废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

对于这种不文明现象，甚至是“恶行”确实是让人匪夷所思，又厌恶至极的。

对于“祸害陌生人”的行为。背后的动机一定是复杂，各有不同的

有“性恶论”的角度

人生来就是邪恶的，通过后天的教育，学习，规则监督等，才有了现在的“人”也就是守规矩，懂礼仪的普通人。而有些人没有得到很好的后天“规训”释放自己的恶意，以伤害他人为乐

有“报复”性的角度

例如，我受到了陌生人的伤害，被莫名其妙的欺负了，但又不想“以德报怨”。于是用同样的方式伤害其他陌生人，让自己“痛快”

也有“出气”式的角度

之前看到一个新闻，或者小视频的内容吧，不知真假。但可以当做一个举例

一个女生在恋爱后，和男友发生关系。但不久后身体不适，去医院检查发现是艾滋病。溯源后发现就是男友传给自己的，同时也是“故意”为之。而女生因为愤怒，于是和很多不同的男性进行性行为，故意将疾病传播给其他男性。

以及，还有“恶作剧”的情况

例如，标题内容中的共享单车上的一根针。它可能就是普通的绣花针，并没有什么病毒之类的脏东西。就是想看他人被戳到后的反应。

这类动机可总结为“开玩笑”。当然很多不合时宜的玩笑就是“自己感到好玩”而他人并不觉得

有的是无意之举。

例如，我是上一个骑车的人，我的衣服刚好开线了，随身携带了针线，给衣服简单补了一下，但是针线太细小，收拾完还车的时候没有注意留下了一根针

其原因纯属“粗心大意”，而非害人为动机的

这个几率随小，但也有可能。我们自己在家缝补衣物的时候，也很容易落下在床上。所以每次补完后，都会仔细的检查床铺

那么我们主打一个“害人之心不可有，防人之心不可无”

如今的社会压力巨大，社会阶层也划分的明显。有的教育不过关，有的不注意心理健康，都有可能出现一些不合理之举或暴脾气的人

出门在外，要留意自己的情绪，克制自己的言行。不做损害他人，社会的举动，言辞

在公共场合下，使用公共设施时，可以多做一步，以安全，干净整洁为前提，可以随身带着纸巾，湿巾纸等，擦拭，检查后再使用，离开时也可以再清理一下，检查自己的随身物品。

当遇到不明物品时（特别是不合理，不常见，危险物等）用纸巾隔开拿取，防止有细菌，病毒之类的，保证自己的安全，健康。如果条件允许的情况下，可以及时告知工作人员，说明情况，让他们进行全面的检查，消毒，确保干净卫生。

同时，自己也需要及时的调节情绪。这类事件毕竟是少数情况，即便有“恶人”也是好人更多。我们不能一棒子打死所有人，以恶制恶。或过于担忧今后的安全出行。调节情绪，心态。必要是可以求助专业人员进行心理辅助，不因为偶然的极端事件，而影响自己的身心健康。

