Try It Plus 再试一次
28女，很担心有一天会情绪失控做出不好的事，怎么办
28岁女性，经常会对不守规则波及到我的事感受到愤怒，比如人行道乱窜的电动车，公交车站抽烟的老登（本市公交站点抽烟违法）所以被车吓到或者被烟熏到的时候，我就会直接说出来。但是大多数人都觉得我闲得没事吃饱撑了，规则有不遵守也没事。这个时候我会非常生气，如果违法者还理直气壮，我的愤怒还会更上一层楼。我跟亲人讲这些经历，他们说我还没碰到厉害的人，碰到一个厉害的把我打残了我就长记性了。从小到大他们都是用外部打压的方法操控我的行为，小的时候我会因为恐惧而屈服，但是现在我会选择用愤怒应对。我说他们也许可以打残我，但打残我的人一定会死。所以在家人恐吓打压之后，我立刻买了一把快开水果刀，以后戴在身上防身。我的家人一边说我有被害妄想，一边天天用这种暴力假想恐吓我，我该怎么办？我怕有一天我控制不住自己真的做了违法的事，伤到他人或者自己。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
看得出来，你是一个非常注重规则的人，他人不遵守规则的行为让你很愤怒，你提到自己会直接指责违法者，比如乱窜的电动车或者在公交车站吸引的人，但家人认为你多事，对你的言行持拼评的态度，这让你更加的愤怒。你觉得自己不被理解，为了对抗不尊重规则的人，你愿意付出一些代价，你买了刀具用来防身，担心自己可能会失控做出极端行为。
从你的描述看，你的情绪的关键词大概是愤怒，对不遵守规则的人的愤怒，对家人恐吓的愤怒。愤怒的背后大概是对公正和秩序的渴望。从你的描述看，你并非被害妄想，而是用愤怒，用购买刀具来保护自己，来寻求一点的秩序和正义。
从你的描述看，你们家的沟通方式，通过恐吓和打压来控制行为，这可能已经成为你们家庭中一种稳定的互动模式。这种用恐惧来控制行为的方式，可能确实让你在成长过程中形成了要么屈服、要么对抗的应对机制。面对他人不遵守规则的行为，你的反应是对抗。很多人在面对你所提到的电动车不遵守交通规则、有人的公共场合抽烟等情况，可能更多的是讨厌，然后赶紧远离。而且会很快就把这些事情丢到一边去，自己该干嘛就干嘛。这些让人愤怒的事情，那肯定是错的。但要说违法，那也肯定算不上，最多能说是个人素质不高、安全意识不强，连治安处罚的程度都达不到。
你对破坏规则的人和事的愤怒，可能让人愤怒的不是这些具体的人和事，而是你认为那些不公正的对待。为什么他们不遵守规则却没有被惩罚，为什么他人可以不顾他人的利益还那么心安理得。特别是你提到了家人对你的暴力恐吓，外部打压，似乎他们是想通过这种方式来让你听话，你提到了操控你的行为。小时候面对他们不公正的对待，你会因为恐惧而屈服，但现在面对不公你则用愤怒来回应。
你提到自己现在28岁，不知道你小时候的成长经历、你跟父母的关系、你们家的家庭氛围， 你父母的感情和相处状态等，就你不多的描述来看，你大概从小没有被公正的对待，但你会被家人要求遵守他们的规则。如果不遵守，就会被恐吓被打压。
你在描述中提到，规则有不遵守也没事，这个时候你会非常生气。你可以想一想，在你的成长过程中是不是也出现过类似的事情，比如，有的事情你做了会挨骂，但家里其他人做了就不会挨骂？这可能会让你一直接受不公平的对待。小时候你的能力有限，只能忍受。但现在你成年了，28岁了，你想要公平的待遇，你也有一定的能力去为自己寻求公平的待遇。但估计在你家里，一直以来的模式已经运行了很多年，家人还是在用老方法对待你，你会害怕如果你不听会怎么想，这也让你在家很难直接表达自己的愤怒。
你需要透过你对社会上破坏规则、不公平的人和事的愤怒，看看这个愤怒背后深层次的动机。很可能跟你的成长经历有关。当你为了破坏规则的事情愤怒时，你可以想一想，之前的经历中有没有类似的感受，那时候发生了什么事情？愤怒背后的诉求是什么？安全感、尊重、公平、被看见等等。你可以去找心理咨询师聊一聊，去挖掘情绪背后的动机。这样才能找到更合适的应对方式。
你提到面对不遵守规则的人，第一，你会直接说出来。第二，你预备如果对方打你，你为了自己准备的一把水果刀。你大概也知道，你直接要求不遵守规则的人去遵守规则，可能会导致一些冲突的出现。这个问题确实存在，而且还很多。但你首先要保护好自己，如果你自己没有碾压性的优势，比如身高180，体重180，一看就有绝对的实力的话，还是需要一点技巧性。你携带刀具可能会给自己带来危险，特别是如果是自身实力不够，你带的刀具可能会伤害你。而且像坐地铁是不能带道具的，地铁要安检。你可以尝试带其他的防身工具，如防狼报警器、小型强光手电筒，防狼喷雾等，这些是合法且有效的，至少不会成为伤害你自己的武器。对于他人的违规行为，可以记录下来，并向相关部门举报，比如拍摄在公交站的吸烟者并向先关部门举报。
如果在现场很愤怒，先试着深呼吸：吸气4秒、保持4秒、呼气6秒，重复几次。也可以暂时离开现场，无论如何，保护自身安全为首要。你在描述中说到，“我说他们也许可以打残我，但打残我的人一定会死。”没必要为一些素质低的人，去搭上自己的人生。
强烈建议你去找心理咨询师聊一聊，你对破坏规则的愤怒似乎已经影响了你的生活。不要再去跟你的家人讨论这个问题，他们不会理解你，他们也不会改变。你去给他们说，只会换来他们的拼评教训。这也是他们一直以来的方式，也可能是让觉得不公平愤怒的原因。所以不要跟他们说这些深入的问题。对他们的改变趁早死心。跟他们做一些心理上的隔离，只说能说到一起的话题，说不到一块的话题就不要说了。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
15岁女，怀疑自己有cptsd，会不停地咒骂我自己
