废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的文字，分享了一个网络求助案例，一些类似情况的举例，以及你自己的痛苦经历。能感受到你此刻的复杂心情，既为那个女孩感到揪心，也触发了你自己深藏的伤痛。你能够如此细腻的共情那个女孩的处境，正是因为你也走过类似的录。那种被最亲的人否定的痛苦，被迫独自承担一切的感受，确实令人窒息。

从系统式家庭咨询的角度来看，你描述的情况呈现出一个典型的家庭系统功能失调的模式。当家庭成员出现心理困扰的时候，家庭系统中的其他人本应该提供支持和资源，但在那个女生和你自己的事例中，家庭系统反倒成了问题的一部分。父母的不理解、不接纳，加剧了问题的严重性。

你提到“生病是天灾，但后来都是人祸”很精准的描述了这种系统性创伤，抑郁本身已经够痛苦了，家人的拒绝和否认造成了二次伤害。这种互动模式可能导致你陷入了一个恶性循环，越是需要支持，越是得不到，越是得不到，越是感到绝望和无助。

我看到你已经做出了很多的努力，初中开始抑郁，自己咬牙完成学业、自筹资金治疗、坚持咨询、坚持工作即便不能持久，这些都需要巨大的勇气和力量。

你提到自己没办法说自己不怨父母，确实，你可以一直抱怨他们，你所经历的困难，他们需要承担很多的责任。但抱怨归抱怨，可以不原谅、不和解，因为很多时候这些可能是你坚持下去的动力，比如，即便你们不理解我，我依然可以依靠自己的力量过自己的生活。爱是力量，恨也是。

对于你父母的不理解，究其原因，大概更多的时候只能说一句他们的认知有限，他们在自己的人生中所经历的、所体验的、所观察到的，都没有教他们如何去理解他人，他们也不曾被理解过。这是社会大环境造成的。承认他们的局限性。但落到一个具体的个体身上，就像是一座山。

你也很难去改变父母，他们不会改。所以，趁早对父母的改变私心。跟父母的负面言论做隔离，对于父母说的话，不爱听的，直接当耳旁风。跟父母做切割，但切割的只是负面情感，不能切割的是关系。

我常说一句话，可能不好听，就是我们要学会认命，特别是成年人。这个世界有太多我们无法改变的人和事，这些人和事往往还会影响我们。就像是一个艰难前行的人，还背了一个巨大的、无法扔掉的包袱。那现在，先把包袱放在一边，先不去管它，哪怕它哭着喊着，也充耳不闻。

然后轻装上阵，先去解决自己当下的问题。你也提到了，要聚焦于“怎么办”三个字，也一直在努力一直在行动，但没找到特别好的办法或者捷径。

不知道你现在具体的情况，比如年龄、学历、工作、生活、跟谁住、离父母的远近，有没有朋友等等。可以尝试做一些小的行动，比如让生活规律一点，早上起来，穿戴整齐，出门，哪怕只是走到门口，然后再回来。你可以寻求咨询师的帮助，根据具体的情况，让咨询师给一些可以做的行动。

同时我想说一个关于那个主播的说法，其出发点是想推动改变，但确实忽略了一个重要事实：当一个人处于严重抑郁状态时，其认知功能和执行功能都会受到损害，这不是简单的“不愿负责”，而是确实“难以负责”。这个时候，需要的是共情、陪伴、治疗。你所提到的是一个直播连线的场景，不是一个心理咨询的场景，哪怕是为了吸引网友，也不能只共情。现代人都太忙了，需要的是都是如何做的方法论，最好是用了立马就能好的方法论。不要把这个跟心理咨询混为一谈。