微生墨殊

　　看到你提及的这句话，的确让人很有感触——城市容不下肉身、农村容不下灵魂。 　　城市的房价高，生活节奏快，很多职场人都会为工作而疏忽健康。而农村精神层面的生活匮乏，得不到良好的发展机遇。这似乎在为我们诠释一个“不能两全”的困境。 　　我们似乎选择了哪里，都在流浪，特别缺乏一种归属感。在城市，你漂浮不定，为生计奔波；回农村，你像是一个熟悉的陌生人，灵魂似乎被局限住。你是否会觉得世界之大却没有适合你的栖身之地呢？ 　　然而你有没有想过，这些感受都是你理想状态与现实状态不能和谐统一的结果呢？ 　　想想看，假如你没有高学历，没有职场经验，也没有超越常人的学习能力，那么是否在城市竞争激烈的环境里就很难适应?介于此，那么在农村过舒适踏实的生活是否更适合你呢？假如你没有对精神文化生活有过高的需求，没有渴望城市里车水马龙的繁华景象，那么在自己的家乡，过着简单平凡且踏实的日子，是否也能乐在其中？ 　　看到这里你是否已经明白，你似乎在硬性追求一种自己能力很难达到的生活标准。高考其实就是一种人才筛选的模式，你未能顺利通过就代表你在某些方面并不是出类拔萃的人。你要认清自己的能力的局限性，不能强迫自己去完成能力范畴以外的事情，否则你会充满挫败感。 　　这并不是说你不如别人，有梦想有追求不对，而是说你要发现自己在竞争中的优势，然后去做更容易取得成绩的事情。就比如考试对你而言并不是你能轻松应对的事情，你感到没有时间学习，甚至很难进入良好的学习状态，这些让你苦恼的感受，其实都是在提示你，你可能需要换一个奋斗方向。 　　你的某些特质是特别突出，比如有梦想有追求，热爱写作，也有进取心。这些都有可能成为你获得成功的助力。 　　建议你先跳出固有的思维模式，分析一下自己的兴趣点与特长，看看自己未来的发展方向，更适合定位在城市还是农村。找到最适合自己的生活环境与生活模式，才能获得最佳的生活状态。此外，不要拿别人的生活轨迹做自己发展的参考路径，毕竟每个人都是独一无二的，不要因为觉得别人发展的好，自己如法炮制也能收获同样的结果。 　　在大方向确定下来之后，你可以从细节上调整自己的奋斗目标。这个奋斗目标的确定不要太长远，而是要近期的，容易完成的小目标。我们就拿你写小说这个事情举例。假如你把目标定为在几年内赚到多少钱，收获多少流量粉丝，甚至在哪家出版社出版，就会显得较为空泛。 　　我建议的方式是：先根据你要投稿的平台，选择适合自己写作风格的且有爆款潜力的主题方向。接下来，你可以多阅读该平台在同类主题取得良好成绩的小说，并记录下来对方的写作特点，如果有时间的话，最好拆解出思维导图形式的大纲，进一步明确自己的写作方向与架构。下一步就是构建小说的世界观，人物设定，情节主线大纲。然后再写出各章节的细节大纲，当然你也不需要把几十万字的章节细纲都写出来，但至少保证有支撑两万字开篇的细纲。一般写出两万字左右开篇，就可以给平台编辑投稿，再根据反馈结果来确定下一步具体的写作方向。 　　你看，如此一来，我们就把宏远缥缈的大目标，拆解成可以逐步实现的小目标了，这让我们能够更有针对性的一步一步向大目标靠近。 　　希望以上建议能对你今后的发展有所帮助。不要让负面情绪影响你前进的步伐，相信你找到适合自己的方向后，一定会有所收获！

江海蓝

题主你好，只敢和熟人在一起呆着，害怕跟陌生人互动，已经影响到工作的问题了。无论是较轻的社交尴尬还是较严重需要改善的社恐，基本都源于以下四个方面的问题，第一个聚光灯效应:不管走到哪，都有一种聚光灯跟随的效果，觉得全世界都静止下来关注你一样。第二个自我怀疑:社交尴尬的人多多少少都会有点自我怀疑，觉得自己这也不行那也不行，质疑自己的容貌、形态、声音、说话的内容。 第三个叫完美主义:有些人特别喜欢让别人看到完美的自己，形象要完美，做事也要完美，期待别人也觉得自己也是完美的，需要不断的打探自己在对方心目中的看法。第四个几乎也是所有社恐的通病，就是高敏感:对方一个眼神，就觉得对方不喜欢自己，朋友和别人聊会天就觉得是自己做错了什么而受到冷落。 很多人都错误的认为社交恐惧这事是天生的，于是就觉得自己就这样了。其实人的本能是怕黑怕冷怕疼怕饿，但绝对不是怕人，怕人这事是后天习得的，是通过原始情绪的积累习得的。这些记忆大概率来自原生家庭，当然也有可能来自于童年期间学校的经历，还有社会的反馈。 对于社尬的人其实并不需要有什么特别的改进措施，很多人尤其内向的人，多多少少都有点社交尴尬。对于程度比较深的，比如已经严重影响到正常生活和工作了，那就一定要采取积极的行动了，有一个非常棒的实操方法叫做:系统脱敏法。方法也简单，就两步，第一步就是建立一个社交恐惧表，把那些让自己社交恐惧的事按照焦虑程度从低到高列出来，并且量化打分。 比如跟超市的收银员说话焦虑值2，跟陌生人问路焦虑值4，跟陌生人借手机焦虑值6，参加party7，当着陌生人唱歌8，公众演讲10。这个列表越详细越好，最好列出所有让你社恐的事。 第二步，按照这张列表上的东西，由易到难，每周不断的尝试挑战，比如第一周先试试跟收银员接触，不断的接触，直到你完全麻木了，感觉就像跟妈妈说话一样自如了，咱们再尝试下一个等级。就这样不断的递进，你的社交恐惧也就慢慢缓解了。

