Try It Plus 再试一次
22，放飞自我睡了很多个一夜情，我就是放弃自己了吗
22岁女待业青年，学历没有了整天在家躺着，不工作，就像被圈养了。18岁休学后就不太想回学校了，于是开始了第一次一夜情，哎，真觉得要把自己整成性瘾了，每次回忆起一夜情的经历就觉得自己很脏，想不通，自我在和现实博弈，我到底是维护自己说“没事，解决性需求嘛”还是维护现实。
看到你的描述，能感受到你内心的困惑，迷茫，痛苦。 从你的描述里，可以看到这样的信息。你从18岁开始休学，在家待了四年，整天在家躺着，不工作，像是被圈养了。 我觉得，你这样的状态，好像是很宅的，很退缩的，回避社交的，情绪低落的，无力的，退行的，抑郁的一种状态。 另外，你提到，你从18岁就开始了一夜情，快把自己整成性瘾了。一方面，觉得自己很脏，想不通，一方面又觉得要顺应自己的性需求，好像很纠结，内耗。 我觉得，你的性瘾可能是与你的抑郁状态有关。我们说，性是象征着一个人的生命力，攻击性。有的人在抑郁的时候，性欲会特别旺盛，这是因为性欲化的防御机制在起作用。一个人为了避免自己面对脆弱，无力，抑郁的情绪或感受，转而用性的刺激来自救，让自己逃离，让自己感受到身体感官的刺激，避免陷入绝境。 还可能是与你的身体激素有关，18岁，可能正是情绪起伏，激素旺盛的时期，所以在这个时候，对异性有好奇，有探索欲望，都是正常的心理需求。只是好像你缺乏象征化的方式，都是选择直接付诸行动了，用身体的刺激或满足来代替对爱情的渴求，对与别人链接的渴求。有可能，在早期你的某些心理发展过程是不够成熟的，卡在了某个地方。 所以，理解自己这样的行为，理解自己的心理需求，给自己多一点接纳，多一点理解，不要自我攻击。 但是你也要看到，你选择一夜情这样的方式，无异于是饮鸩止渴。因为性刺激的阈值会不断地升高，你会发现，再多的一夜情，也填不满你那颗空虚的心，弥补不了你内心的匮乏。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试去寻求专业人士的帮助，评估自己的心理状态，再寻求心理咨询师的帮助，看到自己的关系模式，在一段安全稳定可靠的关系里面，去获得被理解，被支持，被关爱的体验，学会用更合适的方式去满足自己。 祝福你!
29岁女，我这样是高情感需求人格吗？
女，29岁。 当一个场景/环境除了我之外，还有其他人，我就希望能获得他人关注，最好是最大的关注。就像小时候好好学习后，就能得到老师和同学的关注和夸奖。 但是当渐渐长大后，发现另外一些拥有外貌，身高，家庭背景，的人也能获得关注后，而我却没法拥有这些特质，被人忽视和区别对待，于是就爆发了抑郁症。无心学习，内心无力量。而至于说的希望最被关注也近乎不可理喻，举个例子，小时候我去我姨姨家，我姨姨家人都对我特别好，时刻对我很客气，然后我姨姨女儿回来家里了，姨姨家的注意力就主要在我姨姨女儿就是我表姐身上，但是对我还是很客气，于是我就有了失落感。想起来是有些诡异，姨姨对她亲女儿更多注意力会是理所当然的，而我却有一些失落。 工作之后，我似乎几份工作都是有相似性，都是人比较少的公司，公司最开始人数不超过5个人。刚去的时候，由于我的学历，似乎最开始很受公司的关注，在这种环境中我就很有动力做事，那段时间工作也很顺利。但是随着人渐渐变多，我不再是那个最受关注的人，我的动力就渐渐没有人，而且对同事有一种暗暗妒忌和视奸的感觉。不知道是玄学还是心理作用，同时工作业绩也一般般。似乎只有在被关注的环境中我才会有动力。 虽然我是一个社恐，但是我心里知道，除了怕害怕和人交流之外，我还怕被人忽视。那会很难受的。 面对朋友，如果他们不及时回复我消息，我就会胡思乱想。面对比较亲密关系的异性，他们对任何女生的关注和话语都会让我胡思乱想。甚至于他们对于男生比较好也会引起我的胡思乱想。 所以目前觉得似乎和所有人保持距离，独自一个人才能杜绝这些情绪。 不懂这些情绪形成原因和解决办法
看到你的问题是"29岁女，我这样是高情感需求人格吗？"，三个标签是"疾病诊断""治疗方法""心理咨询"，好像是你觉得自己是高情感需求人格，想要寻求一个确定性的答案。 我觉得，先不要妄自给自己贴标签，而是慢慢地来看自己的心理需求，增加对自己的理解。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你很希望在团体中能获得他人对你的最大关注，在你长大后，你发现你没有拥有外貌、身高、家庭背景等特质，被忽视，被区别对待时，你就爆发了抑郁症。无心学习，内心无力量。 好像是你会很依赖于外界对你的评价，对你的关注，好像是你的内心会有一个信念，就是如果你没有获得关注，你这个人就是没有存在的意义或价值的。所以，当你在团体中竞争失败时，你好像就抑郁了，丧失了学习的动力，丧失了积极的生命力。 我觉得，这可能与你早年的体验有关，就是可能你一直都在重复体验这样的被忽视，被区别对待的体验，反复验证并强化内心的"我不够好"的信念。 第二，你举了你与你姨家的表姐的例子，好像是你会觉得你姨关注她的女儿，会有种矛盾，诡异的心情。一方面觉得她关注自己的女儿是理所当然的，一方面又觉得很失落。 