废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子，只有善良的人，才会内耗，而聪明的善良的人，早已在人际关系中戒掉了“为别人的错误买单”的习惯，早已不再为错误的人而过度反思自我。 你的这位室友，显然就是那个犯了错的人。而你，就是那个为他的错误买单、同时过度反思自我的人。 他享受别人带来的方便和好处，并觉得心安理得、理所当然，一旦别人停止提供方便，他反倒会埋怨起别人来，会忘记你所有的好与善。这就是这类人的人性。 你在内耗，而他显然是不会内耗的，一个没有边界感、占小便宜没够、生活消费没有节制（过度消费不属于自己购买力之内的东西，比如过度消费电子产品）的人，是很难有自我反思力的，也很少会内疚、羞愧或者自责。 换句话说，你等不到他自己觉悟那天。但你可以自己觉悟。 你的善良，你的人性中的光，照到了人性中腌臜的地方，让你感到不适，这很正常，不是你抠门，不是你小气，而是你看到了他人身上那些你不具备的负面特质，你会生理上排斥和厌恶，你会觉得，人怎么会这么……厚脸皮、不知羞耻？ 是的，这类人，说好听点，没有边界感和边界意识，说难听，就是脸皮够厚，不知羞耻。你太善良，不愿意用这种措辞来形容你曾经真心帮助过的人。你的教养在压抑你对他的生理和心理上厌恶，不舍得用不好的词汇形容他，在这个平台上，你尽可以宣泄你的负面情绪，不必压抑，我帮你说出来。 在平台上宣泄完，接下来就要做到现实中的断舍离，对这类舍友敬而远之，保持礼貌地社交距离，因为生活在一个屋檐下，低头不见抬头见，不必撕破脸，只是保持距离就好。 他对你提出让你不适的要求时，你要学会温柔而坚定说不，学会大方地拒绝，他对你阴阳怪气或者道德绑架时，不要落入自证的陷阱，更无需反思自己。 如果他做得过分，比如造谣和污蔑，你也要学会果断反击，在人群面前戳穿他爱占小便宜、爱慕虚荣的本质。你要学会全程用第二人称“你”来陈诉，指出他哪里做得不对。 是的，善良又心软的人，最爱干的一件事，就是过度反思己过，最爱用的人称就是“我”，不是在自我怀疑，就是在自证。 久而久之，你也就斩断了有害的人际关系，做到及时止损。 青春就用来挥洒在梦想和理想上的，去做你喜欢的事，去认识你喜欢的人，远离不值得的事，远离不值得的人。加油，年轻人⛽

三横一竖加贝子

你好题主，看到你的描述内容，的确你的恐惧感就像一个随时被攻击的嵌入焦虑，这嵌入焦虑感受就像一个随时可以让你崩解痛苦，同样也可以说你的余光去看看别人就是一种正在成长的路上。我们来看看这里面有什么不同的意义。 在心理学的行为认知流派理论里，行为的结果取决于一个选择，选择取决于你的情绪，情绪取决于你的判断，判断取决于你的认知，认知取决于你的潜意识。这也可以说曾经成长的霸凌给到你的恐惧感，在不同情景与人际关系相处的情境，都会产生了一种被迫害想法，在迫害感受里你会用余光去检验现实的威胁与恐惧感的匹配度，这也可以说你这恐惧感受里还在，你会识别自己的情绪与现实的感受认识，这也可以说你在童年成长体验的霸凌感受里认知经验，产生了在现实检验能够理解与识别。只不过你强迫思维余光是否产生了困扰，重复的余光眼神检验，也可以说你的认知与判断形成的情绪还在影响你对自己的安全感。 潜意识形成的安全感的不确定，这也可以说你恐惧更多的是一种原生家庭模式，一个没有边界父母或者养育者用着情绪不稳定，或者过度谴责，打压与过度要求让你产生了对自己更多的怀疑与崩解痛苦，这感受同样就像一个永远会被父母或者养育者过度控制感，来定义你自己不被认同与否定的无助感，同样霸凌你的那些人也会闻到你这样的痛苦感受，他们会发现你被他们欺负都会有着无助感，同样你会发现自己在陌生情境产生被霸凌感受，就像父母或者养育者，还有霸凌者的存在感形成恐惧，这也可以说你并不能识别关系里到底是谁的问题，同样也无法识别自己时间感与空间感都在变化，如果情绪代表一个人的身份认同感，那么情绪想法当成你现实的恐惧感也就是一种正常反应。 霸凌者的脆弱表达着更多的是他们被父母或者养育者给到的嵌入焦虑，这也可以说你和霸凌者同样也会有着同样父母或者养育者给到你们的身份认同感，只不过霸凌者把恐惧感认同了父母或者养育者的行为，而题主你会把父母或者养育者的攻击形成恐惧感，当成自己的问题来处理焦虑感受，霸凌者用着解离防御与全能控制，行动化防御来处理自己的恐惧感，也可以说他们攻击你的感受只能是一种内心世界被攻击的替代补偿，你的恐惧感受里有着他们的阴影一部分，当然题主你的恐惧感受只能内摄与反相形成防御的攻击自己的身份认同感，也可以说你会把恐惧感当成你的问题来定义自己的身份认同感，这也可以说你会产生恐惧背后的内疚愤怒是一种忧郁位态，你是一个善良的人，你害怕反击会伤害别人产生的内疚，就像攻击自己一样的恐惧。 也许你可以试试在平台找一个咨询师或者倾听者陪伴你，从你的认知经验与现实检验的匹配来处理自己的恐惧，同样也可以在自己的潜意识背后的需求来认识自己内向那些不被满足的认同感，也许你会发现自己的恐惧更多的是一种不被认同感，也许你可以试试，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