『LY』

你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，从你状态来说也许你的老公并没有珍惜你，同时你也会有着一种忍让然后又后悔的愤怒，在这样的状态你辛苦了，我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你。 在你的老公并没有珍惜你，你的老公一种妈宝男的感受，一个属于回避依恋模式的人，当你需要被照顾，缺位的逃避是他的专长，而且居然是你的婆婆来处理你需要被照顾的责任，这模式里也可以说你的老公一直都在回避状态里，在鲍比依恋理论里，回避依恋模式里，一种随时被嵌入的恐惧感受，回避依恋更多的是对亲密关系相处充满失望，冷漠回应感受更多给到你是一种愤怒与无助感，这也可以说你的老公激活你成长体验不到被照顾与肯定的身份认同感，你会发现自己组织的家庭产生了非常困扰的情境，这部分也包括你的童年成长体验的身份认同感有着密切联系。 题主现在的状态忧郁与躁动的双相状态，这也可以说你是一个矛盾被动依恋模式成长大的人，经常会说一个人找的异性的那一半就是原生家庭模式最缺位的父母或者养育者。从鲍比依恋模式里，你寻找的老公就是一种童年成长体验的投射认同感的养育者，你的父亲也是一个回避依恋的人，所有的事都是你的妈妈来控制，当然毕竟回避依恋的人，在需求感受里看到都是一种失望的无价值，这样的感受给到你的童年就是一种失去得到肯定的归属感，你会在一些人和事随时发脾气，即使准备好忍让，最后都是一种被抛弃的愤怒感受，也可以说你的童年成长体验有着一个无边界控制欲很强的母亲或者养育者，还有一个回避依恋冷漠无回应的父亲，你现在的家庭与工作产生的压抑就是一种成长体验的重复复演的故事感受。 在心理学客体理论里，分化好就是最好的整合。我们都会从一元关系里看到自己，所有需求感受都是一种正常反应，然后从二元关系里看到每一个人都有着好与不好的两部分形成的人，也许你可以考虑一下在平台找一个咨询师陪伴你，从你的情绪感受却认识自己与关系的需求，你会懂得分化好关系里到底是谁的问题，同样你也会逐渐分化好情绪感受的自己的需求，也许你的忧郁与躁动状态都会慢慢的减少，或者你会懂得觉察中调整好自己的感受，每一个情绪代表一个人的身份认同感，我们懂得爱自己去认识自己，你才会发现自己的爱一直都在，每一个人痛苦都是最好的成长契机，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

你好呀，给你一个360度的拥抱。

你在学习“自我关怀”中关于共通人性时，敏锐注意到个体差异与普遍性之间的矛盾。既然每个人的经历、感受都不一样，那共通人性，共通的到底是什么。

“共通人性”是自我关怀理论中的一个核心概念，由心理学家Kristin Neff提出。它指的是认识到所有人的痛苦、失败和不完美都是人类共同经验的一部分，而不是自己独有的。也就是说，尽管每个人遇到的具体事件和情境可能不同，但作为人类的一份子，我们会共享一些基础的情感、需求和体验。就像是，我们看到一个在落泪，我们通常会认为这个人是伤心了，或者受委屈了。看见一个人笑，我们就会想，这个人肯定遇到什么开心的事情了。通常我们的这种猜想跟真实的情况是八九不离十的。这就是共通人性，是一种普遍性的理解。

