废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，月薪过万，工作稳定，一猫一狗，生活无忧，似乎是达到了理想的生活状态，但是并不开心。本以为赚很多钱，变得有价值就能得到认可，就能让自己开心，事实并不是。在我看来，不开心的本质是你做所有的事情付出的所有努力，都是建立在别人的角度，而不是从自己的内心出发，你失去了主体性，所以即使成功，你也会很累很疲惫也感受不到快乐。 我认为一直以来你把逻辑搞反了，你觉得只有成功了才能获得快乐、只有赚到钱才能轻松，于是拼命努力，为了未来的快乐牺牲了当下的快乐。甚至没成功的时候你是不允许自己快乐的，觉得自己什么都没有的时候都不配拥有快乐。那么在这个过程中，自己是没法放松的，只要达不到别人理想中的样子，哪怕自己做出点成绩，也觉得没什么意义。 但其实快乐和成功并不冲突，重要的是要乐在其中，那么当你越向成功迈进也就越能感受到快乐。那怎么才能让自己快乐，纳瓦尔有一个观点就是:关键在于你选择快乐。你首先认为自己是一个愿意去快乐的人，然后在这个过程里面，你才能慢慢找到属于自己的方式。 具体怎么做，第一个你要做到“自我优先”，拿回自己的主体性，你要坦然的把自己放在首位，所做的一切都是以自我为主，而不是为了成为别人眼里的样子。很多人为什么内耗、焦虑、抑郁，就是因为总要去维护自己在别人那里的形象。 第二个要允许自己快乐，很多人过得不快乐，并不是你过得不好，而是不允许自己快乐。潜意识植入了“吃苦是美德”，让自己陷入到:没到真正成功的时候，就没有资格享受快乐这种错误观念了。这在无形之中就剥夺了自己享受快乐的权利。我们不需要第到成功才去体验快乐，快乐无需延迟，允许自己随时随地获得快乐。 第三个多给自己的人生构建支点，支点越多，快乐的路径也就越多。有的人失恋走不出来抑郁，考编失败了抑郁，创业遇到瓶颈抑郁，原因就是没有其他路径去缓解失落的情绪。我们每个人都有失败的时候，如果人生只有恋爱只有学习或者只有事业这条单一的路径，那这条路上一遇到挫折，就会觉得人生无望了。相反如果人生还有其他支点，比如失恋了就去搞事业，创业瓶颈就去社交，当我们在不同情况下都能找到事情做的时候，我们也就不会情绪崩溃。而且还能从别的地方编继续获得快乐。 而当你一直保持快乐的心态，等过段时间再回去看那些卡住你的事情，你会发现这些东西其实都不在了。快乐本质上是内在能量的一种自然流动，当你能让一件事做到让自己快乐的时候，你是往里面蓄能的，而不是消耗自己，是在滋养自己。 我们要记住一个点，不用等到成功再去快乐，而是从现在开始，主动去选择快乐，做一切让自己感到快乐的事。我们要知道，不是因为成功才快乐，快乐也不是成功的结果，而是通往成功的路径。以上希望对你有所帮助！

『LY』

对于这个问题是有两个方向的

其一，想不想改正自己外腰驼背的习惯

其二，如果不想，怎么和周围人沟通，交流相处。如果想，怎么付出行动

所以对于“怎么样改才能下决心改掉？”的问题

问题点不在于“怎么下决心”而是问问自己，“想不想”

以此，有两个问题

其一，怎么让自己“想”改变

其二，如何改变（行动力）

在日常生活中，我们会遇到很多种人，而当很多人都提醒过自己要挺直腰板的时候，有两种可能

一，我们遇到了都是很好的人，他人才会希望我们更好。而前提条件是，我们自己也是很好的人，对方才会愿意给我们提建议

二，我们的体态确实有些“不忍直视”了，是需要格外注意的情况

那么对于“改变”这个事情，也有两种情况

一，我们自身的审美推动。希望自己瘦一些，肉肉的，还是有肌肉，匀称等。当然也包括了挺直的身板，走路姿势，坐姿，仪态的部分

这个呢，是和我们个体的性格，喜好，经历，甚至是成长环境有关的。

例如，有个明星朱珠，一个大美女，很有气质，她的仪态就非常好，对于普通人来说可能是“过于好”坐有坐相，有一次有另一个明星看到她还问到，你这样坐累不累。她的回应是不累，因为这是她的习惯

