Try It Plus 再试一次
似乎游离在班里所有团体之外，良好的同学关系是怎样的
我像是一个老好人，从不拒绝。即使是班里一些被孤立的女生，我对她也很友好。我不拉帮结派，讨厌一个人，不向另一个人吐槽，也不站队。导致我似乎游离在班里所有团体之外。现在我和同学们已经相处接近两年了。大家也都有了自己的伙伴，而我还是独自一人。伙伴也有散伙的时候，曾经就有一个两人团分开了，两个人都相继和我约谈，表示想和我一起上厕所。我这一次还是没有选择，只是被动接受了第一个向我发出请求的人，顺次拒绝第二位。在交往中我发现我们并没有什么话题，就是搭子。可我讨厌这种关系，我们相处了一段时间还是没有更进一步的关系，慢慢的他找到了新的伙伴，离开了，就这样我还是一个人。 我是不是主体意识不够强？有点讨好型人格吗？ 其实我现在和同位儿性格还有点相投，不过他对那种不看眼色外向的人有点卑躬屈膝的样子，却对我总是耍小性子。生气就不理我。我觉得和他玩非常不值得。 现在纵观整个班级，我没有特别想要交往的朋友。我不想闯入某个团体委屈自己，也不想那么外向去奴役别人。 我这个状态是有问题吗？我觉得应该有。但我不知道哪里出了问题？从小学开始我就被这些问题缠绕着。是不是我对关系太苛责了？有一些小矛盾也可以的。 现在高三学习很紧张，团体的活动也都是组队吃饭。我是一个人，一开始很伤心，很难受。特别是和初中同学一个学校吃饭时有时能遇到一起。而我初中是一个朋友特别多，特别外向的人，到了高中变了很多，我觉得这个落差，以前的朋友看到我，我会非常伤心。打饭时都绕着他们，但有时还是无可避免的遇见。 烦，烦，烦，烦，烦。 唉
同学，您好！听上去您的状态并非“有问题”，反而藏着对关系的真诚和边界感。 你在意他人感受，怕拒绝会伤害对方，也怕战队破坏人际关系的平衡，这恰恰不是讨好型人格（讨好型通常会牺牲自我核心需求来换认可）而是你还没学会温和而坚定的拒绝。或许在同学邀约时，你可以说：“我这节课要先去取东西，下次咱们在一起。”既不伤害对方，也保留了自己的选择空间。 你讨厌“搭子式”关系，觉得和同位相处不值得，本质是你对朋友的期待，是精神同频，而不是凑数陪伴。这不是苛责，反而是珍贵的需求。初中同学多和高中独处的落差让你难过，或许是朋友数量和自我价值绑定了，高中阶段大家的社交更偏向“筛选”，独处反而能让你更清楚知道自己想和什么样的人同行。 也许可以尝试让自己舒服，面对不想答应的请求，试着说一句：“我现在不太方便，不好意思啊。”不用过度解释，你的感受本身就值得被尊重； 和同位相处，若他耍小性子，先表达关注，再看他是否愿意沟通，若他一直忽视你的感受，保持礼貌的距离就好； “ 躲不开又怕尴尬”的烦躁，听上去你怕的不是遇见本身，而是遇见时要面对“现在的我”和“以前的我”不一样的落差，甚至会担心初中朋友觉得“你现在怎么一个人了”，可以换一个小思路，下次再遇见不用逼自己说太多，哪怕是笑着挥挥手，随手问候一句。不用为了维护以前的样子给自己施加压力，毕竟大家都在忙，谁都有自己的小节奏，就算没话说也没关系，暂时的打招呼已经够了，剩下的经历不如留给让自己舒服的事儿反而更踏实。 世界和我爱着你❤️
别人和我意见不同时就会生气，这种性格是怎么形成的？
别人和我意见不同的时候就会生气，这种性格是怎么形成的？有什么办法能改善吗？我一直努力提示自己，但到了特定情况下，就下意识的生气，
题主你好～意识到自己在别人有不同意见时就会生气，并一直努力提示自己，这是很棒的自我觉察，有突破自我的勇气与力量～
到了特定情况下会下意识地生气，这是因为情绪是身体的语言、是认知的表达，是我们对客观事物是否满足自身需求所产生的一系列综合过程。我们可以逐步拆解，试着找到背后的“答案”～
当我们遇到一件事，大脑会快速评估这件事是否符合我们的需求（比如被夸奖满足了被认可的需求），随后触发身体反应和内心感受，这一系列联动就是【情绪】。
