废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，看到了你的提问，也理解你的困扰，想起了曾奇峰老师的一段话：人是关系的动物，关系越多，养分也就越多，成长的也就越快越好。而有养分的关系，应该是一种友好的信任的充满抱持性的爱与自由兼得的滋养关系。而当一个人的内心拥有越来越多这样滋养的爱的关系的时候，他才能够越来越大胆的去获得幸福与成功。

所以，你需要新的感情来滋养自己，需要能够接纳自己的新环境，这是很正确的方向，也是很正常的需求，我也相信，最终你会获得你想要的关系，也会从你想要的滋养型关系中获得支持和爱，但这需要时间，也需要方法。

我想对你说：

1. 好的关系的确很重要，首先我们要学会区分什么是好的关系，什么是不好的关系。

我觉得你能够认识到要隔离掉不好的感情，和消耗型的关系保持距离，这真的已经很棒了，我自己是到30岁才明白这个道理，以前一直在消耗型的关系里纠缠，因为那个时候根本不懂其实关系是可以自己主动去筛选的，原来关系也分为消耗型的关系和滋养型的关系，而我们需要多选择和滋养型的关系在一起，才能够帮助自己越来越好。

但其实这样说起来也有些抽象，后来，我才了解到，其实好的关系也是可以通过一些具体的特征来帮助我们识别的，比如，在《他人的力量》这本书里面就有提到，真正的好的关系，也就是健康的关系，需要具备这六个特征：积极的、和谐的、有情感共鸣的、充满关怀的、支持性的，并且能够让你在挑战中获得成长。

当我们能够识别出什么样的关系是健康的关系，什么样的关系是消耗型的关系，也就会在以后的人际关系中明白如何筛选，找到那些可以真正滋养到自己的关系。

2.好的关系不是等来的，而是可以通过我们自己去打造出来的，或者说其实是可以通过自己吸引而来的。

记得有一次在开聊天室的过程中，一位姐姐的分享让我至今记忆犹新，她已经50多岁了，单身的她过得充实而幸福，当时我们聊的主题是关于“归属感”，她就有分享说，归属感其实是自己给自己的，以前，她总是等待，希望有人来找自己，给到自己归属感，后来她发现，好的关系是需要自己主动走出去去打造的，当她走出去，去参加她感兴趣的社团活动，去组织她感兴趣的集体活动，加入她感兴趣的圈子，她结交了很多好朋友，她也从各种关系中获得了价值感、归属感和滋养。

其实，关于如何去打造健康的好的关系，《他人的力量》这本书也有介绍，就是首先要去展示自己，或者找人介绍，帮助我们结识一些朋友，然后，我们就需要维持关系，最后，我们还需要从这么多新认识的人当中，去找到那些志同道合的人，而通过这样的方式建立起来的友谊或者说关系也会是比较稳定的。

我自己曾经也有一段时间缺乏社交关系，后来我在线上找到了壹心理平台，在这里开始展示自己，通过在这里参加活动，发布文章，回答提问等方式和平台的伙伴们保持稳定的互动关系，我发现我自己的成长和发展理念和平台非常一致，在这里也遇到了很多志同道合的朋友，所以，6年过去了，我依然还在这里被滋养着，现在回过头来看，也是符合这个建立良好关系的步骤的，你也可以按着这个方法去试试看，不管是在线上还是线下，相信都会遇见真正能够滋养你的关系的，加油哦~

3.在这个过渡期，我们可以学会自己做自己最好的朋友，给到自己想要的滋养，自己和自己的关系也是很重要的。

从人格发展的角度来看，我们需要把握好两条线：自体和客体，自体的部分就是我们需要学会自我关怀，处理好自己和自己的关系；客体的部分就是需要去找到好的客体（支持性的关系）来助力自己成长和发展。两者相辅相成，都很重要。

所以，在这个过渡期，不要忘了，我们自己也可以成为那个滋养自己的人，我们可以学会做自己的好朋友，给到自己想要的滋养，你希望别人能够给到你怎样具体的照顾、关怀和支持都可以自己给到自己，比如，当你希望有人可以认可自己的时候，就做那个认可自己的人，欣赏自己，肯定自己，支持自己；当你累了，希望有人可以理解你的不容易，你也可以进行自我对话，看见自己的不容易，好好休息，给到自己身体上的照顾……

此外，其实，滋养自己的，除了人之外，还可以是事物，也可以是东西，比如，可以每天去做一些滋养自己的事情，读书、写作、运动、跳舞、画画、做饭……去品尝一些滋养自己的食物，阅读一些滋养自己的故事，欣赏一些滋养自己的作品……让自己每天被喜欢的事物包围，我相信，你的内心就会逐渐充满活力，你的生命力也会慢慢绽放~

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

你好啊，这位朋友。看上去您是这个平台的资深用户了，并且作为来访者，您在心理咨询方面有比较丰富的经验。您提的这个问题比较专业，已经过去几天了都没有回答，看上去确实有一定难度。我试着来一下，看看能不能帮到您。

 

