废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是37，婆婆的监视，老公对其他女人的心动让我觉得好累，我试着为你答疑解惑。

题主在婚姻家庭关系中感受糟糕，你觉得婆婆表面关心，实则在监视你的举动，你觉得婆婆的关心是虚伪的，带有不良目的的，让你对婆婆有防备和不信任。

夫妻关系中，你在照顾生病老公过程中，感受到自己被当成婆婆的代替，因为自己能满足老公对于一个照顾者的需求而被选择，你觉得自己没有被老公当成妻子来爱来尊重和理解照顾，你感受到老公的索取却没感受到老公对你的爱。

而老公对其他女性的兴奋出乎你意料，让你感受到自己在这段关系里只是个不被在乎的付出者，感受到这段婚姻关系是病态的，运行不良的，所以你感到迷茫，很累，你希望找到关系发展未来方向，怎样处理关系才能让自己过得一些。

题主跟婆婆的矛盾关系，也是围绕你跟老公的核心关系而产生的，没有夫妻关系就没有婆媳关系。

不知道题主病情如何，看起来有些沮丧压抑，一定要先照顾好你自己的身心健康，让所有负面情绪有处安放，遵医嘱定期用药和复查评估心理状态，跟心理咨询师定期聊聊，跟信任的家人朋友聊聊，不要让自己处于孤立无援的境地，积极寻求外部支持，有助于你排解内心的压力，从而更有信心和力量面对关系里的挑战。

题主说老公因为你听话又照顾他才结婚，对于这个想法，题主有没有跟老公好好聊聊，你们是看中了彼此的哪些方面而选择走进婚姻，让老公说说老公看中你的哪些优点，题主当初又是看中老公哪些优点？

进入婚姻关系这些年，你俩足够了解彼此吗，你们都清楚自己和对方的缺点和脆弱年在哪里吗，是否双方都能够接纳对方的脆弱，并在对方虚弱无力的时候相互给予支持理解和照顾呢。

好的婚姻关系总是势均力敌的，有合作有竞争，有爱也有恨，有和谐也有冲突。

题主在婚姻里被老公需要，会照顾老公，看起来好像是被利用吃亏的一方，但恰恰照顾对方也是你的优势，是你的核心价值所在，关系里你愿意可以照顾他，不愿意可以减少照顾，正因为你有这种能力，你可以自由选择和运用这种能力，来平衡和处理跟老公的关系，你并不是在关系中只能处于被动局面。

老公有正常生理需求和心理需求，看到其他有魅力的女性出现兴奋感，这种感受是正常的，很多男性在看到有魅力的女性，都可能有这种兴奋感，只是有人掩饰了，你老公没掩饰表现出来了。

但是否具体行为有可能背叛你们婚姻的忠诚，如果题主有担忧，你担心老公会不会把兴奋转化为具体行动会不会出轨，题主可以跟老公沟通你的担心，询问老公对你们关系的看法，以及对婚外让他感兴趣的女性的看法，你也可以表达你对一些有魅力的男性的看法，这些都是可以开诚布公的讨论的。

题主跟老公虽然认识快10年，但看起来题主跟老公之间，依然有很多互相不了解的地方，你不了解你老公对哪一类女性会产生兴奋感，可能你也没让你老公看到你的付出得不到回报的委屈和对婚姻的失望。

你的婚姻关系里，还有很多隔阂结缔需要你们共同面对。即便题主最终选择结束婚姻，希望能够在充分表达自己的想法，感受和需求给对方后，内心平静的做出结束的选择，而不是带着压抑和遗憾结束关系。

你不是必须要从一而终在婚姻关系里做那个付出者和牺牲者的，你是可以让自己走出固有角色，也让你的老公承担照顾你的责任，教会老公照顾你，照顾你们共同的家，让你的老公学会爱你。

