废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好！ 我是心理倾听师阅宣！ 反复看了您所描述的情况，我能感受到你现在心里像被掏空了一块——明明一起规划好的租房生活才要开始，却要提前面对分离；明明知道他回国是迫于家庭压力，可心里还是忍不住会翻涌着“是不是我不够重要”的委屈；甚至连之前能支撑你的“盼头”，这次都变成了遥遥无期的不确定，这种从依赖的温暖里突然要抽离的恐惧、无助，真的太让人难受了。 你说“不愿意调节”，我特别理解这种心情——不是你不想好，而是这份感情里的陪伴太珍贵，你舍不得轻易放下这份依赖，也舍不得承认“一起的计划要落空”的现实，这份“不愿意”背后，藏着你对这段感情多深的在意啊。之前异国时你能靠着“倒数100天”坚持，是因为身边有家人和小狗的支撑，可这次你在国外，他是你唯一的“家”，这种环境里的孤独感，只会让分离的痛苦更重，你会崩溃、会失眠、会吃不下饭，太正常了，不是你不够坚强，是你真的太需要这份陪伴了。 其实你已经做得很好了——你能清楚地看到“他不是不爱我”，也能坦诚自己的依赖和恐惧，这已经比很多陷入情绪里的人清醒得多。现在不用逼自己“必须调节”，可以先允许自己好好难过一会儿：比如看着你们一起选的房子，哪怕哭一场也没关系；比如把心里的委屈、害怕一条条写下来，不用怕“矫情”，这些情绪都需要被看见。 至于“以后该怎么面对”，现在不用急着找答案。你还有两三年的学业要完成，这段路里或许会慢慢发现，原来自己也能把一个人的生活打理好——可能某天自己做好一顿饭，会突然觉得“原来我也可以”；可能和同学偶尔约着出门，会感受到一点新的温暖。但就算暂时做不到也没关系，依赖不是错，需要陪伴也不是错，你可以慢慢走，慢慢找属于自己的“支撑”，哪怕这个过程慢一点也没关系。 你说“希望爸爸给他找工作”，其实这份期待里，藏着你多不想失去他的心意啊。如果愿意的话，或许可以和他好好聊聊你这份期待背后的害怕——不是要逼他改变决定，而是让他知道，你有多在意这段关系，也让自己把心里的不舍说出来，哪怕最后结果没变，至少你没有把这份委屈压在心里。 现在的你不用“必须坚强”，也不用“必须好起来”，先好好照顾自己的情绪，饿了就吃点喜欢的东西，累了就睡一会儿，把对未来的恐惧先放一放，专注在“当下的每一点小安慰”里，比如喝一杯热奶茶，看一部喜欢的剧，这些小小的温暖，也许能慢慢帮你撑过现在最难熬的日子，您愿意尝试一下吗？ 希望我以上回答能给予您一些帮助，哪怕是一点启发，感恩遇见！祝福您！

