废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。 你很想读书交朋友，把空闲时间用在正确的有价值的事情上面，可是一旦想起要做这些事情，焦虑恐惧疲倦的感觉就向你袭来，让你无法动弹，这样的状态似乎进入了一个无止境的循环，这样的内耗真的让你过很不容易。隔空给你一个支持的报告，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的建议和分析很可能是错的，仅供参考。 1.你的身体里面住着两个人，一个叫超我，一个叫本我。超我的任务就是让你不能浪费时间，要自律，要做有价值，有意义有道德感的事情，把我的这些信念和想法来自于我们的社会文化，以及你的原生家庭。本我就相对比较复杂，它能够控制我们身体所有的激素分泌器官蠕动等等，而且它像是一个强壮的倔强的，有点单纯的孩子，很容易认死理，吃软不吃硬。不知道是什么样的原因，我猜测你的本我认为你是没有能力去成功的，如果你去好好读书，又好好的交了朋友，结果还是不能取得进步或者成功，那么就会彻底证明你的无能，如果出现这样的局面，这对你的打击是相当之大的，本我认为你根本无法承受，所以当超我催着你去做那些正确的事情的时候，本我就会启动它那强大的影响力，分泌激素让你产生焦虑，抑郁，无力，疲倦的感觉，然后你可以以身体实在不舒服为由心安理得的拒绝超我的要求和指令。你身体的那些感觉都是真实的，因为本我可以操纵我们身体的全部功能。日本有一个女孩子，青春期表白的时候遭到了拒绝，从此患上了社交恐惧症，只要让她出门跟陌生人打照面交流，就会整个脸颊红扑扑的，心跳加速流汗，两脚发虚，根本无法进行交流。父母带她考遍全日本的医院都没办法解决，身体的各项指标测试都是正常的。后面经过心理治疗，终于喜欢上了自己，认为自己值得被爱，才有了对外社交的勇气，而那些症状就不治而愈了。 2.从治标的角度来说，你可以不要把目标定的那么的大，让你的本我觉得压力山大，难以实现，从而干脆又调动那可怕的坏感觉机制。例如你今天就定，我要读一页书。我要给1个朋友打电话。如果你有着税的目标，你就定这一周比上一周平均早睡一分钟。如果你有跑步的计划，就定每周至少下楼跑一次，每次至少100米。如果你要去撸铁，就要求自己必须要到健身房一次，而不是说要硬拉多少公斤，做多少组卷腹之类的。一点点的行动都好过空头支票。第2个建议就是你给自己一个咒语，每天大声的对自己说出来，重复的越多越好，因为这是在跟你的本我沟通，让它接受你的新的理念跟对自身的定位。这个咒语就是:我王伟是一个能够管住嘴迈开腿，早睡早起，认真过好每一天的人。把王伟换成你的名字。 3.从治本的角度来考虑的话，你必须要首先思考你这辈子你最向往的生活是什么样的，你最想要的是什么？然后你的价值，你生命的意义到底是由外部的人来给你评价评定，还是由你自己来制定标准？以我为例，我的标准就是体重控制在140斤，每天早睡早起，每周至少运动2~3次，每天非工作需求的学习的时间不少于一个小时。做到这样我觉得我就是一个很优秀的很有价值的人了，我就会很喜欢我自己，如果我是女人的话，我会毫不犹豫的嫁给我自己。我并没有关联财富的这个指标，并不是说财富不重要，而是财富不是仅仅有我的个人能力就能决定的，赚钱这个事情就尽人事听天命。总之与其成为更优秀的自己，还不如成为自己，真正的接纳自己，喜欢自己，欣赏自己，明白自己的优势在哪里，劣势在哪里，局限性在哪里，从而扬长避短。实际上我们在工作上的选择并不多，合适你长期坚持做的工作必须要有两个特点，第1个是那个工作，至少不是让你从内心排斥的，第2是这份工作场景能够发挥出你的优势。找到了这样的工作，要有10年磨一剑的决心和耐心韧性，把自己的能力或者技术在这个领域做到比周边90%的人都要优秀，这样你是可以有尊严的活在这个社会上的。 祝你一切顺利！

