废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是咨询师岛哥，很乐意回答你的问题。 你经历了三次考试的失败后，开始自我价值感很低，怀疑自己。又做了一个动弹不得的梦，开始害怕。因为之前得过抑郁症，害怕变重，又害怕打人，患得患失间就更害怕了。 这一定很难过，来个大大的拥抱。 其实仔细看来，不管是考试没通过，还是曾经抑郁，还是梦里的动弹不得，都是类似的场景——被困住了。 你曾经得过抑郁，应该知道抑郁的三低，不管是情绪也好，意志也好，活力也好，都极大的抑制住了。 你经历过三次考试的失败，而这些失败又重新激活了你的无力感和无价值感，甚至可能已经有了抑郁的情绪。潜意识也告诉了你答案，梦里动弹不得。 这是潜意识在告诉你。你已经很辛苦了。连续考了三次的试，无论结果如何，你已经消耗了你所有的能量。你需要休息一下了。它是在提醒你。 至于抑郁症会打人。我看到了你的担心。但实际上抑郁处于3低状态，甚至连动都动不起来，根本就没有动力和实力去打人。 但从另外一个角度来讲，你可能有满腔的愤怒，包括满满的能量没有被激发。可以继续探索一下，愤怒指向谁？能量又在哪里？ 希望我的回答能给你一些借鉴和思考。我是岛哥，世界和我爱着你。

