废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，真心忍不住想要紧紧拥抱一会这个不被理解依然坚持努力奋斗的、委屈的、愤怒的、孤独的、坚强的你。 小时候的回忆充满了美好和温暖，骑在爸爸脖子上，和妈妈一起在游乐场开碰碰车。是什么时候开始，这个曾经是爸爸妈妈满心宝贝的你，好似突然一下失去了所有曾经的美好和温暖，爸爸妈妈开始否定你的梦想，而周围人全都支持爸爸妈妈，世界一下就暗淡下来。 另一方面，在你描述自己追求音乐梦想的文字里面，饱含了截然不同的心境，充满了对自己梦想的向往、努力、成就感。你对音乐的热爱，有种“即使全世界都否定，我依然要温柔坚定的追寻这份梦想”的满满心流感，并且这份热爱的心流，让你将所有的专注和力量沉浸其中，不断获得各种成绩和奖项。 这两份心境，好似一黑一金两个对比强烈的画面，让你在时光中，不断切换，不断撕裂你的心。“我如此努力，用我自己的实力，证明音乐也是一份专业，歌手也是一份职业，为什么我已经如此优秀，你们依然不愿意像小时候一样，好好的认真的看看你们的女儿。我真的真的好希望得到你们的认可！” 多年前就流行说，父母是唯一没有上岗证考试的职业，每个天使娃娃投胎就跟抽签一样，投胎好不好，全凭一瞬间的运气。不过心理学上有相对更科学的说法，每个孩子7岁以前，接受到的父母对待自己的所有方式，就是ta理解的“爱”的全部内容，即使这份爱的体现方式是暴力、屈辱，让自己如此痛苦，也依然会伴随自己终身，并传承给自己的下一代。这就是每个人对家庭系统的忠诚性，因为再烂的关系，也好过没有关系，因为原生家庭给与的痛苦感就是安全感，在未来的生活里，安全感远比幸福感更重要。 所以呢，这样说来，漫漫历史长河，人类的进化完全依赖旧的重复经验么？显然不是，重复旧的做法，只能得到旧的结果。知识的力量，在于让我们能借助知识，理解原生家庭产生今天这样结果的过往原因。既然有了觉察，经验会帮助我们选择更好的方式走向未来。回头看看我前面说的一黑一金两个对比强烈的画面，你觉得自己是否已经具备这份走向未来的力量了呢？ 在你的角度，你、你的父母、赞同你的父母的人们，分别扮演了受害者、加害者、拯救者的角色。而在你父母的角度，你和你的父母角色恐怕是颠倒过来的。在这个百慕大三角关系里面，你们的选择和行动，会让这3个角色在你们3个方向不停轮换，跳出这个圈子最好的方法，是管好自己的事，做负责任者。你看，你在这点上已经做的非常棒了，即便一个刚成年的女孩子当时的经济条件，面对只能选择不安全居住环境的情况，你依然坚定的选择了这份梦想，坚持做好了你自己的责任者，可见这份梦想对你生命的重量。 道理都好说，但心依旧如此之痛，到底如何面对呢？除了你追寻梦想的勇气和力量，我还非常欣赏你不放手与父母之间的强烈羁绊，虽然家庭带给你很多攻击，18岁到去年本科毕业，想必你今年是23岁了吧？即便一个人不被家人理解，被家人厌烦，独自一人闯过艰难的5年，你依然深深记得过去父母带给你的美好时光，感恩父母对你的亲情。你有一份非常非常强烈的想与父母和解的意愿。 NLP十二大假设里面有一句话：每个人都会在当下做自己最好的选择。即便这个选择今天看不尽如人意，想想父母照片中对你的疼爱，在当时一定是拼尽全力能做的最好的选择了，比如注册会计师的父亲用刚烈的手段“逼你就范”选择会计专业作为发展方向，比如你听话时他们就无条件宠爱你，比如看到如今小有成绩的你一脸厌烦的跑走了。只是这份爱，用如此攻击性的方式表达出来，让人实在难以接近。可是，他们从自己父母身上学到的爱的方式，也许就仅仅只有这样的表现形式啊。 所以，给自己、给家人，都多一点时间，在自己的时光里，就全身心好好的爱透自己。想跟父母连接的时候，见面不行，通过文字、短信、你的歌曲作品，还有很多方式能够去表达你满满的想要向父母表达的感受，慢慢来，时间的长河里，能慢慢帮你传递你内心深处对家的这份温柔。

