废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！认真读完你的文字，感受到你在困惑中似乎还有些郁闷、焦虑和无力。 不知道你是否听过“事实”、“观点”、“立场”？ 事实：客观存在。不带评判的观察是人类智力的最高形式（印度哲学家 克里希那穆提）。例如今天气温37°，是事实。 观点：对事实的看法。例如：今天可真热啊。 立场：被位置和利益影响的观点。例如：37°高温停电，找物业理论没有空调热到无法办公，物业为了回避难题，即便自己已经浑身汗透，依然坚持说37°开窗通风还是凉快的。 我们一起来尝试梳理一下你这段话，进行一下归类： 事实： 无 观点： 希望被关注，但是没人关注。 有人说有一类人总想从外界获取关注，从关系里获得别人的赞许和认可，而且容易沉迷于短期快乐，共情力差，自卑。 我发现我就是这种人，我喜欢和高价值的人在一起，不然我就空虚郁闷，自己一个人无所事事。 我一直觉得自己是没有价值的，但总有人一定要告诉我我有价值，我很郁闷，人生也很苦，改变也没有多少能量去改变，事情总停留在想象层面。 立场： 有人、我 所以，发现没有？全篇文字都是观点，是主观世界哦。 NLP十二大假设前提中有一句话：只有由感官经验塑造出来的世界，没有绝对真实的世界。也就是说，我们每个人的精神世界，都是由感官经验对我们的大脑“催眠”出来的。既然可以塑造成A，自然也能塑造成B。 我们再来看看“转念”、“换框”、“换词”这几个概念。 “转”、“换”的理论基础是：凡事皆有AB两面，即ABC法则。ABC法则由美国著名心理学家阿尔伯特.埃利斯(Albert Ellis)于20世纪50年代创立，该理论认为引起人们情绪困扰的不是事件本身，而是人们对事件的认知和看法。因此，可以通过改变人们对事件的不合理认知，进而改善其情绪和行为问题。 在ABC理论模式中，A是指诱发性事件；B是指个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念，即他对这一事件的看法、解释和评价；C是指特定情景下，个体的情绪及行为的结果。通常人们会认为，人的情绪的行为反应是直接由诱发性事件A引起的，即A引起了C。ABC理论则指出，诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释B才是引起人的情绪及行为反应的更直接的原因。 好，知识普及完毕，回到正题：幸福从何而来？ 我们尝试用换词和转念“改造”一下这些观点： 1、希望被关注，但是没人关注。 希望被关注，你们好，我也可以加入你们吗？ 2、有人说有一类人总想从外界获取关注，从关系里获得别人的赞许和认可，而且容易沉迷于短期快乐，共情力差，自卑。 --听说有一类人总想从外界获取关注，从关系里获得赞许和认可，这样的一类人更容易感受到快乐，有时忘情的沉浸在快乐中，好像世界只有自己一人一样。 3、我发现我就是这种人，我喜欢和高价值的人在一起，不然我就空虚郁闷，自己一个人无所事事。 --我发现我就是这种人，我喜欢和高价值的人在一起，他们的能量能够带动、并感染我也快乐的行动起来。 4、我一直觉得自己是没有价值的，但总有人一定要告诉我我有价值，我很郁闷，人生也很苦，改变也没有多少能量去改变，事情总停留在想象层面。 --我有时会产生无价值感，尤其是有人强调我是有价值的时候。人生充满了挑战，要改变现状，总是需要更多的能量，才能启动双脚区追逐想象中的目标。 在经过换词后的新表达让你有一些什么感受呢？是否感受到能量在上升？ 外在语言是内在世界的延续。内在语言雕刻内在世界，外在语言塑造外在的环境，这就是正面语言的力量，不断的通过换词将负向转念向正向，不断不断的重复，就等同于“催眠”，让大脑和潜意识永远记住这份正面的激励，幸福就会逐渐刻入你的潜意识啦！当幸福感从深埋的潜意识缓缓探头的时候，同样的世界，好似加了滤镜般柔和，语言和声音都会因幸福变得柔软。“被看见”真是一份美好的力量！

yvonne_yu

题主好，见字如面。

描述很短，但并不影响我理解你，原因很简单：作为同样有过“被霸凌”经历的人，在你的描述里，我感受到了“被深度共鸣”的力量，所以谢谢你说了一些我当年不敢表达的话，这也算是为当年的我发声了。

嗯，稍微平复一下情绪，咱们来深聊一番你的经历。

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你说自己“在工作的时候，控制不住用余光去观察别人”，可只要别人出现在你的余光里就会让你感到不安。——看到这里，我想带你从行为背后提炼出一些“心理机制”：

1.工作的时候，控制不住用余光观察别人。——这个模式的本质其实是“自我保护”机制的“肢体表达”：因为工作的场所是个大集体，既然是大集体，就一定存在人际交往，而有人际交往的场合一般就少不了“认知水平高低”的博弈，不同的人认知水平各异，这种“自我保护”就成了在单位里“保障人身安全”的武器。

2.“只要别人出现在自己的余光里，就会感到不安”。——这种“不安”是因为担心自己的短板被其他人发现，然后更深层的焦虑是“不知道其他人会不会抓住自己的短板来对自己进行攻击”。