岛叔

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的描述，能感受到你此刻的困惑、不安和失落。这段关系是从游戏延伸到现实，让你体验到亲密，但也感受到了疏离。 从你的描述看，你们在7月初建立情缘关系，此时男生刚高考完，这个时候他的心态其实很微妙的。没有学业的压力，但大概也处在无所事事中，天气也热了，可能待在家里，能做的事情也不多。游戏就成了一个很好的选择。这个时候，他选择玩游戏，而你们在游戏中建立了情缘关系。七月份对你来说，也是假期。开学你要面对毕业，找工作等。你们两个其实都处在人生的转折点，这个时候，游戏成了一个不错的去处。 从你的描述看，几个月以来，你们处在典型的暧昧状态，属于友达以上、恋人未满的暧昧。特别是在七八月份的时候，你们的关系大概是模糊不清的状态，似乎说了很多表白的话，但彼此大概又没有明确的确认关系。这对你来说是个极大的情感内耗。特别是你提到了他在11月份迎新晚会后聚餐，喝醉了，给你发语音。不知道他在这两个月的大学生活经历了什么的，但明显的，他可能过的也不是很顺利。 你还提到了你们之间现实的顾虑，比如，学校，一个在南方，一个在北方，家境，你家境普通，上大学用的是助学贷，他家相对条件好点。你的学校是双非一本，他的学校是985，这些现实的考量也让你本能的不敢向前，采取了更保守的态度。 对于他突然变得冷淡的可能原因，可以猜一猜，不一定正确。 第一，你们是在假期，是在游戏中认识的。他高三毕业，你大三暑假，这其实都不是你们生活的常态，而是转折点，这个时候，游戏作为一个工具，可能充当了部分消磨时间的去处。这就意味着这可能只是阶段性的关系。 第二，你提到了在对方入学之后，你们的联系就少了，各自都忙起来。游戏他不玩了，你有空还会玩一下。你还提到了，你之前说过他退游就解除，我不玩游戏，我猜你说的解除指的是，你们在7月份在游戏中建立的情缘关系。而不是你们在微信中的联系吧。对他来说，这可能更多的是你的一个试探。而你试探的结果是，对方没啥大反应。 第三，新环境的自然冲淡。你提到了对方是985高校的工科专业，他需要投入大量的精力去适应，社交群急剧扩大，新鲜事物占据心神。这种冷淡可能不一定代表厌恶，只是生活重心的暂时转移。但也说明了，这种异地，靠网路维持的关系，在遇到现实的时候，可能是无力的。 第四，虚拟关系的维持，需要双方持续投入。你们在七八月份的互动比较多，一方面是你们都在假期，另一方面是新鲜，但高强度的分享和暧昧，消耗了大量的情感。当新鲜感过去了，或一方感到疲惫、无法获得对方回应时，可能会本能进入节能模式。 当然，还有一种你大概最不愿意面临的可能性，对方确实失去了继续的兴趣。但这不是你的错。 你在标题中为，他为什么这样。这个问题，也许你永远无法得到一个真实的回复，即使对方愿意就这个问题沟通，可能也未必会说实话，也许他也不知道自己到底是什么样的想法。 但不管对方是怎么想的，其实都不影响你现在的感受，你的困惑、不安、委屈等。你可能需要把注意力从他怎么想转回到，我该怎么办上来。 第一，正视并接纳自己的情感。你问自己是不是只喜欢暧昧，你有一个好朋友，但似乎对于这段感情，你有些羞愧，也不愿意去跟好朋友分享。但你期待对方的消息、为他开心、为他难过，这些情绪本身就是真实情感投入的证明。承认自己喜欢过、付出过真心，一点都不丢人。这段关系无论结果如何，都曾给你带来过快乐和陪伴，这本身就有价值。当多年以后，再次回想起，在2025年的那个暑假，曾有一位优秀的男士与你聊了很多，也曾借着抽象来表白。大概会有一点甜蜜吧。 第二，停止自我贬低。你提到了自己对方的差距，比如、学校、家境等，但学校和家境并不能定义一个人的全部，每年能考上985的就那么多人，更多的人是家境普通的平凡人，一样可以做出自己的成绩。有时候喜欢比较的话，跟自己的身边人，或者是类似环境中的人去比，不要跟离自己太远的人去比。否则，就像那句话，人比人气死人，总有人比你更优秀。 第三，可以考虑进行一次坦诚的沟通，如果你认为有必要，且对方愿意沟通的话。如果你觉得不问明白一直在内耗，可以尝试一些真诚而非试探性的沟通，不要用解除情缘来试探，而是直接表达感受：比如，最近感觉联系少了，我有些失落和困惑。是学业太忙，还是有了新的想法，我希望可以坦诚的聊一聊。你的目的是表达自己，不是要求对方。对方有回应最好。如果他回避或者敷衍，这本身也是一种答案。你可以把自己对你们关系的决定，直接明确的告知对方，比如关系到此为止之类的。不要给自己留幻想空间。开始一段关系也许需要两个人，但结束一段关系只需要一个人转身就可以了。 第四，把精力放回到自己的生活。你现在大四，面临毕业。投入到你的毕业设计，找工作中，或者是发展自己的兴趣爱好，与现实整活中的同学朋友多相处。让你的线下生活丰富起来，内心的掌控感会更强。 即便一段感情从游戏开始，你的情感也是真实的。如果给你造成的困扰影响了你的学习生活，建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的宝贝，你真的不容易，抱抱你，希望我的回复能支持到你 上高一的你，家里突然发生这样的状况，别说是你，对于大人也是很难承受的，就如天塌下来了，没有人顶住，你想承担，感觉自己无力支撑，你是有责任的孩子，抱抱自己。 人生就是这样无常，哥哥的智力障碍，本就给你带来压力，也是家庭的希望，很多时候父母是对你有期待，发生事情，都是你扛着，也让你有些敏感，是吗？ 你考虑朋友和家人的感受，满足他人，就这样稀里糊涂的过着你想要的生活，这么多年亏待自己，你得到什么，你希望你的付出有回报，对吗？要知道每个人首先是要满足自己，很多时候都是和自己相处，是否能忍受孤独。 当爱上自己，接纳自己，欣赏自己，就不会被他人影响，从容面对生活中的沟沟坎坎。你认同吗？曾经的社恐，胆小，就是担心自己不够好，害怕别人的评价，一直想把好的一面给他人，隐藏自己的一面。 其实大多数人都是普通人，都有缺点优点，这样才是真实的自己，如果不够好会怎样，害怕别人瞧不起，担心别人议论，其实足够好也是会有人议论，那些网红不也有很多负面的评价，只是少数，他们也是经历很多风风雨雨。 没有经历苦难，也是很难有大的突破，人生就是这样无常，原来一家人本来很幸福，现在家人身体状况不好，打乱了生活节奏，真的太难了，需要金钱，人力，家人也会陷入烦恼中。 你只是孩子，也是无法承担，唯有祝福，想都是问题，做就有答案。家庭是一个系统，会互相影响，哥哥的事情也是会影响父母，这么多年都坚持下来，也是度过很多艰难时刻，你们都做了什么，如何挺过来的。 既然生病，就好好就医，专业事交给专业人，也是让爸爸好好休息，毕竟现在还是和谐社会，吃住基本的温饱国家还是会帮扶，网络上也是有很多困难的群体，也是在艰难的活着。 爸爸妈妈的疾病，也是告诉你，身体的重要性，我们要为自己而活，每个人都很忙，不会在意别人，自己的快乐健康比什么都重要，你现在是家里的顶梁柱，有什么就表达出来，这样你会舒服很多。 找到信任的同学，老师都是可以表达出来，过去压抑很多，让自己身体疲惫，一定记得清空自己，这些负面的情绪会影响身体的健康，哥哥的疾病也是家庭里的刺，揪着父母的心。也是可以表达出来。 只要人还在，就有希望，读书也不是唯一的出路，不要太计较学业，未来是多变的，机器人已经取代很多人工，唯有如如不动，强大的内心让人可以走得更远，这么多年，你承受很多，也是让自己放慢脚步，重新审视家人，审视自己。 天踏了，有人帮助你的，国家对于困难家庭都有支持，支持你的学业不是事，不必太担心，尊重父母的命运，尊重规律，父母因为有你他们欣慰，你有多担心就有多承担，这么上进的你，老天都会支持你。 关爱自己，你是有责任的，也是有使命，本自具足的你，活出你的光芒，父母需要你，哥哥也需要你。 祝好