对于目前的家庭问题有三个

其一，孩子的学习问题，父母的育儿观，教育观

其二，夫妻关系

其三，伴侣的忠诚问题，背叛问题

首先，孩子的学习差，这个问题，是你觉得是个问题，孩子夫妻都觉得是个问题呢，以及孩子的感受是什么，也就是学习态度

学习不好有很多种原因，例如智商，开窍晚，学习态度不好，故意不学，因为父母的关系问题，想要吸引父母的关注，于是不好好学习，厌学，找不到适合自己的学习方法.....

不同的原因，解决方法都是不同的。这个部分介于你的学历，那么从一开始辅导孩子作业时，就不要先入为主“小学课程很简单”来陪伴孩子的学习。而是要站在孩子的视角“这个就是很难”“要怎么找到简单的方法来理解”......

这样的过程，有两个好处

一，可以理解孩子“为什么学不好”。而不会一旦孩子学不好就会有“怎么这都学不好”的想法，从而反应到在的情绪，行为上

二，孩子的视角中可以感受到，爸爸和我是统一战线的，我们的一致目标（敌人）是不会的题目，可以一起去“攻陷”它们。而不会觉得爸爸和题目一样都是我的敌人，自己是孤立无援的

学习的第一步是了解自己什么不会。如果孩子都不敢问父母，老师“这个题目我不会”，我们就没有却入口去帮助孩子解决问题

其次，夫妻问题不一定是“出轨问题”

这里有个时间描述，出轨是年初，是可以理解为2025年一月左右的时间吗，那么分房近一年，可以理解为2024年八九月左右吗

这个不是“严谨”哈，而是区分，是先出轨，在分房。还是先分房，再出轨的

那么如果是前者，说明是出轨的问题，导致了夫妻关系不好

如果是后者，那么是夫妻间出现了其他问题，导致情感破裂，在这个过程中，一方出轨。之后的感情就更不好了

单纯的“出轨”问题，我们需要考虑三个问题

一，你对婚姻观中的“忠诚”的看法是什么。是不可原谅，还是只要能解决，还能修复夫妻关系

二，你的伴侣对“忠诚”的看法是什么。是觉得“无所谓”，还是觉得自己确实不应该等

三，你们两个对此问题的看法，是否能达成一致。也就是说出事后，是都认为“应该离婚收场”还是觉得“应该回归家庭，解决婚姻问题，好好过日子”

最后，是夫妻关系问题

夫妻间出现问题，一般都不是“单一”问题。例如出轨，不单单只是出轨。日常小问题的积累，爆发，都是问题，我们解决“出轨”问题，不能只解决“出轨”问题。如果是“不爱呢”，即便解决了这次的“三”，也保不齐会有“四”“五”。

所以要找到“问题是什么”“两个人是否想解决”“一起找解决方法”

例如，如果都是想离婚，那么需要找律师

如果想要维系婚姻关系。可以寻找婚姻家庭咨询的问题

这里我们要区分，夫妻问题和孩子的教育问题，亲子关系问题都是不同的，是两件事，三件事，不能混为一谈。不论你们婚姻状态是否存续，都是孩子的父母，教育观需要保持一致，对待孩子不能有变化