【生气】则意味着大脑评估这件事不符合我们的需求，身体自动做出反应，比如呼吸急促、血流上涌，进而通过下意识的生气来保护自己，此时并非理智在作用，是一种本能的自我保护机制。试着问问自己，别人与你意见不同时会联想到什么？比如：
项目成员不认同我，事情很可能不会按照我的计划推进，项目可能被耽搁？——这是对失控的焦虑，也可能是完美主义作祟
老板意见和我不一样，显得我好像不够聪明，或者不够周到？——这是与自我认同的冲突，是对自我价值的威胁
父母跟我持相反意见，会不会导致关系破裂？——这是一种不安全感
【生气】不是问题，它只是在提醒你“你的内心需求被触动了”，此时只需要理解它的成因，就可以找到理性应对的方式来回应内心的需求。以下推荐几个小方法：
1、重构认知，打破【意见不同=威胁】的思维定式
认知是情绪来源的核心，它取决于我们如何看待事物。很多事情并无对错之分，往往只是因为各自的立场和经历不同，导致的意见不同。所以即使对方意见跟你不一样，也不意味着你是错的。
当下次在工作上遇到不同意见时，第一时间先在心里默念“对方反对的是这个观点，不是我这个人”，然后可以再告诉自己“对方为什么会这么想？或许是因为我们的部门不同，所以关注点不一样”
这样的认知重构，能够大大减弱自我价值的被否定感、被冒犯感，而当防御转化为好奇，皮质醇水平会下降，情绪减弱，进而聚焦到具体问题的解决上。
2、从小事开始接纳分歧，减少失控焦虑
试着在不重要的日常场景中练习接受分歧，比如：
和朋友讨论电影好坏时，主动说“你觉得不好看也正常，每个人喜好不同”，观察朋友的情绪和应对，我想正常的朋友不会因为这样的意见不合就影响你们的关系；
同事对工作流程提建议时，试着回应：“这个想法挺有意思，我可以试试”。不强求按照自己的思路走，观察事情是否会变得糟糕？事实可能是，条条大路通罗马，解锁一个新思路；
每次成功控制情绪后，可以在小本本上记下来，大夸自己几句或者奖励自己一杯奶茶等等。通过这样的小积累、小成就逐步增强自信与对分歧的接纳。
3、塑造长期心理弹性
其实对意见不合的应激可能来源于小时候的经历，或许从小在争吵的环境中长大，或许小时候提出不同意见就被批判，那些还没愈合的旧感受深埋在心底，一旦被触发就会跑出来。
可以试着定期复盘自己的优点和成就，强化“我的价值不取决于他人评价”的认知。假如下次还是因为意见不合生气时，没关系，在心底提醒自己：“即使观点被反对，我依然是一个有能力、值得被尊重的人。”
留意那些面对不同意见时能保持冷静的人，试着有意识地模仿学习他们的语言模式和肢体姿态，久而久之将其转化为自己的行为习惯，就像很多优秀的歌手初期都是通过模仿他人唱腔成名。
而每次察觉生气时，试着通过冥想练习来帮助你平复，日复一日，可能会发现自己慢慢变得平静～
改变需要时间，但每一次觉察都是进步～不必因偶尔失控而自责，重要的是每次冲突后，能多一点对自己的理解。祝福💗
最近对曾经捡回的小猫充满了不知所措…该如何安置它…
小时候我养了只狸花猫它很好对我亲近时刻陪伴我，它也好养家常便饭它都吃，最后被我后妈给偷卖了一直是我多年的懊恼，我喜欢猫本想等老了再养的，今年7月份晚上男友带我回家路上他跟我说看见一只小猫，回去找它，花黑的小猫我叫它也过来了担心路上车多碰它就带回家了，他说剩菜饭够它吃了好养，谁知它不吃还得花钱给它买猫粮肉罐头才吃，有些后悔养它了？我养了它两个月了它也长大了一些，中间它拆家乱拉凑过它，又扔我那附近几回，怕它饿又去喂它，跟男友吵架烦的也扔它，我发现感情生活不好的人不适合养小动物?如今它除非饿了找我，平时对我不亲近，抱它也让我抱乖乖的，可我不喜欢这样的猫，对我疏远，我瞬间觉得养它真没意义了没用浪费我的钱，我最近又打算离开男友自己过这只猫我也打算弃养了，附近邻居说把它扔到菜市场那人多有人喜欢猫就抱走了，网上查动物救助站也没查个啥跟啥，没头绪？把它放回原地让它找妈妈这么长时间了还行吗？我该怎么安置它?
