废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，先给你一个抱抱，父亲去世后，你和母亲一起生活的近5年，不只照顾妈妈的生活起居，还要承接妈妈的情绪垃圾，以及妈妈无时不刻的唠叨和对你的指导。让你“犹如困兽，愤怒，狂暴，又无可奈何”，这种被束缚的感觉确实令人窒息。你能坚持这么久，真是太不容易了。 🍀我看到你的疲惫和挣扎:在自己憋到喘不过气来，你依然责无旁贷的认为“又不能留下她一个人生活”，这是你对妈妈的责任和深深的爱。同时，你又渴望被尊重和拥有自己的自主空间。 妈妈连切菜，搞卫生这样的小事都要指导，这种被否定，被控制的感觉确实让人难以承受。 特别是母亲反复讲起过去的伤痛和不公，这是一种情感上的消耗——你成了一个被迫接受情绪垃圾的垃圾桶。你却没有出口可以排解这些情绪，让你有了如困兽般的感受。 🍀这样的情况下，我们怎么做才能在照顾好自己的情况下，又能更好的陪伴母亲呢？ 🍀我们先来看看，妈妈这些行为的背后是一个什么样的需求呢？ 1，母亲处处指导 母亲已经86岁，随着年龄的增长，她的世界却在慢慢变小，她是希望通过“指导”你，来对抗老龄化带来的无力感和失控感?还是想这样做来表达她对你的关爱？或者让自己维持在家里的价值观和存在感？ 2，反复唠叨以前的伤痛和不公 母亲反复的唠叨，是不是以往的这些伤痛从来没有得到解决？她是不是在寻求你的理解和认同?又或者是因为年龄的关系带来认知上的偏差? 🍀梳理了母亲的情况，我们可以这样调整自己呢？ 首先，在母亲过度指导的时候，我们先肯定母亲的关怀，再坚强而温和的表达自己的需要。温和的设定边界。 其次，在母亲反复唠叨负面的往事时，温和的打断她并积极的引导她谈论一些积极的话题，从而转移她的注意力。 最后，在一些事情上，你可以试着提供两个可以接受的选项让她选择，这样即可以满足她的控制需求，又不违背你的意愿。 🍀改善和母亲的沟通模式后，可不能忘了要自我照顾和情绪管理哦。 考虑到你的年龄和压力，也可以尝试求助一下社区养老服务，偶尔请人陪护母亲，让自己有时间得到一些放松，保存轻松愉悦的心态。 在和母亲的相处中，适当的留出自己独处的时间和空间，适当参加一下群体活动，既能短暂离开环境又能充实自己。 在自己情绪很满胀的时候，试着找朋友和支持群体倾述，不要独自承受所有情绪。 🍀照顾年迈的父母是一场漫长的修行，特别是我们也不再年轻，5年的陪伴已经证明了你的爱心和耐心，现在需要的是为自己保留一份宁静，才能继续这段旅程。

覃春福

题主，你好呀，看到了你的问题，也感受到了你的困扰和焦虑，很有共鸣，因为这曾经也是困扰着的我的问题，对于我来说，通过回溯成长经历理解自己为什么会这样；在遇到具体的事情时，当模式重复时进行觉察和转念以及不断地练习接纳自己的不完美，告诉自己人不是因为完美才有价值，而是能够接纳自己的不完美才能走向完整，帮助我逐渐拥有了人格的灵活性，当我们对自己有了更多的接纳和理解，就可以打破之前总是给自己批判和要求的模式，当我们接纳自己的程度越高，也就会越自洽，面对外界的各种压力，也就会更从容。

那么，对于你的问题，我想到的是：

1. 我们成年后的所有模式都不是凭空而来的，而是受到了过往成长经历的影响，当我们找到影响自己的原因，就可以更理解自己，更接纳自己，也更加知道该如何调整和成长自己。

你说的这些情况我以前都有，回溯我的成长经历，从精神分析的角度，我发现，一方面这和小时候我的养育者对我的严格要求有关，让我的内在形成了一个严厉的超我，所以我总是会对自己高要求，且永远都觉得自己不够好；另一方面，如果从弗洛伊德人格特制的角度来看，很可能是固着在了肛欲期，也就是在我们小时候，家里人对我们的如厕训练过于控制，我们没有发展出自主性。比如，在我小时候，都是奶奶和妈妈把屎把尿，不会让我自己去自主控制大小便，导致人格发展固着在了这个时期，长大后，就对秩序、整洁、规则等等有高度需求，遇到问题不太灵活，难以适应变化，并且也是会有完美主义和控制倾向，在压力下变得过于严格且对自己会有较多的自我批评~

