Try It Plus 再试一次
16，爷爷住院了，所谓的好闺蜜要我陪她逛街，好苦恼
我今年十六岁 我很苦恼为什么她明明知道我需要进出医院但却问我去不去人民广场? 她一点都没有关心我和我爷爷的意思 我真的有点开始讨厌这个人了 哪位老师能帮我看看这个问题到底是怎么回事啊 而且这个她妈妈也不管她 一直都要人陪 我也不是她妈妈呀 我真的好苦恼 我也不想破坏仅有的人际关系 求解答
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 让你烦恼的有2点：她对你缺乏共情，明明爷爷住院需要你照顾，她却喊你去逛街；她对你有情感依赖，让你感觉自己像妈妈一样需要时时照顾到她（的情绪与情感满足）。毕竟你也只是一个才16岁的孩子，无法负重太多。到底发生了什么，我们一起来看看： 1.每个人都有各自的模式 我们对这个世界的认知是源于我们自己的人生经历，就像“井底之蛙”它认为的世界只有井口那么大。 你和闺蜜从小到大的成长环境、人生经历、所受教育是不一样的，所以也形成了你们各自的模式，包括思维模式、情绪模式、行为模式。 在你的家庭里很注重家人之间的感情连接，同时能做到照顾好自己也能考虑到他人的感受。而闺蜜明显和你不一样，她明知你需要照顾爷爷，仍然喊你去逛街，她好像不懂得换位思考、感同身受，没有照顾到你的情感需求：此时，什么事情都不如照顾爷爷重要的。 你们谁对谁错？其实没有对错，你是对的，她也没错，只是你们不一样。思考问题的方式不同、看问题的视角不同、关注的重点不同。但至少可以肯定，她的行为伤害到了你，让你感觉自己是不被理解、不被尊重的。 之所以会烦恼，是因为你站在自己的视角、用你的标准去“衡量”对方了。我们习惯用自己的感受和价值观去衡量一个人或一件事，这就是“评判”。评判没有错，可以作为一个标准来参考。若如果因此产生了“执念”，会引发自己的情绪而受伤害，同时也会破坏关系。 2.学会直接表达 事情的真相并非只有一个，站在你这里看是“6”，站在你对面的我在看是“9”。如果了解她的成长背景、所经历的事情，可能你会理解她的言行为何是这样的了。 所以，多视角看问题可以帮助我们看到更多问题的真相，从而拥有更多选择。你可以继续烦恼，也可以用你的懂事来包容和理解她。 当然，她对你有些产生情感依恋（依恋）了，需要一直有人陪，你没有责任为她付出不该付出的情绪价值与情感奉献。关系里的滋养是相互的，不是一方索取、一方付出，这样不平等的关系最终一定不会有好的结果。 再面对类似情况，你可以直接表达：对不起，爷爷住院了，我需要照顾他，你可以找其他同学逛街，或者等爷爷好了我再陪你逛街。 直接表达可以哥更好的维护属于你的边界感，可以让情感自私的人懂得适可而止。当然，这样做并非是对她不友好，只是帮助她通过这件事懂得如何更好的处理人际关系、拥有亲密连接。只要是真诚的，对方也能够感受得到。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
和前女友的遗憾，偶尔还会忍不住想她，觉得很对不起她
我和前女友高一就认识，是前后桌。不过我内向话少，跟她不算熟。 直到2021年5月，在同学牵线下，我们又联系上了。虽然不熟，但共同朋友多，一见面就聊得很投缘。我们发展得很快，天天熬夜打电话，总有说不完的话。她算是我的初恋，当时很用心——回老家时，我悄悄带了她爱吃的杨梅；爬山累了，我帮她打水泡脚，等等。才两个月，我们就开始谈婚论嫁了。 那时我们都29岁，家里说那年日子特别好，适合结婚。错过的话，可能要再等2-3年？父母都比较信这个。我准备好了，她虽然觉得突然，但还是答应了。于是我们定了亲。 定亲后，她才知道我弟弟有某种精神疾病。她担心会遗传，怕影响孩子，害怕，一时接受不了。后来，我们退亲分了手。 我们藕断丝连，她努力克服这个心结，我们一起问医生、查资料，想弄清楚遗传概率。但她还是过不去，害怕。 渐渐地，别的问题也多了。相处久了，我有点累，对她不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸比较脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我保护不住她。而且退过亲，也怕我爸妈不同意再办。 我们分分合合好几回。只要不聊现实，我们在一起就很开心。一谈起未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我扛不了事。 时间拖得越久，我越没信心解决自己的困难，也怕耽误她，担忧，心累。2024年4月，我提了分手。她不同意，说可能需要一点时间，就能下定决心。但我那时特别决绝。 后来她找过我几次，我都挺敷衍。最后一次是2024年7月，她微信拍了拍我，我没回应。之后没再找我。 直到2025年10月，一个同学聊起他的经历，说：有时或许我们是我们错了，没有真正站在女生的角度，去体会她们的不容易。 我好像突然醒了。想起和前女友的点点滴滴，想起最后一次分手时我冰冷与决绝的样子……觉得很对不起她，那时她该多难过，可我的爱像被担忧、困难和累掩盖了。 等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 现在我有新的女朋友，相识8个月了。最近总会忍不住想起前女友，悄悄比较，说实话，我和前女友在很多方面确实更合得来。 分开这一年半，我比从前成熟了些。常常会想，如果现在再在一起，会不会不一样？有很多话想对她说。可我知道，这不合适了。她有她的生活，我也该珍惜眼前人。 偶尔还会忍不住想她。想起那些没说完的话，想起我曾经的犹豫与退缩，想起我们没走下去的遗憾。