那我们是如何得出这样的认识呢。这涉及到哲学中认识世界的方法，从个别到一般，再从一遍到个别。从个别到一般，是通过大量的同类事件的观察，从大量个体的行为中总结出适合绝大多数人的推测，这时候就成了一般。比如，我们说浙江人擅长做生意，那这个印象是怎么来的呢？其实就是通过对大量浙江人的观察，浙江人到底开店开工厂、浙江人创造了很多大型企业、浙江很多地方都很富裕等等，从而得出一个概括性的结论：浙江人擅长做生意。这就是从个别到一般了。这时候，我们再遇到一个具体的浙江人，比如张三，就会下意识的认为，你是浙江人，你肯定很擅长做生意。这就是从一般到个别。但具体张三是不是擅长做生意，肯定不是百分之百的。关于这个，你可以想一想，我们对某些地域的刻板印象，其实就是从个体到一般的过程。当我们遇到一个具体的人的时候，会先用刻板印象去看对方。然后再在相处中去把对方看成是一个具有独特性的个体。

共通人性的共通也是这么来的。即便是每个人的个体生活经历确实独一无二，从成长环境、文化背景到个人遭遇，都没有完全相同的两个人，但共通人性不是指具体事件的相同，而是指共有的心理和情感基础。

比如，情感体验，无论是什么样的事情触发的，我们都会感到快乐、悲伤、恐惧、愤怒、爱等基本情绪，学术界通常认为人有五种基本情况，这些情绪是生物进化的一部分，是人类神经系统共有的反应。有一部电影《头脑特工队》讲的就是人的基本情绪，这个电影大概有3部。

再比如，基本需求，马斯洛的需求层次理论认为，我们都会有生理、安全、归属、尊重和自我实现的需求，这些需求驱动我们的行为，无论我们是谁。

再比如，痛苦和脆弱性，每个人都会经历痛苦、失败、失望和不确定性。这是人生不可避免的一部分，没有人能完全避免。比如失去亲人的痛苦可能因文化有差异，但悲伤的本质是相通的。

再比如，社会性，人类是群居动物，是处在各种各样的关系中，我们渴望被理解、被接纳、被爱，每个人都会有这样的需求。

所以共通人性强调是这些深层共享的体验，不是表面的相似性。当我们把目光放在自己身上“共通人性”的部分，我们会更加友善的对待自己，减少自我批评，降低羞耻感。放在他人身上，我们会更容易理解和包容他人。也能够让我们意识到，我们跟其他人是一样的，有差不多的悲欢。

在实践自我关怀时，共通人性提醒我们，我们不是孤单的，我们的感受是正常的。其他人也跟我们有类似的感受。当然，这也并不否认人与人之间的差异。人与人之前的感受是在共性中有差异，在差异中有共性。所以，在与他人交往中，我们需要有一点空杯心态，不要带着有色眼镜去看他人，而是抱着空杯心态，去了解对面那个真实的人。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好啊，这位朋友。看你的文字风格，觉得你的年龄应该不大，像个小孩子。

 

“我为什么会生病？生病了为什么找不到医生？医生为什么要折腾我？为什么药这么难吃？我为什么不喜欢吃药？我怎么这么难？”……我仿佛看到你内心的一连串为什么，这些问题和表现的背后，我看到了你的无力、无助和委屈，其实也反映出你现在处于一个比较严重的“能量耗竭”状态，连“求助、治疗”本身都需要耗费能量，让你感到有困难。这就像一个充电电池，电量很低，甚至低到连充电都不容易完成，因为处于“低电量保护”模式。

 

虽然你没说自己的具体情况，但看上去你处在明显的抑郁状态：情绪脆弱，经常因为一点小的挫折引发强烈的情绪反应，就像你挂不上号想哭，吃不进药又想哭，就是这种情况。

 

另外，你的“我都这么惨了还要吃药”的抱怨，反映出的可能是你对于无法改变自身处境的无力感，对于这种状态的抗拒、不认同、不接受。其实，那种“什么都觉得好麻烦”、“药吃不进去”的状态，本身也是抑郁症的特点：动力缺乏、意志力减退。这不是你自己主观上不努力、懒惰什么的，其实这一切都是抑郁这个背后黑手在捣乱，它限制了我们身体很多功能的发挥。

 

你问“为什么我现在就是这个状态？”其实这涉及到抑郁症的成因，可以简单分成内因和外因。这一点，跟所有其他疾病一样，就像感冒，也是因为气候变化、病毒传播，加上自己的抵抗力下降，就会感冒，抑郁也是一样的道理。

 

抑郁的内因，就是身体内部、生理层面的问题，可能是大脑内部的某些神经递质分泌不足或者功能紊乱等，导致你从根本上就缺乏能力，很多事情做不了。

 

