废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你内心的挣扎与无奈。三代女性，不同的生命轨迹。你的文字中既有对姥姥的敬佩，也有对妈妈行为的不解与失望，还有对自己处境的清醒认知和无力感。

从你的描述看，你们这个家庭的代际模式也有趣。你姥姥被剥夺了事业成为了家庭主妇，所以对于自己的女儿特别强调女儿哑油自己的事业，她也为女儿的事业出谋划策，想让女儿有跟自己不一样的人生。

母亲从小被姥姥教育要有主见，但她的工作是被姥姥安排的，我估计姥姥不只安排了妈妈的工作，可能还在其他地方安排了妈妈的生活，结果妈妈反而呈现出跟姥姥期望的完全不同的性格，她没主见，只想依靠别人、爱面子、爱甩锅，妈妈似乎活成了姥姥的反面。

你妈妈的工作是被姥姥安排的，但妈妈没有安排你的工作，没有为你的工作出谋划策，更多的是像你说的瞎指挥。从这个角度来说，妈妈其实对你的工作也是有想法的，只是她的想法不是你想要的，不是像姥姥那样给的策略更好用罢了。这可能跟她的工作是被姥姥安排的，她自己并没有做职业规划之类的能力，所以她也给不出你什么好的建议。

你作为这个家庭第三代，你更多的认同姥姥，不认同妈妈。你在某种程度上把自己活成了妈妈的另一个妈妈，活成了姥姥，你会照顾妈妈的情绪，像照顾孩子一样，你会自己在社会上闯荡，去野蛮的成长，就像姥姥所期望的那样。

在你们家，姥姥的人生是被安排的，所以她也去安排妈妈的生活，她并没有给自己的女儿太多有自己主见的空间。妈妈的生活是被安排的，她没有能力大概也没有意愿去安排女儿的生活。你像姥姥期望的那样不得不有主见，但你可能期望自己的生活被他人安排的井井有条，特别是被母亲安排，就像母亲给姥姥安排那样。

其实你们三个人都很别扭。似乎现实跟梦想都是反的。而且你们都美化了自己没有过上的那种生活。

姥姥不得不成为家庭主妇，她美化了事业女性的生活。你成为了事业女性，大概美化了不用有主见的生活。母亲成为事业女性，但在过度保护中反而失去了发展自主能力的机会。你们三个人中，大概最委屈的是妈妈，她被自己的母亲安排，被自己的女儿嫌弃不安排，大概没有人问过她想过什么样的生活。你羡慕妈妈，妈妈也有可能羡慕你，可以按照自己的心意去生活，虽然那也挺辛苦的。你把自己过成了妈妈的妈妈，你可以影响妈妈的情绪，这其实也是一种安排，你提到了你的变化，朋友为你高兴，但妈妈知道后开始“闹”，你在这里用了一个词“闹”，也提到“像个孩子没有得到糖果一般”，然后你妥协了，妈妈才不“闹”了。所以，如果你想让妈妈“闹”，想安排妈妈的情绪，其实很简单，只要说你那些自主做的事情就行了。这也许是对妈妈不安排你的生活的反向操作，你去安排妈妈的生活，至少可以安排妈妈的情绪。

就像你用的那个词“拧巴”，确实，你和妈妈都很拧巴，姥姥其实也拧巴。你提到姥姥为妈妈托底，不知道你有没有跟妈妈讨论过这个问题，你愿意被姥姥安排吗，她愿意姥姥给她托底吗？姥姥所说的托底有没有条件呢？就你的描述看，妈妈其实并不需要心智多成熟，反正有姥姥为她安排好一切，她只需要照做就可以了。你i可以试着把自己代入到妈妈的位置，如果妈妈像姥姥安排她的生活那样安排你的生活，你会有什么样的感受？是欣然接受，还是不得不顺从？是所有的安排哦，不只是工作上的出谋划策。你可以想一想，姥姥都给啊妈妈安排了什么。从你对妈妈的描述没主见这个词，估计妈妈被安排的不止是工作。

也许站在你的角度看，妈妈有个为她托底的妈妈，而你没有。所以，她比你幸运。在你跟妈妈的关系中，你还不得不承担起当妈妈另一个“心理妈妈”的角色。现在似乎让你困扰的问题有两个点。

第一个点是，妈妈无法给你托底。这个你大概只能认命了。虽然妈妈被托底的生活未必就是她想要的。但你还是会羡慕她，主要原因是你没有得到。我们总是会美化我们没有走的那条路。但你大概无法期待母亲的改变了，她不会变得像姥姥那样为你的工作出谋划策。她也出主意了，但不是你想要的那个主意。这个只能认命，没有其他办法。

第二个点是，如何跟妈妈相处。妈妈似乎潜意识中害怕被你“抛弃”所以用闹来获得关注，她可能还存在自我成就感缺失的困扰，导致她需要通过控制他人来获得价值感，这个他人其中有一个人就是你。不知道你父母的关系如何，妈妈在跟爸爸的互动中是如何表达自己的需求的呢？

