Try It Plus 再试一次
女高中生，感觉自己没有自由，尊严和选择权，好烦
女高中生 最近好烦，我相册我妈上次逼着我打开，我全部删了，结果我妈感觉不对劲又逼着我把最近删除打开。后来我也删了，烦死了。 凭什么我的相册要给我妈看，凭什么我的人生要她指指点点。我好讨厌这个世界，凭什么世界上就我是被别人控制的。我的尊严和自由永远都是被原生家庭践踏在脚下。 我真的想不通，人如果去死，只是承受了一时的痛苦，而我活着却每天都在承受痛苦。为什么不去死啊！！！可能是我已经被折磨到连去死的勇气都没有了 我在上厕所我妈就直接把门打开在那边讲七讲八，我就把她推出去，我说我在上厕所。而且当时我爸也在。然后她又推开门，然后我就用力把门一关，结果她的头就被磕了一下，其实可能根本就没有磕到。然后她就一脚把门踢开，门现在都快坏了。 我们班建立了一个微信学生群，没有老师的那种，全班女生就我没有加，因为我根本没有微信，我妈知道有这个群，他们学生都把学生群二维码发到我妈的手机上了，我妈直接回答他们我没有手机加不了。我妈说那些人都是不务正业的，不好好学习的，里面都不是什么好东西。凭什么我没有自由，以为这样控制我，我就学习学的好吗。我每天发呆，精神失常的时间都够我每天回家看几个小时手机了，而且心情好学习也更学得进去。这样天天控制我有意义吗。我可以很明确的说我现在上课一半左右都在想七想八听不进去，写作业晚自习2小时我最多只能专注1小时。回家之后洗完澡还有一个多小时就是完全发呆。 我真的不理解，我今天晚上8点选课，选择选择性必修的课和选修课，我妈非要我选语数英那些的，可是我根本不喜欢。我不想学那个什么数学逻辑的什么选修课，还有什么品味语文古典孟子什么乱七八糟的东西，我也不想读那什么经济英语的外刊，我不想上这些课，为什么偏偏要让我去学那些课，每周就一节。凭什么我想选的东西他不让！！！ 我笑的有多开心，背后就有多痛苦，根本就没有人知道我，也没有人懂我。曾经小学我哭反倒被我妈骂了一顿。现在我不哭照样被骂。 凭什么这个世界上所有的痛苦都要我一个人承担
题主你好，抱抱你哈！仔细看了你的描述，妈妈这种控制欲让我们感到窒息之外，还有尊严被践踏，自由被剥夺的感受。她说的都是对的，你不听就是错的，你只能服成不能反抗。其实你不是一个人哈，就是有一部分这种控制欲强的父母。 我们慢慢长大了，我们是独立的个体，可父母的内心还没有意识这个事实，还以为你是那个必须听父母的话才能生存的孩子，就喜欢用命令或者控制来证明，证明你还是个孩子，其实这是父母一种不成熟的想法。 他们会试图控制你的学习和生活，大到人生规划，小到穿衣打扮，甚至包括你的情绪和感受，但是你没有任何义务仅仅是因为她的情绪而改变自己，因为她有义务为自己的情绪负责。 还有一点是因为全能自恋感被破坏。孩子年幼还需要照顾的时候，会对父母表现出无条件的依赖和服从，这种无条件的依赖和服从就能极大的满足她的全能感，再不行的人也能在孩子面前去当王。 这种当王的控制感可以很好的弥补父母在社会生活中这种不如意，但是随着孩子逐渐长大，独立意识崛起了，这时候对于父母来说意味着全能感被破坏，她就会觉得失控了，所以就只能通过掌控孩子来维持自己的全能感，这是她的问题哈。 那我们怎么办，我不知道你有没有好好的找个时间找个环境跟妈妈坐下来好好沟通过，因为有时候或许父母根本没有意识到我们已经长大了，我们有自己的独立思维了。那这个时候我们就需要去“提醒”她，告诉她:我希望你可以照顾我的感受和需求，请给我自我的空间和自己做决定的权利。如果没有合适的时间，也可以通过书信的方式去告诉妈妈自己的感受和需求。 如果无法沟通的话，要跟她设定清晰的界限和底线。关注自己的感受，设定边界感时一定要把自己放在首位，尊重自己的感受，当她让你不舒服的时候，你要把自己的感受和意愿明确的告诉她，让她明白，你是个独立自由的人。 父母对孩子的要求未必是合理的，违背常理的要求你需要拒绝，父母对我们有爱，不等于爱的方式就正确，所以要树立好界限。父母不是我们能选择的，重要的也不是我们要有一个什么样的父母，而是要看到这样的父母施加在我们身上的是什么，然后不断的去修正自己的感受，过好我们后面的人生。加油哈！
“他”，反反复复出现在我的头脑中的人，为什么？
“他”是不是脑残？“他”是同性恋还是怎么样？为什么“他”就可以反反复复出现在我的头脑中，“他”一出现在我的头脑中我就头疼，就什么都做不了，我正常的工作、生活、学习受影响了怎么办？我为“他”负责，谁来为我负责？我28岁了，2014年得了精神疾病（开始说是双向情感障碍、后来说是精神分裂症）开始吃药?，那时还是高中，之后因为“不服”在高考前两个月把药?停了，高考期间其实已经发病了，我模糊的记忆记得我是乱写的，反正上不了本科，高考结束后母亲还是带我去了医院买了药?，自己可能也发现问题了，就继续吃药吧！成绩出来之后，我选了一个我感兴趣的专业——心理咨询专科，读了一个学期，到了春季学期母亲让我换药?，因为之前的药?太贵了，可就是因为换药?，我又发病了，住了2个月的院，“他”的具体形象就是这次住院认识的一个人！住院时间是2016年3月下旬到5月左右吧，之后我就出院回家而且一直在家了（住院前办理了休学）16、17、18，这三年，我完完全全与同龄人的正常的轨道脱节了，18年退学了，因为学校的心理咨询专业专科是最后一届了，换专业学校的要求是停药，但我自己和我的家人都见识过停药的后果，恰巧我开始了解到了自学考试并且决定“重新开始”，所以选择退学了。2019年开始步入社会边做事边学习（自学考试），2019～2025，换了很多份工作，现在有1W左右的存款，经历了很多事情，但出现在我的头脑中的“他”总是能够让我又愤怒又无奈，好像是触碰了我的底线还要怪我底线标准太高，头又发懵、又胀又疼，“他”又开始了，天天哭，天天说各种胡话，天天无理取闹，不让我在这提问和发出这个问题？我偏不！我偏不！我偏不！我就要发，我就要让整个世界都知道——是“你”出现在我的头脑中影响了我的生活，OK？更讽刺的是，我之前学的还是“心理咨询”专科专业，讽刺吗？现在有着一份帮缴纳社保的工作，工资可能低点，但和之前比已经不错了，自学考试还剩5科（大数据与会计专业专科，共16科），女朋友到现在都没有谈过，而“他”之前却出现在我的头脑中说什么把我高中喜欢的女生让给我，让我把我的青梅竹马让给“他”，这都什么乱七八糟的呀？还不从我的头脑中消失？还不睡觉呀？明天星期天休息一天。
