废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.为什么要结婚啊？不应该结婚的。能够感受到你在婚姻中的委屈和后悔。 好像这段婚姻，让你感受到很多负面的感受：经济花销受到限制，自己的行为得不到肯定和认可，老公的否定和指责让你自我价值感很低，甚至觉得自己就不应该活在世界上。 不知道当你看到自己这些负面的感受时，有什么感受，会感觉到悲伤，难过吗？还是愤怒和悔恨呢？ 如何可以，你可以尝试多说一说这种感受。 如果悲伤，伤心的是什么？ 如果悔恨，悔恨的是什么？ 当你的情绪得到释放后，不妨冷静下来想一想，如果给现在的婚姻状态打个分，0－10分，你会打多少分。10分是理想中的婚姻，0分则相反。 你还可以充分想象一下，10分的婚姻是什么样的？你现在的婚姻是什么样的？为什么是这个分数，而不是更低的分数？ 如果做点什么能够提升一分，你会觉得是哪里发生了变化呢？ 通过这样的想象实验，或许你会对自己的婚姻状态有更清晰的认识，或许你会理解和接纳自己的状态，也许也会让你产生一种“动力”，要去做点什么力所能及的事情。 所以下面我们不妨进行一些思考。 2.婚前很大方，婚后用一点钱就被老公说，这样的变化，是为什么呢？ 可能我们的第一反应会是“老公变了”，“婚后漏出本性了”，“老公不爱我了”……这些想法。 随着这些想法的产生，就会让我们产生一些委屈，愤怒，伤心，恐惧，没有安全感，低价值感等情绪。 这些想法对应着有这些情绪是很正常的。如果我们想要从这种情绪中出来，不妨试一试还有没有别的可能。 如果在感情较为稳定的情况下，伴侣之间的感情确实也会随着人生阶段的不同，发生一些变化。 就像热恋的情感状态和在一起1年后的情感状态肯定是有区别的。 那么婚前和婚后的变化，是否也会有这样的变化呢？我想答案应该是肯定的，只是每个家庭去面对这样的变化时的反应是不同的，在你的家庭里，你感受到的变化强烈。 不妨考虑去把这样的感受告诉老公：婚前花钱我感受到你都很支持我，为什么婚后你就不支持我了，时常感受到你对我花钱是反对，这是为什么？ 听一听老公怎么说，他的想法和考虑是什么？ 是否有家庭存钱的计划，每个月的开销预算是多少？在一定范围的花销是不是可以自由决定，对方做到保持尊重？ 这个方面反应的点是，家庭的消费观的求同存异。 3.「低自我价值感」的原因 不知道你现在是否有自己的经济收入，如果没有自己的经济收入，用钱都得伸手跟老公要，那么自然会导致产生一种感觉：“我没有为家庭贡献经济”，“我的一切都是老公给的”。 而如果老公还会再强调这一点，你自然就会在家庭的地位上被矮化了。这种矮化是来源于你自我的认可和外界的强化。 因此，我们想要摆脱这种被矮化的情况，自己要意识到，在家庭中，每个人的角色都是为了家庭更好的运转，所做出的协调分工。 你在家里面的角色，只是出于分工的不同，而不是没有为家庭付出。 如果在你有独立经济收入还会被老公指责的情况，你不妨和老公坐下来聊一聊，哪部分的钱是家庭的共同开支，需要存在家庭账户里，支配需要双方共同同意才能支出。哪部分的钱是自己可以支配的，请互相尊重。 4.生育带来的影响 生育带来的客观影响，你已经列举出来了，这些影响对于女性来说，都会有相同的感受。但是对于男性来说，很难体会。 不知道你看到这些的时候，你想的是什么呢？ 这到底值不值？这指向的是希望「被看见」。 为什么我这么胖这么丑？这指向的是自我厌恶。 或许你可以把这些想法梳理一下，看到自己背后的需求和冲突是什么？ 如果有需要，可以找心理从业人员聊一聊。 祝好。

获得

