废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

你描述了一个非常典型的家庭互动模式，看你的描述都让人觉得窒息，可想而知作为当事人的你的愤怒和窒息感。

你的意愿被一再忽视，你表达了自己的诉求，但母亲有自己的逻辑，在她的逻辑中，你大概怎么做都是错。母亲表面是在征求你的意见，其实并没有给你选择的权利，她大概只是想表现自己对你的好，而且是你不想要的哪种好。你母亲的行为反应了许多家庭中常见的模式

第一，边界模糊。父母常认为子女是他们的延伸，而非独立的个体。他们大概会说，你是我生的，我还不能管你了。如果你不让他们管，他们就会上升到孝不孝顺，是不是白眼狼的高度。

第二，表演式育儿。他们的部分行为确实是为了满足自己好父母的社会形象需求。而且是在对不听话的孩子的好，更加衬托出他们对孩子的好来。孩子也是不听话，才越能衬托出他们的付出、忍耐、委屈。

第三，控制型关爱。用为你好的名义，行控制之实，否定了孩子的自主权。但他们又会反过来说孩子没主见，事事都依靠他们，从另一个方面满足自己的自我价值感。

对此你的感受是，你不是一个有自主性独立的人，而是，没有自主性的宠物，是物品，你包括你的东西都是他们的私有物，都是可以可以自由处理的。

对于这种情况， 你的应对方式是，与他们理论。应对的结果是，完全是鸡同鸭讲，被母亲指责是狼心狗肺。

不知道你来提问的诉求是什么，但你跟他们理论，想要他们尊重你，这完全是徒劳的。你大概已经很多次说出自己的需求，捍卫自己的东西，但他们不会听的，他们只会强硬的按他们自己的想法去做，他们不会尊重你。他们也不会改变，他们也学也不会尊重你。关于这一点，我一直对那些想要改变父母的人说，第一句话：趁早死心，他们不会改的。第二句话，对于无法沟通的父母，那就不要沟通。其实这大概也是那些跟父母吵来吵去 的人自己在跟父母的相处中，已经总结出来的结论，只是他们大概不愿意相信，或者是对父母还有期待，或者是对自己还有一个成为好儿女的期待。但现实就是这么残酷，不是所有的亲子关系都能父慈子孝，有的亲子关系的维系到最后只剩下义务了。

你没有提到你的年龄、你现在是在上学还是上班，是跟父母同住还是分开住，自己有没有经济能力，能不能不靠父母养活自己。你的状况不同，可以应对的方式也不同。你可以尝试下面的方式。

如果可以的话，拉大跟父母之间的物理距离。如果有可能的话，能不跟父母住在一起就不要住在一起，跟父母住在一起，他们会觉得你还没长大，你的房间以前能进去，现在不能进去，你是翅膀硬了之类的。物理距离的拉开，减少了直接的干涉。也能减少你们之间的冲突。

如果无法拉开物理距离，无法让父母不直接干涉你的东西。可以把重要的私人物品放在上锁的抽屉里或者是箱子里，减少被随意处置的可能性。如果实在挡不住他们翻找你的东西，那就暂时不要去置办那些你非常喜欢的东西，因为你现在没有独立的属于你自己的空间，哪些你心爱的东西就不要让他们到你没有控制权的空间中来。如果现在有特别心爱的东西，不想让父母随意处置的，可以尝试放在关系好的朋友那里。

至于其他的身外之物，比如一双鞋子，就随它去吧。我知道你不想被他们当成宠物当成物品，但既然无法改变他们，也无法脱离他们，那就顺从他们。这种顺从不是永远的顺从，而是当下的一种应对方式。不知道你现在的年龄，但总有一天，你会离开这个家。比如考上大学，比如出去工作，这些时间都是可以预期的。也就是说，你在这个没有自主权的家中，还需要呆多长时间，是有个固定的时限的。你总会离开。在你没有离开之前，当成是一个过渡的空间，当成是一个客人。

你也提到母亲说，我就是通知你。反正你也无法改变她，她要的是你的听话，那就听话，顺从，配合他们。这只是你的一种策略，是你跟无法沟通的父母相处的一种策略。你完全可以在其他地方找到你的自主性。

你可以试一试看，下次母亲再说什么，你不跟她争执，直接听她的，比如她说，要不要我把你的鞋洗一下。你直接回答，好的，谢谢妈妈。然后闭嘴，走人。当控制遇上顺从，可能失落的是控制的那个人。当控制遇上反抗，控制才能有意义。你可以试着去看看，看看你妈妈会有什么不一样的反应，不一样的说辞。估计她也会不开心，说什么你把我当老妈子之类的。反正你要是顺从了，她也会不满意。