朵朵莲

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 寥寥数语却道出了你的苦闷，明明很是幸福，却仍感觉有一丝丝的空虚和不自在，到底是怎样的感觉，自己也说不清。因为有父母疼爱、有老公呵护，嫁给了爱情，万事顺遂。如果还不开心，很容易被人冠名“不懂得珍惜、或身在福中不知福”。针对你的烦恼与困惑，我们一起来分享探讨： 🌹1.先来了解一下人生的几个圈 从马斯洛心理需求理论中我们可以了解：人的需求是递进的，从最基本的生理需求（吃喝拉撒）到心理需求（安全感 归属感）再到精神层面的需求（自我价值实现 尊重与自我尊重）。 而你前30年可谓顺风顺水，父母与伴侣对你的关心和照顾做到了“无缝连接”。一定程度上，他们对你的保护和照顾，无形中让你身处很长时间的舒适区。 可是，在熟悉的环境中，人们依赖既有经验维持安全感（也可以理解为稳定），但这种“安全”实则是成长的枷锁。世界有很多可能性，也有很多经历值得去“探索”，你的苦闷，也许是在探索那些被习惯掩盖的认知边界。 走出舒适圈需要信心和勇气，必然离不开学习圈。需要我们以开放心态接纳新知，这个过程会经历不断的“试错-修正”的循环，让我们养成新的模式，跨国恐惧圈、迈向成长圈。 当我们能够将新技能内化为本能，便进入自在圈。来到这里，挑战已不再是威胁，不再让我们感到恐惧，而是成长的催化剂。 亲爱的，你不想被这种“安逸”的生活所麻痹，想让自己的生活充满更多色彩、拥有更多斑斓。可以尝试从亲密关系入手，“完美爱情三元素”：激情、亲密、承诺。有针对性的做出改变，把它作为课题，与伴侣一同去探讨。 🌹2.人有三重苦 最初王菲离开深爱着她的李亚鹏，很多人不理解，但一点都不妨碍王菲去勇敢追求自己想要的人生。现在“非议”也少了，更多的是对王菲洒脱人生态度的欣赏。（在此不是说她的做法值得我们效仿） 有的人是身体上的苦，有的人是心理上的苦，有的人则是灵性上的苦。如今生活水平提高了，我们早已不再需要通过结婚、工作来获得基本的幸福和安全保障，而是与人事物建立深度连接。 在关系中获得情绪价值、互相滋养，在工作中找到成就感、价值感。可以通过冥想让自己静心，保持与自己连接的状态，回归你的内心，看清自己到底想要的是什么、在寻找什么。 也可以通过书写，把你的心情、情绪、身体感受好好记录下来。这样坚持会逐渐发现：在什么情况下会产生情绪波动，因为哪些人或事会让你有伤感。生活即修行，保持一份觉察，让自己活得更通透。 禅修的境界：看山是山 看水是水，看山不是山 看水不是水，看山还是山 看水还是水。愿你千帆过尽归来仍是那个对生活充满热爱、对未来充满希望的受宠女孩。 🤝《臣服实验》《清醒得活》《世界尽头的咖啡馆》等书推荐与你，在读书中静心，在读书中遇见更好的自己。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 能够感受到你对这个邻居还是有些伤心和失望的，邻里之间平时帮助她不少，但孩子发生了小摩擦，她的态度让你感觉很是冷漠、甚至无情。你想和她“断交”，又担心会对女儿不利。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.我们习惯站在自己的视角看问题，因此会产生偏差 一个简单的例子：咱俩相对而站，在我这边看是“6”，在你那边看则变成了“9”。没有对错，只是看问题的视角不同罢了。 那次她让你帮忙接娃，你没有看到信息，之后告诉她你有事，她却没有回复你。让你感觉她这样做不妥，至少之前你帮接娃好多次，还帮忙递钥匙好多次，怎么滴也得微信回复、客气一下吧。 每个人的习惯不同，我身边就有很多人默认自己看见了视为“已读”，不给对方做回应。包括我老公看到我换了新发型，都不带回应一句“哟，做头发了，不错”，类似这样的情绪价值坚决没有。 也许对方认为：哦，邻居没时间帮接娃，我已知悉。仅此而已，没有更多“言外之意”。之所以你很介怀，是因为你用自己的观点和感受去揣摩（或评判）对方，她“应该是这样的”但她“实际上是那样的”。 现实生活中我们也经常用自己的标准去衡量人或事，包括家人、同事、朋友之间。因为有价值观就会有评判，评判可以帮助我们作为一个参考，但过于执着了，很容易让我们“钻牛角尖”，影响或者破坏关系。 🌹2.如何对待孩子之间的矛盾与冲突 你们两个不仅是邻居，恰巧孩子们也在同一个班级、还坐前后位。积极的眼光去看：你们缘分真不浅啊；消极的眼光去看，则是：冤家路窄呀。看，同一件事，不同的视角得到不同的结果和感受。 孩子可谓是妈妈“心尖尖”上的人，最让我们心疼和关注。孩子在班级里受了委屈，做父母的怎会不担心，你从女儿这里了解了情况，然后跟对方沟通交流，肯定是想让她当妈的过问一下、干涉一下的。 这份心情可以理解，但透过孩子之间的小摩擦，是否也给到我们一些关于亲子教育的启发呢？ （1）首先我们放下“对与错”的评判：孩子富有童真，不像大人世界里有那么多的“世故”他们上一秒会因为争抢玩具而哭泣，下一秒更会因为分享零食而开怀大笑，从他们身上大人学习到的是“活在当下”。 （2）对方的一个观点值得借鉴：孩子的事让孩子自己解决。这也是孩子成长过程中必须经历的，我们早晚要对孩子放手，不可能陪伴他们一辈子，在人生路上孩子会遇到很多事情需要自己去解决。 而现在放手的成本很低，“小成本试错”培养孩子独立自主、与人交往，让她自己学会有效处理人与人之间矛盾与冲突、以及个人的情绪等问题，岂不是很好的学习锻炼的机会？ （3）把问题变成“资源”：换做我我也会很心疼孩子的，毕竟还受了点皮外伤。当我们调整好自己的心情后，借助具体的事件给孩子进行很好的教育，不至于陷进问题堆里，若大人真的干涉太多，本来小事情可能会演变成大事件。 可以用情境还原的方式，让女儿自己分析她们俩分别都有哪些责任，同时引导启发女儿未来如何更好的保护自己不受伤害。这样才是真正的爱孩子保护孩子，因为你教会了她生存的“本领”。 至于你的担心，对方会不会小心眼、打击报复你，这些过虑了。成年人还是很懂得生存之道的，邻里之间面儿上过得去就行，打招呼、寒暄等。你帮她好多次，嘴上不说，心里还是有的。 你的真诚与善良，很容易让自己“当真”，付出真心，自然也渴望得到真心的回应，一旦没有达到理想值，很容易走向另一个极端，因此很受伤。平常心应对就好，想帮忙就帮忙，不想帮忙做你自己，无人可厚非，因为帮是情分、不帮是本分。 万一接娃发生个闪失咱还承担不起责任呢。对方再开口，找个合适的理由拒绝便是了。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