小时候那只狸花猫留给你的温暖，和现在这只小花黑猫带来的负担，仿佛是两个完全不同的世界。你提到它除非饿了才会找你，平时总是疏远，这让你觉得养它变得毫无意义，甚至成了浪费钱和精力的累赘。这种落差确实让人沮丧，尤其是当你原本期待它能像童年的伙伴那样，给你无条件的陪伴和亲近。 或许我们可以先不急着做决定，而是慢慢梳理这些情绪背后的东西。你小时候的狸花猫被后妈偷卖，那种失去的痛一直留在心里，像一道没愈合的伤口。那时的它亲近你、需要你，甚至吃家常便饭就能满足，这让你觉得被信任、被依赖，那种感觉真的很珍贵。但现在这只猫不一样，它挑食、拆家、乱拉，甚至对你若即若离，这好像触到了你心里某个敏感的地方：是不是我不够好？是不是它根本不需要我？这种失望可能不只来自猫本身，还夹杂着过去未被疗愈的失落感。 有时候，我们会不自觉地把动物当作情感的镜子。你提到感情生活不好的人可能不适合养小动物，这话听起来像是对自己的怀疑。其实动物往往能映照出我们内心的状态，如果你觉得疲惫、不安，或者关系中充满争吵，小猫可能也会感受到这种紧张，变得警惕或疏远。它不是不爱你，而是在适应你周围的情绪环境。就像人一样，猫也需要安全感，当环境波动时，它的反应可能只是一种自我保护。 你几次扔它又找回来，担心它饿，又烦它不懂事。这种反复恰恰说明你心里有柔软的地方。你不是真的狠心，只是被现实压得喘不过气：经济的压力、感情的困扰，再加上一只不“完美”的猫，这一切堆在一起，自然会让人想逃避。但或许我们可以换个角度想：猫的“不亲近”不一定是对你的拒绝，而是它的天性或者习惯。有些猫就是独立些，需要更长时间建立信任，这并不代表它不感激你的照顾。 关于弃养，我明白你是在为它找一条更好的路。但直接扔到菜市场或放回原地，可能会让它面临更多风险，比如饥饿、疾病甚至意外。这不是责怪你，而是想提醒：如果我们能先缓一缓，也许还有更安稳的选择。比如问问附近的宠物医院或爱猫的朋友，有没有人愿意接手；或者在网上发帖慢慢找领养家庭。这需要点耐心，但比起突然抛弃，对它的未来会更负责任。 其实养动物和感情很像，都需要时间和耐心去磨合。你希望它亲近你、懂你，这很正常，但动物也有自己的性格和节奏。试着放下“它应该怎样”的期待，慢慢观察它的需求：也许它更喜欢安静的互动，或者用玩具而不是拥抱来建立联系。这些小事累积起来，可能会让关系悄悄改变。 你打算离开男友自己过，这本身就是一个需要勇气的决定。在这样的过渡期，任何额外负担都可能显得特别沉重。如果暂时觉得无力照顾小猫，暂时托付给信任的人或机构也是可以考虑的办法，重要的是诚实面对自己的状态。这不是失败，而是一种对自己的慈悲。 最后，我想说，童年那只狸花猫给你的美好是真实的，但现在这段经历或许也在教你一些别的东西，比如如何在不完美中坚持，如何在失望后依然选择温柔。 你心里其实有答案，只是需要时间听见它。无论最终怎么决定，要知道，你已经做了当时能做的事。
因为上司快抑郁了，但是月收入很高，我该辞职吗？
特别讨厌自己的上司，几乎快抑郁了，但是月收入有3万多，我很纠结，到底该不该辞职？
你好！感同身受。
我曾经也有过和你同样情形下的纠结，当时的感受是多待一秒都是对自己身心的巨大摧残，在内心苦苦煎熬了差不多半年时间后才做出了最终的去留选择。
那差不多半年的时间内，我每天一睁眼都会为要去上班感到焦虑，每天晚上闭眼都会为第二天要去工作感到痛苦，企业微信每天处理的对话是3000+，甚至周末都要接听无数的工作电话处理无数工作上的问题，失眠严重，一周七天起码有五天做梦都是跟工作相关。
具体问题并非工作内容本身，巨大的工作量只是让身体疲惫，让人痛苦的是在协作工作中的团队成员中，出现了一个甩锅侠，而TA又是领导的多年的亲信，导致除了巨大的工作了之外，还得随时给别人擦屁股，做不好还得随时被领导点名。我思来想去，觉得自己受不了那样的团队氛围，但也是因为收入尚可，一直不能下定决定转身就走，所以时间一秒一秒都变得越来越难熬，也感觉自己快要抑郁了。
同时，还面临着家人的不同意见，最开始，他们一致认为，现在工作不好找，什么工作都得受委屈都得经受磨难，让我看在收入还可以的情况下“再忍一忍多忍一忍就过去了”。最开始因为我自己也还没想好，也就一直抱着“再忍一忍”的态度去调整自己。
可是，“忍无可忍”这几个字有时候也是真理，它突然就蹦出来了。所以在忍了四个月左右之后，我决定一定要离开，不然我会被废在那儿。
但是，下定决定的时候，我想了几个前提和结局，来试着问自己能不能接受。
第一，离职后如果一年两年没有找到合适的下一个工作，经济上我能不能承受这空档期的生活开支？
第二，没有找到工作期间，是否有什么灵活职业、副业可以搞一搞挣点生活费？