习惯来源于个性，也来自于家庭，后期等各个因素。可以是先天的，也可以是后天的

二，因为经历过一些事的改变。例如，入伍。再或者恋爱。不自觉的就会注意自己的仪态，仪容，想要用最好的状态面对自己喜欢的人。也就是周围人的（自己重视的）审美或喜好等。当然也可能是重大的打击等

想改变的“想”要如何拥有，这个还真不太好说，用话糙理不糙的网络热梗来说就是“一个猴一个栓法”保不齐日常中的某句话，某个人，某件事，就让自己下了决定，想要自我改变，非改不行

而对于“怎么改”心理学，行为学或许可以给到一些帮助

其一，最简单的，找运动教练，塑性的那种。

其二，利用自身和周围人的影响，自我提醒，督促，改变行为习惯。

例如，当周围的朋友，同事，甚至是领导，提醒我们挺起来的时候，我们可以回以感谢，告诉身边人，我也发现了自己这个问题，也有想要改变的决心，当这个习惯呢是需要日积月累的，也是无意识的，如果周围的人可能给自己一些监督，自己是会很感激的。这个回应是告诉周围人，自己感受到了他们的善意，也表示我们的想法是一致的，对方的“提醒”并不是多管闲事，反而是帮助了自己。（这个部分呢，我们要留意当我们有所进步，改善的时候，要主动表达感谢，哪怕是一杯咖啡，奶茶也是OK的）

其三，自身做计划，并建立奖罚机制

办法有一个“背背佳”。看了挺多广告的（我不是广告哈~），从小听到大，也不知道管不管用，这个部分我们可以去商场了解一下，它的作用和“人”的提醒应该差不多，就是让自己可以改变行为本身的

伴随着物力，人力的辅助下，自身的“动力”也是很重要的

当我们有了进步要及时给自己奖励，一个点赞也可以。当我们“偷懒”时，要有些惩罚，罚跑一公里也行（不有损身心健康的即可）

这个部分就衍生第四个办法。

其四，心理咨询。

心理咨询中的行为疗法，就是解决“行为”“习惯”“心态”等问题的。也是我们改变行为习惯的过程中，容易遇到的问题，例如“倦怠”“瓶颈”等

不过，心理咨询也是辅助工具，不是只有它就可以做到的，还是需要相结合的去进行。我们可以根据自己的个体情况，经济情况，空闲时间等，进行选择，可单独，可叠加。最关键的还是“自身的想法”

它和“减肥”“练马甲线”其实是一样的。

不改变也不会有什么实际影响（伤害）。但改变了可以更美，更好。但改变的过程中，“诱惑”很多。容易让自己半途而废。以及也是个漫长，枯燥的过程。所以期间需要给自己一些甜头，提升动力