许富聪

题主好 我是kelly 看完你的提问，对你描述的感受有一些我自己的体验，也很愿意和你在一起聊聊。 也感受到这个阶段的你有些疲惫，也许可以试试接纳全部的自己～ 【关于焦虑】 什么时候感受到自己总是容易被焦虑恐惧的情绪所困扰？ 有多久了呢？最近有没有发生过一些事情？ 前段时间有个朋友来找我聊天，提起她最近面临是工作还是考研的压力，这个过程很消耗她。 后来我们一起不断的去探索背后的原因，原来最大的焦虑来自担心自己的失败，她无法面对家人，朋友等。 一方面她想通过考试证明自己可以，一方面她担心失败的恐惧让她无法忍受，原来她从小到大父母对她的教育，说的最多的一句话就是： 做任何事必须成功，不许失败，之前她一直是学霸，大学国内也是前十，毕业后没有如愿去到一家单位，让她打击很大。 这时候父母的冷嘲热讽让她彻底奔溃。 我很喜欢白岩松老师一句话： “人生十有八九不如意。” 我们的家庭，文化，环境，身边的老师都教育我们成功，那有没有人告诉我们，失败的时候我们如何面对？何谓成功？ 有没有人可以一直“成功”？ 其实焦虑背后的最大原因就是承担很多未知的恐惧，未知的事情，反之，有人给我们一条现成成功的路： “例如大学本科，研究生保送，毕业后找个二套房各方面都不错的爱人，结婚后有一双儿女，十年后事业婚姻双丰收，从此过上了幸福的生活。” 我们会接纳吗？也许十年不做任何改变，保持住这样的生活，也足以让人变得无聊。 例如还有一种生活，现在准备做可以做的事，同样积极准备考研，加入机构一起学习或者图书馆自学，有理想，有目标，同时允许过程有变化。 未来一切都是未知的，同样充满期待～ 很多时候就如尼采的超人哲学，超越的是昨天的自己；我们知道自己为什么而努力，为谁而努力？ 有没有人一直成功，平静？我想没有，尼采说自己逃出地狱般的家庭，还庆幸自己完好无损。 当他开始为自己的人生努力，我应该变成我愿意，他的生命哲学给了我一些启发，大部分的我们都被社会，文化，身边重要他人裹挟着自己，忽视了真实的自己，包括自己真正想要的生活，未来。 有些包袱可以选择暂时放下，如果还不愿意放下，也可以好好接纳，去感受和体验焦虑，甚至痛苦，做一个顺序的排练，不断问自己，去和这一个巨大的漩涡对话。 漩涡🌀会说些什么？你愿意写下来试一试去看看吗？ 当你开始记录，或者画画，写下画下的过程可以全身心的去投入，不给自己评判，用一小时或者二小时去做这件事。 每天找一个漩涡，直到这个漩涡在你心里慢慢起了变化～ 也许都是值得尝试和体验的事情～ 让焦虑变具体，变成可以书写的故事，变成我们的朋友，也许恐惧感也会降低一些。 【关于行动。关于接纳】 我也感受到你的不容易，这时候身体就像是一块沉重的石头，无法动弹，如果这时候可以告诉自己，也许身体在告诉我，让我休息休息，蓄电，日后才可以去行动。 每天“空闲时间”先做一些小事，其实和漩涡对话的游戏一定以前没玩过，是不是也算是一种学习呢？ 我们要自己努力也许很习惯，让自己学会休息，也许也需要学习？ 我们习惯忙碌，真的接纳自己“浪费时间”吗？ 我们忽视了时间是我们真正拥有的“财富”，尤其和自己一起的任何时刻，即使发呆，探索自己的焦虑感，恐惧，也许也好过去一群人去寂寞？ 我们认识一些新的朋友，其实也是需要消耗能量的，有些人喜欢深度关系。有一二个朋友深度交流，就很满足。 也有人喜欢水平关系，在人多的时候如鱼得水，重要的是看自己的感受，状态。 就像现在很多人喜欢参加读书会，线上线下都有，但是我就不适合，我更喜欢安静的看书。 有固定的书友聊聊，分享，偶尔一起线上线下就很好。 也许目前的你有些“矛盾”，一个自己是过去一直努力的自己。 另外一个自己也许有些疲劳，焦虑，恐惧。所以无法安心的生活。 不妨看看哪个自己的声音更响亮，在提醒你，想要一个人静静。 也许也有一种行动叫不行动，一种沟通叫不沟通，沉默的力量也许有时候超越说话的力量。 不融入到每一天的生活，就一个发呆，看一片落叶，看看天空，回到小时候那样的纯粹和简单，去和自己过去对话。 例如一路走来哪些时刻也困扰过你，你是如何突破的呢？ 当时的你做了什么？ 那个自己现在的自己想对她说些什么话呢？ 现在的自己感觉煎熬，痛苦，压抑，你要不要陪她好好说说话？ 也许鼓励她找个专业的“陌生人”，好好聊聊？ 让自己的“窒息”变成可以说出来的话，会不会好些？ 也许倾听老师，咨询师，聊天室都是可以试试，选择看看哪一种方法可以“摆脱这种情绪的困扰”。 