废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！特别能理解你因为朝夕相处，唯一的依靠和情感支撑的男朋友要回国，让你倍感焦虑和不安的情绪和心理。

 

你提到“分离后不知如何生活” 的是一种面对分离的焦虑，这是人们面对分离都会有的情感。这是因为过去一年，你们的生活紧紧绑在一起，你与他建立了深厚的情感链接。

 

我特别懂你对他的依赖。在国外这么孤独的环境里，他是你唯一的依靠，这种只要有他在就安心的感觉，其实是很珍贵的情感联结，不是软弱。

 

因为有男朋友你也许忽略了自己的能力，其实你自己也做过很多厉害的事—— 你能一个人出国、适应陌生的语言环境、读到大二，甚至当初和他一起选房子、谈租金，你也是参与其中的，这些都是你“能自己做到”的证明，只是有他在的时候，你不用单独做而已。你可能没怎么想过“如果只有我一个人，我想怎么过”。

 

所以你说的“没有他活不下去”，或许不是真的活不下去，而是习惯了有他帮你扛着困难，比如以前遇到遇到租房问题、学业压力，他会陪你一起解决，所以你不用单独面对。

 

你依赖他，其实是依赖他给的陪伴、支撑和确定性，那我们可以试着把这些依赖的需求，变成你自己能创造的小确定和安全感。比如：在他12月回去之前的时间，你可以试着把“害怕一个人”，“一个人住太孤单”，变成一个个确定的小目标。每周和国内的朋友视频一次，或者去学校的社团参加一次活动—— 不是为了替代他，而是为了让自己的生活里，除了对他的思念，还有一点新的联结，慢慢减少只有他能给我陪伴的执念。

 

你怕遇到问题没人帮，可以试着做问题解决清单。下次遇到租房、学业上的麻烦，先把我该找谁、该做什么写下来，哪怕最后还是要问他，也是你先自己梳理过思路。慢慢你会发现，很多问题你自己能理清楚，男朋友的角色也可以从“替你解决”变成“陪你讨论”。

 

每完成一件，不仅能缓解一点焦虑，还能让你切实感受到 “我能自己创造安全感”，从而慢慢减少对男朋友的 “单一依赖”，分离焦虑带来的无力感和恐惧感。

 

你不用逼自己消除分离带来的焦虑，不用逼自己立刻独立，就把这当成一次小实验—— 看看自己一个人时，能搞定哪些事，又哪些事需要求助，慢慢就会发现：原来我能做的比想象中多。这种对自己的了解，会慢慢缓解你的焦虑，让你获得越来越多的安全感。

我是壹心理入驻心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

王黎

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来现在身在国外的你，感到非常的孤独，甚至可能你内心一直是孤独的，跟有没有男朋友没有关系，只是现在的男朋友似乎是你孤独的世界中唯一的救命稻草，如果没有他，你感到自己会窒息的活不下去。你现在的困扰是，男朋友即将在12月份毕业，毕业后他要回国发展，他考虑回国的现实原因是经济压力和亲人健康问题。你对这段关系的期待是，男朋友为了你留下来，你们可以继续之前的生活，他跟你一起生活，互相陪伴。为此你甚至考虑让你爸爸为他在国外找工作。似乎你认为，为他在国外找工作，可以缓解他的经济压力。这是他所面临的一个现实压力，但这个方案无法解决男朋友亲人健康问题。而且估计你还没有跟男朋友提这个方案。你两次提到了你不想调节，你知道自己有很强的情感依赖，但你不想调节。这可能是一种否认，避免面对分离焦虑。

用你的描述看，你在异国他乡建立了一个以男友为核心的情感支持系统。但随着男友的回国，这个系统的平衡被打破，引发了你强烈的不安全感。你提到男友是你唯一的依靠，这种单一依赖的关系模式可能让你在面临变化时更脆弱，也更焦虑。

你提到了你过往的恋爱经历，你今年上大二，估计你的年龄不大，你提到之前谈过几段失败的恋爱，让你对感情更加的执着和敏感。这些经历可能形成了一个“关系总会失去”的预期模式，特别是你们租房的时候，说好了从今年8月到明年8月，住在一起住一年，这让你对这段关系的期待是非常高的，现在男友提到12月份毕业就要回国，这可能激活了你的模式，放大了你的焦虑。你对稳定的预期和渴望，与现实中不可控的变数形成了强烈的冲突。

你提到了你在今年的五六七月份曾回国呆了三个月，这三个月你能够平稳度过，你总结了两个原因，第一是家人的陪伴，爸爸妈妈，还有小狗。第二是，这次的分离是有盼头的，你知道什么时候分离会结束，这也让分离没有那么难熬。而现在对方将在12月份回国，你大概要在两年半后才能大学毕业。这段时间你们不得不异国。

