废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好，见字如面。

仔细看完你的描述，非常理解你这种“心塞”的状态：身心状态不在最佳，却还要承受来自于婆家的“区别对待”，这换作任何人处在你的位置上感觉都不会太好，真的辛苦你了！

嗯，咱们稍微平复一下情绪，来往深处聊聊你的状况。

---

你提到自己“上班时就一直心情烦躁，控制不住情绪”，然后从小怕猫，也因为老板娘在自己的工位养了一只猫，不堪忍受，所以辞职了，正好怀孕，再然后经历了流产。——看到这里，我想要了解一些细节：

1.老公是否知道你“怕猫”这件事呀？

2.这次怀孕是否在你和老公的计划之内呢？

3.是什么原因让老公拜托婆婆照顾你？

4.婆婆对你采取“区别对待”的原因是什么？

以上这4点，是想告诉你：在老公的原生家庭系统中，老公和婆婆在面对你“怀孕流产”这件事上各有想法，而且我感觉他们都不太愿意为你流产这件事担责。——因此，有件事就挺值得想想：在尚未怀孕之前，你和老公之间的关系处得如何？

---

接着，你说了一些去医院检查的情况，似乎是被困住了，但老公对那些情况的反应还是很淡，所以其实看到这个部分时还是有几个问号从我心里冒出来：

1.老公是否已经做好了“成为人父”的准备呢？

2.是什么原因让他在你身心状态不佳的情况下，仍表现得这么淡漠的呀？

3.如果说每个人内心的安全感都有一个开关，那属于你那个安全感的开关在哪里？

以上这3点，是想带你看清造成这番状态的“结”：首先，老公看起来尚未和他自己的原生家庭完成分化，所以能感觉到他在婆婆面前是“没什么主见”的状态。——因为他被婆婆管束得没了主见，又还没准备好承担“为人父”的责任，所以他才会选择把照顾你这件事推给了婆婆，但婆婆似乎又更重视自己的大儿子，她才对你说出这番“照顾老公大哥儿子”的理由。——因此这件事的本质是：关系里的各个责任相关方，都在推却责任。

---

因此，你说“感觉生活糟糕透了”其实是正常的，所以更值得咱们仔细考虑的事情是“怎样能使自己的内核强起来”。——好，咱们来把这些细化一下：

❤.即使身处夫妻关系中，你是否允许“夫妻关系出现问题”这件事的发生？

❤.“怎么做都觉得痛苦”。——如果我说这句话有另一面，你会想到什么？

❤.咱们现在为了谁而活着？

之所以把这3点细化出来，是想让你明白：亲爱的，由始至终你都是更珍视这段关系的那个人，但这段关系似乎没有回应到你内心的期待，而由于这段关系里的付出并不对等，才导致了你的内心出现痛苦感。

---

无论如何，你和老公是这段关系的经历者和感受者，所以有且仅有你们能决定它后续的走向，同时这也是和婆婆树立“原生家庭系统边界”的机会。——你们俩既然共同组成了新的家庭系统，就尽量做好“和各自原生家庭完成分化”的心理准备。