对于妈妈的需求，如果给你带来困扰，尝试建立更加清晰的情感边界，但不是决裂。你可以学会温和而坚定的拒绝妈妈的闹，或者不要去激发那些可能让妈妈闹的话题。你的情感需求也不要期望从妈妈这边获得，你可以尝试去寻求替代性支持系统，如同龄人、朋友等。可能你很难去跟妈妈沟通你想要建立边界，那就不要沟通，直接用自己的行为表现出来就可以了。至于这可能带给妈妈的负面情绪，那是她自己的课题。

至于你自己的工作生活等，从你的描述看，你完全可以自主安排，那就按照自己想要的生活按部就班的去努力。你大概最终会活成你姥姥期望的那个样子，不被安排，有自主性，哪怕是横冲直撞也勇往直前。

关于你们家三代女性之间的代际传承模式，建议你们一起去做家庭咨询。对于你和妈妈之间的情感粘合，别忘了你的爸爸哦，让他更多的去跟妈妈链接，你们一家三口也可以去做家庭咨询。对于你在积极的个人感受，你也可以去做个体咨询。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好！你说你是宠物、是物品，你和父母理论，完全是鸡同鸭讲。其实，是父母没有看见你的感受和需要，好像你是他们的附属品。但是，你是一个独立的个体，你拥有独立的自我，你有自己的想法、感受和需要。

母亲给你刷鞋，她认为鞋脏了必须要洗刷干净，否则她心里会不舒服，她是在满足自己的需要。或者，她认为这样做才是一个好母亲，以此来获得存在感和价值感，好像你必须要依赖她。

可能你的父母无法接受你走向独立的事实，他们无法从心理层面和你分离。父母内在的匮乏感，促使他们不自觉的做出这样的行为，希望通过外界的认可来满足“我们是好父母”的心理需要。因而，忽视了子女也需要拥有独立的心理空间。

或许，你可以从这个角度试着理解父母的局限性。

当然，你可以和母亲展开一次对话，比如 “我不想让你给我刷鞋，因为这是我自己的事情，我可以决定这件事情要不要做，而不是由妈妈来替我做决定。我不可能依赖妈妈一辈子，我终究要为自己的人生负责，不是吗？你对我的付出我都记在心里的，你不帮我刷鞋，你也是我的好妈妈。只是你这样过度的付出，我会觉得没有自主权，我连一个小小的决定都做不了，我很难过，很不舒服，希望你能让我自己做决定……”。既认可了母亲的付出，又表达了自己的真实需要，还可以加入你自己的想法。

同时，让父母意识到，如果你过度依赖他们，对你将来的工作、生活、甚至婚姻，都会造成阻碍；让他们意识到，适时的放手对你的未来发展来说，是最佳选择。

你只要做了你该做的，让父母明白你的立场即可，不要陷入改变父母的执念，否则，你会更加痛苦和焦虑。

你拒绝母亲为你刷鞋，是为了维护自己的主体性。如果你能理解母亲的方式是为了证明她的价值，那么，为什么不尝试着成全她呢？当你愿意成全母亲，愿意接受她的方式，你就已经回归到自身的主体性了，这恰恰是你对母亲的力量之爱。

反之，你和母亲对抗，她会觉得自尊受损，她会无意识拿起权威的武器来保护自己，以此方式来掌控局面。而你会更加的烦躁，感觉被控制，你们陷入了恶性循环。

你接受母亲用她的方式来满足她的价值感，这不是依赖，也不是顺从，是不让自己陷入和母亲的情绪纠缠，这是对你主体性的一种保护。反而，当你和母亲对抗的时候，是你主体性的丧失，正因为你觉得丧失了，才会拼命的去维护，不是吗？

推荐阅读《过犹不及——如何建立你的心理界线》

铭洋.

