废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。 你从一个普通的二本院校考研考入顶尖院校的顶尖专业，你认为相比你的同学，你很多方面都处于落后的状态，于是自卑和焦虑情绪涌来，可以想象得到，过去一段时间，你过得真的很不容易。隔空给你一个支持的拥抱，由于我的认知水平有限，对你完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.首先你得明白为何你会出现自卑和焦虑？它们不是负面情绪，它们有很多正面的意义。世界三大心理学家之一的阿德勒说过追求卓越是很多人身上都有的特质，也正是这个特质驱动你从二本院校考入了顶尖院校的顶尖专业。当你发现在新的环境之中，自己并没有太多优势的时候，你的自卑情绪就自然而然的产生了，这是人之常情。面对未来学业上的压力，你担心自己跟不上整体的节奏，自然就会开始焦虑。自卑的正面价值是让你看到自己的不足，从而燃起改进跟追赶的斗志。焦虑的正面价值是让你对未来的事件引起重视，提前计划跟准备，这样你更有可能获得一个相对更好的结果。如果自卑过度就变成了自卑情节，如果焦虑过度就变成了焦虑症。看起来你现在自卑和焦虑的程度尚在可控的范围之内，所以我们来探讨一下该如何进一步的去接纳它们。 2.回归常识，从第三方的上帝视角来分析一下你和同学们的实力对比和。你本科上的是二本的普通院校，你同学的眼界视野，以及老师的教学水平都跟研究生同学在985，211的无法比拟，所以也许在一些前沿话题的谈资方面，你处在劣势，这是自然而然的事情。高考你只考入了二本院校，有两种可能，一个是你的整体实力有限，另外一种可能是出现了意外事件，导致你没发挥好。假设高考的时候你正常发挥，虽然你那个时候的成绩不算好，但是却可以在一个普通的学校，可想而知整体学风以及寝室的同学大概率没有太大追求的整体氛围之下，你能够不受环境影响，精心备战考研，最终能够考研考到顶级的专业跟院校。这正说明了你有很强的自律能力和顶级的韧性。在我看来，你的研究生同学他们周边本身就有很多同样非常自律优秀的伙伴，他们保持自律反而很平常的。你能出淤泥而不染，这才是更难得的自律。虽然你暂时落后，可是你有强大的自律能力，有强大的韧性，坚持不懈的精神，也许你能够很快的追上同学们的节奏。 3.不知道你有没有过上台公开演讲会紧张的经历？有很多原本很紧张的人，在上台演讲一开始的时候就坦诚的跟听众说，现在我非常的紧张，我的脚手都在发抖。当你主动公开的承认了你的紧张，暴露了你的真实现状，反而丢掉了紧张这个包袱，演讲就可以进行得比较顺利了。现在你需要告诉你的潜意识，现在我们暂时落后了，但完全还有机会追赶，安抚你内在的那个着急焦虑的孩子。当然在现实中你也不一定要当着全班同学的面承认说自己现在是排名倒数，希望大家多给你帮助之类的话。也可以换一种方式，在与同学1对1的小范围的交往的时候就诚恳的说我好羡慕你们啊，请多多关照一下我这个从小学校来的同学呀。我相信大部分人都很乐意对坦诚，不装不端的人提供帮助。 4.更深层次的一个思考是，未来你仍然会碰到比你更优秀的人，如果每次碰到比自己更优秀的人都要陷入过度的自卑或者焦虑的话，看上去就是一个痛苦循环。万一你再怎么努力再怎么追赶，也无法超过领先的那个人，怎么办呢？我想需要把更优秀的人从竞争者的位置调整到合作者的位置，你能有机会跟优秀的人合作，并在合作中能够向他学习，自己不断得到成长，这是一件非常好的事情。山外有山，人外有人。我们总得承认有人就是比我们更优秀，但是我们也并非就没有价值，这个世界很大，机会很多，平台也有很多，完全容得下很多优秀的人共同去生存发展，这就是我们这一代人身处现代，身处中国的一个巨大幸运了。 祝你一切顺利！