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 聆听了你的爱情故事，感受到了你们之间所经历的种种浪漫，同时也有对现实无法克服的困难，如今仅剩下遗憾。但虽然你们已分手1年半，仍然还会感怀过去、思想对方。能否解开、又该如何解开这把“心锁”，我们一起来分享探讨： 1.没有结果的初恋总是刻骨铭心的 你们那么有缘、又那么投机：高一就认识，但直到2021年才在他人的撮合下确定了恋爱关系，他又是你的初恋，看似认识2个月就谈婚论嫁好像很突然，可同学之间的情谊是最纯真的，你们越过了彼此考察的阶段。 原本一切都应该按照最美好的节奏一步步推进的，可定亲后她知道了你弟弟的情况，了解到你父亲的脾气性格，加上你们早已过了“热恋期”，你对她的热情与关心远不如刚认识时，总总发生让她感觉未来是不可控的，缺乏安全感让她对你们的结合有了犹疑。 但彼此共同的经历都是那么的美好，你们珍惜这份缘，也暂时选择了“活在当下”。最终你还是体现了男人的责任与担当，既然无法结合，那就不再耽误对方。和她当时的想法其实是一样的，正是因为她想与你共度余生才会有各种顾虑。 随着年龄的增长，你们也正式断联1年半了，再回看这段感情时，有遗憾、有不舍、有心疼。你也理解到了对方的不容易，在她那里肯定也有同样的感受。 2.幸福是需要努力去得到的 你的确很有责任心，当初为了不耽误她你决绝的选择了分手。只是，她不一定懂得或理解你的这份心，因为她对你有着深深的爱，只是时机还没有到结婚的地步。 结婚不仅关乎2个人的事情，还有2个家庭。她担心孩子的健康、担心结婚后与公婆的相处，这恰恰也反映出她的负责。 目前你与女友也已相处8个月，又是出于责任与担当，虽然心里有各种比较、有对前女友的想念，但你依然选择了“压抑”和“隐忍”。 亲爱的你，向前走不代表不回头看。看似对现女友负责，但如果你心里一直装着前女友的话，是不是对她是更大的伤害呢？ 单身的你不属于任何人，感情是两个人互相选择，你没有权力剥夺前女友对你的爱，也没有权力剥夺现女友的无可替代。 与其对过去留有深深的遗憾、成为执念，不如坦坦荡荡去面对。你说她已有自己的生活，如果还是单身状态，万一你们都还在等着彼此回头呢？即便她已结婚，至少作为朋友彼此问候，也能卸下你的思想包袱，更轻松且真诚的与现女友发展感情。 很多时候，我们被一些无形的东西所束缚，不是其他，而是我们自己的“执念”：对前任，你的执念是爱而不得的遗憾；对现任，你的执念是无法全心全意的去爱。 打破执念很简单，就是勇敢去面对，也许一切都还来得及，也许一切都并非你想象，不亲自去，又怎会知晓？因为你是这部戏的主角。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
第三次去线下做了咨询，关于童年创伤，分享下我的感受
今天周六我去线下做了第三次心理咨询，开始等了1个小时因为前面是新人所以给对面延长了时间我不知道是不是套路，总感觉前面讲挺久后面时间越来越少了。我老师一进门就看见我就笑说：“见到你真高兴”，这是在给我客套啊，然后说感觉我心情状态变好了，我说没感觉因为我还不想上班，她给我说慢慢来，可能磨合还不够等时机成熟自然聊到那个话题。 然后今天的主题是关于童年创伤，我讲到那时候小学因为是笨学生被同学霸凌抢钱，父母的懦弱不作为，老师的纵容不称职，在加上那时候心理医疗条件差没做到及时干预导致心里有道裂痕，后面又聊到亲戚精神病史跳楼等场景。 我回忆起来感觉有一把刀刺进身体的感觉，当时讲到同学拿玩具枪打我头，莫名有一股气出不来，然后父母那时候以工作忙不出来处理，让家里老年人来学校处理和平解决，当时我想的为什么不直接闹呢，默默承受一股气，后面老师通过如果你回到当时自己的身边怎么处理，我当时很坚决的回答他怎么打的我就怎么打回去，问我打哪里我说打头，感觉终于舒服了一会，后面问我以现在身份你要给以前自己一些忠告你会给什么，我想的是人间险恶以后的路你要好好走啊！ 后面老师说这是空椅子技术，感觉没聊的什么就结束了，1个小时就这么快？后面我又说感觉既幸运又不幸运，幸运的是还在好好活着没有自杀想法，不幸运的是感觉没有支点没有梦想规划对什么都提不起兴趣了，我说还是想找个异性灵魂伴侣比较母胎这么久了，后面又聊的我是不是有“俄耳甫斯”情节因为比较喜欢熟的导致不想去找女朋友的原因，后面时间到了没延展，后面其实我想说我想象女朋友可能和我母亲比较像比如说短发然后像保姆一样照顾我，什么事都帮我打理了，当然这是不可能的，但是我估计有情节，比如说我都这么大的人了我妈一见面就摸我脸，然后特别嗲的说些乖乖想不想我，我感觉一刻不想跟父母呆着，一待着就特别压抑抑郁，但是物质方面有时候又断不开，特别纠结，后面又聊到我是不是npd，老师说我不是但是有感觉特别像，比如找不到依靠的人就特别焦虑抑郁，但是每次你差一步跌入谷底就总有人会拉你一把就特别奇怪，因为你吃不了苦，但是机会也给别人了，就比如说你一直处于解离或者隔着一层世界下一步可能自残或者什么行为，但是你突然开悟了懂得寻求帮助找医生或者吃药，就比如你心情不好有几天只吃一顿饭，但是突然有人给你做好吃的还给你经济上帮助，我也不知道为什么有些时候你什么不说或不做但总有一股神秘力量拉你一把