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，你的感受完全能理解，人与人相处过程中需要的是真诚，同时还需要“平等”。你同学的行为不至于让你与他断交，但也十分影响你们之间的正常交往，到底该如何应对，我们一起来分享探讨： 🌹1.同学的行为破坏了你对人际关系中“平等相处”的情感需求 对方屡屡爱占小便宜，让你感觉到自己不被尊重，大家是同学，世上也没有傻子，他的行为隐隐的带有你不如我聪明，我在你那里有的便宜占、甚至可以“白嫖”。 同学朋友之间，真诚很重要，而平等也是让关系持久健康的关键要素。真诚与平等就像友谊的双翼，真诚意味着对朋友坦诚相待，展现真实的自己；而平等则确保了这种真诚能够在安全、舒适的环境中流动。 没有平等的真诚，可能会变成单方面的倾诉或强加，反而伤害关系。在健康的朋友关系中，平等不是指事事AA制或完全相同的付出，而是一种相互尊重、权利对等、价值互认的关系状态，它让真诚不会变成伤害，让友谊得以持久。 就像最后你提到的，他也会给你买东西，但都是3块钱左右的，相比较你给他洗发露、被子几十块钱的，十分不对等，难免感情上受伤害。 当然友谊中的平等也不意味着机械式的“你请我一次，我回请你一次”，而是一种自然的相互关怀。比如，朋友之间互相倾听烦恼、分享快乐，而不是总是一方扮演倾诉者，另一方永远是听众。 比如你们之间，他总是“索取”、你总是“付出”，更何况你们只是同学，在你那里还没有完全认可他是你的“朋友”。 🌹2.如何做出你们关系互动模式的调整 首先，尊重自己的感受，这样你才能勇敢大方的表达出来。 你提到了几次不悦，第一次要洗发露、要被子，你忍了；第二次健身要水喝，你忍了；第三次你委婉拒绝了。这就是很好的维护了你们之间的边界感，让他有所“节制”，不能毫无界限的“冒犯”。 同时你还可以直接表达你的感受，他喜欢电子产品这是他的权力，但不能建立在通“借”别人的、白嫖别人的来找补。开玩笑的给他记账，当他说你“怎么变大方了”时把之前的“支援清单”都拿出来，让他自己评价。如果第三者在场的话，效果会更好。 其次，更进一步了解他的人品，是真的占小便宜成性，还是只是暂时“收紧”导致的。 关系贯穿我们一生，未来步入社会、工作了会和更多不同的人相处，识人也是一门学问，借此也可以很好的积累你的社会经验、为人处世之道。 如果他的人缘人品不错，值得深交的话，可以表现的大度一些。因为他懂得感恩，能够记住他人曾经对自己的好。当你不求回报时，在他那里也自然认可你、看重你，未来有可能成为你的重要人脉资源。 最后，保持一份觉察，很在意这件事情的情绪背后隐藏着怎样的珍贵礼物。 情绪背后都有一份未被满足的情感需求，而这样的经历曾经有过，遭遇事件后那种情绪被再次激活。或小时候在父母、老师等权威人士那里不被尊重、不被信任、不被公平对待，或遭受过不公正的礼遇。 生活是最好的修行，借事修心。“看见”即觉察，让自己可以拥有更多选择，可以计较、生气、窝火；还可以看到更多可能性，对对方表达理解；更可以抬高自己的维度，用高维涵容对方的低维。 愿你既能勇敢真诚，又能守护平等，建立起那些让你感到自在而充实的关系。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，题主： 如果可以想先拥抱你一下，慰藉你这颗孤苦而自卑的心！ 从口述中得知，你的经历充满了原生家庭中“被抛弃感”“不被看见”的创伤，也承载着婆家关系中的疏离与自我否定，这些感受并非源于你“垃圾”，而是过去经历在自我认知中留下的错位印记。 客体关系理论认为 早期亲密关系，尤其是与父母的联结会形成“内部客体关系”，即你如何看待自己、如何预期他人对自己的态度，都源于童年时父母对你的互动模式。 接下来站在创伤心理学理论给出进一步解释： 其一，“被抛弃”的早期经历：形成“我不值得被爱”的核心信念 你出生第三天被原生家庭“放手”，由爷爷奶奶抚养，这种早期的“分离创伤”会让潜意识里埋下一个认知：“我是不被期待的，所以才会被留下”。即便爷爷奶奶给予了你充足的爱，但原生家庭的“隐性拒绝”（如父母因学习不好不喜欢你、妈妈嫌弃你不会干农活、爸爸不问缘由的巴掌）不断强化这一信念——你会把“不被接纳”归因于“我不够好”，学习差、长得不好、笨，而非父母的忽视或家庭角色的错位。 其二，自我价值感的“镜像扭曲” 在原生家庭中，你始终是“外来者”：妹妹说“你没在这个家”、姐姐妹妹玩不进、弟弟出生后你的关心被否定、家人重要事件姐姐生子、弟弟手术不告知你。这种“被排除”的体验，会让你在潜意识里认同“我不属于这里，我是多余的”。而你试图通过“讨好”，用彩礼付弟弟住院费、尽力融入家庭）来获得认可，本质上是在重复“用付出换接纳”的模式——但这种模式的前提，是你默认“我的本身不值得被爱，只有我有用才会被看见”，进一步加剧了“自我否定”。 其三，创伤的“代际传递”影响：在婆家关系中重复困境 你在婆家感到不被喜欢，本质上是原生家庭创伤的“投射”。由于你习惯了“通过讨好获得认可”，在婆家可能会过度压抑自我需求，一旦对方没有给予预期的回应，你会立刻激活童年的“被拒绝”记忆，将“婆家不喜欢”再次归因于“我很失败”，而非婆家关系本身的磨合问题——你的自我认知，始终被困在“童年那个不被接纳认可的自己。 如何破局？ 1. 剥离“他人评价”与“自我本质”：你的价值从不依赖“被认可” 我们的“自我价值感”不应完全建立在他人的态度上如父母是否喜欢、婆家是否接纳、是否会干农活），而应源于对“自我本身”的认可。 你需要先区分：“他们不接纳我”并不等同于“我不好”。 你五六岁给爷爷奶奶做饭、凌晨两点陪他们扫马路，这不是“笨”，而是超越年龄的懂事与孝顺； 你用彩礼帮弟弟付住院费，不是“应该”，而是你重情重义的选择； 你即便在原生家庭中受伤，仍渴望融入、关心家人，这不是“讨好”，而是你内心对“爱与联结”的真诚渴望。 这些特质，是你“本身”的闪光点，与“是否被他人喜欢”无关——你的价值，早在你为爷爷奶奶付出、为家人担忧的那一刻，就已经存在了。 2，你的“缺点”从不是“垃圾”的证明 而是渴望无条件积极关注”——你需要像爷爷奶奶那样对待自己：他们从不说你学习不好、长得不好，而是在你生病时照顾你、把好吃的留给你，这就是“接纳你的全部”。 你说自己“学习不好、长得不好、笨”，但这些只是“特点”，不是“缺点”：学习不好不代表你没能力，你能独立生活、孝顺长辈，这是比成绩更重要的能力；长得好不好没有统一标准，你的善良与真诚才是更珍贵的特质；不会干农活只是“没机会练习”，不是“笨”——你不需要用“完美”来换取爱，你的“不完美”，本就值得被接纳。 3，建立“自我联结”：从“讨好他人”转向“倾听自己” 你过去的很多选择讨好原生家庭、在意婆家装态），本质上是在“满足他人的期待”，却忽略了自己的感受如被妹妹说“不是这个家的人”时的难过、被爸爸打时的恐惧、婆家不喜欢时的委屈）。 你不需要强迫自己“融入”所有关系，也不需要通过“不犯错”来证明自己——你有权表达感受、有权拒绝不合理的期待，因为你的“感受”和“需求”，与他人的同样重要。 4，与“童年的自己”对话：接纳过去的创伤 找一个安静的时刻，想象自己面对童年那个被爸爸打、被妹妹排斥、躲在屋里哭的小孩，对她说：“我知道你很委屈、很害怕，但是你没有错! 最后我想说，你从童年的困境中长大，带着对家人的善意、对爱的渴望，本身就是一种“勇敢”。 我是咨询师姚老师在这里顶你一下，加油，你是最棒的！