yvonne_yu

你好。 父亲不负责任的行为确实会对你产生深远影响，你或许会因为有他这样的父亲而自卑。你的"童年没陪伴过"、"没带我去过游乐园"等经历，说明父亲是缺席的。你"暗暗下决心以后伴侣不要找爸爸那样的人"既是对父亲行为的否定，也是自我保护的方式。 你将对父爱的渴望转化为对理想伴侣的追求，而你也如愿以偿的找到了，真的是好幸运。而你经过自己的努力成长，已经找到了"很爱我的伴侣，伴侣家庭三观也很正"。这种自我成长值得你自我肯定。 你小学三年级时和妈妈一起生活。从那时候开始你非常依赖妈妈，在你的心目中，妈妈是神，是你的物质来源和精神支柱。在父亲缺席的情况下，母亲成为唯一的情感依靠，孩子会将对安全感的全部需求寄托在母亲身上。你会不自觉地将母亲理想化为"完美"的存在，以补偿其他方面的情感缺失。 母亲原谅那个"对你动手动脚"的男友，以及"知三当三"的行为，让你发现她还有不光彩的一面，这种认知冲突会带来巨大的心理痛苦。一方面你理解支持母亲寻找新生活，另一方面又无法接受她的选择，这种矛盾会引发情感困扰。 将她的行为与她作为母亲的身份分开看待，认识到母亲也是普通人，会有自己的局限和缺点。接受母亲可能不会改变的现实，减少期待带来的失望。 你现在的痛苦感受是合理的，但你不必永远被困在这些情绪中。当你还是儿童时，会将养育者视为"完美化身"，通过这种心理投射获得安全感与自我价值感。 即使是在健康家庭长大的孩子，也会经历对母亲形象认知的转变过程。许多人在成为父母后，才开始真正理解母亲的局限和不易。 童年时期将母亲视为完美无缺的存在，成年后发现母亲也有缺点，产生心理冲突。调整自己接受母亲作为普通人的不完美，建立更现实的认知，重新理解母亲的局限和付出。当理想化破灭时，实际上是从"绝对依恋期"向更成熟的关系认知转变的过程。 你目前经历的痛苦感受是合理的，但你不必永远被困在这些情绪中。通过适当的支持和自我照顾，你可以继续前进，建立更健康的关系模式。接受母亲的不完美，不是否定她的爱，而是走向更成熟的心理认知。 你描述的情况反映了子女对母亲认知的普遍转变过程。你既感激母亲过去的养育之恩，又难以接受她现在的某些行为，这种矛盾反映了你对母亲复杂而真实的情感。 面对母亲的变化，可以区分"作为母亲的她"和"作为女性的她"，认可她在养育方面的付出，同时接受她在个人选择上的不完美。在无法改变母亲行为的情况下，选择尊重和理解。尊重母亲追求幸福的权利，即使方式与你不同。 你担心婆婆和丈夫会因为母亲的事情看不起你，这种担忧反映了你对家庭关系的重视。对母亲行为的复杂情感可能无意识地影响你与其他家庭成员的关系，导致他们产生类似感受。 你已经在处理这个复杂问题上展现了很大的成熟度——既理解母亲的局限性，又关心其他家庭成员的感受。通过持续运用这些沟通和行为策略，你可以逐步改善家庭氛围，减少偏见的影响。

中和听心

你好啊，这位苦恼的新妈妈。

 

刚刚成为妈妈，正在月子里，正是忙碌与喜悦并存，并且情绪容易波动的时候，这时候在你心目中有重要地位的妈妈，却不在你身边，而是去找的她的男朋友，一个有家庭，并且品行有些不端的人，这让你很伤心。同时，妈妈的做法也让婆婆看不上，而你更担心丈夫会因此瞧不起你。这些事情都让月子里的你很苦恼。

 

一般来说，月子里的新妈妈，最关注的一般是自己的小宝宝，而你到这里求助，问的却是妈妈让你接受不了的行为，看来这个事情对你的影响很大，你也很看重这个事。

 

这事为什么让你反应这么大？可能有三个原因：

 

第一，妈妈在你最需要的时候，却不在你身边，这让你感到，你在妈妈心目中，似乎没有那么重要，所以感到“失落”；

 

第二，妈妈明明知道那个人品行不端，却对此“视而不见”，甚至一直“知三当三”，对你的劝告也没有接受，这让妈妈在你心目中的光辉形象崩塌了，这让你搞到“失望”。

 

需要注意的是，妈妈的这种做法，并不是刚刚开始，而是持续很多年了，之前你通过“一次次自我催眠”，似乎让自己勉强接受了，但为什么现在突然有这么强烈的反应呢？我觉得除了月子期间常有的情绪波动外，还有个更重要的原因，就是你对现有的和谐家庭关系可能因为妈妈的行为而被破坏的“担心”，这是第三个方面。

 

上面的三重感受，只是表面现象，如果再往深层挖掘，就会发现，造成这一切的深层原因，是你把一些不属于你自己的问题，强加给自己，成了自己的负担。

 

为什么这么说呢？我们可以看一看你从小到大所处的“家庭”。

 

最初的时候，也就是你的“原生家庭”，是你的父母和你，那个阶段，给你的印象就是爸爸的不负责任，这让你从小就下定决心，“以后伴侣不找爸爸那样的人”。所以这个阶段的原生家庭对你最重要的影响之一就是你对自己未来的伴侣、家庭关系的期待与规划。幸运的是，你现在基本实现了这个期待，找到了一个“三观很正又很爱你的伴侣”。

 

后来，你的原生家庭发生了变化，成了妈妈和你组成的单亲家庭，中间有个男人出现，但看你的描述，他似乎并没与深度介入你们这个家庭，因为那个人是有自己家庭的，所以多年来只是和你的妈妈保持“男朋友”的关系。那个人品行不是很好，你和妈妈反映了，虽然妈妈的处理并不满意，但整体上，妈妈在你心目中还是一个很正面的形象。

 

现在，你组建了自己的家庭，并刚刚有了自己的小孩。其实，现在这个家庭才是你真正的“核心家庭”，也要成为你的小孩的“原生家庭”，将对他一生的发展产生重要影响，是需要你倾注最大精力去经营的。但你的角色还没有完全转变过来，由于多年的成长惯性，似乎还是把主要精力放在你和母亲的关系上面。这其实是一个误区，也是造成你现在困境的主要原因，如果不及时调整，会对你的新家庭，也是你孩子是原生家庭产生很大的影响，对此需要引起高度重视。