不过，从你暑假的这段体验，大概也能看出应对异国关系的方法，可以帮你更顺利的度过这两三年

第一，重建你的支持系统

你提到现在男友是你唯一的依靠，你们每天都生活在一起。虽然男友离开会留下巨大的空白，你可以尝试逐步建立其他的支持渠道。如参加留学生社群，寻找志同道合的朋友，甚至可以考虑养宠物。

你也可以去发展自己的兴趣爱好，兴趣爱好也可以成为你的支持系统，如读书、学习、画画、运动、做饭等，这些也能减少你的孤独感。

第二，趁早男友还没有回国，逐步减轻你的分离焦虑

你提到现在每天跟男友一起生活，那趁着他在12月份回国之前的这段时间，每天逐渐减少你们在一起的时间，空出来的时间去参加活动，发展兴趣爱好等，等你回到家，你还可以获得男朋友的陪伴。慢慢适应没有他在的生活。比如，第一周，减少半小时，第二周减少一小时，慢慢的增加

第三，与男友共同制定异地计划

包括他回国后你们定期视频的时间安排、共同期待的重聚时间点，比如，他12月份回国，你可以在寒假回国，这段时间多长估计是固定的，你们可以去倒计时，创造新的盼头，就像你之前倒数100天那样。

后面也可以如法炮制，明天春节的学期多长时间，你们要如何人在异地，但还可以分享彼此的生活。明年暑假你可以回来，这个时间也大概是固定的。

但你可能需要考虑一下，男友回国之后从学生转变为职场人，他需要去工作，可能还需要照顾亲人，即便他有心给你留出更多的时间，但可能也无法像现在这样。

第四，探索自己强烈依赖的根源

你提到自己暑假在国内有爸爸妈妈的陪伴，但你也发现爸爸妈妈能带给你的归属感和快乐没有男朋友带给你的多，你们真的感情很好很和谐。这其实是两种有明显区别的亲密关系。

亲子关系中，父母对子女的爱是基于血缘关系，是一种无条件的，持久的情感，这种感情更侧重陪伴、付出等。而伴侣之间的爱，通常表现为亲密、浪漫，是一种更私人、个性化的爱。

这两种关系本身有区别，父母的爱确实无法满足我们所有的情感需求，这是很正常的情况。

但你如此强烈的依赖男友，就不能简单的理解为亲子之爱与伴侣之爱的差别了。你提到了自己曾谈过几段失败的恋爱，我认为这大概跟你现在强烈的分离焦虑关系也不大。你可能跟你早期的家庭经历有关。

关于这一点，建议你去跟心理咨询师聊一聊。现在线上咨询很方便的，你同样可以找国内的咨询师做线上咨询。

给自己一点悲伤的时间，一点不想调节的时间，一点时间和空间去慢慢适应这个变化。距离的改变不代表情感的消失，也许你们可以在这个过程中找到新的相处方式。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的，你好： 新学期开始便需要承受与舍友交往的种种不适和内心冲突，似乎有一座沉重的大山压着，让你感觉焦灼迷茫，这种煎熬和冲突也许你已经独自承受许久了。看到自己为此所承受的不易，再耐心温柔地来看是什么困住了自己吧。 一、人际关系，也是自己与自己的关系 很多时候，人际交往就像一面镜子，映照出我们各自的样子。我们是不是愿意去看到镜子里的自己，是否坦然接纳镜子里的自己，是否喜欢镜子里的自己，大概会深深影响我们的人际关系。似乎，人际关系说到底，就是自己和自己的关系。我们是否看见并理解在人际互动中的那个自己，和那个自己建立良好的关系，也会让自己在人际互动中感到顺畅舒适。 在和舍友的交往中，你看到了舍友的友好和开放，似乎你感受到自己内在，并不是那么开放和放松，很多话题并不是你喜欢的。在你的内在感受和舍友的表现之间，你似乎选择了压制自己的内在感受，努力去融入环境。也许正是你努力压制自己的感受，调动自己去融入，你感受到了消耗。 也许你对自己有一种隐约的感觉，如果你和别人不一样，你是有问题的，这样是不被接纳的，危险的，会被评判或嫌弃的。这样的感受，会让你在人际互动的时候，时时监测自己的表现和感受。你会隐约感受到持续的压力，无法放松地做自己，表达自己。 就像你说“担忧他们对自己的不认可，所以总是有回避社交、回避预期的假象的伤害的倾向”。“预期的假象的伤害的倾向”，你描述得真好。对于自己真实的样子和感受，某些话题并不是你喜欢的，某些时刻你并不是那么善谈，还有你对同性的独特感觉，这些内在的感受，都是真实存在的。你对自己内在的这些部分，有一种预设的被伤害的倾向。你感觉他人会不喜欢你这部分，无法接纳你内在的这部分。你深深相信了这一点。 二、接纳真实的自己 真实的情况是，也许有人确实会评判你的这部分，就像有的人就是喜欢带着各种评判看待他人，太胖啦，太瘦啦，太内向啦，太外向啦，太白啦，太黑啦，巴拉巴拉巴拉。但也会有另一部分人，他们的内心没有评判，可以看到真实的你，接纳真实的你，如你所是地爱你。 你的任务是，在人际交往中，甄别出可以与你有爱相处的人，寻找与你同频的朋友，和让你不舒服的朋友保持友好的距离。 更重要的是，在自己的内心，首先全然接纳自己真实的样子。别人喜不喜欢你，你先喜欢真实的自己。然后带着这个真实的自己，慢慢去找到可以愉快相处的伙伴，创造自己的幸福。 三、看破深信的预设，不要让深信的预设创造出新的现实 如果我们坚信内心的预设，防备着还没发生的“预设的伤害”，其实是在别人还没有伤害我们之前，就穿上了重重的铠甲。 这种防备和预设，很容易在关系中先营造出紧张的气氛，让本来可以敞开的关系，慢慢就变得相互防备起来。 最重要的是，如果我们深信他人会伤害自己，其实是我们深信自己是不可爱的，不值得被好好对待的，是我们自己先抛弃了最真实的自己。带着这样的内在认知，即使最后全世界都爱我们，我们的内心可能也是惶惶不安的，无法深深相信，自己确实是美好的存在。 与舍友互动的时候，把更多的注意力放在自己身上，重视自己的感受，慢慢与自己的内在建立更多的连接，你也许会感受到一些新的体验。好像有一种温和的爱和接纳，经由你对自己的尊重，缓缓注入你的身心。这是你可以给自己的最好的礼物。 希望对你有所帮助，我是壹心理倾听师徐艳莲，欢迎来聊。 祝好。

