废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！首先给这位坚强的新妈妈一个大大的暖暖的拥抱。真的非常不容易，20多年来，一路带着伤心、委屈、压抑、愤怒、自卑，依然坚强和坚定追求幸福的脚步，这绝对是一个坚强伟大的母亲的形象，绝对值得尊重和追随。首先要给这样的自己，来一个大大的拥抱和点赞。 对你的家庭创伤做一个小小的追根溯源，就不得不提到原生家庭的概念。心理学里说到原生家庭，通常是指自己成家前和父母一起生活的和成长的家庭。由于这个界面不支持上传图画，我尽量用简洁的语言把家庭图描述给你听。家庭图内一家三口的角色位置应当如下： 父亲（男主人） 母亲（女主人） 你（女儿） 男、女主人亲密关系是家庭第一关系。从你的描述，你的原生家庭第一关系、以及父女关系都是疏远的。三年级开始，你与母亲相依为命，母女关系非常亲密（浓烈），从小母亲在你眼里是一个坚强伟大的形象。 但是这个坚强伟大的形象，在她交到有家庭的男友的时候，在这个男友对你动手动脚、居然被她知情后原谅的时候，虽然你没有明确表达，其实这个形象已然崩塌，并给你留下深深的创伤。 你的潜意识里面不能接受你如此尊重的坚强伟大的母亲，竟然会成为第三者，并且在你受到伤害的时候，竟然没有选择保护你、而且选择了原谅男友。这是一份非常非常强烈的被抛弃感，被至亲至爱之人。实在无法面对，因此语言上本能会避重就轻。 在你沉浸在新家庭新生命的温暖的幸福里时，你的母亲再次上演了这个场景，并且是在你最重视尊重的新家人面前。这一瞬间勾起了你曾经的创伤，强烈的不配得感涌上心头，好怕好怕，好怕现在攥在手里的幸福一瞬间又会失去，再次回到那个被抛弃的小小的自己。又好怕即便是这样的母亲，依然有能力再次选择抛弃自己。 阿德勒说过：幸福的童年可以疗愈一生，不幸的童年需要一生去疗愈。 我想把这句话做一些延展，你相信吗：昨天的、今天的、和明天的太阳，都可以晒干今天的衣服。 昨天的太阳，是曾经我们成功经验留给我们的可再次成功的资源和经验。 今天的太阳，是至今为止坚定的一步步走出来的坚实的路，当下的幸福和自信的资源。 明天的太阳，是一份相信的力量，今天的坚守和成长，成就的是未来的更优秀的我。 在你的昨天，太阳留了一丝光在你的心里，你永远无法想象一个黑暗的房间里，一丝光亮会带来多大能量。她足以推动你坚持20来年走到今天，走到你的丈夫面前，走到新生命面前。 在你的今天，拥有知晓你自卑的过去、依然选择爱你的丈夫和新的家人，足以说明你努力照亮自我的光有多明亮。 在你的明天，如果你愿意相信，作为新生家庭的女主人，按照家庭序列里新系统优于老系统的原则，你只需要对你自己的事情负责。而母亲的选择，是“他人的事”，你除了祝福她，别无他路。你的明天，是牵着新生家庭家人的手走出的未来。 我们学习原生家庭，不是为了给现在的自己找过去的归因，而是为了更好的看清楚，今天1自我是如何一路走来，是为了在觉察后、能帮助自己破茧成长，成就未来更好的自己。 所以，回到你关心的问题，如何面对现状呢？我的建议是： 1、好好的拥抱一下你的内在小孩，那个缩在黑暗角落的、担惊受怕的自己。告诉自己：过往的一切，都不是自己的错，我已经积攒了足够的能量，来牵你走入阳光下。 2、放下对母亲的伟大形象的执念。在成为母亲之前，她首先是成为自己，即便是不完美的不认可，也有一个友好的尊重的表达，叫做保持距离。今天的母亲，也是来源于自己的原生家庭。不是每一个人，都有足够的力量，积攒了足够的知识和能量后，决心走出曾经忠于的家庭系统。 3、好好面对现在温暖的家人，坦然接受大家的爱，因为，你值得。 祝好。

yvonne_yu

你好啊，这位充满正义感的姑娘。

看得出来，你内心有很强的规则感，对于“做事情要遵守规则”这一原则非常认同，也非常重视，对于日常生活中破坏规则的行为非常敏感，别人觉得“没什么大不了”的事情，在你看来就是很严重的问题。另一方面，你还有很强的正义感，对于你发现的破坏规则的行为，你天然地认为自己有责任去制止。此外，我还看到你有很强的愤怒情绪，对于你看到的不对的行为和当事人，感到很愤怒，希望他们得到应有的惩罚，甚至不惜自己受到伤害，对于劝阻你这种想法和行为的家人，你也同样感到愤怒。

说实在的，我自己身上也有很多的这个特质，对于“应该怎样”、“不应该怎样”特别在乎。所以对于你所说的内容，我非常有共鸣。在公共场合、在公司，我也爱经常“管闲事”，觉得不对的事情，总觉得自己有义务去指出，去纠正，不过因为已经是中年人，见得事情多了，火气也消了很多，所以“管闲事”的频率已经低了很多，方式也更加温和，尽量避免直接与人起冲突。

