Try It Plus 再试一次
被父母抛弃后，每天情绪都非常不好，还一直哭，怎么办
我是个驻唱女歌手，今年刚本科毕业，七岁时热爱唱歌的我便立志以后成为歌星，可父母反对，我爸是注册会计师，他觉得学音乐难就业，财务工作才稳定且收入高，从小到大只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂。他们不仅用苍蝇拍揍我，还恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有听话他们才会爱我（你可能不知道我听话时我父母有多好，我和他们讲哪道菜好吃他们就会不停地做，我和他们开玩笑他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、买什么我父母都会无条件地满足我…）并且家里长辈和老师都觉得父母的想法明智，高考时我的成绩只能上大专，我便报考了厦门演艺职业学院的音乐表演专业（虽然该专业为艺术专业但也有招文化生），我父母便因此把我扫地出门，他们不仅把我联系方式拉黑了，还把家门门锁换了，所有亲戚都认同他们的做法，身无分文的我便在混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，听到敲门声我也会条件反射地觉得是坏人并提把刀防身，为了生计、学费我便去打工。为了提升专业水平我用压岁钱找了中国音乐学院声乐系的马秀云教授上线上一对一，马教授1943年出生于北京，中国音乐学院附中毕业后便被保送至中国音乐学院，大学毕业后她成功考入空政歌剧团，成为当年全团唯一的大学毕业生，后来她转业至中国音乐学院从事民族声乐教学，她教学严谨认真，狠抓基础，是个德艺双馨的好老师。在她的指导下我多次在声乐比赛上获奖，前年我通过专升本考入福建专升本音乐类最好的学校莆田学院的音乐学专业，虽然我过去学的是民族唱法但我更想当流行歌手，于是我用我攒的钱找了福州的歌手赖晶晶上一对一面授课，赖老师2001年出生于福建泉州，她只比我大一岁，现在在读研，她毕业于福州大学音乐学专业，主修声乐，本科毕业后她被成功保送至福州大学音乐系攻读声乐方向的研究生，她曾获得全国大学生艺术展演活动艺术表演类二等奖、爱乐华声·珠海国际音乐盛典福建赛区青年民族声乐演唱组金奖、两岸大学生校园歌手邀请赛全国冠军等奖项，渐渐地我成了能驾驭抒情、R&B的磁性且极具爆发力的嗓音，还多次在省里和全国的声乐比赛上获奖，但我在街上看到父母时他们便一脸厌烦地跑走了，我追上去把奖状给他们看他们便一脸厌烦地将我推开，并且我至今联系不上父母，给长辈打电话、发消息他们也不理…所以我看到别的家庭温馨的场景时我就会想起我听话时父母对我的爱，我就会一直哭
你说自己从小只有顺从父母的安排，才能得到父母的爱。这说明父母对你的控制欲较强，他们希望能为你安排他们理想中的人生。 因此当你满足了他们的期待时，他们会给奖励，而当你不能满足他们的期待，甚至没有按照他们的规划方向去发展时，他们对你的态度就发生了极大的转变，甚至让你认为他们不再爱你了。 你把父母的这种行为理解成原生家庭的创伤是可以理解的。但有没有一种可能，是你太过于在乎父母的态度，而加深了自己的痛苦感受呢。毕竟你有你自己的人生理想和追求。你并不是一个洋娃娃，要按照主人的意愿去生活。你是有一个独立意识的人，别人给你规划的人生，会让你觉得失去自由，失去快乐。父母对你的态度真的有那么重要吗？如果真的那么重要，你为什么不去选择他们给你规划的人生，从而获得他们更多的爱呢？因此可以看出，与得到他们的爱相比你更想得到自己掌控人生的自由与底气。如果明确了自己的选择并没有错误，是否就能释怀这个选择导致的结果呢？ 其实问题的关键就在于你必须做出一个痛苦的抉择，那就是你必须在家庭温暖与追求理想之间二选一。因为从你叙述的情况来看，你的父母根本不可能通过沟通，就认可你的想法和行为。他们会一意孤行的认为自己为你安排的人生才是正确的，而你不听他们的话，将来没有活出他们理想的状态，就是在为他们丢人，甚至想要和你断绝关系。而你坚持自己的理想和追求，就会失去他们的爱，因此这种割裂感会让你感到痛苦万分。你会觉得别人可以做喜欢的事，也可以有温馨的家庭，而你却不能两全，这让你感到自己在被命运捉弄，充满了无力感。 在你的字里行间中，我感觉到你渴望来平台上得到更多的支持与认可，甚至你可能希望别人评判你父母的想法是错误的，你的行为是正确的。但这对于你的现状于事无补。 其实你已经做出了选择。你选择了自己理想的发展方向，甚至因此而失去了父母的爱，这是一个非常勇敢且富有挑战的决定，你也因此付出了很多常人难以想象的艰辛。但现在已经这样了，你无法让自己的时间倒退，再重新去做选择。而现在的你也很难让父母再去接纳认可。因此减轻痛苦最好的方式就是从心底暂时放弃对原生家庭的期待，把更多的注意力投入在自己未来的事业上。 要知道一个更优秀的你，会迎来更多的机会，会增加更多的收入，同时也更有可能得到父母的刮目相看。想想看，当你事业有成时，你的父母会认识到当初认知的片面性，认识到没有在事业上给予你应有的支持，让你走了很多弯路，那时候他们或许会回头，想要挽回你这个女儿，但也许不会。不过一个衣食无忧，在事业上风生水起的你，周围一定有很多喜欢你的人。这里包括羡慕你的闺蜜，想要追求你的异性，以及被你歌声打动的粉丝。那时候你就不会再觉得这么孤单了，你没了小家的温暖，但有了大家的关爱，你失去的那份温情或许会因此而慢慢找回来，填补你内心的空缺。 所以完全没有必要让自己沉浸在痛苦里，痛苦只会影响你前进的速度。既然你选择了这条路，选择了自己热爱的事业，那我就要鼓起勇气，一路向前。不要让自己的脆弱影响自己的心情和奋斗的动力。 当你把注意力更多的投入在自己的事业发展上，或许你对亲情的需求就会降低一些。你因此而产生的痛苦也会相应的减少一些。而随着痛苦的减少，你的状态就会得到调整，就能更加有动力为自己的未来而奋斗。这就进入了一个良性循环。 说到这里我想起了一句话，我觉得它非常有道理。那就是“你失去的，终将在某一天，以其他的方方式，回到你的身边。” 毕竟在未来你会有自己的新家。事业有成的你可能会遇到爱你，全心呵护你的人。想必那时他一定会给予你期待已久的家庭温暖，让未来的欢笑替代现在的眼泪。
