废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"母亲常年情感漠视，总是跟我斤斤计较，我该做我自己吗"，两个标签是"父母成长""校园霸凌"，好像是你觉得母亲对你总是情感漠视，总是跟你斤斤计较，让你感觉真实的自己是不被允许展现的，让你产生了自我怀疑。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，母亲常年情感漠视，总是跟你斤斤计较，爸爸在世的时候，已经决定不跟母亲来往了，但是她还是不长记性时不时的跟你聊天，好像她从来没有伤害过你一样。她从来不在乎你的感受，用她想用的方式对待你。 从你简短的描述里，好像是看到这样一些信息，你爸爸已经去世了，之前你是和爸爸一起生活的，你爸爸是不跟你妈妈来往的。 你觉得，你妈妈对你造成了很大的伤害，她从来不会在乎你的感受，只会用她自己的方式对待你。你觉得，她时不时地跟你聊天，好像是很厚脸皮的，好像是你对她有种嫌弃，反感，愤怒的感觉，为何她如此不长记性？为何她没有意识到她对你造成了伤害？为何她从来不会为你着想? 我会猜测，你这些情绪的背后，可能还有种对母亲的爱的渴望。也许你还在渴望，母亲能够看到你的感受，能在乎你的感受，能站在你的角度为你着想，能意识到曾经对你造成的伤害，期盼着她能跟你说"对不起"。 可是她好像并没有做到，不知道是她没有能力，还是她不愿意做到，总之你会感受到失望，愤怒，所以你不想再寄托希望在她身上了，也不愿意再受到她的伤害，你选择要推开她，远离她，保护自己。 第二，你问，你应该继续不理她，做你自己吗？用你想要的方式去生活吗？ 好像是你心里会有纠结，矛盾，你期待能有一个权威人士告诉你，就像是你父亲那样，保护你，支持你，杜绝你与母亲来往，避免被她伤害。 但另一方面，你也会感觉分裂，可能你会想，她毕竟是你母亲，可能你也会想要亲情，你也不想背负不孝的罪名。 好像是你会觉得，如果你理了她，她就会入侵你的生活，你就不能做自己了，你就不能用你想要的方式去生活了。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，慢慢地让自己的情绪流动起来。慢慢地增加对自己的理解，遵循自己的内心节奏。 其次，可以寻求心理咨询师的帮助，一起探索你内心的需求，增强自我的力量，学会分清边界。 最后，慢慢地学会照顾好自己，学会理解自己，支持自己，接纳自己。 其实不管你理不理她，只要你能坚持自己内心的想法，保有自己稳定的内核，分清你与她之间的边界，她是无法动摇你的。 我们说，要完成与父母的分化，并不是要远离他们，而是和他们相处时，不会变得情绪化，不会卷入父母之间的战争，那么自我与父母的分化也就完成了。 这也确实需要一个过程，就慢慢来吧！ 祝福你!

