废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练修为，有幸给到你些建议。 看到了你的文字描述，首先我了解到你现在是大四，在一款多人的在线游戏里，和一个准大一的男孩子在今年7月份建立了情缘关系。其实对于一个大四的女生来说，正面临着答辩毕业论文而且呢年龄也到了22岁左右，后续可能就是参加工作，找一个人恋爱，结婚之后组建家庭，再到之后幸福美满的幸福生活。 你内心我能感觉到希望能够尝试恋爱想要步入恋爱关系，但是又因为没有恋爱过，而内心忐忑担忧，正是这样的一次机缘巧合，其实你的心里。 多多少少的会有一点小窃喜，或者说是小惊喜，会不会这一次能遇到真命的天子？ 会不会自己能够在大学尾巴的这个阶段能有缘分机会谈一场校园恋爱。 虽然说是异地，但是你内心还是很期望发生的。 可是现实并不是你想的那样简单和美好。 这个男生他是准大一，的确，如你所讲，他到了大一之后展开新的校园生活，而且他是985这样的重点院校，接触到的同学，无论是同年级的女生还是学姐都会让他有机会与我们进行比较，这个比较是不容小视的。 毕竟说不论我们后续跟谁恋爱结婚，都是在一个比较之下产生的最优解，而且是我们当下最真实的状态，以及成长到了那个阶段所能判断出的一个结果。我们做的一个结论，决定结婚或者决定恋爱。 那么回头来看，你对这个男生其实有暧昧，你是这样判断的。暧昧这个词语其实是一种互相有好感的状态，有好感不代表就能确认关系。有好感，一方面是双方或许都比较喜欢有人陪，或者双方都希望自己被别人看见，都喜欢被对方关心，所以一拍即合，有的没的无聊的时候，有聊的时候分享分享内容，聊聊天，来分散一下自己内在的这一份焦虑不安的情绪。 是这样一种感觉吗？如果是的话，就说明你跟他是暧昧，或许还没有到达喜欢。对于能恋爱这之前有很多步骤，首先是有缘相识➡️暧昧➡️喜欢➡️恋爱➡️爱和恋爱可能会互相颠倒着出现也是可以的。 但前面的这个步骤是一步一步才能到达一个恋爱关系的，那么你跟他如果说是在暧昧阶段，还没有到达喜欢的程度。 喜欢一个人或许这里面有欣赏，或许这里面有一种看到他就想拿头去蹭蹭他，或者说很喜欢跟他在一起的感觉，而不是说现在可能你们两个人发一些抽象的文字很暧昧，或许满足了我们内心的一些小期待，满足了内心的一些小激动，但是你真的喜欢他吗？ 或许你对他的了解并不全面，或许因为你们日常其他的实质性问题没有过多了，像是他的家庭具体成员或者说他在学校发生的点滴事件，或者说是一些他对于学业上的想法，大学期间的规划等等这些你们两个人有没有很郑重其事的聊过？如果聊过的话，你有做出怎样的回应？这个里面是否有互相的欣赏，是否有互相的尊重？给出适合对方的建议等等…这都是喜欢的一个前提。 如果说没有的话，的确你们二人交流起来还是需要大量的时间需要大量的了解的，再有就是对于后续也就是他已经开学了11月的时候，也就是这个月有一次他是迎新晚会结束聚餐喝醉了，然后去跟你说不发语音，是声音不好听，一直没有发，但那天晚上你唱歌了，他也唱了。 说明他内心对于自己是不自信的，他的内心是跟你或许是可以从朋友做起，那么与你是一种除了他学校的朋友之外的，能跟你去聊内心心底的这一份小秘密的这样一个人。就像他喝醉了，可能跟他的朋友去聊，他也觉得尴尬，或者也觉得丢人，但是他跟你就可以敞开心扉，这也是你们这段关系能够持续这几个月的一个亮点所在。 那你可能会问了，他这样是喜欢吗？其实答案是不一定的。 因为他即使说表达了内在的情绪，表达了内心的想法，他是否想要去承认想要去通过你们再深入的聊，或者说是否有这个勇气去跟你说出喜欢，这都是要看你们后续的经历的。 而且你因为他不玩这个游戏，当时也有约定退出游戏就解除情缘他也只是表达了惊讶，一方面是他会觉得不知道该怎么挽回，一方面是觉得与你相识一场，能聊聊天就挺好的了。所以，心碎也代表着不能后续再有一个人倾听他，或许也有这个意思，毕竟能玩抽象，玩到一起去的同路人是不多的。 所以说以上这些，你可以进行一个判断，回顾你们这四个多月的时间经历的这些事儿，你能不能感觉到他的喜欢，以及你真的喜欢不喜欢他？都是要考虑到的。如果说这个人你真的喜欢，这个人你真的想要再去了解，觉得可能挺珍贵的，挺不能错过的，我个人是觉得你每天这种状态的反刍思维，是要通过这种勇于表白这样一个决定，来把这个事情做一个结论。 因为现在你都是在不断的反思自我觉察，觉得可能是不是自己的问题，是不是跟他可能聊天的问题，或者说他怎么就不跟我们表白呢？他真的喜欢我们吗？一系列的疑问逐渐的会让我们的自尊心逐渐降低，这对你来说并不有利，而且现在你也是正在大四，面临着实习找工作。 你未来的前景很美好，恋爱可以以此次作为一个经验，作为一个基底作为一个基石，之后再遇见男生，可以按照我上面说的去品，去感受自己内心到底是什么感觉。 如果说看不透自己的感觉，那就一件小事儿，每个细节都逐一的问问自己，看看能不能给自己一个内在的答案，想要怎样做？可以勇敢做，但前提是这个事情是不是我们想要的，值不值得。 也很荣幸能够听到你把这些觉得比较羞耻的内容讲给我听，我也希望我回复你的这些内容能够给予你灵感，能够让你的内心情绪波动逐渐的平缓。 也希望你可以整理好要对我说的文字，点击我的个人主页进行关注，并把它发送给我进行提问，我这边会更加有针对性的去帮助你。 祝一切顺遂。

