Try It Plus 再试一次
婚后时常吵吵闹闹，会被他的无脑言行激怒，如何自洽？
婚后和老公时常吵吵闹闹。经过反复思量不离婚，保持一定距离。但是很多时候还是会被他无脑言行激怒。 比如：他责任心不强，情绪调节能力很差，会因为孩子扔东西玩（一岁宝宝）训斥孩子。看护孩子几分钟就弄伤孩子，看上去毫无愧疚之意，一副无所谓的样子。我就很恼火。婆婆有时候喜欢囤货，他会辱骂，说很难听的话，搞得家里乌烟瘴气，把大家情绪都搞坏。对我也是恶言相向，家里车子有些问题，他说如果有事故可以走保险让保险公司一并解决了，我匪夷所思，这简直就是人品有问题。我一说他就满嘴脏话连篇骂我。真是让我崩溃不已。我想不通我为什么找了一个这样的伴侣。还要共度一生？ 其实我观察过他情绪不稳定是因为他想问题头脑简单，做事情总是笨手笨脚，反复教他还是做不好，我说他，他就发脾气。如果什么家务都不让做，然后再温声细语和他说话，他情绪就好一些。但是婆婆天生大嗓门，性子直，强势，他们经常吵架。我产后育儿压力和工作压力，让我时常喘不过气，他也不能分担，我很少有精力和他温声细语。 不想离婚的原因是婆婆还算能干，做家务较好。我上班时她帮忙带孩子，下班我带，她做家务。我们相处的还行。我猜可能是她觉得她儿子太糟糕了，她在弥补吧。老公工资大部分给我用于家用。如果离婚，娘家无助力。 分析了这么多，那我如何才能自洽呢？比如他工作有去外地一年两年这种机会，他其实想去，可是我总是担心孩子太小，我一个人应付不过来，就一直没让他去，当然也是担心异地他有二心。但是现在这样天天吵吵闹闹，没意思，可以让他去，我们物理隔离一下吗？我要怎么做来排遣自己的压力和情绪？他发脾气暴躁时我怎么做到波澜不惊呢？
题主，你好。 你的问题描述很详细，似乎让我真的看到了一位婚后生活很不容易的女性，在生活中努力又有很多的无奈和气愤，很希望我的回答可以带给你丝丝帮助。 我能看出来你对这段婚姻虽然有很多的不满，但是并不想真的放弃它。在你老公出现脾气暴躁，不负责任的时候，你除了会生气还有在努力思考怎么和他相处，找到你们相处的方法，让这段关系能够维系下去。 当然，你作为孩子的妈妈，本就很辛苦，还有工作要做，这让你也真的没有太多的精力去照顾老公的情绪。 或许你们在恋爱初期或者有孩子之前关系有没有好一些，那个时候你也会更有精力去照顾老公的情绪，生活中可能也还没有那么多杂事，彼此的矛盾可能会少一些。或者可以的话，可以和老公一起聊一聊曾经的甜蜜生活。 听你的描述，老公是一位脾气比较暴躁，容易被激怒，出现问题喜欢逃避不会主动解决问题的人。 一个人性格的形成是和他的原生家庭有很大的关系，你提到婆婆是性子直，嗓门大，而且强势，你老公和自己母亲相处的模式可以说已经形成。婆婆的强势可能会让你老公面对问题逃避和不负责，另外两个人的沟通以争吵居多，你老公也会习得了这样的沟通方式。 让你婆婆现在马上做出改变对于一个年龄大的人是很难的，当然让你老公做出改变也是很不容易的，性格的养成是一个长久的过程，改变可能需要更久的时间。 你有提到自己如何在老公发脾气是做到波澜不惊？这个问题会有些让人心疼，对方发脾气你本身就已经很无辜，你没有办法控制对方的脾气，但是你会想要求自己，让自己做到淡定，不去争吵。我想可能你心里明白，老公真的很难做到改变，所以只能你来退步。这样的关系模式下你一定是承受了很多的委屈的，你说不想离婚也有婆婆会帮忙的原因，可以看到你的善良和善解人意，但是你老公好像并没有体会到你的用心良苦。 我想可以的话你可以考虑走到咨询空间中，把自己的情绪，苦恼，困惑等等，都可以慢慢的讲述。对于婚姻中自己的妥协和委屈，也可以在咨询空间去探索下自己的关系模式，比如你的成长经历有没有类似的情况，或者有没有相反的情况等等，这些都可以在咨询中讨论，或许会对你有帮助。 祝好，感谢提问。
单亲女儿的心理历程，想要得到大家的帮助
单亲家庭长大，爸爸是一个很不靠谱的男人，出轨经常借钱说话不算数，和爸爸相处时间很少，基本上童年没陪伴过，没带我去过游乐园没接送生日没买过礼物，作为女儿，心里暗暗下决心以后伴侣不要找爸爸那样的人。三年级开始和妈妈相依为命，从小妈妈在我眼里是一个坚强伟大的母亲形象，直到妈妈带回一个男朋友，我是尊重母亲寻找新生活的，但男人有家庭且有一次企图对我动手动脚，虽然没发生什么，但妈妈知道后却原谅了他。如今我30岁了，现在在月子期间，找到了很爱我的伴侣，伴侣家庭三观也很正，婆婆对我也很好，我也拥有了自己的宝宝。但妈妈在我月子期间跑去找男朋友没有给我陪伴，我再一次陷入了情绪中，老公知道我从小的事情和我妈妈的事情，因为我需要跟他倾诉，有时候也会后悔让他知道会不会瞧不起我，婆婆也猜出我妈妈的现状，原来婆婆和我妈妈关系也很好，一家人齐乐融融的关系，现在见面扭头就走，我也很伤心，也怕婆婆家看不起我。前两天跟妈妈谈过她知三当三的问题让我很接受不了，但她没有想要改变，一切都让我很痛苦，因为很光辉的母亲形象崩塌让我接受不了，小时候只能一次次自我催眠，想要得到大家帮助。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，能感受到你内心的痛苦和挣扎。童年时父亲缺席，人也不可靠。父母离婚的时候，你大概不到10岁，开始跟妈妈相依为命。母亲成为你心中的支柱，直到妈妈带回来一个男朋友，对方有家庭且有一次对你动手动脚，妈妈原谅了对方，不知道这个时候你的年龄多大，我估计年龄不会很大。你现在30岁，已婚，刚生了孩子了，老公和婆家人对你都很好。但月子期间， 这么关键的时间你渴望妈妈的陪伴，但妈妈在陪男朋友。你曾跟老公倾诉你小时候的时候，以及你妈妈的事情，现在有些后悔老公会不会瞧不起，婆婆现在对你妈也是扭头就走。你跟妈妈谈过关于她的感情状况，但妈妈并不想改变，这让你很痛苦，对你来说母亲的光辉形象崩塌了。