情绪没有好坏，只是我们在让自己自如，洒脱，轻松一点，去面对每一天的生活也是需要不断学习，接纳真实的自己，做任何事情都是可以的，有任何情绪都是正常的。 也许你已经在帮助自己，提问，书写也是解决办法？ 你也是有行动力的人，我想接纳一样需要学习，不断允许自己，肯定自己，无论怎样的自己目前都是可以的，你已经在找寻自己的路上了～ 我焦虑的时候喜欢做一些事情，分享与你： 1:画画，书写，什么都不想去把自己真实的感受表达出来。（不去评判自己画的好不好，写的好不好） 2:如果愿意用一小时或者二小时专注的说说话，把情绪分享出来，也可以是自己信任的朋友。 3:可以选一个喜欢的导演，跟着电影去旅行，让情绪自然流露；也许也可以好好的哭一哭。 4:累的时候不指责自己，多去拥抱此刻的自己～ 5:信任自己，短暂的休息是为了更好的启程出行～ 世界和我爱着你 推荐二个我喜欢的作者，欧文亚隆和尼采，书籍《成为我自己》《成为你自己》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的渴望和困惑，迷茫和不知所措。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你的描述不长，你在描述当中提到，"29岁 沉迷于看短剧 平时会熬夜追短剧 导致白天工作效率不高。开心 难过 焦虑 压力大 都会想看短剧 没营养的短剧"。看起来这些短剧会让你很上瘾，哪怕是看短剧看得已经身体发出警告，觉得不舒服了还是放不下。而看这些短剧也会让你的情绪跟着起伏，也许看的那一会儿会觉得放松，会觉得享受，甚至会觉得满足，也许还会跟着剧情的变化而有一些担心和害怕。看完之后发现自己因为看短剧影响了工作效率，又会难过，自责，焦虑。自己的压力很大，内在很矛盾。一方面感受上倾向于想去刷短剧，熬夜。另一方面眼睛会以眼睛胀痛的方式告诉你身体已经超负荷了。 理智上会告诉自己，没必要这样子来伤害自己的身体。也会知道这一些短剧是没营养的，甚至可以认为说是浪费自己时间的。可是你就是控制不住自己想要去刷这些短剧，哪怕是伤害自己身体的方式。 这样的理智和现实的冲突又让你很矛盾，不知道怎样去改掉这个习惯。而这个矛盾当中也许你有自责，有内疚，也有担心和害怕，能看到你也有迷茫和困惑，想要走出来却又摆脱不了。先梳理一下自己的内在，看到自己这一些情绪感受，我们再看看能怎么办？ 2.为什么会如此沉迷短剧 尽管你没有说你沉迷的是哪一类的短剧，能看到的是这些短剧都以很快的方式来播放一个故事片段。你之所以会如此沉迷这些短剧，实际上你可以梳理一下自己为什么会如此沉迷。沉迷他们的哪一点？ 比如说沉迷于某一类短剧当中的主角逆袭成功，者沉迷于这一类短剧当中的主角工作生活都非常幸运、顺利。还是沉迷于这一类短剧当中的主角会去争取自己的利益，敢于表达自己，敢于做自己。具体你沉迷的是哪一类短剧？一类短句当中的哪一些角色，哪一些特征让你如此沉迷？这些你可以去梳理一下。也许你会看到你现实生活当中没办法解决的一些问题，以及你暂时还没办法达到的那一些目标。你能够从这些短剧的人物身上去获得这样的替代和满足。 也许就是你期待获得的一些心理营养，比如说被理解，被尊重，被认可，被欣赏，被接纳，被爱等等。具体是什么样的，你可以去总结，然后去看到一下自己的这样一个行为背后究竟是什么原因？ 3.怎样改变这种行为 能看到你的身体异常的疼痛，这一种感受让你特别深刻，所以你想要让自己去改掉这样刷短剧的一个行为。而你如果越是指责自己，责怪自己不该这样做，用其他残酷的方式比如说摔手机或者惩罚自己的方式来改掉这样一个行为的话，估计效果会很差。想要自己真正愿意去用自己更舒服的方式来替代目前刷短剧的这样一个行为，你需要做的是先接纳自己，先理解自己。看到自己如此沉溺于刷这样一类短剧的行为背后，是希望通过短剧角色的扮演，满足自己内在的哪一些心理需求。让你能够梳理出来，你就能够知道怎样走出来。 不是说你希望被尊重，被理解和被认可，你可以尝试在生活当中先从自己尊重自己，自己理解自己，自己认可自己上来逐渐的替代刷短剧的行为。比如，在你再一次刷短剧的过程当中，你感受到了眼睛的刺痛，一时间放下手机，对自己做一些关怀，去找一个热毛巾敷一敷眼睛，或者做一下眼保健操，看一下远处的风景，让自己的眼睛得到一些缓解。可以去买一杯热茶，让自己的身心得到放松，如果可以的话，你也可以洗个热水澡，让自己更舒服一些。