废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅。 从经历上来看，你当前感受到的痛苦，是我们正在经历的事情造成的。这里面有些是人为的，还有一些则是意外。要降低痛苦，我们需要看清事实，然后尝试接纳现实，允许自己带着此时此刻的体验生活。 你提到今年特别不顺，上班时心情烦躁，控制不住情绪。从描述中，我能感受到你在这份工作中的体验并不好。你会感到烦躁，控制不住自己的情绪。促使你改变的原因是从小怕猫，而老板娘又打算散养猫，这让你萌生了辞职的打算，而怀孕让你坚定了这一信念。事情发展到这里，我们可以知道你为了改善情绪，也为了让自己内心舒服一些，是有去尝试改变的。 至于怀孕流产，这有多方面的因素，并不是某个人的错，更不是一句“倒霉”就能概括的。如果我们以“倒霉”来形容自己，这样会让我们变得悲观消极。去看中医心理科，本质是我们内在与身体在传递信号，告诉我们需要改变。你老公说是闲的，找份工作就好，但现实是找工作并不能解决根本问题。我们只有找到真正困扰你的问题，才能改写现状，让自己的生活从根本上有所不同。 这里，我们可以借助奇迹问句看到一些不同。如果有一天早上你醒来，发现奇迹发生了，你的问题解决了，你的生活会有什么不同？你会如何看待和理解眼前的一切呢？如果你能够在问句中想到生活的不同是什么，那么我们现在就可以尝试去看一下，现实我们能够做些什么。如果你不知道也没有想到好的生活是怎样的，那么如果奇迹真的发生，痛苦全部消失，问题也都获得解决，你觉得这样的生活是你想要的吗？ 有时候，我们确实需要承认甚至要去承受生活的苦难，接受糟糕痛苦的经历。如果我们选择回避痛苦，回避面对生活，这只能让我们获得暂时的安全感，但并不能解决实际问题。因此，我们可以尝试将生活中的问题与挑战进行分级，先去尝试那些容易解决，你也愿意改变的部分。我们以点带面，一点点让自己看到生活中的希望与美好。我们还可以写情绪日记，记录生活中微小的成长，让自己看见成长，看见今天自己的不同。 最后，当我们感觉到痛苦的时候，可以选择去倾诉，去合理地宣泄流露自己的脆弱。我们可以向那些值得信赖的人求助，或是借助心理咨询的方式疗愈自己。通过阅读书籍课程获得技能与成长并最终找寻到你想要去做，想要改变的。

仄隅

看到你的问题是"不想长大怎么办"，两个标签是"工作学习""学生成长"，好像是你不想长大，不想独立，有一种对未来的担忧，害怕。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你内心的冲突与矛盾。 好像是你快要大学毕业了，即将面临着求职和工作。而父母也不再年轻，过几年也要退休了。你面临的现实环境是，你必须要去求职，工作，必须要去赚钱，必须要学会独立，学会自己养活自己了。 可是，你内心里面会觉得很担忧，抗拒，好像是你觉得不想走进大人的世界，不想变成无趣的大人。 这里看到你内心的冲突与矛盾了，一方面是觉得长大了，就不得不离开父母，去社会化，去适应社会的规则;另一方面是觉得，还不想长大，还想依赖父母，还想当一个小孩子，只满足本我的欲望。你的自我好像无法达到一种平衡了，无法平衡超我与本我的冲突，所以你会觉得很难受，拉扯，内耗。 你提到"无趣的大人"，我猜测，你可能想追寻的是一种有趣的世界，你觉得人只要独立了，长大了，就会面临着工作的压力，就会变得无趣。而你幻想着，不去工作，不去长大，你可以一直保持有趣。 第二，你提到，在假期实习的时候，单位里的中年男人有的谢顶，有的发福，有的驼背……你害怕未来你也会变得和他们一样。 能看到，好像是你的实习体验并不是很美好，你看到的中年男人，他们的样子好像都不是你想象中的模样，你害怕自己也变得和他们一样。 这可能让你有一个信念，工作和长大要面临的后果好像是变成无趣的大人，好像是自己会变成谢顶，发福，驼背的中年男人。 好像是你一眼就看到了未来的生活是什么样子，而这样的生活是无法让你满意的，你会觉得失望，愤怒，遗憾。所以你想逃避，想隔离，想抗拒。 第三，能理解你当下的矛盾心情。我注意到，现在是快大学毕业了，我们说，当一个人在面对分离的时候，可能内心也会有很多的焦虑。 你可能不知道，你的未来会寻找到什么样的工作，但是好像你确定地知道的是，你会变成无趣的大人，会变成你描述的那些中年男人。 这样的一种冲突，可能让你感觉特别难以承受，难以面对。所以你想要继续维持以往的情境，不想长大，避免去面对内心的冲突，避免去面对内心的焦虑。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，让自己的情绪可以流动起来。 其次，寻求学校心理老师的帮助，一起探索你内心的需求，探索你对"无趣的大人"的联想，你想象中的，美好的成人生活的模样等等，增加对自己的理解。 最后，学会慢慢地耐受内心的焦虑，学会支持自己，理解自己，接纳自己。 祝福你!