如需进一步交流，可关注私信，祝你好运。

万事如易🌈

你好，阅读你的描述，希望和你一起探索梳理一下你的困扰。 首先，想参考他的论文却被拒绝，是不是感觉特别不能理解，对方是怎么回事？ 此刻，如果可以尝试觉察一下，现在想起来这件事，你内心的感受是怎样的呢？ 内心是感觉没有被对方满足的委屈失望？还是感觉被对方轻视的愤恨羞恼？是这样的吗？ 无论什么样的感受，都不是你不够好，也不是你的错。它们都是真实的，都值得被看见被理解与被好好的对待。 我在这里陪伴支持着你，并看到了你，其实是很在意这个曾经互相非常信任的朋友的；你也期待让自己有一个好的人际边界，可以帮助自己处理好人际关系中的矛盾冲突，是这样的吗？ 其次，保持边界感可以帮助我们和别人建立更好的、更健康的关系 简单来说，边界感是我们在一段关系里面，心照不宣的一种「契约」。 比如：什么是可以告诉对方，什么是不适合的；什么是可以做的，什么是不适合做的；什么是能够容许的，什么是不能够容许的。 也可以说，边界感是维护我们心理舒适的一道墙，别人的侵入，会让我们烦躁感到愤怒。 清晰的边界，是为了让别人知道自己的底线在哪里，是为了保证自己的身心自由舒适，也是为了关系的和谐。 心理学上有一个概念，叫做「融合焦虑」。 意思是指，在关系中，如果时时刻刻都处于没有边界，没有缝隙的融合关系中，无论是一方还是双方，都会有种自我被吞噬了的感觉，由此就会产生的一种焦虑。 也就是说，如果彼此之间没有了清晰的边界意识，只一味的追求关系的和谐，让亲密无间凌驾于边界感之上，这其实就是对关系的一种侵犯。 因此，好的关系是建立在两个独立的人之间的，如果关系中总是出现浆糊状态，也不会有好的关系。 也许，在你的朋友看来，他可以分享他愿意分享的任何的想法，但对于论文，是不可以分享的，这是他的边界和底线。 而在你来看，我愿意参考你的论文，我的论文也可以给你参考。不能彼此分享，是你不能理解与容忍的，这也是你交朋友的边界和底线，是这样的吗？ 不知道现在，你有没有对自己对朋友有一些新的理解？ 最后，自我成长，建立新的秩序和边界感 我们的边界感与我们生活的环境，内心的成长是有关的。 在我们生活的传统文化传统秩序里，人们更喜欢融入团体，因为害怕失去群体的支持；而在当下新秩序里，一个人可能最在意的是，有没有能力独立解决自己的问题。 我们需要学会不再通过别人跟自己的关系，通过别人对自己的看法来定义自己；而是学会通过自己的成绩和产出来定义自己。 所以，就是一种我的事情我做主我负责的状态。 至于这位朋友，我的感觉是，他维护了他自己的边界，虽然让你感觉不舒服，但是值得理解与尊重。 如果你感觉自己还喜欢和在意着他，那就接纳他的边界，继续做朋友呗。 这次，你也可以尝试通过沟通，去向他表达你的感受与需求，去建立自己的边界。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主好 我是kelly 看完你的提问，能感觉到你有些不安，对目前这段婚姻来说也有些矛盾。同时你也想帮助自己，愿意在这里说出来自己的困惑。 我们一起来聊聊～ 【关于核心家庭】 你的提问里提到看过医生吃过药，希望解决的是什么问题。 例如有句话： 解铃还需系铃人。 这个解铃人重要的是自己，你虽然因为婆婆，老公的事儿有些困惑，但你愿意寻求家庭以外的帮助，包括愿意聆听外部视角。 先说说药物治疗，我个人理解如果情绪问题或者有些自己需要探索的内心，虽然药物可以帮助一部分，但未必可以彻底解决，还是可以多去了解自己焦虑的原因。 