废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

抱抱你，看了你的描述，很能感受你现在的状态，作为高中生学习压力就是特别大，而高中时代的思想特点也很敏感多思。 现在已经不是“唯学习论”的时代了，很多本科毕业生都很难找到工作，而作为专科的学生因为有一技之长却很受很多公司的青睐，现在也有很多本科的学生为了找到好点的工作专门去考专科，这个词叫做“本升专”。在很多学校也有这样一个设置。 所以不要给自己太大压力，不要唯学习论，这个社会已经在变化了。 目前的你因为处于长期被动学习的压力之中，同时妈妈会对你情感忽视，而你在校园环境中的负面反馈，这些种种就形成了学习了会痛苦，进而产生自我否定。 从小学开始，你的学习一直被补习班、妈妈的要求推着走，没有机会发展出“我为自己学”的内在动力。就像一直被牵着走的人，突然没人牵了，不仅不会走，还会对走路这件事本身产生抵触，你不是讨厌学习，是讨厌为了满足别人期待而被迫学习的感觉。 你把成绩好坏和我是不是值得被爱、是不是有用完全绑在了一起。妈妈说考得好是应该的，没肯定过你的努力；老师的眼神、同学的嘲笑，又一次次强化成绩差就是我不行。时间久了，你不是觉得这次没考好，而是觉得我这个人不行，这种自我否定才是让你一学习就紧绷的根源。 初中时的崩溃、长痘掉头发的自卑、高中的孤立，这些情绪从来没被真正接住过，妈妈的指责让你觉得难过是矫情，你只能通过伤害自己来释放。但这种方式只会让你更厌恶自己，形成情绪压抑就自我伤害，然后更压抑的恶性循环，现在一学习就头疼、想哭，其实是身体在替你喊我撑不住了，需要停下来。 你现在对学习的抵触，是因为一想到它就关联着要考好、不能失败的压力。可以试着把目标降到毫无压力的程度：比如今天只翻开数学书看一道例题，不用做，不用懂，看1分钟就行。 刚开始可能还是会紧绷，但只要你完成了看1分钟，就告诉自己今天做到了，已经很好了，慢慢让身体和大脑知道，学习不一定意味着压力，也可以是一件没那么难的小事，先打破学习就是痛苦的条件反射。 数学题做不出来时，别想我怎么这么蠢，这都不会，而是换成这道题的第二问我没看懂，可能是之前的知识点没记牢。 被同学嘲笑时，别想他们都看不起我，而是换成他们的行为很没礼貌，这是他们的问题，不是我的错。 自我否定是把自己全盘否定，而具体问题是就事论事，慢慢区分事情没做好和我这个人不好，你会发现，很多时候不是你不行，只是有些事还没找到方法。 你之前伤害自己，是因为没地方放那些委屈和恨意。可以试试更温和的方式：比如准备一个情绪本子，把想骂的、想哭的、甚至想砸东西的念头都写下来，不用管字好不好看，不用管逻辑；或者难过时去操场走两圈，把注意力放在脚踩在地上的感觉风吹在脸上的感觉，这些具体的感官体验，能帮你从负面情绪里暂时抽离出来。 如果暂时找不到人倾诉也没关系，先让自己安全地释放情绪，比什么都重要。 之前向妈妈倾诉没得到回应，可能是因为她没意识到你需要的是安慰，不是解决办法。下次如果忍不住想和她说，可以试着换一种说法：不说我好难受，我学不进去，而是说妈妈，我现在学10分钟就头疼，能不能别催我，我想自己慢慢调整，先明确告诉她你需要什么，而不是让她猜你的情绪，可能会减少一些指责。 如果她还是不理解也没关系，你已经在试着为自己争取空间了，这就很勇敢了。 从初中到高中，你一直没放弃过，哪怕崩溃，哪怕现在一学习就难受，你还是在试着寻找办法，这已经很不容易了。别再逼自己必须马上好起来，允许自己偶尔摆烂，允许自己学不进去时歇一会儿，允许自己暂时不够好。 你不是鸡娃，不是成绩的工具，你是一个会疼、会难过、值得被好好对待的人，先学会像心疼别人一样心疼自己，其他的都会慢慢好起来。 世界和我都爱着你～

