废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！ 前女友是你的初恋，也是你的同学，在毕业再次联系上后，你跟她聊得很投缘，这对于性格内向话少的你，一定感觉到很惊喜，对吧？ 能够感受得到，你对她的体贴和用心，都出于内心真实的爱恋，是一种忍不住就想对她好的感觉。 你们的感情发展迅速，很快就到了谈婚论嫁的地步，但当她得知你的弟弟有某种精神疾病时，她担心会遗传，于是你们分了手。 分手时，相信你们都很不舍，你的伤心，可能除了失去一个在各方面都合得来的女友外，还有她因为弟弟的原因而甘愿放弃一段最美的感情。 如果换位思考，你是她，你会怎么选择呢？ 假若你依然义无反顾地选择两个人的感情，哪怕心中会有担忧，你也觉得对方才是最重要的，你们的幸福才是第一位的，那么，回到你作为男生的位置上，你可能就会觉得，她对你没有那么坚定。 如果你是她，你也会犹豫，担心你们以后的孩子会遗传，而不敢冒险，选择分手，可能你就会理解她。 当然了，每个人的选择不一样，都是基于各自的考虑，也是内心的稳定和力量决定的。 比如，你看重的是感情，她考虑的是家庭。 你对自己和她有信心，她对自己和你欠缺信任，也对未来有不确定的焦虑。 这些考虑和担忧都很正常，但涉及到两个人的共同未来时，就会发生分歧。 你给了她很长的时间考虑，你们也一起努力想办法来减轻她的担忧，但还是无法打消她的顾虑。 再好的感情，可能也经不住这么长时间的消磨，你已经尽力了，不是吗？ 也许在你的心里，你也会有对遗传的担忧，你需要一个人和你共同坚定克服困难的勇气，任何犹豫，可能都会加重你的心里负担。 你的另一个同学说没有真正站在女生的角度去考虑，这可能激起了你的愧疚感。 可你真的没有为她考虑过吗？ 你们一起查资料，一起问医生，就是希望能够减少她的顾虑。 你们分分合合好几回，就是在给她时间选择。 如果时间拉到现在，我们假设你跟她复合，她还是不能坚定地跟你进入婚姻，你会怎么办？ 你与现在的女友比较，觉得与前女友更合得来，这会让你感受到你们感情更深。 但感情要如何衡量呢？ 接纳对方的一切，无条件支持对方，或与对方一起克服困难，是不是感情的一部分？ 感情最终要进入婚姻，婚姻就要面对现实，对不对？ 想问一句，你现在的女友，知道你弟弟的情况吗？ 她是如何看待这个问题的？ 我们总是会对没有拥有的东西感到遗憾，对没有得到的人产生怀念，那是我们的损失厌恶，一旦得到和拥有，那些存在的问题就会浮现，那些当下另一些缺失的部分就会凸显，它们会成为我们新的遗憾和烦恼！ 如果我们不能接受缺憾，不明白即使怎样选择，都会有利弊，我们就会被困在里面。 故此，你会怎么去给自己更多的理解和安慰，怎么去对待你过去的感情和当下的恋人呢？ 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是壹心理咨询师刘婉婷。 看完你的提问，能够感受到字里行间流露出的你对于曾经美好甜蜜的怀念，和对于没能一起走下去的遗憾。但我会感觉到似乎还有一些没有说完的话，或者说呼之欲出但没有言明的问题： 面对已经发生的这一切，你是怎么想的？你想怎么样？ 比如： 有的人可能会想：我感觉到遗憾，我不甘心，纠结要不要回头再尝试一次？ 有的人会觉得：我能接受分开的结果，但是那些情绪我消化不了，想要找个地方说说。 还有的人可能会觉得：我很困惑，想知道为什么我们会走到这一步？我希望搞明白在之前的关系里发生了什么问题，避免在后续新的关系中再次陷入相似的困境。 ...... 每个人都有自己不同的体验和需求倾向。 另一方面，也是我看完你的讲述之后，会注意到的一个好奇： 从2024年4月分手到7月最后一次拍一拍，再到现在已经有一年多接近一年半的时间了。是什么让你在这个时候会提出这样的一个问题？没有更早一点，也没有更晚一点。 如果说10月份朋友的话，是一个引子，让你突然“醒悟”。但是也许再次之前的一年多里，我们也可能会看见、听见、想到，是不是我们自己错了、是不是对方真的不容易，这样的念头。但是什么让让我们之前没有感觉到“醒悟”，但是这一次会感觉到“醒悟”。 也许不仅仅是朋友的这句话，我们的生活中也有一些东西在推动我们遗憾的感觉在增加。 我会注意到，你也提到和新女友已经在一起8个月，“最近”总会忍不住想起前女友，悄悄比较。所以或许也需要关注，在当前这段恋爱关系中，是发生了什么吗？也许促动你有这样的体验。 是遇到什么事情，感觉彼此不理解、不契合吗？ 新的女友如何看待弟弟的精神疾病、如何处理她与你父母之间的关系，她能够感觉到安全感、觉得你能扛事吗？ 曾经的困扰也许依然会在未来的某个瞬间再次遇见，我们又该如何应对？ 或许某种程度上，对于前一段感情的遗憾和追忆，可能也是对于当前关系中问题的回避。 当然，以上只是基于提问所述内容的一些非常粗糙的猜测。我相信背后一定有更多复杂的情感和话语值得被听见。如果你愿意，也可以寻求专业的心理咨询的支持，对自己有更多的理解与探索。