陶陶老师

　　通过你的描述，不难发现你是一个很有责任感的人。你不仅对自己的孩子负责，还对你的妹妹负责。但正因为你的责任感把过多的时间放在了家人的身上，而忽略了自己的生活。因此在某些时间冲突的问题上，你会显得有些急躁，甚至感到有些委屈。毕竟家里的这么多事，怎么都能让你一个人来承担呢？ 　　而你女儿成绩平平，这难免会让你为她将来的就业情况感到担忧。你可能想自己应该多赚点儿钱，为女儿积累一些的财富，这样才能让你的女儿未来少一些经济负担，你真是一个合格的好妈妈。 　　但你因学历不高和当地工作机会所限，可能短时间内并不能找到十分满意的工作，这样的境遇，让你充满了无力感。这种无力感就体现在你想改变现在的生活状态，但没有适合的途径去让你做出改变，你想努力，想奋斗，却找不到合适的机会。 　　此外，你的老公除了挣钱，其余时间也不懂得帮你分担家务，只知道自己打麻将，玩乐，没有尽到丈夫应尽的责任，才导致你的生活琐事过于繁多。 　　根据以上情况，我给你提供三方面的建议，希望能对你有所帮助。 　　首先是孩子学习上的建议。你尝试一下使用AI工具帮助孩子批改作业，辅导孩子学习，这样能让你省去很多的时间。另外也可以让你的妹妹帮助你女儿学习。你可以给她们设计一个小小的情境游戏，比如说妹妹扮演老师，你女儿扮演她的学生，这样两个小孩子在玩儿过家家的时候就能互相陪伴，彼此督促来完成课后作业。 　　而且你妹妹学习好，还是你孩子的长辈，如果引导的好，可以让她帮助你女儿学习。比如说她辅导你女儿学习某些课外知识，督促你女儿完成作业后，你会给她一些小奖品来作为奖励。想必这样应该能调动起小孩子的积极性。说不定她来辅导你的女儿比你辅导的效果还要好，而且通过让你妹妹来辅导你女儿，也是提升她自己能力的有效途径，也许她在这个过程中，慢慢喜欢上教别人学习，将来还可能成为一名优秀的教师。而且让两个孩子一起学习，既能让你有时间忙自己的事，又比你之前一边照顾妹妹、一边照顾孩子要省心得多。 　　其次，你要让丈夫参与到育儿的过程中。你应该找个时间心平气和的跟丈夫沟通一下，让他感受到你的不容易。告诉他身为一个男人，仅仅给家庭一些经济上的支撑是不够的，女儿不仅是你的，也是他的，他参与教育孩子，陪伴孩子，能够增加他与孩子之间的感情连接，对他而言，将来女儿也会对他更孝顺一点。对女儿而言，有了爸爸的陪伴，也会更快乐，人格发育的更完整。对你们整个家庭而言，家庭氛围会更和谐，也会增强彼此亲情的凝聚力。 　　在沟通的过程中，不要以一种给他提出要求的口吻，你可以技巧性的和他交涉，比如说给他提个建议。说女儿想和你研究一些问题，或者想和你一起玩儿。并且根据你女儿的情况，教会女儿一些和她父亲友好相处的方法。这样在有准备有计划的前提下，将他们父女两人凑到一起。能让他们感受到亲情的温馨，说不定以后不用你撮合，就主动玩到一起了。这样一来，你就不用自己全权负责照顾女儿了。 　　最后探讨一下你烦躁的问题。如果前两个建议都处理的很顺利的话，我想你一定会很开心，那么烦躁和焦虑也会相应减少。其实你的烦躁是因为长期的压力和疲惫造成的情绪波动。这是很正常的，这不是你的错，任何一个人在这种环境下生活久了都会产生烦躁的情绪。 　　请你注意善待自己，无论再忙，也要给自己一些时间，让自己静下来，去做一些自己喜欢的事情。你不能因为照顾别人的责任，而让自己的生活成为别人的附属品。否则时间久了，这种不平衡感，这种烦躁焦虑就会慢慢侵蚀你的精神状态，造成心理问题。 　　而心理问题一旦产生，又会影响你对生活的热情，以及做事情的动力。如此一来，当事情的发展没有达到你理想的状态，你还会产生自我怀疑，降低自己的价值感。从而陷入一种负面情绪的恶性循环。 　　看到这里，相信你已经对自己的情况有了进一步的了解，也对未来生活有了新的规划，那么从现在开始就行动起来吧。 　　计划一下自己下一步要干什么？你可以将自己现在的问题列一个表，分析一下人物之间的关系，思考一下通过哪种方式，让家庭成员各司其职。也让自己明确关于自己职业发展的进一步规划。 　　相信等一切都步入正轨的时候，你的生活状态一定会发生翻天覆地的改善。