对于你提出的问题，我觉得可以从“规则感（秩序感）”、“正义感”和“愤怒的情绪”三个方面来解读，再看看有哪些行动方面的建议。

先来说说“规则感”，我们不扣字眼，可以看做和“秩序感”基本上是类似的概念。日常生活中，有的人对于秩序、规则非常看重，不仅是自己做事很遵守规则和秩序，同时要求别人也要做到，对于不遵守秩序和规则的人和事非常反感，难以接受。

对于这个话题，心理学中有专门的研究。一般认为，2-4岁的阶段是儿童的“秩序敏感期”，这个时候的小孩常常对于物品的摆放位置，做某件事的固定次序非常在意。如果在这个阶段，父母对小孩的这些需求没有重视，经常破坏，那么儿童对于秩序的需求就没得到满足，有所缺失。成年之后，他们往往会表现出过度维护秩序，其实可以看成是对于童年所缺失的秩序感的补偿。

说起来，这个特质本身倒也不是什么大问题，关键是要有一个合理的“度”，就像现在流行的一句话：世界是个草台班子。不合理的事情多着呢，关键是这个“理”可不是只有一种，经常是一个很小的话题也会有立场截然不同的阵营。这样看来，对于秩序与规则过于看重，会让自己很累。所以，可以给自己定一个“规则”，对于那些没有什么直接影响，只是让你看着“不爽”的破坏规则的行为，可以视而不见；只有当那些行为对你或者其他人（包括公众）的权利“真正”造成了影响或者损害的时候，才进行干预。我这里强调“真正”造成影响或损害，意思是说不是“想象、推断”，而是“确定”会有，这时就不能装聋作哑了。

再来看看“正义感”。看得出来，您有很强的正义感，这一点值得一个大大的赞！我们这个社会需要正义感，有正义感的人多了，这个世界一定会更加美好。不过，我们也要看清楚一点，我们只是一个普通人，特别是您，只是一个年轻的女性，不是警察，更不是侠客，也没有主角光环，无法做到“路见不平一声吼，该出手时就出手”。如果真这么做了，肯定早已是伤痕累累了。我年轻的时候，有一次见到两个小混混在路边跳戏下班的女同事（我不认识），其实就是把苹果核扔到她的遮阳伞上，我多了句嘴，说“你们不能这样啊”，结果招来他们的一顿拳脚。这件事对我的影响很大，那种屈辱感让我很多年都无法忘记。现在的社会治安整体上还是很好的，遇上真正的坏人的机会不多，但只要有一次，带来的身心伤害也会很严重，不是你身上带把水果刀，就能让“打残你的人去死”。

所以，有正义感没有错，但是要用适当的方式去争取正义，根据具体情况，除了当面指责之外，还可以有举报、报警等方式，要看遇到的是什么情况、什么样的人，如果太冲动，不但维护不了正义，还把自己搭进去了，多划不来呀。

最后再来说说你的“愤怒情绪”，这一点是尤其需要注意的。表面上看，你是对于日常生活中看到的那些不遵守规则的行为的愤怒，但本质上，是你内心有很多没有得到正常发泄的愤怒情绪。从小到大，你在成长过程中积累了很多愤怒情绪，每当你有这些情绪的时候，却得不到家人的认可、共情，反而是打击、讽刺，结果愤怒情绪不仅没有发泄，反而更加强烈了。这就使你养成了容易发怒的性格，一点小事都有可能让你火冒三丈，再加上前面说的“规则感”、“正义感”，使得能够触发你怒火的因素尤其多，也让你长时间都处于一种愤怒情绪，难以自拔。

中医说“怒伤肝”。长期处于愤怒情绪，会使身体的各类激素分泌增加，很多内脏器官的负荷加大，还会形成“愤怒-自责-更加愤怒”的循环，总之，身体和心理都会有很大伤害。

那应该怎么办呢？从短期到长期来说，有以下几个方法，供你参考：

首先，把你的刀收起来，这种做法很危险，也很幼稚。这把刀保护不了你，反而会给你带来危险，这一点要切记。

第二，不要再跟家里人谈论这些话题。如果他们主动说起让你不要多管闲事，会被打残这类的话时，不要接茬，就说不想讨论这个就好了，可以和他们物理隔离一下，独处一会儿。

接下来，需要对自己的认知和处事的模式做一下梳理、觉察、自省。比如，要知道这个世界是不完美的，不守规则的人比比皆是，这是现实，就算出现一个盖世无双的大英雄，也无法改变这个情况。总不能把不守规则的人都打死吧？那这个“英雄”反而成了最不受规则的人。所以，我们要学会承认这个世界的不完美，与“不完美”共处。对于不守规则的行为，内心可以有警报，但不必全部反击。就像最近发生的外国军舰骚扰台湾海峡，我们的军舰也只是全程跟踪监视，而不是像一些热血青年想的那样直接开火，是一样的道理。