题主，你好：通过你的描述，我感觉你提到的那个他，似乎并不是真正存在的某个人，而是存在于你意识中的一个独立个体，也正因如此，你才被诊断出神经分裂症。所以他并不是你想象的那种同性恋，因为爱上你而存在你的意识里，和你共生，他更像是你的另一种人格，时不时的跳出来，对你产生了某些干扰，而这就是神经分裂的一种病理表现。 你要知道，心理问题和精神问题其实是两个不同的学科范畴，因此你在停药后想通过心理治疗来治疗精神疾病，显然是起不到理想效果的，因此在停药以后你会感觉病情变得严重。不过我们可以通过心理方面的疏导，抚慰你的精神状态，进而起到疗愈的作用。 基于你现在的情况，我感觉你在内心深处是非常排斥分裂出的“他”，跟他形成了一种精神层面的对抗，似乎把他当成了和你抢身体的入侵者。但是你可能没有意识到，跟他的对抗就是跟你自己的对抗，毕竟他是由你的意识而产生的，那么这种对抗关系会加重你的焦虑与紧张，对病情起不到好的作用，而且它并不会因为你的厌恶排斥而从你的精神世界里彻底消除。因此建议你换一个思路，不要那么排斥他的出现，而是每当他出现的时候去感受一下他想做什么，为什么这样做，这有可能会帮助你去了解自己潜意识里未曾察觉的需求，把这些需求做好记录，如果将来有心理咨询师和你谈的时候，可以跟他讲一讲，这有利于帮你分析问题的成因。找到他出现的根源，甚至有可能找到让他消失的正确方法。不过这可能需要进行一个长期的心理咨询与治疗。 很多时候我们必须要找到问题的根源，才能有针对性的去解决它，而不是当出现问题的时候，把这个问题硬生生的排斥掉，特别是心理层面的问题和精神层面的问题，你的这种盲目的阻断行为，可能起不到良好的效果，反而会让病情恶化。 基于你现在的情况，我觉得最好先让自己冷静下来，让情绪保持在一个稳定的状态。精神方面的治疗还是要听从医生的安排，按时吃药，控制住病情。经济条件允许的话可以用心理咨询的方式来进行辅助治疗。建议你找一位新精神分析流派的咨询师来探寻一下你潜意识是否压抑过什么事件。这就好比帮你找到他出现的原因，以及探寻他某些时候一些言行的初衷是什么。也许在和心理咨询师交流的时候，你会渐渐发现自己和他其实更像是一种共生的关系，而不是侵占的关系。你可能有很多想表达，却表达不出来的东西。而这些东西产生的情绪又压抑不住，因此出现了一个似乎不受你控制的他，在你脑海里表达那些被你压制住的想法。 就像你提到的这段内容：女朋友到现在都没有谈过，而“他”之前却出现在我的头脑中说什么把我高中喜欢的女生让给我，让我把我的青梅竹马让给“他”，这都什么乱七八糟的呀？ 这似乎在表达一种你对一段恋情的渴望。而你的青梅竹马和高中喜欢的女生，应该都是你不曾得到的理想中的恋人，于是你的精神世界分离出了一个他，通过和他的对话，构建出一种你们可以将当初理想的恋人合理的分配给彼此，这样两个你就都能得到恋情的幻想。这似乎是你潜意识的一种呼唤，但现实并没有达成，所以分离出来的那个他以另一种形式来表达出了压抑在潜意识里的这份渴求。 所以每当他再次出现的时候，你不妨静下心来，认真地分析一下他说这段话的意义和目的都是什么，以及是遇到了什么事件，他会再次出现。如果将来和心理咨询师做咨询的时候，也可以去谈一谈他的一些表现，让咨询师帮你分析，也许能更加明确你的治疗方案。 最后我想对你说，请停下烦躁与不安，那对你的病情没有丝毫帮助，事情总要一点一点的解决，先通过药物治疗让自己稳定下来，然后思考一下治疗方案和工作学习的安排，从而找到最适合自己的生活方式，再慢慢去推进适自己的提升计划。相信未来的你，一定会通过自己的努力，克服现在的困难。
29岁女，我这样是高情感需求人格吗？
女，29岁。 当一个场景/环境除了我之外，还有其他人，我就希望能获得他人关注，最好是最大的关注。就像小时候好好学习后，就能得到老师和同学的关注和夸奖。 但是当渐渐长大后，发现另外一些拥有外貌，身高，家庭背景，的人也能获得关注后，而我却没法拥有这些特质，被人忽视和区别对待，于是就爆发了抑郁症。无心学习，内心无力量。而至于说的希望最被关注也近乎不可理喻，举个例子，小时候我去我姨姨家，我姨姨家人都对我特别好，时刻对我很客气，然后我姨姨女儿回来家里了，姨姨家的注意力就主要在我姨姨女儿就是我表姐身上，但是对我还是很客气，于是我就有了失落感。想起来是有些诡异，姨姨对她亲女儿更多注意力会是理所当然的，而我却有一些失落。 工作之后，我似乎几份工作都是有相似性，都是人比较少的公司，公司最开始人数不超过5个人。刚去的时候，由于我的学历，似乎最开始很受公司的关注，在这种环境中我就很有动力做事，那段时间工作也很顺利。但是随着人渐渐变多，我不再是那个最受关注的人，我的动力就渐渐没有人，而且对同事有一种暗暗妒忌和视奸的感觉。不知道是玄学还是心理作用，同时工作业绩也一般般。似乎只有在被关注的环境中我才会有动力。 虽然我是一个社恐，但是我心里知道，除了怕害怕和人交流之外，我还怕被人忽视。那会很难受的。 面对朋友，如果他们不及时回复我消息，我就会胡思乱想。面对比较亲密关系的异性，他们对任何女生的关注和话语都会让我胡思乱想。甚至于他们对于男生比较好也会引起我的胡思乱想。 所以目前觉得似乎和所有人保持距离，独自一个人才能杜绝这些情绪。 不懂这些情绪形成原因和解决办法