🙋修为

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，这段不愉快的经历深深的刺痛了你，而这根刺一直都在，时时出来提醒着你。从六年级到现在应该已经有5-6年之久了，每每想起，你都会有强烈的羞耻心与自责感。亲爱的孩子，你并没有错，我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.他纯真但不善良，给你造成了很大的伤害 你幼儿园，他大你3-4岁，你们还都只是个孩子。对于性根本就不知道是什么、是怎么一回事，出于好奇，他就在那里煞有介事的模仿大人、模仿电视上看到的去做一些与自己年龄不相符的事情。 说他纯真，是因为他真的不懂情情爱爱、两性。说他不善良，是因为他也知道自己在做着、尤其对你做了不对的事情，所以才会锁上门、还特别交代你不要给父母说。导致他一次次的对你猥亵，他利用了你的纯真和善良，利用了你对他的信任和喜欢。 但你没有错，错在他。如果说他只是猥亵了你一次，可亲爱的你，却通过每次回想这段不美丽的经历，不断的在“猥亵”着自己呀。 几乎每个小孩子小时候都玩过“过家家”的游戏，你扮演妈妈、我扮演爸爸，还有一个小宝宝，这其实就是对“性”最初的启蒙认知。 可小时候的你我很少能够从父母那里获得正确的性教育，一是由我们相对含蓄内敛的情感模式所决定，二是我们的父母也从未接受过这样的教育，他们也不知道该如何对我们进行正确的性教育。 虽然表哥的行为伤害了你，但他何尝不也是缺乏正确性教育的历史背景下“受害者”呢？ 🌹2.摒弃局限性的信念，让自己好好的活回来 亲爱的孩子，让你痛苦不堪、无法释怀的早已不再是童年的那段经历，而是你内心强烈的信念：这段经历=我不再完美（纯洁无瑕）。这段经历就像你人生的污点，如影随形，无论你怎样努力、力求完美，你这辈子都不可能再完美了。 我们来举个例子：干净的、刚发行的100元钱，和一张沾满油渍、稍有破损的100元钱，它们的价值有什么区别呢？本质都是100元钱，价值一模一样。 你也是如此，你自身的存在就是价值。考满分、考50分，你自身的价值毫无差别；考清华北大，你是父母的女儿；上中专、肄业，你仍然是父母的掌上明珠。你的价值不会因为你成为怎样的角色、拥有怎样的光环而发生改变，只是一定程度上增强了你的自信心而已。 其实你真的很善良，也善解人意，甚至也替他开脱：那时的他也是心智不成熟的孩子罢了。而正处青春期的你，加上学业压力，会让你变得更加焦虑不安，内心无法安宁，于是各种胡思乱想。 让猴子停下来最好的方法就是给它一根香蕉。让大脑安静下来最好的方法就是“活在当下”，遇事转个念，问题和结果也大不同。 把“那段经历=我人生的污点”改写成“从那段经历中让我学习到了如何正确的去看待性”，我们无法改变过去所发生的事情，但却可以改变对过去发生事情的解读。 把问题看做问题，它就真的成了问题。把问题当成契机，它就会变成资源。比如照见了你对安全感的渴望、未来在与异性相处过程中定会很好的照顾自己；甚至让你也看见了未来你对自己宝宝们要进行很好的性启蒙教育，这些都是从这份经历中获得的“资源”和力量。 当你准备好了的时候，可以把这段经历分享给你的妈妈，被倾听也是一种疗愈，这块石头压在你心里这么多年，你也需要有妈妈来支持你、帮助你、保护你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 透过文字表述，感受到了你是一个感情细腻、十分有亲和力的老师。文字里更多的表达了你对老师、父母、以及幼儿园小朋友们的深厚感情，你不善于表达，却能够在行动中表现出对他们的爱与帮助。 你自己感觉之所以不愿表达，是因为担心害怕说出的诺言无法实现。同时，我还感受到了你对生命中关于“分离”的课题似乎存在着卡点。我们一起来分享探讨： 🌹1.爱有很多种表达方式，用你最舒服的方式就好 就像有人喜欢用语言去表达，有人喜欢用行动去表达，有人则在心里默默的祝福和守护。而我们作为中国式传统家庭所培养出来的孩子，从小到大都不善于表达“爱”。 区别于西方人，他们成天把“爱”挂在嘴上，我们东方人则非常含蓄的去表达，比如给母亲梳一次头，给父亲捶捶背、打瓶酒。 所以，并非仅你一人不善于表达情感，其实很多人都是这样的。而彼此也都习惯这样的表现方式，同时身边人也是能“懂”我们的，因为大家都是一样的，很容易共情和理解的。 至于你害怕表达出来的爱未来会不兑现，可以继续问自己这个问题：万一兑现不了会发生什么呢？发生的结果是你能接受的吗？（如果能接受就不会害怕）为什么不能接受？ 这样一直问下去，你会发现自己的害怕其实是这样的：万一说出来的爱兑现不了，对方会不喜欢自己。而问题的根源则是：低价值感。你反复问“我值不值得他们这样喜欢我”，已经反映出你不够自信、内在的价值感不足。 价值感源于小时候父母对我们的肯定、赞美与认同，他们对我们的评价形成了我们对自己的评价。如果父母经常批评、指责和否定孩子的话（包括忽略情绪与情感需求），会逐渐降低他的价值感，低价值感会激活他内在的自卑，敏感多疑、容易玻璃心。 