当然，这个道理可能比较简单，但真要做到这个改变并不容易，所以，你可以尝试寻求专业支持，找一个合适的心理咨询师，处理一下来自家庭、成长过程中的创伤、恐惧、愤怒等课题。

除此之外，对于情绪的处理，还有一个非常有效的方法，就是正念冥想。冥想的基本方法就是让自己平静下来，以“观察”的方式去关注自己的呼吸、感受、情绪、念头等，还可以对内心升起的各种情绪进行命名，学会和他们共处，观察它们的升起、消散，明白那只是一个念头，不是自己的全部，也不会被情绪绑架。这个方法比较容易学习，这个平台上也有不少资源，有专门的冥想模块，你可以试一下。

这个世界确实不完美，但也有不少美好之处，换一个心态，换一个眼光，发现美好，感受美好，享受美好，我们会活得更加精彩、轻松。祝福你。

Fischer-Yu

题主，您好！我是彩虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的文字，我感受到很多的委屈和愤怒，委屈的是你一直努力地做好自己生活里面对的各个方面，可是你却被打扰了。可是这一切都要自己一个人承担，有时候失去了自我的空间和时间，而心理很不愿意，却没法逃脱，愤怒油然而生。 1.你要照顾上初中的妹妹 你有自己的家庭和孩子，但因为父母没法辅助妹妹的学习，所以这部分由你来负责了。只是妹妹是住你家的，你要全权负责她的学习，尤其晚上你已经很累了，却还要帮她打卡，周末也要负责她的学习方面，有时候也会被打扰。你的生活在忙碌中继续着。 你说有时候认为是自己的责任，但有时候真得很烦躁，因为需要你做的事太多了，似乎超出了你所想象的，也给你带来了一些负担。这个时候你就很容易情绪高涨，其实这是大多数妈妈都会遇到的问题，这确实也是一个很辛苦的生活。 你是一个很负责任的家长，但你也是一个需要有自己空间的个体，你需要有自己的休息时间和娱乐时间，来让自己放松和充电。可是现实生活似乎并不允许你这么做，你被打扰了，被干涉了，这个时候你的烦躁更多的是对这些事情的反抗，你在保护自己的边界不被打扰，你在反抗这些事带给你的不愉快体验。这是正常的反应的。换作任何一个成年人都会如此的。 2.女儿对你的不满 你要照顾两个孩子，在女儿需要你时，你还要负责妹妹的学习方面，这让女儿对你有了很大的不满。这件事似乎让你开始思考现在的自己到底该如何做，一边是女儿，一边是妹妹，还有自己。这些事情交织在一起，矛盾和冲突出现。而你却不知如何解决，很无助。 这件事对你来说，你具体是如何想的呢？女儿是你责任，照顾好自己也是你的责任，但妹妹这，是否和父母沟通过这件事？还是在你看来，照顾妹妹是你理所当然的事？ 3.对自己的反思 你说你是全职妈妈，但似乎从你的文字中感受到你的不满和愤怒。正因为你是全职在家，就被认为需要照顾家庭所有的人和事。可是似乎你并不这么认为。而是为了他们的学习，你才照顾这一切，可是你并没有过问过自己的意愿，自己的想法。不知道是否如此？ 这个全职妈妈让你做得似乎并不满意，你也并不快乐，因此你时常会怀疑自己在家而不出去工作的选择是否正确。而你从中也感受不到自身存在的价值。 在你看来，你在家的责任就是负责好孩子的好成绩，一旦成绩不好，就说明你没有价值。你把自己和孩子的成绩建立了因果关系，但实际上孩子的成绩如何是孩子的事，而你的责任不只是辅助孩子学习，你还有在照顾家庭和孩子的各个方面。如果没有你做这些，这一切是没法继续进行下去的，不是吗？你看你的价值有多大。 如果是孩子的成绩问题，那就针对这个问题看看如何辅助她提升成绩，就事论事，看看哪部分内容没有掌握，就特意安排学习时间来补，等等。 无论是孩子的学习问题还是工作问题，其实可以先不说，是否可以问问自己到底自己想要怎么做。当做自己真正想要的，其实会获得更多的正向收获，自己或许开心会多一点。 不过这确实是一个很难的问题，一边是孩子学习要管，一边是工作，而那种既能照顾家又能挣钱的工作很难找到，这真得很令人无奈又无助。 4.你的自我价值 你说自己时而会愿意为家人付出，有时却很委屈。这让你很沮丧吧！似乎在你看来你的价值就是为他人付出，可是即便你很负责很用心去做，却没有人理解你，更没有人帮助你，这让你感觉很孤独吧？ 丈夫似乎只负责挣钱，却从不管家庭的一切事务，包括孩子的事。你其实对他很有意见，你需要他理解你的辛苦，并愿意帮助你和你分担这一切。可是丈夫并不会这么做，似乎在找理由不承担责任。这让你很犯难，又很愤怒。 这个家是你和丈夫共同的，理应由你们共同承担，即便他养家。这个问题是否和丈夫好好沟通过？结果如何呢？你是否和他说过你需要他的帮助？ 一个女人，虽然是全职妈妈，但并不是全能的，也是一个正常的人，也需要被理解和休息、被照顾的。你一直在负责，这份辛苦和付出是需要被看见和认可的，这本就是你的价值体现。 可是往往我们女人会把所有一切都拦在自己身上，却和他人一样从不过问自己有什么感受和想法，这也在压抑自己，直到有一天累得快喘不过气来，情绪快要崩溃了。却还是一个人独自面对这一切伤痛，你说有哪个女人不烦躁、不发火的？ 如果你的问题持续在，寻找专业家庭咨询师的帮助或许会更好。 世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