刘婉婷

题主，你好呀，感谢邀答，感谢一直以来的信任，仔细看了你这次提问的描述，更让我觉得你对我的这份信任弥足珍贵，感恩❤ 看到你能够如此客观地描述出自己内在的心理动态，也能够如此细致地觉察自己，我觉得这部分能力如果可以在后期做一个转化，转化为对自己的态度的转变，转化为对自己想法的觉察以及及时地调整和转念，那么，你的成长也会迎来新的突破，这其实是一件好事。 我想对你说： 1.依然还是要看到，我们现在的这种反应模式不是突然出现，凭空而来的，它和我们的成长经历有关，看见它怎么来的，进而更多地去理解和接纳自己。 我们也算是非常熟悉了，我知道你过往经历的种种给你带来的伤害，以前经历了很多在关系中的被贬低，被欺负，这让我们在关系中非常没有安全感，所以，从你的角度来看，结合你的成长经历，你现在的反应是完全正常的，而且，也是一种对自己的保护，毕竟曾经是在关系中受的伤，我们又怎么可能让自己“明知有危险”，还逼着自己去冒险呢？所以，还是要理解自己为什么会这样，也要接纳自己暂时会有这样的反应。 在这样的一个基础上，我们要学会长大，慢慢发挥“成人自我状态”的力量，你现在真的长大了，不再是小时候那个弱小的、没有任何力量的孩子了，你有很多的资源，包括我刚才说到的你的细致的觉察能力，以及你看问题的客观性，这都是你的资源，还可以看看自己可以运用哪些资源继续帮助自己，比如咱们平台的心理学资源，你身边那些能够给到你支持和温暖的人等等，可以主动地去感受这些善意，慢慢地你就会发现，这个世界并不是只有黑暗的一面，也有温暖的一面，而你的内心也是，虽然由阴影部分，同时也有光明的部分，当我们能够将阴影和光明结合，我们就能够走向更完整的状态。 2.别人说什么，怎么看你，那是别人的事情，我们可以慢慢试着去做一个区分，尽量不把自己放在一个被别人评价和定义的位置上，就不会那么容易受到别人的评价的影响了。 我也曾经会因为别人的话而非常内耗，有时候也和你差不多，就算别人说的是好话，我也觉得可能他并不是真心的，而那个时候我又非常在意别人对自己的看法，因此也是有过好长一段时间的痛苦。后来，我也是慢慢去探索，怎么解决这个问题，找到了两个方向： 一个就是要做一个区分，其实别人怎么看我们，是别人的事情，和我们自己的关系不大。也就是说，别人怎么评价你，是他自己的投射，不代表就是真实的，不代表你就是这样的，我们无法控制别人的投射，但是我们可以控制好自己的态度，也就是我们可以选择不去认同他们的投射，尤其是那些对自己的贬低的言语，告诉自己，那些只是他们的投射，和我无关，我也不需要让这些成为我的一部分。一般来说，当我们符合某个人的评价标准的时候，他就会喜欢认可我们，当我们不符合的时候，就会否定甚至攻击我们。但是，这个世界上的人很多，每个人的标准都不一样，而且，每个人对每件事的观点和看法也会不一样，所以，我们很难符合每个人的标准，或者符合某个人所有的标准，当我们总是去在意他们怎么看自己的时候，其实也是把自己放在了一个被评价的位置上，等着他们来定义和决定自己的价值，这其实也是非常被动的一个状态，让我们很容易因为别人说什么而起情绪； 另一个就是看到其实外在世界就是我们内心世界的投射，我们不管是怎样的存在，都会有人说自己好，有人说自己不好，而我们之所以那么在意别人怎么看自己，是源于我们的内在对自己并不确定，也就是因为内心不确定，就把这份不确定投射到了外界，想要到外界获得一份确定。那么，反过来，当我们对自己足够确定了，我们在我们自己的内心里建立起一套稳定的自我评价体系，对自己有十分清楚的认知，知道自己的优点是什么，缺点是什么，自己擅长什么，又不擅长什么，自己更愿意追求什么，又更愿意放下什么……并且我们全然地接纳这个真实的、全部的、不完美的自己，那么，当我们的内在对自己十分确定，就不会那么容易因为别人怎么说自己而不舒服了，因为这个世界上只有自己才是最懂自己的那个人，他们没有经历过我们所经历的，当然会对我们的理解有偏差，但那不重要了，因为我自己已经非常理解自己了，并且给到了自己足够地看见和接纳，别人能够理解，那挺好，是锦上添花，不理解，也没关系，因为我的内在已经有了。 3.你是谁，你是怎样的人，你自己说了算，拿回自己的主导权，多进行一些自我认同，当你自我认同的程度越来越高，你对自己越来越接纳和包容，你的内在就会越来越和谐，外在的关系也会随之变得越来越和谐。 刚刚说了，我们是因为不自觉地把自己是一个怎样的人的评价权交到了别人的手里，才会那么在意别人怎么说自己，但实际上我们是怎样的人，不在于别人怎么看，而在于自己怎么看。