例如焦虑的时候，有人喜欢吃药，我也有严重的焦虑症，我通过倾诉和咨询师的交流，自我探索，以及冥想，现在慢慢得到了改善。 我也遇到过婆婆和我的矛盾，婆婆的指责，忽视，包括在我面前提及我的很多缺点。 那时候我还没意识到，我给了婆婆这样的权利，如果一开始我就不允许。 明确告诉婆婆，听到这样的话我很伤心，甚至愤怒，也许情况有些改变。 后来严重到我不愿看到婆婆，其实一部分是婆婆的问题，还有一部分，忽视了自己其实是这个家庭的女主人。 婚姻中你和老公是🈶法律保护的，现在很多婚姻法对女性的保护力度也不一样。 很多婆婆和媳妇的关系，矛盾从古到今都有，《孔雀东南飞》就是一个典型的叙事故事，看到婆婆因为嫉妒，挑拨离间导致夫妻关系破裂，最后的结局如意吗？ 也许很多人并不知道自己的行为造成对别人的伤害，当你感受到自己不舒服，甚至有些你不喜欢的道德绑架，可以明确告知。 我们分清哪些是自己在意的，忽视了自己的内心想法，或许被社会的束缚，伦理道德的压力，都需要评估自己的承受力。 伦理道德和以前的社会也不一样，以前的女性没有被足够尊重，重视，甚至也被打压，婆婆认为自己是家庭的女主人，忽视了儿子成长也需要自己去独立经营，媳妇是未来儿子重要的人，也许需要走一生，相互的理解和信任，爱，尊重，才会让一个家庭越来越和谐。 也许当你想要获得主动权，只要做好自己该做的事，夫妻之间关系和谐，坦诚沟通。 有问题及时沟通，自己的情绪释放了，自己也会更有力量。 意识到你和老公才是核心家庭重要的关系。 【关于自我的探索】 不确定在婚姻中你看到的优点，优势是什么？ 例如明确你老公住院，你通过哪些现象观察到： 好像被老公当成他妈妈的替代品了？ 你可以替代妈妈吗？或者照顾的时候哪些行为让你有些不舒服？ 你们走进婚姻是自由恋爱还是确定他有优点，你有他欣赏和爱的地方，才愿意结婚的？ 同时也可以写一下，如果你是男孩，你愿意娶自己吗？理由是什么？ 这样去思考可以去看到自己忽视的优点，你有独特的见解，思想，同时也有很多女性的特质。 一个人可以照顾他人，一定也可以照顾好自己。 在我们自己心里： 我们的听话 ，懂事从小到大被要求，还是婚姻里才被要求？ 作为女儿我也有体会，婚姻后一直被要求照顾老公，孩子，但是我也忽视过自己。 一个人照顾自己的能力，爱自己的能力也没有，一定也无法真正照顾好他人。 我们会有怨恨，委屈，甚至愤怒。 就像你们目前的生活，可以问问自己： 有几分信任？如果这个人是一个完整的人，也有缺点，很多你不喜欢的地方，除了这些以外，还有哪些优点？ 例如会赚钱给家庭？负责你们的生活？虽然不能确定你如何发现： 他身上怎么看到对别的女生心动的反应？还会出现兴奋状态？ 这些看电影，或者我们看到心动的瞬间，会有反应吗？ 这个也许有些复杂，例如一个人没有任何反应，也许也一样需要去了解，或者自己理想的婚姻，爱人，和现实生活中的有些不同。 婚姻中交出一部分的自己，你是自己的主人，关系也是互相的，同时需要去创造新的生活。 这个阶段当你自己感受到病态的婚姻，自己好累。也许重要的是帮助自己，做些自己开心的事，明白婚姻中和婚姻前，你都是完整的自己。 当一个人找到自己喜欢的事物，做自己开心的事，也有自己的社交圈，去看到家庭外更加广阔的世界，也许我们改变了，看待家庭的关系，爱人的关系也会不同哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《自我关怀的力量》《在关系中成长》