题主好，见字如面。

仔细看完你的描述，感受到了你的焦虑和困惑，因为你所经历的那些状态似乎是在某个特定的时段内突然出现的，然后它们就在成长过程中一直影响着你和性格和言行。——这样一系列混乱的状态，无论换作谁处在你的位置上都会感觉很慌张，所以真的辛苦你了！

嗯，咱们来尝试对你的这些状态进行一番深层探索。

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你提到自己“小时候很开朗，后面渐渐变得社恐”，然后“之前因为调皮被父亲扇巴掌，做事吃饭也会被骂”，甚至有些时候根本不知道是由于什么原因而被骂。——看到这里，我想了解一些细节：

1.当父亲在你面前“莫名地发脾气”时，家里是否有其他人在旁边尝试拉住他，让他适度控制脾气？

2.在家里其他人的眼中，父亲是个什么样的人？

3.你有没有当着父亲的面，具体地向他表达过自己的委屈？

4.如果你有表达过，他是怎样回应你的呀？

以上这4点，是想让你明白：正常来讲，父亲的脾气如果在家里真的到了“人所共知的糟糕”这种程度，一般是会有人站出来制止他的。（就算“制止”这个动作在当时没有产生效果，起码制止他的那个人也算当着他的面表达了对他脾气的感受，不至于让家里所有人在他面前都只能当受气的皮球。）

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接着，你说爷爷奶奶也一直吵架，都到了能把你吵醒的程度，所以有的时候你根本不想回家。——看到这里，我想带你从下面这些角度理解自己：

1.“不想回家”其实就是你对家里这种负面氛围的一种反抗，而对负面氛围的反抗是咱们内心“自我保护”的正常本能。

2.“在职场谨慎，说话少”的习惯其实就是由“家庭冲突应对模式”延伸到职场社交场合的表达，这背后藏着的那句话是“如果想让我打开自己的内心，请先让我充分感受到安全”。

因此你看，家庭里惯有的言行模式对你在职场也并非全是不好，你现在所习惯使用的模式能更直接地帮你识别在职场的环境中那些让你从内心充分感受到安全的关系，而当那些能让你的内心充分感受到安全的关系积聚起来，就形成了你在家庭以外的“社会支持系统”。

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至于你在大学时期那些无法克制的抖动，同样是身体在调动反射机能来保护你，就相当于是对外部可能潜在的危险进行防御。——或者再举一个形象一些的例子帮助你理解：刺猬在正常的情况下，被触碰是没事的，可一旦它意识到了外来的攻击性，就会竖起满身的刺以保护自己的安全。

“社恐”状态的正向本质，就是咱们在遇到那些“能让自己发自内心感受到安全”关系之前的保护色，所以如果想要突破这层保护色，有件事值得好好考虑一番：什么样子的关系能让咱们发自内心地感受到安全？

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好啦，时间关系，这次咱们就先聊到这里，希望以上的回应和分享，能让你收获到一些从“社恐”状态中突破而出的灵感。

好好照顾自己。

潘钒

题主你好，我是仄隅。 对于“频繁做有关亲密关系的梦，醒来后精神状况不佳”这种情况来说，我们先尝试找到做这种梦最早是在什么时候，之前发生了什么，以及你当时的所思所想，之后再想办法解决做梦本身对你的影响。 现在你还记得频繁做有关亲密关系的梦最早是在什么时候吗？这中间有发生让你印象深刻或是对你有影响的事情吗？一般来说，梦境包含有一部分的现实中的情境以及未被满足或是压抑的情绪或是想法愿望，以及某些被压抑或忽略的记忆。你的梦境大多集中为高中同学/暗恋对象，以及对象有很多个，涉及情欲、亲密接触、性行为等情节，这些梦境中出现的画面，事后会让你感到空虚、疲惫、情绪波动，会对梦境内容反复回想，同时也会有羞耻、愧疚和困扰。 如果我们仅仅只是假设现实问题的原因，这或许会与你现实中亲密关系有一定联系。情感状态稳定并不代表，我们的内心就可以安于现状，就能够接受眼前这种状态。对于任何一个人来说，欲望是无法被填满的。亲密关系的稳定在稳定之后，我们还想要亲密关系更进一步去贴近自己的需要，这可能是我们在潜意识的想法，只是现实碍于各种原因没有讲出这一点，于是便在梦境里付诸实践。 现在我们需要看到，做有关亲密关系的梦境并不代表现实中你就会付诸行动，冲动并不等于行动。你讲到如何在醒来时不被梦境影响，这一点我们可以通过在醒来之后通过正念呼吸的方式，将自己的注意力到身体上，通过关注呼吸的方式让自己安于当下。除此之外，我们还可以在醒来之后允许自己会想到这些梦境，甚至说我们可以允许自己以日记的形式记录下梦境内容，这样做的目标并不是为了强化做梦的频率，而是为了让我们能够看清梦境中的共同点。 当我们找寻到梦境中共有的元素是什么之后，我们便可以在现实中以自我觉察的方式看一看，我们是否欠缺这一部分。倘若这一部分恰好是欠缺甚至是匮乏的，那么梦境里所发生的也就能够被理解了。接下来我们要做的是，以正当合理的方式去满足自己的需要。倘若某些需要一时无法被满足，那我们就尝试以替代满足的方式安抚自己。 如果说你发现共有的这部分，现实中并不缺乏，那么我们可以选择通过去到医院挂号睡眠科的方式解决有关做梦的问题。如何条件允许也可以通过心理咨询的方式去解决现在我们遇到困扰。

