废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 给你一个温暖的抱抱，困扰你的是自己“眼里容不下沙子”而引发的愤怒情绪，担心自己因为冲动做出不好的事情。可透过文字我也感受到了你的“疾恶如仇”“伸张正义”的正直感。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.感受到家人对你的关心和爱护 如你所说，家人从小到大都是用外部打压的方式来“操控”你的行为，这让你很是压抑、甚至叛逆。“打残我的人一定会死”，表达了你内心的压抑和无力的反抗。 我们换个视角来看，家人对你也是有爱、有担心的。但凡违反社会规则说明这个人自律性、公德心欠缺，真是你的“愤怒”“打抱不平”引发了对方更大的“恶”，极有可能受到伤害。 家人出于对你的关心，才会给出“好汉不吃眼前亏”“多一事不如少一事”的处事态度。话说的可能让你不舒服，但他们言行背后有对你的保护。看见这一点，是积极的。 当然，他们的处世态度与你的价值观不一致。就像油瓶倒了谁扶？谁看见谁扶。社会上出现违规乱纪的事情，总有人要管，为什么不是“你我他”呢？而你的社会责任感、正义感爆棚，愤怒不是宣泄你个人的情绪，而是出于对方的行为违反了公序良俗的要求。 你并没有错，家人也没有错，只是你们看问题的视角不同罢了。 🌹2.实现自我成长，建立自我保护意识 你的愤怒是对规则被践踏的自然反应，也是对长期以来被压抑的自我的觉醒。这不是你的错，而是你在试图维护内心秩序和尊严的表现，所以允许和接纳自己的各种情绪，背后隐藏着未被满足的情感需求。 当你长期处于被否定和恐吓的环境中，你内心也会有担心和害怕。携带刀具的行为虽然可以理解为你试图重新获得控制感/安全感，但这确实会增加实际风险，可能让原本的冲突升级为物理伤害。 可以寻求替代防护方案，比如遇到危险大声呼喊、随身携带防狼喷雾、学习一些简单的防身术等等。请记住：在人身安全面前，钱财等身外之物没那么重要，都可以舍弃。 面对家人对你的情感暴力，可以逐渐建立与他们的“边界感”，可以直接表达：我分享经历是希望得到支持，而不是建议。如果你们不能提供支持，请至少不要恐吓我；可以有效沟通：我知道你们担心我，但我有自己的处理方式，以此来代替争辩。 当遇到违规行为再次引发愤怒情绪时，可深呼吸、数数，尽可能让自己回归平静状态。尤其避免直接冲突，女性和男性相比更容易处于体力劣势，保护好自己的人身及财产安全是根本。就像你跳河去救失水人员，至少你自己得先会游泳。 通过读书、学习心理学相关知识来实现自我的内在疗愈、重建安全感，你已成年，可以逐渐摆脱家人给予你的暴力、恐吓的生活环境； 每天可以记录自己正确处理情绪的瞬间，强化自我效能感，不断自我肯定；参与志愿者活动或社区服务，将你对秩序的坚持转化为建设性行动。 这个世界需要更多像你这样坚持规则的人，但你的安全和平静更重要。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是答主获得，见字如面。 被车吓到，被烟熏到，你当然可以说出来的！这是对自我边界的维护，明确地告诉别人：“你这样做，影响到了我，对我而言，你这样的行为是不OK的”。 当你有勇气去维护边界时，大多数人自然会纠正ta的行为。我也曾经因为非常反感吸二手烟，所以告诉对方，不要在室内吸烟，不要在户外的上风口吸烟。大部分的劝告都能够劝阻住对方，当然也遇到有的人烟瘾非常大，这会儿灭了，过一会又点一支这种大无语事件，但只要被我闻到了，我就会劝阻他们。吃饭的时候，一般告知服务员，服务员就会进行劝导，否则可以拨打12315进行举报。这样的消息也贴在了室内饭店墙上。 以上是为了支持你所持行为的正当性，你并没有做一件“错事”，也不是“多管闲事”！ 劝阻你不要这样做的人，自然有他们合理的担心。社会新闻也多次出现了劝阻吸烟，反而被打的新闻。 而你的气愤也是情有可原的，第一，当自己被别人的行为影响了，自然会产生不愉悦的感受。第二，当你想要维护自己的权利时，被人劝阻说：“你别去管，小心别人打你”类似这样的话时，我们会感受到憋屈：“怎么，我因为害怕被打，我就要忍气吞声吗？”，我们对这种观念会感觉到气愤：“为什么你们是非不分？”。第三，当对方明明做错事了，还一副理直气壮的模样，同样会激发我们的愤怒：“你为什么对自己的错一点都没有意识到”，我们产生的愤怒还包含着一种“义愤”。这是因为我们站在了公理，道德的一方，对不道德，违规的人的愤怒。 父母在这件事情的态度从始至终都是一样的，好像他们管不住你，所以得找一个你害怕的，你不能战胜的一个形象来恐吓你，去制止你的行为。小时候这样做很有效，你可能会因为害怕而放弃“战斗”，但随着你的成长，你越来越觉得你是有力量的，你是可以去“战斗”的。这是你对自己力量的评估结果，而气愤就是调动你力量的方式。 但是，你其实多么希望，自己战斗的时候，有人是在后面支持你的。为你加油，为你鼓起，为你“战斗”的正义性声援。而越是没有这些，越显得你“孤勇”，你就算打完“胜仗”，也没有人为你的胜利喝彩，反而是泼冷水，这就导致你不但要去战斗，还要怀着一种“就算没有人站在我的身边，我依然要去战斗直到战死”的悲凉。 而你准备防身的用具，正是处于这种氛围下，很自然的自我保护的方式。因为你时刻被警告着有人会把你打残啊。 所以不是你有被害妄想！这个不一定存在的要伤害你的人，是你的父母不停地灌输给你的，而当你相信说不定真的会有这样一个人出现，你准备防身刀具保护自己的时候，又被指责成为被害妄想。 或许你可以尝试回到一个正常的语境中，你劝阻抽烟是可以的，对违反规则的人生气也是可以的。但是不要在这个愤怒上加上自己的想象的内容。 比如，不知道别人听不听劝的情况下，我们首先是语气正常的劝阻，如果别人听了停止了，这个事情就结束了，我们就知道了，一部分人不是一个非要给别人添堵的人，也能考虑到别人的感受，而不是只是考虑他自己。 但如果这个人不听劝，持续保持他的行为，你可以通过合理合法的方式，让其受到应有的惩罚。比如，可以视频拍摄其违法行为，向有关部门进行举报。 如果我们在做正确的事情时，受到了委屈和伤害，我们怎么应对，我们是应该立刻通过个人的力量去维护自己，还是等待法律的判决来维护我们。 我想这可能有一个冲动控制的问题，一时冲动就会立刻付诸行动，而提前预想这样的场景，结合资料进行结果的推演，会很有效的帮助我们，在真实面对这样的情况时，如何做出最有利我们的决定。 祝好。