至于跟父母的沟通之类的，我的建议是，不沟通。也不反驳，也不理论，在小事上，他们说啥就是啥。在大事上，比如报考什么学校之类的，不要让他们干涉，坚持自己的想法。

我注意到你提到了自己的母亲，但没有提到父亲。不知道你跟父亲的关系如何？你父母的夫妻关系如何？母亲的社交关系如何？这些也会影响你跟母亲之间的关系，影响你们的互动，特别是影响母亲对你的注意力。如果夫妻关系不好，母亲很容易就把孩子拉到自己的阵营，把自己的注意力都放在孩子身上，把孩子抓在手里，以此来形成同盟，共同对抗父亲。这个时候母亲跟孩子之间的关系就很胶黏。你没有提到父亲，你可以观察下父母的夫妻关系，看看自己是不是在某种程度上加入了父母之间的三角化，成为他们夫妻关系中的第三方。

你给的信息太少。更多的情况，建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，非常能理解你的感受，明明很相爱、感情深厚，彼此也很信任，可就是忍不住的“不放心”，老公的好人缘（包括异性饭搭子）更加让你充满了“怀疑”，不是他真的做了什么，其实你也相信他的人品，就是你内心充满了不安。 🌹1.对自我价值的不确定 一个人对自我价值的不确定，常常会披着“怀疑对方”的外衣出现。 你处在强烈的内耗之中：一方面你想信任对方，另一方面却又控制不住的猜忌。这样让你既痛恨自己的敏感，又无法抑制对失去的恐惧；既想紧紧地抓住这段亲密关系，却在一次次怀疑和猜忌中引发对方的反感，无疑，是破坏了关系的。 这种情况的产生，往往源于对失去的恐惧，同时也受（焦虑型）依恋类型的影响。可以回看自己的成长经历，尤其是与父母的互动模式，3岁之前我们的安全感主要来自于父母对我们的陪伴、抚养方式。 像留守儿童很容易缺乏安全感，如果父母经常忽略孩子的感受，缺乏积极回应，无法满足孩子的情感需求，会导致孩子缺乏安全感，敏感多疑，即便成年后也会如此。 因为自身的内在安全感不足，让你在亲密关系中患得患失，对对方充满了怀疑。 🌹2.如何疗愈并收获和谐幸福的亲密关系 首先是你自身要意识到问题的根本原因不在他，主要在于你内在的安全感不足。这一点可以通过读书、学习（心理学）实现疗愈，比如《心理营养》《二次养育》《超越原生家庭》。 可以书写觉察日记、自我肯定的欣赏日记，“看见”自己敏感、不安的模式，同时也不断认可自己，给自己好评，实现自我接纳，这样慢慢的提升你的自我价值感，安全感也随之提升。 其次，你的成长离不开伴侣的理解与支持。 加强你们之间的沟通交流，将“猜忌”怀疑行为转变为直接表达、有效沟通。可以与他分享你内在的真实感受：老公，我知道你是爱我的，可我内在的不安让我控制不住的去瞎想。忍不住看你手机，寻求端倪，我知道这样不对，也十分影响我们的感情，但我需要你的帮助。 与他分享更多你的成长经历，理解是建立在更深了解基础之上的。《爱上双人舞》《懂得爱》《爱的五种语言》都是不错的两性关系书籍。 最后，你们可以多增加一些互动，周末夫妻更有“小别胜新婚”的感觉，可以相约共同做些事情，增进夫妻之间的亲密与激情，让生活有更多料，让爱在关系中流动起来。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，你好，仔细看了你的问题，非常理解你的困扰，因为这也是曾经深深困扰我的一个问题，如果从精神分析流派的角度来看，你很可能是卡在了“俄狄浦斯冲突”当中，当你能够明白和看清楚早期经历对你的影响，也许你就释然了；另一方面，我们的目的是想要促进自己的进步和成长，最终走向属于自己的成功，其实，当你看到你的价值不是通过比较来确认的，而是通过自己的创造来获得的，我们就可以放下比较，专注于成长自己本身。此外，我们还可以从信念的角度来调整自己的状态，识别出一些不合理的信念，用更有建设性的信念来指导自己的学习和生活，你会变得更加清醒和积极。

给你的建议是：

1. 看到“想要比较又害怕比较”其实是来源于我们早期的俄狄浦斯冲突，我们陷入了一种“三角竞争”的关系模式，如果我们一直没有觉察到自己潜意识里的这种冲突，这种模式也将一直循环。

我以前也和你一样，在关系中会无意识地去和身边某个最亲近的人比较，通过比较来确认自己的价值，就像你说的，一方面想要和对方比较，另一方面又害怕比较，主要是害怕在竞争中失败，但实际上很多时候的自己并不差，而这样一种模式从小学到中学，再到大学，都存在，读书的时候是比学习，而后来结婚了，在亲密关系中，我也常常感觉不安全，会不自觉地去和老公身边某些走得比较近的女生去比较，很害怕老公回去夸奖她们，当他有时候夸了别人两句，我就会觉得是自己不好了，就像你说的，好像别人的成功就是自己失败了，别人好就意味着自己不好。

