Try It Plus 再试一次
心理洁癖，遇到没有边界感的人，该怎么办？
抽中一款自己特别喜欢的盲盒，本来不想拆，一个同事偏让我拆，结果被别人摸了以后我心理极度厌恶。 喜欢的东西被人摸了，我真心不想要了，但是这又是我最喜欢的一款，抽中也需要运气的，所以很矛盾很纠结。 好像最喜欢的宝贝被人玷污了一样，起的我都哭了，要怎么办，从特别喜欢到别人用手摸了以后我特别反感，扔了吧又不可能再那么容易抽到，不扔心理又很难受，我该怎么办
题主，你好！ 好像最喜欢的宝贝被人玷污了一样，真的是让人难以忍受！一定特别委屈吧！ 又是你最喜欢的一款，抽中也需要运气的，为什么不通过我允许就随便碰我宝贵的东西。太让人气愤了！ 委屈、愤怒、烦躁，都来源于自己的个人界限、在自己没有允许的情况下、就擅自被入侵，是一种强烈的不被尊重感和不舒适感。 “个人界限”一词起源于心理学领域，最早出现在19世纪末和20世纪初。分为： 物理边界：指个体对身体、物品和私人空间的界定和保护。这些边界帮助我们控制与他人之间的身体接触、个人物品的使用以及我们的空间限制，从而维护个人舒适感和安全感。 一般个人物理边界舒适区是间隔1.5-2m，比如在电梯里大多人感到尴尬、沉默，就是因为陌生人进入了自己的物理边界。 心理边界：心理边界是指个体在心理层面上设定的界限，用于区分自我与他人。这些界限可以是情感上的，也可以是思想上的，是个体在与外界互动中自我保护和自我维持的一种方式。当对方说话让人有被窥探或侵入的不舒服感时，多半就是因为心理边界被入侵。 情感边界：情感边界涉及识别和尊重自己的情感反应和需求，同时不为他人情感负责。这意味着我们可以同情和理解他人的感受，但不会被他人的情绪完全影响，该是谁的课题，还是归还给谁面对。 时间边界：时间边界涉及到我们如何分配和保护我们的时间。这些边界决定了我们如何平衡工作、个人责任、休闲活动以及与家人和朋友相处的时间。时间边界的设定可以帮助我们确保有足够的时间投入到对我们来说重要的事情上，同时也能够避免过度工作或忽视个人需求。比如，刚踏入职场的年轻人，可能因为公司无偿加班文化而直接辞职，因为对这一代来说，身心健康和自己的感受，远比靠职场牛马精神换取工资更为重要。 显然题主的情况，至少是物理边界和心理边界被无端入侵，未经允许了你的物理边界，并无视你的感受。题主能够清晰准确表达出来，是非常棒的觉察！那情绪被识别出来后，应该如何接纳和应对呢？ 首先，无条件的接纳自己的情绪，情绪是能量，没有对错，需要流动。当自己深深的接纳自己的情绪时，高亢的愤怒和委屈情绪会瞬间低下去一半。可以管理的是我们表达和宣泄情绪的方式。这一定也是你非常苦恼想要得到大家建议的地方，如何既表达了自己的情绪，又能在社交关系中和他人融洽相处？ 沟通表达确实是一门学问，沟通的方式由我决定，但沟通效果是由对方决定。不过沟通由2个简单实用的必杀技：真诚、温柔而坚定。 真诚是一份能量，是用来吸引大家靠近，要相信所有人都能真切的感受到。这就是有些人会不自觉会被大家围绕的原因。因为真诚能自然吸引生命靠近。 温柔而坚定，是用来守卫自己的边界。讨好的沟通姿态，大多情况不会赢得尊重，当你低到尘埃的时候，再温顺的猫也会被嫌弃掉毛。相对的，用温柔而坚定的语言，缓缓的认真的告诉对方，自己的边界是什么，被入侵时自己有什么感受和情绪，请对方尊重自己。反而更容易赢得周围人的尊重。因为这份守卫的力量，也是大家都向往的安全的力量感。 希望以上分享和建议，能够帮助到你！
34岁女，再婚两年了，夫妻关系该如何提升？
我34岁，爱人38岁。我们是再婚，结婚二年，有一个刚8个月的儿子，我们都是硕士，体制内工作。结婚理由：我觉得他有责任心，细心，顾家，是个好男人。他觉得我，踏实，稳定，过日子的好媳妇。 我比较焦虑的是，我爱人爱喝酒，偶尔喝多了会撒酒疯，完完全全变了一个人，大喊大叫，摔摔打打的，把孩子吓哭，我也感到害怕。 我爱人的焦虑是，他从小生活优越，22岁到32岁这期间，母亲去世，父亲脑梗身残，前妻不和离婚，工作朋友看到他家道中落离他而去等。酒后他叨叨我不是他的灵魂伴侣，无法理解他，他觉得心理上孤独，也觉得我无趣，太严肃，不爱他等。 我的性格是，我是水瓶座，相对自我一些，本身不爱说话，比较安静，比较严肃，感情淡漠，也不会开玩笑。 他的性格是，他是处女座，心思缜密，完美主义，感情丰富，多愁善感。 我也努力的去多分享，多沟通。他总是在酒后叨叨对我不满意，他说心里憋得慌，也会恶语相向，然后第二天又不记得了。或者跟我道歉。另外他爸爸在对门住，他也经常冲他爸爸发脾气，说他爸爸从小打压他，不关心他，说我和他爸爸一模一样，但这十几年，一直是他在照顾他爸饮食起居很不容易。 我也想跟他聊聊，也不知道怎么聊，我的语言在他面前显得很苍白。
你好啊，这位女士。看得出来，你在很用心的经营这段婚姻，希望有一个能给你安全感的伴侣，一个幸福的家庭。但是一些现实情况，特别是丈夫的酗酒、酒后的失控行为，以及对你的负面评价，让你伤心、害怕，感到无力。想改变这一局面，却不知从何入手，内心迷茫、纠结。
一般来说，再婚家庭，除了面临一般家庭常见的夫妻关系、育儿矛盾等各种问题之外，还有一些特殊的情况：那就是上一段婚姻往往是一段不愉快的经历（两个人能心平气和分手的情况不多，往往是两方或者至少一方是有怨气的），在心里留下了创伤，而这段创伤一般是需要足够的时间，或者当事者主动采取措施才有可能疗愈的。现实的情况是，很多人带着创伤进入了一段新的婚姻，有的人创伤还很严重，就像一个尚未愈合的伤口，在新的婚姻中，一不小心就会被触动，重新发作，而发作时的受害者除了自己，还有新的配偶。
从你描述的时间线看，如果你丈夫是32岁时离婚，36岁再婚，那么这段时间也不算很短，但在这期间，他可能没有采取积极的措施疗愈伤口，而是沉浸在“被伤害”的感觉中难以自拔，并且由于婚姻的伤害，变得对外部世界、对人际关系的看法都变得负面，这这种情况下，他之前受的伤其实并没有得到疗愈，还带着这样的伤和你走进了新的婚姻生活。
看上去，你们俩的学历、工作等客观条件都不错，比较般配，也都是人品不错、比较靠谱的人，又有了小孩，不管从哪方面看，你们都是一个挺幸福的家庭。主观上，你们也想把日子过好（其实正常的人谁又不想把日子过好呢？家庭的矛盾一般不是口水剧里的“好人”和“恶人”的斗争，而是两个都想过好的日子的人，却把日子过的鸡飞狗跳。）为什么现在却成了这样一个局面呢？