江海蓝

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 觉察是改变的开始，从题主的文字里可以感受到题主不仅觉察到了自己的问题，也知道自己要往哪里调整，余下的或许是交给时间，静待花开。 外向的人擅长泛而广的连接，内向的人擅长窄而深的连接，很难说哪种性格一定好，哪种性格一定差，题主或许不必觉得别人一定比自己好。 题主提到一个很重要的点，总有人不喜欢自己，那么是多少人不喜欢自己呢不喜欢等于有敌意和讨厌吗？题主或许可以换个角度看看，有助于打开思路。 题主或许可以问问自己，自己会喜欢遇到的每一个人吗？如果答案是否，为什么要求别人都喜欢自己呢？毕竟我们不是人民币，做不到大家都喜欢。 题主觉得在人际关系里让自己觉得最舒服的状态是什么呢？是讨好别人，怀疑别人还是做自己呢？有人说这世界上有两种东西不可直视，一个是太阳，一个是人心，题主在猜测他人想法时会不会自己也很累呢？ ［改变之道］ 试着看到世界的多元性，有合得来也有合不来的，不强求自己一定要和对方关系多好，或许会让题主减少对别人感受的关注。 学会讨好自己，构建丰盈的内心，很喜欢一句话：如果你是一棵树，别人的态度就是一阵又一阵的风，随便一阵风过来都能把你吹倒，试着照顾自己的感受，就像树根深扎大地，内心丰盈了别人的态度才不会影响自己。 相信自己值得被爱，即使这个人不喜欢你，也不等于遇到的每个人都不喜欢你，试着与跟自己喜欢的人接触，或许会让题主减少内耗。 告诉自己，多一点耐心，改变不是一蹴而就的事情，允许自己慢慢来，或许会让题主在自己的改变遇到卡点时，更加从容和平静。 告诉自己，学会爱自己，把用来揣测别人，讨好别人的时间用来讨好自己，或许有助于题主看到内心的创伤，并慢慢自我疗愈。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《5%的改变》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀

长长的文字描述了你因为两年前去陪玩店的经历，导致了持续的强烈的自责和羞愧。这种长期的自我谴责让你倍感煎熬，你对自己进行了严苛的审视、对“正常人”身份的怀疑、你和家人朋友产生了隔阂，你大概觉得他们都在鄙视你之类的， 你大概一直在后悔，如果当时不去多好呀。我猜你大概没有跟身边任何人提起过这段经历，但你似乎觉得即便自己不提，其他人也能知道，也能批判你。

这两年你大概在反复的想这件事，想那个晚上的经历，在严苛的审视自己。你的痛苦很大程度上是源于那个严厉的超我，这个超我的道德水准是很高的，要求不能有任何道德上的污点，更不用说行为上的污点了。超我对自我进行了过度的惩罚，就是你这两年的煎熬。精神分析认为，超我是内化了早期父母和社会的重要价值观，你的超我很显然把这次行为判定为对内在道德准则的严重背叛。这种把“去那种地方的人”等同于是“嫖娼”的绝对化判断，反映了超我功能的过于僵化和严厉。

你提到的“原始的欲望冲昏了头脑”暗示了本我与自我之间的张力。你提到这件事发生在你大一的时候，那个时间你刚离开家，离开父母，进入到了一个陌生的地方，跟一群陌生的人在一起，你面临着分离、融入、学习压力，正在慢慢适应大学生活，那个时候的你大概很孤独、很焦虑，本能的想要寻求释放和满足。你大概也想了其他的办法，但在本能的驱使下最终选择了“去那种地方”，但你的自我功能实际上也发挥了作用你守住了底线，没有发生实质性越界的行为。不知道你在大一的那个时候，发生了什么事情，当时你的状态、心情、感受是什么样的？跟同学、老师、家人的关系如何？促使你做出决定"去那种地方”的最关键的原因是什么？回想当时的情况，也许能帮你找到行为背后隐藏的深层次的动机。

你特别强调了对家人，尤其是对父母的愧疚感。这种强烈的不成比例的罪恶感，可能映射出更深层次的俄狄浦斯冲突，你通过“变坏”的幻想来应对与父母分离的焦虑，又因这种背叛感而自我惩罚。

这件事持续影响了两年，已经构成了一个心理创伤。不是事件本身，而是事件后你对自己的解读方式造成了持续的伤害。每次回忆都是一次重新创伤化的过程，强化了“我不是好人”的自我认知。