龙阅宣

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、困惑、担心和紧张。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么如此焦虑 从你的文字描述能看到你这一路走得不算顺利，比较坎坷。"从我16岁开始父母离异我去了中专，又考了专科的临床医学。后修函授本科也没有拿到学位。考研两次也失败了。接着我考医生证件，第一年因为注册点有问题没法考，第二年考试差8分。第三年才成功"，对于现在的政策不断改变，"我可能又不符合要求，可能又要去托关系"，加上之前的经历，还有一些不可预测的情况可能出现，而且是你条件以及关系可能做不到的。"这两三年遭受了很多白眼，也托了不少关系"，所以你会焦虑很正常，这毕竟对于你后面的医学道路还是一个转折点，也会让你在你目前的工作环境中的处境有很大的改善。所以你会紧张这一次考试，尤其能不能报考上这一点会紧张。 还有可能，处于你现在这个年龄，或许还有家庭和生活的压力，以及经济的压力，所以你不能再像以前一样有很多时间和精力去一战二战或者三站。这些或许是你不一定觉察到却在现实生活存在的压力，这些都让你有些焦虑，对于能否报名成功，报名之后能否顺利考试通过，以及与考试相关的一系列不确定的事情，都会让你感到有些焦虑。 2.这是怎么了 因为你提供的资料有限，我们只能是猜测，提供一些思路给你去看看内在究竟发生了什么。尽管你的理智告诉自己，这根本没必要，大不了来年再接着考。可是你的身体反应就是很焦虑，让你"一直放不下，晚上醒来也唉声叹气。最近每天都在网上查信息，找各种人试图询问，一直放不下"。你的身体很诚实，潜意识也在指导你的行为去关心和推荐这件事。 从更深角度来分析你的焦虑，或许你对于未来的不确定性内在会有一些不安全感。想要尽自己的努力，尽可能将这些未来的事情掌握在自己可控范围内，所以这一路你都很努力，也坚持了很多年，受过很多挫折，依然是自己想办法去解决。 似乎父母给不到太多的支持，身边的环境也是这样，所以你会遭受白眼，压抑很多的委屈和愤怒，也化作动力，不让自己"失败"，这是你给自己的隐形压力。是你理智和意识层面没有觉察到，而身体层面展示的部分。 3.怎么办 尽可能多几手准备，让自己不要卡在报考上。随时关注政策动态，有一个一起考试的群，大家可以互相提供资料。甚至选择相应机构辅助助考，这样给你更多资源，提供更多帮助，减轻焦虑强度。 其次是自己多花些精力在实际工作中和备考上，这样不让自己留遗憾，内在问心无愧。你的能力才能真正获得身边人的认可和帮助，这是你需要练的地方。 最后，看到自己的焦虑。当自己再一次感受到睡不着或者心烦的什么事都做不成的时候，允许自己暂停一下，把注意力放在自己的呼吸上。感受焦虑这种情绪在身体的哪一个部位，什么样的感受，感受这种感受的大小，颜色，性质以及形象，不去对抗和评判，只是感受。慢慢的，一种焦虑的情绪在你身上的强度会逐渐的减弱，对你的影响也会逐渐的减小。 如果你还是觉得焦虑，而且这个影响已经持续超过三个月以上，还影响到你的睡眠或者工作了，也许你可以找医院的精神心理科医生看一看。那你也可以找你信赖的人，以及专业的心理咨询师聊一聊，都能帮助你缓解这一种情绪对你的影响。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好呀，这样的心态当然有救了，不过呢，就是需要我们做一些努力，这些努力重在每天的坚持，努力是为了不断地去练习，去改写我们的神经系统和反应模式，毕竟现代研究表明神经是具有可塑性的，原来的思维模式以及对自己的态度是可以改变过来的，但就是需要一个过程，而且需要我们对自己有耐心，拿出李白告诉我们的“只要功夫深，铁杵磨成针”的坚持精神，一定可以最终成为一个自我价值感高，对自己接纳程度高的内核稳定的人。

我想对你说：

1. 理解自己暂时的自我评价低和对自己的不接纳，接纳目前自己这种矛盾和别扭的状态，这其实反而是改变的基础。

其实，我也曾经和你差不多，我知道这种感觉很不好受，但要想改变这样的一种心态困境靠吃药确实作用不大，因为我们需要改变的是我们的内在，是“软件”，也就是我们的认知模式、思维方式、对自己的态度等等，这些的改变，从心理学的角度来看，通过抗拒和排斥，以及继续对自己厌恶是无法实现的，而是需要在理解自己为什么会这样的基础上，接纳自己目前就是这样一种比较拧巴的状态，然后，再一步一步跟随自己的节奏，不断地练习自我接纳、自我肯定，才能最后走出来。

首先，我们来看，为什么我们会形成这样的一种模式呢？这并不是我们的错，也不是因为我们本身就不好，而是因为受到客观的成长经历的影响，我们不自觉地内化了小时候家里人对待自己的方式，因为人是一个连续谱，虽然我们长大了，但是我们依然在沿用这套模式，如果不去刻意调整，就会一直这样循环下去。要打破这个循环，就需要看到其实我们还是有选择的，成长经历塑造了我们现在的模式，我们很多时候会自动化地去贬低、苛责和要求自己，但这并不是我们唯一需要遵从的方式，这只是其中的一种，我们完全可以选择其他的方式对待自己，这就需要我们去开拓自己的视野，去提升自己的认知，去学习新的方法，用这些方法，这些新的方式来和自己相处。