抑郁的外因，就是你成长的家庭影响、现在所处的环境、经历的一些事情、人际、个人性格等方面的因素。这些会对你的心理状况产生一些负面影响，比如情绪低落等。

 

内因和外因的影响又会相互叠加、促进。所以，如果不采取有效的干预措施，抑郁的症状就会越来越严重。

 

既然这样，治疗的时候也要从内、外两个方面着手。内部，就是服用一些药物，改变神经递质分泌不足或者功能紊乱的情况，这个需要专科医生才能开出来，一定不要自己乱吃药，也不能随便停药、改药、减量。外部，就是找到一个合适的心理咨询师，进行一定周期的咨询，并且通过家庭支持等方法，改善自己所处的环境因素。

 

道理是这样，不难懂。但现在你就是不想吃药，或者不愿去见医生、咨询师，那该怎么办呢？我想到家里的小孩子，小时候会嫌药苦，不想吃，大人就会给颗糖，或者承诺吃了药有奖励。其实道理是一样的，不论多大年龄，做一些有困难的事，都需要奖励。你也可以给自己设定这样的奖励：吃了药，就奖励自己一个喜欢的东西，比如：吃颗巧克力、打一会儿游戏、看一会儿搞笑视频等等。

 

还有一个方法，就是下次见医生的时候，把吃药困难的情况跟他说一声，看看有没有可能换个药、换个剂型什么的（比如味道好一点的口服药），但这个只是试一下，可能没那么容易。因为不管怎么说，药都是比较难吃的，老话都说：良药苦口利于病。是吧？吃药的时候，你可以想象着药里面的分子成分扩散到身体需要的地方，变成超级战士，帮你去打败抑郁这个大怪兽……这样会不会好一些？

 

上面说这些都不难理解，不过你来发帖求助，除了做一点情绪发泄之外，可能不仅只想听一下“要吃药”这么浅显的道理。我就再说几点建议，希望对你有帮助：

 

第一，调整好心态。不管是抑郁症还是其他的心理障碍，都不必被吓倒，就看做是一种普通的病就行，甚至当成另一种形式的感冒也可以。感冒，有轻有重，轻的甚至可以不用吃药，过段时间自己就好了，但严重的可能危机生命，或者引发其他疾病；感冒在治疗的时候一方面是针对发烧、咳嗽、流鼻涕这些症状，吃退烧药、止咳药等，另一方面也需要针对病毒，吃抗病毒药；感冒治好了，以后还可能复发；要想减少感冒，需要平时多锻炼，最好打疫苗；得了感冒不用害怕，按时吃药就行……你看看，每一条原则是不是都可以用到抑郁或者其他精神障碍上？

 

第二，取得家庭的支持。针对疾病，除了求助专业的医生、咨询师外，家庭的支持也很重要，对于抑郁等情况，尤其如此。你一定要让家里人知道你的情况，同时也让他们有客观的理解，不要误解。要告诉他们你现在的需要，得到他们的支持，对于挂号、陪诊等这些事，也可以请他们帮忙。如果有必要，还可以请他们一起参到咨询过程（这个要听咨询师的意见）。总之，有了家人的支持，你在跟疾病做斗争时就更有底气，也有更多的资源可以利用。

 

第三，自己主动调节。跟很多病一样，除了打针吃药，我们还要提高自己的身体素质，一是利于更好地康复，二是尽量较少复发的可能，抑郁症也是如此。我们不能把责任都推到医生、咨询师或者家人身上，其实自己的强大，才是最根本、最有效、最方便的灵丹妙药。养成良好的生活习惯，健康饮食、按时作息、加强锻炼，这些看似老生常谈，但却是非常有用的方法。除此之外，自己也可以主动看一些相关的书籍，提高对于疾病的认知。例如《我有一只叫抑郁症的黑狗》，以绘本的形式介绍了抑郁症，特别适合普通人阅读。

 

还有一个方法，我也很推荐，那就是做一下正念冥想的练习。这个平台上有专门的冥想模块，也有App，你可以试一下。这方面的书籍也很多，我推荐一本《穿越抑郁的正念之道》，比较通俗易懂，也有很多实用的操作方法，你可以看一下，跟着做一做练习。

 