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是第三次去线下做了咨询，关于童年创伤，分享下我的感受。 我这边，隔着屏幕都能感受到题主这次咨询的意犹未尽，一个小时远远不够分享你内心那么多的想法和感受，咨询时间有限，内心却是无限的。 不知道题主意识到没有，题主说通过网友链接感受到的自己那种一边对深度关系的渴望，一边却又无法信任，对人与人的关系持否定和怀疑的冲突心理，正如你对你咨询师的态度，很相似。 你会把一些未经验证的事情往负面想，可能跟心境低落和抑郁情绪有关，情绪差的时候，就是会更容易出现负性的想法和不安全感，从而加深你本就对人性的不信任和怀疑，如果恰巧这时候有人这样对待你，又会进一步验证你的负面想法，进而强化你对关系的不信任不安全感。 从这次咨询一开始，题主说咨询师给上一个人延长了时间，这可能让你产生了一些负性想法和不信任感，你觉得咨询师是为了留住客户，为了利益才这样区别对待新旧客户。 到了后面你感觉1小时过得太快了，没说什么就结束了，这跟你之前等待时间长有关系，也跟上一个客户延长一小时的对比，似乎让你产生落差感，所以这次看起来好像对时间很在意，实际反映了你对咨询师之间关系的不信任和不满意。 也许你是从这一次咨询开始产生不信任，也许从第一次咨询就有，只是这次凸显了出来，也许你对其他人际关系也会有这种怀疑。 你希望找到一个可以照顾你让你依靠的像妈妈一样的伴侣，这种需求也可能会反映在你跟咨询师的关系里，以及其他人际关系里。 而且随着咨询关系的深入，你的核心需求总是会出现在关系中的，如果找不到这种关系，伴随着会出现不信任的想法，比如人和人之间只有相互利用和利益，而没有情感的想法，又渴望又得不到，随之出现焦虑抑郁情绪。 一段好的深度的专业关系，来访者是可以说实话和提问题的，咨询师也是能经受住一定考验的。 题主可以在下次咨询，说出你看到的事实，想法和感受：就像这次你等了一个小时，你自己的咨询时间却过得很快，你觉得很委屈，也有些不满，这让你产生了些不好的想法，当看到咨询师笑脸你也会有不好的想法了，你觉得自己因为这两件事对关系，对咨询师都产生不信任了。 这些也都是可以跟咨询师分享的。 咨询师和来访者的关系是咨询建立和发展的基础，如果你对咨询师产生了不信任，建议要尽早说出来，否则又会重复其他关系里的样子，进不去深入不了，会让你焦虑抑郁。 如果咨询师能跟你一起讨论这个问题，你们能一起经受住考验继续向前，或者觉得不匹配转介其他咨询师，都是可以的。 题主在其他人际关系中的议题必然会带进咨询关系里，第三次就出现，这也是一件好事，因为你希望处理的就是这个问题呀，关系中产生的问题，最终还是要回到关系中才能得到面对和解决。 希望我的回答对你有帮助，如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。
早起失约焦虑，忍不住觉得自己很没用，特别难过
今天早上我和朋友约好一起早起学习，结果却没起来——其实我是有点故意赖床的，因为困不愿意起来。 我复盘了一下犯困的原因，大概率是昨天的安排导致的：昨天晚上10点和朋友聊完天之后，困意就很明显了，而我在昨天傍晚7点左右刚做完力量训练，也可能是晚上吃了薯片的缘故。 没能守约早起，我心里特别不舒服，这种情绪主要来自三个方面： 1. 焦虑起不来：明明有既定计划，却因为偷懒、贪睡没能执行，陷入“自己不行”的自我否定里。 2. 对朋友愧疚：我知道朋友性格好，就算我失约也不会指责我，正因为和朋友相处毫无压力，这种愧疚感反而更强烈。 3. 介意自己的形象：这已经不是我第一次早起失败了，总觉得在朋友面前，自己成了一个“连早起都做不到”的人。 这种自我否定的情绪，还和我父亲的评价方式有关。他经常会因为我不能早起，就批评我懒惰、自制力不强，甚至上升到“连早起都做不到就是人生失败”的层面，我一直特别反感他这种评判方式。 我本身是个喜欢制定策略解决问题的人，现在也在琢磨调整方案：要不要在早起阅读打卡群里加入新成员？要不要减少对和朋友学习互动的依赖？其实我也清楚，和朋友一起学习更多是为了排解孤独感，真正的自我提升，还是需要一段能沉下心来的独处时间。 朋友一直都很尊重我的安排，可我还是因为这次没做到早起，被那三种焦虑裹挟着，忍不住觉得自己很没用，心里特别难过。
亲爱的朋友，看完你的问题后，我仿佛看到了一个对自己要求严格、内心又充满柔软的人，在清晨的懊恼中认真自我剖析的样子。首先，请允许我给你一个隔空的拥抱，并对你说：“辛苦了，你已经做得很好了。”
我看到在你对于问题的描述中，清晰地描述了自己的情绪，还进行了原因的探究：力量训练、薯片、聊天等等，同时我还注意到你已经在主动思考解决方案。
现在，我想试着去理解你说的这三种难受的情绪（就在理解的过程中，我依然会注意到你非常条理地列出了1 2 3，那么我也用1 2 3来进行对应吧）——
1. 关于“自己不行”的焦虑，会不会你有可能混淆了行为本身与人格特征之间的概念？从一个行为（我没起来），到对人格的否定（我很没用）。这中间似乎有一个不合理的跨越，心理学中，这被称为“过度概括”。而事实上，一次早起计划的未执行，就像晴朗天空中偶尔飘过的一片云，它并不能定义整片天空的阴晴。