愿意到国外做医美，能满足女人什心理需求？
49岁女。带我上课的女教练今天休息，然后一个她带上课的女会员提议她；去韩国打水光，比国内这里便宜可能一半左右的价格，所以她周二凌晨就坐飞机去韩国了。 她今年11月底就40岁，大约在今年4月左右跟前夫离婚了；也跟我表达过，不好的婚姻可能让她以后都不会再结婚了。 可是一听到做医美打水光，她还是会去做的。 她也知道去韩国打水光，最少要3次才会有效的。 我也能够理解，爱美之心人人都会有的；无论是什么年龄段。 所以我的提问是：愿意到国外做医美，能满足女人什么心理需求。
题主，你好！你这个提问案例，我的脑海中直接出现“女为悦己者容”这句话。作为49岁的女性，对这位即将满40岁的女教练的这种行为动机，似乎充满了好奇。 1984年成立的美国TTI测评机构，耗费多年对DISC行为风格测评和MOT激励因子做了长期深入的研究。在这里我想单独把MOT激励因子摘出来做分享。 什么是激励因子？ 激励因子犹如一个人透过窗户看世界，是驱使一个人产生行为的原因，激励因子显示个人做事的动机，是付诸于热情的内在驱动力。 基于爱德华·斯普朗格理论所研发的激励因子（内驱力）测评，所剖析的是一个人行为产生或改变的深层原因，也展现了了一个人看待事物的不同价值取向。TTI的六大动机包括:理论、实用、唯美、社会、个人、传统。 理论导向：关注知识、学习 实用导向：关注投资回报 唯美导向：关注周围环境的平衡、和谐 社会导向：关注于帮助他人 个人导向：关注力量、被认可 传统导向：关注规则、结构 实用，指得是一份投入产出比的心理平衡，是一种自己觉得“值”的主观感受。 唯美，指的是一种美的平衡感，唯美动机大多对于个人和环境都有美的平衡需求，除了外形的美，还需要一种内外平衡的美感。 所谓激励因子，当然是越能满足自己这个维度的追求，越能刺激自己的自驱力和心流，从而获得期望的目标，获得成就感。 根据根据心理动力学的观点，行为是由强大的内部力量驱使或激发的。显然案例里的女教练，对于外形美的追求，唯美及实用激励因子成功驱动了她行为风格内D的部分，行动迅速果断的飞出国去了韩国，在明知需要三次的情况下，也许也知道医美对身体的长期影响，依然毫不犹豫决定投入大量的时间去追求半价的成本。 如此强大的驱动力量，我认为根源在于以下几方面： 1、大约在今年4月与前夫离婚，不好的婚姻可能以后都不会再结婚了。 出国医美的行为动力，来自于“防御”外界的评价。一次失败的婚姻，就让她内心丧失了未来成功建立亲密关系的力量，让我不由得推测她成长过程中，没有得到足够的肯定和滋养，因此缺乏面对失败和挫折的能量。 将自我包裹起来的同时，通过医美科技手段让外在维持青春，我认为有可能这是她防御机制启动的表现之一。 看似独自生活也不会亏待自己，其实在掩盖自己内心深处对年龄增长、外表衰老的慌乱不安和不自信。似乎只有不择手段的维持外表的青春靓丽，才能保持自己的自信。对女教练来说，“悦己者”是外界而不是自己。 2、离婚的未完结情结：愤怒、不甘、委屈等。 20岁的美丽，美的是这个年龄段的青春、活力； 40岁的美丽，美的是岁月雕刻在人格内在的成熟、稳重。 从“周二凌晨就坐飞机去韩国”的行动力来看，似乎内在有一份着急和焦虑，急于变美（年轻）。一个宣称“不好的婚姻可能让以后都不会再结婚了”的人，急于维系外表的青春美丽，似乎是在向过去做一份“你配不上我”的证明，是一份报复心理。 以上分析，不过是根据只言片语，对女教练心理需求的一点推测。能够赚到足够出国医美的收入，能够得到像你一样优秀的身边人的关心，相信她也一定是一位优秀的、足以支撑自己自信需求的女性。只要这个行为带给她足够的舒适感，且未对环境和他人带来不良影响，就是足够她一直坚持做下去的理由。 真正自信健康的人格，具备“对内自信、对外热情”的特征。完全接纳自己不完美的内在小孩，展现出来一份自由舒适的平和、松弛气质。这是值得人人一生探索的课题。祝好！
31，已婚2年，婚姻遭遇隐瞒失去信任，该怎么决定？
31岁，已婚2年。 他父母经济一般，我没有要求条件，目前住的也是我父母的房子。看着他们人老实，我们自己慢慢赚买房买车，在结婚上我们家付出了很多，我也让步了很多。 我从小跟父母在一个城市生活，身边没有亲戚，朋友也只是阶段性朋友。我母亲是一个会冷暴力我的人，他们对我好，但是我骨子里没有安全感，我去外地上学可以两三个月不联系，小时候也可以因为小矛盾，一两个月不怎么理我。前段时间我骨折，因为我嫌她老催我吃饭洗澡，我有点不耐烦说不要催了，我老公甚至没有发现我们有冲突，第二天突然就和我爸收拾东西走了，瞬间感觉被抛弃，到现在也是一个多月没有见过。 我以前就会有无依无靠的感觉，做事也跟她很像，冷暴力，会灾难化冲突，这两年谈恋爱结婚其实状态是变好的，但是没想到从去年就变了。 婚礼后第二个月，我公公来借钱，他炒股欠了钱，让我老公隐瞒。但我老公告诉我了，我没有生气，不多才十几万，能解决就行。钱可以借，前提是他要跟他爸问清楚这些账，有没有高利贷，到底欠了多少，今后不要再碰了。 变坏就是从这以后，几个月后我老公没有丝毫进展，我的风险感骤增，情绪逐渐失控，我逼他去查征信，果然他爸不止欠这一点，欠了几十万。