疾病并不可怕，自己吓唬自己才更恐怕。不用害怕，积极治疗、调整心态、获取支持、多尝试各种方法，你会发现，世界还是很美好，值得好好生活。

Fischer-Yu

我能感受到你字里行间那种被拉扯的痛。本该给你温暖的人却带来了伤害。其实爱和伤害来自同一双手，这种矛盾最让人难受。 你讲到母亲剪碎你衣服的那一刻，我好像看到布料的裂痕不仅留在衣服上，更刻在了你的心里。这不是你太敏感，而是珍贵的东西被撕裂时，本来就会疼。 你母亲可能真的受过产后抑郁的苦。但我想说，痛苦不是谁多谁少的比赛。你的伤口不会因为她的痛苦就自己愈合。 比如有人不小心踩了你的脚，不管是不是故意，你的脚都会疼，都需要照顾。她当时的情况也许能解释一些行为，但不能成为一直伤害你的理由。特别是当你发现她私下联系你男朋友时，那种崩溃的感觉是很自然的。谁都会觉得自己的边界被侵犯了。 你提到母亲自己省吃俭用却让你过得很好，这种矛盾很揪心。爱有时候会变成控制。就像有人精心准备了礼物，却不让你自己打开。 爱可能是真心的，但方式让人难受。或许你可以把“她爱不爱我”和“她的爱有没有让我感到被尊重”分开想，这样会更清楚。 你和父亲、朋友相处得很好，但和母亲在一起时就紧张，这很值得注意。最亲的人最容易触动我们内心柔软的地方。你不愿意和她一起吃饭，在她面前打扮觉得羞耻，这些可能不只是现在的反应，而是多年来的自我保护。 关于双向情感障碍，我们可以换个角度看。它也许不是问题的根源，而是内心挣扎的表现。就像体温计量出发烧，但病因其实是感染。 情绪波动可能是你对长期压力的自然反应。与其想“是不是我太敏感”，不如听听这些反应告诉了你什么。也许是你的边界被越过，也许是你在渴望被尊重。 建立边界不是要断绝关系，而是像在花园里修篱笆。既让阳光照进来，又保护花草不被踩到。你可以在她越界时温和但坚定地说：“妈妈，如果你直接联系我的朋友，我会很难继续信任你。”开始她可能会不高兴，但守护边界就像种花，需要每天照料，最终会开花结果。 你和父亲关系好，这是很宝贵的。也许可以请他帮忙沟通。他不是传话的人，而是帮助理解的人。就像两种语言需要翻译，母女之间有时也需要一个既明白你的底线又了解她用心的人。 那些伤害自己的念头需要认真对待。它们就像内心暴雨无处可去时的雷鸣。当这种冲动来临时，可以试着给情绪一个出口。 比如用红颜料在纸上画画，握紧冰块直到感觉刺痛，或者把旧报纸撕成碎片。这些方法不能消除痛苦，但能在最难的时候给你一些支持。 记忆有个特点，它不仅记住事情，还记住当时的感受。所以当母亲“忘记”那些往事时，可能不是故意否认，而是她的记忆被时间改变了。 这不是要你接受她的说法，但理解这一点也许能让你的愤怒减轻一些。你们的记忆像两本不同的日记，写着同一个故事，却有不同的内容。 希望你能意识到，处理这种复杂的关系就像解开缠住的线，急不得。允许自己有时进步有时退步。今天能一起吃饭就是进步，明天想自己呆着也没关系。真正的疗愈不是马上变成完美关系，而是在慢慢尝试中找到让彼此都不受伤的距离。 每个人都是带着家庭的印记长大的。这些印记不是污点，而是像树木的年轮，记录着成长的经历，却不阻挡继续向天空生长。 看到现在，你有没有意识到，有时候我们太纠结谁对谁错，反而忘了怎么让自己更好。在复杂的情感关系中，最重要的不是当判断对错的法官，而是做守护自己内心的园丁。

薄荷清甜

    你好！

    双方吵架然后情绪互相影响这种状况，在一个层面来说是情绪的激烈碰撞、意见的激烈交换，也是一种特殊的沟通方式；在另一个层面来说是双方都在为自己“谋利”的一种特殊形式的博弈，即双方都在试图在保护自己和关系的同时表达自己的需求。