这个部分你自己之前也有觉察到过，就是之所以我们很在意别人的认可，主要还是因为我们自己不够认可自己，所以在关系里非常需要认同，但冲突的部分就在这里，因为我们很难一直得到外界的稳定回应和认可，外界从来都是不稳定的，这也是为什么我一直说只有向内求，才是正确的方向，一方面，自己是有这个能力给到自己认可的，我们的内在是本自具足的，你也有这部分的力量和能力；另一方面，自己是可以稳定陪伴自己的，因为自己才是一直在自己身边的那个人，我们想要的那份稳定的回应，只有自己才能够给到自己，也只需要自己给到自己，我们就可以逐渐走向完整。 那这就需要练习咯，也就是以后遇到被外界忽视，没人回应，以及被别人攻击和贬低的时候，试着换个方向，转而向内，友善地对待自己，去看见那个时候地自己最需要的回应是什么，然后，用自己最需要的方式来对待自己，比如，告诉自己，别人忽视了我，没有回应我，不代表我是不值得被尊重的，也不代表我是没有价值的，不管在任何情况下，别人对我的态度是怎样的，我都可以照顾好自己的感受，我都可以坚定地保持对自己的友善，自己不攻击自己，自己可以理解自己和接纳自己；当别人否定你的时候，也可以告诉自己，这只是他的评价，不代表就是真实的我，我对我自己很满意，我赞同我自己…… 你可以运用你细致的自我觉察能力，去发现你内在的那些想法，进而更改你和自己对话的具体内容，让自己从一个否定自己的状态转变为一个认同自己的状态，不管怎样，记得在任何时候保持自己对自己的友好，自己不批判自己就好。 期待你的变化，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的文字，可以感受到温暖的气息，在你文字中和你一起回忆，和你一起感受你的丰富世界。 【关于选择】 作为同学，还是她是你的初恋，在一起的时候你们也有很多美好的时刻： 那些美好的日子，一起交流过的话，爱，开心，都是真实的感受。 而且你们分手的原因也有外部客观原因，也说明她很理性，恋爱和婚姻不一样，进入婚姻，养育孩子，也能感受到在她还是过不去，害怕的时候，她有自己的选择。 也许这也是你们当时选择中最不得以也是最合适的结果，毕竟那时候也有了别的问题。 那这样即使想象一下进一步发展，也许还会相互指责，抱怨，这里也有女孩自己的不安全感。 不确定她们的家庭，女孩和父母的关系，包括父母的影响对她是否也有影响。 在选择的时候也意味着承担，一起面对，包括无条件的信任和尊重，理解。 或许她希望自己的另外一半有保护她的能力，也有她对自己不信任的部分？ 在婚姻中，二个人的关系里，没有人天生性格如此，在遇到困难的时候，愤怒的时候，有问题的时候，每个人的反应也会不同，同时如果学习也是会改变的。 每个人在面对重要选择时，都会害怕为自己选择承担，负责，并且重要的是自己有信心去面对，包括冲突和困难。 当然，我们也需要理解，每个人的个性，能力，包括自己的家庭影响，对未来的规划，在没有结婚前爆发矛盾，也有各自的选择，至少也努力过，认真的对待，爱过，包括你在一起真诚的爱，坦诚，最后接纳结果。 【关于接纳】 罗素经历过很多次婚姻，了解了自己，写下了关于婚姻的很多感受。 弗洛姆在《爱的艺术》里也提到，一个人都有很多面，爱也是需要学习的，包括性格，人格，爱都是动态的。 有些时候爱不是现成的，而是需要学习的，需要积极去面对现实问题克服和超越的。 爱是一种感觉，有些时候在具体的生活中，偶尔为自己爱的人做一次饭，一次真心的对话，还有纠缠和矛盾。 也许当时让你决定分手，冰冷与决绝的样子，也未必不是最好的告别方式。 有些时候看似无情，其实你也是在帮助她做一些决断，让她可以有新的开始。 有句话：“爱走向融合，恨走向分离”。 这句话也适合放在各种关系里，恋人，包括父母和子女，离婚之前的夫妻，如果困扰，痛苦多于开心，确实也需要思考是否合适： 毕竟你们在没有结婚前对方就有自己的恐惧，害怕，也何况你们并没有二个人发生矛盾，而是她知道了一些你们家庭的事情而已。 我想，记忆是存在的，也许偶尔想起才会感觉美好。 在现实关系里，有自己新的女友，虽然偶尔“悄悄比较”，对任何一个人其实都不公平。 就如爸爸妈妈也没法比较，因为爱的方式，人与人的不同，自己经历第一次和第二次的情感体验，包括第一次带给自己的一些不愉快，开心，都还保留在心里。 同时，我很欣赏你的坦诚，愿意说实话，就如爱和恨，矛盾，纠缠，伴随我们的一生。 而且你也是清楚知道，彼此不合适，各自有自己的生活，彼此珍惜眼前人。 我们也要接纳自己，偶尔还会忍不住想起她，那个真实存在的人，那些没说完的话，那个曾经的自己，那些犹豫与退缩，那个也是自己。 假如生活可以重来，那就是想象，假如生活可以满足，也许就没有好奇。 现在的生活，包括你们的未来，一样会充满变化，二个人的思想也会在日积月累的过程中，悄然改变。 重要的是你，随着阅历的增加，过去的，现在的，也包括还没开始的，组成生命的乐章和故事。 爱的故事可以继续书写，关于未来，现在，伴随你的生命，如同自我的探索，需要一生。 但是也假设，你们彼此都会希望对方幸福～彼此更好，去创造全新的生活～ 世界和我爱着你 推荐书籍《爱的艺术》《人生脚本》

