废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好～能够感受到，我们对“睡眠中用感官体验影响大脑无意识”的好奇，想知道这样做会有什么神奇反应，就像在探索一场“大脑的夜间小实验”，这种对未知的好奇特别有意思。 其实，从科学角度来说，睡眠中的感官刺激，比如声音、气味、轻柔的触碰，确实会悄悄影响大脑的无意识活动，尤其是梦境和记忆，只是不会像“直接告诉大脑”那么直白，更多是“潜移默化的渗透”，而且反应也因人而异，没有绝对的“神奇效果”，但会有一些常见的有趣现象。 比如，最常见的“听觉刺激”，如果在你浅睡眠时，不是深睡或REM快速眼动睡眠阶段，轻轻播放舒缓的自然声，比如雨声、海浪声，大脑的无意识会把这些声音融入梦境，你可能会梦见自己在海边散步、在雨天的窗边看书，梦境会变得更平和。 但如果突然播放尖锐的声音，可能会让你梦见突发的紧张场景，比如被追赶、听到警报，甚至惊醒。 还有研究发现，要是睡前学了新内容，比如背单词，睡眠时轻声重复这些单词，大脑的记忆区域会更活跃，醒来后回忆这些内容会更轻松，这其实是感官刺激在帮大脑“无意识巩固记忆”。 再比如“嗅觉刺激”，如果在睡眠时闻到你熟悉的、喜欢的气味，比如妈妈做的饭菜香、常闻的香水味，可能会梦见和这些气味相关的人或场景，比如和家人吃饭、和朋友逛街，梦境会带着温暖的情绪。 但如果闻到刺鼻的气味，可能会引发不安的梦境，甚至让你因为“无意识觉得不舒服”而醒来。 不过嗅觉对睡眠的影响相对弱一些，因为睡眠中大脑对气味的敏感度会降低，除非气味特别强烈。 还有“触觉刺激”，比如睡眠时盖的被子材质很柔软，或者有人轻轻拍你的手臂，类似小时候被哄睡的感觉，大脑的无意识会感知到“安全、舒适”，睡眠会更安稳，不容易做噩梦。 但如果被子太重、或者有东西硌到你，可能会让你梦见“被重物压着”“被困住”的场景，这就是身体的触觉信号被大脑无意识转化成了梦境内容。 不过要注意的是，这些影响都有个前提，不能干扰正常睡眠节奏。如果感官刺激太强烈、太频繁，反而会打破睡眠周期，让你睡不好，甚至产生烦躁情绪。 而且每个人的大脑对感官刺激的“接受度”不一样，比如有的人对声音敏感，一点动静就会影响梦境；有的人则对气味更敏感，声音再大也不容易醒。 至于你说的“告诉大脑无意识需要的内容”，其实更像是“给大脑一个温和的‘提示’”，而不是“命令”。 大脑的无意识在睡眠中就像一个“自由创作的画家”，会把感官接收到的信号，和你白天的经历、情绪、记忆混在一起，画出独一无二的“梦境画面”，或者悄悄整理你白天没消化的信息。 所以不会有“你想让大脑怎样，它就怎样”的神奇效果，但会让你的睡眠体验、梦境内容，多了一层“被温柔引导”的可能，比如让梦境更平和、让记忆更牢固。 如果你想试试，其实可以从很简单的小事开始，比如睡前在床头放一小盒你喜欢的、味道淡淡的香薰，比如薰衣草，有助放松，或者设置一个轻柔的、定时关闭的白噪音，比如雨声，不用刻意期待“神奇反应”，只是给睡眠加一点“温和的感官小氛围”，慢慢观察自己的睡眠和梦境会不会有不一样的感受～

53赫兹

题主你好～能够感受到，我们心里的矛盾和委屈，明明道理都懂，知道该接纳自己、不对自己苛责，也清楚一个点赞说明不了什么，可真遇到同事给别人庆生点赞却忽略自己时，还是忍不住失落、跟自己较劲，甚至怀疑是不是自己不够好，这种“道理都懂却做不到”的无力感，肯定让你又懊恼又困惑，明明想对自己好、想放过自己，可小事一来还是会陷进去。 其实“道理懂却做不到”太正常了，不是你不够努力，也不是你“对自己不够好”，而是我们心里的“感受”往往比“道理”更先一步。 就像你知道点赞不重要，可那种“被在意的人忽略”的失落是真实的，那种“为什么偏偏是我没被看见”的委屈也是真实的，这些感受不会因为“道理上该放下”就消失，反而会因为你强迫自己“不该难过”而更憋得慌。 而对自己好、放过自己，从来不是“逼自己不产生负面情绪”，而是“允许自己难过，也允许自己慢慢走出来”。 比如，这次因为点赞失落，不用骂自己“矫情”“小心眼”，可以试着跟自己说：“我现在有点难过，是因为我在意这个同事，希望她也能记得我的生日，这种期待没什么错呀。” 先承认自己的感受是合理的，再慢慢问自己：“除了她的点赞，今天有没有其他让我开心的事？比如家人的祝福、自己吃的好吃的蛋糕？” 把注意力从“没得到的点赞”转移到“已经拥有的温暖”上，情绪慢慢就会松下来。 还有你说“自己跟自己较劲”，其实很多时候我们较劲的不是“这件事本身”，而是“这件事背后的期待”。 你在意的可能不是“点赞”这个动作，而是“通过点赞证明自己被重视、没被忘记”。 下次再遇到类似的小事，不妨试着把“期待”拆解开，比如“我希望同事给我点赞”，可以换成“我希望被同事重视”，然后问问自己：“除了点赞，有没有其他方式能让我感受到被重视？比如平时和她聊天时她的倾听，或者工作上她的帮忙？” 当你发现“被重视”的证据不止一种时，就不会再因为某一件小事没满足而否定自己了。 另外，也不用追求“彻底不较劲”，偶尔跟自己较劲其实是因为你在意“关系”、在意“自己在别人心里的位置”，这不是缺点，反而是你重感情的证明。 只是我们可以试着把“较劲的时间缩短”，比如这次因为点赞难过，允许自己难过10分钟，10分钟后就去做一件能让自己开心的小事，比如听首喜欢的歌、吃点零食，慢慢把情绪从“纠结”里拉出来。 不用要求自己“立刻放下”，也不用因为“没立刻放下”就批评自己，对自己多一点耐心，就像你对好朋友那样，她难过时你不会逼她“别难过”，反而会陪她慢慢好起来，对自己也该这样呀。 而且，你已经能清楚地知道“对自己好该怎么做”，也能在事后反思自己的情绪，这已经很棒了。改变从来不是“一下子做到”的，而是在每次“陷进去”后，比上次多一点“我知道我在难过，但我可以慢慢好起来”的觉察。 慢慢来，不用逼自己成为“完美的自己”，哪怕每次只比上次少较劲一分钟，哪怕只是偶尔能对自己说一句“没关系，我已经很好了”，都是在对自己好、在慢慢放过自己呀～

