废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好～能够感受到，我们现在还在被过去那段网上聊天的经历牵绊着。 当初，只是想找个人聊聊天，带着自己的想象去关心对方，慢慢聊到暧昧时又会觉得不好意思，更累的是，因为不了解对方的实际情况，只能凭着自己的理解去付出，最后撑不住删掉了对方的QQ。 现在想起这些事，心里或许还带着点纠结，既会回想“当时是不是可以有别的处理方式”，又会因为这段经历影响到现在，不知道该怎么和过去的自己和解，这种被旧事萦绕的感觉，肯定让你挺不自在的。 其实，你不用责怪当时的自己“删掉对方是不是太冲动”，也不用纠结“那段聊天是不是浪费了时间”。 当时的你会觉得累，是因为“凭着想象付出”本就像在雾里走路，不知道对方真正需要什么，也摸不清这段关系的边界，就像手里攥着一把沙子，越想握紧越费力。 而删掉QQ，更像是你在“觉得累”时给自己找的一个“喘息出口”，是不想再让自己陷在“盲目付出”的疲惫里，这不是做错了，反而是当时的你能做出的、保护自己情绪的选择。 现在会反复想过去的事，也不是“放不下”，更像是你在试着给自己这段经历“一个交代”。 比如想弄明白“当时为什么会觉得累”“以后再遇到类似的事，能不能做得轻松一点”。 或许，我们可以试着把心里的想法慢慢捋清楚，比如拿出手机或本子，写下“当时聊得暧昧时，我不好意思的是什么？”“觉得累，是因为总猜不透对方的想法，还是因为自己的付出没被回应？”，写下来的过程，就像是把心里的结慢慢拆开，你会发现，那些让你纠结的过去，其实藏着你对“真诚相处”的期待。 你希望的不是“带着想象去关心”，而是能在了解对方的基础上，舒服地付出和互动。 也可以试着用现在的视角，对当时的自己说一句体谅的话：“那时候你只是想找个人好好聊天，觉得累了就停下，已经做得很好啦”。 而且，这段经历不是你的“负担”，反而像是给你提了个醒，以后再和人相处时，不用急着“凭着想象付出”，可以慢慢了解对方的真实情况，也不用怕表达自己的感受，比如觉得暧昧让自己不舒服时，试着轻轻说“咱们这样聊天，我有点不太习惯”，觉得付出太累时，也可以停下来歇一歇。 同时呢，过去的事之所以会让你反复想起，是因为你在试着从里面学会“怎么让自己在关系里更舒服”，这本身就是一种成长呀。 不用逼自己“必须立刻放下”，慢慢来，当你慢慢弄明白当时的自己为什么会那样做，也清楚了以后想怎么相处，那些过去的纠结就会慢慢变淡~

53赫兹

题主你好！ 看到你的描述，能感受到你很想融入原生家庭的意愿，但长久以来你并没有得到原生家庭成员的尊重，对家庭中事情没有参与感，连姐姐生孩子、弟弟住院这样的大事都不分享给你，这让你非常委屈难过，抱抱你。 其实，想要让你认清现实。从出生的那刻起，你被抛弃，是爷爷奶奶的不舍得将你捡回来，养你长大。虽然很残忍，但从这一刻起你其实就已经失去了父母。从成长的过程也是，你只有寒暑假才回到原生家庭，父母并没有接你回来的意愿，而姐姐，妹妹和弟弟都不看重你，也间接说明父母对你的态度。 所谓家人，你的爷爷奶奶才是对你无限制的爱和关心，但你的父母显然并没有给予你父母之爱。你渴望的亲情，他们并不会给你，或者只有微薄的一点。所以，从现在起，不要再去渴求父母给你爱和关心，因为父母这么多年都没有给你，之后也不会突然就给你。而你其实并不缺乏爱，你的爷爷奶奶给你无限的包容和爱，这些爱给了你足够的安全感。你是爷爷奶奶的宝贝，要学会爱自己，尊重自己，而不是讨好他人，这样才能真正得到别人的爱。 而你提到自己很垃圾，长的不好，笨等等这些形容词都是负面的，这些词禁锢了你的行为和思想。你提到你很孝顺爷爷奶奶，这说明你善良，具有感恩的心，而且回到父母家里，你可以带弟弟妹妹玩，你可以替父母下地干活，说明你吃苦耐劳，这都是很好的品质。不要否定自己，要看到自己的优点。每个人都有缺点，如果只看缺点，那么这个人大抵也不会有进步。而看到优点优势，才能去发挥优势，这才是扬长避短。 而对于和婆婆的矛盾，还是需要学会爱自己，不讨好他人，学会建立边界。比如，婆婆要求你做一件事，如果你自己手头上有更重要的事情，那么你就优先要完成自己的事，再去考虑其它。沟通上并不轻易答应，而是学会觉察自己是否有讨好的嫌疑。你是爷爷奶奶的宝贝，如果你伤害自己，让别人伤害你，那爷爷奶奶多心疼啊。所以不要让真正爱你的人伤心，保护好自己。 希望对你有用，祝好！