遇事，尤其遇到他人对自己有负面评价时，很容易自我怀疑、自我否定。“我是一个生命，我值得被爱，我需要爱”，无论是同事、小朋友都那么喜欢你，说明你值得拥有这一切。 平时可以多自我肯定，每天找到自己3个亮点进行夸赞，比如今天的笑容很灿烂，今天喝咖啡心情很美丽，遇到小朋友顽皮自己居然没有一点生气，这些都有助于你的价值感提升，用这些简单行为来实现自我滋养。 🌹2.分离是每个人一生中非常重要的人生课题 首先你关注到了一个博主分享他班主任去世的视频，引发了你的一系列思考和情绪与情感的波动。 “不由得”想到自己老师对自己的各种照顾，你怕来不及向你的老师去表达对他的感激之情。你又担心爸爸会吃醋，对他各种解释。性格里“讨好”的部分又显露出来了，担心爸爸会吃醋，背后则是担心爸爸吃醋后不喜欢你了。 你怀疑自己有那么好吗，值得同事、小朋友们对你如此之好吗？这些都是不自信（低价值感）的体现，内心“不配得感”在作祟。 当你想到未来会离开幼儿园、离开这里的每一人时，你内心是有恐惧的。我们从小就一直在学习分离，这是我们一生要求修行的课题，而“死亡”是终极分离。 对分离的恐惧，和我们小时候与重要他人（一般是父母）的依恋模式有着重要关联。焦虑型依恋、回避型依恋，都有可能在成长过程中频繁经历与照顾者的分离，或未得到足够关爱与回应，导致难以建立安全感，成年后面对分离时，这种早期的不安会以恐惧的形式再次浮现。 对一些人而言，分离就意味着“被抛弃”。同时，分离会面对未来有很多不确定性，又会加强内心的不安全感。 与其担心未来，不如活好每个当下，给与小朋友更多的爱与关照，让他们得到你更多的滋养，即便未来某一天你真的与他们分离，但那份爱却永远灌注在他们的心田。 🤝《自我成长的力量》《5%的改变》《懂被爱更重要》《爱的五种语言》一并推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命，同时也照亮更多需要爱的人。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的心情故事，感受到你对这段关系充满了矛盾与纠结：一面是说不清、无缘由的“喜欢”，一面又是对不确定的未来而感到迷茫。你们之间到底是怎样的感情？你又该如何做取舍？我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，“好感”和“爱”还是有距离的 如你所说，“莫名”喜欢上了一个素昧蒙面的客户。没有任何了解、接触、感情培养做基础，充其量算是对他“好感”，而这样未曾见面的好感主要体现在“有的聊”。 可你们之间也只是聊工作，只是“感觉”彼此有好感。大脑有“合理化”的需求，当我们“认定”了一件事情后，大脑会“自动”去搜索证据来证明这件事情的合理性。 比如你“感觉”你们彼此有好感，就会找到一些“证据”，类似他的主动、他对你的关心、对你朋友圈动态的关注等等，都会被“解读”为“喜欢”。 但事实并非如此，很可能是假想出来的。或你及他出于客户关系的维系而“不得已”表现出来的“亲密”，当然无意冒犯，我们只是看到更多可能性，不至于让自己陷入执念而受伤害。 身体是最诚实的，和他聊天、心里产生喜欢他的感受时，你是缺乏安全感，身体会出现抗拒，比如与他保持距离感，不再主动聊天，欲言又止、不表露自己的真实一面。 爱是奋不顾身，爱有时也是冲动，不会过多的考虑未来与结果。因为爱不需要理由，蹦然心动的感觉，来了就爱了。 🌹2.其次，可以多尝试与身边人（包括异性）接触 很多时候我们分不清爱与需求，误以为对方满足了自己的需求这就是爱了。比如与对方聊天、网络接触的过程中，能够满足你作为女孩子的“虚荣心”，被异性所喜欢、所关注；比如在他那里让你找到了一种价值感，感觉自己是值得的、是被重视和关爱着的。 在感情方面，你自身也是有顾虑的，排斥异地恋。完全可以经营你自己的人脉圈层，同性、异性的圈子都可以让你帮助到你更好的投入一段亲密关系里。 借此也检验一下你对他的感觉到底是什么。如果无时无刻不在惦念他、想着他，每每想到他，就不愿和任何其他异性交往，那么，大概率这就是爱上了他，可以考虑主动表白了，暂时无需考虑是否修成正果。毕竟谈恋爱距离谈婚论嫁还有很长的距离。 3.最后，给自己时间和空间更好的滋养自我 每个人来到我们的生命中都是能够帮助我们实现人生功课的，父母、朋友、同事，包括这个没见过的客户，也许让你看见了自己对情感的渴望，满满的少女心，想要建立一段给与你安全感的亲密关系。 以人为镜，照见我们自己：人际交往中具有怎样的互动模式（回避还是直接面对）、情绪与情感（内耗纠结，背后是怎样一份未被满足的需求呢）。 借事修心，让自己尽可能的静心下来，这时原有的智慧才能被再次激发出来，帮助你拨云见日，看见自己的真心。可以练习一下冥想，或自由书写，把心情、情绪记录下来，也是跟自己对话的过程，都有利于静心的。 🤝《但愿婚前我知道》推荐与你，是恋爱指南，同时也是婚姻指导手册。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