 

我们这里不做道德评判（其实我们谁又有资格去评判别人呢？），客观来说，你的妈妈是一个成年人，她的各种做法，都是她自己的选择，同时也要为这些选择的后果负责。她的行为都是她自己的价值观、情感模式、自身困境的综合作用的结果，对于每个人来说，所做的都是自己认知范围的“最优选择”。你无法为她的选择负责，你能做的，是保持你自己的看法，以及把这些看法告诉妈妈、劝告她（当然也可以选择不吭声）。但妈妈听不听你的，要不要做出改变，归根结底还是她自己的事。不管你多爱妈妈，也不论你心目中妈妈的形象多么高大，你都无法改变妈妈（妈妈也没有义务为了维护你心目中的高大形象，而按照你的道德标准行事。听上去挺令人伤心，但事实就是如此。）

 

同样的道理，你婆婆对你妈妈的看法，也是婆婆自己的选择，是你无法去“管理”，也无法改变的。妈妈是妈妈，你是你，你无需把婆婆对妈妈的不满揽到自己身上，你和婆婆如何处好关系，关键在于你如何行事，以及婆婆本身的性格、品行。（要注意的是：婆媳关系本身就是一个不太好处理的话题，你把妈妈的事情搅和进来，会把这个问题复杂化。）

 

至于你和老公的关系，才是你最需要重视的，这也是你现在的家庭里，最重要、最需要下功夫的关系。你不必后悔把妈妈的事情告诉老公，第一，你不说，他也可能知道；第二，夫妻之间坦诚，这没有错，什么事都藏着掖着，太累，也容易互相猜忌，影响家庭和睦；第三，反正都已经说了，还去想“该不该说”，还有什么必要？对吧？

 

简单分析了“家庭”这个话题，如果你认同现在最重要的是搞好现在这个核心家庭、尤其是你和老公的关系，那么，针对你关心的这个问题（妈妈形象的崩塌），该怎么处理呢？我觉得可以从以下几个方面入手：

 

第一，允许自己对妈妈失望，不必再在心里虚构一个光辉的形象。作为一个单亲妈妈，她这么多年把你带大，很不容易，但她也只是一个普通的“人”，不是“完人”，更不是“圣人”，不必用完美的标准要求她。作为女儿，你给予她必要的关心和照顾，对她的行为，你该说的都说了，她改不改是她自己的事。如果你对她不照顾月子这件事很失望，也不必影响你对她把你养大的感恩之情，一码是一码。考虑到婆婆对她的不满，你可以与妈妈保持一点距离，干脆以后就让她少来，也不是不可以。具体做法你可以自己看着办，整体原则就是不要再给妈妈戴上完美的光环，也不要奢望你跟妈妈还是当初那种“相依为命”的关系，把关注的重点放到自己现在的家庭，以及和丈夫的关系上面，这对你、你的孩子今后能否生活在一个幸福家庭，至关重要。（简言之，就是与妈妈的关系需要做一下“降格处理”了。）

 

第二，经营好你现在的家。你的苦恼，可以多和丈夫商量，告诉他，你的顾虑、你的脆弱。包括你和婆婆之间的关系，都需要你丈夫的很多工作。对于男性来说，特别看重的是“被尊重”，这是一个诀窍。给丈夫足够的“尊重”，他就会回报你足够的“爱”，在重要问题上和你站在同一条船，给你足够的帮助。你说他是“很爱你的伴侣”，看来你是懂得如何得到他的爱，那就用心经营，保持这样的关系，这是幸福家庭的根本。

 

第三，学会做一个好妈妈。成为妈妈，是一个人再次成长的最好机会，好好爱你的孩子，这个过程中你也能体会到更多的爱，知道当妈妈的不容易，对自己、对妈妈多一些理解和宽容。孩子是天使，是来拯救我们的，让我们发现自己的不完美，接受自己的不完美，在这个过程中，更好地理解所有人的不完美，接受他们的不完美，特别是对自己的亲人，理解他们的无奈，更加真实地爱他们，爱真实的他们。

 