送你一句话：自在舒适的夫妻关系，是既能各自独立，也能彼此依靠。

好好照顾自己。

潘钒

看到你的问题是"离婚1年，如何缓解孤独感？"，两个标签是"焦虑""空虚"，好像是你觉得自己离婚一年了，内心比较焦虑，空虚，孤独，不知道怎么办了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到你的情况，能看到，你对自己的婚姻有比较理智的看法。你没有归罪于自己，也没有怨恨他，说你们只是不合适。你说，你也曾经想过要复婚，但是努力后没有效果，就放下了。 这里我会觉得，是不是有点太快了？去年10月到现在，还不到一年，你这么快就走出伤痛了吗？难免会有点质疑。因为我们往往经历一段关系的丧失，都会要经过一段时间的哀悼。 我觉得，可能你的内心还有一些你未能觉察到的伤痛，通过其他的方式表现出来了。 第二，能看到，你在离婚以后，好像是没法应对内心的孤独，很害怕过周末。一方面你性格内向，不开朗，朋友很少;另一方面，你好像并不知道要怎么排解内心的孤独，你好像尝试了很多的方法，跳舞，吉他，看书等等，尽量把自己的生活填满，可是还是觉得内心孤独。 我觉得，有可能这是你在面对婚姻中的丧失的时候，很正常的一种情绪或感受。 人都是习惯的产物，也许，之前你都会和前夫一起度过周末，下班了你们也会有交流。所以，在离婚之后，你需要独自去生活的时候，这样的心理落差感可能就会出来了。可能你会特别怀念以往的时光，怀恋和他在一起的日子，就觉得自己难以应对一个人的孤独，难以承受这样的落差感。 还有可能是你并不能面对自己婚姻的失败，你会想要通过让自己掌握更多的技能，告诉自己，告诉他，离开了他，你的生活也并不差，你还能过的好好的，过的美美的。 第三，能看到，你试图去相亲，找个人来填补你内心的孤独感。可是相亲市场让你降低要求，这让你觉得在现实生活中，自己没有什么优势。但是你又不想降低标准，害怕自己的生活标准会下降，怀疑自己的要求太高了。你甚至用ds算命，它会告诉你40岁才能遇到对象，这让你感到绝望，怀疑命运都是注定的，感到人生失去了意义。你问，为什么你尽量把自己生活填满，可还是感觉到快被孤独吞噬了？ 我觉得，你这样的一种被孤独吞噬的感觉，其实是一种抑郁的感觉，这是我们在丧失一段亲密关系之后，自然的，正常的反应。 可能你的内心还没有做好准备，要去迎接一个新的人进来。虽然你在意识层面上看似是比较积极地去相亲的，可是你的内心仍然在抗拒，你不愿意去做妥协，也不愿意降低标准。可能，你这样的行为表明，你还不愿意接受自己已经离婚的事实，还不愿意面对残酷的相亲市场的现实。我并不是说，你一定要降低要求，而是说，你需要看到背后的心理动力。 可能，你想要通过感受现实的绝望，来代替你对婚姻失败的伤心，难过，代替你对婚姻复合无望的绝望。好像你不允许展现自己的脆弱，不允许展现你还想他，还想依赖他，还想与他复合的情绪或感受。可能你想要展现自己的独立，强大，可是你内心的这些悲伤，难过，绝望的情绪需要释放，于是它们通过对现实的绝望，对自己的绝望，难过，委屈，伤心通通都释放了出来。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，诚实地面对自己，接纳自己的脆弱，接纳自己的情绪或感受，让情绪慢慢地流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，学会哀悼这段婚姻，哀悼这段关系。可以给他写一封不会寄出的信，写一封给自己的信，慢慢地走出伤痛。 最后，学会在生活中，诚实地面对自己的情绪或感受。给自己多一点耐心，多一点支持，多一点包容。有时候，慢慢来，才是快。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是东林，有幸看到你的求助，我愿意分享我的视角和理解，希望能够对你有所启发和帮助。 认真看完你写下的文字，感觉流露着你的孤单没有被陪伴的失落和对于已经失去的温暖的遗憾。 听你说你24岁，这个年纪正是发展亲密关系的时期。也能够感觉到你对于亲密关系的期待。 你说到你结束了一段亲密关系是由于女朋友总缠着你，有点恋爱脑，总幻想着以后的未来有多美好。 有些部分我希望和你核对，之前的女朋友对你很依赖，这似乎满足了你对于亲密关系的需求，但同时也让你感觉不自由？ 有点恋爱脑，是不是再说女朋友不能够很独立，只想着和你在一起？ 总幻想着以后的未来多美好，是不是说明并没有和你一起努力去创造你们二人的美好生活，似乎让你觉得你需要负责独自去为你们的幸福生活而拼搏，这个让你感觉有些压力？ 你又说到：现在女朋友只想着工作包括我问她我们两个以后会怎么样她说不知道。 看到这里我也能感觉到，现在的女朋友更独立，也更有事业心，似乎又让你体验到自己被忽略。你建立亲密关系的期待没有被满足到 ，这个失落的感觉让你很伤心，很孤独。 尤其在对于你的的未来没有明确的目标后，你感到很失望和伤心，似乎你很担心你会失去她，或者是你在她的未来里没有位置，或者隐隐的觉得你对你她来说并不重要。 这个时候你回忆起之前女朋友的陪伴的温暖就觉得失去了一个很重要的东西，似乎你对于亲密关系的需要再也不会被满足到了。 所以你很难过，很无助，很孤独，很伤心。 不知道我理解到的是否适合你？ 我想和你说的是：对于亲密关系的期待是人之常情。我们都希望能够有人陪伴，有人理解。 建立一段支持性的亲密关系，对于我们每个人来说都是不可或缺的。 我们期待着一段滋养性的亲密关系，在这样的关系中，我们互相支持，但同时又相互尊重。 我们彼此陪伴但又相对独立，我们可以彼此交流彼此信任且理解互信，我们可以为了共同的目前目标一起奋斗。 能看到你为了自己的需要前来求助，很为你高兴。 你在为了自己的需要努力，尝试着去创造和改变。 对于我前面讲的滋养性的亲密关系里，或许你可以反思一下，有哪些方面，在你目前这段亲密关系里面，是还可以调整的呢？需要增加的部分有哪些呢？你还可以添加些什么才可以让你目前的这段亲密关系向你期待的方向改变呢？ 或者说，这段关系中，你会好奇你的女朋友是怎么感觉的呢？她对于这段关系的期待又有哪些呢？ 我相信，当你慢慢接触自己，了解自己，你会找到如何支持自己的办法的。 最后深深的祝福你，此刻，世界和我一起关爱着你。

许东林

你好

拍拍肩~勇敢的为未来做计划和努力是非常了不起的事情~

首先，可以肯定的一点是题主对自己能力的自信，即使没有母亲的“托底”，仍然做出积极的适应环境和改变自己提高能力的计划与行动（想学新技能，赚钱改变未来）。这是重视自我发展的觉察力，意识到现有环境前提下，做出的积极改变自我和成长自己的，是积极态度与行动力。

但家庭是一个系统关系。因此，当个体需要成长时，也需要其他成员的一定的支持与信任，比如家庭的支持，题主提到了需要母亲的支持，但是母亲自我的自顾不暇，也常常是以自我为中心，这给题主带来了困扰，不仅没有得到有效资源和支持，反而被母亲的负面情绪和错的认知观点所影响，延缓自我的计划实现，且感到不自信。

这里需要提出的是，与母亲的相处，有一个边界问题没有处理得当，【课题分离】，虽然题主的妥协是因为在意母亲，但是母亲也需要人知道自己的态度与行动是越界的行为，需要重塑对孩子的边界感，比如通过有效的沟通方式，可以让母亲发表意见，但是最终的决定权需要尊重自己，我需要拥有对自己的人生发展负责的权利。否则，母亲的干预是会剥夺孩子的自我成长机会，也会因为过度要照顾母亲的情绪，而忽视自我关怀。