你自己想了一些原因，两个人的星座、性格……这些也不能说没有道理（星座这个当成个爱好玩一下就好，不能太当真；性格呢，你们俩都30多岁了，你觉得固有的性格会改变吗？顶多是做一点微调，但一到关键时候，恐怕还是“江山易改，本性难易”），再加上孩子还小，这时候家里本来就容易有很多矛盾。但在我看来，最主要的原因还是未曾愈合的伤口，所以你们当前最重要的课题是“疗愈伤口”。
如何“疗愈伤口”？从内容方面，可以包括“对症治疗”、“对因治疗”两个方面，而具体的方法角度，可以分为“他的任务”、“你的任务”、“你们共同的任务”。
先说说“对症治疗”，这个主要是“他的任务”。酗酒、耍酒疯、酒后各种失控的行为，虽然一定程度上可以说是“情有可原”，但在具体行为上，是坚决不能容忍的。这是你丈夫所有行为中最具破坏性的一环，它严重伤害了家庭氛围，这个问题一定要及时解决，不能拖。
具体方法上倒也不必“硬碰硬”，那样效果反而不好。需要选择一个合适的时机，在他情绪稳定，两个人之间氛围比较好的时候，跟他坐下来好好谈一谈（注意一定不要在他酒后或正在发脾气的时候，那样会适得其反）。
比如你可以说：“老公，我真的很珍惜我们这个家，也很心疼你过去经历的一切。但是，你每次喝多了，我都很害怕，孩子也很害怕。你是家里的顶梁柱，我和孩子不能没有你，为了你自己，为了孩子，也为了我，我们能不能想个办法，解决一下喝酒的问题？”
如果他愿意就这个话题交流，那就试着一起定一下规则：比如喝酒的频率、数量，一些底线原则等。如果做得好，可以给什么奖励，做的不好，有什么“惩罚”……做的轻松一些，循序渐进，慢慢让他养成少喝酒、不喝酒的习惯。家里也少囤酒，如果有人叫他出去喝，也和朋友打好招呼，不许硬劝酒。总之，用温柔而坚定的方式，让他改掉这个坏习惯。同时，你也要有心理准备，很多喝酒成瘾的人，戒掉并不容易，这个需要足够的时间。
如果他是因为这几年的不顺才养成了爱喝酒的习惯，那么把这块“心病”解决了，喝酒的问题也会解决。这就是我说的“对因治疗”，这个工作需要你的积极参与，可以说是“你们共同的任务”。
心病难治，要解决这个问题，最好能做一些专门的工作，作为短期措施，此外还需要你在与他沟通时注意一些技巧，这是长期措施。
关于短期措施，建议你劝说丈夫去做一下心理咨询，如果可能的话，最好是一起做一下婚姻咨询，就是你们俩一起去做咨询。你既然能到这个平台发帖，应该对于心理咨询有一定了解，起码不抵触吧。但你丈夫可能不一样，会觉得自己没问题，不需要心理咨询，对此你可以在适当的时候跟他说：你那些年经历的事情，真是太难了，心里一定积攒了太多的苦，看着你自己在慢慢消化这些苦，我也很难受，要不我们找一下专业人士，帮我们更好的化解这些痛苦怎么样？我很想理解你，虽然我还不能像你期待的‘灵魂伴侣’那样，但我愿意听你说，愿意陪着你。我们可以一起学习如何更好地沟通。”
这个方法，可以尝试，如果能说服他参加专业的咨询，短期内应该会有明显的改善。
不过，一方面，他可能不愿意做咨询，另一方面，即使做了咨询，效果也是有一定时效的，所以你改进一下与丈夫的沟通技巧也很有必要。看得出来，他是一个心高气傲、自视甚高，但遇到挫折后又感到失落的人，并且内心比较敏感，情感丰富，对情感沟通的需求也比较高。你在跟他沟通时，要多对他表示理解、欣赏、尊重，还有，要多给他鼓励，相信他还能有更大的成就，做一个好丈夫、好父亲。男人需要尊重，女人需要爱。别看的他年龄比你大，但还是要多“哄”，把他哄好了，受益的是你，所以这方面花点心思是值得的。
有一本书推荐你看一下：《爱的五种语言》，这本书里介绍了伴侣之间情感需求的不同表现形式，让你更好的识别伴侣“更吃哪一套”，彼此之间更好的表达情感，更有效的沟通。里面的方法也有很高的实践性，你可以尝试着做一下。总之，怀着一颗真诚的心，再加上有效的方法，一定会有效果的。
最后再谈一下“你的任务”。除了帮助丈夫之外，其实你自己也有重要的课题，一是可能你也有需要疗愈的伤口，道理跟前面的一样，这里不再多说了。你还有一个任务，就是要学习“如何与受伤的人相处”，不能在疗愈丈夫的时候，自己先耗尽了能量。
该怎么做呢？我觉得最主要是注意三点：
一是要建立自己的“情绪防火墙”：你要清楚，他的创伤不是你造成的，不要把责任往自己身上揽，特别是他酒后说话伤人时，可以告诉自己：这是他的伤口发作了，不是我的错，他只是被痛苦控制了，不要往心里去。
第二是要有自己的支持系统。压力不能一个人扛着，你如果感觉有需要，也可以自己去做心理咨询，更重要的是有可以倾诉的家人、朋友，总之有一个渠道作为“减压阀”，当然，到这里求助也是一个方法。
第三，要设定底线。要清楚，什么情况是无法容忍的。比如，如果他对你和孩子实施家暴。这时就不能仅仅把他当成“病人”了，要采取果断措施，制止的他的行为（例如报警），并给他严重警告，绝对不允许发生第二次。否则，他就不再是你的亲人，而是敌人了。
经营好一个家庭不容易，再婚家庭尤其如此。但只要我们心存善意，尽心尽力，有原则、有方法，总能收获自己的幸福。祝福你。
我拿不定复读的主意，因为我的的焦虑和抑郁还在发作
我今年的高考生，高中从高一开始去医院诊断是焦虑症，吃了些抗抑郁药，我容易发病，呼吸困难，头晕，恶心，嗜睡和睡眠障碍。甚至总是有轻生念头。我感觉自己现在的身体情况不能支撑自己复读，但是我还是决定去。很小一部分原因是所谓“不留遗憾”，更多的是我考上的学校是民办二本，我在学校宿舍里不适应（我对噪音敏感容易呼吸困难，舍友不好沟通，很崩溃，民办学费很贵，父母不让租房，所以在休学），所以……我这个决定可能比较冲动幼稚，但是不知道为什么，在我头晕的时候心里还是有一个清晰的念头说，“我挺想复读的，我可以”我准备如果考上公办学校，能幸运点录到自己能接受的专业去，我就去上，然后校外租房去避免噪音的干扰，因为噪音真的太痛苦了。每天都在流泪。我拿不定主意，其实我也拿定了，只是害怕自己做不到。怕自己再次焦虑，因为高三的时候和父母和老师爆发了矛盾，那时候我总请假回家窝在被窝哭，还会想死。可我真的不想再流泪了，我想要离开，不管是离开父母还是离开压抑的焦虑，能告诉我怎么样可以缓解焦虑吗？我也许可以尽力尝试。然后希望能和父母沟通，可以告诉我怎么办吗，其实我现在特别懂，我这个人现在最缺的是心理上的支持，因为平常我能因为微小的美好想要活着。准备了一个月一次心理咨询。很累吧现在打字也是想哭。