在你的成长中，给你的造成创伤的，大概有父亲的缺席，母亲的知三当三，婆家诸人可能因你母亲而看不起你。这其中对你伤害最大的大概就是母亲的行为，小时候你还可以自我催眠，母亲应该有自己的新生活。但如今母亲的新生活不但影响你自己，也可能影响你跟老公，跟婆家的关系。
从你的描述看，你对母亲的感情是矛盾的，你爱母亲因为她曾给过你温暖，而且在父亲缺席的情况下，你的成长离不开母亲的付出。但你也恨母亲，无法接受母亲的选择，年龄小的时候，母亲的男朋友对你来说绝对是威胁，即便是到了现在，母亲的选择也影响你的生活。你担心因为母亲的问题而被否定。
如今，你正经历一个典型的家庭神话破灭的过程，多年来，你将母亲塑造成一个坚强伟大的理想化形象，这是你在缺乏父爱的情况下形成的一种心理保护机制。可能当时的你也很恐惧如果母亲也抛弃了你，你该怎么办，你需要通过理解母亲的选择，把母亲塑造的伟大来合理化母亲的行为，同时也避免自己被放弃。而现在，你拥有了全新的生活，新旧家庭之间的冲突让你陷入了两难，你对母亲还是有很强烈的期待，这大概是你一直以来都有的期待，渴望母亲能够在你身上投入更多的关注，但母亲并没有如你期待的那样。你还需要保护新家庭的边界。
你担心老公和婆家看法的焦虑，这也反映了你内心深处的羞耻感和自我价值波动。在你的描述中，婆家就像是你的避风港，让你多年漂泊的心有了缓一缓的地方。但似乎现在母亲又在打破你的避风港，可能的被抛弃感又回来了。再叠加你现在正在月子期间，这样的境遇真的是为难你了。
对于你的困扰，建议你尝试以下方式。
第一，允许自己为“失去理想母亲”而悲伤，这是正常的心理调整过程。
你大概在很多年前，就觉得自己已经失去了那个理想的母亲，只是你很难承认。而现在，跟婆婆对比，更显得母亲在道德上的不堪。这种期望母亲改变，但感到更深的失去的感觉，允许自己感到悲伤。
你曾用母亲应该有自己的新生活来合理化母亲找男朋友的行为。那现在，继续告诉自己，母亲的行为是她自己选择的，这是她自己的课题。会影响你，但不是你的课题。你的课题是，接受母亲不会成为你所期待的那个理想的母亲。
你可以做一个仪式，写下对理想母亲的期待，然后烧掉，跟你所期待的那个理想的母亲做一个告别。
第二，不要期待母亲会改变
对，她不会改变自己的生活方式。我想，这么多年，你大概不止一次的跟母亲谈过这个问题，但她不会该。
她不会中断跟男朋友的关系，也不会给你更多的陪伴。而且你现在30岁了，结婚了，对她来说，你更加的不需要她的陪伴。
对于母亲的改变，趁早死心。不干涉她的生活，也不要让她的言行影响你的生活。
第三，为自己设立明确的情感边界：可以爱母亲但不认可她的行为
相信你是爱你的母亲的，把她这个人跟她的行为分开。不认可母亲的行为，但依然用自己的方式爱母亲。
如果母亲提出更多的要求，是你无法实现的，不要听。做你力所能及的事情就也可以了，让自己问心无愧。其他的，随它去吧。
第四，与丈夫及婆婆坦诚交流
必要的时候，把你将来想要如何跟母亲相处说出来，你不能不管母亲，毕竟法律的赡养义务在那摆着呢，但你不认可母亲的行为。且你会保护自己的家庭和婆家，减少他们的接触，能不接触就不接触，不让母亲影响你的新家庭。
第五，尝试把关注点转向你现在的支持系统：爱你的老公、健康的婆家关系，新生的宝宝
他们可能才是你未来生活中最重要的人，而且从你的描述看，他们也确实给了你不一样的避风港。
我们每个人都有机会在成年之后疗愈自己的童年创伤，比如，亲密关系、亲子关系，你很幸运的遇到了 理解和心疼你的老公和婆家。他们会是你现在最关键的支持系统。
第六，建议你去找心理咨询师聊一聊
你提到自己曾向老公倾诉你的童年经历和妈妈的事情，你大概是希望老公可以给你支持。他确实也给你了支持，但他们毕竟不是专业人员，建议你寻求专业支持，帮助你处理童年创伤和当前的情绪困扰。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
惩羹吹齑，买螃蟹忘了妈妈生理期吃不了，感觉我很没用
女高，和爸爸买螃蟹，但是忘了妈妈生理期吃不了（我生理期不怎么忌口，所以忽视了），爸爸开心，喝酒，妈妈很生气，感觉自己很没用，明明妈妈没生我的气我就是不敢吃螃蟹也不敢说什么，我感觉我不吃我浪费粮食，我浪费钱家里本来不怎么富裕还这么臭不要脸，