看到您提到的在学习小组的经历，我非常能理解你的不满，以及对于一个安全、有效的团体咨询环境的渴望。许多年前，我也有一次类似的经历。我参加了一次系统排列的体验（是一次费用很低的体验活动），人数比较多，在邀请参加者做个案体验的时候，我鼓起勇气申请参加。结果那个带领者（排列师）很不负责任，在我以极大的勇气，把我面临的重大创伤呈现出来的时候，却没有进行处理，就是演示了一下“套路”，就那么结束了。他们关注的是邀请更多人参加高额的付费活动，承诺在那里会有更好的效果。

 

后来我咨询了专业人士，他们对那个带领者的做法也进行了否定，认为他的做法很不专业，并且有一个非常重要的因素没提及，更别提“让个案把创伤打开，却不做任何处理”这种不负责任的做法了。也是这次经历，让我开始审视这个方法（我了解过，这个技术也是心理学界认可的，虽然学术上有不同意见的探讨，但整体上认可这是一种正规的技术），逐步加以鉴别，并在后来进行了相对系统的心理学知识的学习。

 

回到您的那次经历，我觉得从您的描述看，那个带领者做的确实不够专业，甚至可以说是“失职”。因为在团体咨询中，带领者的基本职责就是创建一个安全的环境，同时还要做到包容、有边界。而你提到的带领者“没有回应能力”、“偏袒情绪化的一方”、“私下不给空间解决问题”、“结束时不回顾”，这些做法都是跟这个个基本职责背离的，从而导致小组成员产生强烈的不安全、不公平以及无助的感觉，这些感觉不被处理，就会成为“未完成事件”。不仅仅是你一个人，很可能小组的其他成员也有类似的情况。

 

那么，如何找到一名好的团体咨询师呢？我觉得下次您选择团体咨询师之前，可以先跟备选的咨询师交流几个问题，例如：“您如何处理团体中的冲突？”；“如果组员在团体中感到受伤，您会如何应对？”；“您的团体设置是怎样的？如何保证小组的安全性？” 等等这些您关注的问题。并了解一下他之前处理这类的问题的实践经验。当然啦，问这些问题的时候，是本着交流的态度，而不是“审查”。一个好的带领者应该会欢迎就这些问题进行交流，而您也能通过交流，选出满意的带领者，再确定入组。

 

不过，您目前最紧迫的不是找一个新的带领者，参加一个新的团体，而是优先找一位“有团体咨询经验的个体咨询师”，做一对一的咨询，来处理您之前在团体咨询中产生的问题。

 

您的提问里多次提到“过渡期”、“抱持环境”、“缓冲区”。一般来说，在个体咨询过程中，来访者与咨询师是深度的一对一关系，而在团体咨询中，相当于一个微型的“社会”。如果从一个高度抱持、关注的专业关系（一对一咨询），直接进入复杂的社会人际，来访者可能会面临各种困难，所以最好有一个缓冲，团体咨询通常有这样的效果。

 

同时，您也提到自己属于“高敏人群”，具有这种特质的人，通常对环境和细节以及情绪、氛围等一般人不易察觉的因素具有更高的感知能力、更强的反应。团体氛围不够安全的话，对这类人的伤害会比一般人更大；反之，一个好的团体，对他们的滋养效果也更好。你提到需要“更充分的讨论空间”，其实也是您这种特质的具体体现。

 

需要注意的是，你期望的“无主题每周表达”、“成长陪伴”等，有些过于完美，难度较大。这就像我们去医院时，希望找到一个医生，他所擅长的领域正好跟我们的症状完全相符，这太难了。更常见的情况是，医生有自己擅长的领域，与我们的症状有比较大的重合，他可以根据自己的经验，针对我们自身的情况做一些调整、组合。心理治疗也是同理，很难找到一个组织、一个咨询师，是与你的情况完全匹配的。我们无法期待一个完全安全的环境，任何一种人际互动，即使是高度专业的团体咨询，也难以完全避免一定的冲突甚至伤害。我们需要学会的，不是在“无菌”的环境生存，而是通过在一个“相对安全”的环境中适应，再逐步进入真实的，充满更多风险的现实生活。

 

再对您提的两个问题直接回应一下：

第一，如何在“参加新团体的时候，不带着旧问题”？解决方案就是前面提到的，找到一位理想的，有团体咨询经验的个体咨询师。您在与备选咨询师联系时，可以直接询问：我过去在团体咨询中有过受伤经历，希望在开始新团体前，通过个体咨询中处理这个议题。请问您是否有带领团体的经验？能否有过处理这类问题的经验？

 

如果能找到合适的咨询师，您可以与他一起回顾那段经历，表达当时被隐藏的情绪，通过与咨询师的互动，修复信任感、安全感，从而为进入新团体打好基础。

 

第二，关于“小组讨论内没解决或涉及到的议题是否单独处理”以及“双重关系”问题，这两个问题很专业。在团体咨询中，如果带领者同时为某个成员做个体咨询，这就构成双重关系，这样会导致这名成员在团体中具有“特权”，例如，了解更多关于带领者的信息。这样会破坏团体的动力，可能将个体的问题带到团体中处理，或者反过来。总之，对于其他成员是不公平的，也会影响团体咨询的效果。

