废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我想kelly 看完你的文字，也感受到了你的为难，同时也因为很爱父母，即使各自成家，大家在感情上也很亲密。 我们一起来聊聊 【关于文化】 你的爸爸也是我父母的年龄，看到了我们文化中遗留下来的很多问题，其中就是婆媳关系，这是千年不变的话题，虽然一代代的人都在经历，都在感受痛苦，同时也看到了作为世界身上独特的意志和韧性，反之，大家还是渴望有子女，尤其是儿子，儿子娶媳妇等等传统的观念。 我们在农村很多父母这代人的年龄，也都是普通勤劳的人，我们可以想想为什么在哥哥结婚后家里都开始频繁的吵呢？ 为什么父母和子女没有这样的激烈？或者说有没有父母和子女的矛盾也是激烈的？ 例如哲学家尼采，每次发誓不给母亲写信，看到母亲的信担心母亲失望，还是继续写自己不想写的信。 例如叔本华，喜欢哲学，在母亲眼里他写的哲学没人喜欢看。 他们也一样和家庭关系紧张，痛苦，同时也在创造各自的生命价值。 我看到我们的父母都很了不起，把自己的子女养育成人，但是接受分离是不容易的，尤其看到自己的儿子有了另外心爱的人，父母爱的不像以前那样自然，顺理成章，婚后甚至和媳妇之间慢慢变成了“竞争”关系。 在婚姻中夫妻关系是和核心，也许父母学习放手不容易，但是让父母放心把儿子交给媳妇也不容易，所以我们理解父母的想法，同时也在这个过程寻找一些适合家庭的方法。 例如各自把自己的核心家庭过好，各自为自己的婚姻负责，承担自己的选择，父母学会处理儿子和媳妇问题，或者女儿和女婿，最好的办法就是沉默。 因为很多时候因为爱而生怨恨，夫妻吵架最需要面对的是夫妻之间的沟通，同时也要避免卷入。 也许我们也可以看到另外一面，他们即使有吵架，矛盾，同时也在继续过彼此的生活，并没有影响到生活。 我们作为子女，有能力的帮助父母解决一部分现实问题，唯独不能代替父母去感受情绪，抱怨，甚至矛盾，也许爱当中有抱怨，抱怨中延续彼此的生活，关系，大家彼此远一些，在困难的时候彼此帮助一下就很好。 父母也需要自己的方式，理解父母不代表我们完全认同，不同的时代，文化，他们经历的痛苦，包括他们用自己经历的婆媳关系继续着下一代。 我想这是很多人在经历的事情吧～ 【关于边界】 能感受到你们一家人都很爱彼此，可以猜猜为什么嫂子跟姐姐感觉就像世仇一样？ 为什么嫂子和你关系好一些呢？ 也许我们都知道，大家也许婚后更喜欢各自有空间。 我们自己在婚姻中夫妻吵架，会渴望对方的兄弟姐妹公婆说些什么呢？ 姐姐的感情我们也可以理解，作为老大很多时候会拼尽全力去保护弟弟妹妹。 如果是和朋友吵架，我们护着弟妹，也许有矛盾即使不解决，大家日后没有机会见面也是可以的。 但是婚后弟弟结婚了，我们想一想，弟弟和自己的妻子也许也是世界上关系最亲密的人了。 婚姻中他已经可以为人丈夫，父亲，慢慢也会学会处理很多关系。 兄妹感情，夫妻感情，婚后各自和子女的感情，都是有关联又独立。 我们看见父母越来越年迈父母，也许有些心疼。 可以回家的时候问问父母的心愿，在自己范围里面做好。 经济上，或者陪伴我们也许可以做到一些，但是情绪上无法解决，听父母唠叨唠叨，让父母感受到子女对他们的爱，关心，在遇到问题的时候，你们可以一起聊聊，说说，这些就够了。 昨天听一位咨询师分享，提到痛苦也是有意义的，一个人即使痛苦，和他人承担，背后也有自己的秘密，其实内心舍不得告别过去。 父母也好，兄弟姐妹也好，有一些边界，包括接纳生活中一些遗憾，不完美，意识到我们自己也有局限，我们无法改变他人，包括他人的评价，反之，我们也会去他人的世界，偶尔听听参与别人家事，别人也会是我们茶余饭后的谈资，他们一样也会无能为力。 我们能做到的是改变自己的想法，做自己能做的事，改变和父母的沟通，多聊一些开心的事，过往愉快的记忆，也可以拉近亲情。 让父母感受到自己养育子女老🈶所安，子女在她们身边就够了。 