题主你好！ 看到你的描述，能感觉到你对母亲强烈的愧疚和自责，抱抱你。 你和爸爸去买螃蟹，却没想到生理期的妈妈不能吃这件事，母亲的生气让你感到自责，觉得自己很没有用。虽然母亲没有生你的气，但你就是会下意识不吃螃蟹。你觉察到自己的行为，“不敢吃螃蟹，不敢说话，不吃螃蟹又会觉得浪费钱”，这些是你自动化的反应，却也侧面说明了家里对你的教养方式-愧疚式教育。 其实，买螃蟹吃螃蟹是很小的一件事，这次你和爸爸去买，母亲生理期过了再买就是了。母亲为什么会生气呢？以母亲的角度，她认为没有考虑她生理期是忽视她的一种行为，没有关注她。这更多的是对另一半的控诉。母亲就觉得要把她放在最重要的位置上。然而，谁都有忽视的时候，要求家人时时刻刻将关注集中于她的身上，这本就强人所难。母亲需要关心，但不应该是时时刻刻。因为这件事可以通过平和的方式传达给你和父亲，却只情绪化发泄，而忽视了对你的影响。 你觉得自己没有用，非常愧疚的心理和不敢，一方面你对权威的妥协，另一方面你已经习惯性地讨好母亲，避免母亲的攻击。比如，你不敢吃螃蟹就是避免母亲朝你发火，避免受到伤害。然而，就如上述所说，母亲的情绪不应该让你买单，这是母亲的需要处理的部分，而不是你应该承担的，所以想吃就吃，照顾好自己。这次没有考虑到母亲生理期，下次可以问问母亲，不要扩大焦虑。 另外就是家庭经济条件造成的自卑。你不敢吃螃蟹，但又害怕浪费家里的钱。这样的考虑中，显示出父母可能有意无意的暴露较为焦虑的经济状况，让你产生自卑和不配得感。学会爱自己，考虑和父母的课题分离，不要被父母的情绪所影响。 希望对你有用，祝好！
25岁本科女性，关系和行为中的性格和行为缺陷怎么办
25岁 本科 女性 因为自己不能在一段亲密关系中的另一方提供情感支持，适当的倾听和回应，沟通障碍，包括即使能从关系中感到支持和温暖但是十分害怕想要逃离这段关系，刚开始双方的性格都有一点缺陷，但是互相包容，因为一些创伤经历，我的回避行为和长期慢性创伤带来的慢性行为，比如时间观念差，经常发呆，做地铁会迷路，听不全别人完整的一句话，给予反映不及时，听不懂对方的情感诉求，社交恐惧，情感反映淡漠，行为模式幼儿化，表达方式很慢很愁人，不是我不想给于反映，但是完全是手足无措无法给出适当的反应，我自己观察力很强，知道这个行为不好想要好好做但是知行不合一，我虽然在观察但是我经常感觉自己不在当下的环境里，给对方的心里带来了伤害，让她觉得很累，所以在一起对方磨合得很疲惫，我不想让自己的不健康毁掉一个心理健康相对平衡的人，其实也不想外耗所有人，请问我这有办法好吗，自己知道自己是有点焦虑和抑郁的，但是自己就很好，碰到别人就会焦虑。
你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，你一直都在努力维持自我身份认同感，一种随时被自己催眠状态，但是催眠状态里发现自己的孤独的分离焦虑，又产生一种新的解离忧郁状态，我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你。 在心理学精神动力理论里一种防御叫解离机制，在一种童年成长体验被大骂或者养育者或者父母给到孩子伤害，孩子实在无法消化这灭顶之灾的感受，习惯用着解离防御来处理自己的情绪，这解离防御就像一种催眠曲，看见行为回避，但是无法识别情绪代表的价值与意义，也可以说自己在解离状态里就像看到更多的自己，但是这么多的自己就像一种有思维没有躯体感受的迷茫，在这感受里看到自己与别人的关系，都会有着一种迷茫无助与无法识别别人的感受，当然情感隔离状态就像童年成长体验的创伤一样，解离催眠状态会变成一种对自己情绪需求的宁外一种反相形成表达，习惯压抑情绪需求用着解离机制来处理自己的痛苦，遗忘的痛苦感受发呆只不过是一种替代补偿自己不被理解与照顾的痛苦感受。 如果一种矛盾被动依恋模式，更多的是一种在失望期待得不到回应，解离状态就像可以在现实痛苦感受里逃离，习惯用着这样的感受来处理现实关系，你的确不容易。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴，在咨询师陪伴里看到你的无法识别情绪背后的故事，也许你会慢慢的从一种遗忘的感受里觉察到遗忘背后的故事，在心理学的客体理论里，你会分化出情绪与现实的检验能力，提升认知自己遗忘与关系无法达成一致的表达力，没关系的，每一个痛苦都是我们成长的契机，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。
12岁女，网友依恋伤心，我很心疼，孩子当下我该咋办
12岁女孩依恋上网络上一位比自己大8岁的自称大学生的男孩，有经济往来，孩子会给对方大额转账，对方会有小恩小惠地反馈，有暧昧称呼，甚至对方偶尔还会给孩子发上半身到跨部的照片。出于本能我干涉了，干涉理由：涉及经济往来，涉及不良照片，担心有猥亵儿童的事情发生。我和对方发了一次短信：肯定了他对孩子提供的情绪价值，但不恰当的部分我也直接指明。经济上他不觉得自己有问题，回复的是，我以其他方式归还了。和我说可以和孩子不再联系，但请家长关注孩子的情绪状态。孩子知道情况后，非常崩溃，觉得没有妈妈的干涉，她也能很好地和对方告别。关于告别我是允许的，只是对方要怎么做，那是我不能控制的。第二天孩子以绝食抗议，我心疼无比，带孩子心理咨询。心理咨询后，孩子还是会去试着给对方联系，对方不回消息，她就给对方室友回信息。以泪洗面，现实中，和同桌赴约打游戏，送同桌回家。晚上睡觉时又开始偷偷哭泣。 军训期间，躯体化，腿脚颤抖，肢体僵硬，报告厅看国防教育，胸闷被通知接回。 我很心疼，有些迷茫，确实自从孩子有了情绪状态问题后，我花了不少钱，家里也就我一个人在承担家庭。我想继续提供支持，但可能支持不下去。 孩子当下，我到底该怎么办？