看了你的内容能够感受到一种无名之火，明明我们是做了好事的人，却没有得到一个正向的反馈 首先我们要了解什么叫帮助 帮助，是需要有一定的正向反馈的，什么叫正向反馈 比如说我们捐款，我们需要了解到，我们的钱都去了哪里，是帮贫困山区建造的学校，还是建造了图书馆，是给了衣服，还是给了文具 有了这样的一个结果，我们才会知道，我的这个善行是正向反馈的，那么今后我也会更愿意的去做出这样的一个捐款行为，去发散自己的爱心 但反之，如果说我捐了款，结果我得到的结果是这个公益组织的负责人，他贪污受贿，他把这个爱心人士所捐的这些钱全都塞到了自己的口袋里，那么这个时候我们的捐款就要打住，不能够再去傻傻的再去说，我要做一个助人为乐的人，我要继续捐款 我们所需要了解的是，作为一个助人为乐的人，我们的行为本身并不能断定我们是否是一个善良的人，是否是一个愿意帮助他人的人，而是我们不仅仅要了解我们自己是怎样的人，还需要了解我们帮助的对象是怎样的人 如果说我们帮助了a，他会微笑回应我们，或者说会对我们说一声谢谢，说明这个人是承接了我们的好的，他是知道我们的行为是在帮他的，而不是说我们应该的 或者这个a在未来我们有需要的时候，也会反过来再帮助我们，给予一个积极的正向反馈 再或者，这个a在日常生活当中遇到了一个有困难的b，因为曾经接收到过我们的善行而学习到了，也想把这个善行延续下去，于是在自己有能力的范围之内，也去帮助了b，形成了一个良性循环 如果反过来，我们帮助c，没给我们一个好脸色，甚至不断的让我们继续帮助他，然后等到有一天我不帮他的时候，反过来说，你这个人怎么这样，不就是让你帮个小忙吗，都不愿意做，你这个人一点爱心都没有，或者当我们有需要的时候，他不来帮我们，会说凭什么让我帮你，帮你对我有什么好处，助人为乐的人都是傻子吧 那么这个时候我们就需要意识到a才是值得我们帮助的对象，C这类人是不值得我们去帮助的 助人为乐是需要得到一定的回报 这份回报不一定是经济方面的，不一定是利益方面的，哪怕只是一句谢谢，也是有必要存在的 这份存在，建立在对方的人品和三观如何 其次，需要分辨什么是友情，什么是点头之交 比如说我们邻里之间帮忙开下门或者下楼的时候看到对门有垃圾，我帮忙带下去，这些都可以算是点头之交，不能够把它定义为是我和他成为了朋友 对于友情的定义可能是千人千面，但它有一个底层逻辑，就是至少你知道对方是谁，至少你知道对方是个怎样的人 更深层次的判断，就是他这样的人是不是我喜欢的，是不是我愿意接纳的，以及，对方是不是了解我是怎样的人，在他的视角里，我是不是他所喜欢的，愿意接纳的类型的 再再深层一点的就是我们是否三观一致的，兴趣爱好一致，有聊得来的话题 知己或者魂伴侣之类的更高一级的程度 我们每个人对朋友的定义是不同的，有的人可能是为了工作而去社交，有的人可能是为了兴趣爱好，比如说我想跟你聊动漫，聊游戏，跟你成为朋友，有的人是说我们互相交流育儿经验，成为了朋友，这些都是可以的 需要去梳理和觉察我们内心当中认为的朋友是什么样子的，我们期待的朋友之间的相处会是什么样子的 按照则友标准判断，我身边的这个人是不是可以成为我的朋友 同时朋友这个定义，也是双向的，并不是我觉得你是，他就是了，而是需要有一个仪式感，比如说我觉得你很吸引我，我很喜欢你身上的某一种特质，很希望可以和你成为朋友，你是否愿意呢？就好像我们在表白的过程当中，需要有一个这样的一个流程，才能够去建立我们所认为的对方是不是我的朋友这个定义 对于孩子的事情让孩子自己解决，大人不了解具体情况。而产生的一些同学之间的摩擦，或者是校园霸凌的问题 我们需要了解到孩子的事情，让孩子自己解决这件事情，它是有一个等级划分的 比如说一个幼儿园的小朋友抢一个饼干那这个事情，当然是可以小孩子之间自己解决 但幼儿园的小朋友打了我们家孩子一下，或者是直接动刀子了，推搡把孩子磕破头了，那这种情况下就不可能说小孩子的事情，让小孩子自己解决，因为已经上升到了以他们的年龄和他们的社会经验来说无法应对的事情 再或者说我的小孩子在学校里面被人猥亵了，那么这种情况下也是不可能说孩子的事情孩子自己解决，因为孩子的认知并不能够区分是非对，这些类型的情况都是需要家长和老师去干涉的，而不能够去当甩手掌柜 一个延伸问题 比如说小朋友，为什么会无缘无故的欺负我们家的小孩呢 会不会有一种可能是因为我们那一天没有去接这个小孩放学，于是这个妈妈就给这个小朋友说坏话，说你还记得之前见你的那个阿姨吗？她今天就是故意没有去接你的，她就是想让你在学校里面担惊受怕，明天你上学的时候，也不要跟那个小朋友玩了，让那个小朋友感受一下害怕的感觉，于是才有了这样的一个反应 如果这个可能性成立的话，那么它就不涉及到这只是两个小朋友之间的问题，而是本身就有家长参与的问题，那么我们作为家长也参与其中，也并没有什么毛病 大人不了解具体情况 所以，我们第一步，就是找老师了解具体情况 作为两个孩子的班主任或者任课老师，是否知道两个孩子之间产生了这样的矛盾？甚至这个矛盾还有升级，形成了一个集体化的行为 其一是向老师了解具体情况 其二是了解老师的处事态度 其三是通过老师来联系对方的家长，事情放到台面上去讲，不要私底下去讲 其四，我们和对方家长所有的沟通留下证据 如果说这件事情能够得到妥善的处理，也就是说，未来这个孩子没有再欺负我们家孩子了，那么自然可以选择大事化小，小事化了 但如果说对方变本加厉，不断的欺负我们家孩子，甚至蛮不讲理，那么我们也需要通过法律的武器来保护我们的权益，孩子的一个校园安全以及身心健康 有个延伸，在家里面的时候妹妹会去打姐姐，姐姐并不还手，那么这个问题没有后续 作为家长，你们的处理方式是什么呢？ 是会帮着妹妹说，作为姐姐，你应该让着妹妹 还是会说，妹妹，你怎么可以打姐姐呢？赶紧给姐姐道歉，或者给姐姐一个还手的机会和权利 小朋友是没有是非对错的概念的，他的所有的是非观，世界观，全都是由父母塑造的 在他的概念里，在跟妹妹相处的过程当中，被打了，被欺负了，而父母如果说没有公正的去处理这件事情，或者说偏袒妹妹，那么他的意识里面就会觉得，原来我被打，被欺负是很正常的事情。它也会延伸到对外界相处当中 会觉得在学校里被老师打骂也很正常，或者说他在学校里面被同学欺负也很正常，因为在家里面她的妹妹也是这样对待她的 以及父母的反应他也会有一个延伸 妹妹打我的时候不会受到惩罚，父母并不认为妹妹有做错事情 那么同理，我在学校里面被别的同学欺负了，父母的做法也会一致，也会觉得对方没有错，也不会受到惩罚 这一部分家长是需要去意识到的，不管是家庭成员之间的关系，还是校外的同学之间的人际关系都是需要去重视 对于我们所担心的与对方是反社会或者被报复的问题 我们所需要了解到的就是底线在哪里 有一个说法叫幸福者退让原则 如果是一些小摩擦，小矛盾，我们当然安全第一，可以选择隐忍 但如果说我们所遇到的问题，它不是小摩擦，小矛盾，而是很严重的问题，那么我们也需要让对方了解到我们的一个底线，原则。不让对方觉得我们就是个好欺负的对象，所以才一直挑选我们来欺负或者占小便宜 这个过程肯定是要有一个综合考量 可能我们自己没有办法去做决定，需要有一个小小的家庭会议来商量一下整个家庭的一个走向 如果我们还没有办法立马的就能够决定，是硬刚还是退让，那我们可以先以身心健康为第一要素 及时的关注孩子的一个情绪状态，学习状态，以及也要关注到我们自己的一个情绪状态，是不是被这个宝妈影响到了 在适当的情况下，要寻求伴侣的帮助，夫妻之间或者是家人之间可以有商有量，共同去面对问题，想一个适合我们家庭的解决方案 有需要的情况下，也可以针对性的寻找专业人员的辅助 例如校园问题，学习问题，可以寻找老师，身心健康问题，可以寻找医生或者心理咨询师，权益问题可以寻找律师，安全问题可以寻找警察 根据自己遇到问题的一个事件类型或者是事件等级来做不同的应对