是的，这种感觉非常痛苦，让我们总是患得患失，所以我非常理解你的感受。

这些年，我通过不断地探索、学习和成长，才发现，其实这个模式是因为我卡在了俄狄浦斯冲突里。所谓俄狄浦斯冲突，说的是孩子在1-3岁（有的认为是3-6岁）左右，会渴望超越同性父母，赢得来自异性父母的认可、关注和爱。所以，我们的第一个竞争对手其实是我们的同性父母。所以，这对应的其实就是我们想要去比较的冲动；同时，在俄狄浦斯期，还存在着阉割焦虑，或者说超我的形成，也就是我们会害怕因为竞争而受到惩罚，害怕自己的这种渴望会破坏关系，会因此而被父母抛弃。这对应的就是你说的“害怕比较”的部分，所以，这部分冲突一直在你的潜意识里拉扯，这样的一种模式到了成年之后就会迁移到学习上，工作上，亲密关系中，形成你说的这种“想要比较又害怕比较”的焦虑，这也是一种既想赢又不敢赢；既渴望被看见，又害怕被看见的一种深层冲突。

你可以去觉察一下你和父母的关系，是不是他们对你比较严苛？你真正害怕的“惩罚”是什么呢？是那种小时候不听话就会被抛弃的恐惧吗？面对异性父母对自己的不认可或者说忽视，你是不是觉得自己是不值得被爱的？……

以上这部分可能比较抽象，还是举一下我自己的例子，或许更便于你的理解，我的俄狄浦斯情结还是比较特殊的，我早期认同的异性父母是我的叔叔，因为那个时候他还没结婚，又特别喜欢抱小孩，所以，我在我堂妹出生前（一岁四个月之前），只要他有空，都是他抱我，潜意识里我就把他当作了我的异性父母，所以长大后我会无意识地特别在意他的认可，而在我堂妹出生之后，他突然不抱我了，因为他要抱自己的女儿，但我感受到了强烈的被抛弃感，常常会因为他不抱我而抱堂妹而哭泣，这就是我的关系“原型”，也是为什么我后来在关系中总是害怕“竞争失败”的根源，也是为什么我总是会不自觉地去找到身边一个亲近的女生去比较，去确认自己的价值的原因。

当我看见了这些，也就深深地理解了自己，也就能够从全局来看问题，叔叔那时候不抱我了，并不代表我不值得被爱，也不意味着我被抛弃了，我也不需要和堂妹通过比较来确认自己的价值，她是她，我是我，我们都有各自的优势和价值，都可以过得很好。当然，最重要的是我有通过心理学的方法去安抚和疗愈那个一岁多的小孩，给到她当时想要的认可、关心和爱，才逐渐走了出来。

感兴趣的话，你可以了解相关的知识，找到影响你的早期事件，你会更加理解自己，也会更加清楚这到底是怎么回事，当你看见了，也就是疗愈的开始。

2.我们的目的是想要促进自己的进步和成长，最终走向属于自己的成功，其实，当你看到你的价值不是通过比较来确认的，而是通过自己的创造来获得的，我们就可以放下比较，专注于成长自己本身。

在《被讨厌的勇气》这本书里有提到，其实人和人之间并没有什么可比性，因为每个人的遗传基因、个性特质、生活环境、成长经历、教育背景等等都是不相同的，我们每个人也不需要去成为别人，我们只需要成为自己，所以，一个人的价值其实不需要通过比较来确认，而是通过自己的创造来获得的，我们可以选择放下比较，专注于成长自己本身。

我记得在我读高三的时候，这种模式也在影响我，把很多的精力放在了去关注别人的学习上，后来，当我静下心来，我自己就明白了，其实精力有限，我只需要把精力用来规划自己的学习，并按部就班去执行自己的学习计划就好。所以，后来，我就按着自己的学习计划每天背书、做题，很少花精力去看他们怎么样，结果，每次考试成绩出来，我都是稳步向前的。是的，我们不需要和其他任何人去比，但是，在学习上，我们可以给自己去制定合理的计划，和自己比，每天进步一点点，坚持就会带来大改变，最终，你就会赢得属于你自己的成功。

3.我们还可以从信念的角度来调整自己的状态，识别出一些不合理的信念，用更有建设性的信念来指导自己的学习和生活，你会变得更加清醒和积极。

你说“别人的成功就意味着我的失败，别人的失败就意味着我的成功”，其实，这在心理学里面就是一种不合理的信念，因为世界不是非黑即白的，你的成功和别人的成功是可以共存的，竞争与合作也是可以共存的。看到，你的成功就是你的成功，他的成功就是他的成功，你的好就是你的好，他的好就是他的好，他的好不意味着你不好，你们的好是可以同时存在的。

你可以回到自己，看看理想的自己是一个怎样的状态，可以具体一点，比如语文达到多少分，数学达到多少分，英语达到多少分等等，然后，针对自己的具体情况，制定符合自己能力水平的学习方案，然后，按自己的节奏，每天去执行自己的学习计划，这本身就是在创造你的价值，就是走在属于你自己的成功之路上，当你把和别人比较的那部分精力收回来，用在自我成长上，你会发现，当你越是能够成为你想成为的自己，你也就不会那么在意别人怎么样，也不需要去通过别人来确认自己的价值了。因为，你对自己已经很满意了，你非常确定你就是有价值的。