陶陶老师

. 你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，完全能够感受到遭遇一个小肚鸡肠、斤斤计较、处处算计、妒贤嫉能的领导是多么令人生厌的事情。躲又躲不开、打又打不过，很是膈应。被愤怒、无助和压抑等情绪所缠绕。到底该如何与她和平共处、很好的自洽呢？我们一起来分享探讨： 🌹1.透过行为解读领导的动机 每个行为背后都能找到一个动机，即她渴望获得的心理需求。你这位女领导的行为可能源于深层次的不安全感和嫉妒心理，一个人内在匮乏时，就需要通过外在的、物质的、他人的肯定来填补这个“黑洞”。 她说“凭什么好处都让你占据了”，这明显的暴露了她内心的比较心理和资源稀缺心态。尤其在体制内，竞争更激烈、压力更大，采取一些压制手段来维持自己的权威感，则是他们的“求生之道”。 可以回看一下她对身边人是否也是这样的，充满打压、各种设计等等，更加说明了她惯用的求生/保命“模式”，并非针对你一个人，而是所有威胁到她地位、利益的人。像极了美国，打压世界第二，只为保住他做第一的位置。 当你“看见”她内心的匮乏时，其实她才是最可怜的那个人。能够帮助你站在更高维度重新去看她、认识她、与她相处。至少你的“大”的、她是“小”的，你是“强”的、她是“弱”的。 而你的慈悲心，不需要具体做什么，只是从心里“看见”并理解她的脆弱，已经是在帮助她了。虽是鸡汤，但却很有营养： 成功需要高人指点、贵人相助、小人监督、个人奋斗。高人的指点，能帮助你找到方向；贵人的相助，能助你克服困难；小人的监督，能使你防微杜渐；个人的奋斗，则是将你推向成功的主力。 有她在你身边，就像有一把磨刀石一样，时时让你保持警醒：我还可以做到更好，我的生命力更加顽强，同时我可以成为身边人的“贵人”（激发慈悲心即可）。  🌹2.具体又该如何应对呢 面对直属领导的嫉妒和算计，那种每天如履薄冰的感觉确实令人焦虑又无助。职场中遇到这样的情况，不仅影响工作表现，更会消耗我们的情绪能量，让你感到不安甚至自我怀疑。 首先是做好自我的情绪管理。实现工作与生活的分离，下班后快速切换状态，不把工作中的负面情绪带回家。有效倾诉，可以找信任的导师、朋友或专业人士交流，释放压力。类似冥想是很好的稳定情绪的训练方法。 调整与对方的互动方式。我们无法改变对方，但可以改变自己，当我们做出改变后，对方为了适应我们的改变自然要做出改变。你可以慢慢给予认可，满足其被尊重需求，或在适当场合请教她的意见，让她感到自己是有价值的。 但要与对方保持适度的距离，尤其是心理空间，不过度分享个人生活或职业抱负，保持友好但专业的距离。君子之交淡如水，维护好自己的边界感，保护你的能量，而且，你的完整性不建立在她的认可上，像穿着打扮无需因为对方的评判而改变自己。 最后，提升不可替代性，通过提升你的专业能力，成为团队中不可或缺的一员，实力是你最好、最永久的靠山。还需要注意与其他部门领导建立良好关系，增加组织内支持者。 在本职工作上也要保护好自己，比如工作留痕，所有工作沟通尽量通过邮件或微信文字形式留存记录。 🤝《臣服实验》《终身成长》推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是仄隅 面对母亲的常年情感漠视，斤斤计较给到你很多痛苦与伤害，能够感受到你对于她的这种对待你的方式,内心是有愤怒与不甘的，你决定以不跟母亲来往作为她那样对你的回应。 当下你遇到的问题是，你的母亲看上去并没有接受到甚至没有感受到你的决定， 她依然我行我素，这种行为让你觉得这与你下定的决心是相悖的，她这样做也让你的内心感受到一种无名怒火与不甘，你想不明白她为什么会这样，不承认事实。现在她依然在用她的方式对你并且没有顾及过你的感受，你不知道接下来要怎么办？但是你知道你想以自己的方式生活也想去做自己。 现在我们尝试换个角度看问题，或许对于你的母亲来说，你所认为的情感漠视是不存在的，这种不存在并不是事实上的不存在而是对方完全没有意识到自己的这种行为对你是造成伤害与影响。在你父亲去世的时候，你的决定本身算是对她长期以为对你的回应与行动。父亲的去世，对于你的母亲来说也会有很大的影响，她之所以要时不时跟你聊天，本质上是因为她也需要情感支持和关注。 至于她从来不在乎你的感受，可能这一点对她来说是无法理解也学不会的，她只会用自己认为好的方式对你，这就像你希望用不跟母亲来往来回应母亲那样对你一样。我们想要过自己的生活想要去做自己这一点问题都没有，但是我们没有办法在不通过言语表达不以说出真实想法与要求的形式的来实现。现在双方都在用自己认定的方式去回应彼此，希望对方能够看见能够理解，可现实是双方都无法做到这一点。 在心理咨询中有这样一句话，叫谁痛苦，谁改变，谁改变，谁获益。对此，我们能做的只有先让自己调整，以此改变母亲对你的行为方式。在母亲对你的情感漠视这方面，我们尝试理解或许她真的不会以你希望的方式对待你的事实，我们尝试允许自己接受现实允许她做自己也允许自己放过自己，还自己以自由。 如果可以的话，我们选择在合适的时间向她表达你的需要，并认真倾听对方需要你做什么，明白彼此真实的需要这会有助于问题的解决。如果你不希望她时不时找你聊天，我们可以尝试与她约定固定的沟通时间，并尝试建议她去参加广场舞等集体活动以分散注意力，降低找你的频率。 在自我成长这方面，我们则要先做出一些具体的行动来让母亲意识到现在的你已经不同于以往，此刻你已经长大也能够照顾好自己拥有属于自己的生活。当对方能够意识并且感知到这一点后，她或许会有所改变但是我们也要做好对方不改变甚至会反复的可能性，因为改变本就是一件很艰难也很痛苦的事情，我们需要给彼此留出足够的时间去调整适应。请相信，当下你已经做出了改变，也一定会有所收获。

仄隅

题主，你好，看到了你的问题，也感受到了你的困扰，你觉得你直接融入社会不行，需要有一个缓冲区，你之前有做过个人的心理咨询，但现在走出咨询师，你需要类似团体小组这样的一个抱持环境过度，但你在参加团体的过程中遇到了新的困扰，好像会引发你新的议题，你也想知道小组内的问题，是否可以单独约咨询师解决，总的来说你希望在团体中感受到抱持，获得团体的疗愈，而且不带着旧问题。

我自己参与线下线上的团体成长已经有六年多的时间了，基本的频率是线下一周两次，线上一次（就是在咱们平台的聊天室形式），我的感觉是，不管是团体咨询还是个体咨询都有自己的优势，也有自己的局限，而最重要的是，不管是在团体中的体验还是在咨询中的体验，折射出来的都是我们自己内在的感受、情绪、需求和需要成长的议题。从个人成长的角度来看，如果我们内在的卡点依然还在，那么，不管是做个人咨询，还是做团体咨询，都还是会被卡住，重要的是我们要去看到自己为什么会有这样的感受，自己的情绪的背后传递的信息是什么，进而依然还是回到内在，处理好自己和自己的关系，当我们自己和自己的内在关系都处理好了，我们外在的人际关系自然就和谐了，而个案咨询和团体咨询都是可以选择的陪伴自己成长的方式。

