废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好～能够感受到，我们现在对“博爱”的人既有些在意，又带着不少困惑，想知道和这样的人能不能发展出稳定的亲密关系，担心他难以专一，甚至会纠结“博爱”本身在恋爱里是不是一种“不对”的情感，这种既期待又不安的心情，特别能理解。 其实，先不用急着给“博爱”贴一个“好”或“不好”的标签，因为很多时候，我们说的“博爱”，可能有不同的样子。 有的“博爱”，是骨子里自带的温柔和同理心，对身边的人都愿意伸出援手，会记得朋友的小喜好，会帮陌生人解围，对世界带着一种包容的善意，但这种“泛化的好”，并不等于模糊了亲密关系的边界。 但也有的“博爱”，可能是没理清自己的情感需求，习惯用对所有人都好的方式，来避免深入关系里的责任，或者害怕专注于一个人时，会面临矛盾、失去自由，所以才把情感“分散”开来。 所以，他会不会专一，关键不在于“博爱”这个特质本身，而在于他是否能在“对世界温柔”的同时，给亲密关系留出专属的“优先级”和“边界感”。 而想要和这样的人发展亲密关系，或许可以先试着“看清他的博爱里，有没有你的专属位置”。 不用一开始就逼他“必须只对我好”，而是在日常相处中观察，比如你们约好见面，他会不会因为突然要帮一个普通朋友做小事，就轻易爽约，且没有认真解释和弥补？ 还是会在帮别人的同时，先照顾到你的感受，比如提前告诉你“今天要帮同事带点东西，可能会晚10分钟到，等我呀”。 比如，他对身边的人都很体贴，但这种体贴有没有“区别”，会不会记得你不吃香菜，每次点餐都主动备注，而对其他人只是“礼貌性的关照”？ 会不会在你难过、需要陪伴的时候，放下手里“非紧急”的事，专心听你说话，而不是一边安慰你，一边还在回复其他无关人的消息？ 真正能走向专一的“博爱者”，心里会有一把“尺子”，知道“对所有人好”和“对爱的人好”，是不同的分量，他会让你感受到，你不是他“博爱名单”里的其中一个，而是那个“例外”和“优先项”~ 而接下来，很重要的一点是“明确你想要的亲密关系边界，并且坦诚告诉他”。博爱者，往往自带“温和”的气场，你可能会不好意思直接说“我希望你对我更特别一点”，但憋在心里只会慢慢积累委屈。 可以找个轻松的时机，用“分享感受”的方式跟他聊，比如“我很喜欢你对身边人都很热心的样子，觉得你特别温暖，但有时候看到你花很多时间帮别人，我会有点小小的失落，因为我会希望，在你心里，我们的相处能有一点点不一样的位置～” 这样的表达，没有指责他“博爱不对”，而是告诉他你的真实需求，也给了他一个“调整”的方向。 如果他真的想和你认真走下去，会愿意去理解你的不安，试着在“博爱”和“偏爱”之间找到平衡，比如以后会主动跟你说“今天帮朋友做了件事，不过现在终于能好好陪你了”，让你感受到他的在意。 但如果他觉得你的需求“太苛刻”，甚至说“我本来就是这样的人，你要接受就接受”，那可能不是他“博爱”，而是他还没准备好为一段亲密关系承担“专属”的责任。 另外，也可以试着“接纳他的博爱，同时守住自己的底线”。 如果他的“博爱”并没有越界，只是比普通人更热心，那或许不用逼着自己去“改变”他，毕竟这种温柔的特质，也是当初吸引你的地方呀。但要想清楚自己的“底线”在哪里。 比如，你能不能接受他偶尔因为帮别人而暂时忽略你，但不能接受他在你需要他的时候，永远把别人放在前面。 能不能接受他有很多朋友， but不能接受他和其他异性的相处模糊了“朋友”和“暧昧”的边界。 把这些底线清晰地放在心里，当他的行为触碰到时，就坚定地告诉他“这件事让我很没有安全感，以后我们能不能避免这样”，而不是一次次妥协、内耗。 至于“博爱对于恋爱关系来说，是不是一种不应该的情感”，其实真的没有绝对的答案。如果“博爱”变成了“无差别地付出情感，模糊亲密关系的边界，让身边的人都觉得自己有机会”，那确实会伤害到认真对待这段感情的人。 但如果“博爱”是“带着对世界的善意，却依然能清晰地界定‘爱’的层次，对陌生人是礼貌，对朋友是真诚，对爱人是唯一的偏爱”，那这种特质反而会让他在亲密关系里，更懂得包容和珍惜。 所以，不用纠结“博爱”本身好不好，重点看这个人，能不能用成熟的方式，让“博爱”和“专一”在恋爱里共存。 而且呢，一段好的亲密关系，从来不是让一个人彻底改变自己的特质，而是两个人都愿意为了彼此，在自己的舒适区里，给对方留出专属的空间。 如果他愿意学着在“博爱”中给你偏爱，你也愿意在接纳他的温柔时，清晰地表达自己的需求，那这段关系就有慢慢变好的可能。 但如果一直只有你在妥协、在不安，他却不愿意做出一点点调整，那也不用怀疑自己，只是你们对“亲密关系”的期待，暂时不在同一条线上而已。 你值得被人当作“优先项”来爱，这和对方是否“博爱”无关，只和他是否真的想和你好好走下去有关呀~