但所有的一切都需要来源于“自己想不想”如果一个不在意自己体型，体重，体态的人，办法，技巧，小妙招再多，也都是无用武之地的。

（具体怎么练体型，还是建议询问专业人员进行，不要肌肉拉伤等影响身体健康的情况出现）

微生墨殊

看到你的问题是"母女关系怎么办"，一个标签是"父母沟通"，好像是你感觉母女关系紧张，与父母沟通有困难，让你感觉很困扰，烦躁，不知道该怎么办了。 看到你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是父母离异后，你与妈妈一直生活在一起，可能你和你妈妈两个人会有一种相依为命的感觉。 你迷上了健身，觉得找到了自己的生活，但是你妈妈会对你进行挑剔，说你不干家务，她心理不平衡。嫌你切菜粗，看不上你，你也接受不了她说话的方式，争吵过后，感觉相处困难。你一旦少干活了，就觉得紧张。 这里，好像是你找到了健身这种愉悦自己的方式，可是在你妈妈看来，这是你要独立，要抛弃她的信号。所以，她可能会觉得害怕，觉得自己会陷入孤独，于是就用攻击你，指责你的方式，想要和你保持链接，让你继续留在母女关系里面。 而她这样的方式，会让你感觉自己不被她接受，不被她喜欢，自己好像是被她推开了，拒绝了，所以你们两个人的关系好像就变得别扭起来。 第二，好像是在你们的关系中，你妈妈经常会采取攻击你，打击你的方式与你保持链接。 比如，她会说你胖，一天说三遍，让你感觉不舒服，好像是你挺无语的。 而你们一起去徒步，她会抱怨;你没有假了，她也会指责你，这让你感觉与她相处十分疲累，好像是你需要去关照她的情绪，明明自己很累了，却还要去照顾她，感觉有点力不从心，感觉有点无奈。 我觉得，这可能就是你与妈妈的一个相处模式，就是她用打击，指责你的方式与你保持链接，让你产生内疚感，不配得感，她就可以长长久久地与你在一起。 但是这样的方式，随着你独立意识的增长，随着你自我主体性的觉醒，随着你人格的成长，你会慢慢地想要反抗，想要逃离，想要拒绝，这就感觉很内耗，冲突，痛苦。 第三，我联想到，胖，可能也是你在保持与母亲的亲密的一种方式。我们一般都会说，婴儿肥，也许你也在内心认同她这样的方式，变成一个小婴儿来满足她想控制你的心理需求。 但是，你其实身体上已经是一个成年人了，你妈妈又希望你能去照顾她。这就与你小时候的体验形成了一种鲜明的对比，小时候你是被关爱，被照顾的那一个，而现在，变成了你要去照顾妈妈，你要去体谅妈妈，一个不到位，就会听到妈妈的抱怨，让你感觉苦不堪言。 这其实是很冲突的，就是一方面你要当妈妈的乖宝宝，另一方面，你妈妈又希望你能成为一个有担当的大人，去照顾她。 所以，可能你的内心也会有一种矛盾，我到底是要当一个孩子，乖乖地待在妈妈的身边;还是要当一个大人，去外面发展我的人生? 你最后提到你的年龄，"我28岁"，我觉得，这也是很有意思的一个点，也许你也会忘记，你其实是一个28岁的成年人了。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以梳理自己的情绪或感受，探索你与妈妈的关系模式，探索自己的心理需求。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助。 当你慢慢地看到你与她之间的相处模式，就能慢慢地增加对自己的理解，理解妈妈的心理需求，学会照顾好自己，与妈妈有一个和谐的母女关系。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，感谢你提了一个非常好问题，被夹在这样沟通场景里面的你，确实充满了困扰。沟通也算是一门学问了，关于沟通的“教材”市面上也非常多。不过就算对着教材实践，好像也不是那么容易马上就能上手。 沟通有一个著名的73855原则：沟通的效果，7%来自文字，38%来自语气，55%来自于表情和肢体动作。 再说心理学里著名的一致性沟通步骤： 1、事实 2、感受 3、想法 4、期待 5、意义 也有一种说法：如果你所表达的语言，既不能增加对方的知识，也不能增加对方的情绪能量，那就不要说。 再来看NLP里面：沟通的方式由我决定，但沟通的效果由对方决定。 还有其他各种关于沟通的经典理论，这里就不一一列举，主要想通过这些内容来表达：即便学习了这么多工具和方法，好像也依然会在沟通中遇到各种问题。 在这里想分享一个心理学的实验： 实验人员在一个3岁小朋友跟前放了3个箱子，然后让她的哥哥把自己一本书当她的面放在1号箱子里后离开。哥哥离开后，实验人员当着孩子的面把这本书拿出来放到了3号箱子里面。等哥哥回来后，你猜这个小朋友会认为哥哥会从哪个箱子里面拿出自己的书呢？ 答案是3号箱子。因为她看到的信息，是书被实验人员放到3号箱子里，她会理所当然认为其他所有人都会共享了这条信息。 也许你会说，这是因为3岁小朋友的大脑发育还未成熟，大脑发育成熟的成年人，拥有处理更复杂信息的能力，是不会出现这种不知道双方信息会有偏差的情况。 那么，我们再来看乔哈里之窗： 乔哈里视窗模型将自我认知分为四个象限： 1、‌公开自我‌：自己与他人共同知晓的信息（如外貌、公开行为） 2、‌隐私自我‌：自己知道但他人不知道的信息（如秘密） 3、‌盲点自我‌：他人知晓但自己未意识到的信息（如习惯性动作） 4、‌未知自我‌：自己和他人均未察觉的潜在特质‌ 当两人进行“套娃式”对话时（如“我知道你知道a知道！”），涉及的是‌二阶心理理论‌，即对他人心理状态的推测。这对人类来说是一项重要的认知能力，因为理解别人想干嘛、推测别人对别人的想法，我们才能更好地跟他人相处。 但是，注意到盲点自我和未知自我了么？加上大脑也是会自我欺骗的哦。印度哲学家克里希那穆提说过：不带评判的观察是人类智力的最高形式。我们真的100%认识和了解自己吗？我们真的能100%把自己想要表达的，准确而客观的表达给对方么？ 这是站在说话者一方的认知。我们再来看看站在听话者一方会怎么接受和处理信息呢？ 大脑的欺骗本质是进化与生存的权衡结果。 1、直觉与理性中，大脑会选择直觉做“捷径”，节省思考能量。 2、经验与数据中，大脑会选择经验，因为比数据更简单。 3、合理化与自我欺骗，大脑通过虚构理由减轻痛苦或维持自我认同。例如，考试失利后归咎于“试题难度”，而非反思学习方法。 4、乐观偏误，高估积极结果概率，低估风险，以保护心理健康。 因此，在题主这个案例中，也许女教练切实是很简洁直白的表达了“周五下午带你上拉伸课”，但同样你推测的“他就理所当然的认为，上周五下午他带你上的，和其他人一样，也是私教课”，也是其中一种可能。毕竟观点受角色和立场影响，与事实之间有偏差。干扰因素这么多，拥有成熟大脑的成年人，大脑一瞬间的处理，真的不会出现这种不知道双方信息和认知会有偏差的情况么？这样的沟通偏差，让沟通第三方的你，受到明显影响和困扰。 那如何解决这样的“偏差”或者叫“交错式”沟通呢。我认为有以下几个可以尝试的解决方向： 1、简洁、直接的表达，让喜欢简单和简介的大脑处理信息的负荷最低，避免文字和信息多造成的偏差。 2、对于案例这种情况的沟通，让信息都处在乔阿里视窗模型的第1公开自我象限，避免有信息是由猜测得出结论。 3、磨合，以及核实。纵然前文罗列了花里胡哨的工具，不同的两个人一定有不同的认知，这是事实。如果任何沟通都要带上这些工具，未免生活太过内耗。两个人相处，随着沟通碰撞，一次一次总结和磨合，很快就能熟悉对方的思维模式和风格，下次就知道在哪些容易产生理解差异的点上去核实双方理解是否一致了。 题主的问题，是非常贴近生活的场景，因此解决方案的尝试场景也会很多，希望这些探索能够帮助到你。