所以，“自我保护机制”在职场的作用，就是为咱们的内心造就一副“护心铠甲”。（当然，这副铠甲可以很重，也可以很轻盈。）

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那在职场，咱们除了识别和熟练运用自己的“保护机制”，还有没有别的维度去理解这些模式呢？是有的。比如：

❤.如果在单位里有自己“社会支持系统”里的伙伴，他们可能会更希望看到那个真实的你。（因为只有当你表达之后，他们才有机会去了解在单位里可以从哪些方面给你伸出援手，让那些想要欺负你的人不敢轻易再欺负你。）

❤.如果咱们的“精神内核”足够稳定，有机会发展出一种“课题分离”的能力，具体的内在觉察是：那些人的想法是他们自己的课题，只要咱们不卷入，他们就没办法对咱们造成任何实质的伤害。（再通俗点理解就是：只要咱们不尴尬，尴尬的就是他们。）

因此亲爱的，“被霸凌”的经历虽然伤害力颇大，但并不是完全没有觉察应对和调整的方向。——其实这次你能迈出来到问答区求助的这一步，就已经是你对自己曾经承受过的“职场霸凌”经历最直接的“宣战”，比起很多面对那些经历选择隐忍不言的伙伴，你已经做得很棒很勇敢了！

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希望这次的回应和分享，能帮助你把“反职场霸凌”的信心和能量再提升一些，然后凭着这股信心和能量，实现自己期待的人生价值，活成自己人生剧本的绝对主角。

