Try It Plus 再试一次
未成年，我是“姐姐”，是“女儿”，很在意父母的偏心
我发现我最近变了，我很在意父母爱不爱我。 讲我的成长，总是离不开我的弟弟。从小学开始爸爸妈妈很忙家里就我和弟弟。做饭洗碗晒衣服…都是我一个人的任务。讲这些并不是说我不愿意做这些，我乐意，也有这样的责任。但在我还小的时候，小孩子总是很在意这些的，觉得不公平凭什么只有我干活。而且他那个时候是总是打我的。他把碗丢给我洗的时候还会说“仆人，快点洗” 他会揪我的头发，会在冬天的时候把冷水顺着我的脖子倒进我的后背，会往我脸上扔花盆里的泥。我不会反抗，因为他很小就开始打我的时候，妈妈告诉我，不要让别人看到家里姐弟打架，要争气。他打我的行为从他上幼儿园就会咬我开始到我初中住校之后结束，我上初中之后在家的时间少了，我们在家里也不会讲话，没有交流“我们是一个屋檐下的陌生人。”不是因为我们不讲话，是现在给我的感觉就像从前那些事情从来没有发生过。好像我们突然之间就长成这么大，没有中间的那些过程，他好像忘了，忘了以前打我的事，好像没人会记得这些事，妈妈以前在外人面前还会说：“他老是欺负他姐姐。”我以前真傻，我真的都没反抗过，我就这样让自己受委屈，我对不起我自己，我没有保护好自己。但是这几年他也不打我了就没有人再提起这个。我想会不会以后就算再提起也会变成是我们两个小时候不听话打架。而不是“他总是欺负姐姐。” 说回最近我觉得我和妈妈的关系很陌生，我们之间不怎么讲话，突然记起自己除了上面“姐姐”的身份，还是家庭中的“女儿”，我不应该因为“姐姐”的事情而影响我“当女儿”的事情。所以我就花了更多的时间跟妈妈去接触。但是我每次都特别想哭，就是没有接触的时候感受不到伤害，而现在我一靠近她们就觉得痛苦。但我也告诫自己：不要拿过去的痛苦为现在找借口。不要过度沉浸在过去的痛苦影响当下。 但是人居然如此难以控制自己，常常坐在妈妈面前，突然又变回了小学的那个孩子，去在意那些爱不爱的细节。明明以前都不去想这些了，最近老是为这些掉眼泪，我的内心还是不足够强大，还是总在一个地方受伤。 但其实他们是爱我的很多方面对我也很好。所以我之前甚至一直不愿意承认，或许其实有一点点偏心。而我居然特别在意这一点偏心，所以自己在意的是偏心还是对我的那份爱？ 我打这些字的时候一直在哭，其实我觉得我不应该去想那么多的，这只是在把过去的痛苦又拎出来欺负现在的自己。但我又觉得如果不解决这些东西，我已经记了多久，以后还会继续记得，我一辈子都会记得。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、难过、压抑、矛盾和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的这些情绪感受 无论你过去经历的事情你是否还记得，无论弟弟是否提起，无论那些回忆是否清晰还是模糊，毕那些事情发生过，或许有些具体细节不记得了。但是当时你压抑的那一些委屈，难过，愤怒和不公的感受，还在你的身体内，所以你会时不时想起这些内容，我会觉得难过，会觉得愤怒，会觉得委屈。之所以你现在提起来还会哭，是因为你内在有太多的委屈和难过。你要解决的是你压抑的这些情绪感受，你需要去看见他们，让它们流露出来，承认它们，而不是继续压抑它们，这样你才能够跟这些情绪和解，真正走出来，而不是背负着这一些曾经的伤痛沉重的前行。 “明明以前都不去想这些了，最近老是为这些掉眼泪，我的内心还是不足够强大，还是总在一个地方受伤。”“我打这些字的时候一直在哭，其实我觉得我不应该去想那么多的，这只是在把过去的痛苦又拎出来欺负现在的自己。”你的身体就好比一个容器，当你不断的去压抑那些情绪感受，你背负的情绪感受就越多。当你承受不住的时候，或者再一次经历相似的场景的时候，曾经压抑的那些情绪就开始被激发。而你现在会经常因为这些事情掉眼泪，这是很正常的反应，你的身体也在告诉你承受了太多，这些情绪，你需要去看见他们，需要让他们释放和流动。而你对自己的评判是内心不够强大，不应该去想这么多。这样的反应模式，似乎在否定自己这一些情绪感受，或者在评判自己掉眼泪，以及内在难受的这样一些情绪。以及你认为不应该，都是在试图用理智去压抑和否认这一些情绪感受。 而你越是压抑，越是否认，你的内在会越难受越沉重，你会更加脆弱，更加容易掉眼泪，更加。感觉承受不住，或许在外人看来，你会经常莫名其妙的突然哭泣或者甚至是发脾气。而情绪没有莫名其妙的，他的出现都值得被看见，无论是怎样的情绪。同时你会经常掉眼泪，这也在提醒你，现在需要你去看到他们。 从你前面的描述很心疼你，弟弟不体谅你欺负你，同时父母需要小小的你去承担家里边的事情。那一刻你充当的既是家里边父母的角色，同时又是一个照顾弟弟的角色。你似乎丢失了你的童年，毕竟那么小的你，也需要被父母疼爱，也需要被父母关心，也需要被父母照顾，可是你却用懂事去包容弟弟，而这一份懂事的背后是委屈自己，是讨好父母。同时也是压抑自己更多的情绪，让你像一个小大人一样去承担你本不该承担的那些家庭责任。