53赫兹

你好。 29岁的你说自己面临事业、爱情、家庭三重困扰，感觉不到活着的意义，似乎唯有暴饮暴食能够给予些许安慰。隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 忠言逆耳利于行，直言不讳君莫怪。 1.我比较好奇的是你已经29岁了，然后工资收入也达到了1万多的水平，是什么原因让你选择继续跟家人住在一起呢？面对脾气暴躁的父亲和控制欲强的母亲，争吵是在所难免的。是因为父母强烈反对你离开他们去独立居住跟生活吗？还是你觉得住在家里，又可以照顾父母，又可以节约开支，同时有老人做饭呢？但不论是什么样的原因，我建议你静下心来好好的跟自己做一次对话，为何你没有选择离开他们独立生活。 2.另外一个比较让你扎心和困惑的是似乎你遇到的都是烂桃花？首先你得分析一下，你第一次认识那些不好的男生的时候，你是在什么样的场合，你以什么样的状态来呈现自己？你说的那些烂桃花男生，实际上他们的嗅觉非常敏锐，他们以跟女孩子上床或者谋财为目的，也许是你的状态和你的一些回应无形之中给了他们继续靠近你的正向反馈？也有可能是你没有从一些比较容易存在优质男生（就是以恋爱结婚为目的的那些男生）的渠道获得机会导致。 3.根据你目前的现实情况，我建议你首先要思考你，这辈子最想要最重视的是什么？因为未经思考的人生不值得一过。无论你的人生目标是什么，第1个起点就是了解，你自己接纳你自己，喜欢上你自己。我们从常识以及常人的眼光审美来说，作为女生，你的相貌是父母给的，但是身材却是可以由你掌控的，包括你的穿衣品位、身体姿态等等。显然你现在需要早睡早起，适当的运动塑身，无论你是是胖是瘦，运动之后人的精神面貌会有很大的提升。其次是搬出你的原生家庭，因为目前的你自身的能量场还不足以影响你的父母，反而你会被他们的负面情绪所裹挟和影响。在你自己的小天地里面，如果你感兴趣，可以养一只猫或者一只狗，你会感受到来自小动物们的温暖和互动的乐趣。接着根据你的兴趣爱好，如果没有就培养一个，通过这个兴趣爱好去建立你的朋友圈。当你的朋友圈打开之后，积极的参加一些高质量的社交活动，那么也许你就会遇见你的白马王子。 4.我有注意到你说在公司的提成还没有发放给你，你在外面接的私活也没有结算款项。我猜测你并没有100%的把所有的精力放在公司上，我认为这不是一个明智的选择。其实和有可能会被公司发现或者消耗了主线任务的精力，你本可以选择在主业上投入更多研究资源的。与其三心二意，不如专心专注的把自己的工作做好，争取升职加薪，同时在你这个领域不断的去积累人脉，而你对公司100%的投入，就会让公司的领导变成你的贵人，会给到你更多的机会，实现双赢。 5.不知道你是否是父母唯一的孩子？你是否想做一个拯救父母的孝顺孩子？你的父母其实并不需要你拯救他们，他们有他们的相处模式，他们有他们的人生。该把主要精力放在自己身上，未来谈了男朋友结婚之后，把主要精力也放在自己的小家庭上。这不是教你把父母抛弃掉，而是因为只有你幸福快乐了，你才有更多的能量和力量去帮助你的父母。而任何一个父母都希望自己的孩子可以顺利的成家立业繁衍后代，这是父母的很大一个期待和心愿，这也就是从最根本层面上践行了对他们的孝顺。当你到了50岁以上的时候，你的收入主要来源是一些财产性收入（房产租金、股票收益、投资分红等等）而非职务性收入，那么你就有更多的时间去用心陪伴那个时候真正已经老去的父母。 6.其实你根本不需要任何人的建议，你自己完全有能力制定出以我以上更适合你，更合理的改变的行动方案。为什么你能够想得到要做的事情却没有开始行动，而只是选择能立刻给你安慰的暴饮暴食呢？是什么力量在阻止你采取那些早已在你脑中存在的改善行动呢？如果有条件的话，建议跟专业的心理咨询师合作，Ta会是你的一面镜子，帮助你探索自己，真正的了解自己。 祝你一切顺利！