“妈妈，我需要你的支持和建议，但是我同样希望你可以认可我，相信我有能力做出对自己未来做出负责的决定~”

建立健康的互动边界，这会减少不必要的冲突与误会，加上题主提到的母亲可能无意识的会将自我的恐惧和焦虑投诉到孩子身上，这就让情绪得到蔓延，而无法做出真正的有效共情与解决。当然，这是父母的局限性，孩子可能做到的是尊重和接纳，但是母亲同样需要尊重孩子的内心想法与能力。

所以，下次再遇到类似的问题，可以先尝试沟通表达自己的想法，而后是建立健康的边界，让母亲学习如何给予真正的支持，才能够让我更好的发展自己，而不是盲目性的阻拦，同时题主的角度要通过沟通，认识到母亲的局限性，尊重和接纳，虽然母亲无法像姥姥那般独立和自信，给予孩子更正面的支持，对此也要学习降低期待，也许母亲也正是因为没有学习如何承担责任的能力，因此更加无法替自己的孩子做出更有帮助的决定。（但这不是题主的错哦）

以上，希望回答可以帮助到你~

祝好！

春枫傲雪

作为一名拥有25年跨行业管理咨询经验的职业规划师，咨询过程中，我发现很多咨询者有行动力不足、拖延症的情况，而且非常严重，问其原因，很多人以懒惰为理由，有的人则表示不是不做，就是不想动。  职场上，老板让你交一份报告。你想，不急不急，还有好几天呢，我先酝酿酝酿……然后，你就去刷朋友圈了。再然后一抬头，截止日期就到了。你一个字都没写。 你把自己绑在椅子上，头发悬在梁上。终于，凌晨3点，眼皮夹断了好几根牙签之后，你从哈欠里挤出了一份连自己都不知所云的报告。  这就是拖延症。  拖延症的真正可怕之处，就是你明明早就站在了起点上，但却总要等到终点才开始奔跑。  那么，到底是什么在阻止你及早开始？是懒惰吗？是不会做吗？  都不是。阻止你的，是一条小时候就已经埋下的，试图用拖延抑制压力的解决办法。 想了解你为什么会行动力不足、懒惰、以拖延作为因应压力的主要对策，我希望你们想想，你是从什么时候开始出现拖延现象的？ — 1 — 你还记得第一次拖延的情况吗？那是在什么情境下发生的？当时你几岁？是高中……还是小学？还是更早之前？后来结果如何？你当时的感受如何？ 以下是深圳客户薛女士的案例： “小时候，放学做完所有作业，本想玩一会儿。妈妈说：“这么快就把作业做完了，那把数学卷子也做了吧。”你做完数学卷子。妈妈说：“这么快！那多背一些小托福的单词吧。” 后来，我终于明白，其实我作业做得再快再好都无所谓，她只是想找事情让我忙。 从此之后，我就不想尽快写完作业了，我都坐在那里发呆打混。那就“抵抗”，慢慢写呗，“拖”谁还不会啊！原来，拖延症不是病，而是对抗压力的药啊。 一旦开始拖延，浑身都很舒坦。拖延，就像“速效降压药”一样，把父母强行施加的、突然增加的压力，降回到正常范围内。” 这种病态的“舒适”，久而久之，让孩子无法享受效率带来的乐趣，毁掉一生。而亲手毁掉孩子一生的，常常是他们最亲的亲生父母。 对很多人来说，拖延症状最早是出现在就学期间，那也是孩子进入竞争社会以前的跳板。    — 2 — 我们也会一直以在校的学习经验来看自己，例如阅读障碍、数学恐惧、注意力不集中、信息处理困难，或是口才问题。拖延可能是我们掩饰这些缺点的计策。 不管你是从何时开始拖延的，你知道这习性很难改正。拖延除了是一种自我保护的计策外，也是源自于你对生活的信念。 我们把经常听到这些观念称之为【拖延者信条】。 这其中，是否有你信奉的呢？ 如果你认为做什么都必须完美，你就会宁可拖延，也不愿意冒着失败的风险努力去做。 如果你相信成功很危险，你就会拖延，减少把事情做好的机会，以保护自己和他人。 如果你把合作视为让步，你就会一直搁着事情不做，直到你觉得准备好了才做，以保有掌控感。 如果你觉得大家不会喜欢真实的你，你就会隐忍着想法不说，和人保持安全的距离。 这些“拖延者信条”反映出拖延者阻止自己前进的思维。   — 3 — 自我批判、担心、杞人忧天的想法，可能让人无法跨越日常生活中无可避免的障碍。 发现自己的想法不切实际，是克服拖延的第一步。  还有部分原因是因为恐惧。 他们害怕，万一行动了，那些行为有可能让他们陷入麻烦。他们担心，万一他们展现真实的自我，就得面对危险的后果。 在失序和拖延的背后，他们其实是害怕自己不被接受，所以他们不仅躲避这个世界，也躲避自己。 尽管批判、轻视、厌恶自我也很痛苦，但是这和看清真实自我所衍生的脆弱感相比，还比较容易承受，拖延是他们保护自己的盾牌。  另外还有一点，如果你在拖延某事,有可能你是在做一件你并不想做的事。 如果这件事是你真的很想做的，你会拖延还是提前？ 你难道没见过，当一个人在等着他朝思暮想的人时，只在十分钟内，在那十分钟内他就会看表25次，为什么？因为他想提前见到对方。  所以你必须找到你真正让你有激情想做的事，如果你找到了它，你一定会提前，而不是拖延！  如果打从心底你是不喜欢做这件事情的，所以你没有动力，这是第一个问题，你需要先解决这个问题。第二个问题就是喜欢做这件事，但又被很多事情弄到你没有力气了，你就把这件事情拖延，所以到现在为止，你还是没有去做那件关键要完成的事。  最后的话 很多人想做一件事，但是都拖了很多年都没做到。 对于拖延症，我的应对方式就是知道这件事是唯一重要的事，我必须把这件事情先完成。 所以我会定一个完成的日期，就是这件事必须在什么时间完成。倒推要什么时候完成1/3，再倒推到什么时候完成1/2，再倒推到什么时候要要全部完成。 完成这件事情之后，我就会安排一个自己很想做的事情，比方旅行。我会在预定完成日之后安排一趟自己喜欢的旅行，然后先把机票和住宿先定好，当做完这件事情之后，就可以好好享受你想要去的旅行或其他事情，所以也就会有动力完成。 希望今天的分享能对你有帮助。 我是拥有25年跨行业管理咨询经验的职业规划师Vin，职场有困惑，欢迎你来和我聊一聊