或许也因为你的这一份懂事，让父母感受到欣慰，你也获得父母对你的肯定和偏爱。而另外一方面，你会发现弟弟在这个成长过程当中，却是享受着他那个年龄享受的一切，包括被照顾。从这个角度来看，似乎弟弟更加被偏爱，你内在又会觉得不公平。 无论父母怎样看待你们的性别，怎样去教育你们，或许父母也有他们的教育局限，认知局限。你需要看到的是，你的情绪背后是一份需要父母照顾你的渴望，需要父母看见你的付出，肯定你的付出，理解你的委屈，接纳你情绪的渴望。当然这一份渴望背后，或许也有对弟弟的怨恨，期待弟弟能够向你道歉，能够理解你。 2.为什么“我每次都特别想哭，就是没有接触的时候感受不到伤害，而现在我一靠近她们就觉得痛苦” 关于你描述当中的这一点，或许你会觉得疑惑。实际上不难理解，曾经经历的那一些被欺负，父母没有理解你的情绪安慰你，却是用不要让外人看到你们姐弟不和，姐弟打架，这样的道理去说服你，压抑你的情绪。他们并没有理解那一刻委屈难过的你，没有承认你的那些情绪，也没有看见你的那些情绪。他们这样的行为背后，实际上你内在对他们是有一定的失望，甚至是愤怒的，觉得父母保护不到你，对待你跟弟弟也不公平。总是让你去隐忍，却不是去教育弟弟改变、收敛，帮助你，体谅你，爱护你。从这一点来看，似乎你把父母跟弟弟放在了同样的一面，他们都站在你的对立面，在对抗着你，在欺负着你，在霸凌着你。他们的行为方式或许不一样，而都是没有去理解你，没有去保护你，也没有去照顾到你。 或许你不接触他们还好，而你一旦接触他们，你内在的这些委屈和愤怒就会出来，甚至会对他们有一些怨恨。这也导致你为什么一接触他们就会很痛苦，就会想哭。 3.怎么办 关于原生家庭的创伤和和解，我们真正想要走出原生家庭的影响。首先要做的是看见这些情绪，承认他们，理解他们的出现，同时以恰当、合理的方式释放他们。这样的方式你可以选择写情绪觉察日记，你内在有什么想法，什么情绪都是被允许的，都是可以的。你以书写的方式让自己慢下来，去看见他们，就能够让他们以一定的形式得到流动。当然你也可以以运动的方式去释放这些压抑在身体里面的情绪感受。你也可以用摔打抱枕或者捶打沙袋的方式来释放，这样的释放方式，你不会后悔，也不会让自己受伤。 其次是不评判自己，跟自己站在一起，接纳自己，做理解自己的那个人。你有任何情绪，有任何想法，都是被允许的，都是可以的。你无需用任何理智或者是道德来指控自己不该有这些想法，不该有这些情绪。当你能够对自己接纳和包容的时候，你才能够对他人接纳和包容，真正的放过他人，也放过自己。 想哭的时候就哭，不必压抑。这也是一种情绪流淌的方式。无论你是否为这个家庭付出了多少，你都值得被爱。你无需过度的付出和过度的讨好，你才能够在这个家庭获得父母的关注和爱。只是你需要看到父母也有他们的局限，随着你的年龄慢慢增长，你也可以做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，去关心她，去爱护她，去保护她，去照顾她，去理解她。 最后如果你还是觉得很痛苦，没办法走出来，可以找学校的心理辅导老师聊一聊，你也可以找你信赖的长辈或者朋友聊一聊。如果你已经成年，你也可以找各平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能够帮助你看到你的内在，释放你压抑的情绪，让你更舒服的做自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
一段感情结束了，对于这样的痛苦，我应该如何走出?
一段感情结束了，让我感到心里空了非常一大块，我们拉扯了几个月，最后我的东西还是拿回来了，也看到他已换锁了，而那刻我似乎觉得真的已经结束了，我父母提前给他打了电话，我们到时东西已经在外面了，还在陆续搬出，与其说是拉扯，吵架分开3个月后联系，后续一个月我挽回过几次，最终慢慢的所有的关于我的都已被他清理，用时差不多4个月，或许也代表他慢慢也将我从他的记忆里清除了吧，到最后我收拾了我的东西，至此，似乎我们的感情最终大结局，而我通过某个软件给他说了一句，让他自己注意身体，而后不会再去打扰他们，也不用防着我什么，是的，他已经开始了新生活，而我还在原地踏步，我还在回顾我们的过去，我说这个话的时候其实很无奈，心里很复杂，而他回复了一句谢谢你，也没有了下文，我想我们最终真的结束了，想到我们曾经的家他将和其他女人一起住着，做我们曾做过的事，我的心就会很难受，我可能最难受的就是以后真的失去他了，那曾经熟悉的一切都不将再有了，回到单身生活我反倒觉得不习惯了，最难受的可能是无法接受他和别的女人在一起，这个事情折磨了我很久，我无法摆脱出来，但我很想摆脱出来，对未来也没有了信心，现在相当于行尸走肉般生活，痛苦的活着每一天，还有面对痛苦的学技能，我的情绪还停留在原地，但我的生活其实也没有放弃过，只是这种很影响我的生活，我觉得很痛苦，有时候真想一死百了，但是我又舍不得这个世界，可是痛苦的感觉真的太难受了，而我不知道多久才能彻底无感，毕竟这段感情太深刻了，酸甜苦乐都曾有过，也是黄金年龄期间在一起的，而我现在年龄亦不占优势，一无所有，工作婚姻感情什么都没有，最主要的是内心的痛苦过于折磨，而他已经开始新生活了，也找到下一个了，而我还在原地痛苦着，他也不会再在意我了，也不会在意我跟别人是否在一起了，我应该怎么摆脱这些痛苦的感受和情绪，我寻求过别人，但我这个最折磨我的痛苦并没有解决办法，可我真的想要摆脱这种痛苦感受，！