时光半暖

题主你好，当不小心把水洒到室友鞋上的时候，她直接就愤怒的说你是故意的，而你被冤枉后，就直接把水泼到她的鞋上。你是为了发泄被冤枉的愤怒情绪，同时你也说得对，这么一来就认同了她投射给你的主观恶意动机。 那面对这样的情况，面对别人的恶意揣测，我们该怎么正确的去处理，我的建议是不解释、不自证、不接招。我们首先要清楚，当你被无端的质疑的时候或者恶意揣测的时候，你千万不要想着跟对方讲道理，之所以是带恶意，就是对方明明知道这个道理还要故意欺负你，所以你再怎么去解释怎么去自证对方压根就不会听。 而且自证本身就是个心理陷阱，一旦你开始自证了，你就会被对方的逻辑给带着走，对方会不断的去质疑，而你只能不断的去解释。那到最后你会发现，本来你没有问题也变得有问题了，所以无论对方怎么质疑你揣测你，你都不要着急反驳，而是直接打断他的逻辑。 比如她说你是故意的，你就说:不管你相不相信我是无意的，但我确实是不小心泼到你了，我为我的粗心大意表示道歉。点到为止，说到这里就可以了，对方听不听也没关系，我们只是为了对自己的行为负责，也是为了不被对方的逻辑带偏。 像平时其他的一些事情也是，所有言语上的不尊重，本质上就是场权利的争夺，对方的目的就是要凌驾于你之上，你越是因为对方的话做出反应，然后自证或者生气，对方越觉得自己很厉害，相反，你越稳定，根本就不接招，那难受的就是对方。 如果自己心里觉得憋屈，那你记住一句话:别人攻击你的点，往往是他身上最大的痛点。我们心理学上是有一个投射效应的，就简单来理解就是一个人往往会把自己内心不能接受的部分投射到别人身上，来减轻自己内心的羞耻感。 还是拿你这个事打比方，对方或许自身就是个喜欢故意针对别人的人，那为了减轻自身的羞耻感，就先入为主的说别人也是这样喜欢故意针对的人，其实大家都这样，这就显得自己只是大部分人中的一个。这是他的问题，我们是无需去自证的。 我们的最终目的从来都不是为了赢，而是当自己的权益被侵犯的时候，表明自己的态度，维护自己的边界。对于那些认知三观跟我们不同频的人，你越跟对方纠缠，你就越会被对方吸食能量，最后吃亏的不还是自己嘛。

『LY』

　　梦很多时候都是潜意识反映出的某些需求，它可能是你在现实生活中没达成的心愿，或者是某种情感层面的需求，还可能是以隐喻的方式来呈现出你内心的压抑于焦虑情绪。 　　你说自己在过去几周里，几乎每晚都会做梦，还是类型相似的梦，这就进一步说明你近期在经历着同样的心理困扰，你因此疑惑这个梦境究竟在预示着什么，担心这样的梦将带给你什么影响都是正常的心理反应，而且你的这种自我关怀与自我探究的行为是对自己负责的一种表现。 　　你提到“通常是和过去的初恋、早年的性幻想对象有关（主要是高中同学/暗恋对象，对象有很多个）”，这表明你并不是因为特定的一个人产生梦中的情欲，这说明真正影响的你的更可能是一种情绪，一种诉求，而并非是某个具体的人或事。因此你会随机从过去的记忆中挑选一个可以配合你完成诉求的对象，在梦里完成一些你潜意识里想要去做的事。但这种事并非特指梦境中的情欲，更可能的是那种经历带来的满足感，因此你需要思考一下，近期有没有自己想要去做而没有能力或没有时间去完成的事，这些事情很可能就是导致你诉求通过梦境表现出来的原因。 　　之后你提到的“醒来后会感到空虚、疲惫、情绪波动，且对梦境内容反复回想，但同时也觉得羞耻、愧疚和困扰。”这说明你对自己的梦境存在认识偏差，你把它当成事自己行为不检点的表现，恰恰说明你是在日常生活里对自己作风问题有较高标准的人，因此即使在梦里发生一些不恰当的暧昧行为，都会让你感到羞愧。不过我想通过刚刚的分析，你了解自己梦境的原因后，应该可以释怀了吧。其实这并不是你认为的自己有不检点的想法导致的，它更可能是一些情绪和需求被压抑后在梦境里通过大脑加工呈现出来的一种方式，而它所要表达的内容其实还可能和梦里具体的行为无关，更多是心理诉求的关联。 　　而且你频发做这样的梦，可能还是基于一种思维惯性，这种思维惯性可能在你清醒的时候也会出现，就像你说的你会反复回想，重复一些感受，这会加深你对某种情绪及其表达方式的印象，使其像条件反射一样频繁的出现在你的脑海里，因此造成了一做梦就会梦到相似的事情。建议你在白天不要多去想这些事情，多做运动，或一些其他喜欢的事情来转移一下注意力，有时候注意力的转变会对你的大脑神经传递方式产生潜移默化的影响，从而降低你总做同样类型的梦的概率。 　　至于你提到的“甚至有强烈地、在现实联系对方的冲动。”进一步说明你把这个梦当成了自己实际意义层面的需求，你可能在怀疑这是否是一种暗示，可能是命运指引你要再次链接心底那份封存已久的悸动，或者你会认为是不是自己应该重新考虑选择伴侣的问题了，想要联系对方，看看事情的走向。不过你会因为情感状态稳定，自认为不缺爱又觉得没有必要真去这样做，于是你困惑了，你不明白自己明明在现实世界里过得好好的，为什么在梦里会去和别人暧昧呢？不过通过刚刚的分析，相信你已经明白这并不代表你的感情出了什么问题，很多梦境其实都是一种内心诉求情感宣泄的影像，这些影像并不是实际发生的事情，也不是你真正想要达成的事情，只是大脑在你睡眠时，把你无法表达的一些需求感受通过梦的形式，具象化的表现出来而已。 　　下面对于如何在醒来时不被梦境影响心绪，减少情绪波动的问题给出一些建议： 　　你需要在意识清醒的时候，去了解自己当下有哪些未达成的心愿和未满足的需求，然后在现实世界里去尝试满足自己，弥补精神层面的遗憾，从而让潜意识的需求得到满足，降低大脑对这方面的需求欲。 　　你还可以在刚刚醒来的时候，让自己的意识慢慢恢复，从梦境带给你的感觉中抽离出来，并坚定地告诉自己，那些梦是一种诉求，并非是一种预见和暗示，然后在之后的生活中不要总去回想梦里的画面，更不要引导自己在清醒的时候去感受梦里的心境。 　　甚至你可以尝试在清醒的时候，每当想起梦里的画面，就告诉自己这是梦，并不是现实。自己不应该在清醒后，依然对梦里的事产生过多的情绪反应。通过这样强化的方式，让自己尽快与梦境脱离，这和你提到对梦境内容反复回想，感到羞耻，是一种反向操作，目的是让自己的意识隔离某种情绪的干扰。 　　通过以上内容，相信你已经对梦的意义有了进一步了解，它不是对你未来的某种指引，而是帮你探知内心需求的桥梁。不要被梦干扰太久，你可以把它当作是一场电影，一个故事，去体验过程中的情感变化，但不需要把它过多带入自己的真实生活。