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，小鲸鱼。

这个提问非常有意思，既然你是以“运气”这个角度提问的，那我也尝试从“运气”这个角度来回应你。

我明明平时的成绩也特别好，有时候可能是非常非常好，结果到真正要发挥的时候我却没有发挥的尽如人意，没有把握好那个机会。

这是非常关键的一句话。

翻译一下就是：

你平日里表现优秀，有时候甚至非常非常好，结果一旦要走到“聚光灯”下亮相的时候，就出现各种问题。

为什么？

用一个玄妙一点的说法就是：

为什么一到关键时刻，你的“运”就被“借走了”，或者说被什么“盖住了”。

为什么？

谁要这么做？

因为在这个提问中，并没有出现其他人，只有你自己。

那就是——“你为什么要这样做？”

当然，看到这个提问，你可能会奇怪、质疑：

“这个人在说什么呢？”

“我怎么可能会这样做？”

但有时候生命就是这么神奇，它不会按我们说的、想的去做事，而是遵循一个不容易被觉察的、更深层的内在指令。

这也是我们内在的“守护者”。

这个守护者，可能在以前的某次经历中，总觉出来这样一条“生存法则”

类似于“站在聚光灯下，太耀眼，是危险的。”

于是为了保护你，它就做了“借运”这样的事，让你不把自己的好与优秀表现出来。

那为什么他会有这样的经验总结与认知呢？

我不知道。

也许你可以想想。

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第二，关于坚持锻炼这部分。

如果你想要找到一个能坚持下来的运动，首先你需要感受身体，感受它“怎么了？”

当你不去要求身体做1、2、3之类的运动，不去靠意志力去坚持做1、2、3，而是去链接身体当下的状态，你就能找到适合自己的运动。

也许只是完全放空地、躺一躺，身体就能获得充足的休息与锻炼；

你都可以通过链接身体去感受。

怎么链接身体呢？

很简单——深呼吸。

放下手机、随便找一个你舒服的姿势，站着、躺着都行，

睁着眼睛、或闭着眼睛都行，注意不要让自己睡着就好。

就保持10分钟的深呼吸，你会逐渐连接到身体，感受到它需要什么。

但字少、事难。

要做到这个不容易，尤其是你没有训练自己专注于深呼吸的话，

这样的话，那我们就试试3分钟吧，如果你实实在在做了，你就会得到新的感受信息。

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第三，关于心境的这个部分，你用了“屏蔽能力”。

这个能力确实挺重要的，但在现在这个世界，想要做到完全的“屏蔽”很难，除非到深山老林里之类的，不然我们身边总会出现各种各样的“被打断”、“被干扰”

在这种情况下，相比“屏蔽”，我们更需要的其实是一种能时刻“回转到自己”的能力。

类似于“任他东西南北风，我自岿然在心中”这种感觉。

当你足够扎根在自己的场域，有扎实的“内在锚点”，你就能做到让自己无论在什么情况、状态、什么时间、什么事情中，都能瞬间平静下来。

而想要做到这一点，你需要先整清楚第一个问题——为什么你一到聚光灯下，就不能优秀了呢

人是渴望被理解的，尤其是被自己理解、被自己看见，因为生命天然趋向于完整。

当你一直不了解自己的某个状态、某种活出来的生命结果时，它就会反复搅动你的情绪，直到你看见它，并给出新的回应。

祝好。

熊丹晖

孩子，只有善良的人，才会内耗，而聪明的善良的人，早已在人际关系中戒掉了“为别人的错误买单”的习惯，早已不再为错误的人而过度反思自我。 你的这位室友，显然就是那个犯了错的人。而你，就是那个为他的错误买单、同时过度反思自我的人。 他享受别人带来的方便和好处，并觉得心安理得、理所当然，一旦别人停止提供方便，他反倒会埋怨起别人来，会忘记你所有的好与善。这就是这类人的人性。 你在内耗，而他显然是不会内耗的，一个没有边界感、占小便宜没够、生活消费没有节制（过度消费不属于自己购买力之内的东西，比如过度消费电子产品）的人，是很难有自我反思力的，也很少会内疚、羞愧或者自责。 换句话说，你等不到他自己觉悟那天。但你可以自己觉悟。 你的善良，你的人性中的光，照到了人性中腌臜的地方，让你感到不适，这很正常，不是你抠门，不是你小气，而是你看到了他人身上那些你不具备的负面特质，你会生理上排斥和厌恶，你会觉得，人怎么会这么……厚脸皮、不知羞耻？ 是的，这类人，说好听点，没有边界感和边界意识，说难听，就是脸皮够厚，不知羞耻。你太善良，不愿意用这种措辞来形容你曾经真心帮助过的人。你的教养在压抑你对他的生理和心理上厌恶，不舍得用不好的词汇形容他，在这个平台上，你尽可以宣泄你的负面情绪，不必压抑，我帮你说出来。 在平台上宣泄完，接下来就要做到现实中的断舍离，对这类舍友敬而远之，保持礼貌地社交距离，因为生活在一个屋檐下，低头不见抬头见，不必撕破脸，只是保持距离就好。 他对你提出让你不适的要求时，你要学会温柔而坚定说不，学会大方地拒绝，他对你阴阳怪气或者道德绑架时，不要落入自证的陷阱，更无需反思自己。 如果他做得过分，比如造谣和污蔑，你也要学会果断反击，在人群面前戳穿他爱占小便宜、爱慕虚荣的本质。你要学会全程用第二人称“你”来陈诉，指出他哪里做得不对。 是的，善良又心软的人，最爱干的一件事，就是过度反思己过，最爱用的人称就是“我”，不是在自我怀疑，就是在自证。 久而久之，你也就斩断了有害的人际关系，做到及时止损。 青春就用来挥洒在梦想和理想上的，去做你喜欢的事，去认识你喜欢的人，远离不值得的事，远离不值得的人。加油，年轻人⛽