用这样让自己重自己的身体感受，同时滋养自己，放松自己的方式，逐渐的去替代刷短剧的行为。认可自己正在一点点的爱自己，同时也在生活的小事上面尊重自己的选择，自己的内在感受，不断的滋养自己，不断的满足自己内在真正的需求。 但在这之前也需要你觉察一下，如果自己内在对自己升起一些评判、指责，可以让自己先停下来，写出这些感受。同时抱一抱自己，把注意力放在自己的呼吸上和身体感受上，跟自己说"你已经很不容易了，我知道你不想这样做。没事的，我会陪着你。你不用指责自己，也不用批判自己。我们先暂停一下，放松一下。"这样自我关怀的方式让自己一点点的暂停下来。一点点的去延长自己不拿手机刷剧的时间。用其他自己更舒服或者更享受的方式来替代刷短剧的行为。比如做自己喜欢的食物，比如穿自己喜欢的衣服，给自己买一束花或者看一本书。或者看一部经典的电影，或者是听一段自己喜欢的音乐，或者出去河边发发呆，风景里边，树林里边走一走。你会发现你内在的愉悦感会不断的提升，也能够替代你刷短剧获得的愉悦感。也可以发展一些你喜欢或者一直想要开始的兴趣爱好，让自己在这些兴趣爱好上产生心流。 不知道你这种行为有多久了，如果已经有三个月以上，也许你可以找医院的精神科医生看一看。当然如果你暂时还是做不到，也可以找你心爱的人聊一聊。也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解，支持和帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说朋友。当初你和她成为好友，可能是因为彼此的好奇心和新鲜感驱使互相关注对方，并且在这段时期内可能会尽力满足对方的期望，于是彼此走进了各自的朋友圈。可是我们每个人的朋友圈都有深交和浅交之分，以自己为中心向外有二环，三环，甚至更远。若要一份友情走向深交，就得看你们是否有共同的兴趣爱好，一些相同的行为习惯，一致的价值观，相似的成长经历等等。 我们可以问问自己，她和我之间兴趣爱好是否有差异？如果有，是哪些差异？她和我之间行为习惯是否有差异？如果有，是哪些差异？她和我之间的价值观是否有差异？如果有，是哪些差异？ 我们也可问问自己，发现她的异常后，自己的想法有何不同？给我带来怎样的情绪和感受？ 再来说说边界。知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。朋友之间的相处，我们并非要接受他们的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求朋友对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了我们与每个朋友的重叠部分不一样，这也是我们关系的边界。 我们有时不想得罪他人，有时不愿破坏关系，有时避免潜在风险，有时也会觉得“想多了”“小题大做”，而忽略一些边界被侵犯的信号，害怕去建立和维护自己的边界，不敢保护自己。 我们可以问问自己，对于她的一些言行？自己是否感觉不舒服？ 我们也可问问自己，理想中的朋友关系是怎样？为此我能做些什么？ 虽然我们都有亲近别人的渴望，希望能够帮助别人，甚至承担别人的痛苦。可是有时候我们需要承认自己的界限，不是我们的爱心不足，而是我们的能力不够，边界就在那里很客观，我们只能承认和遵守。 我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以敞开胸怀调整心情，试着能否创造一个合适的机会，和她来一次坦诚沟通，说说自己真实的想法，同时也听听她和你相处的感受。坦诚的沟通是为了释放自己的情绪，也能更加了解朋友，帮助自己选择。 最后说说接纳。每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。 我们生活中这个世界会有四种关系，与自己，与他人，与社会和与自然，首先是人与自己的关系，心理的冲突和痛苦不是源于事情本身，而是源于我们对事情的诠释。所以，尝试喜欢自己，尝试享受独处，你若盛开，蝴蝶自来。 我们也可寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要本着课题分离的原则，自己珍惜这份友情，也尊重朋友的言行习惯，毕竟我们无法改变别人，但可以成长自己。

