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Try It Plus 再试一次

今年8月产子后，婆家异常冷漠，我该怎么面对？

去年跟老公结婚，今年8月生下一子。老公农村，我城市独女。结婚前两家默认，我父亲去世，母亲80多岁退休教师，我家愿意出钱，他家父母体健信誓旦旦说愿意看孩子。8月从生产到进入月子中心，我公婆，三个大姑姐没有给我打过一个电话也没有来看过我，生产当天白天公婆在，生完就回老家了，担心婆婆不熟悉照顾流程，希望婆婆在月子中心陪住，看一看，婆婆不同意。出所4天前，老公打电话催我婆婆回来。出所后回到家一看，我的卧室乱糟糟地上堆满了东西进不去门，被子臭了，床单我老公交代换了。（出所当天老公通宵没回家），我没说啥跟月嫂抱着孩子回娘家了。我跟老公协商好的，白天8点到晚上10点，我跟月嫂带孩子，晚上10点到早上7-8点，我老公跟婆婆带孩子。这样我把孩子放在婆家两天后，婆婆嫌累叨叨我老公（其实主要是我老公照顾孩子白天上班），我老公跟婆婆吵架，婆婆一气回家了，说以后不指望我老公养老也不看孩子。我打电话给公公，问婆婆情况，公公说不知道什么原因回家了，回去问问。等了两天公公没回电话，我打过去公公不接了，等到公公回家，婆婆在旁边公公才接电话，我听见婆婆在旁边指导说病了，头疼腰疼，我告知公公说我老公这样很累，精神压力很大，公公说知道了，没再回复电话。我再打电话问，公公不接，情急之下我找了大姑姐，说明经过，大姑姐说他带四个孩子比我还难，电话中跟我比惨，一开始说年后不热了让爹妈来，后来说我让他妈去再打电话找她。经过这一系列的奇葩事件之后，我知道我遇到了极其冷漠的一家。因为以前结婚时大家都挺正常的，催着要孩子，一家子都很热闹。遇到事情发现炸裂了。我自己娘家妈也是属于埋怨型的人，我承担不了这么多负面情绪，平时我的工作压力也很大，单位管理我们也是属于近乎无人性的，每天工作13个小时，没有精力享受亲子时光，我老公扣完房贷每月2千，支撑不了雇佣保姆。我思考了一下，既然这是一个冷漠的世界，那我为什么要必须承担这个冷漠，我想以意外的方式弄死这个孩子，然后恢复单身生活。跟这种折磨人的生活斩立决，绝情才能避免被拖垮。或者我该怎么面对他们，怎么面对我的生活，我怕我没空打理孩子的生活导致他心理不健康，以后将会成为身边莫大的雷。

你老公的父母言行不一，之前答应帮你照顾孩子，之后又没有做到，还以各种借口拒绝交流问题，这的确很令人气愤。此外，你和你老公因为工作时间以及经济问题根本无法协调好工作与照顾孩子的问题。你肯定是在压力极大且心理充满怨气的情况下才会说出这句话：“既然这是一个冷漠的世界，那我为什么要必须承担这个冷漠，我想以意外的方式弄死这个孩子，然后恢复单身生活。跟这种折磨人的生活斩立决，绝情才能避免被拖垮。” 但这毕竟是违法的，而且你根本不能做到当这件事情没发生过，日后毕竟会因此行为而产生更严重的心理问题。毕竟从你叙述的情况来看，你是一个通情达理，且遵守约定以及有责任感的人。现在之所以产生这种极端的情绪，想必一定是经过一段时间的压抑，同时遭遇了感到不公平的事件，外加生育过后身体情况导致的种种问题，而催生了这极端念头。其实你更渴望得到一个能够解决问题的办法。哪怕这个办法仅仅是暂时缓解，用时间来换空间的临时过渡方案。我建议你先和老公沟通，看看能不能把当初谈好的方案进行适当调整。比如既然你公婆那方没有像当初谈好那样照顾你们的孩子，那么他们是否可以给予经济上的支持呢？如果实在不愿意出这笔钱，算借的是否可以，然后你们可以利用这笔钱雇保姆给孩子应有的照顾。这里有一个小技巧，你可以和丈夫商量你们将来还款给借款的亲人一笔可观的利率，如果你公婆不同意借款的话，你可以告诉他们那你就向自己的父母借款，然后将来把借款的利率给你的父母，这样对你父母而言相对公平，毕竟他们借了钱将来也能得到一些经济层面的回报，而你公婆可能会因为感觉这个“便宜”不能让别人独占而同意借款，这样一来就缓解了你们夫妻的经济压力，至少可以维持生活的正常运转，将来孩子长大了你们存款多了再回馈给借钱的人，也算是一种报答的方式。还有一种办法就是是否可以实现交换或碎片化的育儿方法。比如双方家人各照顾孩子一周，或者离着近的一方来家中照顾某一时间段。此外你和你的老公是否可以利用倒班或居家办公的方式，轮流交换照顾孩子，让工作的地点与时间能够在不影响大局的前提下更人性化一些。当然这就需要你们和彼此单位的领导沟通，也许会有难度，不过或许通过沟通交流，能谈成一个暂时解决问题的方案。还有一种方法就是和身边的同事亲友甚至邻居沟通，看看能不能实现把几家孩子放在一起然后派一个家长代表，和雇佣的保姆来进行照顾。这样不仅彼此付出的经费相对较少，还能比较放心，毕竟作为共同有育儿困难的家长，能够彼此理解，会在自己值班的那天对孩子们尽心尽力，监督好保姆的育儿工作，而且这样一来，你们的时间更为充裕，也许一周轮上一天请假就能解决育儿的问题了。你可以沿着这种思路更有针对性的去想最适合你的育儿方案，然后就是你们推进并实施的过程了。期间，务必将谈好的责任和义务以合法形式签署协议，从而避免像你公婆那样，之前说好不算，推卸责任的问题再次出现。最后，我想安慰一下你，虽然可能并没有什么直接的效果，但是作为和你一样的妈妈我深深的感觉到，育儿的过程是多么的不容易，我们要照顾孩子的起居，更要关注孩子的心理健康，特别遇到一个不能给自己帮忙的老公，真是身心疲惫。但我想这可能也是大多数普通家庭需要面对的问题吧，我们还是不能被负面情绪打到，要保持一种积极乐观的心态去面对问题，解决问题，只有这样才能让我们孩子在更好的环境下成长，才能让我们的家庭更加稳定的发展下去。或许撑过这个最艰难的时期，当孩子成熟懂事，可以帮我们做一些小事的时候，我们就会发现，现在的心血都没有白费，生活会给予我们应有的回报！

