废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好～能够感受到，我们现在心里的疲惫和迷茫。 25岁，已经工作四年，却从一开始不喜欢的护理工作转行，四年换了三份工作，如今虽然能胜任当下的事，却谈不上喜欢。 回头看，成长里总被爸妈安排，没机会弄明白自己喜欢什么、想做什么，现在一边努力自我学习，一边被对未来的焦虑缠着，每天过着离家千里的三点一线生活，既渴望独立又希望有依靠，觉得生活单调又无趣，整个人敏感又疲惫，好像被困在“不开心”的状态里，想挣脱却不知道往哪儿走，这种感觉肯定特别熬人。 其实呀，先别责怪自己“没有强烈喜好”“换了好几份工作”，你能在不喜欢护理时果断转行，能在当下的工作里坚持自我学习、做到胜任，还能清晰察觉到自己“渴望独立又需要依靠”的心情，这已经比很多人勇敢又清醒了。 很多人在25岁的时候，都还在摸索自己的方向，你只是暂时还没找到让自己“心里踏实又有热情”的事，这不是你的错，更不是“你不够好”。 而且，你说自己“没有强烈喜好和自我意识”，或许不是真的“没有”，而是过去被爸妈管着，没机会静下心来听听自己的想法。 不如，试着每天留10分钟，做一件“只跟着感觉走”的小事，比如晚饭时，不用想着“吃什么健康”，就选自己当下最想吃的那道菜。 睡前花5分钟写写“今天有哪一刻觉得稍微轻松一点”，哪怕只是“下班路上看到的晚霞很好看”“喝到了一杯喜欢的奶茶”。这些小事就像在给心里的“自我”搭小台阶，慢慢就能发现，原来自己是有“喜欢”和“在意”的东西的，只是以前没留意而已。 而面对“换了三份工作仍不喜欢”的焦虑，也不用逼自己“必须马上找到热爱的事”。很多人的“喜欢”不是一下子撞见的，而是在“胜任”之后慢慢培养出来的。 比如，现在的工作，既然能胜任，或许可以试着在里面找一点“小突破”。 比如主动承担一个自己稍微有点兴趣的小任务，或者观察身边做得开心的同事，看看他们是怎么在工作里找到乐趣的。 哪怕最后还是不喜欢，这段“主动探索”的经历，也会帮你弄清楚“自己不喜欢什么”，这同样是很珍贵的收获。 而且，你一直在自我学习，这份努力本身就是在给未来铺路，说不定某天学到的某个技能、接触到的某个领域，就会让你突然找到“原来这才是我想做的”的感觉。 至于“希望独立又想要依靠”的矛盾，其实一点都不奇怪。 25岁离家千里，独自面对工作和生活的压力，心里盼着有个人能搭把手、给点安慰，是很自然的想法。 但同时又想靠自己站稳脚跟，证明自己能行，这份纠结恰恰说明你在慢慢长大呀。 不用逼着自己“必须完全独立”，偶尔累了，给家人打个电话说说心里话，或者和信任的朋友吐吐槽，接受他们的关心；平时也可以给自己攒一点“独立的小底气”，比如慢慢学着规划自己的小生活，周末去逛个街、看场电影，哪怕只是给自己做一顿好吃的，都会让你觉得“就算一个人，也能把日子过出点滋味”。 还有那些让你厌烦的“三点一线”，其实可以试着给它加一点“小变化”。比如每天下班换一条路走，看看不同的街景；周末抽出半天，去尝试一件没做过的小事，比如学做一杯手冲咖啡、去公园喂喂鸽子，甚至只是坐在路边观察来往的人。 这些小小的改变，就像给单调的生活撒了点小调料，慢慢会让你发现，生活的乐趣不一定需要多么惊天动地，反而藏在这些“不刻意”的小瞬间里。 而且，你现在的迷茫和不开心，其实是成长给你的“信号”，提醒你该停下来听听自己的声音，慢慢给自己想要的生活。 不用急着求一个“答案”，也不用和别人比“进度”，就按自己的节奏，一边努力，一边慢慢探索，偶尔允许自己“暂时没方向”，偶尔给自己一点小鼓励。 相信你会慢慢找到让自己开心的节奏，也会在这个过程里，越来越清楚“自己想成为什么样的人”。你已经在很努力地生活了，这就很了不起呀～

53赫兹

题主，你好，这真的是一个好问题呢，让我觉得也是一个值得深思的问题，我想，我们想要的那种平静是一种内在平和的状态，不是无欲无求，确实也不是很安静，而内在没有太大的冲突，或者说是一种内在自信，对外在的生活感兴趣的状态，就像科胡特讲的：心理健康的标准就是“自信和热情”——当活力能够滋养自体时，即自信；当活力能够滋养客体时，即热情。

读了你的问题，我想到了以下这些：

1.我觉得第一段的说法是基于“正念”的角度，针对的是如何与头脑中的念头相处，当我们能够活在当下，就不会跟随头脑中的念头去遗憾过去和焦虑未来，而是可以安住当下，获得一种内在的平和，一种身心合一的状态。