第三，如果接下来一直找不到合适的工作，我能干什么养活自己？
第四，这一点很重要，相不相信自己以后还有更好的出路？
都想了几遍之后，我都给出了积极的答案，一是短期找不到合适的工作当前的积蓄还能撑一两年；二是可以在这期间找点副业（某鱼，某书，或者写小说什么的）试试看练练手看有没有机会；三是我不相信自己找不到工作，只是时间长短收入高低的问题；四是我真的非常相信离开了这份难受的工作我会有更好的出路，因为在这里除了收入，其他全剩消耗了，有什么不好的东西一直在反噬我，没有比这更糟糕的情况了。
所以，要不要辞职，取决于现实的生存因素、对未来的信心和现在情况的改善几率。
考虑清楚后，是去是留就是秒秒钟的决定。
高中生，从小到大被父母保护，缺乏独立性，怎么办？
我是一名高中生，从小到大被父母保护的很好，他们不允许我出门玩，不允许我结交什么朋友，因为怕我受伤，同时我父母之间的感情很差，经常吵架并且他们工作很忙，几乎不带我出门，我成天一个人在家很多时候甚至一个人过夜。现在我即将面临高考，才发现自己似乎因为长期被关在家，没有社交，没有见过什么世面，没有什么独立思考意识，严重缺乏主体意识、行动力、解决问题的能力，该怎么办
你的描述，让我感受到虽然你沉浸在父母对你的关爱之中，但是父母的爱给予你一种不自由甚至是窒息的感觉。你心目当中渴望的爱是那种更宽松，更自由，更信任，更放手的爱。因为你已经是高中生了，你完全有自己独立的思想和处事的能力了。 父母对你有许多担忧和保护。他们的过度保护限制了你的好奇心和探究的能力。一般在儿童成长的过程中，他们需要与大自然接触，需要有儿时的伙伴儿。可是这些你都没有体验过，你只是在家里体验到的是孤独。因此现在已经是高中的你你感觉自己是孤独的，能力没有发展起来。 其实任何一件事情可能都不是绝对的好，也不是绝对的坏。这世间没有十全十美的事情。索性你仍然值得感怀的是虽然你的父母他们之间的感情不是太好，但是他们在对你的关爱保护上是一致的。他们把你过度保护起来，唯恐你受到一点伤害。这样想来与那些对子女不管不问任其野蛮生长的父母相比之下，至少你体验到了父母对你的在乎或者说父母对你太在乎了，只是让你有些压抑而。 换一个角度来想。虽然你对外界的探索被父母的过度保护而限制起来，但是也许你内在的成长依然可以越过保护的栅栏，比如你可能在你成长的过程当中读了很多书。书也是我们探索外界的重要途径，虽然你没有过多的接触外界，但是也许你思考的很多，你的内心有更多的体验与成长。人可以傻乐的活着，人也可以活的内在很精致入微。其实透过你的提问，透过你的表达就可以看出，虽然你还是一个高中生，但是你对人生的内在有很多渴望探求。透过你严谨的表达可以看出来，你并不是能力不够，而只是你自以为自觉得自己能力没有得到发展。 现在你已经上高中了。你已经认识到自己某些方面想要弥补欠缺。这时候你可以大胆的张扬自己，你只需要鼓足信心，勇敢的向前迈步。有时候只要我们迈出第一步，信心就足以让我们走的更远。 至于你对父母的看法，你觉得他们之间的感情也并不是很好。其实这个世间感情很好的夫妻也是难得的，大多数人生都是磕磕绊绊的。父母有他们人生发展的课题。我们有我们发展的课题。现在你在高考阶段。你只需要走好你当下的每一步。与父母不必抱怨指责，在你小的时候他们当父母也是头一次。所以允许在对你的教育成长过程当中，父母也是生手。既然现在你已经长大了，你的童年已经成为过去。现在只需要对当下的你做最好的规划与发展。 勇敢的张开你的怀抱去拥抱你美好的一天与未来。千里之行始于足下。过去的已经过去了。现在的你已经是理智成熟的你。祝愿你敢于扬帆起航，走出一片新天地。
24女，和父母在一起过得很不开心，应该断绝关系吗？
今年24岁了，是女孩子，觉得父母一点也不爱我，总觉得他们也不是真心想有我这个女儿的，只是当年为了顺应国家政策才生下了我。他们好像一点也不享受当父母的过程，我和他们在一起也很不开心，觉得为什么明明是有血缘关系的亲人，他们却一点也不把我当家人，只嫌我很烦。我爸我妈是不是更适合当那种没有子女的夫妻，没有我他们是不是会更开心？我有时候也觉得没有这样的父母，当一个孤儿我会更开心，这样就没有人管我，不用总想着他们，可以自由自在做自己喜欢的事，去想去的地方。我真的不知道该如何和父母一起生活下去，和他们一刀两断，是正确的选择吗？如果断绝关系，我和他们是不是都会更开心一点呢？