鲸鱼妞妞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主妈妈嫁到这样的婆家，一定吃了特别多的苦，心理能量可能很难高，当对方内心都是一片荒原的时候，恐怕没有能力生出能量对孩子温柔以待，这不是题主的错。 当妈妈在温饱线上苦苦挣扎时，可能觉得吃饱穿暖已经是最美好的事情了，她没有精力去关心题主，可能也无法充电学习意识到孩子的心理健康需要关注。 题主说妈妈不想让自己焦虑，却又说了很多事情，说或许是因为妈妈除了题主没人可以倾诉，，让题主不要焦虑或许是因为她觉得焦虑解决不了问题。 但是妈妈可能忽略了题主作为一个孩子的承受能力有限，无法接纳那么多的负面信息，一般来说，作为家里最大的孩子，往往被父母要求更多，题主会觉得妈妈让题主承受太多，并不是题主的错。 题主的亲戚和妈妈会给题主很多压力，或许是因为题主本身也很懂事，而且是最接近成年有劳动力的那个孩子，而孩子本身就意味着希望，会被期待或许不奇怪。 ［改变之道］ 看到亲戚妈妈施压背后的心理原因，或许会让题主题主不接纳但理解他们的行为逻辑，认识到这不是自己的问题。 学会课题分离，题主妈妈的灾难不是题主造成的，题主不必因为格外自责和懂事，可以先试着关心自己，当照顾好自己才有余力关爱别人。 试着共情妈妈，或许会让题主理解她的行为模式，减少内耗和焦虑，也看到妈妈除情绪外还努力面对生活的积极部分。 试着向妈妈表达自己的感受和委屈，自己也是个孩子，希望妈妈可以也像关心弟弟妹妹那样关心自己，或许会让题主在承担的同时也有幸福感。 认识到遇见过苦难并非毫无意义，它或许可以让我们提前总结经验教训，避免未来遇到类似的人，从而减少被伤害的可能。 告诉自己，自己只是个孩子，做不到像成年人那么能干不是自己的错，试着允许自己脆弱和做不到，或许会让题主没那么拧巴。 试着顺着妈妈的思路，告诉她想要什么，不必担心关系破裂，即使妈妈给题主再多的压力，但从她离婚又复婚来看，她其实很爱你们，只是表达的方式不适合，题主或许不必太担心。 退一万步来说，即使妈妈真的不理解，情况也不会比现在更糟，题主表达了感受本身这件事就很有意义，会让题主减少情绪积压。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