愿你从一个好女儿，顺利成长为一个好妻子、好妈妈，拥有甜蜜的亲子时光。

Fischer-Yu

题主你好，我是仄隅。 面对特别讨厌自己的上司，你感觉几乎快抑郁了，但是月收入有3万多，这让你陷入到了纠结之中不知道该不该辞职，对于是否辞职这件事情来说，我们先从问题的根源入手尝试看到事物的本质，或许这样更容易做出决策。 对于目前的情况来说，我能够感受到你现在的坚持同样也能体会到此时此刻你所面临的压力与焦虑感。与一个不对付的上司在一起工作确实算得上是一种煎熬，感性告诉你快跑而理性又在说一月3万，离开这里我还能赚到这么多吗？你用几乎快抑郁来形容自己，可以看出你此刻的心情状态是多么糟糕。 现在，我们可以考虑先通过合理的方式缓解情绪，让自己能够放松下来。这里我们可以尝试正念冥想、身体放松训练等方法，也可以考虑通过倾诉，旅行或运动等方式缓解压力，让自己能够有机会冷静下来，重新梳理问题。 接下来，我们分几个角度看待问题。第一个，假设你现在已经辞职，你感觉自己的生活会有什么变化？辞职一个月、一年或更久的时间，心态会有什么不同？如果说你现在无法想象辞职之后要做些什么或是很快又陷入到找工作的焦虑与迷茫，那么现在我们就先想办法让自己好过一些，等待时机成熟再谈辞职这件事情。 目前让你陷入快要抑郁状态的最根本原因在于，你与上司的关系出现了问题，对于这一点我不清楚这中间究竟发生了什么，但是我们可以尝试以目的动机为导向反推行为本身。无论是你还是上司，对于目前双方的这种关系可能都算不上好过，无论是ta还是你，从本质上讲都是输家都要面临承受情绪上困扰。对此，我在想双方是否存在可以缓和关系的余地与可能。 现在我们尝试进行一种假设，这种假设未必是真实发生的它仅仅只是一种可能性。如何此刻你与上司之间的矛盾或冲突全部消失了，你也不再讨厌自己的上司，你觉得这会是怎样一副光景？此刻你还会想要辞职吗？如果说通过想象你发现，自己不再想辞职的事情反而对未来有所期待，那么现在是什么在阻碍你向好的方向发展呢？ 现实关于职场的部分，有时候我们确实需要让自己接受上司是一个很难讲理或很糟糕的一个人的事实。与上司在工作相处时有矛盾冲突或是让自己觉得不爽，这本身算得上是职场中必然存在的现象，有的时候我们需要提升自己在这方面的抵抗力，但这并不是要我们逆来顺受而是要学会如何与上司对话。关于这点，我们把上司对你说的话或安排的事情，分为事实的部分，情绪的部分和期待的部分。 对于上面讲到的三个部分，我们首先响应对方的情绪，这里需要点破对方的情绪什么，然后尝试共情理解。之后我们再确认事实，陈述你理解的对方的期待或想要做的事情，并询问对方你的理解对不对。然后关键在于明确行动，将期待转化为具体的行动力。这样沟通下来我们即能明晚对方要我们做什么，也能避开无效沟通。 最后，如果说你感觉上面提到的这些方法都不能很好的解决你现在遇到的问题，我们也可以尝试用过心理咨询的方式去探讨关于当前问题的最优解。

仄隅

看到你的问题是"22，别扭（跟很好的同事相处不自在），怎么调整心态"，三个标签是"同事""沟通""社会适应"，好像是你在职场中与同事相处有些不自在的感觉，你想要知道该怎么调整自己的心态，怎么沟通，怎么适应社会。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，因为自身能力和性格导致工作出现很多问题，同事a包容了你并且经常帮助你。因为一些小事你和同事a发生了多次矛盾，你不断告诉自己跟她帮助你来比，计较人家这些小事有什么，但是你内心一直有刺在，相处不自然。 能感受到你内心的矛盾。一方面想要说服自己，不要跟她计较，毕竟她帮助了你，包容了你;一方面又觉得很不舒服，好像内心卡着一根刺，如鲠在喉，相处不自然，可能内心对她有愤怒的情绪存在。 第二，你提到了你和她具体的一些相处的事情。能看到，好像是你和她会经常使用投射性认同的防御机制。 比如，你以为她会和你一样享受聊天的愉悦，这可能是你将自身的感受投射到了她身上。当她被迫承担不属于她的责任时，她可能将自身的挫折感投射给你了，而你可能也无意识地认同了这种"不负责任"的角色定位。 你说"哪怕她说一句"，好像是你的内心会有一种委屈和愤怒。你对"不太会说话"的自我评价，这让我想到，这个评价可能与你早期的某些经历有关。可能在过去，你会有一些因为表达自己而受到别人批评的经历或体验。 你拿奶茶道歉，可能也是一种防御，就是试图用物质补偿来替代真正的情感链接。 你提到的"懒没有做"，让我想到"压抑"和"阻抗"的防御机制，可能这并不是简单的懒散，而是某种无意识的抵抗。也许是对完美主义的防御，也许是对被评判的恐惧。 你提到下班时间的事情，好像是你原来认为你和她是彼此平等的同事关系，突然发现了权力差别的存在，这可能是一种理想化破灭带来的失望感，尴尬感，不公平感。 第三，你在梳理的最后，对自己做出了人渣的评价。 我觉得，有可能是你认为自己本应该被同事讨厌，却得到了同事的帮助，这种矛盾让你产生了自己是人渣的一个自我评价。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，观察这些想法出现时的身体感受是怎样的，回忆同事具体帮助你的场景，区分"我感觉"和"事实是"之间的差异。 其次，寻求心理咨询师的帮助，一起探索，理想的沟通方式在你心中是怎样的？你与同事之间的互动让你联想到早期生活中的哪些经历？慢慢地增加对自己的理解，找到更平衡的自我认知。 最后，慢慢地在职场中，在生活中学会与人沟通。用"摆事实，讲感受，谈需求"的模式，核心是要让别人感受到，你想要寻求合作与尊重的态度。与人真诚的沟通，不仅是看到事实，承认自己在工作中的不足，也要表达你理解别人承受的情绪负担，更要提出你自己的需求，达成共赢。这种有情感链接的沟通往往比买奶茶这样的物质补偿，更具有修复作用，也不会让你感觉自己很憋屈，好像一直都是自己在妥协，自己在牺牲，自己在讨好。 祝福你! 22女性，刚出来工作当教培老师，（笨蛋健忘新人）同事们人很好。你因为自身能力不行，导致同事不便然后多次帮你想办法来帮助你，你也会请她们喝奶茶。同事会积极反馈你身上的缺点，跟你反馈最多的是固执，问了建议她们给了建议你不改正。 你和同事a发生的矛盾是：1.造成她的困扰：a.你平时闲着的时候会找同事a聊天，其他同事也是一样的。后来从领导那知道，同事a很的不方便，她觉得你比较闲，把时间花在聊天身上，打扰她备课。（你以为跟她聊天她会跟你一样愉快，她也笑分享也愿意接。原来你打扰人家了，她没跟你提过她的想法，哪怕她说一句她要搞东西了，你都绝对会停下来）这个你知道后，知道需要观察到别人在做东西的时候立马闭嘴，然后减少说话。可能也是因为你不太会说话吧…… b.你多次因为能力和态度问题，学生作业没及时完成，由同事a负责的学生出了问题，她每次被迫跟家长沟通，甚至开学第一天因为不是她的责任被迫跟家长道歉，你事后奶茶道歉的方式好像没有什么用了……经同事b建议：下一次跟其他人主动确认哪怕小事，需不需要在这边完成再走。（这个绝对是你的问题，我承认。现在在努力避免再一次发生这种事） c.跟你反复讲她观察到你需要改进的地方，你个人能调整的你确实能做到也愿意已经调整了，但是有一些地方没有（比如口语要练，这个是懒没有做），有一些是性格（要严格管理学生，但你因为自身性格温和，外加觉得你和学生是平等，基本没跟别人吵过架，不愿意去指责他） 2.超在意每次她提早下班十分钟，你以为正常下班时间是18，（平时机构就你俩）结果你18:00跟她一样下班，她说了你，你觉得很尴尬以及不公平，原来不是18下班，但是为什么提早的你可以说我，而且我就只有这一次。你自我开解多次，但是好像没开解成功。第二天你请对方喝奶茶缓解尴尬局面，你俩都会眼神回避对方，你身体会有点避免跟对方接触。对方可能察觉到了也请回你喝奶茶。 写到这里你都觉得应该是你同事跟你相处不自在了，如果你是同事你都要厌蠢了，得讨厌你了，是对方不自在才对。但是你同事还是愿意帮助你，你感觉自己是人渣

