废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"已婚，但身体和心理“放不开”，如何改善夫妻关系？"，一个标签是"性行为"，好像是你觉得自己的身体和心理放不开，好像有很多的困扰，想要知道如何改善夫妻关系，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你觉得，自己的原生家庭中，性教育是比较严格，保守的，好像性是羞耻的事情。所以，你在成长过程中也慢慢形成了"性是需要压抑的"，"不能主动表达性需求"等等认知。 也许你的父母也都是对性有羞耻感的，他们也比较性压抑，也不敢主动提及性，所以你会认同他们的模式，认同他们的认知。 而高中时期，正是一个人发展的重要时期，这个时期，性欲望比较强烈，性别认同和自我认同也处于一个变化的时期。 而你提到，高中时期的"半推半就 约炮式"的负面性体验，加剧了对性的抵触。好像在高中时期，你的性体验，都是快餐式的，不是完全主动的，只注重性刺激的，只关注性需求的，忽略两人之间的亲密关系的体验。这让你感觉不太好，是比较负面的，让你感觉对性的抵触更深了。 第二，能看到，好像是你想要在婚姻中获得比较愉悦的性爱关系。你也在刻意准备，前期也注意沟通了，但是仍然感觉不到快乐。你觉得，可能是因为过去积累的心理顾虑，比如对性的紧张，担心自己表现不好，还没有来得及在熟悉的关系里慢慢消解。 我觉得，你对于自己的觉察还是比较敏锐的。只是，性是需要双方共同完成的事情，有时候也不需要把责任全都揽在自己身上。性是双方互动的结果，你紧张，对方也会紧张;对方松弛，也会引导着你松弛。 你提到对性的紧张，担心自己表现不好，我觉得这可能是因为，你无法接纳真实的自己，害怕自己表现不好会被贬低，会被指责，担心你和对方的关系会因此而破裂，担心对方无法接受内心的失望或愤怒。只是，当你内心的压力越大，有可能你就越焦虑，你就会越发表现不好，越紧张，就形成一个恶性循环。 第三，能看到，好像是你觉得，自己想改变，却没有任何进展的状态，特别让你苦恼。明明已经努力沟通了，可是事情的走向并没有朝着你想要的来，这让你感觉特别无力，感觉自恋受损。 我觉得，其实这都是正常的。要改变，真是需要一个漫长的过程的。有时候，可能努力了很久，但是改变微小，这就很打击人的积极性，感觉很无奈，很受挫，于是就想躺平摆烂了，爱咋咋地了。 但是我们都会说，病来如山倒，病去如抽丝，要改变长久以来形成的认知，改变长期形成的负面性体验，哪里有那么容易呢？ 也许需要寻求心理咨询师的帮助，寻求专业性治疗师的帮助，慢慢地看到自己的局限所在，努力提高自己的认知，不断地实践，获得新的体验。 看到夫妻双方的心理需求，慢慢地形成感情上的亲密，再到身体上的亲密。性是一个水到渠成的事情，只有两个人之间的感情到位了，性才能获得愉悦与满足。 祝福你!