实际上，我们的父母，我们的长辈们，他们也和我们是一样的，他们也是受到自己的成长经历的影响，只学会了用这样的方式对待自己，对待自己的孩子，我们很难去改变他们，因为他们的大脑是属于他们自己的，如果他们不主动去练习和调整，也就无法重塑他们的神经系统，但我们可以改变我们自己，也就是重塑我们的神经系统，通过用新的方式去对待自己，产生新的神经连接，我们就可以逐渐建立起新的思维模式，形成新的对待自己的态度，但是，在这个过程中，必然会伴随着新旧模式的冲突，所以改变的过程不会太容易，旧模式也不可能完全消除，但我们要告诉自己，只要坚持练习，就可以获得改善，就可以让自己活得更自在一些，也不用追求极致和完美，那种对自己完全接纳和认同的人本身也不存在，但至少，越活越自在，能够更悦纳自己，就是值得期待的。

2.我们需要做的是提升内在的自我价值感，以及对自己的接纳程度，可以通过一些方式“内外兼修”，不仅可以激活对生活的热情，还能够激发出内在的动力，提升自信。

那么，结合我自己的经验，我有从内外两方面通过一些具体的方法来帮助自己提升内在的自我价值感和对自己的接纳程度，从内在来说，就是需要坚持做一些内修的练习，等会儿具体介绍；从外在来说，就是给自己设定合适的小目标，建立成就感和愉悦感清单等等，让自己从外界获得实实在在的价值感和快乐。

这里推荐给你一些向内提升的方法：比如，你可以阅读一些相关的书籍，像是《生命的重建》《接纳不完美的自己》《自我肯定的奇迹》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》等等，这些书籍里头都有对应的一些实操练习，可以帮助我们提升自我价值感，帮助我们练习接纳自己；还可以坚持做冥想练习，尤其是以提升自我接纳程度和自我价值感为主题的冥想，可以到平台的冥想星球里去找到相关资源，因为冥想是深入潜意识的，冥想本身也可以帮助我们提升觉察能力和接纳能力，不过也是重在坚持，一次两次肯定没什么效果，而是要经年累月地坚持练习，最好让其成为自己的一种生活方式；另外就是在生活中练习，像我现在就是不管在生活中遇到什么事情，都会记得提醒自己，真正的接纳自己和爱自己，就是不批判自己，失败了、被否定了、被质疑了……都保持对自己的包容态度，不“骂”自己，而是更多地去关注自己的需求，问问自己需要什么，给到自己想要的关怀和支持~

从外在来说，我们需要给自己设定一些合理的小目标，每天通过给自己列成就感和愉悦感清单的方式，让生活变得有意思，有趣味且值得期待。首先，你可以去觉察一下，自己做哪些事情的时候是愉悦的，是开心的，是享受其中的，比如喝咖啡、散步、整理、吃饭、赏花、洗热水澡等等，依据自己的喜好列出自己的愉悦感清单；然后，觉察一下，自己在做哪些事情的时候，可以获得成就感，比如写作、跳舞、唱歌、散步、瑜伽、游泳、爬山等等，进而列出自己的成就感清单。

然后，你可以从明天开始，给自己安排合适的目标清单，比如安排5件成就感小事和5件愉悦感小事，写出来，并且坚持去行动，完成了之后，就在清单的后面打钩，打钩的时候记得发自内心地赞赏自己，告诉自己，这不是理所当然的，而是我自己通过自己的努力才做到的，久而久之，你就会在完成清单的过程中逐渐激活自己的自信心，生发出对自己的肯定和欣赏，也会重新点燃对生活的热情，到后来，你也会发现更多的让你能够产生愉悦感和成就感的小事，帮助自己在这丰富多彩的世界里重新找回那种缤纷多彩的体验和乐趣。

这个部分，推荐你看《八周正念之旅》。

最后，我想说，改变需要时间，但量变一定会引发质变，在这个过程中，请保持对自己友善的态度，请多给自己一些耐心，并及时给到自己积极反馈，相信你会享受这个过程的。

加油哦，祝好！

湘遇成欢

题主你好，看到你讲述了不知道如何应对一名男员工的烦恼，这段话里面有非常多你内心的构建和标签，也许我接下来表达的内容会让你也有标签和不适，还是希望能够给到你一定的帮助。