我能感受到你字里行间那种复杂的情绪。你好像被夹在两代人之间，一方面敬佩姥姥的独立清醒，另一方面又为妈妈的不成熟感到无奈。于此同时，你也为自己不得不放弃一些选择而感到遗憾。 这种家庭角色的错位，确实让人感到疲惫和困惑。你所说的“角色互换”，特别容易让人想到一个孩子不得不提前长大，去承担还不该属于他的责任。 姥姥的故事令人印象深刻。她没有受过正式教育，却有着天生的决断力和远见。她不仅自己的人生没有被限制，还努力为下一代铺路。她的“托底”不只是物质上的支持，更像是一种精神上的依靠。她让孩子知道，不管遇到什么困难，背后总有人理解和支撑。这种安全感很难用语言说清，但它能让人在做选择时更加勇敢。你妈妈的工作就是姥姥帮忙规划的，这不是替孩子做决定，而是用自己的人生经验帮孩子看清方向。 但到了你妈妈这里，情况变得有些复杂。她好像一直处在需要被照顾的状态，而不是那个能支持你的家长。你说她会“闹”，像小孩一样要求被关注，甚至用情绪来影响你的选择。这确实会让身边的人感到压力很大。更让人无奈的是，当她自己的建议出了问题，她反而会把责任推回给你，要你去反思。这样的方式不仅没能支持你，反而加重了你的负担。 你现在的处境，很像一个“小大人”。从小被迫早早成熟，承担起照顾父母情绪的责任。这种角色错位时间久了，可能会让你习惯先考虑别人，而不是自己。比如你之前的工作计划，本来打算学新技能、拓展社交圈，这些都是很好的自我投资。但妈妈一表现出不满，你就选择了退让。这种妥协表面上缓和了矛盾，但实际上可能加深了一个模式：她用情绪影响你，你用放弃换来短暂平静。 但问题是，这种平静的代价可能是你自己的成长。你看到朋友和同学都在努力向前，跳槽、进修，而你却因为担心妈妈“闹”而不敢行动。可以看出，你既想追求自己的未来，又怕引发家庭矛盾。你甚至可能在心里问自己：“如果我坚持自己的选择，是不是太自私了？” 这种内心冲突的背后，其实是一个更深的问题：家庭中的情感责任，到底该怎么分配？在健康的家庭关系中，父母和孩子的关系是随时间变化的。小时候父母照顾孩子，孩子大了就慢慢独立，甚至反过来支持父母。但如果父母一直需要被照顾，孩子就容易陷入两难：要么牺牲自己的发展去满足父母，要么坚持自己却被说是“不孝”或“自私”。 你妈妈的表现，可能源于她自己的不安和焦虑。有些人内心总有一个部分没有长大，她们需要别人的关注和顺从，来确认自己的价值。这不一定是有意的，更像是一种习惯，就像小孩子哭闹来引起注意。但作为孩子，你没有义务永远扮演照顾者的角色。这不是冷漠，而是必要的自我保护。 当然，这不代表你要完全不管妈妈的需求。而是要找到更健康的平衡点。比如，下次她再“闹”的时候，你可以试着不被她的情绪带走，而是温和又坚定地告诉她：“我知道你担心，但我已经想清楚了，这是我想走的路。”这话说起来简单，做起来却需要勇气和练习，因为这意味着改变你们之间长期的相处方式。 同时，你也可以慢慢重建对自己的信任。你说自己“清醒又拧巴”，清醒是因为你知道自己要什么，拧巴是因为现实中牵绊太多。不妨从小事开始，重新拿回生活的主动权。比如每周留出半天完全给自己，去学点喜欢的，或者安静地想事情。这些时刻虽然小，却能帮你重新连上自己的需求和感受。 姥姥和妈妈之间的反差，也让我们看到：哪怕在同一个家庭，每个人也都有自己独特的路。妈妈没有变成姥姥那样的人，不一定是因为姥姥做得不够，更可能是她选择了另一种生存方式，哪怕这种方式现在看起来还不太成熟。而你，既然已经意识到了这种模式，其实就已经走在打破它的路上了。 现在的你有没有感觉到，家庭其实就像一棵树，有的树枝向上长，有的往旁边伸。每根树枝都有自己的方向和节奏。你不必完全像姥姥那样果断，也不必像妈妈那样依赖。你可以找到自己的方式，既尊重家庭，也不放弃自己。 有时候，最好的改变不是突然的转变，而是在一天天的选择中，慢慢成为你想成为的人。

