废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，父母离婚复婚、父亲缺席且苛责，导致你童年的经历就是被忽视的被抛弃的。潜意识认为家庭是靠不住的，父母是靠不住的，那么别人就更加靠不住了，所以无法相信别人。 虽然对人际交往是抗拒的，但内心其实是特别渴望建立亲密关系，希望被理解，希望有人懂你所谓的冷漠更多的是你的一种自我保护，保护自己不去感受曾经被亲近的人抛弃的这种恐惧。 我们经历过的创伤，会让我们非常容易陷入到自我封闭的状态，很难对别人敞开心扉，对所有人都是充满防御的。你的创伤并没有被实质性的解决，当你的创伤一直未被处理的时候，我们始终会处在一个“受伤”的状态，看待任何人任何事都会加上一层创伤滤镜，这也是为什么你不会信任别人。 你会觉得好像是被创伤困住了，但其实困住你的从来不是创伤，而是你自己。就像绳子拴中了小象，即使长大了，它也依然没有办法去挣脱。所以想要真正的走出创伤，我们一定要先摆脱受害者思维，并且重新建立并接受一个新的思维模式。我们不需要活在不平衡的情绪里，我们也要对自己的一切负责，从负责中调整对自我的认知，认识到自己的力量，然后把这个枷锁给它挣开。 父母感情不和，还会把他们自己的压力和负面情绪传递给你，比如说要不是你我们就怎么怎么样之类的话，这种感觉仿佛就是你并不是家里的一份子，你是个拖油瓶，这就会给你的心里留下很深的恐惧和羞耻，这就会让你潜意识里埋下:都是我的错，我就是个‘累赘’的种子。 但是我们要知道，父母的爱恨情仇跟我们是没有关系的，即使把我们的身份搬出来，也不过是他们拿来当借口的幌子。我们无需为他们的情绪承担责任，更不用自责，他们有义务为自己的情绪负责。 那我们怎么去理解自己停止自我攻击呢，首先我们要做到自我觉察自我接纳，意识到自我攻击的存在后，主动观察自己的思维情感和行为模式，你去留意一些自我贬低、责备自己的一些想法，去正视它，当你看到这个情绪，你就等同于站到这个情绪之外了，你就可以特别理智的看你当下的自我。 另一方面我们要学会理解和心疼自己，允许自己不完美。其次是要培养一个应对压力的技巧，学会用放松、冥想和运动的方式来适应这个压力，学会跟信任的人分享自己的感受，或者寻求心理咨询师的帮助。学会利用外界的视角和意见更好的认识自己，这些都可以特别好的减少自我攻击的倾向。

『LY』

看到你的描述，能感受到你内心的痛苦很沉重。 你描述的这些症状，确实与复杂性创伤的特征很相似。对于你的描述，我有几点看法: 第一，你说的"情绪配偶"这个词，让我想到，你可能是有一定的心理学基础的，你也会对自己的原生家庭情况有一个观察。在你的原生家庭里，你被迫承担了父母的情绪需求，这可能会对你的自体发展产生一些阻碍。 第二，好像是你发展出了过早成熟的假自体来应对家庭的需求，而你内心的真实需求被深深地压抑了。父亲严苛的声音被你内化了，形成了你的内在批判者。缺乏稳定的养育者照顾你的体验，经常被抛弃的经历，导致你现在难以信任他人。 好像是你既渴望与别人连接，又回避与别人的关系。可能对你来说，与别人亲近可能就意味着再次受伤，再次被抛弃，而这种内心冲突，可能是早期依恋创伤的直接表现。 第三，你提到，莫名心慌，耳鸣胃疼，常常与外界脱离，眼神空洞，这些都是很重要的信号，好像是你的身体会通过一些症状来表达你内心无法言说的痛苦，而我们的身体也总是最先记住创伤的。 该怎么办呢？ 我觉得，当你有情绪时，可以通过写出来，画出来，说出来，唱出来，动起来的方式，用你觉得自己最适合的方式，去找到一个情绪释放的出口，让自己的情绪可以流动起来。 其次，尝试寻求心理咨询师的帮助，建立安全可靠的资访关系，提供你早年缺失的镜映体验，学会理解自己，支持自己，接纳自己。在这样的资访关系里，与咨询师一起探索，当那个"都是我的错"的声音出现时，它听起来像是谁的声音？他具体说了什么？通过识别这个内在批判者的来源，慢慢地松动它对你的控制。 最后，逐步地在生活中实践，学会理解自己，学会用更适应性的方式与别人相处。 心灵的成长，总是需要时间与过程的，不会一蹴而就的，慢慢来吧！ 祝福你!