对于你的困境，认命，可以抱怨可以不理解，但不要再有期望。先把那些自己无力选择无力改变的包袱放一放，然后轻装上阵，看看自己能做什么，先从小的行动开始。必要时候求助专业人士。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好！ 描述中提到，在网上看到一个得了抑郁症的人，只想着控诉父母，被主播指责且主播称无法和这样的人共情。这深深刺激了你的内心，引发了你对原生家庭的思考。 一路走来你其实过得很不容易，在你需要支持的时候，父母并不能理解你的痛苦。你不得不自己寻找出路和自救，这让你也对原生家庭有些不满，所以非常能够理解网络上抑郁人的感受，但不能理解主播还是站在父母的角度，而不是孩子的角度考虑。 从你的描述中，早期父母没有给予你支持，让抑郁症持续多年。抑郁症带给你的痛苦让你没有上理想的大学，无法好好去工作。你无法感恩，无法不抱怨，让你拥有那么多的痛苦之旅，还要承受来自于他人的评价和谩骂。然而，你真的没有办法改变吗？ 如你提到的网络上24岁女生，她的故事里全是抱怨，相比之下你或许在抱怨，但你学会了自救，你会努力让自己变得更好。无论是花钱去咨询还是努力完成学业都是你为了自己更好而做的努力。回过头想一想，你的经历其实只会让你更加强大，你的内心已经变得非常不一样。而你提到的说谎，为什么需要说谎呢？你有没有想过这个问题。说谎一般是为了掩饰，那么你想要通过说谎维持什么呢？不说谎能怎么样？真的需要说谎还是你内心一直不愿意承认什么呢？ 对于父母，其实他们可以控制的只有未成年的我们，没有要反抗的时候，其实是内心力量的不足。成年后，有父母一样的能力和勇气，或许小时候无法为自己争辩，但现在完全可以为自己勇敢发声，而不是一直压抑着自己。网络上那个人觉得自己很辛苦，但是想一想她其实也没有那么爱自己。因为父母耽误了很多年，但她有自救能力的时候，却不自救，反而继续在泥潭里挣扎，觉得这就是父母给她的伤害，但更深层次的是她为了惩罚父母，为了宣泄自己的不满。她24岁完全可以选择另一条路，却偏偏选择了一条只谴责父母的路来责怪父母。 父母并不是完美的人，不是能够满足孩子所有的需要，而且很多时候孩子和父母的沟通就是鸿沟。在孩子责怪父母不懂他们的时候，那么是否想过他们是否将需要传达给父母呢？父母的一句否定就放弃了争取，是谁放弃了呢？而就如主播所说，她的父亲还愿意养她，吃穿都是父亲出钱。如果没有父母，24岁的女生她还可以责怪谁呢？而谁会愿意无私的给这个女生钱花呢？感恩做不到，但从小到大的养育却是真真实实。 与其抱怨，不如想一想自己得到了什么。你和她最大的不同是，你的努力让你获得了学历，你努力挽救自己，没有让自己继续沉溺在父母的亏欠中，这就是非常棒的行动。而接下来，你可以学着修炼自己的内心，忽视别人对你的评价，学会爱自己，肯定自己。无论别人说什么，他们真的伤害到了你吗？是否影响了你的生活呢？其实并没有。真正影响的是，你对于他们的看法。当你将他们的话放在心上，就会影响你的行为和情绪。而如果不放在心上，你还是可以继续你的生活，可以按照自己的想法来活，是不是呢？所以，你提到的“人祸”，或许并没有想象中那么严重，而是太将他们看的太重了。多关注自己吧。 希望对你有用，祝好！