薄荷清甜

题主你好，觉得姥姥特别酷，思想很超前，还能为妈妈出谋划策，为孩子托底，而自己的妈妈，作为姥姥的女儿，不但不能为你托底，反而给自己添乱，有点不明白妈妈为什么没有学到姥姥一点对不对，而面对妈妈孩子一样的“作闹”感到很无语。 首先为什么妈妈没能像姥姥一样，我觉得哈，父母事事为孩子操心，但实际上越是为孩子殚精竭虑就越是阻碍了孩子去发展成一个独立的个体，这样就剥夺了孩子对独立的渴求，这种包办实则让孩子还处于弱小状态的时候就形成了一种依赖。 当独立个体没有发展起来以后，就始终像个孩子，什么事都需要别人的托举，自己没有办法承担事情带来的后果，就像妈妈一样，除了添乱就是甩锅。事实上她是没有主见的，也没有能力为你托底。但为了表达对你的爱，又不能不参与到你的人生大小事。 回归到你这里，如果妈妈像姥姥一样，把你的人生规划得明明白白，你能确定自己不像妈妈一样没有主见形成依赖嘛。你现在的成长或许正是妈妈带来的，你有自己的思想，有自己的规划，明白自己该怎么去发展，这些都是你作为独立个体的特征。 对于你和妈妈之间，我觉得首先是要接纳一个观点，就是妈妈并没有能力为你托底，我们不要抱有期待，我们需要自己去托举自己，这并不是坏事，这是我们作为独立个体的优势。 我们要知道，一个人只要产生了依赖心理，他的人格和精神必然不会得到发展。其实当你意识到没有人为你托底的时候，你就只能自己想办法，然后不断的去修正去补足自己。这个过程虽然会难受，但是实打实的锻炼了你解决问题的能力，这个难受就变成了你成长的养分。 然后你就从那个只会抱怨“监狱”有多糟糕的“囚徒”，已然变成了一个自己在困境里摸索出路、自己动手改变自己生活的一个“行动者”。别忘了跟自己说一声:棒棒哒！

『LY』

　　遭遇这样的事件，想必此刻的你一定会既生气又无奈吧。自己辛辛苦苦打拼的业绩，被谣言蒙上一层见不得光的阴影，本应得到的荣耀，却成了他人口中的八卦谈资。更重要的是因为难以忍受想要离开，但真的这样做了，又正中对方下怀。想要反击却找不到可以攻克对方的方法，就连离场都会成为坐实对方谣言的证据，任谁都会觉得压抑与愤怒。

　　不过请你冷静下来，毕竟陷在负面情绪里，很容易让我们的思维受到限制。我来帮你想想办法，希望这些思路能够对你的情况有所帮助。

　　首先你要明白，造你黄谣的人，多半是不想和你正面竞争的小人，他们想超越你，却又做不到，才会采取这些下作的手段来诋毁你，污蔑你。意图通过另一种方式来打击你，从而让你在职场中的人际关系以及公众形象受损。

　　面对这种情况，你要坚强面对，不能中了对方的诡计，产生内耗。你要知道他们私下的闲言碎语是缺乏证据的，也不敢堂而皇之地拿到桌面上讲，因此完全没有必要担忧。而听到的人，不过也就是八卦一下，或许让你听到了心理很不舒服，但是这种低级的诋毁手段只要你不去理会，他们的奸计就不能得逞，毕竟对你造不成直接的影响，因为谣言终究是谣言，它不等同于客观事实。

　　除了坚守本心，我们还要做出回击。他们可以造谣，那我们同样可以破除谣言不是吗？首先你要做好随时录音的准备，如果再听到别人私下谈及此事，将录音笔打开录下对方的话，留存证据。然后等到合适的机会与对方面质，问他凭什么造谣污蔑你，如果对方说你听错了，没说你，不承认的话，就拿出证据，告诉他这件事情不是一次两次了，不要想推卸责任，今天必须把问题当面澄清，让对方拿出证据，没有证据就是对方造谣污蔑，意图不轨，你有权追究他的法律责任。让造谣的人知道你不是好欺负的，你有极强的自我保护意识和法律知识，如果再不收手会给自己带来意想不到的麻烦。

　　此外你还可以旁敲侧击的将事情闹大，闹到那个既牵扯到造谣事件、地位又比你高的人身上，让他产生不悦，站出来解决问题。毕竟这种谣言多半会牵扯到地位较高的领导，他们一定不想自己背上污名，当他们出面解决问题的时候，你们的谣言必然会更快得到澄清。