你还举了工作的例子，每份工作都是人比较少，不超过5个人，刚去的时候，最开始很受公司的关注，在这种环境中你就很有动力做事，那段时间工作也很顺利。但是随着人渐渐变多，你不再是那个最受关注的人，你的动力就渐渐没有了。 我觉得，你的这个自我觉察还是很敏锐的。也许，你会不自觉地在各种人际关系中，去投射性认同自己的体验。你把你姨或公司的领导等人，都投射成你自己的父母，他们开始会关注你，但是当你有了弟弟或妹妹，有了别的竞争对手，他们就会关注你的弟弟妹妹去了，这会让你产生一种失落感，让你感觉在竞争中失败了，让你感觉自己不如别人，让你感觉失去了工作动力。 而且你还会对同事有种嫉妒，视奸的感觉，我觉得，这可能涉及到同胞竞争，就是你会对你的弟弟妹妹产生一种嫉妒的感觉，觉得是他们夺走了你父母对你的关注，对你的偏爱。 第三，你提到，虽然你是一个社恐，但是你心里知道，除了怕害怕和人交流之外，你还怕被人忽视，那会很难受的。面对任何朋友，如果他们不及时回复你消息，你就会胡思乱想。所以目前觉得似乎和所有人保持距离，独自一个人才能杜绝这些情绪。不懂这些情绪形成原因和解决办法 能看到，好像是你特别依赖别人对你的关注，你害怕与人交流，害怕被忽视，你会很想要和别人融合在一起。如果没有得到别人及时的回应，你就会觉得难受，害怕自己被抛弃，被推开。 我觉得，这可能与你早期没有得到过充足的被及时满足的体验有关。你会不自觉地幻想并体验到，那些没有得到母亲的回应，婴儿会感觉恐惧的情境，不自觉地陷入恐惧，焦虑的情绪中。 所以为了自我保护，为了避免面对这样的情境，你选择远离人群，选择自我封闭，这样就能避免你去在人际关系中投射，避免承受这些难以面对的情绪了。 我会觉得，有一点心疼，也会觉得很无奈，也许这样的感受也发生在你的心里，你会对自己目前的困境觉得迷茫，无奈，无助。 也许你只是想要得到别人对你唯一的，更大的关注，想要得到别人及时的回应，想要获取内心的安全感与稳定感。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试寻求心理咨询师的帮助，慢慢地看到你自己的关系模式，慢慢地增加对自己的理解，学会用更适应性的方式去看待自己，看待别人。 祝福你!
表哥出轨，我很矛盾，不知该不该告诉表嫂，该怎么做？
无意中我的亲表哥告诉我他出轨了，而且已经持续了一段时间，我问他为什么，他说没办法，后面又说是因为嫂子先做了出格的事，他才这样，我不知道是真是假，起初我以为是他喝醉乱说的，所以没怎么放在心上，今天通过我丈夫更确定了这件事的真实性，而且还在持续，甚至变本加厉。 所以导致我很矛盾，不知道该不该告诉我表嫂，因为平时我们也会在一起吃饭聊天什么的，是亲戚也是朋友，这件事也不光是我一个人知道，现在给我的感觉是她被全世界的人背叛了，他们十几年的婚姻，还有三个孩子，一个人上两份班，也很辛苦。 现在的矛盾点是不知道该不该说，该怎么做，我也不知道要怎么消化，今天一整天脑子里面都是这个事情，如果一开始不知道还好点，现在知道了也不能坐视不管。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
现在的你似乎陷入了一个两难困境，表哥出轨了，据你所知，现在知道这件事的人，你、你老公、其他亲戚朋友。你感觉你表嫂还不知道表哥出轨的事。
你现在的纠结是，要不要告诉表嫂这件事。不告诉吧，你跟表嫂关系也不错，她也很辛苦，就这么被表哥欺骗，你很心疼她。给她说吧，又担心表哥的婚姻还能不能继续下去。
你知道表哥出轨这件事，是表哥在酒后说的，且表哥给出的出轨理由是，表嫂先做了出格的事情，他似乎为自己的出轨找了个理由，报复表嫂。而他向你透露这件事，似乎是想有人可以分担他的心理负担，或者是希望有人来打破你和表嫂之间的平衡，成为把这件事告诉表嫂的人，从而承担部分表嫂的愤怒。
但确实让你陷入了一个典型的家庭秘密的困境。你在表哥表嫂的核心冲突之外，但又在一个大的家庭系统中。你所秉持的道德标准让你很挣扎。担心表嫂受骗，也担心表哥的婚姻。毕竟中国有句话，你拆十座庙，不破一门婚。现在这个秘密似乎成为了公开的秘密，这可能让你还对其他的亲戚朋友有些看法，比如他们的冷漠之类的，你也提到了你是通过你老公最后确认了表哥确实是出轨了，我估计你也对你老公也有些看法。
不知道你有没有用想过一个问题，你表嫂到底知不知道你表哥已经出轨了呢？你在描述中说，感觉全世界都背叛了表嫂，似乎她是最后一个知道的人。那就你对表嫂的了解，现在的她，知道表哥出轨的事情吗？有没有可能她是知道的，但假装不知道？有没有可能她不希望其他人来捅破呢？你提到了表哥说表嫂做了一些出轨的事情，他们结婚十几年，有三个孩子，有没有可能出轨是他们夫妻关系中不那么严重的一件事，他们之间还有其他更严重的婚姻危机呢？这些大概只有当事人才知道。你可以尝试去多跟表嫂聊一聊，从她的言行中去观察，她到底知不知道这件事？如果她知道这件事，以你的了解，她会怎么做？她会面临什么样的情况？
你不是他们婚姻的拯救者或者是裁判官，你可以选择做“支持者”而不是“干预者”。你是在他们家庭系统之外的人，要允许自己不为他人的选择负责。你可以给表嫂多一点的关心和支持，但不要主动去破坏现状。因为一旦你把这个肥皂破捅破了，可能未必所有人都会感谢你。至少在表面上你落不了好。