姚元启

题主，你好，看到了你的提问，理解你所说的这种矛盾，其实很多人都会出现这样的情况，我想重要的是要理解自己，当这个声音出来的时候，可以去看看，这个声音和曾经谁对你说过的话有些相似？当你找到了源头，你就更加能够理解自己了。声音也是想法，或者可以理解为我们大脑的产物，它不是我们自己，我们可以进行认知解离，做回自己头脑的主人，选择自己想表达的声音，选择自己想选择的思想，但我们需要做的不是去和它们辩论，一方面可以允许这些想法自然流动，另一方面，也可以通过调整信念的方式来进行整合。

或许，我们可以这么做：

1. 做一些觉察，看看这些声音究竟是从哪里来的？

我脑子里也时常会出现一些否定自己的声音，以前会更为强烈，这些年会好一些，但也还是会有，这些声音其实并不是凭空而来的，而是在我们小时候，受到成长经历的影响，我们的养育者、老师、邻居或者其他重要他人曾经对我们说过的话。从精神分析流派的角度，在我们的生命早期，这些话都会不经筛选被我们内化，最后成为我们潜意识的一部分，如果我们不去觉察，它们其实就会一直悄悄运作，影响着我们对自己的态度。

当然，也不一定是谁具体对你说了这些话，而是我们经历了某些事，进而产生了这样的一种否定自己的信念，所以，还是要觉察，可以采用回溯加书写的方式，去看看，这个声音到底是从什么时候产生的？是不是谁对你说过？脑海里有没有出现特定的场景？场景里有谁在？发生了什么事？你那时的情绪和感受如何？你当时的想法是什么？你可以通过纸笔做一些记录，这会让你感觉更清晰，如果你一下子没有办法想到最早的那件事情，你可以从现在的时间开始，往回回溯，也就是看看最近一次你产生这样的感受和想法的时间是什么时候，那个时候发生了什么？再上一次呢？上上一次呢……一直回忆到你想不起还有比那件事更前面的事情了，这件事情或许就是源头，那么，我们就需要处理卡在这件事情上面的情绪、感受和限制性信念。

你可以从一个观察者的视角看自己，客观地看那件发生的事情，你会发现，那个时候的你很小，你其实并没有做错什么，或许你还承担了很多大人的情绪，你有很多的害怕，害怕会被不喜欢，害怕被抛弃，你感受到了强烈的否定，这让你觉得很不安，而你现在的这种难受和失落多半就是源自那个时候，是的，这个受伤的的自己是需要被我们看见的，希望你可以看见她，给到她安抚和支持，告诉她，她是安全的，她没有做错什么，她值得被爱，值得被喜欢……

只有当我们从情绪层面看见和疗愈了自己，我们才会真正得到疗愈，但这的确需要时间，如果你暂时看不到也没关系，给自己一些耐心，当你准备好了之后，这些过往自然就会浮现出来~