题主，您好！十分理解您作为家长对女儿的担心，又不知道怎么帮助女儿而产生迷茫。
在没有好的答案的情况下，先不要逼着自己找答案，先从稳住孩子的情绪，也稳住自己的情绪开始。
尝试去理解孩子目前的情绪表现。孩子现在的崩溃、偷偷哭、执着联系对方，不是 “不懂事”，而是 12 岁的她还没能力处理 “一段在意的关系突然断裂” 的分离带来的痛苦 。
看到孩子情绪背后的心理需求。她依恋的不只是那个网友，更是这段关系里 “被关注、被需要” 的感觉，比如对方的暧昧称呼、小恩小惠，可能填补了她现实里没被满足的情感缺口。您之前的干涉是出于想保护孩子，但孩子可能只感受到 “妈妈打断了我在乎的事”，所以会用绝食、躯体化来反抗。
妈妈可以做的，我想首先是不否定孩子的感受，先 “看见” 她的心里的疼痛，比如坐在她身边，轻轻说 “妈妈知道你现在心里特别难受，甚至有点恨妈妈干涉你，对不对？其实你只是想好好和他说再见，不想这段关系就这么断了，妈妈之前没顾上你的想法，对不起”。先道歉不是承认 “你错了”，而是让孩子知道 “我的情绪被妈妈懂了”，这是重建信任的第一步。
然后，可以慢慢地与孩子聊一聊，她为什么对那个网友那么依恋，这样您可能才能理解“这段关系到底满足了孩子什么？”也能让孩子感受到：我的情感妈妈是愿意接纳和倾听的。
12 岁的青春期，本就是 “渴望独立又没能力辨明风险” 的阶段，这段经历虽然痛苦，但也是她学会 “分辨关系、处理情绪” 的机会。而您已经做得很好了 —— 及时发现风险、带她做咨询、心疼她的崩溃，这些都是孩子能感受到的爱。您可以继续在平台保持联系，也可以找专业的老师给予更具体的指导。
我是壹心理入驻咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！
12岁女，网友依恋伤心，我很心疼，孩子当下我该咋办
12岁女孩依恋上网络上一位比自己大8岁的自称大学生的男孩，有经济往来，孩子会给对方大额转账，对方会有小恩小惠地反馈，有暧昧称呼，甚至对方偶尔还会给孩子发上半身到跨部的照片。出于本能我干涉了，干涉理由：涉及经济往来，涉及不良照片，担心有猥亵儿童的事情发生。我和对方发了一次短信：肯定了他对孩子提供的情绪价值，但不恰当的部分我也直接指明。经济上他不觉得自己有问题，回复的是，我以其他方式归还了。和我说可以和孩子不再联系，但请家长关注孩子的情绪状态。孩子知道情况后，非常崩溃，觉得没有妈妈的干涉，她也能很好地和对方告别。关于告别我是允许的，只是对方要怎么做，那是我不能控制的。第二天孩子以绝食抗议，我心疼无比，带孩子心理咨询。心理咨询后，孩子还是会去试着给对方联系，对方不回消息，她就给对方室友回信息。以泪洗面，现实中，和同桌赴约打游戏，送同桌回家。晚上睡觉时又开始偷偷哭泣。 军训期间，躯体化，腿脚颤抖，肢体僵硬，报告厅看国防教育，胸闷被通知接回。 我很心疼，有些迷茫，确实自从孩子有了情绪状态问题后，我花了不少钱，家里也就我一个人在承担家庭。我想继续提供支持，但可能支持不下去。 孩子当下，我到底该怎么办？
你好。 作为一个母亲，当你发现自己年仅12岁的孩子正陷入危险关系之中，可以想象当时的你心情有多么的震惊、愤怒、担忧，这是你出于母爱的本能反应。难能可贵的是你能够有理有节的跟对方沟通，尽量以体面的方式把这段关系给切割掉，这个过程之中你真的很不容易。隔空给你一个支持的拥抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.首先咱们得理性的去看待孩子在这件事情之中的需求和心情。你说你在一个人承担家庭，我猜测由于经济上的压力，你应该是没有足够的时间在家陪伴孩子，假如孩子的爸爸也是缺位的，那么作为这个女孩子，她内心很可能急需来自一位类似爸爸角色的男性给她支持和关怀。如果孩子自己在家期间能够接触到电视或者手机这样的电子产品，不夸张的说，他们是被短视频养大的，短视频的内容五花八门，孩子在跟我们同样年纪的时候，可比当年的我们要成熟多了，所以千万不要再把你的孩子当成一个小孩子，你可以用更平等的姿态去跟她做平等的坦诚的交流。孩子说没有你的干涉，她也可以结束这段关系，说明她也认同他们这样的互动有不适宜的成分。那个男孩对她来说很重要，可能就是父亲和哥哥甚至男朋友的复杂混合体，你不要去否定她对那个男孩的情感和感觉，避免在她面前分析那个男孩有多么多么的不好，这样很容易跟女儿形成对抗，你要尝试去理解她，接纳她把这段关系看得如此之重。创造机会能够跟她一起讨论如何处理这段关系，用什么样的方法来处理，让她参与到决策之中。你作为妈妈，可以温和坦诚地表达，如果真的有一个阳光无恶意的男孩作为她哥哥的角色关心她帮助她，你是很支持的，也会为她感到高兴。