好好照顾自己。

潘钒

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的伤心、难过、委屈和无奈。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的情绪 你的类似问题，我回答过几次。只是还是能从你的文字中看到你内在的悲伤、难过和委屈，父母这样的态度和回避，仿佛与你形同陌路。可是毕竟是自己最近的父母，内在想起过往他们对你的好，还是很悲伤、难过、委屈。同时也有些不理解他们的做法，会觉得愤怒，却又无可奈何。似乎恨他们这样"绝情"又是不孝，可是他们这样"决绝"的确让你很痛心，也很无力。"并且家里长辈和老师都觉得父母的想法明智，"似乎你过往熟悉的人都站在父母那一边，或许认为你"任性"和"叛逆"，都不理解你，这也让你非常委屈。 "从小到大只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂。他们不仅用苍蝇拍揍我，还恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有听话他们才会爱我"。似乎他们需要的是一个顺从他们、听从他们安排的孩子，而面对你独立的选择，遵从内心的选择，他们会选择直接断绝来往。这一点与其说是你任性，实际上他们也任性。 "我父母便因此把我扫地出门，他们不仅把我联系方式拉黑了，还把家门门锁换了，所有亲戚都认同他们的做法，身无分文的我便在混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，听到敲门声我也会条件反射地觉得是坏人并提把刀防身，为了生计、学费我便去打工。"你经历的这些是他们不知道的，这些困难和害怕都让你对他们或许在内在很矛盾，又爱又恨。表面上看是你自己的选择，选择音乐"舍弃"了他们，实际上也是他们将你推出去，让你经历这么多磨难。这背后的辛酸、害怕、恐惧和无助，是他们看不到的部分，你只有自己承受，的确很不容易。看到自己内在复杂的情绪，你内在压抑的情绪会缓解一些。 2.关于父母 父母跟你一样，都想让对方理解和支持自己的选择，都认为这才是爱对方。可是父母却不知道这样的坚持究竟是他们想要的，还是你想要的。他们用他们认为对你的方式来对待你，在你听话顺从的时候非常的宠溺你。在你有自己的选择，有自己内在的梦想，并且坚持笃定的时候，他们却一味的否定，甚至回避你。也许他们希望用这样的方式逼迫你去回头，听他们的话，承认自己错了。甚至就是让你去经历这些苦难，不管不问，让你自己体会到自己的坚持是错的，他们是对的，你能主动低头。这样证明他们的选择是对的，他们对待你的方式也是对的。 从他们这样的态度和行为背后，能看到他们强烈的控制欲。他们似乎希望复制自己认为还算成功和舒适的人生在你身上，却没有看到你是与他们不同的个体。他们不想承认这个差异性，也不愿意接受这样的差异性。因为这样的差异性在他们认为那是不安全，所以他们要坚决的去抵制。 如此看来，他们也有自己的局限，也有自己的认知偏差。实际上你如此伤心和痛苦的同时，他们的内在也不好受。也许这样的痛苦也在推动他们去发生认知上的转变，或者做一些调整。 3.怎么办 家庭不是讲对错的地方，而是讲爱的地方。所以没有对错，只有个人的认知局限，这也是每个人都会有的，只是方向和强度不一样罢了。 既然现在你暂时无法去改变父母的态度，而你内在也是非常笃定自己的人生选择。那么就把这种悲痛力量化作动力，而张韶涵一样，走出母亲的伤痛，重新活出内在有力量的自己。尽管父母对你而言是很重要的人，可是他们目前不支持不理解，只想控制你，那么也许你需要用事实说话，证明自己选择的也没错，你也可以在你选择的道路上成功，并且享受这条路。 你也可以看到你身边更多的资源，比如支持，理解和欣赏你的人。哪怕没有亲情的支持，你却用自己的做到收获了其他方面的支持。你不是一个人，你拥有更多人的理解和认可。也许当有一天你功成名就的时候，父母经历了这一些同样的痛苦，他们内在也会慢慢释然，逐渐的认同你。理解你，接纳你。 在这之前你需要做的就是爱好自己，支持自己，鼓励自己，做自己的精神父母家，永远陪伴自己，让自己内在重新生出一股力量，绽放在音乐事业上，也绽放自己。有句话叫做，"当上帝为你关上一扇窗的时候，也会为你打开一扇门。"加油！ 如果你还觉得伤心，悲痛，可以哭泣，同时把这些复杂的情绪写进歌里，唱出来，这些经历也是你的资源，共情到这世上与你有相同经历的人。你也可以找你信赖的人聊一聊，或者长辈老师聊一聊，都能帮助你获得一些理解和支持。你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能帮助你走出困惑和迷茫，走出情绪，活出自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 给你一个温暖的抱抱，感受得到你的委屈、愤怒与压抑。生宝宝原本是很喜庆的事情，双方也婚前协商好了的，简单操作就可以的事情：你家出钱、他家出人（婆婆给看孩子）。可当孩子出生后，各种扯皮推诿的事情发生，让你很是恼火，加上工作压力，也影响到了夫妻关系，你想结束这一切，暂时还没有理性思考到好的方案。到底该如何应对，我们一起来分享探讨： 🌹1.理解你自己的所有情绪感受，背后都是未被满足的情感需求 此刻的你无助和绝望，面对婚前承诺的背叛和婆家的冷漠，这种被孤立无援的处境让人心如刀绞。处在情绪之中，让你失去了理性思考和判断的能力，认为孩子是一切的根源，他不在了，问题也就不在了。 亲爱的，伤害孩子绝不是解决问题的途径，这样做不仅会毁掉多个生命，也会让你陷入无法挽回的境地。 他农村、你城市独女，在金钱方面你表现的很大度，但在情感方面、尤其是承诺了就要做到是十分在意的。而婆婆一而再再而三的表现让你伤透了心，感觉受到了他们全家人的背叛。 你感觉自己不被尊重，因此带来了强烈的挫败感。以至于想走向极端，你内心渴望获得尊重、被重视、被关爱、被温柔以待。当情绪得不到理解、情感得不到满足时，自然会产生挫败感：我不值得！？ 深呼吸，让自己保持冷静的状态，只有足够安静时我们的智慧才会再次会激发出来，才能看清事情的始末。 🌹2.