许富聪

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、焦虑、困惑和迷茫。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你在描述当中写到，"和老公平时生活很融洽，感情也很深厚，是从大学恋爱一起奋斗出来的，可以说是外人眼里的神仙眷侣了"。能看得出来你们有一定的感情基础，并且目前这个婚姻没有太大的问题。"老公同他朋友以及同事相处的非常好。而我本人之前很介意的他饭搭子是个女生，介意他工作之外和他的同事群（基本都是女生）分享生活"，不知道为什么你老公会选择一个女生做饭搭子，而你会介意他饭搭子是个女生，你这样的介意背后又有哪一些解读，甚至有哪一些猜测或者目睹过哪一些事情？看起来你的介意背后还有一些资料没有提供。之所以会介意具体原因需要你自己去探索一下，也许是你觉得老公跟另外一位女性跟他一起进餐或者分享自己的美食。这也许让你觉得那个女生进入了你老公的生活，或许你会担心他们这个行为超出了工作以外的范围和边界。而他会在工作以外的同事群分享自己的生活，不知道这一个分享里边有没有涉及到你，他又是如何分享的，分享的具体内容有哪些？是否是他分享的这些内容让你觉得不安全，或者这些内容也许没有涉及到你，却让你觉得自己不被重视，因为老公把时间花在别人身上去谈论生活，而没有把这些时间用来跟你聊一聊。 "之前因为这种事老吵架"，吵架的时候具体是因为哪些事，你有哪些感受和期待，除了吵架之外，你们沟通的效果怎么样？有没有将自己的期待和需求一致性的表达出来？老公是否有明白你吵架背后真正想要什么？ "后来工作原因变成周末夫妻，一有点风吹草动就怀疑对方，甚至做了个对方出轨的梦就开始猜想"，看到你对老公开始有些不信任，不知道你捕捉到了哪些信息让你开始对他不信任。"如果在他身边，我就会晚上查他手机，他的账单什么的我都看得到，也没有问题。但是对于这种疑心重的情况我根本控制不住，有时候查手机的时候真恨不得查出什么才好"。似乎你对他的不信任让你内在也压抑了很多的愤怒委屈，所以似乎你恨不得查出什么才好，才能够验证自己内心的猜疑，自己内在压抑的这些愤怒和委屈有一个合理的发泄口。 看到你内在对老公有一些不信任，也许是他平时会去跟他的女同事们分享自己的生活，这让你觉得不安全，在你认为他的这一些行为似乎超过了工作的边界。哪怕没有任何确凿的证据，你内在也会有一些担心。这一种担心的背后是否也有自己内在的一些自卑，觉得自己没有那么优秀，能够让老公愿意留在自己身边，把控好自己，守住边界?这一点需要你自己去探索一下。 2.关于老公的行为 "老公同他朋友以及同事相处的非常好。而我本人之前很介意的他饭搭子是个女生，介意他工作之外和他的同事群（基本都是女生）分享生活"，的不知道老公是如何看待他这些行为，他又是如何跟你解释的？本来大家作为同事在工作以外聊聊生活，这也很正常，如果他经常分享的同事是一些男性的话，你会如此介意吗？为什么他经常分享的同时是女性？是他的工作性质特殊，他的同事基本上都是女性吗？为什么你会介意他向自己的女性同事分享生活，你是如何解读他的这一个行为？ "老公也知道我的这种行为，表示非常反感"，对于你的这一个行为的确老公会感受到自己不被信任，自然他也会觉得非常的反感和愤怒。 从另外的角度来说，当自己不被伴侣所信任的时候，那么这也是一个婚姻开始出现裂痕的时候。 无论老公他的行为是怎么样的，也许你不能决定。你能决定的事，看看自己能怎样调整，或者跟老公沟通，让他理解你的担心，和不信任背后是对他的爱、关心和重视。也许他就能主动配合你，守住边界，让你内在感受到安全，不用再这样去猜疑。 3.怎么办 看来你们就此事多次争吵过，并没有让这一个情况得到改善，反而让彼此的关系更加的僵。目前你的多次猜疑以及翻看他的手机，还有老公发现之后的反感都是婚姻危机的一些导火索。想要解决这个问题，你可以一致性向老公表达自己的担心，和对他的在意，也可以向他一致性表达自己怀疑背后的不安全感，以及对他的期待，比如期待他能多陪你聊聊生活，工作之余能多问候下你，跟你聊聊家庭孩子或者自己工作之类的事。对于翻看老公手机的事，这点相信你也觉得不妥，换位思考的话，你也不希望老公总翻看你的手机，对你各种猜疑。所以我觉得可以的话，你可以跟老公道歉，然后说出自己为什么会这样做的背后是出于对他的爱。 所有的外在世界都是我们内心的投射，所以经过这件事情你可以看到自己的内在发生了什么。为什么会对老公怀疑？是内在的不够自信，还是内在安全感不够？这些你都可以通过生活的小事去磨练自己，提升自己。有自己的生活圈子和兴趣爱好，把注意力放在自我提升上。你能把自己的生活过得精彩，内外自信，内在安全感很足。你不用去怀疑老公会怎么样，而是很自信的，能够有把握把老公吸引，愿意留在你身边。这样一个有人格魅力的人，老公也会更加的珍惜你、重视你、爱你，愿意为你把握住一些边界。 如果还觉得困惑，可以找值得你信赖的人去聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 俗话说“一日夫妻百日恩，床头吵架床尾和”，家庭生活中伴侣双方互相唠叨乃至争吵都是家常便饭，我们慢慢梳理。 心理学上说：决定婚姻关系能否长久幸福的一个重要因素是夫妻之间的互动方式，如日常生活中的交流，面对一些分歧的处理，相互之间的爱意表达等等。 我们可以问问自己，每次吵架的起因都是哪些事情？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，每次吵架结束后问题得到解决了吗？还是假装什么都没发生过？ 夫妻吵架的时候，最伤人心的不是一方不干家务，不买礼物这些事情本身，而是从这些事情背后体现出来的态度，你对另一半的是在乎和理解，还是不搭理和不耐烦，正是这些夫妻间的互动方式消磨了彼此的爱意。就如题主所说，男方和我吵架，我感觉自己像个东西被控制… 夫妻吵架本身是正常的，不吵才是反常呢。因为吵架就是表达自己强烈的情绪和看法，目的就是希望对方了解自己，难怪心理学上说，吵架是夫妻增进感情的调味剂。 争执并不可怕，争吵在一定程度上还是夫妻之间亲密关系的调味剂，但我们需要停止争论对错问题，而是回到自己身上，自己的界限是什么？自己可以做的是什么？ 因此我们可以回到自我认知，问问自己想要的是什么？自己如何才能正确的表达需求？如果对方不能满足我们的需求，我该怎么办？ 即使我们吵架，也不要指责，而是积极的互动。夫妻关系中，遇到问题就指责对方是格外有杀伤力的，它会激发对方被排斥与被抛弃的恐惧，和后续强烈的情绪反扑。而且忙于指责特别容易演变成一场谁该受指责的争论，这时每个人都感觉自己是受害者，而伴侣的所有优点都在这一刻被湮灭。就如题主所说，说我没付出，说我有心计，然后说不和我说话… 其实题主也感受到男方只是受不了自己的不理，双方产生一些情绪也实属正常。我们可以尝试和情绪和解，记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以尝试和丈夫做一次坦诚沟通，明确告诉他你的真实想法，也听听丈夫的心声，关心一下他的工作和压力，让他也说出对自己的一些期待，我们有则改之无则加勉。当然语言和语气上可以体现咱女性的温柔，表达既能让自己的情绪得到疏导和释放，也能增进我们的亲密关系。 两个人能走到一起肯定是互相欣赏对方的优点，但有时也要包容对方的缺点。我们尝试接纳丈夫的一些行为模式，不去强求对方符合自己的理想和标准，而是通过自己的改变来影响对方。 因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。我们还可以寻求帮助，就像你求助平台一样，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关爱自己的身体，丰富自己的业余生活，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当自己的内在强大了，你也能运用共情的力量感化对方，自然就和你关系亲密。 推荐书籍：《非暴力沟通》