仄隅

你好，题主：

从你的上述描述中感知到目前你的内心充满着矛盾和纠结，一方面渴望亲密关系，内心充满着

孤独感和虚无感，另一方面又觉得自己没有能力更好的经营亲密关系，所以选择性的独善其身的生活，

这种生活又让你感觉得乏味和单调，产生了虚无感，对吗？

不知道你的这中虚无感和孤独感持续多久了，是否影响到你的睡眠和生活？

我觉得首先需要评估好诊断的是，结合你的没有力气，丧失生活的兴趣和热情这些

似乎有抑郁情绪的呈现？

另外不清楚你早年的成长经历是怎样的，父母之间的婚姻关系是怎样的？

根据你的上述呈现，先试着根据精神分析动力学的理论做一些解释：

第一，跟父母关系的疏远在潜意识防御被亲密关系吞噬和伤害

这或许早期被父母过渡的管控而产生的一种反抗，也有可能是被父母早期的忽视和冷落造成的，

早期被寄养在亲戚家没有跟父母在一起，从而产生的隔离感，早年与父母关系的生疏和远离

会内化成不稳定的客体关系，无法整合好客体和坏客体，潜意识会造成内在的冲突：既不敢

投入好的客体，担心丧失，或者被坏客体伤害，又非常渴望亲密关系慰藉孤独的心灵，这些冲突在成年后

折射出来对婚姻的关系态度。

在潜意识里这个隔离感用来防御被抛弃的恐惧。

第二，对婚姻的无感或者也许内化早年父母糟糕婚姻的体验，

父母糟糕的婚姻影响到孩子对亲密关系的态度，这种体验让个体长大后理解到

婚姻是无法给亲密关系的两个人带来幸福和快乐的，这些或许形成你的婚姻观？

第三，站在自体心理学的视角，试着做解释的是：

如果一个人在早年的成长环境中，缺少精神和情感力量的支持，缺少朋辈伙伴关系的支持，

从而让他的自体缺少爱的滋养，这种爱是一种被鼓励，被看见，被接纳，被陪伴，被欣赏，

这些形成丰沛精神内核的营养如果缺失，也会造成在成年后对亲密关系的体验能力。

换一句话说，即便是有人给与爱和关注，也很难捕捉到被爱和被关注，所以成年后的你，无论是工作

还是在旅游为何感受到孤独，恰恰是欠缺跟周边的同时和朋友连接的能力。

如何破局？

第一，尝试着理解和接纳自己，悦纳自己，看到自己哪些值得被欣赏，被鼓励被表扬的部分，

即便是一个细微的优点，也可以拿出来证明自己的优秀和可爱；

第二，试着找一个被接纳的团体，读书会，旅游团，公益组织等，观察和参与和体验

这些组织带来生活和工作的热情，试着理解自己每一份努力和价值背后有哪些值得骄傲

和点赞的部分。

第三，打破潜意识的防御，之所以不敢靠近人，是因为内在的小孩依然在用小时候的

防护捍卫，担心被“亲密关系“伤害。

每当有一段关系靠近的时候，先不要考虑拒绝，而是试着看看能把这段关系维持多久。

对于婚姻关系，先不要给与太多的期望，只有形成自己稳定的生活观和婚姻观再可以考虑，

站在人性的角度，有的人一辈子独善其身，有的人一辈子可能在经济允许的条件下结婚N次，

所以一切随缘！

我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 完全能够感受到你的心情，舐犊情深，尤其孩子才刚上一年级，遭遇班里调皮捣蛋的孩子“欺凌”。很多孩子，包括老师、家长很容易忽视“霸凌”，以为就是小孩子之间简单的打打闹闹，殊不知，不经意的言行可能就会对孩子造成很深重的影响。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.多视角看问题，看到更多问题的真相，从而让自己拥有更多选择 站在你们夫妻的视角，对孩子充满了心疼和关爱，感觉孩子被“孤立”、被针对了，不利于他的身心健康发展； 站在老师视角再看看，小孩子无定性，出于对你家娃的保护，班主任也无法时刻待在教室里监护，出于下策将孩子安排单独一位。 同时，现在提倡“家校共建”，老师也是一份职业，也怕被投诉、丢饭碗。在做好教学任务的同时，还要兼顾好与全体家长的关系维系。 我们往往习惯从自己的视角看问题，代入自己的情感和观点、感受，往往事情的真相来自于多视角，调整位置不一定全是负面解读。这时才能了解更多情况，除了委屈、愤怒外，还可以采取一些积极的方法来应对。 