所以，现在我们会有这样的模式并不是我们的错，而是小时候的经历影响了我们，但我们也无法改变过去，因为父母和家人也不是完美的，他们也并不懂得该如何用另一种方式照顾我们，他们也是有局限性的，同时，虽然我们现在成年了，也并不意味着我们无法改变自己，我们还是可以进行调整和成长的。

因此，我们在理解自己为什么会这样的基础上，接纳自己，同时，可以进行一些针对性的调整，从我个人的体验来看，学会觉察和转念，以及不断地练习接纳不完美的自己可以帮助我们打破原来的旧模式，逐渐建立起更灵活的新模式。

2.当焦虑来袭，学会觉察和转念，我们是可以打破原来的旧模式的。

从你的描述来看，出现焦虑的情况有害怕竞争失败，害怕减肥失败，害怕在工作中出错，害怕别人因为自己出错而不喜欢自己等等……

其实，看上去很复杂，实际上，总结起来就是我们害怕自己“不够好”，或许你潜意识里的信念就是：如果我竞争失败了，我就不够好；如果我减肥失败了，我就不够好；如果我工作中出错了，我就不够好；如果出错了别人会不喜欢自己，会觉得我不够好……

而害怕自己不够好，不够完美的背后其实还有更深层的害怕，这个，其实也是源自早期的经历，基本来说就是害怕那种被否定后的“被抛弃感”，因为对于一个婴儿来说，被抛弃就意味着无法存活下去，当然会非常焦虑，如果可以，最好能够链接到那些早期的焦虑事件，你会明白自己焦虑的深层来源~

那么，以后，不管遇到何种焦虑，我们就可以先觉察，比如，先深呼吸，放松下来，去看看，自己真正焦虑的是什么？害怕的是什么？最好把那个时候脑海里的具体想法写出来，你会看清楚影响你状态的具体的信念，而这些信念基本都是不合理的，通过调整自己的信念，用新的有建设性的信念来帮助自己应对现实的压力和困难，收获真实的积极反馈，我们就可以逐渐打破原来的模式，建立起新的模式。

像我自己，经常会用到的一些新信念就是：在竞争中失败，不意味着我这个人是不够好的，不意味着我永远会失败；一次失败，不可能定义我全部的人生价值；失败也有失败的价值，我可以从失败中获得经验和成长；虽然我失败了，但是我依然接纳这个真实的我自己；出错是正常的，所有人都会出错，这代表我又可以学会一些新的知识或技能了；领导的批评不意味着我没有价值了，批评的背后也有他对我的期待和关心；出错了告诉领导不意味着我不好，而是说明我是勇敢且智慧的，能够及时沟通，更好地促进工作的进展……

3.一个真正人格成熟且散发个人魅力的人，并不是完美的人，而是真实的人，而一个真实的人一定是一个完整的人，是敢于接纳不完美的自己的人。

以前，我也有一个思维误区，觉得真正优秀的人是完美的人，只有完美的人才能够配得上优秀二字，后来才发现，那些成功人士，那些在自己的领域走得又远又好的人，都是能够接纳自己不完美的人。因为他们不会花过多地精力来批评自己，而是可以在接纳自己本就不完美的基础上去创造，在允许自己会犯各种错误的基础上不断地去成长。

而实际上，完美只是一种幻象，因为这个世界上不可能存在完美的人，所有人都是不完美的，无一例外，因为这就是人。最近读《接纳不完美的自己》，更加觉得，只有一个人能够接纳和拥抱自己的阴影面，才能够真正活出自己，也才能够真正呈现出那种生命的活力。就像荣格说的：与其做一个好人，我选择做一个完整的人，做一个好人只活出了一半的自己，而做一个完整的人，则是活出了全部的自己。

是的，试着去做真实的自己，接纳自己的阴影和不足，拥抱自己的不完美，你会发现，当你能够接纳这个真实的、不完美的、全部的自己，你才能够在面对各种压力的时候，更有力量，更灵活，也更从容。

感兴趣的话，可以看看《接纳不完美的自己》和《不完美 才美》这两本书。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