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 都说成年人最大的体面是分手后过好自己的生活，互不干扰，但现实生活中做到这点确实很困难。 生活中人们对感情的离去都有一些难以磨灭的记忆，理性与感性会产生强烈的矛盾，怀旧与怨恨往往交替出现，让人无所释怀而滋生负面情绪，一边安慰自己没事，一边又不肯在心理上处理关系的结束。就如题主所写，我应该怎么摆脱这些痛苦的感受和情绪… 所以从长远来看，我们需要对上一段关系做到真正意义上的心理结束，不仅仅是给自己一次自我更新的机会，看清自己，同时也能对我们所有的重要人际交往产生启示，帮助我们更好地面对亲密关系。 首先，我们要做的就是去接纳这种必然会出现的情绪体验，这是一次真正的失去和结束。 我们尝试做一些现实和物理空间上的分割，如收拾掉那些总是提醒你想起前男友的东西，照片、纪念品等，也可以改变房间的格局，营造一种全新的环境场和空间感。 我们可以问问自己，前男友提出分手时自己是怎样的感受？ 我们也可问问自己，无法接受他开始新的生活，是内心什么需求？想一死百了，又是内心的什么需求？ 我们都是活在相互比较的感觉中的。题主虽然和前男友分手，不可否认还一直默默关注对方，所以难免会对以往的经历有那么一丝丝的复杂感受。而往往就是这样的复杂感受，会渐渐积压和转换，接踵而来的是情绪，题主当前就是这些因素引起的情绪焦虑。 都说真正的“原谅”是彻底接纳，在无意识层面，你不能面对的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，所以我们可以寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可问问自己，对于这段关系，我还有其他什么感受？然后可以将这些回忆和感受记录整理，哪些是分手引发的感受和情绪，哪些是被过去的经验放大的感受和情绪，你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。最后可以做一个小小的仪式，向自己正式宣告关系的结束。如写一份信给自己或去大自然喊出声音等等。 其次，我们要做的就是去意义重建，也就是说需要对此关系结束后寻找新的意义。 可以问问自己，和他相处对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？分手后有没有意想不到的收获？如果有，是什么？ 也可问问自己，分手后有没有影响自己的恋爱观和价值观？ 还可问问自己，理想中的亲密关系是怎样？理想中的自己是怎样？我真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 我们允许自己偶尔的痛苦，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。 回到我们当下的单身生活，我们要意识到爱情不是生活的全部，虽然它是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以维持良好的生活状态和工作状态，可以帮助你缓冲分手的痛苦。 我们也要学着爱自己，爱自己永远大于爱你的恋人。因为爱自己的人有良好的自我修复能力，我们可以善待自己，讨好自己，对自己不好的事情就不会重复去做。 我们也要放松心态，周末可以适当外出走走，去听稻香蛙鸣，去闻鸟语花香，保持心情愉悦，同时丰富自己的内在，通过阅读和运动等来充盈自己，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。
因宿舍矛盾内耗，难以用宿友只是过客安慰自己，怎么办
和宿友合不来，而且我也有点怕她。她是内向但脾气暴躁斤斤计较的那种，我和她经历矛盾后她把我删了，我虽然觉得解放了但又怕她会在宿舍对我无缘的发脾气。一想到她就头晕恶心，我刚开始觉得还行，反正就两年了毕业了就不用见面了，平时也不用理她，因为我们本来交流就少。但我现在越来越内耗怕她未来会因为什么事来针对我。她说的每一句话我都会感到不舒服。我要怎么才能缓解这样情绪。