    这里说的“谋利”形式多种多样，比如：想改变对方的决定何想法、想让对方为自己提供某些便利、想越过对方设置的边界、想让对方听自己的安排……

    争吵的过程中，难免呈口舌之快说出一些伤害对方的话来，就像男方说你被父母惯没付出有心机等，这些都是他在和你“博弈”过程中使用的一些手段而已，目的是破你的防击溃你的心态，从而在争吵过程中占取有利地位达到他自己的目的。

    

    吵完后说不和你说话，但他知道还要和你继续在一起生活，不和你说话这件事肯定是不可持续的。然后冷了你两天，这两天，其实是他自己在为自己生气后说出的“不和你说话”买单的时间成本。的确如你所说，有部分的情感绑架和控制成分，他在试探他不和你说话你的反应，然后再根据你的反应调整他自己的博弈策略。

    看得出来，你觉得是“被控制”部分就在于他生气说不和你说话他就可以根据他自己的忍耐时间决定不和你说话的时间，他受不了不和你说话的时候他就能找你说话，而不是履行他自己的“狠话”。而你要他履行的话，他就会把所有问题转嫁到你身上。

    这些不协调的时刻，往往隐藏着彼此未被读懂的需求和渴望。

    破坏关系的不是争吵本身，而是通过争吵这种沟通方式能否修复甚至加深双方之间的健康亲密关系。

    如果在争吵后假装什么都没发生过，回避未解决问题，那会给你们的感情帐户增加负资产，所以需要我们培养一些和人争吵之后修复关系的能力。

    1.冷静之后，分享双方的感受和需求，而非讨论谁态度不好谁出口伤了谁这种极端情绪下的状态。

    2.还没冷静的时候，调用暂停机制，设置暂停时长，可以是一小时或者一天，到时间主动继续沟通。

    3.沟通过程中尽量避免指责和人身攻击甚至是人格侮辱，相信自己能表达清楚自己的感受，也相信对方能理解自己的想法。

    4.少批评，多理解。

    如果我们学会了如何让争吵成为理解彼此的桥梁，而非疏远彼此的围墙，双方的关系才能得到深化和加强，双方才能有更多的可能站在同一阵线整体的考虑问题，你们之间的包容性也会越来越大，关系也会越来越融洽。