Kelly水

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下这个问题。 能够理解在妈妈说出来帮你看孩子要给钱时候的爆哭，内心是不是感觉非常的不公平和不可思议：很震惊和意外，很委屈和难过，甚至有对哥哥的嫉妒？是这样的吗？抱抱你！ 你能够觉察到自己的感受与想法，并尝试勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，真的很棒！ 因为你的感受和想法都没有错，都值得被看见理解，也值得去探索与成长。 首先，自我觉察，看到内心的感受 面对妈妈表达出来的观念，这些感受和期待都是正常合理真实的，我在这里陪伴支持着你，我们一起来看看如何面对“这根刺”。 如果这根刺会说话，它会告诉你什么呢？是不是包含了许多自己还没有办法理解的部分？ 结婚时你没有收下妈妈给你的五万块钱。妈妈提出你也要给他们养老，还要自己讨好哥嫂，对比哥哥侄子的待遇，是不是感觉自己被绑架被不公平对待的苦涩和愤怒？甚至会有一种被亲妈抛弃的失落与悲伤？是这样的吗？ 同时，在你的内心，是否还有一些期待：父母可以像小时候一样对自己充满宠爱，甚至要求哥哥一起宠爱自己？起码，一视同仁的帮助自己，像帮助哥哥一样？是这样的吗？ 另外，明明自己一直深深地依恋着爱着的妈妈，对自己说出来的话，却变得陌生了，对于妈妈的期待和要求，让你感到不安与抗拒，因为感觉像加到自己肩上的一份任务一份控制，是这样的吗？ 就像剥洋葱一样，这根刺表达出来的这些部分，会让你不舒服，是自己感受到不被公平对待的部分。 但是，之所以不舒服，因为在它最核心的部分，是你的爱。 爱，是需要流动的，所以我们需要尝试去面对包裹着爱的所有感受和需求。 自我觉察可以让你以第三人的角度和视角，去看到父母看到你，也看到你的哥哥嫂嫂，还有你的老公孩子，看到这样一个大的系统里面，你所处的真实的位置。 其次，尝试接纳父母就是传统的生活在农村的普通人，接纳自己结婚后身份的转变 我的父母也是如此，我对父母的认知就是重男轻女。 并且，他们一方面想要女儿的善解人意温柔以待，一方面又要儿子的传宗接代光宗耀祖。 我们的父母如此，我们身边有一部分人也是如此。作为长期生活在传统文化里的普通人，就是有这样一种认知：儿子是家人，女儿是客人。 因为我们现在农村普遍的习俗就是，女性婚后是去男方家生活，生下的孩子是随父姓。这种习俗根据文明与文化程度的高低而不同。 如大城市里的重男轻女思想和孩子的姓氏都不再明显，越是欠发达地区越是明显。好在这些都在慢慢的发生着改变。 关于婚后身份的转变，目前，国际化的香港地区还有在婚后冠以夫姓的习惯。 所以，如果可以尝试去理解与尊重这种习俗文化，也许可以疏解一下自己内心的感受与情绪。 最后，接纳自己的现状，找到合适的处理与相处模式 接纳并不是委屈自己去顺从，而是让自己可以更客观的理解自己当下面对的情况，尝试可以以更独立更开放的心态来面对“这根刺”。 也许，可能需要一段时间，带着这根刺和恨来和父母相处的。 因为，父母的想法是他们的事情，自己无法改变也无法去勉强他们。自己的想法与选择是自己的事情，自己可以尝试调整自己，为自己负责。 你觉得和哥嫂的关系，还可以就没有必要按照妈妈要求的去讨好哥嫂，感觉对妈妈有恨，也可以不去原谅，重要的就是，不委屈自己，自我成长，成为逐渐独立成熟的自己，然后，按照自己的节奏去和父母相处。 这里的自我成长，就是在接纳当下这样的状况，先照顾好自己，然后可以通过沟通，去找到一个让自己比较舒服的和父母相处的模式。 可以尝试像小时候向妈妈表达自己想要的东西一样，向表达自己对妈妈的感受，爱和期待。至于妈妈的回应，相信妈妈有她自己的思考，也会有对你的爱。 另外，产假结束带孩子的问题，妈妈有想法也很正常，就算是妈妈非常想帮助你，但是她就要面对和你爸爸的两地分居，离开她的家，成为漂泊者，是不容易的。 同时，带孩子也并不是你一个人的事情，需要你的老公共同承担，你们可以通过探讨找到一个合适的方案，也许这也是你父母的一个期待。 以上探索，希望给你一些帮助。