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题，描述了你现在所面临的典型症状：对阳光、蓝天等日常刺激产生解离反应，并且你觉察到这可能是童年经历有关。这一定让你感到非常困惑且很疲惫。你的问题是，你是否应该寻求一些援助。 对于这个问题，我的回复是，当你认为自己有必要寻求援助的时候，这个时候，一定要尊重自己的感受，马上去寻求援助。在这之前，你大概已经很多次的想到，我这是怎么啦，我为什么有这样的感受，而且你大概也试过很多的办法来改善自己的状态。你用了解离这个词，估计你看过相关的资料，比如，解离的症状，造成解离的原因等，自己做了一些探索。但仅靠自己摸索，还是无法解决自己的困扰。这个时候，你有了寻求外界援助的想法，这是你的意识给你的提醒。所以，当你有这个想法的时候，一定立马去行动。 主动寻求专业支持是非常有价值的。你不需要等到“崩溃”才行动，当你想寻求帮助的时候，立马行动。因为想得越多，就越难以行动。所以，一定要趁热打铁。 你提到了自己的症状已经持续了了很多年，精神状态总体来说不太好，但又能稳定维持在还可以上学的程度，没有到要崩溃的地步。这说明，解离可能是你长期形成的压力应对模式，不仅仅是个体心理层面的反应。这种模式往往源于个体在早期家庭或者其他重要关系中，为了适应某种难以承受的情境而发展处的自我保护机制。当现实中的压力，比如，学业、人际关系中触发了类似童年时的无助感或紧张感，这种解离反应可能会再次被激活，试图帮助你从难以承受的情绪中抽离出来，让你跟情境中的感受做隔离，是为了保护你自己。 你也觉察到这种模式可能跟你的童年经历有关。也许在过去的家庭互动中，你经历了某种长期的情感忽视、高压控制，或者是不稳定的家庭环境，导致你不得不通过解离的方式来应对那些无法表达或处理的情绪。在小时候，这种应对方式在当年保护了你，也是小小年纪的你唯一能想到的应对方式。但这种方式，已经应对不了你长大后遇到的困扰。以前是保护，现在就成了障碍。所以，寻求帮助很有必要。 建议你可以去医院看看精神科，也可以去找心理咨询师聊一聊。 你也也可以用一些方法来稳定自己，特别是在解离的时候。 第一，尝试记录解离的触发情绪 你可以简单的记录，每次解离感出现的时候，发生了什么，比如特定的场景、思绪、人际冲突等。这不仅能帮助你理解自己的反应模式，也是你在未来做心理咨询时，跟咨询师工作的宝贵材料。 第二，尝试接地技术来缓解当下的不适 当你感到解离感要出现的时候，可以尝试用感悟感自己拉回现实，比如，用手摸一摸粗糙的墙面，摸一摸冷的东西，如冰块，跺跺脚感受脚下的地面，感受身体麻木的感觉，也可以试着说出周围5个你能看到的物体。这些小事能帮你重新建立跟身体和当下的联结。 第三，优先考虑学校的心理咨询资源 现在大学要给学生提供心理咨询服务，通常是6次免费的咨询。你可以找下本校的相关资源，去看看是否适合自己。 第四，如有机会，做家庭咨询 如果条件允许，可以邀请你的家人做家庭咨询。你提到了你的症状可能跟童年经历有关，家人是童年时的重要他人，往往会在家庭系统中习得一些方式模式，所以最好能让家人一起参加咨询。当然，如果没办法邀请他们参与咨询，也可以找擅长系统式家庭咨询的咨询师来做个人咨询。 你现在可以稳定维持在还可以上学的程度，但这就像是一个有很多BUG但还在运行的系统，这种稳定是一个不稳定的稳定，万一有个BUG出点差错，可能系统就要崩溃了。你有韧性，但很累很累，在苦苦的维持。不要等到系统崩溃了再去修。趁着系统还能运行，去修复。 尊重自己的感受，去寻求专业援助。 我是经常又佛又丧，偶然积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好呀 我是kelly 看完你的文字，感觉你很细腻，在描述自己的日常生活中一些细微感受。 【关于感受和想象】 题主提到最近发现蓝天、太刺眼的阳光，或者运动，有时候会产生一种类似解离的感受。 关于解离心理学界把它当作“大脑的自动断电保护机制”。 我想这样的经历很多人都有，记得小时候父母吵架，我就会大脑空白，眼前一片混乱，甚至看不清父母的模样。 还有我不喜欢数学，每次数学课我就开始各种想象，经常被老师从失神中叫起来。 重要的是我们区别解离和解离症。 解离症需要专业的医院和医生来确诊，我个人不建议看到一些现象就去自动对号入症哦。 你可以考入大学，也没有看到你有人际困扰，这个阶段的自己也许进入独立思考和独立生活阶段。 对之前没有好好思考的问题开始思考，例如： 厌烦的感觉和存在的模糊。 厌烦的感觉是被窝里“被迫起来”？