陶陶老师

你好啊。这位中学生朋友。从你的文字中，我能看到你深深的焦灼、愤怒、恐惧的感觉，我能够理解你现在的心情：急着赶快步入“正常”的学习轨道，又为自己的“力不从心”感到着急；本应该提供帮助的人，却又让你增添了更大的失望，对此你感到愤怒。

 

在这个平台经常看到有中学生来求助，一方面可以看出，现在中学生的心理问题已经是一个很大的问题，当然另一方面也能看出你的勇敢。

 

我自己也是一个家长，有时也会想，为什么现在中学生的心理问题这么多呢？我觉得可能有几个方面的原因。

 

最主要的原因是现在中学生面临的压力确实非常大。记得我们小的时候，虽然家长也很重视学习，但学习的压力似乎没这么大——学习好固然是好事，学习不好的话，好像也没啥大不了，总是有出路的。但现在大家似乎觉得每个人都必须“学习好”。问题是，只要是很多人在一起，成绩肯定有相对的高低之分，不可能人人都满分。并且，有的人擅长学习，有的人擅长艺术、体育等，这是客观的情况，只盯着学习这一件事，有失偏颇。

 

此外，很多情况下，家长把自己没实现的愿望都转移到孩子身上，实际是让孩子替自己承担压力，这更增加了学生群体的压力。

 

如果说前一个原因主要是来自外部，那么接下来这个原因主要来自中学生自身：现在学生的成长环境和以前大不一样了，以前的孩子有很多时间用来帮家里干活，或者在外面自己玩等等，所以有很多渠道发泄情绪和精力，而现在的孩子似乎只有“学习”这一件事，一旦遇到压力就很难有好的排解渠道，这也造成了很多中学生的心理问题。

 

当然，并不是说我们那时的学生就没有心理问题，应该还是有一些的，只是可能没现在这么多，并且很多有心理问题的人没有得到明确的诊断和干预，而现在大家遇到心理问题时，一般会到专业机构进行诊断，特别是中学生这个群体，所以表面上看，有心理问题的中学生似乎大大增加了。

 

从某种意义上说，中学生这个群体是在替我们这个社会，特别是替家长，承担了本不属于自己的压力。

 

再具体到你的情况，在我看来，主要是两方面的问题。

 

第一个问题，你刚刚从一场比较严重的生病状态中恢复过来，但整体还比较虚弱。想象一下，如果一个人得了一场大病，住院很长时间，就算医生宣布：“病已经好了，可以出院了。”但这个人的身体还是很虚弱，短时间内还是需要慢慢休养，不能做剧烈运动。心理问题也是同样的道理，你说你之前出现了躯体化的情况，并且经过了三年的治疗，说明你的情况还是比较严重的，在这种情况下马上让自己背负中考的沉重压力，就像让前面说的那个重病号，刚从医院出来就去参加一场跑步比赛，还想要拿到好名次，你觉得这样现实吗？

 

第二个问题是你给自己设的目标有些太“操之过急”了，造成了自己的“预期焦虑”。作为中学生，并且之前的心理问题经过治疗，已经可以不影响日常生活了，这个时候，重新开始学习是有必要的，但要设定合理的目标。在我看来，这个目标如果设成“可以正常参加集体学习”是比较适宜的；经过一段时间的适应，如果进展比较顺利，再调整成“能够基本跟上学习进度”也不错。但你直接设成“考不上高中就去死”，这就有点“欲速则不达”了。

 

正是因为这个目标对你带来的压力太大，所以你才会出现“沉迷于游戏和短视频，完全不能适应学习，连看课外书都不适应”的情况。这不是你懒惰、意志薄弱什么的，而是你的身心系统的一种自我保护机制，就像一口高压锅，如果内部的压力太大，减压阀就会自动释放出一部分蒸汽，避免压力太大，锅会爆炸。你想在情况就是这样，给自己太大的压力，反而可能让你崩溃。所以你现在需要的事对自己进行安抚、减压，而不是继续给自己增加压力。

 

其他同学，经过了三年的学校学习，而你却是“天天在家呆着”、“三年的治疗”、“一星期的补习”，这怎么能跟人家比呢？

 

还有，考上高中、考上大学，目的是什么？不都是为了我们的幸福吗？而不是反过来，为了上高中、上大学，牺牲自己的幸福。所以，你也许可以和家长商量一下，根据学习的进展情况，有没有可能晚一年参加中考？甚至，再做点“更坏”的打算，就算考不上高中，还可以进职高，也可以参加高考；甚至，不参加高考，又能怎样？成长的路径多着呢，并不是只有“高中-大学”这一条。

 

你可以对自己说：中考是挺重要的，我也愿意为此付出努力，但前提是自己能保持良好的状态，而不是以牺牲自己的身心健康为代价。首先要能健康、快乐的生活，其次才能谈其他。有理想是好事，但一定不能让理想变成自己无法承受的压力。

 

虽然你自己说“不会再相信医生”，但根据你现在的状态，还是建议你找一个可靠的心理咨询师或治疗师，辅助你康复。你之前遇到的那个“糟糕”的医生，有可能确实是庸医，也可能是她擅长处理的不是你这种情况，更有可能是中间有一些误会。整体来说，医生群体是值得我们信任，同时也需要我们信任的。如果一开始就带着“审视、挑剔、怀疑”的目光去看待以医生，那肯定不会有好的治疗效果，尤其是心理疾病。所以，你应该找一个擅长处理青少年的学业焦虑、创伤问题的咨询师、治疗师，或者医院心理科/精神科标注 “青少年情绪障碍” 方向的医生。如果你们当地没有合适的资源，也可以在壹心理平台上试着找一下。