余

题主你好，抱抱你哈！仔细看了你的描述，妈妈这种控制欲让我们感到窒息之外，还有尊严被践踏，自由被剥夺的感受。她说的都是对的，你不听就是错的，你只能服成不能反抗。其实你不是一个人哈，就是有一部分这种控制欲强的父母。 我们慢慢长大了，我们是独立的个体，可父母的内心还没有意识这个事实，还以为你是那个必须听父母的话才能生存的孩子，就喜欢用命令或者控制来证明，证明你还是个孩子，其实这是父母一种不成熟的想法。 他们会试图控制你的学习和生活，大到人生规划，小到穿衣打扮，甚至包括你的情绪和感受，但是你没有任何义务仅仅是因为她的情绪而改变自己，因为她有义务为自己的情绪负责。 还有一点是因为全能自恋感被破坏。孩子年幼还需要照顾的时候，会对父母表现出无条件的依赖和服从，这种无条件的依赖和服从就能极大的满足她的全能感，再不行的人也能在孩子面前去当王。 这种当王的控制感可以很好的弥补父母在社会生活中这种不如意，但是随着孩子逐渐长大，独立意识崛起了，这时候对于父母来说意味着全能感被破坏，她就会觉得失控了，所以就只能通过掌控孩子来维持自己的全能感，这是她的问题哈。 那我们怎么办，我不知道你有没有好好的找个时间找个环境跟妈妈坐下来好好沟通过，因为有时候或许父母根本没有意识到我们已经长大了，我们有自己的独立思维了。那这个时候我们就需要去“提醒”她，告诉她:我希望你可以照顾我的感受和需求，请给我自我的空间和自己做决定的权利。如果没有合适的时间，也可以通过书信的方式去告诉妈妈自己的感受和需求。 如果无法沟通的话，要跟她设定清晰的界限和底线。关注自己的感受，设定边界感时一定要把自己放在首位，尊重自己的感受，当她让你不舒服的时候，你要把自己的感受和意愿明确的告诉她，让她明白，你是个独立自由的人。 父母对孩子的要求未必是合理的，违背常理的要求你需要拒绝，父母对我们有爱，不等于爱的方式就正确，所以要树立好界限。父母不是我们能选择的，重要的也不是我们要有一个什么样的父母，而是要看到这样的父母施加在我们身上的是什么，然后不断的去修正自己的感受，过好我们后面的人生。加油哈！