许富聪

题主你好～能够感受到，我们现在心里沉甸甸的，被悲观和绝望裹着，觉得生活没什么盼头，哪怕已经毕业工作好几年了，小时候被父母批评指责、被忽视需求和感受的那些日子，好像还在悄悄影响着你，让你很难真正舒展地面对生活，这种“看不到希望”的感觉，一定特别难熬吧~ 其实你能察觉到自己的状态，还想着要调整心态，就已经很不容易了。小时候总被否定、被忽视，就像心里悄悄埋下了一颗“我好像不够好”“我的感受不重要”的种子，长大以后哪怕脱离了当时的环境，那些潜移默化的影响也会慢慢冒出来，让你习惯性地用悲观的眼光看生活，觉得“没什么意思”，这不是你的错，更不是你“不够努力”，只是过去那些没被好好回应的情绪，一直没找到合适的出口，才会让你现在被绝望感困住。 或许，可以试着先不对自己说“必须要乐观起来”，毕竟被这种沉重的情绪困住时，强行逼自己“积极”只会更累。 我们可以先试着给心里的“委屈”和“难过”一点空间，比如找个安静的时刻，不用逼自己“想明白什么”，就只是试着和自己说说话：“小时候总被批评、被忽视，一定很委屈吧？那些没被满足的需求、没被看见的感受，其实都很重要啊。” 承认自己的委屈，接纳现在“就是觉得生活没劲儿”的状态，反而会让心里的紧绷感松一点。 也可以试着做一件“很小很小的事”，不用追求“有意义”，就只是为了让自己稍微“舒服一点点”。比如每天花十分钟晒晒太阳，感受阳光落在身上的温度。 或者给自己买一小束喜欢的花，看着它慢慢绽放，再或者睡前花两分钟写一句“今天吃到了一碗热乎的饭”“路上看到一只可爱的小猫”这样的小事。 小时候我们的需求总被忽视，现在可以试着当自己的“守护者”，一点点满足自己那些“微小的期待”，慢慢会发现，原来自己是值得被好好对待的，生活里也藏着一些不显眼的温柔。 如果觉得心里的情绪堵得慌，也可以试着找个信任的人聊一聊，不用怕“打扰别人”，哪怕只是说“我最近总觉得生活没希望，小时候总被爸妈批评，现在还是很难受”，被人认真倾听、被人说“你的感受我懂”的时候，心里的绝望感会悄悄减轻一些。 如果暂时找不到合适的人，也可以把心里的话写下来，不用管逻辑，不用管措辞，就把那些悲观、绝望的念头都“倒”在纸上，就像给心里腾一点透气的地方。 另外，也可以试着看看，那些“觉得生活没意义”的时刻里，是不是藏着一些“没被看见的自己”？比如小时候因为怕被批评，不敢表达真实的想法，现在或许可以试着在安全的小圈子里，比如和很熟的朋友，说一句“我其实喜欢这个”“我不太想做这件事”，一点点找回“我的感受和需求是重要的”这种感觉。哪怕只是很小的一步，也是在慢慢靠近“让自己舒服”的生活。 而且你知道吗？小时候没被好好对待，不代表你不值得被爱、不值得拥有有希望的生活。 现在的你，已经有能力慢慢疗愈过去的伤口了，这个过程可能会有点慢，偶尔也会反复，没关系的，不用逼自己“快点好起来”，就像给干涸的土地浇水，一点点来，总会有慢慢滋润起来的那天。 如果觉得自己撑着太累，也可以试着找专业的心理咨询师聊一聊，他们会像一个温柔的“向导”，陪着你一起梳理那些过去的情绪，帮你找到心里藏着的“希望的小火苗”。 你愿意为了调整心态而努力，就已经比停在原地的自己更勇敢了。慢慢来，给过去的自己一点包容，给现在的自己一点耐心，总会有一天，你会发现，生活里其实藏着值得你驻足的风景，你也值得被生活温柔以待～