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.中专生想考大学是一个很好的目标，但是现在有一些阻碍，导致你难以专心学习。 你提到一个非常专业的名词“反刍”，这在心理学上是一种不健康的思维方式。会导致人陷入自身的负面情绪，痛苦经历极其相关原因和后果的思维模式中，难以走出来。 它跟“反思”是不同的，如果你判断自己陷入了“反刍”之中，可以尝试用“行动”打破这种思维的恶性循环。 比如：你可以尝试把影响你学习的这些事情和想法写下来。 这样就能够清晰地知道自己受困的想法是什么，可能有1.2.3.4.……这么多事情。 我们可以按照顺序，依次地思考一遍，然后就把纸条折起来，放在一旁。 当我们再次想起来的时候，我们就可以看一看纸条，告诉自己，我们已经想过一次了，今天可以不用再想了。 如果你的思维太强势了，可以暂时放下学习任务，做一些其他的事情，切换大脑状态，阻止自己的恶性“反刍”思维。 如果你有具体的反刍事件，走不出思维循环，可以找一些CBT认知调整的方法，也可以尝试再次提问，以获得帮助。 2.反刍是自己需要去解决的思维模式，而形成这样的模式的原因可能是什么？ 你讲述了自己有一个压制自己生命力的家庭，父亲赚钱，母亲无能却冲你撒气。 或许你看到了他们自身问题的所在，但这个家庭模式是怎么影响和塑造你的？在你的眼中父亲是一个什么样的人，母亲是一个什么样的人？他们的关系如何？你们的关系如何？ 或许通过这样的梳理，我们可以更清楚地看到家庭对你的影响，以及你们家庭的模式。 3.你和家庭似乎有一些“冲突”，但你不知道如何解决 你看家庭不顺眼，看别人也不顺眼，似乎家人也看你不顺眼，准备要把你送走？ 你问怎么办时，内心是什么感受呢？是怨恨，不服，或许还有一些无助和恐惧？ 你有很多的不甘和不屈从，这样强烈的反抗意识是从哪里出来的？最终又想指向哪里？ 或许你表面想要反抗的是父母，实际上想要反抗的是“环境”，你不愿意在一个压抑生命力的家庭环境中，也不愿意让中专限制了你的成长。 或许你可以尝试去再感受一下，这种生命力，它虽然蓬勃有力，但也需要指导和方向，横冲直撞最后受伤的还是自己。只有找对方向，才能顺势突破环境，成就自己。 祝好。