我想对你说：

1. 你可以先明确自己对于团体的需求，然后去体验，就像找心理咨询师一样，其实找适合自己的团体也是需要和自己匹配才会更有效果，而每个人的主观感受会不一样，所以，还是需要回到自己，去明确自己的需求，在尝试和体验中去找到与自己匹配的团体。

我是2017年开始接触心理学，从那之后也加入了不少团体，在初期，我也是有很多的尝试，我发现，其实不同的团体会有不同的团体动力，在有些团体里待着会让自己感觉很舒服，虽然也会有些矛盾和冲突，但总体上自己会有动力不断地坚持去参与；而在有些团体里待着会感觉自己很消耗，每次结束还会久久影响自己的情绪，下一次也不太愿意去参加，当然，这样的团体我也最终都离开了。

到目前，对于我来说，只有两个团体是一直在坚持参加的，一个就是我在线下参加每周两次的咨询师成长团体，每周我们会以结构式沙龙的形式，带着各自的困扰过来分享，在不评判不指责的前提下，彼此表达自己对于某个话题或问题的看法，分享自己的解决之道，通过参加这个团体，我学会了换位思考，学会了很多在生活中去解决实际问题的方法；另一个就是从咱们壹心理平台开启聊天室板块以来，每周会固定主持一场有主题的聊天室，也是在不评判不指责的原则下，我们各自针对某一个主题来分享自己的观点、解决方法和成长故事，通过这样的方式，我们在平台见证了彼此的成长，也互相陪伴着度过了好几年~

之所以我会一直坚持参加这两个团体，并且在这两个团体中我都是主持的角色，并不是因为我在这个过程中没有遇到冲突和矛盾，就在今天上午开聊天室的时候，我还收到了一位伙伴对我的不满情绪，而这样的冲突和矛盾时有发生，因为团体的互动很容易引发我们每个人内在本身就有的一些冲突和矛盾，而作为团体的带领者，往往会成为那个被投射的对象，承接很多情绪，所以，我在每次看到他们有情绪（尤其是针对我的时候），都会提醒一下，看看这个情绪最初是从哪里来的，因为这些情绪其实并非因我而起，只是在当时移情了。就像有时候，我和某些小鲸鱼只是第一次见面，但他们却会对我有各种评价（有好的也有不好的），而这些评价以及评价中所带有的情绪，其实都是来自于他自己内在的投射，也只有当一个人看见了自己情绪的源头，看见了自己为什么会这样，才能真正获得成长。

这也是为什么我在主持团体交流的过程中可以抱持比较中立的态度的原因，因为我非常理解他们为什么会有攻击，会有情绪，面对他们的不理解和对我的攻击和质疑，常常可以先做到接纳，进而引导他们去看看自己是怎么了，因为解决问题的钥匙从来也不在我的手上，而是在每个人自己的手里，但这需要每个人自己看见，我看见了是不够的，也是没有什么效果的。

而我之所以愿意好几年坚持参加这两个团体，也是因为这是和我相匹配的，虽然在这个过程中会遇到不少的矛盾和冲突，但其实也收获了很多的温暖、感受和支持，当然，更重要的是，我自己的主观感受是很不错的，我享受和大家在一起的感觉，因为总体上来说，这两个团体可以满足我和大家一起成长、互相理解、彼此支持的核心需求。

我的意思是，团体其实有很多，还是需要自己去体验之后才会知道自己真正匹配的是哪种类型的团体，匹配很重要，至于哪里有团体的资源，一方面你可以到你们线下的一些大机构去寻找，比如一些专业的心理咨询机构，或者心理医院，或者心理咨询师协会，可能都会有，而且有一些也会是免费的；另一方面，咱们壹心理平台也有团体的资源，有的是需要收费的，有的也是免费的，比如刚才我提到的聊天室，现在平台每周都会有三场，在社区的活动板块，找到语音活动，就可以看到每周的预告，感兴趣的话，你也可以参加~

2.没有完美的团体，但在团体成长的过程中引发了自己的情绪和内在冲突，也恰恰是最好的成长和完善自己的好机会。

就像刚才我提到的，不管我是以主持人的身份参加团体，还是作为成员的身份参加，在成长的过程中我都会有自己的内在冲突和情绪出来，这并不是说团体不好，而是说明我们内在的情结还没有解开，情绪也是在提醒我们，需要去看看自己是怎么了。

举个例子，有一次我参加团体之后，心情很低落，因为那天的体验让我感受到了自己被否定了，或者说被忽视了，我很生气，但是我当时没有表达出来。后来，经过我好几次的观察，我发现，在团体中，只要我自己体验到被否定了（就是自己的观点和别人的不一致），我就会感觉不舒服，而我的模式常常就是内在很生气，但我会压抑自己，不去表达出来。于是，我觉察到了自己的需求，是希望被关注，希望被认可，而我所认为的被认可，就是希望别人和我的观点一致，但这怎么可能呢？尤其在团体里面，每个人的成长经历、生活环境、时代背景、教育程度、个性特质……都不同，所以，对于同一个问题，会有各种不同的观点和视角，而当别人在表达自己的观点的时候常常也并不是在否定我，只是想表达他的观点而已，但是我却特别在意。