余

这个课题确实是很“难”的，对于每个人都是，它也可以理解为“知行合一”

对于这个问题，我们是需要根据自己的实际情况来进行“分类”的

其一，恐惧（情绪）

打个比方，我怕黑，怕鬼。但是认知上，是相信科学的，知道都是假的，但是每次遇到黑暗的地方，独处的时候，都会感到恐惧

“改变会恐惧”这件事，就是极其困难的事情，“明知却做不到”

对于这种“情绪”上的问题，我们可以梳理“情绪”是哪些。例如恐惧，焦虑，悲伤。再就是觉察“程度”。例如有的恐惧是轻微的“我虽然害怕，但是开个手电还是可行的”或者“我虽然失恋难过，但是过了一周后，两周后，有慢慢的恢复过来”....

这种“情绪”我们是可以接纳自己“拥有”的，因为“人”就是会有各种情绪，情感，经历

但如果是“极端”类型的。或者是“工作需要”例如，有的人恐高或者深海恐惧，但自己的职业就是需要“上天入地”那么可以再寻找专业人员辅助，或是进行职业规划的调整，或是进行心理干预，来寻找适合自己的解决方式

其二，自律（行为）

例如，我想要早睡早起，不要熬夜，每天运动，阅读......拥有自律的人生

认知上很清楚“熬夜不好”需要改正。但每天晚上刷手机不自觉的就一小时，两小时，三小时....的过去，总是“失败”

那么对于“自律”或者“培养习惯，爱好”之类的部分，需要的就是“自我觉察思考，这个行为，是否是我需要的，对我有益的，我喜欢的，或起码是不讨厌的”

打个比方，运动减肥。

我们先考虑“为什么想要运动这个行为习惯”，答案可以是“想要好身材”也可以是“拥有健康的身体”“或者满足个人审美”。甚至可以是“为了他人的审美”“别人都说自律好，于是我也要”

再进行判断“培养这个习惯是否有益”这个“益”有三个方面

一，健康。因为体检身体不好，医生说需要减重减肥减脂。或者提高免疫力等

二，开心。因为运动是我喜欢的，它在我的生活中可以等同于“娱乐，爱好，放松”做这件事可以让我快乐

三，利益。因为我追求的人喜欢身材好的，喜欢运动，或者我的老板，要合作的客户，想要结交的朋友喜欢运动，于是我需要这个“技能”来打通关系

再最后，就是思考“这个事情我是否喜欢或不讨厌”

例如，我喜欢运动，那么不论外加条件是哪些，都是“更好的事情”一举两得。如果是单一的，我“做”也会是开心的。

再例如，运动是我“不喜欢的事情”，但是体验，感受后，发现，虽然不喜欢，但是不讨厌。且结合上述的思考后，确定适度运动是有有益部分的，那么这事“不亏”

以上就是来辅助确定“这事”要不要做的部分

反之，不要做的部分就是“得不偿失”或“不适合”

例如，我的工作类型是体力劳动者，每天工作十二小时，已经累的要死了，还要每天下班后保持运动一下（那是真有些活受罪了，且说不定真的不利于健康了）

再例如，运动可以让我“签合同”“维系某段关系”。但是对于运动来说，我是“厌恶”的。每次做这件事我都“万分的痛苦”。而“痛苦”（也就是负性回报）高过了做这事后得到的“正向利益回报”时，就是“不划算”的，包括情绪，情感的感受性的对比

其三，问题（解决问题）

就那这个问题举例，我知道我行动力不足，我需要去“行动”但就是做不动。

那么我们遇到的问题就是“怎么让自己动起来”怎么得到解决

首先，“这个问题”是必须需要解决的问题吗

例如，它是否成为我生活，工作的困扰。比方说，因为我熬夜，所以早上起不来，每次迟到，被老板训话，快要保不住工作了。或者我不敢出门，每次都走到大门口了，就是没有勇气打开走出去......

其次，“形成这个问题”的原因是什么的思考

例如，我迟到的原因是起不来，起不来的原因是熬夜，熬夜的原因是“玩手机”那么玩手机就是“问题源头”再或者玩手机的原因是“舍不得完全属于自己的私人时间”那么“怎么合理规划时间”就是我们的问题源头

最后，为了“改变”或“解决问题”做过哪些努力没有

例如，尝试过“今天早十分钟放下手机睡觉”或者“今天十一点就上床，关灯，闭眼，尝试入睡”.....虽然结果都是失败，但是有过付出，努力的过程。那么这个是很关键的，因为“不成功”不等于“不努力”可能是“方式方法”出了问题

但如果仅仅是“我今天要早点睡”只是这样一想，一说。完全没有“动过”那么纯属“口嗨”一下，问题就需要重新“定义”例如“我是不是真的想要改变，其实只是自我欺骗，内心深处是排斥这样的改变的”

比方说，“我要运动”认知，理智，计划，都是推动自己“去做”但从来没有动过，都没有出过门，或许原因不是因为“懒”或“无用”而是在于“其实内心深处我是厌恶运动的”所以才“做不到”

改变，培养，建立，维系，都是需要耗费大量的时间，精力，体力的。所以我们要有足够大的“奖罚”来激励自己去完成，才能完成它

而对于普通人老说，我们的日常都是很“平淡”的，没有什么极端波动，所以想要挑动自己的神经，就很困难，所以大家很难“做到”

但它也不是完全做不到的事情，但它需要一个过程，也需要一些勇气和耐心

例如，我知道阅读很重要，工作有需要。可每次刚看三分钟就会睡着。没有奖励，没有惩罚，没有目标，没有过程。它就是一座珠穆朗玛峰，任谁也登不上去

但如果我现在说，如果登上山顶，你就是第一人，可以获得奖金。如果你登不上去，不仅“装备”不报销，还会撤掉你们登山队。

那么这样的目标，奖励，惩罚，放到面前，我们起码会想“试一下”心动多少会有些

在这样的基础下，再增添一个“过程”也就是“期限”