53赫兹

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，一面是自我关爱：产后、新手妈妈你也需要更多理解和关怀；一面是对妈妈的孝道：你心疼妈妈一人独居，不忍看到她孤独寂寞。但又该如何去平衡自己与妈妈的关系，聚焦在家庭和谐幸福上呢？我们一起来分享探讨： 🌹1.允许和接纳自己真实的感受 妈妈帮忙带孩子，给你带来了一些方便，但同时也造成了你的情绪困扰。本身你自己也在努力平衡照顾宝宝 重返职场上班之间的关系，需要家人的理解和关怀，课妈妈跟你吵架，你带着情绪和压力面对宝宝、辛苦工作，无疑承受双重压力。 我们有情绪、有压力时只能“向上”，也就是找比自己能量级部高的人去宣泄，无论是宝宝、还是职场/同事，都不是你能倾诉的对象，这份压抑、委屈是可想而知的。 出于对妈妈的心疼（父亲去世，她寡居）你选择了委屈自己，可情绪依然在那里，不向外攻击表达愤怒，就会向内攻击伤到你自己。这样的状态在哺乳期对宝宝也是不好的，虽然他只是一个小婴儿，但同样能感受到妈妈的喜怒哀乐的。 所以，亲爱的你，放下内心的愧疚，你有你的生活，妈妈也有她自己的人生，这是你们不同的人生课题，尤其组建小家庭后，原生家庭要让位于新家庭，这才是属于你重点维护和经营的核心家庭（关系）。 🌹2.如何去平衡这些矛盾的关系 首先，你对妈妈是有理解和心疼的。心疼她一人寡居，怕她孤独。照顾宝宝是其次，因为你有其他的备选方案，比如让婆婆多付出一些，或花钱请保姆/钟点工。只是让妈妈帮忙看孩子，还能让她有事干、避免无聊寂寞。 也就是说，妈妈帮忙看孩子并非唯一方案，你是有选择的。心疼妈妈才是你行为背后的真正目的。 其次，可以与妈妈多沟通，了解她的真实感受，是对照看宝宝有意见才产生的情绪、引发的与你之间的矛盾？还是她自身有未表达出来的情绪与情感？然后找到替代方式，或你们双方共同做出调整方案。 最后，维护好各自的边界感。即便是亲如母女、亲如夫妻，也是需要“边界感”的。因为照顾孩子，你们娘俩接触频繁，而两代人之间的生活习惯、育儿理念等都各不相同，难免会产生分歧。 不知你婆家是什么情况，能否提供支持。可以和妈妈协商：隔三差五过来，一周过来一次，或你工作忙时过来。这样，既保持了距离感，又还给妈妈属于她的自由度。 至于对妈妈寡居的心疼，可以稍微放下一点。每个人都有属于他自己的人生课题，想走出来谁都拦不住，不想走出来谁也劝不了。培养新的兴趣爱好、结交新的朋友圈，总能找到适合自己、自己喜欢的人事物去做。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好～能够感受到，我们对这位20多岁女生的担忧，她不仅网购成瘾到欠下几十万，家人帮忙还清后还在继续贷款网购，这种“停不下来”的状态背后，肯定藏着没被看见的心理需求，而不是简单的“贪心”或“不懂事”，先试着理解她行为背后的原因，才能更有方向地帮她调整。 其实，网购成瘾，很少是“单纯喜欢买东西”，更多是心里的某种需求在通过“下单”来填补。 可能是她在现实里觉得“不被关注、不被认可”，比如工作或生活中没找到价值感，而网购时“挑选商品、等待快递”的过程能让她暂时找到“掌控感”，收到包裹时的短暂开心，也能抵消心里的空虚。 也可能是她在用“购物”缓解焦虑，比如面对压力时，像工作压力、人际关系压力，不知道怎么疏导，就下意识点开购物软件，用“下单”的动作暂时转移注意力，哪怕事后会后悔，也控制不住这种“短暂逃避”的冲动。 还有可能是受“消费主义氛围”影响，比如刷到网红推荐、平台促销时，容易被“别人都有、我也该有”的想法裹挟，慢慢养成“不买就难受”的习惯，甚至用贷款购物来维持这种“虚假的满足感”。 而家人帮忙还款后她还在继续，或许是因为“欠款被解决”让她暂时没了“后果的压力”，但心里的空虚和焦虑没被真正解决，所以还是会依赖网购来填补。 想要帮她调整，不能只停留在“阻止她购物”或“帮她还款”，更要帮她找到“替代网购的心理出口”，慢慢把注意力拉回现实~ 比如，得和她好好沟通，别带着“指责”，而是用“关心”的语气让她说出心里的感受。 也就是，我们别问“你怎么又贷款买东西”，而是说“我知道你可能心里有很难受的事，才会想通过购物缓解，要不要跟我说说你最近的心情？”。 只有让她感受到“被理解”，而不是“被批评”，她才愿意打开心扉，说出自己依赖网购的真正原因，比如是工作不顺、觉得孤独，还是其他压力。 然后，帮她一起梳理“购物习惯”，慢慢减少网购的依赖。比如和她一起列一张“需要vs想要”的清单，下次她想购物时，先对照清单问问自己“这件东西是必须买的吗？不买会影响生活吗？”。 再帮她设置“购物冷静期”，比如把想买的东西加入购物车，等24小时后再决定要不要买，很多时候“冲动下单”的欲望过了冷静期就会减退。 还可以帮她关掉手机里的购物软件推送，减少“被诱惑”的机会，比如卸载常用的购物APP，或者把支付密码交给信任的人保管，慢慢切断“随时能下单”的便利。 更重要的是，帮她在现实里找到能填补空虚、缓解焦虑的事，比如鼓励她培养一个兴趣爱好，像画画、运动、养植物，让她在做喜欢的事时找到价值感。 或者支持她多和朋友见面、参加线下活动，减少“一个人待着容易刷购物软件”的时间。 如果她是因为工作或生活压力大，也可以帮她一起想办法解决问题，比如一起梳理工作任务、学习压力管理的方法，当她在现实里找到“比网购更有意义的事”，心里的空虚和焦虑慢慢减少，对网购的依赖自然会减轻。 如果她自己没办法控制，甚至已经因为贷款网购影响到情绪和生活，比如经常焦虑、失眠，或者对未来感到绝望，也可以建议她寻求专业帮助，比如找心理咨询师聊一聊，咨询师能帮她更深入地分析成瘾背后的心理原因，还能教她更有效的调整方法。 而家人此时的耐心和陪伴很重要，别因为她“反复”就放弃，多给她一点时间和鼓励，让她知道“就算暂时没做好，也有人愿意陪她一起改”，她才会更有勇气慢慢调整过来~