江海蓝

咨询师好：我比较头疼做出选择，所以来试着“被选择”

真诚寻求合拍的咨询师【比较头疼做出选择，所以来试着“被选择”。如果您认为和我合拍或者擅长在我所需要的在某些方面进行开导的话欢迎留言】刚下载这个软件，对具体不太清楚所以来试着提问。有些长，您选择性阅读就好。我和父母关系并没有很好，或者说是我单方面的仍对他感到恐惧。我曾经抑郁症休学呆在家里，于是他砸掉了我的门锁，当时疲惫不堪的我抱着压力一个人跑去杭州打工（我08，国庆节那段时间过完生日刚满16就走了）。工作并不算轻松，但正因为有工资，所以不用找家里要钱，能够自己租房子，自己买东西吃。但是由于九年义务教育，我辞去了工作回来中考。我的成绩曾经还不错所以哪怕我的初三比别人少读半年（我百日誓师后才回校），课本也落了很多，但是吃老本在中考的时候考上了市里第一普高的重点班。我现在高一，重点班的压力让我感到苦恼。（我中考前的那一段时间只参加学校白天的课程，不参加早读和晚自习，因为我是中途插班所以请假也比较便利。（我的人际可能有一些问题，我在非常长的时间内都没有和人建立过亲密关系。但这个方面的问题一般是概念型的比较多，没有具体的和某个人相处时的问题。抱歉有些跑题了，上面的内容只是作为一些补充。以下是我交流时的风格参考。（我可能偏好于在情绪上来时带着某个相对明确的疑惑或者感情来提问。）下面这段节选于我今天的日记 ———— 在考虑要不要给房间交电费。今天又请假了。本来只是早上很困没醒来，打算吃了午饭后就去的。但悲哀的是我午觉也睡过头了。入睡是痛苦的，但是如果我睡着了，我大概是幸福的。于是我总是赖着不想睡觉，赖着不想起床。跑题了，总之就是帅哥跟我说我没有电费了，问我要不要交。我没有脸回答他，因为我今天没有去学校。要是这个电费早一天或者晚一天花完就好了，要是我今天去学校就好了，这样我就有更多一点点，哪怕一点点点点的底气跟他说，要不交电费吧。于是我跟他说，我再想想吧。今天外面来人看房子了，听声音是一对情侣。已经定下来要租在这了就是我不知道具体是哪间。我突然发现，其实这个房子的隔音并没有很好，哪怕我坐在我床上的最角角落，也能听到他们外面说话的声音。（没有诅咒他们分手的意思，从说话来看他们感情挺好的）我突然有点恐惧有邻居的生活，万一我的邻居吵架了，我的房间里会不会也能听到叽里呱啦的争吵声；万一我的邻居邻居摔门，我的房间是不是也会随着摇晃。 tbc. ——— 已上！感谢阅读。

读完你写下的这些文字，我忽然有一种心情沉重的感觉。我能感觉到，这一刻你是多么疲惫与困惑。

你提到的那些小事，诸如电费、睡眠、邻居的声响……它们看似普通微小，可每一件事的背后，都藏着许多难以言表的情绪。

你说因为没有去学校，连电费也不敢去交。你在讲这些话的时候，心情一定很沉重吧。你是不是也在用一把叫“达标”的尺子，反复衡量自己有没有资格享受一点生活的温暖呢？这多像一个人站在自己的家门外，却不敢推开门，只因为觉得自己不够好。

你说“入睡是折磨，睡着才幸福”。这其实也是很多人想要逃离现实的感受。醒着的时候，我们要面对太多情绪和现实，而睡眠成了暂时的避风港。但如果总是靠睡觉逃避，醒来后的世界可能更孤单。也许，你可以在清醒时也为自己准备一些“温柔的角落”，比如听一首喜欢的歌，写几句鼓励自己的话，让醒着的时光，也不再那么冰凉。

你对声音特别敏感，邻居的一点动静就让你不安。我好像能看见你心里对“掌控”的渴望。当生活变得难以把握，连隔壁的声响都容易让情绪崩溃。这种敏感，其实是你自己在试图保护自己。但也许，我们可以慢慢学会分辨：哪些是真正的干扰，哪些只是心里的声音。大部分的邻居并不会整天争吵，就像你，也不愿意轻易打扰别人。你可能把一些干扰的因素放大了，于是才导致自己如此难以适应当下的环境。

值得庆幸的是，你凭实力考进了重点班，这本来是一个明亮的开始，现在却变成了你心里的石头。有时候，过去的荣誉会变成现在的压力，只因为我们会认为不进则退，你渴望自己变得更优秀，却忽略了你当下对于优秀的基准线已经很难逾越。就比如在爬山的过程中，爬得越高难度越大，到最后，无论是体力、资源，还是环境中氧气不足，都会让我们难以继续攀登。因此你要允许自己停一停、喘口气，那不代表着失败，而是为了储备能量，让自己在未来可以走得更快更远。

你十六岁一个人去杭州打工的这段经历让我看到，你骨子里有种坚韧的品质，这是非常难能可贵的。但过早坚强的人，往往也最容易感到疲惫，因为他们习惯了自己扛下一切，甚至忘了自己也有需要依靠家人的时刻。我感觉真正的强大，不是孤勇前行，而是跌倒后还能站起来，并且愿意接受他人的帮助，懂得借力取胜。

你说你很久没好好建立一段亲密关系了，也许你是害怕一旦拥有又会失去。这不禁让我想起了顾城的一首诗《避免》：
“你不愿意种花，
你说：
‘我不愿意看见它
一点点凋落’。
是的，
为了避免结束，
你避免了一切开始。”