会有这样的想法是去找了ai倾诉现实中的焦虑事情，ai就告诉我我可能会有cptsd，我知道ai是不可以全信的，所以我去买了相关书籍——《不原谅也没关系》。然后就发现自己可能真的有cptsd。，因为很多地方我现实确实都有过差不多的经历，我会不停的咒骂我自己，在心里骂自己的缺点。（比如父母说我要外向一点，要多交点朋友，但是我没有做到就一直骂我自己）以及因为一点小事就回忆起以前的不愉快（比如几年前被网暴而焦虑了三个月，看到一点点相关的东西都会联想起来然后焦虑不安。 还有之前被自以为是好朋友的网友在透露了自己是女性后就被性骚扰发恶心的图片，导致看到一点点和性骚扰相关的案例都会难过不安烦躁，这个症状持续了更久，7个月） 我给自己幻化了幻想朋友，让我走出了这些事情带来的痛苦。 但是新的痛苦又来了 我曾经玩得很好的朋友从外地回来了，我很开心。但是我发现，她回来后我变得更加焦虑 她总是和我抱怨，说什么自己怀疑自己有心里疾病，说周围的一切都对她不好。说“羡慕”我之类的话，说羡慕我过得很幸福...（羡慕说了好多次） 我只是从来没有向她倾诉过我的事情，因为我初一的时候和她倾诉过被她说“和我说有什么用，我能帮你解决吗？真怂。”从此之后，我再也没有和朋友倾诉过我的焦虑和难过。 她现在可能已经忘记了，但是我可能永远都会记住这句话。 可是现在却从她的口中变成了“幸福”的人，每当听到“羡慕”这个词，我都会感觉心情很沉重（又陷入了之前的环境，听到或看到这个词都会触发回忆而焦虑）。 她特别容易相信别人的话，比如有人和她说“你泪失禁不会是有抑郁症吧？”她就相信了，一会说自己有阳光型抑郁症，一会说自己也得了cptsd（是上次我告诉她不要来找我我想自己静静后顺便告诉她的，结果她说“我也有”，听到她这样说我特别难过和崩溃，我不知道为什么，可能是因为我知道她的症状和我明明完全不一样吧，因为她从来不会咒骂自己还有和我一样看到一点小事情就情绪闪回，听到她这样说有一种自己被完全否定的感觉） 因为她说“我也有”后，我开始变得有一点不想和她在一起，（只是看见她就会产生抗拒，可能和之前的“羡慕”也有关系） 我现在是每天都要烦躁一回（触发关键词后），我感到痛苦和烦躁，陷入焦躁状态还会控制不住的在心里骂别人（我知道这样不对，但是那个状态下我无法自己完全正常思考） 每天发作一次我真的不知道要怎么做了。。
你好啊，这位中学生朋友。经常在这个平台看到你们这个年龄的题主发帖求助，作为一名家长，我一方面对这个群体的心理状况感到担忧，另一方面也感到欣慰，因为你们很勇敢，能主动探讨自己的心理状况，并且你们也有智慧，起码能找到专业的平台求助。这可比我们当年强多了。
看了你写的内容，我能感受到你的困惑和焦虑：怀疑自己有某种严重的心理疾病，并且找到了很多“证据”来印证这个想法；同时对自己的这个状态有些着急，希望尽快摆脱。
首先，我要对你这种勇于主动探索的精神点一个大大的赞。当发现自己有一些“异常”表现时，能够求助于AI工具，还能买来书籍自己学习，这种自我探索，希望更好地理解自己、帮助自己的做法，充满了智慧和勇气。
但是对于你的结论，认为自己是CPTSD，我却不能完全赞同。心理疾病和身体的疾病一样，都是需要通过专业诊断才能确定的，越是严重的疾病，就越需要足够的证据支持。所以在医院里，会有各种仪器、试剂检查，以此来确认有没有病、是哪种病，因为很多不同的病表现出的症状相似，准确的诊断对于后续的治疗及其重要，一旦误诊，必然造成治疗方法、用药不准确，后果不堪设想。
心理疾病也是如此，对于CPTSD（复杂性创伤后应激障碍）这样一种严重的心理疾病，仅靠询问AI、自己看书的方式就安在自己头上，这种做法很不严谨。因为你看的《不原谅也没关系》这本书，虽然书名看上去有些“鸡汤”，但却是一本有一定难度的专业著作，没有心理学基础的普通读者，通过这本书了解一些信息是可以，用来作为诊断依据，肯定是不妥当的。这让我想起一个有趣的“段子”：一个医学院的男生，在拿到《诊断学》教材之后，对照自己的情况查了一下，大惊失色：除了宫外孕，其他病我好像都有！虽然这只是一个段子，但也确实说明，自己照着书诊断是不可取的。现在很多人通过网络给自己做诊断后，对医生指指点点，让他们按照自己的想法治疗，医生对此是很反感的，这会对专业治疗造成障碍。
不过，自己做诊断也不是完全没有价值，因为这确实能帮助你对自己的异常情况有更多的觉察，对于了解自身、后续处理等都提供了方向和线索。
这里需要注意一个问题，你为什么会纠结于“自己是不是CPTSD”？我觉得可能有以下几个原因：
一是希望对自己的状态有个“说法”。对于自己的一些“不正常”状况（确切地说，是自己觉得自己“不正常”，因为你提到的几个情况，可轻可重，主要取决于你的主观感受），你希望有个“说法”或者叫“结论”、“诊断”都行，总之，就是在心里告诉自己：“我不是不正常，也不是矫情，确实是因为我得了这么一个病，所以才会有那些异常情况。不是我的错，我是这个病的受害者……”这样，会减轻自己的自责感、羞耻感。
二是希望对自己的心理状态有控制感。“未知”本身就会带来恐惧，如果给痛苦的感受一个准确的名字，似乎就对它能控制了，知道怎么对付它了，出现各种情况也可以理解了。这种感觉会让人的安全感也有所提升：看清了路，总比一团迷雾强，即使这条路很曲折。
三是给自己找到“恢复正常”的希望。知道了这是个什么“病”，那就有明确的应对方法。所以，对你来说，真正关注的其实不是“我是不是CPTSD”，而是“我该怎么办？”这是出于摆脱困境的本能反应。
但是，一直纠结自己“是不是CPTSD”这个问题，本身就可能对自己造成伤害。如果长期停留在自我诊断和纠结的状态中，相当于给自己贴了一个“标签”，而这个标签，可能又会影响你做出一些决定和行为，例如：“我是CPTSD，所以我没办法做**事”，或者“我是CPTSD，所以我一定会（一些不好的结果）”。这种“贴标签”的行为会削弱你的动力，把自己局限起来。
给自己贴上一个CPTSD的标签，还有可能加剧你的焦虑、强迫思维，比如反复搜索症状、对比条目等，让你沉浸在“病”里，而不是关注“健康的生活状态”。更严重的是，自己给自己诊断，可能延误专业的诊断、治疗。
那么，接下来你可以怎么做呢？我这里有几条建议：