不知道你有没有学习过正念相关的内容，不管是进行正念冥想，还是坚持通过在生活中练习正念，也就是尽量地活在当下（吃饭的时候就只是吃饭，看书的时候就只是看书，睡觉的时候就只是睡觉……），都是为了帮助我们从所谓的“自动导航模式”，转变为“存在模式”，因为在前一种模式下，我们往往会脱离真实的世界，活在头脑中，而头脑要么总是去关注过去的遗憾，要么总是去担忧未来还没发生的事情，而很难安住在当下，所以，如果是跟随头脑中的念头，我们总是会因为过去而后悔，因为未来而焦虑，而这两者都是我们无法掌控的，因此就会有各种情绪，主要就是你提到的抑郁和焦虑；而在后一种模式下，我们通过正念的方法，将注意力拉回到当下，专注于自己身体的感受或呼吸，我们就活在了真实的生活里，这个时候头脑中的杂乱的念头就平静了，我们自然就会变得平和，没有了那么多的烦恼。

原理很简单，但是，其实做起来还是很难的，因为头脑的惯性很大，如果没有觉察，不坚持练习，我们常常难以在当下。所以，练习正念，练习活在当下的确是一种很好的获得内心平静的方式，也可以提升我们的觉察能力和接纳能力，还能够增强大脑前额叶的功能，帮助我们变得更加智慧，但需要坚持，不管是正式的冥想练习还是非正式的练习（比如在生活中提醒自己活在当下，每次只做一件事等等）都需要坚持才有效果，练习得越多，效果就越好。

2.内向的人不代表内心平静，活泼的人或许他们的内在是平和的，关键还是要看一个人内在的冲突，如果一个人内在的冲突较少，能够整合好，那么，就会表现出科胡特所说的：自信与热情。

我自己就是一个内向的人，但在学习心理学之前，在表面的安静之下其实我的内心冲突很大，我的内在是不平和的，而你提到的那种活泼的人，敢于展现自己的人，他们的内在或许是平和的，因为他们就符合科胡特所说的“自信与热情”，所以，看一个人内在是否平静或稳定，重要的还是在于看他自己内在的冲突，像我现在，依然还是内向的性格，但是内在经过这么多年的学习和成长，已经整合得比较好了，内在的冲突也比较少了，我也可以展现出对内自信，对外热情的一种状态，当然这里说的热情不是世俗意义的那种在大众场合很开朗、说很多话，而是一种对生活的热情，愿意投入到工作、生活和关系里，去贡献自己的价值，去创造，去爱~

至于如何与自己和解，也就是化解内在的冲突，就需要通过个人成长，或者心理咨询等方式去探索我们的潜意识部分，因为很多冲突都是深藏在潜意识深处的，而心理学就是帮助我们去真正地看见自己，当潜意识意识化，并达成一致，我们也就会变得平和了。

3.要想达到内心的平静，或者说稳定，不同的流派有不同的方法，我个人觉得只是抓手不同，最终的目的还是为了缓解我们内在原始的焦虑和罪疚感。

这是我最近学习精神分析克莱因学派后最新的感悟，因为从她的角度，在案例中对儿童进行精神分析，最终需要与孩子内在最原始的焦虑和罪疚感进行联结，才能够产生治疗效果。我认识到其实我们每个人作为一个人的存在，本身就是带着原始的焦虑和罪疚感出生的，那个时候基本生还没有什么家庭教育，但是孩子的内在就有了很多潜意识的幻想，这些并不是后来形成的冲突，而是本身就带着的冲突，作为一个人本我和超我的冲突，而人的成长过程就是一个发展自我的过程，当一个人的自我发展得很好，那么，就可以平衡好本我和超我的冲突，达到一种比较稳定的状态，也就是人格比较健全的状态。

比如，从本我的角度，我们总是会有很多攻击性和破坏性的倾向，因为我们是从动物进化而来的，会有这部分的冲动，但人又是社会中的人，我们需要遵守很多社会规范，如果超我太强或太弱，就容易出现很多问题，影响我们的内在状态和外在关系。

而心理学其实有很多的流派，每个流派都有自己的视角，但其实不管是那个流派，最终的目的都是为了缓解我们内在原始的焦虑和罪疚感（羞耻感），也就是说很多内心的冲突是因为我们觉得自己不够好，进而产生了羞耻感，而这部分羞耻感其实就是源于早期经历中我们体验到的无价值感或者说罪疚感。那么，不同的流派选择了不同的抓手来疗愈我们内在的这部分焦虑和罪疚感，经典的精神分析是通过对来访者的潜意识幻想的部分工作，以xing的部分为抓手，通过诠释的方式来帮助人们获得疗愈；

而认知疗法则是以想法为抓手，探索到的负面核心认知也是和一个人的羞耻感有关的，往往都是：我不值得被爱，我很失败，我没用，我不够好……，当我们通过信念的调整，告诉自己就算自己不完美，有各种各样的不足，依然是足够好的，依然是值得被爱的，也就化解了羞耻感；

再比如客体关系的角度，也是通过和孩子或者来访者建立起稳定的依恋关系，给到来访者足够的共情、接纳和抱持，让他感受到不管他是怎样的存在，都是被爱着的，被接纳的，这同样也可以化解他在早期经历中体验到的羞耻感和原始的焦虑……