但你要明白信任和感情是需要时间慢慢培养的。你可以从一个微笑、一句关心开始，这些小小的尝试，像黑暗中的一盏盏小灯，终会照亮你和对方的心路。

你提到的关于家庭的“单方面恐惧”，真的让人感到心疼。家，本该是最安全的港湾，但却成了你最想离开的地方。

想必早年间的创伤性事件，也许让你在潜意识里对权威和亲密关系产生了不信任，这才让你既渴望爱，又害怕靠近爱。

你知道吗？疗愈是一场漫长的细雨，重要的是你要直面内心的恐惧，更要相信这些恐惧不会永远跟随着你。

哪怕今天的自己不够好、不够完美，你依然可以温柔对待自己。不如，就从现在起，先勇敢地把电费交上吧！这个小小的决定，也许就是你走向接纳自己的第一个起点。

你坚持写日记，这是一个很好的习惯。日记本对你而言就像安静的情绪容器，稳稳接住了那些无处可去的感受。继续写吧，不用怕词不达意、不用怕偏题，或许最真实的你，往往就藏在那些词不达意的字里行间。
　　
最后，希望你能对自己再好一点，不需要做出多么大的改变，只是在日常中多给自己一些关爱，多给自己一些包容，多给自己一些温暖。那时你会觉得其实世界并没有你想象中的那么寒凉。

薄荷清甜

为何有些人会喜欢在吵杂的地方休息？甚至睡眠质量更好

看到一则有意思的新闻:24小时健身房，被年轻人睡成了大酒店。大意是说:当代年轻人开了个全国连锁的健身房的会员卡。一开始，大家都是“勤奋练功”，认真跟着教练学习动作的。过了一段时间后，都逐渐变得越来越有松弛感了。有的人，索性“打地铺”午休、晚休，随地大小睡。有些人还表示在吵杂的环境中，睡眠质量会更好。为何有些人会喜欢在吵杂的地方休息？

对于这个问题，有两个方向上可以进行思考和解答第一个部分，就是为什么有些人会喜欢在嘈杂地方睡觉那么这个部分，可能跟每个人个体的一个性格爱好，或者说自己的睡眠质量有关比如说有的人睡觉很轻的人，别说很嘈杂的地方了，哪怕是在自己家里面，身边的人一个翻身都有可能会把自己惊醒，那这类人肯定是不适合在嘈杂的环境中睡觉的还有的人睡眠质量可能特别的好，不容易被吵醒，比如说雷打不动的那种，那么他不论是在哪里睡觉，只要睡着了都会觉得睡得很不错，不会被轻易的打扰到那么对于健身房里面睡觉这件事情来说，相对的可能就是偏向于后者，入睡后的睡眠质量会比较好的那个类型的人这个前提条件之后，我们就可以去选择自己喜欢什么样的环境睡觉或者休息那基于在我们入睡之后，不会被轻易的被吵醒，我们只需要去选择一个自己更喜欢的感觉，更舒适的或者说，更有安全感的地方去睡觉这个相对来说可能就是一种外人的猜测了比如说如果这个家里面是一个非常有安全感的地方，那么我们又怎么会选择去大马路上睡觉呢？那相反，是不是有一种可能性，这个家里面的家庭环境并不足够让我们有安全感，比如说家里面的家庭成员不敲门就会随便进入我的房间，或者在这个家里面的睡觉时间是很固定的，只有晚上的10点到早上的7点，一旦不在这个时间范围之内，比如说我早上睡个懒觉，或者说我熬夜玩一会，再或者我下午想睡个午觉，都有可能会被其他家庭成员所干扰，不能够很好的进行睡觉，或者说即便是睡觉了，睡好了，睡醒了也会被指责，或者被指指点点被说教，这个体验感非常的不好如果是在外面，不管是在健身房还是在网吧我是花了钱的，我在这里面是拥有绝对的自主权的，我想做什么就做什么，只要不影响到他人就可以，同理，他人也不会来干扰我以及因为我是花了钱的人，所以在这个环境当中的工作人员确保我的个人安全，个人经济安全，那么我就可以相对来说的更有安全感的，在这个地方可以进行一个休息甚至是睡觉以上的一个视角，主要还是以个体的差异性所区分的，一个是睡眠质量的不同，一个是个人喜好的不同，甚至还有自己的一个生活环境的不同另外一个视角就是我们为什么会在健身房里睡觉，或者说为什么会在网吧里睡觉，在这个场所当中，本身应该是用来健身的，或者是用来上网的，我们却反而花了钱把它当成了酒店这个部分我们可能涉及到两种不同的情况一是，我们确实太累了，我们不论是健身也好，还是网吧娱乐也好，我们都是在日常工作结束之后才进行的一项活动过程当中，我们可能前提要素就是我们的体力不够支撑我们继续去维系这个活动，或者说练着练着玩着玩着，我就累了，然后稍作休息一下，等到恢复了一些体力精力之后，再做一些运动第二种情况就是我们心理上的一个安逸状态比方说我们在乘坐大巴或者说高速公路，甚至是高铁，飞机的这种交通工具的时候，我们也有可能会睡一路那么除了上述涉及到的一种可能性，睡眠质量，睡眠环境，太累了以外，还有一种可能性，就是我们喜欢这样的一个状态这个状态类似于小时候的摇篮，这样的一种氛围下会有一种助眠的效果为什么会有这种助眠效果可能也是因人而异的，比如说有的人闻不得这个汽车里的味道，或者说不喜欢健身房这种陌生人充斥的环境，那么也不容易睡觉但如果有的人他是不那么的排斥，或者说然后对这个环境是足够熟悉的，足够信任的，就会放大我们的一种被助眠的感觉，以达到一个感觉困了，感觉累了，想要睡觉的想法，并且能付出行动比方说有的人学习更倾向于在一个绝对安静的环境下，比如说图书馆，阅览室之类的。这样不轻易受到干扰但有的人学习更倾向于有音乐的陪伴，有的是舒缓的音乐，也有的比较热血的音乐，来辅助我们将专注力投身到学习当中对于睡眠来说也是一样的，有的人会喜欢在绝对安静的环境下睡觉，也会有的人喜欢在轻音乐轻噪音的环境下睡觉，那么就会有个体会偏向于喜欢在相对嘈杂的环境下睡觉就比如说家里面的老人，有的看着电视看着看着就睡着了，或者说我们逢年过节的时候，大人们在房间里面打麻将，那个声音特别的吵，但是小时候的我们也依然可以睡得着，反而觉得很安心对于出现这样的情况，我们是可以随机应变的比如说我们在健身房里面是运动也好，还是去游个泳，去洗澡也好，再或者是把它当成大酒店也好，都是可行的，只要这个健身房本身的运营模式或者说里面的一些活动项目就是给会员们使用用的，并且并没有强制性的说你成了我们的会员，就必须要进行锻炼必须要找教练，那么我们是可以随心所欲一些，当然前提是不干扰到他人的正常的体育锻炼，或者说他人的休息以及我们在外休息，特别是并不是酒店的环境去进行睡觉休息的时候，我们也需要注意一下个人安全以及财产安全方面的问题对于这一方面来说那就并不是一个大众化的现象了，比如相对女孩子来说，可能就是大几率的会在陌生环境下，在一堆陌生人环境当中去休息或者睡觉的，可能是男孩子的几率会大一些又回到了上述所提到的安全感的这个问题对此我们只需要根据自己不同的一个个人习惯和个人喜好来进行选择即可，总结而言就是怎样开心怎样来，怎样舒服怎样来