建议你尝试以下的方法来缓解当前的困境

第一，尝试与信任的人适度分享你的困境。从你的描述看，你无法坦然面对家人和朋友，你大概也没有跟他们聊过这件事。家人和朋友是你的支持系统，你可以不需要透露细节，但可以表达你近期的自我怀疑和压力。当然啦，首先要看你的家人和朋友能不能接得住你的情绪。如果你自己判断他们接不住，就不要去跟他们聊，以免造成二次伤害。

第二，重新审视那次经历。那是你两年前，在人生急速变化阶段的，做的一件缓解压力焦虑都是事情。也许当时确实欠考虑，但这并不能定义一个人的全部。你可以试着用更加包容的眼光来看待当时的自己。

第三，建议你去跟心理咨询师聊一聊。你的困扰可能不止跟这次经历有关，也跟你早期的经历、当时脆弱的状态有关。建议你去跟心理咨询师聊一聊。

送你一句话：君子论迹不论心，论心无圣人。这句话的意思我们看一个人，更多的看他的行为，而不是看他内心是怎么样的。如果用内心所想来评价一个人，那天下就没有圣人，也没有完人了。适当的学会原谅自己，你已经为当年一次灰色的行为付出了很多的代价，即便是要为此判个刑，两年心的牢笼已经够了，你完全可以刑满释放了。

人之所以为人，就是因为我们可以控制自己的欲望，而不是任凭欲望来控制我们。你在那次经历中还是让超我战胜了本我，你完全可以是一个大写的人。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，读完你的描述，我也觉得你真的挺不容易的，身体和心理上都不舒服，其实，越是在这个时候，越是要照顾好自己，越是在这个时候，越要去看看我们可以怎么样让生活变得没那么糟糕，我们可以为自己做些什么，帮助自己不那么痛苦，毕竟，谁都不想过痛苦的人生，而是想要过得更幸福更自在一些，而其实怎样达到更幸福和自在的状态，从心理学的角度来说，是可以主动去做一些事情的~

我想对你说：

1. 找回自己的主体性，帮助自己获得自主感，避免陷入一种受害者的角色，我们就会对很多事情的感觉不一样。

你的描述其实也让我想起了在我最艰难的那几年，身体总是不舒服，工作也不顺利，和婆婆的关系也不好，想要得到她的照顾的时候，很难得到及时的照顾，就算被照顾的时候，也常常觉得委屈，那时候我也感觉活着挺痛苦的，没有希望，还是老被欺负，似乎陷入了一种心理学上说的“受害者角色”的状态。

后来，还比较幸运，因为知道自己身体不太好，心理也不大健康了，开始学习心理学，才明白，之所以自己这么痛苦，是因为自己总是处在一种被动的状态，把自己的情绪按钮也总是交到别人的手上，自己各方面的事情似乎都在依靠外界给到一些答案，但实际上，只要我们拿回自己的主体性，让自己获得自主感，我们就能够逐渐从这样的状态里走出来，在生活中去创造属于自己的美好和幸福。

我是这么做的，身体不好，我就主动去做一些自己喜欢的可以帮助自己保持身体健康的活动，不管是散步，还是瑜伽，还是保持充足的睡眠，还是做一些拍打操之类的，总之，通过主动地去锻炼提升了身体的活力，改善了那种站一会儿就觉得晕的状态；心情不好，我就先去学习，当我明白了为什么自己会心情不好，又可以做哪些事情提升情绪度的时候，开始在生活中坚持实践，最后还写出了不少文章，记录了当时的成长，感兴趣的话，可以去看看我的一些文章，尤其是几年前关于情绪的那几篇，都是源于我自己在生活中的实践，帮助我从抑郁的低谷期走了出来；希望别人照顾自己却得不到照顾，那我就学会自己照顾自己，也就是在那段时间，我深刻地明白了，其实，照顾好自己真的是需要放在第一位的，因为没有任何一个人可以像自己这样照顾好自己，于是我又遇见了《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书，跟随这本书学习和练习，懂得了如何主动地关怀和照顾自己……

我发现，当我们真的能够发挥出自己的自主性，主动地去满足自己的很多需求，尤其是精准需求，我们会变得越来越有力量，生活也会越来越顺利~

2.关于抑郁的部分，可以通过行为激活的方式帮助自己在生活中获得真实的奖赏反馈，结合积极积极心理学的一些方法，提升自己的情绪度，帮助自己更多地聚焦于生活中的美好和幸福，而不是重复去关注痛苦和糟糕的事情。

我自己是有过一段抑郁期的，当然可能不是特别严重，所以，我没有使用药物，我采用的方法主要还是认知疗法，也就是通过调整自己的认知来改善情绪，找到自己内在的很多想法，看到是这些想法在影响我们的情绪，而不是事件本身在影响我们的情绪，然后，通过练习去改变内在的想法，建立起合理的信念系统，我们的情绪也就会发生改变。不过这需要进行大量的练习，坚持是很重要的，可以结合《认知疗法 基础与应用》这本书去学习和练习。

