废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！ 简单复述一下你所遇到的问题：男，31岁，单身，在上海工作租房，中度抑郁两年，想恋爱结婚，但受父亲的影响，对亲密关系有严重的不安全感，一直在等待一个可以让自己感觉不离不弃的人。 你的诉求是：内心孤独，情感崩溃，想知道崩溃的原因。 分析如下： 1、 父亲没有做好榜样，导致你可能对自己没有信心。 从初中开始，你意识到父亲作为一个丈夫是不合格的，也就是说，他对你的母亲可能并不好，他们俩的关系是不亲密的，对吧？ 那个时候，你的情感是偏向母亲的，父亲没有做好的地方，你觉得你必须要做好，于是你学习怎么和女生沟通，为将来做一个好丈夫提升自己。 虽然你在尽力朝着父亲这个反面教材的正面训练自己，但父亲给你的影响，可能是如影随形的，这可能让你对自己没有信心，所以一直在准备阶段，不敢迈入实际的情感关系。 2、 是否母亲在与父亲的关系中承受不住而选择了离开？或者他们的关系不稳定，让你时时有被抛弃的恐惧。 你没有提到母亲是怎样的一个人，也不知道他们关系的现状，所以，我们这里分析有两种情况： A、 父亲没有成为一个好丈夫，母亲如果选择了离开，你感受到的是被母亲抛弃。 B、 父亲对母亲不好，即使他们不离异，他们的争吵也可能给你带来不安，让你害怕母亲离开这个家。 这两种情况，都可能让你对另一半的情感稳定有很高的要求，因为你不想重复体验被抛弃的恐惧。 3、 害怕受伤，被动等待，选择面窄，可能错过很多机会。 无论是朋友，还是恋爱对象，你都需要确认对方是一个一辈子不离不弃的人，才肯与之建立关系。 这个信念，拉长了自己的选择时间线，也拒绝了自己与对方磨合的机会，不接纳对方可能作为一个正常人都有的情绪和情感起伏，这是其一。 其二，不接纳自己，对自己有贬低。 从小自卑，觉得自己配不上，可能错过优质对象。 其三，被动等待，没有为自己内心的最大需求负责。 当你等着别人介绍对象的时候，你就放弃了自己的主动权，在别人介绍的范围内做选择，是有局限的，等于没有成全自己最想要的部分。 4、 从小没有得到过父爱母爱的你，内心的孤独感不言而喻，心里没有住人，那个世界就是一片荒芜。 没有体验过家庭的温暖，父母总是吵吵闹闹，你的内心，就没有一个亲密的人长驻，反应于外在，就是得不到一个亲密的人。 感受到不被爱，或爱而不得，你可能会体验到一种生命的枯竭。 基于以上分析，建议如下： 如果你想进入亲密关系，就要接纳自己和他人有可能会出现的冲突和不理想状态，冲突是可以调和的，感觉到不合适的时候，可以选择分开，也可以互相成长，所以，进入亲密关系，是你当下要迈出的第一步。 第二步，重视心理健康，重塑自己在亲密关系中的不安全感，中度抑郁需要得到治疗。 过去所受的伤，可能对你的内心造成了不小的冲击，找专业人士抚触那些创伤，助你在亲密关系中感受到更多的安全。 只有你的心里感到安全了，你在关系中才会得到安全感。 这两步也可以互换位置，先进行心理疗伤，再进入关系进行实质历练。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝你早遇良缘！