同时在各自的婚姻中有一些边界～ 这也是我们一直在学习的边界，在各种关系中很难尽善尽美，但是会学会探索到自己的内心。 也许父母老了，我们内心也会有焦虑，不安等。 世界和我爱着 推荐书籍《最好的告别》《我母亲我自己》《自我边界》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你这段婚姻当中的委屈和愤怒。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的情绪 看到你整篇文字当中还是有很强的情绪，可是无论从标题还是从你的描述，你没有提出具体的问题，你提这个问题想要解决什么问题？所以我们现在不知道具体能够帮你朝哪方向去解决问题。我们先进行情绪的梳理。 为了解决租房问题，你把结婚时的金镯子给卖了，背后有一些无奈，或许还有一丝不舍。可是变卖的费用却依然被丈夫挪作他用，"我借了1800给我1000还花呗"，"现在到交房租的时候了就给了我房租钱，让我押金物业费水电自己想办法"，能看到你目前经济的窘迫，可是依然得不到丈夫的支持和理解。你还需要照顾孩子，"(丈夫)还冲我发脾气"，"还让我上班"，这也许会让你觉得愤怒和委屈。"我对象一个月挣两千，之前我还从娘家拿钱也补贴他，花钱的时候辟着我，用钱的时候充我发脾气"，他能力也不足以支撑家用和生活运作，可是花钱却不进行规划，也许这被你你对他还有些失望和讨厌，所以你"很生气不想见他"。 而现在他说中元节让你去婆婆家住，你却被婆婆处处刁难、找茬，孩子黏你，婆婆也抱怨，照顾不好就给你，哄开心了就抱走。甚至因为早饭的事向你对象"告状"，却没有跟你直接核对，当面沟通。这样的误会、刁难，或许让你愤怒、反感、委屈和难过，可是目前住在一起也很无奈，可能有些压抑。 看到自己这一些情绪，先梳理，让情绪得到流动，等自己的情绪平复之后恢复理智，你再考虑解决办法。 2.需要思考的点 怎么为了生活，你需要去把结婚的金镯子变卖了，来维持，生活已经过得这样窘迫了，对象依然没有改变，没有对你们的未来有足够的担当和规划，而你却继续维持着这段婚姻。关于这段婚姻以及对象的这些行为你是如何看待的？你又是如何规划自己的婚姻和未来，如何安排孩子的生活?你期待有怎样的生活？期待跟对象如何沟通和相处？你又期待孩子在怎样的环境下成长，期待他未来有怎样的婚姻观？ 如果对象一直这样不改变，你又打算怎么办？你又有哪些能力和资源，有进行哪些计划和实行? 在这样憋屈和窘迫的生活当中，你的愤怒、委屈和无奈背后希望得到怎样的心理需求，又是得到了什么样的满足，或者心里有怎样的信念，让你继续维持这样窘迫的婚姻？关于婚姻当中的支出和未来，你们又是怎样规划的？ 这些是你需要思考的地方，能够帮你梳理内在重新调整状态，对未来做更好的规划。 3.怎么办 尽管你没有提出具体的问题，相信你也期待有一个美满幸福的婚姻，对象能够对你多一些担当和照顾。那么如何经营婚姻，如何跟伴侣进行沟通，你对婚姻又是怎样看待的，你跟伴侣相处的那些模式又是怎样的？这些是你需要去看到和觉察，以及改变的地方。你可以尝试学习一下家庭教育，以及婚姻关系相关的书籍和课程。同时学习一下如何有效沟通，无论是用在跟对象的沟通还是跟婆婆的沟通上。 当然也要学会一致性的表达自己的情绪感受，间接地教对方如何对待你。这也是建立边界保护自己，同时提醒对方觉察自己的言行，告诉对方他们的言行对你的伤害。 最后要学会自重，自信。自己重视自己，自己尊重自己，自己相信自己有能力。只有这样别人才会尊重你，重视你，敬重你。以你期待的未来生活作为目标，看看自己目前拥有哪些能力，还有哪些能力需要去学习和提升。这样不断地去成长自己，改变自己，靠近自己想成为的自己。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的长辈，或者平台倾听师，以及专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好