我还注意到，在你的描述中，你提到了你的父亲，在那些批评中，或许当时的你并没有多么认同，但这样的话语很频繁地出现之后，会悄然地在你心里种下了一颗苛刻的种子。但请看清：他的评价方式，是他的课题；而如何定义自己，是你的权利。你还提到“我一直特别反感他这种评判方式。”这种反感，恰恰说明在你的内心深处，你深知一个人的价值是多元且立体的，绝不能被一件事简单定义。或许你可以试着在心中，温和而坚定地对那个来自父亲的批判声音说：“谢谢你的提醒，但我有我自己的节奏和判断。”
2. 关于对朋友的强烈愧疚，这恰恰体现了你的善良以及对关系的在意。
你说正因为朋友性格好，愧疚感反而更强。这说明你不愿滥用朋友的包容，你的道德感和契约精神在提醒你。这是一种高级的情感，不是弱点。
同时，我们是否可以试着换个角度去想，朋友之间是否能接纳偶尔的掉线？在健康的友谊中，或者说，在安全的关系中，偶尔“暴露”出自己的“不完美”并被接纳，这本身，就是非常可贵的，我想你的朋友也会理解你并不是故意爽约的。
3. 关于“介意自我形象”，我们换位考虑一下。
如果你是这位朋友，他会更希望你是一个永远不会犯错的完人，还是一个真实鲜活、会累会赖床，但始终真诚的伙伴呢？
真正的信任与亲密，可能并不是建立在无暇的形象上，而是建立在真实的脆弱与彼此的看见之上。你敢于在此剖析自己，已经比很多永远准时却封闭内心的人，更贴近真实的联结。
最后，关于你思考的解决方案，我有一些不同的想法，相比于调整外部方案（加群、减少互动），是否可以先做一次温柔的内部探索呢？
1. 可否将这次失约，重新定义为一次身心发出的休息信号？身体在告诉你它需要恢复（力量训练后），心理在告诉你可能需要一点无计划的留白。这不是失败，是身体智慧的体现。
2. 能否尝试与朋友建立一个更灵活的弹性约定？ 例如——我们早上各自学习，如果起来了就互相问好，如果没起来也无需愧疚，晚上分享一下收获就好。这能将必须做到的压力，转化为彼此陪伴的支持。
3. 最重要的是，请像对待你最好的朋友一样，对待自己。如果你的朋友因为一次赖床而如此难过，你会怎样安慰他？你会否告诉他：“没关系，你最近太累了，我们明天再来？”请把这份善意，同样给予自己。
你并非没用，你只是一个在努力平衡自律计划与身心需求的、活生生的人。真正的强大，不是永不跌倒，而是跌倒后，能如何温柔地扶起自己。
以上，仅是一些个人的思考，未必能够很快地解决你的困惑，祝你早日摆脱心中的困境。
和前女友的遗憾，偶尔还会忍不住想她，觉得很对不起她
我和前女友高一就认识，是前后桌。不过我内向话少，跟她不算熟。 直到2021年5月，在同学牵线下，我们又联系上了。虽然不熟，但共同朋友多，一见面就聊得很投缘。我们发展得很快，天天熬夜打电话，总有说不完的话。她算是我的初恋，当时很用心——回老家时，我悄悄带了她爱吃的杨梅；爬山累了，我帮她打水泡脚，等等。才两个月，我们就开始谈婚论嫁了。 那时我们都29岁，家里说那年日子特别好，适合结婚。错过的话，可能要再等2-3年？父母都比较信这个。我准备好了，她虽然觉得突然，但还是答应了。于是我们定了亲。 定亲后，她才知道我弟弟有某种精神疾病。她担心会遗传，怕影响孩子，害怕，一时接受不了。后来，我们退亲分了手。 我们藕断丝连，她努力克服这个心结，我们一起问医生、查资料，想弄清楚遗传概率。但她还是过不去，害怕。 渐渐地，别的问题也多了。相处久了，我有点累，对她不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸比较脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我保护不住她。而且退过亲，也怕我爸妈不同意再办。 我们分分合合好几回。只要不聊现实，我们在一起就很开心。一谈起未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我扛不了事。 时间拖得越久，我越没信心解决自己的困难，也怕耽误她，担忧，心累。2024年4月，我提了分手。她不同意，说可能需要一点时间，就能下定决心。但我那时特别决绝。 后来她找过我几次，我都挺敷衍。最后一次是2024年7月，她微信拍了拍我，我没回应。之后没再找我。 直到2025年10月，一个同学聊起他的经历，说：有时或许我们是我们错了，没有真正站在女生的角度，去体会她们的不容易。 我好像突然醒了。想起和前女友的点点滴滴，想起最后一次分手时我冰冷与决绝的样子……觉得很对不起她，那时她该多难过，可我的爱像被担忧、困难和累掩盖了。 等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 现在我有新的女朋友，相识8个月了。最近总会忍不住想起前女友，悄悄比较，说实话，我和前女友在很多方面确实更合得来。 分开这一年半，我比从前成熟了些。常常会想，如果现在再在一起，会不会不一样？有很多话想对她说。可我知道，这不合适了。她有她的生活，我也该珍惜眼前人。 偶尔还会忍不住想她。想起那些没说完的话，想起我曾经的犹豫与退缩，想起我们没走下去的遗憾。