陶陶老师

题主，你好！从你的全文清晰流畅的达，特别是以下几句话： “我觉得我很依赖他，甚至有种‘没有他我活不下去’的感觉，这种不是单纯恋爱中的难过，而是一种深层的孤独、无助和恐惧。” “这次分离让我陷入崩溃、怀疑、焦虑、自责，甚至产生了强烈的情绪波动，失眠、食欲下降、注意力难以集中。” “我好痛苦，我不愿意调节。” 可以深深感受到，你是一位拥有清晰认知、良好觉察力、能够准确表达自己情绪和感受的女性。如果此时你感觉到非常痛苦，同时又不愿意调节，没有关系，不要自责，就让这份情绪和你在一起，静静的呆上一会儿，感受这份情绪在安静中的流动。 你猜，电影里面，在世界末日或绝处逢生危难时刻，男女主角为什么都毫无悬念的会爱上对方呢？ 这就不得不提到心理“吊桥效应”。顾名思义，人在高空吊桥上行动的时候，神经紧张，生怕自己一不小心掉下去就是死路一条。在面临压力的高度紧张状态时，身体会因恐惧产生肾上腺素激增、心跳加速等生理反应。 想想看，还有什么场景会肾上腺素激增、心跳加速呢？是不是和恋爱时的悸动感挺像？没错，在面临危机和高度压力的时候，大脑会将这种生理唤醒错误归因于对身边异性的情感，形成“末日心动”的错觉。 同时，再加上时间压力（时间压缩效应）催化：原计划是直到明年8月都住在一起，突然提前了9个月，12月就面临分离。 前额叶皮层在危机中会优先寻求情感联结，让人更关注当下的情绪体验，因此你觉得分离让你活不下去了。 这时，原始的防御机制，为优先保当前的生存，首先关闭肠胃的功能，降低消耗。随着时间的推移，如前额叶皮层感受到的危机没有缓解或消失，会进一步关闭繁衍相关的机能。‌ 看，强烈的情绪波动，失眠、食欲下降、注意力难以集中，等等，开篇我摘抄出来的情绪和反应，是不是找到出处了？你对交往不到一年的男友的高度依赖，你感受到的他带来比父母更多的归属感和快乐，没有他活不下去的感觉，是不是也找到了出处？ 你分析的非常对，比起之前3个月的异国，这次痛苦感强烈得多，正是因为这一次未来是完全不确定的，既发生的突然，也没有时间限定。就好像一个一直和妈妈生活在一起的、母女关系亲密的小女孩，突然发生意外，让小女孩毫无心理准备就被迫和妈妈分离、需要独自一人存活。这种突发，会伴随一定心理创伤，你能在这种痛苦情况下，理性分析和求助，已经非常非常不容易了。 和情绪静静的呆一会儿，等你和情绪都慢慢平静下来，理性脑就登场了。总归我们还是要回归现实生活，面对和解决现实问题： 1、会这么痛苦，是由于你在经历过几段失败的恋爱，对感情变得更加执着，认定的就一定要一个结果。这份“结果导向”束缚你的身心，一点“风吹草动”，边立马启动防御机制，让你无法松弛。 2、理性脑登场的第一个重点，就是需要给自己重定焦点。你现在的焦点，是分离焦虑在不断强化你的大脑：他走了就活不下去了。凡事都有AB两面，我们换到B面去看：分离这件事真的一点好处都没有吗？一直腻在一起就一定会永不分离吗？ 3、如果把焦点从一定要一个永不分离的完美结果，转换成享受两个人共行人生一段路的美好，你的状态会不会更松弛呢？手抓沙子，用力越猛往往面临求而不得，心境松弛反而更容易吸引人靠近。分离后，保持与他的联系，把结局交给缘分。 4、缓解孤独和无助感。说真的，出国，时一个人进入完全陌生的场域，非常需要勇气和能量，因为未知带来强烈的不安全感，你的这份直面的勇敢非常值得赞赏。宠物陪伴、找家人倾诉和求助、出门社交等等，可以列一个清单，看自己觉得哪些方式对你来说，是能让你产生自我价值和成就感的？自我内在价值增强，焦虑和孤独自然就缓解了。借外力来增加自身能量，外力是近乎无限的，这样，面对未来两三年的求学之路，是充满着希望之能量的倒计时，而不是天天细数着痛苦的倒计时。也许你们俩可以期待一下，未来再见面的时候，谁成长得更快一些呢？ 日本曾经有一部动画电影《秒速五厘米》，上映时无感，在成家立业、孩子也慢慢长大的现在，似乎能够明白片里青春的那份美好，不在于一定走向大团圆的结局。把这部作品，也推荐给你。

yvonne_yu

题主好，见字如面。

这个问题的辩证意味很浓，而且从描述看来，你对这个问题有一番属于自己的思考，着实难得。

嗯，咱们来深入聊聊这个问题。

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你问说“为什么【我本可以】比【我做错了】更令人难受”，还总会让我们陷入无尽的内耗？

首先，“我本可以”这个表达，有一种“我努力了，但是还可以更努力”的“自我鞭策”意味，但虽然在思维角度上可以这样进行转化，可如果想得再深入些，我总感觉它同时带着一股“自证”的压力，而“自证”的压力一旦变大，就会在咱们的内心异化成内耗感，逐渐把咱们的内驱力吸走。