题主，你好！不知你说的抑郁症，是经过正规机构诊断的，还是想表达这是你的一种抑郁情绪？ 你很渴望被看见、关注、肯定，同时你也用“社恐”来形容自己害怕与人交流。能感受到你对“被关注”时的喜悦和动力，“被忽视”时的失落和烦躁、嫉妒。 我很喜欢林祺堂老师在壹心理平台做叙事咨询演示时说的一句话：情绪是灵魂的语言。 你觉得似乎和所有人保持距离，独自一个人才能杜绝这些情绪。我想这些情绪并没有被杜绝，而是通过强制隔离的方式锁在了你内在的一个地方。 因此引发我想到另一句由弗洛伊德讲过的话：未被表达的情绪永远都不会消失，它们只是暂时被“活埋”了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。 我是这样理解这两位老师的话：情绪是一种能量，是能量就需要流动，如果能量不向外流动，就会向内行，逐步积累，直到有一天形成躯体化，或者以一种爆发式向外攻击的方式表达出来。比如你描述的的暗暗妒忌和视奸的感觉。 情绪是灵魂的语言，这些我们定义的“正面”或“负面”的情绪，在代替灵魂表达些什么呢？ 社恐和渴望被关注的你，我想你的内在小孩，从小就没有被父母、至亲之人、包括你自己，好好的看见和关照，甚至可能长期被“挑剔”对待。经年累月，造就了你现在内在强烈的“不配得感”。表面看起来你非常渴望被关注和肯定，仅仅一份关注就足以驱动你满血的工作状态。但同时，如果这份关注不是你心里认为的“最”、“唯一”，你的内心稳定性就会瞬间崩塌。 在渴望“被关注”的另一面，你又是社恐、害怕和人交流、胡思乱想的。因为你内心有一个声音在不断提醒和评判你自己：“你不配”。所以你拼尽全力也要证明“自己不配得到最好的”，然后任由自己陷入反刍和情绪内耗，这份内耗和高度不安全感，让你对外呈现出高情感需求的人格状态。 内心无力量、希望最被关注也近乎不可理喻，这些你对自己的苛刻评判，让你的内在小孩该有多么的无地自容！真心想要给与你和这个内在小孩一份深深的、用力的、温暖的拥抱，轻轻的对你们说：可以松弛下来了，你们已经做得很好了。 情绪是灵魂的语言，我们如何让灵魂以更阳光正向的情绪表现出来呢？我想以下几种方式值得尝试： 1、觉察，是最初也是最有力的力量。你已经对自我有一部分清晰的觉察，这份觉察已经在推动你想要更多的了解这些情绪形成的原因，这是非常棒的开始。动画电影《头脑特工队》可以帮助你更轻松的理解情绪的作用和价值。 2、自我接纳。觉察的本质是追寻过去的原因，看清现在的状态，帮助自我成长并找到走向更好未来的方式。重要的不是过去“不堪”的自己，而是能否接纳不完美的自己，并寻求自我成长之道、走向更美好的未来。 3、不断修炼自我的内在力量。当内在力量足够强大时，外在显现的能量也必定时自信满满。不必对比他人，千条路、万条路，不如走一条自我的路。陈艺新老师的《自我的路》是一本非常适合觉察和修炼自我内在力量的枕边书，囊括了“我”的去、现在、未来，用对内、对外沟通语言，带领读者看见最深的自己。 当内在力量增长起来，现在看到的很多问题和烦恼，也许都不再会时问题和烦恼。希望今天的探索和分享，能够帮助到你，祝好！
既然没话跟我说为什么要约我？他是怎么想的，我不理解
认识一个男生2年了，期间我们发生过一次关系，但是后面恢复了正常，之前在共友面前，他总是言语暧昧，后面很久喝一次，他总感觉很避嫌些，这次他突然问我要不要去音乐节，说他帮忙抢票想我就说可以，顺便让他帮我的女生朋友一起抢，抢到了，我们说一起去还有个男生一起，然后还在讨论怎么开车的时候，他说带个女生一起，我说可以啊。然后我们要先去坐高铁的，期间他他没说怎么订票，我也没说，只说了酒店我朋友可以便宜，我这边定，他说他女生朋友可以跟我睡吗？我说不行，他又说人家带了拍立得要帮我拍照，我还这样，我说没办法，他们两人睡一间，我不管，但是订房的时候他自动把我俩安排一起了，我想了下算了，就一起吧！然后酒店定了我跟他拿钱想他也不给我，直接不接我话，也不算多，我就没怎么说了，想说要不让他订票就好，然后临近最后几天他也没说要订，我就没管，期间他还问我什么时候去香港，我说没时间，他说要买酒，我说有去再跟他说，他就问我为啥不这周去，我说他喝蒙了吗？这周要去音乐节，他没回了，我怀疑他想让我开口说订票，但是我不想开口，想说爱订不订，不然我自己去，然后到最后一天问我订什么时间好，选好时间，我直接让他帮忙订了，没给他钱，重点是碰面后，他总是叫我外号，也不说话，就时不时叫下，然后高铁上也没怎么说话，我们各自玩手机睡觉，然后跟他女生朋友碰面后，他两走我前面，还总是在说话，并没有搭理在后面的我，我只能默默的跟在后面，而且他也没转头看下我，我就有点生气了，就一直没怎么说话，车上的的时候说让我坐前座，他要去后座收拾东西，然后两人一直聊天，他还时不时叫我一下，也不说啥，距离场地有点远只能叫电动，我没管他们直接上了电动，让他两坐一个，下车后，他说我真狗，我笑说干嘛，这不是你希望的吗？明明是他两粘在一起的，我都直接给他们空间了，还说我，我跟我女生朋友碰面后，我们一直在聊天，他又时不时要插话进来，然后全程就是我跟我朋友，他跟他朋友，然后今天要走的时候，因为昨晚喝了点酒，头疼，脸色一直不好，他也没说什么，说我真虚，然后他们还是两人一起，我也没管了，他朋友想吃饭我有点反胃就说不吃了我早上喝了豆奶，吃不下，他还怪我怎么不帮他朋友带，我就说你怎么不带，他说不饿，然后我就说要不他两去吃，我先自己回去了，他也不要，我有点搞不懂，他冷落我，为何又要叫我，我可以给他创造他们独处的机会，但是他又不接茬，既然没话跟我说，为什么要约我。
看到你的描述，能感受到你内心的不舒服，困惑，不确定，自我怀疑，你很想要知道，他是怎么想的，为啥要这么对你。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，他好像是表现出了一种很矛盾的行为模式。他在公开场合与你暧昧，却又在私下避嫌，这可能反映了他在与你关系中的内在冲突。这种行为，可能源于他童年时期形成的关系模式。 你提到，你们发生过一次关系后又恢复了正常，这很有意思。这种关系模式，让我想到，他可能在与你亲密后感到内疚或焦虑，因此需要通过与你保持距离来修复内心的平衡。 第二，你提到去音乐会的事件，能看到，他故意安排另一个女生与你同住，不想付酒店钱，总是叫你外号，冷落你，不怎么和你说话，总是和另一个女孩说，你和别人说话，他又要插进来。 这一系列的行为，就很让人摸不着头脑，很让人愤怒，不舒服，不知道他到底想干啥？