徐艳莲

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到你是一个努力且上进的人，从事医生这个职业也很辛苦和不易，每天需要照顾他人，为他人着想。 我们一起来聊聊焦虑～ 【关于焦虑】 我看完你的梳理，一是过去成绩名列前茅，因为突然的变化，尤其在16岁重要的年龄，这个阶段的孩子也很要面子，敏感，父母离异家庭的变化，你选择去了中专，这里一定有你对父母的体贴和爱护，我们也可以在这里停留一下，也许现在的自己去看看过去的自己，那个16岁的女孩经历了什么。 家庭的变化，对父母的情感她会和父母说说吗？ 虽然经历了这么多的事，她中专毕业又考了专科的临床医学，医学这个专业并非每个人都都可以胜任，需要理性，克制，在工作中严谨一丝不苟，我个人非常尊重这个职业，也看到身边的一些亲人朋友我这个职业付出了不少心血和汗水。 但是同时也因为忙碌会忽视自己，照顾自己，我们自己也是重要的，当你提起16岁那段时光，我想一定也很难忘，这也是最好的一次对话，去看到过去的那个自己，一路走来需要依靠自己的那个自己，一步步成长自己承担比较多的自己，这样的一个女孩焦虑也因为很多事情都是自己负责。 你也很敏锐，坦诚的面对过往，虽然我们都知道人生无法改变，但是改变自己的依然是自己，为自己选择的工作，职业努力，为自己的人生努力，拥抱那个16岁以后在学习上一直坚持的女孩，去肯定她，鼓励她，理解她，我想那个自己和女孩会感到幸福，毕竟她有强大的力量和自己相处。 焦虑是提醒，往往有几种因素，例如家庭环境，工作环境都是比较紧张的，也会在这样的环境中传递焦虑。 另外自我要求比较高，有些时候无法接纳自己，记得张老师说过： 我们很多时候学会掌控，去努力，结果顺其自然，这样也会好很多。 我猜你是在工作以后修函授本科，包括后面的考研，考研的压力非常大，也是变化无常，现在很多人都是本科毕业直接考研，相对干扰少很多。 也许很多事情自己经历了会对自己不会后悔，同时接纳自己，接纳结果，一些客观的原因影响了结果。 也许这也经历也会让你对自己有些没有安全感，包括对自己的胜任力有些担心？ 这时候我们也可以复盘一下自己资源～ 【自我关怀的力量】 我们会记住生命中最痛苦的一些事情，我相信你也一定有很多优点，在这个过程中梳理自己重要的时刻，当时做些什么帮助自己坚持下来的，生命中哪些事情是你一想起就会感动，你帮助他人的一些事，或者我们自己接受他人的帮助时刻。 我们看到自己的优势，资源，也可以更加确定做些什么，如果有些事情我们去努力了，关于政策说变就变，这些不确定让你有些无法适应，也许也让你的焦虑不断的在激发，包括过去的一些不好体验。 焦虑也会有急性，突然变化也很容易发生，同时自己去看到焦虑背后的担心，恐惧，自己的想法。 和你分享二个故事，其中《人间值得》的作者我很喜欢，婚姻中经历了很多不如意，作为女孩选择了一份职业，兢兢业业每一天做好的坦然心态，包括学会了和爱喝酒的丈夫相处。 还有一个就是《自我关怀的力量》作者，作为女性承担的责任压力非常大，同时也让我看到遇到困境转变心态的积极态度影响了我。 我们每个人都会焦虑，重要的是看到自己，珍惜自己目前拥有的能力，工作能力，阅历，这些即使刚刚毕业的研究生也是无法达到的能力。 你把自己的时间用在病人，临床上，同时也在学习，也许也有很多人即使研究生，博士毕业也未必可以胜任工作。 我也见过很多研究生，实习阶段就奔溃，告别了这个职业。 对自己多一些理解，接纳，看到自己拥有的，很多事尽力去做，结果可以在意，也许平常心就是这样慢慢练习而🉐。 我想你一定是一位大家喜欢的医生，坦诚，坦率，也愿意直面自己，我在这里和你分享几本我很喜欢的书： 《家庭成就孩子》《可塑的我》，包括前面二本书，《自我关怀的力量》这本书里面有很多练习，有兴趣可以试试哦。 世界和我爱着你