看到你的问题是"我拿不定复读的主意，因为我的的焦虑和抑郁还在发作"，三个标签是"疗愈方法""焦虑情绪""抑郁情绪"，好像是你现在考虑复读的事情是犹豫不决的，迷茫的，原因是焦虑，抑郁的情绪还在发作，可能想寻求疗愈的方法，获得确定性的答案。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你内心矛盾的心情或感受。 不知道你的药物吃了多久，你提到的容易发病，呼吸困难，头晕，恶心，嗜睡，睡眠障碍，甚至有轻生念头，看起来都是比较严重的状况了。 我觉得，可能需要去医院向医生说明你的具体情况，及时地调整药物，遵从医嘱，再配合心理治疗，双管齐下，可能会更好。 第二，你提到，你想复读的具体原因是，你考上的学校是民办二本，你在学校宿舍里不适应（你对噪音敏感容易呼吸困难，舍友不好沟通，很崩溃，民办学费很贵，父母不让租房，所以在休学），因为噪音太痛苦了。每天都在流泪。 你不想复读的原因是，害怕自己做不到，怕自己再次焦虑。因为高三的时候和父母和老师爆发了矛盾，那时候你总请假回家窝在被窝哭，还会想死。 能看到，好像是你陷入了一个两难的境地，好像是你觉得，不管你怎么选择，都是难忍受的，困难的，痛苦的。 在目前的学校，你会觉得学校的环境让你难以适应，对噪音敏感，宿舍的同学又不好沟通，每天都在流泪;重新复读，你又害怕身体吃不消，又会重新发病。 第三，能感受到你内心的痛苦，疲累，无奈，无力，好像是你很想要有人能告诉你该怎么做，有人能给你支持，给你力量;你也很想要逃离当前的焦虑情境;很想和父母沟通，很想要获得心理支持，所以准备了一个月一次心理咨询。 我觉得，你能主动地去寻求帮助，是很好的事情，说明你想要自救，想要从困境中走出来。 但是我们说，只有当你的内心具有足够的力量，你的自我足够稳定，你的认知达到一定的水平，你才能有动力，才会有自己的办法，积极主动地去完成一些事情。你才能知道，该如何解决当下的问题。就比如，你叫一个婴儿去赚钱，他也没有这个能力啊，他也做不到啊！ 所以我觉得，当下，可能更重要的事情是，你需要先调养好自己的身体和心理状况，积极配合，获得疗愈。 等你的身心调养好了，再去考虑学习的事情。我们说，一个人的竞争，到最后都是人格层面的竞争，所以只要你想学习，任何时候都可以，任何时候都不晚。 不管是选择继续待在学校适应，还是选择复读，当你有更强大的内心，更稳定的自我，清晰地知道自己想要的是什么，你就可以找到更适合自己的选择了。 祝福你!
感觉20多岁太痛苦了，太多选择又不知道哪条才是对的
这个时候面临着多方的选择，但是我又不确定我最后到底能够达到一个什么样的成果。我从来没有这么难受过每一次都要不断的问自己，自己想要的是什么，什么对我来说是重要的，我到底喜欢什么，我到底应该怎么样做才是对的。太多太多的问题我需要做太多太多的决策，同时我还需要不断的努力，因为我身上没有什么积累，同时我的经济又还是需要依靠父母。我感觉自己太痛苦太痛苦了，我真的好想直接跳过20多岁，但是我又知道这个时候是我人生的关键期，我需要在这个时候为我之后的生活打好基础，可是我真的好痛苦好痛苦
题主你好，我是仄隅。 其实现在社会中，会有许多人与你讲到的“感觉20多岁太痛苦了，太多选择又不知道哪条才是对的有着相同的体验与感受。 现实有时候或许并不是因为选择太多而痛苦，而是因为我们想要找一条正确的道理的这一观念让我们变得如此痛苦。如果我们抛开太多选择这一前提，会看到在二十多了岁这个年纪，我们本来就会面临多重选择，而多重本身也不会局限于二十多岁这一年纪，换句话说痛苦本不分年龄也不分性别。 现在你所面临着多方的选择，但是你又不确定最后到底能够达到一个什么样的成果。当我们这样想的时候很难不焦虑也很难不痛苦，因为成果对当下来说本就是属于未知的。在我们身处痛苦之中的时候会有产生逃避跳脱当下去往未来的幻想。事实上这种幻想本身是我们为了缓解痛苦感而采取的行动，也是对渴望实现改变的一种期盼。 你现在知道自己在做什么，这本身就能够证明你清楚自己在做什么，只是现实做什么与不焦虑不痛苦之间并不存在必然联系。就像我们知道自己可以有一个比较好的未来，可当下的痛苦压的我们喘不过气也不知怎样选择能让自己去往想去的地点，在这一刻我们会本能的陷入到慌乱困惑之中，会担忧焦虑未来的路该怎么走。 关于选择，倘若你不知道所有选项最终能把我们带往何方，那就去想这所有的选择，如果不选那一个你最后悔，我们就先从这个开始尝试去尽力去做，至于成不成对不对这并不是现在我们需要考虑的。等你在认真行动深入的研究之后，如果发现你现在做的并不是你擅长的也不是你想要的，那么我们可以尝试在现有选择的基础上带着已有的经验去做与之相似但又有不同的选择，或许在那上面我们能够感受到成就与价值并最终获得成功。 至于焦虑与痛苦，我们则需要看到这算是成长过程中的一种经历，成长势必会伴随痛苦，而焦虑则代表我们对于未来的在意。倘若我们不在乎未来也不担心自己的前程，那当下便不会有蜕变与成长。如果我们可以放下必须与应该，放下要在多少岁获得成功、要出成果，要出人头地想法的时候，那一刻我们内心便能有空余而我们也会感到放松。 你要相信二十多岁的年纪一点也不晚,我们想要找寻属于的发展路径本就需要时间去试错，更需要我们脚踏实地的努力。在这个过程中我们感受到到的痛苦，可以选择通过向家人倾诉向朋友寻找支持以及各种途径让自己的情绪得以宣泄，而不是一个人独自负担。你可以真实的表达痛苦也有权力袒露自己的脆弱，我们要看到真正重要的并不只有结果，还包括努力的过程。 当我们能够试着接受允许自己感到痛苦，允许自己感到慌乱焦虑，并带着这些情绪体验上路，你会发现它们或许就不再是我们的“敌人”而是朋友与助力。当我们允许一切发生允许事情存在，这对我们来说就是一种疗愈更是一种成长。请相信你自己，也请给予自己足够的成长改变的时间与空间，你一定可以做到的。
高三学习压力大，导致自己患抑郁症，未来怎么办？
