Try It Plus 再试一次
我的鸟飞了之后，被迫给全家人道歉，我当时快气si了
我外婆出去洗我家鸟的笼子，把鸟一起带出去了没告诉我，结果鸟飞了，回来和我说鸟飞了，我妹抢着对外婆说没有关系，我很生气这明明是我的鸟。我妈知道之后第一件事就是对我说我外婆年纪大了不要对外婆不礼貌，丝毫没有关系我的情绪，让我原谅外婆。 我出门没找到鸟，很晚了我外婆叫我回家我拖了一下，回到家听到我外婆和我妈说她还没有一只鸟重要，说自己好心洗笼子，说自己之后在家再也不干这种活了。我妈把我骂了一顿，事情结尾以我对她们道歉，说谢谢外婆帮我洗笼子谢谢我妈帮我把消息发物业群里面结束，我当时快气死了，我真的吵不赢她们，但是我根本没有犯任何错，但是后果最终我一个人承担，太好笑了。 我没有和我外婆说狠话，之后我都在和我妈冷战，我觉得她们根本没有把我当人看。我爸在外地出差，回来之后也没有和我说任何话没有任何表示，我和我爸关系一般，他曾经说出要掐死我鸟的话。只一周除了外婆我没有理任何人对视也没有，我妹还凑过来问我那种鸟好，我怼回去了。 最近我妹生日，我在房间听到我爸和我妈同意要给我妹买鸟，（我鸟丢的时候除了我外婆没人任何人帮我去找过），我感觉我像是个小丑。（我的鸟到现在才飞走一周不到）我甚至开始怀疑是不是我太小心眼了，要太多了。
题主，你好！真抱歉这么晚才看到你的邀请，希望我的回复依然能给你一些温暖。 小鸟飞走已经一个多月了，你现在心情好些了吗？ 我想认真告诉你：你绝不是小丑，更不是小心眼。你的感受是真实的、值得被听见的❤️。 读到你前面的描述，既感到压抑，又为你心疼。 心疼的是，明明你没有做错任何事，却要戴上“乖乖面具”向所有人感谢、道歉； 压抑的是，这样的家庭场景太常见了——长辈常常用“孝顺”和“礼貌”来要求孩子压抑真实的情绪，去做违心的事、说违心的话…… 作为孩子我也曾被这样对待过，作为母亲，很惭愧，我也曾这样要求过我的孩子！ 所以谢谢你愿意写下这些文字，也让我反思了自己。 我的孩子也养了一只虎皮鹦鹉，有一次我们带它出门，引来不少小朋友围观。结果一个调皮的孩子不小心踩伤了小鸟，对方家长非但没道歉，反而用戏谑的语气说“这鸟飞不起来了吧”。 我当时心里很气，却因为性格温和没有当场发作。 回家后，我无意识地责怪孩子没有看好小鸟——他本来就因为小鸟受伤心疼不已，我一指责，他顿时嚎啕大哭。 那一刻我突然清醒：我的愤怒其实是在推卸责任，明明我也在场，为什么全怪他？幸好小鸟后来恢复了健康，而它也成了我心中的一个提醒：不要把自己承接不了的自责和愧疚，轻易转嫁给孩子。 我相信，你外婆在小鸟飞走的那一瞬间，心里也一定闪过慌乱和自责。 但人有时候为了逃避自我责备，会用愤怒或不满来掩盖失误。 承认错误、承担责任，是需要很大的勇气和心胸，所以很少有人敢，成年人更难。 而你的父母，可能受制于“面子”和“孝顺”的观念，无意中忽略了你的真实感受——这是他们认知上的局限，绝不代表你做错了什么。 希望你从今往后，好好爱护自己，从不再怀疑自己开始。你是个善良的人，也值得被温柔对待。 祝愿你渐渐放下这件事，拥抱新的生活。相信你的小鸟，也去了它该去的地方🌈。
大学到现在毕业6年，总是觉得心累，没热情，没意义？
从大学到现在毕业六年，感觉自己一直都是这样，持续性对生活失去热情，做什么都提不起劲，只是在勉强的活着。但是这种感觉让我觉得很痛苦，让我觉得工作很累，生活没有意义。
题主，你好，非常理解你的感受，其实你也在工作，也并不是没有事情做，但是会觉得心累，没热情，没意义，我想，或许现在对于你来说，你所做的很多事情并不是滋养你的事情，很可能是消耗你的事情，所以，我们会觉得很累，因为我也有过这样的一段经历，其实每天也并没有做太多事情，就是觉得好累，觉得没意思，但后来，当我找到了真正自己热爱的事情，让生活中多一些滋养自己的事情，现在，每天的事情很多，却不会觉得很累，而是有一种充实感和满足感。
或许这个阶段的无意义感和疲惫也是来提醒你，看看你自己的内心，问问自己，我真正想要的是什么~
所以，我想对你说：
热情来自内在，属于我们自己的人生意义不是来自于满足别人的期待，而是来自于满足自己的需求。
回想我自己特别心累的那段时期，也常常追问人活着到底为了什么？生命的意义到底是什么？我好像那个时候可以得到很多人的认可甚至是羡慕，但是在我的内心，那只是满足了他们的期待和需求，而我自己却把自己弄丢了。
其实，我们对生活的热情是来自于我们的内在的，当我们的内在是充满活力的，是自洽的，是觉得享受的，那我们自然回对生活有热情，也可以理解为有心力去做很多事情，去探索，去创造，去发现……
但是，当我们的内在是混乱的，是消耗的，甚至是压抑和枯竭的，我们也很难对外面的事情充满热情，也不会有动力去做事情。
那么，为什么一个人的内在会变得混乱、消耗、压抑甚至枯竭呢？很多时候，是因为我们并没有做自己，我们做的很多事情偏离了自己的核心需求，我们总是在满足别人的期待，而压抑了自己的需求，久而久之，我们就迷茫了，我们不知道自己活着究竟是为了什么。
所以，如果我们可以觉察到这一点，那么，要想找回属于自己的热情和意义，我们就需要学会放下别人对自己的期待，回归到自己的内心，去满足自己的需求，把自己的需求放在第一位，就像《无声告白》里面说的：我们终其一生，就是要摆脱他人的期待，成为真正的自己。
