废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，看到你认真写下的长长的文字，字里行间感受到了你内心感受到的不公平、委屈和怨怼，还有无助。抱抱你。 妈妈跟你聊天时候提到了女儿要回报娘家的话题，提到了帮忙带孩子不是无偿的，你一下子爆哭。这些话是不是正好扎中了你内心最担忧的部分？现在是你人生最脆弱的时候，要带孩子，还要工作，收入不高，你多想父母在这时候帮衬你一下，而不是在这时候跟你提怎么孝敬娘家。我想你或许正是因为你需要最亲的妈妈应该看得到你的困境，而妈妈不但没有看到，反而在旁敲侧击的提出关于经济方面的要求，这让你非常的失望和愤怒。我想，如果你经济上充裕的话，你也不会想到让妈妈去帮忙带孩子吧？ 你以为妈妈会无条件帮你，但没想到拆你台的人正是妈妈，这真的很让人失望和受伤。你的情绪都是合理的。 当你又想到父母对待哥哥的方式的时候，你感到了非常的不公平。都是一个爸妈，似乎哥哥没有被爸妈期待回报，反而爸妈会主动的持续的付出时间和金钱。这些让你感受到了很大的不公平。 在你的描述里，结婚彩礼上，你替父母着想没收陪嫁的钱，也在每次回娘家的时候带礼物，也主动维护和哥嫂的关系，这一切都是在表达你不是没用的女儿，不是嫁出去的女儿泼出去的水，你这些努力都是为了维护家庭的和睦。但父母似乎忽略了你的努力，把这一切都当成了理所应当。这确实会让你感到心寒。仿佛所有的亲情都是在用金钱维系着。 当你看清楚这些真想，你好像心里扎了刺一样的疼，我懂这种痛苦，连着肉连着心。这根刺上连着亲情，拔出来也会伤害自己。这就是最难的地方。 这些家长理短的事情让你很痛苦，你甚至怀疑自己是不是错了。我想告诉你，你没有做错。 亲情没法讲道理，不能用谁对谁错来衡量，或许你要试着接受：父母不是无条件的爱，父母的爱带着回报的期待这一事实。 如何调整心态，其实在你打出这些文字的时候，已经觉察到了自己被亲情伤害，这就是改变的开始。接下来你可以试试： 1、先接纳自己的情绪，不要苛责自己。感到委屈、难过、不公平都是正常的，不用逼自己大度，也不用觉得我是不是太计较。可以去找信得过的朋友倾诉，或者在纸上写下你的情绪。让情绪有个出口。 2、降低自己对公平对待的期待。父母的观念不是一时半会形成的，可能也无力改变。不如降低自己的期待。你已经成立了自己的家庭，可以多关注一下自己，问问自己，我想要什么，我能为自己做点什么。减少对父母认可的期待。 3、把注意力转移到自己身上，当你不那么执着于亲情的温暖，你可以去寻找其他的情感支持。孩子不是你一个人的，让你老公也和你一起想想办法。如果父母的偏心影响了你的利益，可以温和而坚定的拒绝，也可以说出内心的委屈，表达自己正处于人生艰难时刻，需要帮助。如果可以，你还可以坦诚告诉妈妈，女儿现在正处于困难期，无法立即回报，但等你最需要我的时候，我一定会在。 以上几条建议，你可以根据个人情况采纳，能做多少做多少。 同为女性，我也经历过你经历过的无奈。这些文字，希望对你有帮助。

邓琳

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 先给你一个温暖的抱抱，亲爱的孩子，这些年你真的很不容易。那么小的你，面对父母离异你需要自己一个人消化，还长期遭受父亲打压式的教育方式，跌跌撞撞长大到18岁成年，但回想起来依然还是伤痕累累，尤其成长的经历已经影响到你现在的生活与人际关系了。能否做出改变，又该如何破局？我们一起来分享探讨： 1.成长经历给你带来的负面影响 无论父亲是出于何种考虑：或者是“棍棒底下出孝子”的传统思想观念，或者是他对自己的婚姻与人生充满了怨恨，拿你当出气筒，都不应该成为你不被理解、尊重、平等对待的理由。 父母虽为父母，但在人这个层面上，孩子与父母是平等的。父亲的教育方式、与你互动的模式，让你长期被否定、被冤枉，他那里的严厉严重破坏了你的安全感、独立自主性与价值感。所以形成了你内向的性格，敏感多疑，对他人的评价很在意。 缺少父母对自己的爱与肯定、尤其是接纳，你未体验过被人温柔以待的感受，导致你与人交往过程中不会说话，总是戳到他人痛处，无法理解和共情到他人，接触、沟通过程中不懂得换位思考，无法照顾到他人的感受。 也不愿意与陌生人打交道，因为你害怕，害怕他们也会像父亲那样不尊重你、不接纳你，对你造成伤害。从父亲那里所体验到的，让你形成了“生存”的模式：感到危险就缩回自己的“安全城堡”。 你不仅敏感、自卑，还悲观（容易把事情往坏处想），因为在你的记忆里更多的是“寒冷”“孤独”“被打压”，长时间压抑自己的情感，认为好的事情怎么可能发生在你的身上呢。 我们对这个世界的认知源于我们自己的成长经历，出现以上，是很正常的事情。但，你的命运你做主，一切都是可以发生改变的。 2.成年后的你做自己的靠山，学习可以改运 正如你对父亲严厉的教育方式充满了敌对，即叛逆（对抗）。18岁的你正处于青春期，还在继续探索“我是谁、我要成为怎样的人、我和别人有什么不一样”，更有了独立思考的能力。 小时候你没有能力、也没有意识去“对抗”父亲，现在你通过自己的“对着干”来抗议父亲的“错误”教育方式，更是在“争夺”原本属于你的人生主动权。 需要注意的有2点： （1）不要活成你讨厌的那种人：电影桥段经常出现，最终自己活成了自己讨厌的那种人。 可以通过“觉察”，以父亲为“镜子”照见自己的模式：与人相处的模式，未来成家、做父母后与伴侣和孩子的互动模式。 正是因为你经历过不被温柔以待的寒冷、经历了父母离异内心极度缺乏安全感的心境，所以定当更加珍惜婚姻家庭，对伴侣和孩子更加理解呵护。当你带着觉察时，这样才不至于陷入父亲模式的传承中。 （2）对父亲的理解也是与自己的和解： 父母虽为父母，但也有他们的局限性。成长的年代、所受的教育、父母对他们的养育模式等待，都会影响到他们自己的人生关系。 也许他们自己就没有被善待过，他们从父母那里也没有学习到如何做父母。你可以通过了解，从祖父母那里、父亲朋友同事邻居那里进一步了解父亲的人生，理解是建立在了解的基础上。 如果你带着委屈、怨恨进行前行的话，是不利于自己的人生的。父亲对你的教育，那是他的人生课题；父母的婚姻，那是他们的人生课题。与你无关，属于你的是，如何重新解读过去所发生的事情。 很多人活在过去，通过一遍遍的回忆，不断舔舐伤口。你是有能力的、你是自带资源的，从现在开始做自己的“重要他人”，给自己提供“心理营养”，当把你的内在“填满”后，外在包括财富也随之富足。 你可以通过学习一些心理学实现“二次成长”，一些书籍可以参考：《心理营养》《活出生命的意义》《你当像鸟飞往你的山》《一念之转》《终身成长》。 当下就能做的则是：不断给自己肯定，感受自我接纳、自我肯定，慢慢再运用到与人交往过程中。可以通过书写【欣赏日志】实现自我疗愈：每天找到3个自己的闪光点（优点）进行夸赞。愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