燕归来

题主好 我是kelly 看完你的提问，也觉得你很勇敢，愿意把自己目前的想法说一说。 【关于自我】 不确定会不会随着年龄，让自己有些焦虑，在抑郁中度两年的过程中，有没有寻求过专业的咨询师呢？ 持续的抑郁有些时候会有些消耗，我也有抑郁的感受，当时通过系统的学习，咨询，大概半年后慢慢开始改善。 主要是了解自己抑郁的原因，就如你说的每个人问题比较复杂也比较简单，确实呢，每个人成长背景，以及自己的想法有时候会陷入纠结。 我当时自己情绪比较奔溃，还有那时候抑郁不想见人，主要的原因是疫情带来的工作，生活变动，以及家庭当时也有很多问题，小时候自己成长环境也很不稳定，父母情绪化，不太认可自己的孩子。 作为孩子一直这个过程也会混乱，分不清是自己的情绪还是被父母有影响。 包括家庭成员的互动模式，母亲偏爱姐姐弟弟，对家庭中的孩子也会造成伤害，会让孩子觉得自己不够好。 这样的成长环境会让一个孩子自卑，甚至没有安全感，婚后也会不断寻求确认。 其实我们很少会去回顾自己，例如小时候虽然父母吵架，是否也有一些时刻感受到家庭的温暖和关怀？ 家里或许家族里，成长过程中有没有比较好的同学，亲人，说了什么话给予我们一些鼓励和肯定： 我们每个人成长中对痛苦印象比较深刻，或者一些不好的体验，但是忽视了生活的全部，自己的主动努力和坚持。 你是一个有反思能力和独立的人，观察父母也会思考父亲的一些行为，例如父亲做的不好，父亲有没有好的地方？ 自己想成为一个好丈夫，和成为自己有什么不一样呢？ 每个人都是动态的，就如20岁的自己和现在的自己有没有区别？ 在自己的生活中做过哪些自己认可自己的事情？ 父亲的不好有没有阻碍自己的成长？会🈶哪些担心呢？ 好或者不好，是不是有些二元对立呢？有没有可能一个好的人也会是一种标准，是一种确定的好或者单一标准。 每个人都是复杂的，多变的，遇到不同的人也会有不一样的反应。 包括我们自己，接纳自己的复杂；理解人性的一些弱点，用更加系统或者多视角去看自己，也会慢慢改变。 我们在自己的世界中，没有人绝对安全，或者平静，包括结婚以后也一样，甚至也有人带着不安生活一辈子，就如木心说的：我时时刻刻不知如何是好。 了解自己的好处就是看到自己的脆弱，接纳真实的自己，去看到阻碍自己成长的事情，慢慢去克服。 【关于超越】 就像你一个人大学毕业一个人生活，工作，说明你很有生活的能力，也会思考，同时下班还可以做一些自己感兴趣的事情，去找到自己爱好的东西也会让自己变的更加自信。 也许遇到真实的人，去交往和投入也是一种体验，通过主动学习认识不同的人，发挥自己的优势，自己也会认可自己。 可以写一写如果遇到自己，你会和他结婚吗？理由是什么？ 写写自己的优点，尽量写三十条～ 例如情绪稳定，善于发现生活的美好。 例如会做一些饭菜，味道还不错。 例如自己会主动去帮助他人，看到他人又困难会主动问候。 你有自己的工作规划，并且也会有想法，我们想一想。 恋爱是一种体验，我们寻求信仰的初衷是什么呢？在这个世界中，自己是主人，如果我们恋爱，婚姻，包括日后的生活都有自己的清晰目标，知道自己适合什么样的人。 那时候还会等待他人的介绍吗？ 例如遇到自己很爱的人，你会因为对方没有信仰而放弃这段感情吗？ 这些都可以多一些思考，并且多去感受自己，如果这个时候的自己做一些生活的变化，周末不去教堂而是去自己以前没去过的地方，你会做一些不同的体验吗？ 信仰会让人安定，但是生活很多时候有不确定，甚至有些无常。 无论恋爱还是婚姻，其实都需要投入一些时间和精力。 也有人在自己喜欢的领域找到自己的情感寄托，物我二忘。 你提到自己因为“伴侣的期待全部破碎，内心崩溃”，也许也是探索自己的好机会。 除了教会的人，也许你也会在这里聊聊，由于并不详细了解，也需要一对一深入沟通，了解，改变，去行动，也许会找到更加适合自己的方法。 具体的情况，具体的事情，落实到现实生活，婚姻焦虑，都有不可控制的地方。 也许找到自己内心真正的自己，安全感，了解了自己也许也有来自别人的要求，包括家庭，这些也有焦虑。 理解生活有不可控，也许多一些掌控感，也会更加松弛。 生活是有很多不同的体验，有工作也有信仰，偶尔迷茫奔溃，我想很多人都有这样的想法。 同时你也在行动，来到这里说说～ 推荐书籍《在关系中成长》《汉娜·阿伦特传》《成为我自己》