  我看到了你的困惑与焦虑，没有朋友，自己的一些情绪没有出口，感到压抑，同时也担心自己这样的性格会影响自己的发展。

   首先呢，根据描述，你也说自己【更多的是我不愿意和人说话】，那么并不是说你交不到朋友，而是你交不到合适的朋友，当你发现那些新来的同事【就是偷奸耍滑的人】时，你果断的与他们停止了交往，说明你的择友标准时很高的。由此可以判断，你是一个责任心很强的人，对老板而言，是一个好员工。同样，你也期待别人像你一样，这样才算是志同道合，你们才可以继续交往下去，这是其一；然后呢，当有新的人进入到你的世界以后，你很开心，主动帮忙，期待着可以有更深一步的交往和关系，但是对方似乎总是让自己失望。

  我们其实需要去体会一下这个失望，如果是对于工作中的表现而失望？比如，工作的时候一点也不认真，能偷懒就偷懒；还是对于他们对待你的态度而失望？比如说，你对他们很好，很热情，是不是期待着他们会有一些正面的回应呢？类似，可以主动帮自己分担一些工作？有什么活动也叫自己加入？是属于哪一种呢？如果是第一种，那么就说明你们的工作理念，生活态度不一样，就不必强求；如果是第二种的话，你就可能思考一下，你想要的到底是什么了。

   关系的建立是发生在你来我往之间的，其中沟通很重要。就拿你帮助新同事来讲，你帮助他们，是在一种怎样的情形下呢？就是对方有有开口求助吗？如果没有，你又为什么要主动去帮助他们呢，很显然，你是想跟他们去建立一些关系，希望他们也会这样对待你，这就是你的目的。但是，似乎你并没有达到你的目的，因为当你发现他们是一些偷奸耍滑的人以后，就远离了他们。那么，让我们试想一下，如果你没有主动去帮助他们，而是在他们需要帮助的时候，开口向你求助，你选择去帮助他们，他们是不会因此会感激你呢？然后，你需要帮助的时候，再去求助他们，他们如果愿意帮助你，说明他们愿意与你相处，这样关系是不是就是已经建立了呢？

    为什么会是这样呢？因为人的属性本身都是自恋的，当我们主动去帮助别人，那么别人就会觉得身处低位，就会感觉不舒服，但是如果别人主动开口求助，那就会不一样，我们帮助他说明我们对他是善意的，他也会心存感激，那么你们之间的关系便会朝正向发展。说白了就是要看对方是否需要我们的帮助，而不是我们认为对方需要我们的帮助，要看见对方真实的需求。

    不过，在职场，因为大家都是竞争关系，可能会又一些利益冲突，或许会不太那么容易交朋友。根据描述，你对于自己【内向】的困惑是因为自己感觉很压抑，那么让自己好点的方法除了人际交往，其实还有很多种，你可以去发展一些自己的爱好，做一些自己想做的事情，比如运动，听歌曲，做手工，做美食等。。。去排解自己的情绪。

  最后你说【不善交际不管到哪里都不行】，虽然你是这样说了，但是我并没有看到你提到工作上的一些困惑，说明你的工作适应能力方面其实还是很不错的，而为什么会有这样的想法与感觉，可能与你小时候的经历有关，那些能说会道的人似乎得到了更多的资源与好处，所以你会认为是自己【太内向】导致的。其实并不是这样的，内向的人心思更细腻，专注力更强，适合从事研究类型的工作，而外向型的人可能会更加时候销售型的工作，所以是各有优势的。但不可否认的是他们之所以可以获得更多的资源，那是因为他们更善于表达自己的需求，并这也并不是因为他们外向，而是因为他们的价值感更高，更知道自己想要什么。

    所以呢，想要让自己合群，就要先学会独处，知道自己想要的是什么，自己想要合什么样的群？同时也要意识到自己现在已经长大了，不再时小时候哪个任人欺负的小孩了，你现在已经足够有力量可以保护自己，可以选择自己想要交往的人，去建立自己觉得舒服的关系。祝好！

咕噜咕噜米

题主你好，先给你一个稳稳的抱抱。我也是一个经历过二胎，面对职业发展和带娃两难抉择的人。所以，你现在的艰难和无奈，无助，我深有体会。但是亲爱的题主，作为女人，作为妈妈，既然你选择踏入婚姻，选择生养孩子，那么你就需要重拾信心，重新担当起来。我想从一下几点分享给你我自己跨过那段艰难时光的心得，分享给你。

1. 人生是一场体验，选择了，就迎难而上，没有撤退可言；

   题主你好，看的出来，你选择婚姻，也许是看重这个男的好的部分，否则你也不会义无反顾的选择入围城，选择生孩子。这些决定都是你的选择，既然选择了，那就要自己去承担。因为这个世界，都是自己和自己的关系。生孩子就是付出和欣赏，不是生孩子带来更多的困境的。所以，你要自己调节心情，孩子爸爸已经不在身边了，妈妈对孩子来说，最重要了。做好自己的本份，想你可以做好一个妈妈的角色。不要求100分妈妈，做到60分就够了。

   
   