陶陶老师

题主，您好！我是彩虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。从你的文字里我读到你内心沉重的思绪，以及对妈妈的愤怒，和你一直以来的经历所带来的委屈。一个人的经历会对其有很大的影响的，现在我们来一起聊一聊吧！

 

1. 从小经历单亲家庭

从小缺乏父爱的你，你对父亲更多的是失望。但你还有妈妈，你们相互陪伴，一直以来妈妈都是你的精神支撑，就是你的世界，这给了你很多的安全感。而妈妈在你心目中就是最伟大而完美的女性。

可是有一天妈妈选择了另一条路，有个陌生男性出现在你们的关系中间，这似乎给你带来了紧张和焦虑不安。不过你还是选择尊重妈妈，这是妈妈的自由，而且你也希望妈妈能够幸福快乐。这是你为妈妈所考虑的，这也预示着你付出了部分自己的让步。

可是让你意外的是这个男性对你的做法让你不仅厌恶，更是失望。于是你把这一切归咎到了妈妈身上，也认为妈妈并非你所想象的那么完美，随之让你似乎本有的世界坍塌了，曾经支撑着你的支柱没了，这一切的变化势必会让你很心不安吧？

明明那个男性做错了，可是妈妈并没有站在你这边而是选择原谅对方，妈妈的做法一定让你很愤怒和委屈吧！妈妈并没有顾及你的感受，似乎妈妈的爱在逐渐消失。

 

2. 现在的你很幸福

你说现在找到一个真心爱自己的伴侣，还有一个可爱的孩子，婆婆对你也是很好的，而你也感觉自己真得很幸福。

可是在与妈妈的关系里，你很受伤。因为妈妈并没有过来照顾你月子，虽然有自己的小家庭在照顾你，但你还是希望自己的妈妈能够陪伴自己一段时间。可是妈妈这个时候是在和她的男友在一起。这再次让你感受到妈妈的不爱，失望和伤心充斥在你的内心里，让你难受极了。

还好这个时候你的爱人一直陪伴着你，在你最需要的倾诉时，他能够接住你，给你温暖的陪伴和包容。不过，这依然让你对爱人产生了一些内疚感，你觉得这些令人痛苦的经历不该带给爱人。其实，换种角度来想，你能够倾诉出来，对你自身心是有利的；另一方面，爱人既然能够接住，说明他可以承受得了，也并没有对你有什么不好的看法，这一点从你的日常生活中或许可以体会到，所以避免过度担忧吧！或者你可以和爱人谈一下你所担忧的问题，看看他如何想的，这会让你知道自己之后如何做会更适合一些。

 

3. 担心婆婆对你有其他看法

你说到婆婆也知道你妈妈的情况，也发现婆婆对妈妈的做法很反感，而你伤心的是妈妈的做法真得让你很丢人吧！

你担心婆婆因为妈妈而瞧不起你，在你看来妈妈无论做什么其实都是会与你有关系的，这是我们很容易出现的心理，不好的事情就会引发我们不好的看法，于是糟糕的情绪就会出现。但事实是如何的？可能并不是你所想象的那样。