其次，“我做错了”这种表达，如果是内在能量足够强大的伙伴，会由衷地感受到豁然，这个“承认”的动作，在推动着心理能量激发出来，为咱们撑起“直面短板”的底气，从而得以向外呈现真实的自我。

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因此，在你的描述中，我感受到的是“自省”和“真诚”这两种品质的碰撞，这无疑对提升咱们的个人素质很有益处，但在这里，我更想提出这样一种观点：“自省”和“真诚”是可以共存的两种品质，只需把控好两者之间的程度便可。

比如，曾经的我快人快语，导致情绪时常跑在话语的前面，可如今，深知“正面情绪价值对处理人际关系之重要意义”的我既不再过度自省，亦能根据每段关系之深浅程度以衡量自己对关系的付出程度，因而我内心的消耗感自然比之前减少许多，消耗感一旦减少，“松弛感”以及“正向情绪定向输出”自然拉满。

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你能对自己的情绪状态进行如描述中这般深度的觉察，使我深信你也是个积极面对生活的伙伴，所以这次的话题讨论，咱们不去纠结绝对的对错，只为你我能寻得些微共鸣。

还有，“没做”意味着咱们为自己留下了足够大的容错空间，而即便做错了，亦有“实践方可知己长短”之益。

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时间关系，咱们这次的话题讨论，就先进行到这里。

好好照顾自己。

潘钒

你好题主，看到你的描述里的确你一直都在寻找着合适自己住的安全环境，这就像心理学理论的归属感，这归属感也可以说是你内在父亲的身份认同感，也可以说你对合租产生的恐惧离不开像你的父亲随时会攻击你一样，你会把突然有点恐惧有邻居的生活，万一我的邻居吵架了，我的房间里会不会也能听到叽里呱啦的争吵。内心产生的这想象只是一种你对父亲的嵌入焦虑，也可以说你也想回家里住，但是父亲的过度控制感与对你的有条件的爱产生了恐惧替代补偿想法。 你会在离开家对自己的学习同样也在一种逃避的想法，这如同对你的父母宁外一种报复的回向，也可以说你的童年成长是老人家带大的，也可以说你的描述里，你对父母的做法产生了一种陌生与恐惧，这也是一种正常反应，毕竟你的小时候成长体验不到父母陪伴与照顾，还有对你的要求认同感，这也可以说你并不会在乎父母期待你学习的认同感，你讨厌学习就像讨厌父母一样，这讨厌形成的出外地打工，同样也是一种被父母期待形成的压力宁外一种身份认同感，你会像睡觉的感受生活与工作，睡觉前恐惧被嵌入焦虑感受，睡后产生不想起床，你更多的是一种想回到童年父母没有在身边被照顾的孤独感受，这孤独感受给到你的一种空虚感受。 同样在这无法入睡空虚感受里，产生的邻居随时会有可能砸门只不过是一种被抛弃与否定的痛苦感受，也许在你经济允许可以试试找个倾听师陪伴你，去探索你的感受里如何处理自己的身份认同感，你习惯了用着讨好迎合别人，这更多的是你在自己没有安全感受里的一种匮乏，这部分不一定是你的父亲给到你的，这不安全感更多的是你的母亲没有给到你，也同样可以说你的睡觉前的焦虑感受。