题主你好，我是筱筱 从你的文字中能感受到你对这段关系的遗憾，目前已有交往 8 个月的新女友，却忍不住将两人比较，认为和前女友更合拍，陷入 “还爱前任” 与 “珍惜现任” 的纠结。年少时的纯爱确实很美，爱情会让人回归最本真的样子。那里有人性最初的美好，和对对方无条件的爱意和依恋。随着岁月流逝，我们除了纯爱，还会面对生活本来的样子。在真实的生活里，有柴米油盐、有爱而不得、有利益取舍。这些是岁月留给我们的除了爱情以外的人生礼物。 你们矛盾的爆发点事：定亲后女友得知弟弟有精神疾病，担忧遗传影响后代，无法接受，双方退亲分手；后续藕断丝连，共同咨询医生、查阅资料，但心结未解。而后相处中自身热情消退，对女友不如从前上心；父亲脾气暴躁强势，自身性格偏软，女友缺乏安全感；退亲经历引发对父母态度的顾虑，现实问题层层堆积。你这边缺乏信心，决绝提分手；前女友挽回无果，7 月最后一次联系未得到回应，关系彻底中断。 其实，你也很清楚，你们将会有各自不相交的人生，那段关系，将永远封存在最后一次联系那一刻。只是因为没有好好告别，让你的心里有深深的遗憾。你没有问出问题，只说偶尔会想她，那么我想就这个现象和你聊聊： 一、【记忆中的美好不一定要刻意忘记】 我们遇见的人和事，过往的经历，都是事实，这一份切实的存在是我们“用心活过”的证明。它将永久在我们的记忆里，不一定在什么契机下会冒出来，这是一种很正常的想象。特别是那份真挚美好的感情，我们不想忘记，那就更会偶尔冒出来了。但是那都是过去，就像你在遇见下雨的时候，记忆会闪回一次雨天的“打车”经历一样，只是证明你经历过。如果你想，那么就让那段美好的感觉封存在记忆里，以句号的形式宣告青春的结束。但是依然不影响它在你的人生里是一段闪闪发光的经历。 当你再偶尔想她的时候，你可以试着去感受，告诉自己：是的，我此刻又想她了，我允许自己想3分钟，然后，该干什么干什么。 二、【如何处理和前女友的关系】 你和前女友的关系结束在最后一次联系未回应的那个时候。你也明白，双方都在自己的人生轨道上有新的生活；你更清楚的是：你们之间确实有不可逾越的现实问题。所以无需打扰，各自安好是对这段关系最好的收场。你可以把想对她说但是未说出口的话用“空椅子”技术，对她说出来，把所有的遗憾和愧疚全部说出来，无需她的谅解，只是对自己的交代。把这页翻篇，你也会没有干扰的为将来的生活奋斗。 三、【如何面对新的关系】 你说“最近总会忍不住想起前女友，”可能是因为10月的一次偶然的消息，才过去一个月，最近偶尔想起也正常。你觉得“我和前女友在很多方面确实更合得来”，是指精神层面的么？因为你们在现实层面如你所说是有很多矛盾的呀！面对实际的生活，就是会经历很多摩擦、冲突、想法不一致，这是很正常的。也许婚姻，不是因为我们一样才能幸福；而是我们想幸福，才磨合成相互适配的样子。负责，是对任何一段关系的最好尊重。 我想你很真实的说出了对前女友的想念和自责，说明你很珍视青春里的这段关系。只是爱情终将结束，你们将会用爱情为各自的人生照亮，也许就是这段关系最好的意义。祝福你和前女友都各自家庭幸福美满。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】
18岁女初中学历，无中医基础学徒，如何学且学好？
18岁女初中学历无中医医学基础。目前是一名中医学徒。就在家旁边的店今天才开始学。有个中医世家的老师在教我。我就打扫了一下卫生然后他让我看书。现在店目前看人不多。他说这个要有个很长的过程。关键是要热爱。其实我看着我觉得中医和心理学有点像就问那个师傅。他说中医和心理学没有关系。然后又让我了解一下针灸美容因为我以前干的美甲学徒。我想得到专业的建议关于如何在这个店学好中医。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.如何学好中医 你也听过了这位老师讲的：重要的是热爱。 你听了这个答案感觉如何呢？ 不妨问一问自己为什么愿意去这家店学中医，你的动力是什么？ 是为了学习一门能够谋生的出路，还是听说中医跟心理学相似而感到好奇呢？ 那么你对中医的热爱可能来自什么动机呢？ 2.做自己热爱且擅长的事情 你现在18岁，之前做的美甲学徒，现在又转向去中医。 这两个方向之间的联系是什么呢？ 这位老师好像帮你找到了一个交叉的联系：你之前是服务于爱美人士，现在依然可是使用中医服务爱美人士。 那你自己是怎么想到要从美甲转到中医的呢？ 让你放弃美甲行业的原因是什么？ 我问这些问题不是别的目的，就是为了探索：你的热爱起源于什么，又因为什么而终止。 找到热爱就是找到学习的动力，而找到因为什么终止，就是找到学习的阻碍。 而想要学得好，这两个条件就是至关重要的秘诀：增加学习的动力，减少学习的阻碍。自然学得顺顺利利。 3.18岁，正是自我探索的年龄 一时半会找不到自己的热爱和擅长也不要紧，重要的是从不断的经历和体验中，找到自己。 我能够看到你，一直没有停下探索的脚步，从美甲到中医，你在自己能够探索的范围内，勇敢去尝试。 并且你有一颗上进的心，面对新的环境和学习内容，可能会感到不安和无所适从，但是你内心已经有了一个目标：要学中医还要学好。 不妨跟从这位老师，多沟通和交流。 先按照老师说的：先看书，理论知识都在书里面，对中医有一个大概的理解之后，再针对不懂的地方去请教老师。 4.细化目标 有目标是一件很好的事情，但是也要给初学的自己足够的时间和耐心。 学好是一个非常宽泛的目标，你可以给自己再细化目标。 比如：每天阅读10页，根据这10页的内容写一个大概的纲要，便于自己回忆。每天总结1－3个问题去询问老师。 你可以根据自己的学习情况增加或减少要求。 完成了，就可以给自己奖励。没有完成也不要急着责怪自己。而是去梳理没有完成的原因，想办法根据具体原因去进行调整。 比如，因为店里面太忙，那么可以适当给自己减少学习目标，清闲时，就增加一些学习量。 希望对你有帮助，祝好。
和前女友的遗憾，偶尔还会忍不住想她，觉得很对不起她