鲸鱼妞妞

孩子，你好，感谢邀答，仔细看了你的描述，在你的描述中出现得比较多的字眼是“不配”以及“丢脸”，其实从心理学的角度来做一个引申，是我们内在的“不配得感”和“羞耻感”在作祟，而这次军训的事情或许只是其中一件有代表性的事情，如果我们内在的不配得感以及羞耻感没有被看见，早期经历中的某些创伤没有被疗愈，类似的循环或许还会继续~ 所以说，并不是说我们不配获得美好的东西，只是我们的内在有这种不配得感的存在，我们才觉得自己不配拥有美好；而被教官骂，激活了我们早期体验中的羞耻感，而这种羞耻感其实是源于我们内在很深的一种无价值感，我们才会觉得丢脸。那么，当我们能够提升自己的配得感，提升我们的价值感，成为一个内在有力量的人，这样的事情如果再次发生，我们就会有不一样的体验，因为一个内在有力量，对自我认同的人，面对权威的否定和别人的攻击，也依然会比较稳定，不会认同他们对我们的评价，也会敢于去表达我们真实的感受和需求，保护好自己的边界。 我想，或许我们可以为自己做这些事情： 1.关于这件事情，那些被我们压抑而没有被表达出来的情绪，需要得到疏导和释放。 从心理学的角度来说，我们之所以对这件事情还是不能忘怀，想起来还是有很多的情绪，是因为当时我们压抑了我们的“攻击性”，我们的内在有很多想要表达的情绪、感受都被压抑了下来，而这些被压抑的部分从来没有消失，而是会越压抑越强化，到了压抑不住的时候会以更猛烈的方式爆发出来。要解决这个问题，我们需要去表达出这些曾经被我们压抑的情绪和感受，当然，我们要用既不伤害也不伤害别人的方式来进行疏导和释放。 其实，攻击性是我们作为人的本能，当我们的边界被侵犯，当我们在关系中感觉到不舒服，会想要去“攻击”别人，这是正常的，但作为现代人，尤其当我们面对力量比我们大得多的权威的时候，我们往往很难直接去表达出自己的攻击性，而是会无意识地选择压抑，而这种模式其实也是源于我们的早期经历，当我们在小时候，在和父母或其他重要养育者相处的时候，不被允许表达，或者表达了会受到严厉的批评和责骂，我们为了保护自己（因为一个婴儿，必须得到养育者的喜欢和照顾才能够存活下来），我们就逐渐形成了这样的模式，那么，当我们长大了，面对其他的权威，我们就会把这种模式迁移到这样的关系中，面对权威的批评甚至是当众羞辱，也不敢去表达，潜意识里也是在保护我们，因为如果去反抗，意味着会有更大的伤害需要去面对，是得不偿失的，我们可以从这个角度去理解自己为什么会这样，这就是一种对自己很深的看见。 但是，因为这是一种本能，那些被压抑的情绪是需要出口的，那些被压抑的需求也是需要被看见的，所以，它们总是会出来提醒我们去看见，我们需要做的就是用一些安全有效的方式看见自己的需求，疏导自己的情绪，这样，我们的内在才会轻松起来，这些被卡住的事情也才会过去。 比如，你可以通过书写的方式，将那个时候被压抑的情绪、感受和需求都写出来，不管是委屈，还是愤怒，还是羞耻，还是不甘心等等，都可以真实地诉诸笔端，如果你不想让别人看到你所写的内容，你可以写完之后撕掉，重要的是这个表达的过程，当你去表达出来，情绪就流动起来了，就是在疏导了；你也可以找到一些安全的、信任的关系去倾诉，比如那些非常理解你的朋友或家人，或者专业的心理咨询师、倾听师都是可以的；你还可以采用心理学中一个比较专业的方法——空椅子技术（我就是用这样的方式疏导了很多被压抑的情绪），就是找到一个安全的空间和时间，假设你想表达的人（比如那个教官）坐在了椅子上，然后，你可以对着他任何你想说的话，愤怒、谩骂甚至动作上的攻击表达都是可以的…… 2.最好进行回溯和探索，找到自己这种不配得感和羞耻感的来源，也就是找到你的“未完成事件”，这其中的情绪、感受和创伤更是需要被看见和被安抚的。 其实，当下的情绪往往不仅仅由当下的事件引发，而是激活了我们曾经的未完成情结，这个时候，我们就需要去进行一些探索，回顾自己过往经历中还有什么时候出现过类似的事情，有过类似的感受和反应，那个时候又发生了什么，我们的想法是什么……这就是所谓的“未完成事件”，也可以说是没有被疗愈的早期创伤。而这其中的情绪、感受和创伤更是需要被我们看见和被安抚的，因为这才是源头。 举我自己的例子，以便你更好地理解，我曾经也是一个非常害怕权威的人，面对类似你所描述的这样的事情，也常常是觉得自己很丢脸，也不敢去反抗或者表达些什么，在日常生活中也是非常关注权威对自己的评价，生怕被否定，被批评，后来，通过回溯和探索，我才发现这一切和我的早期经历有关，因为小时候很少得到父亲的认可，还有一次“被抛弃”的创伤经历，让我产生了深深的羞耻感和不配得感，觉得自己做到了些什么才能够拥有一些东西。后来，当我链接到那个小时候的自己，看到她的无助，她的恐惧，她的委屈，她的愤怒……拥抱她的脆弱，给到她支持和安抚，才逐渐改变了内在的状态，在权威面前也不再那么害怕，而是敢于去表达自己了。 推荐你看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，里面有相关的练习，可以帮助我们进行回溯性的疗愈和自我关怀。 3.可以通过一些有效的方式帮助自己提升内在的配得感和价值感，帮助自己发自内心地感受到：你值得拥有美好的东西，你配得到你想要的幸福生活。 其实，配得感和价值感都是可以通过练习给到自己的，当我们提升了内在的配得感和自我价值感，就会发自内心地觉得自己是值得拥有美好和幸福的生活的，那些我们所渴望的美好的体验和东西，自己都是值得且配得的。当然，这需要一个很长的过程，需要我们进行大量的练习和学习。 或许，你可以找一位和自己匹配的心理咨询师，在安全的咨访关系中，将自己重新养育一遍，补足早期缺失的心理营养，提升内在的配得感和自我价值感；你也可以阅读一些相关的书籍，参加一些相关的课程，比如《生命的重建》《被讨厌的勇气》《自我肯定的奇迹》《自我关怀的力量》等书籍都是不错的选择，咱们壹心理平台也有相关的一些课程，包括在口袋练习里也有提升自我价值的练习，都可以根据自己的兴趣去选择；还可以做一些相关的冥想练习，找到相关主题的冥想坚持练习，也是有效果的；坚持积极的自我暗示，比如每天对自己说：虽然我并不完美，我依然值得拥有美好、幸福的人生；虽然我有很多缺点，我依然值得拥有我想要的…… 世界是自己的，不需要被他人定义，拿回对自己生活的主导权，学会自我关怀，学会照顾和满足自己的合理需求，你会发现，生活其实真的很美好，而你也配得上这些美好。 祝福你，愿你活成自己喜欢的样子，愿世间所有美好，都与你环环相扣~