53赫兹

题主你好～能够感受到，我们对“家庭环境与孩子成长”的关注，尤其是看到现在不少孩子的心理问题都和家庭环境挂钩时，难免会好奇“为什么家庭对孩子来说如此重要”，就像在思考一棵小树的生长，为什么根系扎根的土壤会直接决定它能否挺拔、健康一样，其实家庭对孩子的影响，早已渗透在成长的每一个细节里。 而家庭之所以对孩子来说无比重要，核心在于它是孩子来到这个世界后，第一个且持续最久的“生存与成长容器”。 从孩子刚出生时，他们对世界的认知几乎为零，饿了会哭、冷了会闹，而家庭里的人，通常是父母，会回应他们的需求。 喂奶、换尿布、抱抱哄哄，这种“需求被及时回应”的体验，会让孩子第一次建立“安全感”，知道自己是被接纳的、是安全的，不会因为表达需求而被抛弃。 反之，如果孩子的哭声总被忽视，或者得到的回应忽冷忽热，他们就会陷入“不安”，这种早期的安全感缺失，可能会伴随很久，比如长大后容易敏感、自卑，很难信任他人，这也是为什么很多心理问题的根源，能追溯到童年时家庭里“爱的回应是否足够”。 而且，家庭是孩子学习“如何做人、如何相处”的第一所学校~孩子不会天生就知道“怎么表达情绪”“怎么和别人合作”“怎么面对挫折”，这些能力都是在家庭里耳濡目染、慢慢模仿学会的。 比如，要是家里的大人遇到矛盾时，习惯用吵架、冷战来解决，孩子就会觉得“处理冲突的方式就是这样”，长大后可能也会用同样的方式对待身边的人。 要是父母平时愿意倾听孩子的想法，哪怕孩子犯了错，也会先问“你为什么这么做”，再一起分析问题，孩子就会学会“表达自己”“理性面对错误”，长大后也更容易拥有健康的人际关系和抗压能力。 反之，如果家庭里充满指责、否定，比如总说孩子“你真笨”“这点事都做不好”，孩子会逐渐认同这种评价，觉得自己“不值得被喜欢”，慢慢变得自卑、怯懦，甚至不敢尝试新事物，这些心态一旦形成，对他们的自我认知、学习动力乃至未来的人生选择，都会产生潜移默化的负面影响。 更重要的是，家庭会给孩子植入“对世界的基本认知和人生底色”。孩子小时候对“世界是什么样的”“生活应该是什么样子”的理解，完全来自家庭传递的信号。 如果家庭里充满积极的氛围，比如大人会认真对待生活，遇到困难时互相鼓励，会和孩子分享“虽然难，但我们一起想办法”，孩子就会觉得“世界是可信赖的，困难是可以克服的”，长大后会更有勇气去探索未知。 但如果家庭里总是充满抱怨、焦虑，比如父母总说“赚钱太难了”“人心都是坏的”，或者家人之间互相猜忌、冷漠，孩子就会觉得“世界是危险的、不值得信任的”，容易变得悲观、封闭，甚至对生活失去热情。 就像我们常说的“原生家庭的烙印”，其实就是家庭给孩子刻下的“对世界的基本看法”，这种看法会像隐形的指南针，指引着孩子未来的行为模式和心态。 还有一点很关键，家庭是孩子获得“情感支持”的核心来源。孩子成长过程中，总会遇到各种烦恼，考试没考好、和同学闹矛盾、觉得自己不如别人…… 这时候，家庭是否能成为“避风港”，直接影响他们能否顺利化解这些情绪。如果孩子知道“不管我做得好不好，家里都有人愿意听我说话、支持我”，哪怕只是一句“没关系，下次努力就好”，他们也能更快从挫折中走出来。 但如果家庭里充满攀比、打压，比如孩子考差了，得到的不是安慰而是“你看别人家孩子考得多好”，孩子就会觉得“自己的感受没人在乎”，慢慢把情绪憋在心里，时间久了，这些积压的负面情绪就可能变成焦虑、抑郁等心理问题。 其实，家庭对孩子的重要性，不在于“必须做到完美”，而在于“是否能给孩子提供稳定、温暖、有边界的成长环境”。 就像孩子学走路时，需要父母在旁边既放手让他们尝试，又在快要摔倒时扶一把，家庭的作用，就是给孩子这样的“支撑”。 让他们在安全的范围内探索，在犯错时得到包容，在迷茫时有人指引。 所以，当我们说“很多孩子的心理问题和家庭环境相关”，本质上是因为家庭给孩子的“安全感、相处模式、认知底色、情感支持”，早已成为他们成长的“地基”，地基是否牢固，直接决定了孩子长大后能否拥有健康的心理、健全的人格，以及面对世界的勇气。这也是为什么家庭对孩子来说，是任何其他环境都无法替代的存在呀~