获得

抱抱你，对于内心平静却刻意说焦虑，你潜意识里将表达焦虑当作与他人建立话题、获得关注的工具，当你说焦虑时，能触发他人的安慰和共鸣，快速拉近社交距离；而若说自己平静，会因找不到共同话题陷入尴尬，这种无话题可聊的不安，让你选择用焦虑维系社交互动。 你误以为展现平静/顺利会引发他人嫉妒，而表达焦虑是一种自我降维的保护方式，通过暴露脆弱，让自己看起来和其他人一样有困扰，从而获得安全的社交，但长期刻意扮演焦虑，反而会让自己被这种负面情绪反噬，从假焦虑变成真焦虑。 他人的安慰和理解，能让你感受到被重视、被关心，这种情感回应是你内心深处需要的，但你误将表达焦虑当作获取这种回应的唯一途径，导致陷入为了被同情而假装焦虑的循环。 每次想开口说我好焦虑时，告诉自己社交中不是必须时刻有话聊，短暂的沉默不可怕。比如和同事聊天时，若没找到共同焦虑话题，可试着说最近没什么特别焦虑的，倒是发现一家好吃的店/看了一部轻松的剧，用中性的日常分享替代焦虑表达，慢慢适应不依赖负面情绪也能社交。 回想身边是否有过得顺利但不被嫉妒的人？他们通常是如何表达的？比如有人会说最近项目推进得还行，就是也遇到点小问题，还好解决了，这种客观分享，不炫耀也不示弱的方式，既展现了真实状态，又不会引发反感。你可以模仿这种平衡表达，比如我最近心态还挺稳的，不过之前也焦虑过，后来发现慢慢做就好，既坦诚平静，又保留了共鸣空间。 若有人因你平静而嫉妒，是对方自身的心态问题，不是你的错。你无需为了迎合他人的负面心态，刻意隐藏自己的真实状态，长期压抑反而会消耗自己。 用正向方式获取关注，替代靠焦虑要同情，比如和朋友聊最近想尝试的新爱好周末去打卡的地方，或分享工作中小成就感：如今天搞定了一个之前卡了很久的问题，还挺开心的。积极的话题同样能引发互动，且不会让你陷入负面情绪。 若你只是想获得关心，不必通过假装焦虑，可以偶尔说最近有点想找人聊聊天，你忙吗？ 真诚的表达更易获得他人的理解，也不会让你产生欺骗他人的心理负担。 不必追求每次社交都顺畅，也不用强迫自己必须被所有人喜欢。偶尔没话题、偶尔有人不理解你的状态，都是正常的。重点是你能在社交中展现真实的自己，既不刻意示弱，也不刻意隐藏，这种真实感反而会帮你吸引到同频的人，减少为了社交而伪装的内耗。