2.可以做一些认知解离的练习，将旧的想法“扔出去”，将新的想法“请进来”。

对于这两种矛盾的声音的处理，我想到了之前我经常会使用的一个方法，就是深入潜意识，将自己不想要的想法扔出去，然后，将自己想要建立起来的积极信念吸收进来，这样就不会有那么多的冲突和矛盾了。

具体是这么做的：你可以闭上眼睛，想象你从你的头脑中拿出了那个否定自己的声音，将这个声音假设为一个物体，比如是一块很沉重的大石头，你把这块大石头拿在了手上，然后，你将这块石头（这个声音）狠狠地扔了出去，扔得远远的，感受一下，现在你不再持有这个声音的轻松感；接下来，想象你想拥有的一个声音，比如我很好，我是一个有价值的人，也把这个声音想象为一个具体的东西，比如是一颗精美的钻石，你拿在手上，然后，想象把这枚代表新的声音的钻石放进你的脑海里，感受一会儿，当你拥有这个新的想法后的满足感。

如果你愿意的话，可以经常练习，直到自己完全内化了新的声音。

3.我还想到，对于这样一些杂乱的念头，我们也可以采用森田疗法中的“顺其自然，为所当为”的方法来处理，我经常这么操作，效果还是不错的。

我想说，要达到没有任何的杂念似乎是不太可能的，就算学习多年的老师也还是会冒出一些否定自己的念头和声音，而对于这种情况，其实森田疗法中的“顺其自然，为所当为”也很实用，我也常常用这个方法来保持我的稳定性。

操作起来也不难，就是要把握一个总的原则，不要和这些想法去纠缠、去辩论，也不要去压抑，而是要允许它们流动起来，就像天空中的云彩，任它们飘来飘去，反而它们就不会影响到我们。有研究表明，对于这些杂乱的想法，如果我们不去压制，不跟随，就允许它们自由流动，最多几分钟就会消散了，但是我们如果去想要辩论、纠缠，反而会陷入思维的困局，影响自己的状态。

而顺其自然，为所当为，说的就是当这些想法又冒出来的时候，我们不用去管，就允许它们，然后，把注意力拉回来，通过深呼吸的方式拉回到呼吸上，其实也就是回到了当下，然后，该做什么就做什么，把注意力落实到具体的事情里，吃饭就专注吃饭，工作就安心工作，走路就只是走路……如此，你就会发现，不会经常陷入这种矛盾中，因为人的注意力是有限的，当我们专注于当下具体的事情，头脑中的念头也就变得平静了。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

你好。 虽然从小父母并没有养育你，你一直以来都在讨好他们，希望融入到他们之中，给自己的情感能够有一个归属，有一个家。这一路走来你真的很不容易，隔空给你一个支持的拥抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是做的，仅供参考。 1.你现在已经30岁了，准备组建自己的小家庭。我猜测你有可能会为了让自己的父母开心，就向自己的老公家那边提出了比他们预期更大金额的彩礼，导致你现在处在一个两难的困境之中，娘家对你并没有太多的温情和支持，未来婆婆对你不待见。我很能理解，这一路以来你内心其实非常渴望跟原生家庭进行链接，能够体会到你的付出和不容易。但从常识出发，你现在既然要结婚组建自己的核心家庭了，你就必须要把主要精力放在自己的家庭里面，去尽力经营好你的家庭，处理好跟老公和公婆的关系。你做这些事情的前提就是首先你得要爱自己。 2.你说你感觉自己很垃圾，你对自己的评价非常低，学习不好，长得也一般，现在又把娘家和新家的关系搞得有点被动。但在我看来，你真的非常的坚强和勇敢，内心也充满了爱，你能够去爱爷爷奶奶这很正常，难能可贵的是你一直努力要去爱你的父母和姐姐弟弟妹妹。你是一个愿意为别人付出的人，你是一个照顾者、奉献者的角色。所以其实你想要更好的帮助到原生家庭和你自己的小家庭，首先你本人要有更强大的能量和能力。你要相信，只要你把自己的日子过好了，经济各方面的能力改善了，未来的日子里你一定是可以去帮助到你的原生家庭，到那个时候他们会明白你是多么好的一个家人。你很会照顾人，我想你在生活中是非常的勤快的人，你在新家是很重要的角色，跟老公一起撑起新家，你对你老公他们来说非常重要。当没有办法同时处理很多事情的时候，不妨把精力集中在最重要的事情上面，我认为就是爱你自己和照顾你的新家。 3.你从小渴望父母的爱和肯定，这是很自然不过的事情，现在你也会想得到老公和婆婆的肯定。人会把儿时的行为模式无意识平移到新的人际关系之中，所以提醒你不要用讨好的方式去对待老公和婆婆，你是这个新家重要的人，你会付出，同时你值得被尊重和被肯定及欣赏。你多和老公沟通，他了解婆婆的性格，你要用合适的方式跟她相处，但一定是有尊严有边界的，你要尊重老人，但是也得有你的边界，生活中如果遇到矛盾，用柔和的话语坚定地说出你的意见，同时注意争取你老公的支持。 4.能够无时无刻、一直陪伴你的人只有你自己，老公有工作，未来的孩子会长大有Ta的人生。过去三十年你照顾了所有人，也许很少关注自己需要什么？你有自己的兴趣爱好和朋友圈子吗？爱满自溢，你把自己照顾好，身体健康，内心愉悦，那么你更有能力去爱别人。所以从现在开始不要忽视自己内心的情感和情绪，面对它们，思考为何它们会涌上心头？勇敢地跟你的老公多表达你的需求，寻求他的帮助和支持。 祝你一切顺利！