所以，其实选择什么流派和方法都可以，重要的是最后我们可以与自己和解，也就是达到一种不批判自己，可以无条件接纳自己的状态，我们也可以经常暗示自己：虽然我不完美，但我作为一个人本身就是值得被接纳的。遇到任何情况，不管是失败还是被人否定等等，都可能引发我们内在的这种冲突，这个时候，就需要提醒自己，以友善的态度对待自己，这并不羞耻，也不丢人，更不代表我们不够好，当我们自己是理解自己的，也是接纳自己的，我们的内在就会变得越来越稳定，最终成为一个内在平和且稳定的人，这或许就是你所说的一种平静的状态。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好～能够感受到，我们这三年来一直被“被议论感”“感觉有人背后查自己”的想法缠着，还会出现自语自笑的情况，同时又因为曾经和弟弟争吵时，使劲捏过他的手、甚至捏过脖子而记挂着，心里肯定又困惑又难受，既被那些莫名的感觉折磨，可能还藏着对弟弟的愧疚，这种“被无形的压力包裹”又找不到出口的状态，一定让你特别煎熬。 不过，我想先告诉你，你现在经历的这些感受，总觉得有人议论自己、查自己，还有自语自笑，并不是“你想太多”，这些持续三年的异常感受，更像是身体和心理在向你发出“需要帮助”的信号，就像身体不舒服会生病一样，心理也可能会因为长期的压力、情绪积压，出现这样的“不适反应”，这不是你的错，更不是“不正常”，只是需要专业的人来帮你梳理和缓解。 尤其是“感觉有人背后查自己”“被议论”这类想法，如果已经持续了三年，并且影响到了你的日常状态，比如让你不敢轻松和人相处、总是提心吊胆，再加上自语自笑的表现，这时候最稳妥的方式，是和家人坦诚地说说你的感受，比如告诉爸爸妈妈：“这三年来我总觉得有人在背后议论我、查我，有时候还会自己跟自己说话、忍不住笑，我有点害怕，也不知道怎么回事，想找医生看看。” 然后在家人的陪伴下，去正规医院的精神心理科做一次专业的评估，医生会通过细致的沟通，帮你弄清楚这些感受背后的原因，判断是否需要通过专业的干预来缓解，比如心理疏导、必要时的药物辅助，就像感冒了需要看医生开药方一样，这些感受也需要专业的“关照”才能慢慢好起来。 而关于你和弟弟争吵时“捏手、捏脖子”的事，能感觉到你心里其实很在意这件事，或许还带着点愧疚。如果现在和弟弟的关系还不错，不妨在合适的时候，轻轻跟他说一句：“之前咱们吵架，我用力捏了你的手和脖子，现在想起来挺后悔的，当时不该那么冲动，你别往心里去呀。” 不管弟弟有没有记在心上，把心里的愧疚说出来，会让你自己轻松很多。如果暂时不好意思说，也可以试着写下来，或者告诉信任的家人、之后可能遇到的心理咨询师，把心里的包袱慢慢放下。 现在的你，不用逼着自己“立刻解决所有问题”，更不用因为这些感受责怪自己。 先试着把“寻求专业帮助”这件事提上日程，让医生和家人帮你一起面对那些困扰你的感觉，就像走夜路时有人递一盏灯，你会慢慢看清方向，心里的不安也会一点点减少。你愿意主动说出这些困扰，就已经很勇敢了，相信在专业的帮助和家人的支持下，你一定会慢慢摆脱这些难受的感觉，重新找回轻松的状态～

53赫兹

题主你好，看到你的这些文字，我很受触动。想必您一定是对学校教育有过深刻的思考。我认同您说的，学校教育的目的应该是培养健全的人。过分的内卷让大家都筋疲力尽，回头一看，似乎跑偏离了初心，心中充满懊恼。 我是一个九岁孩子的妈妈，孩子从出生到现在都是我自己带，我发现我的孩子善良，敏感，充满好奇心，但同时，他也粗心，不够坚强，胆小谨慎。他在小学三年级之前这个阶段也就维持基本的中等成绩水平。但我并不急于改变他，我深知教育不能只看分数。我观察到他是一个鲜活立体的可爱孩子，他喜欢学校，有好几个朋友，每个老师他都喜欢，九岁生日的时候，他自己呼朋唤友叫来了七个朋友，这让我很欣慰。我希望我能保持初心，一直托举他成为一个性格健全的人。 我本人也曾经在十几年的学习生涯中深深体会到，当我处在一个只在乎成绩的学校，没日没夜的学习，摧垮身体，剪掉头发，抹杀爱好，变成一个学习机器以后，内心那种无力和绝望。所以，我希望我能成为孩子的伞，帮他阻挡掉一部分单一评价标准带来的伤害。 在我看来，我们国家的基础教育包括大学教育，是很缺少通识教育的，我们只注重知识教育，而不注重人格特质的发展，也不教育孩子们如何用知识和社会岗位结合。一方面可能是不会，另一方面是整个教育理念的偏移和教育标准的单一化。另外就是，我们的人口基数，比起那些教育理念更人性化的国家来说，还是偏多的，在这样的国情之下，确实就很难发展孩子的个性，只能一刀切的在乎成绩。既然这样的事实暂时不可改变，那就需要家长早点认清现实，补足学校教育缺失的部分。 我也非常不认同用大量的时间去卷，甚至牺牲孩子们的健康，不是颈椎病就是近视，我很希望孩子们多一些户外活动时间，把体育项目更多的更多的引入到各种年龄段的校园。相信这个愿景是可以实现的，因为有你有我还有很多家长和教育工作者们这样一群在意教育方向，在意恶性内卷的人的存在，会有那个教育理念回归初心的时代的到来的。请保持耐心。我和你一样期待着。 以上是个人浅见，如有不全面，敬请谅解。