同时你要给自己多一点关照。你提到这件事的人很多，包括你老公，其他亲戚朋友，你认为他们会怎么看这件事呢？但现在看来，出轨这个话题打给给你本人带来了一些困扰。你提到你是通过老公才最终确认了表哥出轨的事，你老公如何评价这件事？你有没有担心过，你老公会不会出轨的问题？你们有一起讨论过这件事吗？
如果这件事一直带给你困扰，建议你去找心理咨询师聊一聊。这大概也激发了你的某些不安。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
被父母抛弃后，工作也没了，感觉天塌了，怎么办？
我是个驻唱女歌手，去年本科刚毕业，三岁时热爱唱歌的我便立志考上星海音乐学院，成为歌星，但父母反对，我爸是高级工程师，可他认为财务比建筑更热门，他就让我学。从小到大只要我提及“当音乐生”换来的只有打骂与恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有成绩好、听话时他们才会爱我（你可能不知道我听话时父母有多好，就算是我学会了去医院挂号、做家务他们都会夸我很棒，我若和他们讲哪道菜好吃他们就会不停地给我做，我和他们开玩笑他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想吃什么、买什么他们都会无条件满足我…），并且家里长辈和老师都觉得父母的想法明智，还骂我不懂事。中考时我考上了一个离家很远的高中，我父母为了方便我上下学便在学校附近租了个房子，我便利用父母从单位坐车到租的房子的这段时间用我存的压岁钱找了上海的声乐老师胡琰上线上一对一，胡老师教学时细致严谨，擅长因材施教让学员掌握演唱技巧。作为“比赛专业户”的她参加过各种大大小小的比赛，有着丰富的舞台表演经验。擅长抒情风格的歌曲。有着“小邓紫棋”的称号。渐渐地我练就了能驾驭抒情、摇滚的磁性且极具爆发力的嗓音，我还用零花钱买了些艺考要用的书，这些书我只有练习和上课时才会拿出来，我只要听到父母的开门声我便把书扔到床背后，第二天再用扫把把书顶出来，联考那天我不顾父母的打骂用零花钱打车去了考场，最终以高考465分、音乐联考264分的成绩考入综合类一本海南大学的流行演唱专业，但在我十八岁生日那天我被父母扫地出门，联系方式也被拉黑了，门锁也被换了。并且我家所有长辈都觉得父母是对的，这也让我不再爱过生日，因为我没钱我便在较为混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，并且听到敲门声我都会觉得是坏人并条件反射地提把刀防身。为了生计和学费我就去酒吧驻唱，在学校我的专业成绩也都是名列前茅，还多次在省里和全国的声乐比赛上获奖，但我在街上遇到父母时他们便扭头就跑，我追上去他们便加快脚步甩掉我，并且至今联系不上我父母，给长辈打电话、发消息他们也不理…因为我这段时间生病了，经常要请假去医院看病和挂瓶，所以今天我收到了我驻唱的一家酒吧的领导的消息，他说我可能不太适合他们那，说我身体最重要让我自己在家休息，但我没有工作就没有收入，没有收入我就没钱交房租也没钱吃饭，更没有办法存钱去参加选秀节目了，而且我年纪轻轻地就不工作会被人笑死
题主，您好！我是彩虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的文字，我感受到的是伤心、艰难和无助。可是也很难想象得到你是如何独自一人面对这一切的。通过你的故事，能够看到你对音乐的热爱，也看出你对自我人生主宰的执着和坚持。 1.从小立志的你是很独立有主见的，你想要走自己的音乐路，但遭到父母极力的反对，每当你表达自己的理想时，都会遭到父母的动手。而你感受到的是失望和伤心，父母对你的不尊重和不理解，也让你很疑惑吧？他们总在用自己的想法来评判你的，却从不过问你真实的想法。甚至可以说他们不懂得真正的你到底是什么样的，你活在自己伪装的躯壳里，而他们也活在自己的自以为是里。 或许他们对一个音乐人是有很大的偏见的，所以他们没法容许自己的宝贝走这条路。 2.从父母的做法和选择上，能够感受到他们对你的投入和关注，表达他们对你的爱。可是对于你的理想和日常其他的事，父母的表现差距太大了，而这一切在你看来并不是真正地爱你，而是他们过度而夸张的表现吧？ 不只是父母反对，家里的长辈都反对你的选择，只剩下你自己孤苦一人，一定很难受吧！ 可是即便如此，你依然坚持你的对抗，不，更准确地说是坚持你自己认定的路。这么难，你又是如何坚持下来的呢？ 3.你对音乐的追求 一向坚韧的你，用自己的方式找到专业老师来学习，而且也是很实战的音乐歌手，在这个过程中你释放着对音乐的炽热与激情，也在发挥着你的音乐天赋。同时你也为它付出很多很多。 为此，你偷偷地在继续着自己的音乐梦想，也以优异成绩考入音乐学校，但你怎么也想象不到父母和你居然断绝了亲子关系。这一次你真得被父母所抛弃了，过往的伤痛在这一刻是不是一下子爆发了呢？所以受伤的你不再过生日。 你继续着自己的音乐梦，自己出租房，可是能力有限你只能忍受着生活中来自多方面的恐惧，另一边在酒吧驻唱，这是你生存下来和继续梦想的唯一支撑了。即便如此，你还是坚持着。 即便再次面对父母无情的抛弃，你依然继续着自己的追求。 