感觉是很深奥的两个问题，也都更偏向于“哲学”问题，那么浅谈一下我的解读吧

第一个问题：完全自愿的自杀是对自由意志的践行还是对其的否定，或者世界上不存在完全自愿的自杀，因为生存是生物本能。

求生的本能是每个生物的天性，包括植物，微生物。所谓的食物链，生物法则，宇宙法则都是“活着”但同时，生命也都是“想死而生”的。死亡是每个生命体的必经之路，包括星球，宇宙

而自我放弃，可以理解为自杀，自爆，以及有的高僧会选择不吃不喝等待圆寂。他们的动机或许相同，也或许不同

例如，有的人自杀，是被胁迫的，看似是“自杀”实则是他杀

有的人自杀，是被欺负的，就像网暴那样，没有社会支持的来源

有的自杀是疾病，比方说癌症晚期，不愿意拖累家人，或者疾病的痛苦太大了，忍受不了，以及抑郁症，精神类疾病等

还有的自杀是“圆满”“看透”它的死亡不是“放弃生命”或“摆脱痛苦”而是认为看开了尘世

当然，还有的自杀是好奇，逃避，报复。例如小朋友或认知定下的人不知道“这样会死”或者不同死亡是什么。或者人生过的太苦，不愿意去面对而选择“重开一局”，再或者自己太过于厌恶父母家人，伴侣朋友等，以自己的死亡来让他们感到后悔，伤心

自杀有很多种动机，缘由。每个人看待自杀的看法也会不同。

例如，有的人会说“恋爱脑”，有的人会说“要死，死远点，别耽误别人活，浪费社会资源”，有的人会无感，有的人会体谅，感到悲伤.......

有的自杀是可挽回的，例如网暴，疾病。因为这一类想放弃的并不是“生命与未来”而是“想要分离痛苦”

有的自杀是死局，例如哪吒，我们不知道“死亡”和“活着”对于当下的此人而言，哪个选择会更好

但我们“外人”视角，是永远参不透，他的“自杀”是哪一种。那么我会觉得，不要成为“推手”是最好的选择，如果我们的社会身份，有一定的专业技能或权利（例如医生，心理咨询师，警察）那么我们则需要在合适的时间，地点，用适合的方式“拉一把”

对于是否存在“自愿”或许还是有的吧

但我们不断言有，这样当我们遇到这类事件时，可以不舍弃万分之一的概率，可以让对方有生存的机会。不以生命为代价作为赌注。万一他是前者，是不想放弃生命的那一个类别，我们的“拉一把”或许就可以挽回很多事物

第二个问题：人受先天基因和后天环境影响，是人选择成为了某个人，还是被塑造成了某个人。

这个问题或许还是需要一个极端的例子来探索。因为日常下，我们是会被“同化”或“弱化”的

例如，比较出圈的xyy基因。他或许就是被基因塑造成的人。或许他自己的内心也是“我并不想打人”但“太天性”不允许。也或许他的“天性”与“生理”一致。就是“人选择成为了某类人”

前者，或许也很悲凉，他无法控制自己，也无法做到成为自己想要成为的人，无论怎样做都是痛苦的

后者，或许对本人而言，是快乐，享受的。但这样的“享乐”代价，或许是由他人承担

再例如，我们一出生，就生活在缅甸，云南边境。一个诈骗家族，小偷家族，毒枭家族

我的天性是“善良，正直”但环境裹挟我，成为一个骗子，小偷，毒贩，因为“活着”才有未来

或许，成长环境，让我的认知产生了偏移，不认为是错误的，只是自己在和天性对抗。那么也是痛苦的，感觉世界是对的，但我是错的

也或许，成长环境，让我知道世界是黑色的，错的不是我，而是这个世界。那么保持天性就需要与全世界为敌。

我们没有上帝视角，或许成长的代价，选择的代价，就是世界观的崩塌与重组。例子都是极端情况，我们不得而知，如果我在这样的国家，社会，家庭环境中长大后，我们会是什么样的人，自己会希望成为什么样的人呢。但普通环境下，我们或许也很难自我意识到“我的环境的好坏，对错”

例如，“女人就应该是贤妻良母”“哪有男孩子喜欢粉色的”.....

而意识的崛起，也是一种“了解”。知道了不同的世界，不同的对错，不同的是非。而我们也无法意识到，'我们当下的这个“意识”是否就是终极答案。或许我们本就是“一直在试错中发展”就像法律的完善，医学的发展，科技的进步。千年前的人会说“不准对神佛不敬”，百年前的人会说“不准对君王不敬”而现在的我们也会有自己的信任，未来的人类也会有新的定义，规则

人是自己决定的，还是被塑造的，有先天，有后天。甚至搞不好真有外星人，我们都是被规划好的一环。它是哲学问题，也是科学问题。答案是什么对于人类来说很重要。但对于“生活”来说，不重要。

活在当下，不要内耗。不论物理是否存在，科学是否正确，地球是否是外星生物创造的，我们要过的也都是这一秒，这一分，这一天。

希望我们都可以拥有自由的自我意识，但同时也不要是完全的自由，只有有一定的限制，制约，才能真的实现相对自由（参考其他自由国家，我们存在着的环境已经是最好的了）所以，相对自由是当下社会环境，科技环境下，较好的方式。

