废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，从大学到现在毕业六年，感觉自己一直都是这样，持续性对生活失去热情，做什么都提不起劲，只是在勉强的活着。干什么都没劲，觉得生活没有意义。 人在一个状态下持续时间过长，每天做一样的事，摄入一样的信息，一直没有变化，就很容易产生一种“虚无感”，它会吞噬我们生命的热情和行动力。这种虚无感会伴随我们很久，让我们失去做很多事的动力，然后蓦然回首才惊觉这几年好像什么都没有做，什么都没有变，只是每天重复的活着。 再加上如今越来越多的人开始追名逐利，最后不管是成功还是失败，其实还是会回到一开始的问题:我拼了老命的挣钱，就是为了过上更好的生活，然后呢，那生活本身的目的又是什么呢。就像叔本华说的:人生就像钟摆，欲望得不到满足就会痛苦，满足了就会无聊。 当没有明确的目标，人就会变得迷茫，人一旦开始迷茫，最喜欢干的事就是“混”，混工作混学习混日子，打游戏刷手机到深夜，醒来又是迷茫的一天，那这个时候价值感意义感存在感一下子就模糊了。 那怎么让自己的生活变得有热情有意义，一个就是永远争取在不同维度上进行体验，好吃的好玩的，遇见不同的人，经历不同的事，让自己永远都在路上，以至于没有闲暇的时间去琢磨生活的意义，或者说把体验本身当成意义。但这种方式可遇不可求，生活中有太多的不得已了，大多数的时间我们其实都是在重复的做那些不愿意干且怎么也找不到意义的事，没办法，生活所迫嘛。 所以一个更现实的方法就是去做点“超脱于个体”的事，进入到一个团体，把自己融进去，成为他的一部分，让他去给我们提供存在的意义。就比如有人创业，在这个过程中，不仅会体验一定的乐趣，还会收获很多东西，有经济回报，有价值认同，有经验的积累，还有跟不同人不同思路观点碰撞出的火花，最后不管结果好坏，他都能给人带来价值。 然后就是兴趣，通常我们在工作之外，有时间去培养一些真正喜欢并且愿意投入精力的“成长型兴趣”，成长型兴趣就是你通过投入时间，会给你带来技艺增长、持续收益的东西。比如你喜欢刷短视频，你刷一天跟你刷一年，除了手指头可能刷得更快之外，并不会有什么其他的不同，而像什么体育运动、艺术这些东西，会随着你日积月累变得不一样。我们可以通过成长型兴趣来丰富自己的精神世界，让我们心有所托，不断增进。 当然不止这些，爱好、信仰、价值观其实都可以给我们很好的支撑，这整个过程没有人强迫自己，完全是出于自愿做出的选择，为了它你愿意投入精力，甚至牺牲自己的利益，那这些东西就构成了你生命的意义。