了解对方家庭的“局限性”，看到更多事情的“真相” 中国为什么要讲究“门当户对”，因为婚姻牵扯到的不仅是夫妻双方两个人，还包括两个家庭。两个人兴趣爱好的磨合、两个人生活习惯的磨合、两个家庭的磨合。 你们小夫妻来自于两个不同的原生家庭，情投意合，磨合很容易达成。可两个家庭，尤其涉及到了双方父母，他们几十年形成的固有模式（思维认知高度）是很难改变的。 比如婆婆的系列举动：未按照你的要求及时打扫卫生，给自己儿子放狠话，向儿子抱怨牢骚。包括与公公、大姑姐达成联盟。并非她（们）真的有多么大的恶意，只是他们的局限性：认知、思维高度，为人处世的方式方法已经固化。 而你呢，城里人、家里独女，所享受的物质基础、获得的家庭及父母给予的理解支持和帮助，以及生活习惯、处事方法等都与他们不同。没有绝对的对与错，只是你们各不同。 建立在理解的基础之上，再去看他们的行为举止，不是为了原谅对方，而是不至于让自己“钻牛角尖”、做出极端行为。像井底之蛙，打死它也认定了天就井口那么大。因为，井口就是它的认知极限。 同样的，你想改变公婆是不可能的，因为他们和你不一样。 3.具体困难如何解决 即便公婆、大姑姐来照顾宝宝，也不见得她们的活儿能做到你心坎里去。碍于一家人，你也不可能直接指责、批评或抱怨。反倒让你在月子期间更加压抑自己的情绪，不如花钱解决眼前问题。 联系正规家政公司聘请临时育儿嫂，哪怕只是几小时的帮助也能让你喘息。工作方面，根据《劳动法》享受你应得的最高产假，产假结束之后每天还有哺乳时间。总之，先将眼前的事情应对过去。 加强与伴侣之间的沟通和交流，其实你们的处境是一样的，你作为新手妈妈，既要照顾宝宝、自己的身体也需要恢复；他呢，忙于工作还辅佐照顾孩子，婆媳关系他也是夹在中间左右为难的。 如果可行的话，由他出面召开家庭会议重新协商育儿责任，明确家庭成员所需承担的部分，时间分配和经济责任。当然，如果婆婆无法履行相应的责任，也不要影响到夫妻关系。一码归一码，什么事情都需要你们夫妻共同面对。 相信你是被气糊涂了，说的气话。你想到的极端方案不仅会终结一个无辜生命，也会终结你的未来人生。中国法律对故意伤害儿童行为极为严厉，最高可判处死刑。更重要的是，那个孩子是你的一部分，伤害他最终也是在毁灭你自己。 “为母则刚”，你经历了十月怀胎一朝分娩的痛苦与幸福，而你现在你所承受的压力，在精疲力竭时，真正的勇气不是坚持不放手，而是懂得如何伸手求援。你不需要独自承担这一切，很多人都愿意帮助你，母亲给你情感支持，朋友和专业支持机构提供技术及实际支持。 每个人都有绝望的时刻，但请相信，这片黑暗会过去。孩子的微笑会逐渐变得有意义，你的坚强也会找到新的支撑点。此刻的你，最需要的是给自己一点喘息的空间和寻求帮助的勇气。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你老公的父母言行不一，之前答应帮你照顾孩子，之后又没有做到，还以各种借口拒绝交流问题，这的确很令人气愤。此外，你和你老公因为工作时间以及经济问题根本无法协调好工作与照顾孩子的问题。 你肯定是在压力极大且心理充满怨气的情况下才会说出这句话：“既然这是一个冷漠的世界，那我为什么要必须承担这个冷漠，我想以意外的方式弄死这个孩子，然后恢复单身生活。跟这种折磨人的生活斩立决，绝情才能避免被拖垮。” 但这毕竟是违法的，而且你根本不能做到当这件事情没发生过，日后毕竟会因此行为而产生更严重的心理问题。毕竟从你叙述的情况来看，你是一个通情达理，且遵守约定以及有责任感的人。现在之所以产生这种极端的情绪，想必一定是经过一段时间的压抑，同时遭遇了感到不公平的事件，外加生育过后身体情况导致的种种问题，而催生了这极端念头。其实你更渴望得到一个能够解决问题的办法。哪怕这个办法仅仅是暂时缓解，用时间来换空间的临时过渡方案。 我建议你先和老公沟通，看看能不能把当初谈好的方案进行适当调整。比如既然你公婆那方没有像当初谈好那样照顾你们的孩子，那么他们是否可以给予经济上的支持呢？如果实在不愿意出这笔钱，算借的是否可以，然后你们可以利用这笔钱雇保姆给孩子应有的照顾。这里有一个小技巧，你可以和丈夫商量你们将来还款给借款的亲人一笔可观的利率，如果你公婆不同意借款的话，你可以告诉他们那你就向自己的父母借款，然后将来把借款的利率给你的父母，这样对你父母而言相对公平，毕竟他们借了钱将来也能得到一些经济层面的回报，而你公婆可能会因为感觉这个“便宜”不能让别人独占而同意借款，这样一来就缓解了你们夫妻的经济压力，至少可以维持生活的正常运转，将来孩子长大了你们存款多了再回馈给借钱的人，也算是一种报答的方式。 还有一种办法就是是否可以实现交换或碎片化的育儿方法。比如双方家人各照顾孩子一周，或者离着近的一方来家中照顾某一时间段。此外你和你的老公是否可以利用倒班或居家办公的方式，轮流交换照顾孩子，让工作的地点与时间能够在不影响大局的前提下更人性化一些。当然这就需要你们和彼此单位的领导沟通，也许会有难度，不过或许通过沟通交流，能谈成一个暂时解决问题的方案。 还有一种方法就是和身边的同事亲友甚至邻居沟通，看看能不能实现把几家孩子放在一起然后派一个家长代表，和雇佣的保姆来进行照顾。这样不仅彼此付出的经费相对较少，还能比较放心，毕竟作为共同有育儿困难的家长，能够彼此理解，会在自己值班的那天对孩子们尽心尽力，监督好保姆的育儿工作，而且这样一来，你们的时间更为充裕，也许一周轮上一天请假就能解决育儿的问题了。 你可以沿着这种思路更有针对性的去想最适合你的育儿方案，然后就是你们推进并实施的过程了。期间，务必将谈好的责任和义务以合法形式签署协议，从而避免像你公婆那样，之前说好不算，推卸责任的问题再次出现。 最后，我想安慰一下你，虽然可能并没有什么直接的效果，但是作为和你一样的妈妈我深深的感觉到，育儿的过程是多么的不容易，我们要照顾孩子的起居，更要关注孩子的心理健康，特别遇到一个不能给自己帮忙的老公，真是身心疲惫。但我想这可能也是大多数普通家庭需要面对的问题吧，我们还是不能被负面情绪打到，要保持一种积极乐观的心态去面对问题，解决问题，只有这样才能让我们孩子在更好的环境下成长，才能让我们的家庭更加稳定的发展下去。或许撑过这个最艰难的时期，当孩子成熟懂事，可以帮我们做一些小事的时候，我们就会发现，现在的心血都没有白费，生活会给予我们应有的回报！