衍生问题就是，三个人的情绪，心理状态的觉察，特别是孩子，她没有分辨能力，需要大人去观察，了解。以及父母的情绪问题，情感状态，孩子也是会发现的，能感受到的。（孩子只是年级小，不是傻）。那么父母的状态会影响到孩子。

例如，父母分房睡这个事情，孩子就不可能不知道。更不要说“父母无交流”这个状态了。那么孩子有所感受，如果“问过”但被怼回去了“小孩子不好管大人的事”，孩子可能会理解为“自己的事情自己解决，她有了其他想法，感受，也都不敢和父母说了”，如果“没有问过”则需要去观察孩子是“漠然，不关心”还是“战战兢兢”看父母的脸色生活

总结来说，你和妻子的感受，对婚姻的想法才是问题的关键。需要各自梳理，沟通，面对问题，才有解决的可能。

微生墨殊

你好。 你在单位处在一种相对比较孤立的状态，当你需要别人帮忙的时候，你也只能一个人硬扛硬顶，甚至你想去帮助别人，也会被领导认为“情商低”，看起来你在单位过得并不开心，隔空给你一个支持的拥抱，由于我的认知水平有限，对你完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.阿德勒说人的一切烦恼都来自于人际关系。人际关系分为三种，第1种是工作关系，第2种是朋友关系，第3种是亲密关系。这三种关系，它的本质都是不一样的，我们应该要有不同的期待和认识。工作关系，大家就是一个彼此合作的关系，只要相互尊重，就事论事，就工作问题去做交流，相互帮忙即可。上下班见了面，看到同事点头微笑一下，这些基本礼节还是要做的。但是你没有必要跟同事交朋友，尤其想成为特别好的朋友，这个是有冲突的，因为在职场，每个人都以自己的利益为中心，同事之间很容易产生利益冲突，这样是没办法成为朋友的。 2.从你在工作关系中的状态来推理，也许你的社交技巧需要有一定的提高。如果在现实生活中你已经有了好多个铁杆朋友，那么恭喜你，你找到了几个能够包容你缺点的真正的朋友。假如你还没有建立良好的朋友关系，那么你内心对于被爱和归属的需求就没有得到满足，所以也许你会指望在工作关系中得到一些友情作为弥补。如果你还没有几个很好的铁杆朋友，我建议你在同事之外的人去试图建立这样的关系。你可以在原来认识的朋友中，或者利用你的兴趣爱好进入某个圈子，你可以多主动的为别人创造价值，并主动交流，坦诚告知对方你说话比较直，可能会不知不觉中冒犯到对方，如果有这样的情况，请他给予反馈，避免误会。然后你再从那些朋友的反馈中去，锁定哪些朋友是包容你并且愿意反过来给你创造价值的，这样子可以深入的发展成为铁杆好友。当你有了这样的良好的情感归属后，你在单位的关系就变得很简单了，只要去尊重你的同事，不要表现出一种很清高自大的样子，能帮助别人的时候主动帮一帮，时间久了，你的人缘会慢慢好起来。没有必要花时间去跟你的同事闲聊聊一些你认为没有营养的，又有可能冒犯你边界的话题，不要逼自己做不想做的事情。不是说要融入集体的聊天才显得人际关系好，而是当你有困难的时候，有好几个人愿意为你分担工作，这才是好关系的标志。 3.对于你的领导，你要向上管理。如果你认为领导对你要求高追毛求狮，那么从另外一个角度来说，也许领导认可你的才华，希望你能够把工作做到极致。对于领导要懂得节日送礼，发祝福，多走心日常在他的社交媒体互动。别在乎其他同事认为你舔领导的言论，在单位不就图个升职加薪吗？舔领导天经地义啊，如果领导你都不去重视，谁会给你机会呢？换到另外一个场景，当领导公开批评你的时候你必须要忍住，但是我建议之后到他的办公室1对1的直接看着领导的眼睛说领导今天你那样那样做，我觉得是过分了，有点上升到人格攻击了，我恳求你下次不要再这样做。对领导必须是有尊重甚至有点讨好的，但是当他冒犯你的边界的时候，一定要大胆去跟他反馈。这样领导更会觉得你是一个不简单的了不起的人，你总是唯唯诺诺，他反而会认为你没有带兵打仗的能力。 祝你一切顺利！