而在认知疗法中有一个方法是行为激活，我觉得效果和很不错，原理就是我们通过去做一些能够让自己产生愉悦感和成就感的小事情，激活我们大脑的奖赏系统，让自己每天都会感知到一些开心、愉悦或者有成就体验和满足感，我自己在实践的过程中，会结合积极心理学的方法，给自己安排这些事情的时候，会先做一个觉察，看看哪些事情是真的能够让我产生愉悦感或成就感的，做一个记录，然后，依据积极情绪：消极情绪的比例要超过3：1，我们才能够感受到快乐的原理，我每天至少会给自己安排三件这样的事情，睡觉前也会保持记录当天发生的三件好事的习惯，就这样，坚持了好几年，我从一个原来只喜欢关注负面信息的状态，总是觉得生活糟糕的状态转变为了一个对生活中的美好和幸福特别敏感的人，不仅能够感知到生活中本身就存在的小幸福、小确幸和美好，还能经常主动去创造一些积极体验，当生活中积极的元素越来越多，我们自然就不会那么痛苦了。

对于积极心理学感兴趣的话，你也可以看一下《积极情绪的力量》这本书，相信会对你有所启发。

3.关于强迫的部分，如果不是病理性的，可以试着学会放松和接纳自己的不完美，内在放松了，没有了那么多的冲突，外在的强迫行为自然就会消退。

据我所知，病理性的强迫还是需要结合药物治疗才能康复的，这就像我们身体生病了，配合医生治疗我们就会康复，不用觉得这是自己的错，而是要像身体生病了一样去关怀和照顾自己，才能真的好起来。

如果不是病理性的，没有生理上的影响，那么，强迫的背后往往是因为我们想要缓解内心的冲突和矛盾，和我们追求完美有关，当我们能够放松下来，能够发自内心地接纳自己的不完美，外在的强迫行为也会逐渐消退。

我多少也有些强迫，也是和我追求完美有关，我曾经很好奇，为啥我会这样？最近我发现其实也是和我的早期成长经历有关，如果从弗洛伊德的xing心理发展的角度来看，固着在了肛欲期，因为小时候老一辈的人带孩子多半喜欢把屎把尿，对于如厕训练过于严格，我的家人也不例外，这也不是他们的错，毕竟他们也不懂，但这样的经历的确给我带来了很深的影响，成年后就呈现出了一些过度有序，追求完美的倾向。

所以，我们需要理解自己，看到早期经历对自己的影响，然后，这并不是不能调整的，就像我自己，这些年经过调整，一方面我接纳了这样一种倾向其实也可以给自己带来不少好处，因为可以让我把很多事情做得很不错，也能够获得领导和朋友的信任，另一方面我也一直在平衡，就是练习更多地去接纳自己的不完美，在做事情的时候，告诉自己完成比完美更重要，也不断地去培养自己的灵活性，并不是一定要达到某些标准才认可自己，而是就算自己没有达到某些标准，依然可以接纳自己。

此外，从我的经验来看，坚持做一些身体放松的活动，比如冥想、呼吸放松、瑜伽、到大自然散步……都可以帮助我们缓解内在的紧张，跳出思维中对自己的严苛要求，投入到真实的生活里，进而改善强迫的倾向。