Kelly水

题主你好，短短几行文字，能体会到生活带给你的苦难，也感受到你破茧成蝶的勇气，我是心探教练余，和你交流一下。 先来说说疾病，在知识信息爆炸的当今社会，健康资讯的过剩和极端化倾向、伪权威色彩与自相矛盾给我们的生活带来无尽的烦恼，我们几乎失去了对健康的自我鉴别能力。 其实人类的许多疾病在某种意义上来说，都是一种信息病，由于我们或多或少接收到误导的信息，被谎言和夸夸其词所干扰冲击，会让我们产生很多负面情绪，以致身心问题。 首先不知道题主文中所写“躁郁症”，是否去三甲医院诊断确认？其次，许多精神类疾病基本都可以通过药物治疗配合心理咨询得到改善或恢复。所以与其让疾病真正成为我们的敌人，不如接受疾病是生命的一种状态，让疾病成为我们的朋友。 俗话说“病来如山倒，病去如抽丝”，很多时候并非是身体疾病得不到治疗，而是我们的心理创伤恢复需要一个过程。 我们可以问问自己，当我感受到孤独的时候，我最想做的事情是什么？ 我们也可问问自己，当我身处熟悉和陌生的环境，和人交流给我带来怎样的情绪和感受？ 我们还可问问自己，社交和朋友对我来说意味着什么？我的真正需求是什么？ 我们试着觉察自己，写写自己的情绪和感受，也说说自己的想法和动机，当我们明确自己的需求，就能不断提升自己的抗挫折能力和创伤疗愈能力。 我们尝试放下自尊和自恋，试着去接触外界社会，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 再来说说接纳，我们的脑海中或许会有这样的想法：“你不得不接受，这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了，你认命吧”！就如题主所写，我离开了学习和工作的常规社交场合根本不知道怎么参与… 我们的脑海中或许也有这样的想法：仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。 其次我们还要注意一点：接纳不是喜欢。我们经常会想，只有当下的状态是我理想中的样子，才能去接纳它。相反，接纳是接受现状的存在，然后到此为止，不再花时间和精力跟存在的现状对抗。 所以，接纳和改变互不冲突，因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”！ 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要自己鼓励自己，关爱自己，允许自己真实的存在，承认和接受一切，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，生命就是不断体验的过程。有必要的话去医院复诊一下你的身体状况，让自己安心，也让家人放心。

余

关于这个问题，有个现实情况，是你自己如今面临的“选择”问题。还是仅仅是一个话题讨论，也就是“如果”呢。

如果是前者，你需要寻找自己的答案。

如果是后者，我的话，会选择第一个。

首先，这个选择的时刻，是面临毕业，或刚毕业的孩子所思考的问题，那么就代表着没有人有“上帝视角”并不知道，两条路走到最后，到底哪个更好，更让自己可能过的顺且开心

而我的选择，是站在毕业很久，从业很久后的视角。而我走的路是第二条。前提不同的是，我的家庭并不能“托举”我，我没有选择，只有一条路可以走。但如果是18岁的我去选的话，我可能也会选第二条路，因为对于孩子来说“安定”不一定是必选，但“自由”一定是加分项

但这是我的选择。我说出我的选择，不是建议。而是想说，或许我们不论选什么将来都可能会后悔，没有选另一条路。也或许我们会庆幸，当初的选择是对的

还是回到了原始话题“我们都没有上帝视角”