比如与校领导、新的班主任沟通了解一下具体情况，客观反馈一下自家孩子情况，增进了解和沟通，才能更好的配合工作。同时也跟孩子做交流，了解孩子现在真实的感受，不用有引导，单纯的聆听就好。 🌹2.沟通过程中的几点注意 （1）与校领导或老师沟通前，先从孩子这里了解情况，做一次轻松的聊天 问问孩子喜欢自己坐还是和同学一起坐，班级里有没有好朋友、都是谁，课间和哪些小朋友一起玩。 通过了解，来初步判断孩子是否真的感到被孤立，还是暂时不介意这个安排。 一二年级是孩子学习社交的关键期，有些孩子发展稍慢，但后来都能找到自己的朋友圈。这个阶段可以特别关注孩子社交技能的培养，无论座位如何安排，都可以帮助孩子建立更多社交自信。 （2）单独约访/约谈老师，以合作而非指责的态度（更不要有牢骚抱怨、情绪化的表达）进行沟通 可以了解老师最近调整座位的整体考虑是什么，表明你的配合态度，与她一起帮助孩子更好地适应；问询孩子最近在课堂上的表现，有没有父母需要在家加强引导的地方。 切忌用“为什么孤立我的孩子”这类指控性语言，而是以“我想了解”“如何配合”的姿态打开对话。 （3）吃一堑长一智，在自己能力范围内做出最优选择 ·像在家长群里，必要时可以私信老师而非在群内发言。如果发言，保持简洁、友好、中立。不必回应每一个挑衅，有时不回应是最好的回应，大家都是因为孩子才聚在一起的，多一些理解和包容。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，你好，看到你的问题啦~

感受到了你的困扰，你说现在总会因为一些小事就内耗自己，导致失眠越来越严重，你觉得自己在小县城，没有什么渠道学习，你想学习认知行为疗法，想知道怎么学习。其实，现在的社会网络特别发达，我们虽然在小县城，但是可以通过很多线上资源进行学习，比如咱们壹心理平台的课程库里就有第3期认知行为疗法的长程系统培训，我看了下价位也不是很高，好像是499，感兴趣的话可以咨询一下，或者去课程板块看一看，了解一下~

此外，关于认知行为疗法，有两本书是非常系统的，可以买来学习，就是《认知疗法 基础与应用》和《认知疗法 进阶与挑战》。有一些线上的音频资源（大多都是免费的）也可以学习，将这些内容进行整合，并在实践中运用，相信一定可以帮助到你自己。

那么，关于你的这个问题，我想说的是：

1. 总因为一些小事就内耗自己，可以通过对内在的认知进行探索，由浅入深，由表及里，探索到负面核心认知的部分，你就会发现一个人的内耗，往往最后都是落在了对自我的攻击上，当我们学会调整认知，就可以转变对自己的态度，从批判自己，调整为接纳和理解自己。

是的，从认知行为疗法的角度来看，影响我们状态的不是事件本身，而是我们对事情的想法，或者说我们的认知，但这些认知并不是就一个，而是由浅入深，由表及里很复杂，层层叠叠，有表层的自动思维，也有中间层的中间信念，还有最核心的负面核心认知。根据我自己的经验和个人体验，往往最开始我们很难去触及负面核心认知的部分，但负面核心认知的部分往往是影响我们最深的。不过，我们还是需要遵循规律，一步一步去探索，先从自动思维开始去看到自己的思维模式，然后进一步探索到中间信念层，最后再触及到负面核心认知的部分。

当你觉得自己内耗的时候，其实可以通过书写的方式去写出来那个时候你的想法是什么？当你写出来自己的一些具体的想法，你就会知道这些想法往往就是你的自动思维，比如，你可能会因为某件事情而觉得这样别人会不喜欢自己，你会对自己有一些评判，觉得这是不对的等等，然后，我们可以进一步探索，问问自己，为什么这样做是不对的呢？或许你会觉得因为这样就意味着自己不是一个好人，意味着自己没有价值，意味着自己不够好，那么，意味着自己没有价值，不够好又会怎样呢？或许你会觉得，那就很可能会被人排斥，被抛弃……到此，基本上可以看到这件事情引发的是我们内在深层的焦虑，也就是落到负面核心认知的部分，就是因为一件事情，我们会觉得自己不够好，意味着自己将要被抛弃，而这种被抛弃感和无价值感来源于早年间，也就是婴儿时期，那个时候如果被抛弃就意味着自己很难存活下来，如此，你就会更加理解自己的不安了~