第一，对于你的那位朋友，如果觉得和他相处不舒服，那就遵从内心的感受，少和她接触就好了（比如，告诉她，你自己有重要的是，要学习、补课什么的，总之减少和她在一起的时间）。但看你说的情况，倒也不必绝交，只是和她交流的时候，可以有几个小技巧，比如： 当她说“我羡慕你”的时候，你可以说：“其实每个人都有自己的不容易，只是我没说出来而已（大致意思如此，用自己的话就行）。”当她说“我也有你这个情况”的时候，你可以说：“嗯，不过每个人的经历都不一样吧。”然后就转移话题。 总之，你的目标不是改变她，而是保护你自己，不被她的话触发一些负面的心理活动。
第二，你提到“给自己幻化了幻想朋友，让我走出了这些事情带来的痛苦”，这个方式还是很不错的，对于这个“幻想朋友”，你可以继续保持，跟她交流。这个方法其实可以有更专业的做法，那就是学习一下正念、冥想的技巧，如果你有兴趣，这个平台就有专门的冥想板块，里面有不少资源，你可以了解一下。
第三，最重要的一点，寻求专业的支持。根据你的年龄，你还不能直接去找心理咨询师或者治疗师，需要向你的父母或者老师（选一个你信任的）说明一下自己面临的情况，表达想要专业支持的想法。他们有可能让学校的心理老师跟你谈，或者根据情况，直接带你去找咨询师、治疗师，或者去相关科室。总之，对这个不要抗拒，不要只是自己“诊断”，让专业人生确认一下，如果真的是CPTSD（我感觉可能性不大，应该没有这么严重），那就进行相应的治疗，如果不是，那也采取相应的措施就行。总之，让专业的人做专业的事。
15岁，正是花儿一样的年龄，放松心情，积极尝试，推开心头的阴霾，过上阳光灿烂的日子！祝福你，姑娘。
22岁女，别人了解我经历后落泪共情，我却觉得好笑？
当别人了解我悲惨的经历并表示落泪共情，我却觉得好笑是什么心理？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑和不解。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会觉得好笑 你提供的资料有限，所以我们最多也只能是一起探索，做一些猜测，来帮助你看看这一个可笑的行为背后究竟是发生了什么。 你提到"当别人了解我悲惨的经历并表示落泪共情，我却觉得好笑"，你会觉得可笑，不知道你对自己这一种会觉得可笑的这样一个自然反应，是怎样去看待的？就会觉得对方有些过度还是对于自己会对对方的落泪共情而好笑，有一些羞耻或者自责，觉得自己不应该有这样一种会有好可笑的表现。你会觉得可笑是出于内在的一个自然反应，你会提出这样的一个疑问，也许你内在会觉得自己这样的反应不妥。也许你会认为对方的表现有点太过了，甚至可能会带一种表演性质。从你的经历来看，你觉得这些经历自己都经历过来了，虽然比较悲惨，倒也不至于落泪。而他没有经历过你的这些经历，只是听你说了之后却表示落泪共情，你似乎有点不太相信他这样的表达，毕竟他不是你，他也没有经历过那些过程。 这一个可笑的反应背后你究竟有哪一些想法，你会有这样一些想法，又会有这样一个反应，这是你需要去探索和看见的地方。 2.关于对方的反应 别人也许因为你的悲惨经历激起了他内在的一些创伤或者未完成的事情，以及相应的一些情绪，所以他会去落泪。能看得出来他也想进入你的经历和故事，并且将自己置身其中，所以他也会落泪。但这也有他个人的议题，让他自己去看见、觉察，并且疗愈，所以他会在了解到你的悲惨经历之后表示落泪共情，他想跟你有更深的链接。 无论他是否有情绪过度或者甚至有表演成分，那都是他的事情。 3.关于你 你需要给自己确认的是，无论你有怎样的一种反应，这都是你身体诚实的表达。也许你没有觉察到自己为什么会有这样一种反应，是身体就是会觉得可笑。不用去指责自己，似乎好像对别人的行为不尊重，是可以一致性的表达自己对他这种行为的感受。你也是作为一面镜子反馈给他，他去走出你的剧情，觉察到自己情绪背后究竟发生了什么事情，觉察他这样一种落泪共情背后还有哪一些议题没有完成。 所以理解和接纳自己有任何反应，诚于己，对自己有过多的评判，指责甚至是怀疑。同时也真诚地反馈给对方，给到对方一个觉察的机会。 你还觉得困惑，可以自己探索那一个行为背后的念头，也可以找同频的人一起聊一聊这个事情。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，一起探索。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
研究生入学后感到焦虑，自卑、内耗的自己该如何是好？
题主本科普通二本院校，考研两次考上一所国内顶尖院校顶尖专业，刚开始感到的更多是兴奋和期待，现在入学之后感到更多的是焦虑、卑微感，因为感觉到很多同学都在一些方面拉我很大的差距，比如我以前所骄傲的英语，来到这里的时候才发现观非常平平无奇，这里不缺优秀的人，自律、坚持是这里人的普遍特质。 马上要上课，我感觉很多问题，他们都可以说的广泛、思维发散，但是我除了一些基础知识以外，可能什么都不知道，我深刻意识到差距，而且时间之短也无法弥补，我很担心自己在课堂上支支吾吾说不出来，而跟其他同学形成鲜明对比，我可以想象到那时的局促、不安、尴尬。 我感觉我面临的这些压力以及即将到来的一场考试的压力，这些情绪、内耗、焦虑，让我长痘痘长了不少。所以想寻求各位老师们一些办法，来缓解自己的压力。