而我自己也是这样一个成长的过程，当我逐渐从别人的期待中跳脱出来，去做真实的自己，去选择从事自己喜欢的工作，做自己真正认为有价值的事情，就开始变得越来越有力量，内在也逐渐焕发出新的活力，也真正找到了属于自己的人生意义，并且可以坚定地、自信地、热情地向前走~
2.可以通过一些方法帮助自己找到那些真正滋养自己的事情，点燃我们对生活的热情。
其实，我们是可以通过一些心理学的方法来帮助自己找到那些真正滋养自己的事情的，当这些事情在你生活中所占的比例越高，你的情绪度就会提升，你也会对生活重新燃起热情，重新找到生活的乐趣。
根据积极心理学的研究，一个人如果每天积极情绪：消极情绪的比例小于3：1，就会呈现出比较消极的状态，只有当这个比例保持在3：1-11：1之间，我们才能够保持一种欣欣向荣的生命状态，而要保持这个比例，需要方法，首先就是要去找到哪些事情可以给你带来滋养，让你感觉还不错。
所以，你今天就可以开始观察自己，看看自己在做哪些事情的时候是可以沉浸其中的，是享受的，做完了自己可以明显感觉到有成就感、有意思、有乐趣、满足等等，这样的事情就是可以给你带来积极情绪的事情，以后，可以在生活中多安排一些这样的事情，让自己每天的积极情绪：消极情绪的比例超过3：1。
另外，因为积极情绪其实很容易转瞬即逝，很难被我们捕捉到，我们需要去刻意地感受和体会，推荐你采用积极心理学中每天记录三件好事的方法，来帮助自己回顾每天的生活，增加对积极情绪的觉察和体验，操作起来也很简单，就是每天睡前，花三分钟时间回顾当天发生的三件好事，可以是吃到了一道好菜，可以是收到了依据赞美，可以是看到了一种令人赏心悦目的风景……睡前去体会这些美好的感觉，然后带着感恩和知足入睡，如果你愿意的话，每天起床前还可以期待一下今天会发生哪三件好事，甚至可以自己去创造一些好事，比如去处理完一件囤积已久的小事情，做一道菜等等，这样，你就会发现，其实生活中并不是没有美好，而是被我们忽视了，而当你每天能够被更多这样的美好的事情包围，你的状态也会越来越好。
3.学会放松，学会疏导和释放内心的压抑，才能帮助我们保持生命的活力。
当我们累的时候，或许是因为我们长期紧绷着，很少放松，一直在承接压力，却很少减压，导致交感神经过度活跃，而副交感神经却难以被激活，身体发出累的信号也是在提醒我们，需要适当地休息，也只有保持交感神经和副交感神经的平和，保持它们适当的交互抑制，我们人才能真正身心平衡。
希望你可以主动地去给自己创造一些放松的时刻，可以是每天给自己安排5-10分钟的冥想时间，通过观呼吸或静观的方式放下所有大脑中的烦扰，只是静静地和自己待在一起；也可以是在累了的时候，睡一会儿，闭目养神；还可以是放下一切压力，到树林里走一走；也可以是去做自己喜欢的运动，在运动中释放压力；当然，你还可以选择在工作间隙，沉浸式地喝一杯自己喜欢的咖啡或茶，听一段自己喜欢的音乐……
好啦，暂时想到这么多，希望有帮助，祝福你可以成为你自己，可以更好地享受生活的美好，找回对生命的热爱和对生活的热情，你一定可以的，加油！
情况好像严重额，自己做自己的心理医生，真的能好吗？
从高中的时候我就在做自己的心理医生了，不是人格分裂，我不知道她什么时候出现的，但她总是安慰我，在我难过的时候。但我情况好像严重了，我整夜整夜不睡觉，不吃饭。她的话我也逐渐不听了，我知道不吃饭不好，但我就是不想吃，有时候想到吃饭还会有想吐的欲望。我不知道吃饭的意义在哪，我根本感觉不到饿。很多事情我知道要去做，但我就是不想动。这种情况还会持续多久，如果我能像之前那样低落一段时间，然后又恢复几天就好了，可是之后它还是会……怎么说呢，就是没有感觉，没有情绪。至少恢复的那几天我能把那些事情做了
题主好 我是kelly 看完你写的自己做自己“心理医生”，真的是很棒呢，也说明你很有觉察和理解自己的能力。 我不确定在你心里“心理医生“是一个怎样的人呢… 我们来聊聊～ 【关于自我成长】 一个人有能力帮助自己，甚至可以通过幻想来和现实对话。 例如童年时期的漫画家朱德庸，一直都是自己和自己玩，包括和小昆虫玩，这个过程可以自娱自乐。 用我们现在的一个词去形容他，就是懂得自洽。 高中的时候，也是一个人成长过程中比较“艰难的阶段”，面临高考的压力，青春期自我和外部环境世界的冲突，很多时候我们会感觉有点“割裂”。 例如高中压力很大，必须要去学校，必须要听老师的家长的安排。 可以另外一个自己很难受，学习上不想努力。 例如很喜欢某同学一起，对方未必愿意，也许这个阶段他或者她很想好好学习等。 那个阶段庆幸你可以自己安慰自己，同时这个过程你也看到了另外一个情况： “情况好像严重了，我整夜整夜不睡觉，不吃饭。” 这时候你有思考，从一开始有效果到后面没有效果，也许也是一种新的体验。 在提醒你做一些改变～ 我举个例子哈： 例如小孩子幼儿园的时候，父母说什么都很愿意听，老师说的话也一样。 也许到了小学，初中，高中，我们还会完全听别人的话吗？ 不听的话代表什么？也许我会理解，你开始思考自己的感受，最后发展出自己和自己对话的能力。 最后发现自己和自己有一些矛盾的地方： 也许这个矛盾就是需要另外的一些方法，除了对话，也许也需要行动。 或者找其他人和自己也聊聊，去比较一下哪个方法更适合现在的自己。 