废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"38喜欢穿女士服装穿裙子，但不是伪娘也不想变成女人"，一个标签是"心理咨询"，好像是你喜欢穿女装穿裙子，但不是伪娘，也不想变成女人，这让你感觉很困惑，迷茫，担忧，恐惧，所以想来求助了。

对于你的问题，我有几点看法:

第一，你提到，自己喜欢女装穿裙子，特别喜欢女性化的东西，不换装也不伪娘，更不想变成女人。

能看到，你明确表示不想变成女人，这说明你的核心性别认同仍然是男性。你对女性服饰的喜爱更可能是一种特定形式的客体选择，或者是某种未解决的心理冲突的外在表现。

第二，你提到，你现在有焦虑和压抑的症状，这很重要。这让我想到，当我们强烈渴望某种行为，比如公开穿着女装却又因恐惧而压制这种冲动时，就会产生心理痛苦。你描述的症状，心情压抑、焦虑、低落、兴趣减退，就是这种内心冲突的表现。

第三，我觉得，女性的服饰可能代表着某种早期客体关系中的重要元素，可能与生命中重要的女性形象有关，也可能女装就像是玩具熊一样，是一种过渡性客体，能给你提供安全感。

你当前的痛苦程度确实值得专业的关注，该怎么办呢？

我觉得，你可以寻求专业人士的帮助。和你一起探索，最早对女装产生兴趣是什么时候？当穿着女装时，你内心的感受是什么？对公开穿着的最大恐惧是什么？探索你的偏好穿女装的潜意识意义，疏导由此产生的焦虑和压抑等情绪或感受。

我觉得，这个治疗不应该是以消除这种偏好为目标，而是帮助你理解它，并找到最适合你的表达方式。你的痛苦，可能主要是来自内在冲突和社会期待的张力，而不是偏好本身。

祝福你!

陶陶老师

你好呀。

从问题描述，能感受到你此刻内心的冲突和压抑。开头你就说了自己身上的角色，是父亲、是丈夫，这就意味着社会大众对于你这样一位38岁的男性是有期待的，比如，不懂风情的中年直男，要能为家人遮风挡雨，要像个男人等等。

你提到自己喜欢穿女装，喜欢女性化的东西，但不换装也不伪娘，更不想变成女人。你只想穿合体的女装出现在众人面前。现在的你，在日常男装里面穿女士内衣内裤，其他的女装裙子女性化的东西，你只敢在家里穿。你现在的冲突是，你想穿女装大大方方的出门，但不敢穿，这背后你的担心是什么，大概是他人的言论吧。你现在每天非常压抑、焦虑、低落，干什么都没心情，这种冲突似乎已经影响了你的生活。

你想要表达真实自我，但又害怕外界目光。这大概是很多人都会遇到的事情。这种状况不一定是疾病，更像是对自我认同和表达有自己独特的方式，只是这种方式不是主流文化所赞扬的。你现在的焦虑和压抑，很可能源于以下几个方面：

第一，社会规范的压力。社会对男女着装有比较固化的期待，打破这种规范需要面对外界的不理解甚至是偏见。

第二，家庭角色的冲突。作为丈夫和父亲，你可能担心这种行为会被家人误解，影响家庭关系。你在问题描述中提到自己会在家里穿女装，不知道你的妻子、孩子是如何看待这件事的？

第三，对女性角色中某些特质的期待。虽然女性在社会中处于相对弱势的位置，但弱小也可以是另一个视角的强大。比如，对女性在个人成就上的低期待，对弱小的优待等等。有些在男性身份上的不可接受，但放在女性身份上就是被允许的。比如爱美这件事，男性爱美会被认为是臭美，是没有男子汉气概，而女性爱美被认为是天经地义的。女性被允许更自由地表达情感（如温柔、脆弱）、注重身体感受（如面料舒适度）、或通过服饰获得自我照顾的仪式感。这些可能是您在男性社会角色中感到被压抑的部分。

第四，对女性特质的审美认同。你提到自己并不想成为女性，而是欣赏女性服饰的柔软、美感，女性服装往往被赋予了更多元的设计、色彩和情感表达空间，这种审美吸引力可能与你的个人气质产生共鸣。

第五，对传统男性气质规范的抗议。穿女装的行为本身，也可能隐含对男性必须阳刚的社会规则的本能反抗，通过服饰表达一种更复杂、更真实的自我。

第六，对关系系统中的情感联结。这种偏好也可能与生命中重要的女性形象，如母亲，伴侣有关，可能是对某种亲密感的保留，或对女性世界中让你感到安全、舒适的特质的内在化。你给的信息比较少，没有提到你的父母，特别是你的母亲，也没有提到你的妻子，可能你对女性服饰的偏好，跟你的生活中的重要女性客体有关。