这一点或许和爱人谈一下，或者和婆婆也谈一下，看看婆婆的看法，也向婆婆说说你的看法，其实你也对妈妈很失望，也因为此事而难过。可能婆婆对妈妈的反感，只是针对妈妈的，而不是你；同时，婆婆能够理解你，对你来说也是一个很大的支持，能够缓解你的焦虑。

 

4. 你和妈妈沟通了

你选择和妈妈就你所担忧的事去沟通，这个做法很好。你在想法解决这个问题，也在想法缓解自身的伤痛。只是妈妈依然坚持自己的选择，对于此，你很愤怒吧！

你恨妈妈怎么可以这么选择伴侣，你生气妈妈为何不顾及你的感受。这让你更加怀疑妈妈对你的爱吧？

同时，曾经完美的妈妈如今是这么糟糕的样子，你觉得妈妈做错了。其实你一边对妈妈有很大的怨恨，但同时你还是希望妈妈能够像过往那样好好爱你。这种矛盾心理越变越大似乎要压垮你了。

我在这有一点疑问，你说小时候只能一次次自我催眠。这是指什么呢？

 

亲爱的，确实妈妈的做法让你很伤心很愤怒，可是这是妈妈的生活和人生，该负责的是她自己，而她之所以这么选择，或许也是在追求自己所想要的，只是这个选择没法让其他人接受。