　　还有就是以其人之道还治其人之身，这不是让你也造对方的黄谣，而是通过对谣言的引导借力打力，将其重点引向另一个有利你的方向。比如你可以在适当的机会表达出，某人嫉妒你，编故事造谣，把她想要自己上演却没有演成的剧本硬安排在你的身上。在说这些话的时候要注意大环境，不能太过于刻意，要用半开玩笑的口吻，而且多用可能、或许之类的推测词汇，其余的就留给那些爱八卦的人自己去脑补就行了。切记不要说过分的话，给对方留下把柄。

　　最后我想告诉你，与这种职场上的小人交锋，你越显得在乎就会越处于劣势，而当你不在乎，在听到类似话语漫不经心的问出一句证据呢？或者你羡慕吗？或者你行你也这么做啊！反而会让对方有一种一拳打在棉花上的感觉。

　　要知道，这些事情在绝对的能力面前不值一提，只要你坚守本心，努力拼搏，终将在职场中赢得自己不可动摇的地位与尊严。

江海蓝

你好啊，这位中学生朋友。 看到你介绍的情况，我能体会到你现在面对压力，独自挣扎的无力与疲惫感，同时，你还要用嘻嘻哈哈的假面来掩饰自己的困境，这样更耗费能量，真的是很累啊。 首先直接回答你提出的问题：是不是抑郁复发了？根据你描述的内容：焦虑、情绪很淡、内心压抑、对未来没有希望、疲劳、拖延、自残和自杀念头、嗜睡……这些基本上都是比较典型的抑郁症状，再结合你之前曾经确诊过中度抑郁，所以你这次是抑郁复发的可能性很高。 不过这个也并不可怕，你可以把抑郁看成和流感是类似的疾病，可以治疗，也可以自己缓解，同时也容易复发。如果去年得过感冒，今年又得了，你会怎么办？当然是吃药治疗呗。并且，因为得过一次，可能还有了更多“经验”，知道该怎么应付，也会对康复更有信心。 所以，你当下最需要做的，就是尽快进行专业的治疗。尤其是你提到有自残、甚至自杀的念头，这个属于“紧急警报”，所以不要拖延，要马上采取措施，具体做法可以是这样： 首先要把情况告诉一个你信任的成年人，最好是你的家人，或者是一位信任的老师。把你的状态告诉他，或者把你写的这段求助文字给他看，让他们知道你现在处在一个很危险的状态。你提到“害怕吓倒身边的朋友”，那么你可以不告诉同学、朋友，但一定要告诉一位可靠的成年人，取得他们的帮助。 根据你的情况，建议你在家长或者老师的陪同下，尽快到医院的精神心理科室或者当地的心理卫生中心进行复诊，如实告诉医生你的具体情况，不要隐瞒。医生可能会根据症状给你开药，那样的话，一定要按时吃药，不要随意停药、减量、换药，并按照医生要求，定期复查。 除此之外，如果能同步进行心理咨询，效果会更好。除了去专门的心理咨询机构之外，也可以看看学校有没有心理辅导员或者咨询师。学校的心理资源，可能专业水平比不上外面的专业机构，但对于学生的情况会更加了解，有更多这方面的经验，另外学校的这类服务是免费的，具有独特的优势。 当把这个紧急的状况处理好之后，就可以静下心来，考虑一下别的问题。比如，为什么会在这个时候复发？ 鉴于你学生，特别是高一的身份，有很大可能是学业的压力，触发了你之前尚未完全解决的创伤。高中，换了一个新环境，学校、老师、同学都是新的了，学习的内容也更难了，社交压力、学业压力都很大，要适应这些，需要耗费很大能量。