我和前女友高一就认识，是前后桌。不过我内向话少，跟她不算熟。 直到2021年5月，在同学牵线下，我们又联系上了。虽然不熟，但共同朋友多，一见面就聊得很投缘。我们发展得很快，天天熬夜打电话，总有说不完的话。她算是我的初恋，当时很用心——回老家时，我悄悄带了她爱吃的杨梅；爬山累了，我帮她打水泡脚，等等。才两个月，我们就开始谈婚论嫁了。 那时我们都29岁，家里说那年日子特别好，适合结婚。错过的话，可能要再等2-3年？父母都比较信这个。我准备好了，她虽然觉得突然，但还是答应了。于是我们定了亲。 定亲后，她才知道我弟弟有某种精神疾病。她担心会遗传，怕影响孩子，害怕，一时接受不了。后来，我们退亲分了手。 我们藕断丝连，她努力克服这个心结，我们一起问医生、查资料，想弄清楚遗传概率。但她还是过不去，害怕。 渐渐地，别的问题也多了。相处久了，我有点累，对她不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸比较脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我保护不住她。而且退过亲，也怕我爸妈不同意再办。 我们分分合合好几回。只要不聊现实，我们在一起就很开心。一谈起未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我扛不了事。 时间拖得越久，我越没信心解决自己的困难，也怕耽误她，担忧，心累。2024年4月，我提了分手。她不同意，说可能需要一点时间，就能下定决心。但我那时特别决绝。 后来她找过我几次，我都挺敷衍。最后一次是2024年7月，她微信拍了拍我，我没回应。之后没再找我。 直到2025年10月，一个同学聊起他的经历，说：有时或许我们是我们错了，没有真正站在女生的角度，去体会她们的不容易。 我好像突然醒了。想起和前女友的点点滴滴，想起最后一次分手时我冰冷与决绝的样子……觉得很对不起她，那时她该多难过，可我的爱像被担忧、困难和累掩盖了。 等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 现在我有新的女朋友，相识8个月了。最近总会忍不住想起前女友，悄悄比较，说实话，我和前女友在很多方面确实更合得来。 分开这一年半，我比从前成熟了些。常常会想，如果现在再在一起，会不会不一样？有很多话想对她说。可我知道，这不合适了。她有她的生活，我也该珍惜眼前人。 偶尔还会忍不住想她。想起那些没说完的话，想起我曾经的犹豫与退缩，想起我们没走下去的遗憾。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.「遗憾」的感觉 看到你讲述的关于「遗憾」的恋爱经历，确实令人唏嘘不已。 遗憾就是你常常会想的：如果现在再在一起，会不会不一样？ 但是现实的列车缓缓向前行驶，你看得到眼前的情景：她有她的生活，你也应该珍惜眼前人。 看似你已经通透的知晓了「道理」，但你却深陷遗憾之中，这个遗憾不是现实，而是你脑海中的幻想，你一方面对补足遗憾充满幻想，另一方面又阻止自己陷入幻想。 而这恰恰是遗憾氤氲而成，你被笼罩在一团迷雾之中的根本原因：你清醒不了，也睡不下去。 2.给自己尽情诉说「遗憾」的机会 为什么有的遗憾很快就释怀了，而有些遗憾却难以忘怀，还会越陷越深。我想原因之一在于：错过的美好程度。 过去的经历越是美好，错过之后就会越是遗憾。 再加上跟现任比较，更加凸显之前感情的契合。 经历的美好是精神力量的养料，回忆是最值得投资的项目，愈久弥新。 如果只是停留在对美好的追忆，我们得到的是正向情绪反馈，比如老朋友之间的情谊，青春岁月的独特经历。 但如果经历并没有一个好的结束和告别，它就会留在人生中，成为自己的「未尽事宜」。 没有完成的事情，会一直占用头脑中的内存，后台运行，影响到现在的生活。 当你想起来这些事情的时候，你重新拥有了新的情绪体验。 从决然分手到理解前任的不容易，从而产生内疚，自责，感觉自己很差劲儿，感觉自己亏欠了对方，甚至想要弥补和道歉，或者想要争取一个从头再来的机会。 这些复杂的情绪，翻腾起伏，好似回到了才开始认识的那个样子，惴惴不安，想要赢得对方的喜爱，想要让对方也爱你。 3.直面遗憾的幻觉 那么不妨想一想，如果再来一次，哪里会不一样呢？ 你们之前的谈婚论嫁又退婚又复合又分手的核心原因是什么呢？ 现在一年多之后，成熟的你现在就可以解决这个问题了吗？ 比如说你提到的：前女友担心精神疾病的遗传影响，对方的担心和害怕怎样才能解决呢？ 你们感情到了后期，别的问题出现，之前你无暇顾及，现在有新的解决办法了吗？ 你爸爸性格强势，让她担心你保护不了她，你现在能够有效缓解这个担心吗？ 如果对方的担心害怕一直解决不了，你依然需要担负着同样的压力。 你出于不要耽误对方的初心，决绝分手。尽管心痛，但分手对你们两个人来说没有好的感觉吗？ 尽管现在遗憾，但就算放电影一样一帧一帧反复地回忆，你会发现当时的自己已经做了当下「最好的选择」。 现在一年半之后，你和现任也已经8个月了，那你和现在的女朋友有没有遇到过类似的问题呢？ 你们又是怎么处理和应对的呢？ 可能同样一样事，在前任那里是迈不过去的坎，但是现任就没有那么在意？ 而这难道不是现任和你最大的匹配之处吗？ 4.经历之所以宝贵，在于我们能够从中总结经验，成为更好更成熟的自己。 每一段经历都塑造了独一无二的自己。 有初恋这段经历，你才可能看到交往前和对方沟通家庭情况的重要性。 看到了感情是如何快速的升温，又是因为什么又蹉跎了感情。 对方的要求，你无法满足和回应的痛苦和折磨。 爱可能会被困难，担忧，累给掩盖，甚至是磨灭。 感情不只是短时间的激情和契合，而是能够携手战胜困难，是长久的承诺和亲密。 失去固然痛苦，但是纠缠无果何尝不痛呢？ 哀悼失去，放下过去，珍藏美好回忆，着眼于现在，努力创造更美好的未来。 祝好。