许富聪

题主好 我是kelly 看完你的提问，在面对自己的学业和爱情之间，发生了一些变化，也让你感受到了一些困惑？ 【关于边界】 我们在一段关系里，从小走到现在，我也想到了很多浪漫的事情就是一起慢慢变老。 爱情和现实往往有时候也会夹着很多滋味，考验着我们的情感： 从你的描述里女朋友是小学初中同学，她的学习成绩一直比较一般，大概是班里中下水平。 高中时候她去出国去日本读了大学，但学校比较一般。 短短几句话里，你提到了二个一般，学习成绩和爱情🈶什么关系呢？ 我在思考这个问题，学习一般和她的人，或者你们相处中是否快乐，她的性格人格魅力，为什么学习这么“普通”的女生可以吸引你呢？ 也许可以挖掘到一些其他的原因，例如你们的关系里有彼此欣赏的地方，并非因为成绩，因为学校，在日常生活中聊天中，这段爱情互相的影响。 学习是我们人生阶段一个过程，有些人学校不喜欢 ，例如阿伦特，多次转学，不喜欢学校的生活，但是成为了女性里优秀的学者。 例如三毛，学生时代逃学，退学，在后面一直喜欢文学成为了我们喜欢的作家。 好的爱情是互相成长，影响，犹如你们，在关系中看到的也许是其他支撑你们走到现在的理由。 二个人的爱情，在我们的社会里就会有很多其他的问题，例如二个学校都一起的人才能幸福的走进婚姻？ 例如一段关系里是什么让一个有些自卑，在另外一个人面前有压力呢？ 也许除去爱情的美好，也有来自现实的生活，感受，在这个阶段爱情有些不可控，还有二个人都在成长阶段，不同的文化背景，思想差异，追求的目标，人格的发展，都在不知不觉的时间里慢慢变好。 也许有一些边界，各自努力，并不聚焦学习会好些？ 爱情的本质是纯粹的，有时候现实是残酷的，不如让女友多和自己对话，追问自己的人生意义和价值，彼此有一些空间，也许反而有利于这段关系的发展。 一段感情也会经历考验，一定不是需要“牺牲”，例如为了一个人变成另外一个自己，这样的爱情后面也会出现其他的问题。 同时也要相信，经历过考验的爱情，走到一起，也许会让你们更加珍惜。 【关于选择】 我很喜欢斯坦福大学存在主义心理学家欧文亚隆先生的故事： 他在16岁喜欢上他的老婆玛丽莲，二个人携手走过人生的风风雨雨几十年，这段关系里有很多不可控的因素，在二个人的努力下互相支持和理解，走出一套属于他们自己的路。 我们阅读中可以看见一些人走过的路，可以让我们反身性思考，假设在人生中这样的时刻，选择依然是忠于自己的。 即使夫妻也一样，相互尊重，爱，但是面对选择的时候只有自己可以决定，承担，其他人无法替代。 我们因为有选择，才会有机会为自己的选择去改变，努力，这些都是来自自己的内心动力。 也许可以猜猜女友为什么会说： 甚如果这次没考上就和你分手？ 这段关系她因为需要自己足够优秀才可以配得上你？ 在你心里女友是一个被你经常肯定很自信的人，还是有些自卑的女生呢？ 一个有独立自我的人，会忽略这些，因为知道一个人除去学习的优秀，还有其他方面，例如综合能力，面对现实问题解决能力，心理韧性，超越自我也有很多的方法。 例如有些人不适合做学术，但是可以选择一条适合自己的路，例如找到自己的爱好，就像潘玉良先生（画家），当年认识早稻田大学毕业的潘赞化，二个人并没有这些学历问题阻碍这份感情，是因为都找到了自己的目标。 潘玉良在潘赞化的支持下学习画画，走上了适合她的路。 我们确实无法替代另外一个人的存在，也许女友需要自己去面对和找到自己缓解压力的方法。 也许你的理解，自己的想法如实告知，就做的很好，坦诚相待，可以说出自己内心深处的想法，理解她一个人在外除去学习也许也有其他的压力。 就如一个人需要思考，成长，即使父母能做到的也是陪伴，但是无法替代。 可以多想想她喜欢的，你们走到今天的理由是什么？ 多去肯定她的优点，支持她实现自己的梦想～ 我想，你也是了解她最多的人，用她喜欢的方式也许是最适合的～ 推荐书籍《在关系中成长》《可塑的我》《成为我自己》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、紧张和内耗。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 "题主本科普通二本院校，考研两次考上一所国内顶尖院校顶尖专业，刚开始感到的更多是兴奋和期待，"最初通过自己的不断努力和坚持不懈，终于考上了自己理想的学校以及想要的专业，内在会有很多的兴奋、期待、高兴和喜悦。入学之后却发现自己跟同学之间的差距还是有很大，似乎你踮起脚甚至跳起来够着的，却是别人刚起步的起点。这让你觉得担心，害怕，焦虑，紧张和自卑。担心上课的时候被提问，别人能回答的很好、全面和完善，而自己却可能会表现的支支吾吾，就似乎会让你有一些羞愧和难堪这似乎让你很担心，很紧张，也很害怕。 想象的这个画面也能够引起你相应的一些情绪反应和身体上的反应，即将要面临的一场考试，你也会因此而担心，担心自己考的不好，被别人说道，甚至因此会有一些怀疑自己的能力。 外在的长痘痘这样一个身体的反应，也让你也许会担心被同学或者朋友嘲笑而更加紧张和遮掩。 看到自己内在这一些紧张，害怕，担心，焦虑，内耗和困惑，写下来或者有一个空旷的地方喊出来，哭出来，都能让你的情绪得到一定的释放，而不是继续的积压。 2.看到自己的能力 有句话叫做英雄不论出身。