江海蓝

读完你写下的这些文字，我忽然有一种心情沉重的感觉。我能感觉到，这一刻你是多么疲惫与困惑。

你提到的那些小事，诸如电费、睡眠、邻居的声响……它们看似普通微小，可每一件事的背后，都藏着许多难以言表的情绪。

你说因为没有去学校，连电费也不敢去交。你在讲这些话的时候，心情一定很沉重吧。你是不是也在用一把叫“达标”的尺子，反复衡量自己有没有资格享受一点生活的温暖呢？这多像一个人站在自己的家门外，却不敢推开门，只因为觉得自己不够好。

你说“入睡是折磨，睡着才幸福”。这其实也是很多人想要逃离现实的感受。醒着的时候，我们要面对太多情绪和现实，而睡眠成了暂时的避风港。但如果总是靠睡觉逃避，醒来后的世界可能更孤单。也许，你可以在清醒时也为自己准备一些“温柔的角落”，比如听一首喜欢的歌，写几句鼓励自己的话，让醒着的时光，也不再那么冰凉。

你对声音特别敏感，邻居的一点动静就让你不安。我好像能看见你心里对“掌控”的渴望。当生活变得难以把握，连隔壁的声响都容易让情绪崩溃。这种敏感，其实是你自己在试图保护自己。但也许，我们可以慢慢学会分辨：哪些是真正的干扰，哪些只是心里的声音。大部分的邻居并不会整天争吵，就像你，也不愿意轻易打扰别人。你可能把一些干扰的因素放大了，于是才导致自己如此难以适应当下的环境。

值得庆幸的是，你凭实力考进了重点班，这本来是一个明亮的开始，现在却变成了你心里的石头。有时候，过去的荣誉会变成现在的压力，只因为我们会认为不进则退，你渴望自己变得更优秀，却忽略了你当下对于优秀的基准线已经很难逾越。就比如在爬山的过程中，爬得越高难度越大，到最后，无论是体力、资源，还是环境中氧气不足，都会让我们难以继续攀登。因此你要允许自己停一停、喘口气，那不代表着失败，而是为了储备能量，让自己在未来可以走得更快更远。

你十六岁一个人去杭州打工的这段经历让我看到，你骨子里有种坚韧的品质，这是非常难能可贵的。但过早坚强的人，往往也最容易感到疲惫，因为他们习惯了自己扛下一切，甚至忘了自己也有需要依靠家人的时刻。我感觉真正的强大，不是孤勇前行，而是跌倒后还能站起来，并且愿意接受他人的帮助，懂得借力取胜。

你说你很久没好好建立一段亲密关系了，也许你是害怕一旦拥有又会失去。这不禁让我想起了顾城的一首诗《避免》：
“你不愿意种花，
你说：
‘我不愿意看见它
一点点凋落’。
是的，
为了避免结束，
你避免了一切开始。”

但你要明白信任和感情是需要时间慢慢培养的。你可以从一个微笑、一句关心开始，这些小小的尝试，像黑暗中的一盏盏小灯，终会照亮你和对方的心路。

你提到的关于家庭的“单方面恐惧”，真的让人感到心疼。家，本该是最安全的港湾，但却成了你最想离开的地方。

想必早年间的创伤性事件，也许让你在潜意识里对权威和亲密关系产生了不信任，这才让你既渴望爱，又害怕靠近爱。

你知道吗？疗愈是一场漫长的细雨，重要的是你要直面内心的恐惧，更要相信这些恐惧不会永远跟随着你。

哪怕今天的自己不够好、不够完美，你依然可以温柔对待自己。不如，就从现在起，先勇敢地把电费交上吧！这个小小的决定，也许就是你走向接纳自己的第一个起点。

你坚持写日记，这是一个很好的习惯。日记本对你而言就像安静的情绪容器，稳稳接住了那些无处可去的感受。继续写吧，不用怕词不达意、不用怕偏题，或许最真实的你，往往就藏在那些词不达意的字里行间。
　　
最后，希望你能对自己再好一点，不需要做出多么大的改变，只是在日常中多给自己一些关爱，多给自己一些包容，多给自己一些温暖。那时你会觉得其实世界并没有你想象中的那么寒凉。