53赫兹

题主，你好，看到了你的问题，感受到你很难，真的很不容易，小时候，本需要家庭支持的你却要当妈妈的情感支柱，现在刚毕业，同时被分手，又面临工作压力和经济压力，却又没有情绪出口，真的太难了。但这一切并不是你的错，父母的问题并不是因为你的存在才出现的，那是属于他们的问题，你不需要背负这部分责任，或许，你现在看到的只有对自己不利的部分，但实际上，我们每个人的身上都是自带资源的，唤醒我们内在的资源，也看到我们外部的资源，相信你一定可以度过难关，越来越好的~

我想对你说：

1. 审视一下自己的压力从何而来，学会给自己减压。

刚毕业又被分手，工作上有压力，经济上也有压力，你也提到你过于内省和自责，用心理学的角度来理解就是我们有一个严苛的超我，现实已经很难了，但我们的内在其实也在给自己施压，给了自己很多要求和期待，我们需要去看看，自己的压力从何而来，当压力特别大的时候，需要调整对自己的期待，学会给自己减压。

外在的压力很难改变，但我们可以调整我们内在的态度，给到自己更合理的定位，比如在工作上和经济方面，不对自己有过高的期待，让自己的压力保持在一定的范围内，研究也表明，持续的、过度的、不可控的压力会让我们的内心变得脆弱而敏感，而暂时的、适度的、可控的压力其实是有益的，可以帮助我们增强心理复原力。

你可以看看如何把现在这些抽象的压力具体化，转变为一种暂时性的、适度的（和自己能力匹配的）以及可控的压力，比如可以将那些让自己觉得压力很大的事情都一个一个列举出来，一个一个去看，问问自己，这些事情我可以改变吗？对于自己能够改变的部分，我们就去看看自己具体可以怎么行动（可以参考设定目标的SMART原则）；而对于自己不能够改变的部分，就学会放下，因为这部分就算给自己再大压力我们也无法改变，只会增加自己的内耗而已，告诉自己，每个人都是有局限的，我也一样，我只需要在每个阶段做自己能做的就行。

2.关于你的家庭，学会课题分离，把不属于自己的责任还回去，将属于自己的责任承担起来，你会拥有更清晰地边界和更有力量的自我。

可能受到成长经历的影响，无意识中你背负了很多属于父亲和母亲的责任，就像刚才说的，本该家庭给到你支持的，你却一直在支持家庭。但是，你知道吗？其实从心理层面，这些不属于你的责任你是可以还回去的，你不需要背负父母的命运，而他们有矛盾，关系出现问题是因为他们自身不太懂得处理亲密关系，经营家庭，这不代表是你不好，不代表你做错了什么。

父母的课题属于父母，而你的课题还是需要你自己来承担，比如，在这样一种现实的情况下，父母和家庭无法给到自己支持的情况下，我该如何更好地照顾自己，如何让自己逐渐独立起来呢？这是属于你的事情，你的课题。在《一念之转》这本书里，作者有提到：这世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼，就是由于总是在操心别人的事和老天的事，而没有掌控好自己的事。