同时，你还处于抑郁症的恢复期，本身能量就偏低，就像你自己说的：“想到以前的事情只会想到很难过的事”。在这种情况下，更容易触发原有的伤口，“旧愁未消，又添新愁” ，引起复发也不意外。并不是你变脆弱了，而是确实承受了太多。 还有一个问题，就是除了寻求专业治疗和咨询之外，还可以做些什么？要知道，专业手段虽然效果更直接、更明显，但都是有一定时效的，要想实现长期效果，还需要养成健康的日常习惯。就像我们感冒的时候，除了吃药之外，健康的生活习惯也不但有助于恢复健康，还能够避免反复感染。 主要的健康习惯有哪些？首先要注意的是，对于自己的“厌学”、“拖延”等情况，不要有负疚感，觉得自己犯了错误。其实，这种状态是身体的一种自我保护，就像手机电量低的情况下，会自动转入“低电量模式”，这是对整体机能的保护，避免更大的能量消耗，导致出现“宕机”的情况。所以，暂时适当地降低对自己的要求，感到累了，就允许自己开一下小差；不想做作业了，拖一下也没什么，甚至交不上也没什么大不了的，学习即使有点跟不上也没那么可怕……你刚高一，还年轻，未来的日子长着呢，保证自己不受到伤害，休息好，给自己的足够的时间去恢复，才是你当前最重要的任务。 其次，对于“一个人呆着很难受”这种情况，尝试让让自己多到户外，如果能参加一些集体性的运动，比如篮球、足球，或者羽毛球、乒乓球这样的，就最好了，如果不愿意参加，那就跑跑步、游泳，或者散散步也不错，总之，就是尽量不要自己一个人闷在屋里。出去走走，，心情会好一些。 另外，对于“想到以前难过的事”这个情况，你试着可以建立一个习惯，一想到这些的时候，就用听音乐、哼歌等方法转移注意力。还有一个很有效的方法，建议你尝试一下，那就是学习一下正念冥想。简单来说，就是通过让自己放松下来，将注意力放到关注自己的呼吸、身体状态等方式，学会用“旁观”的视角，去观察内心涌出的各种念头，让它们自己出现、消失，不让自己成为念头本身，或者被念头所控制。这个方法比较容易入门，也有很多免费资源可以利用。书籍方面我推荐《穿越抑郁的正念之道》，资源方面我推荐壹心理平台的冥想模块（也有专门的App），这些我自己用用过，确实有效果，你可以试试。 其实，随着医疗技术的发展，影响我们人类生存质量的疾病，已经从早期的感染类疾病（比如肺炎，曾经严威胁人类的生命，有了抗生素之后，就变成了一个很好治的病），到后来的身体自身的疾病（如癌症、高血压、糖尿病等，主要是因为遗传、生活方式等问题，导致自身的生理机能受损），演变成现在和未来的精神类障碍（比如抑郁、焦虑等，因为我们的生活压力越来越大，身体本身的健康情况相对好了很多，但心理上的问题越来越多）。所以，抑郁、焦虑等精神类障碍，完全可以与感冒、肺炎、心脏病一样，看成一种普通的疾病。有了症状就采取相应的治疗措施，该吃药就吃药，该改善生活习惯就管住嘴、迈开腿、睡好觉。这样一想，对于复发这个问题，就会觉得没什么大不了的。 你刚刚高一，正是花一样的年纪，不知有多少人都在羡慕你处在这么好的年纪，生活在这么好的时代。所以，放松心情，把眼光打开，积极治疗，再加上保持良好的心态，你会迎来阳光明媚的明天。