论你的本科学校怎么样，你能考上现在这一个学校这一个专业，本身就说明了你是具备相关的能力。你也具备能力背后的一些特质，比如说坚持，比如说自律，比如说敢于挑战等等。 跟你同样水平的本科毕业生，不是所有人都能够敢于去考国内顶尖的研究生院校，并且在考研失败一次，也不是所有人能够敢于去考第二次，并且考上。而你做到了这本身就说明你自身水平不差，也有你的优势和你的能力。 相信你的同学当中也有一些跟你一样的，所有人都特别的优秀，优秀的背后除了天赋以外，更多的也需要后天的努力。所以你需要看到的是你自己具备这些能力，肯定自己，欣赏自己，给自己一些滋养和内在力量的确认。 3.怎么做 相信你经过每次考研，成功考上的这么一个经历。对于如何面对压力，如何自律，如何坚持，你内在亲身体验过的经验会比一般人更多。你需要做的是面对自己会有不会的东西，会有差距的这一部分，如实表达，并且在这一部分做一些统计、规划和重新提升。曾经的你能做到，相信现在的你也能够照样做到。 就算会被人嘲笑，那是别人的问题，不是你的问题。每个人不可能什么都会，就算在你目前的专业，你暂时有一些不会或者不擅长的部分，相信这些都是可以通过学习来提升的。这一部分也是其他人会有的，每个人在成长的过程当中必然会有自己一些擅长的，也有自己的短板。我上课被提问你回答不上来，那就如实的表达，并且虚心的请教和更加勤奋的学习，尽快的补上来。每个人成长的脚步都是这样。 哪怕是你曾经骄傲的英语，向上去比较，也许你会觉得自卑，可是如果你向下去看的话，你会看到自己已经有很多的进步，已经拥有了很多的能力。我们需要做的不是向上比，因为向上没有天花板。每个行业，每个学校都会有更加优秀，更加卓越的人。需要做的是自己跟自己比较，看到自己一点点的进步，肯定自己的付出，也认可自己的进步。一点点的续集能量，一点点的往上爬。 不会不要紧，也不用觉得羞愧，毕竟每个人都会有不会的地方。不用跟其他人比较，而是跟自己比较，当然也需要透过其他人的状态和能力来评估一下自己目前的水平，让自己对自己有更多的了解和对未来有更多的规划。 如果还觉得有压力，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找学校的心理辅导老师聊一聊。当然你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你一些舒缓和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 俗话说“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，茫茫人海中两个人从相知到相爱，从恋爱到婚姻，本身就是天赐的缘分，况且你俩已进入围城新添幼儿，有高学历背景和稳定的体制工作，如今的关系我们慢慢来梳理。 婚姻在很大程度上是一个人的婚姻，同在围城里面，两个人可能有完全不同的感受。你在婚姻中的感受必须由你自己复杂，不能去怪对方，因为这些感受都发生在你自己身上。同样你能明确感知到那个人好与坏，是由你的内心决定的，是你认知选择的结果，所以你需要对自己内心的感受负责。就如题主所写，我也想跟他聊，也不知道怎么聊，我的语言在他面前显得很苍白… 我想这样的关系，既不是我们走进婚姻殿堂的梦想，也不是我们誓言白头偕老的向往。都说“冰冻三尺非一日之寒”，婚姻关系也是如此，一日不经营，或许彼此没有感觉，一周不经营，已成周末夫妻，要是一月不经营，那后果也就可想而知了。 心理学上说：决定婚姻关系能否长久幸福的一个重要因素是夫妻之间的互动方式，如日常生活中的交流，面对一些分歧的处理，相互之间的爱意表达等等。 我们可以试着问问自己，最近有关心过爱人的日常生活吗？ 我们也可试着问问自己，爱人喝酒是否和他的心理压力有关？ 我们还可试着问问自己，在过去的十年间，爱人经历的那些林林总总，对他带来哪些影响？他觉得心理上的孤独，到底是一种怎样的感受？他觉得我无趣，太严肃，不爱他，我自己是如何理解的？ 其实站在爱人的角度我们是否理解，他一边照顾父亲，一边冲父亲发脾气。他是否也希望在小家能好好放松身心感受温暖。 从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。 所以回到自我认知，问问自己想要的是什么？自己的界限是什么？自己可以做的是什么？改变都是从自我开始。 我们可以尝试和爱人坦诚沟通，明确告诉他你的真实想法，同时也听听爱人对你的一些期望，我们有则改之无则加勉。希望自己能帮他做些什么？如有空和他一起照顾公公，一起喝酒等，因为婚姻关系的维护是两个人共同的事情，只有双方目标一致，才会有改变的可能，当然我们对改变也要心存敬畏，因为改变需要时间和耐心，改变也需要理解和支持，我们也要做持久战的准备。 我们可以和孩子一起营造亲子活动，把爱人拉进来，感受核心家庭的一份快乐，从而开始重建你俩的亲密关系。 我们可以利用周末时间，和爱人一起找到当初共同的兴趣爱好，如旅游、美食等，或许换个轻松的环境，既能让爱人和你能各自打开心扉交流互动，也能增进彼此的亲密关系。 题主及时觉察到自己情绪，并有强烈的家庭责任心，我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。。 推荐书籍：《活得通透》，希望你能试试读一读。