题主你好！我是润，是一位可以称之为阿姨年龄的过来人。 看到的你的叙述和烦恼，我想着说些什么，也许可以帮你解决一些问题 首先：“题主本科普通二本院校，考研两次考上一所国内顶尖院校顶尖专业”这一点就证明你是一个非常优秀的人。试想普通二本的你，一定是通过了自己的不懈努力，坚定的意志，还有自信，勇敢……等等一系列优秀的品质以及积极向上的思想和行动！不然不可能考上这么顶尖院校顶尖专业。另一方面：如果你没那么优秀也就不可能是被这么顶尖院校顶尖专业入取。这说明你的能力和综合素质是匹配目前的院校和专业的。 努力和付出得到了肯定和回报，所以“刚开始感到的更多是兴奋和期待”都是正常的反应，包括“现在入学之后感到更多的是焦虑、卑微感，因为感觉到很多同学都在一些方面拉我很大的差距，比如我以前所骄傲的英语，来到这里的时候才发现观非常平平无奇，这里不缺优秀的人，自律、坚持是这里人的普遍特质。”这些都是正常人的感受和反应。 从上面的感受和反应我能感受到题主是个细致入微，似乎也有些敏感之人，也有些不够自信。你能找到与别人的差距，能说出自己的感受，能找到平台来释放，这都是再好不过的事情。 要知道：没有对比，就没有伤害。人往往都是在比较之中产生痛苦折磨的，然后变得自卑，然后陷入内耗，焦虑，然后还无法自拔，然后将自己陷入无限的恐惧与黑暗之中…… 其实，你不知道的是：你眼中的别人并不一定就是别人，别人并不一定就是完美的，他们也是有缺点的，也是会有不为人知的焦虑和自卑，只不过是没对自己说出来罢了 对比中，你的英语成绩也算是平常，这其实也很正常不是吗？！因为能与你一个起跑线上的同学，大家都是差不多的水平不是吗？！根据2/8定律，100个人当中，或者一千个人当中，最后能脱颖而出者仅仅那么一两个不是吗？？？ 其次：“马上要上课，我感觉很多问题，他们都可以说的广泛、思维发散，但是我除了一些基础知识以外，可能什么都不知道，我深刻意识到差距，而且时间之短也无法弥补”知道自己的不足与短板，恰好是自己能够通过努力提升的地方不是吗？？你真的很优秀，刚入学就能捕捉到如此重要的信息，并非是谁都能做到的，就凭这点儿，你就很可能超越一些人啦！ 另外，“我很担心自己在课堂上支支吾吾说不出来，而跟其他同学形成鲜明对比，我可以想象到那时的局促、不安、尴尬。”这些都是你自己的负面意识，想像出来的。实际上是没发生的问题不是吗？既然有这样子的担心，那么就从现在开始行动起来，一点儿一点儿的积累：“笨鸟先飞”，就如同考研一样继续努力吧。 “ 我感觉我面临的这些压力以及即将到来的一场考试的压力，这些情绪、内耗、焦虑，让我长痘痘长了不少。”就是啊，人本来就是本自具足圆满的，就是由于心念作怪，一时间让自己陷入压力，做做冥想🧘♀️吧，这是让人快速活在当下最好的办法，还有就是转念，转念，转念：接纳自己的不完美，自己是可以有些方面不如别人的。面对目前的坏情绪，它确实也是你的一部分，它也是保护你的，我们就带着觉察看着它升起，看着它消失，这样它也就不会伤害你啦 最后，看到答案的你，我相信特别聪明的你，一定会战胜困难，在未来的学习生活中更上一层楼！ 我和世界温柔的关爱着你！再见
做成的事再做却做不到，为什么我想做的事一件都做不到
我发现我想做的事一件都做不到 比如我经常熬夜，有一天早睡了，早起觉得很有精神，我决定以后要慢慢早睡，早起，第二天就做不到了 比如说我想学一门新的语言，把基础的音标写了下来，后面却有点排斥， 比如说想写小说，记录了很多灵感，素材，突然就不想写了，怎么也下不了笔 比如刷牙，感觉刷牙很好之后，心里想着该刷牙了，快去刷牙，却怎么也不想动 感觉像三分钟热度，又感觉不是只是这样 有很多事是无意之间做成的，感觉不错，下次再想这样做总有各种各样各种各样的事情影响我，好像不让我变好一样
我也不太确定我是否可以回复你这个问题，因为我也是一个重度拖延症患者，就像我在年初树立flag——今年一定要开始写公众号，开启自己的第二副业，不能只局限于一份死工资，但是直到现在也未能一篇成文，我也希望自己能完美的读完一本书，但结果总是读了两段就放弃了，所以非常理解你那种想做做不到，想进步却看不到希望的感觉。 我也曾问很多次AI，这种情况要怎么办？曾多次问自己，是不是太懒了？也涉猎过各种各样的文章，大体上摸出几个关键因素，仅供参考： 一）心力不足：尤其是工作/学习压力大，充满了对过去的内耗和对未来的担忧时，人的心力就没有多少能用于当下了，这种时候就需要调整自己的身心，身体不舒服就及时休息，心理过不去就试试正念冥想，总之就是把自己的心拉回当下，（过去之事追不可及，未来之事杞人忧天）。 二）选择太多：就像我自己，我既想学写作，也想学唱歌，还想写公众号，还想学育儿，学冥想，学做饭等等等等，总之想学的太多，又找不到当前最想学的，什么都想占一下，意味着什么都占不了，因为人的精力是有限的，有限的精力只能集中在最重要的事上，所以你要找到当前对你来说，什么事情最重要，瞄准锚点，才能成功。 三）找到热爱，重塑信念系统：既然要找到锚点，那就一定要认识一下什么是你最热爱的事情，就是那种一旦行动起来就让你不知疲惫的事情，一个关乎你所有行为出发点的问题，阿德勒说，我们每个人都需要优越感，所有的行为都是为寻求优越感而出发（大概是这个意思，原文记不清了）。 同理逻辑层次模型（美国神经语言学家罗伯特・迪尔茨（Robert Dilts）基于格雷戈里・贝特森的理论整理提出。）将人类的认知和行为分为六个层级，由下到上分别为环境、行为、能力、价值、身份、使命。我们所有的抱怨环境，执行力差，能力欠缺都是最外部能显化的层级，而真正指导这个层级的则是我们的身份，价值和使命，即“我是什么样的人？”“我有什么样的价值观？”“我能为这个世界带来什么？” 在阿德勒的《自卑与超越》中说：只有当一个人懂得“生命的意义在于奉献”的时候，他才能勇敢地面对困难，走上成功之路。 其实就是找到自己能为这个世界带来什么？能为这个世界奉献什么？能对什么样的事情不知疲倦，你就找到了自己的热爱，自己真正想做的事情。 四）从现在开始一个“屎”一样的开始，：记住方法总比问题多。如果你想开始，随时都能开始，你想找方法，随时都有方法。学习本身是交互的，就像一颗树，先有枝后有叶，枝叶一体，但也各自独立。有一本书叫做《5%的改变》，不完美的开始也是最完美的开始，总之就是抛弃那些完美主义思想——先开始，再完美。一本书不用非得逐字逐句才算读完，一篇文章不用扣字扣句去敲写，一道菜不用一上来就香晕众人，就像我现在对你的回复，就是心随所动，随波逐流。 五）视图反馈：最后就是反馈，大脑要有反馈才能进步，他人的反馈是进步最快的动力，如果你是沉默不语型，那就给自己做视图反馈，这部是我自己做的非常差的一点，也因此有点停滞不前，凡事全凭感觉，好像自己进步了，但是又说不出自己哪点进步，好像自己没进步，但又感觉自己进步了，这就造成自己行动的无效和茫然，让行动视图化，能最快让你看到自己的进步。 以上，共勉！