 

虽然经历了这么多波折，你还是抱有一颗积极上进的心，这一点非常宝贵，这也是你走出阴影，走向阳光的明天的动力源泉。不要着急，调稳心态，放慢脚步，有的时候，慢就是快。年轻人身上，总是有旺盛的生命力，祝你调整好自己的状态，成为一个健康、快乐、上进的阳光少年。

Fischer-Yu

题主，你好！高中是一个大家普遍都在为高考奋斗备考的年龄，而你从高中就开始涉猎专业心理咨询知识，真的非常厉害。确实听说不少心理学爱好者，都是以自身治疗为契机入门，待痊愈后想把这份大爱再次传递出去。搜索引擎搜一搜，可以看到其中还有行业小有名气的名家，比如耶鲁大学心理学博士安妮塔，非常了不起。 在你的脑海里，似乎住着一个贴心的小天使，在你难过的时候，总是会安慰你。不过最近似乎你非常没有干劲，睡不着，吃不香，没有感觉，没有情绪，小天使的声音似乎也传达不到你。真的让人很心疼，如果有机会，很想听你说说，是发生了一些什么，让你进入如此低落的状态？ 看到你在提问标签上挂了这样3个词：疾病诊断、治疗方法、心理咨询。想要跟你分享一下我的一些经历和想法。 我和心理学的缘分，来源于我从事的人力资源工作。工厂的同事们，人数多，产线重复劳动的工作强度大，难免会积累一些压力和情绪，也会遇到一些抑郁症患者，在处理员工关系时，不知道如何应对。当时一直在不断进修考取专业证书，心理咨询学习计划一直在排队中。偶然看到，哎呀，马上要取消心理咨询师考证了，在截止日当天，赶上了报名，但没能赶上专业辅导班。 虽然最终靠自己获取了心理咨询师证书，但备考的感觉，专业难度挺高，教材上临床的相关知识，很难靠外行自学看懂。所以看到你在高中就学习给自己诊断，就算是被好友们笑称为“学霸”的我，都忍不住要向你竖大拇指。 真的能将心理学知识应用落地的，是在实际场景遇到各种问题、反向检索到了适合自己的老师。没有专业教材那么枯燥的文字和词汇，能讲专业用白菜语言翻译出来，并一步步引导落地和获得效果。让我真正在知识不断成功转换的过程中，沉迷进去，在日常和工作场景里不仅解决了很多难题，自身的内核也修炼成长得更为稳定。所以，比起自己埋头钻研，站在巨人肩膀看到风景永远是美的。 后来就结缘于壹心理。不论是倾听师实操带练，还是心理咨询现场演练，依然觉得评估、诊断是非常难的板块。好在国内心理学近年来发展很迅速，正规机构也越来越专业，所以，在诊断、治疗方面，我们还是多依赖依赖专家们吧，让专家们分担一些咱们自身压力。 同时呢，我们自身可以更聚焦于找寻“意义感”。从你的文字里，我感受到“意义感”比“诊断治疗”，对你来说，具备更高的意义，也更能通过自我修炼去实现。 因为信息较少，不能确定你这份“无意义”、“麻木”、“沮丧”等感受，是来源于环境还是压力？从社会惯性思维来看，高中年龄段，很多情况会来源于学业压力、人际交往压力、家庭和环境高期待的压力。 不管是其中哪一类压力，我想我们还是有些力所能及可做的事情： 1、最最最重要的是减压和放松。先找回和看见“人”本身，比一切社会规则和前途都要重要。如果自身或者家里能量不够补充，没有关系，走出门去链接外面的人们。即便是陌生人，一个点头的微笑招呼，一样能传递阳光能量。 2、能量低的时候，首先照顾自己的内在小孩。能量高的时候，尝试向外输出能量。比如参与一些公益或者救助的现场，在这样的场景和团队里，收获一份感恩、收获一份善意，比收获一份收入，具备更高级的能量价值和社会价值，自身的存在意义和被认同感更为强烈。 3、虽然处在一个容易被社会制造焦虑的年龄，我们依然要清醒的相信：千条路，万条路，不如找寻一条自我的路。每朵花的花期不一样，我们要遵循自身发育的节奏来。心理学里脑神经科学，我认为非常值得一学，因为我用自身经历成功做了一部分验证。 4、人生的学习和成长，分为有生命的学习和无生命的学习。无生命的学习就是在学校这类坐着听讲和刷题、考试的学习。有生命的学习就诸如以上罗列3条。人生缓缓，自有答案。在这条路上没有进展，不代表其他路不可行。无生命的学习压力大了（杏仁核变大，影响理解和记忆），就暂时切换有生命的学习（缩小杏仁核，让理性脑上线）。生命的意义，不就在不断探索新的世界么？ 最后，推荐跟上文相关书及课程： 探索自我内在和冰山、沟通，推荐陈艺新老师的《自我的路》； 运用生命规律，借用场域的能量，更好的自我成长，推荐陈艺新老师或者李中莹老师的NLP课程。 愿你的生命力，经由探索自我和世界的过程，充分的绽放出来。