4.生病带来的意外，似乎要压垮你了 生病的原由影响了你的工作，现在就在今天也断了你的收入，唯一的支撑没有了。即便你联系父母，也没有回应。现在只剩下孤苦伶仃的自己了，窘迫又那么无能为力。 现在“如何活下去成为了你最大的问题”，是否你还有其他朋友，可以向他们寻求帮助？对于你的身体是否可以找一些当下能的工作，至少把生活问题解决了，同时把身体也养好了。说实在的，这个过程是很艰难的，如果能有其他人的支持或许会好一些。 再者你说自己年纪轻轻不工作会被他人笑的。但你并不是不工作，只是你当下的情况没法让你如之前那样工作了。试着接受现在的自己，即便没有工作也并不可耻，你只是暂时遇到了这一切。 我想，我说这么多，可能也没法真正地帮到你，现在的你所处在的情况确实很难，我想换作其他人一定会非常绝望的。但你依然在想着如何让自己活下来，又如何继续自己的热爱。从这一点，我能够猜到你一直是一个热爱生活和生命的人，你有自己对人生的独特定义。 有一些人会认为自己活着就是要实现自己的梦想的，即便他人都反对，但他依然坚持走自己的路。但这一路并不顺利，坎坷和种种困境都是常有的事，正是这些来考验着他，让他不断磨练自己，逐渐有能力去创造自己的美好理想。 对于你现在的遭遇，我也很无力，内心也很沉重，只是我能做的只能是在这里给与你语言上的理解和鼓励以及支持了。 我还是相信你可以度过这次的难关的，因为过往你已经走了那么多艰难的路。我想这一次你也一定能够度过的，给你的人生画出一幅最特别又最美的图画，有一天你想起这段经历，或许你会看到自己对音乐的炽热与执着。
28，感觉跟妈妈相处很难，少干活就会很紧张，怎么办
为什么妈妈觉得我不做家务活，就跟我感觉是不平等，我跟她的不平等。 前提是我妈爸离婚好久了，我跟妈妈生活在一起。 （离婚这事不需要你们讨论了，好几年了） 就是，我从5月份迷上健身房开始，我就做家务少了，我觉得我找到了自己的生活。但因为一件小事，引发的，我妈妈觉得我不干家务，我跟她不平衡。凭什么让她听我的 小事是，我切菜粗，她看不上。我还接受不了她说话的方式。于是我们吵起来了 从这件事之后，感觉跟她相处就很难。就是，我少干活了，我就会很紧张。 她没事就会说我胖。典型的打击形。虽然胖是事实，但一天说3遍，是不是也…… 我这周跟她去徒步了，我们是挺累，有点超出我们平时的运动范围了。我没想到，她第二天嘴里就都是抱怨了。我是膝盖疼。她就有理由了。正好我们单位要补交采暖费。就有点一件事接着一件事。我上班还没有假了。她就更…… 就觉得，跟她相处起来有点累。感觉找不到以前跟她出去玩的感受了。小时候是，累了啥的，妈妈安慰。现在就是，出去玩，我累了的时候就是比较木讷，拿包啥的，只要我一点不到位，她嘴马上开始说教。你不能都让妈妈来啊，妈妈累死啊……我就只能说我累了的时候反应慢…… 碎碎念吧，有些无奈 今年28
题主你好，我是潼言。 28岁的你，提到在于妈妈的相处中感觉到很难，少干活就会很紧张，想知道该怎么办。 根据你的描述，你的父母你离婚好几年，现在的你和妈妈相依为命，小时候你累了的时候，妈妈会安慰你但是现在，似乎妈妈更多的是抱怨和指责。 你说少干活就会感到很紧张，妈妈一说你胖就会觉得被打击，切菜粗妈妈看不上，你就接受不了他说话的方式，和妈妈一起徒步后，他的抱怨会让你感觉玩一次反而更累。 看起来，你好像无意识地承担了，要让妈妈开心的责任。 妈妈在离婚后，好像也无意识的把你当成了情感依靠。 因而当你去健身，去发展自己的时候，可能他做体验到是你在心理上离开她，他感到了被抛弃和焦虑。 似乎她用批评抱怨来把你拉回来，可能妈妈也是在批评或者否定中长大的。 而小时候那个会安慰你的妈妈，现在已经成为了一个更复杂疲惫和需要依赖你的人。 可能当下，你越期待她理解你越会失望，也许可以试着吧，从让妈妈满意转向我如何不被妈妈影响。 也许你可以尝试，下次妈妈抱怨的时候，不立刻解释或者反击，更多的是描述当下你看到的妈妈的状态和自己的感受。 比如当妈妈指责你的时候，可以尝试回应，我今天比较累，我的工作很忙。不去接他的情绪球，或者可以尝试温和的离开，告诉妈妈，我先去躺会儿，回头再说。 这不是冷漠，而是在学习不被妈妈的情绪吞噬，给自己建立一个情绪隔离的空间。 关于家务的部分，也许你可以尝试着在一个静静的时候和妈妈去讨论你们的责任分配，告诉妈妈，我知道你希望我多做家务，我现在健身是为了健康，不是偷懒。 也许我们可以立个清单那些，我负责那些妈妈负责，也许这样更公平。 告诉自己每周去健身房，对你来说不只是锻炼身体，可能更是你心理上离开的需要，你正在建立，我是我妈妈是妈妈的意识。 关于这一部分，请你继续坚持。这是你正在成长的信号。 希望你不要因此感到内疚，因为你是在努力成为一个独立的成年人。 真正的孝顺，不是无条件顺从，而是在保持自我的前提下，依然温柔的与妈妈共处。 而你已经坐在这条路上了。 也许这条路很难，如果你愿意的话，你可以每天试着问问自己，我今天问我自己做了什？我如何保护了我的情绪呢？ 可能有一天，你会慢慢地发觉你不是妈妈情绪的容器，而是你自己生活的主角。 那个时候，你们的关系可能会更加的轻松。 我是心理咨询师潼言，祝好。
22，放飞自我睡了很多个一夜情，我就是放弃自己了吗