高利贷什么的不清楚，他不说。我又逼着把事闹开，却发现他们还是不着急。 这时候我心态崩了，债到底怎么来的，有没有别的欠款，本应该是他们给我交代，婚礼让我们承担了大部分，现在还如此不坦诚，处理问题这么拖拉，我变成了一个受害者。对我来说，那是噩梦一样的未来，时刻有风险。 直到一年后的现在，我也没有得到一场他爸坦诚的正面对话，以及道歉，我甚至觉得这是一场骗婚。 我一次又一次的提出离婚，最近终于提上了日程。我和我老公其实没有太多矛盾，中间他也有骗我的，解决问题很墨迹，但除开这些，我俩还是有感情，也挺好。 可是我自己过不了这关，他们亲戚关系很亲密，我不适应却努力融入，现在还让我去接受骗我的人。我恐婚恐育，但选择了结婚，打算的是，如果这两年过的不错，我会说服自己生孩子。 现在我老公就说，好像生孩子还要求我一样，结婚前他也不是这个态度，说不催我。 我们这两件事就是死结，我只要一个尊重，得不到。我没有安全感，就不会生孩子，他必须有孩子。 很惋惜这段感情，不再信任这段婚姻也是事实，我的自我保护意识很强很强，我只能靠自己，不知道该怎么决定才是对的。要感情，还是要尊重，也不知道怎么过好未来。
看到你的描述，能感受到你内心的痛苦与矛盾。你对婚姻中的欺骗感到受伤，又觉得跟老公还有感情，所以迟迟做不了决定。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到你的原生家庭，你母亲会对你冷暴力，你骨子里没有安全感。你去外地上学他们可以好几个月不联系你，小时候因为有小矛盾他们也是几个月不理你。前段时间你们闹矛盾了，他们马上就走了，让你感觉被抛弃。 你提到，你和你母亲很像，冷暴力，会灾难化冲突，总有无依无靠的感觉。 我觉得，你对自己的梳理，对自己的自我觉察都是很敏锐的。也许，在这样的环境中长大，你会觉得，什么事情都只能依靠自己，指望不上别人，无法信任别人。 你在原生家庭中体验到的，都是被忽视的体验，好像是不能展示你自己的攻击性的，只要有冲突，你就会受到惩罚，被冷暴力对待。 第二，你提到公公炒股欠债几十万，但是你老公却一直隐瞒你，让你感觉他不坦诚，做事拖拉，自己是受害者被他欺骗进入了这段婚姻。可另一方面，你又觉得你们之间还有感情，这样的纠结，矛盾让你十分冲突，难以做出决定。 能看到，好像是你的心在不断地拉扯，一方面会觉得被骗很受伤，难过，另一方面又想维持婚姻的完整，想要保留婚姻中的感情，理性的认识和感性的体验在打架。 另外，可能你会觉得，你为了迎合他，做出了很大的牺牲。一个恐婚恐育的人，为了他结婚，想生孩子，可是他却并没有看到你的付出，也没有像你想象中的那么尊重你，给你安全感，好像内心有种不甘心，不平衡，愤怒，委屈的感觉。 第三，你提到，这两件事就是死结，你只要一个尊重，得不到。你没有安全感，就不会生孩子，他必须有孩子。 很惋惜这段感情，不再信任这段婚姻也是事实，你的自我保护意识很强很强，只能靠自己，不知道该怎么决定才是对的。要感情，还是要尊重，也不知道怎么过好未来。 能看到，你内心想要的就是被尊重和安全感，好像是你把自己在原生家庭中缺失的关爱，都放在你老公的身上了，你希望他能满足你的心理需求。 可是就好像是在强迫性重复早年的体验一样，你就是得不到，要不到，让你感觉失望，愤怒，委屈。 你不知道该怎么办了，一方面无法信任他，未来很危险，觉得只能依靠自己;另一方面又在纠结，惋惜，好像对他还有感情，纠结要不要和他继续？ 该怎么办呢？ 我觉得，先不要急着做决定。而是先梳理自己的情绪或感受，慢慢地理解自己。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助，看到自己的关系模式，看到自己的心理需求，重建内心的力量。 等你慢慢地有了稳定的内核，能清晰地知道自己想要什么，也许就能为自己做出最合适的决定了。 最后，不管做出什么样的决定，都要记得，你自己才是最珍贵的存在。 祝福你!
最近状态很不好，做很多事总是差点运气，不是差点努力
有人说:＂ 如果你抑郁了，说明你活在过去！如果你焦虑了，说明你活在未来！如果你平静了，才说明你活在现在＂ ，只是引用一下，论过去，被言语和精神霸凌，留了满满俩胳膊的伤疤，哪怕我再想开，现在才过去一年，过经历去对我的影响是不会完全消除的; 论未来，俩胳膊的疤痕，现在的我不在乎别人的眼神，其实我前途已经毁了大半 说现在，我的家在山西的小山村，我的胳膊的情况已经严重影响了我的正常生活，我还会经常收获村里人莫名其妙的恶意，但已经治不好了，一个我的胳膊，一个我的重度少白头，经常会招致莫名的恶意。而且我已经因为早慧已伤了 再说家里情况，我现在大学，暑期俩个月，也有传染病，而农村的家庭只有一个房子，一个厕所一个坑，而且我爷爷就我自己一点儿都不顾及着他经常就故意冲我吐我吐口水，也严重影响了我的学生生活，因为学校里要做一个有完整传染病检测，虽然我没问题，但因为检测结果是阳，舍友们就很避讳我，咱们暑期两个月一点儿都没躲。而且我父母家就没有我的房间和能栖息的地方，而且我们家是连着家的那种村里的小卖部，暑期有一天早上我就被别人看光了，睡觉的地方，初期两个月只能偷偷睡在嫂嫂的房间里。父母也经常莫名其妙的对我发脾气，哪怕我两个月既干活又做饭就能做的家务活都会做，但是人家你会经常莫名其妙对我发脾气，也嫌弃我不打工。因为我胳膊的情况，我得整天带着袖套，我家里面经常会莫名其妙进了很多很多的人，我的父母也从来不会向着我，从小到大都不会，因为父母我也变成了一个空心人。我哥年少有为，所以我们都不喜欢我哥。但是我事事不顺，父母就不太会喜欢我 现在开学了，第一天我好想哭，莫名其妙的想哭，舍友也不友好，总会扒着我胳膊问东问西，不能待在家里，而且在大学里过的其实并不开心，指我的一切 找不到我为何存在 其实我是一个学东西挺快的人，但我总比别人少一些运气，哪怕我再努力，哪怕我再有能力。我也没有朋友。其实我啥都知道，但是我也是一个人会有的任何内容 买东西的我不认识的小小孩都会冲着我笑，我哥的父母也觉得很神奇，但是经常莫名其妙的招小人 还有一个这么断都断不了的伥gui朋友，在不断的吸食着我的运气和我的一切 我做很多事总是差点运气，不是差点努力 坚强但不知所