是的，其实人真的能够控制的非常有限，尤其当我们想要控制的是自己根本控制不了的东西的时候，会更加地痛苦，所以，这些年，我也是总结出了哪些是自己能够控制的，哪些是自己控制不了的，简单来说，就是自己的事是自己能够控制的，别人的事是我们控制不了的；当下的事是我们能够控制的，过去和未来的事是我们控制不了的；结果是我们控制不了的，而过程其实是我们可以控制的。当我们把精力放在自己可控的部分，放下自己控制不了的部分，就会轻松很多，也会更有掌控感和胜任力了。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、无奈、愤怒、委屈和难过。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 先梳理好自己内在的情绪，你再去安排外在这些事情，调整自己的内在，也许会更轻松一些。 从你的文字能看到你对他的依赖，"我们交往不到一年，可是几乎每天都在一起生活"，"他是我在这边唯一的“家”，我们一起生活、互相陪伴"，"我们真的感情很好很和谐"，"爸爸妈妈能带给我的归属感和快乐竟然没有他带给我的多，"看起来他跟你相处的过程当中让你很有安全感，归属感。而现在他要回国发展，对你来说，仿佛一个生活的支柱一下子被抽掉。无论从生活的依靠上以及租房和其它生活的安排上来看，对你来说都是一个转折点。"但因为家里经济压力和亲人健康问题，不得不回国发"，从这个理由上来看，像他回国发展是很理所应当的。"我可以理解他不是不爱我，而是真的被家庭逼得走投无路。"你也试图用自己的理智来说服和接受他这种离开，只是内在还是会有一种不甘心，甚至是愤怒和委屈。"但我心里忍不住觉得是不是他没有我重要，为什么他不能为了我留下来。"因为你需要确定自己在他心目当中的位置很重要，他是重视你的，也是如你依赖他一样需要你，爱着你。似乎他的这样一种行为让你觉得内在升起一种不配得感，不甘心却也无奈。不知道怎样能够将他留下来，好像将他留下来是一种"自私"，毕竟他回去的理由还是很充分的。也不希望他在中间为难，不知道你对他即将离开的这样一个决定，跟他怎样谈过。他又是如何跟你说的？他又有怎样的一些感受和想法？ "之前谈过几段失败的恋爱，让我对感情更加执着和敏感。我很专一，也渴望稳定，但现实总是一次又一次打击我。这次分离让我陷入崩溃、怀疑、焦虑、自责，甚至产生了强烈的情绪波动，失眠、食欲下降、注意力难以集中。"看起来你曾经的恋爱失败，让你对这一段感情特别的珍重，所以这一段感情当中你也特别的专一和投入。面对自己曾经付出过的感情，现在需要长期异国。未来会有很多的不确定性，这会让你感觉焦虑、担心和恐惧。提到有一种感受叫做怀疑，是怀疑他对你曾经的感情吗？自责，是自责自己没有足够的能力将他留下来吗？ 看到自己内在非常强烈的情绪感受，写下来，哭出来，甚至可以喊出来。如果可以的话，找男朋友聊一聊这件事情，说说自己的这一些情绪感受。看看他是什么反应，有哪些回应？你可以去做一些核对和澄清。 2.看到情绪背后的需求 之所以你情绪如此的强烈，一方面是他给到你足够的归属感和安全感。从另外一个方面来说，是你内在的归属感和安全感很匮乏，你需要这样一个人给你持续的归属感和安全感。你是在国外的这样一个环境，身边没有熟悉的亲人和朋友，所以你很需要有这样一个人给你提供归属感和安全感也很正常。 你提到，"我觉得我很依赖他，甚至有种“没有他我活不下去”的感觉，这种不是单纯恋爱中的难过，而是一种深层的孤独、无助和恐惧。"也许这个分离的强烈情绪是一种信号，心里看到自己内在的这一种很深的孤独，无助和恐惧，这些情绪是你需要去成长和看见的地方。就如你现在要面对他的离开一样，未来你还会面临很多的离开和分别。你需要做的是跟自己内在的这一种孤独，无助和恐惧做一个看见和和解。提升自己内在的归属感和价值感，你才不至于在面对这样的分离有如此强烈的情绪反应。 3.怎么办 向男朋友一致性地表达你内在如此强烈的情绪感受，让他能够为你做一些考虑。或许你可以将他挽留下来，让他对国内的事情另做打算。如果他没办法去为你做出调整，那么你将这种情绪的表达，也能够让你内在的这些情绪得到一定的释放和流动。另外你们也可以讨论一下，如果长期异国联系的话，可以有哪些方式来保证，他能够持续的给你提供稳定的归属感和安全感。 当然最主要的是需要你自己去提升内在的归属感和安全感，这样就不用外求，不会因为他的离开而产生如此强烈的情绪感受。 你也可以发展自己在当地的朋友圈，培养自己的一些兴趣爱好，自己的注意力有所转移，或者发展新的可以依靠和感受安全的人事物。你可以尝试养一养宠物，这样将自己的安全感有所寄托。 不知道你这一些情绪感受持续了多久，如果已经持续并且超过了三个月，建议你去找精神心理科医生看一看。 当然，也建议你找专业的心理咨询师聊一聊，或许能够帮你看到这种分离焦虑背后更深的来源，能够帮你从根本上得到疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