因为我知道外在的世界就是内心世界的投影，所以，我开始向内看，我看到了我的不合理信念：只有当别人的观点和我的观点一致时，才是认可我的；当别人不认可我的时候，我会觉得自己是没有价值的；我不能表达我的真实感受，因为这会让别人不喜欢我，而别人不喜欢我，意味着我很危险（将要被抛弃）……

当我看到了这些内在的信念，也就明白了是它们在影响着我，于是从认知层面，我开始调整：别人的观点和我的观点不一致，不代表就不认可我，君子和而不同；当别人不认可我的时候，也不意味着我就不够好了，就没有价值了，我自己可以始终保持对自己的认可和理解；我可以在这里试着表达我的真实感受，表达出来后他们并不会不喜欢我，我在这里是安全的……

后来，我在团体中试着去真实地表达自己，果然，在这样的一个包容性、支持性的环境里，我得到了大家的理解和接纳，这也是团体的一个疗愈功能，让我可以感受到做真实的自己也是可以被理解和接纳的，这也是团体中不评判的因素起到的巨大的作用。

当然，刚才举的例子是我从认知层面的调整，实际上，还有更深层的原因就是团体的碰撞引发了我早期的创伤体验，我在原生家庭中没有获得足够的认可，并且早期确实有一次“被抛弃”的经历，也总是不敢去表达自己的真实感受而总是压抑自己的感受来满足家里人的需求，这些都不是新的团体带给我们的，而是它们本身就存在，只是在团体中再次呈现了出来，当我开始学会补足对自己的认可，疗愈被抛弃的创伤，也敢于做真实的自己，照顾好自己的需求，后来，在团体中我也变得越来越自洽了，在真实的社会的人际关系中自然也是一样的。

以上分享给你我的团体成长之路，或许可以给你提供一个真实的视角，因为这些都是我的真实的体验和成长经历，也非常感谢你的提问，让我想起了这些年通过团体获得的成长，以及在此期间遇见的温暖、感动、信任、支持和关怀❤

祝福你也可以找到属于你的温暖的、接纳的、能够给到你支持和促进你成长的团体，念念不忘，必有回响，只要你坚持去寻找，那个适合你的，与你相匹配的团体，必定会出现的，加油哦，祝好！

湘遇成欢

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，你正在经历一个成长体验的感受里，也许你的愤怒感受里更多的是一种委屈与被否定的抛弃感，如果说每一个人的偏执来自被否定与谴责感受产生的，那么强烈愤怒感受都是一种身份认同感的存在现实。我们来看看这里面的需求感受，也许可以帮助到你。 你是一个坚强而敢于成长的优秀的人，虽然愤怒感受给到你更多的痛苦，但是我看到你的努力与成长契机，童年成长体验不到被父母照顾与肯定，五岁后又回到父母身边被他们的严厉控制与无情冷漠回应，甚至还用着各种合理化的认为来定义你的无理取闹，这对你来说就是一种灭顶之灾，童年成长体验不到被父母照顾，矛盾生气依恋模式里，更多的是希望自己和其他一起成长的小伙伴一样有着父母疼爱的嫉妒感受，这嫉妒感受不是你的问题，而是一种童年成长的正常需求被照顾的想法，你会生气希望被照顾与肯定，还有鼓励的认同感，但是却发现养育者用着冷漠回应或者一种张冠李戴的感受回应，愤怒的失控感给到你是更多希望自己控制感，每一个人都有着好与不好的两部分形成，但是你的成长体验里只能看到自己被否认的无情抛弃感。 当然思维重复的感受里，更多的是一种希望被照顾与肯定的感受，这当然也包括你的人际关系与现实工作压力让你感到无助与孤独，愤怒感受里看不到自己拥有被爱与肯定的无价值感，失去对自己的身份认同感与价值感受认同感，同样你的重复思维里更多的是一种希望被看见的想法，愤怒父母期待的想法只是一种替代补偿自己被抛弃的需求感受。 在心理学精神动力客体理论里，我们每一个人都是独立自主个体，每一个人都有着自己一方天，你能否让愤怒与怀疑交给过去，可以接纳这愤怒感受，但是不一定需要认同这愤怒感受就是你的问题，父母只是曾经成长体验的认知经验，不是你的所有身份认同感，客体理论里的分化能力提升，同样才能给到你最公平的身份认同感，客体理论的分化能力提升也就是你整合最好的成长礼物，也许你可以试试在平台找一个咨询师，在咨询师专业陪伴下，你会发现自己有着更多的身份认同感，同时你会发现自己的愤怒情绪身份认同感只是自己身份认同感一小部分，你同样也不会受到父母的人格复演，父母成长体验不到被照顾与爱，当然也会把你交给曾经没有照顾过他们的养育者作为一种补偿想法，当然父母他们也是受害者，我们没有必要与父母成长的缺陷同流合污，我们要摆脱原生家庭的束缚，记得你是一个独立自主个体，你一直都有着值得被看见与爱的理由，放弃自己过去的身份认同感，在觉察调整好自己，你值得试试去找一个咨询师来看到真实的自己。