三横一竖加贝子

你好题主，看到你的描述内容，的确你的恐惧感就像一个随时被攻击的嵌入焦虑，这嵌入焦虑感受就像一个随时可以让你崩解痛苦，同样也可以说你的余光去看看别人就是一种正在成长的路上。我们来看看这里面有什么不同的意义。 在心理学的行为认知流派理论里，行为的结果取决于一个选择，选择取决于你的情绪，情绪取决于你的判断，判断取决于你的认知，认知取决于你的潜意识。这也可以说曾经成长的霸凌给到你的恐惧感，在不同情景与人际关系相处的情境，都会产生了一种被迫害想法，在迫害感受里你会用余光去检验现实的威胁与恐惧感的匹配度，这也可以说你这恐惧感受里还在，你会识别自己的情绪与现实的感受认识，这也可以说你在童年成长体验的霸凌感受里认知经验，产生了在现实检验能够理解与识别。只不过你强迫思维余光是否产生了困扰，重复的余光眼神检验，也可以说你的认知与判断形成的情绪还在影响你对自己的安全感。 潜意识形成的安全感的不确定，这也可以说你恐惧更多的是一种原生家庭模式，一个没有边界父母或者养育者用着情绪不稳定，或者过度谴责，打压与过度要求让你产生了对自己更多的怀疑与崩解痛苦，这感受同样就像一个永远会被父母或者养育者过度控制感，来定义你自己不被认同与否定的无助感，同样霸凌你的那些人也会闻到你这样的痛苦感受，他们会发现你被他们欺负都会有着无助感，同样你会发现自己在陌生情境产生被霸凌感受，就像父母或者养育者，还有霸凌者的存在感形成恐惧，这也可以说你并不能识别关系里到底是谁的问题，同样也无法识别自己时间感与空间感都在变化，如果情绪代表一个人的身份认同感，那么情绪想法当成你现实的恐惧感也就是一种正常反应。 霸凌者的脆弱表达着更多的是他们被父母或者养育者给到的嵌入焦虑，这也可以说你和霸凌者同样也会有着同样父母或者养育者给到你们的身份认同感，只不过霸凌者把恐惧感认同了父母或者养育者的行为，而题主你会把父母或者养育者的攻击形成恐惧感，当成自己的问题来处理焦虑感受，霸凌者用着解离防御与全能控制，行动化防御来处理自己的恐惧感，也可以说他们攻击你的感受只能是一种内心世界被攻击的替代补偿，你的恐惧感受里有着他们的阴影一部分，当然题主你的恐惧感受只能内摄与反相形成防御的攻击自己的身份认同感，也可以说你会把恐惧感当成你的问题来定义自己的身份认同感，这也可以说你会产生恐惧背后的内疚愤怒是一种忧郁位态，你是一个善良的人，你害怕反击会伤害别人产生的内疚，就像攻击自己一样的恐惧。 也许你可以试试在平台找一个咨询师或者倾听者陪伴你，从你的认知经验与现实检验的匹配来处理自己的恐惧，同样也可以在自己的潜意识背后的需求来认识自己内向那些不被满足的认同感，也许你会发现自己的恐惧更多的是一种不被认同感，也许你可以试试，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

对于目前的家庭问题有三个

其一，孩子的学习问题，父母的育儿观，教育观

其二，夫妻关系

其三，伴侣的忠诚问题，背叛问题

首先，孩子的学习差，这个问题，是你觉得是个问题，孩子夫妻都觉得是个问题呢，以及孩子的感受是什么，也就是学习态度

学习不好有很多种原因，例如智商，开窍晚，学习态度不好，故意不学，因为父母的关系问题，想要吸引父母的关注，于是不好好学习，厌学，找不到适合自己的学习方法.....

不同的原因，解决方法都是不同的。这个部分介于你的学历，那么从一开始辅导孩子作业时，就不要先入为主“小学课程很简单”来陪伴孩子的学习。而是要站在孩子的视角“这个就是很难”“要怎么找到简单的方法来理解”......