Kelly水

题主你好： 配得感是自我价值感的一种，是人根据自己的经历和体验发展出来的。 其中有人对自己的能力、感觉、经历的预期，也有对别人如何与自己互动、怎么看待自己的预期。 理想情况是人的感觉、想法和行为能有机地结合起来——整体上能做符合自己感觉的事情，整体理解自己的处境，思考什么对自身心理发展更有利。 不过，人对自己的概念不是一开始稳定的，而是在和人以及环境互动的过程中，逐渐形成的。 不配得感强的人整体会有两种情况： 一种是被过度忽视，导致自己不知道怎么重视自己的需求——导致人很难独立做决定，做事偏回避，一边觉得自己不配，一边又过度需要别人认可； 一种是被错位的回应，人对自己的感觉不能和外界的反馈建立起联系，导致人只知道自己在别人眼里“有什么用”，不知道如何实现自身的价值——人在外界评价还好的时候对自己感觉还行，一旦外界评价受挫了，会很难面对。或者会花大量的精力维护外界的东西，而不知道怎么维护自己的感觉。 人的配得感和三件事有关（胜任感，自尊，心智化能力）： 首先是胜任感： 人的配得感一部分来自人感觉自己能做好一些事情。 理想情况是一个人知道自己能做什么，也知道自己的局限在哪——很多事情会愿意试试，能体验不同的生活，从不同的角度看待自己，但也知道自己大概有什么问题。 不过也会有两个原因导致人对自己的感觉没那么客观： 一和人的自尊状态有关（自体感）：如果人整体觉得自己很差，可能会比较容易忽略自己有优势的地方。或者倾向于按特定方式理解自己，而忽略了其他可能性。导致人无法积累符合自己需求的经验； 二和人的心智化能力有关：让人能对自己的感觉保持开放，又能对自己的感觉有一些整理和归纳。对自己有稳定的感觉，也能参考别人的评价，大概知道别人的评价和什么有关。 下面详细说说自尊（自体感）和心智化能力的问题： 自尊（自体感）： 人的自体感分三个部分： 夸大自体需要： 本质上也是一种对内的配得感。 早期需要通过周围人的情感回应，知道自己大概是怎么样的，知道自己有什么优势和局限，能把自己对自己的模糊的感觉、经历，和别人的回应建立起联系。 后来会逐渐转化为人对自己相对积极的态度。不是觉得自己无所不能，而是能充分参考自己的经历，觉得自己内在状态是稳定的。即使受挫了，也能采取一种关心和理解的态度看待自己。 *能在环境里学会妥协，为更长远的发展自身的潜能考虑。 理想化客体需要： 在人生命早期是对理想父母的需求，知道有人能照顾自己，感觉有些事是正确的。 等人长大之后，人会把这些东西逐渐内化成自己对规则和自我理想的理解。 理想化客体的需求可以作为的补充，让人重新从关系里发展出配得感——如果做了正确的事情，遵守了确定的规则，那自己就可以在这里。 孪生需求： 和人能感觉到别人和自己的相似程度有关。理想情况是人能理解自己和别人不同，但也能看到人和人之间深度的联系。 就像有些人觉得“世界是个大型的草台班子”——知道大家都有不配得感，大家都是通过学习和机遇成长的。 人越能理解自己和别人的联系，也越敢做自己。 配得感还有一部分和人的心智化能力有关： 心智化能力是人理解自己和别人心理状态的能力。让人能根据自己的情况做出调整。 在配得感的问题上，心智化能力可以让人在感觉不配的时候停下来，看看自己到底是怎么了？需要什么？又遇到了什么困难…… 让人在收到别人的评价时，多花点时间注意“别人看到了什么？”“这件事对自己来说意味着什么？”“自己身上发生了什么”“自己理解自己的方式有什么问题”…… 从不配得感里看到自己真实的需要，看到自己想成为什么样的人。从别人不精确的评价里，理解自己真实的样子。 另外，如果人的情绪或者身体情况如果一直不好，人的配得感也会打折。因为配得感不仅仅是一个心理的概念，而是人对自己身心以及外界其他人整体的感觉。