2. 寻求可能得帮助，协助自己度过难关；

   看到你公婆，你父母都在身边，其实，有老人家在的家庭，可以减轻一点时间成本，但是也需要会处理婆媳关系和隔代养育的分歧。所以，你可以分工合作，谁带白天，谁陪孩子出去玩，你需要分配好，不要任由老人家安排，他们估计很难体会孩子的真实需求和教育的部分。老人家可以负责孩子的吃喝拉撒玩，但是孩子的性格培养和规则建立，就是父母责无旁贷的责任。

   
   

3. 养育本就是一场修行，修行自身，也修炼彼此的关系；

   养孩子的时候，就是考验你们夫妻沟通模式是否适合的时候。如果婚前没有商量好如何养育孩子，谁出钱，谁出力，那么就会后患无穷。这也是你们沟通不顺畅的原因导致的。夫妻之间，除了爱情的享受之外，还需要承担责任。养育不是一个人的事情，但需要分工合作，一方付出时间，另一方就需要提供经济支持。否则，夫妻的相处就是失衡的状态，很容易一方委屈，不甘，愤怒和痛心。
   
   所以，好好修行你自己，如何让对方承担起一个父亲的责任，如何让对方和你达成良性的沟通。这些都需要你们共同的智慧和宽容，慢慢来哈，一步步，多沟通，说出你的想法，找到你们适合的沟通模式，度过孩子的前六年，重视孩子的性格塑造，多陪伴。相信你可以顺利的处理好家庭关系的。祝福你

吴燕

你好。很多职场人都有过类似的纠结：工作的某一方面或某些方面令人“难以忍受”，但还有一部分则符合自己的需要、较难放弃。对你来说，讨厌上司、甚至要影响到心理健康了，辞职能摆脱当下的这份痛苦，但舍弃高收入后是否能找到相当水平的工作尚未可知，所以离职又面临一定风险。 职业生涯规划里“工作价值观”是比较重要的考虑因素，它包含许多内容，比如：薪酬，工作量/时长，稳定性，工作地点，办公环境，公司文化，上司关系，下属关系，同事关系，工作内容（挑战性、兴趣、成长性），发展机会（如升职、培养、调动等）。不同人看重的东西不一样，有些人把稳定性、工作时间看得很重，有些人把收入放在最优先的考虑，还有人的工作动力更受关系影响。或许你可以排出前三位的“工作价值”，然后给它们分别打个分，再放到半年、一年、3年的时间标尺上评估一下。 假如上司关系始终都位列在前，那么还可以具体描述一下上司的哪些做法带给你最大的困扰，例如：打压、控制？还是推卸责任？或者能力低、遇事不决？品行不端？……如果是上司的品行问题，那确实很难依靠你的努力改变关系，更重要的可能是在内部找“联盟” — 即让其他人（如合作部门、HR）看到你的工作表现和成绩，在跟上司工作时仅就事论事讨论工作内容、保留沟通记录；如果是他的管理风格和你习惯的方式差异较大，或许能通过不同的沟通方式、设定界限来改善一部分：例如先找共同点、再针对差异寻找解决方案；如果是他的能力太低，那么可以试着降低对他的期望值，把自己看做一个独立工作者。甚至还可以把上司当成一个“不好打交道”的客户，拉远心理距离，过滤掉他对你的个人评价。 还可以通过工作之外的生活资源来帮助自己调节情绪，认真工作不代表工作就是生活的全部，寻找空间去做滋养身心健康的活动，比如结识良师益友、参加你感兴趣的活动团体、培养一个让你觉得赋能的爱好、营养饮食、稳定作息、减压练习….. 再看看对辞职的顾虑，或许是未来的“不确定”，即：不知道是否能找到高收入的工作。“损失厌恶”是人之常情，因此我们总是希望回避/避免损失，但我们想象“失去”/“损失”的时候常常也会放大它的真实影响。不妨具体想一想，自己能够承受的收入差别是多少，对你自己或家人的生活会有多大的影响，然后根据你的背景、经验和计划从事的行业与岗位，试投一些简历探探行情。 无论最后选择留下还是离开，都只是漫长职业旅程中的一个阶段性挑战，而非终点。可以带着“我能收获些什么”的思维来看待自己的选择：如果留下，也许能锻炼自己在复杂关系中的应对力、积累人际经验；如果离开，是关照自己的心理健康，为将来的发展创造新的可能。最重要的是，不用“对或错”来评价自己的决定，而是评估它是否符合你当下的价值排序，是否尊重了内心的声音。