今天有空的时候，就可以试试去尝试理清楚一下，什么是自己的事，什么是父母的事，什么是老天的事，当我们能够区分出来，并能够把属于别人的事和老天的事放下，专注于去掌控自己的事，事情也就变得简单了，因为只有我们自己的事情我们才能够掌控，而别人的事和老天的事其实已经超出了我们的能力范畴，我们想要去掌控就会给自己带来很多烦恼。

而自己的事，又包括自己的各个方面，其实你可以去做很多事情，比如如何提升自己的情绪度，如何更好地照顾好自己的生活和身体，如何去做一些滋养自己的事情，如何调整自己的不合理信念等等，你的想法、情绪、行为、身体、生活等等，都是你自己说了算，你可以为自己做很多事情，而这些却是其他任何人无法代替我们去做的，只能由我们自己来照顾好自己。

所以，希望你可以将不属于自己的责任还回去，而把属于自己的责任承担起来，学会照顾好自己，建立起真实的自我力量，相信你将来一定可以成为一个人格独立且经济也独立的人。

3.好好爱自己，学会自我关怀，虽然在现实中你的父亲和母亲都是没有力量的，但幸运的是，我们每个人的内在都是本自具足的，我们可以学会去做自己的内在父母，将自己重新养育一遍，帮助自己在内在建立自信，在外在培养对世界、对社会、对他人的热情。

是的，我知道你很难，在现实中你的父亲和母亲都是没有力量的，但我们作为一个人，总是本能地觉得希望获得父母的支持，仿佛没有了父母的支持我们就会很无助，但实际上，从心理学的角度来说，并不是这样，如果我们的父母无法给到我们想要的支持，尤其是心理层面的支持，那我们就算继续期待他们会给自己，也是徒劳的，因为他们并没有那个能力给我们，而我们又一直想要他们给自己的，就会陷入一种不良的循环，就像我们找一个没有钥匙的人去开门，那扇门可能永远打不开，所以，我们要做的不是继续找他们要钥匙，因为他们也没有钥匙，而是要去找有钥匙的人要钥匙，比如有些人是开锁匠，他们有方法帮助我们开门，另外，也不要忘了，或许钥匙就在我们的手里，只是我们还没有看到，也没有试着去开一下门。

如果从心理成长的角度来看，“开锁匠”可以是和我们相匹配的心理咨询师，也可以是能够帮助我们获得心理营养，补足曾经的心理缺失的支持性团体，还可以是一些可以给你提供支持，让你获得启发的自我成长类的书籍或课程；而你自己手里本有的那把钥匙，就是学会自我关怀，学会做自己的内在父母。

这里，推荐你看一本书《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，书中不仅有理论的阐述，还有很多如何爱自己，如何进行自我关怀的实操练习，跟随书中的练习，我们可以学会如何通过自我关怀的方式，满足自己的心理需求，照顾好自己的身体、心理和生活，帮助自己逐渐走向更有力量的状态。

心理学家科胡特说过：心理健康的标准是“自信和热情”，也就是当我们的活力指向内在的时候，我们是自信的；当我们的活力指向外界的时候，我们是热情的。而学会关怀自己、接纳自己、认可自己、鼓励自己就是将活力指向我们的内在；找到支持性的团体去贡献自己的力量，看到自己在工作中的价值，能够在生活中去发挥出自己的创造力（哪怕是给自己蒸个馒头）就是将活力指向外界，我相信，你有这个能力调整好自己，你是有智慧的也是有力量的，当然，如果自己无法调整，寻求专业的支持和帮助也是一种智慧和勇敢。

生活还继续向前，我们也不会一直被困在逆境之中，愿你可以在这个艰难的时期，善待自己，好好照顾自己，祝好！

湘遇成欢

你好啊，

很赞同你所说的，生完孩子后，除了育儿的相关事宜，家庭关系也在发生着变化，这些都是需要考量的。

很体谅你，本来养育孩子就很辛苦了，上班忙碌下班再不能如之前那样可以一个人放松休闲，更多地是照顾孩子陪伴孩子。

孩子还这么小，当你去工作时，也需要家人过来帮忙带孩子。不知道你和妈妈的争吵是因为什么，猜想可能是育儿的方式，或者是两人的情绪上的波动引发的争吵，或者其他生活的琐事，不管怎样，在你身心俱疲的情况下，争吵只会让你处在更焦虑，更疲惫。

看到你描述的，妈妈也会表达身体的不舒服，是否也是在家照顾婴儿有些疲劳。

当2个亲近的人，又是很疲劳的状态下，或许都渴望对方能更多体谅自己，想获得对方的共情和理解，在这样的情况下，两个人很难心平气和的表达需求。

 

我们可以来看看，这其中都有些怎样的因素？

首先，妈妈过来帮忙带孩子，是你的需求还是她的需求。

若你是觉得妈妈一个人在家太寂寞想让妈妈过来带孩子，这看似是你为妈妈在着想，那妈妈她是怎样想的，她是想过来帮你带呢，还是想一个人在家自在，偶尔过来看看孩子呢，

或许看到了2人的需求，事情会变得有点不一样。

 

其次，想想你们因什么而吵架，大概是怎样的话题，可以找一个时间，好好跟妈妈坐下来谈谈，试着彼此理解。当妈妈脾气上来时，也试着表达自己的感受，而不是争锋相对的激惹对方，陷入到情绪之中。

 