yvonne_yu

看到你的问题是"太复杂，不知道自己到底怎么做才能对他心如止水？"，三个标签是"自虐""困惑""强迫"，好像是你觉得自己对一个人有执念，很内耗，困惑，痛苦，想要寻求放下的方法。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，好像是大学同学的电话，触发了你的回忆，唤醒了你过去深埋在内心的伤痛，从而产生了很复杂的情绪波动。我觉得，这都是正常的反应，不用对自己有太多的攻击。 第二，能看到，好像是在你与他的关系中，你觉得自己是处于下风的一方，自己是卑微的一方。好像是你把所有的坏都留给了自己，而把所有的好都给了他，好像是用一种分裂的防御机制，避免让自己看到，其实他也是需要承担部分责任的。 我觉得，如果他真的要让你放下，就应该决绝地拒绝你的不合理的要求，而不是用可怜你的方式，同意与你发生关系，让你们之间的关系变得如此复杂。这并不完全是你一个人的错，一个巴掌也拍不响。 你对他的执念，可能是源于大学时期的那一场暗恋，想要给自己的情感划上一个圆满的句号。所以，这样一种未完成的情感，促使着你想要去付诸行动，想要与他发生性关系。包括后面的你想要他承担流产的费用，其实也是在渴望与他保持一种情感上的连接。 可能在当时，你的认知只能让你做出这样不太适合的选择。不要用现在的认知去批判过去的自己，事情既然已经发生了，就对自己多一点包容，理解自己当时当地的选择。 第三，你反复地提到"亏空"，可能不仅是钱，也是你自己情感上的空洞。你收了他的钱，会感觉自己是乞丐，自己都瞧不起自己;还了他的钱，又害怕失去一种与他的关系链接，切断与他的联系。好像是卡住在了这里，左右为难，不知道如何是好。 我觉得，表面上看，你是在纠结是否要还他的钱，其实潜意识里是在纠结自己该不该放下这段秘密的情感，纠结自己的自尊或自我价值。 这样一段秘密的情感，会让你感觉背叛了家庭，对丈夫和孩子充满了愧疚，对自己有很多的攻击。你内心的道德压力好像也比较大，你提到举头三尺有神明，提到报应，好像是把自己发生的所有的不幸都归结到了自己的身上，在这样的困境里纠缠了5年的时间，一直没法走出来，让人感觉特别心疼。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，通过给他写一封不会寄出的信的方式，倾诉你对他所有的爱与恨，遗憾与感激，然后郑重地烧掉或撕毁，删除掉照片，哀悼这段关系的结束。 如果你觉得自己难以处理，可以寻求心理咨询师的帮助。在安全可靠的咨询空间里，探索你内心的需求，学会表达你的真实自我，学会哀悼这段关系，放下内心的执念。 最后，慢慢地在生活中建立自己的自我价值感，收回对外在的投射，专注于自己的工作和家庭。 这可能是需要一个时间与过程的，就慢慢来吧！ 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 关于你的童年，看上去是充满了苦涩与磨难。你经历过被抛弃、父母离婚复婚、父亲缺席且苛责等一系列在常人看来非常艰辛且难以应对的事情，你都勇敢的坚持下来了。 这些经历导致你现在情绪极度不稳定，会因小事陷入恐慌和愤怒，会有躯体化的反应并伴随与外界脱离、眼神空洞。或许在那种状态下，你借助逃离现实的方式，将自己安顿于另一个空间里让自己能够感受到安全并带给自己一丝安稳。童年的经历让你无法信任他人，觉得人际交往没意思，但你的内心又极度孤独渴望被理解。 现在你觉察到自己的内心中有个坚固的声音，总在指责‘都是你的错’，让你无法心疼自己。面对这一现象，你怀疑这种状态是CPTSD的表现。现在我们暂且抛开标签化自己这一举动，尝试聚焦于如何做以及做什么来改善现状，让自己能够容许自己放过自己，停止自我攻击与指责。 对于你内心中“都是我的错”这一坚固的信念，我们现在试着问问自己，除却你已经提及的那些你认为理所应当的证据之外，我们能否找到不是你的错的证据。这里我们不需要让自己绞尽脑汁地去想很多，只需要有一个例外就可以证明，现实中曾发生的事件并不是你的责任。倘若那个声音告诉你，就是你的错，那我们可以允许自己回到过去回到那个认为是你的错了的时间，我们利用画饼图这种方式，将涉及到这件事情的所有人所有事都罗列在里面并为其分别标注相对应的责任。我们要做的只负责自己所能负责掌控的部分，改变能改变的接受无法改变的。 通过饼图，我们会看到你所认定的都是我的错，实际上我们需要承担的只有一部分而非所有。现在对于过去你所经历的那些，这确实是事实，关于这一点可能无论回到过去也不能再改变什么，但现实我们可以选择改变自己对事件本身看法改变对自己的态度。关于躯体化的反应，我们可以通过正念以及身体放松训练的力量帮助我们缓解躯体的压力，借助呼吸训练改善情绪状态。 如果说，你现在可以自由支配的时间比较多，我们也可以选择通过体育锻炼以及去做感兴趣的事情以这些方式改善我们的情绪状态。现在，我们设想倘若你可以信任别人，会是怎样的一副光景呢！现实你担心会被伤害这很正常，毕竟早年的经历带给你的经验便是这样，但现在我们需要看到，被看见被理解希望融入社会融入人群是我们的天性，如果你能够融入到里面又会带给你怎样的好处呢。 其实，关于信任，我们可以尝试按照自身的情况去为自己制定一个你认为安全合理且能够被执行的计划，我们通过一点点的开放一点点的试探去主动建立人与人之间信任感，也让自己能够有机会被理解被看到被关注被认可。其实，此时此刻你能够勇敢的发问并写下自己的心路历程，这本身就需要巨大的勇气而你已经做到了，现在请看到自己的成长。 如果说现在你渴望了解自己到底是怎么了，想要更快的疗愈自己，我们可以通过心理咨询的方式让自己能够有机会去更好的成长看见自己。除却咨询，这里推荐几部书籍《被讨厌的勇气》《一念之转》《不原谅也没关系》《为什么我们总是在防御》《象与骑象人》希望它们能对你有些许的帮助。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。