时光半暖

你好题主，看到你的描述内容里，的确，父亲对宠物的在乎有点过了，而且相信这宠物也挺会来事，同样也会让你感到非常烦恼，甚至还会对父亲喜欢宠物产生了怀疑是否与心理疾病产生联系。 我们来看看这里面的感受，首先养宠物在普通人的感受里总会把一个人的过度控制感与成长的缺陷产生了联系，也可以说他们会认为养宠物都是一种强迫感与控制感需求产生联系。这也同样会让不少人联系在养宠物是否存在心理问题，这无疑就是一种内心对宠物与养宠物的人宁外一种投射认同感，在这宠物与家人形成的争宠的确也是一种比较有意思的感受。 如果说养宠物需要的是一种宠物与人的边界感，宠物需要被宠同时也要知道什么时候不可以做的事情，当然也可以说宠物需要的是一种与家人和谐相处的行为与能力。你会对父亲宠物与他的没有边界感形成了一种困扰，我们来看看你的父亲也许是把宠物当成他的一种身份认同感，或者可以说是一种过度客体的替代补偿品。父亲对你们说他的宠物会产生愤怒情绪，在心理学客体理论里，童年成长的和解期大概是16个月到24个月。孩子与母亲分离时产生的焦虑，孩子会在这焦虑感受里寻求自我充电或者逃避，也可以说你的父亲养育宠物需求感受里更多的是一种自我安抚需求，家人们看到你的父亲对宠物的过度保护，也许就会产生对宠物更多的讨厌与排斥，这也可以说你们家人对宠物的感受，更多的是你的父亲一直都在寻找被理解与照顾的需求，只不过你的父亲一个大男人只能靠着宠物来处理自己的孤独被照顾需求，在这样的替代补偿品里，你的父亲是一个回避依恋模式的人，他也许更多的喜欢和宠物产生了对自己需求的补偿想法，一个平时不喜欢表达自己的需求，靠着宠物的违反规定被家人指执才能获得自己可以表达情绪的机会，这也可以说你会对父亲保护宠物的行为与情绪产生不解的地方，其实这也是一种正常的反应，也可以说大家都没有毛病。 当然在你的描述里，同样你也会形成与你的父亲回避依恋模式产生了怀疑与肯定，你的提问描述内容短还有情感需求的隐忍，在心理学精神动力理论的内摄防御，你会非常期待父亲对你的爱能够与宠物一样的感受，毕竟父亲对你的爱与照顾都是非常隐忍，你会发现自己的需求感受，也会被父亲为了宠物吵架产生了一种同样需要被照顾的感受，这也可以说你们家有一个非常容易生气的人，而且还是一个矛盾生气依恋模式的人，这同样给到你更多的是一种与父亲的宠物被攻击形成的被迫害焦虑。这也可以说在心理学的投射认同感，你在描述里最后一句话，这属于心理疾病吗。你会把自己不被照顾当成了你的父亲情绪问题产生怀疑，其实你的需求同样也是一种正常反应。 也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，你会发现自己与家庭，父亲的宠物都是你成长契机，同样在咨询师陪伴下你会发现自己会从家人，父亲，宠物产生更多的共情去理解他们的关系。

幸福的阿汤

被蛇咬过两次，是处于什么情景环境下的呢。例如从事关于“蛇”的职业，或者居住在农村，附近容易有蛇出没。

我们可以区分两种情况

一，我们需要接触“蛇”

二，我们的居住环境，工作环境是安全的，属于偶发事件

首先，我们要学习一些“蛇”的知识。

这点是介于我们被蛇咬过两次了，说明要么接近蛇的生存环境，要么我们“体质特殊”（后者不加以讨论）

那么我们“有备无患，知己知彼”会更好一些

关于蛇的知识，我们有两种渠道。

其一，网上，电视，书籍。上网查资料和人与自然，动物世界等。不建议小视频（鱼龙混杂，不一定是正确的科学的知识）

其二，有经验的前辈传授。这个就是“民间的力量”