亲爱的，我是润。一个非常想用自己的力量帮助到你的人。 看了你的这段文字后，内心似乎都是在隐隐作痛，真的是好心疼你啊！！！真不知道你曾经历过什么？？？是什么样子似乎糟糕的事儿让你如此的痛苦？？？让你无法自拔？？？让你折磨自己？？？假如你愿意，我会洗耳恭听。因为生活有人分享的时候快乐就会变得容易许多；也因为心里的话说出来了，伤痛也能解决掉一半啦。 凭直觉我感觉到你是一个女孩，可以让我叫你小美女吗？无论是男是女，我们都要学会解决问题对不对？你有没有看到今日的心理平台上的日签是这么一段话： “每个人都会有一段异常艰难的时光， 生活的压力,工作的失意,学业的压力 爱的惶惶不可终日， 挺过来的、人生就会豁然开朗， 挺不过来的， 时间也会教你,怎么与它们握手言和， 所以不必害怕。” 你呢？！你是遇见了什么？家庭？父母？老师？同学？还是学习压力？？？异性朋友？还是其它……要知道，不管遇到什么样的问题都有解决的方法不是吗？？？ 其实，只要找到让你抑郁的根源，然后一点一点儿去接纳，勇敢的面对，积极的去解决问题，我想才是最重要的事儿。大胆的说出来折磨着自己的人或事儿吧！不然想帮助你的人也无从着手哈。只有敢于直面抑郁就不会在继续威胁到自己。 其实，过去的事情都过去了，只不过是曾经的事儿或人似乎是一直折磨着自己。我们可以从认知行为疗法出发，看看那些过往是不是真的就是你想像的那么糟糕或者难堪……很多时候我的真的是不会爱自己。假如会爱惜自己，就不能让别人的错误惩罚自己，也不能因为过去的事情一直伤害着自己！所以需要学会爱自己。 如何爱自己？！就是好好的吃一口饭，好好的看一本书，好好的跑一会儿步，好好的睡个觉，活在当下！不念过往，不惧将来。就好好的做好现在的事儿。 其实，你已经很优秀啦，知道自己再次抑郁啦，知道在这里寻找帮助，知道要解救自己。这是许多人都做不到的事儿。 没有什么比生命更重要，所以除了自己没有什么可以让自己活不下去。好好的活着就是对自己最好的礼物🎁 有太多的方法能让你好起来，只要你愿意去学习和行动起来。例如：想坏事儿发生在自己身上的时候转个念：想好事儿发生在自己身上，想伤害自己的时候，给自己一块儿糖果，给自己一束鲜花花，懒得动时努力去走走…… 也可以找心理医生做咨询，也可以找医生继续一段时间的药物治疗，也可以听音乐🎵，也可以找值得信任的人说说心里话，也可以跟宠物说说心里话都是可以的呀！ 亲爱的，抑郁是可以好起来的，只需要打破恶性循环，训练爱想坏事儿的大脑，让自己的内心充满爱！ 祝你好运！

胸怀日月～润润

你好呀，给你一个360度的拥抱。

从你的描述来看，你正经历一个让你感到困扰困惑的性幻想场景，你为此感到困扰和不安。你认为这些场景和念头有些脏。

根据弗洛伊德的理论，你的这种幻想可能反应了本我、自我和超我之间的动态冲突。那个揉面师傅可能成为了你潜意识中力比多的投射课题，而面饼与性器官的联想，很可能是一种典型的置换机制，将无法直接表达的性欲望转移到一个看似中性的物体上。

这种突然闯入意识的幻想，可能跟你成长过程中内化的某些禁忌或道德约束有关，也许在你早期的经历中，性与“肮脏”“不洁”建立了某种联结，导致现在当你已经成年，当自然的性冲动浮现时，会伴随有强烈的羞耻感和道德焦虑。

你提到当你与对方目光相遇时，这种幻想就被打断了，这很可能是你的自我在调节这种冲突，一方面允许欲望以幻想的形式表达，另一方面又通过现实检验来确保这些冲突不会真正付诸行动。

你可以想一想，这种幻想是否在某种特定情绪状态下更容易出现？它让你联想到成长过程中哪些与性和欲望有关的信息？这种“肮脏感”是否与你内化的某些家庭或社会规范有关？理解幻想背后的象征意义和情境，往往能帮助我们更好的接纳自己复杂的个性，而不是简单的评判或压抑它们。