题主好 我是kelly 看完你的提问，也感受到了你对父母有一些期待，首先我们可以先梳理一下，自己有没有期待的被爱方式呢？ 也许这样可以更好的理解自己，内心渴望的爱和现实中父母的爱，有哪些不同。 【关于成长和边界】 我想这时候我们可以试试先去感受： 过去这24年，父母在你心里是什么样的感觉？你记忆里有和父母一起快乐的回忆吗？ 爸爸妈妈有没有在过去做过什么让你很感动呢？ 父母做什么事会让你感受到不爱你，甚至没把你当家人呢？ 我说说我的一些感受： 有些多子女家庭也许有些父母会有偏爱，特别爱男孩的父母确实也不算少。 例如倪萍分享过她和妈妈的关系，并且在这个环境中她也生发了一股力量，她希望通过自己的努力证明给妈妈看，自己也不差。 如果这个家庭我们看没有什么“爱”的妈妈，却让倪萍有了一种斗志，激发了自己的潜力，也许被爱包围的孩子，一直甜蜜蜜的反而没有这样的能力独自创造奇迹。 感受到你的委屈，也有一些无奈，我们确实无法改变父母的选择。过往，包括他们的习惯和行为： 但是庆幸的是你有了自己的思考和觉悟，也许未必是断绝关系，可以试试保持一些边界。 例如远离家庭的生活，去陌生的地方工作，找到适合自己的方式，如果有这个勇气，比起断绝物理空间也是一种“关系的疏离”。 可以感受一下成长的快乐，自己在新的环境和陌生的人建立起来自己的生活，未来也许你还会遇到自己爱的人，还可以寻求家庭以外的支持，找到适合自己自己的爱好，投入一部分精力在自己身上。 存在主义欧文亚隆先生说过： 我每多读一本书，就会离父母更远一些。 这里还有心灵的距离，我们都渴望和父母相爱；如同孩子一样依恋，被父母宠爱，而其实很多时候父母忙着工作，生活，赚钱，努力让孩子成长，这些他们已经拼尽全力。 这里看到父母和孩子的距离很多时候是心灵层面的，亚隆先生通过阅读找到了全新的自己，不断完善的自己。 当你开始思考这些，也许也是距离自己近一些的开始。 【成为自己】 我们把很多注意力放在研究父母，他们是不是适合当那种没有子女的夫妻，没有你他们是不是会更开心。 这些想法背后我都可以感受到你对父母的关爱，期待，假如你可以说说真心话，你会写一封怎样的信给爸爸妈妈？ 说说你渴望被他们看见的时候，渴望他们爱你的方式，期待？ 也许还有一种可能，即使说了父母也未必理解，那时候自己的想法会是什么呢？ 假如父母也说我也有自己期待的“孩子”，她们应该如何如何，我们听完会是什么感受？ 我们会变成父母期待和喜欢的孩子吗？ 还是更加喜欢现在的自己，自己喜欢的自己？ 不可否认，期待会让我们变得更加美好，就是多年后回望现在的自己，包括父母，也许我们会🈶不一样的想法和感受： 也或许可以做思想的实验，自己有了婚姻，孩子，我们会经营一个怎样的家庭呢？ 很多时候我们多看书，也会看到无数家庭的美好背后也有无数的艰辛： 例如罗斯金说起自己的童年，一直被父母保护，关爱，没有自己可以选择的生活方式，就算吃个桃子也需要母亲挑选，爱的背后也有控制，当一个人成长，就会渴望自由，自己选择的路。 心理学帮助我们探索自己，了解自己，也看到无数人和我们一样，经历痛苦，蜕变，成为自己喜欢的自己，这时候也许可以有更多选择，我们和父母的关系可以近可以远，也会看到她们的普通和局限，未必是完美的父母，完美的关系，但是也一定有你很多的理由去爱，去陪伴，去期待和失望。 这些感受都是真实的～ 我们可以试试制定成长计划哦～投入新的学习计划，“创造”一个新的自己～ 推荐书籍《家庭的觉醒》《自我边界》《可塑的我》
22，别扭（跟很好的同事相处不自在），怎么调整心态
我的问题：怎么调整心态和同事相处 省流版：因为自身能力和性格导致工作出现很多问题，同事a包容了我并且经常帮助我。因为一些小事我和同事a发生了多次矛盾，我不断告诉自己跟她帮助我来比，计较人家这些小事有什么，但是我内心一直有刺在，相处不自然。 22女性，刚出来工作当教培老师，（笨蛋健忘新人）同事们人很好。我因为自身能力不行，导致同事不便然后多次帮我想办法来帮助我，我也会请她们喝奶茶。同事会积极反馈我身上的缺点，跟我反馈最多的是固执，问了建议她们给了建议我不改正。 我和同事a发生的矛盾是：1.造成她的困扰：a.我平时闲着的时候会找同事a聊天，其他同事也是一样的。后来从领导那知道，同事a很的不方便，她觉得我比较闲，把时间花在聊天身上，打扰她备课。（我以为跟她聊天她会跟我一样愉快，她也笑分享也愿意接。原来我打扰人家了，她没跟我提过她的想法，哪怕她说一句她要搞东西了，我都绝对会停下来）这个我知道后，知道需要观察到别人在做东西的时候立马闭嘴，然后减少说话。可能也是因为我不太会说话吧…… b.我多次因为能力和态度问题，学生作业没及时完成，由同事a负责的学生出了问题，她每次被迫跟家长沟通，甚至开学第一天因为不是她的责任被迫跟家长道歉，我事后奶茶道歉的方式好像没有什么用了……经同事b建议：下一次跟其他人主动确认哪怕小事，需不需要在这边完成再走。（这个绝对是我的问题，我承认。现在在努力避免再一次发生这种事） c.