职业规划师Vin

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，你讲述了自己与妈妈、姥姥三代（女）人的情感纠葛：十分羡慕妈妈有一个自信、坚定、有主见的母亲，能够为自己的孩子提供支持与帮助，这在你看来就是很好的“托底”。而你的妈妈心智不成熟，不仅做不到为你托底，甚至还“拖后腿”。这让你很是失落和委屈，该如何应对、并做到自洽，我们一起来分享探讨： 🌹1.理解家庭成员之间的互动模式 根据你的文字表述，姥姥虽然是文盲，但却能够为妈妈“托底”，具体体现在：思想超前，有高度、有格局，知道学习的重要性；在妈妈人生大事上，比如工作，能够给予指导建议。 而妈妈却没能“传承”到姥姥这种特质，反而表现出以自我为中心、心智不成熟的行为。这种情况是源于妈妈自身的情感不成熟，养成了“依赖”心理。虽然姥姥给她“托底”，但她并没有学会如何真正为人父母，而是停滞在需要被照顾的心理年龄。 没有对比就没有伤害，你内心的痛苦是可想而知的。当你期待母亲能给予支持和指导时，却得到相反的回应，这种失望确实难以言表。你渴望一个能够为你托底的母亲，一个能在人生选择上给予你稳定支持的人，而不是增添混乱和责备。 当情感得不到满足时自然会产生挫败感。而你可以保持一份觉察，看见自己的各种情绪，同时也感受到情绪背后那份未被满足的情感需求。当“看见”后，自然就能找到“替代”方式了，比如自我滋养，比如转个念，恰恰是妈妈无法托底才让你有机会自己做选择、拥有独立性和更大的成长空间。 如何应对，实现自我成长呢？我们继续来看 🌹2.改变你与妈妈之间的互动模式 首先，需要调整你对母亲的期待。 接受母亲有限的情感能力是保护自己的第一步。她可能永远无法提供你期望的那种支持，这不是你的错，也不反映你的价值。就像一个人不会向空井讨水喝，你也需要停止向母亲寻求她无法给予的情感支持。 其次，是建立情感边界。 当母亲开始添乱或甩锅时，学会温和而坚定地设定界限，表达这是你自己的决定，她的看法和建议你可以参考，但并非照单全收。表达你对她的爱感受到了，但需要的是对你的尊重与信任。 最后，寻找替代支持系统。 关系贯穿我们一生，除了我们与父母的关系，未来还有你自己的亲密关系、你与孩子的亲子关系，包括与朋友、同事、同学之间的人际关系。在不同的人生阶段，不断优化自己的朋友圈层，从而建立自己的支持系统。 他们可以是，能够为你提供客观建议的导师或长辈；或是有深度友谊的朋友，能够互相支持人生决策；也可以是专业心理咨询师，能够给予你技术支持、弥补情感指导缺失的人士。 🌹3.提升自我认同感，重塑信心 自我重建往往始于承认失落，我们无法改变过去所发生的事情，但可以改变对这些事情的看法。 很多时候烦恼不是源于事情本身，而是来自于我们对事情的解读方式。放下“母亲”的角色，她也是需要照顾的“孩子”，这样你对她就不会有“不合理”的期待，你不会去奢望让一个“孩子”去照顾你的。 更不会再执念于寻求母亲的认可，当你意识到母亲的认可可能永远不会到来时，也会放下这份执念，专注于你的自我关爱与自我成长了。况且，你的价值或成功并不是由哪个人来定义的。 🤝平时可以读书，让自己保持静心的状态，静能生慧。《终身成长》《二次成长》《一念之转》推荐与你。还可以书写，自由书写、写情绪日记都有很好的疗愈效果。愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好

拍拍肩~理解题主的当下煎熬情绪~

看到了题主问题，《因童年行为而自责悔恨，我是不是应该一生活在悔恨里？》这个标题传递的懊悔与沉重的内在负担情绪，清晰可辨，但是，我们需要区分【当下行为】与【过去行为】动机与意义。如此才能更好的修正自己的行为，而不是盲目的加罪证，苛刻的纠正自己。