微生墨殊

题主，您好，看到了您提出来的两个问题，都很有深度，也很有讨论的价值，我试着结合我有限的认知和经验，来回应一下您的问题。

1.关于第一个问题，我想到的是弗洛伊德提出来的“生命本能”和“死亡本能”。

是的，就如您所提到的，生存是生物本能，但其实死亡也是生物的本能之一。弗洛伊德认为，人有两种本能，一是生命本能（性本能），二是死亡本能（攻击本能）。前者是建设性的，后者是破坏性的。两种本能虽然作用相反，但却同时并存，此涨则彼消，此消则彼涨。

生命本能其实很好理解，因为我们大多数人的常识都知道生命是为了生存繁衍而来到这个世界的，那么，关于死亡本能，我们如何去理解呢？弗洛伊德1920年在《超越快乐原则》中提出死亡本能的概念，它又被称为毁坏冲动、攻击本能或侵犯本能，指的是个体先天存在的回归无机状态的破坏性冲动。 弗洛伊德认为，死亡本能通过攻击、自毁等行为体现，既可指向外部引发侵略或战争，也可转向内部导致自虐或自sha。 

那为什么其实生活在世界上的大部分人不大会出现这种情况呢？这是因为在我们的成长过程中，尤其是在生命早期遇到了有爱的客体，涵容了我们的攻击性，进而让我们也产生了爱，对攻击也产生了内疚，基本上，得到过爱的抱持的孩子，长大后，都不大会产生这种破坏性的冲动和极端的方式去伤害自己，而是可以在适度的范围内去表达或升华自己的攻击性，直到生命的最后~

最近我通读了克莱因的《儿童精神分析》，对于这部分也更加理解了，其实，当一个人来到这个世界的时候，根据克莱因的临床观察和总结，婴儿的潜意识幻想中是存在着巨大的冲突和恐惧的，他们的内在会有一个迫害性的客体，是他们无法去面对和对抗的，他们因此会非常焦虑，为了对抗和保护自己，他们只能将这个内在的想象之中的迫害性客体投射到外界，进而采用口腔（咬、吐口水等方式）攻击和肛门（排便、尿床等方式）攻击来攻击外界的客体（基本上是他们的妈妈），如果一个妈妈可以给到一个婴儿爱的抱持，不因为他的这些攻击行为而苛责他，而是可以给到准确及时的回应，让孩子感受到爱，那么，在婴儿的内在就会发展出内疚感，进而再发展出爱，当有了爱，就可以化解婴儿内在的这些巨大的冲突和焦虑，孩子的攻击行为也会逐渐减少，慢慢地就从幻想世界中逐渐进入到现实世界，也因此建立起了内在的安全感，而这也是一个人内在安全感和爱的源头。

但是，如果是反过来的，有的孩子早期被虐待，被忽视，没有得到很好的照顾，那么，他们的内在状态就会不一样，他们的攻击性无法被接住，那么，这部分破坏性的力量不会消失，而是会积累起来，到了一定的时期就会爆发出来，要么向内攻击（抑郁，自毁等等），要么向外攻击（战争、侵犯别人等等）。这也提醒了我们，不管是为了个人的内在和谐和幸福，还是世界的和谐和幸福，我们对孩子的早期抚养都特别重要，作为父母，当我们用爱和理解去涵容孩子的攻击性，而不是去压抑和苛责他，才能真正帮助他活出自己的生命力。而从个人成长的角度，我们也需要通过合理的方式来疏导和释放自己曾经被压抑的攻击性，比如书写、倾诉、捶打柔软的物体、运动等等，才能真正活得自在，唤醒内在的生命力~

2.第二个问题，我个人觉得两者都有，所以，一个人是受综合因素而形成的非常复杂的存在，人也是多面的，这也是为什么我们认识自己是一个漫长的过程，是需要持续一辈子去做的事情。

在心理学发展的早期，其实就有过这样的争论，当时比较有代表性的就是行为主义的创始人华生，他有一句名言：给我一打健全的儿童，我可以用特殊的方法任意地加以改变，或者使他们成为医生、律师、艺术家、豪商，或者使他们成为乞丐和盗贼……也就是特别强调环境对一个人的决定性，但事实证明，后来他的3个孩子因为早期缺乏情感和爱的照顾，都患上了抑郁症。当然，这其实也和华生自己早期的成长经历有关，他自己是一个童年从来没有得到过真爱的孩子，在成年后他一直想办法（潜意识层面），用自己的方法不断说服自己：人可以没有爱，人没有感情也会过得很好。然而，行为和环境的改变可以短期见效，而有爱和无爱的影响却是长期的。

我又想到一个双胞胎的故事，他们的爸爸很失败，抽烟喝酒负债，但他们却选择了不同的人生，一个和他的爸爸一样，抽烟喝酒负债，而另一个却事业有成有担当，当他们被问到为什么自己会这样时，他们的回答竟然是同样的：我有什么办法，我的爸爸抽烟喝酒负债，我只能这样。看似同样的回答，但却是不一样的选择，他们的成长环境一样，但他们的个人选择却不同。

我想说的是，很难用一个因素来定义一个人，如果从心理学的角度来看，我们其实可以通过不断地去深入认识和了解自己，来拿回我们对自己的主导权，也就是荣格说的：你的潜意识在操控你的人生，而你却称其为命运。而潜意识在6岁以前和我们的成长环境关系很大，而在那个时候我们的自我意识还没有发展起来，基本上是在被动接受一切的信息，从而形成了我们的人格，不过，长大之后的我们可以通过心理学的方式去深入我们的潜意识，将潜意识意识化，进而改变自己，成长自己，建立起对自己更系统、更全面、更清晰的认知，这样，我们对自己的命运和人生就会有更多的选择权和自主权了。