例如，三年内，三个月内。如此，我们就不会“明日复明日”（所以还有“补充条款”觉察自己是否有拖延的情况，那么这就另一个需要解决的问题）

总结而言，就是个体不同，性格不同，喜好不同，目标不同，事件不同。我们的建议呀，技巧呀，都是“不统一的”，也就是“一个猴一个栓法”

例如，对于我来说“书籍，谷子”就是奖励。但对于一个不喜欢阅读，不喜欢二次元的人来说就是“不给就不给呗，反正也毫无吸引力”

反之，对于我来说“吃一个鸡蛋”或者“跑五百米”就是惩罚。但对于喜欢吃鸡蛋和不讨厌运动的人来说，这个惩罚无关痛痒，根本不会当回事

那么目标的制定再完美，时间再宽裕，过程再适配，也会无用，因为我们要对抗的不仅仅是“惯性”还有“惰性”

在“行动”“坚持”的过程中，我们会遇到各种“困难”，勇敢直面是第一步，觉察自己遇到的“问题”是大是小，程度是难还是易，以及结合自己的时间，经济等各个方面，考虑是朋友之间互相监督，提醒来进行，还是寻找心理咨询师来辅助梳理，调整

微生墨殊

题主你好，每当大脑想要去做一件事情的时候，身体就像是一块沉重的石头，身体一点都不会去配合大脑的行动，明明有很多时间，就是什么都不想干，懒洋洋的又混过一天。 为什么我们会觉得什么都提不起兴趣，每天都很懒散，不想工作不想学习，懒得出门懒得社交，我觉得这其实不是行动力的问题，而是你打心底认为就算自己努力去做了也没有用。比如书还没读的时候就会想读了又有什么用呢，还没出门就会想出门交友社交又能带来什么呢，于是干脆还没开始就放弃了。 造成这种心理的原因大概率是因为你在过往的经历里面收到的负面反馈太多了，让你的内在小孩被一种挫败的恐惧深深的笼罩着。所以你会干脆的用这种“躺平”的方式来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要你不做，你就不用去体会那种挫败感和无力感。 又或者只是猜测哈，你可能一直都处于一种对你要求非常严格的环境里，身边人都告诉你要追求卓越，让你形成了一定的完美主义倾向，那么这会让你比其他人更难接受正反馈。 就可能别人取得一点小进步就会很开心，但是你不行，你只会盯着自己哪里没做好，但凡一点点小的偏差都会让你心生挫败，内心被负面情绪所缠绕，时间长了，可能还会习得性无助，觉得做什么都没有意义，思想一消极，内心没有动力没有能量，人自然就不想动了。 短时间的休息调整是没有关系的，也能看出来你是想要去做出改变的，那首先我们就是不用懊恼自己，责怪自己，“懒”只是一个信号，只是在提醒你，你现在正处于一个匮乏的状态，你需要补充能量。 弗洛伊德曾经说过，一个在妈妈怀里受宠爱的孩子，终生都会保持一种征服欲。这种自信能带给自己力量和动力，也就是说一个敢于做自己，去挑战不同的可能性，是因为他体验过足够的爱，内心有足够的力量托底。 如果你从小没有在父母或者身边人那里得到足够的宠爱，那你要做的就是去做自己的精神父母，然后重新养育自己的内在小孩，不断的给他鼓励和支持。 此外，我们还要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大的结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量，而内心充满力量我们也就会有动力。

『LY』

题主你好，我是答主获得，见字如面。 看到你的这个提问，我想你可能想从第三视角去了解，这种情况下，别人会怎么看。 你提到的强烈的反移情，让你感觉爱上了咨询师，其实这个爱本身并不奇怪的。 就像你说的，试想一下，我们为什么会走进咨询室，一定是带着某种“问题”去的，而这样的问题在现实生活中，很难被理解和接纳。但是咨询师不一样，咨询师就是通过温暖倾听，无条件的接纳，积极地共情来建立基础的关系，好进一步进行工作的，因此咨询师在某种程度上是一定要成为一个来访者非常信任和喜欢的人的，否则咨询关系的张力会特别的大，很容易关系破裂，也就谈不上帮助来访者进步和解决问题了。 因此倒推回去，咨询师能够对你有那么大的帮助，仅在每周一个小时的情况下（常规设置），也说明了咨询师在你心里占有非常重要的位置，他说的话，你愿意听，并因此得到鼓励去改变现实生活。 其实和咨询师的缘分从你选择咨询师的时候就开始了，不知道你有没有和咨询师谈到这个部分，可以选择的咨询师那么多，男的女的，年长的年轻的年纪相近的，不同流派的，不同相貌的……为什么这么多选项中，你就挑选了当前咨询师的特点，最终选定了他呢？这背后的原因也是非常值得探讨的，特别是在你发生了如此强烈的移情的情况下。可能有助于弄清楚移情的源头在哪里。 此外，虽然你知道不可以违反伦理，但是可能不太清楚，伦理是为什么设置，每一条规定背后都有一件甚至多件触发的负面事件。在咨询的历史上，少有（说不定有，但负面的案例却比比皆是）咨询师和来访者突破了伦理走到一起，幸福又快乐的情况。因此伦理的设置不仅是为了保护来访的权益，也是保护咨询师的权益的。 爱是双向奔赴，当然咨询师也会有反移情，所以你感受到的流动的情感和感受，咨询师也会感受到。你可以跟咨询师谈一谈他的反移情，问一问他对你的真实感受，这也是咨询中非常重要的部分。 虽然你说你已经过了最强烈的移情阶段了，但并不意味着你已经跨过了移情，它或许仍然会在很长时间里持续存在，也需要你和咨询师共同去面对，当你们真正从移情和反移情走出来了，相信你们的咨询也快到达了尾声。 如果没有走出来，在咨询师同辈的眼中，对于来访和咨询师都将是非常大的伤害。可能需要各自去疗愈。这也未必不是一个相对好的结果。 这是我的第三视角，希望对你有所帮助。祝好。