Fischer-Yu

看到你的描述，能感受到你内心的无奈与痛苦。好像你希望妈妈能像姥姥对她那样，为你托底，可是你妈妈好像并不能做到，这让你觉得很失望，愤怒，委屈。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，从你母亲的过度自我中心的表现来看，我猜测，这很可能源于她早期与自己的母亲，也就是你姥姥的依恋关系中，未能充分地获得心理上的满足。 我们说，当一个人无法在童年时期获得必要的心理满足时，成年后往往就会要求外界必须围绕自己的情绪转，要求外界必须以他为中心。这可能就是你说的，不按她的标准，她就会闹的行为根源。 但是你可能会质疑，为啥你姥姥都给她托底了，工作都给她出谋划策了，她却不能给你托底？不能承担起妈妈的责任？我想，可能在你姥姥的价值观里，事业才是她的价值感的体现，所以她可能会在情感上忽视你妈妈。而你看到的是，你妈妈的工作被你姥姥出谋划策了，但可能你并不知道，你妈妈内心的真实感受是怎样的。有可能你妈妈会觉得，她的妈妈也就是你姥姥是很强势的，她会觉得被控制，而不会觉得很幸福，很愉悦。可能她都想过自己想要的生活，而不是被父母安排好的生活。 第二，你提到，你妈妈无法为你托底，却添乱的矛盾表现。我觉得，这可能是她把内心无法承受的焦虑，就是对你人生选择的担忧，通过制造混乱的方式，放到你的身上了。当你真的陷入困境时，她又通过让你反思去来完成心理上的分离，切断，这种模式，可能是为了保护她自身的脆弱感。就是她不能允许自己展现脆弱，不能允许自己被你贬低，她需要维持自恋。 她想要为你的工作指点一二，可能是因为她也想成为你理想中的妈妈，可是她却不能做到。于是在你的眼里，她就成了瞎指挥，想一出是一出。 第三，你好像会有一种矛盾冲突，就是作为女儿，你会很自然地渴望母亲对你的的包容与支持。可是现实中，你妈妈却是需要你去包容支持她的。这种矛盾，可能会让你在愤怒与内疚的情绪中间反复撕裂，拉扯，内耗。 可能你会觉得很愤怒，为啥你妈妈不能像你姥姥那样，有主见，有想法，特别飒?为啥她就会甩锅？ 但是另一方面，你可能又会觉得内疚，是自己不够好，是自己没能力，不能给你妈妈想要的。 我想到了一个韩剧，《苦尽甘来遇见你》，里面的女主就是一代代被托举着长大的，妈妈被姥姥托举，妈妈又托举女儿，看起来觉得温馨而美好。可是现实生活中，可能并不会有这么美好的情节，可能就需要我们认清现实。 我觉得，你在描述中展现的自我觉察很可贵。你内心的痛苦，可能证明了，你比你妈妈更早地完成了心理上的分化。这其实也是一种"托举"，就是一代比一代强。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，允许自己的情绪流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，需要为自己内心的理想化的母亲的缺失进行一个哀悼，看到真实的妈妈，看到自己的缺失，看到内心的需求。 最后，学会照顾好自己，学会用合适的语言去表达内心的需求。不强求妈妈一定要改变，而是先建立自己的主体性。寻求更多的社会支持系统，学会独立地去工作，去爱，建立和谐的人际关系。 祝福你!