幸福的阿汤

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结和困扰。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会害怕 开会你们没带本子，找同事借，同事好心撕了几张纸给你，"回到家后，我觉得我有点害怕。就是觉得承了情不知道怎么还"，你提到一个词"害怕"，害怕无法偿还同事这份好意，害怕辜负对方的好意，害怕对方会对你感到失望，害怕对方认为错帮了你?纠结害怕的背后还有哪些念头，为什么只是几张纸的帮助，就让你害怕了?就算你不还，或者没有合适的机会去报答，那么你内在会感到怎样?内疚、自责、沉重、愧疚、担心、害怕、不知所措?还是其它，具体感受你可以探索下，写出来。 "还有，我自己有点害怕无法坚持一直在工作中对别人的态度冷静温和。因为我本身可能还是比较暴躁的人，会对别人的质疑下意识的开口反对"。你害怕面对帮过你的人，你面对别人的质疑会无意识反对，这样没有控制住自己的情绪，伤害对方，让对方觉得寒心，是吗？你提到"我本身可能还是比较暴躁的人"，看起来你对自己的情绪表现有评判，期待自己一直很温和冷静，可是有时间就是做不到。在做不到的时候，可能除了自责和讨厌这样的自己，也担心伤害到身边人。你这一点能看到你内在的善良，以及你对情绪的冲突，既控制不住自己的情绪，又对情绪无意识爆发之后会对自己有更多评判。太难了。 实际上几张纸的帮助，并没有那么严重，就算你不还，那么也没关系，对方不会在意。相信善良的你，换位思考的话，你也会在遇到同样的事情时予以慷慨的帮助，而事后也不会期待别人一定要记得这事，一定要给与你回报。所以面对他人的帮助，你会如此害怕和担心，你需要看到的是内在的不配得感和不安全感。似乎不配拥有别人对你的帮助，帮助了你你就一定要还回去，否则你内在总记挂这事，就想什么时候尽快还回去。而你的情绪，既然"会对别人的质疑下意识的开口反对"，说明你潜意识是想保护自己，面对质疑会有防御，第一时间就无意识开口反对。这不是情绪暴躁，而是你内在脆弱，你希望得到别人的认可和理解，面对别人的质疑，你会启动防御机制，担心被对方否定和伤害。也或许你内在压抑了太多的情绪，所以你在面对别人的质疑，你感受到攻击和不安全时，就容易情绪爆发，因为承受不住了。而你本意不是想伤害对方，只是想保护自己。 2.关于你的躯体化反应 你提到"前两天开会的时候因为会议室的环境和跟领导对话让我紧张，我很努力控制自己脖子不晃（紧张的时候脖子肌肉收紧，下排牙齿感觉软软的，然后后脑勺脖子处感觉没有支撑物，脖子带着脑袋会控制不住左右抖）"，看起来你在那个场域下的确很紧张，不敢出大气，或者有一些声音出来，很努力控制自己，以致于你的颈椎关节僵硬，肌肉强烈收缩，脑袋也控制不住晃，能感受到你那一刻的紧张程度，精神高度集中，身体也是处于紧绷状态。以致于你会后也会感觉到肌肉的酸痛，还有关节的僵硬和不灵活。 这种紧张的状态，如果会说话的话，你觉得它在表达什么?你可以探索下，写出来，这样梳理自己的内在，做一个调节。 3.怎么办 看起来这种害怕和紧张还是很影响你，你很害怕让别人寒心，害怕辜负别人的帮助，害怕自己的情绪爆发伤害了帮助过你的人，不知道这种现象出现了多久，平时你又是怎么缓解的，影响到了你的睡眠和生活吗？是从小到大一直会这样，还是近期到了这个公司，或者发生过什么事情之后，你才出现这样的情况的。持续时间如果超过三个月，建议你找医院的精神科医生看一看。 不知道你的成长过程经历了什么，会如此在意别人对你的帮助，你曾经的情绪爆发，有过别人怎样的反馈，让你担心对方寒心，害怕辜负了对方。这些是你需要梳理和看见的地方。 能看到你还是很善良，接受了对方的好意之后，也想给予对方一定的回报和帮助。所以在工作生活当中，平时多帮助身边的人，相信你的这一份善意也会回流到曾经帮助到你的人身上。不必刻意地记住对方对你的这一份善意，造成心理上的负担，非得以怎样实质性或者刻意的回报来完成对对方的感谢。其次，面对对方的质疑，你可以尝试第一时间先深呼吸，注意力放在自己的身体感受上，然后一致性的表达自己的情绪感受，或者予以澄清和核对。这样慢慢的减少自己无意识的反对造成的伤害和愧疚。 