53赫兹

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的紧张、焦虑、害怕、困惑和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 "小时候很开朗，后面渐渐变得社恐，之前因为调皮被父亲扇巴掌，做事吃饭也会被骂，在当下根本不知道为什么骂我"，这一段内容能感受到你内在发生的一些改变。从小时候的开朗无知，到后面的被父亲惩罚、指责和打骂，你的内在因为父亲的这样一个权威地位而压抑了很多的委屈，愤怒，害怕，紧张，焦虑和难过。"家里也不想说话，感觉气氛沉闷，不喜欢我父亲，我奶奶和爷爷也一直吵架，大早上就能把我吵醒那种，一直骂"。似乎家里边的气氛也是很紧张和压抑，充满了很多的冲突和矛盾。这些都让你感觉不安全和害怕，也是让你没办法在对外的公共场合敢于表达自己的一个来源。"我有时候根本不想回家"，家是你成长和发展自我的一个开始和地方，而你不想回家是因为家给不到你想要的安全感，支持，理解和温暖。你的内在是不安定的，恐慌的，害怕的，紧张的，那你投射出来的世界也是如此。"在职场上说话少，小心谨慎，感觉打个电话就焦虑，和上司说话紧张，人多也紧张，马上要演讲了我更加慌张"。所以你会在职场上以及要演讲的时候都会有这样的一些慌张和焦虑的表现。"大学演讲的时候就是不停抖根本无法克制，停不下来，无论怎么想都不能停下来，这让在场的人都感到好笑，她们看完我演讲，连她们都紧张"。因为你传递出去的就是紧张，小心，害怕，所以他们看完你的演讲连他们都紧张。你那种乃至身体的感受，不停的抖，根本没法克制。这是身体潜意识在告诉你这一个场域，你感觉很不安全，想要逃离。那么你的专注力就自然没办法临在演讲的内容上，而你越想控制这种紧张，这种紧张越是会更加的反弹和强大。 经过这样的梳理，先看到自己内在的这一些情绪，理解自己的紧张，也许你就能够走出紧张的影响了。 2.关于紧张 紧张实际上是身体感知到环境不安全而会产生的一种防御性的反应，它本来是想来保护你，并不是想要影响你的。现在你觉得它对你来说是一个困扰，我们就需要看到这一份紧张的背后究竟是自己哪一些感受和念头，又有哪一些期待和需求。 感受那一份紧张，或者让自己找一个不被打扰的时间和空间，重新回到大学演讲紧张的那一刻，去感受当时身体控制不住的抖动。觉察一下这一份紧张背后有哪一些念头。也许是"面对这么多人，我很害怕。""我担心我演讲的不好会被人嘲笑，甚至是厌恶、反感和排斥。""我害怕我演讲的内容不被人认可和接纳，而他们对我发起一些攻击。""我不允许自己失败，我需要在这样的一个公开的演讲场合获得大家的认可和尊重……"些念头只是一种猜测和引导。究竟有哪一些念头，你可以尝试自己去觉察，感受，写下来。如果你没有达成自己期待的那样，对 你来说意味着什么？如果你做到了你期待的那样，对你来说又意味着什么？你可以去做这样的一个梳理。 同时去感受那一份紧张感，传递给你身体的抖动，它或许是在驱动你离开那个场域，想要保护你。感受那一份感受，不排斥也不评判，是慢慢的感受它，靠近它，触摸它。感受那一种感受在身体哪一个部位，是怎样的一种感受，有多大，什么颜色，什么质地，什么气味，又是怎样的一个形象。慢慢的让自己逐渐的靠近它，而不排斥它。 3.怎么办 就算自己理智想通了，觉得那没什么值得害怕的，可是身体就是止不住的抖动。身体是智慧的，那么就让身体去抖动，允许它拥抱它。你越是想要控制它，压制它，你越是会抖动的更加厉害。直面紧张，你反而会散发更多的力量。就算在公众场合，你又出现了抖动不止的情况，一致性的表达出来，"我这会感觉有些紧张，身体有些发抖，能给我一点时间调整一下吗？"当你诚实地面对自己，如实地表达，反而会得到别人的尊重和理解。当你尊重自己的感受，也愿意去接纳他的时候，你的紧张感就在逐渐的下降。 看到内在那一个害怕，焦虑，紧张的小孩，告诉她，"我看到你了，我知道你这会有一些紧张和害怕。没关系，我会陪着你。我也会一直在旁边帮着你，支持着你。我理解你。我现在有更多的能力和资源来保护你，我会一直在你身边。"你在对自己不断的确认支持和理解的时候，你的紧张强度也就会逐渐的恢复平静。 当你不再想要去对抗你的紧张时，你就自然而然的获得了力量，并且越来越平静。 如果还觉得紧张，没办法解决，你也可以找你信赖的人，去说一说自己这一份紧张，也可以写情绪觉察日记，让自己的这一份紧张重新得到梳理和看见。你也可以找平台的倾听师和专业的心理咨询师帮助你一起梳理和看见，让你的内在得到疗愈，越来越有力量，越来越平静平和。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 一个人的表达方式，藏着原生家庭的影子，如果一个人平时就不太擅长表达和主动，要他做出题主想要的回应，可能会有些困难。 抛开彼此的关系不谈，对方在和其他朋友同学的相处中是个主动的人吗？如果不是，可能意味着他性格就是这样。 对方对题主的事事回复，或许也意味着他其实用心且真诚，那些回复题主感受到对方的诚意了吗？ 对方想通过试探的方式而非直截了当，会不会是因为对方也对题主的态度不是很了解，担心太过直接让题主感受到冒犯，导致普通朋友都做不成呢？ 题主提到对方问过题主对自己的喜欢啥时候没有的，且对方解释了拒绝的原因，那样的解释题主觉得合理且能接受吗？ ［改变之道］ 避免为过去影响当下，青春年少的时候，我们承担不了多少责任，那些爱和喜欢，可能很难说有力量。 一个阶段有一个阶段的认知和体会，题主或许不必为过去的体验困住自己，问问自己当下想要什么，并努力争取。 恋爱是两个人的事情，需要磨合彼此的性格，习惯，表达方式，题主或许可以试着问问自己，自己愿意接受他当下的表达方式吗？如果是或许可以尝试回应。 关系里，总有一个人会相对被动，一个人主动一些，这其实是相对互补的性格，题主或许不必太拧巴，为什么不是对方主动，只要彼此融洽，或许就是最合适的相处模式。 恋爱模式也没有放之四海而皆准的方式，适合自己就好！但是当遇到不安和疑问时，或许找对方求证，比如告诉对方他不主动让自己觉得自己好像也没那么重要等，如果对方愿意调整，或者给出合理的解释，或许也可以。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