过去高中初中小学这么多年都是被闹钟叫醒，确实很讨厌，到了大学相对来说需要自我管理，自我约束，调整自己的学习模式，还需要主动去思考： 例如我是谁？我为什么在这里学习这个专业？这个专业是我喜欢的吗？ 我对自己的人生规划是自己决定的，还是一直被老师或者家长“安排”的？ 很多人在选择专业的时候都是父母安排的，甚至大学也是老师建议的，作为高中生又怎么可能在学业繁忙之时，去独立思考这些自我和存在问题呢？ 当你大学生活中，开始去思考自我，同时敏锐感受自己的感受，即时不喜欢，不舒服，这些过程都是偶尔有的。 有些面临毕业压力，有些在思考自己的人生未来如何发展，其实很多时候着眼自己的眼前，例如如果大二大三，甚至大一，也许通过大量的学习，阅读，包括跨学科学习和参加一些活动，重要的可以知道自己更喜欢什么。 有人在大学期间很充实，去做了很多以前自己不敢尝试的事情，包括一些爱好。 也有人清晰的确定自己的职业，大学毕业也许还需继续深造，大三大四开始准备考研。 也有人思考自己毕业后做点什么事，自己喜欢的事情也许更快乐。 还有人喜欢找一个稳定的工作，一边工作一边调整自己的生活。 因为我们每个人在这个阶段都没有掌控感，即使大学毕业，包括国外留学回来，投入职场依然考虑的还是自己的一些想法，自己的规划。 所以不如多想想，大胆去想象，自己的未来房子是什么样的，需要自己现在做些什么努力？ 未来的家和自己爱的人，一起可以创造怎样的生活呢？ 假如一条线或者一幅现成的图，人生就是这样，反而会不会少些什么呢？ 【关于当下】 我们每个人都会有恍惚感，包括一些记忆中开心和痛苦的事： 包括这些独特的体验也构成了自己独特的个性和人格。 有些人会通过和咨询师做自我成长的探索，去聊聊过去自己做了什么事，让自己即使在经历一些不愉快还可以通过努力实现自己的梦想。 或者记忆里一些事组成的童年的天空，让自己感觉很恶心。 如果恶心可以用具体的去表现，会是什么？ 就像我们吃了一顿晚饭的恶心，还是看见操场里的💩？ 还是某个自己讨厌的人和事，不如写出来，画出来，还可以找个人说出来。 这些自己现在依然感觉强烈的紧张，头脑一片空白，想不起来任何事，和过去哪些经历有关？ 自己当时又是怎么做的坚持下来的？ 允许自己和接纳自己有各种不舒服的精神，特别是高中的时候，我自己也参与过陪伴孩子成长的过程。 对于父母和孩子都不容易，没有一个上学的日子可以好好睡觉，好好休息。 我们的身体其实是有抗拒的，还要接受学业的压力，有些孩子在成长过程中还有老师和同学的人际关系困扰。 这些过程确实不容易，同时也赞叹自己的毅力： 就如你还能稳定地维持，通过自己的努力可以上学，没有到崩溃的地步。 我想没有一个人的人生是完美的，绝对的开心，甚至这样去想人还是区别其他动物，我们有意志力，还有自己的想象空间，包括还可以现在开始努力学习，生活，朝着自己喜欢的目标去前进。 我个人建议： 1:制定清晰的计划，可以掌控，但是不去控制，控制就是“一定，必须”，掌控是我可以这样试试，一个月读三本书，人物传记，看看她们如何度过困惑的。 2:做一些以前自己不喜欢的事，一个月下来肯定自己。 3:允许自己偶尔发呆，天马行空，也许敏锐和高敏感是天赋呢。 4:和自己的过去说谢谢，那个自己现在的自己一直陪着自己。 5:如果很想说说一些话，找个信任的好友聊聊。 也可以寻求专业的咨询师，也有一些心理热线电话： 只要你自己愿意，有很多事情都可以试试看哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》《歌德传》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、难过和压抑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 能从你的文字中感受到很多的愤怒，对伴侣很多的不满。你的身体不适，他不能体谅和照顾，还对你各种指责，甚至是贬低和打压。他看不到你的付出，不能给你经济上的保障和自由，甚至对你的生病有说辞，认为在花钱。这些都让你对婚姻，对他失望甚至绝望，愤怒、委屈和难过，想要离开他。