NLP十二大假设前提里面有这样几句话：

1、只有感官经验创造出来的世界，没有绝对真实的世界。

因此，你所看到的这位员工无数的问题，想要找到给他做疾病诊断和治疗的方法，在他自己眼里或者其他人眼里，未必都同样是这一个答案和结论。每个人都拥有独属于自己的感官世界。

2、没有两个人是一样的。

3、一个人不可能改变或操控另一个人。

这里就又想要提到著名的百慕大三角关系：受害者、加害者、拯救者。

很多时候的烦恼，都来源于自己无意识很喜欢认领了其中一个角色，让自己的注意力全部沉浸在这一个角色的投射之中。

比如“虽然提醒但很难纠正”、“如果被人批评指正，就很抵触”，这两句话让我感受到，题主似乎将自己放在了拯救者的角色上，而这位员工似乎在加害者的角色上。不过，很遗憾，无论出发点是如何充满善意，被批评和否定的对象感受大概率是不好的，ta会有一种被高位君临臣下的感觉，这种位置，否定了自己的感受，让自己不被看见，跟别谈给与能量交换，因此这种沟通方式会产生抵触和阻抗，自然达不成最初沟通的目标。

4、有效果比有道理更重要。

5、沟通的意义取决于对方的回应。

接上文，重复的行为只会带来旧的结果，一直没有变化和好的结果，是什么让你停留在坚持旧的沟通和行为模式上了呢？比起解决题主此帖的诊断全能型自练人格障碍的目标，我认为这个目标更值得现在去探索。

6、世界上只有三类事：老天的事、他人的事、自己的事。

对于老天的事，唯有臣服/接纳；

对于他人的事，唯有祝福；

对于自己的事，才能主导。

在这里，不由得想要强调“区分”在对内对外沟通中的重要性，这是一个沟通过程不断要重复进行的动作。我们来尝试区分一下题主这段话的内容：

男，30岁----老天爷的事

人际交往能力和工作能力都较差，自我感觉及其良好，喜欢挖苦别人，虽经提醒但很难纠正。拥有本科函授学历，心智幼稚，每次发现他人的不足和失误就会极度高兴，自卑和自负集于一身。责任感缺失严重，遇事喜欢逃避推卸，犯错总是怪他人或者找借口推脱。如果被人批评指正，就很抵触，如何诊断全能型自练人格障碍----他人的事

员工，现在想辞退他，但是又担心会不会给他打击太大----自己的事

经过区分，这段话里面，唯一自己能掌控的，是是否选择依法依规辞退身为员工的他，至于对他是否打击太大，如何处理自己的担心是自己的课题，如何应对打击是他的课题。

7、每个人都已经具备使自己成功快乐的资源。

8、一个人的动机、情绪和道理总不会错，只是不知道其行为是否有效。

9、在任何一个系统里，最灵活的部分就是最能影响大局的部分。

10、意之所向，能量随来。

这4句话，是在提醒我们，课题分离的重要性。NLP非常讲究课题分离，只有来访者自己探索的解决方案，才是适合ta自己的，正所谓“意之所向，能量随来”。

NLP有一句非常扎心的话：我眼中的我不是真实的我，他人眼中的我也不是真实的我，我眼中的他人才是真实的我。我最看不惯他人身上的部分，就是我最不能接纳自己的那一部分，即使这一部分在日常生活中极少呈现，也说明在很深的潜意识里面是存在的。

我在观摩、接触来访和督导的过程中，也会有人会让我产生说不上来的负面情绪，很难马上通过自我觉察和管理调整平静。当时督导咨询的时候，导师是这样指导我的：

1、可能有些类型的人群，就是会激发我的投射和反投射状态，第一种方式就是选择不接手这样的案子。

2、修炼和提升自我内在，内在力量提升到足够层次的适合，能够更为平和面对不同人格的人群，也能更好的做对应的咨询服务。

回到题主咨询的这个案例，NLP在沟通和应对层面其实有解决方案：

1、使用一致性沟通（推荐马歇尔博士著名的的《非暴力沟通》一书），通过事实、感受、想法、期待、意义5步，提升沟通效果。因这位那员工自我感觉良好且爱挖苦他人，对他的沟通，中立尤为重要。