yvonne_yu

题主好，见字如面。

描述很简洁，但并不影响我理解你，而且我知道把这个问题提到问答区来求助并不是很容易。——在关系里发现这种事情，单是面对它就已经很难，所以真的辛苦你了！

嗯，咱们稍微平复一下情绪，聊聊这件事。

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你和男友谈了快一年，已经到了谈婚论嫁的阶段，之前就知道他有“在网上看那些带颜色视频照片”的癖好，但是你在一开始的反应不算太大。——看到这里，我想了解的细节是：

1.当你了解到男友存在那些不良癖好时，是否对他进行过言语提醒？

2.如果有在这件事上提醒过他，他是怎样回应你的？

3.一开始，你的反应不算太大。——这是否可以理解为你在给他机会改过？

4.后来发现更多的图片，而且几乎每天都有新的。——这是否可以理解为你感觉到男友已经在关系里出现“越界”行为了？

以上这4点，是想带你看见内心的那股“无力感”形成的脉络：亲爱的，在关系里你是尝试过给他机会的，但他似乎没有珍惜。——我能感受到，在这份无力感的背后藏着你对这段关系的失望。（你内心的“结”在这里，对吗？）

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咱们看到了你内心的“结”，再关联到在经营关系过程中很值得树立的一种观念，叫“边界感”。

在前面我就已经说过，是男友在关系里不珍惜你给过他的“坦白”机会，而且通过这件事，咱们可以了解到男友在关系上出现了“边界感模糊”的情况。——因此，咱们就有下面两件事值得仔细考虑：