那我们从认知层面调整自己就是要识别出这些负面核心信念，然后，用合理的信念去替代，比如，告诉自己，我已经长大了，我有能力照顾好自己，这一件事情没做好，不代表我整个人是不好的，也不意味着我就没有价值了……当信念转变过来，状态也就会随之改变。

2.认知行为疗法的一个很重要的部分是行为激活，我们可以通过行为激活的方式来帮助自己行动起来，避免空想。

行为激活的原理主要就是通过去行动，激活我们大脑里的奖赏系统，让自己变得更加有活力，这其实也是治疗抑郁症的一个重要方法。行为激活的步骤是这样的：

 

1.     回顾你典型的日程安排，你每天是怎么样生活的，怎么过的；

2.     找出最容易改变的是哪些事情；（以前喜欢做哪些事情，可以去做）

3.     看看哪些是做不到的，找出功能不良的自动思维，归纳认知模式；（别人都很厉害，怕别人瞧不起自己）

4.     进行行为实验，根据功能不良的自动思维设计行为实验。（主动请教其他人，问了之后发现大家其实都很愿意帮助自己，就有了积极的正向反馈）。

 

你会发现，行为激活的过程很简单，但难就难在坚持，而这又必须是不断地坚持才会真正有效果。就像当我们很内耗的时候，往往就容易退缩，不太想去做一些事情，因为我们会预设自己得到的是消极反馈，但这个时候，我们用行为激活的方法，去找出其中功能不良的自动思维，鼓励自己去进行行为实验，往往会得到生活积极的反馈，让自己变得更加自信和乐观。

我记得以前我在要去参加一些团体活动的时候，往往很内耗，犹豫，找出来功能不良的自动思维就是，我担心自己去了会被批评，但实际上这是我想象的，当我一边带着担忧，一边鼓励自己去参加活动，在活动中我往往收到的是大家对我的认可的评价，是积极的反馈，这就让我打破了原来的自动思维，给到了自己积极的反馈。

亚里士多德说过：人们只要持续地去做一件事情，那么就会获得一种特质。如果你一直坚持正义，你就会变成一个正直的人；如果你一直坚持平和，你就会变成一个平易近人的人；如果你做事很勇敢，就会变成一个勇敢的人。

 

行为激活告诉我们，很多时候，恐惧只是存在于我们的想象中，我们要行动起来，避免空想，当你去行动起来，生活往往会给到你很多积极的回应和反馈，你自己甚至都不知道，其实你比你想象的还要有实力。