同时你内在又会放不下孩子，想要照顾好孩子，也让自己尽快恢复。只是呆在家照顾孩子八年，似乎让你对外界有些社恐。而相比你在家受的这些委屈和痛苦，你更想去挑战外界世界，走出目前的困境。 很难想象这8年你是怎么熬过来的，真的很不容易，很心疼你。看到自己内在不断压抑的这些情绪和感受，你现在知道要爱自己了也不晚。 2.关于他的行为 从你的角度，你的文字看来，他不够体贴和照顾，不够大方，不够理解和看见你的付出，不够宽容包容你，也不够大度，总挑你的问题。从另外一个角度来看，实际上是他自己内在对自己有很多的苛责和不满，而他没有觉察和看到自己内在对自己的攻击，也没有让这一些情绪合理的释放，所以他会将这一些指责和抱怨发泄在你身上。并不是你多么的不好，而是他对自己不够认可，以至于他投射在你身上，对你产生诸多的指责和抱怨。 或许他也特别着急，不知道怎样能够让你尽快恢复。而表现出来的就是你在吃药方面花了多少钱，怎么还没有好。当然这些只是猜测，我并不是站在他的角度替他说话。而是给你提供一个不同的角度去理解他的这一些行为，这样也许你能够放过自己，让自己内在好受一些。 3.关于你 全职在家照顾孩子，的确会容易让自己被孩子以及家务琐事给吞没。这期间孩子从出生到逐渐长大进入幼儿园，你付出了很多，身体和心理上都承受了很多。当伴侣不能够理解你的时候，你就需要做那个理解自己，给自己松绑和释放的人。或许你的高血压也来自于你身体承受了太多的压力，所以就表现为高血压这样的一个疾病外在的显化。也或许受伴侣不断的指责和打压，让你内在压抑了很多的愤怒，化为对自我的攻击，或者理解为自己无价值感，无成就感，这些都给到你身心更大的压力。 另外一个方面，这些痛苦也都是来唤醒你改变的。我们都说谁痛苦，谁改变。你在这段婚姻当中感受到这么痛苦，那这也是促进你改变的一些动力。或许这些痛苦在提醒你，要多爱自己一些，多照顾自己一些，多关心自己一些，多体谅自己一些，多认可自己一些，多欣赏自己一些。当你能够爱自己，照顾自己，欣赏自己，体谅自己，认可自己的时候，你也就无形当中能够影响伴侣这样对待你。同时你也是在不断提升自己内在的能量，强大自己的内核，这样你就不容易被伴侣以及身边的人影响。当你内核不断强大的时候，你能清晰的知道自己是怎样的人，在做什么事，你就不会轻易被身边人的评价。或者言行影响。 无论婚姻是否幸福，无论伴侣有多优秀，无论我们是在全职，还是在工作的状态。作为一位女性，在婚姻家庭中，都需要保有自己一定的经济独立，精神独立和人格独立。你才不容易被生活或者工作迷失了自己，而是更有底气去敢于保护自己，敢于做自己，你也更加不容易受伤。 平时学会看到自己的情绪，学会给自己的情绪松绑和合理的释放。比如写情绪觉察日记，或者适当的运动，都能让你的情绪得到一定的流动。你也可以找你的闺蜜或者你信赖的人聊一聊，或者吐槽一下，都能够让你的情绪得到看见和理解，让你感受到身边的资源给予你的支持。学会爱自己，滋养自己，每天做一些自己喜欢的事，跟自己独处一会儿，这样你会更加清楚自己内在要什么，想要成为怎样的自己。当然想要出去工作也没错，看看自己有哪些能力，有哪些资历，还能做些什么，还需要哪些方面的学习和提升。一步步的规划，一步步的去做到，相信你在这个过程当中就在不断的蜕变，内在越来越勇敢，也越来越有力量。 如果还觉得困惑，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你很大的帮助，帮助你扭转目前的婚姻状况，走出目前的痛苦。让你活出自己，越来越轻松和洒脱。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，张爱玲曾说过“因为相知所以懂得，因为懂得所以慈悲”，我是心探教练余，和你一起聊聊这个话题。 先来说说亲密关系，首先，过去情结会影响现在的关系。就如题主所写，对伴侣认识我之前的事情，接受不了… 我们可以问问自己，想到老婆的过去过往，给我带来怎样的情绪和感受？如果没想这些，自己的情绪和感受又是怎样？ 过去的经历并不能决定我们的现在和将来，我们要有勇气往前看。 