会出现关于性的幻想，这是很正常的心理，成年人多多少少都会出现，可能是人们潜意识中对吸引力、亲密感或者某种刺激的渴望的表达，是大脑自然活动过程。但为此感到很脏，这背后有一些每个人不同的原因，就跟社会、文化、个人经历等有关。你可以尝试去应对这些感受。

第一，尝试以更包容的态度去看待这些念头，明白它们只是你脑海中的想法，并不能定义你是谁。老祖宗有一句话，君子论迹不论心，论心无圣人。就是说，看一个人看他做了什么，不要去看他想了什么。因为想法往往是可以不受现实也不受道德约束的，而行为，往往主体会刻意的约束，包括道德、法律、公序良俗等的约束。能把那些离经叛道的想法约束起来，表现的像个君子，那就是个君子。

第二，如果愿意，你可以去探索这些幻想背后的情感需求，比如是否渴望更丰富的亲密关系或者自我表达。

《孟子》中写道“食色，性也。”食色，性也。好色之心，人皆有之。食色性也古人言，今人乃以为之耻。性是人类的本能，对性，性欲望，特别是女性的性欲望的污名化，更多是社会发展中的一种统治需要，是社会建构，简单的说，是人为的。

性本应该是一件美好的事情，就像吃饭一样，不仅是为了填饱肚子，也是为了享受生活。

当然啦，我们生活在社会各种规则、道德中，还是需要遵从一些约定成俗的习惯。比如，公众场合开黄腔是不合适的，但亲密关系中的两个人那就是闺房之乐了。

你也可以去找心理咨询师聊一聊。看看想法背后的动机。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

对于工作中的同事关系，领导关系确实是门学问，它没有“标准答案”因为每个人都不同，可能我们换一个同事，换一个领导，就需要换一个相处模式了

首先，描述中有个“细思极恐”的问题，可能是由于我是外行人，不太了解医疗体系，不过“在医院工作，没有证，考试没过”这个信息量有些大了。是我想的那样吗“没有医师执照的医生？”还是说我想多了，只是一个医院工作人员呢

那么对于这个问题两个方向

其一，这个人“证书”有好多不同的，但是可以胜任这个岗位的，又有年资，那么或许这个人性格，人品都有些问题，但“技术上”有我们可以学习的东西。

“带教”的作用就是“有所学”。哪怕是“磨性子”“练人际”都算

古人云，三人行必有我师。如果这个人确实没有可学的，至少我们可以了解他的性格，处事风格，知道“这样会让人讨厌”，成为一种“提醒”也可以

推荐你一部电视剧《问心》，一部医疗剧。里面你可以重点看一下男主的主管领导也是男主的导师“白及”。希望可以给你些启发

其二，他就是没有技术，更不是医生（考试都考不过）。

那么他为什么可以在这个单位工作六年，有几个可能性，人脉，红利，会拍马屁，上头有人......

这样的人，无论是“身份”还是“会做人”都不是我们可以“直杠”的。

例如，如果他手术失误，我们可以向上举报，这个是一种做法。当然也可以选择“明哲保身”。它没有对错，无论选哪个都可以，都不要自我攻击“我怎么处理不好这点事情”“我怎么能这样”

如果他的存在不合规，有问题的也是“他”和“流程”“让他在这个位置的人”，怎么算也算不到你一个“新人”“下属”（当然前提是咱们洁身自好，做好自己的分内工作）

其次，就是无论是哪种可能。他都是个我们相处不来的人，那么对于他的视角来说，或许也是这样想的

那么我们要分清楚“带教”和“领导”的区别

如果是领导，或许几年，十几年，他都是你的领导。是个“长期问题”

但如果只是“带教”，培训结束后我就换医院了，或者实习后我就换科室了。那么就是“短期问题”

我们不要因为任何问题而苦恼，因为它只是“工作”

工作就意味着，或许有天你会调岗，会离职，或许哪天他会调岗，会离职，你们不是要一辈子认识或“友好”的（其他同事，领导亦然）

当然，我们这样去想，不是为了“和同事处理不好关系”或者“将关系不好合理化”。而是“不内耗”再去面对问题，解决问题

所有的一切三个步骤

其一，规避问题。让问题不要出现。

例如工作严格按照流程进行，不多一步，不少一步，仔细，认真

其二，明确问题。工作留痕

留痕的过程就是提醒自己“是否有将工作全部完成了”“完成的工作是否有纰漏”“完成的结果是否有问题”