看了你的描述，能够感受到你的困惑或者质疑，不知道该怎样去判断这个学习的过程或者练习的过程是不是合规的，或者说是不是对于老师来说，他有其他的一些言外之意 首先，我们有这样的一个自我保护意识，是一个非常好的状态，不管是女生也好，还是我们年纪小的，年轻人也好，当我们去对外社交的时候安全一定是第一位的 其次，是问题的验证，怎么去判断到底合不合规 我们去确认的时候，我们有一个方法很好，我们先去问了自己的父亲，那么我们先跟自己的家人进行，一个请教或者询问，其实另一个层面也是一种报备，如果我们在未来的学习或者工作当中，遇到了我们可能一开始担心的事情，它发生了，那么我们也可以及时的向家人进行求助 另外一个方向，就是我们的父母可能并不是我们的专业领域当中的人，他们也并不知道在教育学上面来说，老师的这种指导，或者这种练习要求是不是正常范围内的，在医学领域当中，父母也不太了解关于医学的技能传承，应该是怎样的一个模式 所以对于这个方面，我们还是要找专业人员去进行询问，有两个方法 一个是我们可以在学习或者在工作过程当中，我们来看这个老师或者这个男医生，他在对其他学生，对其他学徒是不是是一样的，在这个部分也就是看老师是不是双标，在其中有一些不合规的部分。以及也可以借有一个教学或者练习的环境来做一个辅助判断，也就是我们的练习场所是开放式的，还是私密空间，是我跟老师一对一，还是说有很多的学徒们一起，来跟着老师一起上课或者做练习 关于这个部分，它可能会更偏向于一个行业的特殊性，我们举心理学的例子，心理学它肯定是要一个私密空间的，在咨询过程当中是不能够有咨询师和来访者以外的第三人，那么在我们平时练习的时候，也可能会涉及到需要一对一，不能够有多余的人在场，它会涉及到一个私密性和一个保密性的问题在里面 但是这对于医学来说的呢，据我这个门外汉能知道的一个部分，就是当我们去医院做检查的时候，如果说是一些私密检查的话，女生面对着异性的医生的话，是会配备一个护士姐姐在旁边的，也就是说，会有一个第三人在场 那针对中医学或者说对于中医的分支推拿这个部分，具体是怎样的一个规定，对于非医学专业的人来说可能不是很了解 但是对于这部分，我们可以有一个辅助了解的方式，就是查资料 比如说一些行业规定，培训规定，再或者我们的从业标准，法律法规等等一系列的角度，我们可以多去做一些了解，来判断一下我们的学习过程，或者是我们未来的职业的操作过程，是不是有超脱了合理范围之内的内容 第二个部分，就是相信自己的直觉 我们在学习过程当中是个很正常的一个学习过程，老师也是正常去扮演一个病人的角色，让我们去练手，那么在这个过程，其实我们的感受一定是比较平和的，或许可能会有稍微的紧张，那这个部分也仅仅只是学生惧怕老师，敬畏老师的这类情绪，我们怕出错，怕挨骂等等，这些情绪是会正常有的 但如果说我们的感知告诉我们，觉得这个老师不正常，这个操作过程让我感到不舒服，有种被冒犯的感觉，或者有一种想要逃离的感觉，那么我们就需要相信自己的第一直觉，可以再去找各个方式去进行验证或者询问 当然了在这个过程当中，也或许会存在一些误会，比如说确实是我们搞错了，那么在这种情况下，我们可以先表达自己的感受，告诉老师 例如说，老师刚刚你教我的这个手法，我在操作的时候觉得有种不舒服的感觉，是不是我操作过程有什么不准确的地方需要调整 这样的一个表达方式或者询问方式呢 一则是表达我们的不适感，如果说这个老师他确实是有不怀好意的部分，那么也可以知道，我们是会直接表达的类型的人，并不是那种遇到问题闭口不谈的女生，对于一些可能居心不良的人来说，也是一种警告 第二个部分，就是我们的问题的内容内核依然还是以学习方向的，如果说我们的老师，他不是坏心思，他就是正常的一个教学过程，那么我们也不会无端的去冤枉老师，老师也会从专业的角度上给我们一些建议，或者是一些指导 最后，就是我们的学习和工作的选择方向 这一点因为我们是不太懂这个中医学，甚至是连医学都不太清楚的人，所以只能够力所能及的给到一些些的小小提议，然后我们可以进行一个自我的判断和筛查 第一点，我们的学习的这个中医馆，按摩馆，它的这个资质，也就是说是不是正规机构？ 是当地的那个大医院还是小诊所？不管是什么，哪怕是个小门面店，它也需要有一个资质，那我们可以先去查看一下这个工作地或者培训地是不是正规的 第2点，就是教我们的医生老师，他是不是有从业资格证的？不管是医师的资格证还是中医师的资格证，再或者是推拿师的资格证，反正就是我们的这个相关的从业资质，我们去判断一下这个老师的资质 第3点，在我们的学习之余，我们也可以去观察一下，在这个中医馆里面，在这个单位里面，其他人，不管是老师也好，还是其他的学徒也好，或者是我们之前的师兄师姐也好，他们在学成之后，他们的工作是什么样子的？ 这个部分，我们可能更偏向于需要我们自己去观察，去留心，也是以此来判断我们未来的从业过程是不是合规范围内的或者是专业化的 第4点，是一个比较出圈的内容，就是我们会知道医学生，他不是一个18岁就能够去上手的工作的，在我们的概念里可能都是些博士，再不济也是研究生，医学的本科生之类的，如果说是护理专业的话，也起码应该要是专科生，所以在这一部分上，我们需要留一个心眼 这个心眼就是会不会有那种骗人家小姑娘的情况，来我们中医馆去学推拿，等到教完你，让你去工作的时候，却在类似于按摩店，洗脚城之类的一些地方 但是因为我们年纪又小，没有这种社会经验，那我们可能就会真的相信就去做了，做着做着好像就有点偏离正轨了 这一部分需要的是我们要有一个警惕性，上述几点去验证，以及我们的学习目标是不是以考证为主，以技能的培养为主，也是一个辅助的判断 第5点，就是如果以上我们全部都认证了，它确实就是这个正规的单位正规的老师，也都是正常教学过程，我们的目标也是为了考取从业资格证，去成为一个专业的中医推拿师的，那么我们所需要了解的就是医学这个东西，它确实会涉及，医生眼里不分性别的这个基准 但这个基准的前提不是耍流氓，也不是一味的让女护士或者女医生受到伤害，也一定会有一个道德水准在里面的 这部分上的我们需要克服我们自己的一个心理界限，就是怎样去客观的去看待可能异性的病人或者老师的一些治疗过程，或者是练习 在我们的这个脱敏过程，它只是我们的认知的调节，让我们知道医生眼里无性别之分，它是以生命为基准的，是尊重生命的理念，是想要去挽救生命，维护病人健康为原则的 如果在这个过程当中，我们还是会受到一些，比如说暧昧，是一些不正当的言语行为的时候，我们也是可以及时的表达自己的不适以及拒绝，还有就是及时的寻求外界的帮助 对于脱敏这一个部分，就是我们可以自行的在学习过程当中或在从业过程当中，不断的去进行练习和自我调整，如果有需要的情况下，也可以适当的寻找心理咨询师的帮助来进行 另外，我们有提到一个点，学习技能或者是从业有没有捷径？那么答案很显然是没有的 任何一个行业，按摩师，推拿师，不管还是中医也好，西医也好，心理咨询师也好，它都是没有捷径的，它一定是需要时间的 例如心理学，哪怕我们可能不是大学，或者专科院校里面去学习心理学，但依旧需要考这个资格证，也是需要时间的，他需要资历，需要专业技能，所以在这一点上，我们需要的就是好好学 任何一个事情想要做成，他都需要付出 当然这个付出，指的是付出我们的时间，精力，不是说要付出我们自己的人格尊严，或者是身体灵魂之类的 这一点我们是需要去梳理清楚的，甚至是将来可能我们不是在医学领域，不是在心理学领域工作，任何一个行业领域，这个基本原则是一致的 可能因为我们年纪还不大，没有仔细的去想过我们的职业规划，或者是我们的世界观，所以会有点茫然，无措，那都是不要紧的，要紧的是我们知道自己的底线在哪里，自己的原则在哪里 然后慢慢的，随着我们阅历的增长，我们的见识也会不断的提高，我们再不断的自我觉察，去内化，去自我梳理，设想我们的职业未来在哪里，我想要做一个什么职业的人 过程当中，我们可以多和自己的同龄朋友或者跟自己的父母都去了聊聊天，共同去梳理，自己的未来或者是规划自己的未来 这个过程当中，我们也不用钻牛角尖，觉得我一生只能做一个行业，而是说我们确实是可以随着年龄的变化，人生阶段的变化进行调整的 我可以在18岁的时候对这个中医感兴趣，对这个推拿感兴趣，我可以去学习这个技能 同时也可以可能等到我20岁，25岁，28岁的时候，突然发现有另外一个更加吸引我的行业或者领域，我想去学习一个新的技能，步入到一个新的行业，也都是没有问题的 它还是那个重点，了解我想成为什么样的职业的人，就可以了