许富聪

考研只是把你现在必须要面对的就业问题，延迟到以后再去面对。 但几年后的就业形势一定好吗?不会遇到你现在面临的问题吗?如果是我，比起思考退路，我会研究，如何成为公司里业绩最突出的员工，怎么才能去到行业里最好的公司，为了更大的平台，就算老板开3倍薪水死命留我我也要走,多研究这些事。 让自己有选择，才能慢慢知道，哪条路最适合你自己。 而不是在没有选择的时候，受现实所迫，退回到一个暂时不需要选择的位置(考研）。当然，如果你对未来有明确的目标，并能考上非常不错学校和导师的研究生另当别论。 只要你未来还要回到职场发展，不论是否考研，这些职场问题都是迟早要面对的，不能靠考研来逃避。 说到底，做一个选择的时候，只能是因为它会让你有所成长提升，拥有更多选择。 这种提升，不一定是表面上的光鲜亮丽，也可能是终于在泥泞里战胜了一个弱点，在低谷期拼命充实自己，等等。 在这个年龄看不清楚方向，很正常，但不能让自己的选择面减少，总是选择退路，路只会越走越窄。 研究生的学历比本科生的学历有一些优势，这是毋庸置疑的。 但是并不等同考研之后就一定可以比本科多赚钱未来一定就有更好的发展前途。 一个人发展的好不好，未来赚的钱多不多，能不能找到好工作，和考研没有那么大关系。 最起码，不是决定关系。 尤其在一些非常重实践经验的职业来说，能力和作品，经历过的项目实战经验，比学历更重要。 学历只是在职场竞争之中，让你有相对优势。 但并不意味着没有研究生学历，就找不到好工作。 考研的好处在于: 面试时，你在HR的筛选机制中，优先级排序会相对较高，起点相对本科生高了一级，找工作会相对容易些，但是，仅此而已。 起点，并不意味着终点，你后期的努力，赚得的机会，比起点更重要如果你本身是对学习没有兴趣的，只是看到别人考研，自己跟风去，不是发自内心的想去做这件事，你可能会很痛苦。跟随别人的脚步，人云亦云做出的选择，大多时候不太会适合你。因为鞋子合不合适，只有你自己的脚才清楚。 所以，你最核心的问题在于——职业目标不明确。这会导致你现在所做的表面化的努力收效甚微，也很焦虑自己接下来该如何前行。如果你继续犹豫不决，耽误的可是你自己的职业生涯和人生哦。 希望能给我的回答对你有启发，如需获得专业指导，欢迎你来和我聊一聊