 

你怎么处理呢？您提到的“我一边参加小组，一边需要外部有个有团体经验的咨询师陪伴我”这种方式是可行的，也是一种成熟的方案（当然，费用会更高）。这种设置下，您的不同需求（团体咨询：为融入社会做铺垫；个体咨询：解决个人关注的问题，为团体咨询进行复盘，或解决团体咨询中的个人问题）都可以得到回应。

 

相比较之下，“小组内问题，单独约咨询师咨询”，以及“小组结束后，约咨询师解决”这两个方案则存在一定问题。前者属于双重关系，后者也会受到双重关系的潜在影响，会影响咨询效果，除非小组后经过一段时间的“冷静期”，与其这样，还不如干脆寻找一位新的个体咨询师。

 

总结一下，建议您可以分三步走：

一、处理过去的问题：找一位个体咨询师，处理之前团体咨询的创伤；

二、过渡阶段：采用“个体+团体”的模式，在做好准备后，寻找一个合适的团体，同时保持与个体咨询师的工作；

三、进入新团体：按照前面说的方法，寻找新的团体咨询师，进入新的团体。

 

个人的疗愈、成长，是一个终生的问题，值得我们为此深入思考、认真实践。希望我们都能活出自己，活出精彩的人生。

Fischer-Yu

你好题主，看到你的描述里的确痛苦感受不是事实，而是一种被嵌入感受的恐惧感，这也许让你产生了不少回忆来处理自己的情绪形成身份认同感，同样这也会让你在回避依恋模式里产生的共谋状态，共谋的需求里产生的愤怒与委屈，如此的在回向成长体验的身份认同感，我们来看看这里面的感受内容，也许可以帮助到你。 如果说童年成长体验的父母一方缺位，变成了你对自己的身份认同感产生的困扰，也许你会非常讨厌妈妈对你的控制感受里都是一种发泄与有条件的爱，你压抑着自己的愤怒感受，就像你在寻找工作与工作产生的能力都成为了一种反相形成表达，毕竟父亲缺位让你的母亲产生的不被理解与照顾的痛苦无价值感，都会以一种反相形成对你的控制感，如同一个永远不会消失的她随时会发生攻击被迫害存在，在心理学人本流派理论里，你的感受里更多的是一种人格复演部分，不是你的问题，只不过童年成长体验不到被照顾与正常回应，你当时还小无法识别关系里到底是谁的问题，就会产生巨大的被嵌入攻击与被否定的抛弃感，同样也会让你感到非常讨厌自己，这讨厌感受同样也会发现自己身边的人都不会喜欢自己，用着一种恐惧与被随时攻击的想法来定义自己，这也可以说就是心理学精神动力理论的移情反应，你的恐惧与被嵌入感受也会让身边的人包括老师产生了一种被否定的连接感，在心理学精神动力理论里就是一种反移情的效果，老师产生对自己的攻击，同样才能获得自己在原生家庭模式给到你的痛苦身份认同感，这也可以说你一直都在为着原生家庭模式的父母成长需求买单。 在工作动力感受里，也许你会被自己潜意识的没有被看见的感受，当成你的生命所有的问题，重复的挫败感与恐惧感，同样只是曾经成长体验的认知偏差，每一个情绪代表两个不同方向，负向产生的感受，不一定是唯一的身份认同感，在正向思维，每一个人都有好与不好的两部分形成的一个人，敢于接纳自己不好的部分，同样才会懂得父母的不好感受给到你的不好的情感需求，只是他们成长体验的需求，你会从接纳自己的不好来认识父母他们的不好，只不过是一种人格复演。 在这样的认知里你会发现自己会分化出，父母是父母，我是我的二元关系相处模式，在二元关系的形成身份认同感里，同样也会接纳情绪代表一个身份认同感，但不是你的所有问题，也可以说你会接纳自己的不好，但不一定会认同在情绪就是真实的自己。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，在你的困扰情绪里去识别情绪关系里到底是谁的问题，你会在自己大胆说出自己最真实的需求，而且咨询师会用着无条件积极关注你，同样你不会害怕被嵌入与抛弃感，也可以说你不会害怕在社交关系里失去关系的自我价值肯定感，而是可以在关系里看到属于自己的身份认同感与自我真实价值感。在工作里同样也会产生更多对自己的自我效能感，也许个人成长契机来自痛苦给到你的身份认同感，这也许就是我们经常说的英雄之旅，愿你早日脱离困惑，去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的紧张、无奈、愤怒、委屈和失望。