幸福的阿汤

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 很高校结缘你的提问，关注空巢老人、关注老人心理健康,是全社会所关注的事情。新闻中的老人花4500元囤废品，不仅让我想到了小品中的空巢老人，明知保健品没用、就是不断的让他花钱，也“心甘情愿”的买买买，因为他喜欢有人关心、被人聆听的感觉，即便背后是为了从老人那里获得利益，他也愿意。和新闻中的这位老人一样，是他们试图填补巨大精神空缺的一种方式。 🌹1.先了解一下“囤积症”，区别于节俭 首先，我们所熟知的优良传统——传统节俭，是物尽其用、反对浪费，目的是为了更有效地利用资源，而且生活空间是整洁有序的。人们通过这样的节约行为获得成就感和满足感。 我外婆、母亲都是勤俭节约的人，也传承给我不浪费电、不浪费水的好习惯。而囤积症是一种心理障碍。具体体现在：不断储存，难以丢弃，生活空间被严重挤占，其行为不单影响到自己，甚至还破坏了关系。 这位老人每月花4500元租房专门用来堆垃圾），这种行为已经远远超出了节俭的范畴，这本身就强烈地指向了其行为的非理性心理动机。 🌹2.了解其行为背后的心理动机 行为有对错，但行为背后的动机却是正面的。老人囤垃圾，渴望获得安全感、控制感、“被陪伴”的感觉。 对于独居老人来说，这些物品不仅仅是“东西”，它们被赋予了情感和意义。每一件捡来的物品或许代表一次“外出”、“搜寻”的活动，填补了无所事事的空虚时间。 在他人看来是“堆积如山”的垃圾，但对这位老人而言，已经成为了他生活中重要的“伴儿”。或是亲人、儿女、伴侣，寄予他深厚的情感。 有位同事经常出差，她儿子小时都会抱着妈妈一件衣服睡觉，抱着衣服让孩子感觉到有妈妈在身边陪伴，孩子通过这件衣服获得了母爱、安全感和依恋情感。 老人在捡垃圾、囤垃圾、不丢弃等行为中同样也获得了一种依恋，满足了他的情感需求。丢弃物品仿佛是在切断与过去的联系，会引发巨大的情感痛苦。 一定意义上，捡垃圾和囤积，是他为缓解内心巨大的孤独感、不安全感和无意义感而找到的“解药”，虽然只是“暂时的”，但至少那个当下他是满足的。 🌹3.如何在力所能及范围内关爱老年人 我是我们当地的社会组织志愿者，经常会组织我的员工、女儿班级或社会爱心人士做一些事情来关爱老人。 比如入户走访，带些慰问品是其次，主要是让老人“感受到”家人般的关心和温暖。每次他们都紧紧地握着我们的手，不忍放开。 还会到养老院去慰问，虽然这些人有儿有女，但儿女忙于工作，看望的次数很少。当我们给他们剪指甲、梳头、洗脸，包水饺给他们吃时，他们激动的不得了，反复询问什么时候再来。 那一刻，他们真的把我们当成了自己的儿女，内心的孤独，对亲情充满了渴望。 还会联合其它机构，给老人们健康体检：量血压等，组织老人们看电影，孩子们向老人们慰问演出等等。 面对这样的情况，粗暴地清理垃圾不仅无效，还会对老人造成巨大的心理伤害，仿佛摧毁了他的“精神家园”，可能导致强烈的抗拒、抑郁，甚至一旦清理后很快又会恢复原状。科学的关心需要循序渐进，充满耐心和策略： 总之，对他们更多理解和共情，没有嫌弃和排斥。儿女无法做到的，志愿者们提供替代性的活动，再次让他们感受到价值（被需要、被重视）。 每个人的力量是微不足道的，但每一滴水聚焦起来也能汇聚成海洋。人人都奉献一点爱心，这个世界将会成为爱的海洋。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

小朋友你好呀！我是润，叫我润阿姨就好。 我想，此时此刻看到你经历的人都无不会对你的经历产生怜悯和同情，这么小的年纪就要承受这么多：父母的离婚，母亲的非理性对待甚至可以说成是虐待：“就揪着我的头发往桌角上磕，把我的头按在水里，踩我的肚子，把我的脸扇青的时候让我戴上口罩去上学”，包括后来的奶奶👵，原本都说是隔代亲，可在你这里并没有得到和弟弟或者妹妹一样公平的对待，最亲的人都没有给到你应有的关怀和爱。所以你感觉到了自己是妈妈的拖油瓶，感到没有意义。 孩子，不要这么想，阿姨感受到了你颠沛流离，悲惨的童年，不受亲人们的待见，但这一切并不是你的错！只能说是家庭的不幸。我们任何一个人都无法选择出生在谁家，也无法选择自己的父母是谁。爸爸妈妈也肯定不是想就过这样子的人生，他她们也肯定想着有幸福的生活，有儿有女膝下欢喜，可是总会有不如意的人生，你就是刚好遇到了这样的家庭和父母，和亲人 孩子，要知道父母有父母的人生，他们的人生只能她们自己走，并不是你努力就能改变的。原本她们是需要照顾好你的，他们是有义务和责任照顾好你和无条件爱你的，可是她们由于自己的问题无法做到这些，这依旧不是你的错。 14岁，你是一个勇敢的孩子，你知道来到这个平台寻找帮助，这非常好！你能说出自己的悲伤与痛苦折磨这也是非常优秀的表现👍，你也需要知道，没有问题的孩子，只有问题的父母，当然，面对父母的过错，希望你能原谅 孩子，你要记住，只要活着，哪怕就是一口气，我们都是有意义的，你所有的经历，也许能让你将来成为一个有爱心，懂得经营自己人生的人。就如同那句话：上帝给你关一扇门的同时也会给你开一扇窗。所以说任何一种体验和经历都是有它积极的人生意义，你的经历亦是如此。 好好的活下去，哪怕是一丝丝的希望我们都不能放弃自己！更何况，你妈妈还是爱你的，不然奶奶对你不好时，妈妈就不会与她争吵了对吧。只有积极向上的思想，言行，才能让自己更好的发展，所以希望未来的你能战胜一切困难，像凤凰一样浴火重生，活出自己的精彩人生。 生活中有困难也可以找民政局呀，社区服务站呀，其它一些公益组织，有委屈，有不痛快时就可以找他人的帮助，就像现在 小朋友，希望阿姨的一席话，能给到你些许的安慰和帮助，祝你好运，一定好运