你好啊，这位年轻的大学生朋友。
说实在的，初读你的文字，感觉有些费劲，但当我耐下心来，慢慢的重读一遍后，终于明白了你面临的巨大的压力，以及你内心那种疲惫、孤独、无力的感觉。文字的凌乱，应该也是你内心压力的一个体现。你所经历的这一切，远远超出了“差点运气”的范畴，当然，你更不是“差点努力”。实际上，为了应付身体的伤痕、疾病的困扰、家庭的冷漠、环境的恶意等诸般打击，你付出了极大的努力，也感受到很大的痛苦。但看得出来，你很坚强，在一场接一场艰难的战斗中，你用尽全身的力气去抗争。不过，面临这么大困难，有时只凭自己一个人的力量是不够的，还是需要一些外界的帮助。
我们先来看看，你当前面临的主要问题有哪些。在我看来，可以总结为“身体的创伤”、“家庭的伤害”、“环境的恶意”三座大山。
一、身体的创伤。你反复提到胳膊上的伤疤，不知是什么原因造成的（这个可以先不管），但确实给你在多个方面造成了困扰：功能的受损、引起别人异样的眼光、不断提醒你所受过的伤害……此外，还有重度少白头，以及某种传染病的阳性检测结果（你没提具体是什么，但看起来不是什么严重问题，否则学校不会在检测阳性的情况下安排你住集体宿舍），这些可能对你的健康影响并不大，但却严重影响了别人对你的态度。
不过，这里有一点需要注意的是，你提到自己的早慧。这样的人往往更加敏感，特别在意别人对自己的看法，并且容易将负面的感觉放大，你提到的很多别人对你的恶意，不排除一定程度上是你的过度解读（当然，被霸凌的经历，对你看待别人的态度也有很大的负面影响）。
二、家庭的伤害。家庭本应成为一个人避风的港湾，可在你这里，家人却给了你很大的伤害。爷爷、父母，他们的身份，让这种伤害带来的负面感受，大大加倍了。还有哥哥，虽然没有直接伤害你，但他的“年少有为”，却像一面镜子，照出了父母的偏心，更加深了你的自我否定。
三、环境的恶意。在你提到的环境里，不论是曾经在中学经历过的霸凌，现在大学里不友好的室友，还是从小生活的村庄里村民莫名其妙的恶意，对你都造成沉重的压力，让你长时间处于一种愤愤不平的敌对情绪里。
这三座大山只是表面看得见的，早慧的你，可能内心会追问：“我为什么会遭遇这一切？”这个问题其实很难回答，很多人往往最后把这一切归结到“命运”。你说的“差点运气”，其实也是“归因于命运”的一个体现。还有你最后提到的“伥gui”朋友，“不断的吸食着我的运气和我的一切”，不知你这里是一个隐喻，还是确实有一个消耗你能量的朋友。不管怎么说，你总听到过“性格决定命运”这句话吧？如果你一直用负面的眼光看周围的一切，觉得所有人都对你充满恶意，那么你“认为”的一切就会变成“现实”，周围的人都成了恶人，都在伤害你，或者“”要/已经”伤害你。
不过，你还特意提到“不认识的小小孩都会冲着我笑”，想来你也听说过这意味着什么。孩子的眼睛是天真无邪的，他们看到了你的善良，看到了蓬勃的生命力，所以你大可不必陷于自怨自艾的情绪。想想看，顶着这么大的压力，你不是也考上了大学吗？这就是你给自己争取到的一个改变现状，得到更好发展的机会呀。
所以，现在更有价值的是眼睛向前看，想一想该怎么让自己的处境更好，而不是去钻“差点运气”还是“差点努力”的牛角尖。我觉得，你可以从“利用好大学资源”、“降低家庭的影响”、“提升自身能力”三个方面入手。
第一，利用好大学资源。大学里面有很多资源，需要你认真去发掘。不要只盯着对你不友好的室友。注意建立好自己的边界，没有人会一直对你的伤疤盯着不放的。对于所谓的传染病，你也可以向他们做解释，不必无端猜忌，更不允许有人对你恶语相向。除了极少数的“坏人”，其他人你可以用适当的方式释放善意，投桃报李，你总会找到一两个合得来的朋友的。
图书馆、自习室、运动场，大学所在城市的公众设施等，可去的地方很多，可不要每天都窝在宿舍，对身体、对心情都很不好。
另外，大学里一般都有心理咨询中心，并且是免费的，对于学生的心理问题比较有经验。这个资源你一定要好好利用，并且对这类机构你可以给予很大的信任，这里是诉说你内心那些创伤的最好场所，并且一般会得到积极的回应，对你的心理健康非常有好处。
第二，降低家庭的影响。既然你对这个家这么失望，那完全可以保持距离。你是一个成年人了，假期没必要整天呆在家里呀。留在学校学习、找份假期工、做点社会调研等等，都是很好的选择。如果经济上还需要家里支持的话，就多想办法，让自己有一定的挣钱能力，降低对家里的依赖。多花点心思，机会还是很多的。如果你能做到经济上的独立，那么再跟家里人交流时，一定会更有底气。
第三，提升自身能力。你说自己学东西挺快，那就找一个自己感兴趣、有实用价值的知识、技能，认真的学习一下（所谓实用价值，功利一点，就是能让你有一技之长，可以改善你的经济状况的技能，这点不必避讳。）比如，怎么提高自己的文字能力，就是一个很实用的技能，不论做什么都用得上。写文章、设计PPT、使用Excel的高级技能、编程、做短视频等等，都是一些通用的技能，每一项学到一定程度，都会提高你的竞争力，甚至可以直接变现（当然也不能太功利，学生的基本任务还是要做好，毕业时你会知道，成绩是很有用的，不要忽视了）。
如果你把更多精力放到这几个方面，相信你的精神状态、个人能力都会有改观，当你充满蓬勃向上的气息时，好运自然也会被吸引到你身边了。