朋友总是站在自己的角度指责我，感觉很难受，怎么办？
现在25岁，之前交到了一个年纪比较小的朋友（19岁），一开始交流还挺愉快的。近半年越来越感觉到不适。首先是她总是很直接的指责。比如搬家的时候打包不熟练，她就开始说一些“你从来没做过这个吗？家里没教过你吗？我在家里这样爸妈得扇死我。真不知道你怎么活到现在的。”之类的话，让我感觉很难受，有种自己和家庭都被否认了的感觉。和她沟通之后她认为这样说话毫无问题，她家里也这样说话，认为直来直去交流才是最高效的，没必要考虑他人的感受。其次是感觉她有一点双标，比如平时我们打电话的时候，我有时候网络不好她就说我完全不考虑他人的感受，什么都做不好，让人重复那么多次也不回应，但这个确实是网络的问题。反观她听不清我说话的时候，她就反复让我重复，我也不能发脾气，带一点情绪和她说话她就说我乱发脾气，情绪上头。还有就是我因为有双相，有时候她和我说话我会很急情绪波动，她问我我会告诉她我情绪不稳定，她说我把所有事情都归结于情绪问题，完全不考虑自己的问题。但是我感觉我确实没办法控制住一些情绪上头。让我感觉到她特别没有共情心。最后就是她经常说我有这方面那方面的问题，说我攻击她，是特别自私的一个人，她举的例子比如我和她吵架不考虑她的想法（其实她也不考虑），说我攻击她（在她面前就是很难受，有种两个人随时会攻击起来的感觉），说我和家里关系不好是自私的表现等等。但是我周边的朋友从来没有说过这样的话，只有她一个人这样说，大家都觉得我是一个很宽容很善良的人。感觉到跟她说话就是很难受，不确定还要不要继续做朋友。也不知道怎么和她沟通，这样的情况已经是出现了半年了，一直在努力调整心态，但总是会因为她突然责难我而爆发，让她又多了一个责难我的理由。不知道该怎么办了，感觉很难受。
题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到面对这段友谊让你有些反刍，同时也有些消耗你。 你有自己的想法，敏锐，觉察能力强，细腻，而你的朋友年轻，这些日子在说话的时候让你有些不舒服。 我们一起来聊聊 【关于互动方式】 我们先去看看过去的交往方式～ 看到有二个阶段：一开始你们互相会分享哪些话题呢？对方有没有类似后面的说话方式？交流挺愉快的，对方和你喜欢的话题比较接近？ 我们在生活中确实有这样的一些朋友，例如我自己就有类似的感觉： 有些朋友是书友，一起聊聊文学就很开心，聊到艺术也许就有分歧，我喜欢印象派，她喜欢山水画，如果二个人沟通中不能接受另外的人不同，也许这时候就会出现矛盾，我先思考自己，我渴望对方认同吗？如果不认同我的爱好，我可以接受吗？ 有些人会互相倾听彼此的意见，我也有遇到过评判别人的，说我的审美太差，品位低。 这样的沟通如果一次还好，如果经常肯定不舒服，就形成了对立。 如果我意识到这个人有些局限，喜欢用自己的方式去评判他人，如果关系好，我可以直接沟通，如果关系一般，我也不想深交，大家就偶尔一起读书就好，我会避免聊一些其他话题。 因为每个人都有自己的过往，爱好，家庭教育，朋友一起久了是相互理解，并且可以通过自己的能力帮助对方，那是比较理想的。 例如关于搬家打包不熟练，对方说“你从来没做过这个吗？家里没教过你吗？”？ 借此问问对方，例如你父母都会怎么教你呢，我也想学习一下，搬家毕竟很多人确实没经验，也需要学习。 有些人会说，但是未必真的做过这些事，有些人也许父母很严厉，日常生活中锻炼了各种能力，重要的是对话是否真诚，真正的朋友一定是希望彼此互相成长。 另外对方说 “在家里这样爸妈得扇死我，真不知道你怎么活到现在的。” 这话确实听起来感觉很难受，可以明确告诉对方，我的父母教育方式和你们家很不同，虽然自己不会打包，但是可以学习的： 或者明确说：我不太认同你这样的说法。每个家庭的教育都不太一样。 当你明确告知，也直接说了自己的想法，感受，也许也会思考： 对方家庭教育也许是你不认同，和你经历的很不同。 你也通过和她沟通，发现她在家里可以这样说话，认为直来直去交流才是最高效的，没必要考虑他人的感受。 那你可以明确说，下次你知道了用这样的方式去沟通几次，人的同理心是可以学习的，也许有了你这样的朋友，她也可以收获家庭以外的成长，毕竟她还年轻。 她家的互动让她学习了一种方式。 和你交往还可以学习另外的一种方式，我们会在不同的地方和关系中相互成长。 【关于情绪和选择】 你们在交往中，你对她印象，可以用五个词语去形容，你会写下些什么呢？ 对方说话你感受不好的时候，如果现在你也可以“发脾气”，直接说你想说的话，你会说些什么呢？ 假如你不说，你愿意包容，理解她就是这样的沟通方式，你愿意涵容她，接纳她，也愿意看到这段友谊她让你觉得有趣的地方。 假如对方一直没有边界，带情绪和你沟通，你有点委屈并不乐意，可以协商出一些具体的办法吗？ 例如减少一些互动，例如去感受自己和对方在一起情绪的波动。 例如还可以想想，自己和生活中哪些朋友交流自己的状态和情绪是平静的，愉悦的。 我们每个人都会受家人，朋友以及身边的人影响， 有些朋友知道对方的情绪比较直接，久了就习惯了这样的互动方式，并不会难过。 有些是不太容易接受，这时候就需做调整，找到彼此舒服的方式。 你提到自己没感觉她有共情能力，也就是同理心。 相互攻击就是对立面，假如她可以引发你的情绪： 也许这时候思考的是自己为什么对她有期待？ 假如她不会改变，这段友谊何去何从？ 这些主动权也掌握在你的手里，有人说家人不好选择，朋友是可以选择的。 不同的人让我们看到不同的自己，遇到急躁的人自己情绪也会波动，情绪确实会互相影响。 也许你日常一直很宽容，善良，也愿意包容他人，也许也因为这位女友年纪比较小？ 和你过去的一些朋友不太一样？ 你确定自己感觉跟她说话就是很难受，并且影响到了自己的情绪。 可以写一写这样友谊带给你的感受，是快乐比较多，还是自己感觉很难受的日子比较多呢？ 生活中也许需要多一些朋友，避免聚集一个人，这样自己的寄托和期待也会降低。 同时多和不同的人交朋友，也有很多人带给自己不同的体验，探索友谊和人际交往的奥秘。 你是自由的，在任何时候都有选择朋友的权利哦～ 推荐书籍《荣格的性格哲学》《生存哲学》《自我边界》