在班主任的言语辱骂和“学霸”的踩头中，楼主开始害怕考试。一到考试就会冒冷汗、手抖、胃疼这让楼主开始害怕考试并且厌恶，每次望向窗子都会幻想自己能够飞行，夜晚根本无法入眠一闭眼就会想到那些侮辱言语，压力最大时连续失眠了好几天。在三天一小测五天一大测的高压管理下，楼主最终扛不住压力，混着走读生的队伍逃学了。难以想象当了18年乖乖学生的楼主居然会逃学，这是楼主以前做梦都不敢想的事。那是哭的最久的一次，脸仰起来防止眼泪流下，摸了摸口袋里的零钱，楼主开始了漫漫回家路。后来复学也失败了，坐到教室就会感到焦虑和无名的压迫感（类似于沉入在水下，虽然楼主没下过水）。去医院一检查才知道是抑郁症，幸好家长比较开明，才让楼主有了在家治疗的机会。楼主不知道一片黑暗的未来应该怎么办，希望能听听各位的建议。
题主好，见字如面。
看完这段关于你状态的独白，我的思绪突然就飞回到了自己高三冲刺备考的那段日子，经常压力大到想干些听起来轰轰烈烈的事情，就比如你现在已经干成了的“逃学”。
后来转念一想，学费交了三年，不读完的话太亏了，所以当时自己尽管同时经受着校园暴力，也咬牙坚持到了高考结束，然后那个暑假推掉了所有和高中相关的聚会，彻底跟当年那班让我感到极为消耗的同学断了后续的联系。
之所以一开始就跟你分享自己这段经历，除了告诉你“高三压力大是正常的”这件事，还想要对你表达一番来自我对于你身上那股勇气的羡慕的由衷赞赏：亲爱的，谢谢你替我做了当年我不敢做的“逃学”这件事，这就算替我圆梦了。
还有，我感觉你的哭并不是因为脆弱，更多是因为看清了自己当下状态中的“痛点”：既处在渴望独立的年纪，但能力尚未跟得上。——亲爱的，这件事情真不是你的责任，而是你当下正处在一个过于严苛的校园环境，这种环境让你过早背负起了“功利主义浓重”的竞争压力，引发了自己内心对于“在学校生存下去”的焦虑。
所以，你能带着这个“结”来到问答区这里求助就已经非常不容易了，现在的抑郁状态其实对你来讲是一种很好的保护，那就相当于身体承接住了你的累意，它知道你需要好好休息和调整一段时间，所以它就调动它可以调动到的资源把你的学习和生活节奏慢下来，让你内心原本就不多的内在能量减少消耗。
亲爱的，现在咱们既然有在家治疗和恢复的机会，那不妨先利用这段时间把自己的身心细致地照料一番，等到自己的状态完全回来了，再去考虑“是否复学”和“什么时候复学”这两件事。
送你一句话：学习再重要，也比不上一副健康而愉悦且自在的身心重要。——原因很简单：一副健康而愉悦且自在的身心，是往后在生活和学习上奋斗的基础。
愿你往后步履轻快且不失踏实坚定，走向那个专属于自己的缤纷多彩的未来。
31，已婚2年，婚姻遭遇隐瞒失去信任，该怎么决定？
31岁，已婚2年。 他父母经济一般，我没有要求条件，目前住的也是我父母的房子。看着他们人老实，我们自己慢慢赚买房买车，在结婚上我们家付出了很多，我也让步了很多。 我从小跟父母在一个城市生活，身边没有亲戚，朋友也只是阶段性朋友。我母亲是一个会冷暴力我的人，他们对我好，但是我骨子里没有安全感，我去外地上学可以两三个月不联系，小时候也可以因为小矛盾，一两个月不怎么理我。前段时间我骨折，因为我嫌她老催我吃饭洗澡，我有点不耐烦说不要催了，我老公甚至没有发现我们有冲突，第二天突然就和我爸收拾东西走了，瞬间感觉被抛弃，到现在也是一个多月没有见过。 我以前就会有无依无靠的感觉，做事也跟她很像，冷暴力，会灾难化冲突，这两年谈恋爱结婚其实状态是变好的，但是没想到从去年就变了。 婚礼后第二个月，我公公来借钱，他炒股欠了钱，让我老公隐瞒。但我老公告诉我了，我没有生气，不多才十几万，能解决就行。钱可以借，前提是他要跟他爸问清楚这些账，有没有高利贷，到底欠了多少，今后不要再碰了。 变坏就是从这以后，几个月后我老公没有丝毫进展，我的风险感骤增，情绪逐渐失控，我逼他去查征信，果然他爸不止欠这一点，欠了几十万。高利贷什么的不清楚，他不说。我又逼着把事闹开，却发现他们还是不着急。 这时候我心态崩了，债到底怎么来的，有没有别的欠款，本应该是他们给我交代，婚礼让我们承担了大部分，现在还如此不坦诚，处理问题这么拖拉，我变成了一个受害者。对我来说，那是噩梦一样的未来，时刻有风险。 直到一年后的现在，我也没有得到一场他爸坦诚的正面对话，以及道歉，我甚至觉得这是一场骗婚。 我一次又一次的提出离婚，最近终于提上了日程。我和我老公其实没有太多矛盾，中间他也有骗我的，解决问题很墨迹，但除开这些，我俩还是有感情，也挺好。 可是我自己过不了这关，他们亲戚关系很亲密，我不适应却努力融入，现在还让我去接受骗我的人。我恐婚恐育，但选择了结婚，打算的是，如果这两年过的不错，我会说服自己生孩子。 现在我老公就说，好像生孩子还要求我一样，结婚前他也不是这个态度，说不催我。 我们这两件事就是死结，我只要一个尊重，得不到。我没有安全感，就不会生孩子，他必须有孩子。 很惋惜这段感情，不再信任这段婚姻也是事实，我的自我保护意识很强很强，我只能靠自己，不知道该怎么决定才是对的。要感情，还是要尊重，也不知道怎么过好未来。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，聆听了你的心情故事十分心疼。你强烈的缺乏安全感以至于影响到了自己的亲密关系，对这段婚姻还是充满期待了，迫于你内心的那道坎儿，目前止步于此。针对你的烦恼与伤痛，我们一起来分享探讨： 🌹1.童年成长经历留下的创伤对亲密关系的影响 母亲对你冷暴力，你又缺少长期关系的朋友，安全的依恋模式在你的生命中是没有的，所以你也传承了母亲“冷暴力”的模式，在关系里很难建立信任、拥有充足的安全感。 在父母那里（原生家庭的伤）童年的情感忽视与现在的被抛弃感交织，让你在婚姻中也难以找到安全感，这种循环令你心力交瘁。亲密关系中你更加敏感、更加在意自己的尊严。 因为缺乏安全感，你的内在就像有一个黑洞，需要外在的、物质的、或他人的肯定来填补。原本你的善良与善解人意帮助伴侣父亲还账，但事情不断升级，让你感觉不被尊重，再次激活了从父母那里所经历的感受。崩溃，产生强烈的挫败感，甚至还有自我怀疑、自我否定——我不值得！？ 而你“逼着让事情闹开”并非本意，只是所持有的“我可能随时被抛弃”的信念让你的大脑形成一种防御机制，在被抛弃之前，先实现自我保护。亲爱的，这不是你的错，而是你在童年为保护自己形成的生存策略。 🌹2.重建安全感，修复亲密关系 公公欠债事件只是“导火索”，真正的问题根源还是在你自身缺乏安全感。结婚后，小家庭超越原生家庭，是核心位置。所以，首先你要与原生家庭建立健康的边界感。 