1.这段关系，你是否还愿意选择和对方继续往前走？

2.假设你选择和对方分手，那么你自己对下一段亲密关系的“具体期待”包括哪些？

提这两点，是想告诉你：咱们完全有能力把这段关系的方向盘把握在自己的手中。——这是属于你的未来，有且仅有你可以决定。（他之所以在你们关系的“谈婚论嫁”阶段出现越界行为，更多可能是因为他自己也尚未清晰自己想要一段什么样的关系。）

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好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能让你内心的无力感有所缓和。

好好照顾自己。

潘钒

题主，你好我是爱的，从你的文章中，我看到你有一点恐惧、害怕、担心和惶恐不安，还有就是对自我的不自信，觉得自我价值不够充足，很想改变自己驼背的习惯，可是却又无法改变的无力感。 这些感觉我之前也有，我小时候也是常被老师说要抬头挺胸，我社会之后也被我的领导说要挺起胸来做人，后来呢，我就做一些训练，我发现我会背的原因，除了对自己的不自信，还有就是我有气的网费，我必须要靠嘴呼吸，而是靠鼻子呼吸，所以这就造成了我会有驼背的现象，我想您是有想改变的动机吗？如果也没有一个很强烈的动机嗎？如果没有你是无法改变的，因为所有自己的改变，而是要从自己愿意开始改变才可以，外面的训练是智商是或是所谓的心理导师，有的是方法可以去改变的。 可是你不愿意按照他们说的去做，你对于提升自信心有没有十分的动力？ 还是你只有1至2分而已，你可以自己去设一个量表从一至十分，你想改变的动机是几分？自己给自己一个分数，然后我们再讨论要如何改变这件事。 如果你做完了这个自我分析的量表，感觉自己其实应不太想改变指的是五分以下称为你不太想改变，如果你是在六分到10分的这个阶段，我称为你有想改变的动机，这两个情况给予的方式会是不一样的。 第一个从零到五分的这个选项，我给予的建议是好好的做自己吧，不要去考虑外面的怎么想、怎么去看你？你想背就背吧，这个是你的是我的主张吗？我姿态的问题我们就不要理别人，做好自己就好。 第二个是从六到10分的这个选项，我给予的建议是你可以时常靠的墙壁去练习你的姿态，去练习深呼吸，或者是你可以带一种叫做驼背矫正带的工具来协助你改善驼背的这个姿态，不过这个前提是你的心理动力的程度有达到一定的高度，你才有这个动机或者行为去做上述的这些事情，不然我再怎么讲的动听和充满的各种的道理你也是不会去做的。 所以要如何改变你身体驼背的？这一个姿态问题还是取决于你自己，你自己的动机有多强你有多渴望这件事情，还是你觉得这个事情可有可无，如果你觉得实在是非常想要，你就会去采取我上述说的第二个选项，并且在生活中去实践它。 最后给你个鼓励，我们人是可以自己决定自己的姿态要这样子的，我们可以抬头挺胸如果顶天立地的人也可以垂头丧气，做个悲伤忧虑的人，这都取决于我们自己的心理动机，在此也祝福你可以挑战成功，成功的改善自己驼背的习惯，成为一个顶天立地的对社会有用的一个人。 愿我和世界都爱着你。