其次，对于人生的选择题来说，它有千千万万条，当下我们的选择只是其一，不是全部。不要被人生中的一道选择题所困住，而忽略其他

每道题都很重要，但每道题都不重要。一百分或许很好，但90分，80分，60分，对于人生来说，并不一定是“差”的意思。

比起选择，我们的“勇气”更重要

可以是每次选择时，敢于选择的勇气

可以是选择后，敢于面对结果的勇气

可以是结果好与不好后，敢于接受的勇气

更可以是，结果不好后，敢于改变的勇气

人生的容错率很高的，即便是选择后不一定是最好的结果，也不要紧，人生的任何一个阶段都可以重来，更可以从头开始。

最后，活在当下，知足常乐

如上所言，每一种选择都会后悔

结婚的会后悔，结婚不好。不结婚的会后悔，早知道早点了。拼事业的会后悔，还是安家好。回归家庭的会后悔，还是闯一番事业好。生孩子的会羡慕没娃的一身轻松，丁克的会羡慕子孙满堂，承欢膝下

如果每个平行世界的我们都会“后悔”，不如在每个世界里，都活出自己的快乐。因为每个选项下的自己都是被羡慕，期待的对象

做规划，做打算是特别好的事情。可以规避风险，少走弯路。

但前提是，自己不是一个爱冒险的人，自己的个人情况，家庭情况，不足以让自己成为冒险的人。

所以，选择适合自己性格，喜好，个体情况的选择最好。

它不存在对比，即便有，也是对内（内心，自己），而不是对外的

自己怎么去看待“选择”怎么看待“人生”很重要

或许这两个选择最后都不会成为你的选择。你自己可以走出第三条路。也或许你两条路都可以走一遍。体验后才能知道，自己喜欢什么，适合什么

很多时候，计划赶不上变化，拥有“会选择”的能力，比“选择”更重要。

所以说到底，选择变成了“心态”问题。

及时的觉察自己的情绪，状态，生活现状，做出适当的调整。或许当下的你喜欢“冒险”，五年后的你喜欢“安逸”，或许当下的你“活泼，乐观”，十年后的你“沉稳又机灵”

不同的状态，需要不用的生活方式。生活本就不是一成不变，我们需要不断的培养自己面对“变化”的能力。不管是自己去适应生活，还是让生活适应自己。都需要了解自己是什么样的，希望的生活是什么样的，当下的生活是什么样的，怎么做才可以将当下的生活靠近到期待的生活状态。

希望不论你选择什么，都可以是自己喜欢的人生。

微生墨殊

题主你好，用老公的钱买对老公身体有好处的药材，被周围人嘲笑你乱花钱。这事本来就跟别人没关系，那我们该怎么办。 我告诉你一个核心准则，就是不解释、不自证、不接招。我们首先要清楚，当你被无端质疑或者被嘲笑的时候，你千万不要想着跟对方讲道理，之所以是带恶意，就是对方明明知道与他无关还要故意欺负你。 所以你再怎么去解释怎么去自证对方压根就不会听，而且自证本身就是个心理陷阱，一旦你开始自证了，你就会被对方的逻辑给带着走，所以无论对方怎么嘲笑你批判你，你都不要着急反驳，而是直接打断他的逻辑。 怎么打断，就两句话:对啊或者那又怎么样。比如对方说你花的还不是老公的钱，你就说对啊。对方说怎么乱花钱，你就说那又怎么样。所有言语上的不尊重，本质上就是场权利的争夺，对方的目的就是要凌驾于你之上，你越是因为对方的话做出反应，然后自证或者生气，对方越觉得自己很厉害，相反，你越稳定，根本就不接招，那难受的就是对方。 如果自己心里觉得憋屈，那你记住一句话:别人攻击你的点，往往是他身上最大的痛点。我们心理学上是有一个投射效应的，简单来理解就是一个人往往会把自己内心不能接受的部分投射到别人身上，来减轻自己内心的羞耻感。 还是拿你这个事来说，如果对方是个女的，那可能她老公就不给她钱花，如果对方是男的，那可能他就没有为他身体着想的老婆。你也可以回他们:怎么了，是你老公不给你钱花吗。或者是:怎么了，是你老婆不为你身体着想吗。这么说的底层逻辑就是拒绝进入对方的语境，不要被对方牵着走，更不要被对方所影响到。 我们的最终目的从来都不是为了赢，而是当自己的权益被侵犯的时候，表明自己的态度，维护自己的边界，点到为止。对于那些认知三观跟我们不同频的人，你越跟对方纠缠，你就越会被对方吸食能量，最后吃亏的不还是自己嘛。