徐若航

题主你好，如何获得“情绪自由”，能有建设性地调节自己的情绪会和这几点有关： 一是有比较清晰的自我认识： 知道自己喜欢什么，有什么感觉，能做到什么，做不到什么…… 这样的话人遇到问题了可以充分地参考自己的评价体系，才不容易被别人带着走，去做一些和自己需求、能力差别很大的事情。 能知道自己有什么感觉，是人读懂自己身体的信号，并做出调整的关键。 比如愤怒的时候，能注意到自己感到被侵犯了；焦虑可能是期待某些事，或者在准备什么； 这样人遇到问题了也可以选择更适合自己的方式面对，也能在超过自己承受范围时适当的放弃或者向外界求助。 二是有一定的自我关怀的能力： 自我关怀能力是当人感到受挫的时候，可以对自己采取一种理解和关心的态度。 可以有一些难过、愧疚，但不会对自己过度苛责。像对待自己觉得重要的人一样对待自己。 在做一些事情之前能觉得自己是有力量的——也不会过度为了证明自己是有能力的而去做一些伤人伤己的事情。 能在一些压力之下保持自己思想、感受的独立和完整。 这部分和人内在健康的自恋有关，即使自己没做好，内在也有一些感觉相信自己是值得被关心的。 遇到问题了也不会过度为自己开脱，而是会充分考虑什么对整体更好。 三是心智化能力： 分调控、感受情绪的能力，分解、归纳感受的能力，理解自己和别人心理状态的能力。 不容易让自己情绪变得很极端，被情绪控制，也能平衡对感受的体验和观察。 能重视自己原始的反应，也能对它们进行一定的整理。 比如能区分一些自己精细的感觉，能理解烦躁背后自己的状态。能大概知道感觉来自身体、心理，来自自己内部，或者外部。 知道自己的规律，能对自己有一些深度的思考和观察。 比如知道一些感觉来自自己过往的经历，以及那些经历带来的应对机制。 也能对关系里自己和别人保持一种好奇的态度，大概知道别人的规律。比如当伴侣在疯狂玩手机，知道ta可能需要一些陪伴和交流。 也能对不确定的东西不过早下结论，保持一种好奇的态度。 我们越是能知道自己和别人的规律，才能有比较稳定的情绪，不至于遇到问题就觉得都完了。也让人能有比较多的空间去看到和理解别人，并在关系中发展自己。