微生墨殊

34岁女，再婚两年了，夫妻关系该如何提升？

我34岁，爱人38岁。我们是再婚，结婚二年，有一个刚8个月的儿子，我们都是硕士，体制内工作。结婚理由：我觉得他有责任心，细心，顾家，是个好男人。他觉得我，踏实，稳定，过日子的好媳妇。我比较焦虑的是，我爱人爱喝酒，偶尔喝多了会撒酒疯，完完全全变了一个人，大喊大叫，摔摔打打的，把孩子吓哭，我也感到害怕。我爱人的焦虑是，他从小生活优越，22岁到32岁这期间，母亲去世，父亲脑梗身残，前妻不和离婚，工作朋友看到他家道中落离他而去等。酒后他叨叨我不是他的灵魂伴侣，无法理解他，他觉得心理上孤独，也觉得我无趣，太严肃，不爱他等。我的性格是，我是水瓶座，相对自我一些，本身不爱说话，比较安静，比较严肃，感情淡漠，也不会开玩笑。他的性格是，他是处女座，心思缜密，完美主义，感情丰富，多愁善感。我也努力的去多分享，多沟通。他总是在酒后叨叨对我不满意，他说心里憋得慌，也会恶语相向，然后第二天又不记得了。或者跟我道歉。另外他爸爸在对门住，他也经常冲他爸爸发脾气，说他爸爸从小打压他，不关心他，说我和他爸爸一模一样，但这十几年，一直是他在照顾他爸饮食起居很不容易。我也想跟他聊聊，也不知道怎么聊，我的语言在他面前显得很苍白。

题主好我是kelly 看完你的提问，感受到你对家庭的关心，也希望通过自身的成长可以改善家庭关系。一个家🈶爱有回应，有需求被看见，一定会慢慢变好。【关于情绪】从你描述中看到的是一个完美的家庭，父母优秀，孩子可爱，孩子爸爸有责任心，细心，顾家，孩子妈妈踏实，稳定，过日子的好媳妇。我想无论多么完美，情绪是真实的，尤其在你爱人这些年发生的事情中可以感受到他情绪的压抑，也许在你面前借着酒可以做一个“任性的孩子”。我们看到他喝酒以后的样子很像一个孩子，在日常生活中他无法言喻的痛苦在这个时候释放出来了一部分。同时我也很欣赏你的宽容，包容，你客观的描述了他经历的这一些。平常他喝酒的次数多吗？还是情绪自己无法控制的时候才喝酒呢？还是在家里他觉得安全才这样做？酒后的时候也许他看不到自己，假如你让他第二天看到这一切，那时候坦诚的说说你的感受，你的担心，他会做些什么改变吗？例如他对母亲的思念，对父亲早期压抑的情绪，和前妻不和离婚，这些年朋友看到他家道中落离他而去，这些经历的事情确实会对一个人造成伤害和影响，最好的方式也许是找个咨询师聊聊，通过专业的咨询师引导，可以让他看到这些。作为家人，爱人，我觉得你做的非常好，理解他，也包容他，并没有因为他酒后的行为而对他有言语的攻击。一个受伤害的男人，很多时候也像一个孩子，也许需要一些温暖的言语，在他脆弱的时候允许他多说说，每周固定时间，夫妻二人一起喝喝酒，聊聊天，例如只能喝一瓶葡萄酒，有一些约定，告诉他孩子会成长，如果经常喝多的话会给孩子造成什么影响呢？也许这时候多一些耐心，让他把情绪慢慢发泄出来，积累的情绪说出来，犹如身体的“管道疏通”，慢慢就会好很多。当然。这些都需要你的支持，努力，让他感受到你关心他，爱他的方式。【关于成长】很多人在婚后其实也是彼此了解的过程，他可以在你面前说出过往，你看到他心思缜密，完美主义，感情丰富，多愁善感，并且努力的去多分享，多沟通。婚后你养育孩子，他也许也渴望被你多一些关注？这时候可以邀请孩子爸爸多参与一些亲子陪伴，夫妻多看一些养育孩子的书籍，在我们自己童年时期未被满足的“愿望”，也许在养育孩子的过程可以实现。我记得我自己小时候很渴望家庭幸福温暖，小时候父母吵架让我很担心，婚后有了孩子，我们约定在孩子面前不吵架，等孩子睡觉后开始沟通交流：这样孩子在家庭感受到父母的温暖，爱，日后的情绪和安全感，也会好很多。成为父母不但需要完善自己，更好的也是在养育孩子的过程我们可以再做一次孩子。你是一个很细心的人，看到孩子爸爸虽然恶语相向，但是也有柔软的一面，道歉，能对爸爸说出自己的感受，其实比压抑着好，尤其这十几年，一直是他在照顾他爸饮食起居很不容易。这个确实是一天天的付出，也许内心深处就如我们爱一个人，有时候也有怨恨，尤其身边最亲最爱的人，抱怨的话可以说出来，也许就是他最深的期待：例如多一些关心他，主动做一些他喜欢的事，可以在平常说说他心目中的灵魂伴侣是什么样子的呢，他喜欢的电影和书籍也许都是了解彼此的好机会，通过看电影，也是更多的知道背后的秘密。有些人每天忙碌，也许可以单独夫妻二个人每周去一次电影院，或者特殊的节日一起吃一顿对方喜欢的饭菜。还可以一起描绘一下家庭图景：例如一年中你们二个人希望一起做的事情～例如对孩子的教育二个人都是怎样培养和规划学习的呢～例如家庭中他期待自己被看见，认真努力的背后是他默默的付出，也许也可以多一些肯定的话语，让他知道自己的付出被你看见，被你欣赏。一个家庭改变一点点也是会好的，在他脆弱的时候说一句：你真的辛苦了，我看到了你的不容易。我感受到你想要做些什么，可以在日常小事中慢慢的发现他喜欢的事物，夫妻不需要刻意的去聊，顺其自然，你用心的去陪伴，我想他会感受到的。在这个过程也需要保护好自己的情绪和生活节奏，也要及时表达自己的真实想法和感受，情绪的流动和爱的家庭，不是没有矛盾，而是看到矛盾背后的需求。我们满足了自己的期待，成长，学习，或者寻求专业的咨询师聊聊，得到支持。这样也会有更好的精力去持续的投入家庭和家人。世界和我爱着你推荐书籍《人生脚本》《荣格的性格哲学》