22岁女待业青年，学历没有了整天在家躺着，不工作，就像被圈养了。18岁休学后就不太想回学校了，于是开始了第一次一夜情，哎，真觉得要把自己整成性瘾了，每次回忆起一夜情的经历就觉得自己很脏，想不通，自我在和现实博弈，我到底是维护自己说“没事，解决性需求嘛”还是维护现实。
题主好，见字如面。
描述很短，但并不影响我理解你，而且能选择在问答区把这个经历分享出来更不是一件很容易的事，所以辛苦你了！
嗯，咱们来把你这个经历深聊一番。
你说自己22岁，目前待业中，然后“学历没有了，整天在家躺着，就像被圈养”。——看到这里，我想了解一些细节：
1.具体是什么原因导致你18岁时选择休学呀？
2.又是什么原因让你出现了“休学之后不想回学校”这个想法的呢？
3.是在什么状况（原因）之下发生了“第一次”？
4.当时的自己是想通过“发生关系”这件事来获得什么？
以上这4点，想带你看见那股藏在行为背后的期待：你不工作，却感觉“被圈养”，意味着你可能衣食无忧，但似乎那种“衣食无忧”的生活并不是你想要的，正因为你感觉自己在一个范围内被困住了，所以你目前的“放飞自我”行为背后藏着的期待是“脱困”。——亲爱的，你内心真正的【结】有可能是这个。
接着，你说“因为有可能成瘾，所以每次回忆起那些经历就觉得自己很脏”。——看到这里，我突然有些好奇：
1.现在的你最想过哪一种生活？
2.如果说有那么一段“足以治愈你”的关系，你认为那段关系需要具备哪些标准？
这两点，是想告诉你：22岁是一个青春正好的年纪，虽然不知道你在18岁之前的成长中经历过什么，但既然你能从18岁稳步走到22岁，那这4年间就一定有某种信念在你的内心支撑着你。
至于在你内心的那两种声音，怎么选都没关系，因为这是专属于你的人生，你感觉怎样过得舒服自在，那就选择怎样过。（当然了，在做选择的过程中有个前提，就是：无论如何，都不要伤害自己。）
送你两句话：1.这个世界很喧嚣，做真实的自己就很好。2.你值得遇见这个世界所有的美好。
好好照顾自己。
28，感觉跟妈妈相处很难，少干活就会很紧张，怎么办
为什么妈妈觉得我不做家务活，就跟我感觉是不平等，我跟她的不平等。 前提是我妈爸离婚好久了，我跟妈妈生活在一起。 （离婚这事不需要你们讨论了，好几年了） 就是，我从5月份迷上健身房开始，我就做家务少了，我觉得我找到了自己的生活。但因为一件小事，引发的，我妈妈觉得我不干家务，我跟她不平衡。凭什么让她听我的 小事是，我切菜粗，她看不上。我还接受不了她说话的方式。于是我们吵起来了 从这件事之后，感觉跟她相处就很难。就是，我少干活了，我就会很紧张。 她没事就会说我胖。典型的打击形。虽然胖是事实，但一天说3遍，是不是也…… 我这周跟她去徒步了，我们是挺累，有点超出我们平时的运动范围了。我没想到，她第二天嘴里就都是抱怨了。我是膝盖疼。她就有理由了。正好我们单位要补交采暖费。就有点一件事接着一件事。我上班还没有假了。她就更…… 就觉得，跟她相处起来有点累。感觉找不到以前跟她出去玩的感受了。小时候是，累了啥的，妈妈安慰。现在就是，出去玩，我累了的时候就是比较木讷，拿包啥的，只要我一点不到位，她嘴马上开始说教。你不能都让妈妈来啊，妈妈累死啊……我就只能说我累了的时候反应慢…… 碎碎念吧，有些无奈 今年28
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 感受到了你与妈妈相处过程中的压抑、委屈和无以名状的愤怒。毕竟她是妈妈，你无法指责、批评，即便是吵架也只是“忍无可忍”的情绪表达而已。为什么你们的相处会发生这么大的改变，又该如何做出调整？我们一起来分享探讨： 🌹1.父母渐渐老去，他们会“退行”到孩子的状态 你有切身的体会，小时候妈妈就是你的靠山、是你的一把大伞，为你遮风挡雨、护你周全、保你平安。随着年龄的增长，妈妈逐渐显露出孩子般的需求和依赖，之前是她安慰你、照顾你，现在是她需要你来安慰和照顾，甚至还会像小孩子一样撒娇、任性、与你争斗。 这种角色转换确实会给你带来很多不适应，特别是妈妈独自一人养育和照顾你，缺失的来自于伴侣的情感滋养、来自于社会刻板印象的压力，还有独居女人承担的家庭责任与压力，都是无法想象的。 对于妈妈来说，你们相依为命，你就是她最亲的人、为她提供最大的情感依靠。所以，需要你首先理解父母的“退行”现象，随着年龄增长出现的“孩子气”表现，其实是老年人常见的心理变化过程。 这些是他们应对孤独感、身体机能衰退的方式，也是渴望被关注的心理表现。特别是离异多年的母亲，更加需要情感上的支持和安全感。你28岁，接下来是结婚生子，与妈妈也会逐渐“分离”，这也是不容忽视的焦虑来源。 🌹2.如何调整与妈妈的相处模式 建立在了解与理解的基础之上，正确解读妈妈的行为以及背后渴望获取的情感需求。需要你保持更多耐心，与妈妈建立更多的情感连接。减少牢骚抱怨，当你看到了她想要的情感需求后，自然能够找到妈妈“任性”‘“计较”’“黏人”的替代行为了。 当再次遭遇妈妈任性、计较时，可以“揭穿”她：妈妈，我知道你在意的不是我干活多少，只是你不想让我长大，因为我长大了要工作、要结婚、有自己的爱人，就意味着要离开你了。 看看妈妈反应，是不是说到她心坎里了。