胸怀日月～润润

题主你好，我是答主获得，见字如面。 你一直都以为自己坚持坚持就能够抗过去，这点事算什么，但你每一次的这段什么，都在超负荷地耗竭你的心理功能。 或许在最初，你可以靠着睡一觉，喝一顿好吃的，和好朋友聊一聊等简单的方法就能够缓过来。 但是逐渐地，缓过来需要的时间越来越长，各种方式也不是一定就有效果。 慢慢地，你需要远离可能造成自己受伤的因素，避免消耗自己能量的事情。比如，你会让自己一个人呆在出租屋里，不想吃饭，不想做事，连能够带给自己治愈的小猫，你都不想管了，想要放弃。最后无力照顾自己，也想要放弃自己。 就像末日片中的开场白一样：最初，人们只认为这是一件普通的事件…… 正是因为自己对自己的情绪和心理状态没有足够的重视，忽视自己所承受的心理压力，导致自己的痛苦越来越多，但能够排解痛苦的通道却越来越窄。 当一切爆发的时候，你回头看过去，才发现，原来，你已经承受了那么多，原来你从很早之前就不对劲了，可是你一直没有正视那个精神痛苦的你。直到精神的你痛不欲生，想要杀死身体的你。 直到医生说你是重度抑郁，你才惊觉和难以置信，你有那么严重吗？ 怎么会觉得自己不严重呢？有一种可能，当人们太痛苦的时候，会自我保护，把感受痛苦的情感压抑下去，只是留下我知道我痛苦的记忆，这叫做情感隔离。就像一个人提起早年去世的母亲，他的泪水流下来，但不知道自己为什么要流泪。 也像你问医生的，有那么严重吗？之前那些事都扛过来了，现在这点事怎么至于，但其实很有可能之前那些事，你只是在时间上过来了，并没有在心理上迈过去，所以它一直是一个伤口隐隐作痛，持续地影响着你直到现在。 人们说时间会抚平伤疤，但时间能够抚平也只是一些小的擦伤，那些又深又重的伤口，没有经过治疗和处理，只会形成一个脓包，在看似无事的皮肤下，发炎扩大，直到最后一次轻微的触碰，脆弱的皮肤瞬间就爆开。 以上描述希望能够帮助你，理解你的伤痛，以及现在的这一切是怎样发生的，它并不是突然发生的，而是由来已久的，引起你的重视，并在医生的帮助下，去治愈自己。 祝好。