『LY』

看到你的问题是"24岁女生，内心特别压抑恐惧是怎么了？我该怎么办？"三个标签是"表达情绪" "恐慌无助""情绪调节"，好像是你觉得很压抑，恐惧，恐慌无助，想要了解如何调节情绪，表达情绪。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你感觉情绪特别压抑，低落，这样的状态持续了三个月了，每天学也学不进去，一个劲的拖延，崩溃，嗜睡，害怕和朋友接触，这好像是抑郁的状态了。 而你提到的大脑空洞，麻木，让我想到，当一个人反复经历失败时，就会自恋受损，对自己有很强烈的自我攻击，就表现为你现在体验到的这种精神麻痹的状态。 第二，你提到了对未来失去期待的感觉，也许，你觉得自己考不上编，就等于你的人生没有希望，等于你的未来没有美好。 你描述的"莫名的恐惧感"，可能是因为，你想象中的自己会考不上，会失败，激活了你的某些情结，让你感觉很恐惧。你提到的"热热麻麻的感觉"，让我想到，这可能是你内心焦虑的躯体化表现。 你说的"长期不思考不学习带来的麻木僵硬，又像是另外一种力量的入侵"，这让我想到，当我们停止使用心智化的能力时，确实就会出现你描述的这种麻木僵硬的感觉。 第三，你问，???该怎么疏解自己，让自己内心有动力去学习，去掌控自己呢？真的不想这样下去???这种感觉越来越频繁，真的很害怕，加上自己又容易多想?? 能看到，你用了很多的问号，也许你的内心充满了困惑，迷茫，你特别焦急，很想要有一个人能告诉你一个答案，告诉你该怎么做，才能疏解自己，才能拥有动力，才能掌控自己。 我觉得，你这样的情况，可能需要先评估是否有抑郁的状态，抑郁的程度怎样，在保证生命安全的情况下，再寻求咨询师的帮助，一起探索，你是否将自己对失败的恐惧投射到了学习上。 另外，这种状态并不是你的错，而是你的心灵在尝试保护自己，不需要强迫自己一定要支棱起来，振作起来，而是理解这些症状背后的心理需求，按自己的节奏来。 最后，可以尝试给自己设置一些小的、可实现的学习目标。并通过写作、绘画等方式简单记录自己的情绪及感受，允许自己每天有一定的时间去表达情绪。重新建立生活规律，固定作息时间，即使不想学也按时地坐在书桌前，形成固定的习惯。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 在看到你说内心特别压抑恐惧的时候，我想现在的你想要知道自己怎么了，也希望能够摆脱这种状态。接下来我们就根据你的讲述一点点去理解自己，试着找到解决问题的办法。 你现在24岁，今年毕业第二年还在考教师编，没有上岸。对此你感到内心特别没有动力。虽然是全职备考，但可能因为失败次数多，让你整个人情绪特别压抑，情绪特别低落。而这种状态持续了有3个月。每天学也学不进去，一个劲的拖延，但也不是不想学，就是坐在桌子前看不进去，只想做和学习无关的事。对于这种状态的出现，我们需要看到这并不是你主观上厌学，而是真的真的做不到。现在之所以如此，实际上是因为情绪问题引发的结果。 我们将学也学不进去，一个劲的拖延的这种状态理解为是我们自身缺乏心理能量时身体本能的反应。这就像手机电量不足会处于省电待机时的正常反应。因为你的情绪压抑与低落已经持续了三个月，在这段时间内我们的身体和内在会本能的寻找能够让自己感到轻松快乐的事情，让自己恢复到情绪稳定，甚至是能够感受到愉快的时候。因此你会看到不想学习、拖延等一系列问题的发生。 如果说，你现在做自己喜欢做的事情的时候依然感觉不到快乐，也无法体验到成就与价值，整个人一副兴趣缺缺，什么也不在意的样子。平时莫名嗜睡，但会有失眠，作息不规律，甚至会无缘无故感觉到没有力气等现象出现，这时我们就需要提高警惕。如果条件允许，建议去到专业医院寻求心理医生的帮助。我看到你在怀疑自己是不是病了，在这个时候我们可以选择鼓起勇气去进行现实检验，去到医院确定自身的情况究竟是怎样的。请相信在专业医生的指导下，我们一定能够好于当下这种状态。 接下来，我们回归正题。我注意你说觉得自己考不上编就完了，好像以前对未来美好的畅享也不复存在，就像现在我也没有对未来的任何期待。现在我们看到了考不上编对你的影响，那么我们有什么证据能够反驳这些观点吗？或许你觉得“不学习”拖延就一定考不上，我只有学习才能有希望考上编，那么我们现在需要看到，此时此刻我们更需要关注到是你的身体健康，而不是学习与否。现在我们假设，如果发生你生活中所有的困扰不良情绪通通消失，你还会不愿学习吗？还会担心自己有可能考不上编吗？ 现在我们试想，考编上岸需要以身心健康作为交换，甚至说此时此刻你已经付出了这份代价，这对你来说又意味着什么呢？你希望自己能够充满动力去努力去思考去学习去改变现状，但现实是我们的身心状态不允许你这样做，这并不是你的错，也不是你不够努力或是过于脆弱，而是我们被内心压抑恐惧侵蚀后造成的影响与问题。现在的你已经在想办法疗愈自己，对此我们可以尝试通过正念冥想、身体放松训练来缓解情绪的压力与压抑，另外我们还可以通过外部的力量帮助我们更好的成长改变。 如果说，你愿意分享的话，也可以将现在的问题与困扰与家人分享并与倾诉，或是选择与那些值得信赖的朋友，让你觉得能够帮助到你的人求助，以此让我们感受到支持与安慰。倘若你认为这些人无法帮助你解决实际问题，我们还可以选择通过心理咨询的方式帮助我们改变现状，请相信自己一定能战胜困难获得改变与疗愈。