你可以尝试去探索你偏好女装背后的一些动机。

第一，尝试具象化你的感受。当你穿女装时，留意它带给你的具体感受，是感到更轻松、更自信，还是联想到某种情感记忆。这些细节能帮助你理解背后的心理需求。

第二，区别他人期待与自我真实。思考一下，如果完全不受外界评价的印象，你希望通过服饰表达什么？艺术性，柔软，还是从社会角色中暂时解脱。

第三，家庭角色的整合。作为父亲和丈夫，你的自我表达与家庭角色之间可以不是对立关系，你既可以是父亲，是丈夫，也可以穿女装。有些男性发现，接纳自己敏感的一面反而让他们成为更细腻的伴侣和父亲。

你可以尝试一些方法来让满足自己穿女装的期待。比如，去参加一些COSPLAY，或者是角色扮演的活动。现在有很多地方招募演员担任NPC之类的，这个时候，如果一位男士穿女装就很容易被接受。漫展也是一个不错的场合，在漫展中，跨性别装扮非常普遍且受到赞赏。

如果是平时穿的话，可以穿的夸张一点，比如穿女装汉服，然后告诉其他人，我在玩角色扮演，或者是我跟伙计打赌输了，要穿女装一天。给自己穿女装找一个合理的理由，反正理由你可以随便编。这个的话，最好是避开熟悉的人，否则不能多穿。你还可以去一些包容性更强的地方去穿，比如上海这类大城市，一些艺术区、文化社区等，对多元性的接纳程度会很高。

你也可以把自己穿女装的视频发到网上，也会有人来欣赏。不过这个搞不好容易被骂。最近刷到一个开心元元的博主，一个男生，穿起女装来，我一个女人都甘拜下风，很多人喜欢他。

不知道你有没有跟家人聊过这个话题，家人的支持对你来说很重要。理想的情况，你可以去跟伴侣沟通获得理解，也能减少内心的冲突。这个看你自己的情况。要慎重。

你也可以去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好，见字如面。

看到你提的这个问题，一下子把我的思绪拉回了五年前的春夏之交。——那段我需要借助心理辅导来疗愈的日子。

所以如果你在2019年这样问我，我可能会回答“不允许”，但如果是在2020年的春夏之交问我，我会回答：是的，我允许自己在精神上【生病】。

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原因很简单：五年前，当我意识到自己需要通过求助心理咨询来疗愈时，负责接待我的咨询师跟我说了一句：我从来都不觉得“求助心理咨询”是一件很可耻的事，反而觉得它是一件很酷很勇敢的事，谢谢你愿意来到这里，咱们一起经历这段【酷】而【勇敢】的旅程，看看能从中收获一些什么。

就因为咨询师的这句话，让我瞬间觉得生病其实也不算是一件多糟糕的事，起码生病这件事能让咱们有相对正当的理由在关系里进行一些测试，了解了关系的疏密程度，就可以根据它来调整分配咱们在各段关系里的能量输出程度，从而减少内在消耗，内在消耗小了，自我接纳力才有可能被激发。

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其次，你说到“为什么心理不舒服却总和自己说没事”时，我首先想到的是“自我保护机制”这六个字，因为在我国传统文化的认知中，“心里不舒服”并不是一个很主流的观念，所以咱们一旦这样讲，就有给自己引来“被语言暴力”的风险，因此在社会发展相当长的一段时间里，咱们只能把真实的自己藏起来。

某种程度上，正是“精神上生病”这把利剑助我劈开一部分来自于“社会偏见”的暗涌，让我如今能相对客观地面对和接纳自己个性当中的优势和局限性。

或者说，我不太愿意把这种“精神上生病”的状态看作【病】，反而更愿意把它看成是一种来自身心的提示，一种“无论何时何地，都请别忘了好好照顾自己”的提示。

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其实现在我也时常会问自己，如果没有五年前的那段经历，还会不会选择在“心理助人”这条路上走？我内心的答案依然很笃定：会。

之前和团队中的伙伴出去进行公益活动的过程中，总跟我说“因为你有残疾人这层身份，所以你能看到正常人所看不到的一些角度，理解和共情能力强是你的天然优势”。

虽然我不太愿意她们刻意强调我是残疾人，但确实是因为这样，让我体验过身处深渊之下的恐惧和煎熬，而正是曾经身处深渊之下的恐惧和煎熬，在一定程度上反哺了我的理解力和共情力。

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鲁迅先生有言：真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于直视淋漓的鲜血。当然现在咱们的生活环境和物质条件都比他所处的那个时代好了很多，所以将这句话进行一个化用，我想说：真的勇者，敢于直面多变的经历，敢于看清自身的长短。

其实再想深一层，“精神上生病”这件事不太适合用“是否允许”这种非此即彼的表达，因为它有可能是客观存在的状态，所以我个人认为这个话题讨论的核心在于“咱们可以怎样应对成为【精神疾病患者】的风险”。