『LY』

　　题主，你好：通过你的描述，我感觉你提到的那个他，似乎并不是真正存在的某个人，而是存在于你意识中的一个独立个体，也正因如此，你才被诊断出神经分裂症。所以他并不是你想象的那种同性恋，因为爱上你而存在你的意识里，和你共生，他更像是你的另一种人格，时不时的跳出来，对你产生了某些干扰，而这就是神经分裂的一种病理表现。 　　你要知道，心理问题和精神问题其实是两个不同的学科范畴，因此你在停药后想通过心理治疗来治疗精神疾病，显然是起不到理想效果的，因此在停药以后你会感觉病情变得严重。不过我们可以通过心理方面的疏导，抚慰你的精神状态，进而起到疗愈的作用。 　　基于你现在的情况，我感觉你在内心深处是非常排斥分裂出的“他”，跟他形成了一种精神层面的对抗，似乎把他当成了和你抢身体的入侵者。但是你可能没有意识到，跟他的对抗就是跟你自己的对抗，毕竟他是由你的意识而产生的，那么这种对抗关系会加重你的焦虑与紧张，对病情起不到好的作用，而且它并不会因为你的厌恶排斥而从你的精神世界里彻底消除。因此建议你换一个思路，不要那么排斥他的出现，而是每当他出现的时候去感受一下他想做什么，为什么这样做，这有可能会帮助你去了解自己潜意识里未曾察觉的需求，把这些需求做好记录，如果将来有心理咨询师和你谈的时候，可以跟他讲一讲，这有利于帮你分析问题的成因。找到他出现的根源，甚至有可能找到让他消失的正确方法。不过这可能需要进行一个长期的心理咨询与治疗。 　　很多时候我们必须要找到问题的根源，才能有针对性的去解决它，而不是当出现问题的时候，把这个问题硬生生的排斥掉，特别是心理层面的问题和精神层面的问题，你的这种盲目的阻断行为，可能起不到良好的效果，反而会让病情恶化。 　　基于你现在的情况，我觉得最好先让自己冷静下来，让情绪保持在一个稳定的状态。精神方面的治疗还是要听从医生的安排，按时吃药，控制住病情。经济条件允许的话可以用心理咨询的方式来进行辅助治疗。建议你找一位新精神分析流派的咨询师来探寻一下你潜意识是否压抑过什么事件。这就好比帮你找到他出现的原因，以及探寻他某些时候一些言行的初衷是什么。也许在和心理咨询师交流的时候，你会渐渐发现自己和他其实更像是一种共生的关系，而不是侵占的关系。你可能有很多想表达，却表达不出来的东西。而这些东西产生的情绪又压抑不住，因此出现了一个似乎不受你控制的他，在你脑海里表达那些被你压制住的想法。 　　就像你提到的这段内容：女朋友到现在都没有谈过，而“他”之前却出现在我的头脑中说什么把我高中喜欢的女生让给我，让我把我的青梅竹马让给“他”，这都什么乱七八糟的呀？ 　　这似乎在表达一种你对一段恋情的渴望。而你的青梅竹马和高中喜欢的女生，应该都是你不曾得到的理想中的恋人，于是你的精神世界分离出了一个他，通过和他的对话，构建出一种你们可以将当初理想的恋人合理的分配给彼此，这样两个你就都能得到恋情的幻想。这似乎是你潜意识的一种呼唤，但现实并没有达成，所以分离出来的那个他以另一种形式来表达出了压抑在潜意识里的这份渴求。 　　所以每当他再次出现的时候，你不妨静下心来，认真地分析一下他说这段话的意义和目的都是什么，以及是遇到了什么事件，他会再次出现。如果将来和心理咨询师做咨询的时候，也可以去谈一谈他的一些表现，让咨询师帮你分析，也许能更加明确你的治疗方案。 　　最后我想对你说，请停下烦躁与不安，那对你的病情没有丝毫帮助，事情总要一点一点的解决，先通过药物治疗让自己稳定下来，然后思考一下治疗方案和工作学习的安排，从而找到最适合自己的生活方式，再慢慢去推进适自己的提升计划。相信未来的你，一定会通过自己的努力，克服现在的困难。