停止对自己的攻击与否定（情绪不稳定、讨要个说法都是具体体现），明白父母的行为只是他们的局限性，而不是你的价值体现。他们可能复制了自己童年受到的教养方式，缺乏处理情绪冲突的能力。我们无法给到他人连自己都没有的东西，包括爱。 现在你早已成年，不再像小时候的那个自己，没有独立思考和判断的能力，更没有能力好好的保护自己。如今你完全可以成为自己的重要他人，实现自我滋养。接受父母可能不会改变的事实，降低对他们的情感期待，这反而能减少你的失望感。 通过书写情绪日记、练习冥想、读/或学习心理学，来培养自我接纳与自我关怀的能力。当然你的成长和改变离不开伴侣的理解与支持，因为一段良好的亲密关系具有疗愈作用。 你提出离婚，他并不想走到这一步，最终迫于无奈他才同意。别管结果如何，建议你们都来一次充分的沟通恳谈，没有指责和抱怨，而是分享你的感受，同时也聆听他。一边是亲生父亲，一边是挚爱的妻子，他夹在中间也是左右为难。 透过行为正确解读背后渴望获得的情感满足，建立在彼此尊重与信任的基础上，不受外界影响，重新审视你们的关系和婚姻。“宁拆十座庙 不毁一桩婚”，走到一起、经营家庭实属不易，更何况你自己也说，你们直接没什么，有感情的。 把这个事件当成你们夫妻之间沟通的契机，疗愈你、同时也修复关系。剩下的，什么还债、什么原生家庭、什么亲戚关系，通通都放到一边去，就是单纯的审视你们的相处模式，找到共同改变、共建美好幸福的方法。 🤝最想推荐你的书是《盔甲骑士》，每个人内心都有恐惧，穿越恐惧、卸下裹在身上厚厚的盔甲，在亲密关系中感受爱。同时《懂得爱》《非暴力沟通》是两性方面书籍，《终身成长》《一念之转》是个人成长方面书籍，平台《二次成长》可收听，实现自我疗愈。 当你开始从自身找到安全感，你会发现关系中的波动不再那么容易摧毁你的根基。愿你拥有被爱照亮的生命，幸福就在身边。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
12岁女，网友依恋伤心，我很心疼，孩子当下我该咋办
12岁女孩依恋上网络上一位比自己大8岁的自称大学生的男孩，有经济往来，孩子会给对方大额转账，对方会有小恩小惠地反馈，有暧昧称呼，甚至对方偶尔还会给孩子发上半身到跨部的照片。出于本能我干涉了，干涉理由：涉及经济往来，涉及不良照片，担心有猥亵儿童的事情发生。我和对方发了一次短信：肯定了他对孩子提供的情绪价值，但不恰当的部分我也直接指明。经济上他不觉得自己有问题，回复的是，我以其他方式归还了。和我说可以和孩子不再联系，但请家长关注孩子的情绪状态。孩子知道情况后，非常崩溃，觉得没有妈妈的干涉，她也能很好地和对方告别。关于告别我是允许的，只是对方要怎么做，那是我不能控制的。第二天孩子以绝食抗议，我心疼无比，带孩子心理咨询。心理咨询后，孩子还是会去试着给对方联系，对方不回消息，她就给对方室友回信息。以泪洗面，现实中，和同桌赴约打游戏，送同桌回家。晚上睡觉时又开始偷偷哭泣。 军训期间，躯体化，腿脚颤抖，肢体僵硬，报告厅看国防教育，胸闷被通知接回。 我很心疼，有些迷茫，确实自从孩子有了情绪状态问题后，我花了不少钱，家里也就我一个人在承担家庭。我想继续提供支持，但可能支持不下去。 孩子当下，我到底该怎么办？
我能感受到你字里行间那份沉重又无措的心情。看到孩子陷入这样的网络关系，你在本能保护和理性干预之间感到撕裂。 那种想全力支撑又怕撑不住的疲惫，确实让人心碎。这不是简单的“青春期叛逆”，而是一个孩子在虚拟与现实之间迷失时发出的求救信号。而你，正在努力接住她。 孩子对那位年长男性的依恋，表面是少女情感的投射，但深处可能藏着某些未被察觉的渴望。这个年龄的孩子，正在寻找自我价值和归属感。 如果现实生活中她缺少被真正看见和理解的感觉，网络中就容易有人成为情感的替代。她转账给对方，也许不只是给钱，更像是在支付一种“被爱”的幻觉。对方的小恩小惠和暧昧称呼，正好强化了这种不对等的交换。她不是单纯“犯傻”，而是在重复一个无意识的模式：以为只要付出，就能换来不离弃的关注。 你直接联系对方的做法，是出于母亲的保护本能。你担心金钱背后的操控，和照片可能带来的风险。你的警觉是有道理的。但孩子现在的崩溃，也是一种重要的信息：她还没准备好突然切断这段关系，哪怕它不健康。她说“自己能好好告别”，可能是在试图争取掌控感，这段关系或许是她少有的、自以为能主导的情感空间。 你的介入虽然完全出于好意，却可能让她觉得自主权被剥夺，甚至产生羞耻：“原来我的感情是错的，是需要妈妈收拾的烂摊子”。 孩子现在的状态，比如绝食、哭泣、联系对方室友、身体不适，都不是在“威胁”你，而是她内心痛苦无处可去的外在表现。她的身体在说话：腿抖、僵硬、胸闷，说明情绪已经超过心理能承受的极限，通过身体表达出来。这不是软弱，而是一种诚实的求救。她需要有人读懂这些信号：“我太疼了，但不知道怎么说出口。” 你提到经济压力和独自支撑家庭的疲惫，这非常现实。养育孩子本来就不易，当她需要额外心理支持时，“我是不是要做更多？我还能怎么做？”的焦虑会更强烈。但或许我们可以换个角度：支持她，不等于你必须无限付出金钱和能量。而是能不能一起找到更有韧性的方式？比如能否借助学校心理资源，或者是否有其他亲属哪怕只提供情感支持？你不必一个人扛所有事。 关于后面的陪伴，孩子可能需要一段时间来戒断这段关系。这不是她不想放手，而是因为那种情感依赖已经缠住了她的自我认同。她需要时间重新学会信任自己、信任现实中的关系。你可以尝试：既不否定她的感受（比如不说“你竟然为这种人难过”），也不轻易妥协安全边界（比如不让步“那你们继续做朋友”）。而是告诉她：“我明白你现在非常难受，我会陪着你慢慢度过。你不是一个人。”这种“不带评判的陪伴”比急于解决问题更重要。 同时，或许可以悄悄看一下，生活中是不是有哪些空隙让虚拟关系有机可乘？是不是学习压力太大、和同学相处不好、或者家里有些话题一直没机会谈？有时候，孩子陷入网络关系，不是因为网络太吸引人，而是现实中的某些声音没人倾听。 最后，我也想轻轻提醒你：你也在承受很多。你的无助、心疼、甚至偶尔的迷茫，都是正常的。 你不需要永远做“完美”的母亲。有时候让孩子看到你也在努力理解、也会累，反而能搭建更真实的连接。这不是放弃，而是用更真实的方式坚持。 在这个充满冲突的过程中，你其实已经做了特别重要的事：你注意到了她的变化，没有忽视她的痛苦，你在寻找方法，哪怕步履蹒跚。有些路就是要一边迷路一边往前走的，而你是那个始终愿意点灯的人。