从问题描述能感受到你此刻内心的痛苦和挣扎。你经历了两次婚姻的伤害，特别是与NPD伴侣带给你的创伤。现在你感到无力、焦虑、痛苦，担心自己无法给孩子带来积极的影响。你渴望拥有幸福的家庭却屡屡受挫，这种失望和悲伤可能会让你丧失生活的动力，甚至开始怀疑自己。作为一个单亲妈妈，你不仅要处理自己的情绪，还要承担抚养孩子的责任，对你来说有点力不从心。

从你的描述看，你提到了两次失败的婚姻，提到了NPD的伴侣，你可能是陷入了某种关系重复模式，你没有说两人伴侣都是NPD还是只有一个人。但可能都暗示了有某些未解决的家庭议题在影响你的选择。也许你原生家庭中的某些关系模式让你不自觉的被类似特质的人吸引，试图通过信的关系来修复过去的创伤，结果却造成了更多的伤害。

关于NPD的伴侣，这类人对伴侣的情感操控和贬低往往会严重损害一个人的自我价值。你现在感到无力、焦躁，做什么都没有动力，这可能是创伤后的一种自然反应。从你的描述看，你大概花了很多时间来反复思考为什么你回两次都遇人不淑，这也会把你困在过去错误的婚姻中。

从你的描述看，你在努力的想要修复婚姻失败打给你的创伤， 你试过写笔记听音乐，但这些伤是心理上的伤，它可能打击的是你的自我价值感，也让你对自己的自我价值反复质疑。

不知道你这样的状态持续了多长时间，或者说，从离婚到现在有多久了？离婚之后对方的生活是什么样的？你跟对方还有没有联系？你现在在反复的为已经过去的人和事反刍，不知道对方是不是已经翻篇了，开始过新的生活呢？也就说，有可能对方伤害了一段时间，但你拿着对方伤害你的那把刀，一直在持续的伤害你自己。如果把那段被NPD伤害的婚姻比作是牢笼，离婚之后，看得见的牢笼已经不再了，但你心理的牢笼一直在，而且似乎你还在坚固，把自己困在了原地。

用一种更残忍的说话，大概就是，现在的生活是你自己的选择，你选择了煎熬、后悔、自责，无法行动，困在原地。这样的选择其实是有好处的，至少可以用来堵某些人的嘴，或者说可以为一些事情甩锅，比如，我也没办法，因为我被那些NPD给伤害了，我也想好好生活，给孩子做个榜样，但我真的做不到，我被两次失败的婚姻给打败了。或者是你看，我都离了两次婚了，我也是受害者。

当然，你现在的生活状态也是身不由己，这就像一个受伤的人，她总是有些特权，需要一点时间来修复创伤。再怎么强大的人，都有脆弱的时候，在受伤的时候，都需要休息休息，躺平躺平，然后才可能再次找到行动的力量。

对于你现在的困境，可以尝试下面的方式。

第一，允许自己悲伤。承认和接纳自己的痛苦是疗愈的第一步。不必强迫自己马上振作起来，给自己一点时间和空间来处理情绪。

第二，接受自己过去的失败。有时候就是会遇到不值得的人，就是会在不值得的人身上浪费时间。但愿赌服输。失败了就是失败了。婚姻失败了，不等于人生失败了。一次失败了，不等于永远都是失败的。失败的只是过去的你，不是现在的你，也不是未来的你。但如果你不接受失败，一直问凭什么，为什么，那可能就只有失败了。