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无论如何，我都很高兴能和你在问答区对这个话题进行探讨，希望咱们能在某些维度达成共鸣。

好好照顾自己。

潘钒

你也，题主： 谢谢邀请，这段时间比较忙，没有及时看到你的邀请，深表歉意。 从你的描述来看，你是一个单纯善良的男孩! 心理一方面对现任女友在情感上的积极投入，而自己内在消极反应深表愧疚和迷茫，另一方面对前任女友有无法释怀方向而煎熬徘徊，导致你目前陷入深深的内耗中非常的挣扎和纠结，对吧？ 不知道你早年的成长经历是怎样的，跟爸妈或者扶养者关系是怎样，涉及到资料的局限性，我根据精神分析理论先给出你目前情感状态和行为模式坐一些解释： 第一，或许现任带给你比较深刻感受和影响，她或许是你的初恋，对你来说产生刻板印象或者晕轮效应，在没有任何结束的仪式下选择了分手，恰恰留给内心深深的遗憾，这种遗憾，并没有被哀悼，所以产生了心结。 第二，站在自体心理学的视角，前任女友可能成为你潜意识里理想化的自体客体或者孪生自体客体（让你感觉到她的温柔智慧以及跟你非常合拍，）跟她分手留下的缺憾没有在第一时间处理而产生了创伤，造成的心结，由此接下来现任女友无论怎么优秀都无法进入你的内心世界。 第三，面对现任女友，或许早年的成长经历遭受过比较苛刻的教养，让你的性格非常的敏感自卑，一种不配得感潜伏在潜意识里，越是优秀和跟你的家庭条件相仿的女孩，你可能越是无意识的排斥和疏远，因为第一时间在满足父母的需求，而潜意识对父母的排斥和报复感又对现任产生抵触。对前任女友的幻想只是想让你逃避婚姻的挡箭牌。 如何破局？ 其一，试着对前任做一个哀悼的处理，做一次深刻的告别，焚烧一封写给她的信，把所思所想所有的情感表达呈现出来。 第二，试着觉察和反思一下，究竟是怎样的一种力量阻碍着跟现任进入深层次的情感链接？恐惧什么？ 当然如果条件允许考虑找个咨询师聊聊？ 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

题主你好，我是仄隅。

当你说今年感觉压力好大的时候，从字里行间中能够感受到现在你承担的压力是不同于过往的。一方面你需要面临职业焦虑，而另一方面又要照顾母亲。在已经压力山大的状态下，家人又在催婚，这种感觉真的让人喘不过气，也会感到焦虑、迷茫与压抑。

接下来，我们一起去试着找寻解决问题的方向。请相信自己在这样艰难的时刻，你还努力地想办法解决问题还在努力地去照顾母亲，还对自己的职业报以希望。我们就一定能够摆脱现在的困境，获得改变与成长。

关于职业焦虑的部分，我不太清楚你现在正面临怎样的选择与问题。我们单从焦虑本身来说，有焦虑这就证明我们需要面临的问题是对我们来说非常重要的，或者是难以抉择的。

焦虑感，如果我们换个角度去看，这其实也代表着一种希望与期待。现在，如果时间允许，你可以试着问问自己关于职业，你在担心或顾虑什么？你认为最坏的结果是怎样的？最好的结果又会如何？现实中最有可能发生什么？我们如何做才能实现最好的结果，倘若最坏的真的发生了，我们又可以做些什么呢！应对焦虑最有效的方式是直面问题，但是直面需要勇气，也需要留给自己思考的时间与空间。

对于母亲的照顾，你说是因为责任感让你觉得要照顾，但从你的描述和表现中我们能够感受到你对母亲的感情。当你说胃不舒服难受的时候，这本身就代表你是有情绪的，而害怕可能指向的是你自己的问题，也许会包含那些你无法承受也不愿面对的更坏的结果。可能，此时此刻在你的潜意识中你设想了太多糟糕甚至是让你觉得恐惧的画面，但在意识层面你将这些感情压抑了下来。

你讲到在人际交往沟通上遇到了困难与挑战，这些问题与母亲相处模式很像。对于这一点，我们可以尝试让自己看到外人不同于你的母亲，也不是你的母亲。现在的我们有权力也可以选择建立一套新的人际沟通交流的模式去应对问题，而不是采用过往的那套应对母亲的模式来面对新的问题或挑战。

关于人际沟通方式的问题，我们可以借助书籍《非暴力沟通》《关键对话》来让自己学习掌握新的技巧，去应对遇到的问题。

你渴望自由，也希望能够得到自由。在某种意义上讲，催婚以及背后的婚姻可能就代表着你失去了自由，也失去了与母亲与家人对抗的机会，这或许会让你觉得自己是失败者，是那个被控制被束缚的人。现在，我们需要意识到此时此刻的你，已经是一名独立的人，有着自己的想法和目标。家人的催婚本质上是为了以他们的方式让我们能够获得人生的归宿，能够有个安稳的家，只是他们忽略了你的感受，也忽略你想要什么。