其三，解决问题。

如果发生了问题，哪怕是人际关系的问题。我们按照上述的步骤，起码不背锅。其次，了解自己是否有问题，有不足。

人无完人，如果确实是自己的问题，及时承认错误，改正，并提醒自己以后不再犯

如果不是自己的问题，那么该怎样怎样。

最后，同事关系。

我们不要因为和“某个领导”相处不好，就定义自己“和所有的同事，领导都相处不好”。每个人都是独立的，不同的。相处之道不同，模式不同。关系亲疏远近也都不同

就如同我们上学时，也不是全班几十个同学都是好朋友的对吧。同事关系也是一样的。它们之间唯一的区别可能就是“成年人的世界”也就是不一定区分“对错”而是“利益”。

当然，我不建议用这样的心态去社交的。人还是要真诚一些，以真心换真心

但有两点

一，防人之心不可无，害人之心不可有

二，热脸不用贴冷屁股

例如，社交中，我们真诚了，付出真心了，主动友好的对待同事们，领导们，但反过来他们伤害我们，无视我们，那么我们之后也是可以选择“不主动的”。也就是不做朋友，只是同事，一起配合完成工作即可。

还是那句，虽然我们不是朋友，但我也没有必要欺负人家（但如果被欺负除外，如果是职场霸凌，还是要保留证据，保护自己，维护自身合法权益的）

微生墨殊

题主你好，我是答主获得，见字如面。 无法全情投入的背后很大部分来自于，不确定。 这种不确定的感受，就是一种纠结，左右为难，不好取舍的状态。 而在这样的状态中，我们似乎对自己应该享受的时刻，感觉到没有那么享受，甚至对事情的发展，感到恐慌。当自己不确定，而对方感到确定时，也会对此感到内疚和自责。 如果原因来自于不确定的话，我们可以尝试再去补充，我们到底不确定些什么？ 比如，你会不确定要不要结婚；不确定当前的相亲对象是不是最好的选择；不确定现在犹犹豫豫好不好；不确定现在的这种不确定状态是否会改变…… 针对这种情况，可以尝试这样做。 1.问题来自于不确定，但我们可以尝试把不确定细化细化再细化。当我们把所有的不确定都罗列出来之后，直到我们能够找到我们能确定的选择为止。 举一个关于不确定的例子。有的人的不确定并不是真的不确定，可能只是形式上的不确定，也可能是一个人的风格偏好。当正向提问，可能回答不出来，但是反向提问，就能够很好的表达自己的观点。比如：你喜欢什么样的人？你可能很难回答得很具体。当时问你，你不喜欢什么样的人？你可能能够回答得非常详细，因为这种不喜欢就是亲身体验过的。但其实这两个问题就是一个问题的正反面。 2.如果只是思维上推演找不到答案，那么可以尝试通过行为进行验证。 比如：当我们不确定巧克力好吃，还是草莓好吃，我们可以试一试，去买块巧克力尝尝，买点草莓尝尝。这样我们就能通过体验知道我们更偏向哪种口味了。 3.你肯定会想了，我说的问题是这么简单的问题就好了。的确，事情是非常不一样的，但是逻辑有相似之处。 就像有的人，体验过巧克力，也尝过草莓，依然不能做决定，特别是在二选一的情况下，会激发他们的损失厌恶，他们倾向会更能记得损失的痛苦，而不是得到的喜悦。 这是一种非常负性的思维习惯，需要我们通过不断地觉察去进行纠正。 4.最后是关于决策的思考。这是非常理性的部分，在感情中有理性的思考，不要污名化这种思考，也是非常重要的一点。 当我们要做一项决策时，我们要对当前的事情做好评估，这个评估指：现在的市场如何，我在这个环境的优势如何，劣势如何，我们能够匹配到什么范围的对象，有没有机会再进取一下，概率如何，后果可能会是什么样的，是不是自己能够承受等，结合评估的结果做出的判断，可能能够有效降低选择的不确定性，以及降低选择后后悔的可能性。 以上，希望对你有所帮助。 祝好。