    祝好！

EL Tapado

题主好 我是kelly 你的文字里可以看到你想帮助自己的决心，在婚姻中很多沟通方式都是被慢慢取代，在什么时候开始你感受到自己被“控制”呢？ 这些回顾也许可以去回看这些年生活中的点点滴滴。 【关于互动方式】 恋爱到婚姻，最后变成“指责”，尤其说到彼此父母，确实不太合适。 婚姻是二个成年人之间的事，一个人结婚后不可否认依然会有各自原生家庭的影响，有些人影响多一些，有些人婚后和父母依然保持紧密的关系，记得有个朋友也和我分享过自己的故事： 他婚后和父母住的很近，他父母总是习惯来家里帮助他们买菜，买水果，看似是爱儿子，答案会让媳妇很不舒服，感觉自己在婚后依然喝和一个未独立的男孩相爱。 后来夫妻经过沟通，和朋友父母一起好好谈了自己的想法，需要一些边界，看似父母的爱，其实也有父母的控制，很多父母老了没有安全感，感觉子女离开自己的视线就不会生活了，这也会让子女失去独立思考的能力。 毕竟父母会老，每个人都需要独自面对和成长，也许朋友的故事可以给我们启发。 在婚姻中核心家庭，夫妻关系是最重要的，在任何情况下夫妻首先要沟通，理解各自的想法，有问题再各自谈谈父母，我们猜猜你先生为什么会说： 他说你被父母惯，说你没付出？他对你有什么期待呢？ 二个人结婚各自的家庭，各自的父母也会影响子女，就像我们自己也一样，假设另外一方和父母关系很近，处处看到父母的身影，这时候会有什么想法。 假如说出自己的期待： 例如婚后我认为我们的关系很重要，我期待你可以信任我，可以和我说说心里话。 例如看到你和父母的关系很好，其实我很难受，感觉自己被忽视了。 也许能说出自己的想法，期待，甚至内心的不安可以坦诚说出来，也许都会有利于夫妻关系的和谐，也有利于彼此更了解对方。 感觉你是一个情绪相对稳定的女生；在不舒服的时候可以做到沉默，相反另外一半感觉有些焦虑，假如下次你们有情绪，他提到你有“心机”，可以让他说说心机在他心里代表什么呢？ 是你沉默不语让他有些不知所措？ 还是无法触及你的内心他有些失落和难过？ 假设他不说话，也用沉默，你会更喜欢他怎么去做呢？ 也许也可以想想自己的内心，为什么会在意他这些话，有没有自己的期待？ 【关于改变】 我们很多互动都是不知不觉被语言影响，甚至忽视了语言是重要的一部分； 在你们相识的最初，彼此说些什么会比较感动？ 当初走到一起的时候，二个人之间🈶哪些温暖的话语让彼此很感动？ 我们在婚后为什么会记得一些不开心的事或话呢？ 也许就如我们和父母的关系也是如此，小时候父母说这么都不敢说，总觉得父母是最重要的，父母从没想过自己每天说的话，有些不知不觉塑造了一个孩子。 当你感受到自己不舒服，期待问题可以解决，期待这个互动方式可以改变，这时候也是看到了问题的开始。 我想你们彼此也是最了解对方的人，知道哪些话可以伤害到对方，刺激对方，哪些话可以打动对方，也或者说期待自己不说，对方也可以理解。 其实很多心理学家都提到过，真正好的婚姻关系不是不吵架，没有矛盾，有矛盾的地方往往也深藏着深深的爱。 重要的是看到背后的真相，就如下次可以试试： 例如有矛盾不是彼此不理，而是说我知道你会说这次的问题在我，你可以多说说吗？ 当对方看到你一反常态；不是过去的方式，也许也会慢慢放下防御，感觉到自己的情绪有些失控。 你也可以说说，你现在在生气，我们的交流需要停止一下，我需要静静。 这样彼此有情绪的时候，可以冷静下来思考。 当一方改变了，另外一方被动改变，时间久了就不是一方控制一方，而是找到适合的节奏，彼此不伤害感情的沟通方式。 可以试试哦～也可以继续保持原来的方式，合适的时机再去尝试也是可以的～ 婚姻中的彼此都是独立的，我们都是自由的，我们自己不束缚自己，就可以挣脱束缚。 世界和我爱着你 推荐书籍《人间值得》《走到人生边上》《走出唯一真理观》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 很诧异，题主为什么会觉得自己不担责任和担责任都会是很糟糕的事情呢？不担责任被边缘化，担责任会能力不足。 其实很多群体里都有领导者和跟随者，领导者担责，员工做事，不是所有人都需要担责。即使担责，责任也有大小区分，题主是觉得自己任何一个事情都无法担责，还是某些事情无法担责呢？这是完全不同的概念。 不知道题主觉得自己担责不了的事情是什么呢？从陌生到熟悉到了然于胸其实需要很长的时间，在一个时点上扛不起来的事情，也不意味着永远扛不起来，题主或许不必太焦虑。 题主觉得自己干什么也没用，不知道题主尝试过哪些事情呢？如果只尝试过几件，或许并不能说明什么，题主或许不必灾难化思维。 题主感觉现实太恐怖，那么题主具体遇到了哪些恐怖的事情呢？还是自己的感受呢？其实感受不适合复盘，越想越容易内耗，题主或许可以尝试找一些佐证自己可以做好的事情，增加积极感受。 ［改变之道］ 允许自己多尝试，我有个朋友曾经换了7份工作，才最终决定自己要从事的行业是什么，这或许可以给题主一些启发，题主没找到合适自己做的事情，或许只是尝试不够多。 一万小时定律支出，从熟练到不熟练，其实是需要时间的。题主或许可以试着多给自己一些时间和耐心，允许自己慢慢来。 试着给自己一些积极的自我实现预言，我其实也是一个自我评价比较低的人，但好在我做事很踏实，我的同事们对我评价还不错，让我感受到自己其实还可以。 磨练内功，我常对我们家孩子讲，一个事情上我们犯35次错误后就不会犯错了，试着从每一次经验中总结，或许会让题主更精进。 从每一次自己可以承担的小事担责，比如打扫卫生，洗碗等，或许会让题主从一点点小事的承担上收获正反馈，增加自信。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《5%的改变》，《我真的很棒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