高中生也许现在刚刚成年，认知能力得到了提升，而在过去再尚未形成成熟的认知能力之前，我们与人相处方式和观念，都存在一定的偏差和错误的认知方式：比如，提到的不是真心想要打压的欺凌，但是无意识间可能造成了对他人的伤害，这个时候如果父母与老师的及时关注与引导纠正，会更好的认知自己和他人，对他人的负面行动做出及时的修正与道歉。

所以，在未成年的年龄，题主其实是遇到了一些挫折与困惑，但是没有得到及时的纠正，这样的不恰当的情绪与认知外界的方式，在高中的时候因为其他的挫折与问题，引发了内在的自责与愧疚情绪，也就是有了后面的联系过去朋友，想要道歉——这是一种对过去行为的弥补行为，但是没有完成道歉的同学就会仍然以“未完成的课题”留在心间。

所以，这里就能看到题主虽然已经高中，但是仍然没有形成一个成熟的自我评价体系，依然是依赖于外界的反馈和评价来定义自我价值，这也就容易产生情绪波动强烈，渴望和他人产生情感联系，又害怕产生的矛盾情绪。

由此，再来看过去的遗留问题，题主其实就能更全局的认知自己，学会如何与他人相处，在意他人的感受，而不是以往的“自我为中心”的模式，也就是有了一个基本的“同理心”可以共情他人的情绪，同时也能过关很好的简历健康的边界意识来，与他人交流，这样的空间就会减少内在过度苛刻自己的压力，而是回归到自然的环境里，同时能够学习如何成长自己与提升自我价值感与自信。

推荐一本书【认同自己】斯蒂芬妮·斯塔尔

祝好！

春枫傲雪

看到你的描述，能感受到你内心正承受着巨大的痛苦，让你感觉很内耗。好像是你陷入了一种两难的困境:待着吧，被大家孤立了，很难受;辞职吧，好像间接承认了，坐实了他们的谣言，好像怎么样都不对，怎么样都很难受。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你现在经历的这种内耗，可能是你的心灵在努力消化这种被恶意中伤的创伤性体验的表现。 你提到的"被孤立"，让我想到，那些造谣者可能将自己无法接受的欲望和恐惧投射到了你身上，你可能会感觉自己被这些黄谣给吞噬了，你被排除在集体之外了，感到自己很孤独，很沮丧，很难受。你可能还会觉得委屈，愤怒，冤枉，为啥他们要造黄谣?明明你什么也没有做错。可是你好像无力保护自己，只有默默承受。 第二，你提到，想要通过辞职来逃避当下的困境，但是你又感觉辞职就意味着认同了那些攻击，坐实了那些言论，就像是你被两股力量在拉扯着，十分痛苦。 你的这种内在冲突好像是超我与本我之间的激烈斗争。就是，你的本我是想要追寻快乐，追寻满足，逃避伤害的，但是你的超我会跳出来阻止你，说服你要遵循公序良俗，遵循社会规则。 而你对于黄谣的在意，其实也说明了，你是有着比较严苛的超我的。如果对黄谣不那么在意的人，任凭别人怎么造谣，都是不会在意的。你是很在意你在群体中的形象的，也是很在意别人对你的评价的。但是这些好像就成为了你的束缚，你被自己的超我束缚住了。而且，很多人最擅长的就是搞荡妇羞辱，造黄谣，人身攻击。想到脱口秀演员步惊云说的，要求女性都要遵守妇道，可是妇道是个什么道?也许能给你的超我松松绑。 第三，你提到，内耗着每一天，就是你所有的关注点和攻击性都转向内部，持续地进行自我攻击，这当然会很难受了。 好像是，别人恶意地攻击你，孤立你，而你一直都在难受，在自我攻击，拿别人的过错来惩罚自己，认同别人对你的伤害。 该怎么办呢？ 我觉得，首先要梳理你内心的情绪或感受，尝试让情绪流动起来。当你想到在职场中的场景时，是什么样的感受？这可以帮助你，更深入地理解这个事件对你的影响。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索内心的心理需求或信念，对自己有更多的理解，支持，接纳。 寻找能够给你提供支持的社会系统，考虑通过必要的法律途径来保护自己的利益。 祝福你!

陶陶老师

题主，你好，看到了你的提问，最引起我注意的是关于空虚的部分，而从心理学的角度来看，空虚有长期的，也有短期的。短期的空虚，大家都有过这样的感受，这种感受会转瞬即逝，不会成为一种周期性的空虚感。如果是一种长期的、蔓延的、铺天盖地的虚空的感觉，则会引起我们的不适，那么，这种麻木的反应是需要去关注和处理的。

 

那么，这种空虚的感觉，它的源头到底是哪里，是如何形成和发展出来的？

 

根据心理学的研究，空虚的感觉从我们出生时就开始发展出来了。儿童心理学家温尼科特说过：发展出真我的孩子能够感受到自己的存在，发展出假我的孩子就不能够感受到自己的存在。也就是说“真我”和“假我”是空虚感的源头。

 

在婴儿阶段，孩子刚刚出生的时候，是需要照顾者的，那么，照顾者如何去回应婴儿的需要，如何去照顾婴儿的感受，这个照顾的方式就会影响婴儿的发展。温尼科特认为，婴儿刚刚出生的时候，是没有外部世界的概念的，是一个全能自我的状态。这个时候，如果有一个足够好的照顾者的话，婴儿就会觉得自己是一个外部世界的创造者，比如，当他饿了，就会有妈妈的乳房过来，在他的想象当中，妈妈的乳房是他自己创造出来的，那么，这就是他的一个全能的幻想。同样，他其他的需求都可以得到及时的满足，那么，他就会认为这一切都是自己创造出来的，产生全能感。