他人有没有心灵？问ai就说唯我论不对，不对在哪里？
他人究竟有没有心灵？什么样的答案是正确的，不要说没答案。没答案为啥一问ai就说唯我论不对，不对在哪里啊？哪个理论又是对的，为啥不
首先要看你对心灵的这个概念理解是什么样子的，如果你认为他人不以你的意识为转移，有自己独立的意识就算有心灵的话，我想大部分人都是有心灵的。不过不排除少数有精神问题的人和植物人这种情况。如果你对心灵的概念理解是灵魂的话，那么从科学的角度来讲，目前尚未得到人类有灵魂的论证。 正确的答案就在我们能够认知并且经历过的客观世界里。科学没有论证过的灵魂类概念就先不讨论了。只说有科学依据的心灵是个体意识的一种体现的理论。我们用假设法就可以很快得到答案，假如这个世界是唯我的，除你以外他人都是没有心灵的，那么这个世界上那么多你不曾认识的没有交集的人又为什么会存在呢。 从宏观层面讲，纵观历史，没有因为任何一个人的消失而造成世界的消失吧。更重要的是如果唯我论存在的话，那么我们还没有出生前所发生的那么多历史事件又是从何而来呢？因此可以证明，世界并不是唯我的，不是因为某一个人的意识而存在的。 我们的意识可能会因为我们具体的作为对周边的环境与人际关系产生影响，但于此同时，我们也在承受着别人的客观行为对我们产生的影响。这很像牛顿提出的作用力与反作用力的理论。是一种相互影响的共存关系。 关于AI说唯我论“不对”，本质是从现有的科学认知逻辑、实践有效性、哲学自洽性三个核心维度出发，并非绝对否定其逻辑起点，而是指出它缺乏现实意义与论证支撑。你要知道AI的数据库里的内容都是人类文明发展的产物，都是大多数人类认知的总和。因此基于第二个问题的剖析，大多数人都会认为这个世界不是唯我的。此外，AI是基于数据和算法进行推理得出的结论，对于无法通过可验证的逻辑和实践证据支撑的理论，通常会给出否定的回答。因此你通过询问AI得出的结果是唯我论不对。 我感觉你对哲学问题探究的初衷是好的，需要注意的是要遵循客观规律，学会换位思考，不要将自己局限在自我的主观视角，要在宏观层面去探寻能够支撑你观点的合理依据。 就像你选择用向AI提问的这种方式，你可以从正反两方面来进行探究，还可以从个人视角与大众视角探究。 比如你可以向AI提问：这个世界是唯我的吗？有什么理论可以支撑这个观点？如果这个世界不是唯我的，那么主观意识可以改变某些事物又是为什么？ 你还可以让AI给你做对比分析：从个人视角和大众视角分别分析唯我论是否存在，以对比表格的形式输出。 通过这样的提问你可以得到更为具体和多角度的回答。你可以尝试一下。 最后我想说，这个世界确实有很多未知领域等待着我们去探寻，在探寻的路上我们找到正确且适合自己的方式方法，这样才能少走弯路，事半功倍。
18岁女初中学历，无中医基础学徒，如何学且学好？
18岁女初中学历无中医医学基础。目前是一名中医学徒。就在家旁边的店今天才开始学。有个中医世家的老师在教我。我就打扫了一下卫生然后他让我看书。现在店目前看人不多。他说这个要有个很长的过程。关键是要热爱。其实我看着我觉得中医和心理学有点像就问那个师傅。他说中医和心理学没有关系。然后又让我了解一下针灸美容因为我以前干的美甲学徒。我想得到专业的建议关于如何在这个店学好中医。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是18岁女初中学历，无中医基础学徒，如何学且学好，我试着为你答疑解惑。
我看到题主爱学习的积极态度，以及你有很好的学习条件：家门口，中医店，中医世家的老师一对一教你。这些对你学习中医非常便利。
但我看到了题主内心的疑惑，当你听到老师说中医学和心理没有关系，老师让你了解针灸美容，好像题主有些不很满意，来这里期待得到专业回答，是否题主会疑惑你的中医老师并不专业，没办法专业得引领你入门上道呢？
我看到了题主似乎有些担心和有些焦急的情绪，老师说学习的时间需要很长，题主是否觉得自己学历不够且缺乏医学基础，对自己的学习能力也缺乏信心，既对自己能学好中医有点不自信，又对老师的说法有些怀疑，想认真学好又担心师资不够格，自己不够格呢。
题主的担心是很正常的，能看出来，题主希望通过学习中医也学习一些心理学知识，你是有自己的需求的，当老师说中医和心理无关，你是否有些失望呢，有种自己想学的东西，跟这个老师实际愿意教给你的东西，背道而驰的感觉呢。
如果题主内心有疑虑，希望题主尊重你内心的感受，相信你的感觉，找到自己最重要的需求，看看跟你老师在门店传授你技艺的目的是否一致。
每门学科都需要很长时间的学习钻研，中医学、心理学都是博大精深的，需要静下心学习思考和实践。
题主可以先跟着老师学一阵子，毕竟机会难得，熟悉以后，你可以跟你老师沟通交流，说说你想学的是怎样的学科知识，自己也查阅书籍网络能找到你想学的专业是哪一类，如果觉得跟这个老师不合适，可以换学科和老师进入你想学习的领域。
同时，题主也看看能否通过自考提升学历，积极学习补短板，可以提升你学习新知识的自信心和自我效能感。
有句老话，师父领进门，修行在个人。
即便你进入你想要的某个专业领域学习，也找对了路，老师也只是个指导和答疑解惑的人，老师说的也不一定都完全正确。