你好，我是心探教练咿呀树，读完你的文字，感受到最近宿舍人际关系带给你的压力，我很能理解你当下的心情，因为自己也是上过大学住过校的，当时也跟宿舍人发生过矛盾，所以很理解那种发生过矛盾后害怕被他人针对惶恐的心情。 你尝试来这里求助也说明你鼓起了改变自己勇气，不想再被这种诚惶诚恐的情绪折磨，想向外寻求一份帮助。 你害怕被人针对也是一种自我保护的心理，这很正常，是人都会害怕在群体中被排挤和孤立，尝试接纳自己的担忧和恐惧。 那换位思考，你在担忧被他人排挤和孤立的同时，对方这位同学说不准也跟你有相似的心理呢？只是你不是他，不知道而已。 这样想想，是不是就觉得没那么害怕了呢？ 因为不知道你们具体的相处细节，所以我也没法对你们的关系有进一步的评估，但我在这里写一些处理思路供你参考。 1.你有提到“你之前跟她有发生过矛盾”，那在这个矛盾中，他的那些行为让你感到到害怕呢？ 2.你当时是怎么应对你与他的矛盾的呢？ 3.你提到自己有些怕他，能说说，你对他哪些行为感到害怕呢？他这个行为让你联想到什么呢？ 4.你觉得面对他的斤斤计较，你除了忍耐和删除对方，还有其他更合适的方式吗？比如尝试发信息给他，跟他聊聊他行为带给你的不安和困扰，也许表达出来说开了也就好了.. 上面这是我的一点建议，供你参考，你先用我给的方法试一试，看看在自己状态好点的时候能不能尝试自己先调节一下这段关系，如果做不到，到时候再想其他办法，总之没关系，你不是一个人~ 其次，你要这样想，既然这个同学他确实有一些性格上的缺点，那除了你之外，别人也可能会对他不满意，或许只是因为你现在陷入担忧的情绪中，没看到这种可能而已。 如你所说，他平时那么较真，他肯定也会得罪别人啊，而且他也是宿舍的一员，如果他这种行为模式不改，或许其他同学其实也早就对他有不满，不一定最后会联合起来针对你。 你当下可以做的是，不要继续招惹此人，你不得罪我，我也不招惹你，咱们设立一点边界，在这个基础上，你可以尝试拓展自己的圈子，跟宿舍其他人或是其他宿舍的同学多走动，减少对此人的关注，如果他来找茬，你也不用害怕，如果是他有错在先，你可以镇定一点指出来，不用害怕，你越是表现出对他忌惮，害怕他可能还会觉得自己能拿捏你呢。
已婚出轨，被对方伤害抹黑占便宜，怎么化解他给的伤害
我在一个居委会上班，我已婚，有两个男孩，因为2020年初有这个疫情，也由于工作的关系，我结识了一个已婚的男人，后来我们就互相加上微信了，慢慢的一来二去就认识了，之后随着时间的推移，我有点喜欢他，记得有一次，我还跟他表白过一回，之后，他也不主动也不拒绝，他始终都说，咱们是朋友，咱们做不了夫妻，做最好的朋友，可是他说的跟做的不一样，他也始终都没有把我当成他的朋友，而且，在我成长过程中，在他这里，我多少填朴了我成长过程中缺失的这些部分，在后来我就和他断断续续的交往四年，在之前交往的四年里也发生了大大小小的事情，直到今年到现在还是偶尔有点联系，我还是会偶尔回头找他，我说实话，在之前的四年里他反复的伤害我，抹黑我，拿话激我，指责我，他说我给他戴绿帽子！说我瞧不起他！，他让我找时间，找宾馆，他问我敢不敢？他动不动老是往男女这方面给我往上引！而且他把他所有的错和责任都推到了我的身上，说真话，在之前的四年里，我真的半点没有做过伤害他的事情，在这四年里他共我占我两回便宜，他伤害我和占我便宜这块，之后他就黑不提白不提，他一一否认不认可更不承认他伤害我占我便宜，说实话，我来这里，我想淡化，翻篇和抚平，化解他对我之前四年里大大小小的伤害，也寻找他对我内心伤害的一些处理和找一些疗愈的办法！而且也寻找一种力量和决心离开这段关糸中！我真的真的不想让这事来继续们影响我的生活和工作！
题主，你好！反复仔细阅读了你的文字：2个男孩的母亲，疫情结识他，四年拉扯，即使反复被伤害，现在依然还是会偶尔回头找他，让人感受如此缺爱的你，令人心疼！ 已婚、不主动也不拒绝、做不了夫妻就做最好的朋友、反复伤害和抹黑你，拿话激你，指责你、占你便宜。 你知道吗？作为局外人，这些词让我不禁联想起：PUA。 明明反复被伤害很痛苦，却无法自拔，甚至偶尔还会主动去找他，我想，不仅是他填补了你成长过程中某些缺失，还有更深层由原生家庭留给你的潜意识的信念和创伤。 实现自我疗愈，以及斩断这段不健康的关系，我想，我们可以从以下几个方面着手： 1、探索原生家庭。探索本身是为了找寻自己的“根”，帮助自己走向更好的未来，而不是归因。 原生家庭有一个“魔咒”：熟悉感比舒适感更重要。 不论你小时候在家庭中受到多少的忽视、严苛要求，痛苦时多少次发愿长大绝不会再这样对自己。 长大后，你依然会不自知的让自己重复这样的人生。因为这份熟悉感带来的“痛”，是成长家庭植入给你的“安全感”。这份“痛”，让你感觉你依然被需要、有价值。 我猜，他填补给你的，也许是一份关注和看见，仅仅如此，就足够让你的心变得柔软并轻易靠近。好似染上毒品一般，一边决心远离，一边念念不忘。 要在这个点上进行突破，回归原生家庭，与造成你这份“痛”的家人，进行和解，是最好的方法之一。与ta的和解，也是与你潜意识埋怨的曾经弱小的你，和解的过程。 2、稳固亲密关系。文中只字未提孩子的父亲。我想，这应该是参与亲子养育、家庭生活不太多的丈夫，才会让你面对外界温柔，轻易开放自己的真心。 一个缺爱的童年； 一份缺爱的亲密关系； 即便现在被重重反复伤害，你对自己充满了愧疚和自责，无法借身边的力量来帮助自己。 这种情况，与其对你表达心疼，不如帮你找到建立力量的方法。 心理学讲究：谁痛苦，谁改变。你是否有足够的决心，就看你是否觉得自己痛苦到迫不及待改变。 