22，放飞自我睡了很多个一夜情，我就是放弃自己了吗
22岁女待业青年，学历没有了整天在家躺着，不工作，就像被圈养了。18岁休学后就不太想回学校了，于是开始了第一次一夜情，哎，真觉得要把自己整成性瘾了，每次回忆起一夜情的经历就觉得自己很脏，想不通，自我在和现实博弈，我到底是维护自己说“没事，解决性需求嘛”还是维护现实。
我感受到了你此时此刻的纠结、挣扎和痛苦。你因为休学待业的问题导致自己与社会暂时脱节，这让你充满了窒息感。 我想这些负面情绪多半来源于你对未来发展的迷茫和无助。这种看似衣食无忧的生活，却满足不了你对自我社会属性的需求。现阶段的你，仿佛找不到适合自己的位置了，因此你的生命核心动力很可能就会发生转移，进而投注到其他事件上。 这里有一个心理学的概念让你了解一下，那就是弗洛伊德的早期理论中提到的“力比多”，它主要被定义为性本能背后的心理能量。所以你明白自己为什么会发生那一夜QING的经历了吗？ 然后你的生长环境和接受的文明教育，让你知道这样做是不对的，但是你又在现阶段难以克制这种力比多转移的情况，因此才会发生你提到的“自我在和现实博弈”。 明白了问题的成因，我们就可以有针对性地解决问题了。设想一下，如果你的力比多没有转移到性上，而转移到其他能对你未来有发展的事情上，是不是就可以解决问题了呢？ 下面帮你具体分析一下情况：你感觉自己躺平的状态像被圈养，却没有试图通过努力去改变现状。此外，你认为可以通过性需求获得安慰，同时又觉得自己很脏，在道德层面进行自我谴责。这两方面是你主要矛盾点的体现。 基于以上情况建议你先让自己平静下来，理解自己问题的成因，接纳自己过去的行为，停止自我谴责，告诉自己未来还有很多值得自己去尝试的事情，去追逐的梦想，将自己从负面情绪的深渊里拉出来，回到积极正能量的心态。 下一步就是要给自己制定一个合理的发展规划。这需要你根据自己的特长和爱好来制定。毕竟你喜欢做的事情更容易让你投入，你擅长的事情更容易取得成绩。当你发现自己的努力有所收获时，你的力比多很有可能就会转移到更为有意义的事情上。从而让你的自我价值感得到提升。 你要明白成绩不好并不是衡量一个人成功与否的唯一标准，即使你因为能力有限暂时没能继续求学，只能待在家里，也完全可以考虑利用这段时间多学习一些职业技能，参与一些线上的培训，让自己在未来的就业环境中更有竞争力。再退一步，你现阶段无法投入学习状态，那么是否发展一下自己的兴趣爱好呢？比如唱歌，绘画，摄影等等，你还可以尝试做家务，把自己的小家进行一次改造升级，让自己的居住环境更加舒适美好。以上提到的这些经历，你可以通过文字或者短视频的形式记录下来，有兴趣的话可以考虑做一个自我心理调节体验的自媒体账号，向那些和你有同样经历的人展示一下你坚强乐观的精神状态，也会有意外的收获呢？ 此刻的我想到一句话——天生我才必有用。 我想每个人都有自己的闪光点，只不过有的闪光点会因为当下时代与大环境凸显在世人面前，而有些人的闪光点，需要我们自身去慢慢探究。 不要因为自己的过去而否定自己的未来，更不要活在毫无意义的纠结与自责中。过去的事情毕竟已经无法改变，而未来会有无限重塑的可能。 奋斗吧，少女！
对生活中的一切失去兴趣，没有奋斗的欲望，怎么改变？
前三四年得过抑郁症，治疗以后生活就陷入一种毫无意义的状态。每天睁眼是为了度过这一天，每晚睡觉也对新的一天没有任何期望。像局外人一样旁观自己的人生。时间过去这么久自己毫无长进停滞不前。该如何改变这种生活？
题主，你好呀，看到了你的问题，其实我蛮理解你的这种困扰的，因为我自己也是有比较长的一段时间经历过这样一种无意义的毫无期望的状态，那个时候，我常常问自己的一个问题就是：人活着究竟是为了什么呢？后来，我真的找到了属于我的答案，我想，对于你来说，也会有属于你的答案，当你真的找到了你的方向和属于你的人生意义，你会觉得你的生活是充满乐趣的，那时候，当你每天睁开眼睛，你会觉得对生活充满热情和动力，你会觉得你想去做很多的事情，因为你的内在有了内驱力，但这一切的前提是我们需要在迷茫中进行探索，去找到你的核心需求以及属于你自己的独特的人生意义。 要想改变这种生活状态，或许，我们可以从这三个方面进行探索、调整和行动： 1.去找到你的核心需求，探索你的核心价值，每个人都是带着“使命”来到这个世界的，之所以会对生活没有兴趣，或许是因为你偏离了你的“核心需求”和“核心价值”。 当我们的生活与自己的核心价值不一致的时候，我们往往会觉得痛苦。因此发现自己的核心价值，弄清我们的生活是否与核心价值一致，并尝试给予自己所需的东西，其实就是心理学中所说的“自我关怀”。面对具体的现实情况，我们需要找到自己的内在资源，以更贴近核心价值的方式生活，并且过上更加深刻和有意义的生活，你就不会觉得每天只有疲惫，而是会充满期待和热情。 但每个人总是会经历一个或多个迷茫期，不知道什么对自己来说是最重要的，探索属于自己的核心价值，一方面可以经常问问自己我想要的生活是怎样的，我可以为此做些什么？另外，还可以借助一些心理学的工具来帮助自己找到对于自己来说那些重要的事情。 我曾经就在迷茫的时候，通过绘画“心理魔法壶”，找到了我最爱的事情就是坐在书桌前“阅读”或“写作”，我看到了，学习、成长对我来说的重要性。而在我人生最低迷的那段时间，也就是我常常不知道人活着是为了什么的那段时间，觉得生活毫无意义的那段时间，我几乎将这两样东西给丢了，难怪那段时间我会如此沮丧，后来，当我把这两件事情重新拾起来，每天都给自己享受阅读和写作的时间，我觉得自己每天都是很幸福的。这里也分享给你“心理魔法壶”的画法，或许也能够帮助你更多地了解和认识你自己，说不定你也可以因此找到对于你来说最重要的事情： 先做几次深呼吸，让自己进入放松状态后，依次画出下面四幅图。 第一幅画：“你走在一条路上，突然，出现一个魔法师，把你抓住放进了一个有魔法的壶里”。 第二幅画：“现在，你在这个壶中待了一天一夜，你不觉得渴，也不觉得饿。你有怎样的感受？你在做什么？” 第三幅画：“不知过了多久，阳光照了进来。这时，你有怎样的感受？你在做什么？” 第四幅画：“一年过去了。这时，你有怎样的感受？你在做什么？