江海蓝

题主，你好！不知你说的抑郁症，是经过正规机构诊断的，还是想表达这是你的一种抑郁情绪？ 你很渴望被看见、关注、肯定，同时你也用“社恐”来形容自己害怕与人交流。能感受到你对“被关注”时的喜悦和动力，“被忽视”时的失落和烦躁、嫉妒。 我很喜欢林祺堂老师在壹心理平台做叙事咨询演示时说的一句话：情绪是灵魂的语言。 你觉得似乎和所有人保持距离，独自一个人才能杜绝这些情绪。我想这些情绪并没有被杜绝，而是通过强制隔离的方式锁在了你内在的一个地方。 因此引发我想到另一句由弗洛伊德讲过的话：未被表达的情绪永远都不会消失，它们只是暂时被“活埋”了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。 我是这样理解这两位老师的话：情绪是一种能量，是能量就需要流动，如果能量不向外流动，就会向内行，逐步积累，直到有一天形成躯体化，或者以一种爆发式向外攻击的方式表达出来。比如你描述的的暗暗妒忌和视奸的感觉。 情绪是灵魂的语言，这些我们定义的“正面”或“负面”的情绪，在代替灵魂表达些什么呢？ 社恐和渴望被关注的你，我想你的内在小孩，从小就没有被父母、至亲之人、包括你自己，好好的看见和关照，甚至可能长期被“挑剔”对待。经年累月，造就了你现在内在强烈的“不配得感”。表面看起来你非常渴望被关注和肯定，仅仅一份关注就足以驱动你满血的工作状态。但同时，如果这份关注不是你心里认为的“最”、“唯一”，你的内心稳定性就会瞬间崩塌。 在渴望“被关注”的另一面，你又是社恐、害怕和人交流、胡思乱想的。因为你内心有一个声音在不断提醒和评判你自己：“你不配”。所以你拼尽全力也要证明“自己不配得到最好的”，然后任由自己陷入反刍和情绪内耗，这份内耗和高度不安全感，让你对外呈现出高情感需求的人格状态。 内心无力量、希望最被关注也近乎不可理喻，这些你对自己的苛刻评判，让你的内在小孩该有多么的无地自容！真心想要给与你和这个内在小孩一份深深的、用力的、温暖的拥抱，轻轻的对你们说：可以松弛下来了，你们已经做得很好了。 情绪是灵魂的语言，我们如何让灵魂以更阳光正向的情绪表现出来呢？我想以下几种方式值得尝试： 1、觉察，是最初也是最有力的力量。你已经对自我有一部分清晰的觉察，这份觉察已经在推动你想要更多的了解这些情绪形成的原因，这是非常棒的开始。动画电影《头脑特工队》可以帮助你更轻松的理解情绪的作用和价值。 2、自我接纳。觉察的本质是追寻过去的原因，看清现在的状态，帮助自我成长并找到走向更好未来的方式。重要的不是过去“不堪”的自己，而是能否接纳不完美的自己，并寻求自我成长之道、走向更美好的未来。 3、不断修炼自我的内在力量。当内在力量足够强大时，外在显现的能量也必定时自信满满。不必对比他人，千条路、万条路，不如走一条自我的路。陈艺新老师的《自我的路》是一本非常适合觉察和修炼自我内在力量的枕边书，囊括了“我”的去、现在、未来，用对内、对外沟通语言，带领读者看见最深的自己。 当内在力量增长起来，现在看到的很多问题和烦恼，也许都不再会时问题和烦恼。希望今天的探索和分享，能够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

看到你的描述，能感受到你内心的不舒服，困惑，不确定，自我怀疑，你很想要知道，他是怎么想的，为啥要这么对你。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，他好像是表现出了一种很矛盾的行为模式。他在公开场合与你暧昧，却又在私下避嫌，这可能反映了他在与你关系中的内在冲突。这种行为，可能源于他童年时期形成的关系模式。 你提到，你们发生过一次关系后又恢复了正常，这很有意思。这种关系模式，让我想到，他可能在与你亲密后感到内疚或焦虑，因此需要通过与你保持距离来修复内心的平衡。 第二，你提到去音乐会的事件，能看到，他故意安排另一个女生与你同住，不想付酒店钱，总是叫你外号，冷落你，不怎么和你说话，总是和另一个女孩说，你和别人说话，他又要插进来。 这一系列的行为，就很让人摸不着头脑，很让人愤怒，不舒服，不知道他到底想干啥？是想要激发你的嫉妒心吗？是想要跟你亲密吗？是想要冷落你吗？这样一种猜来猜去，不确定的，忽冷忽热，忽远忽近的感觉，确实是很难受的。 第三，我觉得，与其去猜测他是怎么想的，不如把关注点放在自己的身上。因为我们都是猜测的想法，并不一定符合他内心的想法。另外，掌控别人也比较困难，但是我们可以掌控自己，对自己有更多的理解。 对此事，我的建议是: 你可以尝试先梳理自己的情绪或感受。比如，当他冷落你时，你体验到了什么？当他主动联系你时，你的感受是什么？记录一下，他每次联系你时的具体情境，你直觉感受到的他的情绪状态是怎样的，你自己随之浮现的幻想是怎样的。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你内心的需求，探索你的关系模式。你好像是还在期待，他能看到你，关注你，与你保持亲密，只是我很奇怪，这样一种不清不楚的暧昧关系，也太让人难受了。也许这背后的动力，需要你去好好探索。 最后，慢慢地学会尊重自己的真实感受，尊重自己的真实想法，更深刻地认识自己，获得自我成长。 祝福你!