外面的温柔乡美好，大概率是家里得不到情感充电。但从你已育有2个儿子来看，我想你并没有离开这个家庭的强烈想法。也许，由你来牵引家庭内的亲密关系，也是一个不错的选项。 具体的方法，查普曼的《爱的五种语言》是一本非常好的“教科书”，里面的方法可以直接拿来使用。推荐给你，看过，再决定里面哪些方法是对你来说合适有效的。 当你在家庭内获得足够的爱的滋养，当然心思就不会再回到让你痛不欲生的这段关系上了。 3、自我成长。要有心理准备，这段关系离开之难，一定还有“君子手段无法对抗小人”的因素在。一个会经常抹黑、激将、指责、威胁你的男人，在你真的坚定的选择离开的时候，也许会有非常激烈的“毁灭性”的报复。 因此，在你决定出手之前，你需要理性的评估，你的内在力量，是否足够应对来自丈夫、孩子、家人、邻居、同事等各方面的压力。 埃克哈特·托利的《当下的力量》，对你的内在力量的自我成长，也许会有帮助。当你觉察并启动你当下的力量之时，你的内在疗愈，就已经在慢慢发生。 我非常相信“邪不胜正”这句话，当你足够的温柔而坚定，并且具备面对不完美自我的勇气，就没有什么可以伤害到你，以及你的亲密家人。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！
20岁，女，社恐，没目标，总是依赖父母，不敢找工作
20女 找工作害怕，社恐，一个人不敢出门，没目标，总是想父母陪同一起上班
题主你好，社恐到一个人不敢出门不敢找工作，还总是想父母陪同一起上班，我想社恐已经影响到你的正常生活和工作了。害怕成为人群人的焦点，只敢和熟人在一起呆着，害怕跟陌生人互动，这些都是社恐的具体表现。 很多人都错误的认为社交恐惧这事是天生的，于是就觉得自己就这样了。其实人的本能是怕黑怕冷怕疼怕饿，但绝对不是怕人，怕人这事是后天习得的，是通过原始情绪的积累习得的。这些记忆大概率来自原生家庭，当然也有可能来自于童年期间学校的经历，还有社会的反馈。比如在成长过程中，与父母老师同学等等去交往的时候，产生的挫败和羞辱感，一直在你的潜意识里边。 那为了应对这些心理上的创伤，你就会逐渐发展出一个退缩的防御机制，把自己给封闭起来，退缩到一个自己觉得可控和安全的地方，用减少社交的方式，来避免自己重复感受童年创伤的这种体验。 对于社尬的人其实并不需要有什么特别的改进措施，很多人尤其内向的人，多多少少都有点社交尴尬。对于程度比较深的，比如已经严重影响到正常生活了，那就一定要采取积极的行动了，有一个非常棒的实操方法叫做:系统脱敏法。方法也简单，就两步，第一步就是建立一个社交恐惧表，把那些让自己社交恐惧的事按照焦虑程度从低到高列出来，并且量化打分。 比如跟超市的收银员说话焦虑值2，跟陌生人问路焦虑值4，跟陌生人借手机焦虑值6，参加party7，当着陌生人唱歌8，公众演讲10。这个列表越详细越好，最好列出所有让你社恐的事。第二步，按照这张列表上的东西，由易到难，每周不断的尝试挑战，比如第一周先试试跟收银员接触，不断的接触，直到你完全麻木了，感觉就像跟妈妈说话一样自如了，咱们再尝试下一个等级，就这样不断的递进。 当你不断的去尝试去积累一个被满足的经验，你就会发现，原来一直潜伏在内心的恐惧，根本没那么可怕，不经意间也就脱敏了，你的社交恐惧也就慢慢缓解了。
我妈带小妹嫁她养父，养父去世她妈不管她，我怎么处理
我的妈带小妹三岁嫁入一个五十岁老头家里之后不管不问没有回过去养父家里说打官司一直打官司打到现在都没结构她养父养小妹10年今年她养父有病去世托扶她妹妹照顾她养父去世她到不到边看都没看连着小妹她的那姐也一起讨厌她又说小妹不叫她妈搞得她的忧郁症复发住院现在靠我跟她姑父姑妈三个人一起出力养她现在小妹病了一分钱不出她姑父姑妈又怕她谈恋爱给别的骗取缅甸又怕她被人搞大肚子一走了之一出事情她那个妈就把事情怪别人身上她妈长期在外面跟别的男人搞东搞西喔现在要怎么处理这个事情有什么好的建议小妹是2010年出生的我是她妈第一胎男1998她妈通过法院离婚这个妹是她妈通过试管婴儿生出来她妈现在跟小妹都是有低保的小妹的低保抓在她妈手里我要怎么处理有什么好建议
你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中看到了你的倾诉，看得出来你是一位很负责任的兄长，面对没有责任心的母亲，自己也才刚刚步入社会，但仍然放心不下自己妹妹的生活状况，面对这样的情况，应该如何处理呢？ 【调整好自己的心态，随时关注母亲对妹妹的养育情况】 首先，在帮助任何人之前，我们需要照顾好自己的情绪感受，了解自己能够给与他人的能力情况，以及清楚地知道哪些事情是自己有能力改变的，哪些是没有能力改变的。否则，过多的焦虑担忧无法改变的事情，不仅解决不了问题，还会将自己也推入痛苦的深渊中。 比如在这件事里，母亲有抚养权，并且控制着妹妹的低保，如果母亲仍然在行使基本的养育责任，那么作为兄长，可以更多地给与一些力所能及的物质和精神支持。 当然，如果自己无法给与帮助，可以向当地社区、村委会等申请社会支持，有条件也可以申请当地的社工进行免费的社工服务支持。 