跟我反复讲她观察到我需要改进的地方，我个人能调整的我确实能做到也愿意已经调整了，但是有一些地方没有（比如口语要练，这个是懒没有做），有一些是性格（要严格管理学生，但我因为自身性格温和，外加觉得我和学生是平等，基本没跟别人吵过架，不愿意去指责他） 2.超在意每次她提早下班十分钟，我以为正常下班时间是18，（平时机构就我俩）结果我18:00跟她一样下班，她说了我，我觉得很尴尬以及不公平，原来不是18下班，但是为什么提早的你可以说我，而且我就只有这一次。我自我开解多次，但是好像没开解成功。第二天我请对方喝奶茶缓解尴尬局面，我俩都会眼神回避对方，我身体会有点避免跟对方接触。对方可能察觉到了也请回我喝奶茶。 写到这里我都觉得应该是我同事跟我相处不自在了，如果我是同事我都要厌蠢了，得讨厌我了，是对方不自在才对。但是我同事还是愿意帮助我，我感觉我是人渣
你好。看得出来你非常重视跟同事的关系，对他人给予的帮助记在心上，不断自我反思、愿意替别人着想，担心自己做得不好、给人添麻烦。从你描述的具体互动来看，似乎是人际关系里比较常见的问题，特别是对于初入职场的年轻人来说，人际关系本身也需要学习和历练的。但你很自责、有些自我否定，觉得现在同事还愿意帮助你，更显得你亏欠了她。 你心里感觉不自在、有根刺，是很重要的感受，这说明你有一些关系里的需求没有得到满足，尝试通过自我反省、自我调节来说服自己不要在意，反而有可能压抑了那些需要被看见、被处理的情绪，在遇到新的外部刺激时它就会冒出来、甚至更强烈。 所以不妨先梳理一下你的真实感受，人们常说“看见即疗愈”，是指当我们能具体地说出自己心里究竟怕什么、为什么不舒服、有哪些未被满足的需要、渴望什么….就给自己创造了一个机会来理解自己，然后再探索如何去“利用”这些情绪信号来关照自己、处理关系。举例来说：害怕同事讨厌你，是因为你在一些工作细节中出了差错、不够完美吗？那么这种想法的背后是否传递了这样的信息：我必须面面俱到、让别人满意，才能被接纳/才不会被讨厌？这样的想法是一直都存在的吗？假如这种“必须让别人满意”、“出了错就说明我不行”的想法反复出现，那说明它可能源于更早的成长经历、而不只是眼前这份工作，倾向于从外部的认可获得自我价值感。可以逐步练习用“成长性”思维来看待自己，而不用绝对化的“好或不好”、“行或不行”来评判自己，去关注自己从经历中收获的进步和成长。 你的不自在，有对“不公平”的抗拒，这说明你期待被尊重、平等地对待。这是很正常的需要，每个人都会希望自己的努力能被看见，而不是被挑剔或误解。可以尝试把“害怕出错、怕被讨厌”的思维转化为“我正在学习如何更好地与不同人合作”。谁都可能出错的，或者说在人际互动中产生磕绊，同事愿意继续帮你，说明他们也看到你的努力和优点，而且每个人都是从“新人”/“小白”走过来的，你可以表达对他们帮助的谢意，但不必为此感到亏欠。比如“谢谢你的提醒，做为新人，确实很需要大家的支持，我也在努力适应和提高，希望更好地配合团队”。在沟通中，可以增加一些确认环节，比如“我做了…..，你看这样可以吗？”。 人际关系里的摩擦或冲突往往让人感到不舒服，但很多时候矛盾是有积极意义的，比如它提醒了我们需要更好地表达自己的想法，也让我们有机会学习如何理解和回应他人的需求。你在努力适应职场规则时，老同事也学习如何跟你共事，所有人在职场上都需要不断学习和适应。关于下班时间，单位通常有明确规定，你可以了解清楚，根据工作情况选择是否需要加班，还可以告诉同事“需要加班的话，我如果有时间可以留下来，或者我明天一早优先完成这部分工作”。
单亲女儿的心理历程，想要得到大家的帮助
单亲家庭长大，爸爸是一个很不靠谱的男人，出轨经常借钱说话不算数，和爸爸相处时间很少，基本上童年没陪伴过，没带我去过游乐园没接送生日没买过礼物，作为女儿，心里暗暗下决心以后伴侣不要找爸爸那样的人。三年级开始和妈妈相依为命，从小妈妈在我眼里是一个坚强伟大的母亲形象，直到妈妈带回一个男朋友，我是尊重母亲寻找新生活的，但男人有家庭且有一次企图对我动手动脚，虽然没发生什么，但妈妈知道后却原谅了他。如今我30岁了，现在在月子期间，找到了很爱我的伴侣，伴侣家庭三观也很正，婆婆对我也很好，我也拥有了自己的宝宝。但妈妈在我月子期间跑去找男朋友没有给我陪伴，我再一次陷入了情绪中，老公知道我从小的事情和我妈妈的事情，因为我需要跟他倾诉，有时候也会后悔让他知道会不会瞧不起我，婆婆也猜出我妈妈的现状，原来婆婆和我妈妈关系也很好，一家人齐乐融融的关系，现在见面扭头就走，我也很伤心，也怕婆婆家看不起我。前两天跟妈妈谈过她知三当三的问题让我很接受不了，但她没有想要改变，一切都让我很痛苦，因为很光辉的母亲形象崩塌让我接受不了，小时候只能一次次自我催眠，想要得到大家帮助。