观察她的表情，可以聆听她，更好的走进妈妈内心，感受她的孤独、害怕、以及对你特殊的爱的表达/表现。 同时也与妈妈分享你的感受，让她知道你懂得她、理解她、很爱她，你对她的爱一直都没有变，无论你走到哪里，她永远是你最亲爱的妈妈。只是，她想表达对你的依赖，不用这样的行为表现，直接说出来就好。 关于家务活，适当的学会撒娇，让妈妈感受到爱的同时，还觉得自己是“被需要的”，她会欣然接受做更多事情，你所做的不过是多一些“语言贿赂”，让妈妈更加安全、心里更踏实。你一直都没有变，都是她最贴心的宝子。 还可以帮妈妈培养新的兴趣爱好，比如广场舞、快走队，融入一个新的团体，当她把关注点更多的放在自己身上时，内心的孤独与对你的依恋也会随之减少。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
22，放飞自我睡了很多个一夜情，我就是放弃自己了吗
22岁女待业青年，学历没有了整天在家躺着，不工作，就像被圈养了。18岁休学后就不太想回学校了，于是开始了第一次一夜情，哎，真觉得要把自己整成性瘾了，每次回忆起一夜情的经历就觉得自己很脏，想不通，自我在和现实博弈，我到底是维护自己说“没事，解决性需求嘛”还是维护现实。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，从18岁到现在22岁经历了很多“一夜情”，休学、待业、没有学历，对现状感觉无可奈何、又无所事事；对未来更是充满了迷茫与困顿。整个人就像废了一样。几年过去，回想过往，也有很多沉思...... 🌹1.事出有因，“一夜情”就像那个特殊时期你的“依靠” 学业、事业、情感在青年时期都是很重要的人生课题，而你，通通都没有。没有希望、却内心充满渴望，这个时期、这种状态的人特别需要情感滋养，哪怕有一个人愿意聆听、对你呵护，都会让你像抓住了救命稻草一样，即便只是一瞬间。 而“一夜情”就像你的情绪宣泄的出口，就像你的安全城堡，在那里、做这件事让你可以“麻痹”自己，“暂时”忘记现实，“沉浸”在欢愉之中，即便之后的“一夜情”对你已经像极了“鸡肋”，可在没有找到新的精神寄托之前，你仍然需要。 这种感觉就像一个十分饥饿、马上要饿死了的人那样，看到地上有一个馒头，长了毛、发了霉、甚至是个毒馒头，他也不在乎的。因为这一秒他不吃，下一秒就直接死翘翘。 真正让你迷茫困顿的是失业、无学历给你带来的低价值感。一个人的生命力源于他的价值感、安全感及成就感。学历中断给你留下了人生的遗憾，“一夜情”带来的道德困惑，以及对未来、对自我认知的冲突。 不过，一切都在向好发生，因为你已经开始在反思，正在觉察中。 🌹2.重塑自信、重建自我 你提到的“自我与现实博弈”其实就已经体现了你很强的自省能力。成长不是抛弃或忘记过去的自己，而是接纳和理解曾经受过的伤。那些曾让你羞耻的经历，最终都成了你理解他人的“镜子”。 每个人都有迷失的时刻，但迷失本身往往预示着突破即将来临。不要为打翻的牛奶而哭泣，在过往的经历中有所思考、实现成熟与成长。与其纠结于“维护自己”还是“维护现实”，不如先创建一个让自己感到安全的空间，从那里开始重新生长。 可以从每天的一个小改变开始做起，比如早起10分钟、比如正常吃早饭，生活开始规律了，习惯也逐渐养成了，对生活的热情、对人生的热爱也逐渐激活了。因为这些微小的胜利能积累你的掌控感，从而掌控你的人生。 培养一些新的兴趣爱好，瑜伽、舞蹈、跑步、静坐，通过身体活动重建与自我的积极关系，减少将身体仅作为性对象的倾向。同时主动进行环境隔离，减少触发不适回忆的环境，创造新的空间体验。 至于你对性行为的自我否定，试着给18岁的自己写一封信，理解她当时的处境和需求，给予同理心而非批评和否定。22岁的你对性的需求还是有的，当性冲动来临时，先尝试用其他方式缓解压力，比如运动、读书、写作等。 年轻就是你最大的资本，摔倒了还可以爬起来，至少你有爬起来的勇气和资本。现在学历有限，仍有很多机会，许多数字营销、客服、行政助理等岗位更看重实际能力和态度。你可以通过一些平台寻找入门机会。 内心孤独时，可以继续来平台沟通交流，在这里你是被接纳的，更是安全的。每个人都不是孤岛，愿你拥有被爱照亮的生命，走出黑暗迎接光明。🤝《清醒地活》推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
网上看到的，被抑郁封印到成年的孩子，大家怎么看？
今天在网上看到一个24岁的女生和她的爸爸一起在连线某个主播求助。那个女生因为抑郁高中没有上完，一直在家里，但是没有得到正规的治疗，求助的意愿也不强，一直在抱怨自己的家庭。主播让她停止抱怨，并告诉他20岁以后的人生就是自己负责了，让家里给她付房租，每个月商量出一笔生活费给她，然后自己想办法，自己决定其他的事情。并且告诉她，你不能总是和爸爸算不给你治病的帐，毕竟你现在的吃穿他还给你负责，他还在养着你，你为什么不算这笔帐呢?那个女孩说:他可以杀了我。主播说:你别说那些没用的，你们这样的孩子我见多了……弹幕里好多人说要共情这个孩子，但是主播说只共情有希望变好的意愿，而不是共情抱怨和控诉。我对这个女生还是有很多能够理解的地方，因为人真的处于那种抑郁状态的时候，满脑子的负能量和抱怨也是难以自控的，而且我也很难说，我不愿自己的父母。