以上，供参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你正处在极大的内心冲突和情感煎熬中。现在怀孕3个月了，父母逼你去做手术，否则就断绝关系，认为你的行为让他们很丢脸，甚至是丢尽了整个家族的脸。他们反复给你说同样的指责和羞辱的话，导致你自己也觉得未婚先孕这件事是自己的错，觉得无地自容、内疚、对不起父母。同时你又很想逃离他们。 从你的描述来看，你认为父母大概是爱你的，但他们的教育方式和沟通方式让你感到窒息和压抑。你的父母他们两个人之间争吵频繁，这说明他们的夫妻关系本身不和谐有问题，同时他们对孩子的教育方式谩骂和指责。 你提到了，我们孩子，说明你们家不止你一个孩子，而且父母似乎对所有的孩子一视同仁的谩骂、指责、控制。这也说明了他们其实不具备其他的教育孩子的能力。大概他们从小就是这么被教育着长大的，所以他们根本不知道其他的教育方式，或者他们不认可其他的方式，或者认为这样的方式没什么问题，因为他们就是这样长大的，而且也没啥所谓的心理问题等。所以，你很难指望他们会改变。 从你的描述看，你提到了他们否定你对那个家对他们的爱和一切付出，这是他们的看法，是他们在自己的认知框架中的看法，其实跟你是没有关系的。 但你大概不得不接受他们就是不认可你，就是要打压孩子。你可以把这当成是他们的局限性，或者是他们的劣根性，或者是他们就是见不得孩子好。无论理由是什么，其实都无法改变他们对待你的方式，你对他们对待你的方式的感受，这个倒是可以有一一点的改变。 比如，把这看成是他们的局限性，可能会让你对他们没有那么多的期待。因为这也是他们无能为力的，不是他们不想，而是他们没有能力，也许会让你少点委屈。 从你的描述看，你还是期待他们能有所改变，能看见你，能关心你，能支持你，哪怕只是看到你的付出，想要你付出更多，但似乎他们都做不到的。关于这一点，大概只有趁早死心这一条路了。或者说，直接认命吧，就像在游戏的一开始，就背上了一个巨大的包袱，一个巨大的拖后腿的包袱，不能扔掉，不能无视。 从你的描述看，你不止一次的想要逃离这样的家庭环境，这是你试图在保护自己。但你似乎做不到，一个方面是他们一直在给你灌输一些他们为你的付出，这引起了你的内疚感，觉得如果选择远离他们，自己的良心上过不去的。另一方面是你对他们还有期待，期待他们会改变。但关于他们的改变，只能是死心吧。因为他们不认为自己有错，一个不认为自己有错的人，是不会改变的。 你现在要做的是，大概是在无法改变父母，无法让父母满意的情况下，如何去保护自己，如何去过自己的生活。 从你的描述看，你应该跟父母不在一起地方，是跟男朋友在外地。你可以想一想，如果不考虑父母的意见，不考虑家庭的影响，你将如何安排你的生活。你现在跟男友恋爱三年，怀孕3个月，你接下来你想如何安排自己的生活。 一方面是，跟男朋友的关系。你现在怀孕3个月，你和父母沟通说想要结婚，但父母逼你去做手术。那你男朋友如何看待你怀孕这件事，他如何看你们的关系，如何看这个孩子，他有做好结婚的打算，有抚养孩子的打算吗？你提到了你跟父母说想要结婚，这个想要结婚，是你的想法，还是男友和你共同的想法。这个孩子不是你一个人的，是两个人的，所以，关于孩子的事情，你和男友共同商量。不考虑父母的要求，只考虑你们两个人的想法。你们是成年人了，可以为自己以后的生活负责，可以为自己的孩子负责。你没有提到男友的想法，其实可以去问问他如何看待这件事。你跟父母提到了想要结婚，男友对此怎么看呢。 另外一个问题是，这个孩子你打算如何应对。孩子是你和男友的，但现在你怀着它，所以，不考虑其他任何人的看法，你想如何安置这个孩子？是生下来，还是不想要了。你跟父母说你想结婚，这是一个方向，也是一种最理想的状态，跟男友结婚，组成一个家庭，然后一起抚养孩子。但你没有说男友的看法。如果不考虑其他人的看法，你想如何安置这个孩子，以你现在的能力。 第三，你自己的人生，你有什么样的计划。孩子不是一个物件，也不是生下来就了事了，一个孩子生下来就是一生的责任，它可以在很大程度上改变一个妈妈的人生轨迹。 对于你来说，最理想的状态是，跟男友结婚，组成家庭，一起养育孩子，一起面对生活。还不能指望父母的支持。 最糟糕的状态，大概就是，你自己把孩子生下来，你自己带着孩子边工作边生活。你无法指望父母的帮助。这对于一个26岁，没有家人支持的女性来说，简直是地狱级别的难度。 你没有提到男友对这个孩子的看法，男友的父母的看法，这大概也会影响你做决定。 先把其他人放在一边，就自己的感受，自己的意愿，自己的能力，去看如何安置这个孩子。因为你已经成年了，父母无法给你支持。你得接受这个现实。同时你完全可以拒绝他们的不合理要求，你可以远离他们。你现在26岁，估计你父母的年龄不会太大，他们大概还没有到了你必须照顾的年龄。先照顾自己，自私一点，顾好当下。至于赡养父母的事情，到时候再说。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要尽快做决定。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