你好。从小跟妈妈相依为命，由于父亲的缺位，母亲想当于承担了父母亲的两重角色，所以你的安全感和一部分自我认同基本都来自于跟母亲之间的关系，她提供的不仅是养育和陪伴，也是你克服困难、追求向往的好生活的心理支撑。当母亲的美好形象受损时，你不仅会感到被背叛的失望，跟母亲深度连接的那部分自我认同也遭受了打击。 从家庭系统的角度来说，父亲和母亲在家庭里各有侧重的功能：父亲往往代表秩序、规则和边界，对孩子在外部世界中的发展有很大影响；母亲更多代表温暖和情感的滋养，让孩子内心感到安定。当父亲功能缺位时，母亲的角色就可能在你的成长中被放大了、甚至放在了理想化的位置。“理想化”在一定阶段内有其作用，比如让你感到母亲有足够的力量保护你、为你提供成长的引导，但当“理想化”被破坏时，原有的内在秩序就被搅乱、产生失控感。 你提到小时候一次次自我催眠，这说明你之前已经意识到母亲并非完全符合你的理想，只是那时的你非常需要一个理想的妈妈来支撑自己的世界。这种心理防御曾经保护了你，不过随着年龄增长和生活环境的改变，内心未得到处理的情绪在外部刺激下浮现出来。 尤其你自己也成为了母亲，潜意识里可能会迫切想要当一个“好妈妈”，不仅是为了孩子的成长，也为了修复自己早年的缺憾。所以看到母亲的选择和行为跟你心中的“好妈妈”形象远离时，原先被压抑的情绪就会被触发，担心老公或婆婆因母亲的事而轻视你，可能就包含着小时候即形成的恐惧：缺少保护的脆弱感。 不过，内心被压抑的情绪浮现出来，其实是有积极意义的，它让你觉察到一些未完成的议题，可以找机会和方法去处理这些议题。以前母亲的理想形象是你的安全感的支柱，你和母亲的关系也有很深的“共生”性，但如今你已进入人生的新阶段，有爱你的老公、疼你的婆婆和新生的宝宝。跟原生家庭的“分离”是成长的必经之路。无论跟母亲有多么深的情感连接，你们更是独立的两个个体，有不同的生命课题和责任。 你可以对母亲表达自己的立场，选择保持一定距离，但不需要为她的生活承担责任，可以允许自己难受、给情绪一些时间和空间释放出来，然后摸索跟母亲相处的新的边界。把关注投入到你正在建设的家庭和生活上，发展多元的安全支撑，跟老公表达你的需要，比如，告诉他你需要得到支持，你因为“真实的自己”就值得被爱，而不被其他背景所定义。
希望被关注，但是没人关注，幸福从何而来？
有人说有一类人总想从外界获取关注，从关系里获得别人的赞许和认可，而且容易沉迷于短期快乐，共情力差，自卑。我发现我就是这种人，我喜欢和高价值的人在一起，不然我就空虚郁闷，自己一个人无所事事。我一直觉得自己是没有价值的，但总有人一定要告诉我我有价值，我很郁闷，人生也很苦，改变也没有多少能量去改变，事情总停留在想象层面，谁能告诉我该怎么办？
题主，你好： 我明白你此刻的感受，那种矛盾与挣扎像是一张无形的网，让人既想挣脱又感到无力。你说自己总想从外界获取关注，渴望从关系里得到赞许和认可，容易沉迷短期快乐，共情力差，还伴随着自卑。 这些描述让你感到困扰，甚至让你怀疑自己存在的意义。更让你郁闷的是，尽管有人一再肯定你的价值，你内心却无法真正认同，反而会觉得更加空虚。 你喜欢和高价值的人在一起，因为那样能暂时填补内心的空洞，可一旦独处，那种无所事事的虚无感又卷土重来。你想改变，却觉得能量不足，事情总是停留在想象层面。这种痛苦非常真实，也非常值得被认真对待。 你提到自己喜欢和高价值的人在一起，否则就会空虚郁闷。这让我想到，或许你正在通过接近那些看似闪光的人来间接感受自己的存在。他们的优秀、自信或成就像一面镜子，让你暂时看到自己的反射，仿佛你也因此拥有了价值。但问题是，这种借来的光芒能持续多久？当你离开他们，独自面对自己时，那种空虚感反而变本加厉。这是因为他们的价值永远不属于你，它只是一种虚幻的安慰，就像借来的衣服，再华丽也终究要归还。真正的价值不是从别人那里借来的，而是从自己内心深处生长出来的。 你反复强调自己“没有价值”，甚至当别人肯定你时，你依然无法相信。这充分说明你还没有真正找到自己。就像一棵树，如果根没有扎进土壤，即使偶尔被阳光照耀，也无法真正茁壮。你的内心可能像一个空壳，等待被填充，但填充物不应该是别人的认可或外在的标签，而是你对自己的认识和接纳。 或许你还没有机会静下心来，听听自己内心的声音：你到底喜欢什么？擅长什么？什么能让你感到充实和满足？这些问题的答案不会一夜之间出现，但它们是你走向自我发现的起点。 关于价值，或许我们需要重新审视它的定义。如果你认为价值意味着成为最富有、最成功或最受欢迎的人，那么这条路可能会非常艰难，甚至令人绝望，毕竟大多数人都无法成为这样的人。