抱抱你，看了你的描述，很能感受你现在的状态，作为高中生学习压力就是特别大，而高中时代的思想特点也很敏感多思。 现在已经不是“唯学习论”的时代了，很多本科毕业生都很难找到工作，而作为专科的学生因为有一技之长却很受很多公司的青睐，现在也有很多本科的学生为了找到好点的工作专门去考专科，这个词叫做“本升专”。在很多学校也有这样一个设置。 所以不要给自己太大压力，不要唯学习论，这个社会已经在变化了。 目前的你因为处于长期被动学习的压力之中，同时妈妈会对你情感忽视，而你在校园环境中的负面反馈，这些种种就形成了学习了会痛苦，进而产生自我否定。 从小学开始，你的学习一直被补习班、妈妈的要求推着走，没有机会发展出“我为自己学”的内在动力。就像一直被牵着走的人，突然没人牵了，不仅不会走，还会对走路这件事本身产生抵触，你不是讨厌学习，是讨厌为了满足别人期待而被迫学习的感觉。 你把成绩好坏和我是不是值得被爱、是不是有用完全绑在了一起。妈妈说考得好是应该的，没肯定过你的努力；老师的眼神、同学的嘲笑，又一次次强化成绩差就是我不行。时间久了，你不是觉得这次没考好，而是觉得我这个人不行，这种自我否定才是让你一学习就紧绷的根源。 初中时的崩溃、长痘掉头发的自卑、高中的孤立，这些情绪从来没被真正接住过，妈妈的指责让你觉得难过是矫情，你只能通过伤害自己来释放。但这种方式只会让你更厌恶自己，形成情绪压抑就自我伤害，然后更压抑的恶性循环，现在一学习就头疼、想哭，其实是身体在替你喊我撑不住了，需要停下来。 你现在对学习的抵触，是因为一想到它就关联着要考好、不能失败的压力。可以试着把目标降到毫无压力的程度：比如今天只翻开数学书看一道例题，不用做，不用懂，看1分钟就行。 刚开始可能还是会紧绷，但只要你完成了看1分钟，就告诉自己今天做到了，已经很好了，慢慢让身体和大脑知道，学习不一定意味着压力，也可以是一件没那么难的小事，先打破学习就是痛苦的条件反射。 数学题做不出来时，别想我怎么这么蠢，这都不会，而是换成这道题的第二问我没看懂，可能是之前的知识点没记牢。 被同学嘲笑时，别想他们都看不起我，而是换成他们的行为很没礼貌，这是他们的问题，不是我的错。 自我否定是把自己全盘否定，而具体问题是就事论事，慢慢区分事情没做好和我这个人不好，你会发现，很多时候不是你不行，只是有些事还没找到方法。 你之前伤害自己，是因为没地方放那些委屈和恨意。可以试试更温和的方式：比如准备一个情绪本子，把想骂的、想哭的、甚至想砸东西的念头都写下来，不用管字好不好看，不用管逻辑；或者难过时去操场走两圈，把注意力放在脚踩在地上的感觉风吹在脸上的感觉，这些具体的感官体验，能帮你从负面情绪里暂时抽离出来。 如果暂时找不到人倾诉也没关系，先让自己安全地释放情绪，比什么都重要。 之前向妈妈倾诉没得到回应，可能是因为她没意识到你需要的是安慰，不是解决办法。下次如果忍不住想和她说，可以试着换一种说法：不说我好难受，我学不进去，而是说妈妈，我现在学10分钟就头疼，能不能别催我，我想自己慢慢调整，先明确告诉她你需要什么，而不是让她猜你的情绪，可能会减少一些指责。 如果她还是不理解也没关系，你已经在试着为自己争取空间了，这就很勇敢了。 从初中到高中，你一直没放弃过，哪怕崩溃，哪怕现在一学习就难受，你还是在试着寻找办法，这已经很不容易了。别再逼自己必须马上好起来，允许自己偶尔摆烂，允许自己学不进去时歇一会儿，允许自己暂时不够好。 你不是鸡娃，不是成绩的工具，你是一个会疼、会难过、值得被好好对待的人，先学会像心疼别人一样心疼自己，其他的都会慢慢好起来。 世界和我都爱着你～