获得

你好。

非常感谢你的勇敢和坦诚，跟我分享了你的人生故事。在我看来，这一切的发生真的非常的遗憾，的确是原生家庭的教养模式导致了你的遗憾经历。如今的你，因为当年的事情充满了内耗和自责，过得很辛苦。隔空给你一个支持的拥抱。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。

1，我觉得做陪酒女没什么大不了。而且你是那种坚持原则，守住边界的人。那个年纪的女生想买一些自己喜欢的东西，可是家里却没有提供这样的支持。所以你为了照顾自己，满足自己而做出的迫不得已的选择。试想一下，当时的你本来就已经很孤僻自卑，如果在物质条件方面跟周边的女孩子相比，还有更大的差距，那我想对你来说，也许会产生更大的心理压力，会进一步加剧你的自卑和孤僻，也许会让你进入甚至抑郁的精神状态。当时的你有一个期待，那就是在灯红酒绿，大家都很开放的环境下，可以将你的性格变得更开朗大方。那个时候，不善言辞又自卑的你，很难去做类似服务员或者派单，家教这样的工作，做陪酒女对你来说是一个相对合理的选择。而且这个是日结，不影响白天的上课，收入相对又比较可观。所以我特别理解那个时候的你，为了照顾自己，改变自己的孤僻自卑的性格，尽了最大的努力。如果说做陪酒女，会在社会上会受到一些歧视的话。那是因为一个人明明有别的选择，却因为好吃懒做，不想吃苦，图省力之类才做了这个工作。而你显然不是。所以你尽可大胆的跟自己和解吧，当年的你，只有这样的能力和认知，她已经努力做出了最有利于自己的决策。当你又因为这个事情内耗的时候，你可以尝试找一个安静不被打扰的地方，闭上眼睛，现在的你穿越回到当年的你的身旁。观察当时的你正处在什么样的一个环境之下，当时年轻的你是什么样的情绪，脸上是什么样的表情。她正在做什么？先不着急跟她说话，好好的感受她的痛苦和纠结，跟她待在一起，抱一抱她。当你感觉到她的情绪平和下来的时候，想想你会对她说些什么，做些什么。通过这样的练习，慢慢的治愈那个年轻的自己吧。

2，也许我认为你遇到那个30多岁已婚大方的男人，对你来说不见得是幸运，看似甜蜜但对你的实质伤害更大。其实我特别能够理解，经由你的原生家庭经历，你那脾气暴躁的父亲，从未给过你父亲的爱。你没有从自己的父亲身上获得那种支持，包容，支撑的父爱。实际上那个30多岁的男人扮演的是你理想中的父亲的样子，给了你关心、经济支撑。无论如何，这件事情都与你深藏在潜意识中的价值观和信念起了强大的冲突。在我们的中华文化氛围之下，你当时这样的身份是不被允许的。最令我心痛的是年少的你并没有这样的清醒，你也无法有这样的自制力，你太缺，太渴望父爱了。那个你口中成熟仗义的男人，用他的关心，用他的金钱换取了你的青春。这件事情不是一个好事情，它伤害了你的自尊。除了在咨询室之内，你不需要跟任何人分享这件事情。但你要明白一点，这件事情你就是一个受害者，你是被引诱，被欺骗的那个人。我知道你的内耗不会一下子就能够丢掉， 以后你就尝试接纳它，慢慢的跟它相处，直到把这种自责羞愧的心情能控制到可以忍受的水平。从现代经济学的角度来说，你在最年轻貌美的几年，付出的最大成本就是失去了你所说的跟同龄男孩谈一场真正完美爱情的机会。这人生遗憾注定已经在那里了，但谁的人生又能没有遗憾呢？带着伤痕，带着这样的领悟，去追寻下一个幸福吧。