一个人可以知道自己如何帮助自己的能力可以带到其他关系里。 例如有三个人沟通，三个咨询师，也许你会发现其中一个人特别适合和自己沟通，对方的话很打动你，你愿意在这个过程中体验和新的旅程。 例如同样也是咨询师，也许有人聊过一次，你就决定不需要了继续沟通了。 这都是帮助自己的方法，也许还有就是自己持续去学习，成长，接受不同的挑战，在这个过程中那个自己也会不断变化。 也许这些都是可以尝试的，去图书馆阅读，或者书店找自己喜欢的书。 看完也可以试试和自己新的对话。 只有这样；也许可以保持和自己有意义的沟通，那个听话的孩子也在不断成长。 因为年轻的自己就是需要不断的改变方法，需要新的生活，新的思考方式才可以实现持续帮助自己的能力哦。 【关于行动】 我们成长的意义在于改变，改变的过程就是积极去行动。 你觉察到自己，自己逐渐不听了；不知道吃饭的意义在哪。 一个人吃饭的欲望也在于创造，例如一些人不喜欢吃外卖，或者吃腻了父母做的饭。 如果有条件自己想要喝什么汤，煮点喜欢的菜，也会发现自己很开心。 这样就不是停留在吃饭上，而是落在行动里，你在买这些原料的过程，学习做饭的过程也许还需要看看美食视频，去超市买一些东西。 生活也许不是完全为了吃饭，也许是一种自我认可，自我价值的实现过程。 我们也见过很多喜欢美食的人，之前也许读过很多书，或者说热爱美食，就像蔡澜先生，一样可以活出精彩的人生。 也有人看到菜场中那些形形色色的人，起早贪黑的人，忙碌之余匆忙拿起一块点心充饥。 我们可以说生活的意义是追问出来的，还是行动中体验到的呢？ 落在行动中最大的好处就是身体跟上了思想，你是一个有思想和觉悟的人，身体也许在提醒你，需要你去好好感受生活。 身体在情绪中得到了释放，一场跑步也许就饿了。 也许看一场悲伤的电影，大哭一场，也饿了。 也许看一小时美食；突然觉得活着的意义还可以创造美食给他人吃，自己吃。 也许这个过程你发现自己是需要不断创造的自己，需要新的东西来帮助自己。 创造力在绘画中，烹饪中，即使很多咖啡师，蛋糕师也一样，每天都在创造艺术。 我们还可以体验试试聚焦跑步半小时，去感受自己的身体，慢跑的时候试试和自己对话？ 我想说，任何一种方法，都可以试试，这样我们和自己，和世界万物都会慢慢建立自己的网。 目前阶段也许最好的办法也是和自己之外的人多聊聊～ 包括专业的咨询师，听听他们如何理解自己和自己对话～ 世界和我爱着你 推荐书籍《人生脚本》《日日是好日》《毫无意义》
有一些人只信她们以为的事实，怎么回应她人的恶意揣测
当我喝水的时候没拿稳水杯，水杯里的水洒了出来，恰好室友从我旁边经过，水洒在了她的鞋上，还没等我说对不起，他就愤怒的说我故意把水泼到她的鞋上，当时我感觉被冤枉，顿时也很生气。既然这么冤枉我，那就直接把水泼到了她的鞋上。就是她觉得我主观恶意的，那就给她展示一下主观恶意的行为，转念一想似乎我认同了她投射给我的主观恶意动机。不止这次事件，其他事件也有一些人不顾事实，恶意揣测别人，这些人基本也不听解释，只信她们以为的揣测的事实，如何理解理解和回应这样的人？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒和对自我的觉察，对于这样一类人如何去相处和回忆有一些困惑和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 对于你水杯没拿稳，无意洒在室友的鞋上，你还没有来得及道歉，室友就先恶意揣测你的行为，认为你是故意的。你的第一反应是愤怒，而这一份愤怒的背后也有委屈，有不被理解和不让解释的压抑。于是在愤怒之下就直接用泼水的方式回应了她的主观臆断。"转念一想似乎我认同了她投射给我的主观恶意动机"，的觉察能力很强，意识到了这一个行为背后，你对她投射的认同。能感受得到，你这样做了之后，可能第一时间会觉得心里面很爽，很解气，实际上心里边是没有那么的通透和舒坦。为你的本意并不是如此，否则你也不会想这去跟他她道歉和解释了，更不会因为这件事情来提问。所以你会有这样的疑问，还是想要有更妥善的方式来跟这些人相处，同时证明自己并不是这样。 看到这些过程当中自己的愤怒，委屈，内耗和疑惑，写下自己的这一些情绪，梳理一下自己的内在一起，再探讨如何应对。 2.对于这样一类人 能看到你最初无意把水洒在她鞋上，她会愤怒，这一种愤怒的背后也许是自己对这一个突发事件的不能接纳，或许还有她的焦虑，紧张，害怕和担心，于是她用愤怒这样一个方式来保护自己。同时她在愤怒的情绪之下，恶意的揣测你，也许是想把自己放在受害者的位置，让你产生负罪感，为这一个结果负责，那么这样他就无需为自己的无意碰撞到你负责。如果当你端着一杯水走过来，她能够提前注意到，提前做好准备的话，她就不会遇到这样的事儿。所以实际上会有这样一个事实的产生，她也是有一部分责任的，只不过她不想去面对自己的这一部分责任，找自己的原因。于是就说你是故意的，让你来承担这个责任。 "不止这次事件，其他事件也有一些人不顾事实，恶意揣测别人，这些人基本也不听解释，只信她们以为的揣测的事实"，对于其他事情，虽然你没有予以具体的描述，能觉察得到这些人他们都不能够为那一个事实的结果来找自己的原因。而每个人的潜意识里，都愿意相信自己的猜测是对的。认为你是故意的，他们也就不用承担这个责任，而是让你全部负责。 