40岁，女，如何毫无波澜地放下一段错误的关系？
40岁，女，在一段错误的关系里走不出放不下，严重内耗影响生活和工作
你好，题主： 看的出来面对这段关系让你陷入纠结和无助里，对吗 或许需要思考：“放不下错误关系”的核心，并非“舍不得对方”，而是这段关系曾填补了你情感需求的缺口（如被理解、被认可、被需要的感觉），放下的本质是“重建找到情感的把手”，而非单纯“切断与对方的联结”。 以下是分步骤的具体方向，帮你逐步实现“毫无波澜”的放下： 第一，首先看见：“放不下”的根源——你在关系中可能“借对方滋养自己” 人终其一生都需要“客体”。你走不出这段关系，本质是： 过去的客体“情感滋养”让你形成了“依赖”：哪怕关系是错误的（比如对方忽视你、消耗你），但这段关系中一定有过让你感到“被看见、被重视”的时刻（比如他曾理解你的辛苦、认可你的价值），这些体验成了你的“情感滋养源”。当关系要结束时，你潜意识里害怕的不是“失去他”，而是“失去这份滋养，自己恐惧又会回到‘脆弱、无价值’的状态”。 还有 ，40岁女性的人格本应更稳定，但错误关系的“拉扯”（比如对方偶尔的温情与长期的消耗并存），让你无法清晰判断“自己真正需要什么”，陷入“想离开却怕失去滋养，想留下又持续内耗”的矛盾，导致自我处于“分裂、不稳定”的状态，进而引发严重内耗。 如何破局? 1. 第一步：停止对自己的“批判式内耗” 停止说“我怎么这么没用，连一段错的关系都放不下”，换成“我现在放不下，是因为这段关系曾给过我需要的温暖，这种感觉很正常，我不需要苛责自己”； 2. 第二步：“把“对关系的依赖”转移到“多元支持系统”，当你不再依赖“错误关系”提供滋养，人格就会逐渐稳。 3.用“现实检验”强化“放下的合理性” 试着寻找结交新朋友，当新的客体关系开始提供滋养后，你需要通过“现实检验”，让自我彻底从“错误关系的执念”中脱离。 最后想告诉你，你的价值从不依赖某段关系或某个人，而是来自你能为自己构建稳定的滋养系统，能看见并满足自己的需求。当你做到这一点，放下就会成为水到渠成的事。 我是咨询师姚老师会继续支持和关注你！
38，已婚，男方和我吵架，我感觉自己像个东西被控制
38，已婚，男方生气，和我吵架，说我被父母惯，说我没付出，说我有心机，然后说不和我说话，然后冷了两天又和我说话，我感觉他只是受不了我不理他而已，但是我却感觉不舒服，问题没解决，我如果不理他，他会说问题在我，他可以生气，我不行，他可以有情绪我不行的感觉，感觉是另一种控制
题主你好，我是仄隅。 男方和你吵架，你感觉自己像个东西被控制了，在这次冲突中你觉得自己无法表达情绪也不能够正常表达，这让你感到不舒服或许我们可以将这种感受称为被束缚的无力与压抑。 如果我们换个角度去看问题，男方和你吵架，说你是被父母惯着的，缺乏付出，是有心机的，事实上我们在任何时候当感觉到被指责攻击都会下意识的进入战斗逃跑的模式以应对可能的问题。在这种状态下，我们会变得不再理性变得容易冲突且敏感，因此我们很容易会将自己代入到对方的节奏，接受对方对你的评价。 现在我们要做的是客观的去看待吵架的根源，如果我们以需要为出发点，或许对方需要你在适当的时候给予对方一些帮助，至于说有心机可能是他在某一时刻在某件事上对你的评价与认识，这未必就是事实甚至是一种投射。实际上这并不重要，因为只要我们清楚自己是怎样的一个人，知道自己在做什么，那么对方说什么并不重要。真正重要的是，双方需要坦诚的以不带评价的方式描述事实，描述自己对所发生问题的看法与感受，我们只有知道双方在同一件事上如何想的，才能更好的解决问题。 至于感情的部分亦是如此，对方可以表达情绪，而你同样也有权力这样做，至于对方能不能接住或是否愿意接受，这并不是我们能够控制的。但是我们从始至终都有权力这样做，倘若，你觉得对方无法接住你的情绪，我们可以选择在彼此情绪稳定的时候，以好奇的口吻去认真了解这一部分，或许你能够从对方那么里得到意料之外的答案，可能你会发现原来我们口中的“控制”背后实际上是对方表达“爱”的一种形式，只是他无法以我们需要的方式合理的表达，只能以习惯性的方式去做。 当下，你能够意识到与男方吵架如何开始，如何接受以及如何修复，也知道自己的情绪情感的状态。接下来我们可以考虑观察其中固定的模式，找到引起双方争吵的扳机点，当我们知道争吵是如何发生的，那么接下来双方就可以考虑，如何正视问题并想办法通过合适的方式解决问题，而不是靠争吵或是一方让步结束争端。
31，已婚2年，婚姻遭遇隐瞒失去信任，该怎么决定？
31岁，已婚2年。 他父母经济一般，我没有要求条件，目前住的也是我父母的房子。看着他们人老实，我们自己慢慢赚买房买车，在结婚上我们家付出了很多，我也让步了很多。 我从小跟父母在一个城市生活，身边没有亲戚，朋友也只是阶段性朋友。我母亲是一个会冷暴力我的人，他们对我好，但是我骨子里没有安全感，我去外地上学可以两三个月不联系，小时候也可以因为小矛盾，一两个月不怎么理我。前段时间我骨折，因为我嫌她老催我吃饭洗澡，我有点不耐烦说不要催了，我老公甚至没有发现我们有冲突，第二天突然就和我爸收拾东西走了，瞬间感觉被抛弃，到现在也是一个多月没有见过。 我以前就会有无依无靠的感觉，做事也跟她很像，冷暴力，会灾难化冲突，这两年谈恋爱结婚其实状态是变好的，但是没想到从去年就变了。 婚礼后第二个月，我公公来借钱，他炒股欠了钱，让我老公隐瞒。但我老公告诉我了，我没有生气，不多才十几万，能解决就行。钱可以借，前提是他要跟他爸问清楚这些账，有没有高利贷，到底欠了多少，今后不要再碰了。 变坏就是从这以后，几个月后我老公没有丝毫进展，我的风险感骤增，情绪逐渐失控，我逼他去查征信，果然他爸不止欠这一点，欠了几十万。