邓琳

亲爱的，你好：

首先恭喜你呀，考研两年考上顶级院校顶级专业，可以想象你的毅力和坚持，还有聪明才智。这一路自己的付出，经历的挑战，那些奋斗的日子，大概会成为你生命里一份沉甸甸的礼物吧。真了不起。恭喜你。

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🐋认出给你制造痛苦的信念

入学后同学们的优秀，给你带来了很大的压力，似乎通过成功考研所建立起来的信心被敲碎了，内心的自卑和内耗被搅动起来，令你深深不安，无法好好享受新的学习生活。

当你说自卑和内耗，也许也说出了在努力上进的外表下，你内心一种深深的信念：自己是不够好的。除非你比旁人都优秀，才能证明自己足够好。如果你无法超过他人，内心深深的不够好的感觉，就会涌出来，把你淹没，陷入自我否定的内耗之中。

通过比较而否定自己，是很痛苦的。如果你仔细体会当你感觉自卑，头脑中有很多攻击自己的念头时，你内心的感受，你就看到自己内心承受的痛苦：肌肉紧绷，难掩描述的沉重感，无望感，焦灼，愤怒......

这些痛苦的感受，正是因为你也相信这样的一种叙事逻辑：只有比别人都优秀，你才有价值。这也许是你要求自己的方式，是你对待自己的方式。通过内化这套叙事逻辑，你会持续不断给自己制造新的痛苦。

这种叙事逻辑也许在很多时刻，曾经给与你许多的希望和许诺：只要你足够努力，足够优秀，你就会获得内心渴望的认可与爱。你就能改变你的命运，把内心曾经体验过的自卑的痛苦远远抛在了身后。

但这套逻辑其实把你架到了一个需要不停奔跑，无法停下的怪圈里，只能通过短暂的成就来忘记内心的伤痛。一旦停下，一旦发现成就无法一直保持超越他人的状态，你就会一下被弹回到伤痛之中，重新体验恐惧和无力。

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🐋认出自卑背后的伤痛，突破虚假的自我印象

直面自己的伤痛，才是最根本的方法。追问你自卑的源头，是怎样的经历给你留下了自卑的烙印。事实是，自卑也只是一种被你内化的自我印象而已，你不够好这件事，并不是真的。也许是父母对待你的方式，也许是某些创伤的体验，让你感觉到自己不够好，你相信了自己不够好，只有通过巨大的努力去变优秀，证明自己足够好。

但其实，每个生命都足够好。每个生命都是独特的，有各自的特质，都是美好的生命。我们只需要按照内心的意愿和渴望，努力生长就好。比较是对生命深深的否定和伤害。也会给自己的生命带来很多痛苦，无法好好发展自己，成为自己，享受生命。

你通过巨大的努力来到了理想的学习之地，身边人的优秀，也是你为自己争取而来的同伴环境呀。放下比较的需要，只是以你真实的样子，充分地吸收这个环境可以给与你的一切，让自己朝着你想要的方向去成长就好。带着你独特的生命体验，独此一份的个人特质，投入到你的学习中。不要为了外在的认可，忘记了自己内心的渴求。顺着自己的内心，只管好好发展自己，成为你想成为的样子，你终将找到属于自己的路。这样的生长，也会给你带来深深的满足感，而不是无法摆脱的压力、疲惫和焦虑。

愿你放松下来，好好享受自己的学习生涯，一步步接近自己想要成为的样子。生命的幸福和满足，并不在于比谁更优秀，而在于自己终究找到了生命的方向，并为之默默付出，浇灌自己的生命，并逐渐成为可以影响他人的美好能量。