第三，给自己一个恢复的时间。允许自己花一点时间去失望，去哀伤，去颓废，但这个时间是有期限的，不是无限的。可以给自己三个月，或者半年的时间，这段时间，你可以去抱怨、可以去愤怒、可以去自责。当然，你还有孩子。你可以在一个人的时候去做这些哀伤的事情，但跟孩子在一起的时间，至少保持情绪稳定，做一个情绪稳定的妈妈。不管大人有什么错，孩子都没有错。他们没办法选择自己的家庭，选择自己的父母，但至少在你力所能及的范围内，去给孩子一个情绪稳定的妈妈。

第四，尝试“重新叙事”。两段失败的婚姻，人到中年的单亲妈妈，不是浪费了多年时光，你也可以把这些经历看成了获得了重要的生命体验，每一次经历都让你更了解自己需要什么，重视什么。就你的描述看，你似乎陷入了重复的关系模式，这可能给你自身未完成的课题有关，比如，你的原生家庭的影响，你对幸福家庭的渴望背后的动机，你太过渴望幸福家庭导致忽视了一些危险信号，或者是你本身的某些特质容易吸引NPD的人等等。失败有时候能帮我们看到更深层次的自己。你也可以去跟心理咨询师聊一聊，去看看失败关系背后你自己的诉求，你的动机。你也在糟糕的关系中，展现了你离开糟糕情况的勇气，为孩子示范了不再接受虐待的底线。事实上，许多单亲妈妈在离开了有毒的关系之后，虽然短期内困难，但长期看，孩子反而因为环境中没有了情感操纵和虐待而获得了健康成长的环境。

第五，与孩子建立修复性关系

你不需要假装快乐，可以与孩子进行年龄适当的对话。如果孩子小，就不要让孩子看到你的不快乐。如果孩子年龄大一点，能够懂事一点，你可以跟孩子说，妈妈最近有些难过，但这不是你的错。不要让孩子觉得自己有错，不要让孩子承担大人的课题。但可以让孩子知道，你要为自己的课题承担责任。也让孩子学会课题分离。不要小看孩子的理解能力。尊重他们。

强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，“知道，但做不到”确实是个难题啊，很多人都遭遇类似的困境，就像韩寒电影里的台词：懂得许多道理，依然过不好这一生。

可是，「头脑的巨人，行动的矮子」却恰恰说明了你拥有一颗“想要变得更好”的躁动的心，只需要找到「一旦谈到行动就彻底熄火」的原因，也许难题就能迎刃而解。

未能行动的原因有很多，觉察自己在“拖”什么。

有时候可能是因为事情本身太复杂或者太难了，根本毫无头绪、无从下手。

这时候的解题思路可能是把大目标拆解成一个个阶段性小目标，再根据小目标制定对应的行动步骤，直到行动的颗粒度是你肉眼感觉可感知、可做到的。

比如要求一个厨房小白做一桌年夜饭，如果只是站在厨房前冥思苦想结果，可能天黑也做不出来，但如果拆解成以下步骤：

1、先列出一个年夜饭清单，比如四菜一汤（可以在网上搜索灵感和参照）

2、列出年夜饭所需的食材

3、列出年夜饭所需的配料

4、上市场买菜

5、在网上搜索每一个菜的制作视频，从最简单的一个开始入手

6、请一位会做菜的家人或朋友，请ta帮你从旁指导或兜底

如此一来，就像找到毛线团的头，至少可以相对容易地迈出第一步。

另一方面，有时候是因为担忧后果而拖延行动、逃避行动，而你甚至可能没有意识到。

就像站在演讲台上，明知道需要流利地演讲，但是却紧张得开不了口。

那是潜意识在保护演讲者，因为一旦开口可能说错，而不说就不会错。

从这个角度出发，有时拖延是因为害怕出错，害怕出现某种难以控制的后果。

比如有的人买了房子后迟迟没有开始装修，因为一旦装修，可能意味着又一笔金钱的投入，意味着可能和家人在装修风格上的争吵，意味着入住后生活习惯、上班路线等方面的改变……而继续维持现有租房，至少现状是确定的、可控的。

这时候首先需要意识到自己的潜意识忧虑，试着接纳这些忧虑、紧张或者焦虑，当潜意识意识化，并逐渐被接受后，行动可能自然而然发生。

而更进一步地，有时候拖延或逃避是为了满足自己的某种深层需要。

《被讨厌的勇气》中有一个例子，说的是有一个朋友多年闭门不出，明明渴望像正常人一样工作生活，却一踏出房门就心慌意乱、手脚发抖。

但根据哲人的理论，这位朋友的生理症状本质上是为达成 “被重视” 的目的而制造的 “人生谎言”，是主动选择的一种生活方式。

就像有的孩子不做作业、逃学等等，可能也是为了博取家长的关注。

所以，当你迟迟未能为了改变现状而做出行动，甚至不想讨论具体行动时，需要觉察到，什么才是自己真正的需要。

比如知道自律很好、早起很好，但就是做不到，为什么呢？

——是否「当下的不自律」可以成为你的借口，让自己感觉如果一旦我自律起来一定能比现在强？

——是否「早起」意味着像早高峰牛马一样的生活，所以不早起是一种沉默的反抗或者生命自由的体现？

这时候，如果能够承认自己的「目的」，并鼓起勇气走出当下的循环，就可以真正促进新的行动。

综上，要想让自己“知道，并且做到”，可以试着拆解目标至最小行动步骤，体会自己潜意识里有什么样的忧虑并试着慢慢接纳，觉察自己的生活方式是其实当下自己最符合内心需要的选择。