您好，谢邀，咱们一起来探索梳理一下这个困惑。 首先。从您的描述中，能看到您对独居有一些焦虑困惑，但更多的是您在不断的自我成长中，遇到的小小的感悟与挑战。 有了之前走过的经历和学习的基础。所以你面对问题的时候，拥有了自我帮助的能力。这真的很棒。 独居可以让我们拥有心理和现实的安静空间，也可以更有时间空间做自己想做的事情，享受自由。 但也可能会感受到孤独与失落，因为自己与他人的联结感是不够的。这个时候，您会感觉到焦虑。 但能够看到，您的焦虑就是处于一种可控和健康的状态的，已经没有不合理的信念来自我伤害自我困扰了。 所以，虽然您觉察到了焦虑与拉扯感，对您来说，这种焦虑也是您有方法有力量帮助来处理的，已经不会再让自己陷入痛苦了。 所以，这是您对一方面觉得自己是能够自我照顾好的，一方面为什么还会出现这些焦虑，而感到的好奇，是这样的吗？ 那我想告诉您的是这样一种状态很正常呀，一方面它是我们内心真实的感受，是组成我们的一部分。另一方面，它会让我们更好的来帮助自己防范于未然，让我们生活有一个更好状态。 并且可以在这个过程中体会到自我成长的乐趣和力量。 不知道我这样的分析是否能够解答您的第一个问题呢。 其次，我们来看看，美国心理学家马斯洛认为：需要是人类行为的积极的动因或源泉。 他按照由低级到高级的顺序将人的需要分为五个层次：生理需要、安全需要、社交需要、尊重需要、自我实现需要。 正是我们的需要才引起我们的动机，而动机会驱动我们的行为。您可以尝试在这个部分去探索觉察一下，来帮助自己更理解自己。 这里我感受到您在寻求的是第三层的接纳，第四层自我肯定，和第五层的创造和自由，是这样的吗？ 弄清了自己内在的基本需求，我们就能很好地说明、解释、预测和管理自己的行为。 也就是说，一旦我们明白了自己内在的感受与需求是什么，自己的发展和方向就会清晰起来，潜能也会得以发挥，更有能量来照顾与爱自己。 希望这个需求理论可以解读您“愿意尝试”这个想法背后的动力是从哪儿来的这个部分。 最后，很赞赏您拥有了稳定的心理状态，并保持好奇，这是很棒的。 独处会让我们内心以及我们的空间更加的平静。但似乎也会让我们好像和我们在意的人拉开一些距离。 只有当我们内心足够稳定的时候，我们才有勇气去走出自己的舒适圈，去不断探索，不断扩大自我的版图。 然后成为更加独立和丰富的自己，自由而真实的自己。 总之，我感觉当下的您，是一个很真实很自洽的一个状态，所以您才有勇气去挑战自我。 不管如何，我们可以拥有这种选择的自由和能力，就是很棒的。 世界和我爱着你！祝福您！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的挫败、失落、羞愧、担心、恐惧、无力和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 你在描述当中提到，“入大专时，老师们常说：“物流类专业要升本，才有机会进入更好的企业。””而对于现在已经考上本科的你来看，似乎考本付出的这些努力以及在本科所学的，对你并没有太大的帮助。这会让你觉得有些后悔，同时这几年的时间也没办法挽回，内在会有一些失望，或许也会对曾经老师说的这一些怀有质疑。你会考虑到沉没资本，而只能就这样将错就错走下去。 而在面对即将实习，你经历了第一次跟社会面对面的触碰。“投出去的几十份简历，大多得到的回复都是基层岗位，薪资不高，工作内容与我想象的“专业方向”差距很大。很多公司听说我缺乏实践经验时，都会委婉拒绝。”这样的结果让你内在很失望，很气馁，也有些挫败。甚至因此有些困惑和迷茫，不知道自己现在到底还能怎么做。好像自己的付出，升本的努力都看不到回报，现在看来这条路好像还选错了，耽误了时间。对于同学们的讨论，你没办法拿一个结果，跟他们一块参与交流。你内在会觉得羞愧，不好意思，也不敢跟家里人去报这个忧。这让你内在或许很迷茫，很焦虑，也很无力。面对这样现实的打压，让你对于学历，对于实际经验，对于行业本身都产生了质疑，不知道哪个才是更重要的。实际上这样的迷茫，无论是对于哪一个学历阶层的人，在他离开学校进入到社会的那个时期，基本上都会有同样的感受。哪怕是博士学历的人，他们出来找工作一样会受挫。因为有的公司看重的是技能，而有的也需要有学历的人，有这样的背景。 所以你会迷茫是很正常的，而很多人在你这样一个时期都会有你同样的迷茫。理解自己，不自责和后悔，继续做你能做的事，相信你会很快走出迷茫。 2.是否走错了路 有一句话叫做人生的每一步路都算数。所以无论你站在现在的角度去看过去的选择，有多么后悔，有多么错误。那唯一能说明的是现在的你成长了，角度更高了，认知也高了，所以你会否定曾经的选择。然而你在当年那个时候，那个认知下，你会做那样的选择，也是你在那个当下做出的最好的选择。选择没有对与错，我们需要放在选择当时的时间背景和认知背景下考虑。 就算以你现在的认知，你能够回到当时去重新做选择，或许你也还是会做同样的选择。学历并不是不重要，而是看什么情况下。 我本科的时候，辅导员总是说要考研究生，考上了就会不一样。现在回过头来看，不是说没有道理，而是说要看每个人适合什么样。有的人考研究生有更高的学历，会晚几年出来就业，而有的人本科毕业之后就出来就业，他会多几年的工作经验。这样会在职场上面实际上差距不大，一个是有学历，可是经验或许没那么足，一个是学历没那么高，可是经验又足够。