江海蓝

题主，你好！从你这段话纷乱的思绪，抱怨、委屈、抑郁和愤怒的情绪，我仿佛看到了一个快要被拽进负能量黑洞的弱小无力的身影，很让人心疼。 从这篇求助的标签“产前产后”、“婚姻经营”，以及没有明确提出需要大家帮助你什么这两点，我猜你没有中止或者离开现有环境的想法，也许是想通过倾诉和求助，缓解一下自己现在的痛苦情绪、帮助你找到婚姻经营更好的方式？ 一个能让你卖掉结婚镯子（一个具有如此重要意义的物品）来缓解经济压力的窘迫的家庭，一个能拿着变卖你结婚镯子的钱，挥霍在原计划重点开支之外的、且多次靠你娘家补贴、钱却只花在自己身上男人。 一个不待见且是在处不到一起的婆婆。 是什么原因，让你充满了抱怨，却不离开这个家庭、回到会持续倒贴你小家庭生活的更为看重你的娘家？ 这是一个值得你深思并寻找自我答案的问题，因信息太少，无法在此与你一同探索。抛出这个问题，是为留给你读完此文后，日后也许会想到去探索和思考。 现在，我们先聚焦于如何帮助你、一同探索到适合你的缓解情绪的方式。 当一个人深深陷入下坠的负面情绪的时候，想要在这个螺旋上方，直接将你拽到正能量的漩涡领域，进入正向上旋，是不可能的。需要做的，是先通过“设框”、“转念”的方法，帮助你离开这个负能量漩涡，再探索能够向上的能量。 “设框”、“转念”的理论基础是：凡事皆有AB两面，即ABC法则。ABC法则由美国著名心理学家阿尔伯特.埃利斯(Albert Ellis)于20世纪50年代创立，该理论认为引起人们情绪困扰的不是事件本身，而是人们对事件的认知和看法。因此，可以通过改变人们对事件的不合理认知，进而改善其情绪和行为问题。 在ABC理论模式中，A是指诱发性事件；B是指个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念，即他对这一事件的看法、解释和评价；C是指特定情景下，个体的情绪及行为的结果。通常人们会认为，人的情绪的行为反应是直接由诱发性事件A引起的，即A引起了C。ABC理论则指出，诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释B才是引起人的情绪及行为反应的更直接的原因。 上面的概念对你来说也许有些难以理解。我举个例子你就明白了： 比如你进屋里踩地板，婆婆抱怨说刚脱的地，你后来冲了脚拿拖把拖，婆婆一直追着我说别拖了孩子容易滑倒，婆婆跟老公找你的茬看不起我。 这个场景里面： 诱发性事件A：进屋踩地板和冲脚后拖地 你的信念B：婆婆和老公找你的岔 结果C：看不起你 同样是在A的场景里，如果发生前你恰好遇到一件让你心情超级好的事情，能量和心情正处于高涨，信念B会不会还是认为被找茬了呢？也许你会哈哈一笑而过。结果C也许就会变成：婆婆和老公还真是较真啊，拖个地板都这么多讲究。 看吧，结论C的对象是不是从对人转到对事了？ 这说明，同样的一个事实，如果我们想改变最终的结论和心情，是有可能性的，这就是“转念”。 “设框”是指，为了让“转念”从可能变为确定，我们可以有意识的去引导大脑向正向思考。设计引导大脑的思考框架，就是“设框”。 大脑的结构非常有意思，当你关注什么的时候，会感觉满世界都是跟相关的事物。当你关注点在“我被人针对和看不起”的时候，对方的呼吸都有可能是针对你的负面评判。 这里的关键在于，你是否想要走进正向场域。当你有足够的觉察和动力的时候，设框和转念才有足够的力量将你从黑暗中带出来。 下一次，在你觉察到自己被针对和看不起的时候，也许你可以试一下这样的设框：与我无关。 他们说的是地板，与我无关； 他们说的是没钱，与我无关； 他们说的是孩子吵闹了，与我无关。 当把该属于他人的课题交还出去的时候，也许你的内在世界各种评判的声音就能慢慢安静下来。这个世界有一条路特别难走的路叫讨好的路，讨好的背后，多半深深隐藏着一份委屈和自卑。长期不被接纳的话，总有一天，会以更为丑陋的方式呈现出来。 希望今天分享的“设框”和“转念”能够对缓解你现在的情绪有所帮助。请一定要记得：我们都是宇宙的孩子，与星辰无二般，世界和我爱着你！