时光半暖

题主你好，当不小心把水洒到室友鞋上的时候，她直接就愤怒的说你是故意的，而你被冤枉后，就直接把水泼到她的鞋上。你是为了发泄被冤枉的愤怒情绪，同时你也说得对，这么一来就认同了她投射给你的主观恶意动机。 那面对这样的情况，面对别人的恶意揣测，我们该怎么正确的去处理，我的建议是不解释、不自证、不接招。我们首先要清楚，当你被无端的质疑的时候或者恶意揣测的时候，你千万不要想着跟对方讲道理，之所以是带恶意，就是对方明明知道这个道理还要故意欺负你，所以你再怎么去解释怎么去自证对方压根就不会听。 而且自证本身就是个心理陷阱，一旦你开始自证了，你就会被对方的逻辑给带着走，对方会不断的去质疑，而你只能不断的去解释。那到最后你会发现，本来你没有问题也变得有问题了，所以无论对方怎么质疑你揣测你，你都不要着急反驳，而是直接打断他的逻辑。 比如她说你是故意的，你就说:不管你相不相信我是无意的，但我确实是不小心泼到你了，我为我的粗心大意表示道歉。点到为止，说到这里就可以了，对方听不听也没关系，我们只是为了对自己的行为负责，也是为了不被对方的逻辑带偏。 像平时其他的一些事情也是，所有言语上的不尊重，本质上就是场权利的争夺，对方的目的就是要凌驾于你之上，你越是因为对方的话做出反应，然后自证或者生气，对方越觉得自己很厉害，相反，你越稳定，根本就不接招，那难受的就是对方。 如果自己心里觉得憋屈，那你记住一句话:别人攻击你的点，往往是他身上最大的痛点。我们心理学上是有一个投射效应的，就简单来理解就是一个人往往会把自己内心不能接受的部分投射到别人身上，来减轻自己内心的羞耻感。 还是拿你这个事打比方，对方或许自身就是个喜欢故意针对别人的人，那为了减轻自身的羞耻感，就先入为主的说别人也是这样喜欢故意针对的人，其实大家都这样，这就显得自己只是大部分人中的一个。这是他的问题，我们是无需去自证的。 我们的最终目的从来都不是为了赢，而是当自己的权益被侵犯的时候，表明自己的态度，维护自己的边界。对于那些认知三观跟我们不同频的人，你越跟对方纠缠，你就越会被对方吸食能量，最后吃亏的不还是自己嘛。

『LY』

　　梦很多时候都是潜意识反映出的某些需求，它可能是你在现实生活中没达成的心愿，或者是某种情感层面的需求，还可能是以隐喻的方式来呈现出你内心的压抑于焦虑情绪。 　　你说自己在过去几周里，几乎每晚都会做梦，还是类型相似的梦，这就进一步说明你近期在经历着同样的心理困扰，你因此疑惑这个梦境究竟在预示着什么，担心这样的梦将带给你什么影响都是正常的心理反应，而且你的这种自我关怀与自我探究的行为是对自己负责的一种表现。 　　你提到“通常是和过去的初恋、早年的性幻想对象有关（主要是高中同学/暗恋对象，对象有很多个）”，这表明你并不是因为特定的一个人产生梦中的情欲，这说明真正影响的你的更可能是一种情绪，一种诉求，而并非是某个具体的人或事。因此你会随机从过去的记忆中挑选一个可以配合你完成诉求的对象，在梦里完成一些你潜意识里想要去做的事。但这种事并非特指梦境中的情欲，更可能的是那种经历带来的满足感，因此你需要思考一下，近期有没有自己想要去做而没有能力或没有时间去完成的事，这些事情很可能就是导致你诉求通过梦境表现出来的原因。 　　之后你提到的“醒来后会感到空虚、疲惫、情绪波动，且对梦境内容反复回想，但同时也觉得羞耻、愧疚和困扰。”这说明你对自己的梦境存在认识偏差，你把它当成事自己行为不检点的表现，恰恰说明你是在日常生活里对自己作风问题有较高标准的人，因此即使在梦里发生一些不恰当的暧昧行为，都会让你感到羞愧。不过我想通过刚刚的分析，你了解自己梦境的原因后，应该可以释怀了吧。其实这并不是你认为的自己有不检点的想法导致的，它更可能是一些情绪和需求被压抑后在梦境里通过大脑加工呈现出来的一种方式，而它所要表达的内容其实还可能和梦里具体的行为无关，更多是心理诉求的关联。 　　而且你频发做这样的梦，可能还是基于一种思维惯性，这种思维惯性可能在你清醒的时候也会出现，就像你说的你会反复回想，重复一些感受，这会加深你对某种情绪及其表达方式的印象，使其像条件反射一样频繁的出现在你的脑海里，因此造成了一做梦就会梦到相似的事情。建议你在白天不要多去想这些事情，多做运动，或一些其他喜欢的事情来转移一下注意力，有时候注意力的转变会对你的大脑神经传递方式产生潜移默化的影响，从而降低你总做同样类型的梦的概率。 　　至于你提到的“甚至有强烈地、在现实联系对方的冲动。”进一步说明你把这个梦当成了自己实际意义层面的需求，你可能在怀疑这是否是一种暗示，可能是命运指引你要再次链接心底那份封存已久的悸动，或者你会认为是不是自己应该重新考虑选择伴侣的问题了，想要联系对方，看看事情的走向。不过你会因为情感状态稳定，自认为不缺爱又觉得没有必要真去这样做，于是你困惑了，你不明白自己明明在现实世界里过得好好的，为什么在梦里会去和别人暧昧呢？不过通过刚刚的分析，相信你已经明白这并不代表你的感情出了什么问题，很多梦境其实都是一种内心诉求情感宣泄的影像，这些影像并不是实际发生的事情，也不是你真正想要达成的事情，只是大脑在你睡眠时，把你无法表达的一些需求感受通过梦的形式，具象化的表现出来而已。 　　下面对于如何在醒来时不被梦境影响心绪，减少情绪波动的问题给出一些建议： 　　你需要在意识清醒的时候，去了解自己当下有哪些未达成的心愿和未满足的需求，然后在现实世界里去尝试满足自己，弥补精神层面的遗憾，从而让潜意识的需求得到满足，降低大脑对这方面的需求欲。 　　你还可以在刚刚醒来的时候，让自己的意识慢慢恢复，从梦境带给你的感觉中抽离出来，并坚定地告诉自己，那些梦是一种诉求，并非是一种预见和暗示，然后在之后的生活中不要总去回想梦里的画面，更不要引导自己在清醒的时候去感受梦里的心境。 　　甚至你可以尝试在清醒的时候，每当想起梦里的画面，就告诉自己这是梦，并不是现实。自己不应该在清醒后，依然对梦里的事产生过多的情绪反应。通过这样强化的方式，让自己尽快与梦境脱离，这和你提到对梦境内容反复回想，感到羞耻，是一种反向操作，目的是让自己的意识隔离某种情绪的干扰。 　　通过以上内容，相信你已经对梦的意义有了进一步了解，它不是对你未来的某种指引，而是帮你探知内心需求的桥梁。不要被梦干扰太久，你可以把它当作是一场电影，一个故事，去体验过程中的情感变化，但不需要把它过多带入自己的真实生活。