是想要激发你的嫉妒心吗？是想要跟你亲密吗？是想要冷落你吗？这样一种猜来猜去，不确定的，忽冷忽热，忽远忽近的感觉，确实是很难受的。 第三，我觉得，与其去猜测他是怎么想的，不如把关注点放在自己的身上。因为我们都是猜测的想法，并不一定符合他内心的想法。另外，掌控别人也比较困难，但是我们可以掌控自己，对自己有更多的理解。 对此事，我的建议是: 你可以尝试先梳理自己的情绪或感受。比如，当他冷落你时，你体验到了什么？当他主动联系你时，你的感受是什么？记录一下，他每次联系你时的具体情境，你直觉感受到的他的情绪状态是怎样的，你自己随之浮现的幻想是怎样的。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你内心的需求，探索你的关系模式。你好像是还在期待，他能看到你，关注你，与你保持亲密，只是我很奇怪，这样一种不清不楚的暧昧关系，也太让人难受了。也许这背后的动力，需要你去好好探索。 最后，慢慢地学会尊重自己的真实感受，尊重自己的真实想法，更深刻地认识自己，获得自我成长。 祝福你!
31岁跟相亲对象确定关系2个月，始终无法全身心投入
本人31岁，对方30岁，她是个很好的女孩，真诚，善良，善解人意，样貌，身材中上我也很喜欢她。 当时还有另一个相亲的女孩，两个我很难取舍，阴差阳错就和现在的女孩确定了关系，也就和另一个女孩不再联系了。 现在我始终无法全身心的接纳她，虽然也一起去玩，每天都聊天，她也丝毫不掩饰对我的喜欢，而且和我一起散步的时候她说她感到很幸福，她问我呢，我说我也是，其实我并没有那种幸福的感觉。 我心里始终没有放下另外一个女孩，没办法敞开自己的内心给现在的女朋友。 我俩双方的父母都有退休金，成长环境也类似，她绝对是个完美的结婚对象，而且她对我也很好，每次出差回来都会给我带东西，我也会回赠她。我俩看起来相处的很和谐，可是只有我自己知道，我不够真诚，我并没有表面上看起来那么爱她。 我也知道这样对她不公平，我在想是不是再相处相处说不定我的想法就会改变。可是我感觉现在她越陷越深，如果到最后我还是犹犹豫豫，对她伤害是不是更大。 我之前跟她聊过，说现在不太想结婚，她问为什么，我说我感觉没做好心理准备，她说那可以先想处着，等觉得合适了，再说结婚的事。 她是一个很真诚，坦荡的女孩，我却不能拿出对应的真诚来反馈她。
你好啊，这位陷入纠结的朋友。
读了你的文字，我仿佛看到你的头脑里有两个“小人儿”在争吵——
其中一个“小人儿”对你说：这个姑娘多好啊，各方面条件都很合适，还对你这么好，别想东想西啦，就是她了，好好和她发展下去吧。
另一个小人却说：别急啊，你对她好像不来电呢，两个人在一起，要有“感觉”才行吧？你不能欺骗自己呀，明明没有感觉，不可能一直装下去。并且，你还有另一个选择，看上去更适合你呢……
两个“小人儿”吵得很凶，几乎要把你撕裂了，到底该听谁的？你的内心充满矛盾和挣扎，一边是“完美结婚对象”的真诚付出，另一边是自己无法投入的愧疚和迷茫，你不想伤害这个姑娘，但又无法欺骗自己，这种卡在中间、进退两难的感觉，确实非常煎熬。
其实，你面临的真正问题，不是“爱或不爱”，而是“情感启动困难”以及“选择焦虑”。
我们知道，婚姻、家庭这些活动，是我们人类作为“高级动物”所独有的，其中的决定因素，既有感性的部分，也有理性的部分。
从进化角度来看，感性部分由我们大脑中比较古老的结构支配，在这方面，人和动物很类似，其产生的反应，也和动物的本能冲动类似，见到一个异性，会不会被吸引，是不是一见钟情，来不来电，有没有感觉……这些，就是我们的“动物脑”的反应。这种反应，力量很强大，往往是一段感情开始的基础，就像一首歌里唱的：“莫名我就喜欢你，没有理由，没有原因”。
而理性部分，则主要是由我们大脑中相对较新的部分所支配，也是人类独有的，会考虑对方的“条件”：家庭背景、工作、收入、学历、相貌等（所谓的“白富美”）。理性思考会做出最终决定，但如果理性思考的结果与感性的的知觉反应相差太大，内心就会有很大的纠结和阻力，也就是“觉得条件很好”，但“就是喜欢不起来”，这种“情感启动困难”就是你现在所处的情景。
除此之外，你内心觉得还有另一个选项，那个选项可能更好。但需要注意的事，我们的大脑有个特点，那就是容易对“没得到、未掌控的选项”进行理想化、美化，而对已有的，或能掌控的东西则会更关注其不足。对于你来说，另一个女孩就是“没得到的选项”，在你的想象中容易把她想得更美好，而眼前这段关系，因为它正在真实发生，对于你来说，缺少了神秘感、挑战感，反而显得平淡，不那么珍贵。
当然了，你并不是故意“吃着碗里看着锅里”，而是自己内心的真实感觉就如此。你也想让自己的理性思考和知觉感受一致，比如：你试图改变态度，让自己真正爱上她，但却发现做不到；你想改变自己的行为，不再维护这种虚假的幸福，但内心又害怕伤害到她；最后，你又为自己找一些理由，比如“她是个完美的结婚对象”、“相处久了可能就好了”。然而，你发现这些理由却很难说服自己，无法解决内心的情感缺失。同时，如果现在必须选择，就意味着你放弃了其他可能性，这也是你内心的另一个焦虑。
但就这么耗着也不是办法，可能造成“几败俱伤”的结果：
一是对现在这个对象的伤害。拖得越久，她陷入的越深，当你摊牌时对她的伤害就越深。
二是对你自己的消耗。长期违心的“装幸福”，内心纠结，会造成很大的心理内耗，时间长了，你会变得很疲惫，甚至真得失去了爱的能力。
三是可能错失真正的缘分。如果最终注定不能在一起，那这样耗着，你会让你和她都失去遇到那个真正合适的人的机会，误己误人。
还有一种可能，如果你只是觉得条件合适，但内心不认同，在没有真正理顺的情况下，违心进入婚姻，那么你们的基础将是不稳固的，一旦出现一点矛盾，就会造成很大冲击（实际上，婚姻中的矛盾是难以避免的）。
那么，现在你该怎么办呢？看得出来，你对这个女孩还是有很多认可的，但就是没有那种“来电”的感觉。婚姻大事不是儿戏，关系到我们一生的幸福，所以只靠“是不是再相处相处说不定我的想法就会改变”这样的侥幸心理是不行的，需要认真对待，认真地做好两种准备，并付诸行动。