不过人是很复杂的，需要小心甄别，你会有担忧她遇人不淑。跟她一起心平气和地分析那些你会担心的点，尤其是经济往来方面很能说明问题。 2.这个事情的妥善处理对孩子意味着很多，是非常重要的，她的心理健康高于学习。她这个年纪应该是刚上初中，又要面对新的环境，她小学时期的同学也很难给到她支持，所以她很容易陷入孤立无援的处境。你要做好充分的困难准备，这个事情急不来，欲速则不达，看看如何平衡工作和照顾她。堵是堵不住的，只能积极疏导。利用这次契机，增进你对她的了解，争取帮她梳理什么样的是健康正常的朋友关系。 3.由于你又有工作又要关心孩子，所以呢，对你来说时间是肯定不够用的。你可以把你的女儿当闺蜜来看待，多跟他分享你在工作中遇到的趣事或者困难，认真的听取她的建议和看法，你的孩子比你想象的要更成熟，更懂事。她了解到你的不容易跟现状之后，她会更理解你，更心疼你，反过来她会更好的爱惜跟照顾她自己。你在公司如果有时间，可以用写信的方式手写信的方式去跟她做一些沟通跟表达。清楚明白的告诉她，他的健康和快乐是最重要的，无论她的学习如何，将来能赚多少钱，你都会无条件的支持她爱她，只要她走正道，懂得珍惜和爱她自己。 4.如果在现实中父亲的角色是缺位的，你可以有意识的在身边认识的人里面去找到合适的男性角色去关心她的成长。如果你平常可以用平等、不批判、不指责的姿态去跟她做交流，那么就在情感上获得更好的链接，相信你能够及时的掌握到她的内心动态，及时的给予她足够的支持。 祝你们一切顺利，开开心心！
七岁小侄女喜欢老公，担心她长大依然喜欢，我如何是好
侄女今年七岁，因为我老公脾气好，他爸又脾气很暴躁，所以他非常黏老公，与老公很亲昵，每次听我打电话回去都念叨老公，老公也喜欢与他逗玩。但我隐隐有些担心，这孩子长大了，我老了时，会不会依然喜欢我老公，甚至依恋老公。我现在应该怎么看待此事？如何防止我担心的事情发生呢？谢谢老师。
题主好 我是kelly 看完你的提问，很喜欢你的坦率，真诚，也愿意把自己的困惑说一说。 我们一起来聊聊哦 【关于边界】 一个家庭有爱，有情，其乐融融，对孩子来说确实有吸引力。 六七岁的孩子是需要家庭的爱，侄女爸爸脾气很暴躁，也许这里是可以看到孩子的需要的。 我记得小时候，我也特别喜欢情绪稳定的阿姨，亲切的叔叔，小的时候我特别喜欢爸爸一个朋友，他对孩子们特别好，有耐心，愿意陪孩子们玩，也总是会引导孩子一起学习，看书，而后大家讲故事比赛。 对孩子来说，成长后这些记忆可以伴随一生。 每当我想起母亲的严苛，就会想到阿姨们的亲切，叔叔的温和是世界上一抹阳光。 每个家庭都有自己的沟通方式，作为孩子也许在她心里姑姑姑父也是最亲的亲人，上小学以后的孩子就会有很大的变化。 你们夫妻一定也很爱孩子，有些孩子在家和父母一起玩闹的方式，也许就是如此，孩子爸爸也许也有这一面，爱孩子，很亲昵，或者和孩子的妈妈也是这样的方式。 有些爸爸脾气不好，也有温柔可爱的一面，也许还有父女温暖互动的很多瞬间。 假如你对孩子和老公很亲昵，可以提醒老公，保持适当的距离，来家里的时候可以一起做些事情，让他们游戏，下期，一起阅读，画画，如果会乐器还可以一起玩。 喜欢玩和亲昵，也许在国外父母和子女，小辈都会拥抱，我们这里的文化相反比较少。 现在很多人也有出国留学的经历，对这些教育也会有东西方文化的融合。 还有一些人喜欢孩子，和某个孩子特别有缘份，也有人就是喜欢孩子，不分男孩女孩，对孩子他们有天然的吸引力。 在婚后你如此爱自己的老公，也可以想像在你心里他也是很特别的存在，所以对六七岁的侄女你才会隐隐有些担心。 孩子随着年龄增长，变化也很快，就像我和女儿六七岁也许还会睡一起，她还会下课抱抱爸爸妈妈。 上了小谢她开始有自己的同学，一起有很多交流，小秘密，自然就会和父母保持距离。 这些也是我的一些想法，也为你们家庭其乐融合感到开心，一个有爱有耐心，同时也有边界意识，这是非常好的。 【关于自我探索】 我们自己也是很有趣的，在恋爱结婚之前和之后也有改变。 我也有一个阶段，恋爱婚后几年，习惯二个人的世界，那时候我们还很享受亲密时光。 所以在你心里也会回到自己的“孩童时光”也许此刻不知不觉你也在享受被爱，宠溺，在你心里也会“嫉妒”那个被老公宠爱的小侄女。 我想这些想法包括担心，嫉妒，都源于你对老公的爱，也很正常的感受。 就如有些爸爸妈妈结婚后，有了自己的孩子，看到老婆和儿子，父亲偶尔会嫉妒儿子，也有母亲嫉妒女儿被自己丈夫宠爱。 重要的是这里你对自己有些担心年华老去，也许这里也有自己对自己不自信的地方？ 我们可以看看奥黛丽的一生，她美貌出众，但是衰老对每个人都是公平的，不会只降临在你一个人身上，一定是和所爱的人一起老去。 也许还会出现另外一幅画面： 18年后或者十五年后，侄女带着她爱的人出现在你们面前，告诉你们在你们身上看到了爱，宠溺，家庭的温暖，让她体验到了幸福。 一个人被爱，彼此是幸福的事儿，也许也有担心“幸福”要经得起时间的考验。 也许侄女和老公的互动，激发了一些你的不安全感？ 如果持续有困惑，可以找咨询师聊聊，如果偶尔出现这样的念头，也很正常～ 世界和我爱着你 推荐书籍《幸福的婚姻》《长书当诉》《好的爱情》