但如果你把价值定义为一种内在的状态，比如有爱心、愿意努力、在逆境中坚持、对生活保持真诚，那么它就会变得触手可及。价值不是一场竞赛，而是你与自己达成的一种和解。它不在于你拥有什么，而在于你如何看待自己。 你提到改变缺乏能量，事情总停留在想象层面。这其实非常常见，尤其是当人们长期处于自我怀疑的状态时。改变不需要短暂的，跨越性的行动，它常常会始于微小的、几乎看不见的步骤，且是一个细水长流的过程。。比如，每天花五分钟记录一件让你感到稍微充实的事，或者尝试一项你从未做过但有点好奇的小活动。这些小事不会立刻改变你的生活，但它们会像种子一样，慢慢积累成一种新的习惯。重要的是，不要责怪自己缺乏能量，能量不是凭空产生的，它需要通过实践来逐渐积累。 共情力差和沉迷短期快乐可能是一种自我保护的方式。当你感到脆弱或不安时，转向那些容易获取的快乐。比如刷手机、玩游戏或其他即时满足的活动，可以暂时逃避痛苦。 当然，共情力差也可能是因为你太专注于自己的缺失，以至于难以腾出空间去感受他人。这并不意味着你自私或冷漠，而是说明你内心的资源目前主要用于应对自己的挣扎。随着你逐渐找到自己的立足点，你可能会发现，共情的能力也会自然生长。 你感到人生很苦，改变无力，这种绝望感非常真实，而且很多人都有形似的体会。但我想告诉你，这种感受本身并不是终点，而是一个信号，它在提醒你，现有的方式可能不再适用，需要寻找新的路径让自己变得更好。 此外，你不必独自面对这一切；有时，和别人分享你的挣扎，哪怕是写下来或者说给信任的人听，都能让负担变得轻一些。 最后，希望你能意识到，你的价值不需要通过别人的赞许来证明，也不需要依附于高价值的人存在。它就在你的内心深处，等待你去发现和拥抱。 这个过程可能缓慢，甚至反复，但它值得你投入时间。或许有一天，你会意识到，价值不是一种需要争取的东西，而是你与生俱来的本质。
我好焦虑，我总觉得自己不如别人，明明我很努力了
我好焦虑，我不知道我哪里是对的，哪里才是错的，我总觉得自己不如别人，明明我很努力了，但…… 我总和别人不一样，别人笑是开心，我是伪装，我好像在用笑遮掩难堪，我觉得我自己怪怪的，和别人不一样 我有时候想跳，总看着高楼上的，走上去思考
题主你好，抱抱你哈！总觉得自己不如别人，我们要知道，每个人都有自己的特质，而你身上也一定有你的闪光点，反之，别人身上也有你没有的特质，这也是人与人之间相互吸引相互迷恋也是相互学习的过程，每个人都会根据自身的特质发展出相关的优势。 我们的一生似乎都在被各种指标测量，从出生到上学，我们的体重身高，上学的成绩分数，再到工作工资，工作表现、绩效。生活中更是如此，邻居同学朋友，他们看起来好像都比我们好，别人的生活看起来那么轻松愉快，好像只有自己过得这么糟这么累，可是，有可能每个人都是这么想的，但是每个人都觉得自己才是唯一一个有这种感觉的人。 所以要尝试着让自己不要只看表面，不要过度的去美化别人，总是看到别人光鲜亮丽的一面，其实哪有完美的人生啊，只是别人背后的艰辛是人家没有让我们看到而已啦。 另外总是伪装，用笑来遮掩难堪，在别人眼里看到的你是在笑，但是只有我们自己知道，这些都不是真实的自己，自己的内心其实很孤独，情绪也不稳定，还经常陷入反刍，觉得自己这不好那不对，因此我们会比别人活得更拧巴，更难受。 或许在过往的成长中，在试图表达负面情绪却总是不被理解，也得不到正面的回应，所以我们习惯了不再表达自己的情绪。所以即使遭遇不公受到伤害、即使内心已经千疮百孔，在朋友亲人面前也无法袒露心声，还要装出一副我很好我没事的姿态。而平时积压的情绪并不会消失，之后的任何一件小事都可能是导火索，这或许就是为什么你会控制不住自己时而崩溃。 所以我们要正确的表达自己的负面情绪，通常我们有个最重要的问题就是不表达，什么时候都憋在心里，你以为的小问题，最后成了你崩溃的致命伤。千里之堤溃于蚁穴，千万不要积小怨而伤大身。我们要明白，一个正常人是不可能没有烦恼的，要允许自己有负面的东西出现，合理的消解负面情绪才是关键。 另一个就是拥抱“可能”思维，我们经常会感受到无力、无助、无望，这里最严重的就是“无望”，就是有些人他是不相信自己可以被治愈可以调整好。这就会导致我们认为不管怎么努力也不会有什么改善。但是我们要相信没有过不去的坎，我们要给自己信心，要相信自己，因为这些都是可以调整好的。 别人只是看到你的表面，，只有你自己才懂自己的痛苦不堪，所以我们需要去找懂你懂这种感受的人，必要时找专业的心理机构，才能帮助到你。希望有一天，你也能表里如一的在阳光下纵情绽放！ 人生没有对错，要么成功要么成长，而你的努力一定会让你不断成长，通往成功！我相信你，你也相信自己，加油哈！