平时可以多写一写情绪觉察日记，梳理自己内在的情绪，通过运动和聊天的方式，让自己压抑的情绪得到一定的释放。当然你也可以找你信赖的人，平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能帮助你走出情绪的困扰，让你真正从内到外温和平静，而不是靠自我的控制。让你敢于接受和享受别人对你的帮助，也大大方方做自己，不必如此紧张和害怕。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好。 在如今的婚姻中，你跟爱人之间的沟通也不太顺畅，家庭氛围也许有点类似你的原生家庭，你通过这么多年的学习，也明白父母的相处模式在潜移默化之中，造成了你青春期和成年早期的性格，所以我能理解你对父母那种复杂的情感，你也没办法停止去想象和假设，如果当年没有错过自己喜欢的男生，会有什么样的不同的婚姻生活。这都是人之常情，你的感受值得被看到和重视，我们一起来讨论。由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的建议和分析很可能是错的，仅供参考。 1.每一个人都受到自己原生家庭的重大影响，父母彼此之间的相处模式会潜移默化的植入你的潜意识层面，你会把跟父母的相处模式自然而然、无意识的平移到跟其他人的相处之中。非常遗憾的是，由于父母对你缺乏肯定鼓励以及赞许，让你在年少和青春期缺乏了一些对外交流以及突破自己的勇气。我想关于你性格的养成这一方面，你应该是自己有了比较系统和全面的认知。我们不能去否认父母对你的影响，同时我们也要看到我们生而为人其实是有很强的主动性跟选择权去做出一些突破的，就是打破原生家庭错误沟通模式的恶性循环。 2.从理智上我们都明白，过去已经发生的事实，已经不可能去改变，相信你也会接受对你来说更重要的是剩余的人生该如何去度过？你可以选择维持现在的心态，把你在婚姻中的不幸福去怪罪父母，特别是父亲的身上，然而你为什么会产生内耗？因为你也明白，实际上父母也并不是有意为之，他们也受到了他们原生家庭的影响，他们是爱你的，想让你变得更优秀，但是却用了错误的方式去表达，所以其实从理智层面来说，你是知道自己是不可以去责怪他的，其实你已经做到了，并没有很责怪他们，你现在更大的内耗是在于进入一种想象之中，就是当年如果你能够开放一点，勇敢一点，也许就会跟心爱的男孩子组成家庭，也许你的人生就会展现出跟现在完全不同的画面。这种情感的背后，其实正说明了你真的很期盼自己能够有温暖而相互扶持的亲密关系，你真正渴望的其实并不是当年的那个男孩子，而是温馨的亲密关系。 3.我的很多来访者在跟你同样年纪的时候，有向我表达过年轻的时候择偶时更向往的伴侣是在经济方面能够给予安全感的，但人到中年之后，很多女人更想有的是那种知冷知暖的伴侣，也就是现在流行的能够提供情绪价值，而非大富大贵的生活。你有提到似乎你的丈夫跟你一样，也是不太善于沟通，不太善于表达自己情感的人。也许这也成为你不断去幻想年轻时候那个男孩的原因，因为在幻想中你可以得到一点慰藉。我猜你从理智层面对要把你的爱人改造成为一个爱你且温暖的男人不抱太大希望，所以你更倾向于通过幻想、回忆、假设去满足自己内心深层次的被爱需求。 4.回归我们的常识来面对你的现状，看看如何进行一些改变。首先你得明白我们的确没有能力区改变和改造一个人，当你有这种愿望或者期待的时候，你一定会变得非常的痛苦。我们连自己的孩子都很难去改变，更何况是一个心智已经成熟，形成了固化社交模式的成年人呢？所以只能通过改变你自己，从而在很长的时间内慢慢的影响到他。你首先得爱自己，让自己变得健康快乐，有自己的兴趣爱好，有自己的社交圈子。然后再确保你处于快乐的情况下，去关心你的爱人，尝试进入他的兴趣领域，如果他没有，那就鼓励他找到他的兴趣，然后你跟着他一起做些事情，如果能这样子，你们的感情会得到重塑。假设你再怎么努力，也无法影响到你的爱人，那么也许选择分开才是对你负责的决定。你的人生还有1万多天，一别两宽，放过你自己，也给他一次真正面对困境，重新思考他人生的机会。《道德经》说敝不新成，意思就是说事情只有走到最糟糕的状态才有可能发生革新。 5.建议你多看看阿德勒的著作，他非常强调人的自主性，只要你有勇气不断的去尝试，你是可以慢慢改变自己的性格的，加油！ 祝你一切顺利！