第一，认真尝试是否能和她有“感觉”。先不要去想另一个女孩的事，给自己一个期限，一个月、两个月，都可以，在这段时间里，全情投入地和她相处，有意识地去发现她的“好”，尝试用欣赏的眼光去看待。感情这个东西很奇妙的，男女之间，有的时候真的会因为一个小小的表情，一个不经意的动作，甚至一个美好的背影，让人瞬间有“来电”的感觉，从你的年龄看，之前应该也有过感情经历吧，不知有没有过这样的体会？
为了达到心灵层面的契合，你们的交往可以不仅仅停留在日常问候这样的表层，有机会的话，可以尝试进行一些心灵层面的会话，聊聊童年的经历，聊聊对生活的看法，各自的梦想、担忧，还有你们对于亲密关系的真实看法等等，总之，用自然的方式，看看你们在心灵层面有没有共鸣，在深度交流中，能不能激起情感的火花。
在这个期限中，关心的不是“她够不够好”，而是“对于和她进入婚姻，我的内心是期待还是抵触？”“对于未来的生活场景，我希望有她陪伴身边吗？”静下心来，听一听内心的声音，而不只是去思考“条件是不是般配”，这时，你会有自己的答案的。
第二，如果你内心已经做好了选择，或者经过一段时间的尝试之后，发现自己确实不想跟她在一起，那就不要犹豫，坦诚地跟她沟通。对她造成伤害的，不是“你不想跟她在一起”这个结论，而是犹犹豫豫，暧昧不清的态度。当然，沟通也是有技巧的，你看到的她的好，你不能和她在一起的遗憾，对她的真诚祝福，都坦诚地告诉她。也许她会伤心，但“长痛不如短痛”，结束这种拉扯，对你们两个人都好。
另外，需要提醒你一点，即使你和她结束了，也不意味着你和另一个女孩就会有更好的结果，不确定的因素多着呢，这一点你要有心理准备。并且，你自己“无法投入感情”的状态也值得注意，不一定是对特定的对象“不来电”，也有可能是你自己还没做好进入一段感情以及婚姻关系 的准备。
感情，不能欺骗，也不能将就，无论是坚持还是放手，只要是出于善意，都值得被祝福。愿你能拥有一段美好的感情生活。
31岁跟相亲对象确定关系2个月，始终无法全身心投入
本人31岁，对方30岁，她是个很好的女孩，真诚，善良，善解人意，样貌，身材中上我也很喜欢她。 当时还有另一个相亲的女孩，两个我很难取舍，阴差阳错就和现在的女孩确定了关系，也就和另一个女孩不再联系了。 现在我始终无法全身心的接纳她，虽然也一起去玩，每天都聊天，她也丝毫不掩饰对我的喜欢，而且和我一起散步的时候她说她感到很幸福，她问我呢，我说我也是，其实我并没有那种幸福的感觉。 我心里始终没有放下另外一个女孩，没办法敞开自己的内心给现在的女朋友。 我俩双方的父母都有退休金，成长环境也类似，她绝对是个完美的结婚对象，而且她对我也很好，每次出差回来都会给我带东西，我也会回赠她。我俩看起来相处的很和谐，可是只有我自己知道，我不够真诚，我并没有表面上看起来那么爱她。 我也知道这样对她不公平，我在想是不是再相处相处说不定我的想法就会改变。可是我感觉现在她越陷越深，如果到最后我还是犹犹豫豫，对她伤害是不是更大。 我之前跟她聊过，说现在不太想结婚，她问为什么，我说我感觉没做好心理准备，她说那可以先想处着，等觉得合适了，再说结婚的事。 她是一个很真诚，坦荡的女孩，我却不能拿出对应的真诚来反馈她。
看到你的问题是"31岁跟相亲对象确定关系2个月，始终无法全身心投入"，一个标签是"恋爱经营"，好像是你觉得自己跟相亲对象一起两个月了，但是你觉得自己没有办法全身心投入进去，有困惑，迷茫，想知道如何经营恋爱关系， 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你之前见过两个相亲对象，这两个都让你很难取舍。 我觉得，你是比较坦诚地面对自己的欲望的，好像是你想要同时拥有两个女孩。我在想，如果你选择了另外一个女孩，可能也会觉得放不下这个女孩，你也没办法全身心投入的。 你好像是将情感分裂在了两个女孩的身上，一个被理想化，另一个则被相对贬低。你没有办法把你内心的欲望整合到一个女孩的身上，而是需要两个女孩来承载。你对另一个女孩的留恋，可能不只是关于那个人本身，而是你对她代表的某些特质的幻想。 第二，能看到，你对现任女友的描述非常"理性"，你提到了她的优点真诚、善良、善解人意，是个很好的结婚对象，但却缺乏包含情感温度的词语。这让我想到，可能是你用理性的权衡利弊替代了你内心的真实感受。 就像是现在网络流行的生理性喜欢的说法，你对这个女孩会有情不自禁的想亲亲抱抱举高高的生理性喜欢吗？有时候，身体的反应往往会比大脑的思考更加原始，更加诚实，不妨自己觉察一下。 也许在现实层面上，你会觉得另一个女孩不是一个很好的结婚对象，条件也不如现在的这个女孩，但是却让你难以忘怀，可能是因为你内心的感受会更丰富。 你提到"阴差阳错"地确定了关系，这种表达好像是暗示着，你在将选择的责任外包，回避了你自主的决定带来的内心焦虑。 第三，我觉得，你现在面临的不仅是两个女孩之间的选择，更是两种自我状态之间的挣扎。可能你在重演某种童年形成的关系模式，不断地在强迫性重复。 你也会对自己有自我攻击，觉得你对她不真诚，不能对应地回应她的真诚。你也害怕伤害她，想要及时止损，但是她说，可以多相处一段时间。 好像是你觉得，自己在她的真诚坦荡和无限包容面前，特别无地自容。你会觉得，她是如此美好，真诚，而你自己却是这么权衡利弊，犹豫不决，这么一对比，你会觉得她是那么美好，而你自己是那么糟糕。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，记录你与现任相处时的具体感受。思考一下几个问题，那个女孩身上有哪些你喜欢的特质和不喜欢的特质，你和她在一起时，有幸福的感觉吗？ 其次，寻求心理咨询师的帮助，一起探索，你对"幸福"这一概念的内在想象是什么。如果你选择了另一个女孩，你需要承担什么样的后果。 最后，给自己更多的时间自我觉察，而不是急于做出一个决定。 我们需要学会接受关系中必然存在的不完美，你现在经历的矛盾都是正常的，这可能也是一个你自我成长的契机。 祝福你!