希望对你有所帮助，我是壹心理倾听师徐艳莲，欢迎来聊。

祝好

徐艳莲

题主你好～能够感受到，我们心里那份藏不住的委屈和纠结。 明明是最好的朋友，一起在她公司的同一个部门工作，她却在同事问起时只说你们是“同学和室友”，哪怕她私下里依然对你很好、也承认你是最好的朋友，可看着同事们渐渐和她走近，甚至可能变成更好的朋友，你心里还是会因为这份“关系被说淡”而难受，忍不住被占有欲牵着走，哪怕知道可能是自己“幼稚”，也还是想弄明白原因，这种又在意又有点无力的心情，真的特别能理解~ 其实呀，先别急着责怪自己“占有欲作祟”，会有这样的感受，恰恰说明你特别在乎这段“最好的朋友”关系，希望它能被所有人看见，也害怕这份独一无二的联结被其他关系稀释，这不是“幼稚”，而是对珍贵感情的认真，特别真实也特别可爱。 至于朋友为什么会在同事面前“淡化”你们的关系，或许可以试着从她的角度想想。 她说“那些人只是同事而已，没必要讲那么清楚”，可能不是想“藏着”你们的友情，而是在工作场景里，她有自己的顾虑。 比如怕同事知道你们是“最好的朋友”后，会戴着“有色眼镜”看你们，比如觉得你们会抱团、偏袒对方，影响工作上的公平性。 又或者她习惯把“工作关系”和“私人友情”分得很开，觉得在公司里，大家首先是同事，需要保持专业的距离，而“最好的朋友”这份亲密，更适合留在私下的相处里，不用拿到职场里“公开”。 还有可能，她只是单纯觉得“没必要向所有人解释自己的人际关系”，就像我们不会把自己所有的私事都告诉同事一样，她或许觉得，友情是你们两个人之间的事，不用靠“向别人强调”来证明。 而你担心“同事会成为她更好的朋友”，这份不安也特别真实，但其实“最好的朋友”从来不是“唯一的朋友”呀。 她在公司里和同事走近，可能只是因为每天相处时间久、有工作交集，慢慢变得熟悉，但这种“职场朋友”和你们之间那种经历过很多事、彼此知根知底的“最好的朋友”，是完全不一样的感情。 就像你有了新朋友，也不会丢掉一直陪伴你的旧朋友一样，她对同事的亲近，未必会抢走她对你的在乎，私下里她依然对你很好、承认你是最好的朋友，这其实就是她在用行动告诉你，你们的关系没有因为“被淡化”而变浅。 如果心里还是觉得不舒服，不用逼着自己“忍下去”，可以找个你们私下相处、气氛轻松的时候，轻轻跟她说你的感受，不用带着指责，就像聊心事一样：“那天同事问起我们的关系，你说我们是同学和室友，我知道你可能有自己的想法，但我心里还是有点小失落，因为我很在乎我们是最好的朋友呀，也有点怕之后你和同事走得近了，会慢慢忽略我。” 真诚地说出你的不安，她一定会明白你的心意，或许还会跟你解释更多她没说出口的顾虑，这样一来，你心里的结也会慢慢解开。 其实呀，真正的友情，从来不是靠“在别人面前怎么介绍”来维系的，而是你们私下里相处时的安心、彼此需要时的陪伴，还有那份不用言说的默契。你会因为这件事纠结，正说明你有多珍惜这份感情，而她私下里对你的好，也藏着她对你的在乎，这份双向的在意，才是你们友情里最珍贵的部分呀。 不用因为“占有欲”苛责自己，也不用太担心同事会“取代”你，给自己一点信心，也给你们的友情一点信心，慢慢就会发现，那些没说出口的“最好”，比说出来的更踏实呢～

53赫兹

对于这样的“校规”确实是让人很不能理解的。

合理的规则是正向的，是辅助青少年完善三观，行为，认识世界的。但如果规则变的“闭塞”反而是阻碍孩子们的成长

拿“发型”举例。

男生的头发不能过耳，过眉毛。女生长发也需要扎辫子，露出眉毛，眼睛，耳朵。整体就是一个“大大方方”。不染发，不烫发

这些都是为了让孩子拥有一个积极，阳光的精神面貌。而不烫发染发也是为了健康着想。

而某一些的“校规”有很多更“严格”的规定。或许有的是地区特色，是合理范围的。但有的是有“偏驳”的，例如例子中的“女生统一短发”用校领导的“审美”要求孩子们的审美一致，限制自由

这里有几种可能性

其一，我们“年轻人”“大众”眼里的不美观。不代表校领导觉得丑。所以他们的这个规定，在他们的视角里也是“美化”的规定，不觉得自己有什么问题

其二，认为“美”就是“性”。自己把持不住，就认为学校里的其他男老师，男同学都会“喜欢看长发飘飘的女学生”，于是为了防止“早恋”等问题，一刀切。将女生“丑化”就可以防止问题产生

其三，显示自己的权威。校领导手中的权利仅限“校内”。于是“拿着鸡毛当令箭”享受发号施令，无人不尊的感受，制定规则。

其四，服从测试。如果“发型”规则全体师生没有意见，后续就可以制定更多新的满足自己的规则。甚至是“不是校规”的私人规则。这项测试不仅仅是给“师生的”。也是给“家长的”。如果家长没有意见，甚至和自己“统一战线”那么就更容易拿捏学生了。

而往大方向思考，“外型”与“本性”的关系。当然是有的“相由心生”“字如其人”有些许道理，但这个道理是“大众”不是“一定”。

也就是说，大几率下，我们可以根据一个人的穿着打扮，风格，了解这个人的性格喜好。但这份判断，仅仅只是大概可以猜对，但不代表“一定如此”就像“衣冠禽兽”“道貌岸然”一样，也有翩翩公子式的打扮，做出不好的事情来

自主的“打扮”尚且如此。统一“外型”就可以调整“人性”更是天方夜谭了

我们或许会因为“外表”而克制自己的言行

例如，我们穿正装的时候，会更严肃一些。不会嬉皮笑脸。穿连衣裙的时候，会更温婉一些。穿运动，嘻哈型时，就会更跳脱，欢快一些....