仄隅

题主好 我是kelly 看完你的提问，我感觉你很坦诚的在面对自己和女友，在爱情和婚姻中，有些决定确实多问问自己会好很多。 【关于爱情和婚姻】 这段话可以看出你是一个很替人考虑的男生，心思细腻敏锐，可以做个测试： #可回到自己日常生活中的场景想想。 例如生活中选择一件事你是果断，犹豫？如果五次选择中，果断和犹豫的比例是多少？通常你会如何评价自己呢？ 和你分享我和朋友之间相处，我会观察这些。 有些女生买衣服也会犹豫不决，选了红色的上衣就会惦记那件没有买的外套。 或者会说：我要是穿上没买的那件衣服一定很好看。 也有些人选择了自己喜欢的，就会很认可和坚定自己的选择。会觉得自己目前拥有的就是最好的。 这里也可以看出每个人对自己选择的会很满意，信任自己。 还有就是在这个过程中慢慢会找到自己的做事规律，同时更加了解自己。 关于喜欢的女孩，或者女友，确实很难取舍，毕竟人都是独立的个体。 无论选择了哪一个，也许都会心里有一些其他的影子，每个人相处的过程，说过的话都不太一样。 我想在一起你们的时间也不算久，你也是很坦诚的人，我想这么短时间迅速可以全身心的接纳一个人，也会很奇怪。 有些人说的好听，也许内心也不是这样想的，而你不过是忠于自己的感觉，不会完全马上交出自己，这也是优点。 一个人需要足够的时间，相处的过程一天天积累起来的情感，也需要用心才可以慢慢去感受自己的感受，有些人的感情很慢，但是很笃定，有些人很快，迅速就发现自己和当初的想法不一样，我想这些想法都是动态的，变化的，无法给予一个标准答案。 我们可以做个游戏： 假设你遇到自己。你会选择和他结婚吗？理由是什么？ 假设有理想的爱情或者婚姻的样子，在你心里是什么样的呢？ 这样也会想一想，你是珍惜在身边的人，珍惜一起经历的时光，还是有自己理想的样子？ 当想象的爱情，人，不断不断具象化，也许最大的好处就是发现现实和理想。 虽然不确定你心里始终没有放下另外一个女孩，理由是什么。 例如现在和另外一个女孩在一起，你会用什么样的心情去感受现在的女友呢？ 这些想法背后也许也有确定关系以后现实的迫切感？ 或者感觉爱情和婚姻的关系有了一种稳定反而失去了一些原本期待的感觉？ 还有一些人会对确定的关系有一种不安的感觉，也许也会担心自己错过很多美好。 我想，很多奇怪的想法都很好，重要的要多想想，尽可能把没有想到的尽量想到哦。 允许自己想，天马行空，反而有了自由选择的空间，心灵的力量也会生发出来。 在恋爱期间多看电影，一起探讨爱情和婚姻，灵魂拷问越多，也许日后就会对爱情和婚姻有很多不同的视角。 【关于坦诚】 前段时间看伯格曼的电影，关于野草莓。 男主因为年轻的时候不知道自己真正爱的是什么，爱的人需要如何去珍惜，年老的时候有些后悔。 相比较之下他的《婚姻生活》很真实，男主女主都是坦诚面对自己。 反之，我们也会思考，世界上永远的真诚，和绝对的真诚呢？ 我们先去了解什么是爱，爱可以定义吗？ 你说自己没有表面上看起来和内心想法不一样，你为什么可以感觉她越陷越深呢？ 我感觉你有些害怕关系稳定带来的一种不安，也许这可以探索一下自己。 假设犹犹豫豫的人是她，或者不久以后她有些改变，你猜猜自己觉得对自己是伤害很大的事情？ 还是你更相信，爱情和婚姻都需要考验，没有一种情感是简单的，完全纯粹的。 我也有经常和朋友聊天，说害怕婚姻后自己变得不自由： 害怕自己因为婚姻错失一个人。 甚至也有人担心各种其他问题。这些问题探讨和思考深入都有好处。 也或者在二个人的关系里多去观察彼此的爱好，彼此的喜欢，一起聊聊关于结婚的话题背后彼此的期待。 人只要可以说自己想说的话，并且清楚知道自己没做好心理准备。 这是因为你坦诚的态度，当你说完她也可以坦诚说： 说先想处着，等觉得合适了，再说结婚的事。 我想也许是真诚的你，也让她在你面前变得真诚，坦荡哦。 你也可以多问问她对你的感觉，她眼里的你～ 爱情是勇敢者的游戏，多去体验就是最好的选择～ 推荐书籍《在关系中成长》《好的爱情》