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的不舍和怀念。对于这样的咨访关系，会出现这样的移情很正常。我们一起聊聊这个话题。 1.关于为什么被转介 实际上当你对这个咨询师有这样的移情，而咨询师没办法处理这样的关系，或者不能很好的划清咨访关系和这样的异性关系，或许对他也造成一定的困扰和影响，所以对你进行了转介。这是对你的负责，也是对他的负责。 当然你对这个咨询师有这样的移情，另外一个方面也说明你在现实生活当中没有被这样全然的的抱持、接纳，理解和深度链接过，所以即便现在已经发生了转介，你“也用了好大力才现实看待我们的关系，但是仍对他有幻想，有占有欲，有更深度连接的渴望”。 所以尽管有不舍，尽管对他仍有幻想，这样的转介是对你，对他都最好的选择。 2.无法放下对咨询师的爱和感受 实际上会有这样的感受很正常，因为生活当中在这些方面会很匮乏，而当咨询师能够给予你满足的时候，你自然会内在对咨询师有一定的依赖。就好比一个小婴儿不会走路的时候，有人在旁边引导他，扶着他慢慢走，他自然在这个行走的过程当中会对引导他的人有一定的依赖性。当引导他的人离开，松手，让他自己尝试的时候，他内在会有一些恐惧，也有一些害怕，也有一些不舍，这些都是很正常的反应。而既然咨询师是给你转介，不是结束咨询，说明他对于你现在的状态评估，你还需要一段时间的咨询。而你现在对他的这一些移情和依恋，不利于你的发展、成长和独立。所以他进行转介，这是对你负责的表现。 而你也需要在这样的转接关系当中逐渐淡化对他内在浓烈的爱和感受，允许自己暂时还对他存有幻想，会渴望跟他有深度的链接。有这些渴望很正常，理解接纳和允许自己，才能够让自己更好的过渡到转接的咨访关系当中，让自己更快的成长起来。 3.怎么办 你可以尝试将你内在对他的这一些感受写出来，这样这封信你是否给他，你可以决定。或许大概率你也没办法再给他了。只是将这些感受表达出来，你就不再是压抑这些感受，而是承认这些感受，同时将这些美好的感受保存在身体当中，化作一种力量，让你能够更好的在现实生活当中有好的关系，能够生活的更好。毕竟对于让我们感受好的人事物，我们渴望拥有，这种渴望很正常。对于没办法拥有的，我们能够在心中存在这一份美好，对我们来说也是好的。 其次你可以将自己内在的这一些不舍，怀念和渴望，与你新的咨询师来一起探讨一下，或许他能够在这样的移情关系之外，给予你更好的引导，梳理和看见。 最后学会自己给予自己无条件的爱，支持、理解和抱持，多给一些时间与自己做深度的链接，给自己多做一些看见和接纳。这样你也就是在滋养自己，在疗愈自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好呀…先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给予你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到在咨询的过程中，你因为想用录音而被咨询师拒绝时，你内心的伤心难过，感受到了被拒绝，不被理解，不被尊重，不被接纳的委屈，而这可能也是你在自己现实的人际关系就经常体验到感受到的。 在咨询中，无论是咨询师还是来访，想要录音，都要经过彼此的同意，而咨询的伦理是不允许的，这是为了保护来访的最大利益。 你可以和你的咨询师一起探讨你被拒绝后的感受，以及你在咨询中的这一部分模式是否在你当下的人际关系中也是如此，当你们一起探讨了你像录音背后真正的需求时，你会发现你有很多的方式可以回应和满足自己的这一部分需求，而你也会明白，这是出于对你的保护。 来访在咨询过程中一些符不符合咨询伦理要求的行为，想法可能就是来访在自己现实的人际关系中不愿意面对的一部分创伤，而你的这一部分恰好是去探索你在人际关系中不良的相处模式的关键。 可以把自己的这些真实的感受身体反应记录下来，和你的咨询师一起来讨论，面对，只有你敢于在你的咨询师面前真实的呈现自己的这一部分，你才能够因为咨询获得真正的成长改变。 我是答疑馆小耳朵莉莉，世界和我爱着你。