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、焦虑和不安。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 你看到七岁的侄女"非常黏老公，与老公很亲昵，每次听我打电话回去都念叨老公，老公也喜欢与他逗玩"，内在会有隐隐的担心，这份担心背后是一份怀疑和不确定。怀疑"孩子长大了，我老了时，会不会依然喜欢我老公，甚至依恋老公"，这可能影响到你们夫妻之间的感情，甚至担心会有一些不好的影响或者事情发生，而你不可控制。 因为这些想法在，你无法保证中立的态度去看这样一个行为，而是会被内在的担心、焦虑影响，对这样的行为有自己的解读，同时担心自己担心的那些念头真的会出现，而自己不知道怎么面对和处理。这让你困惑、迷茫，不知所措。 2.为什么会有这样的担心 有的人面对侄女跟叔叔之间这样的互动，你认为这是长辈对晚辈的照顾，以及晚辈对长辈的尊重和喜欢。长辈和晚辈之间都会有一定的界限，而还有自我的道德约束，不会有非分的想法。或许很多人不会对这样同样的行为有过多的一个想法。 而你会内在出现隐隐的担心，这一份担心背后需要看到的是你对你目前婚姻的稳定性不够确定，同时对老公他的边界把握不够确定。一些不确定性或许来源于你的成长经历，以及你曾经看到或者听到老公的一些行为所产生的这么一个结果。我究竟你曾经经历过什么，或者曾经看过听过哪些事情，又或者老公的哪一些行为让你觉得他可能把握不住这样一个边界？这些是你需要去梳理、看见和觉察的地方。这背后似乎有一种不安全感，对自己不够自信，对老公的信任感也不是那么的稳定。 3.怎么办 你可以尝试通过梳理自己的情绪和念头，来看到自己的内在，通过平时生活上的事情，看到自己的不安全感，暂停下来，满足自己的不安全感。这个方式可以选择冥想，内在自我确认，镜子练习等等提升内在的安全感和自信。你也可以尝试每天写自己三个以上的优点，发自内心的欣赏自己，肯定自己。有自己的兴趣爱好，自己的社交圈，不断的提升自己，能自己给自己提供安全感和情绪价值。相信这样不断成长的你也能够提升自己的个人魅力，吸引老公愿意在你身边，让他觉得跟你生活很幸福。 对于老公的那么一些不信任感，你可以尝试跟老公一致性的表达和核对。如果觉得这个话题没办法跟老公展开的话，你可以选择平台的倾听师或者专业的心理咨询师帮助你一起梳理，同时也能够帮助你一起提升内在的自信和安全感。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好呀，给你一个360度的拥抱。 从问题描述看，你是一位躁郁症患者，现在处于宅家养病阶段。躁郁症在医学上现称双向情感障碍，目前对这类疾病的治疗方案包括药物治疗、物理治疗和心理治疗。你提到自己面前是宅家养病，那可以推测你在吃药并进行心理治疗。那你首先可以考虑去跟你的心理治疗师去讨论适合你的社交方式，提供个性化的建议，这大概是最简单快捷的方式。 从你的描述看你渴望社交但不知从何处入手，你现在在外界的接触包括去健身房健身，以及出门取个快递。父母总说让你出去走走，这大概也给了你一点压力，让你对社交有了一些来自疾病本身的压力。 你可以在你现有社交的基础上去尝试进一步的重建社交连接。 第一，参加一些结构性的活动 最好是线下的活动，这类活动往往有明确的流程、规则和预期，能够大大降低社交焦虑。比如，图书馆的读书俱乐部，你可以找一找你们家附近的类似场合，然后报名参加。如果你太过焦虑，可以先私下跟主持人说，不要一开始就让你来分享，你可以先听他人说，然后慢慢的再加入进来，分享自己的看法。 