还有一部分原因是来自于他们过往的生活经验，也许他们曾经也被这样故意的对待过。他们再一次遇到类似的事情，他们会自动化的认为，这一次也是被再一次地故意对待。他们期待你能够负责任，你能够接住他们那一刻的愤怒，惊慌和不知所措。 因为你提供的资料有限，所以给不了具体的分析。不知道这样的猜测，能否让你更加容易理解他们。 3.如何回应这一类人 想要回应这样一类人，实际上你不用被他们的情绪影响，而是帮助他们识别和看到他们当时的情绪。比如说那一位室友，哪怕她表现的很愤怒，一口咬定你就是故意的。你无需很紧张，很愧疚，想要立马去道歉和说对不起。而是保持内在的稳定，对她说，"水撒在你的鞋子上面，这样突然发生的事情让你惊吓到了吧。不知道你的鞋子里面打湿没有，看看我能怎么做，让你的鞋子尽快恢复。"所以当你能够识别到他的情绪，并且说出来接住他的情绪，好像他的一拳打过来，你用棉花稳稳的接住，那么他的愤怒就会消散，而不是升级。这一刻不用被他的情绪影响，也不要在意他说了什么，做了什么，而是看到他的情绪，满足他的需求。那么他的情绪会来，自然也会在得到满足之后就离开。 你如何稳住自己的内在，如何表现，也是示范他们要如何对待你。无论他们怎样恶意揣测你，你没有故意做的事，你也无需惊慌，无需愧疚，无需有多抱歉。你只是去做你应该做和能做的事，那么你会用你的做到来扭转他们对你的猜测和印象。 如果还觉得气愤，你也可以一致性地向对方表达，"你刚才说我是故意把水洒在你鞋子上，这一点让我觉得很愤怒。因为我被你误解了。我也需要得到你的尊重和理解，期待你能够等我解释，并且来做出一些弥补的事。"你这样的表达也是让自己的情绪得到流动，同时让对方意识到她是主观臆断了。 如果还觉得困惑，可以找你值得信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师去聊一聊，都能够给到你一些梳理和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
24岁女生，内心特别压抑恐惧是怎么了？我该怎么办？
现在24岁，女生，大学学的是小学教育，今年毕业第二年还在考教师编，没有上岸，内心特别没有动力，虽然是全职备考，但可能因为失败次数多，整个人情绪特别压抑，情绪特别低落，这样的状态有3个月，每天学也学不进去，一个劲的拖延，但也不是不想学，就是坐在桌子前看不进去，只想做和学习无关的事，比如刷手机看小说，但也看不进去，我也很崩溃，也很嗜睡，平常也没什么感兴趣的事，就感觉一直在耗时间，可以发呆发很久，平常和朋友出去，也不喜欢表达自己，也害怕和朋友有接触，好像大脑空洞洞的，特别麻木，我时常觉得自己有社恐，但如果我知道要去表达什么，其实我不害怕，我只是特别担心这样无聊的自己让朋友讨厌。我觉得自己考不上编就完了，好像以前对未来美好的畅享也不复存在，就像现在我也没有对未来的任何期待，我总是觉得自己是不是病了，特别是有时候心里和头脑感觉有另一种莫名的恐惧感，似乎是长期不思考不学习带来的麻木僵硬，又像是另外一种力量的入侵，身体会有热热麻麻的感觉，我害怕自己以后控制不了现在的自己，我这是怎么了？这是病么？我能好起来么？我想像以前一样充满动力去努力，去思考。???我该怎么疏解自己，让自己内心有动力去学习，去掌控自己呢？我真的不想这样下去???这种感觉越来越频繁，我真的很害怕，加上自己又容易多想??
题主你好，毕业第二年还在考教师编，没有上岸，内心特别没有动力，整个人情绪特别压抑，情绪特别低落，每天学也学不进去，一个劲的拖延，宁愿刷手机也不想干跟学习有关的事。 情绪低迷做事拖延不愿意做正事，其实是内心住了一个悲伤且无助的孩子。为什么你会觉得什么都提不起兴趣，每天都很懒散，不想工作不想学习，做事还总是拖延，我觉得这其实不是行动力的问题，而是你打心底认为就算自己努力去做了也没有用。 或许是失败次数太多，又或者因为你在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。就你每当做什么事的时候，那个内在小孩就会跳出来，特别悲观的对你说:你不行的，你做不成的。然后你就什么都做不了也什么都不想做。 这样就会让你的内心无所适从，你不知道自己要怎么做才可以，你还会自我苛责，不断的挑自己的刺，觉得自己就是“不行”，做什么都不成功，所以你会干脆的用一种“不作为”的状态来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要你不做，你就不用去体会那种挫败感和自责感。 这也就是为什么宁愿刷视频刷看小说也不愿去做和学习相关的事，本质就是因为你能在这些让你沉迷的事情上得到从未有过的正反馈，包括嗜睡也可以让你逃避目前现实带给你的精神压力。因此你此刻的状态从来不是一个原因，而是一个结果，是你在长期没有得到很好的回应和支持之下用这种“躺平”的方式来保护你悲伤又无助的内在。 所以你也不用总是懊恼自己，责怪自己，目前的状态只是一个信号，只是在提醒你，你现在正处于一个匮乏的状态，你需要补充能量。那我们要做的增强自身的力量，不断的给自己鼓励和支持，告诉自己:我能行，我可以，我能做好！用这些正向的认知体系把自己的内在修正过来。 此外，我们还要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大的结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量，也就有所成就，加油哈！