余

题主，你好！感谢你的坦诚分享。通篇的碎碎念，让我看到了一个善良、无措、无奈的女儿。加上你对离婚这件事特意补上的一句说明，通篇也没有提到父亲，我猜你的成长过程，母亲付出非常多，母女关系非常亲密。因此，即便是一篇碎碎念，依然没有感受到你对母亲的一丝怨恨，浅浅的抱怨更像是无奈。 说到家庭关系，我想要跟你分享海灵格老先生创造的一个心理学流派--家庭系统排列。 家庭系统排列讲什么呢？ 1、爱的规则和规律可以总结是一个系统。 你在什么情况下去爱，或者你用什么样的状态、什么样的态度来表达爱，这个爱一定无效。因为爱本身有规律，如果不学，我们靠的是源自父母的、完全复制的一套，甚至过得还不如父母。 2、怎么重塑一份有效的爱。 爱的序位里面有3原则，第1条就是：在系统内，先来的比后来的有优先权。你所在的家庭，父母比你先来，正因为他们的结合，才有现在的家庭和你，因此夫妻亲密关系是家庭第一关系。丈夫、妻子、孩子组成家庭三角序列，互相可以直接看到对方。 在一个健康的家庭里面，母亲主情绪、安全感的建立，父亲主力量、责任感、边界的建立。中国式家庭，多半是女性承担更多的教养责任，不过在孩子3岁开始，母亲需要在做好分离的前提下，尽量往后站一站，父亲需要往前站一站，补充孩子的力量、责任感。离婚后，这个稳定的三角关系，缺了丈夫/男主人一角。能养育出如此善良、独立的女儿，想必你的母亲也是一位正能量满满的、坚强的、具备兼性气质女性。在这个过程她既以母亲的角色教会了你善良和坚强，也以父亲的角色给与了你足够的独立的力量，非常非常的不容易。 弘一法师说：世间所有的爱都是为了相聚，唯有父母的爱是指向分离。 小小的孩子，一开始贴着妈妈，到回头看看妈妈还在就赶走到更远一点，再到上幼儿园发现离开一天后妈妈是会来接我回家的。 随着内心力量和安全感的增强，孩子可以分离的距离更远、分离的时间更长。 在不知不觉间，孩子的力量足以独立，想要去到更广空的天地，做更多的尝试。但是，随着孩子们的长大和力量增强，父母的年龄是在走向衰老。尤其是当倾注全身心养育的这件事在开花结果的一刻，比如孩子离开家读大学，比如孩子出门独立工作、成家，心会突然空掉。随着年龄增长，父母最怕的是无价值感。如果这个时候没有其他成就感填入，就会出现你和母亲这种情况。所以，有句话说：到底是孩子离不开家长，还是家长离不开孩子？ 现在你和母亲的关系，像不像小时候你们的关系倒了个个儿？在这份分离焦虑中，母亲时而退行到孩童的位置，不停的示弱；时而回到权威的母亲角色，不断的唠叨。她在提醒你，你得看见我，你得看见我的能力和价值，不然，你是不是会离开我，追求你自己的自由生活？ 家庭系统排列如何重塑一份有效的爱？萨提亚女士的《萨提亚家庭治疗模式》里面，有非常详细的原生家庭溯源和冰山探索。如果时间充裕，推荐你去阅读这套书籍。在此简短分享一下笔者的一点拙见： 1、像曾经母亲不断给与分离的安全能量一样，现在你站在曾经母亲的角色，不断向她输送这份安全感。这是一份爱的能量和链接，当母亲感受到你还是跟曾经一样尊重和需要她时，她的情绪会慢慢平和下来，语言时内在的外显，平和的内在，语言和行为也会平和。你的成长会潜移默化影响和带动母亲的成长。 2、帮助母亲找到新的成就感。越来越走向优秀的你，会让她内心积累越来越强烈的分离焦虑，因为她曾经的重点专注目标，一定在于如何陪伴和养育自己的女儿。 3、增加家庭陪伴的力量。家里缺少的男主人的陪伴的能量，可以用其他方式来补充，比如一只宠物，比如一群兴趣爱好相同的朋友们，等等。 当能量释放出来获得肯定和看见时，她的专注力恐怕很难再想现在一样只专情于你一人了，也许到那时，你会怀念现在母亲对你的粘腻，呵呵。祝好！