 

而这个全能的幻想，就会让他觉得外部的世界是足够安全的，这也是我们最早的安全感的来源，而一个人的“真我”也就是在这个全能幻想的阶段发展出来的。

 

婴儿会有自己的一些自发的姿势：哭、笑、皱眉、身体扭动等等，他将这些信号发送出去，照顾者对这些信号进行解读，进行回应，如果这些信号都解读准确并有进行及时的支持性的回应，婴儿就会感觉到被抱持，会感觉到安全和力量。

 

如果一个成人没有发展出来“真我”，就需要回到婴儿的状态去发展出“真我”，才能获得内在的安全感和力量。

 

形成了“真我”的婴儿会对自己的感觉非常有信心，在他的认知里面，他会相信自己的感觉，更加自在、自如地感受自己的感觉，他都可以用自己的语言去表达出自己的这些感觉，这样的话，就会形成一个可以感受到自己生命力的存在，他就会感觉到自己是一个活着的真诚的自体，他未来想去做什么也是发自自己的内心，也会按照这样的一个模式，对自己的未来也是非常有信心的。这就形成了一个正反馈，他就会怀着满腔的力量和安全感，真实地面对自己，是一种未来可期的状态。

 

以上所描述的是一种非常理想的状态，但是，大多数的照顾者并不能够满足婴儿的所有的全能幻想，不可能每时每刻都照顾到婴儿的需求，因为，妈妈也会有困的时候，累的时候。

 

当照顾者没有办法识别到婴儿的需要，甚至将自己的需要强加在婴儿身上，那么婴儿的这种全能幻想就会遭受挫折，他会意识到自己不是世界的主宰，这种现象其实是非常普遍的，我们绝大多数人都是这样的一个状态。

 

而婴儿又必须依赖照顾者才能存活下来，如果挫折是合适的，是恰到好处的，那么，婴儿在这个过程中就会发展出“个人的边界”，这个边界就会让婴儿认识到：我做这个是有用的，做那个是没有用的，那个是需要妈妈给我的，虽然我想这么做，但是外面的世界并不能满足我呀，就可以区分哪些是自己可以满足自己的，哪些是可以通过外界满足的。那么，在这些挫折当中，就会慢慢成长，让自己和外界产生一个链接。在挫折中成长，最终发展出自己的一个安全感，这也是合适的。

 

那么，最糟糕的一种状况就是，挫折太强烈了，太糟糕了。比如，从小被遗弃、遭受暴力、严重被忽视等等，他们就会形成一个创伤，这个创伤就会让婴儿感觉到外界非常危险，外界会伤害自己，为了保护这个真实的自己，他们就会去满足照顾者的需要，先让自己存活下来。这就会形成一个“假我”，掩盖自己的需要，即使难受也不表达，因为会觉得表达了也没有用，甚至会觉得是危险的。所以，久而久之，婴儿会对外界的需要很敏感，对自己的需要很麻木，无法感受到自己的需要、情感和愿望。

 

这样，那个真实的自我就会慢慢地变枯萎，变虚空。当一个人没有真实的自我，都是在顺应外在的需求，那么他就要和外在的人建立链接，而这个链接也是一个虚假的链接，无法建立真正的友谊和爱情，因为他感受不到自己的真实存在。似乎活着就是在完成别人的需求和愿望，而自己对自己是没有什么期待的，也是不敢有什么期待的，这就是一种虚空的状态。

 

因此，空虚就是这样发展起来的。在我们婴儿时期，在全能幻想的阶段，是否是有一个足够被允许、被接纳的状态，在这个阶段不会形成一个大的创伤，这就不会形成一个“假我”。这种“假我”的状态就会让人在成年后有一种空虚的感觉，一种无意义感，一种不真实感。

 

总之，恰到好处的挫折，可以发展出“真我”。而过度的挫折会形成创伤，发展出“假我”，从而产生长久的空虚感。

 

所以，空虚并不是一种静止的状态，而是一种动态平衡的结果，因为婴儿时期内在的冲突太多，空虚只是一个表面，只是看起来好像不存在，但是在空虚的下面都很多被压抑的愿望、情感、冲突。

 

而作为成年人，我们需要把空虚下面潜藏的这些需求挖掘出来，可以通过自我的觉察和反思，或者通过咨询师的工作，去帮助自己描述底层的这些精神活动，将潜意识的内容意识化，然后，解决这些深层的冲突，那么，空虚感就会慢慢消减。

所以，回到你自己，或许可以找一位匹配的心理咨询师去探索一下自己的潜意识，看到早期经历给自己带来的深刻影响，化解内在深层的心理冲突，补足曾经缺失的心理营养，帮助自己将“真我”呈现出来，你就可以活出一种充实的生命状态。

从我自己的个人体验来看，也是经历过你所描述的这样的一段时期，后来，我当然是一边有探索早期经历给自己带来的内在影响，看见很多关于自己的潜意识真相，对自己有越来越深刻的理解和看见；另一边，我也一直探索属于自己的人生价值和生命意义，也就是问自己这辈子不为赚钱、不为名利、不为任何外在的奖励，我想做的是什么，我也找到了人生的方向，激活了内在的热情和对外在的兴趣。