平静真的是好的状态吗?可很多活泼的人得到了更多好处
现在看的很多文章都说你需要变得平静，如果你抑郁了说明你我在过去。如果你焦虑了说明你活在未来。如果你平静了就说明你活在现在。 所以有时候就会有一些困惑，到底什么才是平静呢?是无欲无求吗?是很安静吗?好像这些都不是，因为我也会发现，很多外向的人或者说活泼的人，他们会得到更多的机会和好处，因为他们展现了自己。如果你内向那你可能没有办法抓住这个机会 。有些时候机会就是稍纵即逝的。所以，到底要怎么样才能够达成内心的平静呢
对于“状态”的理解和定义，追求，每个人都是不同的，它也没有绝对的“正确答案”
讲个例子
之前和老爸聊天的时候，他就会揪着我的“情绪”不放。他总是认为人应该是“心如止水”的，特别是我是学心理学的，他就更觉得不应该有情绪波动。
关于情绪应该是低落的，平静的，亢奋的这个问题，我和他真的从小吵到大。后来我想到了一个却入口，我就和他说，如果你要求我不能有情绪起伏，人应该是“定”的。那么如果有一天你去世了，我在你的葬礼上也需要“平静如水，毫无波澜”吗？你觉得这样是“正常的”？是人类的追求终点？
他至此就不说话了，也不再和我探讨“情绪”话题了。更不会纠结心理咨询师就应该冷静，这个事情
这里我们是需要区分的
其一，人
其二，社会关系
其三，职业特性
我和父亲的论点之所以有“分歧”是因为，我是站在“人”的视角解读。而他是站在“长辈阅历”和“职业特性”的视角进行的“要求”
那么这个自然是有区别的
例如，一个三岁的小孩和一个三十岁的成年人。放到一起时，我们势必会认为大人应该相比孩子而言更需要情绪稳定。换个思路说，“情绪失控”我更容易包容和体谅孩子，而不是大人
这个是“阅历”带来的。
而阅历这个问题也是很好理解的。因为小孩子经历的少，吃不到好吃的，丢掉了一颗糖果，都会认为是“天”塌了，会情绪崩溃。而成年人经历的相对多些，对于吃什么，丢东西的“情绪阈值”本就高些。且，拥有承担和解决问题的能力，那么有很多“事”就不会认为是“大事”情绪控制技能自然就会“提升”
对于“职业”来说，会更特殊一些。
例如对于教师，军人，警察，医生......我们都会下意识的认为他们是“冷静”的。且他们工作状态时也必须冷静，这样才能更好的工作。但其实对于大部分的社会职业来说，都是如此的，我们工作状态一定是和“私下”有所区别的。其中一个“情绪稳定”就是一个部分
而这个部分其实是有些“违人性”的。
举个例子，有明星需要上台演出，拍戏等情况，突然受到家人生病的消息，这个时候“请不到假”或“救场如救火”时，就需要“克制情绪”甚至还需要“演开心”。
这个情况下，一个视角是“敬业”。另一个视角下也是“逆性”的（本性的性）
对于大部分的“打工人”来说，也是常见的。我们在日常中经历了什么事后，也并不是说有的事情都能够请到假，抒发自己的情绪的，在“不能”的那一刻，我们都需要保持冷静，平复心绪
那么对于这个两种情况，我们是会认为，甚至直接定义“平静是最好的状态”
但如果我们探讨的论题是“人”本身，也是日常下，私生活下，情绪应该如何
我个人认为的答案是“随心所欲”
想哭的时候就哭，想笑的时候就笑。想和小伙伴们闹腾就去撒泼，想一个人独处时就享受安静.....
我们首先要了解“情绪”是没有好坏对错之分的，包括抑郁，焦虑。它都是情绪，是人就都会有“情绪”。
而我们之所以不喜欢抑郁，焦虑，是因为它不再是情绪时，而是上升到“抑郁症”“焦虑症”病症的情况。那么我们大家自然是不希望生病的
这里就是两个概念了
单纯的情绪来说，它在某一时刻，还可以是一种“保护机制”
例如，有句老话“哭出来就好了”。
有很多人不理解抑郁症，或者说在定义抑郁症之前，解决它的方法就是“哭出来”。其实就是情绪的释放
举个例子，今天我被打了（此后每天都被打）
我能不能哭，或者我该不该生气
如果我不哭不闹不生气。心如止水。第一天还行，第二天还行。但一个月，一年后，不是心理问题就是要动手了（杀人都能干的出来）
这个就是“情绪”的压抑，压抑后，情绪不会消失，而是爆发
但如果是，今天被打后，我愤怒，和朋友们一起吐糟，骂两句。我委屈，和家长，伴侣诉苦，抱一抱。这个情绪反而就释放出去了。
那么情绪的释放的过程，除了缓解情绪本身外。它还是一个“求助信号”
例如，被打了，我不声不响的。这个世界上是没有人知道你被欺负了的。
但如果我说出来了。那么身边人就知道“有事”
这个时候，可以有很多种帮助
其一，是情绪的反馈
其二，是给出建议，出主意。例如维护权益呀，或者梳理问题“为什么打你”“怎么应对，防止下次再打你”.......如果还有第二次，要怎么做，底线在哪里，给予后盾支持（也就是问题解决）
问题解决就是“治本”
例如很多情绪问题，抑郁焦虑之类，我们都会说“你换个环境”“离开那个人”.....之类的建议。就是调节情绪只是一方面（治标），但本质问题是“伤害”的解决方式是“消除伤害”。伤害可以是“人”可以是“事件”，可以是“环境”，也可以是“肉体”可以是“精神”（这个就需要因人而异了）
当我们在思考“我是否应该保持平静”的时候，或许可以换个角度想“是谁规定了你，需要保持平静”
这个“给你规定或标准”的人，自己是否可以做到呢
那么这里可以提前说好。没有人可以真正做到保持平静的
我们所学习，练习的“控制情绪”“调节情绪”都是“进行时”。也就是，因为我会有情绪起伏，才需要缓解情绪。而这个“调节技巧”是时刻可以使用的“工具”