而更重要的是，维持现状或采取新行动都是可以的选择，主动权都在自己手中。祝福💗

柯立敏

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，虽然事情已经过去5-6年了，但透过文字仍能感受到你的心痛，一方面是为这段感情纠葛仍然放不下，另一方面也为自己曾经和现在的“执念”有自责，明知不应该，可就是不愿放手，尤其对扼杀一个生命更是充满了悔恨。针对你的心情故事，我们一起来分享探讨： 🌹1.压在心底恰恰是难以忘却 你以为长达5年的时间完全可以忘掉一个人、疗愈一段伤，哪有那么容易呢？毕竟那是自己曾经爱过的人，尤其你们有过肌肤之亲，那段刻骨铭心的经历更是无法磨灭。 就像夫妻一样，虽然离了婚、没有了法律上的关系，但，只要想起，曾经的一幕一幕仍会清晰浮现。正如好朋友的一个电话提及对方，再次拨动了你的心弦、勾起了你们之间所有的回忆，无论好的、坏的，那都是属于你们俩的。 因为过去的经历早已在潜意识中留下了痕迹，而朋友的话语成为了一种触发机制。一切都是最好的发生，也许这样的巧合正是帮助你完成这5年来你迟迟没有完成的人生功课。 不必强迫自己立刻摆脱这种情绪，允许自己短暂地沉浸在这种回忆中。可以找个安静的地方，给自己一些时间和空间去感受和思考，这有助于缓解内心的波动。并梳理你内心需求，真正渴望的是什么：是希望得到理解、关心，还是对过去某些情感的怀念？ 当你“看见”自己的情绪以及情绪背后渴望获得的情感满足时，自然能找到替代的方式，除了对他不肯放手之外，还可以在亲密关系中得到满足（以此照见你的夫妻关系，如何更好的经营和维护亲密关系），或者其它方式得以疗愈。 🌹2.索要6000元和还钱的纠结 要钱与还钱都是一种你与他之间关系的“象征”或“代表”。 要钱：你们发生关系、发现怀孕，但却不可能有结果，你面对这样的结局心有万千不甘心！你爱他、也恨他，你想与他断了所有的联系，但内心的怨气没有吐出来，心里不舒服、人也不爽快。 而“要钱”无形中成了一种“报复”，借助这种方式你“狠狠”地打击他，表达了你对他的恨。只是......当他给了你钱后，你反倒心里更空了，因为，钱，一定程度上“弥补”了他对你的“错”。 你身心都很受伤，而他出了钱，这样“两不相欠“。你与他之间扯平了，从此不再有任何瓜葛了，所以，心也空了。 还钱，更是一个“仪式”，代表着我对你彻底放下，你对于我再也什么都不是了。但，你并没有真正放下，持有着他给你的这3000块钱，反倒让你感觉你们之间依然保持着一种特殊的链接。虽不来往，但心里却像是有了一份隐形的“寄托”。 🌹3.人世间最可贵的不是“得不到”和“已失去” 你需要一个“仪式”来放下这段过往的感情，不一定是真的去见他、去还钱，而是用你的方式来表达。比如“空椅子”法，拿一把空椅子放在对面代表他，把你想对他说的话说出来。 你还可以把他给你的3000块钱，甚至更多捐献出去，做一些对他人有意义的事情。可以以流产的那个孩子的名义捐赠/种树/支助孤儿等。 转移注意力：尝试将注意力转移到其他事情上，比如做自己喜欢的活动、与朋友聚会或专注于工作/学习。这有助于分散注意力，减少对过去情感的过度关注。 如果觉得有必要，可以和朋友聊聊你的感受，让他们了解这件事对你产生的影响。良好的沟通不仅能增进彼此的理解，也可能帮助你从不同角度看待这段回忆。 最重要的是，关注当下与未来，提醒自己生活仍在继续，每个人都在不断成长和变化。将精力放在当下的生活和未来的规划上，有助于逐渐淡化过去的影子。 你对他念念不忘，可对你念念不忘、照顾有加的却是枕边人。把握住当下你所拥有的，用心去经营和维护婚姻家庭，也能帮助你彻底走出情殇。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，你好呀，看到了你的问题，仔细看了你的描述，我想，你所说的那个她，是我们内在有力量的部分，或者说是一个内在的好客体，只是这个客体并不是特别稳定，我们对自己的觉知也不稳定，就像你说的，有时候你根本根本感觉不到饿，没有感觉，没有情绪…… 我们常常说，觉察是改变的开始，也是改变的基础，学习心理学，很重要的一个能力就是提升我们的自我觉察能力，也就是发挥出观察性自我的作用，只有当我们在内在真的形成了一个稳定的、恒常的好客体，自己可以做自己的情绪容器，我们才能具备完整的自我功能，也就是你所期待的那种，做自己的心理医生，让自己变好，但这的确是一个很漫长的过程，也是需要不断地去练习、觉察和成长的。 