姑娘，你虽然有一个大家庭，有姐姐妹妹弟弟，也有爷爷奶奶和爸爸妈妈，但是，你的文字从头到尾贯穿了两个字——孤独。 你的存在感似乎不是很强烈，似乎没有人注意到你的存在、你的敏感和你的脆弱，你似乎是隐形人。你渴望陪伴，渴望被看见，渴望被认同，甚至为了获得这些，你在努力抹去自己的存在感，收起了自己的光芒，于是你藏起了自己的奖状。 你藏起奖状的那一刻，也完成了你的自我阉割，阉割了自我认同，就为了获得他人的认同，而且是向下兼容的那种，为了迁就那些在学业表现上不如你的人，为了强融不同的圈子，你在抹杀自己，你不敢做自己。 可能在你的概念里，做自己是一个很奢侈的事情，必须得有丰厚的经济基础，所有的事情背后都需要经济基础，比如生孩子、养孩子、上学、就业、婚恋等等。所以，你的文字中，除了贯穿了“孤独”二字，还贯穿了对金钱的焦虑。 你对父母最大的印象是，父亲愿意花大价钱供你读大学，可能这成为了你的甜蜜的负担，甜蜜是因为，这证明了父母是爱着自己的，并非那么重男轻女，负担是因为，你感到这份爱的沉重，你有亏欠心理，你对经济上回报父母的无力感。 人生最难的两件事——缺爱（孤独）和缺钱（金钱焦虑），27岁的你，都有了体会，抱抱你❤️ 这两件事，哪个更难。年轻时，我会告诉你，缺钱更难，年长后，我会告诉你，爱更加难得。而此时的你，似乎这两样你都想选择，都想靠近，而目前你的状态，能量太低，不足以支撑你去打开视野和格局去获得金钱，也不足以支撑你去勇敢无顾忌地爱和坦荡无负担地被爱。 这两样东西都好珍贵，人一生都在追寻，用金钱去解决爱解决不掉的麻烦，用爱去抹平金钱解决不掉的苦恼。获得这两样东西，可不是一蹴而就，是人一生的探索，对自我认知和精神世界的探索，对他人以及与他人关系的探索。你可以在某个阶段暂停探索，可以暂停脚步休整，也可以因为犹豫而裹足不前，但总有一天你会重启这个开始键，生命不止，探索不熄。 如果你一时找不到获得这两样东西的途径和渠道，那么，先闷头趟出一条路来，先迈开脚步，大胆地走一步，如果你无法做到未雨绸缪、走一步看几步，那么，把事情简单化，走一步看一步。 具体怎么做呢？ 如果你暂时无法解决孤独和爱的问题，解决不了回报父母的问题，那么，先暂时搁置，先解决个人生存的问题，先做到赚钱养活自己，这才是你人生的第一步，这为你未来人生路奠定了基调。 如果你无法养活自己，你就可能一直处于对父母的亏欠中，对弟弟妹妹支持的无力感中，未来你嫁人了，也会在婚姻关系中处于不对等的地位，重蹈上一辈人的困窘。 那么，如何养活自己？要对自己的特质、特长、优势和短板有所了解。你爱做什么，你想做什么，你相对擅长什么，你想尝试什么，趁着年轻，大胆去尝试、实践和探索。哪怕碰壁，也不算一无所获，至少摸索出了一套经验，至少更清楚自己的能力边界和兴趣边界。这些没有人会直接给你答案，最多结合你的具体特质和想法给你大的方向性的建议，具体的路，还得自己走过才知道。 如果一时找不到正式的工作，也可以尝试打打零工，至少把自己养活起来，但做工的同时，千万别忘记继续深入探索自己、提升自己。 在做工的同时，保持对自己的观察。如果你对数字和账务敏感，那么，是否考虑考取财会相关证书，如果在做工的同时，发现自己擅长和人沟通打交道，是否可以考虑未来做销售相关工作等等，如果你的动手能力较强，擅长做手工活，那么，看看你对哪方面感兴趣，比如烘焙、茶艺、插花、做小吃等等，就不一一列举了。 姑娘，当你在学习和实践中对自我认知逐渐清晰和完善后，你就会有了人生底气，你就会对你未来的人生图景逐渐清亮。不会急于一时去回馈和报恩。毕竟，人生路还长，和家人携手互助的机会还会有很多很多。 而且，在你学习和实践中，你会接触到越来越多的人，如果其中有和你投缘或者志同道合的人，也可以发展为朋友或者伴侣，总之，我们需要走出去，先迈开第一步。否则，我们的世界里，就只有有限的人和事，看不到更多的维度。 姑娘，加油⛽

三横一竖加贝子

题主你好，我是答主获得，见字如面。

一个7岁的小女孩喜欢一个成年男亲属，她的喜欢是一种什么样的喜欢？她的喜欢是否在正常范围内，而她的喜欢是否会带给别人的不舒适？而这个别人是一个人的感受还是大家共有的感受。

我想通过上面的提问，可以作为一个判断的路径，去确定这个问题到底出现在哪里？

一个7岁的小女孩对一个成年男亲属的喜爱是一种什么样的喜爱？

按照精神分析的性发展理论来看，7岁正处于性潜伏期，小学阶段也就是我们说的童年的时光，是最单纯和美好的年纪。小朋友纯真的喜欢和崇拜一个大人的温暖，非常符合你说的，他的爸爸非常凶，而你的老公脾气很好，如果开玩笑去问问她，说不定她会说，更愿意让你的老公当她的爸爸呢。

这样的一个喜欢的程度结合小女孩的心理，是非常合理能够理解的，谁对她好她就喜欢谁。

而小女孩的童言童语会使人不舒服吗？有可能，为什么？这有可能是小朋友学习了一些成人的语言，又模糊的理解了其中的意思，导致一种语言表达的错位感。

有的人觉得小孩子说大人的话，很有意思，那是因为在大人眼里还是把小孩看成一个小孩，没有去投射大人的思想，只是觉得小孩子像一个偷穿大人衣服的模样，让人一眼看穿，笑的是好笑滑稽的小孩模样。