而现在最重要的是，你要照顾好自己，你还有宝宝要照顾。曾经你也是一个小孩子，你需要一个完整而健康的家庭，而现在你的宝宝也需要这个，而这是你的责任。

世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

看到你的问题是"单亲女儿的心理历程，想要得到大家的帮助"，三个标签是"家庭关系""家庭创伤""父母沟通"，好像是你觉得自己的家庭关系给你带来了创伤，想要寻求帮助。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到了你自己小时候的事情。 能看到，好像是在你的原生家庭中，你对你爸爸的印象并不好。你觉得他不靠谱，出轨，借钱，说话不算数，也很少陪伴你，没带你去过游乐园，没接送过你，没给你送生日礼物。所以你决心找一个和爸爸不一样的男人当伴侣。 好像是你会对你爸爸有种很失望，愤怒，难过的感觉，就是为啥他作为一个父亲，却没有给女儿最基本的爱。 而你妈妈，在你眼里是坚强伟大的形象，直到她带回来一个有妇之夫，好像这个男人还企图对你不轨，你就对她的印象改观了。 好像是你在原生家庭中，感受到了一些不太好的体验。父母离婚，父亲对你不闻不问，给予你的爱很少，而母亲找了一个有妇之夫的男朋友，给你造成很多的困扰。 第二，你提到了你现在坐月子时发生的事情，你妈妈跑去找男朋友，没有给你陪伴，你就陷入了情绪中。你也后悔让老公知道了你妈妈的事情，你害怕你婆婆和老公会因此看不起你，觉得很难过，伤心。 我们说，女性在生产以后，是会很容易有抑郁情绪的，因为身体和心灵都经历了重大的创伤或变更。这个时候，你想要退行，获得妈妈的陪伴，想要老公的关心，都是无可厚非的，也是正常的心理需求。但是妈妈并没有陪伴你，可能让你感觉自己没有她的男朋友重要，激发了早年的分离焦虑，让你感觉自己被妈妈抛弃了，有种无助，孤独，悲伤的感受。 而你向老公倾诉，一方面希望他能理解你的苦闷心情，一方面你又害怕他会因此而看不起你，贬低你，内心也有很多的冲突与矛盾。 我觉得，有可能，这些都是你自己的抑郁情绪放大了。有可能他并不会因此而看不起你，或者是你把你自己不能接受的东西，比如对自己的看不起，对自己的贬低，放到他的身上了，认为他就是会瞧不起你。 第三，你提到最近两天跟妈妈沟通的事情。好像是你很想让她改变，你觉得她知三当三让你接受不了，但她并不想要改变，这让你感觉很痛苦。因为她光辉的母亲形象崩塌让你接受不了，小时候只能一次次自我催眠，想要得到大家帮助。 能看到，好像是你特别希望妈妈维持在你心目中光辉的母亲形象，你也希望你婆婆和你老公不会因为你妈妈的事情而瞧不起你，但是你妈妈有她自己的想法，她并不会听你的去改变，这好像让你感觉自恋受损了，让你感觉失控了，让你感觉自己被妈妈推开了。你想要和她绑在一起的想法，她并不接受，好像是坚定地和你划清了界限，她要走她自己的路。 该怎么办呢？ 我觉得，现在这个阶段，你需要的是家人的支持与陪伴。产妇在坐月子期间，是最脆弱的时刻，身体虚弱，心情抑郁，都是很正常的。一方面需要加强营养，一方面也要注意休息。你只有先把自己照顾好，才能有多余的精力照顾好孩子。 另外，寻求专业人士的帮助，在资访关系中慢慢探索自己的心理需求，寻求被理解，被支持，被看到的体验，慢慢地走出心灵的困境。当你学会爱自己，对自己有更多的理解，支持与接纳，也就能对别人有更多的慈悲。 最后，慢慢地在生活中，实践爱自己的体验，学会与妈妈进行心理上的分离。 这必然是会有一个过程的，就慢慢来吧！ 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是答主获得，见字如面。 光辉的母亲形象崩塌让你无法接受，而这个光辉的形象是怎样来的，从什么时候开始有了裂缝，又是为什么发展到现在的崩塌，在你的描述中都非常的清晰。 因为父亲的缺位和不靠谱的衬托下，能够和你相依为命的母亲在幼小的你的心中形成了一个坚韧光辉的母亲形象，而母亲谈的男朋友有家庭，这个男朋友对你动手动脚，母亲却原谅了他。这是光辉形象开始出现裂缝，小时候的你尚可以自我催眠，去理解去体谅去合理化去暂时遗忘，这是你当时能够处理这么大的创伤最好的办法了。但是创伤是被掩盖了，不是被治疗愈合了。因此当身处月子期，在你又一次“创伤”期间，母亲再一次弃你而去，重新激发了你的创伤。而这一次，30岁的你再没有办法用儿时的方法能够遮掩和回避过去了。 好像你不得不面对一个早已经存在的事实：母亲并不是一个光辉的母亲。她早已呈现出她的不光辉的那一面，那些斑驳阴影的部分。而母亲听上去一直没有变化，变化的是你看待母亲的视角，而这样视角的变化带给了你痛苦，也激发了你儿时的创伤。 1.小时候，你看待母亲是一个仰视的位置，你看到了母亲对你的照顾，母亲的辛劳，你为此感恩，也为此心疼。儿时的那次事情，让你看到了母亲背后的阴影面，一晃而过，你自我睡眠，劝说自己说不定是看错了。而当你慢慢长大，你的视角看得越来越宽，越来越全面，你除了看到自己的母亲，还能看到别人的母亲。你有了自己的坚定和完整的认知，再一次你整合从小到大的各种信息，你得出了一个新的结论。但知道这个结论，对你来说确实很难接受的。 作为子女，我们到底应该怎样看待我们的父母，我们应该怎样去评价父母，如果选择评价的标准，如何自洽非常重要。从子女的角度我们可能认可他们是还不错能合格的父母，但从道德层面，我们却发现父母可能是一个有道德瑕疵的人。人就是这样的复杂，极端的例子可以帮助我们更清楚的看到这种认知的冲突：一个杀人犯也可能会是一个好儿子，好爸爸，好丈夫。但是当他做错事的时候，意味着他又不能够做好一个好儿子，好爸爸，好丈夫的责任了。而自洽也正是要站到这样中立的立场上去看，明白什么时候他是一个好父母，什么时候他不是。我们不要想着用一个结论去总结一个人，要不是全好的，要不是全坏的，这是不全面的也是不可能的，因为任何极端的总结都是需要我们去警惕的。 2.虽然你说小时候并没有任何事情发生，但是事件本身带给你的心灵冲击却是值得更好的看见的。有时候并不是物理或者实质上的伤害才是伤害。一个从未挨过打的孩子，也会深深的抑郁，那是因为父母对他的忽视和不关注不支持是对他幼小心灵更大的创伤，试想一个要奶的孩子从来没有得到过奶，那是多么值得让ta受伤的事情，ta会不会觉得，这不只是奶，更意味着爱。需求得不到满足时，忍不住就会想，这不只是需求没有满足，而是爱没有得到满足。 你追求爱，是你的需求，也是你的救赎。有一个爱你的老公，加入到一个有爱的家庭，是能够温暖和治愈你的很好的方式。但同时也要明白，真正的治愈还得是回到自己本身。别人的温暖很好，但是我们也要有自己创造温暖的能力。 你的成长经历，你母亲的道德瑕疵，本不是你做错了什么造成的，你为此感到自卑，担心被人看不起，也表明你和你的童年经历还没有和解，和你的母亲还没有做到心理分离。 从积极的视角去看，你已经很努力的做好了你能够做的了，“把一手烂牌打好”不正是说明打牌人的能力和力量吗？理应为此感到自豪，至少要自我肯定这一点。而母亲作为一个独立的个体，她的好坏都是她自由选择的结果，如果一个人要去为另一个人的选择负责，这是多么的不公平啊。 而当你开始作为一个母亲时，可能慢慢你能够更切身体会，一个母亲和孩子的关系，就是逐渐从融为一体走向分离的过程，只有经过分离，孩子才能成长为一个独立的个体。 祝好。