Kelly水

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索梳理一下在这份关系中不安与困扰。 首先，我看到了你对喜欢他，有一些猜测和不安 你说，遇到一个自己喜欢的同学，每天放学后会聊聊天，互相陪伴鼓励，这真的挺好的。 但似乎你们之间从出现一个小插曲开始，你感觉到你们之间好像有了隔阂，让你感觉不安，会不断的猜测，甚至去求正。 我们面对自己不确定的事情，会有一些猜测和忐忑，这是很正常的事情。 我看到了你对他的喜欢和在意；你了解了他目前的压力与情绪状态，也会对自己的行为有一些疑惑，看到了你在关系中的不够自信，是这样的吗？ 我在这里陪伴支持着你，你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，18岁，你进入了自己的青春期，也进入了心理发展的第五阶段：自我同一性对角色混乱阶段（在13～19岁）。 在青春期，你开始知道自己拥有不同的社会角色，自己是学生，是父母的孩子，也可以是彼此的朋友，同时也是公民。 这个阶段，我们希望自己是独立的自主的，可是又好像在生活方面离不开父母的帮助与照顾。所以，许多人会经历身份认同危机。 如果我们的父母允许我们尝试去外面的世界探索，我们就可以找到自己的身份，并自我认同。 如果父母强迫我们听从他们的观点，大部分人会面临自我角色混乱，感到迷茫，迷失。 在这一阶段学习的关键在于同伴和榜样。 现在，你会很在意对方，希望对方可以像自己在意他一样在意你，期待你们之间的关系是亲密的纯粹的，也是可以互相滋养支持依靠的，对吗？ 所以首先这不是你不够好，也不是你的错，是因为你还没有更多的经验和力量，来建设这段你在意的，但随时会有小插曲的关系。 并且也无法得到父母和同伴更多的的帮助，所以，你感到在关系中自己的不安全感，是这样的吗？ 在这个阶段，你会有这样的一个困惑，是很正常的，也是很多人的感情走向成熟的一个经历。 最后，一起来看看如何帮助自己获得关系中安全感 关系中的安全感就是，无论如何，我都感觉自己是值得被爱的，并且我爱我自己。 如果你都不爱自己，还有谁呢？只有好的自己，才会有好的关系呢。 此刻，可以尝试给自己一个拥抱，一份肯定，一份接纳，一份鼓励，一份信任，可以吗？ 相信自己是值得被爱的，首先要自我接纳，要自己喜欢自己，看到自己的勇敢，相信自己会保护好自己。勇敢的去尝试，可以吗？ 同时，也学会表达，坦诚的向对方表达自己内心真实的的感受，让对方明白自己情感和心意，对方才会给出他的回应。 给对方陪伴的同时，也尝试去表达自己对对方压力与情绪上的关注关心，让对方体会到你的帮助和支持，相信你们之间的联结会更加的坚固。这也是让自己内心踏实的地平线。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、害怕和焦虑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你不小心脚崴了，本身身体需要承受很多的疼痛，还要承受因此带来的生活、学习和出行的不变，内在也许对自己有懊悔和自责。不知道你父母对待你脚崴是怎样的反应和态度，他们是否有发现和觉察到你因为走路不方便被人看到或者议论时内在的尴尬、难堪和不知所措。 “前天妈妈带我出门吃饭，因为走路不方便被人看到和议论很不舒服，”不知道你内在是怎样的不舒服，感觉自己像“残疾人”一样被人“指点”？还是感觉自己很羞愧，好像身体有缺陷一样感觉被人贬低、瞧不起，还是其它感受？具体需要你自己去体会和觉察，越深入，情绪颗粒度越细，你越能够透过情绪看到自己不舒服的感受背后那一些想法。 “我也不知道自己怎么了，是恐惧去上学还是什么，反正心里很烦”。你在担心以现在的状态去上学，会有很多的不方便，甚至担心被同学厌烦？担心给同学带来麻烦？