获得

亲爱的题主，你好🌹，我是梅朵，一位愿意真诚的聆听你内心世界的人。 用心看过你的内容，心里先被什么东西刺到了一样，感觉有些疼痛，接着就升起了一种莫名的勇气，这个勇气是被文章真实的东西传递过来的一种力量。 我体会到了抑郁的孩子在自己冰封的世界里艰难的前行，也感受到了他们仍对这个世界还抱着一丝丝的憧憬和向往，希望自己破茧而出，无论是否成为蝶，但努力的走出来就是勇者。 再看，网络上的这位姑娘，她曾经在高中时代与EMO相遇，那时她停止了前进的脚步，其实很多年过去了，她都一直还处在那个十几岁的年龄中，因为她的生命一直处在负面的情绪中寻找她想要的，所有的成长都暂停下来，20几岁的她出现了退行的表现，比如不出去工作，让父母养着等等，而不是直播主持人所说的她已经成人，可以为自己负责。除非有一种让她觉得是时候走出来的理由。 那么这位姑娘在找什么呢？心理学家罗杰斯曾写过关于“成为人”的过程，他写道：一个人逐渐逐渐感觉到评价的核心在他自己身上。他越来越不用去在乎他人是否同意，去他人那里找应该达到的标准，让他人代替自己做决定或选择，他会意识到选择也在于他自己的内心，意识到唯一重要的问题就是“我生活的方式能让我自己深感满意吗？能真正表达我自己了吗？”我觉得对于有创造力的人来说这可能是最重要的问题。 所以，这位姑娘想要的是真正的被尊重，有自我的空间不被打扰，做她自己想要做的事情，也许这也是父母没有体会到的女儿真正的需要和渴望。 此时，我也想到了曾经一位朋友因为抑郁十几年耽误了学业和自我发展，十几年中她的父母也陪她经历了很多的苦痛，直到母亲得了严重的疾病几乎夺取生命时，朋友才如梦初醒，那一刻她的抑郁症逐渐好起来，在她悉心的照料下，母亲大病退去，她在这次的事情中得以成长，她看到了自己的价值，这件事也让我有了更多的反思，抑郁的朋友可能就是在寻找我在这个世界上活着的意义什么？我的价值是什么？有了意义，有了价值才有了活下去的力量。 以上是我真诚的表达，与你共勉，同时自己也得到了成长，感谢你的分享，让我又前进了一步。 梅朵