yvonne_yu

看到你的问题是"30 的女性，懵懂、无可奈何担心未来，如何对待生活"，一个标签是"工作学习"，好像是你觉得自己现在懵懂，无奈，对未来感到担忧，不知道怎么对待生活，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我看到你整个的描述的感觉，就是特别的无力，无奈，可能这样的感觉也发生在你的心里，对于生活，你也会觉得特别的无力，无奈，无助。 好像是你会觉得现在的自己很艰难，付出得不到回报。你对自己的评价都比较负面，认为自己懦弱胆小，蹉跎岁月，没有人脉，与父母同住，经济不独立，太晚明白人情世故，觉得自己身不由己。 好像是你总是会自我归罪，自我攻击，对自己缺乏认可与支持，外界好像也是很少能给你提供支持的，这让你感觉自己好像是一无是处的，无能为力的，低价值感的，好像是你觉得没法伸展你自己，只能被困在一个小小的世界里，被束缚住了。 我觉得，这可能与你早年的情感体验有关。你可能内化了一个批判型的父母，总是对自己有很多的苛责，看不到自己的闪光点，看不到自己的优势，很少认可自己，支持自己。 第二，能看到，好像是曾经的经历，给你带来了特别大的影响。"三年没有工作，与同学失去联系，沉浸在悲伤里，性格变得越来越敏感，不想做任何事，对任何东西都不敢触碰，生怕别人问起工作"，你描述的状态，好像是一种抑郁的状态，回避社交，丧失动力或兴趣，情绪很低落。 但是你在这样艰难的处境中，还在积极地向外寻求发展，在超市干管理加收银，干了六年。我觉得已经很不容易了。 但是，当你感觉你的这些努力并没有带来你预期中的结果时，你内心的原始焦虑就会加剧，你的自恋就回去受损。你会觉得自己无能，也会觉得自己无力承载养育父母的责任，有种悲伤的感觉。 第三，好像是父母对你的期待与你自身的发展产生了冲突，你的父母可能把结婚生子的愿望投射到你身上，而你在潜意识中认同了这些期待，所以产生了强烈的内心冲突。 你提到"害怕自己都是一地鸡毛，还要去应付陌生人的情感"，这可能是因为，你感到内在混乱，害怕外在关系的侵入，因为你觉得自己还没有能力修通自己，还没有能力整合自己。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，看到自己的无能为力，无奈，无助，对自己有更多的理解，支持，包容。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到你与父母之间的关系模式，你的这种被动感，无力感，是否与早期的经历有关。探索你对亲密关系的真实渴望与恐惧是什么，理解你在工作中不能成功的潜意识恐惧，这可能是对早期创伤的重复。 最后，慢慢地在生活中学会客观地看待自己，理解自己，支持自己，学会用更适应性的方式去面对生活。 改变一定是要在关系中发生的，也是需要过程的，就慢慢来吧！ 祝福你!