Kelly水

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 这是一个有趣且很有意义的问题，单纯看“仪式感”无可厚非，尤其在我们中国更加看重仪式感，春节贴对联、长辈给晚辈发压岁钱，包括国家规定的几个法定节假日，通过放假的形式来“庆祝”，这些都是“仪式感”的体现。 但，幼儿园搞仪式感且让家长“普惠制”的给孩子们送礼物，就有点不可接受了。让人感觉过于“商业化”、功利心太明显了。我们试着一起来分享探讨： 🌹1.首先是现实需要 中秋节是我们中国的传统节日，幼儿园通过搞一些活动来丰富孩子们的生活，在幼儿这个年龄阶段，孩子们需要“接触”和“体验”更多来增长智力、培养综合能力。 因为生活体验是幼儿学习的基础，可以通过参与日常生活活动，幼儿能直接感知世界，积累具体经验。这些经验有助于他们理解抽象概念，培养观察力、思考力和解决问题的能力。 就像你儿子园里搞的活动，在回归生活、回归自然的课程中，融入中华优秀传统文化习俗、增强民俗体验元素，让孩子们在一日活动中体验中华传统文化的魅力，激发民族自豪感和爱国热情，让他们一生受益无穷。 🌹2.其次是营销策略 结合当下、投其所好。 无论是公立的、还是私立的，都需要足够的生源，一方面是老生源留存，一方面是新生源开拓。幼儿园通过策划一些“吸睛”活动既可以提升老生源的满意度、忠诚度，又可以吸引新生，实现转化。 而中秋这个中国传统大节，必然是各大商家、企事业团体的“力作”，策划一些活动十分应景，贴合当下老百姓的情感需求，绝对是加分项。 🌹3.最后是竞争压力 首当其冲的就是各个幼儿园的生源竞争压力。 人口减少，导致幼儿园招生困难，甚至许多民办幼儿园因生源不足面临关停风险，他们也是使出浑身解数、18般武艺来解决生源困境。 除了提升教育质量、打造特色课程、加强家园合作、拓展服务领域等方式来增强竞争力，策划类似仪式感的活动也是必不可少的。 4.再来看你和老公的情绪 其实你们排斥的不是活动本身，反感的也不是仪式感，而是幼儿园的主角是孩子，可他们反复折腾家长，又搭人又搭钱又搭功夫的，在一次次活动中消耗了你们的感情。 可以转个念：幼儿园也是一个小社会，你们之所以把自己的孩子送到私立/双语幼儿园去，不正是因为他们的高端、专业，还有生源的质量吗？ 你的孩子在很小的时候就由父母“帮助”他接触到了人脉即圈层。维护朋友关系也是需要花钱、投入时间和精力的，这样想，是不是就好理解、能接受了呢？ 愿你的宝宝健康茁壮成长，顺祝佳节愉快。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 很高兴结缘到你的提问，这个问题很具有普遍性，随着年龄的增长，原本充满热情的人事物逐渐变淡了，是我们对生活不再热爱、对未来不再期待、自己不再有梦想和拼搏进取的劲头了吗？为什么会这样，我们一起来分享探讨： 🌹1.了解背后的心理机制 如你所说的这种情况，并非是我们意志薄弱，而是多重心理机制共同作用的结果。 还记得《曹刿论战》里的“一鼓作气再而衰三而竭”吗？其实也是这个道理：多巴胺的习惯化。 人们在初次体验新事物时，大脑会大量分泌多巴胺，带来强烈愉悦感（或兴奋）。但随着重复，神经元对同一刺激的反应逐渐减弱—这就是“习惯化”机制，让我们对曾令自己兴奋的事物而感到麻木。（通俗点，可以理解为“免疫力”提升，其实是兴奋阈值提升了） 你提到大学毕业至今已6年时间，生活模式（原来学习是主业，现在工作是主业）、朋友圈层（过去朝夕相处的同学舍友纯真的友谊，现在多了社会人的世故圆滑）、人生课题（学习-工作事业/及婚姻家庭的过渡）都发生了很多改变。 学生阶段更多的是内动力在作用，而步入社会后，自主性降低，很多事情都是外在、或被迫的“推动”去做。比如工作加班、比如人际关系、比如夫妻关系/孩子教育等，并非我们能主动做取舍的。 真正出于内心选择的事情少了，热情也随之流失。况且人的精力是有限的，当不断“耗能”时更加让自己能量不足，对生活的热情降低。为了应对一系列的压力，很多人往往会选择另外一种“压力”来应对，比如刷短视频，其实就是更大的耗能。 没有目的、纯属消磨时间，因为缺乏明确的目标和即时反馈，更容易让人产生空虚感和挫败感。还让大脑持续处于信息处理的阶段，就像电脑没有关闭的文件夹一样，在后台仍会耗电。 🌹2.如何重新激活生命的力量感 生命的力量感来自于：价值感、存在感、安全感。有一本书强烈推荐给你《减压脑科学》，里边讲到了几种人体激素，对我们保持兴趣、提高热情、降低压力大有帮助，很有实操性。 比如通过运动（跑步）可以制造“可控多巴胺释放”，以此来保持多巴胺的动态平衡。培养一些新的兴趣爱好，结交高能量的新朋友，读书、写作、听音乐都是很好的生活习惯。 生活中每时每刻都能发现一些“小确幸”，路边的野花、流浪猫的打闹、拾荒老人的坚强。 按紧急重要程度把每天的事情做一下划分，让自己有一个目标可供参考。享受一个人的独处，在感受生活的过程中再次找到或创造各种美好。当然目标是需要动态调整的，不至于让自己产生落差感。 在当地也可以参加社工组织，做志愿者帮助他人的同时，也能够重新找回自己内在的价值感，从而提高生活的热情、生命的渴望。 🤝《世界尽头的咖啡馆》，还有电影《冈仁波齐》推荐与你，感受目标与信仰的力量，感动生命赐予我们的每一份人生经历。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

孩子，你好呀，看到了你清晰的描述，从心理学的角度来看，其实每个人都有阴暗面，那些越是能够接纳自己的阴暗面，越是能够通过合理的方式去表达出自己的情绪和攻击性的人，反而会呈现出更完整的人格和更健康的心理状态，而一直去压抑自己的需求和感受，不及时疏导自己的情绪，则容易导致认知偏差和比较不良的心理状态。

所以，你说的这些情况都是正常的，那个出现了极端想法的你也并不恐怖，她只是当时不知道该如何处理和调节自己，也不知道该用什么方法去解决问题，才会出现一些这样的想法，我也观察到有时候你的情绪会变好，好像自己并没有做什么，这是因为当一个人的需求得到了满足，就会呈现出比较积极的情绪状态，而当一个人的需求没有被满足，则会呈现出比较消极的情绪状态，所以，你有可以去探索一下，在你的极端想法和情绪的背后的具体的需求是什么，这也是一个人个人成长的核心。

我想对你说：

1. 其实在你的极端的想法的背后还有一些更深的想法，这些想法才是真正的驱动力，试着去找到自己的负面核心认知和自己最害怕的部分，你会理解自己。

你说：初二的时候比较孤僻吧，只有一个也没有朋友的同学和我聊天，后面看见她跑去和别人玩就感觉到憎恨（一开始应该只是难过吧，后面变得特别极端，现在想起来感觉好恐怖当时，甚至迫切希望由我自己亲自解决让她消失，以及想像出自己在她面前说些难听的话）……