Ming-Zhi

对于这个经历确实是充满了遗憾，除了考研的事情错过以外，更重要的心结或许还是在于父母的不支持，和家人关系的裂缝，家庭氛围的压力等

首先，我们可以觉察一下，对父母和对哥哥的感受，是否是一致的

父母的教育方式是一个部分，我们作为孩子，可以选择不理解，不原谅，是孩子的权利，自我来感受，判定，父母是否合格。

同时，手足之间的感情，则是另一个层面，哥哥对自己好不好，兄妹的情感如何

这里也有两个部分

其一，是父母的教育带来的影响，让哥哥也认为，作为女孩就应该如何

其二，是哥哥自己本身的三观，性格，想法，对妹妹的情感，是平淡的，还是喜爱的

也就是，对于因为哥哥（自己）身体不好的原因，导致妹妹考研面试错过，以及未来希望妹妹可以留在本地担负起照顾父母的责任，的想法是什么，是认同父母观点的，还是觉得父母这样做是有偏心的

以此，我们可以区分，与家人的关系，相处的部分

其次，我们提到，在我们考研成绩出来后，哥哥的身体是康复的，但哥哥之前的疾病形容是“重病”，那是否有个“恢复期”，或者“复发”等可能。那么父母或者哥哥会不会因为这个“重病”而吓到了，担心这个孩子有可能会保不住，离开他们，于是会非常迫切的希望另一个健康的孩子可以留在自己身边，在眼皮子底下，这样可以安心。那一刻的他们想的或许不是“自私”而是“只要孩子在身边就好，哪怕一个”，所以忽略了孩子自己的想法，自己的人生规划

那么我们需要考虑的是“中年焦虑”的问题，甚至是老年心理的话题

他们的年纪在那里，如果失去了儿子，他们没有机会再生第三个了，对于“白发人送黑发人”的心情，我们做孩子的或许还是无法做到感同身受，那段时间的他们或许也很焦虑，也挣扎过，是让孩子振翅高飞，还是停留下来陪伴

（当然，这个视角的解读，是一个可能性，也或许他们就是想着让女儿来养老，顺便照顾身体不好的儿子。但是从后续，你的工作，定居，婚姻，都不在本地的情况，或许我们的视角也是闭塞的）

所以，对于这个过去的“决定”这个问题，有机会的话，可以尝试和父母沟通看看，彼此了解一下心意，想法，如果不好意思，或者不知道怎么开口，可以从哥哥那里侧面了解一下试试

我们和家人之间，都会存在矛盾，甚至是不可调节的。但一般而言，我们存在的都是“误会”。

对于父亲来说，“漂亮衣服”是不是会培养一个人的自信心，他也不懂，他小时候有个没有补丁的就很好了，在那个年代的人认知中，“衣服”是保暖遮羞的，并不存在“审美”问题

对于母亲来说，电视剧就是新鲜的产物，就好比后来的“游戏成瘾”“网络成瘾”一样，很多家长都无法接受新鲜事物，认为会“玩物丧志”，其本意有家长的独断专行，但也有一部分原因来源于科技发展的迅速带来的适应性问题

例如，如今学校里最头疼的问题是，很多学生不好好写作业，用ai来写，对于我们来说，就是没有好好学习。可对于10后，20后来说，ai就是伴随他们长大的“正常事物”。

对于家庭教育来说，确实是有种“更不上时代”的情况呢~

最后，是考研的遗憾

考研有个好处，没有年龄限制。当然这也需要根据当下我们的心境来选择，是否还有想要读研的想法，愿望。如果有的话，我们可以继续努力，尝试

和伴侣进行沟通，让对方了解我们过往的经历，自己的喜好，愿景，人生目标。再结合当下的考研趋势，专业学校的招生情况，家庭的经济情况，个体的时间，精力，做一个小规划。在未来的某一天，有机会，可以弥补这份遗憾。

对于遗憾来说，我们的心态很重要。

这件事怎么看很重要。例如，对于哥哥的感情如何

打个比方，我初中时奶奶去世，父亲说要参加葬礼，但是由于父母离异，母亲不去，我就也不想去（只见过奶奶一两次，完全没有印象，情感联结），于是我没有去。

对于我来说，我给的理由是“要期末考试，不能缺”这个理由，是客观的，因为我是“差生”以及非常不受老师的待见了，如果缺勤，不考试，我能想象新开学后，我的日子会更不好过，要看老师的眼色。同时，这个理由也是“虚的”，因为对于直系亲属的丧假，是一定可以请到的。但我依旧觉得“考试比奶奶重要”。

因为我和奶奶不亲，所以不论是当时，还是现在，我都没有遗憾，也不觉得缺少了什么。但如果换做是你，对于你来说，哥哥于你的含义是什么，才决定了“考试与哥哥哪个重要”（当然你哥哥是恢复健康了情况，对比我们的情况来说，没有那么的极端性）