获得

亲爱的题主，您好🌹 谢谢你勇敢的说出自己的内心的困惑与冲突，也让我们有幸去思考你提出的问题，来一起探讨这里面可以成长的部分🌹 说心里话，我是看到您的标题，壮了胆进来，对于思辩比较弱弱的我是一个挑战。但是，我想是不是可以从其他方面发现一些可以思考的部分，因为我的感觉是你是一位善于思考的朋友，思考的深度涉及到了心灵、唯我伦，等等哲学理论，而心灵又和自我意识、主观体验和情感表达有很深的联系，所以我就我的体验来浅谈一下自己的想法： 首先，我有一个小小的发现，是你提出的问题都站在对与错的维度来得出结论，但很多时候一个现象或理论经历了如此漫长岁月的沉淀，如果只凭对与错来评判，是不是有些单薄呢？任何事物都有它的多维度或者角度，有些理论某个方面对这个人合适，就是对的，而对另一个人就不一定适用，那他也许觉得就不对，所以看待一个事物如果从多维度的考虑，是不是会更全方面的探索呢？。 记得著名心理学家武志红老师写过一本《自我的诞生》里面也提到过关于思考维度的讲述，如果你感兴趣推荐给你阅读。 其次，从另一个角度，你可以跳出来想一下，我们为什么每个人偏好和思考模式不一样，比如你为什么会喜欢讨论唯我伦？这里是不是与曾经养育者帮我们建立的自我意识、性格特点、自我认知这些有关系？那在你思考这些内容的时候，是更多的帮助你理清思路、认知提高、内心得到了滋养，对他人更多的理解了，还是相反的感觉，有了更多的冲突和矛盾呢？ 有一个方法可以帮你来感受一下，闭上眼睛想象自己坐在一间玻璃屋里，你跳出来，站在玻璃窗外，去体会玻璃屋里的那个自己，看看他想和你说些什么。做多几次，慢慢理清自己的思路。 最后，我想说，我的想法只是我个人的意识，思维和情感，这些构成了我心灵的一部分，不存在对与错，与你分享的过程中也让我有了一点点成长，谢谢你🌹。 祝福你的梅朵。

小鲸鱼梅朵

题主你好～能够感受到，我们现在的纠结，面对那些“不亲又不远”、平时没什么联系的朋友，想删掉又怕对方觉得自己冷漠、不念旧情，不删又觉得这类关系“可有可无”，留在列表里反而像多了层不必要的负担，这种想理清人际边界又怕伤了体面的心情，肯定让你挺难抉择的。 其实，不用太苛责自己“该不该删”，先试着接纳这种“纠结”本身。 很多人在整理社交关系时都会有类似的困扰，毕竟“朋友”这两个字，总带着点过去相处的情谊，哪怕后来联系少了，直接删掉也难免会有“是不是太决绝”的顾虑，这恰恰说明你是个在意他人感受、懂得顾及体面的人，并不是什么“冷漠”哦。 咱们可以先别急着做“删或不删”的极端选择，或许可以先给这段关系一个“缓冲带”。 比如，不用刻意去维系，也不用强迫自己去互动，就把他们留在列表里，平时刷到对方朋友圈，想点赞就点，不想动也不用勉强，对方发来消息就正常回复，没消息就各自过好自己的生活。 这样一来，既不用立刻面对“删好友”的尴尬，也能让自己从“要不要处理”的焦虑里先抽离出来，慢慢观察这段关系对你来说到底有没有意义。 如果过了一段时间，你发现自己完全不会在意对方的动态，甚至看到名字都觉得陌生，那时候再做决定，或许会更坦然。 如果偶尔还会因为对方分享的某件事想起过去的相处，那说明这段关系里还藏着一点值得留存的回忆，留在列表里也无妨。 如果实在觉得“留在列表里看着别扭”，想删掉又怕对方发现，也可以试试更“温和”的方式，比如先把对方设置成“仅聊天”模式，屏蔽彼此的朋友圈，这样既减少了无效的社交干扰，又不用直接删除好友，避免了“被发现”的尴尬。 毕竟对这类“不亲不远”的关系来说，“减少交集”本身就是一种很得体的边界感，既不会让对方觉得被冒犯，也能让自己的社交圈更清爽，其实比“删好友”更能兼顾双方的体面。 另外，也可以试着换个角度想：对方大概率也和你有着类似的状态，大家都在各自的生活里忙碌，对这类“很久没联系”的关系，往往不会投入太多关注，就算真的发现被删掉，也未必会觉得你“冷漠”，更多可能会理解为“彼此生活没了交集，自然就淡了”。 毕竟真正在意这段关系的人，不会让彼此走到“没联系”的地步；而那些同样把这段关系视作“可有可无”的人，其实也不会太在意“是否还在好友列表里”。 最重要的是，处理人际关系的核心，是让自己觉得舒服、自在，而不是勉强自己维系“表面和谐”。 无论是留下还是删掉，只要你是带着尊重的态度，没有恶意，就不用过度担心对方的看法。 那些真正懂你的人，不会因为你整理社交圈就否定你的人品；而那些只靠“好友列表”维系的关系，就算强行留下，也很难成为真正能彼此支撑的情谊呀。所以，跟着自己的感受来就好，不用给自己太多“必须得体”的压力，你舒服了，这段关系的“度”自然就合适了～