许富聪

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，看得出来，现在的你对面多重人生困境。对于父母来说，你28岁，工作三年了，是时候进入人生下一个阶段，比如，稳定下来，结婚之类的，他们愿意为你支付买房的费用。但你似乎更愿意维持现状。你的核心矛盾在于，你想要维持现状的舒适感，但被迫面对成长的压力。这让我想起了一首歌《不想长大》，我不想我不想长大，长大后的世界没有童话。不想长大的背后是，如果长大将不得不自己承担很多的责任，而这些责任似乎每一个都压得人喘不过起来。而你没有勇气进入人生下一个阶段。 你提到自己很享受现在租房的生活，下了班过自己租房的快乐小生活。颇有点活在当下，得过且过的躺平式快乐。至于明天，又想法有计划但没有行动。如果去行动，似乎每一个都是地狱级的难度。比如，买房，父母能出首付，但要用你的公积金贷款，这就意味着你的工作收入不能中断，且接下来二三十年都要被贷款。再比如，想换工作换行业，还想换地方回老家，那就等于重新开始，又太多的不确定性。再比如感情，可能没那么热烈，但也没那么坏，对方也没有让你进一步的冲动。 似乎现在的生活对你来说刚刚好，如果父母不在上海给你买房的话。而买了房，意味着工作，职业规划，甚至是感情都给划了个圈，而你被这个圈给圈住了。 从你的描述看，你目前的状态可能与你所处的家庭系统有密切联系。你提到母亲想为在上海买房，这反映出家庭对你的期待与关爱。你提到这可能是其他同龄人想要的家庭支持。但对你来说，这种为你好的期待，给你带来了无形的压力，你感到你需要符合父母的某种期待，从而产生了抗拒和矛盾心理。 你在感情中的矛盾状态，既依赖又保持距离，既分享私密话题又心存防备，这种若即若离的关系模式，反映出你在亲密关系中的安全感议题。也许是潜意识中在重复某种熟悉的互动模式，这种模式可能源于你早起的家庭经历。 你提到的“精致利己”的自我评价，这更像是一种自我保护的智慧。在上海这样一个现代化的大城市中，适当的审慎和权衡反倒是成熟、负责任的表现。对你来说，现在最大的烦恼来自于父母的催促，不管是买房还是婚姻。如果没有父母的催促，按照自己想要的生活方式去生活，至少当下的你是快乐的。 但是我们无法完全无视父母的焦虑，他们也真的是为了我们好，而且除非已经打定主意，现在的生活方式可以一直是自己想要的，那无所谓，可以直接无视。更现实的情况是，随着年龄的增长，我们的心态会发生变化，也许现在追求的生活方式，过几年又觉得不合适了。就大量的例子来看，人是越长大越孤独，越长大越渴望稳定。所以，在自己有能力的时候，为将来准备一点退路，寻求当下和未来的一个平衡。 建议你给自己多一点时间，采用“分阶段”的方法，而不是试图一次性解决所有问题。 第一，关于住房决策：利用优势但不急于做决定 你们家有在上海购买首付的能力，这是一个显著的优势。但你的压力源是你感觉自己被要求“应该”怎么样，而不是你想要怎么样。你可以考虑 跟父母商量，暂缓做决定，比如，继续租房一年，给自己更多的时间来思考。这个时间可以去跟父母商量 试探性的了解房子，偶尔去看看房源，不带购买压力地了解市场 公积金优势，只需要知道这是一个可以用的工具，而不是必选项。 第二，职业规划，小步探索，做一些行动，代替直接做决定 你想换工作，换行业甚至是回老家，但缺乏实际行动 你可以做一些信息访谈，比如，每个月去了解老家或者是意象行业的职业现状，如能力要求、薪资水平等，可以认识一些相关行业的人员。 做一些技能储备，每天花一个小时或者两个小时（依据自己的情况）去学习新行业的基础知识，做一些技能储备。公司对已经进入职场的人和应届生的工作能力期待是不一样的，跳槽还是要有一定的技能。 试水投递：尝试投递简历，去看看市场反应。 第三，亲密关系处理，明确自己的需求而不是你应该如何 现在你与对方的关系模糊且存在未解决的问题，你可以尝试做自我澄清，列出你在这段关系中真正看重的前3项价值。 去跟对方做坦诚的沟通，可以使用我感到的句式，而非指责。在这里要注意，如果你们本来就沟通不畅，建议不要去尝试，可能会让关系变得更遭。 从你的描述看，你对亲密关系的态度很矛盾，既依赖又疏离，这可能跟你的成长经历有关，建议你去跟心理咨询师聊一聊。 28岁，在很多人的眼里，人生应该进入新的阶段，这个阶段的主题是职业和亲密关系。当然，现代人成熟的比较晚，相应的进入新阶段的年龄也推迟了。但还是要给自己一个时间期限，去处理这些可能会影响未来生活的关键决策。不过也不用担心，人生永远有换一条路走的机会。 建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，题主： 当你把帖子写出来的时候，恰恰并非冷血更证明了你对老公，家庭，孩子高浓度的爱，因为你的这份澄清恰恰呈现了你的睿智。 站在临床角度，你的反应绝非“冷血”，而是危机情境下的高度适应性心理防御机制与深层情感联结的体现。 具体分析如下： 一、危机中的心理防御机制更好的保护好你 1. 急性应激反应中的“解离状态”当人遭遇极端危机时，大脑会自动启动“战斗-逃跑-冻结”反应。你的冷静本质是功能性解离： 认知功能优先：你迅速调用了冷静和理智，压制了情绪脑的恐慌，这是大脑在生死关头的自我保护。 