徐若航

题主你好，我是获得，见字如面。 1.从小立志成为一名「好丈夫」的信念 你讲这是因为爸爸做得不好，所以你想成为一名好丈夫。 这里有很多值得注意的点。 爸爸做得不好的是什么？ 是不是一名好丈夫还是不是一名好爸爸？ 好丈夫是针对于妈妈的角色来讲的 而好爸爸是针对于父子关系来讲的 你和爸爸之间是父子关系，如果他对不起你，那么可能你更直接的想法是拥有一名更好的父亲。 或者以后想要成为一名更好的父亲。 而你想要成为的是一名好丈夫 在这个位置上，你或许感受到了妈妈的痛苦 你希望妈妈能够幸福 如果你是那个男人，或许你能够做得更好，给妈妈带去幸福而不是痛苦 总结来说：在你的家庭里，你卷入了父母之间的二元关系，变成了三元关系。 因此，对你来说，「成为一名好丈夫」成为了你要背负的压力。 这个压力具体是什么？你不妨试着说一说： 在你的心里，好丈夫的标准是怎么样的？ 2.为什么不敢迈入一段关系，又强迫自己迈入一段关系 迈入一段关系，对你来说意味着什么？ 为什么害怕迈入一段关系？ 一开始是因为自卑，等到自己努力工作，能够弥补上这一部分的自卑后，你在面对感情就不会害怕了吗？ 或许在更深层的位置，你会不会有一点恐惧，迈入一段感情和婚姻，就得开始被检验自己是否是一个「好丈夫」了呢？ 所以当你在面对对方家里吵架时，会那么地恐惧，你是否也会隐隐地担心，这样的情况，没有办法实现你做一个「好丈夫」的可能呢。 而又因为信仰的原因，你不得不答应接触半年。 这又会导致你内心巨大的冲突。 如果你不喜欢她，大概率是做不好一名「好丈夫」的？ 但是你对自己的要求就是要做一名「好丈夫」的。 处于这样的巨大的拉扯中，自然会十分痛苦的。 3.你为什么会这么崩溃 原因之一，仅供参考： 你的内心有太多的应该： 你应该成为一名「好丈夫」 你应该拥有一段婚姻 你应该遇见爱的人 你应该接受教会的介绍 你应该等待 这么多的应该就是一个个的限制 假设给每一个应该设置一个可能实现的百分比 比如你成为一名「好丈夫」的概率是多少？ 就算每一个应该，你都给自己打一个90％好了。 最后所有的应该都满足的概率就只有59％了。 当你拿着90％的自信去面对59％的成功概率 很难不会感到崩溃的 4.学会给自己松绑 每减少一个「应该」，成功的概率就会高接近10％. 试着去改写这些应该，比如： 我不一定是一个好丈夫，但我是一个好的人 我不一定能遇到爱的人，但我会遇到很多喜欢的人 我不一定能够很快进入婚姻，但我会学着怎么去经营一段感情。 …… 以上，供你参考，祝好。