考编，就业与心理健康，家人连环轰炸导致饮食功能紊乱
家里非得要花钱让我去中专上班（合同制）本人学前教育专业，我感觉承受不了也舍不得花这个钱，家长软膜硬泡我也没去，我不知道我做的对不对我不想去，而且我严重内耗，本人特别敏感脆弱，就家里人连环轰炸，导致我恶心?饮食功能紊乱了
我想你家人花钱让你去中专上班，应该和你学习学前教育专业有关。他们的初衷是为你好，希望你能获得稳定的生活和体面的工作。但他们可能忽视了你自身的感受，没有考虑到你对职业的期待与兴趣。
你承受不了家里这种强制的安排，也难以接受为了一个不喜欢的工作而花那么多钱，这说明你比较有主见，不容易被他人左右。我想这并不是坏事，你也没有做错。如果你唯唯诺诺地接受了家里的安排，选择了自己不喜欢也不能胜任的工作，势必会很痛苦，况且再加上家人还为你花了很多钱，你会更加觉得自己不能轻易放弃这个工作，从而导致自己被牢牢捆绑在一个不喜欢的岗位上蹉跎度日。
需要注意的是，你在拒绝家里人安排的时候要运用更加妥善的处理方法。比如告诉家人你对自己未来职业规划是什么，你为什么不愿意去当中专老师，同时表明自己理解家人的初衷是为了你好，也请他们多给你一些自由发展的空间。这样把问题的前因后果都交代清楚了，就避免了他们觉得你不积极主动找工作，想要通过软磨硬泡说服你的情况出现。
关于你提到的自己有严重内耗，特别敏感脆弱的特征，需要你在今后的人际关系交往中慢慢调适。这种调适不仅仅是让自己接纳并理解别人的想法，而且还需要你去探索一种更适合自己与人交往的方式。
就拿家里人对你连环轰炸，导致你恶心，饮食功能紊乱这件事情来举例。我想你应对家里人找你谈话的态度多半是保持沉默，等着对方讲完那些让你反感的大道理，或者躲进自己的屋子不听，还被家人指责不懂事。不过你是否可以尝试另一种方法去积极地沟通呢？比如不用对抗的方式，而是用赞同的态度和对方深入交流，谈及一些你入职后可能会遇到的情况。让家人明白像你这种严重内耗又敏感的性格在管理学生的过程中会遇到的困难，问他们如果遇到这些困难要如何应对，让他们明白如果你将来处理不好，很可能遭遇被学校处分的情况出现。通过这些细节的交流让家人们理解你拒绝这个岗位的原因，甚至让他们产生这个岗位的确不适合你的想法，如此一来你们就成了同一战线的队友，他们也不会再逼着你去接受中专教师的工作了。
还有一种方法就是你拿出切实可行的方案。比如你打算近期应聘什么工作，想自己先尝试一下，通过自己努力能否获得就业机会。为自己多争取一些尝试的时间，也不会让家里人觉得你一点不考虑他们的意见，直接拒绝他们的好意。
希望你能静下心来，认真思考一下自己真正的需求是什么，然后再去向着正确的方向前行，这样会少走很多弯路。等到家里人看到你独立自主、积极进取的一面后，他们也会安心一些，可能就愿意给你更多的空间去安排自己的生活了。
我拿不定复读的主意，因为我的的焦虑和抑郁还在发作
我今年的高考生，高中从高一开始去医院诊断是焦虑症，吃了些抗抑郁药，我容易发病，呼吸困难，头晕，恶心，嗜睡和睡眠障碍。甚至总是有轻生念头。我感觉自己现在的身体情况不能支撑自己复读，但是我还是决定去。很小一部分原因是所谓“不留遗憾”，更多的是我考上的学校是民办二本，我在学校宿舍里不适应（我对噪音敏感容易呼吸困难，舍友不好沟通，很崩溃，民办学费很贵，父母不让租房，所以在休学），所以……我这个决定可能比较冲动幼稚，但是不知道为什么，在我头晕的时候心里还是有一个清晰的念头说，“我挺想复读的，我可以”我准备如果考上公办学校，能幸运点录到自己能接受的专业去，我就去上，然后校外租房去避免噪音的干扰，因为噪音真的太痛苦了。每天都在流泪。我拿不定主意，其实我也拿定了，只是害怕自己做不到。怕自己再次焦虑，因为高三的时候和父母和老师爆发了矛盾，那时候我总请假回家窝在被窝哭，还会想死。可我真的不想再流泪了，我想要离开，不管是离开父母还是离开压抑的焦虑，能告诉我怎么样可以缓解焦虑吗？我也许可以尽力尝试。然后希望能和父母沟通，可以告诉我怎么办吗，其实我现在特别懂，我这个人现在最缺的是心理上的支持，因为平常我能因为微小的美好想要活着。准备了一个月一次心理咨询。很累吧现在打字也是想哭。
题主，你好！每一位确诊心理疾病的青少年，背后都一定有一个超出压力负荷的成长故事。看到你情真意切的倾诉文字，深深的感受到你的痛苦、你的焦虑、你的伤心、你的不甘、你的懂事、你的无奈、你的疲惫和无力。生理上已在成年前后，心理上好像有、又好像没有达到成年的程度。你非常非常非常值得一个温暖的拥抱，不论是来自外界、来自父母、还是来自你自己，这句话不容质疑。 不知道你有没有听过心理学的一个专业名词：躯体化？ 躯体化指个体将心理压力转化为躯体症状的现象。其核心特征为多系统躯体不适，包括头痛、胃痛及疲劳感，这些症状实为心理社会压力通过生物-心理-社会机制演化形成的躯体表达。 这句看起来很专业晦涩的定义，翻译成大白话，就是：当心理承受不住外界压力，这份压力能量不能向外流动和释放时，就会被硬压向身体内流动。