江海蓝

题主，你好！从你这段话纷乱的思绪，抱怨、委屈、抑郁和愤怒的情绪，我仿佛看到了一个快要被拽进负能量黑洞的弱小无力的身影，很让人心疼。 从这篇求助的标签“产前产后”、“婚姻经营”，以及没有明确提出需要大家帮助你什么这两点，我猜你没有中止或者离开现有环境的想法，也许是想通过倾诉和求助，缓解一下自己现在的痛苦情绪、帮助你找到婚姻经营更好的方式？ 一个能让你卖掉结婚镯子（一个具有如此重要意义的物品）来缓解经济压力的窘迫的家庭，一个能拿着变卖你结婚镯子的钱，挥霍在原计划重点开支之外的、且多次靠你娘家补贴、钱却只花在自己身上男人。 一个不待见且是在处不到一起的婆婆。 是什么原因，让你充满了抱怨，却不离开这个家庭、回到会持续倒贴你小家庭生活的更为看重你的娘家？ 这是一个值得你深思并寻找自我答案的问题，因信息太少，无法在此与你一同探索。抛出这个问题，是为留给你读完此文后，日后也许会想到去探索和思考。 现在，我们先聚焦于如何帮助你、一同探索到适合你的缓解情绪的方式。 当一个人深深陷入下坠的负面情绪的时候，想要在这个螺旋上方，直接将你拽到正能量的漩涡领域，进入正向上旋，是不可能的。需要做的，是先通过“设框”、“转念”的方法，帮助你离开这个负能量漩涡，再探索能够向上的能量。 “设框”、“转念”的理论基础是：凡事皆有AB两面，即ABC法则。ABC法则由美国著名心理学家阿尔伯特.埃利斯(Albert Ellis)于20世纪50年代创立，该理论认为引起人们情绪困扰的不是事件本身，而是人们对事件的认知和看法。因此，可以通过改变人们对事件的不合理认知，进而改善其情绪和行为问题。 在ABC理论模式中，A是指诱发性事件；B是指个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念，即他对这一事件的看法、解释和评价；C是指特定情景下，个体的情绪及行为的结果。通常人们会认为，人的情绪的行为反应是直接由诱发性事件A引起的，即A引起了C。ABC理论则指出，诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释B才是引起人的情绪及行为反应的更直接的原因。 上面的概念对你来说也许有些难以理解。我举个例子你就明白了： 比如你进屋里踩地板，婆婆抱怨说刚脱的地，你后来冲了脚拿拖把拖，婆婆一直追着我说别拖了孩子容易滑倒，婆婆跟老公找你的茬看不起我。 这个场景里面： 诱发性事件A：进屋踩地板和冲脚后拖地 你的信念B：婆婆和老公找你的岔 结果C：看不起你 同样是在A的场景里，如果发生前你恰好遇到一件让你心情超级好的事情，能量和心情正处于高涨，信念B会不会还是认为被找茬了呢？也许你会哈哈一笑而过。结果C也许就会变成：婆婆和老公还真是较真啊，拖个地板都这么多讲究。 看吧，结论C的对象是不是从对人转到对事了？ 这说明，同样的一个事实，如果我们想改变最终的结论和心情，是有可能性的，这就是“转念”。 “设框”是指，为了让“转念”从可能变为确定，我们可以有意识的去引导大脑向正向思考。设计引导大脑的思考框架，就是“设框”。 大脑的结构非常有意思，当你关注什么的时候，会感觉满世界都是跟相关的事物。当你关注点在“我被人针对和看不起”的时候，对方的呼吸都有可能是针对你的负面评判。 这里的关键在于，你是否想要走进正向场域。当你有足够的觉察和动力的时候，设框和转念才有足够的力量将你从黑暗中带出来。 下一次，在你觉察到自己被针对和看不起的时候，也许你可以试一下这样的设框：与我无关。 他们说的是地板，与我无关； 他们说的是没钱，与我无关； 他们说的是孩子吵闹了，与我无关。 当把该属于他人的课题交还出去的时候，也许你的内在世界各种评判的声音就能慢慢安静下来。这个世界有一条路特别难走的路叫讨好的路，讨好的背后，多半深深隐藏着一份委屈和自卑。长期不被接纳的话，总有一天，会以更为丑陋的方式呈现出来。 希望今天分享的“设框”和“转念”能够对缓解你现在的情绪有所帮助。请一定要记得：我们都是宇宙的孩子，与星辰无二般，世界和我爱着你！