陶陶老师

你描述的生活很具体，比如住了二十多年的老宅、父母准备的新房、崭新的新能源车。这些条件齐备，反而让你感到某种失落。你的情绪似乎很复杂，不是不知足，而是一种对自我价值的探寻。 　　你多次提到“等、靠、要”，还特意加上引号。这很值得深思。你能用这个词批评自己，说明你有自省的能力。您知道吗真正“等、靠、要”的人，其实往往不会意识到这一点。你内心的矛盾在于既享受家庭的安全感，又害怕它影响你独立成长。这种纠结，恰恰说明你内心渴望成长与独立。 　　关于工作，你说自己稳定完成基本任务，还有过招聘成功的经验。但现在却觉得力不从心，感到付出和回报不成正比。不知你能否意识到，有时候不是工作变得乏味，而是我们与工作的关系需要调整。每天重复相同的招聘流程时，你能否在固定任务之外，给自己一些新挑战呢？比如了解不同求职者的需求，或者研究成功案例中的沟通技巧。这不只是为了公司，更是让你把工作变成一场关于“人”的实验。要知道通过转换视角，工作可能会有新意义。 　　你考科目一的经历让我触动。反复刷题，却难以通过模拟测试。这种挫败感，其实和工作中的无力感很像。它可能反映出，面对标准化考核时，你容易产生压力。这种压力未必是能力问题，而是来自“被评估”的紧张。有些人就是对测试更敏感，就像有人觉得阳光温暖，有人觉得刺眼。如果不把考试看作能力审判，而是学习过程，紧绷感或许会缓解。 　　你想到“无需为非主观造成的事情负责”，这个想法很深刻。这涉及心理学中的“情绪责任边界”。就像房子要有产权界限，每个人的情绪也需要归属。总把不属于自己的责任背在身上，就像在精神上背负太重的云层。但完全卸下责任，又可能让人失去重心。关键在于区分：哪些是你真正的成长课题，哪些只是外界的期待。 　　父母提供的生活条件，像是温暖的庇护所，但也可能成为你自我探索的参照。当家人搭建好完善的生活框架时，自己如何找到独特的生命轨迹？这就像花园里被呵护的植物，虽然免于风雨，但也可能错过破土而出的成就感。或许你需要的改变现状，让自己有新的尝试，即使会犯错，也可以重新开始。 　　你字里行间表达出的那种“不甘心”，其实是个宝贵信号。它像内心的一盏小灯，提醒你对自己有更高期待。完全安于现状的人不会不甘，彻底放弃的人也不会。正是这种张力，推动自我更新。你不妨问问自己：如果没有经济压力，最想尝试什么？答案可能指向你真正的兴趣。 　　恢复工作动力，有时需要小小改变来打破惯性。比如每天安排15分钟“探索时间”，研究招聘行业新趋势，或学点相关技能。这些微小行动像在湖面投石子，能激发出涟漪效应。重点不是立即取得成就，而是重新找回对工作的掌控和新鲜感。 　　你描述的状态，让我想到自然界的“滞育期”，就像某些生物在环境适宜时暂停发育，等待更好时机。这种看似停滞的阶段，内部其实在准备和转化。人生也有这样的时候，外表没有进步，内心却在积累力量。不要否定这个阶段，学会与它共处，留意自己的成长节奏。 　　我们每个人都有自己的发展时区，有的人二十岁就找到了方向，而有的人需要更久。那些看似“落后”的人，可能正处于蓄势待发的状态，等到时机，他们就会以加速度前进，你或许就是这样的人。

葡萄九

题主你好，我是仄隅。 关于如何面对生活，这的确是一个值得深思的问题。对于现在的生活，你总结为是迷茫，是无奈，是担忧未来。在这种状态下，顾虑和担忧是真实存在的可能性，而非虚构的灾难化想象。 现在你提到自己是一名30岁以上的女性，也是一个渴望改变和突破现状的人。从这句话中，我能感受到你是一位不甘于平庸，渴望改变命运，实现心中所想的女性。长久以来，你辛苦付出，却没有得到渴望已久的收获，而是遭遇了一次次的失望。现在，我们为生计操劳，为前途堪忧。面对这样一副光景，对比那些年辛苦的付出，想想那些流过的汗，吃过的苦，再想到自己的心血与泪水并没有换来自己想要的，在这种状态下，我们自然会感到不甘，也会有痛苦和迷茫。 现在的你，将过去的经历赋予你的经验，转化为自身成长的动力，这本身就是一件非常难得，也极为不易的做法。现在的你，对自己有着清晰的认识，你希望独立，想要过不依赖父母的生活。过去所发生的一切，让你觉得自己是没有力量的，是不能胜任工作，甚至是过不好生活，也不知道未来如何的。事实上，真实的你远比你的描述更有力量，也更有能力，只是你自身忽略了这一点。 关于现状，如果你不希望被父母安排催婚找对象，在这件事情上，我们可以选择主动权，做些什么，而不是被动接受。这里，我们可以问问自己，是不想结婚，还是有什么担心或顾虑。除却担心婚姻一地鸡毛，应对陌生人的情感之外，婚姻有好的部分吗？关于婚姻，我们可以试着问问自己，你希望的婚姻是怎样的。如果说你觉得自己还没有做好准备，我们也可以允许保持现状，去做你认为更为重要的部分。 对于工作以及未来，我们可以试着让自己看到，眼下我们遇到的问题，遇到的障碍，并不会永恒存在。因为我们无法预知未来究竟会发生什么，但有一点是确定的，那就是现实远没有我们想象的那么糟糕，更没有预想的那么坏。我们担心、顾虑的，至于有70%不会发生，而我们现在却在为这部分不可能发生的事情而难过、困扰，这本身就是对自己的一种伤害。 眼下我们与其想未来怎样，想着自己是怎样“不好”，是如何没有“能力”，倒不如转变观念，想想如何做才能让我们的生活能有所改观，做些什么可以让我们觉得自己是有力量，是有价值，是能够掌控自己命运的，是可以相信会有美好未来的。如果说，当下这些我们不知道可以做些什么，那就从接受现实开始，我们从认命开始。这里的认命并不是说我们要向命运低头，而是接受现实无法改变，也不能改变的部分。 我们要变的是后面运的部分，因为这是我们主动选择的结果。我们去尝试做一些事情，遇到困难、失败，这很正常，因为成功的往往只是少部分人，而大部分人则是努力了，没有看到成果。但这并不代表我们的付出是无用功，因为经验本身也是一笔财富。现在我们可以选择整合自己拥有的资源，并结合实际情况为自己制定一个计划，让我们能够利用现有的资源去做自己擅长的事儿，以此建立起正向循环。 关于成就，我们可以选择以成就日记的形式，记录下自己在生活、工作中的小成功、小进步，让自己能够看到自身变化，这会帮助我们更好地实现自己，也能让我们在被困难击倒、在迷失方向的生活中，找回自信，看清自己要走的路。 最后，对于未来，请给予现在的自己努力的机会，也给自己试错、成长的机会。因为只要我们自己不放弃希望，就一定可以做些什么，也能够做些什么。