2、课题分离。我们首先要相信这位员工拥有自己的资源和解决方案，他有他自己的人生课题，比如如何面对自己行为带来的各种无效结果，如何成长，是他自己的人生课题。作为同事、上级，能做的是通过更适合沟通方式表达，选择权依然要交还给当事人。至于是否辞退，这是一个管理问题，尽到管理和共事的责任，依照公司相应的考核和管理制度来决策，是通过还是辞退，这个选择权其实在员工自己手上。

最后，送给题主一句我非常喜欢的话：金刚怒目，满眼慈悲；菩萨低眉，净是无情。我们要如何面对人生每天满满当当的各类选择，做好课题分离，是我们每个人的必修课。

yvonne_yu

        在国外生活的期间，你很依赖你的男朋友。想必他对你的精神世界起到了很大的支撑作用。这应该和国外的生活环境有一定关系，毕竟身在异国他乡，本身就离家很远，难免会有一种孤独感。

　　这时候找到一个有感情的人，陪着自己，就加重了这种互相依赖的关系，因此你就更加依赖他，但是你需要明白一个道理，就是每个人都有自己独立的生活。婚姻和爱情只是我们生命里的一部分，并不是全部。他也有他的理想和追求。出国留学的机会并不是那么容易得到，他的选择想必也有诸多无可奈何。他为了家人回国发展也是有责任感的一种体现。而这不代表着他就要离开你，或者给你们的未来增加很多不确定性。

　　那么基于你的不安全感，咱们可以通过一些方式来弥补，比如说你们虽然是异国恋，但是可以定期视频通话，甚至可以通过网络购物，互赠礼物。甚至可以一起打造一个自媒体账号，比如在某年某月的某天，国外的天气是怎么样的，国内的天气是怎么样的，你们两个人都有什么样的想法，一起探讨了哪些学术问题，对于未来有哪些规划……

　　通过以上思路，你们可以打造成一种情侣异地恋爱的镜像账号，这也许能促进你们的感情发展，说不定还能够为你们的未来创造一定的收益，让它成为一个副业都是有可能的。

　　所以，你需要考虑的不是他离开了，你会很孤独，然后陷入这种悲伤的循环里，你应该考虑的是你应该做什么，来让你们彼此的关系更进一步。这样你就多了一份安全感。

　　最后我想对你说，其实作为女性很多时候都有这种想把自己的情感和生活的重心，放在家庭与爱人的身上，但是其实我们更应该从情感上学会独立，因为如果未来我们的感情出现了变化，你就不会因为自己把全部幸福都压在别人身上，而受到很多伤害。

　　因此，我建议你从现在开始，学会独立。这种独立不单单是经济独立，更应该是精神层面的独立。你的世界一定要以自己为核心，要培养自己满足自己的能力。这样就算是未来遇到什么感情问题，你也有动力和信心去寻找下一个更适合自己的人。

　　希望你能明白，当你成为一个独立自主的女性，做自己世界的主人。那么别人只是你世界里的锦上添花，而不是你世界承载的重心，安全感向来都是自己给的，而不能让别人给，不然你就会像你叙述的那样，容易陷入恐惧、孤独和痛苦的境地。