我想，或许你也可以从这两个方向（一个是从过往的成长经历中去理解自己；另一个是从未来发展的方向去指引自己）着手，帮助自己逐渐走出这种没有意义的感觉，毕竟，人生的乐趣其实有很多，挣钱只是其中一个，吃喝也只是其中一个，还有很多很多美好的体验等着你去发现，你也值得在生命的旅途中去享受众多的美好和幸福~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

很震惊的看完了你的思考，感受，想法。感觉你拥有一种“咨询师圣体”的天赋，不做咨询师都太浪费了

那么两个部分

其一，你是心理咨询师或学生吗，或者系统的学习过心理知识呢

其二，你的咨询诉求和咨询目标是什么呢

第一个部分

如果我们是咨询师，或者心理学学生，学习者。有一定的心理学基础的。那么我们在寻找心理咨询的过程中就不能找“初级”“新手”这样的咨询师类别了

有个部分你说的是非常不错的“而不是简单意义上理解，找一个经历过的人给你说一说，那这更像长辈的说教”。而这个部分是“人类的通病”。我们会不自觉的“向下教育”而“    “谦逊”是需要时间的沉淀，阅历的打压，失败的打击，才能后天形成的（当然谦虚这事也有先天性格，成长经历等加持，有的人十岁沉稳池中，有的人四十了还幼稚到不行）

这里的“资历”删选，是概率。就如你说的，行业鱼龙混杂，有专业的，有摸鱼的，有不断提升自己的，也有无所谓进步的。

我们拥有一定的学识基础，从某一种层面来说，认知就是不同的。

我们在和一个幼儿园的人搞教育，和给一个大学生搞教育，方式，切入点，沟通方式也一定都是不同的

例如，当我以为你对心理学一无所知时，第一反应一定是“心理科普”倾听，解释，澄清等。当如果我了解到你对心理学是很了解的，那么我们是可以跳过一些“前情提要”直接进入正题的

例如，我们探究咨询问题，达到咨询目标是一种咨询方式。

再例如，在咨询过程中，问题停顿，探究情绪感受，及时反馈，是另一种咨询方式。

再例如，咨询过程中发现了另一个咨询问题，探究“心理咨询”是什么，“心理咨询师应该是怎样的”“你作为来访者，期待咨询师是如何的”也是另一种咨询方式

那么前者你找个刚毕业的从业者，他是可以做到的。但后者，你找“新手”他会“懵”。因为以他的“阅历经验”怕是自己都没有内化好“咨询师是什么”

当然可能我们会说“你学这个的你不懂吗？”“你都没有想好就去做，不是耽误人家健康吗”。

那么我们回忆一下影视剧情节吧，虽然有些戏剧化，但人生如戏，戏如人生。

很多的医疗剧，警匪片，军旅剧等等。都有一个俗套的情节，可以是主角也可以是一个配角，总有一个是“被家里逼的”“分数不够的”“调剂的”“躲父母的”以及“童年创伤”“特殊经历”“奋发图强”的。两种类型

前者就是“懵懂”，他可以给你背出来“医者是什么”“警察是什么”“心理咨询是什么”完全不影响毕业和从业。但你会发现“有种不能冲进屏幕扇一巴掌的感受”。认为是侮辱这些圣神的职业。

后者就是大众所期待的，各司其职，有模有样

但有多少人是“18岁前经历过，失去过什么后，才考大学选专业的呢”什么都不懂，就需要去了解生命，责任，人生。确实是有些困难的。它不是“专业”的东西，和“职业道德”也不相干的事物（当然如果从业后不主动思考，精进，你就是从业者的不对了）

需要给新手成长的时间和空间。

同时，自己也需要根据自己的情况，选择合适的专业者

例如你提到的“感觉高明的咨询师对来访的改变并不会产生多么强烈的抵触情绪，相反，面质技术总能让来访者突然意识到一些问题”这是必然的。就好似实习医生看不出毛病，但专家门诊五分钟搞定

“高明”有两种

其一，资历

其二，天赋

我们作为外行人，确实分辨不了“天赋与否”。那么就简单从资历上寻找。遇到适合自己的“对症下药”的几率大一些。

成为“高明”没有捷径，就是不断的“看”“听”“学”和“秃顶”。然后一次次的收获成功，感谢，和失败，指责。慢慢的摸索到的属于自己的咨询方法

第二个部分

我们要明确自己要做什么。那么我们要点对点，或点对多。但不能多对点

举个例子 ，我去超市买鱼。

去超市，买鱼。就是点对点。事情就解决了

也可以是，去超市，卖鱼。看到了虾也挺好，也买虾。那么当初卖鱼的事情也解决了，还多解决了新的问题

另一个是，去超市，卖鱼。但和老板说你虾不好，但我不买虾，就是和你说说，最后探讨虾的养殖，做法，纠结老板只会卖虾，不会煮虾，最后没讨论个结果来，鱼也没有买。

我们要明确一个前提要素，什么情况下我们需要心理咨询

“我今天心情不好”。可以找朋友

“我遇到一个问题，需要思辨一下”，适合找哲学同好

“我感到没人理解我”可以找家人，挚友

“我担心我的问题太多了，梳理不出来，容易麻烦到亲朋”可以找倾听师，心理咨询师

而我们的目的不仅仅是“有哪些问题”“情绪怎么调节”也同时需要梳理“我的问题为什么太多”“怎么能不多”“多了要怎么办”“是什么情况找朋友聊天就好了，什么情况还是需要做咨询和咨询师沟通更有效”

举一个不恰当的，极端些的例子

“我想杀人”