微生墨殊

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！ 你女儿有你那么一个关心她的妈妈，实属难能可贵；她一定会觉得很欣慰的。 你女儿现在是四年级，大概是10岁吧。 以上这个年纪的孩子，都开始会有自己的想法了；已经意识到自己有独立的人格了。 所以当女儿觉察到你跟你老公关系不好时，她有可能就会想要以不好好写作业这种方式；希望以此来恢复你们俩的关系。 而且也要看，你是怎么样让女儿写作业的。 有没有可能是，你坐在她旁边。 试想想，如果你在上班你的上司坐在你旁边；你也一定没法好好完成你的任务的。 所以你的女儿，也是一样的。 还有就是，有没有可能你平时在家工作时女儿只看到你在玩手机；所以就不知道你是在完成你的工作。 所以下次你在用手机在工作时，就要告诉女儿你是在写作业并不是在玩。 那么，你女儿就会好好写作业了。 你是不是也可以给你女儿，设立一个奖励机制。 譬如：当天完成她所有的作业了，她就可以多看半个小时电视。 当然以上只是我的猜测，一切还是要根据实际情况而定的。 由于我的认知水平有限，所以我以上给你的建议仅供参考；并不一定是对的。 当然我也没有责怪你的意思，所以回答的内容如果有冒犯之处；还请多多包涵及见谅。 衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。 现在我能想到的，就以上这些了。 希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。 在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