壹心理小耳朵

题主，你好！认真把你的苦恼文字阅读了2遍，感受到你的思路非常清晰，且应该有一定的心理学知识基础，标题文字，简单一句话，非常有心理学那味儿。

 

极度渴望关系的建立，又非常恐惧外界的评价。

不相信外界有人能够理解你、包容你。

不相信自己值得被接纳和理解。

 

令人心疼的状态。曾经18年的依恋创伤，没有亲人以外的社交关系，一路走来一定是段并不容易的路。

 

你有一份敏锐的觉察，能够清晰的辨识出：

自己冰山下的渴望；

尝试改变时的恐惧和退缩；

对他人情绪的敏感；

尝试后的疲惫和内耗；

不信任他人，也不信任自己。

 

不过，改变的希望，依然存在，必须存在：

1、从与AI对话开始，先把自己变成自己不用防备的对象。

 

在原生家庭的成长过程中，一定是有完美主义和挑剔的主要养育人，在不断挑剔和打压中，让你逐渐失去了自我接纳和自我肯定的力量。

 

不由得联想起，今天在壹心理的交流群内，关于“情感勒索者”的分享。在长久的“挑剔”喂养中，你原本的渴望和诉求，在习惯中被父母的声音所覆盖，自己也忘记了自己原本的声音是什么样子。但这份渴望并没有消失，在自己能量充足（安全感充足）不时会冒头，让你觉察并想要尝试突破。

 

然而，已经被情感殖民的内心，想要突然脱离殖民的身份，会激活多重防御机制。比如你会猜疑：

对方的细微反应，是否来源于对你的某些行为的负面评价；

你是否不断在给他人添麻烦；

等等。

 

自我批评的防御机制，来源于你需要这份批判的声音，作为你存在价值感的标准，这样才可以带给你安全感。

 

所以，改变的第一步，就是要完成自我对话和无条件接纳。

 

你是否可以同时接纳，有着良好学习和觉察能力、思维清晰、坚韧等众多优点的自己，和社交恐惧、不信任、不配得的不完美的自己呢？曾经没有能够实现拥有完全信任和依靠关系的期待，可以先从自己开始。先让自己爱上、接纳自我吧！

 

2、探索原生家庭不是为了归因，而是为了走向未来更好的自己。

 

人们容易将注意力停留在归因上，以减少自己的愧疚和负罪感。但这样并不能让我们的人生更接近期待。只有在觉察后，选择自我突破才可以实现。

 