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 你在开头就提出了一个问题，"为什么妈妈觉得我不做家务活，就跟我感觉是不平等，我跟她的不平等"。似乎这里边就有一些冲突和矛盾，妈妈希望你跟她平等的分摊家务，会要求你在这一点上你跟她是平等的。你的感觉是，你跟她本身就不平等，这样的要求和期待对你来说不公平。同时你因为爱上了健身，你做的家务活少了，这一点妈妈没有看到，也没有去理解你，你的背后也许会有一些委屈和愤怒。你切菜粗，她看不上。因为这一件事情你减少了自己参与的家务活，而被妈妈认为是不干家务活，你跟她之间太不平衡。妈妈这样的误解让你可能有些无奈吧。你们会经常吵架，相处很难。你的内在也会因为这样的矛盾冲突和吵架可能有一些伤心、难过。"我少干活了，我就会很紧张。"在一个紧张的词汇能看到你内在会有一些害怕和担心，担心被妈妈继续说教，甚至引发更多的情绪矛盾。"她没事就会说我胖。"这一点似乎你感受到了一种否定和不被接纳，你承认这个事实，可是被自己在意的妈妈这样说，内在还是会觉得有一些伤心和失望。你们出去运动本来超过了你的运动范围，而你在坚持，妈妈那里却是抱怨，你也许觉得感觉有一些泄气。"出去玩，我累了的时候就是比较木讷，拿包啥的，只要我一点不到位，她嘴马上开始说教。"感觉你不被妈妈理解，妈妈各种说教和发泄情绪，让你觉得有些委屈和愤怒，同时又很无奈，无力去表达，内在可能会有压抑和难过。 看到自己这一些情绪，尝试写出来，哭出来或者找人倾诉出来，也许你内在感受会舒服一些。 2.关于妈妈的行为 你提到父母已经离婚，你跟妈妈在一起生活。随着你的年龄不断长大，也许妈妈会期待你如伴侣一般替代你爸爸的位置来照顾她。她也期待你能有一定的担当能力。或许她无意识当中把你当做伴侣一样来对待，于是要求你在家里边家务活上要跟她是平等的。否则她会觉得不公平，会觉得委屈和愤怒，于是跟你开始吵架。 从她喜欢有事没事说你胖，各种说教和指责你这些行为来看，看到她对你还是很大的期待，希望你有更健康的身体能够陪伴她，支持她，安慰她，照顾她。她内在也有很多的匮乏，所以会这样来对待你。在她情绪出来那一刻，她的理智是暂时不在线，所以会对你发泄脾气，甚至是吵架。她期待你能够照顾她，可是在你的潜意识当中认为她是妈妈，她照顾你也是应该的。彼此之间会有这样的无意识冲突，以及期待的落空和不理解。 3.怎么办 首先，你可以尝试将自己的情绪感受一致性的表达出来，这样你不至于在内在压抑自己的情绪。同时也是作为一面镜子反馈给妈妈，让她觉察一下自己对待你的言行。这样的表达也是让自己的情绪得到流动，"教"妈妈应该如何对待你。 另外一方面，你可以尝试看到妈妈情绪和行为背后的需求。学会一致性的表达出你觉察到了她的情绪，以及她情绪背后的期待。当你能够表达出来时，也是对她的一种共情和理解。这个需要你多对自己的情绪有一些觉察，提升自己的情绪觉察能力。 至于家务活上，你可以尽量多参与一些，同时在自己不能参与时表达出自己对妈妈的需要，让妈妈能够理解你。那你也可以对妈妈多一些滋养、肯定和欣赏，这样也是对妈妈的付出一种看见，给妈妈提供情绪价值。 以后你也可以鼓励妈妈多出去走一走，有自己的兴趣爱好和圈子。当妈妈能够把注意力放在自己身上，学会滋养自己，爱自己的时候，那么她对你的说教和期待也就少了。 如果你还觉得困惑，可以找你值得信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师寻求帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　　　你说自己已经28岁了，看到别人结婚生子，感觉很羡慕。但你可能忽略了一个问题，那就是你看到的别人过得幸福只是一个表面现象，而别人是否真的像看起来那么幸福，只有他们自己知道。 　　毕竟结婚之后，要负担很多家庭责任。也许在两个人相处过程中，并没有表面上看起来那么令人羡慕。毕竟很多时候，人们对外界展示出来的状态，只是自己的最佳状态，或者说是想要展示给别人看的一面。