获得

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 很荣幸能够结缘你的提问，寥寥数语却能感受到你的矛盾与纠结：特别讨厌上司，几乎快抑郁，但收入又很高，不知该如何做取舍。“一个选择不叫选择，两个选择左右为难，三个选择才有选择”，我们一起来分享探讨： 1.静心思考、评估一下上司让你讨厌的地方 几乎快抑郁了——可想而知，你对上司的讨厌早已达到了极限，忍无可忍。这份压抑与憋屈，以至于面对高收入也反复动摇过逃离，完全能够理解你的厌恶、精神压力。 试着跳出你是你自己的视角，重新来审视这个上司，到底是他哪些言行让你感到厌恶。而这些让你生厌的地方，是否是不可改变的呢？比如他的臭脾气，他的管理风格，他为人处世的模式...... 讨厌一个人是“感受”层面，可以将这份感受显现出来。尝试这样说：上司经常批评而不提供建设性反馈，这让我很生气；他占用我的个人时间，下班后还发工作消息，让我很生气。 而这些令人讨厌的地方，对你的工作造成了怎样的具体影响：是否直接影响你的工作产出；或影响了你的职业发展；如何影响了你的心理健康。 当你能够静心思考并搞清楚这些细节后，解决方案也自然出来了。因为通过“抽离”出自己的角色来分析，能够让你看见更多事情的真相。上司这些行为并非是针对你这个人，只是他早已习惯了的模式而已。 况且，上司的行为往往受到他们自身压力的驱动，比如上级对他们的要求、业绩压力、个人职业危机感等。因此，你能够让自己拥有更多选择，可以离职、可以看在钱的份儿上忍辱负重，还可以有其它应对举措。 2.凡事都有三种以上的解决方案，你是有选择权和主动权的 首先，建立心理边界，做好自我保护。 反复提醒自己，他的行为反映的是他的问题，不是你的价值。每天下班后可以通过冥想、运动或爱好来释放工作压力。即便是处在情绪之中，也可以深呼吸，将关注点放在一呼一吸上，让自己平静下来。 同时与可信同事建立互助关系，验证是否他们也遇到类似情况。再次说明上司并非针对你这个人，而是他自身的原因。还可以从公司老人那里侧面了解上司的经历，是什么造成了他现在的人格特质。有了解、才能有理解，因此达成“和解”。 去还是留，很重要的一点是进一步做好评估： 你对上司的这种厌恶感是逐渐形成的还是由特定事件引发（其中是否有需要你来承担的那部分责任）；除了上司，公司/工作中（除了收入，包括工作环境、发展机遇、同事之间）还有让你感到满意的部分吗；包括你的职业目标和长期成长规划是否值得暂时忍受这个环境。 还有，这种状况是否可能改变（关系是在互动过程中形成的模式）？你是否能够调整自己的应对方式（就是自我负责的部分）？还是需要考虑内部转岗甚至更换工作（迂回战术/曲线救国）？ 小不忍则乱大谋，当你站在5年10年、或更高维度来看上司/看这段经历时，或许会有不一样的认知和判断了。 李松蔚老师《5%的改变》一书，及在平台上的16节认知思维课推荐与你。一念之转，换个视角来看，世界大不同。愿你千帆过尽自从容，守得云开见月明。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的烦恼，面对工作上的不适应让你产生了很大的压力：一方面是工作不会做、师傅又不愿意教，另一方面是被老人穿小鞋、遭受同事孤立。你举步维艰，不知该如何破局。我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，来看看你所体验的各种情绪 （1）初入职场的茫然无措，尤其缺少社会经验、没有相关的工作经历，很容易遭受“老资历”的同事挤兑。在单位大家就是竞争对手，为了生存和发展，难免会衍生出各自的“生存之道”。 如你所说的，穿小鞋、不愿意教徒弟等表现。这些初入职场的体验让你感受很委屈、孤立无援、孤独无助，虽有愤怒但也很无奈。 （2）家里人帮忙找的工作，并非出自你的个人意愿。这份工作是否是你喜欢的职业、是否是你擅长的领域、对未来是否有清晰明确的规划？很明显，NO。 求人办事自然欠个人情，而你个人也缺乏更多的主观能动性，无法说走人就走人，更加孤独无助、不知所措。让你产生更大的思想压力，每天硬着头皮、度日如年。谁又能懂你呢？ 🌹2.其次，来分析一下问题的根本原因 被穿小鞋、孤立、不肯教活儿，这些都是外在因素，属于别人针对你的，与个人素养、格局度量有关。作为成年人，每个人都要学会自我负责，这样做是他们的不对，但能否看到你自身需要承担的责任呢？ “打铁还需自身硬”，遭受排挤根本原因是技术不过硬！一方面是专业技术：求人不如求己，尤其大家都是竞争对手，多教一点就意味着竞争压力更大一点；一方面是人际交往：专业不够、社交才凑。 一些职场“老油条”，虽不提倡，但他们圆滑处世的方法技巧、明哲保身/小心谨慎的思想还是值得借鉴的。如何与领导相处、取得信任，如何与同事相处、和平共处（形成利益共同体）都是有讲究的。 3.最后，我们一起来寻求解决方案 做自己最有力的靠山。 （1）重建职业自信 用事实说话，比如记录工作成果，改变同事及领导对你的主观评价，该忍则忍、忍无可忍无需再忍。让对方看到你的态度、知道你的底线，自然获得基本尊重。 学习一些为人处世之道，在同事之中寻找盟友，与那些相对中立的同事，逐步建立联系。选择适当时机与新任领导坦诚交流，表达你希望改进和成长的意愿，领导要的是绩效，交出绩效来，信任及好评也随之而来。 （2）发展专业技能 这是增强底气的最大法宝，此处不必多说。专业技术只能靠你自己来搞定了，别人花费1小时，你花费2小时。偷偷学、谦虚请教，必要时可施以小恩小惠。 大目标变小目标，每周掌握一个新技能或完成一个挑战性任务，逐步重建自信8小时外还可以学习新的技能、考取职业证书。就像汽车一样，人生、职业也需要备胎。 当自身能力提升后，你便拥有了更多主动权和选择权。无论是留下来继续寻求发展，还是离开，你都是有主动权的。 🤝每一份人生经历都是宝贵的财富，或者吸取了经验教训、或者实现了成熟与成长。在这个过程中，最终帮助我们实现的是人格独立。《终身成长》《一念之转》推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