我想对你说： 1.我们的内在本自具足，“她”是我们内在有力量的部分，也是有觉知的那个部分，要相信自己内在是有智慧的，是可以给到自己想要的安抚的。 我们的内在有非常脆弱的一部分，具有破坏性的一部分，但同时，我们也有非常有力量的部分，具有建设性的一部分，这两个部分都是存在的。经常听我的前辈们说，其实心理咨询师做的最主要的工作就是倾听，听来访者把压抑的（具有破坏性的）的那部分情绪和感受宣泄和疏导出来，然后，因为人本身具有自我疗愈的能力，内在本身有力量的那个部分就会起到作用，自己就能够解决自己的问题了，所以，有一句话说的也是：来访者自己就是自己最好的心理咨询师。 这就是因为我们每个人的内在都是本自具足的，你所说的那个“她”，其实就是我们内在有力量的部分，也是有觉知的那个部分，要相信自己内在是有智慧的，是可以给到自己想要的安抚的，只是有时候由于我们内在破坏性的那部分力量太过强大，我们如果没有觉察，也没有去释放和疏导内在的压抑，有力量的这部分能力也同时被抑制了，我们就活在了头脑的惯性里，而不是对身体、对自己的觉知里，从而跟随头脑中的一些念头呈现出一些所谓的偏差行为，但这背后，都是有内在的心理动力的，而要看清楚这些内在的动力，需要的就是我们对自己的觉察能力。 2.可以通过一些方式，帮助自己培养对自己的觉知，提升自我觉察能力和自我接纳能力。 其实，我们可以通过正念的方式来培养对自己的觉知，提升自我觉察能力和自我接纳能力。比如，当你不想吃或不想动的时候，可以去觉察，去问问自己：为什么我要这么做呢？这么做可以满足我的什么深层需求呢？可以给我带来什么好处呢？……你可以闭上眼睛，静静地去和自己待一会儿，聆听内心的声音，看看那个她是否会出现，她是否会给你回复，这其实也就是一个自我对话的过程，一种唤醒我们内在力量的过程。 保持正念的态度，不用对自己的行为或对自己整个人去批判和指责，而是可以全然地接纳自己，不评判，只是观察，觉察，看看是发生了什么，还可以通过只是纯粹地去感知自己的身体来提升觉察能力和对自己的接纳能力，比如，运用正念中的身体扫描的方式，按顺序扫描身体的每个部位，不做任何评判，只是感知，因为身体就是我们的潜意识，当我们能够提升对身体的觉察和感知能力，也就在调整我们的潜意识了。 你可以看看《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书，里面有介绍如何进行自我觉察、自我接纳和自我关怀，其实这些都是你内在的那个“她”之前一直在为你做的，只是因为我们并没有坚持练习，所以内核就不够稳定，如果我们可以养成一种自我关怀的习惯，她就会成为一个稳定的存在，也就是我们自己就可以成为自己最好的朋友，永远陪伴着自己，给到自己稳定的安抚、支持和关怀。 3.你的内在似乎有很大的冲突，可以去看看这冲突背后有着怎样的心理动力和阻力，只有协调好了这些内在的动力和阻力，外在的行为才会发生变化。 你说：我知道不吃饭不好，但我就是不想吃，有时候想到吃饭还会有想吐的欲望。我不知道吃饭的意义在哪，我根本感觉不到饿。很多事情我知道要去做，但我就是不想动。 我想，你所说的知道，其实只是你在意识层面上的知道，而不想吃和不想动，则是潜意识在驱使，实际上，潜意识的力量要比意识的力量强大得多，而心理咨询的一个很大的作用就是帮助我们将我们的潜意识意识化，让我们看清楚潜意识里面的动力是什么，然后让意识和潜意识保持一致，最终才能够协调好我们的状态。 那么，为什么不想吃，为什么不想动，这个背后的阻力从哪里来的，就需要深入潜意识去看，潜意识可以通过绘画、沙盘、自由联想等方式呈现出来，感兴趣的话可以找相关的咨询师去做咨询，进行探索和分析，另一方面，我个人觉得，其实通过去觉察自己行为背后的想法也是一个看清楚自己潜意识的好方法，也是自己可以比较容易去操作的方法，比如，你可以在自己不想吃的时候，去觉察自己头脑中的各种念头和想法，这些念头和想法中就有很多值得去探索的线索，你会更清晰地看见自己潜意识的阻力。 也只有当你看到了阻力，才能真正找到化解阻力的方法，比如，通过调整内在信念的方式将阻力转化为动力，将不相信自己，转化为鼓励自己，相信自己，进而就会在行为层面发生积极的变化。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