男友即将回国，我陷入崩溃与强烈依赖感，无法面对咋办
我目前人在国外留学，内心一直很孤独。男友是我在国外唯一的依靠和情感支撑，我们交往不到一年，可是几乎每天都在一起生活。他比我大五岁，即将研究生毕业，但因为家里经济压力和亲人健康问题，不得不回国发展。 我现在还在读大二，还有两三年才能毕业，也就意味着我们即将开始一段无法控制的长期异国。我可以理解他不是不爱我，而是真的被家庭逼得走投无路。但我心里忍不住觉得是不是他没有我重要，为什么他不能为了我留下来。 他是我在这边唯一的“家”，我们一起生活、互相陪伴，他离开后我真的不知道该怎么面对这个世界。我觉得我很依赖他，甚至有种“没有他我活不下去”的感觉，这种不是单纯恋爱中的难过，而是一种深层的孤独、无助和恐惧。 之前谈过几段失败的恋爱，让我对感情更加执着和敏感。我很专一，也渴望稳定，但现实总是一次又一次打击我。这次分离让我陷入崩溃、怀疑、焦虑、自责，甚至产生了强烈的情绪波动，失眠、食欲下降、注意力难以集中。 我知道自己可能有很强的情感依赖，但我不知道怎么调节，或者说，我根本不愿意调节，我只希望他能不要回去甚至想让我爸给他找工作。 我们25年的567经历过三个月的异国，这个时候我放暑假在国内，并没有多么难过，因为我身边有家人，有小狗，最主要的是，我有盼头啊，我知道我只要倒数100天，就能见到他了，每天都活在期盼里。可是我也发现了，爸爸妈妈能带给我的归属感和快乐竟然没有他带给我的多，我们真的感情很好很和谐，可我害怕，我做不到。 现在住的房子，是我们暑假一起选的房子，当初也说好从今年8月到明年8月一起住一年，租金一个人出一半，可现在，他12月就回去了，我觉得所有事情化为乌有，我好痛苦，我不愿意调节
你有没有想过，你提到的那种深层的孤独、无助和恐惧究竟来源于哪里？
之前一次次的失败的恋爱，一次又一次的打击，为什么造成了你的焦虑和痛苦?
有没有一种可能，这些起因都是因为你提到的依赖，你的世界本应该以你自己为中心。但是你因为依赖别人而让别人成为了自己世界的中心。
恐惧是什么？是因为对未来充满了不确定性，你感觉难以凭自己的实力去把控。
痛苦是为什么？是因为你无法改变现状，让事情往自己的理想方向发展。
然而这些其实都是一个原因，就是你习惯于把自己的情绪和发展规划。和另一半儿绑定在一起，你喜欢那种有依靠的感觉。但我们要明白很多事情应该是向内求的，因为只有我们自己才是最可靠的。
给你举一个例子，比如你时常感觉孤单需要陪伴，而你又是一个性格内向，没有朋友的人，那么这时候你的你，对恋人的需求就会比一般人要更为强烈一些，你想要求他在你身边陪你，或者听你倾诉，但你有没有想过你的恋人也有自己的事情要做，在你需要他陪伴的时候，或许他有更想做的事情，对他而言，那时候可能更需要去做自己想做的事情。这样一次两次没关系，但时间久了就会失衡，对方也会觉得有些疲惫。因为他不能成为你世界的核心，他也要在自己的世界成为核心。所以你是否觉得正确的方式应该自己发展一些兴趣爱好，如果不愿意出去的话，可以通过虚拟社交网络结交一些谈得来的朋友，看一些喜欢的书籍，将自己的精神世界充实丰富起来。这样你有自己的事做，有兴趣爱好，有更多的人去交流，你就不会那么去依赖某一个人，也会慢慢成为自己世界的核心。
我们向内求要求自己做什么，相对起来要比向外求要求别人做什么，要更为容易。也许转变了思想以后，你就会从一个处处想要依赖别人的小女孩儿逐渐变成成熟独立的女性。
未来的生活很长，你们可能会步入婚姻殿堂，那时候你们有更多的事情和问题需要面对，你不能让自己处处都依赖别人。
爱情的最理想状态是相互扶持，是共同进步。不应该是你单纯一方面的去依赖对方，这样你就会产生你现在所说的，因为对方不能给你理想的生活状态而感到痛苦。
建议你现在可以开始进行自我调整。不仅仅是因为这次的异国恋因为它只是一个表象，而更为核心，影响你的是一种思维模式，建议你把现在那些负面情绪的成因一列出来，然后看看自己能否去逐一的去解决它，每解决一个问题你就会减少一份焦虑与痛苦，对自己的人生把握就会多一分。
在这个过程中，你也会渐渐成为独立自主的女生。举个简单的例子，就拿你现在比较在意的依赖问题，你依赖对方什么？是他的陪伴提供的情绪价值还是对生活上对你的照顾？如果是前者，你尝试一下是否可以找到其他提供情绪价值的事情。或者社交圈子来替代他给你提供的情绪价值。如果是后者，那么你是否可以通过提升自己生活上的能力又或者是多赚一些钱，请家政来帮你去做一些家务，这些都是最直接的解决问题的办法，也是有效减小你依赖对方的途径。
当然让你不依赖对方，独立自主并不是让你冷却你们之间的关系。如果觉得你他是适合你的人，你可以多跟他沟通，找一些彼此都喜欢做且能异地完成的事情。比如说一起写论文或者一起学习一项技能。这样就促成了你们更多的有效交流，也能在这些有意义的事情的进程中加深彼此的感情与彼此的依赖。
最后建议你把那些负面情绪都转化为积极的正能量，要知道想要留住一个人，促进和他的感情并不是过多的依赖和限制。而是让他去做他自己，你可以帮他成就更好的自己。如果你能做到，我想或许那个时候他也会开始依赖你吧?