其次，我们的内心世界都有一个舞台，自己是这个舞台的“主角”，而其他的人事物，是环绕“主角”而存在的“配角”。我们自身的情感、欲望和逻辑，会被投注到这些“配角”身上，从而虚构出故事的脚本。当我们遇见现实中的人事物，就会不自觉的用内在脚本来解读外在的关系，而现实里那些我们在意的人，也会被我们拉上内心的舞台，“共同演出”我们的内心戏。 所以，我们怎么看待亲密关系，其实是由自己决定的。题主之所以会多想，正是因为我们在内心有个声音“我的计划规划被打乱了”，你的故事脚本早已安排好了。老婆就是我们内在舞台上的那个“配角”，我们用内心世界的情感构建了对现实人际关系的想象。 因此，如果开启对人我关系的觉察，我们就会发现：亲密关系的本质，原来就是寻找自我，也就是认识我自己。 我们可以问问自己，当初和老婆相识相恋，我们欣赏她的是哪些因素？这些好的方面是否有改变？ 我们也可问问自己，我理想中的伴侣是怎样的？我理想中的亲密关系又是怎样？我的内心真正要什么？我能为此做些什么？当我们明确自己的需求，才能引导我们正确的行为。 同时我们也要学会欣赏对方，因为如果我们只能接受对方的优点，而不能接受她的缺点，那只能算是一种局部的爱，或许这样的爱少了些浪漫。 我们可以和老婆来一次坦诚沟通，首先向她明确表达自己的爱意和信任，同时也请她理解自己真实的想法，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，促进亲密关系。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要放松心态，周末可以和老婆一起去大自然踏青，感受属于你们的两人世界，你会发现，此刻在一起最温馨，也最浪漫。 推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

余

题主你好，最近总因为相亲和爸爸大吵，这里争吵的原因是什么，爸爸很强势，我可不可以理解为爸爸觉得这个相亲对象可以，而你自己认为不行，爸爸希望你早点结婚，而你认为自己各方面都还可以，一个人的生活也很精彩，如果不是特别适合自己的就不愿将就，是这样子嘛。 妈妈一辈子都伺候你和爸爸，遇到这样的吵架也无能为力，就感觉心好累，其实你也心疼妈妈，也不想闹成这样，让本就累的妈妈很为难，但又无法妥协，所以心累对不对。 爸爸为什么会有这种想法，哪怕你能够很好的养活自己，完全不需要他们为你承担什么，但只要你一天没结婚他就一天不踏实，而只要你结婚了，他就会觉得任务完成了。 加上他的强势，这个时候，他并不会考虑你将来会不会幸福，压力会不会很大，他只在乎你有没有听话。说得再直白一点，这实际上是在满足他自己的需求。所以面对父亲的争吵，你还是要清楚，这个只是他的需求，不是你的。 存在主义哲学有个观点，一个人最重要的生命能量是选择。你可以自发的选择自己想要的人生，包括工作和婚姻，失去了选择的权力，你就失去了生命的动力。任何时候，你一定要拥有自己的意志，坚定自己的选择，你的人生只能由你自己说了算。 还有一个点，其实不会因为催婚就草草步入婚姻的人恰恰是对婚姻最负责的人。因为你清楚自己要找的是什么样的人生伴侣，而不是为了完成任务随便找个人凑合的过一生。而尊重自己的感觉，不是“不正常”，也不是不孝顺，你并没有错，这恰恰是人格上的一种健康。

『LY』

你好，我是壹心理心探教练糖糖老师，从提问中看到了你在婚姻关系中遇到的困扰，看得出来，你与老公之间已经进行沟通甚至是争吵，从表面上看，老公已经停止了越界的行为，不知道你们是采取了何种沟通方式才让老公停止了这些行为，不过很显然，这种方式起到的作用只是停留在表面上，因为你真正的需求并没有得到解决，比仍然活在一种不安全感的状态中。那么，对于这样的现状，应该如何处理呢？ 【夫妻沟通要学会直到内心的需求，表达自己的感受，而不是停留在表面的行为阻止上】 你现在仍然有不安全感，那说明目前你与老公之间的沟通仍然是低效的，在排除他个人不擅长交流，不愿意交流等情况下，我个人认为你们上一次的沟通交流仍然没有真正意义上地交流彼此的真实情感需求。