了解的方向也不用“专业”。

其一，怎么“防”蛇。例如雄黄

其二，被蛇咬后的紧急处理。这里可以还有一个小分类，简单的判断一下是否有毒。以及怎么紧急处理

其三，如果看到了蛇，还没有攻击自己时，自己要怎么应对（不被咬，离开等方法）

所有的一切都是一个主旨“自我保护”

其次，如果我们是“从业人员”或“居住环境”这样的问题下

我们需要的就是科学“管理蛇”或“家庭防护”

这个部分如果有条件的话，可以咨询一下专业的“动物专家”。一些动物管理组织等。也就是“找官方”。

其一，是有困难，找“专业的”

其二，防止自行处置时，不小心“弄”到保护动物，反而事情搞大了

其三，专业人员会根据具体情况，做出专业，科学，有效的反应。从根本上解决问题（说不定你家附近就不会经常有蛇了，或者起码蛇不会跑到家里来）

如果我们没有条件找专家，或者对方不予理睬，例如不是保护动物，“预防”他们不够专业等。我们就自己动手，起码知道“是可以自行处理的蛇种类”（这个还是预防为主，不要过度破坏生态链，万一处理不好，更容易伤人）

以及，如果是从业者，那么需要严格的调整工作流程。毕竟如果多次被攻击，很可能就是工作方式方法有不足，以及及时向上报告，做紧急处理等。

那么这里还会衍生出“应激反应”

不论是工作还是居家。当出现应激反应后，也就是“再看到蛇就怕怎么办？看到蛇的环境就逃避！”这类情况。需要及时寻找专业人员（心理咨询师）

应激反应是很正常会出现的，可以理解为一种“自我防御，保护的开启”。

因为被伤害过，知道它的危险性，当遇到类似或即将“再遇”时，会发生信号，提醒自己需要多加小心

当如果它“过度”了。很可能会形成恐惧症，以及泛化的可能。例如，像蛇的东西，也会怕。

那么为了身心健康，日常生活。需要及时觉察自己的个体情况，在专业人员的指导下，平复情绪，脱敏等

而其中的区别仅仅在于

工作者，需要更高度的问题解决。达到不怕蛇，可以继续通入工作

而非职业者。则可以降低目标。即便怕蛇也没有关系，不会惊恐到影响身心健康，和不能正常的维系日常即可。

当然也可以根据自己的情况，来制定目标。

而对于非职业者来说，还有一个步骤，“远离危险源”。例如少去“有蛇”的地方。也需要看“是否可以搬家”之类的。当如果“位置无妨更改”。那么就需要更注重“预防”一方面了

当然对于从业者来说，如果过于危险，害怕，或者短时间内调节不了应激反应。那么可以考虑是否需要暂停工作或更换工作等

最后，是判断自己是否真被蛇咬过，是否经常“再看到蛇”

其一，我们可能不是被蛇咬的，毕竟现代环境下是很少会遇到蛇的。更甚者能接触到蛇的环境。或许是由于太过害怕，而产生了幻觉或者误会

其二，我们当初确实两次都是被蛇咬的，但后续再也没有遇到过蛇，只是“一朝被蛇咬十年怕井绳”总是会有“自己吓自己”的情况，而且还越来越严重。

那么我们就需要尽量的减少接触“蛇”和“蛇的环境”。给自己一个调适空间。以及去医院做相关检查，是幻觉，惊恐还是其他疾病原因导致的情况

这个部分主要就不是处理“蛇”的问题了，而是一个排除或印证法。了解自己的情况是否是某种疾病产生的。当然也可以先从家人，朋友或同住人员中进行了解。

当然，所有的“解决问题”的基础前提，都是以健康，安全为先。所以当下的“消除恐惧”“不害怕”“舒缓情绪”依旧是首发问题

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。

从你的描述，能感受到你内心的挣扎和疲惫。持续多年的自我否定的声音让你心力交瘁，你能坚持与之对抗已经很不容易了。

你提到你脑子里有个声音，这个声音告诉你，所有人都不喜欢你。你回去跟这个声音辩解。你告诉这个声音，其实很多人对你都很好的，有很多人是喜欢你的。但这个声音并没有被你说服，它还是会时不时的出现，让你很内耗。