3，30多岁的你是否已经真正的独立长大，不再需要给自己找一个“爸爸”了呢？你现在的这一段婚姻，从表面上看是你识人的眼光不好，从本质上看还是你没有足够的能力，缺乏安全感，所以想着给自己找一个好男人做靠山。从此刻起，请为你的幸福快乐，负起责任吧。我特别的希望，经历了这么多的你，能够真正发现，世界上没有任何人是真正可靠的，能够一辈子24小时永远陪着你。人总会变的，今天的感情不能确保未来永远不变。永远不会背叛你的，就只能是你自己。你说等你有了经济实力，一定要远离这段内耗压抑的婚姻。为什么不是现在？为什么不是尽快呢？你现在已经30多岁了，你已经不是当年那个自卑怯懦的小女孩。现在的你完全有足够的能力养活自己。现在的你再也不需要那些好看的衣服来为自己撑场面。一个女生最大的魅力和美丽是来自于她的自信和端庄，神圣不可侵犯。物质是外在的东西，可以根据自己的经济实力来选择，钱少的时候穿得得体也很好啊。如果全身的名牌服装和奢侈品都是来自另外一个男人的施舍，我认为并不能支撑起你内在那个渴望强大渴望自信的灵魂。

4，我建议你投资自己，做更优秀的自己。现在你的年龄才30多岁，正是一个女生最好的年龄，可以内外兼修，正是为自己的幸福闯的黄金年龄啊。你应该要尽快的下决心，远离那些消耗你能量的人和事，重新养育自己，让自己成为那个本该充满强大生命力的自己。老天爷给了你高挑的身材，姣好的容貌，只要你能够加强自律，做到早睡早起，科学运动锻炼，外加多读书学习提升自己的认知水平，那么你即便到了五六十岁，仍然是人群中最吸引人的女性。然后我可以很期待你可以跟一些真正成熟优雅，尊重你的男人平等的谈一场恋爱，身份对等，经济实力对等。那样的爱情才会让你真正得到滋养和成长的。我想送你三句话，9个字。不着急，不害怕，不要脸。不着急就是要认识到每一个年龄阶段的女人都有自己独特的美，你的花期还长着呢。不害怕，就是相信自己的能力，相信自己就可以照顾好自己。相信自己可以满足自己所有的需求，不论精神还是物质。不要脸就是不要因为在意别人的评价和看法而放弃了该做的事情。不要因为自己过去曾经犯下的错误，惩罚自己一辈子。放过自己，一切向前看，只要未来你是有尊严的，平等的与别人交往，就没有什么对不起人家的，你值得被爱。