或许老公只是出于家庭稳定的因素，或许只是想避免更多的争吵，才暂时性地放下这些越界行为，但他并没真正意识到这些行为给你带来的伤害和痛苦，这就可能给后续再次出现类似情况埋下了伏笔。 因此真正有效的交流应该是与对方谈感受，讲述彼此的需求，而不是陷入到伤害性的指责和批判之中。否则，哪怕对方可以因为一时的忍让而选择妥协，但却是因为内心充满恐惧而不是爱来放弃做这些事情。 比如，我们可以这样表达：“老公，当我看到你和你的同事多次一起有过多的接触时，我感到心里特别痛苦难受，或许你可能觉得这是正常的行为，但这些行为在我的眼里就像一根根的刺在时刻挑拨着我的神经，我内心有很强的不安全感。（这是在表达自己内心真实的感受，而不是直接指责对方，让对方感到恐惧害怕），我希望你能看见我的这些感受，理解我的感受，而不是一次次地忽视我，希望你能与我有更多的互动，尊重我的内心需求。（这是在表达自己的需求和请求）” 如此这样的交流，才是在进行有效的沟通，并且是在在情感关系进入一个良性循环之中。没有任何一个人可以无底线地容忍，不管你还是他，如果两个人之间必须通过争吵与威胁等方式来试图让对方妥协，那这样的情感关系就是一种慢性自杀，最终可能在彼此的消耗中慢慢枯萎。 【从更深的角度来看，需要了解老公这些行为背后的真实需求】 前面我们讲了如何向对方表达自己的感受与需求，这是很重要的一步，只有做好了自我照顾，让自己的情绪稳定，让对方了解自己的需求和感受，才能开启良性情感关系的第一步。 当然只是做到这些还不够，我们还需要思考一个问题：“为什么老公想要做出这些越界行为呢？” 很多人给的答案可能是：“他可能不像以前那样爱我了”或者“男人可能都喜欢朝三暮四的”等等。 总之，我们所找到的这些所谓的理由原因不管有没有道理，但却无法给我们指引一个解决的正确之道。 找原因是为了针对原因找到合理的解决方法。一件事情的发生可能有一万种原因，但这每一种原因都可以对应一种方法。因此，我们需要找到有效的原因，比如“老公这些行为背后是否有些我没有看见和满足的需求和感受？” 不安全感不只是发生在我们自己身上，也会发生在对方身上，或许他渴望更多的交流，渴望更多的温柔的而不是批判指责式的沟通，而恰好身边有人能够给与他这种需求满足，甚至还能偶尔关心一下他的情绪感受，当然这些都只是一种推测。 总之，往往很多情感关系问题的背后都是两个人长期忽视对方的感受与需求，都试图通过各种手段（比如威胁、博得同情、争吵等）来控制对方，让对方能够服从自己，这些方式看起来“有了效果”，但是稍微思考就知道这样的关系早就已经是存在着巨大隐患，只等着随时出现巨大裂痕。 最后，我想送给你一个自己喜欢的座右铭：情感关系中，出现问题不可怕，每一次问题都是发现潜在问题和提升情感质量的契机，关键就在于我们如何去处理和应对。因为糟糕的处理方式也会将“机会”变成关系的“坟墓”。所以，相信自己，大胆去做去改变！ 以上是我的回复，希望对你有所帮助，如果想要进一步的交流，可以和我留言联系。

糖唐老师

题主，你好！ 前几天参加一次心理学培训，老师问：你们猜，创伤是容易在人痛苦的时候复发，还是容易在幸福感满满的时候复发？我们都认为应该是在痛苦的时候。 然而，老师的答案非常意外：是在幸福感满满的时候。 原因是：幸福感满满的时候，安全感非常充足，这个时候，创伤有足够的托底，让它在安全环境中打开防御，真实呈现。 同样，题主你小时候虽然没有反抗，一直忍着委屈，埋怨自己没有保护好自己，与家人的关系也因情感隔离变得冷漠，心里放不下和担心的却是：就算再提起也会变成是你们两个小时候不听话打架。而不是“他总是欺负姐姐”。 却在以女儿身份面对妈妈的时候，委屈的情绪随着眼泪蜂拥而至。 我想，这并不是你内心不够强大，也不是沉浸过去的痛苦，或者拿过去的痛苦为现在找借口。而是，比曾经那个委屈小女孩强大数百倍的如今的你，有足够的力量，敢于让曾经因弱小和无力压回体内的委屈、不甘、痛苦，呈现在靠近母亲的时刻。 