其实，简单来说，就是“孰轻孰重”。我是独身女，所以不知道手足对于自己的含义会是如何的，就那表姐打比方吧，我寒暑假都是在这个二姐家里住的，相对来说手足间于她最亲近。如果是她重病，我一定选择陪在她身边，考试什么的都可以往后安排。这个是我个人的“天平”。

每个人都是不同的，拥有自己的答案最重要，这个“对比”不是事情的决定，而是当下的自己是否会后悔过去的选择的心态调整

例如，我外公生病三次，我母亲为了回老家照顾，丢了三份工作。在我眼里“不值”，是因为相对来说，外公还有舅舅，姨妈在身边，而母亲是远嫁，没有必要。但在我母亲眼里“非常值”。所以她不会感到遗憾。这事就不会成为她的心结。但反之，对于她没有参加我奶奶葬礼这件事，她有一次和我提到过，她是有后悔过的，说即便是离异了，但实打实的，她是我的亲奶奶，应该带我去看看的。那么这件事于她而言就是遗憾，是会过不去的“决定”

遗憾或许也是人生中不可或缺的一部分。例如当下你的伴侣，孩子，就是因为“没去”而现在所拥有的。如果当年你去了，考中了，你的人生就留在了那座城市，而不在现在的地方，那么如今遇到的人都遇不到了

所以，怎么看人生的选择，也取决于，现在的自己过的好不好

都说人生的选择题怎么选都会后悔，及时的觉察，调节，活在当下，或许也可以是一个解决方法

至于“亲戚”的看法，我们的日子是过给自己的，怎么舒服怎么来更重要，好的建议我们采纳，不好的或者不适合我们自己的建议可以排除。人生的遥控器在我们自己手里了。

微生墨殊

　　我能感受到你表达出的那种被亲情裹挟的压抑，以及梦想被最亲近的人亲手拦下的遗憾。即使已经过去多年，有了自己的生活和家庭，但提起错过研究生面试的那一刻，你依然能清晰地回忆起当时的崩溃和狼狈。那条你想走，却没有走成的路，似乎成为了你心里永久的遗憾。 　　你父母的爱，表面上看起来是为你好，却像一件过于紧身的衣服，限制了你的行动和呼吸。他们用“孝顺”和“家庭责任”编织成一张网，把你牢牢地固定在他们认为安全的范围内。高中时穿一条好看的裙子都被视为“影响学习”，看电视剧也被贴上“不务正业”的标签。这些细节看似琐碎，却像一根根细小的绳索，慢慢捆绑了你的自我表达和探索世界的勇气。而考研面试的阻拦，更像是这些绳索最终系成的一个死结，他们用父亲的健康和母亲的眼泪，迫使你放弃了人生中一次重要的机会，也根本没有意识到这件事对你造成了很大的负面影响。 　　或许很多人对你说过，既然现在有了稳定工作、成了家，过去的事就该让它过去吧，你现在不是过得很好吗？但这种空泛的劝慰对你而言没有多大作用，你依旧对那次失去的机会难以释怀。这恰恰说明那个选择对你而言，不仅仅是“一次面试”，而是代表了你对自己人生话语权的渴望与被剥夺之间的激烈冲突。它像一个未被妥善处理的伤口，表面上结了痂，底下却还在隐隐作痛。 　　实际上，我们很多人常常会为未选择的路蒙上一层理想化的色彩。你会想象，如果当时去了福建师范，现在的生活会不会更自由、更充实、更符合你内心真正的期待？这种想象本身其实是一种对现实压力的微妙回应，或许现在的生活中仍有让你感到受限的部分，或许是工作中的某个瓶颈，或许是家庭生活中的某些重复与疲惫，让你不自觉地把希望投射到那个“可能发生却未发生”的过去。 　　但我想邀请你想一想：有没有另一种可能？也许那条路并不如想象中顺利，也许你会遇到其他挫折，甚至可能发现那样的生活并不完全适合你。这并不意味着你当时的选择是被“正确”或“错误”定义的，而是说，人生从来没有唯一的答案。我们永远无法真正知道另一条路会带我们去哪里，但我们可以知道的是，现在这条路上，依然有你可以把握的方向。 　　我不是在劝你“认命”或“放下”，而是希望你能认真思考一下：既然过去无法重来，我们可以如何理解它、安放它，甚至让它成为滋养现在的力量？那个曾经被阻止面试的女孩，其实并没有消失。她（过去的你）依然活在你的性格里，她谨慎、懂事、为家人考虑，但她同样渴望表达、渴望自主、渴望被真正地看见。 　　或许现在的你，可以尝试为过去的你做点什么。比如在生活里重新找回一些小小的决定权，比如穿一件你真正喜欢但以往不敢尝试的衣服，培养一个曾经被打压的爱好，或者只是在某些事情上温和而坚定地对自己说“这是我的选择”。 　　关于你的父母，他们的限制与控制，很大程度上源于他们那代人对“安全”和“正确”的狭隘理解。他们把你的人生视为自己责任的延伸，害怕你偏离他们设定的轨道。这不是让你谅解他们的借口，但或许是一个让你稍微释怀的思考角度。他们的阻拦，背后是他们对当时生活方向把握不住的恐惧，而不是对你的否定。 　　如今你已不在他们身边生活，但该孝顺的依然孝顺，该关心的依然关心，这本身就已经是一种平衡。你不需要用对抗去证明自己，也不需要完全服从来换取认可。你可以在保持距离的同时，保持连接。 　　我时常觉得，遗憾并不是人生的缺陷，而是人生的一部分。那个没有去成的面试，那段曾经压抑的时光，它们塑造了现在的你，让你更加珍惜自己争取来的空间，也让你更加清楚自己不想要什么样的生活。而未来的生活，会充满无限可能。无论是职业上的调整，还是生活重心的转变，你依然可以为自己创造新的“面试时刻”，去迎接那些属于你的机会。