这些变化，是“外型”带来的，也是环境氛围带来的。但要说“彻底约束天性”。顶多“装三天”吧

从“性格”“喜好”“个性”方面都不是“人靠衣装”可以底子里调整的。更何况“成绩”

学习分为“才能”和“态度”

外型，行为或许可以“定义”态度。但也只是表面装一装，而伪装其实更不利于老师和家长发现孩子的问题，从而解决问题。它反而是一种“自欺欺人”

而才能或许才是“成绩”的内核。

才能分为“天赋”和“努力”

学霸不一定都是“死板板”“书呆子”。他也可以热情似火，活泼闹腾。

学渣不一定都是“打架闹事”“品行败坏”。他也可以是温文儒雅，气质出众。

贴标签不适合孩子。“定型”也不适合孩子。

发现每个孩子的特点，乃至问题。才能因材施教。

而不是把他们养成一模一样的人，之后依葫芦画瓢“统一”教学

“人”应该是自由的，千人千面。在合理合规合情合意的前提下制定校规，确保孩子们身心健康的长大，才是一个学校该做的事情。

微生墨殊

抱抱你，读了你的问题，想要给你说的是：你不是不够好，而是进入顶尖院校后产生了焦虑情绪，你能从二本考两次冲进顶尖专业，本身就说明你有极强的韧性和潜力。

但当你从过去的优势者突然变成新环境的适应者，这种身份的变化，会让你暂时陷入自我失衡，就像突然从熟悉的小水域跳进大海，暂时的慌乱和不安，其实是身体和心理在帮你调整节奏，完全不是你的问题。

至于你担心的课堂上说不出来、和其他同学存在的差距补不上，是你把当下的状态当成了永远的能力，那些现在能侃侃而谈的同学，可能只是本科就接触过相关领域，或是提前做了更多预习，这是起点差异，不是天赋差异。

你能靠两次考研突破学历壁垒，本身就证明你有补差距的能力，只是现在需要一点时间把这种能力迁移到新的赛道上。

先接受暂时的笨拙，给自己试错的机会。下次上课前不用逼自己必须说出精彩的观点，可以先给自己定个小目标，比如今天至少举手问一个基础问题。

其实，学校的老师更在意学生的思考能力，而非完美表达，哪怕你说：这个点我还不太懂，想请教下大家是怎么理解的。也比硬撑着不说、默默焦虑更有价值。接受自己现在暂时跟不上，反而能让你更放松地吸收信息，反而会进步更快。

把和别人比换成和自己的昨天比，做微小胜利记录。准备一个小本子，每天晚上花5分钟写一件今天比昨天好一点的事，比如今天上课听懂了老师举的一个案例，比昨天多理解了一个知识点;今天主动和同学聊了专业相关的话题，没那么紧张了。

你现在的焦虑，很多是因为总盯着别人的闪光点，却忽略了自己的小进步。当你每天都能看到自己的进步，哪怕只是一点点，会慢慢抵消不如别人的卑微感。

长痘痘其实是身体在告诉你压力超标了，可以每天去操场快走、跟着视频做简单的拉伸，甚至只是睡前泡个脚、听一首舒缓的歌。当你把注意力从担心未来拉回到当下的身体感受时，焦虑感会明显减轻。

另外，如果你实在憋得难受，也可以找以前信任的老师、朋友聊一聊，不用怕说出来会显得自己没用，倾诉本身就是释放压力的好办法，很多时候倾诉完，你会发现原来我的担心没那么可怕。