高利贷什么的不清楚，他不说。我又逼着把事闹开，却发现他们还是不着急。 这时候我心态崩了，债到底怎么来的，有没有别的欠款，本应该是他们给我交代，婚礼让我们承担了大部分，现在还如此不坦诚，处理问题这么拖拉，我变成了一个受害者。对我来说，那是噩梦一样的未来，时刻有风险。 直到一年后的现在，我也没有得到一场他爸坦诚的正面对话，以及道歉，我甚至觉得这是一场骗婚。 我一次又一次的提出离婚，最近终于提上了日程。我和我老公其实没有太多矛盾，中间他也有骗我的，解决问题很墨迹，但除开这些，我俩还是有感情，也挺好。 可是我自己过不了这关，他们亲戚关系很亲密，我不适应却努力融入，现在还让我去接受骗我的人。我恐婚恐育，但选择了结婚，打算的是，如果这两年过的不错，我会说服自己生孩子。 现在我老公就说，好像生孩子还要求我一样，结婚前他也不是这个态度，说不催我。 我们这两件事就是死结，我只要一个尊重，得不到。我没有安全感，就不会生孩子，他必须有孩子。 很惋惜这段感情，不再信任这段婚姻也是事实，我的自我保护意识很强很强，我只能靠自己，不知道该怎么决定才是对的。要感情，还是要尊重，也不知道怎么过好未来。
我能感受到你字里行间那种深深的疲惫。你所说的这些事，不只是债务或生育分歧，更像是一场内心的风暴，关乎信任、安全和自我价值。 你为这段婚姻付出很多，也做了不少让步。但现实一步步蚕食着你最初的期待，这真的不容易。 你提到小时候母亲会因为一些小矛盾，一两个月不怎么理你。甚至在你骨折需要照顾时，她因为一句不耐烦就突然离开。这种经历或许让你早早学会了一种生存方式：只能靠自己，因为最亲近的人也可能突然消失。那种被抛弃的感觉，不是一时一刻的，而是像背景音乐一样一直伴随着你。 现在婚姻中，公公的债务、丈夫的拖延和隐瞒，再次唤醒了那种熟悉的不安——好像又一次印证了“没有人能真正依靠”的恐惧。 有意思的是，我们常常被相似的模式吸引，哪怕它带来痛苦。你说自己处理冲突的方式和母亲很像，会用冷暴力或灾难化想象。这其实并不奇怪。小时候学到的关系模式，常常会在成年后的亲密关系中重复。你不是故意这样，而是这已经变成了一种本能反应。但值得肯定的是，你已经意识到这一点。而且这两年通过恋爱结婚，你的状态原本是在变好的——这说明你有能力打破旧模式，只是现在的危机让一切变得更难。 关于公公的债务，你反复强调的不是钱本身，而是“坦诚”和“尊重”。十几万或许能解决，但隐瞒和拖延让你觉得自己的善意被利用了。你逼丈夫查征信、把事情闹开，表面是追究债务，深层可能是在呼喊：“请你们正视我，尊重我的知情权！”可惜对方没有接住这个信号，反而用逃避回应你。这种失望不断累积，自然会让人怀疑一切是不是从一开始就是骗局。 生育分歧更像一面镜子，照出了两人对婚姻理解的不同。你需要先感到安全、被尊重，才敢要孩子；而他也许觉得生育是婚姻的自然步骤，甚至是一种承诺的证明。你说“他必须有孩子”，而你需要“先有安全感”——这两者没有绝对的对错，但反映的是双方情感需求的根本差异。婚前他说不催你，现在却说“好像生孩子还要求你一样”。这种转变也许是因为他也在焦虑，债务危机让他更迫切地想抓住某种“正常”的生活，但这反而让你压力更大。 我能感觉到你内心有两个声音在拉扯：一个说“还有感情，舍不得”，另一个说“不能再这样，要保护自己”。这种矛盾不是软弱，而是清醒——你在认真权衡感情和自我保护的份量。 提离婚或许是你想打破僵局的方式，甚至是一种测试，想看看对方是否愿意做点什么来挽回。但遗憾的是，对方好像没有意识到问题有多严重。 或许值得想一想：你需要的尊重，具体是指什么？是对方坦诚交代所有债务？是丈夫更果断地解决问题？还是他们全家为隐瞒的行为道歉？有时候，我们把“尊重”想得太抽象，反而不知道如何一步步实现。 同样，你丈夫说“必须生孩子”，背后是否也有他的恐惧？比如怕没有孩子婚姻就不完整，或者想用孩子来弥补债务造成的家庭裂痕？这些问题没有简单答案，但值得双方在平静的时候深入谈谈。 关于未来，没有人能替你决定“要感情还是要尊重”。感情是真实的，但尊重是根基。没有尊重的感情，就像房子盖在沙地上，一场雨就可能垮掉。或许可以试着问自己：如果丈夫从此彻底改变，坦诚处理一切，你需要多久才能重新信任他？如果一切维持现状，五年后的你会怎么看今天的自己？这些问题不是为了马上得到答案，而是帮你理清内心的优先级。 你提到身边没有稳定的亲友支持，这让现在的困境更难承受。有时候，孤独会放大不安，让问题显得更绝望。如果可以，试着慢慢建立一些新的联结，哪怕是线上社群或兴趣小组。不是为了立刻解决问题，而是让世界变得更开阔一些，不再只困在婚姻的僵局里。 最后我想说，你的自我保护不是缺陷，而是一种生存的智慧。正是这种力量支撑你走到今天。或许现在还看不到出路，但你已经在尝试审视问题、寻求改变——这本身就是一种勇气。婚姻的选择没有绝对的对错，但每一个决定都应该让你更靠近完整的自己。
担心不被认可，如何妥善处理自我认同与社会交往的关系
事情由来是新学期开学，感觉到舍友人都很好，都很友爱互助，话匣子都很打开。但是我个人却没有那么喜欢社交，感觉有些话题都不是自己喜欢的，但是依然要主动融入，感到消耗能量也不能安排自己的事务。 另一方面是因为取向，自己（性别男）对同性更有生理欲望，而对异性则较少。对此，感觉自己不属于大众认可的人，所以也担忧自己无法与舍友融为一体，担忧他们对自己的不认可，所以总是有回避社交、回避预期的假象的伤害的倾向，不知道该如何是好。感觉自己小时候对异性较为强烈的生理欲望，而长大后反而对同性更强，所以逐渐意识到自己可能是小众而非大众所认可的人，所以一直比较担心不被接纳和认可，对此也感到焦虑迷茫。
题主好，见字如面。