对于用人单位来说，不同层次的人才，他们都需要。然而在某些方面也会有一些单位会比较看重学历。也会因为学历的不同，工薪资待遇也会有所不同，甚至也会被有些人看待，他们的眼光不同。 而对于即将毕业的你，进入实习期的你来说，的确经验会有所缺乏，学历对于目前社会来说，本科这一个学历也很常见。所以你或许感受不到你所期待的那种你很受欢迎，很受重视，能够施展自己才能的那样一种场面或者感受。而无论你在哪一个起点，只要你能够踏踏实实的去干，去在那个行业当中去积累经验，去深耕，相信你会在这个行业当中有所成就。 3.怎么办 无论你走的路会有多么平坦或者多么挫折，大胆去走，或许你可以选择那些口碑或者规模比较大的公司，先从基层开始干。因为他们有这样的口碑，他们的规模能做到这么大，他们一定有他们的过人之处，你可以先尝试从基层慢慢的学习他们的理念，或者学习他们的相关管理制度以及他们相关的经验，虚心请教，积极扎实肯干，相信你也能够积累属于你的经验，这些都是你在这一个行业未来很宝贵的财富。 选择的实习范围和专业，不一定非得和自己目前的专业完全对口，也可以稍微挂些关系，当然你也可以探索一下自己还有哪些擅长的技能，可以作为你另外一个就业的方向。因为很多人不一定他大学学的什么专业，未来就一定固定在这个行业内。我们都是在这样不断的行走过程当中去看到自己究竟擅长什么，究竟想要做什么？究竟想要成为怎样的一个自己。我们不仅仅是在某一个专业和行业上面去进行探索，也是在人生路上一步步的去探索。我们要做的是大胆的去行动，敢于去做，同时虚心请教，踏踏实实的，认真肯干。相信这样的态度和任性，会让你在任何行业都能够有所成就。 如果你还觉得困惑，也可以找你的同学聊一聊，也可以找学校的心理辅导老师聊一聊，如果你觉得不放心，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给你的迷茫一些方向和指引。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好题主，看到你的描述，的确你非常不容易，一个家庭里看不到被认同与理解，而且也让你产生了躯体感受，这也可以说你在经历着一个人生的契机，痛苦感受想法产生的情绪，情绪也许只是一个身份认同感，不一定是你的人生的身份认同感的全部内容，你无法识别情绪与关系的问题到底是谁的问题，这也许给到你是产生更多的无助和委屈。 从你的描述一个从小被老人家带大的孩子，你的老公一个冷漠依恋的人，在挖苦你的内容里，你是否理解他的挖苦更多的是一种羞耻与嫉妒感受，只要你的任何高兴对他来说就是不应该的，因为你老公冷漠依恋模式里，一个孩子在与父母分离产生的分离焦虑，都会用着压抑和贬低依恋模式来处理，表面的冷漠无情和独立自主却无法识别自己的需求困扰，同样他也无法识别自己和关系里产生需求的内容，他对你的贬低同样也可以说在老人家的过度孽爱产生的一种羞耻感，投射给到你，这也可以说你的愤怒里有着他成长体验不到被认同的痛苦感受，这痛苦感受就是你的老公的贬低别人才能得到更多的攻击产生内疚感，这内疚感就是你老公最痛苦羞耻的身份认同感，同样你的孩子的青春期形成的沉默与无法与你们互动都会被父亲的贬低产生了困扰，你的痛苦并不是你的错。 在婚姻里谁痛苦谁改变，我们不可能改变你的老公同样的道理，同样你的矛盾生气依恋模式里，一个永远不会被接受与理解的父亲离开，这也会让你产生了在内心世界的焦虑，你不想这样的情况却一直都在你内心无法释怀，父亲离开，就像你的老公存在一样的讨厌，永远不会有的归宿感，还有老人家带大没有被母亲的照顾，同样也无法识别关系里到底是谁问题，这就像你的老公和你一样，一直都在寻找一个从来不会有的父母来处理关系问题，你的躯体化来自俄狄浦斯期，一个在青春期形成了一种没有被照顾与重视的感受，同样你的老公的这样回应，在你的更年期遇见青春期的孩子，这完全就是一个历史的倒带回响形成了匹配性，你的愤怒里包括了孩成长与你的青春期成长一种移情别恋的感受，只是在老公无情的贬低同样也激发你对自己的身份认同感产生了更多的相似情景。 也许问题并不是一个面的方向，就像心理学精神动力流派理论里情绪，是有正反两面性，你的痛苦同样给到你和孩子，老公一个成长契机，你可以大胆尝试找一个咨询师陪伴你，在你的现实生活问题去理解你内心的需求，你会从你的现在感受去分化情绪背后需求，接纳不代表认同，就像一个不可控的事实不一定需要改变，我们更多的是改变认知，让咨询师的专业知识陪伴你，去分化好过去的情绪需求与现在关系的身份认同感，你才能在觉知中去成长学习和选择自己在关系到底需要什么，同样你才能在关系的不好情绪里懂得觉察，觉察情绪背后的内容跟你关系有多大区别，区别关系里到底是谁的问题，同样你的躯体化也会在你成长体验的一种力量而改变身体状况，在心理学神经心理学的理论里，我们的神经细胞是有情绪和有记忆的能力，细胞的感受同样也会改变你身心健康的方向和维度，你看，你现在的痛苦原来可以改变这样多的方向，包括你的孩子成长与老公的认知，也会从你的改变而受着不同影响，这就像我们经常说的，痛苦都是我们生命礼物，也是我们成长的契机。愿你早日脱离困扰，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