获得

你好，我是壹心理心探教练，希望和你一起来探索一下“心静”。 首先，我看到了你的行动计划目标：春适应，磨合。夏整理方法再磨合，秋已能自我调节且方法健康。冬已可自然调节内心，心已无其他可扰。 你已经在计划2026了，并且也有详细具体的步骤，感觉你是一个做事善于思考，并且目标明确有始有终的人，这真的很棒！ 你说，不想用喝酒，吵骂，大喊大叫，发脾气，找人发泄这些方法来调节疏散。 其实，这些看似不太合理的调节疏散的反应，其实是一个人在无意识状态下，用来保护自己的防御机制。 只是现在，也许这些模式让你感觉到别扭与反感憎恶，所以你期待用一种更合理的心静智慧生的反应，来表达自己的感受与需求，是这样的吗？ 你不仅有目标，还有了具体的行动计划，根据养成一个习惯想要21天，所以感觉这真的是一个很了不起目标计划。 其次，我们来看看这些曾经总是下意识做出的反应，是不是让你感觉这样的状态，挺让自己不喜欢的，对吗？ 其实这并不是你一个人的困扰，很多的人都曾经或者也正在面临这样的困扰。 它们确实是有一些弊端的，就像《防御机制》里作者总结出来的，它会：扭曲感知；阻碍得到真正想要的；削弱你的力量。 作者给我们举例说明，比如我们可能会有一些过于强烈的、无法接纳的情绪，我们没办法处理它们，就会把它们屏蔽掉。 好比令人无力的羞耻感，是不是可能立刻想到了一个叫“恼羞成怒”的词？ 其实，多时候当我们的羞耻感迸发出来的时候，我们感受到的不是羞耻，而是愤怒，因为我们无法面对这份羞耻感。 了解这些，希望可以帮助你更多一些来理解自己的情绪，不是简单的用平静来对抗自己的感受与需求。 另外，调整自己的防御机制，也是可行的。《为什么我们总是在防御》的作者也告诉我们：接纳与新的选择，可以帮助我们调整旧有的反应模式。 这里，推荐你阅读一下这本书，或者在壹心理读书会里去聆听它，相信会更好的帮助到你。 最后，你说：自己能照顾好自己，是一件幸福的事。也是人生路上一种特别的感觉。这真的是一种很棒的领悟。 有一棵平常心，扩大自我的含容性，会对我们的平静对我们的人生都大有益处的。 你对一年四季都有了明确的目标，还可以尝试对每个月都有一些小步子目标来帮助自己呢。 可以尝试从情绪管理开始修炼自己哦。 我们的情绪都是真实的，都值得被看到被理解被接纳。让自己的情绪和感受得到理解与安放，正是从心理层面对自己的照顾。 比如先学习一些关于情绪的课程，提升自己了解情绪理解情绪和管理情绪的能力。 可以尝试在不同的场景中多感受自己的情绪。就是有了情绪的时候，按下暂停键，不去评判也不想去调整，就是去感受它，看看它会感受你什么？ 可以每日书写情绪日记，记录自己一天中情绪的发生到消失的过程，找到对自己更有帮助的方法。 然后，逐渐的，当自己遇到强烈的情绪的时候，可以尝试用第三人的视角去看到自己那个时刻的感受与需求，或者用深呼吸，给自己一个拥抱，冥想练习的方式，帮助自己平静下来。 另外，离开那个让自己感觉不舒服的空间，转动眼球的方式，也可以帮助你在有负性情绪的时候转变心境。 自我觉察，自我接纳，自我负责，自我照顾是我们情绪管理的四部曲，希望可以通过尝试，提升自己对情绪管理的能力。 希望可以通过情绪管理，帮助你获得更多的内心的平静。 世界和我爱着你！