而有的人会觉得这很严肃，一点不好笑，甚至平白感觉到一种危机感和威胁恐慌的感觉。不好笑的一方面又其教育上认真的考虑，小孩就是小孩，不能过度的接触和使用成年的知识和语言，这对小孩的成长也是不利的。

而另一方面更像是一种成人的幻想，就像《孤儿怨》这部恐怖片，正是利用了这种幻想的恐惧，创造出了一部经典的“对小孩恐惧”的影片。

怎样处理恐惧的想法呢？就是去面对它，把这样的想法写下来，去推演，去现实中验证。看看自己恐惧的事情会不会发生，而恐惧本身是否会随着时间的发展发生变化。这可能是一个长时间的观察实验。

还有一种小孩和大人相处让人不舒服的可能，就是大人在有意或者无意地模糊相处的边界，过度的语言亲昵，不恰当的肢体接触，都会造成人观感不适的情况。现实世界里，有危险的往往是成年大人。

总之，如果你有这样的不舒服的感受，你可以从这三个方面去检查一下：1.是小孩使用不恰当语言；2.是大人突破了正常的亲昵边界；3.是自己的过度猜想。

如果是第一点，那么需要对小孩进行适当的引导教育，避免孩子接触到一些不适合的信息内容；如果是第二点，那么需要跟老公去沟通，注意交往的边界。如果是第三点，那么需要自己去处理自己的想法。

祝好。

获得

姑娘，你看过宋佳和钟楚曦主演的电影《好东西》吗？这个电影就是讲一个单亲妈妈抚养女儿长大的故事，电影很有生活化气息也很有深度，能让人经常发笑，时而泪目。反映了单亲妈妈和单亲家庭下长大的小女孩的生活状态和细腻的心理状态，台词直击人心，演员演技非常在线。评分很高，具体剧情我就不剧透了。 看完电影，我对“是不是所有母亲都爱自己的孩子”这个议题产生了兴趣，电影没有直接给出答案，属于仁者见仁智者见智吧。 我的观点是，也许，我们要承认一个事实：不是所有的母亲都爱自己的孩子，或者不是所有的母亲都懂得如何去正确地爱。因为，不是每个人都有自爱和爱人的能力，和性别无关，父亲也一样。 随着年龄的增长，我们的见识、阅历、经验和认知也在水涨船高，我们会越来越发现，父母并非如我们小时候认为的那样伟光正，他们也有局限，也有弱点，也有脆弱，也有狭隘。同理，不只是父母，所有人，各种各样的人，会让我们见识到人性的光和热，也会让我们见识到人性的暗和寒。 一旦你见识到至亲的人真实的一面，尤其是我们没有见过的不好的一面，我们会感觉天塌了，我们情感上难以接受，甚至我们会觉得，我们自己也跟着变得不好起来，因为血缘的关系，我们也感到不好意思甚至是羞耻，你会担心别人连带着你和你的家人一起瞧不起，这种抬不起头的感觉，我小时候也感受过，我的父亲也是经常借钱度日，还花钱大手大脚，还爱吹牛说大话，这令幼小的我经常在亲戚面前感到丢脸。 但幸运的是，我嫁给了一个好人家，好老公，好公婆，你也是。所以，为你感到庆幸。也许，这就是上天给我们的一次脱胎换骨的机会吧，让我们人生下半场好好活，重新活。 怎么好好活，怎么重新活？从精神上，断开你与父母之间的脐带。做好客体分离，哪些人生议题是你自己的，哪些人生议题是他们的，要做好区分。至于别人的看法，那是别人的课题，与你无关。 比如，你的父亲，他怎么活，是他的选择，是他的议题，你如果没有能力改变他，只能做好生活上的切割和精神上的泾渭分明。只要他不违法乱纪，咱们就无法强力干涉。 同理，你的母亲也一样，她如何选择处理她的感情问题，也是她的事情，你尽到提醒的义务即可，人不到真正的事上，是无法醒悟的，这是一个人成长的必经之路，哪怕是一个老人，她也需要不断成长和醒悟，也需要不断有事去点醒她。人教人，累死人，事教人，一教一个准儿。 再比如，你的公公婆婆和老公怎么看待你的家人，那也是他们的课题，与你无关。你只需要做好自己的事，做好自己的人生课题：保重身心健康，做好本职工作，养育好自己的孩子，处理好和老公和公婆他们的关系，有自己的同学、同事、合作伙伴和朋友。有自己的兴趣爱好，有自己的一片精神世界。 如果你的婆家是明事理的人，他们也会做好客体分离，知道哪些是你的父母的错，哪些不是你的错。你做好了你自己的课题，也会令你的公公婆婆放心，让他们看到，并非所有的事情都遗传或者传承，而你就是不同于你的父母的崭新的一代。你这样做，就是在改命，通过自己的努力，改变自己的命运。 姑娘，加油！祝重生❤️

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