yvonne_yu

看到你的问题是"30 的女性，懵懂、无可奈何担心未来，如何对待生活"，一个标签是"工作学习"，好像是你觉得自己现在懵懂，无奈，对未来感到担忧，不知道怎么对待生活，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我看到你整个的描述的感觉，就是特别的无力，无奈，可能这样的感觉也发生在你的心里，对于生活，你也会觉得特别的无力，无奈，无助。 好像是你会觉得现在的自己很艰难，付出得不到回报。你对自己的评价都比较负面，认为自己懦弱胆小，蹉跎岁月，没有人脉，与父母同住，经济不独立，太晚明白人情世故，觉得自己身不由己。 好像是你总是会自我归罪，自我攻击，对自己缺乏认可与支持，外界好像也是很少能给你提供支持的，这让你感觉自己好像是一无是处的，无能为力的，低价值感的，好像是你觉得没法伸展你自己，只能被困在一个小小的世界里，被束缚住了。 我觉得，这可能与你早年的情感体验有关。你可能内化了一个批判型的父母，总是对自己有很多的苛责，看不到自己的闪光点，看不到自己的优势，很少认可自己，支持自己。 第二，能看到，好像是曾经的经历，给你带来了特别大的影响。"三年没有工作，与同学失去联系，沉浸在悲伤里，性格变得越来越敏感，不想做任何事，对任何东西都不敢触碰，生怕别人问起工作"，你描述的状态，好像是一种抑郁的状态，回避社交，丧失动力或兴趣，情绪很低落。 但是你在这样艰难的处境中，还在积极地向外寻求发展，在超市干管理加收银，干了六年。我觉得已经很不容易了。 但是，当你感觉你的这些努力并没有带来你预期中的结果时，你内心的原始焦虑就会加剧，你的自恋就回去受损。你会觉得自己无能，也会觉得自己无力承载养育父母的责任，有种悲伤的感觉。 第三，好像是父母对你的期待与你自身的发展产生了冲突，你的父母可能把结婚生子的愿望投射到你身上，而你在潜意识中认同了这些期待，所以产生了强烈的内心冲突。 你提到"害怕自己都是一地鸡毛，还要去应付陌生人的情感"，这可能是因为，你感到内在混乱，害怕外在关系的侵入，因为你觉得自己还没有能力修通自己，还没有能力整合自己。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到自己的无能为力，无奈，无助，对自己有更多的理解，支持，包容。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到你与父母之间的关系模式，你的这种被动感，无力感，是否与早期的经历有关。探索你对亲密关系的真实渴望与恐惧是什么，理解你在工作中不能成功的潜意识恐惧，这可能是对早期创伤的重复。 最后，慢慢地在生活中学会客观地看待自己，理解自己，支持自己，学会用更适应性的方式去面对生活。 改变一定是要在关系中发生的，也是需要过程的，就慢慢来吧！ 祝福你!

陶陶老师