最后，关于学习认知行为疗法，如果你觉得小县城没有线下资源，其实通过线上完全是可以学习的，因为这个疗法并不一定需要面对面的场域，主要还是需要通过内在的觉察和调整，需要自己的坚持和探索，如果你觉得自己很难领悟到其中的核心，或者也做不到坚持，找一位线上的CBT流派的咨询师陪伴和引导自己，也是一个不错的选择。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 给你一个温暖的抱抱，困扰你的是自己“眼里容不下沙子”而引发的愤怒情绪，担心自己因为冲动做出不好的事情。可透过文字我也感受到了你的“疾恶如仇”“伸张正义”的正直感。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.感受到家人对你的关心和爱护 如你所说，家人从小到大都是用外部打压的方式来“操控”你的行为，这让你很是压抑、甚至叛逆。“打残我的人一定会死”，表达了你内心的压抑和无力的反抗。 我们换个视角来看，家人对你也是有爱、有担心的。但凡违反社会规则说明这个人自律性、公德心欠缺，真是你的“愤怒”“打抱不平”引发了对方更大的“恶”，极有可能受到伤害。 家人出于对你的关心，才会给出“好汉不吃眼前亏”“多一事不如少一事”的处事态度。话说的可能让你不舒服，但他们言行背后有对你的保护。看见这一点，是积极的。 当然，他们的处世态度与你的价值观不一致。就像油瓶倒了谁扶？谁看见谁扶。社会上出现违规乱纪的事情，总有人要管，为什么不是“你我他”呢？而你的社会责任感、正义感爆棚，愤怒不是宣泄你个人的情绪，而是出于对方的行为违反了公序良俗的要求。 你并没有错，家人也没有错，只是你们看问题的视角不同罢了。 🌹2.实现自我成长，建立自我保护意识 你的愤怒是对规则被践踏的自然反应，也是对长期以来被压抑的自我的觉醒。这不是你的错，而是你在试图维护内心秩序和尊严的表现，所以允许和接纳自己的各种情绪，背后隐藏着未被满足的情感需求。 当你长期处于被否定和恐吓的环境中，你内心也会有担心和害怕。携带刀具的行为虽然可以理解为你试图重新获得控制感/安全感，但这确实会增加实际风险，可能让原本的冲突升级为物理伤害。 可以寻求替代防护方案，比如遇到危险大声呼喊、随身携带防狼喷雾、学习一些简单的防身术等等。请记住：在人身安全面前，钱财等身外之物没那么重要，都可以舍弃。 面对家人对你的情感暴力，可以逐渐建立与他们的“边界感”，可以直接表达：我分享经历是希望得到支持，而不是建议。如果你们不能提供支持，请至少不要恐吓我；可以有效沟通：我知道你们担心我，但我有自己的处理方式，以此来代替争辩。 当遇到违规行为再次引发愤怒情绪时，可深呼吸、数数，尽可能让自己回归平静状态。尤其避免直接冲突，女性和男性相比更容易处于体力劣势，保护好自己的人身及财产安全是根本。就像你跳河去救失水人员，至少你自己得先会游泳。 通过读书、学习心理学相关知识来实现自我的内在疗愈、重建安全感，你已成年，可以逐渐摆脱家人给予你的暴力、恐吓的生活环境； 每天可以记录自己正确处理情绪的瞬间，强化自我效能感，不断自我肯定；参与志愿者活动或社区服务，将你对秩序的坚持转化为建设性行动。 这个世界需要更多像你这样坚持规则的人，但你的安全和平静更重要。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是答主获得，见字如面。 被车吓到，被烟熏到，你当然可以说出来的！这是对自我边界的维护，明确地告诉别人：“你这样做，影响到了我，对我而言，你这样的行为是不OK的”。 当你有勇气去维护边界时，大多数人自然会纠正ta的行为。我也曾经因为非常反感吸二手烟，所以告诉对方，不要在室内吸烟，不要在户外的上风口吸烟。大部分的劝告都能够劝阻住对方，当然也遇到有的人烟瘾非常大，这会儿灭了，过一会又点一支这种大无语事件，但只要被我闻到了，我就会劝阻他们。吃饭的时候，一般告知服务员，服务员就会进行劝导，否则可以拨打12315进行举报。这样的消息也贴在了室内饭店墙上。 以上是为了支持你所持行为的正当性，你并没有做一件“错事”，也不是“多管闲事”！ 劝阻你不要这样做的人，自然有他们合理的担心。社会新闻也多次出现了劝阻吸烟，反而被打的新闻。 而你的气愤也是情有可原的，第一，当自己被别人的行为影响了，自然会产生不愉悦的感受。第二，当你想要维护自己的权利时，被人劝阻说：“你别去管，小心别人打你”类似这样的话时，我们会感受到憋屈：“怎么，我因为害怕被打，我就要忍气吞声吗？”，我们对这种观念会感觉到气愤：“为什么你们是非不分？”。第三，当对方明明做错事了，还一副理直气壮的模样，同样会激发我们的愤怒：“你为什么对自己的错一点都没有意识到”，我们产生的愤怒还包含着一种“义愤”。这是因为我们站在了公理，道德的一方，对不道德，违规的人的愤怒。 父母在这件事情的态度从始至终都是一样的，好像他们管不住你，所以得找一个你害怕的，你不能战胜的一个形象来恐吓你，去制止你的行为。小时候这样做很有效，你可能会因为害怕而放弃“战斗”，但随着你的成长，你越来越觉得你是有力量的，你是可以去“战斗”的。这是你对自己力量的评估结果，而气愤就是调动你力量的方式。 但是，你其实多么希望，自己战斗的时候，有人是在后面支持你的。为你加油，为你鼓起，为你“战斗”的正义性声援。而越是没有这些，越显得你“孤勇”，你就算打完“胜仗”，也没有人为你的胜利喝彩，反而是泼冷水，这就导致你不但要去战斗，还要怀着一种“就算没有人站在我的身边，我依然要去战斗直到战死”的悲凉。 而你准备防身的用具，正是处于这种氛围下，很自然的自我保护的方式。因为你时刻被警告着有人会把你打残啊。 所以不是你有被害妄想！这个不一定存在的要伤害你的人，是你的父母不停地灌输给你的，而当你相信说不定真的会有这样一个人出现，你准备防身刀具保护自己的时候，又被指责成为被害妄想。 或许你可以尝试回到一个正常的语境中，你劝阻抽烟是可以的，对违反规则的人生气也是可以的。但是不要在这个愤怒上加上自己的想象的内容。 比如，不知道别人听不听劝的情况下，我们首先是语气正常的劝阻，如果别人听了停止了，这个事情就结束了，我们就知道了，一部分人不是一个非要给别人添堵的人，也能考虑到别人的感受，而不是只是考虑他自己。 但如果这个人不听劝，持续保持他的行为，你可以通过合理合法的方式，让其受到应有的惩罚。比如，可以视频拍摄其违法行为，向有关部门进行举报。 如果我们在做正确的事情时，受到了委屈和伤害，我们怎么应对，我们是应该立刻通过个人的力量去维护自己，还是等待法律的判决来维护我们。 我想这可能有一个冲动控制的问题，一时冲动就会立刻付诸行动，而提前预想这样的场景，结合资料进行结果的推演，会很有效的帮助我们，在真实面对这样的情况时，如何做出最有利我们的决定。 祝好。

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