而实际上有哪些心酸的过往，只有他们自己知道。而你也会因为看到这些表面上的幸福，而产生羡慕。但实际上还有很多你看不到的侧面，隐藏着他们不为人知的心酸过往。 　　所以我们没有必要去羡慕别人的生活，我们只要过好自己的生活就可以了，更没有必要因为看到别人幸福的表象而产生自己不如别人的想法，甚至感到失落难过。 　　你感叹自己的异性缘少，同时也认可自己的外形条件，家庭条件。你说自己只是在性格方面有一点缺点，就是脾气有点差。但这些和你的异性缘以及找不到合适的男朋友，并没有直接的因果关系。 　　希望你能明白，爱情是可遇不可求的，是需要缘分的。我们常常会因为找不到合适的伴侣而就去进行自我反思，觉得我是不是哪里不够好，才导致的这种结局。但事实上如果遇到一个对的人，你的某些缺点或许还是他觉得可爱的地方，就比如你的坏脾气，也许在一个爱你的人眼中，那是有个性的体现。 　　不过你提到的工作环境导致你遇到的异性少，这确实是一个阻碍你婚恋进度的主要原因，而且你经常出差，会侵占自己的生活时间。这就需要你通过想办法来拓展自己的异性圈子。 　　在科技高速发展的今天，一方面，我们可以用传统的方法，通过亲友介绍的方式去相亲。另一方面，我们可以通过找婚介机构，帮助我们更快的寻找条件匹配的伴侣。需要注意的是，现在确实有很多婚恋机构的服务存在一些问题，甚至还会请婚托。因此你在选择婚介机构的时候一定要注意，不要交了昂贵的会员费，却享受不到应有的服务。还有一种方式，就是运用虚拟社交软件，结交那些和我们志同道合的网友。然后再进一步考量是否有见面的必要，以及是否会发展成为恋人的关系。但要注意，虚拟社交软件中鱼龙混杂，潜伏着不少骗子。但这并不排除缘分到了，你的另一半会通过虚拟世界来到你的真实世界的可能性。你要擦亮眼睛，不要被别有用心的人用花言巧语欺骗。在见面前，一定要通过视频看看对方的真实样子，尽可能的了解对方在现实生活中的状态，第一次见面的时候也要选择人多、安全的大环境。 　　最后，我们再谈谈你提到的前任一开始很喜欢你，而到后面很烦你的情况。其实这个并不一定是你的问题，毕竟很多情侣在一开始谈恋爱的时候，彼此吸引，都会觉得对方很好，而在相处一段时间后，双方的问题以及隔阂就会渐渐产生，他们会吵架，甚至分手。这和很多人结婚的时候相亲相爱，过几年离婚的时候针锋相对，甚至闹上法庭的情况雷同。因此我们完全没有必要因为一次恋爱的失败，而否定我们的自身魅力和价值。你当然值得被好好对待，不要因为遇到一个不适合自己的人，而产生自我怀疑。 　　你提到的“为什么他就是不信任我呢？”这里你没有展开说，但是也暴露出一个问题，就是你们之间没有建立良好的信任关系。 　　在一段好的感情中，信任关系是基础。彼此都不信任，又怎么可能共度余生呢？而建立良好的信任关系，一方面在于有效沟通，比如对方是否因为你经常出差，而对你在异地和哪些人交往产生过怀疑，那么针对于这个问题，是否可以通过定期打视频电话，告诉对方你的行程等方法，来缓解对方的猜疑呢？另一方面，对方的不信任，很可能代表着你没有给对方应有的安全感。这就需要你思考一下，在上次的恋爱过程中，你都有哪些行为让对方没有安全感？比如说有没有失联的现象，有没有背着对方和其他异性单独出去的情况？这些问题都容易让对方产生疑惑，那么在下一次恋爱的过程中，你要想办法给对方安全感。比如因工作需要，你要和某些异性单独吃饭，你可以提前和伴侣说明情况，让对方安心。再比如，你可以在自己手机即将没电或者要睡觉的时候，告诉伴侣你可能要失联一会儿，大概多长时间后再联系，失联的这段时间你要干什么等等，以便让对方安心。 　　希望以上的建议能对你有所帮助。但我个人始终认为爱情并不是你努力就可以得到的。我们只要尽量给自己提供多一些与异性交流的机会，珍惜来到我们身边且可能陪伴我们共度余生的人，就足够了。剩下的事情，就交给命运来安排，不用强求。更没有必要因为这个事情而产生心理焦虑。 　　其实仔细想想，单身有单身的快乐，家庭有家庭的温馨，任何一件事情都会各有利弊。只要你是一个内心乐观的人，遇到事情都往好的方面想，那么你的人生一定会充满正能量。