如果母亲已经没有行使基本的养育抚养责任，则应该迅速向当地的有关部门反映此事，争取将妹妹的低保收入划归到能够给与帮助的人身上。 【关注妹妹的身心健康状态，及时提供安慰鼓励】 在经历如此多的家庭变故和遭遇，妹妹的心理健康状态是怎样的呢？睡眠饮食情况都基本正常吗？在学校的表现情况是怎样的呢？与周围同学的相处关系如何呢？ 这些问题都是可以进行了解的，通过了解这些问题，间接地了解妹妹的心理健康水平状态。如果发现妹妹已经出现了一些心理问题的苗头，比如睡眠饮食较差，与同学的关系比较糟糕，情绪状态不太好等，这些都应及时寻求专业的帮助。 总之，如果你有较为充足的独立生活能力，可以视情况给与更多的支持和帮助，但无论如何要第一时间将相关情况反馈给有关部门，争取最大的社会支持。同时，在申请经济支持的同时，更多的关注妹妹的心理健康状态，及时进行调整和解决。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。
喜欢一个客户，但异地感情没安全感，很纠结，要重拾吗
莫名喜欢上一个没见过的客户，他之前也主动找我聊天，感觉彼此都有好感，碍于远距离和工作原因，自己虽始终和他联系，却也只是聊工作，因为自己也不喜欢异地，没有安全感。最近感觉他网恋未遂，自己却好像失恋一样，即使心里还喜欢他，可是也不知道应该放下他，还是慢慢培养给自己一个接触机会，可是心里总觉得不平衡，自己也想放纵一下，是去接触身边的人，还是重拾这个喜欢的人，好纠结啊
看到你的问题是“喜欢一个客户，但异地感情没安全感，很纠结，要重拾吗”，三个标签是“失恋” “安全感”“单身”，好像是你对于自己的感情有很多的困惑，纠结，不知所措，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，莫名喜欢上一个没见过的客户，他之前也主动找你聊天，感觉彼此都有好感，碍于远距离和工作原因，自己虽始终和他联系，却也只是聊工作，因为自己也不喜欢异地，没有安全感。 这里能看到你内心的矛盾冲突，一方面对他很有好感，一方面又害怕异地没安全感。我注意到，你说你们并没有见过面，所以有可能你们在微信上的聊天，都是彼此的理想化投射，可能你爱上的并不是一个具体的人，可能你对他并不了解。 第二，你提到，最近的事情。 你看到他网恋，于是你觉得自己失恋了，你也想放纵自己，放下他，去接触身边的人，但你又想重新与他链接。 能感受到你内心的矛盾，内耗，痛苦，可能他没有选择你网恋，让你感觉自己对他的感觉不确定。好像他对你是有好感的，但可能你并不清楚，他主动联系你，是因为工作关系，还是因为你本人的魅力。 你提到，他是你的客户，我觉得这样的关系，可能并不纯粹，如果发展成情侣关系，是不是会有很多不便？现实方面的问题，可能需要你再去考量。 另外，一开始你与他一直都是在谈工作，如果他对你有好感，早就应该主动地追求你了，怎么又会与别人进行网恋呢？所以也能理解你内心的不平衡，你可能会觉得自己并没有被他第一眼看上，会有挫败的感觉。 第三，要怎么办呢？ 我觉得，没必要急着做出一个决定。而是慢慢地来，至少先与他见面，多接触，多了解，看清自己，看清别人，慢慢地从朋友做起。 在日常生活中，也可以尝试先接触身边的人，多照顾自己的情绪或感受，尊重自己，理解自己。 当你敞开心扉，对自己更真诚，也许就能遇到自己的幸福。 祝福你！
13女，抑郁焦虑休学还早恋，感觉前途无望，怎么办？
年龄：13岁 休学 女 13岁因为幼年被家人孤立打压辱骂 在学校没朋友还差点被孤立 初中还被校园霸凌过一段时间 现在休学了 在休学期间谈到了一个喜欢的男生 总是很自卑 感觉自己不好看 弱小 没特长 没特点 想通过另一半得到帮助 但另一半没有办法帮助到我 我不想让另一半占据我生活太多太多 但是总是忍不住被他的一举一动影响 不想跟他谈了想分手但总是舍不得 现在休了不到一年但要是休了超一年就要跟下一届一起上学 我不想跟着下一届的学弟学妹们上学 我想回到学校但一到校门口或者想到学校就头晕恶心想哭 感觉在学校要时刻保持完美 没办法真正做自己 现在每晚都哭 还自残 真的想不到活下去的意义了 感觉我未来没希望了
看到你的问题是“13女，抑郁焦虑休学还早恋，感觉前途无望，怎么办？”，三个标签是“焦虑情绪”“抑郁情绪”“脆弱流泪”，好像是你觉得自己当前的状态不是很好，感觉抑郁，焦虑，前途无望，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，在你的原生家庭中，父母没有给到你足够的关爱，他们孤立打压辱骂你，导致你在学校也没有朋友，差点被孤立，初中还被霸凌过一段时间，现在休学了。 能感受到你内心的痛苦，好像是在家庭里，在学校里，你体验到的都是被孤立，打压，霸凌的经历，真是很不容易，可能你会觉得特别孤独，无力，无助。 我想，也许是你把自己与父母的关系模式泛化到与别人的相处了，你内心的信念可能是，“外面的世界是危险的，别人都是会来孤立，打压，辱骂你的”，所以你不自觉地在强迫性重复你的这个模式，不断地强化内心的信念。 