也就是说，或许你遇到过一个非常冷静的人，他的情绪很稳定
其一，他的阅历丰厚，有经验
其二，我们的重点不同。例如有的人父母离世伤心欲绝，肝肠寸断。就会有的人无感（亲子关系不好）。就会出现，同一件事，对于他来说“无关紧要”，对于我们来说“天塌了”反之，也有会有某一件事，对我们来说“无所谓”，但对于对方来说是“生命无法承受之重”
其三，他正在使用情绪调节的“工具”，提醒自己保持冷静
对此呢，我们就是“祛魅”。
同时，梳理和觉察“我们自己是个什么样的人”“想要成为什么样的人”“觉得什么样的人生状态是自己觉得舒服的”那么这些就是属于我们自己的答案
生活中，我们会遇到形形色色的人，每个人的答案都是不同的，我们所需要的是在不同的人生阶段里找“同类”一起愉快的生活。而不是“找异类”然后互相较劲
当然“随心所欲”的生活是建立在自我安全，健康，同时不影响，不干涉他人人生，生活基础上的。如果我们情绪波动的很极端，或者不利于身心健康的情况，还是需要寻找专业人员，进行干预，调节
七岁小侄女喜欢老公，担心她长大依然喜欢，我如何是好
侄女今年七岁，因为我老公脾气好，他爸又脾气很暴躁，所以他非常黏老公，与老公很亲昵，每次听我打电话回去都念叨老公，老公也喜欢与他逗玩。但我隐隐有些担心，这孩子长大了，我老了时，会不会依然喜欢我老公，甚至依恋老公。我现在应该怎么看待此事？如何防止我担心的事情发生呢？谢谢老师。
题主，你好！一个半大不小、说好像什么都不懂有懂一点点，说很懂又是个糊的小姑娘，万一一直贴我老公，有一天会不会成功呢？真的好发愁，也有点点担心和害怕！ 这里让我想到了两个词： “俄狄浦斯情节”和“选择性知觉”。 “俄狄浦斯情节”又称“恋母情结”，是精神分析学派的心理学概念，由西格蒙德·弗洛伊德于1910年正式命名。该术语源于古希腊悲剧《俄狄浦斯王》中主人公杀父娶母的神话故事，指3至6岁儿童对异性父母产生情感依恋，同时对同性父母产生竞争心理的心理现象。弗洛伊德将其视为性心理发展的性器期核心阶段，男孩表现为对母亲的性吸引及对父亲的敌意，女孩则对应恋父情结。 看起来，因为侄女父亲的脾气很暴躁，她无法在自己父亲身上获得想要的关注和疼爱，就在具备她理想父亲特征的你丈夫身上做了投射。她现在和你丈夫亲昵的心态和行为，投射的是她和自己父亲的亲昵。那对应的你的角色是不是她同性竞争的母亲呢，有可能是，也有可能不是，要看你和你丈夫亲昵的时候，她对你的态度。 那这种情况会不会延续到长大也不变化呢，从社会学角度来说，概率是不高的。因为中国是5000年传统保守文化的国家，即便父母不教，环境也会传递伦理和边界知识给到每一个新成员。 并且，俄狄浦斯情节主要存在于3-6岁，随着孩子长大，接触外界的信息，自我成长，会有非常多的影响和变数，除非是封闭只跟某人接触，人际关系和情感链接单一，才容易产生扭曲。 另一个词是“选择性知觉”。指的是你心里专注什么，就会觉得生活处处都会碰到什么。这属于心理学中的认知偏差现象，其本质是大脑对信息的主动筛选机制： 1、注意力资源有限性：大脑会优先处理与当前目标、兴趣或情感状态高度相关的信息。 2、记忆强化效应：反复思考的内容更容易被编码进长期记忆，形成“所念即所见”的循环。 3、行为决策依据：人们倾向于用已知信息构建认知框架，导致对外界事物的判断带有主观色彩。 一句话总结：只有由感官经验创造出来的世界，没有绝对真实的世界。如果你一直强化你这个想法，事情大概率就会朝这个方向走。因为你的大脑会不断搜集它认为的“关联信息”去验证你想的就是对的。 那是不是也可以放任不管呢？如果心里确实介意，这份感受也是不可以忽视的。可以尝试以下几种方式： 1、坦诚的告诉丈夫你心里的不舒服。是基于你对丈夫的爱，才会有这样“嫉妒”的不舒服感，取得丈夫的理解。虽然你丈夫脾气好，但守护妻子和家庭的边界，也是男主人应当的力量体现。 2、如果你的丈夫愿意，可以由他发起主动拉开一些距离。你也可以刻意减少一些电话过去。对7岁的孩子来说，见面少了，联系少了，感情自然就淡了，因为生活里吸引她的新鲜事物太多了。 3、增强与丈夫之间的亲密关系。推荐盖瑞·查普曼《爱的五种语言》。亲密关系，值得一生去维护。你的这份不安全感，也许根源还是在于你对自己的不自信。在实践爱的五种语言的过程中，让自己和丈夫的内在一起成长得更加自信吧！
26岁，研一学生，灾难性思维的破解之法是什么？
研一学生，年龄26 本人在小时候就是个悲观主义者，凡事都往坏处想。起初他不以为意，甚至认为这样的话自己能做好心理准备来面对生活中可能到来的各种坏事。慢慢我发现，我开始习惯性焦虑，表现为总是后悔自己在成长过程中干过的混事，甚至在某件事的发展到一个特定阶段触发关键词之后，我便开始脑补自己在这个阶段做了什么坏事（这些事往往会让我被处分、开除甚至入yu，实际上我什么都没做），然后开始分析自己没干这件事，试图从细枝末节找到自己没做的证据，自然，证明某人没做某事比证明他做了某事难得多得多。 请问我该如何破局，这种习惯性灾难思维已经折磨我好久了
题主你好，灾难化思维，凡事都往坏处想，一件事明明还没有发生，你就开始担心出现最坏的结果，总是习惯把事情的结果想象得很严重，从而导致自己产生担忧不安和焦虑的情绪。 那为什么会产生灾难性思维呢，因为我们的逻辑就是:如果我预料到失败，那我就不会感到失望。实际上这是一种过度的自我保护，其潜台词就是:只要我已经预料到最坏的结果，那我就不会因失败与错误而受到惊吓。 如果你总是为生活的各种事情担心，总以为一件小事就能毁掉自己的人生，你就会有强烈的不安全感，把本可以轻松愉悦的生活过得小心翼翼，如履薄冰。 怎么克服灾难性思维呢，我们要意识到:有人的地方就会有矛盾，只要做事就会有成败。如果是根本无法避免的事情，害怕与担心也没有用，何不尝试往好的一面想呢。 当我们任凭灾难化思维控制我们的生活时，我们会发现生活的动力不再源于意义感和价值感，而是被恐惧感所驱动，我们做任何事不再是为了成为更好的自己，而是为了不发生糟糕的事，而这些所谓糟糕的事，往往是被灾难化思维无限放大后的产物。 于是我们长期在应激中生活，被恐惧感驱赶的同时也在不断的耗竭。只有当你意识到，与人相处的时候必定会发生矛盾，成长的路上必定会面临失败的风险，你才能坦然面对事情的后果。 矛盾与错误可以提升我们面对问题的能力，加深我们对人性的理解，让我们快速成熟起来，如果无法把注意力放在人生经验的总结上，反而会错失很多成长的机会。