yvonne_yu

　　你现在的情况表面上看起来是你所说的“严格 保守”的性教育，让你在成长中形成“性是需要压抑的”、“不能主动表达性需求”的认知。但实际上很可能是因为这样保守、压抑的行为，让你对于这片未知领域充满好奇与期待。大家越避而不谈的事，就越吸引人，因为这样的情况容易让人产生自由联想。你会把性想象成你期待的样子。 　　正是因为你的好奇与期待，你对于性的幻想就越强烈，产生了想要实践的内驱力，这都是你在高中时期“半推半就 约炮式”的负面性体验的诱因。然而结果并没有像你期待的那样，于是你会产生失望的感受。可是你并不甘心，毕竟曾经幻想出的美好感觉始终在你心底。 　　于是你在长大后的婚姻中，想要去刻意准备、前期沟通，但是这样做并没有起到预期效果。这可能和过去积累的心理顾虑有关，不过还有一种可能性是这个方法并不适合你。根据你的描述，我能感觉到你骨子里的那一丝叛逆性，你可能更向往的是热情、新奇、专注的体验，而并非是预定沟通好的扮演性模式。这种现象很像你早期真实的自己被传统礼教束缚制约的样子，你似乎在不经意间，将之前的历史重演，然后不自知的重复着这种“外在表象”与“真实自我”的表里冲突。 　　你不妨问问自己是不是更期待未知的惊喜，更希望在亲密关系里慢慢探索彼此的需求，或许可以尝试一下在不提前沟通的前提下，去大胆尝试自己想做的事。如果起到一定的理想效果，说明你之前沟通的做法好像和你的期待有些背道而驰，你可能在无意中给自己和对方设定了一个框架，然后将你们彼此束缚。这很可能就是你现在对这种“想改变却没进展”感到很苦恼的原因。正如你叙述的那样，明明已经努力沟通了，可身体和心里的“放不开”还是在，不就是一种被束缚的体现吗？ 　　对于你提到的身体和心理的不良条件反射，并且你会因此感到无力的困惑，我想你可以尝试换一个方式，重新调整自己的身心状态。 　　首先，你要放空自己，学会遗忘。忘掉过去那些曾经对自己产生困扰的因素。比如传统观念的压抑感受，以及曾经的不良体验。那些都是你不成熟时做过的事情，而且已经都留在过去的时间里，不应该让过去影响自己的未来，要告诉自己，你可以有一个全新的开始，过去种种不好的体验都是试错的经验，它们的存在只是为了告诉你什么是不适合你的，而不是影响你未来的心理阴影。 　　其次，你要进行自我探究。要明确自己想要的状态究竟是什么。这需要你积极思考和勇敢实践。比如你看过哪些与情感相关的影视作品会感到自己的情绪随之起伏，曾经幻想过的甜蜜恋爱是什么样子的，以及你想和爱人尝试的某些行为等等。如果将你真实的需求比作一张地图，那么以上涉及到的林林种种都是你这张地图的碎片。只有你看到完整的地图，才知道如何通往你理想的国度。 　　最后，你要知道什么样的方式最适合自己去探寻理想中的幸福。不要被之前的框架性思维所困扰。要知道在亲密关系中是没有固定模式的，这也正是你们相处过程中独特的体验。你突发奇想的一句话，或是心血来潮的一个小动作，都有可能引发你们彼此独特的心动瞬间。那不是可以提前沟通预定好的剧本，你们也不应该是演员。两个独立的个体互相探索，渐渐发觉彼此的喜好，才是充满新奇的有趣体验。 　　不知道看到这里你有没有意识到，你所认为的“放不开”很可能是“找不到”。只有你明确自己的真实需求，才能知道应该如何满足自己。