你也可以尝试线下的兴趣团体，比如绘画班、陶艺班等，现在很多地方都有老年大学也能接受年轻人，还有一些夜校，费用不高，大家的注意力都在活动本身，而不是纯社交，你也可以去参加。 第二，在现有的社交场景上做一些小的拓展 你提到自己现在去健身房，可以尝试加入瑜伽或者是小型团体训练，从运动伙伴开始建立练习。 你也可以在健身房，就健身这个话题去跟他人沟通，比如向经常遇到的其他人，熟悉的陌生人点头微笑，或者是请教器材使用问题，健身房时间安排问题、健身的饮食问题等，这些短暂的互动也能慢慢积累社交信心。 可以在取快递或者买东西的时候，简短交谈。 你也买个宠物，带宠物出门，小狗比较合适，小猫太傲娇了而且小猫也不遛，带着宠物出门，跟其他人就有了聊天的话题，宠物是天然的社交桥梁。 第三，调整对社交的期待 从你的描述看，父母和你对于你当下的社交状态，都有期待。对你来说，现在不一定追求深度的朋友关系，先从简单的友好互动开始。一个微笑、一句问候都是成功的社交时刻。 第四，关于家庭中的压力 你提到了父母总是说让你要出去走走。你自己也想要多一点外出的社交。似乎你有点想要减少在家呆的时间，你迫切的想要让自己好起来。但从你的描述看，似乎对你来说，父母是有压力的，也许跟父母的关系也影响了你的躁郁症。躁郁症的病因通常认为有遗传因素、生物学因素、心理社会因素。遗传和生物学因素这个大概无法认为干涉，但心理社会因素可能会影响疾病的程度。 不知道你跟父母的关系，你的成长经历，你患病的原因，但建议减少因父母产生的压力，减少情绪波动。你给的信息比较少，你的父母到底是支持系统，还是影响因素，并不能知道。如果可以的话，可以和父母一起去做家庭咨询。 建立社交连接是一个渐进的过程，不要着急，慢慢来，每天能有一点点的改变就可以了。没有改变也没关系，你只是有自己的节奏。 建议去跟你的心理咨询师，或者是心理治疗师去讨论这个问题 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 看到妈妈对待你的方式，一定感觉好委屈，没有父亲的陪伴，本来就不容易了，工作生活的疲惫，多么需要支持，妈妈似乎把精力放在你身上，对你的挑剔，是她内心的不平。 小时候，累了啥的，妈妈安慰。你多么希望回到小时候，得到妈妈的关爱。这么多年，你与妈妈相依为命，你长大工作了，可以照顾好自己，妈妈是可以放松了，现在她需要你的安慰照顾。 这么多年，你一定面对很多的挑战，自己解决烦恼，你积极锻炼，做家务，已经超越大部分人。妈妈却看不到，活在过去的痛苦里，要知道现在的孩子，点外卖，高消费，与父母对着干，你还要照顾妈妈的情绪，确实不容易。 妈妈似乎把你当成理想中的父母，曾经未被满足的需求需要看见，在夫妻相处中，得不到，于是让你满足，她希望你能处处接纳她，回归到小时候。 同时，妈妈也接纳不了自己的不好，看是挑剔你，不允许自己不完美，不完美就会挫败，极度的攻击自己，你眼中的别人才是自己，而你却当成事实，你也不允许自己不好，你认同吗？ 是人就会犯错，有情绪，没有犯错，哪有成长，不喜欢做事，是人的本能，你还做着家务，得到妈妈的批评，哪有心情，人只有在认同的情况下，才会改变。 虽然说你胖，你还在锻炼，感觉被嫌弃对吗？也是内化妈妈的语言，胖也是有价值，保护自己，保护他人，为自己赋能，看到得到的，拥有的，每个人都是独立个体，都喜欢自由自在 轻松的环境中生活。 如果觉得疲惫，找到独立的空间，放松，这样妈妈也可以感受下，距离产生美，我们终究是要成为自己，做自己，给各自独立空间，再来慢慢适应。 提升我们爱的感知能力，爱都在看不到的地方，妈妈在你这释放情绪，过去压抑太多，她需要看见，你的理解。 好好温暖自己，爱自己，就不会被他人情绪影响。 祝福你