欧薄荷

楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 我能感受到你内心的痛苦和纠结，抽到心仪的盲盒本应是件快乐的事，本想着自己静静享受拆盒的乐趣，却因为同事的越界请求甚至触摸让你的厌恶延续到了这个喜爱的盲盒上面，这种喜欢却又因为别人而很膈应的状态确实令人煎熬。 这可不是什么洁癖，只是你当下真实的感受反应，你所有的感受都值得被理解和尊重。 你只需要学着接纳这个感受，找到这个感受后面的需求和力量。 首先，看看为什么你会有这种矛盾的感受，他到底是从哪里来的？ 也许，这是你对自己的个人边界被侵犯的一种本能抗拒——我不希望别人未经我允许碰我的东西，我需要对我的空间我的东西有控制感，因为我被侵犯的领地已经很多了，我就想保住这一点点。 也许，我对心爱之物“完美性”有着情感期待，有些东西可以分享，有些东西是不能分享的，这不是自私，是每个人的不同，我自己的东西我有独自享受的权利，为什么一定要和别人分享呢？如果是这样，请你认同自己。 心理学中有个概念叫“厌恶敏感度”，有些人对于他人接触自己珍视物品会有更强烈的情绪反应，这完全是个体差异，没有对错之分。 其次，请调整认知，给自己一个合理的解释，别让这种情绪缠着你太久哦！ 其实，盲盒本并没有因为你同事的触摸而发生实质性的改变，更没有什么物理性上的损失，但是我们是人，我们是有情感的，所以这里改变的是你把自己的厌恶情感加在了这个盲盒身上。 所以，我们要处理的不是这个物品，而是你未表达的情绪，了解你情绪后面的需求： 你可能是因为对同事的越界行为感到愤怒，也可能是对这个同事本身就有厌恶之心；这种厌恶也可能是映射你自己，你可能对自己未能坚决拒绝感到失望。 这时，请告诉自己，不要因为别人的的错误（不在意别人的边界）买单，他错了，我别管他，责任不在我。 这时，请学会接纳当时的自己——每个人都会有在某个时刻没能守住自己边界的情况。 情绪调整的同时，我们还可以采用一些物理魔法，用行动调整情绪。 物理清洁仪式：用酒精棉片仔细擦拭盲盒，这个过程不仅是物理清洁，也是一种心理上的“净化”仪式，让自己感受盲盒的快乐。 暂时隔离：将盲盒暂时收起来，放下他，给自己一段时间情绪冷却，几周后再拿出来看看，也许厌恶的情感就淡了。 当然，无论你如何决定盲盒的去留，目标都是让自己内心舒服一点，解决物品是简单的，即时很久都不能抽到这个喜欢的盲盒，但是多付出时间和金钱总能再次拥有一个新的，这也是你决定不要现在这个盲盒后你自己需要承担的后果，自己选择的，不为过去后悔就行了。 如果是因为自己的边界总被侵犯，你希望自己学会拒绝，那我们就需要从这个盲盒开始，学习拒绝的技巧，这不是一个马上就能解决的动作，而是一个重塑自己内心的过程，给自己一点时间，不用苛责。就把这个盲盒作为你改变的里程碑吧，新的意义让它有了新的生命力。 当然，如果实在无法克服厌恶，那就舍弃这个盲盒吧，别和自己较劲啊！不用直接扔掉，可以换点钱回来，减少自己的损失！ 可以考虑在盲盒交换社群中与他人交换或者出售后用这笔钱购买另一个自己喜欢的款式 我想起来美国作家玛丽·奥利弗曾说：“伤口是光进入你内心的地方。”也许这次不愉快的经历或许正是你学习守护自我界限的起点，那个小小的盲盒不过开启了这个起点。 这是我们个人的感受，如果确实和你感受一致，希望对你有所启发，如果没有说对，也希望给你提供了一个新的角度。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 确实有刻板印象这个词，也有路遥知马力日久见人心，题主会因为别人的偏见导致自己在工作中受挫，会不会也有一些自己需要调整的地方呢？ 确实有人的地方就有江湖，有抱团的小圈子，但并不意味着题主就只能被排挤，题主修炼了实力后，即使对方看不惯题主，或许也干不掉题主。 题主不被有道是别人对你的态度是你允许的，别人不尊重题主会不会与题主过于退让和隐忍有关系呢？另外题主会不会在工作上让协同部门的工作不够顺畅呢？ 题主现在工作会做了吗？同事们对题主的敌意和题主不会做工作还有关系吗？题主的办公室一个跟题主聊得来的也没有吗？ 题主能很好的接住现在的领导交代的工作吗？如果没有，或许他对题主的态度一部分确实和别人告状有关，另一部分也和题主达不到他的期待有关。 ［改变之道］ 认识到信任是可以重构的，不管别人怎么抹黑题主，但是职场最终是靠能力的地方，人脉或许能让你晋升更快，但技能或许能让你稳如磐石。 构建自己的不可替代性，题主或许需要锻炼自己的一技之长，做到部门内无人可及，或许会让题主感受更好。 尝试了解同事领导对自己不友善的原因，会不会是自己让他们的工作不够顺畅，还是题主比较敏感，他们在跟题主沟通时有挫败感，所以不愿意沟通。 告诉自己，自己不是来社交的是来工作的，当题主清晰自己的定位，或许会减少对对方不切实际的期待，让自己没那么难受。 题主或许需要梳理下，自己的职业规划，哪里跌倒，就在哪里爬起来，可能会让题主在遇到困扰时，更愿意寻找解决方案，而非内耗。 告诉自己是来工作的，身边的人只是同事，当我们减少对人际更多的期待时，或许就容易回归理性，减少当局者迷。 