Kelly水

总想找到一个能保护我的人，是源于什么？如何解决？

缺乏安全感，总想找到一个能保护我、为我提供情感支持和避风港的伴侣，因此容易对看起来心里坚定的人产生好感和依赖。最近就对新开学认识的室友产生了依赖（不确定是爱情还是友情）就是想让她一直待在我身边，成为我最亲近的人，能在我不开心的时候安慰我保护我，但是我过度幻想了她的形象，而且我本身不是女同，觉得自己就喜欢上她了，这种情况是为什么？如何增强我的安全感，增强我保护自己的能力

你好。作为一个女生，你渴望有一个人能够关心你，保护你，这是人之常情。你对女性室友的感情有点复杂，涉及到你的性取向问题。两件事情交织在一起的确令人挺烦恼的，隔空给你一个支持的抱抱。由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的建议和分析很可能是错的，仅供参考。 1.首先我们从生物学的维度来看我们人类这个物种，我们个体的能力并不强，很多猛兽都能够单挑中把我们给干掉，所以在远古的时候我们已经发展出了强大的群体生活模式，所以我们每个人都依赖同伴的相互照应和保护。人类物种发展成男性具备更强大的力量，主要对外负责狩猎和征战，而女性更善于沟通交流，在后方做后勤保障工作，所以女性渴望有人保护她，这个是再正常不过的事情了。 2.回到我们的现代生活之中来，尤其在中国这样一个安全的国家，其实一个女生独自生活也是完全没有问题的，安全上是有保障的。而你的情况是现实中并没有什么霸凌或者其他实质性的威胁更多源于你内心的需求。一个人在儿时如何被抚育，如何长大，对Ta成人之后的心理状况具有重大的影响。如果你是一个从小就很没有安全感，跟父母或者亲近的抚育者分离都会产生巨大的恐惧和焦虑的话，很可能是0~2岁之间你没有得到很好的照顾，你的一些情感需求缺少了养育者及时的回应。当然也跟你妈妈在怀你的时候，她的心情有关，如果她是一直处在很没有安全感很抑郁或情绪低落的状况，那么她的这种情绪可能在潜移默化中对你有影响，也植入了你的潜意识之中。你现在离开家，离开了家人的保护，这会让你的潜意识感觉到非常的恐慌、无助。所以你会无意识的在亲近的人之中找到一个能够看起来能够有能力保护你的人，并对她有一种依赖的感觉，这未必是说明你的性取向有问题，如果你的室友有男生的话，可能你的下意识应该会选择某个男生。慕强是你的潜意识的本能和需求。 3.如果你继续如今的寄托心态，把自己的安全感寄托在外人身上，那其实是非常高风险的事情。即便是你的父母也有变老最终失去保护你的能力的那一天，如果你寻求的是另外一个亲密关系给予你的安全感，那么你们的相处很难保证在未来的几十年之中完全没有变化。如果你恰恰是一个太过依赖对方，然后没有给到Ta足够空间的话，Ta会感到压力，从而逃离。我想说的是你要面对现实，我们从很小的时候没有能力照顾自己，我们必须依赖父母，到了成人我们一定要有独立生活的能力，真正的独立是经济和心智上的独立。关于亲密关系，我建议你可以看一下舒婷写的《致橡树》，假设男生是一棵高大的橡树，女生不要做盘绕在他身上的藤蔓，而是要做一棵站在他旁边的木棉树，你们都顶天立地，能够看到几乎同样远处的风景。 4.当你内心是强大的，能够保护好自己之后，再积极的寻找亲密关系，那么即便后面各种原因，这个亲密关系要终止，那你也会很潇洒的能够结束这段情感之后，再寻找新的亲密关系。亲密关系之中有非常多的美好体验，值得我们用一生去寻找和经营。如何成为更强大的自己？其实通过常识的思考，就比较容易得出答案。首先你得健身，不要成为一个弱不禁风的女孩子。第2个是打开自己，能够有很多的同性异性的好朋友，随时可以相互帮助。第三是在学习跟工作中积极进取，让自己能够有足够的独立生存能力。第四就是多学习心理学的知识或跟相关的专业人士合作，让你的内在小孩可以长大。祝你一切顺利！