这样的过程，有两个好处

一，可以理解孩子“为什么学不好”。而不会一旦孩子学不好就会有“怎么这都学不好”的想法，从而反应到在的情绪，行为上

二，孩子的视角中可以感受到，爸爸和我是统一战线的，我们的一致目标（敌人）是不会的题目，可以一起去“攻陷”它们。而不会觉得爸爸和题目一样都是我的敌人，自己是孤立无援的

学习的第一步是了解自己什么不会。如果孩子都不敢问父母，老师“这个题目我不会”，我们就没有却入口去帮助孩子解决问题

其次，夫妻问题不一定是“出轨问题”

这里有个时间描述，出轨是年初，是可以理解为2025年一月左右的时间吗，那么分房近一年，可以理解为2024年八九月左右吗

这个不是“严谨”哈，而是区分，是先出轨，在分房。还是先分房，再出轨的

那么如果是前者，说明是出轨的问题，导致了夫妻关系不好

如果是后者，那么是夫妻间出现了其他问题，导致情感破裂，在这个过程中，一方出轨。之后的感情就更不好了

单纯的“出轨”问题，我们需要考虑三个问题

一，你对婚姻观中的“忠诚”的看法是什么。是不可原谅，还是只要能解决，还能修复夫妻关系

二，你的伴侣对“忠诚”的看法是什么。是觉得“无所谓”，还是觉得自己确实不应该等

三，你们两个对此问题的看法，是否能达成一致。也就是说出事后，是都认为“应该离婚收场”还是觉得“应该回归家庭，解决婚姻问题，好好过日子”

最后，是夫妻关系问题

夫妻间出现问题，一般都不是“单一”问题。例如出轨，不单单只是出轨。日常小问题的积累，爆发，都是问题，我们解决“出轨”问题，不能只解决“出轨”问题。如果是“不爱呢”，即便解决了这次的“三”，也保不齐会有“四”“五”。

所以要找到“问题是什么”“两个人是否想解决”“一起找解决方法”

例如，如果都是想离婚，那么需要找律师

如果想要维系婚姻关系。可以寻找婚姻家庭咨询的问题

这里我们要区分，夫妻问题和孩子的教育问题，亲子关系问题都是不同的，是两件事，三件事，不能混为一谈。不论你们婚姻状态是否存续，都是孩子的父母，教育观需要保持一致，对待孩子不能有变化

衍生问题就是，三个人的情绪，心理状态的觉察，特别是孩子，她没有分辨能力，需要大人去观察，了解。以及父母的情绪问题，情感状态，孩子也是会发现的，能感受到的。（孩子只是年级小，不是傻）。那么父母的状态会影响到孩子。

例如，父母分房睡这个事情，孩子就不可能不知道。更不要说“父母无交流”这个状态了。那么孩子有所感受，如果“问过”但被怼回去了“小孩子不好管大人的事”，孩子可能会理解为“自己的事情自己解决，她有了其他想法，感受，也都不敢和父母说了”，如果“没有问过”则需要去观察孩子是“漠然，不关心”还是“战战兢兢”看父母的脸色生活