瀞海

题主，你好。 你的问题描述很详细，似乎让我真的看到了一位婚后生活很不容易的女性，在生活中努力又有很多的无奈和气愤，很希望我的回答可以带给你丝丝帮助。 我能看出来你对这段婚姻虽然有很多的不满，但是并不想真的放弃它。在你老公出现脾气暴躁，不负责任的时候，你除了会生气还有在努力思考怎么和他相处，找到你们相处的方法，让这段关系能够维系下去。 当然，你作为孩子的妈妈，本就很辛苦，还有工作要做，这让你也真的没有太多的精力去照顾老公的情绪。 或许你们在恋爱初期或者有孩子之前关系有没有好一些，那个时候你也会更有精力去照顾老公的情绪，生活中可能也还没有那么多杂事，彼此的矛盾可能会少一些。或者可以的话，可以和老公一起聊一聊曾经的甜蜜生活。 听你的描述，老公是一位脾气比较暴躁，容易被激怒，出现问题喜欢逃避不会主动解决问题的人。 一个人性格的形成是和他的原生家庭有很大的关系，你提到婆婆是性子直，嗓门大，而且强势，你老公和自己母亲相处的模式可以说已经形成。婆婆的强势可能会让你老公面对问题逃避和不负责，另外两个人的沟通以争吵居多，你老公也会习得了这样的沟通方式。 让你婆婆现在马上做出改变对于一个年龄大的人是很难的，当然让你老公做出改变也是很不容易的，性格的养成是一个长久的过程，改变可能需要更久的时间。 你有提到自己如何在老公发脾气是做到波澜不惊？这个问题会有些让人心疼，对方发脾气你本身就已经很无辜，你没有办法控制对方的脾气，但是你会想要求自己，让自己做到淡定，不去争吵。我想可能你心里明白，老公真的很难做到改变，所以只能你来退步。这样的关系模式下你一定是承受了很多的委屈的，你说不想离婚也有婆婆会帮忙的原因，可以看到你的善良和善解人意，但是你老公好像并没有体会到你的用心良苦。 我想可以的话你可以考虑走到咨询空间中，把自己的情绪，苦恼，困惑等等，都可以慢慢的讲述。对于婚姻中自己的妥协和委屈，也可以在咨询空间去探索下自己的关系模式，比如你的成长经历有没有类似的情况，或者有没有相反的情况等等，这些都可以在咨询中讨论，或许会对你有帮助。 祝好，感谢提问。

镁女不是美女

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你内心的痛苦和挣扎。童年时父亲缺席，人也不可靠。父母离婚的时候，你大概不到10岁，开始跟妈妈相依为命。母亲成为你心中的支柱，直到妈妈带回来一个男朋友，对方有家庭且有一次对你动手动脚，妈妈原谅了对方，不知道这个时候你的年龄多大，我估计年龄不会很大。你现在30岁，已婚，刚生了孩子了，老公和婆家人对你都很好。但月子期间， 这么关键的时间你渴望妈妈的陪伴，但妈妈在陪男朋友。你曾跟老公倾诉你小时候的时候，以及你妈妈的事情，现在有些后悔老公会不会瞧不起，婆婆现在对你妈也是扭头就走。你跟妈妈谈过关于她的感情状况，但妈妈并不想改变，这让你很痛苦，对你来说母亲的光辉形象崩塌了。

在你的成长中，给你的造成创伤的，大概有父亲的缺席，母亲的知三当三，婆家诸人可能因你母亲而看不起你。这其中对你伤害最大的大概就是母亲的行为，小时候你还可以自我催眠，母亲应该有自己的新生活。但如今母亲的新生活不但影响你自己，也可能影响你跟老公，跟婆家的关系。

从你的描述看，你对母亲的感情是矛盾的，你爱母亲因为她曾给过你温暖，而且在父亲缺席的情况下，你的成长离不开母亲的付出。但你也恨母亲，无法接受母亲的选择，年龄小的时候，母亲的男朋友对你来说绝对是威胁，即便是到了现在，母亲的选择也影响你的生活。你担心因为母亲的问题而被否定。

如今，你正经历一个典型的家庭神话破灭的过程，多年来，你将母亲塑造成一个坚强伟大的理想化形象，这是你在缺乏父爱的情况下形成的一种心理保护机制。可能当时的你也很恐惧如果母亲也抛弃了你，你该怎么办，你需要通过理解母亲的选择，把母亲塑造的伟大来合理化母亲的行为，同时也避免自己被放弃。而现在，你拥有了全新的生活，新旧家庭之间的冲突让你陷入了两难，你对母亲还是有很强烈的期待，这大概是你一直以来都有的期待，渴望母亲能够在你身上投入更多的关注，但母亲并没有如你期待的那样。你还需要保护新家庭的边界。

你担心老公和婆家看法的焦虑，这也反映了你内心深处的羞耻感和自我价值波动。在你的描述中，婆家就像是你的避风港，让你多年漂泊的心有了缓一缓的地方。但似乎现在母亲又在打破你的避风港，可能的被抛弃感又回来了。再叠加你现在正在月子期间，这样的境遇真的是为难你了。