愛德馨aidcin

你好啊，这位既当姐姐又当妈妈的女士。 认真读了你写的文字，我能感受到你那种深深的无奈和挫败感。看上去你付出了很多努力，想做到让每一个人满意，但结果却未能达到预期。看上去你的小妹妹、你的女儿、你的丈夫都不满意。但现在最不满意的似乎是你，自己而不满意的对象又是你自己。 你对自己的能力产生了怀疑，甚至对于你做这些事的动机都产生了怀疑：这么做值得吗？自己一定要这么做吗？产生这些想法是有道理的，任何人遭遇这样的情况，都难免会产生这样的想法。 看到这些，我想到心理学中的一个很重要的话题，就是关于边界。边界可以理解为我们在日常生活中关于自己与他人的界限。有的人边界感比较模糊，就会导致别人很容易入侵自己的边界，经常做没有原则的退让，承担很多不该由自己承担的责任，想去讨好他人。一步味退让，但最后的结果是不一定能让别人满意，反而让自己很累，很挫败。看上去你很可能就是这样的一个人。 要想更好地维护边界，一个很重要的前提，就是要做到课题分离。课题分离，简单来说就是要划分清楚，哪些事儿是自己的责任，哪些事是别人的责任。把这个划分清楚之后，才更容易建立自己合理的边界。 你说的这个事情里，涉及到的几个人，你的小妹妹、你的女儿、还有你的老公、你的父母，实际上每个人都有自己的课题，都有自己所该承担的责任，而你却想把很多别人的责任都由你来承担，这是造成你目前困境的根本原因。 先说你的小妹妹吧，你的父母给你生这个小妹妹的时候，就没有想到过小孩生下来之后的养育问题吗？他们生这个小孩的时候征求过你的意见吗？为什么现在这个小孩在你家里，跟你生活，似乎成了你的孩子？ 典型的核心家庭，是由夫妻和孩子组成。你这个小妹妹在你家里算什么呢？你把它跟你的孩子一样对待，但实际上他又不是。本该由你父母承担的责任，现在被你揽过来，让你很累。这是你和父母的边界不清的问题。 你这样做，也许你的父母满意了，但你的女儿、你的丈夫会怎么看？你提到了女儿对此不满意，因为这个几乎同龄的“小姨”夺走了你对她的爱。你提到老公平时只顾打麻将。看上去这个行为很差劲，但有没有一些深层的原因呢？你的丈夫做甩手掌柜，所以你就把自己女儿教育的责任全都揽过来了，这其实是你和老公的边界不清。并且都是你做退让，放任自流的边界被破坏。 客观来说，对自己的父母有孝心是应该的，但孝心也应该是有边界的。60岁出头，按现在的情况看也不能说太老，学校的这些任务，他们就一定完成不了吗？如果没有你的帮助，他们会怎么样呢？ 你你老公的学历低，所以承担不了辅导女儿的责任。看上去每个人都能找到理由，只有你没有逃避的理由，所有的事情都是你在妥协退让。你本来可以有更好的工作，也想有一些追求，但现在为了女儿、妹妹，还有老公，你全部放弃了。 说了这么多，有什么好的解决方法呢？ 你面临的问题里。最让人难以理解的是这个妹妹。妹妹，不是你的孩子，而是你父母的孩子，谁的孩子就应该由谁负责，起码应该负最大的责任。所以这个事情你应该好好想一想，跟你的父母、老公好好讨论一下这个问题。你可以在一定程度上帮父母来培养这个小孩，但不是由你全部包揽。父母带她有一阵困难，但总有解决的办法，应该有比住在你家里，让你跟女儿一样带更好的方法。 你有没有想到，在这个过程中，你的女儿可能受到了很大伤害？这个伤害的影响，可能非常深远。小孩如果感到妈妈不爱自己，对她后续的性格养成、个人发展、未来的感情、两性与亲子关系，都会有影响，所以你一定要认真对待。 还有你的老公，你提到他不太负责任，平时除了工作就是打麻将？但这有没有可能只是一个表面现象？你跟他好好谈过吗？让他承担更多一点责任，可能她没有你想的那么差劲呢。 还有你自己，虽然是在一个小县城，但你还很年轻，之前也有不错的工作经验，完全可以在职业发展上有更大追求，让自己的有更强的经济实力，也能增加在家里的话语权。 以上只是针对你提到问题的一些建议，但最重要的事情，就是你一定要更好地建立自己的边界，其中涉及到课题分离这个话题，有一本经常被推荐的书，就是《被讨厌的勇气》。这本书比较通俗易懂，你可以看一下。更好的认识哪些是自己的事情，那些是别人的事情，在这个基础上更好地建立自己合理的边界。哪些是他人的责任，哪些是需要由自己承担的。 把这些事情想清楚之后，相信你能更好地处理这些关系，也会有更好的生活。祝福你！