在未成年的年纪，你已经做的非常好了： 觉察到自己一直用“姐姐”的角色面具，隔离自己的痛苦情绪； 觉察到父母是爱你的，只是这份偏心让你介怀、心有不甘； 觉察到你的家庭创伤，需要归回你与母亲的关系，并采取了修复的行动； 觉察到坐在妈妈对面，就容易退行到小孩子的时刻，在意妈妈的偏心而掉眼泪。 没有接触的时候感受不到伤害，而现在一靠近她们就觉得痛苦。因为，这份痛苦的背后，藏着一份深深的爱啊。 如果接下来希望自己能更好，我想我们可以： 1、把情绪当情绪，而非问题，让情绪自然流动。 情绪是一份能量，给它自由，它就能自然流动。 而问题才需要“解决”。 正处于青春期的你，身体激素水平处于发育不稳定的时期，情绪也许会变得更为敏锐和丰富。只要不会伤害他人，就尽管放任情绪向外流动吧，这样会释放身体内情绪容器的压力，保护你的身心健康。 2、勇敢表达自己的感受，即使有些“任性”。 “懂事”，是为了减轻中国式父母们繁重的生活、工作和养育负担，进行的标签化教育。 就好像前几天朋友的优等生孩子、听到我们两位妈妈聊天、说到我家孩子一直不报名托管班，马上插进来，问他是不是也可以不报名一样。再“优等”的孩子，比起“优等”的标签，更渴望一份宽松和自由的童年。 而宽松和自由的养育，需要父母具备更多的智慧，以及不断自我成长的能力。这是目前的社会环境，父母们很难有精力或能力去做到的，需要数代人的智慧，推动社会的进步，来优化。 在你被弟弟从很小就开始欺负的时候，妈妈的一句“不要让别人看到家里姐弟打架，要争气”好似魔咒一般，用“责任”禁锢了你理所应当获得的自由和公平。虽然事情已过去多年，但只要你回忆起来依然有情绪的波动，这份情绪就仍未完结。一定把你对这件事情的情绪，感受，表达给妈妈听。这不是一份“记仇”，只是需要心爱的妈妈，给与你一份“看见”。 同时，虽然妈妈有时“偏心”的处理不够智慧，让你耿耿于怀，但从你面对她情绪就会不受控制自然释放来看，你的身体在妈妈面前，记得她给与的安全感。妈妈的眼里的子女，不论年龄，永远是自己的孩子。尽情撒娇一回吧！ 3、学习一些沟通和情绪调节的心理学知识，修炼平和的内核。 青春期，情绪更容易“上头”。这时，分管情绪的杏仁核迅速变大，大幅度挤压分管理智和逻辑的前额叶皮层，在缺乏足够睡眠、压力持续过大时尤为明显。长期放任情绪冲刺上头，理性和逻辑的发育就受到抑制，显然是不利于成长的。 你现在已经具备检索到壹心理这样专业平台、并在平台借力的能力。这里有很多帮助修炼情绪平和的冥想和课程（可以通过完成任务的积分兑换），也有一些沟通课程（或者看马歇尔博士的《非暴力沟通》）。内核的稳定，将帮你收获稳定的关系，包括和你亲密的家人关系。 期望以上探讨能够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是“16女，一瞬间家里的变故压得我喘不过气，该怎么办？”，三个标签是“表达情绪”“恐慌无助”“情绪调节”，好像是你觉得当下的你因为家庭变故，状态不是很好，让你感觉窒息，恐慌，无助，所以你来求助了。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，你的一些基本情况。 能看到，你对自己的评价是比较客观的。你觉得自己学习中等，性格内向，内心敏感自卑，会考虑朋友和家人的需求，好像是总优先去照顾别人的需求，而忽视自己的需求。 在人际关系模式中，好像也是很矛盾的，一方面想融入群体中，一方面又想有自我的空间，害怕被欺负，霸凌，渴望有友谊。 第二，你提到，最近家里发生的事情。 好像是你觉得，你必须要成为一个顶天立地的人，撑起你们这个家。开始你认为自己可以，但是你发现自己好像承受不住这么大的压力，产生了一系列的躯体化症状。比如，内心很闷，很堵，睡不好觉，喘不上气，走路都感觉发飘，坐立难安，发呆，胡思乱想，总是想哭，喉咙里像堵住一样，憋得眼眶发酸等等。 你的内心也感觉孤独空落，冰凉，不知道自己在干什么，总是不自觉去撕手指上的皮，直到撕流血，吃痛才清醒。 我觉得，可能是因为你对自己有很多的要求，希望自己可以为家人撑起一片天，希望可以帮助父母排忧解难。 但是，毕竟你年纪还小，很多事情你也是帮不上忙的，这就会让你感觉很无力，无助。