其实你也有了自己的觉察，你提到应该是她和另一个人好上的时候我还不自知，还一直去找她，结果一直被她忽视还被当工具人。

所以，当你被她忽视了，或者我们从一个旁观者的角度看，当时也算是被她“抛弃”了，你会出现想让她消失的想法，而之所以想让她消失，是因为我们不想体验这种被忽视和被抛弃的感受，而这种感受，如果从心理学的角度来看，并不是从她这里才开始的，而是源于我们很小的时候，在我们还是婴儿的时期，如果我们在被养育的过程中，尤其在一岁以前，如果没有得到及时、准确且稳定的回应，我们就很容易在之后的关系中因为感受到被忽视和被抛弃而变得十分难受和极端。我们需要从这个角度去理解自己，回顾一下自己早期的经历，看看自己在早期是否频繁更换养育者，有没有得到及时、准确且稳定的回应呢？

看到这些是为了帮助我们理解自己，同时，我们也要看到，在这背后还有一些更深的信念在影响着我们，比如，有可能是：当我被忽视了，就意味着我不值得被喜欢，就意味着我要被抛弃了，那意味着我无法活下去了（从婴儿的视角往往会形成这样的一种焦虑和害怕）；当我被抛弃了，就说明我没有价值了，当她消失之后，我就不会有这样的痛苦了……

这些想法其实都是心理学中所说的限制性信念，我们需要去看见它们，并看到它们对自己的影响，并通过调整认知的方式来帮助自己建立起新的合理的信念，因为其实影响我们状态的不是事情本身，而是我们内在的这些想法，而调整了想法，就可以调整我们的状态。

比如，你可以将自己的信念调整为：虽然她忽视了我，但不代表我不值得被喜欢，我的价值不是由某一个人决定的，我依然接纳和喜欢我自己；让她消失并不能帮助我解决问题，我要做的是合理地去满足我自己的需求，我看到了我的需求是希望被重视，被陪伴，我可以试着向她表达，如果她真的给不了我，我也可以找其他能够提供给我需求的人来满足自己，我也可以自己满足自己的需求，自己重视自己，学会陪伴自己……

2.觉察和探索自己的核心需求，当你在任何时候可以通过合理的方式去满足自己的核心需求，也就不会再出现之前的那种情况了。

其实，在我们出现一些极端想法和极端情绪的时候，往往是因为自己的核心需求没有被满足，从你的描述中所举的例子来看，似乎在你感受到被忽视，被讨厌的时候会比较不舒服，那么，你的核心需求很可能就是被重视（被看见）以及被喜欢。

每个人都会有很多需求，比如被喜欢、被尊重、被接纳、被看见、被认可等等，这些需求都是合理的，是正常的，但很多时候，我们想要的这些需求从某些人那里无法获得，我们就会觉得很受挫，觉得很不舒服，所以，重要的不是别人是否忽视你和讨厌你，重要的是我们该如何通过灵活的方式来满足自己的核心需求，因为不管你在任何阶段，或者说成为了一个怎样优秀的存在，都会有人忽视你，讨厌你，这些年显然不是我们需求满足的合适对象。

所以，首先，我们要看见在自己情绪和想法的背后是需求的未被满足，能够精准地识别出自己的核心需求，这是很关键的。因为当你还不知道自己的核心需求是什么的时候，你会很迷糊，情绪来袭的时候你会不知所措，但是当你知道这是因为需求的未被满足而引发的，你就可以通过一些方式去照顾自己的需求。

像我自己，曾经也总是生气，却不知道自己为什么生气，后来通过不断地觉察和总结，我发现我的核心需求是被认可，一旦自己感受到别人对自己的不认可，我就开始变得特别生气，确实就像你说的，严重的时候会希望对方消失，但事实是就算对方消失在你的生活中（比如我大学毕业后，已经和某个曾经让我特别讨厌的同学离得很远了，生活也完全没有了交集，但我还是会有这样的模式），所以，如果我们的模式没变，还是会出现新的一些人激活你的情绪，让你时常生气，以前以为是别人的问题，后来发现还是自己的匮乏所导致的。因为我们无法让所有人都认可自己，而当一个人那么在意别人认可自己的时候，恰恰是因为自己的内在不够认可自己。后来，我找到了很多团体，在这些团体中，他们都非常支持我、认可我，而我自己也通过自我关怀的方式，不断地提升自我认可的程度，做了大量的自我认可练习，补足了内在的匮乏，所以，现在，在关系中面对别人的不认可，再也不会那么激动了，因为我的内在对自己已经十分认可了，就不需要依靠外界的确定了。

因此，你也可以去探索一下，你的核心需求具体是什么，一方面，通过加入那些支持性的团体，构建支持性的关系来满足自己的需求；另一方面，通过自我关怀，学会自己看见自己，自己尊重自己，自己喜欢自己等等来补足内在缺失的心理营养。相信，当你的内在需求得到了精准的满足，你就会拥有稳定的情绪状态，你的想法也会随之变得稳定且和谐。

最后，我还想说的是，下次在遇到出现极端想法或极端情绪的时候，可以通过一些既不伤害别人也不会伤害自己的方式去疏导，当你不再压抑，而是可以及时宣泄和释放，就可以保持情绪的流动和身心的健康状态。

这些方法有很多，比如找心理咨询师或者心理倾听师进行倾诉，释放自己的压抑；或者找自己信任的人去倾诉，也是可以的；通过书写的方式去表达出来，在这里提问，或者找心探教练提问，或者就只是自己进行自由书写也是有很好的疏导效果的；你还可以通过捶打柔软的物体（比如枕头、沙袋）的方式来释放内在的攻击性和愤怒；还可以通过运动的方式去宣泄和提升情绪度……