职业规划师Vin

题主好 我是kelly 读完你的提问，你说内心深处感受到孤独。 存在主义心理学家欧文亚隆先生把一生的来访问题总结为： 孤独，无意义，自由，死亡。 所以孤独是我们每个人都在面对的问题～ 我们一起来聊聊～ 【关于孤独】 你提到离婚后想要复婚，提到自己自己婚姻中不够成熟，我想婚姻就算维持的家庭，二个人也未必是成熟的。 也许是二个都在意精神世界的人，在婚前有自己的的“理想期待”，反而对平凡的婚姻有些不能接受。 我很喜欢你这句：“他很好，我也不差。” 不可否认很多时候不是二个人不优秀，反而是二个优秀的人未必可以过好日常。 据我自己一些了解，独身子女的家庭出生到大学毕业或者研究生，很多孩子基本上一直和父母在一起，享受着父母的爱，付出，而在学校时间又长，内心世界很多人都是孩子。 婚姻是琐碎的，也需要交出彼此的一部分，何况很多人的婚姻生活大部分都是学习父母的模式，在自己的婚姻中很容易“复制”。 例如我一个好友的老婆，她在自己的家庭中是父母疼爱的女儿，舍不得让她做任何家务，她一直负责做一个优秀的学生，也很少参与其他朋友的聚会。 婚后生活全心投入，但是马上感受到老公很忙，每周需要出差，在婚姻中她感受到了结婚前没有的孤独。 婚前回家有父母，而且回家饭菜做好就可以享受，父母也就一个女儿，全心全意爱她。 这样的关系浓密，情感联结很深，但是我们自己的婚姻中确需要一切从零开始。 二个人的爱好，各自家庭的影响，生活和饮食习惯，朋友圈子，在一起需要磨合，有时候觉得二个人在一起反而比一个人还孤独。 所以婚姻不是二个好的人就会幸福，我很赞同你说的：只是我们不合适。 重要的这个过程让我们看到自己，婚姻如同镜子，照见了那个真实的自己： 一个人可以学跳舞，吉他，看书，婚姻中很多人也会让出自己，忽视这个自己才是最有魅力的，丰富，有自己的生活，不是一个人享受孤独，婚姻中也依然需要这样的空间。 孤独并非单身才孤独，热恋的人对方分开一天也会感觉孤独，孤独是一种感觉，自己和世界的关系，和身边的人相处的一些点滴积累。 孤独也许是一种选择，只是还没体会到孤独的意义和自己的成长。 【关于成长】 从你文字里可以看出你很克制，同时也在探索自己，分析自己的一些想法，这是非常好的，我们在调整自己的择偶标准，或者想象里遇到的另外一半，其实和真实的人都会不同。 就像阿伦特说的爱具体的人，我们在这个过程了解了自己的想法，最大的好处是知道了自己需要的是什么。 了解自己也是需要不断去探索，成长，包括了解自己在婚姻中的期待，以后漫长人生的日子无论是有自己所爱的人，还有遇到婚姻中和期待的爱情不一样，如何处理问题，这些都需要学习。 复旦大学梁永安老师说过： 很多爱情之所以脆弱，是因为它没有真正达到爱情的程度。 我们生活里往往是先确定一个恋爱，然后按这个模式，一点一点进行，送花，请吃饭，一起干什么，等等，需要人为建构出来一个模式，这个模式其实达不到爱情的本质，而只是把它建构成爱情。” 随着时代的发展，我们受到网络和身边的人影响，忽略了自己内心深处真实的感受，想法，鲍曼也说过，遇到他心爱的人，对方完全不会做家务，因为小时候他太太是有佣人的，如果做饭需要看菜单。 而他的出生很贫苦，小时候看到母亲亲自做菜，他早就记在心里，婚姻中学习做饭，有了孩子心疼对方半夜自己起来换尿布，泡奶粉，这是爱情真实的模样。 我们现在很多人会觉得爱情脆弱，也许就是遇到真实的人还没有足够的耐心去等待彼此一起成长，在婚姻中变成更好的自己。 好的爱情是不改变他人，理解独立的个体存在才是这个世界最好的样子，就如社会上很多人规劝女生的话真的我们认可吗？ 女性和男性作为人的存在，独一无二的存在，还是如社会上大家期待的样子存在呢？ 我们遇到 真正的爱情之前，先去看到自己对自己深度的理解，有些也许适合走流程： 例如恋爱，说说该说的话，吃该吃的饭，献该献的花，看该看的电影。 什么都有了，形成一种日常性，但是内在的根本的东西没解决，就如你提到特别好的一部分，你期待有质量的陪伴。 这样的要求并非太高，而是相信自己的选择，适合自己的才是最好的。 有些人喜欢看书，精神深处很丰富，这个过程虽然孤独，但是慢慢你会看到自己如成熟的果子散发出来的魅力，那个自己经历了一些事，变的更有厚度，可以绽放自己。 也许也可以参与一些团体成长，存在主义团体成长如果长期探索会让我们看到更加完整的自己。 一个人婚前或者婚后不是不孤独，而是不抗拒孤独，例如当你思考活着的意义是什么，这是灵魂深处的呼唤，也许自己无法解决的时候，可以找个咨询师聊聊。 我们也许也会发现生活不需要填满，也可以发呆，还可以和自己的朋友聊天，帮助父母做一顿饭，参与周末某个喜欢的活动，大家一起聊聊为什么会选择这些学习呢～ 我们看到很多人都在体验孤独，也许这样的普遍性让我们觉得不那么孤独。 成长也是，持续的成长，阶段性的问题遇到不代表一生的问题，去经历了感受过，而且可以通过自己的成长直面孤独，不去逃避自己的真实想法，就像你在这里可以说说自己的感受～ 我也愿意和你分享几本我很喜欢的书：《生存哲学》《毫无意义》《从零开始的女性主义》

Kelly水

你好！

从这段描述中可以看出来你们双方都很好的人，都很踏实细腻，对彼此也都很有责任感。

你很愿意也很善于去理解和接受对方，可能在言语或者行为表达上可能受到一些性格方面的限制，“不爱说话，比较安静，比较严肃，感情淡漠，也不会开玩笑”，可能让对方觉得你的内心是对他设了防，让他无法靠近无法倾诉，借酒浇愁，在对方情绪上头的时候，他会误以为你是一个不懂他的人，不能明白他内心苦楚的人。

他长期照顾脑梗身残的父亲，多年的辛苦可以导致他内心已经相当疲惫，而且在多年照顾父亲的过程中，他也没有什么外在的支持。

现在，你们有了新生的孩子，一个新家庭的责任重担可能又给他增添了一些新的烦恼，加上一些朋友离他而去，加上工作上他没有透露出来的一些压力，在没有地方没有人可以倾诉的情况下，难免觉得孤独和无助。