天天好好学习

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你对孩子的爱和责任，你希望给孩子提供理想的生活条件。也能感受到你的强烈的愧疚感，甚至你开始质疑自己最初养育孩子的决定。你对孩子未来的担忧说明你是一个有爱，有担当的家长。孩子上小学了，目前还没有买房，没有买房的原因很多，比如经济、能力、房价、家庭的支持等，买房是一个现实问题，不是一个有没有责任心的问题。

从你的描述看，对于没能买房，你对孩子有很深的愧疚感。这背后大概一些隐形的规则在起作用。比如，内心可能有一个声音在说：好父母必须给孩子提供优越的物质基础。这种信念让你把自我价值与买房过度绑定，进而产生如果我没有买房，就不是好父母的焦虑。同时现代社会往往会将房子与家庭幸福、孩子未来等绑在一起，似乎租房是对孩子的伤害，房子无形中成为了幸福家庭的隐形标准。这背后有房产跟教育的绑定，也有国人对稳定的执念。似乎有了房子才有了稳定的生活，这部分观念可能会首先影响你对幸福的看法，进而影响到你什么是合格父母的看法。这其中部分来源于外部压力，部分来自于你内心的信念。

同时你也可能在其中代入了自己的一些情绪。你对孩子“来世界受苦”的担忧，可能反映出你自身对生活的某种无力感或者是未被处理的情绪。比如，你小时候的生活条件不好，过得很辛苦。你想为孩子提供更好的条件，比如，属于自己的住房、优越的物质条件等，但因为种种现实原因，你可能无法过自己想要的生活，无意识把自己对生活的焦虑投射到孩子身上，认为孩子会觉得自己被亏欠了，觉得孩子会认为自己家没房子就不幸福。

你看，你写的是自己的感受。你认为自己亏欠了孩子。但对于一个孩子来说，特别是小学生来说，他可能对物质条件并没有那么敏感，他可能更希望父母的陪伴、理解、包容。我曾问我家孩子，你觉得你幸福吗？她说，幸福啊，很幸福啊。我问她为什么，她说，因为有妈妈呀。她觉得这就足够了。我们家经济条件并不好，省吃俭用，孩子的衣服多数捡她表姐的穿（主要是她表姐比她大几岁，留下的衣服正好给她穿，都是干净整洁的衣服）。出去吃个饭，我还没说呢，她就嫌贵。买衣服也是，我说虽然有姐姐的衣服穿，再给你买点新的，咱们替换着穿，她也不要。我发了奖金，要带她去吃好吃的，她说，你别赚两钱就在那嚯嚯。带她去逛一些小孩子喜欢逛的地方，她也不愿意去。其他孩子有的，比如玩具、饰品、流行的卡牌、游乐场之类的，我都想让她了解，她自己觉得那些没意思。我也问过她，那你们同学玩什么，聊什么，你都不知道，怎么聊。她说，我就说我不知道。有时候我挺替她着急，担心她因为跟同学没共同话题不开心，但她自己倒是没这种感觉。特别是现在到了初中，每天忙着学习，更没有时间去聊其他的了。

不知道你有没有跟孩子聊过这个话题，比如，跟孩子聊的时候，问问孩子，班里的同学都住哪里，假期去哪里玩，看看孩子自己的看法。孩子跟大人的关注点是不一样的。大人关注房子，可能是关注稳定的住所，匹配的学位等，但孩子关注的可能是好不好玩，学校好不好玩，家里父母是否严厉等。我们也在很长的时间是租房住的，我家孩子一开始就知道我们是租房住，那时她上幼儿园，她还邀请同学来家里玩，给同学展示她的玩具。不要把自己的感受套到孩子身上，可以去旁敲侧击的问问孩子，看看孩子更看重什么。

房子对国人，特别是女人来说似乎是个执念，这背后有很多的原因。但一个家庭是否幸福，房子能起到的作用其实很小的。你可以想一想，如果明天早上一觉醒来，你住进了自己心仪的房子里，完全属于你们的房子，不用担心房租，不用担心房贷，那你的焦虑还在吗？你对孩子的愧疚还在吗？如果都还在，那此时让你焦虑和愧疚的是什么？买房是一个现实问题，没有买房可能不仅仅是能力问题。但一个家庭中家庭成员是否感到幸福更多的是情感上的。

从你的描述看，你的亏欠感的背后可能跟社会比较有关，也可能与你心中的理想家庭暂时无法实现有关，这种情绪也可能在提醒你，你需要更多的自我关怀，在现实问题无法解决的前提下，在你为孩子付出的同时，你自己的情感需求需要去满足，你的压力也需要去应对。

你可以去找心理咨询师聊一聊。你给的信息比较少。表面上看你在焦虑无法给孩子提供好的物质条件，背后可能不仅仅是物质条件的问题。

你也可以尝试做一些思考和改变。

第一，重构家庭资源。列出你们为孩子提供的其他资源，如，稳定的陪伴、耐心的教导、对孩子的支持、理解、包容等。对于孩子来说，可能吃饱穿暖，父母开明理解对他们来说更重要。强调非物质资源的价值，对孩子的成长也是非常关键的。