薄荷清甜

对于这个问题，有两个方向上可以进行思考和解答 第一个部分，就是为什么有些人会喜欢在嘈杂地方睡觉 那么这个部分，可能跟每个人个体的一个性格爱好，或者说自己的睡眠质量有关 比如说有的人睡觉很轻的人，别说很嘈杂的地方了，哪怕是在自己家里面，身边的人一个翻身都有可能会把自己惊醒，那这类人肯定是不适合在嘈杂的环境中睡觉的 还有的人睡眠质量可能特别的好，不容易被吵醒，比如说雷打不动的那种，那么他不论是在哪里睡觉，只要睡着了都会觉得睡得很不错，不会被轻易的打扰到 那么对于健身房里面睡觉这件事情来说，相对的可能就是偏向于后者，入睡后的睡眠质量会比较好的那个类型的人 这个前提条件之后，我们就可以去选择自己喜欢什么样的环境睡觉或者休息 那基于在我们入睡之后，不会被轻易的被吵醒，我们只需要去选择一个自己更喜欢的感觉，更舒适的或者说，更有安全感的地方去睡觉 这个相对来说可能就是一种外人的猜测了 比如说如果这个家里面是一个非常有安全感的地方，那么我们又怎么会选择去大马路上睡觉呢？ 那相反，是不是有一种可能性，这个家里面的家庭环境并不足够让我们有安全感，比如说家里面的家庭成员不敲门就会随便进入我的房间，或者在这个家里面的睡觉时间是很固定的，只有晚上的10点到早上的7点，一旦不在这个时间范围之内，比如说我早上睡个懒觉，或者说我熬夜玩一会，再或者我下午想睡个午觉，都有可能会被其他家庭成员所干扰，不能够很好的进行睡觉，或者说即便是睡觉了，睡好了，睡醒了也会被指责，或者被指指点点被说教，这个体验感非常的不好 如果是在外面，不管是在健身房还是在网吧我是花了钱的，我在这里面是拥有绝对的自主权的，我想做什么就做什么，只要不影响到他人就可以，同理，他人也不会来干扰我 以及因为我是花了钱的人，所以在这个环境当中的工作人员确保我的个人安全，个人经济安全，那么我就可以相对来说的更有安全感的，在这个地方可以进行一个休息甚至是睡觉 以上的一个视角，主要还是以个体的差异性所区分的，一个是睡眠质量的不同，一个是个人喜好的不同，甚至还有自己的一个生活环境的不同 另外一个视角就是我们为什么会在健身房里睡觉，或者说为什么会在网吧里睡觉，在这个场所当中，本身应该是用来健身的，或者是用来上网的，我们却反而花了钱把它当成了酒店 这个部分我们可能涉及到两种不同的情况 一是，我们确实太累了，我们不论是健身也好，还是网吧娱乐也好，我们都是在日常工作结束之后才进行的一项活动 过程当中，我们可能前提要素就是我们的体力不够支撑我们继续去维系这个活动，或者说练着练着玩着玩着，我就累了，然后稍作休息一下，等到恢复了一些体力精力之后，再做一些运动 第二种情况就是我们心理上的一个安逸状态 比方说我们在乘坐大巴或者说高速公路，甚至是高铁，飞机的这种交通工具的时候，我们也有可能会睡一路 那么除了上述涉及到的一种可能性，睡眠质量，睡眠环境，太累了以外，还有一种可能性，就是我们喜欢这样的一个状态 这个状态类似于小时候的摇篮，这样的一种氛围下会有一种助眠的效果 为什么会有这种助眠效果 可能也是因人而异的，比如说有的人闻不得这个汽车里的味道，或者说不喜欢健身房这种陌生人充斥的环境，那么也不容易睡觉 但如果有的人他是不那么的排斥，或者说然后对这个环境是足够熟悉的，足够信任的，就会放大我们的一种被助眠的感觉，以达到一个感觉困了，感觉累了，想要睡觉的想法，并且能付出行动 比方说有的人学习更倾向于在一个绝对安静的环境下，比如说图书馆，阅览室之类的。这样不轻易受到干扰 但有的人学习更倾向于有音乐的陪伴，有的是舒缓的音乐，也有的比较热血的音乐，来辅助我们将专注力投身到学习当中 对于睡眠来说也是一样的，有的人会喜欢在绝对安静的环境下睡觉，也会有的人喜欢在轻音乐轻噪音的环境下睡觉，那么就会有个体会偏向于喜欢在相对嘈杂的环境下睡觉 就比如说家里面的老人，有的看着电视看着看着就睡着了，或者说我们逢年过节的时候，大人们在房间里面打麻将，那个声音特别的吵，但是小时候的我们也依然可以睡得着，反而觉得很安心 对于出现这样的情况，我们是可以随机应变的 比如说我们在健身房里面是运动也好，还是去游个泳，去洗澡也好，再或者是把它当成大酒店也好，都是可行的，只要这个健身房本身的运营模式或者说里面的一些活动项目就是给会员们使用用的，并且并没有强制性的说你成了我们的会员，就必须要进行锻炼必须要找教练，那么我们是可以随心所欲一些，当然前提是不干扰到他人的正常的体育锻炼，或者说他人的休息 以及我们在外休息，特别是并不是酒店的环境去进行睡觉休息的时候，我们也需要注意一下个人安全以及财产安全方面的问题 对于这一方面来说那就并不是一个大众化的现象了，比如相对女孩子来说，可能就是大几率的会在陌生环境下，在一堆陌生人环境当中去休息或者睡觉的，可能是男孩子的几率会大一些又回到了上述所提到的安全感的这个问题 对此我们只需要根据自己不同的一个个人习惯和个人喜好来进行选择即可，总结而言就是怎样开心怎样来，怎样舒服怎样来