现在，你可以向家人表达你的需要和想法。如果你觉得现在的自己还没有能力这样做，那我们可以选择让自己通过各种途径获得成长与改变，让家人能够意识到现在的你已经不再是原来那个他们印象中弱小无助的小孩子，而是有能力照顾自己照顾家人的大人。在这种情况下，家人会自然的减少对我们的干涉。

关于自由与责任，这里就涉及到我们与原生家庭与家人的分化，这里的分化是指我们需要明白，你是你，而家人是家人的事实。我们每个人都只能为自己的生命为自己的生活负责，我们都有自己的人生课题需要面对。

责任与自由之间如何选择，这需要看我们究竟在意什么，在乎什么。如果你现在也有所顾虑与有所顾及，我们完全可以将你的担忧或恐惧跟家人分享，告诉他们你在想什么，在害怕什么，那样或许会让你感觉好一些。如果说，你不敢于去说或有所顾忌，我们也可以选择以书写或找信赖朋友倾诉的方式表达出来。如果说条件允许，通过心理咨询的方式去应对问题也是一种选择。

最后，我们可以尝试允许自己先接受现实，允许自己活在当下。我们以正念冥想、有氧运动或是其他能够让你感到可以缓解情绪压力的方式让自己先放松下来，之后我们再想办法一点点的改变现状。

仄隅

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，聆听了你的心情故事，感受到了你内心有很多情绪：委屈、压抑、孤独、恐惧，一面想逃离现实，一面又无法逃避的责任。你也渴望被理解、被温暖、被倾听、被接纳，但，生活种种已经将你压得喘不过气了，时时被焦虑所笼罩。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.《身体知道答案》 身体知道答案。成年人多少都会伪装，为了生活、为了家庭、为了未来不确定的希望，强忍着、压抑着、抗拒着。但身体不会骗你，它会发出警报，提醒你，警告你，帮你记录你受过的重创，你经历的坎坷，你于无声处听过的惊雷，留下的痕迹。 像你提到的胃不舒服、想哭、压抑、喘不过气、吃不下睡不好，这些都是身体在向你发出强烈的信号：“我承受不了了！我要崩溃了！我需要帮助！” 这在心理学上是非常常见的躯体化反应，也就是说，当心理上的压力和情绪，尤其是无法表达和处理的愤怒、委屈、恐惧积压得太满，身体就会替你表达出来。 亲爱的你，可以先给自己一个拥抱，双臂交叉的“蝴蝶抱”，对自己说：你辛苦了，这些年你真的不容易，你可以放松一下，好好的爱自己的。想哭就哭，眼泪也是一种疗愈。 🌹2.代际传承 父母意识不到自己的问题，以代际遗传方式将同样的问题传给下一代 通则不痛，你有着很好的觉察力，感受到了从母亲那里你传承到了她的人际互动模式。你和他人的互动模式，完美复刻了你和母亲的模式。 这种传承不是通过生理基因，而是在家庭环境、教育方式以及成员间互动过程中逐渐形成的。比如我们对父母的模仿学习，他们如何处理自己的情绪、如何应对矛盾与冲突。 家庭就像一个系统，每个成员都是其中的一部分。家庭中的规则、角色分配等，都会影响成员的心理和行为。 母亲长期的“指指点点”让你形成了两种应对模式：要么压抑自己顺从（然后内心愤怒，胃不舒服），要么直接反驳（然后冲突，内疚）。 这种模式也被你带到了自己的人际关系中，所以你会觉得处处碰壁。 🌹3.如何实现自救，回到自己的人生轨道上 首先是自我关怀。这个世界上最值得心疼和爱护的是自己，唯有我们懂得爱自己才能更好的爱家人。试想，你自己不会游泳，又怎能下水去救人呢？ 当起情绪时，深呼吸、冥想都可以的，把关注点拉回一呼一吸上，放空自己，好好的和自己待在一起。“蝴蝶抱”可以经常用起来。 记录你的情绪、书写你的心情。每个人都需要倾诉，找亲朋好友、自由书写都是不错的方式。你提到了兄弟姐妹，也可以和他们聊一聊与母亲的关系、照顾母亲的感受，以及你自己的感受。 想哭就哭，《减压脑科学》涉及到了疗愈性的眼泪，可供参考。 其次，设定边界感。 即便是再亲近的人也需要保持彼此之间的边界感。比如和兄弟姐妹商定好，明确轮换制度，在不是你值班的时间，允许自己缺席，享受属于你的片刻清净。真的绷不住时，也可以寻求他们的理解、支持恶化帮助，不必强行让自己扛压。 尤其面对母亲的“指指点点”，可以在心里默念：这是她的习惯和焦虑，不代表我做得不好。 不断给自己好评，重塑自信，当你内在的价值感提高时，外界的声音、尤其差评才不会打扰到你。 最后，必要时可寻求心理咨询师的帮助，让你更清晰地看到原生家庭模式是如何影响你的，并教你具体的技巧来打破这个循环。 🤝《二次成长》《超越原生家庭》《也许你该找个人聊聊》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