Fischer-Yu

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 非常能理解你的心情，临近毕业的焦虑，对未来充满了迷茫：很多年轻人面对的则是“毕业即失业”的命运，只是有的沉沦、一蹶不振，有的拼搏进取、开创属于自己的美丽人生。针对你的烦恼和担忧，我们一起来分享探讨： 🌹1.首先了解自己的情绪压力来源 每个人面对不确定的、不可控的、未发生的事情都会缺乏一定的安全感，自然会产生担心和恐惧。而你对即将踏入成人世界的抗拒和忧虑，也是基于对未来的不安、感到不可控。 特别是当你站在人生的一个重要转折点上：从校园走向社会，继续接受社会这个大学堂的磨砺。尤其当你看到职场中的一些现象，更加让你担心自己会失去现在的活力和相对的优越性。 举个例子：你骑车看到前边有个坑，还会骑进去吗？当然不会，因为你“看见了”那个坑。同样的道理，如果你“看见了”未来可能发生的事情，自然也不会有担心、有害怕了，因为你看见了，是可以提前预防、或做准备的。 比如，那些看起来“颓废”的中年人，很多时候并非一夜之间变成那样，而是无数次小的放弃累积的结果—今天放弃锻炼，明天放弃阅读，后天放弃与朋友交流......成年世界的磨损不是突如其来的崩塌，而是日常中细微选择的总和。 “以人为镜可以正身”，透过他人这面镜子照见我们自己，如何更好的保持身材、保住发量、保护好对生活的热爱，不忘初心、继续为梦想而努力奋斗。还可以透过他人这面镜子防微杜渐，取其精华去其糟粕。 我非常喜欢说的一句话“借别人所交的学费来成就自己的成熟与成长”。分享与你，共勉。 🌹2.如何保有自己的特色，继续保持对生活的热爱 成长不是失去自我，而是进化自我。 我们只会看到我们想看到的人事物，正如这个世界只是我们思维、认知所呈现的结果。还记得“井底之蛙”吗，它的世界就井口那么大；还记得蚂蚱吗，它的一生只有三季。 而你不同，你拥有学识、学历，更有学习力。随着认知不断提高，你对人事物、对这个世界的认知也会发生改变。也就是说，你的人生你做主，无论何时你都是有选择权的，未来无惧！ 《茶馆》是陈佩斯老先生耗时20多年时间打磨出来的作品，虽年过花甲，仍保持着创作热情。相信你身边也定会有那些既承担责任又不失生活情趣的长辈，他们都有一个共同点：刻意保留心中的火种，不让日常琐事完全淹没自我。 转个念、换个视角：变悲观为乐观，从“不得不”到“我可以”。 当我们把成长视为一种被迫的过程，自然会产生抗拒。但事实上，你有更多主动权，你可以选择如何应对工作压力，你你可以保持那些让你独特的兴趣爱好，你可以选择与什么样的人为伍。 职业需要规划，人生同样也需要规划。你可以每周爬山、每月读一本非专业书、保持某项创作、培养新的兴趣爱好、打造自己优质的朋友圈层。这些将成为你的身份锚点，防止你被职场角色完全吞噬。 物以类聚人以群分，不同的人生阶段会有不同的人走进你的生活，保持一份觉察，从“被影响的人”到“影响别人的人”。打造属于你的专业，同时又保持生活的热情。 最后，成功有不同的定义。 不只局限于职业成就，还包括能否保持好奇心、是否有时间给所爱的人、是否可以持续学习新事物。在自己的能力范围内做到最好也是一种成功，在工作中做到“脱颖而出”、“无可替代”也是一种成功。关键在于：自我接纳、自我肯定。 🤝《减压脑科学》《臣服实验》推荐与你，在读书中保持冷静、激活智慧、提升自信。你会遇见更好的自己的。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是仄隅。 从经历上来看，你当前感受到的痛苦，是我们正在经历的事情造成的。这里面有些是人为的，还有一些则是意外。要降低痛苦，我们需要看清事实，然后尝试接纳现实，允许自己带着此时此刻的体验生活。 你提到今年特别不顺，上班时心情烦躁，控制不住情绪。从描述中，我能感受到你在这份工作中的体验并不好。你会感到烦躁，控制不住自己的情绪。促使你改变的原因是从小怕猫，而老板娘又打算散养猫，这让你萌生了辞职的打算，而怀孕让你坚定了这一信念。事情发展到这里，我们可以知道你为了改善情绪，也为了让自己内心舒服一些，是有去尝试改变的。 至于怀孕流产，这有多方面的因素，并不是某个人的错，更不是一句“倒霉”就能概括的。如果我们以“倒霉”来形容自己，这样会让我们变得悲观消极。去看中医心理科，本质是我们内在与身体在传递信号，告诉我们需要改变。你老公说是闲的，找份工作就好，但现实是找工作并不能解决根本问题。我们只有找到真正困扰你的问题，才能改写现状，让自己的生活从根本上有所不同。 这里，我们可以借助奇迹问句看到一些不同。如果有一天早上你醒来，发现奇迹发生了，你的问题解决了，你的生活会有什么不同？你会如何看待和理解眼前的一切呢？如果你能够在问句中想到生活的不同是什么，那么我们现在就可以尝试去看一下，现实我们能够做些什么。如果你不知道也没有想到好的生活是怎样的，那么如果奇迹真的发生，痛苦全部消失，问题也都获得解决，你觉得这样的生活是你想要的吗？ 有时候，我们确实需要承认甚至要去承受生活的苦难，接受糟糕痛苦的经历。如果我们选择回避痛苦，回避面对生活，这只能让我们获得暂时的安全感，但并不能解决实际问题。因此，我们可以尝试将生活中的问题与挑战进行分级，先去尝试那些容易解决，你也愿意改变的部分。我们以点带面，一点点让自己看到生活中的希望与美好。我们还可以写情绪日记，记录生活中微小的成长，让自己看见成长，看见今天自己的不同。 最后，当我们感觉到痛苦的时候，可以选择去倾诉，去合理地宣泄流露自己的脆弱。我们可以向那些值得信赖的人求助，或是借助心理咨询的方式疗愈自己。通过阅读书籍课程获得技能与成长并最终找寻到你想要去做，想要改变的。