男生，去过陪玩店后，产生负罪感，讨厌自己怎么办？
我是男生，两年前我刚上大一的时候，有一段时间情绪低落，偶然在美团上刷到了一家陪玩店，一时冲动就去了。在那里我点了一个陪玩和她玩桌游，虽然全程没有肢体接触，内容是纯绿色的，但这件事让我产生了强烈的负罪感和内疚感，羞于面对家人和朋友，觉得自己辜负了他们的喜欢，并开始讨厌自己。 关于陪玩店：在我的视角和现在社会公认的视角来看，这是一个正常人永远不会去的地方，这是一种提供擦边色情服务的场所，有些店只提供擦边服务，但有些真的提供色情服务。虽然我在店里的行为是纯绿色的，但结合那里的摆设和她们的着装，那里有提供色情服务的可能。究竟有没有不重要，重要的是这个场所的性质就不是正确的，不能被定义为正常玩桌游的地方，也没人会为了玩桌游去那里。 我的动机：我只记得当时我的脑子很昏，可能正在经历压力和孤独，在网上刷到这个店后就出于本能的冲动去了。我觉得当时的动机有一部分是好奇，想看看这究竟是怎么回事，另一方面似乎心里也暗自期待有色情服务，也可能有其他我没察觉到的动机，这些动机混杂在一起，我也说不清当时是怎么想的，总之原始的欲望冲昏了我的头脑，我在一种晕乎乎的状态下就去了。 去之后和我之前想的差不多，绝不是简单的桌游店，让人很容易联想到色情服务。但当时我没向他们询问是否有这种服务，他们好像也没有暗示我，我没有肢体接触，就这样某名奇妙的玩了一会桌游后就离开了。之后我的心情很复杂，这不是一家普通的桌游店，我也不是为了玩桌游而去，但我在那里确实只是心不在焉的玩了一会桌游。我无法理解我的动机和行为，也对自己的人格产生了怀疑。 不管是以社会的视角、我自己的视角还是我家人朋友的视角，都会把去那种地方的人冠以类似票客、不正经的人的名号，虽然我在那里确实只玩了桌游，但我并不是为了玩桌游而去，因此我认为我的行为是邪恶的，我的意识里有极坏的念头。越界的行为虽然没发生，但我曾期待发生，也去了可以使其发生的场所，为什么最后没发生我不得而知，但这件事情已经足以让我后怕、羞愧。 这件事情已经对我产生极大困扰，我在只要刷到相关信息就会抑郁，我曾进行了正常人绝不会进行的行为，并差一点就真的越界了。虽然越界的行为没发生，但这之后我难以把自己再归类到正常人的行列，我毕竟去过那个场所，说明我是一个半坏人，难以说我是一个正常好人。我和家人朋友产生了隔阂感，没法坦然面对他们，至今让我无法开脱，让我回不到原来的自己，觉得自己有罪讨厌自己
题主你好，我是心探教练余，一起来聊聊这个话题。 先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，恐惧，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 内疚是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如题主所写，去过陪玩店后产生负罪感… 我们可以试着问问自己，如果此刻难过和内疚的情绪会表达，它会向自己诉说什么？ 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们，通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在，身体的反应是一种躯体记忆。 我们可以问问自己，回过头来如何看待自己的那一次经历？我的内心如何来解释这些事情？如果那些经历对今天的我有一个好处，那是什么？ 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？为此我能做些什么？ 然而，觉察正是改变的开始，我们可以尝试学习转移注意力，当我们出现负面情绪时，可以试着对自己喊“停”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以通过深呼吸和简单拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 都说真正的“遗忘”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳和忘却的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，或许那一次经历只是满足了我们的好奇心，并没有越界的行为和后果。所以我们只需要知道，这所有一切不是自己的错就好了，我们更不必因所谓的道德感到内疚。 我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可改变对待生命的态度，不去轻易评价曾经度过的时光，因为没有过去的你经历那些让你后悔的事，就不会有现在的你。同理，此时此刻的你也不可能对未来做出正确的判断，唯一可以把握的就是当下的你。相信所有的过去，你都做了正确的选择，相信所有的今天，你都在珍惜，也相信所有的明天，你都会全力以赴，那么你的生命将会充实而愉悦。始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 推荐书《你就是答案》
男生，去过陪玩店后，产生负罪感，讨厌自己怎么办？