总之，不要太担心，当你能够及时疏导和宣泄情绪，进行认知的调整，通过合理的方式满足自己的核心需求，在接纳和理解自己的基础上，不断地坚持关怀自己和爱自己，就能够逐渐形成一个稳定的模式。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。 你描述了一个典型的冲突场景，涉及到被误解后的情绪反应和人际关系问题。你描述的这个场景，被冤枉确实让人感到愤怒和无助。被误解已经让人沮丧了，特别是当对方不给你解释的机会就直接下定论时，那种无力感和被冤枉的感觉会让人特别难受。你在那一刻想要选择行动来证明自己，其实是在表达内心的受伤和反抗。 你也呈现了一种互动模式，当一方做出主观臆断时，另一方的应对方式反而强化了这种负面互动，这种你越是认为我坏，我就越要坏给你看的反应，实际上无形中认可了对方的反面投射，形成了一个相互激化的负向循环。 你很困惑为什么有些人不顾事实，揣测别人，也不听解释，这背后可能有几个原因。 第一，可能成长在缺乏信任的环境中，养成了过度防御的认知模式。他们往往内心缺乏安全感、习惯性防御，通过预先认定他人有恶意来保住自己免受伤害。 第二，可能将自己内心的不安或敌意投射到他人身上。可能会将自己内心不敢承认的某种动机或特质投射到他人身上。一个自己可能会故意做出类似行为的人，更容易相信他人也会这么做。 第三，过往创伤，可能在过去存在未解决的矛盾或故意伤害的经历，导致现在对所有类似情况过度敏感和防御。 第四，认知固化。有的人的思维模式非黑即白，难以接受复杂性和偶然性，更愿意相信一切没有按照应有的方向走的事情都是故意的、有目的的。 不管对方行为背后的动机是什么，但对于另一方来说，所感受到的委屈和愤怒是真实的。此时本能的反应往往是防御或反击，但这往往会加剧冲突。你提到自己想要主动把水泼到对方的鞋子上，但你并没有这么做，而且你敏锐的觉察到，如果你主观恶意的去做了，似乎正好落入对方对你的揣测中。所以，你并没有这么做，但还是觉得委屈和愤怒。你想知道如何理解和回应这样的人。 说到理解，可以看看上面提到的可能的动机。但最关键的还是你自己的感受。即便对于同一个情景，不同的人的感受也是不一样的。这个场景让人觉得愤怒和委屈，这是你的真实感受。你所做的应对也是基于自己的感受。即便你解释了，对方也认可了你的解释，但你的感受不会有多大的改变。你可能也会不认可对方的话。比如，你说，很抱歉，我不是故意的，是不小心洒出来的。对方说，没事，我相信你不是故意的，没关系的。你会完全相信对方的话吗？你们会当这件事没有发生吗？我估计很难的。因为这可能涉及到你们之间长期以来的关系。不单单是这个单一的场景。 对于你来说，大概不能也不想直接反击，这可能会使冲突加剧。你提到了室友，我估计你大概是学生。你没办法选择室友，短期也无法离开这个寝室，平时还要在一起上课，如果起冲突了可能很难收场，也让将来不得不的共处更难受。 但如果情绪一直憋着，你也很难受。你可以试试下面的方式。 第一，在情绪上头的时候，先暂停反应，给自己一点时间冷静下来。你可以先离开现场，给彼此一点情绪降温的过程。 第二，设立心理边界。明白其他人的揣测更多的反映的是他们自己，而非事实本身。这就像有两个孩子，一个经常被家人打，一个经常被家人摸头说乖。这个时候，如果有人在他们面前抬起了手，经常被打的孩子，会下意识的想躲，她把对方抬手的动作认定为是要打他，所以她会躲。而经常被摸头说乖的孩子，她可能会把脑袋往前伸一伸，她把抬手的动作认定为要摸脑袋夸她。不同的揣测是基于自己的认知等，不完全是基于事实。你可以告诉自己，他人的恶意揣测更多的是他们自己的认知，不一定是对你。你可能只是激起了对方的某些旧的体验。 你无法控制别人的想法，但可以选择如何回应。你可以自己率先跳出情绪化的反应模式，让自己不被对方的情绪裹挟。 而且你会发现，其实人际关系没那么重要。即便是同学关系也是如此。大家只不过是凑巧进了同一所学校，要在一起朝夕相处几年。并不是非得处成生死之交之类的。保持基本的礼貌就可以了。如果连基本的礼貌都无法维持，那就当个合住的室友。然后选择其他更合拍的人去交往。 你还提到了不止这次事件，其他事件中也遇到过类似的人。这个可能就需要你更深入的去探讨自己对外界人和事的看法。看看你自己有没有缺乏安全感或者是本能防御的情况。 如果这件事一直困扰你，建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主您好！读完您的描述，我有两点震惊： 1. 