推荐阅读《向上管理》，它曾帮我走出职业困境，也希望它可以帮助题主。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主好 我是kelly 从你文字里依然可以感受到学生时代的美好，为人单纯，坦诚，到了28岁，身边的人喝和环境不可否认会影响我们。 我们一起来聊聊～ 【关于自我】 记得上野千鹤子去年和几个北大的年轻妈妈聊天，那一期很多高学历女性一样存在困惑。 做为高学历女性，在家人面前，朋友面前，甚至同事面前依然是一个女性角色，外部的评价会因为学历而改变评价吗？ 我想很难，只有我们自己意识到这个自己在周边环境中的存在，开始思考自己需要度过怎样的一生。 例如我们每个人都可以在这个时候去尽情想象婚姻生活： 一个是相亲相爱的恋爱，进入婚姻后呢？也许不久的将来有了孩子，别人抱娃的快乐到了我们自己这里也许是日夜颠倒的痛苦和快乐，甚至无法顾及曾经的自己。 还有就是曾经自己的圈子，爱好，工作也会因为婚姻需要重新调整。 我想说结婚有结婚的事儿，单身也有单身的快乐～ 上野千鹤子有一句话最打动人：不糊弄自己。 我们过怎样的生活，成为怎样的自己，如何把自己的优势： 例如学历高，家庭条件也不错，长得也好看这些属于自己的个性或者条件，“创造出一个独特的自己”。 放的远一些就是希望自己如何度过一生，爱情和婚姻很重要，这个独一无二的自己重要吗？ 她拥有哪些才华？ 学生时代也许一切都很顺利，父母疼爱，老师喜欢，有自己性格，也许好的环境会让人看不到人性的阴暗和复杂，我觉得一个女孩不太有心眼，是一件幸运的事儿。 比起年纪轻轻就看透人间冷暖，那样的生活一颗心很难轻盈～ 只是学生时代大家忙着学习，也许恋爱的课程是大学开始“练习的”，在自己的生活中学习与他人建立关系，爱一个人和接受一个人的爱，反之也在关系里成长。 也有很多单纯的女孩在恋爱中遇到很多伤害，重要的经历痛苦后看到了自己看不到的一面。 记得有个盆友聊起她好友，父母的掌上明珠，一直接受父母的爱，还有长辈的关心，在恋爱的时候也把男友当成了自己的全部，那个人需要全心全意爱她，一句不如意的话都会让她愤怒。 这次恋爱虽然经历很痛苦，让她成长爱和被爱都是需要学习的一门课程。 所以了解自己的优势，在恋爱之前享受自己的单身生活，有一些自己的爱好，阅读，旅行，摄影，画画，音乐，写诗歌都可以让我们感受到人生的丰富性。 这个自己在自己的世界里是丰富的，绽放的，如果遇到自己所爱的人，对方一定也不会太单薄。 漫长的岁月不会因为我们有爱人而完美，而是在生活中接受千锤百炼而绽放自己，如同一颗果树需要扎根，经受四季的考验，开出自己的花结出自己的果子。 所以现在的自己无论是什么样的，重要的是了解这个自己，她是哪一朵花呢？ 这朵独一无二的花需要和世界上其他的花去比较吗…^_^ 【关于成长】 我们很多人在学校忙着学习，工作后忙着工作，忽视了挖掘自身的价值。 例如一个人婚前想好自己婚后的生活，去思考自己在婚姻中期待遇到怎样的人，那个自己不会因为他人而完全改变，而是为了他人去存在呢？ 如果有清晰的想法，也许会很珍惜自己现在的生活，自己拥有的东西。 我们去回望历史，很多以前的女性，一直期待独立，就是为了让自己有能力工作，有尊严的活着，可以选择自己爱的人，自己的婚姻和要不要成为母亲。 当我们拥有这些，包括学历，工作能力，才是我们底气。 他说： “在爱情面前，考虑一多，就杂草丛生。” “有迷惘是好事情…相爱的两个人，往往就在这种迷惘里边，互相看见了。” 很多爱情之所以脆弱，是因为它没有真正达到爱情的程度。 我们生活里往往是先确定一个恋爱，然后按这个模式，一点一点进行，送花，请吃饭，一起干什么，等等，需要人为建构出来一个模式，这个模式其实达不到爱情的本质，而只是把它建构成爱情。 今天很多爱情之所以脆弱，就是因为没有真正打造爱情的成熟度，就像我们在城市吃的水果，不是自然熟，甜度比原生的差远了。” 他这些话很平淡，朴素，作为高校老师，也许一生中他也看过无数年轻人，才有这些感悟。 你提到为什么前任从一开始的很喜欢；到后面的很烦你。 反之，那是他的人格特征，他的家庭经历和爱情观，在恋爱中也许喜欢他理想的恋爱方式或者爱人的样子。 遇到真实的人，反而不会去挖掘宝藏。 他有限的人生经历也许不足以穿越这些抵达终点，爱情最好的样子是不改变他人，允许花是花，树是树。 欣赏一个人的真善美，Ta偶尔的坏脾气，可以坦诚接纳彼此，彼此遇到困难可以一起商量。 一个幸福的家庭也许也会经历二个人痛苦的成长期： 也会经历互相贬低，嫌弃，吐槽彼此的缺点，重点是也看到彼此的优点。 就如硬币有二面，我们也需要看到自己的这些优势，就不会受任何人的影响～ 也许是对方没有足够的耐心，也许你值得拥有更好的生活，一段恋爱不代表你有问题，反之，伯乐和千里马一样重要。 真正爱你的人是可以看到你的不足；而后依然爱你的一切。 在遇到爱情之前，也许我们需要的是好好的爱自己，挖掘自己这座宝藏～ 梁永安老师的爱情课可以了解一下哦～ 遇到困惑阻碍，也可以找咨询师聊聊～ 在平台也有很多课程关于婚姻和爱情，在关系中成长是不变的课题。 世界和我爱着你 推荐书籍《好的孤独》《人生脚本》