仄隅

　　看到你帮朋友做了很多事，却在细微处不断被索取，这种感觉确实让人疲惫。你提到的那些瞬间，比如洗发露、被子、矿泉水、指甲刀，每一次小小的请求，都在慢慢影响着你们的关系。最让人难受的可能是那句“你咋突然变得这么大方了”，仿佛你的善意反而成了被调侃的对象。 　　很多人觉得这是小事，但其实正是这种细微的边界侵犯，最消耗人的情感。你的愤怒不是凭空而来，而是内心在保护自己。当别人一次次越过你的界限，你的情绪就像警报一样响起。这不是小气，而是每个人与生俱来的自我保护机制。 　　我们常会为自己设立界限而感到愧疚。比如你虽然不悦，还是给出了洗发露和被子。这种矛盾背后，往往藏着对关系的担忧，你会担忧因为拒绝而破坏友谊，担心被贴上“不够朋友”的标签。但健康的友谊，从来不需要靠自我牺牲来维持。 　　你提到他偶尔也会给你带三块钱的小零食。这可能是他表达感谢的方式，虽然和你的付出并不对等。有些人习惯用小恩小惠维持关系，他们未必意识到这让你不舒服。这不是为他开脱，而是试着理解，他可能有人际关系上的认知局限。 　　面对这种情况，有人可能建议直接断绝来往。但现实中，特别是同住一个宿舍，关系往往更复杂。你可以试试下次他提出请求时，用轻松但坚定的语气说：“这次该你请我啦”或者“超市就在楼下，我们一起去买”。这样不会太生硬，也能慢慢让关系回归平衡。 　　你发现没有，他借大钱时你会紧追着要，但小钱就不好意思开口。这说明你内心有自己的衡量标准，只是需要更清晰地传达给他。可以在平时聊天时，不经意提到你对开支有规划，或者分享一些理财小技巧。这样不会直接针对他，也能传递你重视财务界限的态度。 　　有时候，爱占小便宜的行为背后藏着更深的不安全感。比如那些昂贵的电子产品，可能是他用来填补内心空缺的方式。当然，这不该成为你必须容忍的理由，但理解这一点，或许能让你的愤怒转为怜悯或耐心。 　　下次他再提出类似请求，不妨先暂停片刻。这个停顿既能给你时间思考是否愿意帮忙，也能让他意识到他的请求需要经过你的同意。记住，再小的需求，你也有权说“不”，而不需要给出完美的理由。 　　你可能会发现，随着你逐渐设立界限，他要么学会尊重，要么自然疏远。无论哪种结果，都比现在不断积累怨气要健康。关系的改变就像跳舞，当你改变步伐，对方要么适应新节奏，要么退出舞池。 　　那些三块钱的零食，或许是他能想到的最好回报方式。不是每个人都懂得如何对等表达感谢，有些人只能用自己的方式笨拙尝试。这既不说明你的付出只值三块钱，也不意味着你必须接受这种回报。 　　保持距离不一定是冷漠。有时候后退一步，反而能让双方更清醒地看待关系。你可以继续做热心的人，但学会把热心留给懂得珍惜的人。这不是冷漠，而是更好地保护自己内心的温暖。 　　当他说“你咋突然变得这么大方了”，可能是他察觉到你的变化，感到不安。有些人用调侃掩饰尴尬，就像用玩笑测试关系是否安全。你不妨直接笑着回应：“是啊，我发现对某些人不能太大方”，用幽默传递真实感受。 　　今天你能认识到自己的情绪并寻求改变，这已经很勇敢。每个人都在关系中学习成长，有时候遇到这样的人，反而帮助我们更清楚自己的界限在哪里。与其说是烦恼，不如说是理解人际关系的宝贵机会。 　　或许你可以把注意力从“他为什么这样”转到“我为什么如此在意”。当我们过分关注别人的行为，反而容易忽略自己内心的真实需求。那个一次次被越过界限却不知如何开口的你，可能更需要自己的关注和理解。 　　我欣赏你能细致觉察自己的情绪，从最初的不悦到现在的愤怒，每个阶段都记录得很清晰。这种自我觉察的能力，正是改变关系模式的起点。有时候，情绪不是敌人，而是指引我们找到问题的朋友。 　　你知道吗，其实每个人都在用自己的方式与人相处。有时候所谓的“占便宜”，可能只是他习惯的相处模式而不自知。但你的感受同样重要，不需要为保护自己的界限而感到抱歉。 　　最重要的是，你的善良不该成为被利用的弱点。真正值得交往的人，不会因为你说“不”而离开，反而会更尊重你。关系就像花园，需要定期除草修枝，才能让美好的部分茁壮成长。