给题主一个抱抱，从您的文字中，我感受到了您太多的痛苦和无奈

 

首先，您的原生家庭给您带来了很深的影响

您说自己的被捡来的，这可能不仅仅您父母内心介怀的，也是您在意的

 

您父母的频繁争吵，父亲酗酒，母亲频繁发火，对您缺少关心和基本的尊重，而对哥哥却非常关爱和包容，现在还经常找你索取钱财

 

以上这些让你习惯性地从小承担了太多原本不需要承担的责任，这样长期的不被尊重和关爱可能让你习惯了去牺牲自己，这些模式在你长大以后也在潜移默化的延续下去

 

不过希望您可以明白，无论是否是捡来的孩子，都拥有被爱和尊重的权利，您已经在您的能力范围能做了很大的努力了，请不要因为他人的过错继续惩罚自己

 

您的第一段亲密关系显然也是重复了原生家庭的模式，您和那个河南男人的结合可能也是你无意识选择了和原生家庭的类似的模式

 

同样地，这个男人不够关心孩子，让你承担了太多的责任，自身缺乏独立的能力和意愿

 

或许你的潜意识选择这个男人是希望通过自己的付出去证明自己，希望得到了原生家庭中得不到的肯定，但是实际却没有

 

但是我看到了你同样是付出了极大的努力，这是客观事实，并不是他的不肯定和不感谢就可以否定的

 

您的第二段关系中，他更小，但是由于是离异家庭的，多少对于感情会有更多的需求，而您的原生家庭难以给予你爱的能力，即便你想给他爱，但是当前的情况下，也是有心无力

 

所以当下的这种对感情的无力感我多少能够理解一些，要重新培养学习需要很多很多的努力，如果您希望得到这方面的突破和体验，我建议求助专业的心理咨询师

 

同时我也非常赞同你进行更多的自我提升，更加独立的技能和生存技能是你以后生活和发展以及孩子成长的保证，你可以更好地爱自己和照顾好自己而不是一定需要他人的肯定和感谢

 

我也建议您去建立自己的边界

 

1.对于母亲可以定期给，不过也量力而行

 

2.对于现在的男朋友，你可以向他明确自己是用心去爱他的，但是你也有自己的生活，你需要把你的一部分爱给孩子，自己不可能给予过多的爱，这对他的成长也很重要

 

 

同时您作为一个母亲，您的付出和努力是巨大的，能做到这个程度已经很不容易，物质保证很重要，不过精神上也值得重视，我的建议是

 

告诉孩子，你可以自由表达你的感受，无论怎么样，妈妈都会无条件爱你

 

这些话或许您的父母没有对您说过，但是您可以对孩子说，相信您可以通过自己的努力去打破悲剧的循环

 

当然，我只能从您有限的话语去感受一些，还有更多的伤痛是我难以感受到的，但是我想真心对你说：你值得被尊重和关爱，你不需要刻意去迎合他人的需要，能走到这里，你已经是非常勇敢和努力了，愿你能被这个世界温柔以待，祝你好运！