Kelly水

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 随着科技与网络的日新月异，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式，同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，感觉好无聊，好没意思… 其实不论你感觉情绪低落，还是有点迷茫，又或是不知道该做啥，总是想摆烂，都是你感觉到自我空虚，软弱无能的时候。很多人喊着躺平，沉溺于网络的虚拟世界，这正是人们自我意识迷失，缺乏存在的价值，如同行尸走肉般，感到空虚，无意义，无助无力的体现。 不要着急，这不是你的错。寻回自我意识，增强自我力量，提升直面困境的勇气，让我们一起恢复活力，活出属于你自己的“意义”。 先来说说空虚感，人如果长期的依附于外在的期盼及价值标准中，自我就会陷入到危险中，尤其当他认为自己的想法，感受都不那么重要的时候，自我就会变得虚弱，无法做出有效的决策，无法改变别人对自己的态度，或者自己坚信做不出能够影响周围的世界的事情，长期下去他就会产生深刻的绝望感和无效感。就如题主所写，都说找到自己喜欢的事情去做，可是找不到… 我们的大脑有个特点，就是熟悉的环境。当我们每天的生活都是在熟悉的环境中，大脑就进入自动模式，减少耗能，体验自然会被大大减少，无意义感就油然而生。 再来说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值，夸夸自己的优点，也接纳自己的不足。去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，周末去大自然感受鸟语花香，去参加社团活动体验真实人际，生命就是不断体验的过程，而你也会在这些过程中不断成长和成熟。

余

题主，你好。从你简短的语言里面，我感受到你是一位逻辑清晰、目标明确、冷静、干脆利落的人。而且，能够理性的借助现代化平台，坦诚的表达自己，搜集自己问题的解决方案，相信也受过良好教育。 这是你非常好的一份资源，在面对困难或问题时，会聚焦于搜集信息、整合资源、解决问题，也是成年人成熟的心智状态。萨提亚有一句非常著名的言论：觉察是改变的开始，体验让改变发生。你具备非常好的觉察能力，目标就已具备一半的解决方案，而你在此处提出的疑惑，正是想要知道如何进入体验的环节。 对于躁郁症患者的调理，最感兴趣的当属4个快乐因子：多巴胺、内啡肽、催产素、血清素。 多巴胺：主要负责调控奖赏、动机、运动控制、情绪和学习等功能。 内啡肽：是一组由脑下垂体分泌的神经调质类化学物质，是人们在长期坚持做一件事情后，身体自发产生的“止痛剂”，让人感到欣快满足和平静。 催产素：是一种神经递质和激素，主要与社交互动、情感联结和压力调节有关，可间接促进愉悦感，但并非直接“让人快乐”。 血清素：参与调节痛觉、睡眠、胃肠道运动及免疫功能，痛觉、睡眠等生理功能的调节。具有抑制疼痛、促进睡眠的作用，并能使脑部产生愉悦感。缺乏血清素可能会导致躯体意识疼痛、失眠等症状。 因此，你所渴望的社交，并不是随意与人建立低质量关系的社交，假性解决“孤独感”，而是身体渴望能被赋予快乐能量的高质量社交。那如何判断是否为高质量社交活动呢： 1、符合皮格马利翁效应。皮格马利翁效应，是指：当一个人被寄予积极的期待时，ta往往会向着这种期待的方向发展。外界，尤其是越亲近、信赖的人给与的肯定，越发有力量，能激发个体的内驱力和行动力，在不断正向强化中，实现能力的提升。这个过程也许会遇到各种挑战，但快乐4因子也在过程中随行，在身心记忆里留下慢慢的成就感。 2、社交对象充满善意。身边人给与的是信任和肯定的能量，这是一份被信任、被看见的理论。而外界更广阔空间的人们，即便是陌生人，大部分也会在简单的接触中感受到对方的善意，比如健身房里旁边一起锻炼的人的一次简单的招呼，比如取快递碰到快递员的一声“谢谢”，比如出入小区向保安的一生问好，对方多半会带着微笑回应，静静的感受这份善意的能量，心也会随之平静。多几次往返招呼，关系的缘分，其实如此简单就建立起来了。 3、正向的思维能量交换。并不是站在人群中，孤独感就会消失。但是遇到思维和认知水平一致的人，会让人忘记孤独。这样两个人，往往很快就能被各自能量吸引成为好朋友，经常交换彼此的思想、兴趣、爱好，等等，在这种相互尊重相处的过程中，心流的不断产生，也会让交往活动充满成就感。 不断的从每日小小的活动行为，去和身边的人们体验互动的能量，相信内在的社交能量很快就会积累起来。祝好！

yvonne_yu