小鲸鱼梅朵

题主，你好，看到了你的困扰，感受到你内在的痛苦，你没办法控制脑海中经常出现的非正常想法，不知道该怎么办，实际上，我们的头脑中会出现出一些杂乱的、不太正常的念头也是很正常的，从心理学的角度来说，如果我们和这些想法去辩论，去纠缠，或者说去压制，反而会被这些想法所牵制，出现思维反刍，或者你说的这种所谓的强迫性思维的状态，但是如果我们用正确的方式和这些想法相处，它们就不会那么消耗我们了，我们也就拿回了自己对于自己想法的主导权。 别担心，你并不孤单，其实在学习心理学之前，我也曾因为自己有一些强迫性思维而非常困扰。不过，可能每个人的“强迫性思维”不是一样的，我那时候的强迫表现是：每当我做一件事情的时候，都希望能够做得特别好，希望能符合自己的预期，但可想而知，不可能所有的事情都会按着你的计划去发展，总会出现一些意外的情况，所以，我就会很难受，有时候，就会变得沮丧，因为计划被打乱了。以前，我也有习惯给自己列任务清单，如果那天的任务没有按照自己的计划完成，或者时间不对，该上午完成的没完成，我下午就会变得焦虑，觉得自己的节奏被打乱了，非常烦恼…… 那个时候，不太知道为什么会这样，现在想想应该是受到小时候经历的影响，我已经形成了一种思维定势，觉得事情就应该按照自己的计划进行，否则就会很糟糕，具体是怎样形成这样的强迫思维，我已记不清了，但这明显已经成为了我潜意识的一部分，直到我学习了心理学，我才逐渐意识到，看到我的这种思维模式，并渐渐经过调整，变得没有那么教条，没有那么死板，没有那么执拗。 现在，我还是会列任务清单，但是我并不要求自己一定要在规定的时间完成那件事情，而是可以在每天的任意时间来挑着更合适的任务完成，只要每天可以完成大部分任务就好，这样我不仅不会有太大的压力，也不会因为任务没有在规定的时间内完成而烦恼，反而由于有了更多的自主性，完成任务的效率也提高了，心情当然也更好了。 现在，当我在做一件事情的时候，我更多的会去注重那个努力的过程，而不是一定要达到某个标准，我的这种凡事要按计划进行，按标准完成的强迫性思维正慢慢地被我调整为更灵活、更柔韧、更自主的思维模式。 虽然，我现在遇到某些事情的时候，依然还是会有这种强迫性思维，但我接受它的存在，我相信，正是由于它的存在，我在小时候，肯定得到过不少好处，所以我就一直在保持着它，它既然伴随了我这么多年，肯定不会轻易离开的，我也需要给自己更多的时间去成长和调整，变成一个内心更有力量，更自在，更轻松的人。 那么，从具体的方法上来说，对于这样的苦恼，我们可以通过对强迫思想和强迫冲动的存在，试着用心地有意识地感知，再加上对这些想法的应对方式的改变，减轻我们强迫思想的强度和力度。先介绍给你一种正念疗法，是由杰佛里·M·施沃基博士提出的，也是被证明是一种比较有效的方法。 整个过程一共分为四步： 第一步：重新定义。 积极地将困扰的想法和意向重新定义为“强迫思维和大脑的产物”。 例如，不是说“当我在做绕口令练习时，我会连正常说话都做不到”，而是说：“当我在做绕口令练习时，‘我会连正常说话都做不到’的强迫想法，就会出现在脑海里。” 这样，你就同你的思想有了一段距离，重新来看待这个问题。 第二步：重新归因。 除了承认自己有强迫想法的冲动之外，还要将自己从这个想法中得来的痛苦焦虑和不适，只归因到一种东西上——人脑中产生的一种生物化学的不平衡，导致了大脑回路过热，从而产生了不好的想法，以及进行了过度的预警。 这也就承认了，这些冲动不是客观评估而得来的，而是由生理性的存在而产生的。 第三步：重新集中注意力。 这是最关键的一步。在这一步，你要抑制“为获得安全感和轻松感而采取强迫性行为”的冲动，反而选择另一种行为。 它是指一种有意识地将注意力从“摆脱强迫思想引发的焦虑，从而获得轻松”上转移开来的行为。这种行为可以是任何有建设性的、或者做起来比较愉快的事情。例如运动、听音乐等。 最开始你会觉得很痛苦，但当你重新集中注意力在其它事情上时，强迫思想的不适感，最终也会自己安静下来，因此，你就没有采取之前的强迫思想或强迫行为。 第四步：重新估值。 通过稳定地持续地进行步骤一到三，你会对你的情绪重新进行评估，你将会发现自己越来越成为“不带偏见的观察者”，更加独立，对强迫思维引发的许多情境，都不会产生太强烈的情绪反应。 你就变成了一个不太感兴趣的观察者，而不是被强迫思维绊住的参与者。 试试看，这个也不是一下子就能看到效果的哦，也是需要不断练习的哦，加油加油，相信你可以的。 此外，我还用过另一个方法，效果也还不错，也推荐给你： 你可以按照以下步骤来处理你的这个思维： 第一步，先写下来。 请尝试写下自己的强迫思想和情境，并对焦虑值进行评分。并写下你可能用来减轻焦虑的中和策略。表格如下： 困扰想法工作表： 困扰的想法 焦虑程度分值 引发性事件（在这个想法出现之前发生了什么） 中和策略（如你的仪式化行为） 第二步：提醒自己：这是我的强迫思想，并不是我的真实想法。 尝试为这个想法付诸实践的可能性进行评分，你就会看到它到底有没有意义。 0=完全没有可能 4=有很大可能性 8=我非常有可能把这种困扰的想法付诸实践 第三步：接受这个想法的存在，以此来对抗采取逃避、中和策略的冲动。 不加评判地允许这些想法的存在，成为一个客观冷静的观察者，静静地看着它们而非评价。 第四步：对抗你的思想，进行暴露练习，习惯这些思想的存在。 暴露练习的操作是这样的： 第一步，写下让你感到焦虑和恐惧的情境，越详细越好。 请采用第一人称写一段3-5分钟的自述，也就是以“我”的视角，描述当下如果你不进行强迫性思维可能产生的恐惧，包括所有相关的引发恐惧的刺激物和逃避的情境，一个画面紧接着一个画面，尽可能地生动。 “假想暴露”在刚开始，仍然会增加你的焦虑程度，你可以先从中等焦虑（焦虑分值一般在50-60的情境）开始自述。当你开始对这个场景习惯，再针对可能引发更恐惧的意象，进行描述练习。 第二步，将这份自述进行录制，并一遍一遍播放。 请将你自己的自述录下来，持续循环播放，一天放45分钟，时间持续一周。请让自述的播放引起自己的想象，感觉置身于当时的情境中，它就会引起你相应程度的焦虑。 同时，你需要监控每次重新播放描述时的焦虑值，直到最终的焦虑值下降到20以下。 当这一级的情境无法再引起自己的焦虑，就可以继续演练更高焦虑值的情境，直到自己适应所有的焦虑情境，而没有采用强迫行为。也就是一直重复“假想暴露”，直到你的大脑有机会习惯化。 整个过程总结来说就是：通过重复那个恐惧的想法，它会逐渐失去对你的影响和控制力量。 这些方法不是我提出来的，而是通过实证证明的，如果你感兴趣的话，还可以看看《强迫症：你和家人需要知道的》和《胡思乱想消除指南》这两本书，你会对自己有更多的理解和了解，告诉自己，想法只是想法，只是大脑的产物，当你能够区分自己是自己，想法是想法，自己是想法的主人，并通过合适的方式学会具体如何和这些想法相处，就一定能够拿回对自己想法的自主权。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