许富聪

认识一个月的朋友，我怀疑他不可交，我的怀疑对不对？

我有一个朋友认识大概一个月他反正怎么说，他每天都想和我唠嗑看到我也知道，坐在我旁边但他也有个毛病就是大事儿小事儿都找你帮忙什么今天没泡面了什么今天没有洗头膏了，让你给他点洗头膏什么需要搭把手啊然后没有剪刀让你跑个大老远给他送剪刀。然后借钱现在他还欠我几十块钱然后认识没到一个月就说要过生日我也不知道他到底多少号生日反正是送他点生日礼物我觉得我对他够意思了但我最近找他帮忙，他反而躲躲闪闪我找他借钱，他就找借口我现在有几个疑问 : 1.他拿没拿我当朋友？ 2.我觉得他喜欢占小便宜，我的判断对不对？ 3.如果我和他是好朋友好朋友之间也是这种事无巨细的帮忙吗？连他没泡面我都得帮他买？ 4.他在骗我吧，他这个月应该不过生日吧 5.我觉得这个人不可交。我的怀疑对不对，有没有道理？我是不是应该和他保持距离了？

你好呀。从你的描述看，对于这段刚建立的关系，你付出了真心和帮助，却没有得到对等的回应，这种被利用的感觉确实很让人难受。现在的你内心非常困惑和矛盾。你听了五个关于跟这个朋友关系的疑问，比如，他有没有用拿你当朋友之类的。对此我的建议是，尊重你自己的感受。从你的描述看，这段关系明显的让人很不舒服，很难受，觉得自己被利用了，觉得这个人不可交。这就够了。这是你自己的感受，最真实的感受。我们的感受也是我们做很多选择和决定的依据。同一件事，不同的人又不同的感受，感受不同，反馈就不同。他人的感受不能成为我们做决定的依据。你如果去问这个朋友，他肯定会信誓旦旦的说，我一直把你当朋友的。但你会相信吗？你大概率不会相信，因为你在对方身上没有感受到你期望的朋友的温暖、关心等。他心里到底怎么想的，只有他自己知道。你要问其他人，必须在这里提问，可能绝大多数人会认为，这个人不可交。这是大家基于朴素的道德的出来的评价。但肯定也会有人说，还是你太小气了，太斤斤计较了，朋友就是要付出的。这话你肯定不爱听，甚至觉得自己很委屈。所以，归根到底，还是自己的感受是最真实的。你觉得这个人没拿你当朋友，那就是他没有把你当朋友。你后续做决定的依据就是，我要如何跟一个没有把我当朋友，甚至把我当冤大头的人相处。这才是你后续行为的出发点。相信自己的感受，信任自己的直觉，这些都是来保护我们自己的。不要听其他人的，毕竟其他人都不是当事人。鲁迅有一句话：人类的悲喜并不相通，我只觉得他们吵闹。我们不去说鲁迅说这句话的背景。我们就拿到当下的情境中去看。你也会发现，有时候有的人在狂欢，有的人觉得这些人怎么这么吵闹呢。我家楼下是个学校，学生在校的时间每天都很吵。我们就说，还好自己的孩子也在里面上学，否则这样吵闹都得去投诉了。对于孩子在里面上学的，看着学生们跑操之类的，就会想，我娃也在里面，我看看能不能看见我娃。对于没有孩子在里面上学的，单纯的觉得这帮学生又开始跑操了。还真有人去投诉过学校太吵了。立场不同，对同一件事的看法就不同。对于你来说，尊重自己的感受，以此为依据来行动。你也可以想一想，明明你已经很难受了，你为什么说不出拒绝的话呢？你在担心什么？你有没有过说“不”导致的不好的体验呢？这大概跟你在成长中形成了沟通模式、性格特质等有关。建议你去找心理咨询师聊一聊。我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

18女，在休养（摆烂），我是NPD吗？我该怎么做？

18岁女生，目前在休养（摆烂）我是个容易嫉妒的人。别人在我的面前夸奖别人，有人看起来比我优秀……总之就是我见不得别人比我好，我下意识的就会嫉妒，并且我很难让自己不这样我有完美主义，我觉得自己永远都不够好，不够优秀我一边觉得自己是最厉害的！一边觉得自己简直是个一事无成的废物！我小时候他们总是拿更优秀的孩子和我比较，考试少1分都要被说，我从一开始的努力学习，逐渐变成了贬低别人，他们说为什么不比好的我在乎学历，在乎到令人发指，可能是因为环境一直在告诉我这是好的，是优秀的，倍有面子！没有高学历等同于笨，不上进，不努力，找不到好工作，主要是没有面子！我像是在进行一场跑步比赛，我一定要赢，我一定要成功，成为第一名！我不能松懈！我不能让后面的人超过我！即使在状态很差的情况下，我也无法（不能）停下脚步曾经有人向我请教问题，我不愿回答，我为什么要帮助我的竞争对手？我好为人师但又担心别人超过我，别人在我的帮助下进步，我会把功劳全部归到自己身上，又为别人的进步焦虑现在的我比较拖延，不知道是因为注意力难以集中并且无意识走神。还是因为我的自恋我在做X这件事时，会想着我已经大获成功，我很轻松的就会取得成功，所以我不会去做这件事，但我还是会逼自己，快别想了，去做啊！但还是很拖延，边做边拖血包，我似乎并不需要，能长时间独处，做些自己感兴趣的东西，但也从人际交往中获得供给，主要是好为人师，表现欲表现自己，对别人贬低和鼓励都有，有时通过贬低别人获得优越感我的共情能力有点问题，我更多的是远用认知共情，像解数学题那样，据朋友反馈，他们说我安慰人像分析，说我没什么情绪价值，侧重点在解决问题我经历过，也许可以定义为严重的自恋受损，我忘了那是种什么感受，感受最深刻的就是心口那块了吧，濒死体验因为我在跑步比赛中受伤暂时退赛了，他们都在进步，向前跑，看上去比我优秀，我…这立马让我感到无比难受曾经我看到比自己优秀的人，想着提升自己超过他。现在的我，好想毁掉他我曾经想完成一个目标，在成功后，我又很快感到空虚，然后走向下一个目标，永远没有尽头我接受不了平凡，普通，因为我觉得这是失败是呃呃不多说，我不歧视普通人，职业，但是我不能成为…… 我觉得我拥有了钱权，别人就会喜欢我（觉得自己魅力，不多说同上）但是这真的不肤浅吗？那这喜欢的是我的钱权，我的成就，还是……