如何保持中立、不评判他人，不评判内心喋喋不休的想法
如何保持中立不评判他人、以及自我不评判内心喋喋不休的想法（所思所想），以及他人的负面评判的影响（镜子）导致对他人的评判。求真实性的体会以及实践性的感受。
题主你好，我是仄隅。 首先，我们需要意识到，保持中立、不评判他人，以及不评判内心喋喋不休的想法，是一件非常困难的事情。因为，我们总会有破防的时候。而要做到上述提到的部分，就需要我们自己先接纳并允许自己会有评判、不中立以及对内心想法的评定和指责。 我们想要做到中立不批评他人，这需要我们能够觉察自己的想法和念头。当别人在说些什么的时候，我们需要意识到别人说的与自己想的之间或许存在出入与差异。有这种落差并不代表对方就是“对”或“错”的。中立不评判别人则是要求我们带着好奇心去认真观察和倾听对方在说些什么，而不只是我们想到了什么。有些时候，我们之所以变得不中立、变得有所评判，并不是因为对方说错了什么，而是我们仅仅只是听到了某一部分我们不喜欢的内容，并由此引发情绪波动。 关于自我不评判内心喋喋不休的想法，也就是常说的所思所想，这需要我们能够意识到我们所持有的想法本身仅仅只是想法而不是事实。倘若我们要求自己不去关注、不去在意，这反而会造成我们无法摆脱想法对自己的影响，并最终演变为评判。不评判内心的所思所想，我们可以尝试容许自己会喋喋不休的“想个不停”。我们可以尝试带着问题生活，带着想法去自己需要完成的任务或工作。我们也可以尝试以旁观者的角度去观察我们内心的想法。 对于他人的负面评判的影响（镜子）导致对他人的评判，这其实是常见且容易发生的评判。当评判发生时，我们要做的除却评判本身，也可以试着问问自己，是什么激活了我们想要评判的冲动，又是什么触发了我们的情绪。当我们将注意力的焦点从外界事件转移到对自我的探索，评判便会演变为探索与领悟。这里我们在有的时候确实会在无意间完成对他人的评判，只是当时的自己没有觉察也没能想到。关于这一部分，我们可以尝试接受现实并在事后找寻原因，或是看到事情的前因后果。 归根结底，评判源于我们内心对人对己的观念与想法。当我们持有的观念是积极正向的，便是中立态度。倘若对人对事是不同的观点，但自身并未觉察，这就有可能变为评判。而我们要做的事情是，通过刻意练习学会觉察自己的情绪感受，让自己能够在情绪变化的同时意识到自身的状态，并灵活调整看待问题的角度与方式。 最后，不评判是一种非常难得也不容易做到的能力。我们要做的并不是为自己定过高的要求，而是容许自己慢慢改变。
31岁跟相亲对象确定关系2个月，始终无法全身心投入
本人31岁，对方30岁，她是个很好的女孩，真诚，善良，善解人意，样貌，身材中上我也很喜欢她。 当时还有另一个相亲的女孩，两个我很难取舍，阴差阳错就和现在的女孩确定了关系，也就和另一个女孩不再联系了。 现在我始终无法全身心的接纳她，虽然也一起去玩，每天都聊天，她也丝毫不掩饰对我的喜欢，而且和我一起散步的时候她说她感到很幸福，她问我呢，我说我也是，其实我并没有那种幸福的感觉。 我心里始终没有放下另外一个女孩，没办法敞开自己的内心给现在的女朋友。 我俩双方的父母都有退休金，成长环境也类似，她绝对是个完美的结婚对象，而且她对我也很好，每次出差回来都会给我带东西，我也会回赠她。我俩看起来相处的很和谐，可是只有我自己知道，我不够真诚，我并没有表面上看起来那么爱她。 我也知道这样对她不公平，我在想是不是再相处相处说不定我的想法就会改变。可是我感觉现在她越陷越深，如果到最后我还是犹犹豫豫，对她伤害是不是更大。 我之前跟她聊过，说现在不太想结婚，她问为什么，我说我感觉没做好心理准备，她说那可以先想处着，等觉得合适了，再说结婚的事。 她是一个很真诚，坦荡的女孩，我却不能拿出对应的真诚来反馈她。
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你的犹豫不决和心存愧疚。一方面来自于你最初在2个女孩之间很难做“取舍”，你用“阴差阳错”来形容与女友确定了关系。另一方面又出于责任心使然，感觉和女友相处不够真诚、缺少担当。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： 🌹1.从心理学视角来分析为什么我们会对“得不到”念念不忘 心理学有个“契可尼效应”，人们对未完成的任务记忆更深刻。大脑有个“闭合需求”，对没完成的事，会自动进入“持续关注”状态，在记忆里反复“重播”。例如，未说出口的告白、突然中断的暧昧关系，包括你没有选择交往的另外一个女生。 正是因为“未完成”或“得不到”，所以才会产生更多“想象”、甚至是“幻想”。 你念念不忘的另外一个女孩，也许只是你“幻想中的她”。 林徽因最终选择离开徐志摩，曾提到过“徐志摩爱的不是我，而是幻想出来的理想的林徽因”。随着时间的推移，我们记着的可能不是真实的对方，而是自己“脑补”出来的形象。 心理学中的“玫瑰色记忆偏差”指出，人会不自觉美化过去的记忆，尤其是带着遗憾的记忆。生活中我们经常会有这样的感觉“媳妇（老公）总是人家的好”，甚至连孩子也是人家的好（尤其只关注学习成绩的家长）。 当然，还涉及到了其它的心理学相关，我们在此不再逐一阐述。 🌹2.