舒雅清正

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到面对父母否认他们在你成长中对你有太多打骂的行为举止的那一刻，你内心满满的委屈，伤心，难过，愤怒和无助。 尝试去觉察，你为什么那么渴望父母能够承认他们在你成长的过程中有太多不尊重你，打骂你的行为，父母承认这些对你来说意味着什么？ 就是父母之所以不能够勇敢的承认他们在你成长中那些情感不成熟的行为举止对你所造成的伤害，说明他们已经意识到了自己在养育你的过程中，那些情感不成熟的言语行为对你所造成的伤害，只是他们基于做父母的权威，没有勇气勇敢的向你承认他们错了，因为在他们的认知里承认他们错了，就意味着他们是不好的父母，没有人愿意心甘情愿的承认自己是糟糕的，不好的。 而且你父母在你成长中的一些情感不成熟的行为举止，并不是他们有意而为之，更多是他们在自己成长的过程中也是被以这样的方式对待而长大的内在极度缺爱的，不会爱的孩子，当他们对自己成长中的创伤没有很好地觉察时，他们就会把自己的创伤带入到亲子关系中。 对于父母，对于自己的创伤，我们能做的就是接纳，尤其是今天的你已成年，你有能力和资源重新养育自己。虽然在你成长的过程中，父母情感不成熟的行为举止给予了你太多的伤害，但你一定也有从父母那里获得更多的爱与支持，否则，你不可能成长为今天足够优秀的自己。用你所感受到的那一部分爱与支持去替代，改写你的那一部分创伤。 没有完美的父母，父母也是第一次做父母，你不需要原谅父母曾经那些情感不成熟的行为举止，但你需要接纳接纳是你在宽容的对自己，你允许自己有这样一对父母，允许自己成长中有这一部分创伤，然后用这一部分创伤去激活内在自我疗愈的力量。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索一下你感受到的这个困惑。 我看到你书写的第一个词：心伤心恨。然后是：对家人老公格外要求关注和回应，和之前的好生气一样厉害，冲动，不顾一切。我想知道我是回到了几岁？ 首先，我感到自己的心被你描述的“心伤心恨”揪得紧紧的，担心这样的感受，会让你退缩颓废。 欣慰的是，我也看到了你的活力满满，与自我探索自我理解与自我照顾的坚定与勇气。 希望家人和老公可以给你积极的关注与回应，这真的很棒！这是非常正常的需要，也是我们建立好的关系与联结的需要。 此刻，我好像看到一个可爱的萌萌的小宝宝，她知道自己是重要的，有价值的，她的感受，她的思想是值得被在乎，值得被看见的。 这种自我照顾的需求，明确强烈，就像自己曾经容易冲动和愤怒一样充满力量。 此刻，仿佛又看到一个陷入我是谁？这样一个叛逆期与情绪之中不管后果的少女，有一点自我同一性与角色的混乱。 不知道你是否认同这个阶段的探索？这个时期的自己，是需要一些独立自主的，也需要一些认同肯定与鼓励，我在这里陪伴支持着你。 其次，我也感受到，一方面小时候没有被好好的对待的创伤，让你感觉伤心委屈，心生怨恨；但是另一方面你非常渴望得到修复疗愈，通过成长建立好的亲密关系，内心是对亲情深深地渴望与爱。 这样的怨恨与期待，并不冲突，我们可以选择不原谅，甚至可以带着困扰去成长，带着恨去爱。 你能够觉察到自己的感受与需求，能够勇敢的提问寻求心理层面的探索与帮助，就已经迈出了自我成长疗愈的第一步，真的不容易，很棒！ 最后，我也看到你想要和父母之间有好的沟通，这是达到与父母和解的必经之路。 也许这条路有点长，但非常值得。慢慢的你会明白，与父母的和解，就是与自己的和解。 这是很棒的期待很值得的事情。会帮助自己，拥有更好的关系更顺畅的人生的。 相信你，带着爱与勇气，可以顺利完成你的“英雄之旅”。 同时，也想说，在成长的过程中，记得照顾好自己，好好的爱自己！ 只有你好了，才有好的关系。 此刻，也想推荐你阅读一些心理学关于原生家庭与自我成长方面的书籍，比如《二次成长》《超越原生家庭》《拥抱你的内在小孩》等等。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主或许可以试着觉察下： 自己在认识对方之前是这样的吗？如果不是或许意味着错的人对我们的负面影响其实很大，发生这样的事情不是题主的错。 对方一方面跟题主说「自尊自爱」，另一方面又对题主要求发题主不想发的照片，这样双标的行为或许很容易让题主陷入困惑和内心冲突。 会不会在他的施压之下，题主不得已的时候有发过呢？但是内心觉得不安，觉得这不是一个「好女孩」会做的事情，所以自我评价很低呢？觉得自己不配得所以有些「自暴自弃」呢？ 题主两次遇到这个男性，会不会让题主对爱情失望，对男性失望，觉得他们都这个样子不值得信任呢？所以用这种方式试探对方和麻痹自己呢？ 题主说分手后遇到另外一个人，他拉题主改变但在没达到目标后却辱骂题主，会不会因为他的行为让题主觉得他并不是真心为题主好，只是想满足自己某些想法呢？ 对方对题主的开导会不会走不进题主心里，让题主觉得对方只是在说教呢？如果是，或许会让题主抗拒对方的表达，破罐子破摔。 题主本身对自己的行为感受是什么样的呢？会不接纳和自我贬低，瞧不上自己吗？如果是可能也会让题主陷入摆烂和自我厌弃，做出题主不能理解的行为。 ［改变之道］ 试着觉察自己行为背后自己的想法，其实没有人比我们更了解自己为什么这么做，或许有助于题主看到和调整自己的状态。 认识到即使做出自己不能接受的行为，也并不是题主做错了什么，它或许只是题主还没走走出上一段情感创伤的自我保护和应对方式。 喜欢一句话：你只是做错了一件事，你自己本身并不是错误，遇见错的人，会让我们身心受伤，试着多给自己一些时间修复和调整。 试着抱抱自己，与自己和解，题主一方面不接纳自己的行为，另一方面采取行动，或许是因为没有很好的自我和解，内心的冲突之下做出了摆烂的行为。 觉察内心是否有试探的成分，觉得男性不值得信任，通过这种方式鉴定对方是否是个正直的人等，或许会让题主更清楚自己的行为。 情绪需要一个出口，题主或许可以找值得信任的渠道和方式，表达内心的困惑，找到更适合的解决方式，让自己更好的与自己和解。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《也许你该找个人聊聊》。