第二，能看到，你休学了，休学期间想通过找一个喜欢的男生，与他发生链接来帮助自己。但是你内心的自卑，让你好像没有办法客观公正地看待自己，你评价自己用的都是比较负面的词语，“不好看，弱小没特长，没特点”，好像是不敢与他有更长久的关系链接，内在有种不配得感。 同时，你会觉得别人也帮不了你，你也需要与他保持距离，但总是会想到他，会因为他的一举一动而受影响，不想谈了，又舍不得分手。 你的内心好像是特别矛盾，纠结，冲突的，就是一方面，你不相信有人能永远陪着你，爱着你，帮到你，你想要分手拉开距离；一方面又贪恋与他在一起的感觉，左右为难，卡顿在这里了。 第三，你提到，你现在的困境。 这里，也能看到你内心的矛盾冲突。一方面不想再继续休学，想回到学校与现在的同学一起，不想休学一年以后，要与新的同学适应；一方面又害怕去学校，因为去学校会头晕恶心想哭，觉得要保持完美，没办法做真正的自己，所以你现在每晚都哭，自残，感觉未来没希望了。 好像是你感觉左右为难，无能为力，躺又躺不平，摆又摆不烂，卷又卷不赢。 学校给你一种很难受的感觉，让你感觉窒息，压抑，都有头晕恶心等躯体症状了，可能是因为学校给你的体验不是很好，一进学校，你就会想到过去被霸凌，欺负，打压的经历，就会不自觉地陷入到痛苦的模式中，身体在用这样的方式来保护你。 怎么办呢？ 我觉得，首先停止自残，自伤等情况，保证生命的安全。你可以寻求专业人士的帮助，评估当前的心理状态，是否抑郁了，是否需要服药等等。 其次，在保证伦理安全，生命安全的情况下，寻求心理咨询师的帮助，探索内心的需求，获得被理解，支持，关爱的体验，慢慢地学会用更适应性的方式去面对自己，面对别人。 最后，评估心理状态稳定后，再考虑去学校复学，而不是急于一时。 祝福你！
15，觉得父母不爱我，人生没有很大的希望，如何奋进
在参加集体活动时会觉得很疏离，即使身处人群中也依旧孤独，但是也还好，家中 ，我觉得我的父母不爱我，母亲确诊了双相和抑郁，她有时候会因为自己内心的不快乐，将情绪施压在我的身上，小时候我因为爱哭（可能是泪失禁吧），我母亲经常打我，无论我的对错，她打我之后都是一句话：“如果你不哭就不会这样”，今天，她因为我拿某个社交软件在和朋友聊天，就强制我注销我的社交软件号，也许她的确是为我好，但是我有些痛苦，这一次我没有哭，她吼我：“你为什么不哭，你哭啊”……我……对不起，是不是都是我的错？我是一个在重点学校重点班就读的学生，这个学期刚考进去，我妈还打电话给我爸，说要把我从那个学校转出来，不在那读了。 我觉得有些绝望，但是伤心也不伤心，一切好像都是在我的预料之中，也许你会觉得我说的这些话有些虚假，但是，是真的……我觉得没有希望，我该如何奋进？
你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，认真看完了你讲述的故事和经历，作为心理咨询师，我聆听过不少来访者讲述类似的故事，因此对你的故事经历能够深深的共情到，看得出来，你或许也向他人求助过，但是或许担心别人不相信自己的遭遇，或许周围人因为道德文化的规则束缚，并不会对你的遭遇表达同情与理解，甚至让你要去理解原谅。这也给自己带来更深的痛苦，这些情绪和感受无法言说，只能自己压抑在心底。 不过，幸运的是，你选择了壹心理平台向大家提问，这就迈出了第一步，这意味着你已经意识到自己是时候需要改变了。 那么，针对这样的情况，我们应该如何看待面对呢？ 【我们需要意识到，父母并不是完美的，他们对我们有爱，但也有伤害】 我想你的内心一直有个困扰：“父母到底是爱自己还是不爱自己？” 要说不爱，他们又生养了自己，有时候也会给与自己安慰和照顾；要说不爱，母亲又会将自己的情绪发泄在自己身上，并且武断地做出很多行为，阻止自己的社交，这让自己很伤心。 于是，对待父母的情感，自己内心一直是矛盾的，想爱的时候又回忆起伤害，想恨的时候又割舍不下那些亲情。这就成了我们痛苦的根源。 事实上，这样的矛盾背后隐藏着一个非常明显的偏见：我们认为父母是完美的，是完全有能力给与自己足够的爱的。 但真的是这样吗？稍微推敲一下，就可以发现，几乎没有一对父母是能够给与孩子完美的爱，这里面有很多因素，比如父母性格的不成熟，他们自己过去的创伤（自己童年被很糟糕的对待等），经济因素，婚姻情感不顺等，这些都会导致父母无法给与孩子良好的爱与关怀。 然而，作为孩子，我们是带着幻想的，一旦发现父母的状态与自己的想象有偏差，就会感到委屈、恐惧。就像你的母亲患有双相和抑郁，对于她来说，给与别人爱与关怀是非常困难的事情，因为她自己的内心已经千疮百孔了。 【放下不合理的期待，整合对父母的情感认知】 以上讲了这么多，其实就是想告诉你这样的一个事实：任何人都无法做到给与孩子完美的爱与关怀。如果一个人有1块钱，她愿意全部给你，另外一个人有100万，她愿意给你一万块，你觉得哪个更多？ 或许1元与1万元的差距很大，但如果回到这个人拥有的财富总量来比较，我们会发现，一个人给了你全部，一个人只给了你万分之一。 