再就是，多关照自己，能给自己一些时间——

可以是下班路上的一个小时，你留给自己，去你喜欢的地方坐坐，好好的跟自己待在一起，感受傍晚的秋风或者去享受一份甜点，让自己尽量放松，安慰你疲惫的心绪。

也可以是晚上孩子睡觉后的时间，自己一个人独处，给自己放一首喜欢的音乐，让自己沉浸其中，或者做一段冥想，更多体察自己情绪、身体。

更给到自己放松的时间，当你的情绪平稳了，也可以更多与老公沟通，获得来自于他的支持和家人的帮助，共同分担养育孩子及家庭关系的压力。

照顾好自己了，对于生活的挑战也有更好的应对方式。

祝好，秋绥

 

王芳

对于这个问题，我们需要从两个方向觉察和思考

首先，孩子爸爸在哪里，是否有帮助你一起带娃，或者给予情绪上的安抚，陪伴呢

养育孩子是父母的责任，并不是祖父母的责任，所以你说到的“母亲来帮我带孩子”重点在于“帮我”而非单一的“带孩子”

所以，无论是奶奶带娃，还是外婆带娃。主体依旧是父母，此次才是外婆。

那么这个部分是“回归主体”，父母一起学习如何带娃。当然这个部分需要根据夫妻的工作时间，特性来灵活调整，例如有的夫妻是异地型的，有的人的工作是需要长期出差的

在夫妻无法共同抚育孩子的情况下，可以考虑“月嫂，保姆”它们的作用不仅仅是帮扶父母带娃，而是父母在此期间学习如何科学育娃（所以这个部分也可以是父母或带娃者去学习相关知识）

学习渠道，方法，自然是根据家庭经济条件，时间等进行选择（哪怕是看书，网络公共课，多了解一点也是好的）

其次，是亲子关系的部分

这个部分是两个

其一，我们和宝宝的关系如何，他现在是更亲近妈妈，还是外婆呢。这里还是上述提到的教育主体的问题。孩子还是要更亲近父母为主

举个例子，后续我们会提到你和母亲的亲子关系。如果我们和母亲的亲子关系不够好，就会出现二十年，三十年后的问题。我们可能和我们自己的外婆或者奶奶更亲近，而和自己的母亲“不熟”，那么未来等你的孩子有了孩子，你去帮扶带娃的时候，也容易出现“和孩子相处不好”的情况（这个是后话了，而且是打比方）

亲子关系的融洽不是说需要父母24小时伴随，放弃工作，放弃自己的生活，娱乐。而是可以“定期”进行亲子活动，只有父母和宝宝的状态

例如周末，或者某一天的下班后的两小时。其目的一来是增进亲子关系，二来是刚好可以让母亲（外婆）好好休息一下，或者她可以进行她自己的娱乐，放松

其二，是我们和母亲的亲子关系

这里我们需要先溯源一下，我们小时候，年轻的时候，我母亲的关系如何

举个例子，我和我母亲的关系是不好的，原因是我是单亲家庭，抚养权在父亲手里，小时候和母亲的相处极少，两个人的脾气也都融合不了。如果未来我也做了母亲，她过来帮我带孩子，我们一定会吵架。而吵架的原因不是因为“孩子”或“带孩子”而是因为我们两个在一起本身就会吵架（我们前天还刚吵完一次，两天没好好说话了）

那么我们这里是需要“矛盾是什么”

如果我们和母亲的相处，仅仅是产后带娃开始的。我们的问题则在于“育儿观”的问题。两个人一起探讨，怎么协助，一起带娃。对于“带娃”这个事情，并不是敌人，而是战友，怎么分工，怎么配合，很重要

如果我们和母亲的相处，是从小到大的，也或许之前虽然不好，但没有太不好，“带孩子”是“压垮牦牛到最后一根稻草”让关系彻底不好了。我们的问题则在于“原由关系”

我们和父母之间的亲子关系的融洽与否，可是否长期陪伴关系不一定很大。因为亲情是个很特殊的链接

举个例子，我是个内向，喜欢独处的人。但我未来的孩子很可能是个外向，活泼好动，待不住的人。那么总有一天我会嫌弃他“太烦了”，他会嫌弃我“真无趣”

孩子，父母。都是我们无法选择的人，不像朋友，我们聊不到一起，玩不到一起就绝交，再换一个朋友去认识，不像伴侣，不到一个“喜欢，满意，合适”的就不结婚。

所以，和父母孩子在一起，我们势必需要更多的包容，尊重以及适当的“睁一眼闭一眼”

如果可以和母亲处成“闺蜜”自然是好，想说什么说什么，

但如果不能，我们也需要了解“代沟”的无法跨越。就像“用嘴里的食物喂孩子”就是“育娃代沟”，她小时也是这样长大的，你小时候也是这样被她喂大的，现在自然也会如此，她不明白“怎么现在就不行了呢”。 那么我们可以找些“新闻”让她了解，为什么如今需要注意，如果她明白，这个问题就解决了，甚至衍生的说有“卫生问题”都能解决。如果她“犟”觉得“那是个例，我们家宝宝才不会这样呢”。那么网上有些“招”可以适当的用一下，比如你将食物嚼碎后给她吃，感受一下“冲击”。

当然，解决问题本身也是很感觉的，“嚼碎东西”的本质到是孩子需要吃软一些的东西，那么可以买给孩子各个年龄段适合吃的辅食，奶粉之类的

最后，是母亲和妹妹的关系如何

我们提到“母亲身体经常不好”以及“担心她一个人在家不太好”