还是担心自己在学校的学习生活受到影响而被人议论？究竟内在在烦什么？烦的背后又是在担心什么，害怕什么？这些需要你自己去梳理一下。以上只是一些猜测，给你提供一些方向，说的不一定符合你内在真实的想法。 2.为什么会害怕别人的眼光 我去年也跟你一样，有过不小心脚崴的经历，也只是轻微的骨裂，但是的确是给自己的生活造成了很多的不方便，因为骨裂的产生，身体还是很疼痛，脚也是特别的肿胀，行走也会特别的不适和难受。我最初的感受也会有一些不好意思，觉得那是自己太不小心造成的。担心被别人指责说你怎么那么不小心，现在你的生活被影响到了，而且你还没办法照顾孩子……当我头脑当中有这些念头的时候，我内在非常的愧疚，自责和难过。 后面找先生求助，他立马坐了最快的高铁回来，帮助照顾孩子，也带我去医院用石膏固定。当然后面有10多天没有出去，尽量在家恢复，而这期间也是在比如说吃饭，洗漱和上厕所方面造成很多的不便，内在也会特别的烦躁，我能觉察到内在对自己有很多的指责，怎么那么不小心，现在造成那么多麻烦，还需要背负来自其他方面的压力。后面暂时需要我出去开车接送孩子，原本几分钟的路，我硬是拄着拐杖走了十几分钟。一路上也是有很多的人，看到并且问怎么回事，我只是说脚崴了。 而在恢复的十多天里，有邻居的帮助，还有朋友送来的活络油，爱人的关心等等，自己也尽量的让这一只脚尽快恢复。再出去的时候，面对别人的眼光，我内在非常坦然，做自己该做的事情，完全不在意别人想什么，别人怎么说。因为这期间我发生了转变，我接纳了这件事情的发生。 情绪abc理论告诉我们，我们会有怎样的情绪，取决于我们对事情有怎样的解读。同样是脚崴了，同样是被人看到后，或许有特别的反应，或许是带着好奇，关心，甚至是指指点点。你内在对别人的那些反应怎样解读，决定了你会有怎样的情绪反应？ 同时你也需要看到的是在这一个过程当中，你内在对自己脚崴了，还是不小心脚崴了，你是怎样看待的？如果你一直处在自责和害怕当中，你自然会在意别人的眼光和说辞。如果你接纳自己就是发生了这样的不小心，告诉自己以后在类似的事情上面多加谨慎。同时对自己多一些关怀和理解，多一些允许。你内在对自己态度的改变，也会影响你对别人的眼光解读的方式和内容。 同时你会发现别人怎么想，怎么看待你，是你没办法决定的，你能做的是自己怎样想，自己怎样看待，这样你才能够做自己情绪的主人，调整好自己的内在。 3.怎么办 如果暂时去学校学习，进出教室以及上厕所这些方面很不方便的话，那么你可以选择暂时在家学习。静养，让脚尽快恢复。脚崴的前期很重要，只要骨裂地方不错位，恢复起来会很快。其次，如第一点，梳理自己内在为什么会烦，为什么会担心和害怕，内在究竟有哪些想法，这些想法一定是真的吗？就算是真的，你还可以怎样去面对和处理？ 换做你看到你的同学脚崴了，你对他会有怎样的想法呢？或许会觉得好奇，唉，怎么好好的，突然脚崴了。或许你会去出于关心，去问候一下，看看自己还能给到什么帮助，然后大概率就是继续自己该有的生活和学习。这样的换位思考，也会让你对别人的指点，甚至议论，有不一样的感受和想法。或许别人的指点是出于关心，或许别人是想要给你一些帮助，又不知道怎样帮到你，因为你没有开口。 最后你可以将你头脑当中担心和害怕的那一些想法和念头，一致性的写出来。这期间有任何情绪和感受都是允许的，看到这些情绪和感受，看到这些念头。告诉自己念头不一定是真的，你也可以去找你的朋友核对一下。当然你也可以将你这些情绪感受说给你父母听，如果父母能够接纳你，允许你的话，他们也能够给到你一定方面的支持和帮助。 如果你在学校的话，也可以找学校的心理辅导老师聊一聊，也能给到你一些专业上的帮助。或者让父母带你见专业心理咨询师聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝你早日康复！