第二，给孩子稳定的家庭氛围和安全感。父母是孩子的家庭氛围，如果父母和睦，家庭关系轻松愉悦，孩子也能具有安全感，在这样的家庭氛围中孩子能感受到稳定的爱和支持，也能够自由的发展自己，这是孩子心理健康的重要基础。

第三，适当与孩子讨论。选择合适的时间跟孩子讨论当前家庭现状，用孩子能理解的方式，比如现在咱们家的收入还无法买房，爸爸妈妈在努力攒钱，但没有房子，你依然可以快乐的长大。这个不要强求。看你自己的情况以及孩子的需求。重点的是让孩子看到父母面对问题时的团结和努力，这本身就是很好的挫折教育，让孩子慢慢了解成人的世界。

第四，关注你自己的情绪。你的情绪是家庭氛围的重要部分。如果你长期陷入愧疚焦虑中，会间接影响孩子的安全感。你没有提到你们的夫妻关系，配偶有时候是重要资源。如果你长期情绪不高，建议去找心理咨询师聊一聊。

第五，做一些实际的能改变现状的事情。也许只能没有能力买房，但可以做一些规划，做一些尝试，去提高收入，不知道你们家的具体情况，现状可能暂时无法改变，但只是愧疚和焦虑明显无助于现实的改变，需要做一些其他能促进现状改变的事情。比如，提升自己，提升自己的收入水平。同时管理自己的情绪，给孩子营造稳定积极的家庭氛围。

房子确实能给人稳定的住所，但幸福从来不仅仅是有房子。在孩子的世界里，可能父母的爱、尊重、陪伴、理解、包容更能让他感到幸福。你也许永远无法成为完美的父母，但在力所能及的范围内，从情感上去富养孩子。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是筱筱 从文字中感受因为你管不住自己熬夜的行为，产生 “活该痛苦” 的负面评判，将身体的折磨和心理的压抑归因于自身失控，陷入自我否定的循环；熬夜带来恶心、头蒙、全身发麻的生理痛苦，叠加重度抑郁的心理状态，催生 “熬死算了” 的逃避想法，对现状感到无力改变；从初二到高三长期熬夜形成惯性，明知伤害身体却停不下来，对睡眠产生抗拒心理，同时隐含对学业的隐性焦虑。 你多次提到熬夜，可是没有描述熬夜做什么。是学习么？还是只是不想睡觉？我也走过高三，深知高考对于一个18岁年轻人的精神压力。我在高三那一年因为压力很大，导致很多动作也会变形：比如，社交功能基本丧失、对考试结果焦虑、厌弃自己、情绪敏感且多疑...但是那会我不敢跟任何人说，我觉得你要比我勇敢、聪明，敢于真实的面对自己的状态，而且在积极寻求外部支持。 你说：熬夜把自己往死里熬，完全管不住自己，怎么办？我想就你目前的状态和你聊聊： 一、【这份自我厌弃里有什么】 从你精简的文字中，我不知道你经历过什么。你说从初二开始有熬夜的习惯，是突然的么？那会发生了什么呢？如果熬夜了你有什么感觉；如果不熬夜，你又是什么感觉？熬夜对于你来讲意味着什么呢？是努力学习的“证据”么？可能你也说不清这些，但是没关系，我想说的是：中考、高考对于每一个学生来说都是一个“大关”，“大关”的意思不是考不过就是人生的失败；而是它是学生时代阶段性完结的证明。当年我在学生时代，也有“高考=人生”的认识，觉得高考是我最大的事，但是事实证明，不是的！人生可以有很多事，慢慢经历，没关系的。 二、【纠正 “熬夜 = 活该” 的错误认知】 你说我活该这么痛苦，我活该痛苦的死去，是觉得控制不住自己就要死去么？我现在在减肥，晚上忍不住吃了个炸鸡，因为我没控制住嘴巴，就不配活着，我就该死去么？完全不是这个逻辑，对吧？吃炸鸡，只是一个行为，完全不代表我这个人人格就有问题了呀！于你，也是一样的！熬夜只是个行为，根本上升不到人格问题。如果每个人使用大脑像系统对于电脑机器那样控制自己，那人就是工具了，就不是人啦！放轻松，哪怕你今天依然熬夜，也对自己说：没关系，我只不过就是晚睡了会，没什么大不了的。 三、【生理与心理的同步治疗】 你说你患有重度贫血和重度抑郁，这些身体上实实在在的病理性问题，确实要好好遵医嘱。身体在任何时候，都是我们自己的“绝对本钱”。而且，一旦你身体健康了，才会对自己的行为有正向影响作用。比如：人在饿的时候，是控制不了自己不吃东西的。这部分，你需要诚实的告诉你的监护人，向他们需求帮助。 四、【重建 “可控感” 的微小目标】 改变一个行为从来不是容易的事，别说18岁的孩子了，就像我们这些成年人，改变任何一个行为动很难呀！比如说：我在减肥，需要跑步，但是我也做不到每天都跑步。但是我可以把起始目标设计得不那么高，比如第一天我根据我的体力，制定3公里目标，跑了一周后，目标提至3.5公里，再坚持一周，如此我也更容易建议。如果3公里后，我直接把目标制定成5公里，我一定完不成，而且会有深深的挫败感，根本不会再有去跑步的意愿了。 【能力和意愿相互影响】当我更强大的时候，我也更愿意为更高目标拼搏。在控制熬夜这件事情上，你也可以循序渐进的设计目标：不如：第一天早睡10分钟，坚持一周，第二周哪怕早睡11分钟都是胜利。坚持累计下来，改变的压力也就不会那么大。 高中生确实不容易，面对着很多我们成年人想象不到的压力，我知道，不光是学业上的，人际关系、个人价值观、多元文化冲击等等。但是我想说：改变和成长对于任何一个年龄的人都容易，只要做出一小步，就已经超越自己了，所以坚持就是胜利！另外：珍视身体，Ta是陪伴我们一生的朋友。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