你能走到这里，已经超越了很多人；而你现在感受到的焦虑，恰恰说明你有想变好的动力，这不是缺点，而是你未来能走得更远的燃料。

给自己一点时间，不用急着追上别人，先慢慢适应这个新环境，慢慢找回属于自己的节奏，你会发现，你比自己想象中更有力量。

世界和我爱着你～

时光半暖

题主好 我是kelly 你刚刚从本科普通二本院校毕业，再努力考研，而且经历了两次的过程，一定经历了很多的不容易，我很佩服你的毅力，耐力，通过自己的规划和设计一步步抵达了目的地。 其实很多经历过考研的家庭和参与考试的人都有类似的体验，这二年其实是很多人不能坚持的地方，等待，努力，经历考试，甚至接受自己失败，再努力。 这个自己早就超越了很多人～ 【关于焦虑】 你到新的学校尤其是考上一所国内顶尖院校顶尖专业，这个新的压力新的挑战，不亚于你之前的考验或者高考，但是又有不同的地方。 例如你有很多的经验，克服困难和发挥自己优势的经验。 例如你知道努力是可以抵达目的地的成就感，同时即使第一次考研不顺利，有长期主义的心态。 说明你并不是一个急功近利和盲目自信的人，你知道如何调整自己。 我们分析一下为什么开始经历兴奋和期待后和现在的入学焦虑、卑微感，形成了一种张力呢？ 在陌生地方有些人就是需要适应，和同学老师还没有很熟悉，也不了解研究生的生活和各种情况，我们假设一下，一年后的自己还会和今天一样焦虑吗？ 当你冷静下来分析自己，探索自己，和之前考研一样制定计划，是可以超越今天的自己的。 这点从你之前的经历中可以看到你的能力。 焦虑重要的是很多情况形成，之前考试的透支，经历的焦虑，新环境面对人际关系和学业的压力，甚至有些人离开了自己熟悉的家以及之前的朋友们，都会有落差感。 我们每个人都是独特的，能在一个学校一个专业大家各自都有自己的优势，何况短短时间你怎么可以完全确定自己和他人的差距呢？ 就如你以前所骄傲的英语，也许很多人就会在日后需要努力，包括有些人六级大学就取得优异的成绩。有些人考研即使成功还需要继续努力。 但是这是时间的问题，就算是英语现在很好或者相对弱一些，这是在专业领域需要持续提升的，更多还是需要积累。 就如翻译家许渊冲先生，就是通过学习各种语言克服了自己的自卑。 大学也好，研究生博士，都需要不同阶段的发展，我觉得大家短短不到一个月的了解，同学之间的了解都是很有限的呢。 所以不急于给自己贴标签，也不不急和他人比较，认识到自己的独特存在，欣赏和你一起来这里的优秀同学，在新的环境中还可以继续和很多自律、坚持的同学一起共学。 顶尖的学校和专业，也许这就是最好的资源之一，就是一群优秀的人一起前行，同时也不能忽略人的动态变化。 接纳焦虑，当下的不安都是需要理解自己的。 【关于成长】 你提到的问题，你感觉同学们有些是广泛、思维发散，你提到自己拥有一些基础知识以外，可能什么都不知道，我会觉得发散的好处是吸收很多不同领域的知识，跨学科学习。 考验很多人都需要专注自己的专业，有些人阶段性努力目标，有些人一边学习专业一边学一些和自己专业无关的东西，也就是“无用之用”。 当年梁启超先生就和努力学习的梁思成说过，除了专业无用之用可以让我们生活的更加精彩。）大概意思） 而你通过和同学们的交流，几年下来也会学到很多，这让我想到自己这几年学习心理学或者哲学，新的开始都有前面阶段积累的经验，一开始听不懂老师说的，或者同学们分享的，但是持续了一段时间慢慢差距就少些，至少比之前进步了很多。 对自己🈶要求是很好的，每次当我在和同学们的交流中坦诚说出自己的不足，请家，会收到很多积极的反馈，无私的帮助。 我们担心自己在课堂上支支吾吾说不出来，这里也有“面子”问题，自尊心等。 就像乐戴云先生北大毕业的时候，和公公汤先生交流的时候，汤先生说起北大中文系的学生怎么不知道诗经呢？ 乐先生学生时代经历战争，大家都在投入新的生活，其实学习氛围也不太好，但是经过这事她之后意识到传统文化的重要性。 任何时候努力都来得及，当你可以在这里说出自己的情绪、内耗、焦虑，说明你很坦诚的面对自己。 也在寻求外部支持，这是非常好的。 焦虑的时候可以多去做一些让自己分散注意力的事情，即使散步，发呆，看花草，读一本无用的书，去看看歌德的书，听听音乐，让自己放假几天好好和焦虑相处一下，都是可以的，维特的烦恼也许也是人类中普遍的烦恼，那就是成长的烦恼。 也许不同阶段都会焦虑，一个优秀的人不是不焦虑，而是接纳和慢慢理解了焦虑和不安是我们日常的一部分。 记得自我鼓励和肯定，复盘自己过去成功的经验，提醒自己是可以一点点克服的。 如果真的很累，也要及时休息，或者可以找个人聊聊～ 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦距》《生存哲学》《自我成长的力量》

Kelly水

你好啊，这位“鲸友”。看到您在平台上回答了大量问题，还经常提出一些很有价值的开放性问题供大家探讨，并且都有悬赏，真是太棒了！正是有了您这样的鲸友，这个平台才更有吸引力。

 

试着回答一下您的问题，您自己也说，不知道事情的来龙去脉，所以这件事里面到底谁对谁错就先不去掰扯了，直接探讨一下为什么“当遇到事情时，总有人劝化解矛盾，不追究责任？”

 

其实，“多一事不如少一事”是许多中国人的人生格言，也是祖祖辈辈经验的总结，很多人是从小到大被灌输的，日常也经常会按此行事。不过，现在时代变了，更崇尚公平、公正、自由等价值理念，所以这个情况可能会有所变化，但惯性的力量还是很强大的。

 

为什么我们会有这样一个行事原则？在我看来，主要有以下几个方面的原因：

 

第一，是利益的考量。遇到一些事情，特别是双方有矛盾，立场对立，诉求相反，无法调和的时候，站在某一方（比如我方）的角度，如果想把这件事说清楚，争取我们自己认为应得的利益，或者维护自己的权益，一般有两种方式：

 

一种方式是和对方针锋相对地争执，希望对方认同我们的立场，从而达到我们想要的那个结果。但问题是，对方往往也是这么想的，所以根本谈不拢，争执之下，可能双方的情绪越来越大，把一件小事闹成了大事，矛盾激化，最后的结果还是和开始时一样，分歧巨大，这其中只是花费了很多精力、时间、情绪，没获得实质的利益，但情绪、心理上的损失很大。