是什么样的公司、什么样的群体、什么样的领导能够允许内部大规模谣言存在，而且还涉及男女关系的黄谣； 2. 如此恶性事件，您只是用了简短的两行字来陈述，没有任何起因、经过、当事人、始作俑者、具体的影响和后果，你对群体的反馈和反击，被造黄谣的当事人除你以外的另一方的态度和行动，你公司领导是否得知此事，他们的态度和反馈，此事对你工作产生了哪些具体的损害和不便等等，您都没有提及。 我猜，您之所以如此简短地说出如此令人震惊、发指的恶性事件，原因可能有以下： 1. 您不愿意再回忆这些细节，每回忆一次，都是对自己伤疤的重揭，都会让自己撕心裂肺一次，所以，您着墨很少。 2. 您尚处于手足无措的被动挨打的阶段，由于事发突然或者事件的走向逐渐失控，超出你的预期，您现在头脑很凌乱，处于懵的状态，还没有心力理出整个事件的头绪。 3. 您可能已经理出头绪，也做出了反击，但您的声音很快被舆论淹没，没人愿意相信你，您的反击就像拳头打在棉花上，无力又无奈。解释了太多次，反击了很多次，已经疲倦了，心累了，懒得再赘述了。 4. 还有一种可能就是，整个事件很复杂，谣言里面有误解，有夸张，有放大，有恶意扭曲，有对隐私的侵犯，有挑拨，有污蔑，有绩效竞争的压力，有来自同事的嫉妒，有来自上司或者领导的压力，有出于个人隐私的考虑，有一些事情您没法和盘托出，里面真真假假的成分搅和在一起，您个人也有难言之隐，所以，您不便解释，不便反击，解释和反击之后可能会越抹越黑，于是您选择了沉默，沉默久了，纵容了谣言的泛滥，您每天压抑着自己，压抑着真相，承担了本该不属于你一个人的舆论压力，所以，您每天在公司别人眼光和唾沫的凌迟下活着，很煎熬。抱抱你❤️ 无论您是出于以上哪种可能，我都请您务必相信一点：真的假不了，假的真不了。真假即使不在人心，至少要在己心，您如果能问心无愧，您的 底气就会足上几分。和人说话时，就把底气拿出来。哪怕自己的底气没那么足，也要接纳自己曾经行动中的瑕疵和不完美，毕竟人无完人，人非圣贤。 接纳自己曾经在这个事件中的举动的不完美性，比如没有及时解释，比如没有组织有效反击，比如没有摁着一个造谣者打，以杀鸡儆猴，比如没有撕破脸的勇气，比如没有求助关键人关键领导来出手相助。 接纳曾经的自己的任何动机、顾虑、举动和情绪，不管这些是否真的会引人误解，都要接纳。唯有您自己接纳了自己，您的心里才会好过些。 您但凡认同了这些造谣者的哪怕只是一个小点，您的内心都会很煎熬，比如您如果认同了自己曾经做得不够完美不够好，您就会自我怀疑，一直处于自证状态，您的认知也会逐渐扭曲拧巴，一方面会觉得造谣者可恶，另一方面又觉得自己不够好，不断自责、懊恼。 每个人都是瑕疵品，从出生那天到死亡那天，都是。世间所谓的伟人、圣人都是如此，如果不信，您可以看看那些您崇拜的人的传记甚至传闻或者野史，不管真假，不影响他们继续做自己，继续在自己热爱和擅长的领域发光发热，他们的人格可能有部分缺陷，可能阶段性走错了路，但不影响他们极强的自我接纳和自我认同，所以，他们才有信心有底气地走完自己的一生，在自己的领域成就自我、实现自我 我们是普通人，同样无法做到完美，但这不应该成为他人攻击自己的把柄，这是原则和底线。那些脚踏他人底线的人，永远是生活中的loser，成为不了更好的人，而顶着他人参差不齐的眼光热烈精彩活下去的人，才有空间去提升自己，成为更好的自己，因为他们不宥于闲言碎语，不被他人目光所捆绑。 如果您实在无法忍受，他人的谣言让你寸步难行，那就早点找好下家，远离是非之地。这就回到我第一段提到的，正经公司正经领导，是不会容许自己的公司成为谣言盛行的是非之地，简单说，此地不宜久留，和他们这群人，江湖不再见。 如果您担心您的离开会坐实谣言，那么，离开之前，有仇报仇，有怨报怨，反正已经决定离开，反正已经被损害了名誉，即使离开也要风风光光光明正大地离开，离职前，发全公司一封公开邮件，发送对象包括领导和同事，把那些曾经造谣你的人的全名一一点出，一一“问候”，一一警告，就说你已经保留了诸位造谣的证据，你不介意报警或者在业内或者网络上公开。 说白了，老娘走了，也是自己选择离开的，弃暗投明，不是被你们这群垃圾挤兑走的，震慑一下他们，膈应一下他们。也替你自己出了这口恶气。 您的提问，短短两行字，却压抑了千言万语，你需要找到一个出口去宣泄，可以是壹心理平台，也可以是现实中你的那些造谣的同事和不作为的领导。 祝您终有一天，敞亮痛快地站在人群中间，愿天下谣言烟消云散，愿您拥有直面人心之恶的胆魄、不在乎他人眼光，拥有被讨厌的勇气。