　　题主你好：可以看出你所经历的一切真是充满了心酸，内心深处充满了委屈与无力。先给你一个温暖的抱抱。希望我的回答能带给你面对生活的勇气与希望。 　　我看到你描述中提到的原生家庭的创伤、校园暴力、外貌羞辱、情感欺骗等不幸遭遇。这似乎是一个从小到大的苦命剧本。难怪作为主角的你会感到如此痛苦无力。 　　小时候，父母本应该把你当作宝贝，细心呵护你成长，而他们却连自己的婚姻问题都处理不好，不仅忽视了你的情感需求，还家暴出轨，让你没能在应该得到认可从成长发育阶段得到应有的正视与肯定，还内化进去了很多暴力背叛的负面事件产生的不良情绪，这就在你幼小的心灵上蒙上了一层阴影，让你觉得这个世界并不是那么美好，人是会欺骗对方的，你看到了大都是父母焦虑愤怒的模样而忽视了那个时段天真可爱的自己。这就是科胡特理论中提及的镜像需要未能得到满足，你的原生家庭让你从未被真正“看见”也没能给予你应有的肯定。 　　那么现在的你就不要妄自菲薄，多想一想自己的优点，给自己多一些肯定，以此来弥补心灵上的缺失。要知道虽然你没有美丽的容貌，但是你拥有善良的心灵，哪怕你没有开朗的性格，你的真诚也同样动人。 　　至于你在学校经历的暴力事件与嘲讽，让你不自知的将“丑陋的”、“可笑的”、“不值得被尊重的”等负面标签内化进了你的潜意识，让你觉得你是一个“长相普通、性格不好、一无是处”的人。这种经历让原本就缺乏自信心的你，进一步产生自我否定。试问在这种情况下，你又怎能以阳光积极的心态去面对生活。 　　所以你明白了吗，这些负面的影响对你造成的伤害并不是你不够好，更不是你的错误，只是你的运气不好，没有遇到好的家长与能给予你正能量的同伴。但他们不爱你，并不代表你不值得被爱。你可以尝试学着欣赏自己，关爱自己，让自己首先成为你精神世界的支柱。不要让那些对你产生不良影响的人对你造成持续性的伤害，要尽量远离他们，即使从现实世界暂时不能摆脱他们对你的影响，也不要再让他们对你的精神世界造成进一步的干扰。 　　你说不知道自己是怎么从一个单纯善良温柔的女孩子变成现在这样的，我想答案就是你让外界环境过多的影响了自己。如果从一开始你并不在意那些负面评价，自信满满的去接触对你友好的人，勇敢地批判对你不怀好意的人，那么或许你现在身边能有几个谈得来的朋友，也不会如此认定是自己性格的问题了。讲得透彻一点，我感觉是你在先遇到对你炫耀的那些人后，受到她们的影响，产生了自我否定，然后就变得自卑，不再愿意对别人敞开心扉，这或许错过了一些可能和你产生友情的同伴。但你还年轻，现在意识到这个问题也来得及。不要去在意过去的事情，去敞开心扉认识更多的人。并不是所有的人都看重外貌的，只要你愿意真诚地去对待别人，总有和你同频的人出现。等你慢慢建立了自己的朋友圈子你就会发现，其实那个本性温柔纯良的女孩子始终没有改变，只是在过去她因为收到伤寒而躲起来了。 　　我建议你尝试一下，在现实生活中找一个带给你积极力量的偶像，这并不是让你去追星，而是为了弥补你幼年期本应出现在你精神世界里的理想化客体。这个偶像应该是一个成功的，让你认可的，能带给你正能量的人。他可以作为你努力的目标，帮助你重塑一个全新的自我。 　　你提到“心随相变”，但你是否想尝试一下“境由心转”。当你内驱力足够强大，强大到不被外界的负面信息所干扰，能够主宰自我意识的时候，你会发现你的环境也在随着你的心境而悄悄改变。就比如，你遇到那些向你炫耀嘲笑你的人，明确表示出自己的不悦，然后远离她们，让她们没有机会再影响到你，那么你世界里的负面声音不就会有所减少吗？而当你积极努力做一件事并且取得成功，认可你的人就会增多，这都是“境由心转”的结果。 　　不要轻易的说放弃，我感觉一个具有敏锐洞察力的你，一定曾经发觉过这个世界的美好，只是你曾经的路充满荆棘，让你走得太过艰辛，不过当你冲破这片荆棘林后，说不定就有一个世外桃源在等着你，生命的美好不就在于那些尚未发生的可能性吗？没有走到最后你怎么知道自己的结局？ 　　如果你感觉靠自己完成蜕变的心路历程较为困难，可以尝试找一位适合你的心理咨询师。他可以作为一面展示正能量的镜子，他不会批判你的容貌，嘲笑你的性格，而是会让你看见那个被遗忘已久的优秀的你。