长期积累，身体承受不住，就会以各种看得见的方式向主人报警--容易发病，呼吸困难，头晕，恶心，嗜睡和睡眠障碍，这些都是你的身体在向你报警，提醒你关注自己。 用“情绪容量”具象化来表达，更容易理解： 将一个人的情绪容量具象化为一个开口的大容器，每天各种情绪都会往里面增加，如果负面情绪一直加一直加，却不进行减法释放，加到容器装不下要溢出来的时候，就是前面说的躯体化要出场了。 所以，能走到躯体化这一步的，可想而知，背后该经历过多少次的情绪回流和无力。 有一句话我很喜欢：能量低时多抱抱自己，能量高时再去照顾环境。 就好像你现在怯生生的想要得到一些支持：自己可能比较幼稚的想要复读的决定，在身体的这个阶段，是否应该坚持？ 如果你的目的是不留遗憾，结果随缘，我会非常坚定的向你投赞成票。这时的你，能量低，负能量在体内积压严重，能够关照到自己，已经是极限。 不过我们也要了解，青少年的决定，需要得到父母的支持。这个决定背后，需要有对应的资源（经济资源和其他资源）以及应对能力。 前面你提到：“民办学费很贵，父母不让租房，所以在休学”，想必在你的事情上，你父母面临的压力，也让他们很难给与你一份松弛的爱。 在孩子的问题上，父母需要成长的远比孩子多得多： 在孩子下落的时候，父母要有足够的能力去托底； 在孩子上升的时候，父母要有足够的能量去托举。 都说父母要对孩子有无条件的接纳，但只有经历过的人才知道，“无条件”这三个字的分量。当孩子的情况频繁反复时，对家长的心力是非常高的考验。在你和父母、老师爆发冲突的时候，你的父母一定也承受了常年累积的不易。 仅仅在作为青少年的你的角度，尤其是在生病反复的状态，几乎没有盈余的能量能去反向影响父母。当然可能性并不是零。最近在壹心理咨询师之家的个案演示里面，就看到有来访者在成年成家之后，修习了心理学，决定：既然已年迈的父母没有成长的可能性，那为什么我不可以反向影响父母、主动去与他们亲近和和解呢？ 看到你已经有能力检索到壹心理平台，并运用平台规则发帖求助，我想，你身上一定还有更多未被激活的能量。 也许，这次和父母的沟通也是一个很好的契机，让你能更深的理解父母，父母也能更多的了解你。我认为，是否复读并不是唯一选项，你所需要的，并不是“复读”本身，而是复读可能带给你的“不留遗憾”的价值感。所以，围绕“适合你期望的价值感的路”，一家人展开交流，在资源有限的范围内，我相信依然存在很多的选择。 希望以上分享，能够帮助到你，找到适合自己的路。
既然没话跟我说为什么要约我？他是怎么想的，我不理解
认识一个男生2年了，期间我们发生过一次关系，但是后面恢复了正常，之前在共友面前，他总是言语暧昧，后面很久喝一次，他总感觉很避嫌些，这次他突然问我要不要去音乐节，说他帮忙抢票想我就说可以，顺便让他帮我的女生朋友一起抢，抢到了，我们说一起去还有个男生一起，然后还在讨论怎么开车的时候，他说带个女生一起，我说可以啊。然后我们要先去坐高铁的，期间他他没说怎么订票，我也没说，只说了酒店我朋友可以便宜，我这边定，他说他女生朋友可以跟我睡吗？我说不行，他又说人家带了拍立得要帮我拍照，我还这样，我说没办法，他们两人睡一间，我不管，但是订房的时候他自动把我俩安排一起了，我想了下算了，就一起吧！然后酒店定了我跟他拿钱想他也不给我，直接不接我话，也不算多，我就没怎么说了，想说要不让他订票就好，然后临近最后几天他也没说要订，我就没管，期间他还问我什么时候去香港，我说没时间，他说要买酒，我说有去再跟他说，他就问我为啥不这周去，我说他喝蒙了吗？这周要去音乐节，他没回了，我怀疑他想让我开口说订票，但是我不想开口，想说爱订不订，不然我自己去，然后到最后一天问我订什么时间好，选好时间，我直接让他帮忙订了，没给他钱，重点是碰面后，他总是叫我外号，也不说话，就时不时叫下，然后高铁上也没怎么说话，我们各自玩手机睡觉，然后跟他女生朋友碰面后，他两走我前面，还总是在说话，并没有搭理在后面的我，我只能默默的跟在后面，而且他也没转头看下我，我就有点生气了，就一直没怎么说话，车上的的时候说让我坐前座，他要去后座收拾东西，然后两人一直聊天，他还时不时叫我一下，也不说啥，距离场地有点远只能叫电动，我没管他们直接上了电动，让他两坐一个，下车后，他说我真狗，我笑说干嘛，这不是你希望的吗？明明是他两粘在一起的，我都直接给他们空间了，还说我，我跟我女生朋友碰面后，我们一直在聊天，他又时不时要插话进来，然后全程就是我跟我朋友，他跟他朋友，然后今天要走的时候，因为昨晚喝了点酒，头疼，脸色一直不好，他也没说什么，说我真虚，然后他们还是两人一起，我也没管了，他朋友想吃饭我有点反胃就说不吃了我早上喝了豆奶，吃不下，他还怪我怎么不帮他朋友带，我就说你怎么不带，他说不饿，然后我就说要不他两去吃，我先自己回去了，他也不要，我有点搞不懂，他冷落我，为何又要叫我，我可以给他创造他们独处的机会，但是他又不接茬，既然没话跟我说，为什么要约我。
你好啊，这位姑娘。
从你的描述中，我能看到你的困惑、纠结以及有些憋屈甚至愤怒的心情。作为一个男生，不论在感情还是金钱方面，他都拖泥带水、磨磨唧唧，什么都不说清楚，让人摸不着头脑，确实很没劲。