比如即便这个中医老师说中医学跟心理没关系。你也可以进一步从你自己学习中医理论和你观察到的中医实践的学习中，形成自己的判断力，看看中医和心理是否真的如老师说的没有关系。
所有这一切，都是人成长学习的必经过程，即便会走弯路，会走错路，无法直达你想直达的领域，这也是正常的。
告诉你一个有趣的事，其实很多伟大的心理学家，在正式接触心理学之前，也是从宗教，农学，医学甚至政治学，一路转行一路学习经历过来的。
即便如此，你所有的学习和生活经历都不会白费，学习中的思考和观察能力，都是相通的，试错也是学习必经的过程，而且学习是一个动态长期的过程，不是一个静态的结果。
坚持终生学习，学习的过程远比结果更重要，会成为你一生的宝贵财富，如需进一步交流，可关注私信咨询，祝你好运。
和前女友的遗憾，偶尔还会忍不住想她，觉得很对不起她
我和前女友高一就认识，是前后桌。不过我内向话少，跟她不算熟。 直到2021年5月，在同学牵线下，我们又联系上了。虽然不熟，但共同朋友多，一见面就聊得很投缘。我们发展得很快，天天熬夜打电话，总有说不完的话。她算是我的初恋，当时很用心——回老家时，我悄悄带了她爱吃的杨梅；爬山累了，我帮她打水泡脚，等等。才两个月，我们就开始谈婚论嫁了。 那时我们都29岁，家里说那年日子特别好，适合结婚。错过的话，可能要再等2-3年？父母都比较信这个。我准备好了，她虽然觉得突然，但还是答应了。于是我们定了亲。 定亲后，她才知道我弟弟有某种精神疾病。她担心会遗传，怕影响孩子，害怕，一时接受不了。后来，我们退亲分了手。 我们藕断丝连，她努力克服这个心结，我们一起问医生、查资料，想弄清楚遗传概率。但她还是过不去，害怕。 渐渐地，别的问题也多了。相处久了，我有点累，对她不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸比较脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我保护不住她。而且退过亲，也怕我爸妈不同意再办。 我们分分合合好几回。只要不聊现实，我们在一起就很开心。一谈起未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我扛不了事。 时间拖得越久，我越没信心解决自己的困难，也怕耽误她，担忧，心累。2024年4月，我提了分手。她不同意，说可能需要一点时间，就能下定决心。但我那时特别决绝。 后来她找过我几次，我都挺敷衍。最后一次是2024年7月，她微信拍了拍我，我没回应。之后没再找我。 直到2025年10月，一个同学聊起他的经历，说：有时或许我们是我们错了，没有真正站在女生的角度，去体会她们的不容易。 我好像突然醒了。想起和前女友的点点滴滴，想起最后一次分手时我冰冷与决绝的样子……觉得很对不起她，那时她该多难过，可我的爱像被担忧、困难和累掩盖了。 等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 现在我有新的女朋友，相识8个月了。最近总会忍不住想起前女友，悄悄比较，说实话，我和前女友在很多方面确实更合得来。 分开这一年半，我比从前成熟了些。常常会想，如果现在再在一起，会不会不一样？有很多话想对她说。可我知道，这不合适了。她有她的生活，我也该珍惜眼前人。 偶尔还会忍不住想她。想起那些没说完的话，想起我曾经的犹豫与退缩，想起我们没走下去的遗憾。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是和前女友的遗憾，偶尔还会忍不住想她，觉得很对不起她，我试着为你答疑解惑。
题主在现在的恋爱关系中，回想起跟前女友分分合合的恋爱经历，做了前后关系的比较后，你对恋爱关系又有了新的理解，很高兴看到你在恋爱关系中的成长和变化。
但你在情绪情感上，对过去还有很多遗憾，你会想到如果拿现在的想法和心态回去到过去的恋爱关系中，你和前女友会不会有个更好的结局，你会不会摆脱当时的退缩和怯懦，做出更加勇敢和不留遗憾的选择，你期待自己在过去的时光里，那个曾经的自己能做一个更好、更完美的前男友。
题主对过去关系的遗憾，也是对自己过去的表现不满的反省和期待。
题主那时候年轻，没有成长到现在的不同思维和心态，没有恋爱对象之间对比，现实经历少，在过去一些关系中，遗憾自己本可以做得更却没有做到，这是很正常的。
题主想知道跟前女友在一起继续关系会不会更好，其实答案就已经在你的叙述里了，你说了：只要不聊现实，我们在一起就很开心。
过去的你和她在关系中的分分合合中，正是因为你和她，两个人都有无法应对现实困境，而最终分手。
关系无法继续，这不是你的错，也不是她的错，这是你们共同的选择。
不可否认，即便分手时，她可能还爱你，你对她也至今仍有感情，但有爱也需要两个人都有面对现实困境的勇气，一起真正面对现实困境，才能彼此扶持走进婚姻。
若你们再一次面对既往无法应对的现实困境，比如她担心你们孩子精神病遗传概率，担心你父亲性格强势你无法永远保护他这些，你们中的一方或双方是否有新的应对方式，可以一起面对和解决这些现实问题呢。
题主跟现在女友关系中，当你们进一步发展到谈婚论嫁时，同样会面对进入婚姻的很多现实问题，需要你们共同面对。
只有在每一段关系中不断成长自己，在过去的遗憾中发展出新的领悟和应对现实的方式，题主才能解脱，如需进一步交流，可关注私信咨询，祝你好运。