朵朵莲

作为一名拥有25年跨行业管理咨询经验的职业规划师，我来简单回答下您的问题，希望给到一些启发。 非常理解你当下这种沮丧迷茫和挫败的心情，这对职场发展和身心健康都是一种巨大的考验。 由于经常参与企业内部组织架构设置和调整，我见过太多客户被边缘化的经历。也辅导了很多伙伴，通过适当调策略和心态调整，从边缘渗入核心，同时内心也修炼地更强大，在职场中找到自己的优势定位。 在这个过程中，我观察到大部分人会犯的错误是：在做选择时，没有足够的认知来避免自己被边缘化；在被边缘化后，没有清晰的思路来扭转局面。并且在较长的一段时间内都很难扭转局面，重新找回自己的位置。 被边缘化有三种形态： 1、领导故意孤立你打击你，这是显性的边缘化。 2、领导表面上很“尊重”你，对你客客气气的，实则在内里把你排除在核心圈子之外，利益分配没有份，这是隐性的边缘化 3、领导看不上你，又不愿意得罪你，自己假装对你很热情，其实，暗地里让同事孤立你，这属于间接的边缘化。 一旦被边缘化，被架空，就意味着短时间内无法扭转和改变现实，所以很多人遇到这种事，非常痛苦，很是郁闷。可能会更加清闲，但是也逐渐消磨意志力，没有成就感和价值感。 这个时候逃避无用，也无需逃避，解决和化解问题才是关键。 职场上极少存在“不明所以”的排挤。当然这背后有很多种原因，比如： 1、急于求成，锋芒毕露 我有位客户刚入职时，事事想胜同期的同事一筹，成了同期里最优秀的员工后，又想超过前辈，做整个公司历史上最年轻的管理层。一整个公司，没有一个她能瞧得上、能信任的伙伴，公司里的人于她而言不是对手就是下属。 心态出了问题的人，更容易孤立无援。后来在业务上出错，整个部门竟没有一个人愿意帮她说话。工作中，为了出挑，她把自己逼到角落；人际上，为了出众，她把人得罪了个精光。 职场中的竞争从来不是逼死自己，也不是逼死别人。放松点更容易解决问题，得到答案。 2、个人能力不足 职场的人际关系，是以利益和目标驱动的，个人能力不足拖团队的后腿，“无为者没有位”。了解了这一点，你就知道，这件事不难解决，尽快熟悉业务、上手业务，让自己的能力匹配得上岗位。 3、不懂“潜规则” 规章制度这种东西叫明规则，而“潜规则”是看不见的，没有明文规定的，但又是人们必须“遵循”的一种规则。它其实是一种“模糊的组织要求”。 一位在体制内工作的客户，久久没被提拔，领导的反馈是：“这人不会来事儿！”所以，千万不要觉得KPI做好了就够了，有的时候晋升不单单要靠自己的努力，还要有一些技巧。 多观察单位的“标杆”人物，思考一下他们的为人处世，有哪些独到的地方为你所用。 Vin接触过的很多中层甚至高层，在某个节点上让更上一级或者组织觉得这个人能力不够了，或者已经没有利用价值了，或者是对他已经没有信任感了。说白了，就是他们已经不在领导的未来版图内了。 最常见的原因还是定位不准和沟通不足。个人定位不准会导致个人价值和组织需要不匹配，而沟通不足会降低上级和同事对你的信任度。 你可以有些小清高，不站队，不拍马屁，不说漂亮话，但一定要会对标价值，创造价值，在业务上比你身边的人做的更强，在态度上要低调成熟，擅长沟通表达。 职场是一个不看一时风光荣辱，而是看长线累积的地方。就像我们国人常说的那句古话：“聪明人不争一时，争千秋。” 短时间看职场边缘化是一种结果，但从漫漫职场路而言这真的只是一个过程。所以千万不要把边缘化看成是一种“末路”，或许这是“拯救”自己的一次契机。 比如有针对性地提升自身的管理知识、沟通技巧、心理学知识、进一步拓展维护自身的人脉关系等等；若想换岗或换行，更要理性地分析自己职业发展的路径，找到更好的定位；从心理上面降低对于结果的期待，手里做着当下最该做的事，有谋略规划后的等待才能成事。 当然还有一种情况，以我近二十多年的职场经验来看， 被直属领导长期排挤，大概率是个死局。与其花心思在扭转局面上，橘生淮北则为枳，何不跳去一个更好的平台，到淮南做个甜甜的大橘子呢？ 相信自己，一定会有机会的！加油。 如需获得职场专业指导，欢迎你来和我聊一聊。