那么如果我们是独生子女的话，确实是“两难”，但如果有兄弟姐妹的话，可以“大家庭”商量一下赡养问题，陪伴问题

其一，母亲的想法

例如，如果是我的话，等我五十，六十的时候，我会希望孩子们“少管我”让我一个人清净着特别的好。反而不需要你们发愁“不和母亲住一起不太好”的问题

那么我们需要询问，了解母亲性格，喜好。她喜欢什么，平时没事的时候喜欢做什么。说不定她喜欢跳广场舞，也说不定她喜欢宅家玩乐高，看动漫呢

那么不论母亲是一个人住，还是和妹妹住。我们都是可以定期去看她，陪她，甚至偶尔接她在家住几天，都是可行的。这个部分就是三个人（母亲，自己，妹妹）一起商量着来的，当然，也需要适当的询问丈夫的意见，或者未来“妹夫”的意见。年轻人们一同商量几个老人的问题

其二，母亲的健康问题

这个还是需要“科学”一些。定期体检，以及在母亲感到不舒服的时候“检查身体”

再举个例子吧，我母亲今年五十五，父亲六十。说实话，他们能打两个我，在他们面前我毫无还手之力，绝对不是“我让着他们”而是他们让着我的前提下，单靠“力量”比拼我也没有胜算的

解释起来，一则是我父母的身体素质那是真的好，我是真的差。二则，六零后，七零后都挺热血的，反倒是九零后懒的很，缺乏锻炼。三则，父母的工作类型都是体力劳动，我是坐办公室的，肌肉早“萎缩”了，或者可以形容为“从未开发过”

那么不要把父母想象的过于“柔弱”了。是我一直以来的认知。他们会随着年龄的增长，有“老年病”所以，“体检”是很重要的。但还有个关键的，也可能是“假的”毕竟我们确实不是几岁，十几岁，家务劳动只能他们动手。他们也有想要“偷懒”的时候，那么说一句“我今天腰疼的不行”也可视作“撒娇”，那么我们可以迎合一下，“懂事”一下。也算生活情趣了。

如果多次“耍孩子”的话。我们则需要了解“是否是真病”以及“他们是不是不想和我们住一起，是不是并不想带娃”毕竟上班还有周末呢，哪怕是单休。他们也会有自己想要玩的时候，想要独处的时候

这个部分就是“心理”方面的关注，可以适当的谈心，倾听，也是了解父母的过程。就像如果不进行沟通，了解我怎么也不会想到，我父亲是个喜欢“玩弹弓”的人，确实印证了那句“男人至死是少年”了

爱玩，自由，是人类的天性。

天性的同时需要负责。父母的责任，子女的责任，伴侣的责任。

负责的同时不代表磨灭天性。所以需要一家人互相支撑，共同经营家庭

其三，妹妹的想法

或许妹妹也会想念母亲，希望和母亲住一起呢。或许妹妹也觉得“总是把妈妈放在姐姐那里，姐姐也会辛苦，不能总是什么都让姐姐来做”.....