『LY』

　　通过你的叙述，我能够感觉到你对侄女和你未来老公关系发展的一种担忧，但是这种担忧其实是没有必要的。或者说真到有必要的时候，你再去担忧，甚至想办法进行干涉，都是来得及的，毕竟他们有血缘关系，从伦理的角度上来讲，双方也都会适当收敛。 　　此外，随着侄女的发展，进入青春期，她很可能就不会再去依赖长辈了，想找长辈玩儿了。她的注意力更可能会转到同龄人身上。到时候她会有自己喜欢的朋友，或许都不用你去干涉，她跟你老公的关系自然而然的就淡化了。就像很多原本对家长依赖的孩子，在进入青春期后，几乎都不怎么和家长交流了一样。因此我觉得你的担忧有些过早，也是没有必要的。 　　不过通过你担忧的这种表象，却映射出了一个问题，那就是你好像对你和你老公之间的感情，以及他对你的忠诚度有所怀疑。 　　假如你觉得你老公绝对不会背叛你，那么即便不是侄女，换成另一个和你老公同龄的女人出现在他身边，你可能都不会去担忧。因为你会相信你老公始终不会背叛你。 　　那么既然连你的侄女都担忧，一方面说明你对你老公的忠诚度没有多大的信心，而另一方面说明你可能对自己缺乏一定的自信。 　　你对老公的忠诚度没有多大的信心，这可能是你老公平时为人处事的态度，以及对你的态度上，没有给与你足够的安全感造成的。那么你想想，平时你老公是不是很喜欢和其他女性交流搭讪，甚至和异性朋友出去玩儿，给你造成了一种不安全的感觉呢？如果是这样，你是不是可以跟他沟通，让他增强自己和异性的边界感，告诉他你不太喜欢他和其他异性表现的过于亲密，让他顾及一下你的感受，让你在婚姻中获得更加安全与稳定的感觉。 　　当然也不要太过于限制他的自由，当心适得其反，也要给予他和异性正常交往的空间。毕竟人类都是有社会属性的，他在工作中也难免会接触一些女同事，甚至女客户，只要是在正常范围内的交往，就不要去过多的干涉。只要让他明白，你需要他和其他异性保持一个恰当的边界感就可以了，这个度你一定要把握好。不然就会被认为是爱吃醋的小女生了。 　　而另一方面，关于你自信的问题，咱们就要好好谈一谈了。如果你是一个特别自信的女人，可能会觉得自己的老公，除了自己谁都看不上。而你在婚姻中并没有表现出这种自信，甚至都会担心自己的侄女儿和老公在未来会发展成某种过于亲密的关系。因此可以推测你对自己的魅力并不是那么认可。 　　这通常会有两种原因形成。一种原因是在这段感情中，你是特别主动的一方，甚至是婚前是你追的他，因此你觉得他对你的爱没有你对他的爱那样深。这样就加深了你的这种不自信，但你要明白双方结婚以后互相扶持，彼此照顾，你对他的每一点付出，他都会有感觉，你们每一次的互帮互助，也都会送给他带来温情，你要对自己有信心，不要认为在感情中主动的一方就处于劣势。 　　而另一方面你要明白作为一个女人，适当的打扮，提升自己的形象，甚至在社交圈中有一定的地位，往往是体现自我魅力，增加自信的关键。也许你平时比较内向，也不擅长打扮。在朋友的聚会中，也是角落里那个默默无闻的人，这会让你从潜意识里产生一种“我不是一个有魅力的人”的自我认同。对于这种情况呢，你不妨改变一下，比如说平时出去尽量化个淡妆，在着装打扮上穿一些时尚流行的衣服，提升自己的形象。如果有条件的话，也可以培养一下自己的兴趣爱好。在与朋友相处的过程中，尽量多发言，尝试一下当焦点的感觉，提升一下自己的社交能力。要知道，当别人的注意力集中到你的身上，你的自信或许就会慢慢得到提升。 　　其实作为一个女人真的很不容易。你不能完全成为一个家庭主妇。即使你现在是一个全职太太，也不能让自己像保姆一样，只是做一些家务，照顾孩子，这样你会渐渐迷失自我，让自己的价值感淡化。你一定要有自己的社交圈子，有自己的事业，哪怕这个事业只是做自媒体，或是赚不了多少钱的临时副业。如果有条件，有时间的话，尽量培养自己的职业技能，减少自己对别人的依赖。 　　当无论是经济条件，还是情绪价值，你都能自给自足的时候，你就会发现你在婚姻中的焦虑也会随之减少。我们只有靠自己，才会感觉更踏实，毕竟我们永远都不会背叛自己，不是吗？ 　　祝你早日成为自信独立且充满魅力的女性。