ann

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来，你正在承受着巨大的压力 和疲惫。作为一个妻子、母亲和姐姐，你同时承担着多重角色，每天都在为家人奔波劳碌，却很少有时间照顾自己的需求。这种被不断索取却得不到支持的状态，确认很让人疲惫和委屈。

从系统家庭咨询的角度来看，你目前面临的是典型的家庭系统边界模糊和角色负荷过重的问题。你作为姐姐，承担了原本该由你父母承担的教育妹妹的责任，由于父母的年龄和能力限制，你成了妹妹的“事实家长”，家庭代际模糊。丈夫在家庭教育和家务分工中缺席，也让你承担了过多的责任，夫妻子系统功能不全。这种不平衡的分工模式，消耗了你的精力和幸福感，也使得你的自我价值感低，你将孩子的学习成绩和自我价值紧密联系，产生了“如果孩子不优秀，我的付出就没有意义”的认知。

你还提到了你的就业困境，现在你算是全职在家。你也想早八晚五去上班，一边赚钱一边照顾孩子。但你没有高学历、生活在小县城。并不容易找到合适的工作。你提到自己之前做服装销售，晚上下班时间晚，无法照顾孩子。如果你再去找类似的工作，妹妹和女儿你就管不了了。这确实是个现实问题。小县城没啥产业，能提供的岗位本就有限。你学历不高，能找到的工作多半是要买时间的。想要兼顾工作和孩子确实很难。

你的困扰很多都是现实原因，比如，没法找到合适的工作，父母年龄大了，妹妹跟着你，他们无法没有能力去操作那些复杂的作业，你大概也不忍心直接丢开妹妹不管她。你老公的行为你大概也不大能管得了。似乎这个家庭，被困住的只有你。

你可以尝试在妻子、母亲和姐姐的角色上都做一个改变，同时在你自己的个人角色上做一点只为了自己做的事情。

第一，尝试跟丈夫重新分工合作。

你提到了丈夫除了工作之外的时间都在打麻将。这种模式大概跟他的性格，你们的分工、当地的环境等有关。但即便是他自称不会孩子的徐诶，他也可以承担一些其他的家务。

建议你找一个平静的时间，去跟丈夫沟通，比如， 我需要你的支持，你的支持对我和孩子来说都很重要。然后哄着他去做一些家庭，如拖地、洗碗等，腾出你的时间。让他去接送孩子，多一点跟孩子相处的时间。周末让老公带孩子外出活动，给你留出独处的时间等。

有时候不是说非得让对方主动去做，或者是心甘情愿的去做一些事情。可以尝试一些沟通的技巧，哄着对方去做。你的目的是让对方承担部分家务，目的达成就行。我相信你跟老公沟通过这些问题，如果你还是没把握能沟通顺畅，那就先不要去沟通。有时候人的习惯是很难改变的。

第二，培养妹妹的自主学习能力

妹妹上初二，14岁了，你提到她的作业有些是要视频的。你可以教妹妹用手机的自拍功能，弄个手机支架之类的，可以自己拍摄背诵视频，然后自己发到群里。鼓励她先自己默写单词，对照检查，只需要把错误的地方找你核对。