简单梳理一下你描述的内容：作为一名女性，你和他有过一次关系，后面恢复了正常。从你的角度看，你对他说不上有多喜欢，但也还不讨厌。在你心目中，他似乎是比普通朋友的分量略高一些，如果他更主动一点，也许有可能往男女朋友的方向发展一下，起码看上去你对于这个可能性并不完全排斥。但他的表现，却并没有往那个方向努力，但又没有像普通朋友那样，保持适当的分寸：似乎总在“撩”你，但又没太认真。可能你对此没有很明确地表现出反感，这助长了他的这种行为。最近因为有一个音乐节的活动，他突然主动约你，你又一如既往地没有拒绝，可能你内心还是有一点期待的。但他的表现又一次让你失望了：一方面有一些与你套近乎的言行，另一方面却似乎在故意冷落你。这就让你搞不懂了，他到底是什么意思？
所谓“当局者迷”，你因为身在其中，难免有一些“一厢情愿”的想法。从旁观的角度来看，根本就不是那个男生“喜不喜欢你”的问题，而是他实际在玩一个“情感游戏”，本质上是他自己不成熟的情感模式，而你配合他演了这场戏。
心理学上有个概念，叫做“间歇性强化”。心理学家曾经做过一个实验，给一只老鼠提供一个按钮，当老鼠按下这个按钮的时候，有时会得到食物，有时则不会，结果是随机的，没有规律。结果，这种“不确定的结果”反而促使老鼠更执着地去按这个按钮。
你看看，那个男生对你的态度跟这个有没有相似之处？是不是撩你一下，约你，接下来又不过问，等你主动问他；叫你的外号，显得亲昵，但又跟你保持距离……你注意到没有，正是他这种不确定的行为，反而让你给了他更多关注，不停地去琢磨：他是什么意思？看来他的策略奏效了，成功吸引了你的注意力。
当然了，倒不是说他就是那么有心计，精心设计了这个游戏，更可能的情况是，他自己都没意识到，没想清楚自己到底要的是什么，所以说是他不成熟的情感模式。他只是出于自己的惯性，享受那种“掌控局势”、“拥有选择权”的感觉。他约你，是为了确认你还在他的“游戏角色”里；冷落你，有可能是在试探你的反应，也有可能确实在处理其他优先事项（比如取悦那位女性朋友）；时不时叫你一下，就像在确认“你还在吗？还在这个游戏里吗？”
所以，关键的问题不是“他跟你没话说”，他约你的目的，并不是像你想的那样，可能推进关系，而只是他保持自己游戏的惯性，让自己有更多的选项。
看上去你对他还是有一定关注的，既然如此，我们还可以再剖析一下，他这种行为模式背后的心理特征。有以下几种可能（根据你提供的信息推测，需要你自己进一步判断）。
第一，比较确定的是，他是一个极度自我中心的人。从你提到的他的几个行为来看，他做事很少考虑别人的感受、别人的需求，只顾自己方便、自己高兴，这应该是他从小的成长环境养成的。
第二，起码在感情方面，这个男生还比较幼稚、怯懦。对于处理两性关系，他头脑不清晰，既缺少成熟的手段，也没有足够的勇气和担当，所以只能用这种模糊、暧昧的方式，把大家都搞得一头雾水，不知他到底怎么想的。可能他并没想清楚，也不愿意想清楚，这样就不必承担做出选择的压力，也不用承担相应的责任。
更让人难以接受的是，他不但感情上磨磨唧唧，连在经济方面也拖泥带水，亲兄弟还明算账呢，你们只是朋友关系，出去玩的时候，还有其他人一起，买票、住宿这些钱怎么出，难道不该说清楚吗？要么就爷们一点，既然约了你，就干脆请你好了；要么就直接说清楚，各人出各人的钱。让人心里疙疙瘩瘩，真不“男人”！
第三，从这些情况来看，这个男生的品行一般，所以，有可能他是在把你当“备胎”。在男人心目中，你们俩发生过关系，所以他似乎就觉得可以“吃定你”，如果别人搞不定，再回来找你似乎比较有把握。你对的他的态度，也让他觉得这个把握性更大了。
现在这种状态，其实对你是非常不利的，可以说是一场单方面的感情消耗。一直这样下去，会让你的自尊、自信都受到打击，比如你到这里求助，本质上就是对自己的吸引力、在别人心目中的价值等产生了怀疑的表现。
并且，如果你一直陷在跟他的这种暧昧状态，不但会继续消耗精力、情绪，浪费心理能量，还会扭曲你对于健康的两性关系的认知，影响你未来真正进入一段健康的感情。
那现在最好的做法是什么呢？在我看来，最主要的就是不再配合他玩这种“猫鼠游戏”，而是把掌控权拿到自己手里，在心理和行为上都采取相应的行动。
首先，不要再去关注“他为什么要这样？”、“他是怎么想的？”这类问题，而是把注意力的中心放到自己身上：“我的感受如何？”“我希望的理想的相处模式是怎样的？”
把时间、精力更多放在自己身上，发展自己的爱好，健身、学习、旅行，多和那些让你感到舒服的朋友在一起，有可能的话，开始一段新的感情。当你的生活中充满这些积极、阳光的元素，他那些小游戏，就无法吸引你的注意力了。
其次，今后对于他在语言和行为方面“撩”你的做法，不再配合，明确表明态度。对他暧昧的语言不接茬，或者明确告诉他，你不喜欢他这样说话。对于像约你一起玩这样的活动，要么问清楚细节，要么直接拒绝。特别是对于钱方面的事情，更不要含糊，免得以后心里不爽。
其实，你最该做的，是把他在你的交往名单上进行“降级处理”。即使和他有过一次关系，但这个事已经过去了，不要再放在心上。不必再把他当成一个“特别的人”，如果还是处在共同的朋友圈，免不了经常见面，那就把他当一个普通朋友好了；如果本身就不是经常见面的，那完全可以进一步降级，不主动联系他，如果他联系你，可以表现得冷淡一些，甚至直接拒绝，这样他就会觉得这个游戏没意思了。
美好的感情，会让我们的人生更加精彩；而有毒的感情，则只能给我们带来痛苦。愿你有一双慧眼，识别有毒的人，有毒的感情，主动远离，让自己的人生更加幸福。