天马天空

题主，你好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，感受到你在小时候因为妈妈无法自己处理好自己的情绪，而将自己的愤怒、委屈和无力通过辱骂贬低的方式传递给了你，你说你现在时常感觉自己胆小，懦弱，自卑，退缩，不安，恐惧，易紧张，这的确是和我们小时候的成长经历有关的，正如你所说，我们是为了找到原因，找到了原因，我们就可以更好地理解自己，在理解和接纳真实的自己的基础上，我们就可以逐步去改变和成长自己，放心吧，我也是在这样的环境中长大的，后来，通过心理成长，我从原来那种胆小自卑退缩的状态出来了，成为了一个勇敢自信的人，相信你也一定可以的~ 我想对你说： 1.妈妈对我们的贬低辱骂不代表我们不够好，不值得被爱，那只是她在当时的那个环境下无法自己处理好自己的情绪，才把她无法承接的那个部分投射到了我们的身上，和我们本身的价值没有关系。 我也和你差不多，我的妈妈也是对我长期辱骂贬低，在我进行心理成长的前期，我想到的也都是这些成长中的各种创伤体验，潜意识中对妈妈有很多的愤怒和不满，有一次做梦还梦到自己在“骂”她，不过，自从那次“骂”完之后也就轻松多了，和现实中妈妈的关系也好了很多，因为，在我们小时候，我们压抑了很多自己的真实感受和情绪，而做梦是潜意识的表达，通过这样的方式能够表达出自己的真实需求和感受，也是一种疏导和释放。 而我最终能够与这些过往和解，与妈妈和解，以及与自己和解，是因为我会从一个更全面的视角去看这些，并且，我会理解到，其实这一切的发生，不是谁的错，也不代表我不值得被爱，不代表我不够好。就像你说的，当时处在那样的一种环境里，妈妈自己的内在有很多的负面情绪，但是她有自己的局限，并且不具备处理和转化负面情绪的能力，不得不通过发泄的方式来传递到了你的身上，但她的贬低和辱骂不代表你真实的价值，只是在当时那个情境下她的一种无意识的表达。不过，因为那个时候我们还是个孩子，我们会吸收父母对我们的态度，对内化这些声音，不知不觉就形成现在的这种胆小退缩的模式，实际上，胆小退缩也是一种对我们的保护，毕竟那个时候的我们很弱，如果我们不用这种方式保护自己，可能会迎来更多的辱骂和责备。 所以，我们需要去理解自己，也需要接纳现在自己的胆小、自卑和退缩，实际上，这个非常脆弱的自己承担了很多，她不应该被我们排斥，而是需要被我们看见和安抚。 2.在这样的环境中成长起来的我们，内在有一个脆弱的孩子，那个孩子需要被我们看见，也需要我们去用更有力量的部分支持她，关怀她。 我刚才说了，我以前也和你差不多，但是后来我变得完全不一样，是因为我有照顾好我内在的那个脆弱的部分，用自己更有力量的部分进行了一个内在的整合。我们内在脆弱的这个部分，在心理学里面被称作“内在小孩”，这个内在小孩需要被我们看见，被我们安抚，慢慢地，我们就会得到疗愈，收获成长。这里推荐给你一个我经常用的心理学练习（是我在自己的成长过程中总结的一个比较有效的练习），这个练习帮助我很多，如果你也可以经常练习的话，相信也会给你带来帮助。 第一步，我们需要找到自己内在小孩的状态，可以写出几个描述性的关键词。你可以找一张A4纸画出自己内在小孩的状态——那个小时候经常被贬低辱骂的自己，她面对她的妈妈的情绪发泄，是怎样的一个状态？不用在意是否画得很好，它可以是很抽象的，只是代表你的那种状态：无力的、受伤的、感觉需要被保护、感觉自己不够好的那种状态。画好后，写出几个关键词，比如：担心，害怕被批评，无助等等。 第二步，找到自己内在父母的状态，也画出来。先把刚才的那段经历放在一边，现在，你可以问自己，如果想要变得更好，你需要变得更有力量的话，你需要一对完美的内在父母来支持自己，他们应该是怎样的存在呢？可以给出几个关键词，比如：温暖、有力量、抱持、爱、智慧等等。然后，再找一张A4纸，画出自己内在父母的状态，不必是非常具象的画，可以根据你的感受，本能地去画出这种状态就好，可以使一条线，也可以是一些点，当然，也可以是人，是太阳，无论是什么都没有关系，它只需要代表内在父母的这种状态就好。 第三步，将两张纸叠放在一起，并且站在纸上。去想象，你的内在小孩，在你的内在父母的保护下，会发生什么改变？会得到怎样的爱的滋养？去感受，去看见，去放松地感知自己的内在小孩如何被疗愈。你可以闭上眼睛，去感受，去体验，同时，可以做深呼吸，让这种新的体验可以存储下来，进入你的潜意识。是的，因为我们的记忆存储在身体的细胞里，我们可以用内在父母的这种方式帮助身体去疗愈，疗愈它曾经的那些限制，改写我们潜意识里的感受。 第四步，你可以画一幅新的图，代表你自己更好的状态。在这种状态里，你有怎样独特的特质呢？比如，自信、坦然、感恩、享受、有吸引力等等。当你有了这些新的关键词，依然还是和上述步骤一样，画出一幅画，这幅画可以是彩色的，可以带给你滋养。你甚至可以将这幅画挂在家里的某个位置，每天起床和睡觉前都可以去看看这幅画带给自己的力量。这就是你的内在小孩被你的内在父母疗愈了以后，更加有力量的状态图，它会给你带来积极的影响。 当然，这个练习肯定是需要坚持去做的，而不是一次就会有效，坚持去练习，你会感受到内在的变化。 3.虽然早期的成长经历塑造了我们现在的模式，但是神经具有可塑性，我们对自己的人生永远都有选择权和自主权。 早期的经历的确会对我们造成影响，但是我们人类的神经具有可塑性，而且，很多心理学的研究都表明，只要我们愿意去改变去成长，我们就可以改写自己的内在结构，改变自己的人生剧本，我们对自己的人生永远都有选择权和自主权。 心理学中有很多流派，你可以根据自己喜欢的流派去实现成长和改变， 比如，可以通过认知调整的方式，找到自己内在的负面核心认知，通过重新建立新的信念系统，来改变自己的内在状态以及对自己的看法和信念；还可以通过正念疗法的方式，在创伤重现的时候，通过关注呼吸帮助自己放松并回到当下，进而改变我们对过往事件的反应，及时抽离，更多地融入到真实的生活里；还可以通过自我关怀的方式，在情绪被激活的时候，只是去静静地观察，然后，链接到内在，加入关怀的元素，永远保持对自己的友善和宽容；还可以通过积极心理学的方式，聚焦于当下和未来，主动去创造生活中的美好，感知生活本身的幸福，感恩自己所拥有的，你会发现，你的人生是非常多元且丰富的，不会被过往所束缚，也不会被原生家庭所局限，你可以走向更广阔的一片天地~ 推荐你看《我当像鸟飞往我的山》和《生命的重建》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.成长的经历和原生家庭的确会给人带来很大的影响 （1）身体暴力的影响 听你讲述你的家庭结构，从小父母离异，跟着爸爸长大，爸爸相信棍棒底下出孝子，对你十分严厉，不知道是不是说爸爸会经常打你。 家长是不可以暴力对待孩子的，这是写在法律里的。不仅是家庭里面，任何的暴力都是不被允许的。 而作为暴力的承受者，不仅禁受的是身体上的伤害，更是心理上的伤害。 你说自己也不知道为什么会有敌对和反抗，这句话背后好像蕴含的是「不应该敌对和反抗」 但「敌对和反抗」正是代表着你的「生命力」，你在抗议，自己不应该被这样对待，或许你在力量上没有办法抗衡，但是你也有你自己的反抗方式。 （2）爸爸期望的影响 你的爸爸期望你是一个学习机器，要好好学习，不知道你的学习成绩如何？是顺应了还是反抗了爸爸的期待？而你自己对待学习的态度又是怎样的？ 这是一个非常重要的区分，一个是你的个人意志，另一个是被影响下的无意识的选择和倾向。 而找回自己的个人意志就是找到自我的途径。 （3）忽视内心世界的影响 你讲到你的爸爸不在意你的感受，被冤枉的体验，这些都构成了你的一个综合的体验：「我是不被爱的」 可能你会觉得自己不被爱，是因为达不到爸爸的要求，或者是因为自己做错了什么事情。 从被外部否定演变成为自我否定： 觉得自己没能力，没长相，糟糕无能。 （4）规则和社会刻板印象的影响 你讲到自己会有眼泪，你想要抑制住，但是又压不住。 你一方面希望眼泪得到释放，另一方面又觉得这是不光彩的事情。 我想这个眼泪是你内心情感的代言人，而那个不光彩的声音来自哪里呢？你不妨可以想一想，或许是你爸爸告诉你的，或许是这个社会对男性的要求。 但其实每个人都可以流泪，都可以有充沛的情感，也可以流露出自己的情感，拥有情感就是作为一个人的显著特征。而阉割自己的情感，把自己当做「机器」对待，是一种对自己的「物化」。并不是一种健康的行为。 2.成长经历和原生家庭，并不是唯一的影响因素 固然对我们有影响，但是影响我们的程度，以及看到这些影响后，自己决定是否还要被影响，是我们需要去探索和做选择的。 而你正在探索的路上，你看到了这些影响，看到了自己的部分，也看到了家庭影响的部分，这就是你在有意识地区分「你自己」和「家庭影响」。 你也有自己的朋友，虽然不多，但一定是你能够感到幸福感的朋友，那些都是你精力经营下来的友谊，非常珍贵，能够带给你好的感受。 你现在18岁，刚刚过了自己的生日，好像在某种程度上，也正式宣告：你自己的探索之旅的启程。 而这个目标在哪里呢？ 我想你肯定有你自己想法，但我也愿意给你提供几个方向： （1）学会爱自己。那些你希望得到的父母之爱，现实的父母没有办法给你，现在你不妨主动去创造这些爱的瞬间，做自己的父母，好好爱自己。 （2）学会肯定自己。发现自己的闪光点，而不是不好的地方。因为肯定和鼓励是力量的源泉，而否定和指责只会让自己退缩和封闭。 （3）找到自己，再勇敢做自己。就像上面做的区分，什么是你的个人意志，什么是受别人影响导致的行为倾向。在不伤害（自己，他人，环境）的原则下，听从自己内心的声音，就是善待自己。 祝好。