你说的非常对，这种缺失可能无法被弥补，无法让这条伤疤从未存在过，但这不妨碍你依然想要带着伤痛前行。

 

现在自我安慰仿佛隔靴搔痒，情绪和思绪之间仿佛隔着一层无形的膜，每一种情绪都变得很淡，却难以处理，难以平息，难以安抚。

 

仅仅做自我的修复，这份能量还不足以穿透自我，走向未来。还需要一些与源头和解的能量。

 

在你感受到恐惧、无价值感、不配得的时候，你心里想到的、曾经与这些情绪有关联的，是你生命中的哪一个人？

 

找到这个人，如果现在还不足以做到当面与ta交流与和解，可以先通过空椅子、写信的方式，把自己最真实的感受表达出来，让这份压抑至潜意识之深的情绪，先有一个出口，释放停留在躯体的压力。能量就会慢慢从内生出来。这是一条漫长的和解之路，不用着急，多给自己一些耐心，人生缓缓，自有答案。

 

写在最后：

原生家庭，是每个人的课题。

 

但对于原生家庭创伤来说，不一定全部都需要疗愈：

有人需要接纳，

有人需要疗愈，

有人需要沉默，

有人需要回避。

 

不论那条路适合自己，这条路上，最重要的，一定都是“我是否可以无条件接纳不完美的自己”。让我们一起进入一个高能量的心理圈子，互相滋养，互相赋能，松弛的去感受“不完美”自我的那份“完美”吧！

yvonne_yu

题主你好，看到你认真写下的长长的文字，字里行间感受到了你内心感受到的不公平、委屈和怨怼，还有无助。抱抱你。 妈妈跟你聊天时候提到了女儿要回报娘家的话题，提到了帮忙带孩子不是无偿的，你一下子爆哭。这些话是不是正好扎中了你内心最担忧的部分？现在是你人生最脆弱的时候，要带孩子，还要工作，收入不高，你多想父母在这时候帮衬你一下，而不是在这时候跟你提怎么孝敬娘家。我想你或许正是因为你需要最亲的妈妈应该看得到你的困境，而妈妈不但没有看到，反而在旁敲侧击的提出关于经济方面的要求，这让你非常的失望和愤怒。我想，如果你经济上充裕的话，你也不会想到让妈妈去帮忙带孩子吧？ 你以为妈妈会无条件帮你，但没想到拆你台的人正是妈妈，这真的很让人失望和受伤。你的情绪都是合理的。 当你又想到父母对待哥哥的方式的时候，你感到了非常的不公平。都是一个爸妈，似乎哥哥没有被爸妈期待回报，反而爸妈会主动的持续的付出时间和金钱。这些让你感受到了很大的不公平。 在你的描述里，结婚彩礼上，你替父母着想没收陪嫁的钱，也在每次回娘家的时候带礼物，也主动维护和哥嫂的关系，这一切都是在表达你不是没用的女儿，不是嫁出去的女儿泼出去的水，你这些努力都是为了维护家庭的和睦。但父母似乎忽略了你的努力，把这一切都当成了理所应当。这确实会让你感到心寒。仿佛所有的亲情都是在用金钱维系着。 当你看清楚这些真想，你好像心里扎了刺一样的疼，我懂这种痛苦，连着肉连着心。这根刺上连着亲情，拔出来也会伤害自己。这就是最难的地方。 这些家长理短的事情让你很痛苦，你甚至怀疑自己是不是错了。我想告诉你，你没有做错。 亲情没法讲道理，不能用谁对谁错来衡量，或许你要试着接受：父母不是无条件的爱，父母的爱带着回报的期待这一事实。 如何调整心态，其实在你打出这些文字的时候，已经觉察到了自己被亲情伤害，这就是改变的开始。接下来你可以试试： 1、先接纳自己的情绪，不要苛责自己。感到委屈、难过、不公平都是正常的，不用逼自己大度，也不用觉得我是不是太计较。可以去找信得过的朋友倾诉，或者在纸上写下你的情绪。让情绪有个出口。 2、降低自己对公平对待的期待。父母的观念不是一时半会形成的，可能也无力改变。不如降低自己的期待。你已经成立了自己的家庭，可以多关注一下自己，问问自己，我想要什么，我能为自己做点什么。减少对父母认可的期待。 3、把注意力转移到自己身上，当你不那么执着于亲情的温暖，你可以去寻找其他的情感支持。孩子不是你一个人的，让你老公也和你一起想想办法。如果父母的偏心影响了你的利益，可以温和而坚定的拒绝，也可以说出内心的委屈，表达自己正处于人生艰难时刻，需要帮助。如果可以，你还可以坦诚告诉妈妈，女儿现在正处于困难期，无法立即回报，但等你最需要我的时候，我一定会在。 以上几条建议，你可以根据个人情况采纳，能做多少做多少。 同为女性，我也经历过你经历过的无奈。这些文字，希望对你有帮助。