总结来说，你和妻子的感受，对婚姻的想法才是问题的关键。需要各自梳理，沟通，面对问题，才有解决的可能。

微生墨殊

你好。 你在单位处在一种相对比较孤立的状态，当你需要别人帮忙的时候，你也只能一个人硬扛硬顶，甚至你想去帮助别人，也会被领导认为“情商低”，看起来你在单位过得并不开心，隔空给你一个支持的拥抱，由于我的认知水平有限，对你完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.阿德勒说人的一切烦恼都来自于人际关系。人际关系分为三种，第1种是工作关系，第2种是朋友关系，第3种是亲密关系。这三种关系，它的本质都是不一样的，我们应该要有不同的期待和认识。工作关系，大家就是一个彼此合作的关系，只要相互尊重，就事论事，就工作问题去做交流，相互帮忙即可。上下班见了面，看到同事点头微笑一下，这些基本礼节还是要做的。但是你没有必要跟同事交朋友，尤其想成为特别好的朋友，这个是有冲突的，因为在职场，每个人都以自己的利益为中心，同事之间很容易产生利益冲突，这样是没办法成为朋友的。 2.从你在工作关系中的状态来推理，也许你的社交技巧需要有一定的提高。如果在现实生活中你已经有了好多个铁杆朋友，那么恭喜你，你找到了几个能够包容你缺点的真正的朋友。假如你还没有建立良好的朋友关系，那么你内心对于被爱和归属的需求就没有得到满足，所以也许你会指望在工作关系中得到一些友情作为弥补。如果你还没有几个很好的铁杆朋友，我建议你在同事之外的人去试图建立这样的关系。你可以在原来认识的朋友中，或者利用你的兴趣爱好进入某个圈子，你可以多主动的为别人创造价值，并主动交流，坦诚告知对方你说话比较直，可能会不知不觉中冒犯到对方，如果有这样的情况，请他给予反馈，避免误会。然后你再从那些朋友的反馈中去，锁定哪些朋友是包容你并且愿意反过来给你创造价值的，这样子可以深入的发展成为铁杆好友。当你有了这样的良好的情感归属后，你在单位的关系就变得很简单了，只要去尊重你的同事，不要表现出一种很清高自大的样子，能帮助别人的时候主动帮一帮，时间久了，你的人缘会慢慢好起来。没有必要花时间去跟你的同事闲聊聊一些你认为没有营养的，又有可能冒犯你边界的话题，不要逼自己做不想做的事情。不是说要融入集体的聊天才显得人际关系好，而是当你有困难的时候，有好几个人愿意为你分担工作，这才是好关系的标志。 3.对于你的领导，你要向上管理。如果你认为领导对你要求高追毛求狮，那么从另外一个角度来说，也许领导认可你的才华，希望你能够把工作做到极致。对于领导要懂得节日送礼，发祝福，多走心日常在他的社交媒体互动。别在乎其他同事认为你舔领导的言论，在单位不就图个升职加薪吗？舔领导天经地义啊，如果领导你都不去重视，谁会给你机会呢？换到另外一个场景，当领导公开批评你的时候你必须要忍住，但是我建议之后到他的办公室1对1的直接看着领导的眼睛说领导今天你那样那样做，我觉得是过分了，有点上升到人格攻击了，我恳求你下次不要再这样做。对领导必须是有尊重甚至有点讨好的，但是当他冒犯你的边界的时候，一定要大胆去跟他反馈。这样领导更会觉得你是一个不简单的了不起的人，你总是唯唯诺诺，他反而会认为你没有带兵打仗的能力。 祝你一切顺利！