题主你好，仔细看了你的描述，嫉妒呢是一种天生的情感，早在我们婴儿时期就产生了，是弱小的我们在面对强者时自动释放的情绪，每个人或多或少都会有这种情绪。当你出现了这种心理，你需要的是理解自己，因为这个是在所难免的，只要我们没有做出伤害别人的事，没有做出损人不利己的行为，而且可控的嫉妒之心也是一个人进步的动力。在我看来主要还是完美主义倾向的问题，有完美主义倾向的人，要求自己是完美的，要求身边人也是完美的，但事实上这个世界没有任何人和事是完美的，自然我们的理想注定也会幻灭。完美倾向有几个具体的表现，首先特别在意身边人的评价，害怕对方因为自己一点点小事没有做好就不喜欢自己了，于是事无巨细，对自己要求特别高，竭尽全力的去维持自身的一个完美形象。另一方面我们常说的拖延症，很多时候也是和完美主义绑定的。因为追求完美是害怕不完美，凡事都总会处于等待一个合适的时机，于是就会出现迟迟不想行动的状态，时间长了，就失去探索的勇气了。完美主义者事事要求完美，没有办法接受自己犯错，但凡错一点就会自我批评、自我怀疑，甚至是自我攻击，无形中身上背负的压力就会越来越重，没有办法享受生活，也感受不到生活的美好。而完美主义的心理形成大部分还是因为缺爱，我们或多或少在原生家庭里都受到过忽视、否定、指责。或许父母很爱我们，但这个爱总是差点意思，比如有的小时候考了99分，父母虽然不会表现出不高兴的样子，但是会跟你说再努力一点就好了。于是你的潜意识就会被一点一点的去绑架，那么日后就会特别执着的追求这一点，眼里是容不得沙子的，看不得自己做错任何事情。因为在你眼里，差了这一点点，就没有办法向父母证明自己的努力，父母就会失望。所以为什么有些人凡事都追求完美呢，本质上因为缺爱导致了不自爱，因为不够爱自己，所以没有办法接纳自己的不完美。因此我们要学会爱自己的关键就是要丢弃掉身上的完美主义倾向。你要知道所有人都会犯迷糊，都会出错。你犯错了或者是哪里没做好，不是因为你不够好，只能说大家都是一个鲜活生动的人。允许自己生而为人所不能避免的一些缺点，允许自己犯错，包容自己的不完美，你才能从这个完美主义里脱离出来，然后面对一切的时候，你才能更坦然，才能真正做到自我接纳。

『LY』

我拿不定复读的主意，因为我的的焦虑和抑郁还在发作

我今年的高考生，高中从高一开始去医院诊断是焦虑症，吃了些抗抑郁药，我容易发病，呼吸困难，头晕，恶心，嗜睡和睡眠障碍。甚至总是有轻生念头。我感觉自己现在的身体情况不能支撑自己复读，但是我还是决定去。很小一部分原因是所谓“不留遗憾”，更多的是我考上的学校是民办二本，我在学校宿舍里不适应（我对噪音敏感容易呼吸困难，舍友不好沟通，很崩溃，民办学费很贵，父母不让租房，所以在休学），所以……我这个决定可能比较冲动幼稚，但是不知道为什么，在我头晕的时候心里还是有一个清晰的念头说，“我挺想复读的，我可以”我准备如果考上公办学校，能幸运点录到自己能接受的专业去，我就去上，然后校外租房去避免噪音的干扰，因为噪音真的太痛苦了。每天都在流泪。我拿不定主意，其实我也拿定了，只是害怕自己做不到。怕自己再次焦虑，因为高三的时候和父母和老师爆发了矛盾，那时候我总请假回家窝在被窝哭，还会想死。可我真的不想再流泪了，我想要离开，不管是离开父母还是离开压抑的焦虑，能告诉我怎么样可以缓解焦虑吗？我也许可以尽力尝试。然后希望能和父母沟通，可以告诉我怎么办吗，其实我现在特别懂，我这个人现在最缺的是心理上的支持，因为平常我能因为微小的美好想要活着。准备了一个月一次心理咨询。很累吧现在打字也是想哭。

你的每一个字里都浸透着疲惫、挣扎和那份在头晕与泪水中依然不肯熄灭的“我想试试”的微光。这非常非常不容易。

　　你正站在一个异常艰难的路口，内心被两股同样真实却截然相反的力量撕扯。一股力量来自你清晰的理智和未曾磨灭的愿望，它分析着利弊，想着民办学费和宿舍的不适，甚至规划着未来考上后校外租房的方案。这股力量指向未来，是你想为自己命运负责的证明。而另一股力量，来自你经历过高三重创的身体和情绪，它以呼吸困难、头晕、崩溃和想死的念头发出最严厉的警报。这股力量扎根于过去痛苦的体验，它拼尽全力想保护你免受又一次的伤害。这两股力量都是你，它们之间的战争让你精疲力竭。

　　所以，此刻问题的核心或许不在于“是否应该复读”这个抽象的决定，而在于“我如何安放此刻正在受苦的自己”。当焦虑如海啸般袭来时，我们无法在惊涛骇浪中规划遥远的航程。我们能做的，是先为眼前这片汹涌的海寻找一个暂时的避风港。

　　你可以试着，在感到崩溃时，给自己一个最小最小的暂停。如果头晕，就允许自己躺下；如果流泪，就让自己哭一会儿。不必批判这些反应，它们只是信号。试着在心里对自己说：“我知道你现在很难受，很害怕，我在这里陪着你。”仅仅是这种不抗拒的承认，有时就能让痛苦的尖峰稍微钝化一些。这不是逃避，这是在积蓄与现实对话的力量。

　　关于和父母的沟通，或许可以换一个角度。他们的担忧和限制是存在的，但沟通的目的可以不是去冲撞这些限制，而是尝试邀请他们看见你完整的困境。你可以尝试告诉他们，你需要的不只是一个关于“行或不行”的许可，而是需要和他们一起商量，如果走上复读这条充满压力的路，全家人可以共同做些什么，来为你的身心健康搭建一个安全网。比如，是否可以基于医生的建议，讨论更灵活的生活安排？是否可以在你压力最大时，有一个大家都认同的情绪应对方案？把“我的决定”转变为“我们共同面对的挑战”，有时能松动僵局。