古道西风瘦驴

题主你好，我是古道西风瘦驴。

题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。

其实有时候无关对错，我们有没有做错内心也很清楚，题主是不是希望自己能够被妈妈偏爱一些呢？即使错也能被护犊子。

［关于题主和妈妈的沟通］

一般来说，我们很少因为一件事就变得崩溃暴躁，题主会突然情绪爆发，会不会是平时压抑了太多的负面情绪呢？

题主对妈妈这样的态度，似乎显得不太有耐心，会不会是因为和妈妈的沟通，经常是充满火药味的，妈妈习惯于指出题主做的不对的地方，所以听到类似的言论就条件反射的反驳呢？

题主和朋友本身的玩笑沟通有激起题主这样大的情绪反应吗？如果没有，为什么在跟妈妈的转述过程中让题主情绪失控了呢？会不会是让想起了和妈妈过往的沟通，妈妈过往的表现让题主觉得自己不值得被爱呢？

妈妈在和题主的沟通里会充满指责和教训的口吻吗？毕竟题主能上班应该也成年了，还被妈妈当孩子训可能也会让题主特别难受。

题主妈妈是一个讲理的人吗？会在所有的事情上对题主指责还是对题主做的不对的事情上进行批评呢？

［关于是否上班］

不知道题主的经济条件怎么样呢？少上一天班会不会对收入影响呢？如果没有或许上不上可能影响没那么大。

题主当天有没有什么特别紧急要处理的事情呢？如果没有可能不上班也不太有什么影响，但是如果有比较重要的事情，可能上班更好一些。

题主会是一个特别陷入情绪内耗的人吗？如果是或许一个人待着不是更好的选择，上班跟同事相处或许有助于转移注意力，调节心情。

［改变之道］

告诉自己，有的人一辈子可能也没有学会好好说话，特别是父母既带着原生家庭的影子，还带鞋父母权威习惯了长辈口吻，沟通上感受不到被尊重不是题主的错。

试着看到妈妈爱自己的行为，忽略她的表达方式，有的妈妈确实「刀子嘴豆腐心」，或许可以试着多看看她做了什么，从而会让题主感受好一些。

看到情绪产生的起点，比如就是想被妈妈无原则的偏爱，或者最近压力大负面情绪比较多等等，或许有助于题主更有针对性的调整。

试着构建自己的社会支持系统，如果从父母那无法得到有效支持，或许可以试着寻找其他渠道，比如运动，找好友倾诉等等，或许有助于题主减少情绪积压。

问问自己内心对与错的评价，或许会让题主更平静的看待自己和妈妈的冲突，虽然会有情绪，但只是一时的，冷静下来或许发现只是被妈妈的某些语言伤害了。

试着学习一些表达感受的方式，比如告诉妈妈，自己只是想被她安慰，比如自己希望被她偏爱等等，或许说了没用，但是会让题主减少情绪化沟通，让自己更加平和。

推荐阅读《非暴力沟通》。

以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