最后，祝你一切顺利。

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主，你好呀，作为家长，非常理解你的感受，我想，其实这并不能说是谁的问题，而是孩子成长到这个阶段遇到了一些卡点，他自己其实也在试着用自己的方式解决，而你也有你的一些期待，实际上，我们最终的目的是希望孩子能够过得幸福，这是你和孩子共同的需求，只是在方式方法上，还需要进行一些协商和沟通，当我们能够去深入了解孩子不想去学校的深层动力，也能够明晰他内在的成长动力和需求，那么，在建立了良好的亲子关系的基础上，我们可以对孩子进行进一步的引导，进而帮助他通过更有建设性的方式去成长自己，在社会中实现自我价值，最终过得幸福。 我想到的是： 1.我们需要探索孩子行为背后的真实原因和心理动力，才能够更懂他。 从行为层面来看，他打游戏，作息不规律，早恋，他不愿意接受学校的规矩等等，这些都说明他其实需要自己为自己作主，这里其实可以去探索一下在孩子的生命早期，尤其是2-3岁左右，他的自主性需求是否有得到足够的发展，也就是那个时候他是否是自己自主排便，穿衣，吃饭等等，还是我们在控制孩子的这些事情，没有给到他自我意识发展的空间。从心理学的角度来看，那是第一个自我意识发展的关键期，如果那个时候自主性没有得到足够的发展，后面到了青春期这个第二个自我意识的发展阶段，就会用更强烈的方式呈现出来，他的行为的背后其实是有内在动力和需求的，我们需要读懂这部分，才会更加理解孩子。 既然自主性是孩子需要的，其实在后续的沟通和引导中可以看看如何发挥出他的自主性，也就是我们不给孩子做决定，而是和他商量，让他自己为自己做决定，同时也帮助他看到他也需要为自己的选择负责，这其实就是在助力孩子的独立和成长。另一方面，其实，在玩游戏、早恋的背后，也有孩子的需求需要被看见，我们可以观察孩子喜欢玩什么类型的游戏，这些游戏可以让他感受到哪些满足，比如是成就感吗？还是价值感？还是连接感？还是其他呢？那早恋呢？又可以满足他怎样的心理需求呢？他之所以会需要游戏和恋爱关系，也是因为这些可以给到他内心的满足，而这些却是学校给不到的，我们需要做的一个转化的工作，就是看如何让孩子在学校里，在家庭里也能够通过合理的方式获得这些他想要的成就感、价值感、连接感……那么，他自然就会愿意去学校了，也会觉得在学校里自己是舒服的，满足的。 2.改变孩子的前提是，让孩子感受到我们是和他站在一起的，并且我们的目标是一致的，就是希望他可以过上幸福的生活。 不知道平常你和孩子是怎样沟通的，孩子是否可以感受到你是和他站在一起的，对于青春期的孩子，他们特别需要尊重，如果我们站在了他们的对立面，让他们觉得我们是不理解、不接纳和不尊重他们的，那么，他们很难和我们建立好的亲子关系，而亲子关系是良好沟通的前提，如果关系不好，不管我们说的话多么有道理，那么他们也是不会愿意听的，甚至会反着来。 因此，我们要想影响到孩子，就需要让孩子感受到我们和他是站在一起的，而且我们的目标是一致的，都是希望他可以过上幸福的生活，那么，既然有了一致的目标和立场，我们就可以协商具体的实现目标的路径，你可以说出自己的一些真实的想法和感受，包括你的担忧和期待，只是去客观地表达，而不是强制性地去要求，让孩子感受到你也是有局限性的，但你同时也可以给到他力所能及的支持，而他作为一个独立的个体，需要慢慢为自己的人生负起属于自己的责任。至于一个人如何能够过得幸福，一方面，你可以传递给他一些你自己的人生经验，另一方面，可以去了解积极心理学中的PERMA幸福感，从积极情绪、成就感、投入、意义感以及良好的人际关系五个方面去成长和经营自己的人生。 3.在建立了良好的亲子关系的基础上，我们可以给到孩子更多的信任、支持和鼓励，引导他用更有建设性的方式去满足自己的需求以及实现自己的价值。 心理学一直强调要接纳，但接纳不是放纵，也不是认可，而是在理解的基础上去进行鼓励和关怀，所以，我们在和孩子建立了良好的亲子关系的基础上，还需要去给到孩子更多的信任、支持和鼓励，这里说的信任、支持和鼓励不是任由他颠倒作息和沉浸在游戏里，而是相信他可以找到更有建设性的方式，更有益于身心的方式去满足自己内心的需求以及实现自己的价值，鼓励他去面对现实生活中的困难，当他在学校，在现实生活中遇到具体的困难和挫折时，给到他理解、接纳，同时相信他可以有力量去解决和面对，当他真的能够在真实的关系里，在现实的生活中获得大部分心理需求的满足，也就不需要借助游戏了。 当然，其实说起来简单，做起来很不容易，如果自己真的觉得很难，寻求专业的支持和帮助也是一种智慧，另外，再推荐给你两本书：《关键陪伴》和《心里抚养》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的提问，感觉到你在目前状态很好的情况下，内心有些伤感，也许另外还有一个你，想要突破自我。 【关于成长】 有句话：苟日新，日日新，又日新。 幸福的生活，有父母关心，老公体贴的生活，但是今天每一天都是新的。 这个新的自己是一个有独立思考，希望生活🈶一些不一样？或者在平静的生活中居安思危？ 还有不同阶段的自我也是不一样，在自己的家庭和父母在一起，是二个成人的孩子，还有熟悉的互动模式。 不确定在结婚前有没有这样的感受？还是第一次有伤感的情绪？ 我们很多人婚前婚后对自我的认识变化，其中原因是角色变了，早期在自己家和父母一起，熟悉的模式或者没有机会去深入探索自我，从小学习或者在忙碌，也有很多人一直得到父母很多关注，也没有机会有很多独立的空间。 幸福，快乐有些是阶段性的，在自己结婚后这时候有了安全的空间，某种程度上也是相对自由的空间，自己的初恋，自己的青春，自己过去的岁月开始复盘，开始找寻另外一个自己。 例如学生时代的目标是考试，考上理想的学校或者找到相对满意的工作。 回到最初的那个自己，小时候有没有自己的梦想？ 哪些梦想是自己以前想，但是一直没有去做的？ 就像我学生时代很日本的文学，台湾的文学，早期的影响会让我好奇，后来结婚后想要去学习日语，为了更进一步去了解自己喜欢的文化。 这时候自己也有能力和时间去完成自己的梦想，也有了阶段性的成长和突破。 有时候不断的学习和找到新的方向，主要可以激发我们自己的乐趣和好奇心。 【关于自我】 自我是个点到圆圈的过程，小时候的自己和现在已经有30年生活经历的自己。 这个自己去回望有时候很有意思，发现不同阶段的自己其实都在变化。 就像我本来很喜欢台湾和日本文学，后来沉迷传统文化。 小时候和父亲一起研磨写字的时光在某一刻得到了回应。 后来我喜欢茶文化，从日本的文化中看到传统文化对日本的影响，无论是器物还是茶文化，他们求知的态度很值得学习。 同时让我明白了一个道理，文化的差异，发展以及演变过程，在一个国家为什么有差距。 也许在某个阶段感觉失去了一样特别重要的东西，也许是过去的自己，或者也有可能你想创造一个全新的自己。 可以尝试想一下，哪些愿望是自己以前想还没实现的，还有做哪些事情可以让自己开心？ 就像我婚后最大的的乐趣是阅读，即使有了孩子我一直保持这样的习惯。 在阅读中感受到很多现实生活中欠缺或者不足的地方，我们的视野和看到的世界会变得很不一样。 还有我也会参加一些团体学习，保持自己的独立性，婚后的自己需要有自己的生活，也有自己的爱好，朋友，这样也可以一直保持和外界交流。 我们很少能对自己的感受迅速知道，例如某日的伤感，某日的开心，那个自我需要我们不断的去发现，慢慢了解她，熟悉她。 甚至偶尔让情绪“飞一会”，允许自己在现阶段觉得现在的生活不是自己的生活。 还可以描绘具体的生活： 例如自己理想的婚后生活，爱人的样子，二个人的日常生活，是否可以自己去创造？去一起和自己爱的人走向自己喜欢的生活方式。 生活是变化的，不是固定的，当你有了想法，还可以行动哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《一个女孩的记忆》《小妇人》《人间值得》

Kelly水