〞 不管在任何时候，我都画出了自己坐在书桌前学习、阅读、写作，于是，我知道了什么对我来说是重要的，自那以后，我也更坚定地走上了学习、阅读和写作的道路，也因此让自己越来越幸福，越来越没有遗憾。从那种每天浑浑噩噩、无所事事、了无生趣的状态逐渐转变为了一种对生活充满期待和热情的状态。 是啊，正如查理芒格所说：人做对两件事就非常富有，寻找什么是有效的，重复它；发现什么是无效的，避免它。那么，对于我们每个人来说，对自己重要的就是有效的，我们需要去找到这些重要的部分，不断地坚持和重复，就能够收获内在的充实和丰盈，活出自己，那样的生活一定是充满乐趣的。 2.你可以通过“掌控型”&“愉悦型”活动提升自己的情绪度，激活你的奖赏系统，找回你的快乐和幸福体验。 心理学的研究表明，我们可以把行动变成一种简单而有力的方法来提升情绪，增进身心健康。如果感到低落、耗竭、缺乏精力，有两类活动在情绪提升方面特别有效： 愉悦型活动：这些事情可以带来愉悦或快乐。比如，和好朋友通话，出门散步，欣赏风景，喝一杯咖啡，听音乐…… 掌控型活动：这些事情可以带来自我实现、满足感或者控制感。比如，写封信，拖地，洗碗，学完一个课程，见完一位客户，完成一件搁置已久的事情…… 并且，我们也要了解掌控型活动、愉悦型活动与低落情绪之间是存在着双向关系的：一方面，这些活动可以提升情绪；另一方面，当你的心境越来越低落的时候，你可能就不会再从中得到那么多的乐趣，你很容易会以为这些活动没有多大用，不过，我们需要明白——即便我们处在低落状态，我们也是可以利用掌控型、愉悦型活动与情绪的联系，小心地处理它们之间的双向关系，让这些活动有效地提升你的情绪。 我之所以如此笃定这个方法可以帮助你提升生命活力，找回生活的乐趣，是因为我就是靠着坚持这个方法从抑郁中走出来的，现在，我依然还在保持这个习惯，每天会给自己列出两个清单，一个掌控型活动清单，一个愉悦型活动清单，每天，都会被这些自己喜欢的活动所滋养，因为当你在做这些事情的时候，不管是在过程中，还是在完成后，都会获得大脑的奖赏反馈，从生理上来讲，我们的体内就会有丰富的多巴胺、内啡肽、血清素等让人产生快乐和幸福的物质分泌，当然就能够真实地体验到生活的幸福和快乐了。 不过，确实要坚持也很不容易，因为思维的惯性和人本能的惰性有时候会让你觉得这样做没有用，但只要你不断地提醒自己刚才提到的双向关系，并且去行动，在自己真实的体验中，你就会感知到去做这些事情会让你恢复活力，就更容易坚持了，它也将会成为你保持生命活力的一个“法宝”。 3.我们可以通过三种途径找到属于自己的生命意义和价值。 最近在咱们壹心理读书会学习《我们活着的理由》，当听到弗兰克尔说：人可以通过三种途径找到生命的价值——创造性价值（通过工作和创造）），经验性价值（通过经验和联结），以及态度性价值（通过选择面对生活或苦难的态度），给了我很大的启发。 我想，你也可以从这三个方向上去探索和行动，比如，去找到你擅长的且喜欢的创造性的工作，就算不是传统意义上的工作，只要是你喜欢做的事情，也都是一种创造，比如你喜欢做饭，那么，研究出一道可口的菜肴，这也是一种价值，你会乐在其中，找回你的快乐和满足感； 再比如，你也可以去体验，去尝试你没做过的一些新鲜的事情，或者去看看你没去过的地方，认识一些有趣的人，你也可以在某一个领域不断地去积累经验，成为某个领域的专业人士，这本身就是一种经验性的价值，当你的经验可以帮助到一些人，这会让你觉得人生是充实的，有意义的； 关于态度性价值的部分，我想到的是古希腊神话中的西西弗斯，他每天需要推着石头上山，上到山顶，石头会滚到山下，周而复始，每天如此，我以前觉得这是一个无解的循环，觉得西西弗斯很可怜，现在，随着内在的成长，我发现，其实西西弗斯是有选择的，他可以选择他自己的态度：是好奇地推石头，还是快乐地推石头，还是期待地推石头，还是抱怨地推石头……后来，我又觉得他其实还可以有更多的选择，比如当他推石头推得更熟练了，他甚至可以一边推一边抬头看看四周的风景，看看天，和边上的飞鸟或动物聊天，他还可以选择自己哼歌，换着动作推……这其实就像是我们的生活，虽然每天也是周而复始，日复一日，但我们其实比西西弗斯还有更多的选择权，这个世界很大很大，我们是自由的，任何时候我们都可以选择，当你能够选择自己的态度，从积极的视角，乐观的角度去看世界，看人生，你会发现，生活其实可以缤纷多彩，很多资源都可以为自己的生活服务，帮助自己去体验到生命的美好、丰富和多彩~ 暂时想到这么多，供你参考，祝好！
我今年18岁，女生，为什么我总是会很反感我的母亲？
我今年18岁，是个女生。在我小学的时候我和妈妈的关系就不和，用她的话来讲就是“顶嘴”。我母亲有产后抑郁症，和严重的强迫症。曾经说过“把我养到20岁就跳楼”这种话，并且曾经因为极端的洁癖把我喜欢的衣服当着我的面剪了，还有让我赤裸打扫家里的卫生，当时我4年级左右。其间我爸回来过一次并尴尬的走了，让我觉得很耻辱（这件事不是我父亲的错我认为） 在我初中和高中的阶段，我读的是住宿学校，这很大的缓解了家庭关系。其间我因为学习患上了焦虑症，后续变更为双向情感障碍。而在我成年后我的母亲似乎自动忘掉了她所做过的这些事，并以产后抑郁症为挡箭牌。 让我无法接受的是我高中唯一跟她讲过谈过一个男朋友，我的妈妈竟然私底下偷偷去加我男朋友并盘问他的各种个人信息，包括家里是干嘛的，怎么认识的（我不知道她怎么加到的。）被我发现后，她说我谈的每一个她当然都得知道，这让我很崩溃，感到自己的隐私被侵犯。 以上是我能想到最深刻的，其他还有她去关注我的朋友，和我的社交账号在我不知情的情况下。我很反感这个行为，我并不知道别人会不会因为这些事生气，这甚至令我自我怀疑我是不是小题大做。 她让我感到很矛盾，因为她自己省吃俭用但我在吃穿用度这种物质方面过的非常好。同时她也确实照顾我，给我做饭，在我的教育上面花了很多心思。 但我很讨厌她，包括不愿意和她一桌吃饭，不愿意和她讲话，微信常年保持拉黑，以及在她面前打扮有一种羞耻心理。我并不知道这是三观不同，代沟，童年阴影，还是我自己有双相情感障碍导致的。（我和我父亲的关系很不错，能像朋友相处，以及和室友朋友也能正常相处）用她的话说就是不知好赖，但我确实感觉她的很多她所认为的“爱”在我看来非常痛苦，我跟她无法正常相处，其间多次言语矛盾让我产生自残行为。 我到底该怎么做….