但他表达的那些需要灵魂伴侣的想法，恰恰说明了他对生活充满了期待，对生活抱有很高的热情。

也正因为如此，一旦生活中的某些期待落空，某些热情遭到了冷遇，他就会觉得无趣，觉得不被鼓励不被支持。

酒精只是他借以宣泄的一个工具，一个出口，他的大吼大叫摔摔打打，也正在他在表达他仅仅靠自己没法去迈过一些难关的时候，我们可以理解，但涉及到孩子的身心健康和家庭的稳定，最好是不要纵容，不要因为事后的一句道歉一句不记得了就一笔勾销。

现在你想和他聊聊，也是时候该聊一聊了。

灵魂伴侣不是人人都有机缘遇到，但既然选择了你和他共度余生，就意味着选择了你的性格你的优点你的缺点，不可能因为他自己觉得你无趣，就糟蹋你们共同的生活共同的家庭，他没有权利这么操作。

可以问问他需要你怎样的支持，有情绪的时候能不能先不要着急喝酒发脾气，先说说是什么事能不能一起想办法，事情都不说清楚怎么去理解他怎么去支持他呢。

语言要不苍白，我们需要掌握言之有物的具体内容，先明确自己的立场，再问对方的想法和意见。

从你的文字表达上我觉得你能把自己的能准确的传递，能把前因后果和需求说得非常清楚，那多半就不是你语言苍白的问题，是他不愿意沉下心来和你认真沟通的问题，需要找准沟通的时机。

但还是那句话，在任何情况下，他都没有权利用暴力的方式对你们共同的生活制造混乱，甚至搞破坏。

祝好！

EL Tapado

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的失望、愤怒、难过、无语和无奈。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 从你的描述中，能看到你对姥姥的羡慕和敬重，也期待妈妈会像姥姥那样思想超前，有主见，果断，能闯能拼。你希望你妈妈对你的工作能出谋划策，也能给你托底。可是妈妈却是"喜欢别人以她为中心，如果没有按照她的标准做，她就会闹让我妥协。"妈妈似乎对你帮不上忙，却在扯你后腿。这让你失望、愤怒，而你会因为妈妈的闹而妥协，过得清醒却也拧巴，内在很矛盾和迷茫，妈妈却不能理解你。在你家羡慕他人的时候，内在也会自责或者怪妈妈，"为什么我不能做这样的选择?为什么妈妈不能允许我也这样做，起码做了，无论结果怎么样，对我来说也是一种经历和成长。可是妈妈却连这样的经历都不给我。到时我错失了时机，妈妈又会怪我，说是我的问题……"这的确让你无奈、无语和烦恼。 把自己这些情绪梳理一下，也许你内在压抑的情绪会感觉舒服一下。 2.关于妈妈的行为 你的描述来看，似乎姥姥把自己年轻时未实现的那一些愿望加在了你妈妈身上，她对妈妈有很清晰的规划，也有很果断的决断，也能透过自己的经历提前考虑到一些相关的可能性，给你妈妈托底。而这些安排的背后却是让妈妈失去了自己对自己人生的掌控、判断和决定，她内在也是无力和矛盾的。 所以妈妈在养育你的过程中，她内在是迷茫的，因为自己没有主动参与和决策过自己的人生贵和工作安排，所以她也不知道如何给你出谋划策，也不知道怎样给你托底，甚至不知道出了事情如何应对和解决。因为她的成长过程中，是姥姥给她解决了那些可能出现和已经出现的事情，而她自己不具备相关的能力。她也许会习惯性地将这些问题交给姥姥去处理，所以在她面对你选择工作时，她内在是慌张的，她也不知道如何应对，所以她会习惯性地将这些责任抛给你，就是你说的"甩锅"。 这样的分析，你是否能够理解妈妈的这一些行为，走出自己对她的这一些情绪，重新拿回自己人生的掌控权。 3.怎么办 实际上你的家族当中有姥姥这样一个能干、果断、智慧的女强人，相信她在对母亲的一些言行当中也会透露出相关的品质。这也算是你的一个资源，你可以学习和模仿。 同时，学会接受自己内在对母亲的失望，放下这些期待。敢于对自己的人生去做自己的判断，遵从自己内在的感受，以及你在生活或者工作当中学习到的经历，自己去综合判断。当你能够自己对自己的人生做判断，下决断，是你的内在就不会拧巴。同时你也会为自己的人生去负责，敢于去面对这些过程当中会出现的事情，并且从中得到一些经验，获得成长。 你可以允许妈妈对你有一些指导，也敢于一致性的表达自己的情绪感受，在下决定的那一刻遵从自己的内心，而不是向妈妈妥协。因为毕竟你的人生只能你自己去负责，妈妈没办法给你托地，她也没办法去经历你的人生。毕竟她跟你是不一样的人，她的喜好，她的经验，她的决断都是基于她的人生来做前提的。你可以尊重她会对你有一些建议，也是出于她对你的爱，可是决定还是你需要自己去下。 如果你现在还觉得困惑，迷茫和气愤，可以找你的姥姥聊一聊，以及你的朋友说一说，她们都能给到你一些建议。当然，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你帮助，走出困惑，找到自己适合的职业，清晰自己的人生规划。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