三横一竖加贝子

对于这个问题来说，是很困难的，对于每个人而言都是不简单的，因为它有时候会有种“和自己对着干”的感觉

我们要了解“中立”不是不非是非对错的意思，所以当我们遇到了“有违基本道德”的情况时，是可以告诉自己什么是对的，什么是错的。

而保持中立，一般情况下，是“场景”使用，不要吧“中立”融进生活，会“活”出毛病的

举个例子“出轨”这个事情，要你保持中立，你做的到吗，可以说大部分人都做不到的，因为这个事情，这个行为本身就是有对错之分的。

那么日常生活中，我们是不需要保持中立态度的，完全可以表达自己的观点，感受“我认为出轨是不对的，不道德的，亲密关系中忠诚很重要”

什么时候需要保持中立呢，人际关系和工作

举两个例子

一，你的长辈亲戚关系不远不近，或者你的直属领导，大老板，机缘巧合下你发现他们出轨了

我们做不到当面“拆穿”“自责”“告发”.....一系列站在自己的观点上的言语和行为

同时我们也做不到“支持”“赞同”“认可”......一系列有违内心，道德的言语和行为

这个时候，我们的“社交模式”就可以切换到“中立”不赞同也不否认。可以理解为“打哈哈过去”

二，心理咨询过程中，心理咨询师遇到的来访是个“出轨者”或“小三”（同时例如医生，律师，老师等都可能遇到此类问题时）

那么我们需要的除了以基本，正向的三观态度去交流外，就是保持中立。

不能因为对方是“出轨者”“小三”就拒绝咨询，或指着鼻子骂。当然也不能说“我支持你寻找真爱，不顾及道德，法律”。

以此，咨询的重点还是在于“所遇问题”（咨询问题）而非“身份”“是非对错”。如果说话题的重心在于探讨“出轨是对是错”的问题。探讨的也是来访的心中答案，而非咨询师的心中答案。那么以这个为底层交流逻辑，自然可以保持“中立的态度”（记得是态度而非观点）

那么总结来说，如果我们不是“职业者”或者“工作期间”是不需要强迫自己时时刻刻保持中立的。

人就是拥有表达欲，分享欲的。一味的压抑自己，反而不利于身心健康

（当然表达不是吵架）

如此在交流当中，以“自我表达”和“倾听”为主。便不会批判对方。以及中立不是“违拗”自己的内心，也就不会自我攻击

对于“他人的负面评判的影响（镜子）导致对他人的评判”的问题

可以理解为，我们在和A交流的时候，A说B的坏话（对B进行了评判）于是我们再和B交流的时候，会受到A之前的表达影响，对B产生负面的感受吗

那么我们要了解“片面”，也就是“不轻信一人之言”。当然不是说A会说谎。而是我们每个人与人交际的时候都有一种“眼缘”

例如明星们算的上是“人类中长的很标志”的群体了吧，但还是会有人觉得“xx不好看，怎么能当明星呢，肯定是潜规则了”对于“审美”尚且不能统一，更何况是“脾气秉性”呢

打个比方

A是个外向的人，喜欢广结好友，遇人都是侃侃而谈，也能迅速和他人打成一片。直到遇到了B，B是一个内向的人，喜欢独处，不善表达，文静，温柔的人。两个人遇到后，A主动搭话，B礼貌回应，但就此结束，不论A再说什么，B都是礼貌微笑，点头，不说话。几次交流相处后，A很闹过，觉得B没有礼貌，不合群，于是在遇到我们时，提到了B对于B的评价就很负面。

这个时候，我们再遇到B时，确实容易将B定义为“不好相处”的人。但我们需要时刻保持“中立”，是基于对B的尊重，以“0”视角去认识这个新朋友。

就类似于，例子中的A也仅仅是“我”向你的表达。看起来A就是个“话痨”但很可能是由于“我是个内向的人，不喜欢社牛”而产生的“评判”。那么在你与A相识打交道的时候，也可能会因为我的表达，而对A产生“先入为主”的“评判”

对于这个问题有两个方向

其一，我们自己在社交中，不随意给他人“贴标签”，我认为的“他是怎样的人”仅代表个人的观点，不代表“他就是这样的人”

举例，我们在父母面前是乖巧的，有礼节的。但在朋友们面前是个“疯子”，甚至可以黄段子不断。

那么在这两类人面前，我们就是“不同的人”，但哪个都不是真正的自己，却又哪个都是我们真正的自己

（人是具有多面性的，人人如此，不要定义这个是虚伪，而是社会身份的不同属性）

其二，当我们自己被他人“贴标签”时。可以及时的交流，表达，解除误会

这里有时候是“明显”的。例如有的人会主动说“我听说你是个.....的人是真的吗”（当然不一定那么的直白哈）或者是相处后有人会说“我之前觉得你是.....的人，后来才发现不对，实际上你是....的”（这个是我经历过的，来自读书时，室友的评价）。

那么借此，我们就可以稍微的带入话题，侃侃而谈一下，不仅仅表达“我是怎样的人”，更可以表达“我觉得你是怎样的人，我的感觉是否准确，合适呢”这个过程就是“表达与倾听”的过程，互相了解的过程，甚至是互相磨合的过程。因为这个过程中，我们可以说“我不太喜欢被他人说成是....的人”，那么在之后的相处中，至少当场的人就会了解到

但大多数都是“隐藏性”的，很多时候都是后知后觉，甚至不被我们觉察到。那么我们需要的就是自己在合适的场合，时机下表达自我，以及出门在外注意言行举止，不过多产生误会。

当然更重要的是自我的内心。我是怎样的人，想成为怎样的人，都是不一定完全需要和“他人眼中的自己”保持一致的。

微生墨殊