你提到这种情况就象是左右脑在吵架，而作为左右脑的所有人，受罪的是你。你提到左右脑，这就像是人格当中的超我，自我，本我在吵架。超我往往像个严苛的法官，它有一套完整的道德规范，要求我们这不能做，那不能做，这个要这么做，那个要那么做等等，超我遵循道德原则。本我就像是无法无天的孙猴子，追求本能的满足，比如搞个破坏呀，胡吃海喝呀，躺平呀，本我遵循的是快乐原则。而自我就像是超我和本我之间的那个调节者。本我说，我只想要快乐。超我说，你现在要快乐，将来就废了，不行，你要起来读书学习。本我和超我吵得不可开交，这个时候，就到了自我发挥作用的时候了，自我会两边哄。给超我说，咱是要读书，但也要劳逸结合，才能长久嘛。对本我说，我知道你想快乐，但咱不能之图一时的快乐，咱把时间分一分，部分时间来享乐，部分时间来学习。最终的结果大概率是，超我和本我各让一步。于是自我开始行动起来。自我遵循的是现实原则。

就你脑海里的左右脑吵架，就像是超我和本我在吵架。超我说，根据我的规则，所有人都不会喜欢你。本我说，不是，我这么好，大家对我都很好的。只是这两个都很强大。超我压制不了本我，本我也战胜不了超我，于是自我就一直在救火。如果超我能够压制本我，那这个人的情绪情感多半是被压抑的，TA可能各方面都是表率，但不快乐。如果本我压制了超我，那这个人就完全凭本能行事，更接近于听不人话的小孩，但又有足够的力量。你现在的纠结在于，他俩大概是势均力敌的，所以才内耗。而且这里面似乎超我的声音更大一点。

而超我的形成往往跟我们的成长经历、社会环境、成长环境等有关，就你的描述来看，也许在你过去的成长经历中，曾有过中重要他人，比如父母、老师或者是其他亲近的人，经常批评你，否定你，这些声音被你的超我内化了，超我成了这些人的代言人，即便他们不在身边，超我也尽职的去评价你，而且多半是负面评价。

你提到自己记忆力不好，容易忘记不开心的事情，这可能是你的心理防御机制在保护你。但这也让负面模式更难被觉察和解决。

你可以尝试去写情绪日记。当否定的声音出现时，记录以下内容：当时发生了什么，这往往是负面声音出现的触发因素，声音的具体内容，你当时的情绪和身体感受，事实证据支持，反对这些声音。这些可以帮助你发现负面声音出现的规律和模式，帮你找到这个模式是如何形成的，你还可以继续去思考，这个场景以前出现过吗？什么时候出现过？有什么相同的地方？

你还可以尝试去做认知解离，这是接纳承诺疗法中常用的一种技巧。就像是你换一个视角，站在你和那个声音之外，去观察它，与它分离，就像个旁观者一样。当否定的声音出现时，你可以尝试在前面加个“我注意到我有一个想法，认为所有人都不喜欢我”，这可以帮助你意识到，这些声音只是脑海里的事件，不是事实。把事实和想法分开。

你也可以尝试拿一个玩偶之类的来表示那个声音，把玩偶放在对面、身边、离的一点，或者是出门的时候，把它放在家里，连同它所代表的声音。把这个玩偶给拟人化，它也可以是一个独立的个体，是你的一部分，但也是独立的，你可以去定义跟它之间的距离，确定要不要被它影响。你还可以跟它玩空椅子，就是放两把椅子，一把你坐，你把它坐，然后去对话。尝试把想法跟事实分开，把想法跟人分开。