陶陶老师

我能感受到，你在努力调整自己，但还是被孤独包围。你试过很多方法，诸如一个人生活、学习新技能、去相亲，甚至算了命，但心里总有一块空落落的地方。这其实很正常，特别是离婚这样的大事之后。我们可以慢慢来，不用急着找答案，先试着理解这些感觉。 你说你很孤独，不过我发现一件事有点矛盾，你拼命用各种事把时间填满，但孤独反而更明显了。这让我想到，有时候我们越躲一种感觉，它就越强烈。就像有人叫你别想粉色大象，你反而满脑子都是。有时候孤独不需要被填满，而是一个信号，提醒你去倾听自己。 你提到周末最难受，因为朋友们都有家庭了。这种对比让孤独变得更沉重。但或许我们可以换个想法，孤独不是在说你不好，而是在告诉你，你有些真正的需求还没被满足。可能不只是要人陪，而是更想被理解、被接受。 说到找对象，你纠结要不要降低标准。这很正常。降了不甘心，不降又难找。其实这种矛盾说明你在保护自己，你知道自己适合什么，不想随便将就。这本身就是对自己的尊重。 我们可以换个思路，先别管“标准”，而是想一想：你最想要一段什么样的关系？是要经济上的安稳？情感上的默契？还是日常的陪伴？我们常常列出一堆条件，但真正让人幸福的，反而是那些说不清的小事，比如一个理解的眼神，一种安心的感觉，或者一起生活的合拍。 你提到前夫，说他很好，你也不差，只是不合适。这句话很有智慧，你没有否定过去，也没有否定自己。这种清醒很难得。我们可以从这里出发，想一想：什么样的“合适”对你才是真正重要的？而不是别人说的“合适”，或者婚介推荐的“匹配”。 你也提到算命的结果，说觉得有点绝望。如果有人说你命不好，确实会让人无力。但我想说，这些预测更像一面镜子，照出的是你现在的担心，而不是真正的未来。人相信什么，往往会促使自己发展成你所相信的那样，就比如你相信自己会一个人终老，而没有寻找伴侣的动力，那么你就可能错过一些机会；如果你相信幸福会来，你就更愿意敞开心扉，去接触更多的异性朋友，带来更多选择伴侣的机遇。 你还担心降低了标准，结婚后的生活质量会不好。这个担心很实际。但我们可以分清楚“标准”和“底线”：标准可以灵活调整，底线却是不能妥协的。比如，尊重和理解比收入更重要，两个人有没有共同的目标比出身背景更重要。我们容易盯着那些外在条件，反而忽略了真正让关系幸福的东西。 关于交朋友，你不一定要认识很多人，而是找到能懂你的人。现在有一些专门给离婚人士的活动或小组，大家有类似经历，更容易互相理解。哪怕是网上社区，也能给你支持。重点不是硬逼自己开朗，而是找到让自己舒服的方式。比如写写字、画个画，或者偶尔和人聊得深一点。 你学跳舞、学吉他，这些真的很有勇气。或许可以记下学习中的小进步。这些小小的成功，慢慢会改变你对自己的看法：你不再只是一个“离婚的人”，而是一个在成长、有无限可能的人。 说到活着的意义——答案可能不在很远的地方，而在每一天的小事里：一杯热茶、一首老歌、窗外的一片云。意义不是找到的，而是通过我们怎么生活、怎么跟人连接，慢慢创造出来的。 孤独不是缺点，而是走进自己内心的开始。命运不是一条铺好的路，而像一条河，有时平静，有时湍急，但一直在流动，当然也可能转向新的方向。

葡萄九

题主你好，我是仄隅 就如何缓解孤独感而言，我们需要先理解一点，结婚并不是唯一缓解孤独感的方式并且结婚后的生活并不能让我们从根本上摆脱孤独感。 你讲到离婚后一个人独居，你目前你最怕的是过周末，因为那会让你感到孤独，为了缓解这种感觉，你会去到父母哪里待一天，你也学了跳舞，吉他，看书，尽量把自己生活填满，但从心底你依会感到孤独。为了缓解这种孤独感，你想过通过相亲来找寻人生伴侣，可现实在这方面你遇到了一些问题，因为你需要的是有质量的陪伴而不是一个看上去普普通通的人。 关于未来，你用deepseek算过命，说你40岁才能遇到对象，还说人生可能会不顺，这所有的一切加起来让你觉得命运仿佛是被注定的。事实上我们的命运是自己决定的，人生中的经历也是如此，对于伴侣的选择一方面是由我们自身的态度价值经历以及对另一半赋予的目标期待决定的。在另一层面上，现实或许并不是我们找不到对象或没有合适的人选，而是阶层错配导致我们很难遇到合适的人。 改变这种模式需要我们想办法让自己先去改变成长，先去尝试让自己成为拥有配得上理想人选的价值与实力。倘若我们暂时或无力做到这一点，那就尝试允许自己的平庸接受自己的平凡，但是这并不代表我们就没有希望实现愿望而是要通过有针对性的调整改变，去让自己尽可能在某一方面或某个条件上变得优秀且出众以便让更多的人看到你。这需要时间更需要对自己有耐心有信心。 关于孤独感这一方面，需要看孤独感源于哪里？是在人际方面还是说，你在内心中渴望能够有人给予你支持与安稳，还是说你渴望得到爱与接纳以及认可或关注。我们可以尝试理解自己去关注自己，带着觉察的眼睛去发现自身害怕孤独是因为什么？当我们能找到根源便可以想办法去满足自己。 如何说条件允许，我们也可以通过心理咨询的方式去找寻内心孤独感的来源并想办法与之和解或是修通这部分。

仄隅