换一个例子讲，如果一个未成年的孩子因为腿疼，父母指责他是装的，拒绝提供治疗，后来孩子瘫痪了，没办法自己上学和工作，他成年以后大家会对他说:“你现在成年了，你要对自己负责”吗?如果他甚至没有办法坐轮椅，甚至都没有办法离开床呢?我就是一个从初中抑郁到成年的女生，我是咬碎了牙完成了我的学业的，我的父母也不相信我抑郁，也不支持我治疗。所以我在成年之后，花完了自己的压岁钱，然后去贷款，自己想办法吃药做咨询。我在咨询的过程中也难免会抱怨我的爸爸妈妈，我也说过那种并不是我自己多么想要活下来的话语，我可以不活，但是活下来没有退路，我还是个独生子女，是有责任的。我觉得活着本来就不是什么好事，所以我没有办法感恩。我也因此没少被咨询师教育和喊停。我也不想去抱怨我的原生家庭，可是抑郁这个东西太耽误事儿了，很难甘心吧，原本可以上一个不错的大学，最后连吃饭睡觉都费劲，明明知道自己没有残疾，却做不到下床上厕所。学业也被无限的拖沓下去，能工作，但不能持久，什么都毁了。我现在也有还贷款的压力，害怕自己省钱压力大了会复发，也害怕自己还不上这笔钱压力更大。还有就是为了隐瞒一个谎言，而需要撒无数个谎，还要面对各种奇怪的谩骂声，来自亲人也来自陌生人。我短期内也可以不想这些事情，可以聚焦于“怎么办”这三个字，一直在行动也一直在努力，也未必有什么特别好的办法或者捷径，但是每次看到这样的事情，都不知道能感叹什么了。生病是天灾，但后来的都是人祸。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的文字，分享了一个网络求助案例，一些类似情况的举例，以及你自己的痛苦经历。能感受到你此刻的复杂心情，既为那个女孩感到揪心，也触发了你自己深藏的伤痛。你能够如此细腻的共情那个女孩的处境，正是因为你也走过类似的录。那种被最亲的人否定的痛苦，被迫独自承担一切的感受，确实令人窒息。
从系统式家庭咨询的角度来看，你描述的情况呈现出一个典型的家庭系统功能失调的模式。当家庭成员出现心理困扰的时候，家庭系统中的其他人本应该提供支持和资源，但在那个女生和你自己的事例中，家庭系统反倒成了问题的一部分。父母的不理解、不接纳，加剧了问题的严重性。
你提到“生病是天灾，但后来都是人祸”很精准的描述了这种系统性创伤，抑郁本身已经够痛苦了，家人的拒绝和否认造成了二次伤害。这种互动模式可能导致你陷入了一个恶性循环，越是需要支持，越是得不到，越是得不到，越是感到绝望和无助。
我看到你已经做出了很多的努力，初中开始抑郁，自己咬牙完成学业、自筹资金治疗、坚持咨询、坚持工作即便不能持久，这些都需要巨大的勇气和力量。
你提到自己没办法说自己不怨父母，确实，你可以一直抱怨他们，你所经历的困难，他们需要承担很多的责任。但抱怨归抱怨，可以不原谅、不和解，因为很多时候这些可能是你坚持下去的动力，比如，即便你们不理解我，我依然可以依靠自己的力量过自己的生活。爱是力量，恨也是。
对于你父母的不理解，究其原因，大概更多的时候只能说一句他们的认知有限，他们在自己的人生中所经历的、所体验的、所观察到的，都没有教他们如何去理解他人，他们也不曾被理解过。这是社会大环境造成的。承认他们的局限性。但落到一个具体的个体身上，就像是一座山。
你也很难去改变父母，他们不会改。所以，趁早对父母的改变私心。跟父母的负面言论做隔离，对于父母说的话，不爱听的，直接当耳旁风。跟父母做切割，但切割的只是负面情感，不能切割的是关系。
我常说一句话，可能不好听，就是我们要学会认命，特别是成年人。这个世界有太多我们无法改变的人和事，这些人和事往往还会影响我们。就像是一个艰难前行的人，还背了一个巨大的、无法扔掉的包袱。那现在，先把包袱放在一边，先不去管它，哪怕它哭着喊着，也充耳不闻。
然后轻装上阵，先去解决自己当下的问题。你也提到了，要聚焦于“怎么办”三个字，也一直在努力一直在行动，但没找到特别好的办法或者捷径。
不知道你现在具体的情况，比如年龄、学历、工作、生活、跟谁住、离父母的远近，有没有朋友等等。可以尝试做一些小的行动，比如让生活规律一点，早上起来，穿戴整齐，出门，哪怕只是走到门口，然后再回来。你可以寻求咨询师的帮助，根据具体的情况，让咨询师给一些可以做的行动。
同时我想说一个关于那个主播的说法，其出发点是想推动改变，但确实忽略了一个重要事实：当一个人处于严重抑郁状态时，其认知功能和执行功能都会受到损害，这不是简单的“不愿负责”，而是确实“难以负责”。这个时候，需要的是共情、陪伴、治疗。你所提到的是一个直播连线的场景，不是一个心理咨询的场景，哪怕是为了吸引网友，也不能只共情。现代人都太忙了，需要的是都是如何做的方法论，最好是用了立马就能好的方法论。不要把这个跟心理咨询混为一谈。
对于你的困境，认命，可以抱怨可以不理解，但不要再有期望。先把那些自己无力选择无力改变的包袱放一放，然后轻装上阵，看看自己能做什么，先从小的行动开始。必要时候求助专业人士。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
网上看到的，被抑郁封印到成年的孩子，大家怎么看？