你也可以去找心理咨询师聊一聊，你头脑中的这些声音已经影响了你的生活，背后可能来源于早起创伤。考虑找专业人士帮助。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好～能够感受到，我们这些年一直被“没有安全感”的阴影裹着，小时候看着父亲醉酒打人、自己也难逃打骂，六年级被踹开房门打骂后，连睡觉都要靠“锁门、拉窗帘、蜷缩着”找一点踏实。 长大后哪怕搬了家，母亲拆门锁、频繁进房间的举动，又让你不得不逃去宿舍，可宿舍里的人又让你担心“被当成笑料”，最后发现只有“一个人在家”才稍微安心。 现在被诊断出童年情绪障碍，吃药没太大效果，连对事情都提不起兴趣，这种“在哪都找不到安全角落”的孤独和无力，一定让你特别疲惫吧~ 其实，你不用责怪自己“为什么总这么害怕”，那些童年里被打骂的瞬间、被强行闯入的边界，就像在心里埋下了一颗“不安的种子”。 你蜷缩着睡、锁门拉窗帘，不过是想给自己筑起一道“保护墙”，而觉得“只有一个人在家才有安全感”，也不是你的“问题”，反而是你在一次次被打破边界后，拼命想抓住的一点点“能自己做主”的掌控感，这份努力保护自己的心意，本身就很勇敢。 吃药效果不明显也没关系，童年情绪带来的影响，本就需要“心理上的慢慢疗愈”和“生活里的小支撑”慢慢叠加，咱们可以试着从一些“能让自己稍微放松”的小事开始，一点点给自己攒安全感。 比如你喜欢一个人在家，那就把这个“独处空间”打造成让自己更舒服的样子，放一些让你觉得安心的小物件，可能是一个软软的抱枕、一盏暖光的小灯，或者一套喜欢的餐具，当你在这个空间里时，告诉自己“现在这里只有我，我可以想做什么就做什么，没人会突然闯进来，没人会伤害我”，慢慢让这个空间变成你心里的“安全小角落”。 对于“害怕宿舍的人”，也不用逼自己“必须和她们处好关系”，如果暂时做不到，就先给自己划一个“舒服的边界”，比如不想说的事情就坚定地不说，有人拿你当笑料时，不用强迫自己“大度”，可以冷冷地说一句“这不好笑，别再说了”，哪怕只是这样小小的“反抗”，也是在告诉自己“我可以保护自己的感受”。 如果在宿舍觉得压抑，也可以多给自己找一些“独处的小片段”，比如饭后去操场走一圈，或者在图书馆找个角落待一会儿，让自己有机会从“害怕的环境”里暂时抽离，喘口气。 关于“没兴趣做事情”，也不用着急“必须立刻找到兴趣”，可以试着每天做一件“不用费力气、但能让身体稍微舒服”的小事，比如泡一杯喜欢的饮料，慢慢喝完。 或者选一部节奏慢的纪录片，哪怕只看十分钟；甚至只是躺在床上，抱着软枕晒一会儿太阳。 这些小事不用“有意义”，只要能让你在做的时候，稍微忘记“害怕”和“难受”，就是在给心里的“不安”腾一点空隙，让“轻松”慢慢挤进来~ 另外，既然吃药效果有限，或许可以和医生沟通一下，看看能不能结合心理咨询，咨询师就像一个“安全的陪伴者”，会陪着你一点点梳理那些童年里的委屈和害怕，教你怎么在“觉得不安时，给自己做心理建设”，比如当你又开始担心“被当成笑料”时，怎么告诉自己“别人的看法不能定义我”。 当你蜷缩着睡觉时，怎么轻轻安抚自己“现在我很安全”。这不是“看病”，只是让你有一个“可以放心说出所有害怕，不用被评判”的地方，慢慢给心里的“安全感”搭起支架。 同时呢，我们不用逼自己“立刻好起来”，童年情绪带来的影响，就像身上一道慢慢愈合的伤口，需要时间慢慢长好。 现在的你，能勇敢说出这些经历、想办法让自己好起来，就已经很棒了。 以后当你又觉得“害怕”“没兴趣”时，不用责怪自己，就轻轻对自己说“我现在有点难，但我在慢慢找让自己舒服的方式，这就够了”。 慢慢的，那些“安全的小片段”会攒得越来越多，你也会慢慢发现，自己其实一直都在“保护自己、慢慢变好”的路上呀~