陶陶老师

你好啊，这位陷入纠结的朋友。

读了你的文字，我仿佛看到你的头脑里有两个“小人儿”在争吵——

 

其中一个“小人儿”对你说：这个姑娘多好啊，各方面条件都很合适，还对你这么好，别想东想西啦，就是她了，好好和她发展下去吧。

另一个小人却说：别急啊，你对她好像不来电呢，两个人在一起，要有“感觉”才行吧？你不能欺骗自己呀，明明没有感觉，不可能一直装下去。并且，你还有另一个选择，看上去更适合你呢……

 

两个“小人儿”吵得很凶，几乎要把你撕裂了，到底该听谁的？你的内心充满矛盾和挣扎，一边是“完美结婚对象”的真诚付出，另一边是自己无法投入的愧疚和迷茫，你不想伤害这个姑娘，但又无法欺骗自己，这种卡在中间、进退两难的感觉，确实非常煎熬。

 

其实，你面临的真正问题，不是“爱或不爱”，而是“情感启动困难”以及“选择焦虑”。

 

我们知道，婚姻、家庭这些活动，是我们人类作为“高级动物”所独有的，其中的决定因素，既有感性的部分，也有理性的部分。

 

从进化角度来看，感性部分由我们大脑中比较古老的结构支配，在这方面，人和动物很类似，其产生的反应，也和动物的本能冲动类似，见到一个异性，会不会被吸引，是不是一见钟情，来不来电，有没有感觉……这些，就是我们的“动物脑”的反应。这种反应，力量很强大，往往是一段感情开始的基础，就像一首歌里唱的：“莫名我就喜欢你，没有理由，没有原因”。

 

而理性部分，则主要是由我们大脑中相对较新的部分所支配，也是人类独有的，会考虑对方的“条件”：家庭背景、工作、收入、学历、相貌等（所谓的“白富美”）。理性思考会做出最终决定，但如果理性思考的结果与感性的的知觉反应相差太大，内心就会有很大的纠结和阻力，也就是“觉得条件很好”，但“就是喜欢不起来”，这种“情感启动困难”就是你现在所处的情景。

 

除此之外，你内心觉得还有另一个选项，那个选项可能更好。但需要注意的事，我们的大脑有个特点，那就是容易对“没得到、未掌控的选项”进行理想化、美化，而对已有的，或能掌控的东西则会更关注其不足。对于你来说，另一个女孩就是“没得到的选项”，在你的想象中容易把她想得更美好，而眼前这段关系，因为它正在真实发生，对于你来说，缺少了神秘感、挑战感，反而显得平淡，不那么珍贵。

 

当然了，你并不是故意“吃着碗里看着锅里”，而是自己内心的真实感觉就如此。你也想让自己的理性思考和知觉感受一致，比如：你试图改变态度，让自己真正爱上她，但却发现做不到；你想改变自己的行为，不再维护这种虚假的幸福，但内心又害怕伤害到她；最后，你又为自己找一些理由，比如“她是个完美的结婚对象”、“相处久了可能就好了”。然而，你发现这些理由却很难说服自己，无法解决内心的情感缺失。同时，如果现在必须选择，就意味着你放弃了其他可能性，这也是你内心的另一个焦虑。

 

但就这么耗着也不是办法，可能造成“几败俱伤”的结果：

一是对现在这个对象的伤害。拖得越久，她陷入的越深，当你摊牌时对她的伤害就越深。

 

二是对你自己的消耗。长期违心的“装幸福”，内心纠结，会造成很大的心理内耗，时间长了，你会变得很疲惫，甚至真得失去了爱的能力。

 

三是可能错失真正的缘分。如果最终注定不能在一起，那这样耗着，你会让你和她都失去遇到那个真正合适的人的机会，误己误人。

 

还有一种可能，如果你只是觉得条件合适，但内心不认同，在没有真正理顺的情况下，违心进入婚姻，那么你们的基础将是不稳固的，一旦出现一点矛盾，就会造成很大冲击（实际上，婚姻中的矛盾是难以避免的）。

 

那么，现在你该怎么办呢？看得出来，你对这个女孩还是有很多认可的，但就是没有那种“来电”的感觉。婚姻大事不是儿戏，关系到我们一生的幸福，所以只靠“是不是再相处相处说不定我的想法就会改变”这样的侥幸心理是不行的，需要认真对待，认真地做好两种准备，并付诸行动。

 

第一，认真尝试是否能和她有“感觉”。先不要去想另一个女孩的事，给自己一个期限，一个月、两个月，都可以，在这段时间里，全情投入地和她相处，有意识地去发现她的“好”，尝试用欣赏的眼光去看待。感情这个东西很奇妙的，男女之间，有的时候真的会因为一个小小的表情，一个不经意的动作，甚至一个美好的背影，让人瞬间有“来电”的感觉，从你的年龄看，之前应该也有过感情经历吧，不知有没有过这样的体会？