微生墨殊

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到你对家庭的关心，也希望通过自身的成长可以改善家庭关系。 一个家🈶爱有回应，有需求被看见，一定会慢慢变好。 【关于情绪】 从你描述中看到的是一个完美的家庭，父母优秀，孩子可爱，孩子爸爸有责任心，细心，顾家，孩子妈妈踏实，稳定，过日子的好媳妇。 我想无论多么完美，情绪是真实的，尤其在你爱人这些年发生的事情中可以感受到他情绪的压抑，也许在你面前借着酒可以做一个“任性的孩子”。 我们看到他喝酒以后的样子很像一个孩子，在日常生活中他无法言喻的痛苦在这个时候释放出来了一部分。 同时我也很欣赏你的宽容，包容，你客观的描述了他经历的这一些。 平常他喝酒的次数多吗？还是情绪自己无法控制的时候才喝酒呢？ 还是在家里他觉得安全才这样做？酒后的时候也许他看不到自己，假如你让他第二天看到这一切，那时候坦诚的说说你的感受，你的担心，他会做些什么改变吗？ 例如他对母亲的思念，对父亲早期压抑的情绪，和前妻不和离婚，这些年朋友看到他家道中落离他而去，这些经历的事情确实会对一个人造成伤害和影响，最好的方式也许是找个咨询师聊聊，通过专业的咨询师引导，可以让他看到这些。 作为家人，爱人，我觉得你做的非常好，理解他，也包容他，并没有因为他酒后的行为而对他有言语的攻击。 一个受伤害的男人，很多时候也像一个孩子，也许需要一些温暖的言语，在他脆弱的时候允许他多说说，每周固定时间，夫妻二人一起喝喝酒，聊聊天，例如只能喝一瓶葡萄酒，有一些约定，告诉他孩子会成长，如果经常喝多的话会给孩子造成什么影响呢？ 也许这时候多一些耐心，让他把情绪慢慢发泄出来，积累的情绪说出来，犹如身体的“管道疏通”，慢慢就会好很多。 当然。这些都需要你的支持，努力，让他感受到你关心他，爱他的方式。 【关于成长】 很多人在婚后其实也是彼此了解的过程，他可以在你面前说出过往，你看到他心思缜密，完美主义，感情丰富，多愁善感，并且努力的去多分享，多沟通。 婚后你养育孩子，他也许也渴望被你多一些关注？ 这时候可以邀请孩子爸爸多参与一些亲子陪伴，夫妻多看一些养育孩子的书籍，在我们自己童年时期未被满足的“愿望”，也许在养育孩子的过程可以实现。 我记得我自己小时候很渴望家庭幸福温暖，小时候父母吵架让我很担心，婚后有了孩子，我们约定在孩子面前不吵架，等孩子睡觉后开始沟通交流： 这样孩子在家庭感受到父母的温暖，爱，日后的情绪和安全感，也会好很多。 成为父母不但需要完善自己，更好的也是在养育孩子的过程我们可以再做一次孩子。 你是一个很细心的人，看到孩子爸爸虽然恶语相向，但是也有柔软的一面，道歉，能对爸爸说出自己的感受，其实比压抑着好，尤其这十几年，一直是他在照顾他爸饮食起居很不容易。 这个确实是一天天的付出，也许内心深处就如我们爱一个人，有时候也有怨恨，尤其身边最亲最爱的人，抱怨的话可以说出来，也许就是他最深的期待： 例如多一些关心他，主动做一些他喜欢的事，可以在平常说说他心目中的灵魂伴侣是什么样子的呢，他喜欢的电影和书籍也许都是了解彼此的好机会，通过看电影，也是更多的知道背后的秘密。 有些人每天忙碌，也许可以单独夫妻二个人每周去一次电影院，或者特殊的节日一起吃一顿对方喜欢的饭菜。 还可以一起描绘一下家庭图景： 例如一年中你们二个人希望一起做的事情～ 例如对孩子的教育二个人都是怎样培养和规划学习的呢～ 例如家庭中他期待自己被看见，认真努力的背后是他默默的付出，也许也可以多一些肯定的话语，让他知道自己的付出被你看见，被你欣赏。 一个家庭改变一点点也是会好的，在他脆弱的时候说一句： 你真的辛苦了，我看到了你的不容易。 我感受到你想要做些什么，可以在日常小事中慢慢的发现他喜欢的事物，夫妻不需要刻意的去聊，顺其自然，你用心的去陪伴，我想他会感受到的。 在这个过程也需要保护好自己的情绪和生活节奏，也要及时表达自己的真实想法和感受，情绪的流动和爱的家庭，不是没有矛盾，而是看到矛盾背后的需求。 我们满足了自己的期待，成长，学习，或者寻求专业的咨询师聊聊，得到支持。 这样也会有更好的精力去持续的投入家庭和家人。 世界和我爱着你 推荐书籍《人生脚本》《荣格的性格哲学》