刚本科毕业，被父母抛弃后，又被我妈气哭了，怎么办？
我是驻唱女歌手，今年刚本科毕业，七岁时热爱唱歌的我便立志成为歌星，可父母反对，我爸是财务经理，他觉得学音乐难就业，财务工作才稳定且收入高，从小到大只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂。他们不仅揍我还恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有听话时他们才会爱我（你可能不知道我听话时我父母有多好，我说哪道菜好吃他们就会不停地做，我和他们开玩笑他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、买什么我父母都会无条件满足我…）我所有长辈和老师都觉得父母明智，高考时我的成绩只能上大专，我便报考了厦门演艺职业学院的声乐专业（虽然该专业为艺术专业但也有招文化生），我父母便把我扫地出门，他们不仅把我联系方式拉黑了还把家门门锁换了，家里的长辈都认同父母的做法，因为我没钱我便在混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，听到敲门声我也会条件反射地觉得是坏人并提把刀防身，为了生计、学费我便去打工。为了提升专业水平我用压岁钱找著名男中音歌唱家杨洪铭线上一对一，杨老师是广州军区文工团特约独唱演员和湖南省歌舞剧院独唱演员。他首次提出了“空、通、松”声乐教学理念，因此许多天资一般的学生到了他那都考入国内外知名音乐学院。他的成就还得到了国内外邮政机构的认可，多国的邮政曾为他全球公开发行了一套的邮票与珍藏册。在他的指导下我多次在美声的比赛上获奖，前年我通过专升本考入综合类公办二本莆田学院的音乐学专业，虽然我之前学的是美声但我更想当流行歌手，于是我用攒的钱找歌手贾铮上线上一对一，贾老师12岁考入南艺附中单簧管专业，14岁和郎朗同台演奏，15岁成为韩国JYP公司练习生，18岁以专业第一的成绩考入南京艺术学院流行演唱专业，大学时先后参加了《这就是歌唱》和《中国好声音》，但她最终当了南京传媒学院的声乐教师，并且很多爱豆都是她学生。渐渐地我情成了能驾驭R&B、摇滚、爵士、说唱的磁性且富有穿透力的嗓音，并多次在流行上获奖，但我在街上碰到父母他们便一脸厌烦地推开我，给长辈打电话他们也不理…今天我在街上碰到我妈，听她和别人说她在很多骗子公司都投资了上万元，她还说一家公司暴雷了她就换一家继续投，我就很气，因为我和她说当音乐生她又说没钱，可骗子骗她她又很有钱。而且专升本最多也只能考个公办二本，但如果把钱给我学音乐我肯定能考个很好的音乐学院，但你拿去投资只会血本无归
看到你的问题是"刚本科毕业，被父母抛弃后，又被我妈气哭了，怎么办？"，三个标签是"家人控制""家庭创伤""父母沟通"，好像是你觉得，父母把你抛弃了，妈妈把你气哭了，让你感觉很难过，悲伤，愤怒，内耗。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，好像在你的原生家庭中，你与父母的沟通不太顺畅。只要你和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂，他们不仅揍你还恶语相向，哪怕你在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，你只有听话时他们才会爱你。 好像是你的真实需求是不被允许表达的，你只能作为父母的自我延伸，活成父母期待中的模样。他们想让你干啥，你就必须干啥，不能反抗，只要你反抗，得到的必然是惩罚。 第二，你提到，你高考选择了厦门演艺职业学院的声乐专业，你父母便把你扫地出门，家里的长辈都认同父母的做法。生活困难，你吃了很多苦。但是你辛苦找了很多的名师，专业技能得到了提升，也多次在比赛中获奖。 能看到，你的经历挺悲催的。让我觉得特别不可思议，你父母竟然如此绝情，不顾及亲情，把刚成年的你赶出家门。你家里的长辈好像也不会帮助你，反而认同你父母对的做法。你为了生活，受尽苦难，担惊受怕。 但是在这样的困境下，你还能坚持学习，坚持自己的梦想，坚持提升自我，真是让人敬佩。就好像你是打不倒的小强一样，拥有十分强大的韧性，敢于直面生活的苦难。 第三，你提到，你在街上遇到父母，他们会厌烦地推开你，给长辈打电话他们也不理…今天你在街上碰到你妈，听她和别人说她在很多骗子公司都投资了上万元，她还说一家公司暴雷了她就换一家继续投，你就很气，因为你和她说当音乐生她又说没钱，可骗子骗她她又很有钱。 能看到，好像是你很期待，父母能接纳你，认可你，但是他们并没有，反而对你很厌弃，你的长辈也不搭理你，好像你是被全世界抛弃的那个人，孤立无援，十分无助。 你也希望，你妈妈能给你钱，让你去学习，可是她宁愿给骗子公司投资，也不愿意给你钱，这让你感觉很生气，难过，低价值。 怎么办呢？ 我觉得，既然你说，你现在已经本科毕业了，又是驻唱歌手，目前应该能自己养活自己了。父母对你厌弃，家族长辈对你不理睬，虽然感觉很悲伤，难过，但可能短时间内他们也难以改变，那你就暂时先专心地发展自己，提高自己的收入。 等到你有足够的实力了，再考虑寻求专业人士的帮助，慢慢梳理内心的情绪感受，看到自己的内心需求，寻求与父母和好的方法。如果确实无法复合，就学习慢慢地哀悼关系的丧失，学会面对现实，接受现实。 祝福你!