可爱宝宝~

楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 你遇到的这个问题确实牵扯的人和事情都比较多，那么过往遇到这样的事情，你们是怎么考虑的呢？又是怎么做决定的呢？有什么成功的经验或者你们觉得处理得比较合适的情况吗？ 如果有的话，请想想，当时你们是怎么下决定的，你们对于身边人的建议都是如何使用的呢？ 现在你会有这个矛盾：一边是身边人似乎都一致地劝阻你和老公商量大事化小小事化了，另一方面你和你老公都想要追究到底，觉得虽然这是老公的事情，他作为成年人有自己的想法，你不用去过多的干涉，但你也是支持他的，你不知道该不该劝？ 在这里我想说说我看到的一些内容，希望对你有所帮助，你越能够觉察你自己，你越能找到你自己的答案，相信我，你本来就知道怎么做，只是需要我们一起去寻找一下： 1、在你的心理，你老公受伤的事情，你的感受是什么？你是否关注了你老公的情绪需求，和他沟通了他的想法和需要，充分说明了你们各自的想法呢？正如你说的，这个事情主人翁是你老公，你需要知道你老公的需求后才能一起考虑这个事情对家庭的影响是什么，你们要站在什么立场上去决定这个事情应该怎么做？请先关注你老公的感受， 2、虽然你老公是这个事情的主人翁，但是你和你老公是这个事情的直接应对人，夫妻本来就是责任和利益的共同体，既然你会说自己的孩子还很小，考虑小孩的问题，可能会不再追究，这就表示这个是否追究的责任是一个家庭的决定，而不是你老公个人的决定，所以你肯定不能置身事外的，在上面的描述中，我们似乎没有看到你说你老公的情况和感受。不管你知不知道你老公当时发生了什么，咱们考虑问题是从情感和长期利益来做决定的，所以请和你老公一起沟通，别人的建议都是参考。 3、从你的描述来看，我感觉你更加倾向于和老公一起追究对方的责任，你是信任你老公的，其他人说的，对你的决定有所动摇，所以你焦虑。其实，答案就在你心里，咱们是不是从小到大都容易被别人的建议所影响呢？你自己的声音你其实听到了，但是又害怕自己做的决定没有考虑周全，会做得不对。其实咱们所有的决定都是在当下深思熟虑后的最佳决定了，做了就往前看，你作为老公的支持，可以把其他的人建议以一种多角度看待问题的方式告诉你老公，相信你老公和你会综合考虑的。 最后，我想说的是，所有人说自己的感受都是从自己的角度出发的，没有所谓的对错或者合理不合理的评价标准，而你才是你生命的主宰者，你需要听到周围的声音，但是你需要有自己的边界，从自身的情况来考虑哪些是需要你采纳的，哪些是你没有想到的，然后再和老公商量，不管从理智上我们做出什么决定，都需要你作为老公的精神支持，让他和你都感受到家庭的温暖和包容，这个才是最重要的，不管结果是否符合你们的预期，都是你们当下能够做的做好决定，相信自己，你可以的！ 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