大学到现在毕业6年，总是觉得心累，没热情，没意义？
从大学到现在毕业六年，感觉自己一直都是这样，持续性对生活失去热情，做什么都提不起劲，只是在勉强的活着。但是这种感觉让我觉得很痛苦，让我觉得工作很累，生活没有意义。
看到你的问题是"大学到现在毕业6年，总是觉得心累，没热情，没意义？"，两个标签是"应激""空虚"，好像是你觉得自己很疲累，丧失热情，感觉生活无意义，空虚，不知道怎么办了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能感受到你内心的一种倦怠感，无力感。你提到，这种状态从大学延续至今已有六年了，这让我想到，当一个人的自我没有得到充分地发展时，往往就会觉得生活缺乏愉悦感，行动缺乏动力。 而自我没有得到充分发展的原因，可能是由于早年缺乏足够的被养育者或重要他人对你真实的感受确认和回应的体验，缺乏被看到，被支持，被理解的体验。 而"勉强的活着"的状态，又像是在戴上一个虚假的面具，隐藏你真实的自我活着，就是可能表面上你在适应社会，但内心却感到特别的空虚和疏离。 第二，能感受到这种"提不起劲"的状态给你带来的痛苦。我觉得，这种痛苦本身就是一种重要的信号，说明在你的内心深处，还在渴望与生活建立更真实的连接。 我特别好奇，在大学期间发生过什么特别的事情吗？在更早的成长经历中，发生过什么特别的事情吗？这六年中就没有一些让你感到愉悦和幸福的时刻吗？之前的六年，你都是怎么处理的？为何现在来求助了？是什么事情触发了？ 第三，你提到的"工作很累"、"生活没有意义"，让我想到抑郁的状态。在这种心理状态中，一个人往往都会体验到广泛的丧失活力感和对生活的疏离感。但你描述的是一种更弥漫、更持久的状态，好像又是与抑郁不一样的。 你说"一直都这样"，这好像是一种强迫性重复的模式，而这种模式常常与早年未解决的心理冲突有关。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，可以留意那些让你感到愉悦或兴趣的小事，寻找那些能够激发你内在活力的体验。 其次，寻求专业人士的帮助，一起探索，你这样的一种状态，是否在无意识地认同父母或其他重要的养育者？这种状态对你而言，获得了哪些好处？获得了哪些坏处？在你的人际关系中，是否也存在着类似的无力感？ 最后，慢慢地在生活中实践，学会理解自己，支持自己，关爱自己。 你所经历的痛苦都是真实的，而理解它的根源是走向改变的第一步。只有当我们真正理解自己的内在世界的运作方式，才有可能获得实质性的改变。 祝福你!
25岁，无效时间，如在网上聊天上和买菜上花太多时间
25岁，自由职业者，感觉自己在无效时间上花了很多时间，比如在网上聊天还要买菜做饭上了很多时间，还有陪伴家人。 我发现社交是最耗心力的，有时候别人的一句话可能会让我想很多。 目前就是静不下心来做自己的事情怎么办呢？
题主你好，我是仄隅 现在困扰你的问题是在无效时间上花了很多时间，看上去你现在面临的问题是时间管理方面的困扰，那么接下来我们便就此展开。 首先，你提到自己是一名自由职业者，由此可以看出你每天有大量的时间可以自由支配，这里我们先分享一个时间管理的方面的知识点。时间并非越多越好，在有限的时间内我们可以做到高效利用因为会有紧迫感促使自己行动。可是时间若非常的宽裕，我们则会下意识的选择填充任务让自己“忙起来”，这里直接的反映便是你所讲到的在网上聊天，还要买菜做饭上花了很多时间，还有在陪伴家人这件事情上。 事后你感觉所做的这些事情是没有利用好时间的，甚至是无效时间，但这些事情又不能不去做。对此我们可以采用记录时间的方式，去记下来花在网上聊天、买菜做饭以及陪伴家人的时长，这里我们不凭感觉判定究竟花了多长时间而是客观的去记录时间。在记录这些事情的同时，我们通过记录一整天日常的方式，查看时间都去了哪里。之后根据结果优化调整做事时长让自己能够有更多的时间去做想做的事情，这里我们可以借鉴参考时间管理四象限以及番茄钟来重新安排规划时间。 关于社交对心力的消耗，我们需要明白一个道理，别人说什么并不是我们能够决定的，我们能够掌控的是自己怎么想怎么看这件事情。如果我们无休止的去想很多关于这句话的含义，那么我们只会不断的消耗心力让自己无心做其他的事情。对此，我们可以通过直接提问的方式，向当事人澄清这件事情，问对方你这样说是什么意思而不是让自己沉浸于脑补的世界中无法自拔。 如果说，你担心对方会拒绝回答或不敢去问也没有关系，接下来我们可以尝试区分这是谁的人生课题，我们试着进行课题分离。别人所说的这一句话，当ta说出口之后如果你不接受，这便不属于你的课题，倘若你接下来并反复思考这就属于是我们主动邀请对方让ra介入到我们的生活。我们将课题分离理解为让你的事情归你，我的事情归我，别人说什么这是别人的课题也是ta的权力，但我们接不接受或听不听见则属于我们自己的问题。 最后，当你静不下来做自己的事情的时候，可以尝试通过正念冥想、呼吸训练让自己恢复状态找回内心的平静，之后再投入到所做的事情的当中，也可以选择让自己适当的放松一下，吃点零食恢复下体力精力再投入到该做的事情的当中。如果说现在你已经静不下来做自己的事，也可以选择问问自己是什么让自己无法静下来，我们通过溯源问题的方式从源头解决问题。