53赫兹

题主你好，首先想给你一个温暖的拥抱。 你“学历高、家境好、长得也好看”，却在看到身边朋友都结婚生子后，感觉自己落了单。而前任的贬低、嫌弃、吐槽、各种挑剔，更让你感觉自己成了那个“不被生活待见”的人。 我看见了你内心的落寞和委屈，以及内心的不甘，抱抱你！ 我们一起来分析一下： 其实，你真正焦虑的不是“28”这个数字，也不是这个年龄依然单身这件事，而是“在可预见的未来里，我能不能坚定地被选择”，“我是不是值得被好好对待”。 答案自然是肯定的，但也需要你去做一些事情，付出一些努力。 解决方案： 1.做好课题分离：前任的“贬低、否定、吐槽、挑剔”，是他的课题，与你无关。 前任从“很喜欢”到“贬低、挑刺”，甚至质疑你的工作能力，这些都不能作为你的“缺点证明”。正如你自己所说，你也刚刚工作两年，跳槽之后薪资翻倍，这些已经足以证明你的工作能力。 相反，他屡屡的否定、贬低、吐槽、挑刺，恰恰可能是他自身的状态出了问题。比如：他无法接受你的成长——如你跳槽薪资翻倍，打破了他的心理平衡；也或许是他习惯用“否定别人”来掩盖自己的不安和不自信；又或者是你们的相处模式本就有问题。 但这些都不能用来定义你“值不值得被好好对待”，更不必照单全收他投射过来的负面信息。 如何看待你如何评价你是他的课题，你只需要负责你自己的课题，看见自己的优秀，认可自己值得被爱值得被好好对待。 2.暂时落单不是你的错，你值得被爱、值得被好好对待。 没能在这个年纪，如周围朋友那样结婚生子，并不是你的错，是现实的客观原因造成的。 正如你自己所说，工作环境中都是女孩子，工作需要长时间出差，一个项目一个出差地方。这些都导致你没有机会接触异性，没机会确定稳定的关系。 这是客观环境的问题，与你是否优秀、是否值得被爱没有关系。这就像在图书馆很难遇到喜欢蹦极的人，不是你不好，只是场景没对上。 3.主动出击，给“遇见”多创造一点“非工作场景”。 你很优秀，但工作环境的束缚，让你难有机会接触优秀异性。所以，你可以尝试主动出击，主动“拓展非工作场景”制造机会，增加“遇见”的可能。 （1）线上多参加一些兴趣小组，结交同频同道的朋友，到一个地方出差，就可以跟当地的朋友联系，借机拓展自己的人脉圈； （2）利用出差间隙，参加附近的短期兴趣活动。如线下读书会、运动社群、citywalk小组等，认识新的朋友； （3）出差到一个地方，在主流APP打开“仅看本城 30km”，每天看10人，只点“真心想聊”而非“条件最好”； （4）给自己的项目排期表加一列“本周认识1个新朋友”，积累社交资产； （5）让朋友帮忙介绍、相亲。 虽说相亲不一定靠谱，但至少能够给自己多一个遇见的机会。也许相亲对象中，也有跟你一样没有机会“遇见”的优秀人士呢。 以上就是我的建议，希望能帮到你。我是倾听师若愚，世界和我爱着你！

若愚

题主好 我是kelly 你的文字里感受到语言的力量，无时无刻不在影响你，也塑造着你。 同时你也在体验和感受，自己的愤怒和内心压抑的情绪，愿意在这里说出来。 我们一起来聊聊情绪～ 【关于情绪】 从你文字里可以看到你是一个有自己建立起来秩序感的女生。 我猜想也许家庭中的父母都是比较传统，对待自己的家人和子女都很遵循着自己的原则。 反之，原则也是自己可以建构的，家庭的原则，规则，学校的，公司的，都和“权威”人士有关。 家庭里父母最有权力去制定规则，我们学生时代是我们不同的校长，班主任，任课老师，公司是董事长，总经理等。 语言无时无刻不在塑造我们，倘若我们在一个大家守法并且去执行的环境，也许就不会发生不守规则，或人行道乱窜的电动车，公交车站抽烟的老，这里可以看出人与人的不同。 也许他们的成长过程没有被教育，或者为自己的行为和生命负责。 也许你生气是有一些自己的想法，一种假设： 我们都需要或者必须去遵守规则。例如在有些国家，这些行为会被政府机关重罚。 就像开车闯红灯，酒驾，这些已经比较严重。所以这类人就越来越少。 也许我们的“必须”遵守，更多的是自己一直是遵守规则的，所以看到他人，也许觉得他们也必须去遵守。 反之，每个人都是自己生命的主人，就像很多人抽烟，明知道对身体不好，也许在体检的某一刻结果出来才会真正意识到。 也许有些人有侥幸心理，人间的悲剧不会发生在我们身上。 还有一种，在我的心里我觉得你是一个守规则且🈶道德感的女生，看到不顺眼的人有自己的情绪，我们有这个想法很正常，重要的是家人认为你不应该这样去想。 而且告诉你“碰到一个厉害的把你打残了”。 这里似乎让你也有愤怒，在是非面前，你遵守的是规则，为什么反而是不公平的对待呢？ 假如一个人成长过程中一直被扭曲自己的价值观，确实会有些压抑。 虽然父母的出发点也许是想保护你，但是沟通方式如果改变一下，你有不一样的感觉？ 例如肯定你爱恨分明，有自己的判断标准，同时告诉你他人的行为他们自己各自会承担，或者在某些时候违规的时候法律会惩罚。 我们可以看不惯，同时也有边界，如果再公司里不允许抽烟的地方，就可以礼貌拒绝。 我记得朋友来我家抽烟，有一次我就明确拒绝，虽然破坏了关系，但是我守住了自己的边界。 如果我去朋友家，她抽烟就是她的事，和我无关，如果我不喜欢可以不去她家，甚至可以选择和不抽烟的人做朋友。 当我们的情绪被自己看见，可以自己选择，根据不同的情况做出改变，这样我们就会感觉很自由哦。 【关于成长】 你有很好的敏锐度和判断能力，也在成长过程中发现父母的教育方式一直没有去改变。 例如什么样的教育可以不根据人的成长而改变？或者沟通方式？ 从小到大他们都是用外部打压的方法操控你的行为，小时候就如你说的那个自己的因为恐惧而屈服。 同时也许那个自己还小，可以避免很多不必要发生的事情。 在你心里父母的一生是喜欢平平淡淡的生活，还是喜欢冒险的人呢？ 就如有些父母很喜欢冒险，看到不公平就去评理，尤其在我们中国的环境，甚至卷入别人的事情，这样的家庭充满不安，甚至也会影响子女。 就像大部分父母会没有意识到子女会成长，会根据不同的情况去选择，决定一些事，和自己的子女随着时间慢慢也有自己的边界。 去欣赏子女的品格，同时给予更多的建议，保护方法等。 也许可以试试从此刻开始，父母说得哪些话你不认可，你除了选择用愤怒应对，可以再想想另外五种方法吗？ 例如明确告诉父母你在书里规则其他地方看到的处理方法。 例如想想父母为什么这么说？他们在害怕什么呢？ 例如明确告诉父母，你不认可他们的想法，你不接受家人恐吓打压。 并且明确告知，一直暴力恐吓带给你的影响有哪些？ 家庭是我们的避风港，是可以寻求不同答案的地方，假如你可以尝试表达出来自己的想法，感受，也许就不需要依靠“愤怒”来表达哦。 一个人有正义感，并且看到不公平引发自己的感受，可以探索自己的好机会，28岁的你也许意识到自己需要不一样的处理方式。 父母无法完全满足你的成长需要，你在尝试寻求家庭以外的支持，也可以参与一些团体成长，看到不舒服的人和事可以直接说出来。 也可以试试找个倾听的老师聊聊天，感觉到对方言语不舒服，你可以直接表达。 我们一直在学习“规矩”“是”，对自己真实的想法坦诚表达，反而是成长的一课。 也许学会说不，学会表达不同的感受，意见一样很重要，即使是面对家人哦。 相信自己的感受和想法，这些都是属于你自己独特的体验。也很欣赏你，愿意在这里说出自己的真实感受。 世界和我爱着你 推荐书籍《对生命说是》《人生脚本》《生存哲学》