　　你们去的一家诊所发生了不愉快，对方就采取报复性行为打了你的老公还报警。显然是一种欺负人的表现。而你们虽然采取了报警反击的行为，但看上去事情处理的并令人满意，而且还面临着后续他们继续报复的风险，任谁遇上这样的事情都会很郁闷的。 　　亲戚们之所以劝你大事化小，小事化了，也是不愿意让你们因为争执而陷入对方进一步的报复性行为中。其初衷也是为了你们的人身安全。而且从对方敢派人打你老公，还主动报警的行为上分析，对方很可能不是首次做这种事情了，好像都有经验并形成一定的套路了。因此你们在和对方交涉的时候，的确需要小心谨慎一些。 　　关于你提到的“当遇到事情时，有不同的声音从四面八方传来；我们应该怎么办？”我的感受是要多听大家的意见，然后再结合自己的情况去分析，哪些建议是有用的，哪些建议是不用考虑的。 　　就拿你们遇到的这件事情来讲，你提到“有人会说不能够全相信我老公说的，因为有可能有些细节方面的事他没有说。”这一点就是有用的信息，它可以提醒你需要进一步了解事实真相，对于后续的案件处理，事情发生的来龙去脉其实是至关重要的。你应该和老公沟通了解细节情况，分析哪些情况是对你们有利的，哪些是对你们不利的，提早做好准备，收集对你们有利的证据，以备不时之需。 再比如有人说“多一事不如少一事，别折腾了。”这就是别人凭借以往经验，对于事件走向做出的主观揣测。他们并没有经过调查，不知道对方的势力与背景，只是想到你们可能会被报复的可能性。这就需要你冷静下来，结合自己的实际情况来对待。毕竟我们遇到问题不能总是逃避。要敢于直面问题，解决问题。如果你老公受伤严重，那么应该考虑维护自己的合法权益。如果旁人都不顾事实真相，盲目选择回避问题，让你老公不再追究，在他内心深处肯定会感觉十分郁闷。甚至会产生自己出事了却得不到家人支持的孤立无援的感受。 其实不管别人说什么，都应该当做是一个参考，不能不听，也不能全听。毕竟旁人并不会完全了解你们的生活状态与你们遇到事情后的真实感受。你们要根据自己的情况合理分析问题，尽量把问题考虑的全面一些，特别是请有经验的律师先去了解调查对方的背景，看看对方有无案底等，然后再确定一个最适合你们的解决方案。 　　后续，建议你们先咨询律师，保存证据，了解相关的法律知识，为维权做准备。与此同时，关注老公的身心健康，让他尽早康复。不要一味的灌输旁人的意见给他，要从客观事实出发帮他分析问题。如果你们决定要保守一点避免进一步冲突的话，最好是让你老公自己想明白，而不是以亲友劝慰的形式给他施压。作为他的妻子，你要尽量在这个期间给他心理上的关爱，让他感受到家庭的温暖。 　　每个人的内心都是一个小世界，不要被外界过多干扰，要了解自己的真实感受，明确自己行为会产生的结果，然后再去执行，这样能让我们少走弯路，也不会让我们在未来的某一天因为当时的决定而后悔。

江海蓝