获得

我很好奇，你脑子里蹦出了两个很可怕的词语是什么呢？

你没有说出来，好像在刻意回避这两个词语。

可能这两个词语对你来说是可怕的，你害怕说出来就变成了现实。

可是不说出来，它们就在你的脑海中回旋，并变成具体画面，让你很受困扰。

你也知道，那个可怕的词语只是一个念头，念头是没有好坏的，可是你依然无法接纳这样的念头存在。

无法接纳那个可怕的念头，是因为你害怕它真实发生，对吧？

可你不知道的是，念头出现，只要你允许，它就等于在你的心里演绎了一遍，相当于已经发生了，会减少在现实中实施的可能性。

如果你还能把这个念头，这两个词语说出来，它就被观看到了，它所反应的情绪和感受，被我们发现后，我们去处理那个情绪和感受，那个念头就会淡化。

回到你念头初起的事件上，想问一下你，考公是你自愿的，还是家人要求的？

如果是家人要求的，对你来说，就是一个受控的感受，你那个可怕的词语和念头，会不会是想要摆脱控制而实施的行为？

从你的这个念头里，我们可能发现，你是有愤怒的，你不想你的人生被人摆布，对吗？

虽然你有愤怒，但你的性格又决定了你不敢拒绝，会在意别人对你的看法，那么，你就可能压抑自己的感受，形成内心冲突。

值得肯定的是，你在处理这个念头时，找到了一个可控的方案，你会让它在旁边等一等，告诉它你要处理别的事情。

那么，你让它等你处理完别的事情后，依然还是拒绝它，还是接受它呢？

这关系到它的去留，很重要！

你现在最主要的问题是老是怀疑这个念头的真实性，好像你是不想承认自己会产生这样的念头，是吗？

念头是真实的，只不过，我们不理解为什么会产生这样的念头。

每一个念头的背后，都包含有情绪。

只要我们把情绪处理了，或者接受了，念头这个代言人的任务就完成了，你可不要错怪这个使者哟！

顺着这个思路，你可以自我分析，也可以找人诉说，让你不再受到类似的困扰。

以上。

我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来