那些因为各种问题深陷问题的父母们（就像你的母亲患有这些心理问题一样），他们或许只有能力拿的出这一元钱。这是需要值得深思的问题。 当然，值得注意的是，我们看到父母为什么会变成这样，并不意味着我们就选择自我压抑，选择去无底线地原谅，这是对自己不负责的。对于父母的爱，我们可以清晰地看见与勇敢地表达；而对于她们带来的伤害，我们也可以勇敢地站出来承认与表达。 或许他们不会接受他们造成的伤害，但这没关系，做这一切的目的是为了自己，通过表达，我们可以清晰地知道父母是不完美的，他们的爱与伤害可以并存，他们在尽力地拿出全部的“一元钱”爱着我，也在不知不觉中给自己带来伤害，这些都是事实，不需要回避与拒绝。 请记住，我们所有的痛苦来自于我们内心的纠结与矛盾，来自于我们无法正常表达的爱与恨，卡在中间的情感状态就会让我们痛苦难受。为什么就只能选择“爱”或者“恨”呢？爱一个人和“恨”一个人不能同时发生吗？ 这就是让我们开始慢慢变好的诀窍。 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。
30+，已婚，漂亮女孩一手好牌打的烂，怎么走出内耗
我年轻时外貌高挑，但在父母打压下，我也很孤僻，自卑，不善言谈，也错过了自己喜欢的男孩，由于上大学，父母只给了吃饭钱，每次想买衣服父母就说浪费钱，后来就想在大学做个兼职，看到了礼仪广告想尝试，后来发现他们是打着礼仪让做陪酒女，刚开始不适应，后来适应了。我当时做陪酒女，第一，可以不看父母脸色要钱，第二，买点喜欢的东西，第三，也许我孤僻压抑，在灯红酒绿可能会带来释放，第四，这个日结，而且在晚上，不影响白天上课，第五，本身不擅长打交道，内向，感觉孤独自卑，在酒吧挣钱带来满足感价值感，各位老师，我这样想，对吗？会受鄙视吗？ 我在酒吧守身如玉，不敢乱来。只是后来遇到个已婚大方的男人，他三十多了也照顾我，后来成了他的情人，我们是认识一年后才发生关系的，也能看出他尊重了我一年，他也会给我钱，相对于有的男的钱多抠门，还想白嫖，他已经很仗义了。做情人也会受鄙视吗？ 现在我三十多了也结婚了，因为父亲脾气暴躁，我从小恐惧，结婚就想找个温和的男人，只是婚后才发现，老公不是脾气温和，是他遇事压抑自己，他也小心眼，生气时说话难听，等我有了经济实力，一定要远离内耗压抑的婚姻。 只是回想做陪酒女的那段，也不敢给他人说，只能在平台倾诉，希望得到老师帮助，感觉那段经历，也没有尊严，很羞耻，其实也出于无奈，但是也因此认识了个成熟讲义气的男人，虽然他已婚，但是他给过我连父亲都没给过的温暖，会关心我的喜好也会尊重我。 所以偶尔心理有点内耗那段不为人知的经历，不知怎么调整心态？不知陪酒女是好是坏？各位老师怎么看？也会觉得陪酒女是颜值红利，过了那个年龄段，也不会有他人再为你的青春付出了。但同时也有遗憾，没有在最美的年龄谈个同龄男孩的恋爱，那个时候也有好多男孩追，只是我孤僻有点呆板，也接不住那些男孩投来的欣赏与交流。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.虽然时间已经过去很久了，那段酒吧工作的经历，还是会重现在你的脑海中，或许这是你人生的「分水岭」，或者是「转折点」，在你人生经历中具有重要意义。 一个关键的点在于，虽然这份工作能够带给你多方面的满足。但是内心深处仍然觉得这是一份“不体面”的工作，是“羞耻”的，是不被“尊重”的。 而受下这份羞耻和不被尊重的工作的委屈是为了什么呢？ 从你列出的“不跟父母要钱”，“买自己喜欢的东西”，“日结，不影响白天上课”。这三个条件前两个指向是“钱”，后一个是不影响学业。那么这些条件是否有其他的工作能够满足呢？ 大学生勤工俭学的途径很多，是什么让你最后选择了酒吧的这份工作呢？ 我想可能答案在于你的第三点，灯红酒绿能够带来压抑的释放。 这对你的吸引和重要程度如何？对你意味着什么？ 可能是值得深入探索的点。 2.被「已婚男」吸引的背后动力 你在酒吧工作，但是对自己有要求有底线。和已婚男士接触一年，才迈出实质性的一步。 从你自身的角度，你在这一年之中，内心的纠结和犹豫是什么呢？ 最后又是什么让你下定了决心迈出这一步呢？ 这段感情你看到了他对你好的部分，同时也受“情人”身份的道德谴责？ 你在他身上得到的，就是你在父亲身上缺失的：钱，关心，尊重，温暖。 这些部分是你内心一直渴求但没有得到的，但这些在情人的身份中，并不能完整持续地得到？ 什么原因你们断了呢？这也是可以重点回顾的点。 3.现在的婚姻和生活 现在的丈夫表面是温和的，内里是压抑的。生气时也会攻击你。虽然不是暴躁的攻击，但殊途同归，你最后都会因攻击而受到伤害？ 在这样的婚姻里，你有一点想要远离的想法，但目前又难以实现。 在这种煎熬的状态中，你会想起之前的经历，想起这段经历，带给你的感受是什么呢？能够满足你的想法是什么呢？ 或许你是想着如果当时……就好了。 在平台倾诉是一个好办法，把你的这些想法说出来，能有助于你减轻内耗，看清自己，如果这是你的目的，你可以继续这样做。 祝好。