仄隅

看到你的问题是"不想长大怎么办"，两个标签是"工作学习""学生成长"，好像是你不想长大，不想独立，有一种对未来的担忧，害怕。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你内心的冲突与矛盾。 好像是你快要大学毕业了，即将面临着求职和工作。而父母也不再年轻，过几年也要退休了。你面临的现实环境是，你必须要去求职，工作，必须要去赚钱，必须要学会独立，学会自己养活自己了。 可是，你内心里面会觉得很担忧，抗拒，好像是你觉得不想走进大人的世界，不想变成无趣的大人。 这里看到你内心的冲突与矛盾了，一方面是觉得长大了，就不得不离开父母，去社会化，去适应社会的规则;另一方面是觉得，还不想长大，还想依赖父母，还想当一个小孩子，只满足本我的欲望。你的自我好像无法达到一种平衡了，无法平衡超我与本我的冲突，所以你会觉得很难受，拉扯，内耗。 你提到"无趣的大人"，我猜测，你可能想追寻的是一种有趣的世界，你觉得人只要独立了，长大了，就会面临着工作的压力，就会变得无趣。而你幻想着，不去工作，不去长大，你可以一直保持有趣。 第二，你提到，在假期实习的时候，单位里的中年男人有的谢顶，有的发福，有的驼背……你害怕未来你也会变得和他们一样。 能看到，好像是你的实习体验并不是很美好，你看到的中年男人，他们的样子好像都不是你想象中的模样，你害怕自己也变得和他们一样。 这可能让你有一个信念，工作和长大要面临的后果好像是变成无趣的大人，好像是自己会变成谢顶，发福，驼背的中年男人。 好像是你一眼就看到了未来的生活是什么样子，而这样的生活是无法让你满意的，你会觉得失望，愤怒，遗憾。所以你想逃避，想隔离，想抗拒。 第三，能理解你当下的矛盾心情。我注意到，现在是快大学毕业了，我们说，当一个人在面对分离的时候，可能内心也会有很多的焦虑。 你可能不知道，你的未来会寻找到什么样的工作，但是好像你确定地知道的是，你会变成无趣的大人，会变成你描述的那些中年男人。 这样的一种冲突，可能让你感觉特别难以承受，难以面对。所以你想要继续维持以往的情境，不想长大，避免去面对内心的冲突，避免去面对内心的焦虑。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，让自己的情绪可以流动起来。 其次，寻求学校心理老师的帮助，一起探索你内心的需求，探索你对"无趣的大人"的联想，你想象中的，美好的成人生活的模样等等，增加对自己的理解。 最后，学会慢慢地耐受内心的焦虑，学会支持自己，理解自己，接纳自己。 祝福你!

陶陶老师