人世间最珍贵的不是“得不到”和“已失去” 20年前我就听过佛门经典爱情故事，蜘蛛钟情于甘露1000年，可甘露归属于风，而小草却守护了蜘蛛3000年。最终蜘蛛在佛祖的点拨下去人间，悟到了人世间最珍贵的不是“得不到”和“已失去”。 而是“所拥有的”：现在能把握的幸福。 你对女友也有爱，只是内心的那个执念一直没有放下，并非你不接受、不爱她，和你们的相处与爱情无关，是你自己要完成的修行、迈过去的心坎。 你对另一个女孩的想象，对没有继续进行下去的感情，会被大脑拼凑成一个“完美形象”，无论是她、还是你们的感情，都是幻想。 最重要的是，这个“完美形象”里，藏着你对“理想感情”的期待，也就是未满足的需求。这一点可以得到女友的理解与支持，帮助你去完成，因为一段良好的亲密关系有着很好的疗愈作用。 完美幸福的爱情/婚姻需要“三元素”：激情、亲密、承诺。放下执念，关注于与女友的感情发展，即便是人人艳羡的钱钟书与杨绛先生的旷世爱情，也非凭空产生的，同样是需要双向奔赴、用心经营的。 放下执念，不是否定过去的感情，而是承认“它结束了”，然后带着经历的成长，继续过好现在的生活。没结果的感情，就像掉在地上的冰淇淋，再可惜也捡不起来了。 🤝《懂得爱》《爱上双人舞》《爱是一切的答案》推荐与你，愿你用真心真爱收获幸福。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。
57岁了，父亲离去了，怎么和86岁的老母亲相处？
我57岁了，父亲离去后，近5年我和母亲生活在一起，母亲处处要指导我做事，小到切菜，搞卫生，也没啥大事，处处要依她，她以前就常和我唠叨家庭的烦心事，跟爸爸的争执，她所受的不公，现在我有条件反射，一听她说话就烦躁，我犹如困兽，愤怒，狂暴，又无可奈何，跟她吵吧，她也生气，不吵我又憋死了，咋办？又不能留下她一人生活。
题主你好，先给你一个抱抱，父亲去世后，你和母亲一起生活的近5年，不只照顾妈妈的生活起居，还要承接妈妈的情绪垃圾，以及妈妈无时不刻的唠叨和对你的指导。让你“犹如困兽，愤怒，狂暴，又无可奈何”，这种被束缚的感觉确实令人窒息。你能坚持这么久，真是太不容易了。 🍀我看到你的疲惫和挣扎:在自己憋到喘不过气来，你依然责无旁贷的认为“又不能留下她一个人生活”，这是你对妈妈的责任和深深的爱。同时，你又渴望被尊重和拥有自己的自主空间。 妈妈连切菜，搞卫生这样的小事都要指导，这种被否定，被控制的感觉确实让人难以承受。 特别是母亲反复讲起过去的伤痛和不公，这是一种情感上的消耗——你成了一个被迫接受情绪垃圾的垃圾桶。你却没有出口可以排解这些情绪，让你有了如困兽般的感受。 🍀这样的情况下，我们怎么做才能在照顾好自己的情况下，又能更好的陪伴母亲呢？ 🍀我们先来看看，妈妈这些行为的背后是一个什么样的需求呢？ 1，母亲处处指导 母亲已经86岁，随着年龄的增长，她的世界却在慢慢变小，她是希望通过“指导”你，来对抗老龄化带来的无力感和失控感?还是想这样做来表达她对你的关爱？或者让自己维持在家里的价值观和存在感？ 2，反复唠叨以前的伤痛和不公 母亲反复的唠叨，是不是以往的这些伤痛从来没有得到解决？她是不是在寻求你的理解和认同?又或者是因为年龄的关系带来认知上的偏差? 🍀梳理了母亲的情况，我们可以这样调整自己呢？ 首先，在母亲过度指导的时候，我们先肯定母亲的关怀，再坚强而温和的表达自己的需要。温和的设定边界。 其次，在母亲反复唠叨负面的往事时，温和的打断她并积极的引导她谈论一些积极的话题，从而转移她的注意力。 最后，在一些事情上，你可以试着提供两个可以接受的选项让她选择，这样即可以满足她的控制需求，又不违背你的意愿。 🍀改善和母亲的沟通模式后，可不能忘了要自我照顾和情绪管理哦。 考虑到你的年龄和压力，也可以尝试求助一下社区养老服务，偶尔请人陪护母亲，让自己有时间得到一些放松，保存轻松愉悦的心态。 在和母亲的相处中，适当的留出自己独处的时间和空间，适当参加一下群体活动，既能短暂离开环境又能充实自己。 在自己情绪很满胀的时候，试着找朋友和支持群体倾述，不要独自承受所有情绪。 🍀照顾年迈的父母是一场漫长的修行，特别是我们也不再年轻，5年的陪伴已经证明了你的爱心和耐心，现在需要的是为自己保留一份宁静，才能继续这段旅程。
22岁了，竞争意识过于激烈导致不断焦虑，怎么办？
今年22岁了，最近发现有两个问题越来越严重。 第一个是竞争意识太激烈，感觉正在反噬自己。 受的高中教育，事事都想排前面。 举几个例子，总觉得身高不够高，颜值不够好，但是我并没有特别差，基本就属于普通人。如果这算是社会加上的容貌焦虑。那么另一个例子，就是学习上，总想着考一个顶尖学校，但是考研也没实现这个目标，只上了一个省重点，总感觉自己这么多年白上了，备考白备了。减肥也是，有一阵时间特别想快点减，就很焦虑。总想着往前冲。 第二个说不出是什么问题。就是实习时，实习因为工作不会做。就问我的所谓的师傅，但我总感觉自己是大学生，不能总问她，要尝试独立解决，但总是错，一错了就需要改，即使不被批评心里也难受。有时还不好意思问，结果问题积累好几天，都形成心理压力了，最后造成越来越内耗。 还有一个小问题就是特别追求完美，什么是在我手上必须做到最好，生怕出半点差错，叫别人挑出一点毛病。这也与第二点相合，总希望自己做的工作一点毛病都没有。 不过这三个问题都导致我有时候会焦虑