薄荷清甜

题主，你好。比较好奇，你追寻的这个人生意义，是一定要是自己亲生的女儿、还是家庭里有一个女儿和父亲的关系？如果是解决字面上的问题，我想你一定知道，现代医学和科技非常发达，是一定能实现的。并且，追寻一个现实问题，一定不会在一个心理平台发文寻求帮助。我们就来聊一聊你的这份无处安放的情绪，好不好？ 离异多年，婚内没有孩子，后有过两个女朋友均已分手，现在不想再谈了，十分渴望要一个孩子，最好是女儿。从这些表达里面，不管是追寻哪种人生关系的意义，似乎都有一份强烈孤独感和后悔的情绪（未完结情绪）在里面，是不是？ 虽然得到的信息比较少，我还是大胆猜测一下，从1任妻子、2任女友均以分离结束、且你不想再谈来看，似乎你不擅长亲密关系的处理。如果这个猜测成立，我再大胆多猜测一下，十分渴望要一个孩子，最好是一个女儿，是否包含了内心深处对亲密关系的强烈渴望、以及弥补亲密关系的缺憾？ 这三份亲密关系的分离，需要回到你的原生家庭，看看过去在你和父母身上、尤其是和母亲的依恋关系是什么模式？分离时发生过什么？是否对你形成了一定的创伤？导致成年在亲密关系里面，时常会投射自己童年的创伤，造成无法很好的处理。 在心理学当中，有一个著名的依恋关系试--恒河猴实验： 20世纪50年代末，美国威斯康辛大学动物心理学家哈洛和他的同事们把一只刚出生的婴猴放进一个隔离的笼子中养育，并用两个假猴子替代真母猴。 这两个代母猴分别是用铁丝和绒布做的，实验者在“铁丝母猴”胸前特别安置了一个可以提供奶水的橡皮奶头。按哈洛的说法就是“一个是柔软、温暖的母亲，一个是有着无限耐心、可以24小时提供奶水的母亲”。 刚开始，婴猴多围着“铁丝母猴”，但没过几天，令人惊讶的事情就发生了：婴猴只在饥饿的时候才到“铁丝母猴”那里喝几口奶水，其他更多的时候都是与“绒布母猴”呆在一起；婴猴在遭到不熟悉的物体，如一只木制的大蜘蛛的威胁时，会跑到“绒布母猴”身边并紧紧抱住它，似乎“绒布母猴”会给婴猴更多的安全感。 哈洛从这个“代母养育实验”中观察到了一些问题：那些由“绒布母猴”抚养大的猴子不能和其他猴子一起玩耍，性格极其孤僻，甚至性成熟后不能进行交配。于是，哈洛对实验进行了改进，为婴猴制作了一个可以摇摆的“绒布母猴”，并保证它每天都会有一个半小时的时间和真正的猴子在一起玩耍。改进后的实验表明，这样哺育大的猴子基本上正常了。 哈洛等人的实验研究结果，用他的话说就是“证明了爱存在三个变量：触摸、运动、玩耍。如果你能提供这三个变量，那就能满足一个灵长类动物的全部需要。” 触摸、运动、玩耍，对每个孩子成长，有对其重要的平衡，哪一个占据过度都会有不良影响。恒河猴实验是一个非常残忍的实验，但带给人类的启示是深远的。 回到题主的课题，不知道你从这个实验里面，有哪些收获呢？也许，特别想要一个女儿的背后，是你的一份过往没有很完整的做好亲子分离的未完结情绪；也许是在提醒40岁的你，是不是有依然锁在过去某个时间的孤独的内在小孩？问题是一面镜子，映照出对面的真实自我，比起解决现在非常想要女儿这件事或者情绪，也许我们需要稍微停一停，听听自己内心最深处、那个内在小孩的渴望。 这是一个值得深深探索的、跟每个人都相关的议题，一言两语无法说清，如果有兴趣的话，推荐罗西老师的《拥抱你的内在小孩》这本书。