江海蓝

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 能够理解你的心情，一方面是对小侄女的担心，会不会因为自己爸爸和姨夫的性格差异而影响到她未来的婚恋观；一方面是对自己亲密关系的担心，侄女会不会成为你的竞争对手。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.先来了解一下7岁孩子的心理需求 记得我女儿小时候、甚至至今（15岁）一直都认为自己老爸是最帅的。她欣赏老爸的性格、处事风格，更欣赏老爸的外在气质。我也开玩笑的说：啥时你不再是闺女心目中的帅哥，那就说明她已经有新的帅哥了。 7岁的孩子正处于情感发展的关键期，尤其是女孩，正处于建立安全感、自我价值和社交能力的基础阶段。父亲作为生命中的第一个男性形象，她的情感需求主要集中在：无条件的接纳、稳定的陪伴、情绪包容等方面。 如你所说，她老爸脾气暴躁，无法满足这个年龄阶段孩子所需要的情感需求。而你老公脾气很好，作为一个替补，正好满足了她对稳定情感连接的需求，这是符合儿童发展规律的体现。 所以，侄女与自己姨夫之间的这种亲密关系，实际上对侄女的健康成长非常有益。在一个可能缺乏稳定情感支持的环境中，你丈夫提供的安全港湾可以帮助她建立良好的品格，如对他人的信任感 健康情感表达等等。 无论是作为伴侣、还是作为小姨，你都应该感到骄傲与自豪。因为伴侣帮助到了你家的小可爱。而侄女也因为你的选择受到了另外一种保护。另外，不知你是否有孩子，从侧面也能够看出老公对孩子（女儿）的喜爱。 🌹2.接下来如何做有效调整 正如你的担心，侄女会不会出现过度依恋的问题，可以尝试与伴侣共同做一下调整。 作为你，可以与自己的兄长做沟通交流，从孩子身心健康发展需求入手，提醒他改变一下与女儿的互动模式。可参考胡慎之老师的《如果父爱缺席》，父亲给予女儿生命的资本以及未来与异性相处的模式。 也可以找对兄长说话有权威的人士与他交流，或与嫂子做沟通，夫妻之间的沟通交流能更至今、更有效一些。 同时，你还可以鼓励侄女与家庭其他成员建立联系，比如与你一起进行专属活动，或者与其他亲戚互动，避免情感过度集中于一人。增进家人之间的和睦，也培养和训练侄女的人际交往、沟通能力。 帮助她发展课外活动和社交圈，如参加绘画班、舞蹈课或团体活动，这也能分散她的情感依赖并建立自信心。不再依赖于外在、或他人的肯定而提升自信。 在与她互动过程中，还可以教她建立边界感的概念。在不伤害感情的前提下，逐渐教导她尊重个人空间、私人生活，例如设定“叔叔工作时间请勿打扰”的规则。这一点需要提前与伴侣达成共识。 孩子在这个年龄阶段模仿能力很强的，你作为家庭中的女性长辈，可以充分发挥模范作用，展示如何平衡情感与理性、幸福和睦家庭、亲密关系互动等等。总之，孩子教育不仅仅是父母的问题，也是家族共同参与的事情、乃至整个社会的责任。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好啊，这位身处国外的姑娘。

 

看得出来，你是一个重感情的人，特别是对于当前这段感情，你倾注了极大的热情和希望，内心似乎已经认定，这个人就是你的Mr Right，你也已经习惯了与他在一起的生活，把他当成你“在国外唯一的依靠和情感支撑”。可是现在突然出现了意料之外的变故，他不得不回国发展。你对此完全没有心理准备，也不愿意接受这个情况，同时还拒绝自己在心里进行调节。

 

首先你需要知道，你现在出现这么强烈的情绪，这件事本身并没有什么错误。这种焦虑情绪，其实是你内心深处渴望连接、渴望安全感的反映，本事并没有错。这种方式是你内心从小就习惯的，过去曾经给你带来益处，但现在可能对你造成伤害，对此需要引起关注。

 

我们先一起来看看你遇到的难题和你期望的结果。表面看上去，似乎只有“男友不回国，还是像现在这样呆在你身边”，才是你想要的结果。可是，男友比你年龄大，研究生就要毕业了，一旦毕业就一定会有就业的问题，而作为留学生，必然会面临回国还是留在国外的选择，并且这种选择往往不是自己能完全左右的。这个情况不是刚刚出现的吧？按理说，你们早就该有预期。不知你们之前有没有没考虑、一起讨论过这个问题？如果没讨论过，是有意回避，还是已经定好了在国外工作？有可能你之前没想过这个问题，至于你的男朋友想没想过，就不得而知了，因为看上去“恋爱脑”的你，可能沉浸在二人世界的幸福中，根本就顾不上考虑这些。

 

另外，你提到对于男友有很强的情感依赖，但不知道怎么调节，而且“不愿意调节”。其实，这是你现在面临的一个很大问题，把头迈进沙子回避问题，是不行的，因为这个事情不论最后的结果是怎么样，都需要你首先对自己的心理状态有认知，并尽可能做一些调节，才能以一个相对较好的心态、足够的韧性和灵活性以及一定的智慧，去争取较好的结果，并做好准备应对不那么好的结果。解决这个问题，不是“一锤定音”的战斗，而是可能需要反复拉扯的“战役”。

 

恋爱中的人往往会有依恋，不同的人有不同的依恋模式。根据你的描述，你的“依恋模式”很可能属于“焦虑型依恋”。具有这种依恋模式的人，有恋爱中一般有以下典型特点：

• 极度渴望亲密和承诺，害怕被抛弃；

• 将伴侣视为“安全基地”和“避风港”；

• 对关系中的细微波动高度警觉和敏感；

• 情绪容易剧烈起伏，自我价值感高度依赖对方是否关注和认可。

 