江海蓝

题主你好，我是仄隅 面对女朋友总觉得配不上你，觉得这是在拖你后腿这件事情，我们可以选择去了解对方的顾虑和担忧是什么，之后打消顾虑让她感到安全。 你和女朋友是小学初中同学，她的学习成绩一般，学校也一般。当下面临考研这一问题，你讲到就算是考上研，也是一般的学校。对于考研后的计划，她说会在国外多待几年，而你在这方面也会有自己的顾虑和考量。现在她觉得在学校以及学业上的选择，对她来说会成为一种压力与负担，和你在一起就是在拖累你，因此提到如果这次没考上就和你分手。现在我们试着看到，对方之所以会做出这种选择和安排，一方面是源于她在学业成就方面感到的压力与危机感，另一方面则是担心会因为自己的原因，影响你在考研之后的具体安排。 用她的话说，她不想成为拖累你前行进的阻碍，更不想成为累赘与负担。或许在她看来目前与你在一起并不是因为感情不合更不是因为你俩不合适，而是因为在这段关系中对方无法找到合适的理由让自己正视与你的差距，你的不在意在某种程度上反而会成为她的困扰与痛苦来源，甚至说这种感觉就像是一种施舍以及上位者对下位者的要求。 现在我们需要看到对方已经在拼命地想要拉进与你在学业上的差距可效果并不好，这并不是说需要你放弃学业让自己变得不那么优秀努力，也不是要对方选择考不上研就选择跟你分手。而是要双方能够坐下来坦诚的把彼此的顾虑和担忧讲出来，我们要知道在她看来成为你“拖累”对她来说意味着什么？从现实来说对方显然不想成为这样的自己，那我们要做的就是找到其背后真正焦虑困扰的点是什么？ 如果她担心，成为你的拖累会被别人看不起，或是觉得自己是无能无力的，那么我们要做是让其看到自己的努力以及她为维系这段感情付出的一切，也尝试理解共情她的这份不安焦虑甚至是恐惧。我们要做的并不是在学业上一味的迁就对方，因为那样她只会觉得是自己的不好是在影响你，这在某种程度上会让她产生负罪感。现在我们要做的事情是为自己制定一份符合自己发展规划的目的清单并将这份清单与计划与对方分享，让她能够意识到她的存在并不会是一种障碍反而是有价值有意义的。 我们试着打消对方的顾虑，告诉她你并不会因为对方的决定而随意更改自己的计划，你尊重她的选择也尊重她的安排，肯定她的付出以及所做一切。说明在学业上你与她是两个不同的个体，会有各自的人生际遇与价值。但是学业上的不同成就，并不能成为作为结束这段关系的阻碍而是促进彼此提升成长的动力，因为感情的世界里不只有学业还有会太多别的东西存在。 倘若，双方现在不知道该怎么办？也可以选择通过心理咨询的方式看清自己，明白今后该何去何从。现在我们能做是先明确自己的心意并尝试让对方真正理解看清你的心意与计划。

仄隅