仔细看完你的这段描述，感觉到你对于自己在人际关系方面的内心需求十分清晰，但似乎在“取向”和“关系发展”的平衡上遇到一些坎，所以想知道怎样去处理，对吗？
嗯，咱们来聊聊这件事。
你提到新学期开学，舍友们都很好且友爱互助，话匣子都很容易打开，但你却没有那么喜欢社交，因为感觉有些话题不是自己喜欢的，但却依然在尝试融入，既消耗能量也不能安排自己的事务。——看到这里，我想带你看清一些细节：
1.你是否从内心足够允许自己“不那么喜欢社交”这件事呀？
2.你更喜欢聊的是什么话题？
3.是什么原因让你“即使话题不是自己喜欢的，却依然在尝试融入”？
以上这3点，是想带你看见那个在关系里“过度牺牲”的自己：的确，“在关系里替人着想”是你身上很突出的品质，但另一方面，咱们在关系里的付出也要把握好“度”，如果在付出的过程中超过了自己可以承受的“度”，咱们内心就有可能会出现很强烈的消耗感。（好，咱们看见了这个“结”之后，有件事情就很值得咱们在“关系经营”的过程中考虑一番：咱们在人际关系中可承受的“付出感”，具体是在一个什么样的程度呢？）
接着，你说到了自己的“取向”和常见的不太一样，所以担心舍友们不认可，因此选择了“回避社交”。——对于这些，我想带你从其他维度来理解。
首先，无论你真实的“取向”是什么，那都是你根据自己内心的期待来做出的一种选择，而这些选择并不存在绝对的对错，更重要的是在社交过程中，“是否接纳你的取向”虽然是他们的课题，但“是否让他们了解你的取向”是你的自由。（简单来说，如果你担心他们不接受自己的取向，完全可以选择不跟他们提起“取向”这件事。）
其次，真正能让你从内心感到安全的伙伴，从来都不会在意你的取向是什么，他们更在意的会是你身上所展现的正向品质和人格魅力，而万一他们真的在乎你的取向，你也正好可以借着他们的“在乎”来对自己的人际关系进行一番筛选，尽量留下那些能给自己带来正向情绪价值的伙伴在“核心且深入”的社交圈层中。
我是个残疾人，可在学生生涯期受到的校园欺凌并未影响自己如今的社交，反而因为遭受过校园欺凌，让我更了解自己“想要一些什么样子的关系”以及“想要在关系里收获什么”。
因为每个人都是“优势”和“局限性”并存的独立个体，所以咱们这辈子遇上“瓶颈期”几乎是必然的，所以你并不孤单，身后还有我们这群答主伙伴在陪着你。
送你一句话：这个世上虽然不存在完全相同的两片树叶，但并不影响它们共同组成这个多彩的世界。
时间关系，咱们这次就先聊到这里。
好好照顾自己。
28岁，好难找对象，怎样才能找到归属感找到快乐呀？
已经28岁了，从前不觉得这是个很大的年龄，但是身边人都慢慢结婚生子，看着别人的幸福就既羡慕又难过，明明我也不缺什么，学历高，家庭条件也不错，长得也挺好看的，性格也挺好有时候脾气坏点，不太有心眼（按我妈的话说就是缺心眼），怎么就很难交到男朋友呢？朋友虽然有但是大家都好忙，也不是很多。为什么我的异性缘这么少？工作后就遇不到一个单身男的，都是女孩子。好难过哦，工作需要长时间出差，一个项目一个出差地方，好难找对象。为什么我前任从一开始的很喜欢到后面的很烦我，一年的时间，各种贬低我，嫌弃我，吐槽我的工作能力，生活中各种挑刺，我难道就不值得被好好对待吗？我也才工作不到两年而已，跳槽之后薪资也翻倍了，为什么他就是不信任我呢。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，能感受到你内心的迷茫和渴望，28岁的你正经历者情感困扰和自我价值的困扰。你表达了对婚恋状况的焦虑、对前任关系的受伤感、工作环境对社交的限制。你的困扰涉及到多个系统层面的互动，个人认知系统（自我价值感）、亲密关系系统（与前任的互动模式）、社交系统（工作环境限制交友），以及可能存在的原生家庭影响（母亲说你缺心眼可能暗示某种家庭互动模式）。
从你的描述看，似乎婚恋是你现在最核心的困扰。你羡慕他人的幸福，困惑明明自己也很优秀，为什么找不到合适的对象，困惑为什么前男友对你的态度的变化。而且你似乎认为找到对象是你找到归属感和快乐的前提，找到对象了，就能找到归属感和快乐。但这里我不得不泼个冷水，找对象，其实跟找归属感和快乐没多大关系。人的归属感和快乐，更多的是自己给的，而不是他人给的，更不是对象给的。如果一个人自己缺少归属感和快乐的能力，那往往也很难从他人那里获得归属感和快乐。相反，如果一个人本身就具有归属感和快乐，那他跟任何人在一起，或者是他就一个人，也不影响她的归属感和快乐。这一点涉及到你的自我价值感。
你在描述中提到了，自己不太有心眼，母亲说你缺心眼，前男友挑剔你你认为自己被值得好好对待，似乎你对自己价值的评价更多的依靠他人对你的评价。这可能也跟你成长经历有关，妈妈说你缺心眼，她大概不止说了你这个，这可能会让你很期望得到来自身边人的正面评价，才会认为自己是有价值的。前任的贬低可能强化了你的自我怀疑，更加怀疑自己的价值。且你认为自己条件不错，前任的否定也让你很挫败。
你提到了跟前任相处中的变化，从最开始的很喜欢到后面的很烦你，不信任你，到最后的分手。这其中一定发生了一些什么事情。你可能做了一些什么事情，或者没做什么事情，导致了他的态度的变化。结合你提到的自己什么都不缺，学历高，家庭条件不错，长的好看，性格也挺好，这是你认为自己的有点，你认为自己的缺点是有时候脾气坏点，不太有心眼，以及最后你说的那句：我难道不值得被好好对待吗？我倾向于，你在这段关系中优越感比较强，导致在言行和沟通方面可能存在一些强势的时候，影响了你们之间的关系。你提到，为什么你的异性缘这么少，如果是一个人还能认为是对方的原因，如果是一直异性缘比较少，那可能就要从自己这方面去着手找原因了。你现在28岁，工作两年，大概率是研究生毕业，多年的学习中，肯定有大量的男同学，初中就不说了，太小。高中、大学、研究生，肯定有很多男同学。你自身的外在条件又不错，照说不至于异性缘少。所以，可能更多的跟你自身的性格、言行、态度、沟通等有关。当然，这只是我的推测，不代表你的真实情况，请不要对号入座。