姐妹之间可以时不时的联系，沟通一下，也是增进手足情的方式

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。 从问题描述看得出来，你正经历与高龄母亲共同生活的困扰。父亲离世后与母亲同住，母亲处处都要指导你，甚至小事都要干涉，这让你感到烦躁和愤怒，但现实原因，母亲无法单独生活，你不得不跟母亲同住。说不得、吵不得、离不得，似乎把你困在了跟母亲糟糕的沟通中，你希望尽孝，但也需要自主，确实很痛苦。 你提到了你是从父亲离世之后开始跟母亲共同生活。父亲的离世，对于母亲来说，是一个重要的人生节点。按照家庭生命周期的理论，父亲离世，母亲的核心家庭进入了解体期，意味着配偶一方趋势，家庭结构终结，留下的一方要面临孤独、丧失、养老等压力。你母亲现在86岁了，她跟你父亲的婚姻持续超过了半个世纪，从你们因为结婚工作的陆续离家，也有很长的时间是父母两口子一起生活的，他们习惯了彼此的陪伴，父亲离世对孩子们来说，是一种丧失，但对于朝夕相处的母亲来说，她所感受到的丧失程度远远超过孩子。她会觉得失落、心理空落落、不安全感、不确定、对死亡的焦虑、对疾病的恐惧等，为了对抗这些感受，她需要抓住一些确定的东西来获得控制感。而她反复讲述过去的事情，可能是她处理丧失、对抗失落、试图维持与父亲关系的方法。 你提到了母亲事事都要指导你，虽然不是什么大事，但还是让你觉得被控制，没有自主性。你已经57岁了，有足够的生活经验。母亲的控制可能是她需要在生活秩序被打乱之后，重新去抓住一些控制感。同时也通过对你的指导来获得心理上的价值感，比如，她可能会说，你看看你做的啥，这么大人了这个都做不好，这会让她觉得自己是有价值的。 你们母女当前的困境可能源于未妥善处理的丧失之痛。父亲的离世，母亲失去了“妻子”这个重要角色，她需要通过过度指导和掌控来重新获得“母亲”角色的存在感和价值感。母亲的年龄，让她在失去丈夫的同时，还要面临年龄增长带来的能力衰退，比如视力、听力、行动能力等，也因为高龄在退化，这加剧了她的不安全感。她身边的同龄人可能也越来越少，曾经经常见面的老伙伴可能在某一天就不见了。双重的丧失让她想要抓住点什么。她的身边最容易抓住的就是子女了。 你的烦躁和愤怒可能是对持续提醒丧失的一种自我保护。对你来说，你失去了自己的父亲，这也是一种丧失。母亲无法完成自己的哀悼，把你也困在了哀伤中。 你大概要处理母亲的哀伤、你自己的哀伤，以及如何跟高龄母亲相处的问题。 处理母亲的哀伤，首先要理解母亲的状态。前面说了，母亲正在经历双重丧失，失去了丈夫，也在渐渐失去自己的各种能力，这种无力感让她想要抓住点什么，比如生活中的小事都按她的要求来，让她有控制感。理解了她行为背后的动机，你的烦躁大概会少一点。对于生活中的小事，我的建议是，就按母亲说的做，她说啥，就做啥，生活中的小事往往无所谓对错，这么做也行那么做也行，那就按对秩序要求更高的那个人说的做，能让对方更有掌控感，也能减少争吵。 你提到母亲经常提以前的事情，家庭琐事、跟父亲的争吵、自己遭遇的不公等，这些一方面是她在怀念之前的生活，另一方面也是因为老年人的生活范围很窄，也没有那么多新的东西可以聊。关于这个困扰，我的建议是，她说起以前的事情，你适当的回应，表达好奇或者当然竟然如此之类的，让她觉得她的话你确实认真听了，她会更有价值感，觉得自己被看见了。她可能会反复说，你要不想参与就适当的给个回应，表示你在听就行了。我姑姑当年老年痴呆症，我去看她，她都是反反复复说以前的事情，比如，她问我弟弟，我给她说了，过了几分钟，她又会再问，我就再给她说。你要不回答她，她会一直问。有时候答非所问，她也不在乎，有人给她吱个声就行。我被我姑抓着问，我姐夫在边上偷着乐，因为那就是他们的日常。我姑当时跟着我姐生活。她因为有老年痴呆，我们都知道她记不住，但爱问，大家都很有耐心。我去了，她就会问我弟弟，我们都说，你看她都老年痴呆了，还是惦记着娘家侄子。至于侄女，就不惦记了。 年龄大的人，他们需要的是被看见、被关注、有回应，不要跟他们争执对错，反复之类的，听着就行了。如果实在不想听，那她说的她的，你做你的，适当给予回应就可以了。不要试图去改变他们，他们多年的习惯已经很难改了。而且高龄的人很害怕改变的，因为改变对他们来说往往意味着丧失。 你也可以跟母亲去做一些哀悼的仪式，比如一起整理老照片，翻翻家里的老物件，在特定的日子纪念父亲，给哀伤一个正式的出口。有意识的去引导母亲讲述跟父亲的美好回忆，不仅仅是抱怨和诉苦。 你也可以去跟母亲沟通，去帮她写回忆录，86年的人生肯定有很多的故事，很多的经历。可以按照时间让她去回忆自己的人生，然后你记录下来。如果不擅长文字，可以试着录音，再让家里的小辈比如你的子女来整理，你再读给母亲听，这是故事疗法，在回忆中去感受生活的意义。 你也可以鼓励母亲参加社区活动，比如参加社区举行的老年人活动等。注意区分不要上当。 如果还是有困扰，你可以去跟心理咨询师聊一聊。如果母亲能一起去，就更好了。 推荐你一本书《如果父母老后难相处》，看这本书的题目，就知道跟你有相同困境的人，其实非常多。看看其他人有什么高招。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 当看到前面时，跟很多人一样也会很羡慕，大学恋爱就一起奋斗，生活融洽，感情深厚，这些都是很多人求之不得的。你肯定也很优秀，或者有哪方面的特点，让你老公吸引的地方，最后你老公和你在一起那么多年，真的很不容易的，这一路走来。 当你提到老公的饭搭子是女生时，提到介意他工作之外和他的同事群分享生活时，我猜想心理多半酸溜溜的，有一种“吃醋”的感觉，有一种“抓狂”的感觉，同时伴随着无奈，无力，焦虑等各种情绪交织在一起的复杂心绪。 想到老公身边那么多的女生，很多女生可能都会和你一样有很多的担心和遐想，担心老公会不会哪天和某个女生过于亲密，担心老公哪天会不会就“出轨了”担心，担心老公会不会哪天就离开这个家，离开我了，甚至担心自己会不会被抛弃了。 当你提到“之前因为这种事老吵架”，好像这个事，并没有得到一定的解决或改变，推测可能还会影响你们之前的感情。不过还挺好奇的，当时是否有采取其他的应对方式？ 变成了周末夫妻之后，好似越来越怀疑对方，越来越担心了，好像也越来越敏感了，因为一个梦就猜想，不知道是否也会觉得有些紧张，紧张的时候，是否伴随着“心跳加速”等身体反应。 当你提到“控制不住这种疑心”时，想给你说一句“很棒”，因为你觉察到了这种状态，觉察到了自己的疑心好似到了控制不住的程度，一方面觉察到控制不住疑心的状态，另一方面好像又不知道怎么办？ “不知道怎么办？”真的让人很焦虑，很担心，很紧张，不知所措，好像也伴随些许无力和无奈，为什么自己会变成这样？为什么我会那样担心？好多个“为什么？”在那里坏绕，好多个“不知道怎么办？”在那里影响着你。 其实，再细想一下，这种怀疑的情绪背后，是否藏着更多的你不知道的，可能藏着的是你对这段婚姻的珍视，对老公深深的依赖和爱。因为太在乎，所以才会害怕失去，才会对那些看似“威胁”的因素格外敏感。 同时真的很理解想要急切改变这种状态的心情，或许可以先从调整自己的心态开始。试着相信你们这么多年的感情基础，相信老公对你的忠诚。毕竟，你们是从大学一路奋斗过来，经历了那么多才走到现在，这份感情不是那么轻易就能被撼动的。 对于老公的饭搭子和同事群，可以换个角度去看。他和女生吃饭、分享生活，并不一定就意味着有什么不妥，也许只是正常的社交和工作交流。你可以尝试和老公心平气和地沟通你的感受，但注意不要是指责和质问的语气，而是表达你的担忧和不安，同时也听听他的想法。 另外，给自己找一些事情做，让自己的生活充实起来。当你把更多的精力放在自己的兴趣爱好、工作或者社交上时，就不会有那么多时间去胡思乱想了。而且，当你变得更加自信和独立时，对老公的怀疑可能也会自然减少。 还有，周末夫妻虽然会有一些不便，但也可以利用这段时间给彼此一些空间，让感情保持一定的新鲜感。等见面的时候，更加珍惜在一起的时光，而不是把时间都浪费在争吵和怀疑上。 最后，要记住，婚姻是需要两个人共同经营的。你们一起走过了这么多年，相信一定有办法克服这个困难，让感情更加稳固。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我温暖而有力的爱着你。