这个时候，应该找谁

如果是“口嗨”“骂骂咧咧”那么可以找朋友，一起喝酒，大沙袋，都可以。发泄一下愤怒情绪就好了

如果是“好几天的，气的不行了”不能再继续了，想要解决一下问题。可以问父母（长辈，有阅历的人）这个时候，就不仅仅是“情绪发泄”更是“解决问题的请教”，所以即便当我们说完后得到的第一反应是“这点事也值得你气”数落你一通后，再解答你的疑惑，也是常理

他们不是专业的心理人员，不是你的朋友。自然是“高位者”的指导。也顺便显摆一下“我厉害吧”

这个时候也不用过度纠结“爸妈都不理解我，都不安慰我”。因为这个阶段下“解决问题”大于“情绪处理”（情绪处理阶段在最开始，朋友那里）

当然，这个求助谁，因人而异。和自己，亲朋的性格。相处的关系程度有很大关系。也有的人是家人很民主，和谐，处的像朋友。而朋友亦师亦友，教我们很多东西

再如果。不仅仅是愤怒，生气，关系糟糕的情况，而是升级到“计划”“想法”“行动”。那么就需要“干预”了

首先，当我们不知道自己应该找谁的时候，可以找咨询师。

但我们的咨询问题，咨询目标不是“我想杀人”而是，我昨天遇到一个很生气的事情，气的我想杀人，但是就是想找个人一起骂两句，发泄一下。

这个时候，有两个步骤。

一，咨询师给予情绪反馈，辅助，舒缓

二，建议你可以和朋友一起，安全的前提下发泄情绪（骂两句）

这个部分的情况是“咨询师是不可以骂人的，不论是骂来访，还是来访描述事件中的人。”所以想用骂一骂出出气的方式的，心理咨询不适合。但如果只是自己骂两句出出气，找个人听着，咨询师也是非常优秀的树洞，可以倾听和接受你的情绪

其次，当我们想出气，又担心伤到他人或自己。以及想要解决问题的时候，可以找心理咨询

这个时候也不是”我想杀人“。可以是“我前几天遇到很让人生气的事情，搞的我都想杀人了，但我知道这不对，也知道把问题解决了才行”

也是两个步骤

其一，情绪反馈，调节情绪，舒缓情绪

其二，了解发生了什么，寻找解决问题的方法

最后，当我们有了计划，想法，行动。这个时候寻找心理咨询就可以直接说“我想杀人”。

与此同时，这三种情况，都是理想化的，很多时候来访者并不能清晰的了解“来访者是什么意思”。

三种情况进来的第一句都是“我想杀人了”或者“我很生气，想杀人了”

那么咨询师的第一反应一定是“上位者的指责”。我们不能杀人的。然后才有后续的“流程”。例如情绪反馈呀，疏通呀，探究问题呀。以及此过程中，哪怕来访者是“口嗨”说一句极端一下的话，或者骂两句。咨询可能会出现“上位者姿态”进行打断，干预，指责（指导）

在咨访关系的初期阶段。来访和咨询师就是陌生人。并不清楚你的悲伤，愤怒是正常性格状态，还是极端化状态。那么就会“误判”。误判当然是不对的，但误判的原则就是“不伤害自己，不伤害他人”

当然，也提到过这个例子是“极端的”很少见。而日常向就是“我失恋了，我好难过，我过不下去了”“他出轨了，我受不了”“我父母不理解我，根本不爱我，我要离开他们”......

而咨询师也需要给予一个合法合理合道德层面的逻辑去说明。虽然不能是指责“出轨就是错的”，但也必须要表达出“出轨确实是不道德的事情”。总不能是“默认”状态，中立不代表支持不道德，不正确的事情

以上是来访者有情绪极端，认知歪曲，三观崩坏的客观情况下，咨询师需要注意，甚至是“指导”的部分

也存在“拿着鸡毛当令箭”类型的咨询师。用自己的三观强加给来访，咨询师极端，歪曲，崩坏的情况

例如，做了父母的咨询师会希望来访者也是一个孝顺的孩子，若是来访者不孝敬父母，不分缘由，开始教育来访“这是不对的”那么这样肯定也是不对的

还是前提要素“来访和咨询师需要互相了解，建立信任”当然，来访者和咨询师的适配度相当重要

咨询师需要了解来访的信息。

来访者需要了解咨询师的咨询习惯，流派，方式

就像“探讨问题”这个事情，就不是所有流派的心理咨询都是进行的。“你来这是做心理咨询的，不是来和我讨论咨询师应该是什么样的，我们的话题偏移了，需要回归正轨”。反之，也会有“你的这思考很好呀，我也想听听你的看法，这样今天我们依旧按照原定的反向咨询，回去后你可以将你的想法梳理总结一下，我们再次咨询时间一起就这个问题讨论看看”当然还有反问式的“你怎么会有这样的想法呢，是对咨询师这个工作感兴趣，也想尝试吗？为什么呢？是因为遇到过什么事激发了你想成为咨询师吗？”

最后，不论是转介，停止咨询，结束咨询都是来访者的权利，可以完全按照自己的感受进行决定。对于“退费”的问题，则需要根据不同的机构规定了，不知道是如何设置的，可以去了解一下。

而题主所描述的部分是正理。咨询师需要不断的精进，不是毕业就万事大吉。对于“人生”课题的学习是终身制的。也是“分区式”的。或许有的精通青少年课题，有的精通伦理课题，有的精通生命教育。但万变不离其宗，尊重来访者本身也是需要提醒和约束自我的。

微生墨殊