第三，创建个人的时间与空间

妹妹上初二，女儿上六年级，你提到如果你去上班，他们就要放托管。估计他们俩都要在家吃一日三餐，你可能还要接送他们，他们去学校的时间，你要做家务，要做饭。你的时间会被分割成一小块一小块的。比如早上3个小时，下午3个小时，这时间还包括你做饭的时间。

你可以尝试在这些时间中留出一点自己的时间，去做自己喜欢的事情。这个时候你的身份只是你自己，不是妻子、不是母亲，不是姐姐。你可以去做做运动，去图书馆待一会，也可以学点提升自己。

第四，调整对自我价值的看法

似乎你觉得你现在的主要工作是陪孩子，对你的工作考核是孩子的成绩，孩子的成绩不好，你的工作就没做好，你就没价值了。尝试把关注点从结果转向过程，关注孩子的成长过程。你确实牺牲了很多，特别是为了孩子，但在孩子需要的时间，你能够一直陪在她身边，你对她就是有价值的。你的陪伴能给孩子带来安全感和归属感，这也是你的价值。

你还提到了女儿抱怨小姨占用了你的时间，把妈妈的爱分走了。这大概是同龄人之间天然的竞争。你大概需要花一点时间去让他们俩的关系亲近一点，让小姨给孩子多一点关注。当然，小姨自己也是学生、学业压力大，估计也没那么多时间。建议你吃饭的时间，或者周末多一点家庭时间。

你已经在尽力爱着你的家人了。只是生而为人，有时候真的会被责任给绑住了。好在孩子会长大，这种被琐事绑住的时间是有期限的。这种安慰大概聊胜于无吧。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 很高兴能够结缘你的提问，我能感受到你因频繁出现相同梦境而产生的困扰和矛盾心理，甚至醒来后还伴有空虚感和愧疚感。“梦是潜意识的语言”，针对你的烦恼我们一起来分享探讨： 🌹1.了解梦的意义 心理学研究发现：人在深度睡眠时，负责逻辑判断的前额叶区活跃度降低，而负责直觉、情感的边缘系统（包括海马体、杏仁核）高度活跃。 这意味着，梦的“创作者”不是理性脑，而是你的“内在自我”，那个知道你所有未说出口的渴望、恐惧、创伤，却总被白天忙碌掩盖的“真实自己”。 比如，一个人最近总在纠结“是否该辞职创业”，可能就会梦见自己站在悬崖边，一边是熟悉的写字楼，一边是无边的森林。 正如你的梦境，这些频繁出现的场景并非巧合，而是你的灵魂向导在用“隐喻”提醒你：“看看你当下的卡点”“回忆下被忽略的情感需求”“勇敢一点，你有能力”。 梦的意义不在符号本身，而在你赋予它的情绪和联想。 就像梦到的都是“蛇”，对怕蛇的人来说，可能代表“被威胁的焦虑”；对养蛇爱好者来说，可能是“对未知的好奇”；对刚结束一段纠缠关系的人来说，可能是“想摆脱的控制欲”。 所以，梦的答案藏在“你的感受”里，而不是“标准答案”里。 🌹2.成为自己的“解梦师” 作为心理学资深爱好者，通过自身读书和课堂学习，我了解到了解梦的一些方法和技巧，自己也尝试了很多次，为自己解梦，得到重要启发。在此分享与你。 第一步：醒来后（睁开眼）第一时间记录你的梦，时间、地点、人物、情景、感受等； 第二步：问自己3个问题，醒来时，我最强烈的情绪是什么，梦里哪个瞬间，这种情绪最强烈，这种情绪，最近在现实生活中出现过吗。 第三步：你的梦不需要“标准答案”，梦的答案，藏在“你的故事”里，而不是“别人的字典”里。 找一个相对安静的地方，将梦中的人、物、场地等分别用物品做“代表”，水杯、抱枕、书本都是可以的。你梦到初恋、早年性幻想对象，只是一个人物的象征，不一定真的就是他们。 去感受“代表”的物品，越静心效果越好，你能够感受到TA是谁、发生了什么，从中获得启发。这就是隐藏在梦里、专属于你的那份珍贵礼物。 第四步：主动“召唤梦”，向高维自我提问。睡觉之前先想好一个要探索的问题，“亲爱的梦，我想探索我和男友的亲密关系问题（越具体越好）”。然后配合冥想入睡。 🌹3.最后提醒的两点 这些梦境可能反映了你潜意识中的某些需求或未完成的情感课题，而非对现有关系的不满。24岁这个年龄阶段常常会引发对自我认同和人生方向的回顾，高中时期则代表着形成重要情感连接的发育阶段。 梦中重现多年前的暗恋对象，可能象征着你对自我价值、吸引力或情感连接的某种深层思考，而非具体指向那些人本身。大脑在睡眠中会处理白天未充分解决的情绪和想法，这些梦境可能是这种夜间处理过程的表现。 🤝《成为自己的解梦师》推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