获得

看到你的问题是"遇事总容易纠结恐慌，怎么才能活得洒脱通透轻松一点啊"，三个标签是"病态人格""心理危机""心理咨询"，好像是你觉得自己的心理状态不是很好，陷入了危机，想要寻求心理帮助，活的轻松一点。 看到你的描述，我感受到一种特别无力，无奈，无助的感觉，也许这样的感觉也发生在你的心里。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，出生贫寒，母亲在自己几岁的时候就患上了肺结核，日常生活中也不能和母亲有亲密接触。 可以想见，小小年纪的你，可能不仅没有办法与母亲有亲密的接触，获得母亲对你的无微不至地照顾，还要承担起照顾母亲的责任。这可能会让你感觉到十分难过，悲伤。 而在你的家庭中，好像是父亲承担了更多的养育责任，缺乏与母亲的亲密接触，这可能让你有种自卑的感觉，内心敏感脆弱。你可能会把家庭的不幸都归结于自己，对父母产生愧疚的感觉。 第二，我觉得，命运好像是对你特别不公，你好像承受了很多的打击。 母亲在你高二时自杀走了，父亲在初三时突发脑血栓，后面恢复了，也只能干一些轻松的活，2021年脑出血瘫痪一个多月又痛苦地走了。现在的你，无父无母，无家可归，买的房子一直在供房贷，却没钱装修，不知道自己何时才能有钱，而且你感觉自己的精神状态和收入水平都很糟糕。 外界好像也是充满危险的，之前进工厂打工受了工伤，一只眼睛失明了，获得工厂赔偿几万块却又被亲戚骗走。 这些情况，可能都让你感觉，人生好像是特别无望的，自己是狼狈不堪的。 第三，我觉得，可能是因为，你长久以来累计的心理创伤，都没有进行哀悼处理，所以形成了内心脆弱，敏感感性，遇事总是容易纠结恐慌陷入深深的内耗之中的性格。 你已经35岁了，却还一直单身，缺乏倾诉的对象，内心孤独，对未来可能也有很多的焦虑，害怕失控，害怕自己崩溃，害怕自己无力承担。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试通过写情绪日记的方式，梳理自己的情绪或感受。网上也有一些自助的心理学书籍，你可以根据自己的情况进行选择。 其次，积极寻求免费心理热线的支持，网上也有一些免费的心理平台，可以提供心理服务，你也可以去寻求帮助，获得被看到，被接纳，被理解的体验。 最后，可以寻求更多的社会系统的支持。比如，寻求当地社区的帮助，参加一些免费的技能培训班，提高个人的技能，增加个人的收入，慢慢地增强内心的自信。 我相信，经济上的困难只是暂时的，只要你一直拥有对人生的希望，对未来的希望，就没有什么困难可以难倒你! 祝福你!