在你的描述中，你提到“我很依赖他，甚至有种“没有他我活不下去”的感觉”，还有“他是我在这边唯一的家”，以及他的回国让你联想到“他是不是不爱我，是不是他没有我重要”等等，都与上述“焦虑型依恋模式”的特征很符合。

 

这种依恋模式是从婴儿期与父母的互动时就开始形成的，并对成年后的人际关系有很大影响。我“不负责任”地猜一下，你“之前谈过几段失败的恋爱”，说不定也跟这种依恋模式有很大关系呢。因为这种依恋模式下的做事风格，在恋爱中的表现，很可能对你的伴侣形成很大的压力，并不是所有人都能欣然接受伴侣对自己的完全依赖、高度敏感和情绪波动。

 

所以，我对于你的第一个建议，是对自己的这种依恋模式有自我觉察，并能在一定程度上有所改善。当然，完全变成另外一个人、另外一种依恋模式是不可能的，你需要做的就是对这种依恋模式给你带来的好处和可能的阻碍有所了解，并尽可能减少这种模式对你的伤害。

 

不知你在哪个国家，做心理咨询是否方便、费用如何，如果可能电话，做一下心理咨询是很不错的方法。如果不方便的话，那就自己买几本书看一下，因为语言关系，我下面推荐的都是外文书的中译本，你可以选择看中文或原文。

 

1、《关系的重建》，这本书是依恋理论的入门书，内容比较实用，推荐首选。主要内容包括：我的依恋风格是什么？我的伴侣是什么风格？不同风格的人该如何相处？

 

2、《读懂依恋》、《亲密关系》，这两本讲了一些理论，但并不晦涩，对依恋关系的成因以及发挥作用的各个方面都有介绍。如果有兴趣，也可以读一下。

 

3、《心理治疗中的依恋》，这本更加专业，很多人都给我推荐这本书，因为比较厚，我只是翻了翻，还没细读，但确实是经典，你如果有足够精力，也可以翻一下。

 

看书不是为了成为心理专家，而是为了更好的了解自己。在此基础上，逐渐从“向外部寻求安全感”转到“让自己的内心更加强大”，这样，你在与男友和其他利益相关方沟通时，可以更有力量，而不是一味地情绪宣泄，这也会让你今后的感情生活更加稳定、可靠。

 

让自己强大起来，这个方法虽然见效慢，但确实更加有效，能从根本上解决问题的方法。可能你会觉得“远水解不了近渴”。那么，对于你当前迫切关注的问题，我也有几点建议：

 

认真地和你男朋友谈一谈，告诉他你的困境，你的担忧，你的期望，然后从以下几个方面，听一听他的看法（或者一起讨论）：

 

1、  他对你们的感情怎么看？如果他回国，你们的关系可能很难维系（这一点很现实，长期异地恋，特别是异国恋，很难走到最后，这基本上共识），他对此怎么看？他内心是打算结束这段感情吗？如果不想结束，他有什么具体打算？（不是泛泛地谈“希望”怎样怎样，而是计划通过什么具体行动来维系关系，这些行动的可操作性、难度、效果怎么样，你们可以一起探讨）。

2、  除了回国之外，他还有没有别的选择？比如在现在留学的地方找工作，或者继续深造。这些选项的难度如何？难点在哪里？他（也有你）有没有为此做过努力？能不能得到家里的支持？

3、  你说到“甚至想让我爸给他找工作”，是在国外还是国内？有多大可能性？你有没有跟你爸爸谈过？有没有跟男朋友谈过？他对此如何看待？

4、  你们之前有没有规划过今后的生活？是想一起在国内还是国外生活？还是也设想过异国？或者根本没想过这个问题？那就现在一起想一下，你们期待的未来的理想状态是怎样的？为了达到这种理想状态，你们现在可以做什么？是否需要你们两个人中的一个（或者两个）做一些牺牲？你们是否愿意承担这种牺牲？（不论留学、谈朋友、还是找工作，实际不都是为了让自己更幸福吗？如果为了前面提到的这几个而去牺牲掉未来的幸福，就是本末倒置了。很多人没有想明白这一点，拿了学位，找了工作，却失去了幸福。）

 

以上这些问题是建议的思路。这些问题都可以探讨，具体方式很灵活，不要搞成严肃的谈判或“最后通牒”。需要注意的是，在这个过程中，你要抛掉“一定要让他留下来陪你”的执念。尽力争取想要的结果，同时对结果持开放态度。就像前面说的，我们追求的是幸福的生活，但幸福的生活不一定跟某一个人、某一段感情画等号。

 

也许在你们讨论的过程中会有一些出乎意料的新发现，让你对自己、对男友、对未来的生活方式产生新的看法呢，祝你好运，姑娘。

Fischer-Yu