你现在想找对象，也想找到自己的归属感和快乐。特别是后面的问题，比较复杂，也可能给你导致你找不到对象的原因，建议你找心理咨询师聊一聊。
你也可以尝试一些方法。
第一，有意识的创建稳定的社交子系统，扩展你的情感生态系统
你提到自己的工作性质是项目制、频繁出差，确实会给长期关系，特别是亲密关系带来一些挑战。你可以考虑加入一些行业社群或者是兴趣小组，即使出差也能保持线上联系。
出差到异地，也可以给自己一点探索的好奇心，比如了解当地的风土人情，哪怕只是了解当地的美食，也能为你的生活注入稳定性。
第二，重新定义28岁时间表
从你的描述看，本来你还对28岁这个年龄没什么感觉，但在看到同龄人结婚生子的幸福生活之后，才有点急迫感，想要找对象。我们常常被社会时钟推着走，但每个人的生命节奏各不相同。试着把注意力从什么年龄该做什么，转移到什么状态让我感到充实。当你沉浸在自己热情的事情上，反倒更容易吸引同频的人。
第三，建立自己认同的仪式感
即使经常出差，也能够在不稳定中找到稳定。比如，收集每个城市的明信片、坚持写旅行日记、在酒店房间摆放熟悉的香薰。这些小小的恒定因素，能帮你在外在变动中找到内在的安定感。
第四，发展可携带的兴趣爱好
选择一个不受地域限制的爱好，如线上课程、摄影、写作等，不仅能丰富独处时光，还能通过兴趣社群认识新朋友，或者还能遇到志同道合的伴侣。
如果一直有困扰，建议你去跟心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
38，已婚，男方和我吵架，我感觉自己像个东西被控制
38，已婚，男方生气，和我吵架，说我被父母惯，说我没付出，说我有心机，然后说不和我说话，然后冷了两天又和我说话，我感觉他只是受不了我不理他而已，但是我却感觉不舒服，问题没解决，我如果不理他，他会说问题在我，他可以生气，我不行，他可以有情绪我不行的感觉，感觉是另一种控制
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，透过文字能够感受到你与伴侣之间因为沟通而产生的摩擦与隔阂，你真实的感受已经说明了问题：你们的互动模式存在“控制”与“被控制”。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： 🌹1.婚姻是夫妻共同的修行场所 关系贯穿我们一生，我们与父母、与伴侣、与子女，与人、与物、与自己、与这个世界的关系。而夫妻——亲密关系是一种特殊的存在方式，在家、婚姻中体现了双方互动的方式。 首先，对方对你是有评判的。吵架时，他评判你“被父母惯”、有心机、没付出，习惯将问题和责任归咎于你。“只管州官放火 不许百姓点灯”，有点“大男子主义”的表现呢。 当然，有评判是正常的，因为每个人都习惯用自己的价值观和感受来衡量一个人或一件事。只是，如果带着固着的评判走进关系中，很容易限制自己的认知、影响或破坏关系。 对此，需要对方做出改变。放下对你的这份执念，建立在尊重、信任的基础之上，才能重新收获和谐的亲密关系。 其次，你们来自不同的原生家庭，彼此的成长经历、所受教育不同，自然有着不同的模式（思维模式、情绪模式、行为模式）。也因此才会有磨合：两个人兴趣爱好的磨合、生活习惯的磨合，还有两个家庭的磨合。 38岁，意味着你们经历了一定时间的婚姻磨合。可以回看一下最初你们结婚时是怎样的相处模式，他对你是否也有评判，指责、批评和否定。关系是双方在互动过程中形成的模式，通过“觉察”和反思，各自负责，双向奔赴才能收获良好的亲密关系。 🌹2.双向奔赴，共同做出改变 婚姻就像两个人在跳舞，你后退一步，他就要前进一步，同样的，你前进一步他就要后退一步，这样才能保证和谐。 如果一方不争吵，是吵不起架来的。也就是说，发生矛盾与争执，没有完全的对方和错方，大家都有责任。作为成年人都要学会“自我负责”。 再回到具体问题本身，对方的责任是：他对你有评判，带有情绪的与你进行沟通，明显有批评、指责、抱怨。没有做到夫妻之间的尊重与平等，他在情绪之中，即便抱怨你的内容都是对的，但错就错在他没有处理好自己的情绪。 你的 责任是：为什么他会对你有那么多的“成见”？被父母惯、没付出、有心机。你不理他他就不高兴，归咎于你全责。有时是我们“做了”或“没做”什么，帮助对方保持了他原有的模式（比如对你有评判、有指责和批评）。 建议你们之间来一次彻谈，进行有效沟通。 所谓有效沟通就是，没有指责和抱怨，分享你的观点和感受，同时也聆听对方。看到你们有着共同的目标：都希望好好的过下去。只是达成的路径不同，你用你的方式为对方、为家庭付出，他用他的方式。 你是对的，他也没有错，只是你们各不同。 让爱再次流动起来，感受到对方内在渴望获得的情感需求。婚姻中男人想要的需求满足是：感激、被崇拜、被欣赏。女人则是：安全感、被重视、被关爱。“相由心生”，正因为情感需求未被满足，才会产生挫败感，归咎于对方的责任。 在你这里也是如此，你没有被尊重、被接纳、被理解，才会有强烈的被控制感。男人和女人天生各不同，所以才需要沟通，不能靠猜、靠吵架来解决问题。而每次发生问题也正是有效沟通的契机。 🤝《爱的五种语言》《非暴力沟通》《懂得爱》《爱上双人舞》推荐与你，每对夫妻都会或多或少存在问题，关键看双方如何看待“问题”。愿你幸福。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