对于这个问题，确实需要从两个方向上来考量的 其一，可能就是我们所说的异装癖 对于这个部分指的是一个男性他穿女装才能够达到性兴奋或者达到性满足 如果说不这样做，他就会觉得很难受，就是不能够进行正常的日常生活，或者说不能进行正常的性生活 我们要了解到个人的爱好和习惯和疾病是不一样的两件事情 比如说我们平常也会喝喝小酒，抽抽烟，部分就属于个人的爱好，或者说日常习惯 但如果说我们上升酒精成瘾，那么我们这个才算得上是生病了，才属于疾病范畴 对于这个部分，我们自我可以自我觉察一下，在日常生活当中穿女装只是个人的喜好，我喜欢这样的装扮，我觉得我穿上这些衣服我很漂亮，很好看，我会很开心，很舒服 还是说如果说你不让我这么穿，或者我自己不这么穿之后，我就浑身难受 这是一个基础的一个自我小判断，如果说我们自己没有办法去完全区分这个分界线在哪里，也可以先去做相关的检查，了解一下我们这个情况，是日常是正常情况的，还是异常范围内的 即便是对于异常范围内，比如说我们的异装癖，也是有一个区分的 比如就像它就像洁癖一样，有的人的洁癖，是在一个比较轻度的范围内，或者说是在一个适度的范围内，它反而有利于我们维持个人卫生，家庭卫生之类的，但如果说我们的这个癖好他比较极端了，比较严重了，才涉及到干预，治疗 第二个部分就是我们的兴趣爱好部分，我们穿衣风格上的一种属性 这一部分我给一个小提议，就是我们可以在当地寻找一些漫展，或者说我们可以了解一些二次元，cosplay的一些相关的信息 这个部分主旨就是想传达一个互相尊重，互相包容，以及穿衣自由的一个基础 在漫展上有一个非常常见，甚至是可以把它理解为一种很有趣的现象，就是在漫展上的厕所里，你可以见到不同的人，比如说穿女装的人上了男厕所，穿男装的人上了女厕所，当你没有看到这个coser进入的是男厕所还是女厕所之前不要轻易的判定他的性别 这个情况或许它是一个比较小众的群体，会去扮演不同的角色，女生穿男装，男生穿女装的点在于我喜欢这个角色，我要成为这个角色，所以才穿了不同于自己性别的服饰 但是它还有一部分，也是出于互相尊重和互相包容的一个基础，大家会是一个非常自由度，非常有一个开放式的一个场合，可以让大家穿着自己喜欢的东西 在我们现在社会的一步一步的发展，我们每个人的全民素质也在不断的提高，大家的一个接受度也在不断的提升 想象一下我们也会听说过假小子伪娘，这样的一些称呼，在对于从前来说，可能我们会觉得你这个男人婆，你这个娘娘腔是一种骂人的感觉，但其实我们现在这几年来说已经很少会听到这样比较负性的评价，我们更多是一种中性的态度，在看待这件事情 比如说女生也可以剪短发，男生也可以留长，女生也可以穿裤子，男生也可以穿裙子，女生可以穿平底鞋，男生也可以穿高跟鞋 甚至随着如今的一个思想的开放，我们越来越多的去探究，这些衣服配饰它的发展史，那我们其实稍微的在网上能够刷到一些视频的话，也能够了解到像裙子啊，高跟鞋啊，甚至是丝袜呀，其实当初的设计都是为男性而设计的，它并不是局限于只能是女生来穿 还是那一句话，对于性别区分，我们的生理性别仅仅只是区分于我们在上厕所的时候，上男厕所还是女厕所，我们在去澡堂的时候，去男浴室还是女浴室 除此以外，我们所有的生活当中的一些东西全部都是可以随心所欲一些的，不管是发型也好，穿衣打扮也好，甚至是我们出门化个妆，身上带一些布灵布灵的小首饰，全部都是可以根据自己的喜好来进行的 此部分我们仅限于考虑我们的自我审美，我们喜欢怎样的一个风格，今天我的心情是怎样的？我觉得我这样穿更符合我今天的状态 除了个体以外，人也是群居生物，我们可能会需要考量到他人的感受 那这个感受指的是什么呢？ 就比如说我们去单位里面上班的时候，我们不能穿一个COS服就过去了，那确实是有点不太合适 以此类推，在一些特定场合的时候，就需要去穿一些特定场合应该要穿的一些服饰，这个部分偏向于是礼仪方面的部分 另外一层面，就是我们的社会身份，除了我们要去参加的一些特定场合以外呢，我们还有一个社会身份是子女，或者父母，伴侣 在这样的一个基础之下，我们就需要去了解我们身边人对这件事情的看法 比如说我作为子女，我在玩cosplay的时候，我会询问我父母的感受，那我父母一开始可能还不太能够接受，但是慢慢的他们也有所了解了之后呢，也会给予一定程度上的包容，或者说接纳，这种情况下，我可以自由，去进行我的一个服装搭配，但是介于他们并不是说100%的支持我，那我也不会说在家里面，我也穿成这样，故意让他们不舒服 这个点我们需要抓准的是，我可以在他们不在家的时候，我爱穿什么穿什么，以自己开心为主，如果他们也在家，共同居住在这个环境里的时候，我们就需要互相去进行体谅，穿着打扮上不去强烈的让对方感到不适即可，这就是一个底线问题，或者说是分寸感问题 对于你的情况来说，我们或许需要的就是了解我们的伴侣，对此的看法 有一种可能就是，说不定你的妻子会很开心，就是我老公也喜欢漂亮的裙子，我闺蜜没有时间陪我逛街的时候，我可以拉着我老公跟我一起去，买漂亮的裙子，这个基础之上，我们是不是还能跟妻子一起去交流好看的化妆品，护肤品，夫妻之间还能够增进更多的共同话题 如果说我们的伴侣可能并不太能够接纳，说我找老公，我并不想让我的老公成为这样的人，我希望我的老公还是能够穿的帅气一些，让我能够开心 那么我们是可以把握这个分寸的，比如说在老婆想要看我帅气的时候，我可以打扮的硬汉一些，在老婆心情不错，愿意让我开心的时候，那我也可以穿好看的裙子，在她面前显摆一下 这部分主要讲究的就是夫妻之间的互相包容度，在妻子包容我们可以穿正装，也可以穿裙子的过程当中，我们也反过来同样去包容妻子的爱好，妻子喜欢什么样的装扮 讲究的还是夫妻之间的相处，两个人之间可以多交流，多沟通，多表达，互相的，互相了解以及互相的理解 相对来说比较困难一点的是怎么跟孩子去表达？ 对于子女来说，我们可能涉及到孩子他还小，他不太能够明白，为什么我的爸爸跟别人的爸爸不一样，我的爸爸在家里面，他穿妈妈的衣服 我们是可以在这样的一个基础上去教孩子如何去了解世界 这个世界是非常大的，因为它大，所以会有各种各样的人，每个人都有自己不同的特性，而每个人的特性都是可以互得到尊重，得到保留的 当我们为人父母在开发自己的特性，在享受自己的特点的时候，也可以同样的去让孩子自己去发掘自己的特性在哪里，自己的喜好在哪里，以及去接纳自己的喜好，尊重自己的喜好 我们可以把这个男生喜欢穿裙子这件事情，把它的这个高度可以拔高一点点，来教育或引导孩子怎样去看待这个世界的缤纷色彩，而不是一味的非黑即白 当然，小朋友他们接触外界世界会比我们的渠道要多得多甚至他们接受新鲜事物的接纳程度也比我们快得多，说不定你的小朋友也很喜欢看动画片，也很喜欢看动漫，他们或许比你都懂，漫展上的各种特色，或许他们从来都没有介意过自己的爸爸喜欢穿裙子，喜欢穿女装这件事情，他们反而会很开心，我的爸爸是一个非常开明，非常民主，非常潮流的的人，每天可以把自己打扮的非常的漂亮，他还可以把我打扮的非常漂亮 与孩子之间的相处，其实更多的就是亲子关系的培养，建立。对此我们所需要的就是足够多的倾听，先了解孩子们对这件事情的看法，理解，然后我们再适当的去引导，去拓展他们看待事物的不同角度，不同方向 最后可能就是我们所说的，我想穿这件衣服出门，除了上述的一个漫展，我们可以是一个渠道，虽然我们工作期间可能不太能够随心所欲的去打扮自己，但是我们在周末，有一个地方是可以让我们去放松的，完全的做自己的一个地方 对于日常装扮来说，其实我们也并不是说是完全只能够a只能穿A型的衣服，b只能穿b类型的衣服，而是说我们是可以创建出一个属于自己的风穿衣风格的 用明星来举例，其实有很多的女明星也都是中性风格，虽然说有很多的黑粉，会说哎呀，女生没有女生的样子，但其实对于现在来说，更多的声音是觉得哎，很好，也很帅气，也很酷啊 反之我们在刷小视频的时候，有一些网红直播是不是也是很多男生打扮成女生的样子，也很美，也很漂亮，然后大家的声音也都是在夸赞她的美丽，而并不是在诋毁说哎，你一个男生怎么能化妆呢？你一个男生怎么能啊？戴长长的假发呢？ 对于我们出门在外的一个穿着，我们只需要得体就可以 对于不太习惯，我们可以先慢慢的来调整 这个调整，一则是调整我们自己的胆量，就像我第一次穿COS服，第一次穿汉服上街的时候都会捏一把汗，也会害怕周围有不一样的眼光，不一样的声音来评价我，但是其实等到次数越来越多之后，我自己的胆量也会慢慢提高，我会觉得诶，我这样就是正常的，我并没有影响到别人 这个是内在的一个勇气的一个练习 二则，就是让周围人能够习惯这件事，就比如说18岁之前，我的穿衣风格完全是按照父母的规定来的，他们买什么衣服我就穿什么衣服，甚至是完全没有自己的影子，但是等到成年之后，自己买衣服的时候就偏国风，偏日系，动漫类型的卡通类型，当我自己的穿衣风格形成了一个体系之后，不仅仅我们自己会习惯，我们周围的人也会习惯，例如日常是穿国风类型的和裙子，等到有一天我突然换成了很平常的体恤的时候，周围的人反而也会觉得今天你是怎么了，穿的这么简约，那么我们周围人也是会有一个习惯的 这个习惯其实更多的底层逻辑是在于了解，接纳和尊重