而且在你们的家庭系统中，你奶奶，你爸妈，你哥哥都是身体不太好的，这可能也会让你感到，自己也需要与他们保持一致，所以你才会有那么多的躯体化症状。 你好像是不允许自己过的好，不允许自己抛弃他们，因为你需要与他们保持链接，保持忠诚。 第三，你问，你是不是什么都做不好？是不是很没有用？不光没法帮助父母，甚至连友谊都没护住，因为误会被讨厌了…到底该怎么办？就像一个什么也不会的废物一样，什么也做不了。 能看到，好像是你内心会觉得抑郁，难过，会对自己有很多的自我攻击，认为自己没用，什么都做不好，没法帮助父母，保护不住友谊，就是一个废物，好像是你的自尊受到了损毁，跌倒了谷底。 这并不是你的错，不要把所有的错误都归咎于自己。理解自己想要帮助家庭的心理，也看到自己的局限，面对自己的受挫。 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪可以流动起来，可以有一个表达的空间，而不是憋在心里，不去表达释放。 其次，寻求学校心理咨询师的帮助，探索你内心的关系模式。学会照顾好自己，再力所能及地帮家里做一些事，不要把自己累垮了。有些事情，你也承担不了。 最后，慢慢地在实践中，学会理解自己，支持自己，接纳自己。 我相信，只要你们一家人齐心协力，没有过不去的坎。风雨过后，一定会有彩虹的。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是“大学生，发现自己可能从小就在解离，是否应寻求援助？”，三个标签是“躯体反应”“治疗方法”“创伤治疗”，好像是你认为自己有解离症状，所以想要求助，了解相关情况。 对于你的描述，我有几点看法： 第一，你提到，最近发现自己好像有解离的感受。 我觉得，你能对自己的感受有一个很清晰地觉察，这很难得。 你提到的蓝天，阳光，运动给你带来的解离感，让你感觉房子的虚幻感，存在的模糊感，很遥远，外部世界变成了一个空壳，你感觉很无聊，厌烦，恶心。 我翻阅了资料，看到说，解离是指各种各样的瓦解，包括出于自我保护，把无法承受的心理状态从另一些心理状态中分裂出去，那些心理状态相对比较能接受，也容易整合到一个连续的自我感觉中。 解离也可以是一种防御性的转换，一种类似恍惚的意识状态。以很高的代价提供了自我保护。通过让现实变得不那么真实，通过拉开距离，或者变得昏昏欲睡等，弱化那些被淹没的恐惧体验对自己的影响。 解离的患者通常会有很多身体问题，因为他们与身体之间过度缺乏链接，所以他们通常难以好好照顾自己。当解离的患者开始感到跟自己和自己的身体链接过于切断的时候，他们可能会紧张到惊恐发作，不得不采取激烈的措施重新建立链接。 当解离让这些患者产生令人不安的脱离身体和不真实的感受时，割腕，烧灼，或者打自己等形式的自我损毁，能够使他们重新感受到更加具身。 第二，能看到，好像是这样的体验让你联想到童年的回忆，童年的光影，场景，天空让你感觉很恶心。解离的体验也在你的日常生活中常见，你描述的是很清晰的。 但是我在答题的过程中，会觉得很难集中注意力，也很难有什么情绪，更想不到你说了些啥，又要翻到前面去回看。我想，也许这样的感受也是发生在你的身上，让你感觉十分困扰。 第三，你提到，在过去的人生阶段，精神状态总体来说不太好，但是又稳定地维持在还可以上学的程度，也没有到崩溃的地步。但是你也察觉到这个压力应对模式对你的损害。现在还在读大学，是否应该寻求一些援助呢？ 我觉得，你现在能察觉到，你在用解离的防御机制去应对压力，就是走在改变的路上了。我们经常说，看到就是疗愈。 要怎么办呢？ 你可以尝试对自己的身体进行觉察性的注意练习，比如观察自己的呼吸，这可以是成为治疗解离的一剂良药，同时也是在逐渐调低自动化反应的一种折中方案。 另外，平时也可以对你自己的想法，感受和身体感觉进行观察和做出有标识的觉察性练习，而不是去回避它们或者是被他们扫地出门，这样的练习可以支持你的心智化能力慢慢地得到发展。 如果你觉得自己难以处理，你可以寻求学校心理咨询师的帮助，探索童年的创伤体验，并学会慢慢地用言语表达出来那些创伤感受，增加自己的掌控感。 祝福你！

陶陶老师