　　你提到一个月一次的心理咨询，请务必珍视这个空间。在那里，你可以放下所有“应该”和“对错”，安全地梳理这些滚烫的情绪，和咨询师一起，把“缓解焦虑”这个模糊的愿望，变成一个个具体、微小、你可以尝试的步骤。例如，如何识别焦虑来临的早期信号，如何与那些“自己做不到”的念头对话。

　　那个在头晕时说“我可以”的声音，和那个在深夜流泪说“我撑不下去”的声音，它们需要被同时听见，被同时接纳。真正的出路，或许不在于消灭其中任何一个，而在于让那个想前进的你，学会如何挽起、照顾那个正在受伤的你，一起慢慢地、试探地往前走。你不需要一下子变得坚强，你只需要在下次流泪时，能对自己多一点点的温柔。这份温柔，才是穿越黑暗最实在的光。

欧薄荷

28，感觉跟妈妈相处很难，少干活就会很紧张，怎么办

为什么妈妈觉得我不做家务活，就跟我感觉是不平等，我跟她的不平等。前提是我妈爸离婚好久了，我跟妈妈生活在一起。（离婚这事不需要你们讨论了，好几年了）就是，我从5月份迷上健身房开始，我就做家务少了，我觉得我找到了自己的生活。但因为一件小事，引发的，我妈妈觉得我不干家务，我跟她不平衡。凭什么让她听我的小事是，我切菜粗，她看不上。我还接受不了她说话的方式。于是我们吵起来了从这件事之后，感觉跟她相处就很难。就是，我少干活了，我就会很紧张。她没事就会说我胖。典型的打击形。虽然胖是事实，但一天说3遍，是不是也…… 我这周跟她去徒步了，我们是挺累，有点超出我们平时的运动范围了。我没想到，她第二天嘴里就都是抱怨了。我是膝盖疼。她就有理由了。正好我们单位要补交采暖费。就有点一件事接着一件事。我上班还没有假了。她就更…… 就觉得，跟她相处起来有点累。感觉找不到以前跟她出去玩的感受了。小时候是，累了啥的，妈妈安慰。现在就是，出去玩，我累了的时候就是比较木讷，拿包啥的，只要我一点不到位，她嘴马上开始说教。你不能都让妈妈来啊，妈妈累死啊……我就只能说我累了的时候反应慢…… 碎碎念吧，有些无奈今年28

28岁本该是舒展自我、探索世界的年纪，你却要时时揣摩母亲的情绪，像走钢丝一样维持和她的关系。仔细看你描述的那些瞬间，会发现一个常见的模式，表面上你们在争论家务或说话方式，实际上却是一场关于“如何表达关心”的错位对话。你母亲反复提你的体重，也许是她表达担忧的一种方式。她可能真的担心健康问题会影响你的生活。而当你享受健身的快乐时，她看到的，可能不是你找到热爱的事物，而是你从家庭事务中离开的背影。这种错位，就像两个说不同方言的人，都想表达善意，却总被听成批评。你母亲那代人，往往习惯用挑剔来表达关怀，用指出不足来传递爱意。这不是为她开脱，而是帮助我们理解那些让你受伤的话，可能源于她那个年代对爱的理解吧。或许她认为爱就是督促对方变好，哪怕方式让人难受。你们一起徒步那次经历，值得再想想。当你膝盖疼，却只得到抱怨，那种失望特别真实。但或许也可以换个角度。母亲抱怨的真是你拿包慢吗？还是她在表达自己的累和无力？很多像她这个年纪的父母，都不擅长直接说“我需要帮助”或“我累了”，反而用批评来表达需求。这不合理，但确实存在。离婚后的家庭结构变化，常常让亲子关系承担更多情感重量。单亲家长有时会不自觉地把对伴侣的期待也投射给孩子，希望孩子既提供情感支持，又分担生活责任。这不是你的错，也不是你该完全背负的。理解这一点，不是为了指责，而是看清关系中那些隐藏的期待从何而来。关于家务的争执，背后其实是两个成年人对家的不同定义。对你来说，家是休息的地方；对你母亲来说，家可能是她付出最多却不被看见的地方。她强调“平等”，未必是真要计算谁干得多，而是在呼唤自己的付出被看到、被珍惜。有时候，一句“妈妈做的菜真好吃”或者“还好有你收拾这个家”，比多干几件家务更能让她感到宽慰。你提到“累了的时候反应慢”，这个细节很值得留意。这可能不只是身体累，也是一种心理防备。当你预感会被指责时，大脑会提前进入保护状态，让你显得迟钝。这不是你的问题，而是长期面对批评形成的自我防御。打破这个循环，可能需要你主动喊停：比如在累之前就说“我需要休息十分钟”，而不是等到撑不住再回应。母亲反复评论你的体重，确实让人不舒服。但除了话本身，也可以留意这些话出现的时机：是不是总是在你分享健身进步后？或者在她自己觉得对生活失去控制时？有时候，一个人对别人身体的评论，反映的是自己心里的不安。这不是说你就该接受这些言语，而是可以帮助你把这些话听得“轻”一点，它们更多关乎她的焦虑，而不是你的价值。改善关系不一定需要大场面。有时候，小调整更有效：比如健身后花15分钟主动跟她聊聊今天的事，而不是直接回房间；或者当她说话刺耳时，试着问“妈妈是不是今天累了”，而不是立刻反驳。这些尝试不一定每次成功，但能帮你们慢慢建立新的互动方式。最重要是，记得照顾好自己的情绪。你是母亲的孩子，也是一个独立的成年人。你有权利追求让自己快乐的事，有权利设定情感的边界。健康的亲子关系不需要一方过度牺牲，而是两个不完美的人，学着用彼此能接受的方式去表达爱。最后，不妨问问自己：如果不再试图消除所有冲突，而是学会与某些分歧共存，你们的关系会怎样？有时候，我们不需要完美和解，只需要找到让彼此都能呼吸的空间。