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾和冲突，愤怒、委屈、羞耻、抵触、反感、无奈和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 "在我小学的时候我和妈妈的关系就不和，用她的话来讲就是“顶嘴”"，这个描述当中能感受到你内在跟妈妈很多观点有冲突，是妈妈试图用她的身份来压制你。这样让你内在有很多的气愤，表现出来就是顶嘴。"曾经说过“把我养到20岁就跳楼”这种话，并且曾经因为极端的洁癖把我喜欢的衣服当着我的面剪了，还有让我赤裸打扫家里的卫生，当时我4年级左右"。妈妈曾经这样的气话会让你觉得内在有强烈的负罪感，而当你的面把你喜欢的衣服剪了，还让你赤裸打扫家里的卫生。这对你来说也许是一种羞辱，一种被强迫。内在会觉得羞愧，委屈，愤怒，无奈。"在我成年后我的母亲似乎自动忘掉了她所做过的这些事，并以产后抑郁症为挡箭牌"。妈妈以产后抑郁症作为挡箭牌，似乎自动忘掉了她对你做过的那些事。对于你来说可能是一种伤害的否认和忽视，有一种"死无对证"的感觉，内在会更加的气愤、无奈、委屈和难过。"妈妈竟然私底下偷偷去加我男朋友并盘问他的各种个人信息"，"她去关注我的朋友，和我的社交账号在我不知情的情况下"，这些都让你感觉自己不被尊重，自己的隐私在她那里是不安全的。所以你会反感他的这一些行为，会觉得生气，因为妈妈对你没有边界感。 妈妈在吃穿用度以及教育上面对你非常用心，你内在会有感恩，会感受到妈妈对你的爱。妈妈上面那一些行为又让你讨厌她，排斥她，反感她。你对妈妈的又爱又恨，让你内在很矛盾，很冲突，也很迷茫，不知道该怎么对待她。"用她的话说就是不知好赖"，似乎她在用她认为对你好的方式在对待你，可是你的感受明明就是不舒服，却还被妈妈指责，说是你不知好赖。这样不被理解，还被误会，让你内在会有难过和委屈。 看到你内在压抑了很多的情绪，跟她沟通又无果，"我跟她无法正常相处，其间多次言语矛盾让我产生自残行为"，所以你会使用这样的方式来伤害自己，让压抑的情绪得到流动，同时也是告诉她我的内在非常痛苦了。 看到自己这一些情绪，抱抱自己，你真的很不容易。 2.关于妈妈的行为 "我母亲有产后抑郁症，和严重的强迫症"，还有你提到过的，"曾经说过“把我养到20岁就跳楼”这种话，并且曾经因为极端的洁癖把我喜欢的衣服当着我的面剪了，还有让我赤裸打扫家里的卫生，当时我4年级左右"，从妈妈的这样一些言行上面来看，她内在也压抑了很多的情绪。不排除的确有产后抑郁症的表现，而她极端的洁癖以及对你强迫进行这一种赤裸打扫卫生的行为，也能看到她强迫症的表现。 "妈妈竟然私底下偷偷去加我男朋友并盘问他的各种个人信息，""她去关注我的朋友，和我的社交账号在我不知情的情况下"，这一些能看到她边界感缺失，也有很强的掌控欲，希望对你的所有事情都了如指掌。 这些言行的背后是她内在安全感的不足，以及内在力量的不足，她会想着去羞辱你，是她内在自卑的代偿和对你权力的操控。 不知道她成长的环境是怎样的，她的父母是怎样养育她和对待她的。看到她有这些言行的背后也是有一定的创伤，也有她的局限性。只是你作为第三方来描述她，我们没办法得到她更多的资料。 3.怎么办 如果妈妈的言行对你造成很强烈的情绪反应，以及再一次发生自残行为的话，建议你暂时不要跟妈妈一起生活和相处。而是先照顾好自己，让自己能够内在滋养自己，内在更有力量。你也可以尝试将自己对妈妈的这一些愤怒表达出来给你父亲听，你父亲能够理解你。这样也算是一个情绪流动的方式。 也可以尝试将对妈妈的这些情绪写出来，找一个空旷的地方喊出来，哭出来以及捶打抱枕的方式宣泄出来。能看得出来你现在跟妈妈沟通很难达到自己的期待，妈妈也很难做出向你道歉以及理解你的这一些行为。所以现在能做的事你先照顾好自己。 你也可以找平台的倾听师，以及专业的心理咨询师帮助你一起走出来。当然至于你的双向情感障碍，可以去医院的精神科复查，遵医嘱治疗。相信你能够换一个环境，或者得到一个支持和保持性的环境，能够帮助你更快的恢复。当你成长起来恢复了，有力量了，你再去跟他沟通，也许效果就会不一样，也许你在成长过程当中经历一些事情之后，有一天你也许也能理解他的这些言行和局限性。我们不必说去原谅她的这一些言行，或者承认和接纳她的一些言行，而是放下她这一些言行对你的伤害，让自己更轻松。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