我是男生，两年前我刚上大一的时候，有一段时间情绪低落，偶然在美团上刷到了一家陪玩店，一时冲动就去了。在那里我点了一个陪玩和她玩桌游，虽然全程没有肢体接触，内容是纯绿色的，但这件事让我产生了强烈的负罪感和内疚感，羞于面对家人和朋友，觉得自己辜负了他们的喜欢，并开始讨厌自己。 关于陪玩店：在我的视角和现在社会公认的视角来看，这是一个正常人永远不会去的地方，这是一种提供擦边色情服务的场所，有些店只提供擦边服务，但有些真的提供色情服务。虽然我在店里的行为是纯绿色的，但结合那里的摆设和她们的着装，那里有提供色情服务的可能。究竟有没有不重要，重要的是这个场所的性质就不是正确的，不能被定义为正常玩桌游的地方，也没人会为了玩桌游去那里。 我的动机：我只记得当时我的脑子很昏，可能正在经历压力和孤独，在网上刷到这个店后就出于本能的冲动去了。我觉得当时的动机有一部分是好奇，想看看这究竟是怎么回事，另一方面似乎心里也暗自期待有色情服务，也可能有其他我没察觉到的动机，这些动机混杂在一起，我也说不清当时是怎么想的，总之原始的欲望冲昏了我的头脑，我在一种晕乎乎的状态下就去了。 去之后和我之前想的差不多，绝不是简单的桌游店，让人很容易联想到色情服务。但当时我没向他们询问是否有这种服务，他们好像也没有暗示我，我没有肢体接触，就这样某名奇妙的玩了一会桌游后就离开了。之后我的心情很复杂，这不是一家普通的桌游店，我也不是为了玩桌游而去，但我在那里确实只是心不在焉的玩了一会桌游。我无法理解我的动机和行为，也对自己的人格产生了怀疑。 不管是以社会的视角、我自己的视角还是我家人朋友的视角，都会把去那种地方的人冠以类似票客、不正经的人的名号，虽然我在那里确实只玩了桌游，但我并不是为了玩桌游而去，因此我认为我的行为是邪恶的，我的意识里有极坏的念头。越界的行为虽然没发生，但我曾期待发生，也去了可以使其发生的场所，为什么最后没发生我不得而知，但这件事情已经足以让我后怕、羞愧。 这件事情已经对我产生极大困扰，我在只要刷到相关信息就会抑郁，我曾进行了正常人绝不会进行的行为，并差一点就真的越界了。虽然越界的行为没发生，但这之后我难以把自己再归类到正常人的行列，我毕竟去过那个场所，说明我是一个半坏人，难以说我是一个正常好人。我和家人朋友产生了隔阂感，没法坦然面对他们，至今让我无法开脱，让我回不到原来的自己，觉得自己有罪讨厌自己
题主你好。从你的这段文字，看得出来你应该是一位受过良好教育、表达思路清晰的知性男性。在表达过程中会有逻辑的描述陪玩店、表达自己的动机、以及之后至今2年自己仍有的各种情绪：有内疚、羞耻、无助、抑郁等。 这段心境让我不由得想起曾经网络讨论的一个话题：如果女性在被强奸时感受到快感，是不是说明这名女性生性浪荡？ 记得这个话题是在我也还不成熟、也没有修习心理学的时候热了一段时间。那会我本能的站在女性角度否定了这个结论，但讲不出所以然，只是好像大概能猜想到当事人面对自己身体反应和公众的恶意，一定有一份难以释放的内疚和羞耻感，内疚于为什么身体不能听从大脑的控制，羞耻于自己作为受害者的时候尽然不是痛苦和愤怒占据100%情绪。当多年后有机会接触到心理学，在不断修习的过程中，阅读琳达和查尔斯的《心理治疗师该说和不该说的话--如何回答来访者的提问》时，其中一些类似案例，不由得勾起我这段记忆。 然后，我尝试在大脑中思考、组织了我有限的心理学知识，拿到了我现阶段的一份答案，借此机会分享给你，希望能够帮助到你。 地球拥有月46亿年历史，人属最早源头在约300万年前，现代智人历史约30万年，从300万年前到30万年，能保证这么长历史，并成功存活进化至今的最大功臣，我认为非防御机制不可。 人类进化发展出特有的“三脑”：生存脑（2至3亿年的历史）、情绪脑（5000万年）、和理性脑（三百万年历史），生存脑的历史为什么比情绪脑的长出这么多？因为生存脑长久传承的“潜意识记忆”、“肌肉记忆”、“基因记忆”，防御机制第一位永远都是保证生存，其次是繁衍后代。 再从马斯洛需求层次，另一个维度来看看。马斯洛需求层次，从低到高依次是： 低级阶段：生理需求、安全需求 中级阶段：社交需求、尊重需求 高级阶段：自我实现 看到这里，想必你已经猜到我想表达什么了。身体的繁衍记忆，来源于3亿年前跟生存脑绑定的起点。而你所追求的“好人”的定义、“坏人”的标准，来源于人类高阶段文明，已然属于高阶需求。并且，生存脑启动的本能的防御机制，管的是当前的存活和安全，它不管未来。比如你当时脑子很昏，可能正在经历压力和孤独，出于本能的冲动就去了陪玩店。这是身体一份再正常不过的欲望，是一份爆发出来的能量。能量需要流动，如果用压制，能量向外走不出去，就一定向内行，形成躯体化或者抑郁等等症状，用来提醒主体该关注自我了。 当然，你有一份清醒的觉察和自治，所以你用自己一份负罪感、内疚和羞耻感，强行把这份能量压制下来，没有发生你承受不住的后果。这份觉知的能力，非常值得肯定。只是这份未完结情绪并没有消失，停留在你体内2年，已经跟身体紧紧连接在一起。形成躯体化同时，也让你不断在反刍和厌恶自己。通过仅仅一个问题的回复，显然是不足以解决你的这份困惑。好在壹心理平台具备多维度的资源，可以从外寻求专业咨询力量，也可以借助平台的各种资源和圈子，做自我内在的修行。内外兼修，且有前人无数案例支撑，你的这份困惑一定会得到一份属于你的答案。 文明的进步，是人类在不断追求更高阶段的自我价值。但我们也不能忘记，金字塔是从基础一点一点扎实的搭建起来，才能保证顶端不会瞬间坍塌。 所以，我个人观念，凡事都符合相对论。不同的环境、不同的情境，好与坏，善与恶，美与丑，都有可能互相转换。比如你对“好人”、“坏人”的标签和定义，咱们是否可以重新思考一下？在这里，转念、设框、换框是非常好用的工具。推荐可以从陈艺新老师的《自我的路》这本书内慢慢学着修炼。 慢慢修炼，慢慢尝试的放下内心的对自我批判、高标准的执念，坦诚的正视镜子里面真实的、和所有人类一样、拥有本能冲动的原始的自己。最可贵的接纳，就是坦诚接纳不完美的自我，这值得我们所有人去修行，共勉。