陶陶老师

题主，你好！这种边界感暧昧不明、若即若离的状态，确实非常让人烦躁、抓狂、可能有时还会有些委屈和愤怒，心里会冒出“凭什么”的质疑。 我们要知道，健康的良性关系，一定是建立在平等、尊重、互助基础上的。我们一起来看看，你们之间发生了一些什么？ 认识2年，期间发生过一次关系，但后面恢复了正常。之前在共友面前，他总是言语暧昧，后面很久喝一次，他总感觉很避嫌。 让人感觉，似乎你们一次突破一般朋友边界的亲密关系，让他内心也有一些不知道是愧疚、亏欠、尴尬或者什么感受。总之，你们的关系，注定无法回到从前。 但是，至少可以明确的是，这份亏欠也好、尴尬也好，都仅仅停留在情绪层面，并没有落实到责任和担当的行为上，足以说明一些事情。 心理学里面有一个非常符合现状的效应，叫禁果效应（不可得性强化效应）。意思是：保持适度距离或设置边界感，让对方因“得不到”而产生更强烈的追逐欲。例如在金钱、情感或社交中展现独立态度，激发对方征服欲。 最让人欲罢不能的“瘾”，不是稳定的失去，也不是确定的获得，而是这种时而获得、时而失去的不确定状态，撩拨得心思无法平静，完全被控制跟着转。好比现在的你。 相对的，对方获得的是一种一切尽在掌握、我是你唯一焦点的满足感。对他来说，好似一种情感游戏的瘾，即便有一些内疚，也抵抗不过这份瘾所带来的快感。 那应该怎么应对呢？难道任由自己明知在痛苦中还要沉沦吗？当然不是。我们有很多可以做的事： 1、经济学家说，所有的关系，说到底都是利益交换，不无道理。一个人可能因为你很优秀而尊重你，但不一定会因为你的优秀而爱上你。真正能够让对方无法离开的，是你的优秀，让离开变成难以割舍的沉没成本。也就是说，真正决定这份关系的，是自己的内在心力，这份心力会外显为外在的能力和形象、气质。 2、将专注力集中在自我成长上，转移触景生情的痛苦和内耗。人会反复内耗，说到底，还是因为注意力空闲、无处可去。找到自己想要发展的方向，让自己的思想和身体忙起来，专注在某一件事上的人，是最美的。这份美，是由内而外渗透出来的沉静和知性，是专注于自我成长的眼睛里透露出来的光芒。吸引力法则决定，气质会吸引相似或互补的人。越优秀，越能吸引到优秀的人靠近。那时，怕是都想不起来这段生糙的游戏般的“情缘”。 3、将你的善良、软弱，只留给经过相处验证、最值得获得你信任的、最亲的、有担当的人。 杨绛老师曾说：若没人能护你周全，请你在善良中带点锋芒，在锋芒中带点刺。 孔子也说：以德报怨，何以报德？ 自己能量不足的时候，有权选择只护自己周全。能量高的时候，也有权决定能量是否向外分享给他人。 姑娘，大胆将生命的掌控权，收回到自己手上来吧！

yvonne_yu

看到你的描述，能感受到你对孩子状态的担忧，对孩子情况的焦急。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，孩子在面包房做学徒，虽然累，但整体状态还可以。这说明，有意义的活动对她的心理健康状态至关重要。面包房可能给她提供了一个很重要的过渡性空间，能与外界保持链接，她自己也有一定的自我价值感，精力也有可以释放的渠道。而面包店工作的中断，好像是成为了一个触发点。当这个过渡性的空间消失后，她又陷入了心灵的痛苦中。可能需要帮助她重建这种支持性的外部结构，可以考虑寻找类似的替代性的活动。 第二，她的自伤行为，很可能是因为她内在有很多无法用言语表达的痛苦，让她感觉难以承受了，只好通过伤害自己来缓解。 而对体重的极端控制，对体重的执念，可能是一种反向形成，表面上是对自己体型的控制，本质上可能是对生活中其他失控领域的补偿。而达不到目标就焦虑，就划伤自己，惩罚自己，好像是她的内在有一个特别严厉的超我。这种自我惩罚的模式，可能源于她早期与养育者关系中的某些创伤性的体验。 这些行为都显示了，她的攻击性都是朝向她自己的，抑郁的状况可能比较严重了。 第三，她说"世界是假的"，这样的表述可能暗示着解离的防御机制或者是现实检验的困难，这需要特别关注。这种现实感丧失的表现，可能是她试图逃避痛苦的一种方式。如果一切都是假的，那么她内心的痛苦也就不是真实的了。这种突然的现实感变化，可能与未被哀悼的丧失有关。我猜测，是因为面包店突然地关掉了，她无法承受这样的丧失引起的。 该怎么办呢？ 我觉得，药物的依从性非常重要，既然已经用药两年多，现在就不是随意减药或停药的时机，要与精神科医生保持密切的沟通，看是否需要调整用药量。 其次，孩子需要持续的心理支持。目前药物治疗虽然在进行，但可能还需要配合心理治疗。心理治疗可以帮助她理解这些自伤行为背后潜藏的内心冲突，也可以帮助她慢慢地发展出更成熟的，更适应性的应对方式。 最后，父母要提供给孩子一个有涵容功能的家庭环境。在她表达"世界是假的"这类想法时，家人要避免直接否定她的感受，而是尝试理解这些感受背后的情感需求。父母对待这样的孩子，需要非常有耐心，要学会理解孩子的内心世界。 当父母感到自己也很无助，无奈，无能为力时，也需要先照顾好自己的情绪或感受，积极寻求更多的外部系统的支持。只有先照顾好自己，才能有多余的精力去照顾好孩子。 祝福你!

陶陶老师