yvonne_yu

看到你的描述，能感受到你内心的挣扎，痛苦，想要专注，却很难做到，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我觉得，26岁脱产考研，这件事情本身就是一个充满压力的情境。可能别人都在工作，而你顶着巨大的压力，想专注地考研，不知道你的家人与朋友是否支持，有可能你是在孤军奋战的。而数学题好像是成为了某种触发器，激活了你潜意识某些不愉快的记忆。 这种状况，可能也是在提醒你，你正在经历重要的分离个体化过程。考研这个发展任务，激活了你早期的自主性发展中，没有解决的内心冲突。 第二，当你面对数学题时，那些不愉快记忆就涌现了，这可能是一种防御机制。就是，你将考研压力带来的内心焦虑，转移到了过往的经历上。我们说，当现在的任务引发焦虑时，一个人会本能地逃向过去熟悉的痛苦中。 另外，数学需要高度逻辑思维，这类抽象的学科常常会唤起早期学习经历中的创伤性童年体验。如果是你过去在权威形象，比如在父亲或老师面前有过挫败感，那可能会更容易被激发。 第三，你提到，从五月份开始到现在最频繁，我觉得这个时间点很重要。这个时间段，可能与你早期的某些重要人际关系的节点相关。你能回想起，在以前的五月份，发生过一些什么事情或体验吗？ 我觉得，这些不愉快的记忆，很可能是你的心灵在试图涵容当前焦虑的一种方式。就是，我们往往会通过重温过往的旧伤痛来逃避当下的新忧虑。 怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试梳理自己的情绪或感受，通过日记，记录一下伴随这些记忆出现的身体感受。 也可以尝试在每次学习前，进行一个简单的仪式。比如，点燃一支特定气味的蜡烛，或者是播放固定的舒缓的背景音乐，这能帮助你建立一个过渡性的空间，让你的心智可以在严谨的数学思维和流动的情感记忆之间找到一个平衡点。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助，一起探索，每次记忆涌现时，你做的具体的数学题目类型是啥样的，这些回忆是否具有某种共同的情感主题。尝试与想象中的批评者一起对话，帮助你修通那些对自己的批判。 祝福你!

陶陶老师

你好！看到你的整段描述，但并没有看到你最后的诉求是什么，你希望得到什么帮助？

所以，你在这段婚姻里想要的是什么呢？如果你不知道自己要什么，或者你不敢去要，觉得自己不配得，那么，你内在的不配得感会促使你不自觉的配合伴侣的行为。

比如 你把镯子卖了，为什么钱会被你老公支配，你为什么不能做主？如果你老公经常随心所欲的支配金钱，不和你商量，而你心怀不满却不能表达，为什么？对于他的习惯你很清楚，花钱的时候避着你，用钱的时候对你发脾气，但你还是把金钱的主导权交给他，为什么？

假如你对金钱有不配得感，假如你不相信自己值得拥有，你就不敢拥有对金钱的支配权，你可能会无意识的把金钱交给你老公去支配。即便你心里有委屈和不满，你也不会表达自己的需求，不会拒绝对方。

就像你在这里的提问，我看不到你的需求是什么，由此，我觉得你可能是一个不能表达自己要什么的人，或者你不知道自己要什么。而我所能做的，也只是给你提供一个思考的方向，帮助你去觉察自己，了解自己。

假如卖镯子的钱完全交由你支配，你会怎么开销，列出一个清单。然后看看给自己花的钱占多少，给伴侣花的钱占多少，给孩子花的钱占多少？假如拿出卖镯子的钱一半儿，花在你自己身上，你会有压力和愧疚感吗？你认为自己值得吗？你敢自由的支配这笔金钱吗？

如果你被内在的“不配得”感支配，不相信自己值得拥有更好的，也映射出你内心的另一个信念——“我不配被别人好好对待”，从而认定自己不配拥有一段好的婚姻关系。

当我们了解自己行为背后的原因，知道自己为什么会陷入困境，我们才有机会去改变，“发现问题”只是改变自己的第一步，不是吗？

试着向你的伴侣表达自己的想法和感受，提出自己的要求，并拒绝对方的不合理行为，维护自己的边界。当你敢于去要、敢于去表达、敢于坚定自己的立场，你们的关系才有可能发生改变，你说呢？

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铭洋.