职业规划师Vin

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 恋爱是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情，在A阶段进行的事情，未必要延续到下一阶段，所谓AA,更本质的理解是经济共担，责任共担。 ［关于恋爱］ 题主说理性恋爱，其实大学时代，孩子们还是会需要父母去托举的，所谓的恋爱资金可能更多的还是父母给的零花钱，不是每一对父母都很有钱，所以AA其实可以让孩子更好的了解经济不易。 彼此AA，也能容易让恋人彼此回归理性，减少过度依赖或者用经济证明相爱，其实对孩子来说，是一种比较良性的方式。 而且AA也会让孩子们在恋爱过程中减少依赖，学会独立，有助于孩子进步和成长，避免减少依赖或者是过度透支，对孩子背后的家庭也要友好一些。 ［关于婚姻］ AA制无法在婚姻里更良性，其实是因为婚姻是个家庭的事情，彼此除了工作，还有家务，生育，教养孩子等等责任，不是简单的一句A钱就可以的。 很喜欢《知否》里一个画面，大娘子要求儿媳照顾家庭，辅助夫君，长柏当时的回复是，夫妇一体，儿子无法替媳妇承担生育的痛苦，媳妇也不必替我承担前程的重担。 夫妻之间有分工，其实才是最理性的AA，不是我花一块钱你必须花一块钱，而是基于各自的责任去划分占比，才能让小家庭焕发生机。 衡量彼此的家庭情况也不仅是衡量经济，而是衡量彼此的价值观，消费观，卫生习惯，饮食习惯，家庭家风，而避免未来嫁给不合适的人，伤人伤己。 ［改变之道］ 认识到我们无法用同一种方式拿到两种不一样的结果。 我们可以练习成长型思维，去看待恋爱婚姻的每个阶段，或许会减少片面理解。 认识到婚前的选择和考察，其实是帮助自己的亲密关系实施严进严出，避免选择不合适的人成为伴侣，导致消耗。 考察不一定彼此是两个一样有事业心的人，而是两个互补和融洽的人，如果两个人不会因为经济和独立吵架，或许就是更契合的关系。 存在即合理，每一段能够内恰的关系，或许都是因为彼此觉得合适，题主或许不必担心这种「理性恋爱」过于功利。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主好 我是kelly 看完你的文字，想到《秋日奏鸣曲》母亲见到女儿，听着女儿的音乐想到了曾经的自己。 母女，父子，父女，婆媳夫妻情感的纠葛和情感也许也是人类社会一直上演的故事。 我们一起来聊聊～ 【关于边界】 你是一个有觉察能力的女孩，在自己成长的过程和母亲的相处，包括自己的变化在你的文字里可以看到这些画面。 我想一个人不同的阶段有变化是正常的，即使矛盾也是。 我看到你和妈妈的关系，也会想到无数母女，也让我思考自己在做母亲和女儿的复杂情感： 猜猜妈妈，看到女儿5️⃣月份迷上健身房，家里的事儿做少了，如果邀请女儿一起喝杯咖啡，一杯茶，一起聊聊最近的变化。 看到女儿喜欢运动，也许也会比较累，需要适应，也许女儿内心深处有了不一样的期待，希望自己变得越来越健康，或者身材可以管理的很好。 虽然不确定妈妈内心深处是怎么看待这件事的，去看到女儿的变化，慢慢聊到最近的家务，需要一起承担。 很多时候关系近了，假设出现另外一个画面： 例如女儿回家看到妈妈最近不爱做饭，甚至很多时候也不打扫，天天去外面和朋友聊天，也不关心女儿，这时候女儿会想些什么呢？ 都是独立的个体，成年人，这时候需要说些什么做些什么呢？ 如果是室友也许可以提前说清楚，或者直接告知彼此该做的事，即使一起住寝室的同学，如果不爱整理自己的床或者桌子，轮值的时候找不到人，我们都会有些情绪。 这样或许我们就可以看到不同图景画面，都有不同的沟通方式，关系不同，期待不同，情绪也会不一样。 让我们觉察到即使日常妈妈说切菜粗，她看不上。而你还接受不了她说话的方式。 这时候过去的方式从隐忍到吵起来，也代表着你在关系里渴求平等，尊重，自由。 也许也是改变母女关系的好契机，例如可以重新制定新的规则，你们一起商量，你期待家里有哪些变化呢？ 妈妈和你，也许我会看到你更有敏锐的洞察力，改变的能力，在观察妈妈和自己，也许妈妈一直在用自己的方式沟通，思维方式都熟悉了过去的方式。 也许接下需要你耐心的等待妈妈的变化，一次次表达出来自己的想法和感受。 当一个人有了边界，不愿意接受他人的指责，评价，我认为是非常好的，这也是成长过程中的必经之路。 【关于自我】 我们在不同的人生阶段，会有心理变化，一个女孩成长过程开始关注自己，但是也不愿意被自己最爱的人说，可以告诉妈妈，自己的真实感受。 在你心里妈妈对自己严苛吗？ 这些年你和她在一起，一定也感受到了妈妈对你的爱，也有她自己的期待？ 她也有自己理想的女儿，爱你，并且在方式上还没找到更好的方法。 也许积累的情绪，不舒服，需要好好的长谈，无感受妈妈的情绪下有些什么想法。 你的故事也会给我反思，明明担心女儿身体，但是语言表达却完全相反，甚至很多时候也带着自己的情绪，包括早期自己和母亲相处，被指责和沟通方式，一代代延续下来。 我也很庆幸，遇到一个觉察能力很强的女儿，会把自己的不舒服说出来，让我有改变的机会。 同时有些时候我也会把自己的情绪直接表达出来，这样二个成年的女人也会变成朋友。 好的关系不是没有矛盾，也不是依靠隐忍，而是寻求彼此舒服的方式，家是彼此安全的港湾，在你上班累了回家有一盏灯给你留着，在妈妈情绪低落的时候，可以收到你一句温暖的话。 也许在你成长的路上，过去你累了啥的，妈妈安慰，现在你成长了，妈妈期待你也可以像以前她对你那样对她？ 我会想到自己，和母亲关系不算融洽，经常会觉得遗憾，同时也会因为关系不好，在经营自己和女儿的关系上，会不断的调整。 你也是一个对自己很坦诚的人，愿意在这里说出来，重要的是不去压抑自己。 我们爱一个人会有期待，有失望，有抱怨也有深深的感动，如同我们自己的人生，从童年到成人，漫长岁月看似很多事情没有变化，其实已经在改变。 我也在学习母女相处，也感谢你的提问，给了我很多启发。 小妇人有句话很喜欢，和你分享哦： “虽然有时担子似乎很沉重，但对我们有好处，如果学会了怎么挑，担子就会变轻了。” 我们在这里一起成长～ 推荐书籍《我母亲我自己》《爱这个世界》《小妇人》