题主，你好呀，看到了你的问题，也感受到了你的困扰和焦虑，很有共鸣，因为这曾经也是困扰着的我的问题，对于我来说，通过回溯成长经历理解自己为什么会这样；在遇到具体的事情时，当模式重复时进行觉察和转念以及不断地练习接纳自己的不完美，告诉自己人不是因为完美才有价值，而是能够接纳自己的不完美才能走向完整，帮助我逐渐拥有了人格的灵活性，当我们对自己有了更多的接纳和理解，就可以打破之前总是给自己批判和要求的模式，当我们接纳自己的程度越高，也就会越自洽，面对外界的各种压力，也就会更从容。
那么，对于你的问题，我想到的是：
我们成年后的所有模式都不是凭空而来的，而是受到了过往成长经历的影响，当我们找到影响自己的原因，就可以更理解自己，更接纳自己，也更加知道该如何调整和成长自己。
你说的这些情况我以前都有，回溯我的成长经历，从精神分析的角度，我发现，一方面这和小时候我的养育者对我的严格要求有关，让我的内在形成了一个严厉的超我，所以我总是会对自己高要求，且永远都觉得自己不够好；另一方面，如果从弗洛伊德人格特制的角度来看，很可能是固着在了肛欲期，也就是在我们小时候，家里人对我们的如厕训练过于控制，我们没有发展出自主性。比如，在我小时候，都是奶奶和妈妈把屎把尿，不会让我自己去自主控制大小便，导致人格发展固着在了这个时期，长大后，就对秩序、整洁、规则等等有高度需求，遇到问题不太灵活，难以适应变化，并且也是会有完美主义和控制倾向，在压力下变得过于严格且对自己会有较多的自我批评~
所以，现在我们会有这样的模式并不是我们的错，而是小时候的经历影响了我们，但我们也无法改变过去，因为父母和家人也不是完美的，他们也并不懂得该如何用另一种方式照顾我们，他们也是有局限性的，同时，虽然我们现在成年了，也并不意味着我们无法改变自己，我们还是可以进行调整和成长的。
因此，我们在理解自己为什么会这样的基础上，接纳自己，同时，可以进行一些针对性的调整，从我个人的体验来看，学会觉察和转念，以及不断地练习接纳不完美的自己可以帮助我们打破原来的旧模式，逐渐建立起更灵活的新模式。
2.当焦虑来袭，学会觉察和转念，我们是可以打破原来的旧模式的。
从你的描述来看，出现焦虑的情况有害怕竞争失败，害怕减肥失败，害怕在工作中出错，害怕别人因为自己出错而不喜欢自己等等……
其实，看上去很复杂，实际上，总结起来就是我们害怕自己“不够好”，或许你潜意识里的信念就是：如果我竞争失败了，我就不够好；如果我减肥失败了，我就不够好；如果我工作中出错了，我就不够好；如果出错了别人会不喜欢自己，会觉得我不够好……
而害怕自己不够好，不够完美的背后其实还有更深层的害怕，这个，其实也是源自早期的经历，基本来说就是害怕那种被否定后的“被抛弃感”，因为对于一个婴儿来说，被抛弃就意味着无法存活下去，当然会非常焦虑，如果可以，最好能够链接到那些早期的焦虑事件，你会明白自己焦虑的深层来源~
那么，以后，不管遇到何种焦虑，我们就可以先觉察，比如，先深呼吸，放松下来，去看看，自己真正焦虑的是什么？害怕的是什么？最好把那个时候脑海里的具体想法写出来，你会看清楚影响你状态的具体的信念，而这些信念基本都是不合理的，通过调整自己的信念，用新的有建设性的信念来帮助自己应对现实的压力和困难，收获真实的积极反馈，我们就可以逐渐打破原来的模式，建立起新的模式。
像我自己，经常会用到的一些新信念就是：在竞争中失败，不意味着我这个人是不够好的，不意味着我永远会失败；一次失败，不可能定义我全部的人生价值；失败也有失败的价值，我可以从失败中获得经验和成长；虽然我失败了，但是我依然接纳这个真实的我自己；出错是正常的，所有人都会出错，这代表我又可以学会一些新的知识或技能了；领导的批评不意味着我没有价值了，批评的背后也有他对我的期待和关心；出错了告诉领导不意味着我不好，而是说明我是勇敢且智慧的，能够及时沟通，更好地促进工作的进展……
3.一个真正人格成熟且散发个人魅力的人，并不是完美的人，而是真实的人，而一个真实的人一定是一个完整的人，是敢于接纳不完美的自己的人。
以前，我也有一个思维误区，觉得真正优秀的人是完美的人，只有完美的人才能够配得上优秀二字，后来才发现，那些成功人士，那些在自己的领域走得又远又好的人，都是能够接纳自己不完美的人。因为他们不会花过多地精力来批评自己，而是可以在接纳自己本就不完美的基础上去创造，在允许自己会犯各种错误的基础上不断地去成长。
而实际上，完美只是一种幻象，因为这个世界上不可能存在完美的人，所有人都是不完美的，无一例外，因为这就是人。最近读《接纳不完美的自己》，更加觉得，只有一个人能够接纳和拥抱自己的阴影面，才能够真正活出自己，也才能够真正呈现出那种生命的活力。就像荣格说的：与其做一个好人，我选择做一个完整的人，做一个好人只活出了一半的自己，而做一个完整的人，则是活出了全部的自己。
是的，试着去做真实的自己，接纳自己的阴影和不足，拥抱自己的不完美，你会发现，当你能够接纳这个真实的、不完美的、全部的自己，你才能够在面对各种压力的时候，更有力量，更灵活，也更从容。
感兴趣的话，可以看看《接纳不完美的自己》和《不完美 才美》这两本书。
以上，供你参考，祝好！