对于你的困扰，建议你尝试以下方式。

第一，允许自己为“失去理想母亲”而悲伤，这是正常的心理调整过程。

你大概在很多年前，就觉得自己已经失去了那个理想的母亲，只是你很难承认。而现在，跟婆婆对比，更显得母亲在道德上的不堪。这种期望母亲改变，但感到更深的失去的感觉，允许自己感到悲伤。

你曾用母亲应该有自己的新生活来合理化母亲找男朋友的行为。那现在，继续告诉自己，母亲的行为是她自己选择的，这是她自己的课题。会影响你，但不是你的课题。你的课题是，接受母亲不会成为你所期待的那个理想的母亲。

你可以做一个仪式，写下对理想母亲的期待，然后烧掉，跟你所期待的那个理想的母亲做一个告别。

第二，不要期待母亲会改变

对，她不会改变自己的生活方式。我想，这么多年，你大概不止一次的跟母亲谈过这个问题，但她不会该。

她不会中断跟男朋友的关系，也不会给你更多的陪伴。而且你现在30岁了，结婚了，对她来说，你更加的不需要她的陪伴。

对于母亲的改变，趁早死心。不干涉她的生活，也不要让她的言行影响你的生活。

第三，为自己设立明确的情感边界：可以爱母亲但不认可她的行为

相信你是爱你的母亲的，把她这个人跟她的行为分开。不认可母亲的行为，但依然用自己的方式爱母亲。

如果母亲提出更多的要求，是你无法实现的，不要听。做你力所能及的事情就也可以了，让自己问心无愧。其他的，随它去吧。

第四，与丈夫及婆婆坦诚交流

必要的时候，把你将来想要如何跟母亲相处说出来，你不能不管母亲，毕竟法律的赡养义务在那摆着呢，但你不认可母亲的行为。且你会保护自己的家庭和婆家，减少他们的接触，能不接触就不接触，不让母亲影响你的新家庭。

第五，尝试把关注点转向你现在的支持系统：爱你的老公、健康的婆家关系，新生的宝宝

他们可能才是你未来生活中最重要的人，而且从你的描述看，他们也确实给了你不一样的避风港。

我们每个人都有机会在成年之后疗愈自己的童年创伤，比如，亲密关系、亲子关系，你很幸运的遇到了 理解和心疼你的老公和婆家。他们会是你现在最关键的支持系统。

第六，建议你去找心理咨询师聊一聊

你提到自己曾向老公倾诉你的童年经历和妈妈的事情，你大概是希望老公可以给你支持。他确实也给你了支持，但他们毕竟不是专业人员，建议你寻求专业支持，帮助你处理童年创伤和当前的情绪困扰。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好！ 看到你的描述，能感觉到你对母亲强烈的愧疚和自责，抱抱你。 你和爸爸去买螃蟹，却没想到生理期的妈妈不能吃这件事，母亲的生气让你感到自责，觉得自己很没有用。虽然母亲没有生你的气，但你就是会下意识不吃螃蟹。你觉察到自己的行为，“不敢吃螃蟹，不敢说话，不吃螃蟹又会觉得浪费钱”，这些是你自动化的反应，却也侧面说明了家里对你的教养方式-愧疚式教育。 其实，买螃蟹吃螃蟹是很小的一件事，这次你和爸爸去买，母亲生理期过了再买就是了。母亲为什么会生气呢？以母亲的角度，她认为没有考虑她生理期是忽视她的一种行为，没有关注她。这更多的是对另一半的控诉。母亲就觉得要把她放在最重要的位置上。然而，谁都有忽视的时候，要求家人时时刻刻将关注集中于她的身上，这本就强人所难。母亲需要关心，但不应该是时时刻刻。因为这件事可以通过平和的方式传达给你和父亲，却只情绪化发泄，而忽视了对你的影响。 你觉得自己没有用，非常愧疚的心理和不敢，一方面你对权威的妥协，另一方面你已经习惯性地讨好母亲，避免母亲的攻击。比如，你不敢吃螃蟹就是避免母亲朝你发火，避免受到伤害。然而，就如上述所说，母亲的情绪不应该让你买单，这是母亲的需要处理的部分，而不是你应该承担的，所以想吃就吃，照顾好自己。这次没有考虑到母亲生理期，下次可以问问母亲，不要扩大焦虑。 另外就是家庭经济条件造成的自卑。你不敢吃螃蟹，但又害怕浪费家里的钱。这样的考虑中，显示出父母可能有意无意的暴露较为焦虑的经济状况，让你产生自卑和不配得感。学会爱自己，考虑和父母的课题分离，不要被父母的情绪所影响。 希望对你有用，祝好！