Kelly水

你好。 作为一个女生，你渴望有一个人能够关心你，保护你，这是人之常情。你对女性室友的感情有点复杂，涉及到你的性取向问题。两件事情交织在一起的确令人挺烦恼的，隔空给你一个支持的抱抱。由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的建议和分析很可能是错的，仅供参考。 1.首先我们从生物学的维度来看我们人类这个物种，我们个体的能力并不强，很多猛兽都能够单挑中把我们给干掉，所以在远古的时候我们已经发展出了强大的群体生活模式，所以我们每个人都依赖同伴的相互照应和保护。人类物种发展成男性具备更强大的力量，主要对外负责狩猎和征战，而女性更善于沟通交流，在后方做后勤保障工作，所以女性渴望有人保护她，这个是再正常不过的事情了。 2.回到我们的现代生活之中来，尤其在中国这样一个安全的国家，其实一个女生独自生活也是完全没有问题的，安全上是有保障的。而你的情况是现实中并没有什么霸凌或者其他实质性的威胁更多源于你内心的需求。一个人在儿时如何被抚育，如何长大，对Ta成人之后的心理状况具有重大的影响。如果你是一个从小就很没有安全感，跟父母或者亲近的抚育者分离都会产生巨大的恐惧和焦虑的话，很可能是0~2岁之间你没有得到很好的照顾，你的一些情感需求缺少了养育者及时的回应。当然也跟你妈妈在怀你的时候，她的心情有关，如果她是一直处在很没有安全感很抑郁或情绪低落的状况，那么她的这种情绪可能在潜移默化中对你有影响，也植入了你的潜意识之中。你现在离开家，离开了家人的保护，这会让你的潜意识感觉到非常的恐慌、无助。所以你会无意识的在亲近的人之中找到一个能够看起来能够有能力保护你的人，并对她有一种依赖的感觉，这未必是说明你的性取向有问题，如果你的室友有男生的话，可能你的下意识应该会选择某个男生。慕强是你的潜意识的本能和需求。 3.如果你继续如今的寄托心态，把自己的安全感寄托在外人身上，那其实是非常高风险的事情。即便是你的父母也有变老最终失去保护你的能力的那一天，如果你寻求的是另外一个亲密关系给予你的安全感，那么你们的相处很难保证在未来的几十年之中完全没有变化。如果你恰恰是一个太过依赖对方，然后没有给到Ta足够空间的话，Ta会感到压力，从而逃离。我想说的是你要面对现实，我们从很小的时候没有能力照顾自己，我们必须依赖父母，到了成人我们一定要有独立生活的能力，真正的独立是经济和心智上的独立。关于亲密关系，我建议你可以看一下舒婷写的《致橡树》，假设男生是一棵高大的橡树，女生不要做盘绕在他身上的藤蔓，而是要做一棵站在他旁边的木棉树，你们都顶天立地，能够看到几乎同样远处的风景。 4.当你内心是强大的，能够保护好自己之后，再积极的寻找亲密关系，那么即便后面各种原因，这个亲密关系要终止，那你也会很潇洒的能够结束这段情感之后，再寻找新的亲密关系。亲密关系之中有非常多的美好体验，值得我们用一生去寻找和经营。如何成为更强大的自己？其实通过常识的思考，就比较容易得出答案。首先你得健身，不要成为一个弱不禁风的女孩子。第2个是打开自己，能够有很多的同性异性的好朋友，随时可以相互帮助。第三是在学习跟工作中积极进取，让自己能够有足够的独立生存能力。第四就是多学习心理学的知识或跟相关的专业人士合作，让你的内在小孩可以长大。 祝你一切顺利！

许富聪

你好呀。 从你的描述看，对于这段刚建立的关系，你付出了真心和帮助，却没有得到对等的回应，这种被利用的感觉确实很让人难受。现在的你内心非常困惑和矛盾。 你听了五个关于跟这个朋友关系的疑问，比如，他有没有用拿你当朋友之类的。对此我的建议是，尊重你自己的感受。从你的描述看，这段关系明显的让人很不舒服，很难受，觉得自己被利用了，觉得这个人不可交。这就够了。这是你自己的感受，最真实的感受。 我们的感受也是我们做很多选择和决定的依据。同一件事，不同的人又不同的感受，感受不同，反馈就不同。他人的感受不能成为我们做决定的依据。 你如果去问这个朋友，他肯定会信誓旦旦的说，我一直把你当朋友的。但你会相信吗？你大概率不会相信，因为你在对方身上没有感受到你期望的朋友的温暖、关心等。他心里到底怎么想的，只有他自己知道。 你要问其他人，必须在这里提问，可能绝大多数人会认为，这个人不可交。这是大家基于朴素的道德的出来的评价。但肯定也会有人说，还是你太小气了，太斤斤计较了，朋友就是要付出的。这话你肯定不爱听，甚至觉得自己很委屈。 所以，归根到底，还是自己的感受是最真实的。你觉得这个人没拿你当朋友，那就是他没有把你当朋友。你后续做决定的依据就是，我要如何跟一个没有把我当朋友，甚至把我当冤大头的人相处。这才是你后续行为的出发点。 相信自己的感受，信任自己的直觉，这些都是来保护我们自己的。不要听其他人的，毕竟其他人都不是当事人。 鲁迅有一句话：人类的悲喜并不相通，我只觉得他们吵闹。我们不去说鲁迅说这句话的背景。我们就拿到当下的情境中去看。你也会发现，有时候有的人在狂欢，有的人觉得这些人怎么这么吵闹呢。我家楼下是个学校，学生在校的时间每天都很吵。我们就说，还好自己的孩子也在里面上学，否则这样吵闹都得去投诉了。对于孩子在里面上学的，看着学生们跑操之类的，就会想，我娃也在里面，我看看能不能看见我娃。对于没有孩子在里面上学的，单纯的觉得这帮学生又开始跑操了。还真有人去投诉过学校太吵了。立场不同，对同一件事的看法就不同。 对于你来说，尊重自己的感受，以此为依据来行动。 你也可以想一想，明明你已经很难受了，你为什么说不出拒绝的话呢？你在担心什么？你有没有过说“不”导致的不好的体验呢？这大概跟你在成长中形成了沟通模式、性格特质等有关。建议你去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色