邓琳

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 先给你一个温暖的抱抱，亲爱的孩子，这些年你真的很不容易。那么小的你，面对父母离异你需要自己一个人消化，还长期遭受父亲打压式的教育方式，跌跌撞撞长大到18岁成年，但回想起来依然还是伤痕累累，尤其成长的经历已经影响到你现在的生活与人际关系了。能否做出改变，又该如何破局？我们一起来分享探讨： 1.成长经历给你带来的负面影响 无论父亲是出于何种考虑：或者是“棍棒底下出孝子”的传统思想观念，或者是他对自己的婚姻与人生充满了怨恨，拿你当出气筒，都不应该成为你不被理解、尊重、平等对待的理由。 父母虽为父母，但在人这个层面上，孩子与父母是平等的。父亲的教育方式、与你互动的模式，让你长期被否定、被冤枉，他那里的严厉严重破坏了你的安全感、独立自主性与价值感。所以形成了你内向的性格，敏感多疑，对他人的评价很在意。 缺少父母对自己的爱与肯定、尤其是接纳，你未体验过被人温柔以待的感受，导致你与人交往过程中不会说话，总是戳到他人痛处，无法理解和共情到他人，接触、沟通过程中不懂得换位思考，无法照顾到他人的感受。 也不愿意与陌生人打交道，因为你害怕，害怕他们也会像父亲那样不尊重你、不接纳你，对你造成伤害。从父亲那里所体验到的，让你形成了“生存”的模式：感到危险就缩回自己的“安全城堡”。 你不仅敏感、自卑，还悲观（容易把事情往坏处想），因为在你的记忆里更多的是“寒冷”“孤独”“被打压”，长时间压抑自己的情感，认为好的事情怎么可能发生在你的身上呢。 我们对这个世界的认知源于我们自己的成长经历，出现以上，是很正常的事情。但，你的命运你做主，一切都是可以发生改变的。 2.成年后的你做自己的靠山，学习可以改运 正如你对父亲严厉的教育方式充满了敌对，即叛逆（对抗）。18岁的你正处于青春期，还在继续探索“我是谁、我要成为怎样的人、我和别人有什么不一样”，更有了独立思考的能力。 小时候你没有能力、也没有意识去“对抗”父亲，现在你通过自己的“对着干”来抗议父亲的“错误”教育方式，更是在“争夺”原本属于你的人生主动权。 需要注意的有2点： （1）不要活成你讨厌的那种人：电影桥段经常出现，最终自己活成了自己讨厌的那种人。 可以通过“觉察”，以父亲为“镜子”照见自己的模式：与人相处的模式，未来成家、做父母后与伴侣和孩子的互动模式。 正是因为你经历过不被温柔以待的寒冷、经历了父母离异内心极度缺乏安全感的心境，所以定当更加珍惜婚姻家庭，对伴侣和孩子更加理解呵护。当你带着觉察时，这样才不至于陷入父亲模式的传承中。 （2）对父亲的理解也是与自己的和解： 父母虽为父母，但也有他们的局限性。成长的年代、所受的教育、父母对他们的养育模式等待，都会影响到他们自己的人生关系。 也许他们自己就没有被善待过，他们从父母那里也没有学习到如何做父母。你可以通过了解，从祖父母那里、父亲朋友同事邻居那里进一步了解父亲的人生，理解是建立在了解的基础上。 如果你带着委屈、怨恨进行前行的话，是不利于自己的人生的。父亲对你的教育，那是他的人生课题；父母的婚姻，那是他们的人生课题。与你无关，属于你的是，如何重新解读过去所发生的事情。 很多人活在过去，通过一遍遍的回忆，不断舔舐伤口。你是有能力的、你是自带资源的，从现在开始做自己的“重要他人”，给自己提供“心理营养”，当把你的内在“填满”后，外在包括财富也随之富足。 你可以通过学习一些心理学实现“二次成长”，一些书籍可以参考：《心理营养》《活出生命的意义》《你当像鸟飞往你的山》《一念之转》《终身成长》。 当下就能做的则是：不断给自己肯定，感受自我接纳、自我肯定，慢慢再运用到与人交往过程中。可以通过书写【欣赏日志】实现自我疗愈：每天找到3个自己的闪光点（优点）进行夸赞。愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