药理学影响：双相情感障碍药物，如心境稳定剂确实会调节情绪强度，但研究显示这类药物主要抑制病理性情绪波动，不会消除正常情感能力 2. 创伤应对中的“任务导向模式”你的行为完全符合危机干预模型： 精准执行急救链：呼救→清理气道→持续心肺复苏→远程医疗协同→转运衔接，每一步都符合心脏急救指南。 “旁观者效应”的逆转：当他人（公婆）陷入情绪崩溃时，你成为现场唯一的决策中枢，这是创伤情境下的领导力体现。 3. 躯体化代价证明情感存在肋骨骨折12处仍坚持按压，证明你将焦虑转化为躯体行动；后续陪护期的精神高压、嗜睡反应，正是延迟性应激释放的表现，与“冷血”完全相反。 二、你的冷静处理是对爱最好的诠释 1. 存在性关怀的深层表达 你在ICU外的守候、理性执行医嘱、兼顾孩子照护，正是这种“陪伴而不淹没”的成熟爱意。 对比婆婆的情感宣泄，你的稳定恰是丈夫康复期的“情绪容器”。 2. 你在危机中跳过了自身安全需求，优先保障丈夫生命生理需求： 协调急救资源 联络亲属 冷静决策获得急救人员尊重 最终实现“守护家庭完整”的目的 这些足以证明你承担了爱老公，爱家，的责任和担当，比起来平时爱挂在嘴边不停，一旦老公出事，立刻吓得惊慌失措，哭哭啼啼，更显示了人格特质的成熟度! 所以，你展现的是心理韧性而非冷漠! 第一，未哭泣 ，情绪延迟保证急救效能 ，避免情绪传染恶化现场； 第二，催120时理性反驳公公 现实检验能力完整 防止无效焦虑消耗急救注意力； 第三 ，送医后回家带娃 角色优先级管理 保障儿童安全感 第四，陪护期“表面正常” 情感调节（为患者提供稳定感） 促进丈夫医疗依从性。 所以， 你的反应是危机中的心理杰作——当多数人被情绪淹没时，你构建了“情感-认知-行动”的完美平衡。这种能力不是冷漠，而是对生命最深刻的敬意。 为你点赞喝彩! 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你对自己有些苛刻，不接纳，我想，这个感受的形成一定背后有原因，包括对他人无法信任，可以一起来聊聊～ 【关于自我接纳】 我们每个人的内心都会渴望他人的认可，喜欢，从孩子开始就会渴望被父母喜欢，关注自己等。 有些孩子在成长的过程中，父母关注引导比较多，在这个过程包括对自己的了解，对自己的信任，家里得到的支持也比较多，我们通过他人的反馈了解到了自己。 在成长过程中，父母，家人或者养育者是我们接触这个世界上最早的人，这时候可以去复盘一下，在家里和家人的互动之中，大家都会对你说些什么呢？ 我说说自己的经历，小时候父母心里我笨手笨脚，例如吃饭的时候，妈妈总会说别吧把碗摔了，往往我会很紧张，每次吃饭都会告诉自己别摔了，可想而知，紧张一定会摔的更多。 其实心理学有个词叫强化，我们很多时候父母也不理解这些，以为这是提醒，就如有句话： 沙子握越紧流的越快～ 我们通过互动，尤其在孩子心里，或者学生时代和老师的关系，他们对孩子就会有很深的影响。 例如写下： 自己非常在意别人对你的看法，具体的看法是什么呢？ 在你心里的自己是一个怎样的人呢？ 假如你遇到自己，你会和自己做朋友吗？理由是什么？ 也许这些思考可以让我们看到全面的自己，我想我们每个人都一定有一些优势和缺点，正确的了解自己，看到自己的优势，也看到自己的不足，接纳完整的自己，也看到自己因为困惑，也在开始帮助自己，求助大家，这也是勇敢面对自己的第一步呢。 就像我一直觉得自己不好，是因为太信任父母的评价，忽视了父母其实看自己的孩子，很多时候也忽视了他们自己的语言威力，不知不觉在塑造自己的孩子。 我们现在了解了这些，反而可以轻装上阵，去看到每个人的局限和一些普遍的心理问题，而后开始关注自己，一点点去行动起来，不去评价自己，批评自己。 就如我们无法选择阳光明媚的每一天，当暴雨来临，大雨倾盆，雷电交加，理解也是自然的存在的一部分。 我们的感受，情绪也是～ 【关于行动】 你虽然提到自己的问题，但是你依然很努力，在这里落下每一个字。 我看到的你善于思考，也会常常觉得自己不够好，可以说说具体不好的原因，哪些地方让你觉得不好？ 例在你心里如何理解改变的呢，意识到自己不好，我们如果现在开始不去讨厌自己，而是在纸上或者说出，我喜欢自己。 我是世界上唯一的一个人，有独立的意识，自由的选择一些事情： 例如每天早上对着镜子看自己一分钟，找出自己喜欢的地方，即使送自己一个笑脸。 也许镜子里的自己，可以看到眼神的坚毅还是紧张，自己对自己是否友好呢？ 微笑可以让自己变明朗，自己喜欢自己也很重要，一个爱笑的人运气不会太差。 例如练习放松，容易紧张的人不会少。 有些和焦虑有关，在成长过程中，不断被催促，不断被压抑，或者家庭氛围一直很紧张，这些都是慢慢积累起来的。 你意识到自己控制不住的手抖，可以试试告诉自己： 我熟悉的感受又来了，这个老朋友陪伴自己多年了呢。 即使很紧张，这个自己也是自己哦～ 记得面对一些朋友，可以坦诚说自己不太会沟通，不若地方请多理解。 记得有些老师也有这个感受，上台紧张，慢慢在熟悉的环境，学生面前越来越自然和轻松，也是可以练习的。 也可以试试每天朗读半小时，去听听自己的声音，通过朗诵感受到自己的平稳，对自己多一些允许，鼓励，不断的学习，阅读，或者参与一些团体活动，都可以通过自己持续的坚持一点点改变。 推荐给你几本我很喜欢的书，里面的作者也有类似的故事哦： 《荷尔德林传》《成为我自己》《无惧焦虑》

Kelly水