微生墨殊

题主，你好！真抱歉这么晚才看到你的邀请，希望我的回复依然能给你一些温暖。 小鸟飞走已经一个多月了，你现在心情好些了吗？ 我想认真告诉你：你绝不是小丑，更不是小心眼。你的感受是真实的、值得被听见的❤️。 读到你前面的描述，既感到压抑，又为你心疼。 心疼的是，明明你没有做错任何事，却要戴上“乖乖面具”向所有人感谢、道歉； 压抑的是，这样的家庭场景太常见了——长辈常常用“孝顺”和“礼貌”来要求孩子压抑真实的情绪，去做违心的事、说违心的话…… 作为孩子我也曾被这样对待过，作为母亲，很惭愧，我也曾这样要求过我的孩子！ 所以谢谢你愿意写下这些文字，也让我反思了自己。 我的孩子也养了一只虎皮鹦鹉，有一次我们带它出门，引来不少小朋友围观。结果一个调皮的孩子不小心踩伤了小鸟，对方家长非但没道歉，反而用戏谑的语气说“这鸟飞不起来了吧”。 我当时心里很气，却因为性格温和没有当场发作。 回家后，我无意识地责怪孩子没有看好小鸟——他本来就因为小鸟受伤心疼不已，我一指责，他顿时嚎啕大哭。 那一刻我突然清醒：我的愤怒其实是在推卸责任，明明我也在场，为什么全怪他？幸好小鸟后来恢复了健康，而它也成了我心中的一个提醒：不要把自己承接不了的自责和愧疚，轻易转嫁给孩子。 我相信，你外婆在小鸟飞走的那一瞬间，心里也一定闪过慌乱和自责。 但人有时候为了逃避自我责备，会用愤怒或不满来掩盖失误。 承认错误、承担责任，是需要很大的勇气和心胸，所以很少有人敢，成年人更难。 而你的父母，可能受制于“面子”和“孝顺”的观念，无意中忽略了你的真实感受——这是他们认知上的局限，绝不代表你做错了什么。 希望你从今往后，好好爱护自己，从不再怀疑自己开始。你是个善良的人，也值得被温柔对待。 祝愿你渐渐放下这件事，拥抱新的生活。相信你的小鸟，也去了它该去的地方🌈。

心安则无惧