许富聪

题主好 我是kelly 看完你的提问，在面对自己的学业和爱情之间，发生了一些变化，也让你感受到了一些困惑？ 【关于边界】 我们在一段关系里，从小走到现在，我也想到了很多浪漫的事情就是一起慢慢变老。 爱情和现实往往有时候也会夹着很多滋味，考验着我们的情感： 从你的描述里女朋友是小学初中同学，她的学习成绩一直比较一般，大概是班里中下水平。 高中时候她去出国去日本读了大学，但学校比较一般。 短短几句话里，你提到了二个一般，学习成绩和爱情🈶什么关系呢？ 我在思考这个问题，学习一般和她的人，或者你们相处中是否快乐，她的性格人格魅力，为什么学习这么“普通”的女生可以吸引你呢？ 也许可以挖掘到一些其他的原因，例如你们的关系里有彼此欣赏的地方，并非因为成绩，因为学校，在日常生活中聊天中，这段爱情互相的影响。 学习是我们人生阶段一个过程，有些人学校不喜欢 ，例如阿伦特，多次转学，不喜欢学校的生活，但是成为了女性里优秀的学者。 例如三毛，学生时代逃学，退学，在后面一直喜欢文学成为了我们喜欢的作家。 好的爱情是互相成长，影响，犹如你们，在关系中看到的也许是其他支撑你们走到现在的理由。 二个人的爱情，在我们的社会里就会有很多其他的问题，例如二个学校都一起的人才能幸福的走进婚姻？ 例如一段关系里是什么让一个有些自卑，在另外一个人面前有压力呢？ 也许除去爱情的美好，也有来自现实的生活，感受，在这个阶段爱情有些不可控，还有二个人都在成长阶段，不同的文化背景，思想差异，追求的目标，人格的发展，都在不知不觉的时间里慢慢变好。 也许有一些边界，各自努力，并不聚焦学习会好些？ 爱情的本质是纯粹的，有时候现实是残酷的，不如让女友多和自己对话，追问自己的人生意义和价值，彼此有一些空间，也许反而有利于这段关系的发展。 一段感情也会经历考验，一定不是需要“牺牲”，例如为了一个人变成另外一个自己，这样的爱情后面也会出现其他的问题。 同时也要相信，经历过考验的爱情，走到一起，也许会让你们更加珍惜。 【关于选择】 我很喜欢斯坦福大学存在主义心理学家欧文亚隆先生的故事： 他在16岁喜欢上他的老婆玛丽莲，二个人携手走过人生的风风雨雨几十年，这段关系里有很多不可控的因素，在二个人的努力下互相支持和理解，走出一套属于他们自己的路。 我们阅读中可以看见一些人走过的路，可以让我们反身性思考，假设在人生中这样的时刻，选择依然是忠于自己的。 即使夫妻也一样，相互尊重，爱，但是面对选择的时候只有自己可以决定，承担，其他人无法替代。 我们因为有选择，才会有机会为自己的选择去改变，努力，这些都是来自自己的内心动力。 也许可以猜猜女友为什么会说： 甚如果这次没考上就和你分手？ 这段关系她因为需要自己足够优秀才可以配得上你？ 在你心里女友是一个被你经常肯定很自信的人，还是有些自卑的女生呢？ 一个有独立自我的人，会忽略这些，因为知道一个人除去学习的优秀，还有其他方面，例如综合能力，面对现实问题解决能力，心理韧性，超越自我也有很多的方法。 例如有些人不适合做学术，但是可以选择一条适合自己的路，例如找到自己的爱好，就像潘玉良先生（画家），当年认识早稻田大学毕业的潘赞化，二个人并没有这些学历问题阻碍这份感情，是因为都找到了自己的目标。 潘玉良在潘赞化的支持下学习画画，走上了适合她的路。 我们确实无法替代另外一个人的存在，也许女友需要自己去面对和找到自己缓解压力的方法。 也许你的理解，自己的想法如实告知，就做的很好，坦诚相待，可以说出自己内心深处的想法，理解她一个人在外除去学习也许也有其他的压力。 就如一个人需要思考，成长，即使父母能做到的也是陪伴，但是无法替代。 可以多想想她喜欢的，你们走到今天的理由是什么？ 多去肯定她的优点，支持她实现自己的梦想～ 我想，你也是了解她最多的人，用她喜欢的方式也许是最适合的～ 推荐书籍《在关系中成长》《可塑的我》《成为我自己》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心、紧张和内耗。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 "题主本科普通二本院校，考研两次考上一所国内顶尖院校顶尖专业，刚开始感到的更多是兴奋和期待，"最初通过自己的不断努力和坚持不懈，终于考上了自己理想的学校以及想要的专业，内在会有很多的兴奋、期待、高兴和喜悦。入学之后却发现自己跟同学之间的差距还是有很大，似乎你踮起脚甚至跳起来够着的，却是别人刚起步的起点。这让你觉得担心，害怕，焦虑，紧张和自卑。担心上课的时候被提问，别人能回答的很好、全面和完善，而自己却可能会表现的支支吾吾，就似乎会让你有一些羞愧和难堪这似乎让你很担心，很紧张，也很害怕。 想象的这个画面也能够引起你相应的一些情绪反应和身体上的反应，即将要面临的一场考试，你也会因此而担心，担心自己考的不好，被别人说道，甚至因此会有一些怀疑自己的能力。 外在的长痘痘这样一个身体的反应，也让你也许会担心被同学或者朋友嘲笑而更加紧张和遮掩。 看到自己内在这一些紧张，害怕，担心，焦虑，内耗和困惑，写下来或者有一个空旷的地方喊出来，哭出来，都能让你的情绪得到一定的释放，而不是继续的积压。 2.看到自己的能力 有句话叫做英雄不论出身。论你的本科学校怎么样，你能考上现在这一个学校这一个专业，本身就说明了你是具备相关的能力。你也具备能力背后的一些特质，比如说坚持，比如说自律，比如说敢于挑战等等。 跟你同样水平的本科毕业生，不是所有人都能够敢于去考国内顶尖的研究生院校，并且在考研失败一次，也不是所有人能够敢于去考第二次，并且考上。而你做到了这本身就说明你自身水平不差，也有你的优势和你的能力。 相信你的同学当中也有一些跟你一样的，所有人都特别的优秀，优秀的背后除了天赋以外，更多的也需要后天的努力。所以你需要看到的是你自己具备这些能力，肯定自己，欣赏自己，给自己一些滋养和内在力量的确认。 3.怎么做 相信你经过每次考研，成功考上的这么一个经历。对于如何面对压力，如何自律，如何坚持，你内在亲身体验过的经验会比一般人更多。你需要做的是面对自己会有不会的东西，会有差距的这一部分，如实表达，并且在这一部分做一些统计、规划和重新提升。曾经的你能做到，相信现在的你也能够照样做到。 就算会被人嘲笑，那是别人的问题，不是你的问题。每个人不可能什么都会，就算在你目前的专业，你暂时有一些不会或者不擅长的部分，相信这些都是可以通过学习来提升的。这一部分也是其他人会有的，每个人在成长的过程当中必然会有自己一些擅长的，也有自己的短板。我上课被提问你回答不上来，那就如实的表达，并且虚心的请教和更加勤奋的学习，尽快的补上来。每个人成长的脚步都是这样。 哪怕是你曾经骄傲的英语，向上去比较，也许你会觉得自卑，可是如果你向下去看的话，你会看到自己已经有很多的进步，已经拥有了很多的能力。我们需要做的不是向上比，因为向上没有天花板。每个行业，每个学校都会有更加优秀，更加卓越的人。需要做的是自己跟自己比较，看到自己一点点的进步，肯定自己的付出，也认可自己的进步。一点点的续集能量，一点点的往上爬。 不会不要紧，也不用觉得羞愧，毕竟每个人都会有不会的地方。不用跟其他人比较，而是跟自己比较，当然也需要透过其他人的状态和能力来评估一下自己目前的水平，让自己对自己有更多的了解和对未来有更多的规划。 如果还觉得有压力，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找学校的心理辅导老师聊一聊。当然你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你一些舒缓和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