 

为了达到心灵层面的契合，你们的交往可以不仅仅停留在日常问候这样的表层，有机会的话，可以尝试进行一些心灵层面的会话，聊聊童年的经历，聊聊对生活的看法，各自的梦想、担忧，还有你们对于亲密关系的真实看法等等，总之，用自然的方式，看看你们在心灵层面有没有共鸣，在深度交流中，能不能激起情感的火花。

 

在这个期限中，关心的不是“她够不够好”，而是“对于和她进入婚姻，我的内心是期待还是抵触？”“对于未来的生活场景，我希望有她陪伴身边吗？”静下心来，听一听内心的声音，而不只是去思考“条件是不是般配”，这时，你会有自己的答案的。

 

第二，如果你内心已经做好了选择，或者经过一段时间的尝试之后，发现自己确实不想跟她在一起，那就不要犹豫，坦诚地跟她沟通。对她造成伤害的，不是“你不想跟她在一起”这个结论，而是犹犹豫豫，暧昧不清的态度。当然，沟通也是有技巧的，你看到的她的好，你不能和她在一起的遗憾，对她的真诚祝福，都坦诚地告诉她。也许她会伤心，但“长痛不如短痛”，结束这种拉扯，对你们两个人都好。

 

另外，需要提醒你一点，即使你和她结束了，也不意味着你和另一个女孩就会有更好的结果，不确定的因素多着呢，这一点你要有心理准备。并且，你自己“无法投入感情”的状态也值得注意，不一定是对特定的对象“不来电”，也有可能是你自己还没做好进入一段感情以及婚姻关系 的准备。

 

感情，不能欺骗，也不能将就，无论是坚持还是放手，只要是出于善意，都值得被祝福。愿你能拥有一段美好的感情生活。

Fischer-Yu

看到你的问题是"31岁跟相亲对象确定关系2个月，始终无法全身心投入"，一个标签是"恋爱经营"，好像是你觉得自己跟相亲对象一起两个月了，但是你觉得自己没有办法全身心投入进去，有困惑，迷茫，想知道如何经营恋爱关系， 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你之前见过两个相亲对象，这两个都让你很难取舍。 我觉得，你是比较坦诚地面对自己的欲望的，好像是你想要同时拥有两个女孩。我在想，如果你选择了另外一个女孩，可能也会觉得放不下这个女孩，你也没办法全身心投入的。 你好像是将情感分裂在了两个女孩的身上，一个被理想化，另一个则被相对贬低。你没有办法把你内心的欲望整合到一个女孩的身上，而是需要两个女孩来承载。你对另一个女孩的留恋，可能不只是关于那个人本身，而是你对她代表的某些特质的幻想。 第二，能看到，你对现任女友的描述非常"理性"，你提到了她的优点真诚、善良、善解人意，是个很好的结婚对象，但却缺乏包含情感温度的词语。这让我想到，可能是你用理性的权衡利弊替代了你内心的真实感受。 就像是现在网络流行的生理性喜欢的说法，你对这个女孩会有情不自禁的想亲亲抱抱举高高的生理性喜欢吗？有时候，身体的反应往往会比大脑的思考更加原始，更加诚实，不妨自己觉察一下。 也许在现实层面上，你会觉得另一个女孩不是一个很好的结婚对象，条件也不如现在的这个女孩，但是却让你难以忘怀，可能是因为你内心的感受会更丰富。 你提到"阴差阳错"地确定了关系，这种表达好像是暗示着，你在将选择的责任外包，回避了你自主的决定带来的内心焦虑。 第三，我觉得，你现在面临的不仅是两个女孩之间的选择，更是两种自我状态之间的挣扎。可能你在重演某种童年形成的关系模式，不断地在强迫性重复。 你也会对自己有自我攻击，觉得你对她不真诚，不能对应地回应她的真诚。你也害怕伤害她，想要及时止损，但是她说，可以多相处一段时间。 好像是你觉得，自己在她的真诚坦荡和无限包容面前，特别无地自容。你会觉得，她是如此美好，真诚，而你自己却是这么权衡利弊，犹豫不决，这么一对比，你会觉得她是那么美好，而你自己是那么糟糕。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，记录你与现任相处时的具体感受。思考一下几个问题，那个女孩身上有哪些你喜欢的特质和不喜欢的特质，你和她在一起时，有幸福的感觉吗？ 其次，寻求心理咨询师的帮助，一起探索，你对"幸福"这一概念的内在想象是什么。如果你选择了另一个女孩，你需要承担什么样的后果。 最后，给自己更多的时间自我觉察，而不是急于做出一个决定。 我们需要学会接受关系中必然存在的不完美，你现在经历的矛盾都是正常的，这可能也是一个你自我成长的契机。 祝福你!

陶陶老师