今天在网上看到一个24岁的女生和她的爸爸一起在连线某个主播求助。那个女生因为抑郁高中没有上完，一直在家里，但是没有得到正规的治疗，求助的意愿也不强，一直在抱怨自己的家庭。主播让她停止抱怨，并告诉他20岁以后的人生就是自己负责了，让家里给她付房租，每个月商量出一笔生活费给她，然后自己想办法，自己决定其他的事情。并且告诉她，你不能总是和爸爸算不给你治病的帐，毕竟你现在的吃穿他还给你负责，他还在养着你，你为什么不算这笔帐呢?那个女孩说:他可以杀了我。主播说:你别说那些没用的，你们这样的孩子我见多了……弹幕里好多人说要共情这个孩子，但是主播说只共情有希望变好的意愿，而不是共情抱怨和控诉。我对这个女生还是有很多能够理解的地方，因为人真的处于那种抑郁状态的时候，满脑子的负能量和抱怨也是难以自控的，而且我也很难说，我不愿自己的父母。换一个例子讲，如果一个未成年的孩子因为腿疼，父母指责他是装的，拒绝提供治疗，后来孩子瘫痪了，没办法自己上学和工作，他成年以后大家会对他说:“你现在成年了，你要对自己负责”吗?如果他甚至没有办法坐轮椅，甚至都没有办法离开床呢?我就是一个从初中抑郁到成年的女生，我是咬碎了牙完成了我的学业的，我的父母也不相信我抑郁，也不支持我治疗。所以我在成年之后，花完了自己的压岁钱，然后去贷款，自己想办法吃药做咨询。我在咨询的过程中也难免会抱怨我的爸爸妈妈，我也说过那种并不是我自己多么想要活下来的话语，我可以不活，但是活下来没有退路，我还是个独生子女，是有责任的。我觉得活着本来就不是什么好事，所以我没有办法感恩。我也因此没少被咨询师教育和喊停。我也不想去抱怨我的原生家庭，可是抑郁这个东西太耽误事儿了，很难甘心吧，原本可以上一个不错的大学，最后连吃饭睡觉都费劲，明明知道自己没有残疾，却做不到下床上厕所。学业也被无限的拖沓下去，能工作，但不能持久，什么都毁了。我现在也有还贷款的压力，害怕自己省钱压力大了会复发，也害怕自己还不上这笔钱压力更大。还有就是为了隐瞒一个谎言，而需要撒无数个谎，还要面对各种奇怪的谩骂声，来自亲人也来自陌生人。我短期内也可以不想这些事情，可以聚焦于“怎么办”这三个字，一直在行动也一直在努力，也未必有什么特别好的办法或者捷径，但是每次看到这样的事情，都不知道能感叹什么了。生病是天灾，但后来的都是人祸。
题主你好！ 描述中提到，在网上看到一个得了抑郁症的人，只想着控诉父母，被主播指责且主播称无法和这样的人共情。这深深刺激了你的内心，引发了你对原生家庭的思考。 一路走来你其实过得很不容易，在你需要支持的时候，父母并不能理解你的痛苦。你不得不自己寻找出路和自救，这让你也对原生家庭有些不满，所以非常能够理解网络上抑郁人的感受，但不能理解主播还是站在父母的角度，而不是孩子的角度考虑。 从你的描述中，早期父母没有给予你支持，让抑郁症持续多年。抑郁症带给你的痛苦让你没有上理想的大学，无法好好去工作。你无法感恩，无法不抱怨，让你拥有那么多的痛苦之旅，还要承受来自于他人的评价和谩骂。然而，你真的没有办法改变吗？ 如你提到的网络上24岁女生，她的故事里全是抱怨，相比之下你或许在抱怨，但你学会了自救，你会努力让自己变得更好。无论是花钱去咨询还是努力完成学业都是你为了自己更好而做的努力。回过头想一想，你的经历其实只会让你更加强大，你的内心已经变得非常不一样。而你提到的说谎，为什么需要说谎呢？你有没有想过这个问题。说谎一般是为了掩饰，那么你想要通过说谎维持什么呢？不说谎能怎么样？真的需要说谎还是你内心一直不愿意承认什么呢？ 对于父母，其实他们可以控制的只有未成年的我们，没有要反抗的时候，其实是内心力量的不足。成年后，有父母一样的能力和勇气，或许小时候无法为自己争辩，但现在完全可以为自己勇敢发声，而不是一直压抑着自己。网络上那个人觉得自己很辛苦，但是想一想她其实也没有那么爱自己。因为父母耽误了很多年，但她有自救能力的时候，却不自救，反而继续在泥潭里挣扎，觉得这就是父母给她的伤害，但更深层次的是她为了惩罚父母，为了宣泄自己的不满。她24岁完全可以选择另一条路，却偏偏选择了一条只谴责父母的路来责怪父母。 父母并不是完美的人，不是能够满足孩子所有的需要，而且很多时候孩子和父母的沟通就是鸿沟。在孩子责怪父母不懂他们的时候，那么是否想过他们是否将需要传达给父母呢？父母的一句否定就放弃了争取，是谁放弃了呢？而就如主播所说，她的父亲还愿意养她，吃穿都是父亲出钱。如果没有父母，24岁的女生她还可以责怪谁呢？而谁会愿意无私的给这个女生钱花呢？感恩做不到，但从小到大的养育却是真真实实。 与其抱怨，不如想一想自己得到了什么。你和她最大的不同是，你的努力让你获得了学历，你努力挽救自己，没有让自己继续沉溺在父母的亏欠中，这就是非常棒的行动。而接下来，你可以学着修炼自己的内心，忽视别人对你的评价，学会爱自己，肯定自己。无论别人说什么，他们真的伤害到了你吗？是否影响了你的生活呢？其实并没有。真正影响的是，你对于他们的看法。当你将他们的话放在心上，就会影响你的行为和情绪。而如果不放在心上，你还是可以继续你的生活，可以按照自己的想法来活，是不是呢？所以，你提到的“人祸”，或许并没有想象中那么严重，而是太将他们看的太重了。多关注自己吧。 希望对你有用，祝好！