 

还有一种情况是就是走“官方渠道”，比如报警，甚至起诉等等。这类“官方渠道”有一个特点，就是流程特别繁琐、时间比较长，需要两方进行配合的事情很多，比如做笔录、调解等等，总之，一般不会听了任何一方的说法，就马上给出让其中一方满意的结果。因为这样必然会招致另外一方的强烈反对，纠缠不休。所以，对于警方认为比较小的事，他们的通常做法是“和稀泥”，最好两方能商量出一个都能接受的方案，以后别再烦他们。而这样的方案往往是两方都有点不爽，只不过其中有一方可能“更加不爽”。

 

如果是比较大的事，可能进入诉讼，那就更麻烦了，可不是像戏台上那样，一个“包青天”，听了两方说辞，直接就给了一个公平的判决，让“坏人”收到惩罚，“好人”皆大欢喜。实际情况是，诉讼是一个极其复杂、冗长的过程，时间会拖很久，可能有反复，最重要的是，需要花费更多的时间、精力、金钱，但最终的结果可能还是达不到自己希望的那样。

 

并且，中国人骨子里一般有着对“官家”的不信任感（世界各国都这样吧），平时一般尽量回避进入到官家的程序，因为那样会进入一种完全不可控的状态，没有安全感。

 

这样看来，不管是私人渠道还是官方渠道，如果要把这件事闹大，最后的结果都不一定达到预期，并且还要投入大量的时间精力（可能还有金钱），与其这样，还不如开始时就“算了、不追究，大事化小、小事化了”……这可能就是“多一事不如少一事”这一行事原则能够盛行的主要原因。

 

当然，也有例外，当一件事涉及的利益很大，或者某一方确信自己有绝对的把握获胜时，可能还是选择维护自己的利益，不息事宁人。不过后一个原因往往比较主观，所谓的“绝对把握”有时也过于乐观，结果就是生活中还是有“很多事”。

 

第二，除了利益之外，别人劝说我们“多一事不如少一事”，还可能是因为有潜在的风险。你不知道对方是什么样的人，有什么背景，是什么性格，万一是一个不够冷静的人，冲动之下做出了伤害我们的行为，那我们的损失就大了。并且，即使进入官方渠道，可能也会有很多我们不知道、控制不了的因素，总之，是存在风险的，可能对我们造成伤害。

 

第三，还有一个原因，就是地位的不对等。可能对方是草根阶层，而我们有更体面的身份、更高的收入等，这时我们跟对方硬碰硬，一旦出点岔子，损失太大，划不来。家人提到“家里小孩才3岁”，就有这一层意思。民间俗语：“瓷器不与瓦罐碰”，也是说的这个意思。前几年有过报道，一个社会底层的人，为了一碗面的价格，动手杀了面馆老板。虽然是极端的案例，但毕竟有这样的情况发生。

 

当然了，还有很多人不信奉“多一事不如少一事”这个原则的，他们希望把事情搞清楚，争取自己的利益，这里面可能有几个原因：

 

一是出于利益的考虑。如果觉得自己的利益确实受到了损害，并且相信通过把事情追究下去就一定会达成自己的诉求，这种情况下，至少有一方会选择“不依不饶”，一定要“讨回公道”。

 

二是性格特质的不同。有的人特别重视规则，即使不考虑利益因素，也要把“理”说清楚，要“给个说法”，所以他们遇到事情时，往往不会轻易罢休。早些年有个张艺谋的拍的电影《秋菊打官司》，就让“要个说法”这个词成了国人的口头禅。

 

除此之外，还有情绪的影响。有的人觉得自己受到了侮辱，没了面子，或者非常气愤，这种情况下，让他们“多一事不如少一事”是不可能的，一定要“出一口气”。

 

分析了这么多，看上去你遇到的这件事还在进行中，具体有什么建议呢？

 

在我看来，上海的法治环境在国内还是出于较高的水平，所以对于警方等官方机构可以给予信任，相信他们能做出基本公正的处理，所以你们可以追究下去。

 

但另一方面，如我前面所说，官方考虑的不止是各方的“对错”、责任，还要考虑一些稳定、不要太麻烦等因素，所以也不能期待最终的结果完全达到你的预期，因为对方肯定也有诉求，警方也会考虑。并且，不见得有足够的证据让警方做出“公平判断”，对于一件不是很大的纠纷，他们也不见得有精力、有意愿去做细致的分析、处理，“和稀泥”的处理方式也很有可能。

 

所以，你和老公当然可以把这件事追究下去，但也要考虑一下需要付出的精力、时间，同时也要有“结果不一定完全满意”的心理准备。最简单的做法，可以给消费者协会投诉他们的服务，以后不去这家诊所，在自己的圈子里揭露这家诊所的做法，让大家去那里的时候先考虑考虑考虑……这些做法成本低，风险小，也能让你们“出一口气”，可以试一下。

 

以上就是我对于你的问题的分析和建议，希望我的分享对你有帮助。

Fischer-Yu