53赫兹

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对女朋友的关心和在意，同时有些困惑和迷茫，不知道怎么帮助到女朋友。我们一起聊聊这个话题。 1.关于女朋友的情绪 你在描述当中提到，"她会觉得，学校上的这种差距会让她压力很大，也总会觉得，和我在一起是在拖累我，甚至说了如果这次没考上就和我分手，哪怕我多次表明，我不在意这些问题，也无济于事，还是没有办法缓解她的压力，"实际上女朋友怎么想的，我们只能做一些猜测，而她会有这样的想法，甚至这样的言行，我们还是能够看出一些她行为背后的情绪。 她会觉得学校上的这种差距让她压力很大，似乎她比较认可你的成绩，你的优秀，而她暂时达不到跟你一样的水平。"学校比较一般，现在她也在面临考研问题，但能考上的学校可能也比较一般"，考研的问题也让她有一些焦虑和担心，她想努力去考上更好的学校，跟你达到一样的水平。可是似乎对于目前的她来说暂时有一些无力感，有一些做不到。这个过程估计她会有不少的挫败感，失败感，甚至产生自我怀疑以及自卑。于是她会把这一些原因都归结在自己身上，认为自己配不上你，在拖累你，说考不上就跟你分手。这句话的背后实际上她在给自己巨大的压力，想把这个压力化作动力，可是这种动力对于未来却有很多的不确定性，她不确定自己能不能做到。她内在也有很多的纠结，疑虑，担心和害怕。 所以哪怕你多次表明，你不在意这一点。可是你的回应对于她如何走出考研的压力，走出目前状态的困惑，却起不到太多的帮助。 2.看到自己的内在 能看得出来你很在意她，也很希望能跟她继续走下去。她提出如果没有考上就跟你分手，这让你也有一些恐慌和害怕。而这本来不是你的问题，这好像你的优秀也对她造成了压力，又似乎是你的问题。你多次表明自己不在乎这些，可是不能缓解她的压力。那是因为你是在事实层面来跟她谈，却没有看到她这些言行背后的那些压力和担心，所以你自然无法去缓解她的这些压力。 就算你不在乎，可是她在乎。她希望自己跟你一样优秀，她认为自己不能够做到，就是自己不够优秀，不配的，跟你在一起会觉得自卑。不会觉得自己更优秀，也不会觉得自己值得你爱她。 3.怎么办 想要去打破这个局面，缓解她的压力，你可以尝试多听听她的感受。陪着她，让她多说一说，毕竟你们现在算异国恋，你给不到她真实的依靠和支持。所以你能做的是在她需要的时候能给她立马的回复，让她觉得满满的安全感，觉得你在随时支持着她，关注着她，重视着她。哪怕不能在她身边，你可以通过电话来时刻陪伴着她。允许她有任何情绪，我们不被她的情绪带走，而是看到她情绪背后的需求。比如她说考不上就跟你分手，要看到的是她这句话背后巨大的压力，焦虑，担心和害怕。可以跟她说，"你在担心自己考不上，是吗？"说出她的情绪，帮助她的情绪流动，那么你就是在释放和缓解她的压力。 能坚持这么久的异国恋，看得出来你们彼此之间都有一定的感情基础，就算她这么说，她也是希望自己越来越好，能够配得上你的优秀。你可以肯定她的内在决心，多鼓励她，认可她。说出自己为什么会坚决的选择她的原因，让她看到自己内在拥有的部分，提升她内在的自信和配的感。 当然你也可以帮助她去找倾听师或者专业的心理咨询师，帮助她梳理内在，走出考研压力。无论怎样的结果，你都会在她身边一直陪着她，接纳和允许她，就是给她满满的支持，就是在帮助她缓解压力。这也是给到她动力去面对未知，敢于挑战自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 看完你的文字，也想到怀疑是人的天性，只是在“怀疑中”我们如何思考自己的形成。 