唐建梅

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了你的无力，无助，对自己有些失去信心。 我们一起来聊聊～ 【关于职业】 身边有很多和你年纪差不多的女生，男生，同时也有一些和你同一个专业在面临和你一样的情况，在考公和考教师编，有几个人成功了，大部分的人没有上岸，有些人选择了继续去读书，考研，同时也有人在这个过程也发现自己可以跨专业学习其他学科。 这几年工作的变化很明显，由于大环境的影响，都希望有稳定的工作和收入，我猜想孩子出生率的下降，对教师的要求越来越严格，有些学校甚至学历门槛不断提高。 也有一些人逆行而上，在家人允许父母支持的情况下继续选择了其他的工作，积累生活和工作经验。 我身边有很多国外留学回来的学生，因为专业关系，就去了一些私人机构做老师。 有些人希望稳定，也有一些人害怕没有变化，稳定的工作也许看似“安全”，同时很多体制内的条条框框压力很大。 也有人在机构，根据自己的爱好特长把某一门学科夯实，例如某个机构英语或者数学的金牌老师，有自己独特的教学风格，吸引很多学生。 刚刚毕业的时候其实都有很多不确定的因素，有些人顺利考进编制也有其他运气的因素，或者参与了一些机构的培训？ 有专业老师的指导也许更有利竞争？ 我们很多时候目标确定是好事，同时也会带来局限，那就是期待高带来更深的失望。 这段文字里我感受到了你的情绪，例如自己压抑的时候会做些什么帮助自己？ 在你情绪特别低落持续3个月的情况，有没有想过，也许也需要有其他的选择？ 譬如这个过程多看看其他行业，去大胆想象，自己一辈子想要做的工作是什么。 或者自己的爱好是什么，如果没有薪水考虑，你希望什么样的工作可以做一辈子？ 或者想想，自己当时选择这个专业的理由是什么呢？ 我们选择了一个专业可以改变吗？例如和教育相关的心理学专业，学前教育，包括艺术治疗，音乐治疗，也许有了足够的了解，应对的方式也会更多哦。 【关于情绪】 很多时候身边的人无法理解或者去感同身受，也许也会让你压抑情绪。 猜猜家庭中谁最担心你的心情？ 假如有人可以支持你，你猜猜会是谁呢？ 过去你和朋友出去，喜欢表达自己吗？ 在你心里有没有可以理解你的朋友呢？ 也许有些害怕自己被大家议论？不能接受自己？ 我想这些想法都可以一一写出来： 例如朋友没有顺利找到工作，你是怎样想的？ 你会说些什么话去安慰自己呢？ 假如现在的自己🈶社恐，你会鼓励她做些什么说些什么？ 假如她愿意和自己信任的人表达自己的担心和恐惧，身边哪个朋友是她可以信任的人呢？ 也许你对自己有些严苛，也许很在意他人的看法和想法，忽略了自己的感受才是最重要的。 就像我身边的一些学生，他们有自己的小伙伴们，有人恋爱失败，有人考研失败，也有人工作中被领导批评，互相吐槽安慰。 或许你自己日常也一样，会帮助朋友分担，但是也许自己担心自己让朋友讨厌。 这也是自我束缚，因为没有人不经历“失败”，或者即使真的自己“病了”，也要和自己的病好好相处。 也许“情绪病”是和自己的要求有关，和自己的想法有关，也许太在意自己目前的失败，也许还有一些不甘心。 自己用了这么多时间去做这件事，但是没有成功。 也许把编制当成了“成功”的唯一目标？ 反之。可以真的一帆风顺吗？会不会也会经历工作带来的恐惧感？ 其实情绪低落最好不评判自己，可以把压力释放出来，去公园大吼，去看一场悲伤的电影，让自己大哭一场。 还可以允许自己“麻木僵硬”，接纳这个过程的想法，重要的可以记录下来，和这些情绪去对话。 如果你有兴趣也可以去参加团体成长，平台也有聊天室，也有读书会，和不同的人对话也是不错的选择哦。 你也觉察自己陷入想的多的状态～ 那或许接下可以选择行动，每天去运动散步看花看草一小时。 每天可以去夸夸自己的坚持和自律，记录一个月的生活，多看一些可以让你开心的幽默电影，让自己体验一下不一样的情绪。 当你自己再次充电后，也许做一些也会变得思路清晰，敏捷，也会更加顺利哦。 我想，过去的时间，经历也会给你启发和思考，也许十年后你回看今天的自己，也会去看到这个女生的勇敢和有力量。愿意面对自己的各种情绪。 也可以看看他人的故事～ 推荐书籍《日与夜》《胡塞尔传》《成为你自己》

Kelly水