鲸鱼妞妞

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，你一直都在努力维持自我身份认同感，一种随时被自己催眠状态，但是催眠状态里发现自己的孤独的分离焦虑，又产生一种新的解离忧郁状态，我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你。 在心理学精神动力理论里一种防御叫解离机制，在一种童年成长体验被大骂或者养育者或者父母给到孩子伤害，孩子实在无法消化这灭顶之灾的感受，习惯用着解离防御来处理自己的情绪，这解离防御就像一种催眠曲，看见行为回避，但是无法识别情绪代表的价值与意义，也可以说自己在解离状态里就像看到更多的自己，但是这么多的自己就像一种有思维没有躯体感受的迷茫，在这感受里看到自己与别人的关系，都会有着一种迷茫无助与无法识别别人的感受，当然情感隔离状态就像童年成长体验的创伤一样，解离催眠状态会变成一种对自己情绪需求的宁外一种反相形成表达，习惯压抑情绪需求用着解离机制来处理自己的痛苦，遗忘的痛苦感受发呆只不过是一种替代补偿自己不被理解与照顾的痛苦感受。 如果一种矛盾被动依恋模式，更多的是一种在失望期待得不到回应，解离状态就像可以在现实痛苦感受里逃离，习惯用着这样的感受来处理现实关系，你的确不容易。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴，在咨询师陪伴里看到你的无法识别情绪背后的故事，也许你会慢慢的从一种遗忘的感受里觉察到遗忘背后的故事，在心理学的客体理论里，你会分化出情绪与现实的检验能力，提升认知自己遗忘与关系无法达成一致的表达力，没关系的，每一个痛苦都是我们成长的契机，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主，您好！十分理解您作为家长对女儿的担心，又不知道怎么帮助女儿而产生迷茫。

在没有好的答案的情况下，先不要逼着自己找答案，先从稳住孩子的情绪，也稳住自己的情绪开始。

尝试去理解孩子目前的情绪表现。孩子现在的崩溃、偷偷哭、执着联系对方，不是 “不懂事”，而是 12 岁的她还没能力处理 “一段在意的关系突然断裂” 的分离带来的痛苦 。

看到孩子情绪背后的心理需求。她依恋的不只是那个网友，更是这段关系里 “被关注、被需要” 的感觉，比如对方的暧昧称呼、小恩小惠，可能填补了她现实里没被满足的情感缺口。您之前的干涉是出于想保护孩子，但孩子可能只感受到 “妈妈打断了我在乎的事”，所以会用绝食、躯体化来反抗。

妈妈可以做的，我想首先是不否定孩子的感受，先 “看见” 她的心里的疼痛，比如坐在她身边，轻轻说 “妈妈知道你现在心里特别难受，甚至有点恨妈妈干涉你，对不对？其实你只是想好好和他说再见，不想这段关系就这么断了，妈妈之前没顾上你的想法，对不起”。先道歉不是承认 “你错了”，而是让孩子知道 “我的情绪被妈妈懂了”，这是重建信任的第一步。

然后，可以慢慢地与孩子聊一聊，她为什么对那个网友那么依恋，这样您可能才能理解“这段关系到底满足了孩子什么？”也能让孩子感受到：我的情感妈妈是愿意接纳和倾听的。

12 岁的青春期，本就是 “渴望独立又没能力辨明风险” 的阶段，这段经历虽然痛苦，但也是她学会 “分辨关系、处理情绪” 的机会。而您已经做得很好了 —— 及时发现风险、带她做咨询、心疼她的崩溃，这些都是孩子能感受到的爱。您可以继续在平台保持联系，也可以找专业的老师给予更具体的指导。

我是壹心理入驻咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

王黎