我们先来聊聊～ 【他心问题】 记得斯坦福大学心理学家亚隆先生，学习到同理心是因为一个女生的故事，那时候他经过女生家，和往日一样大喊：麻子麻子，你快出来。 女孩的父亲这时候从后面直接揪住他的脖子，让他道歉，反问他： 如果有人喊你是白猪，你是什么感觉？（大概故事哈） 那时候亚隆先生还很小，通过这件事他学会了反思，他想如果别人这样喊我，我是什么感受呢？ 他也思考了自己这样的行为带给别人的伤害。 这个故事我想说的是，很多思考方式，行为举止都是可以学习而得哦。 所以你提到夫妻之间的信任，首先有怀疑也是正常的，就像我们在父母的婚姻关系里首先也是第一个学习对象。 夫妻之间的信任一般是学习父母的婚姻模式，还有身边的人，社会上大家讨论的话题，文学作品中等。 我们在婚姻中首先会去想，二个人结婚了自然就是一体，互相没有什么秘密了。 有些人喜欢对方事无巨细，甚至每天随时汇报自己的情况，在婚后女生要求男生这样做的我想不算太少。 瑞典导演伯格曼拍了一部电影《婚姻生活》，里面提到婚姻的本质，包括夫妻真实的想法，女主是离婚律师，男主是大学教授，在婚姻中慢慢遮蔽了自己，遮蔽了生活真实的样子。 我们可以先回到自己的位置： 假如你回家，老公怀疑你，甚至要查看你的手机，包包，你会是什么感觉呢？ 也许这个是直面自己的内心，可以夫妻二个人一起的时候聊聊这些话题。 或许也可以让你老公知道你的想法，我想你一定也是坦诚的人，并且知道自己这样做让老公有些反感，这样可以大胆假设： 如果怀疑十年后，你们的婚姻生活会更甜蜜，还是会发生什么呢？ 或者说自己最担心的是什么？担心这段感情甜蜜会变化？担心自己不被爱？担心有人抢走心爱的人？ 这样就可以回到自己，是否对自己不够信任呢？ 【关于成长】 婚姻有很多不同的阶段，蜜月期一般是爱情最好的样子。 婚后还会面临不同的生活，有些女生怀孕有孩子后变得敏感，主要是身体激素变化喝和对自己身体的反应，身材变化等带来的不安。 你提到老公饭搭子是个女生，介意他工作之外和他的同事群（基本都是女生）分享生活。 有些工作环境确实女生比较多，老师，或者一些部门女性也比较多，有些公司大部分也是女生，或者是一些摄影师拍的都是女生写真，甚至包括医生。 喜欢聊天，甚至与人能建立亲密关系，朋友关系，很大一部分心理比较健康，也有人早期和母亲关系比较好，或者父母关系比较好，自己对人好奇，喜欢通过与人分享建立关系。 我们对自己的信任是几分？婚前一个人的生活🈶安全感吗？ 有了心爱的人，为什么反而有点风吹草动就怀疑对方呢？ 也许我们忽视了自己在婚姻中也是独立的个体？可以交出一部分的自己，另外一部分交给自己婚前的生活。 例如固定的女性朋友聊天～ 例如不同阶段有自己的爱好，圈子～ 例如不同阶段探索自己，包括自己和自己建立安全感，与孤独对话。 例如婚姻和爱情的区别是什么，二个人的合作，信任，可以有怀疑但是不影响慢慢去理解彼此。 把怀疑当成夫妻的一种调味品，未必是主旋律哦。 同时也要看到自己，虽然看了对方各种账单等，假设对方知道你需要看，也有了自己的方法不让你看到，这部分会引发你其他怀疑吗？ 假设： 真的知道了什么，是你期待的还是不期待的？ 就像有个朋友说，我宁可半信半疑，也不希望知道真相。 这句话也是婚姻的基础，就像爱情里面，婚姻里面没有完全的爱情，即使你们很爱彼此，但是作为被你深爱的人，也依然没有被你信任。 或许先接纳自己的任何想法，如果自己也很在意老公的反感，也许可以找个咨询师聊聊。 潜意识被看见了，自己最在意的问题可以拿出来与人分享，也许怀疑背后的动机就被发现了～ 秘密藏在我们每个人的心里～与自己和解，接纳自己，也会接纳他人的全部。 推荐书籍《在关系中成长》《家庭的觉醒》《人生脚本》

Kelly水