Kelly水

题主你好，我是心探教练余，试着一起来聊聊你的话题。 当我们从一段亲密关系中脱离出来，一定会体验到由于情感分离引发的焦虑、痛苦和不适感。有些人由于内心接受分离，或者虽不情愿却是自己选择，经过短暂的不开心后便能走出乌云。但是对于有情感依赖的我们，任何亲密关系的分离都是一件难事，犹如突如其来的狂风暴雨，卷走了愉悦和满足，也碾碎了自我和自尊，除非有另一份情感尽快替补。就如题主所写，男友即将回国，我陷入崩溃… 心理学上认为，有情感依赖的女人，潜意识里面就像一个永远也吃不饱的婴儿，离开母亲就会饿死。他们在社会层面可以发展得很好，人际关系圆融，但在爱情方面却容易陷入依赖。 我们可以回想童年，和父母的关系中是否体验到一些矛盾的情景，被爱的同时也感受到被伤害？比如当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种体验让我们慢慢地放弃了自己在情感方面的成长需要，把父母的要求内化成自己的需要，以绝对服从来与父母结成一种紧密关系。但是无论孩子和父母保持怎样的联结，她仍旧整天生活在被忽视、被抛弃的焦虑中。 童年的这些经历被潜藏在深层意识里，随着我们的成长而印记在内心，当我们走入一段亲密关系时，那些印痕会被活化，让我们感受到爱情快乐的同时，也带来极度的苦恼。可能会夸大情感中的一些问题，发生一点小事就觉得风声鹤唳，从而对于情爱中的不协调非常敏感。 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 这样的现象在心理学上可以称之为“退行”，是指我们在面临挫折或应激状态时，放弃已经学到的比较成熟的技巧方法，而是退行到早期生活阶段的某种行为方式，以一种原始幼稚的模式来应付当下的场景，从而降低自己的焦虑。 我们可以问问自己，回首以往几段失败的恋爱，自己是如何看？ 我们也可问问自己，面对分离，怀疑的什么？焦虑的是什么？自责的又是什么？ 我们还可问问自己，稳定对我来说意味着什么？我的真正需求又是什么？ 我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们要去除心中的理想化，正视和面对自己的伴侣，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信的做出选择。

余