Kelly水

　　你和母亲之间的矛盾，源于你们彼此需求不同，视角不同。 　　对你而言，你长大了，希望有更多的独立自主空间，有更多的时间去社交，去做自己想做的事情，因此做家务的时间必然就会减少。你会认为，少干一点家务活，也不会给母亲造成多么大的负担，而且只要你有时间，也会去做家务啊，只是自己忙起来，根本没有那么多的时间和精力罢了。而妈妈却为了这些小事跟你闹不愉快，有些小题大做，甚至给你造成了一些压迫感，让你觉得家庭氛围很紧张。 　　而从你妈妈的视角来看，她和你相依为命多年，没有再婚，一直和你生活在一起。她觉得为了你付出了很多，而且自己的生命里只有你。因此她希望你能给予她更多情感上的支持和生活上的照顾。毕竟她慢慢走向老年，无论是从心态，还是从体力上来讲，都在走向下坡路，因此会期待能获得多一些的照顾。这样一来，她会觉得我没有白养你这个女儿，以后老有所依，从而获得一种踏实感。而你的所作所为，恰恰和她的理想状态背道而驰。这就引发了她的焦虑。她可能会想，孩子大了，没有以前和我亲近了，甚至连家务活也比以前越干越少了，将来她结婚以后会不会去过自己的生活了，然后我的世界就只剩我一个人了吗？ 　　现在通过分析你和你妈妈两个视角，你能看清楚了问题的本质了吗？其实你有你的不容易，你妈妈也有她的不安和困惑。你们之间产生了不愉快，原因就是你们没能站在彼此的视角上去考虑问题，没有更好的理解彼此的需求。这并不能说谁对谁错，只是你们在相处的过程中，还没有找到更适合你们的模式。 　　基于以上情况，建议你开始尝试用另一种方式和心态与你的妈妈相处。 　　比如，在不增加自己干家务的基础上，可以多给妈妈一些语言上的关心。假设你要出去和同学聚会，你可以告诉妈妈，我出去和同学聚会，想拓展人脉圈，这样或许能为自己未来带来更多的资源。因此今天没有那么多的时间帮您做家务，辛苦您了。这样一来，你妈妈会觉得你会对她的付出有感恩之心，也会更加理解你的初衷，即出去聚会的目的，是为了自己将来能有更多的人脉关系。因此她就会接受自己多干一份家务，甚至觉得能够帮助自己的孩子，是一种自我价值的体现。还会觉得你是需要她的。这样她的心情就会变好，从而对你说话的态度也会有所改善。 　　其实你还可以尝试跟妈妈心平气和的谈一下，介于你们现在各自的生活状态，沟通一下家务应该怎样合理分配。这样在日后各司其职，就不会再为家务应该由谁来做而产生不愉快了，因为都已经规划好了，大家就可以按照自己的分工去做，就不会有谁多干了，谁少干了而引发的不平衡感。当然如果你有时间的话，能帮妈妈多分担一些家务，她还会觉得你孝顺懂事。当然在沟通的时候要注意你的态度。不要让妈妈产生你想要分工，互不干扰的意思。你要让她明白，你的目的是不希望和她为了这些小事而产生纷争。你可以说：“我不希望因为干家务的小事儿而和您总产生不愉快，我们能不能把家务先做一个分工，我只要完成了我那一部分，您就不要说我了，当然如果我有时间会多帮您分担一部分。”这样的交流更能得到你妈妈的认可，避免产生不必要的误会。 　　其实你和你妈妈相依为命这么多年。应该比我这个外人更加了解彼此。建议你站在妈妈的角度上，深入分析她更想要的是什么。我想没有一个母亲会在谁做家务多一些，谁做家务少一些，这种表面问题和自己孩子斤斤计较。等你通过这些表象，了解她内心的真正需求，就会对她多一份理解。在日后的相处过程中也能减少彼此的矛盾。 　　祝福你们的关系能够通过正确的交流方式得到改善。希望你能找到适合你们彼此的舒适区，让妈妈更能体谅你。你也能以愉悦的心情给妈妈更好的照顾。

江海蓝