坐看云起🌻

你好： ❤️首先，阅读你的描述，看到了在你小时候父母为金钱吵架的经历，并给你造成了一些心理层面的伤害。 我在这里陪伴支持着你，希望和你一起探索梳理一下这份困扰。 小时候的你，在父母吵架的时候，是不是一方面感觉恐惧难过？一方面在你小小的心灵里，会想着自己去拯救父母，不要再为了钱而吵架；同时对金钱有了一些抗拒，或者“罪魁祸首”“敬而远之”的想法？ 这些想法对于小时候的你来说，是非常正常的，它们也保护了小小的你。 🍄其次，这些想法的日积月累的叠加，导致了你在潜意识中对金钱有着不合理的信念：不乱花钱，也不愿意存钱，还两次被骗。对挣钱的认知也是“只有通过自己的努力”。 这种不敢乱花钱或者不敢投资的背后，是否有一些对金钱的恐惧窘迫？不愿意存钱和被骗的的背后，有你对金钱的厌恶嫌弃，以及不配得感，是这样的吗？ 这种感受一定让你感到非常的失落煎熬，对吗？这些感受都是真实的，也都值得被看见被理解与尊重，值得被好好的对待。 所以，现在长大的你，希望通过心理层面的帮助与成长，一方面疗愈自己这方面的创伤，一方面让自己能够有更好的理财能力，是这样的吗？ 现在你能够觉察到自己的感受与需求，并勇敢的尝试寻求咨询师专业的帮助，真的很棒，这是迈出了帮助自己的重要的第一步。 🍎最后，获得疗愈和成长，获得专业的帮助 现在你感受到了小时候的经历，让你恐惧金钱，有很深的不配得感，并尝试寻求心理层面的帮助与成长。此刻，我感到了，你已经拥有的，帮助自己，为自己负责的力量和勇气。 如果，为这份对金钱的恐惧与不配得感打分，0～10分，不知道你的恐惧与不配得感分别是几分呢？ 根据打分，可以尝试通过小步子目标来帮助自己。比如，感到恐惧金钱的时候，可以尝试深呼吸，或者给自己一个拥抱这些很容易做到的行为，帮助自己缓解恐惧。 感觉不配得的时候，可以尝试去接纳自己，并尝试去看到自己所做出来的努力，尝试每天记录三件自己做到的事情，并尝试给出自己一份肯定和鼓励来。 获得这个部分的疗愈和自我成长，需要一个过程，获得心理咨询专业的帮助，可以更好的疗愈和支持到你。 想要选择一个合适的咨询师，一方面你可以在平台上预览一下咨询师的个人简历介绍，关注一些擅长原生家庭与创伤疗愈的老师。 另一方面在APP上可能会有和咨询师5次免费的私信聊天，你可以尝试通过留言沟通，找到让自己感觉信任和舒适的咨询师。 另外，想推荐你阅读一些心理学方面，关于原生家庭与自我成长方面的书籍，比如《金钱心理学》《超越原生家庭》《拥有一个你说了算的人生》等等。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，太想维持关系平和，太在意别人态度，不想不愉快，害怕关系僵硬甚至冷脸，所以压抑自己真实的情绪和感受，为了避免冲突，不断的讨好别人来维持人系关系。 同时又非常敏感，能非常敏锐的察觉到别人话里的意思和表情变化，由于很在意别人的感情和需要，所以常常忽略自己，看到别人满足和接受，自己才能心安。所以当你拒绝别人的时候，你会感到不安，这种不安更多的是来自于对自己的不认同，觉得如果我不满足别人，别人就不会喜欢我，觉得就不能得到别人的肯定。 另外由于内心安全感被剥夺因此害怕冲突，不敢表达内心真实的想法和意见，遇到冲突就会很焦虑很挣扎，然后习惯性的去回避和隐忍。因为内心没有缓冲地带和安全空间，心里没有爱自己的客体，觉得一旦与人发生冲突，关系就完了，而这种状态最后只会更加的压抑和痛苦，并且还会得不到别人的尊重。 这也是为什么越温和反而针对你的人越多，越软弱讨好，别人越对你紧逼的原因。因为当每一次跟人发生冲突的时候，都是你教别人如何去尊重你，教别人去遵守你的游戏规则，然后维护自己的边界和利益。 如果你在面对任何问题都表现得平和好说话，即使利益受损也要避免冲突，那么就会注定让人占便宜。习惯性为别人而活，那你筛选出来的可能永远都是想要占你便宜的人。 那怎么去调整，你要告诉自己，你不需要为任何人的情绪负责，可能小的时候必须这么做，来确保自己是安全的，但你现在不用了。作为成年人，你始终要记住，我们的角色不是去关注别人，不让别人产生负面情绪，而是拥有自尊，对自己的行为和情绪负责，做真正的自己。 很多时候我们身边的人感到不快，这其实是他们自己的事情，是他们学习和成长的方式，跟我们是没有关系的，我们不需要去替他们解决和修复这些负面情绪。 再就是建立新的行为模式和关系体验。比如之前害怕冲突害怕拒绝不敢表达，你的攻击性和释放欲一直处在压抑状态，让你觉得一旦产生冲突就会被伤害，但你要意识到，这是你内心存在的创伤性联结，是你内在小孩产生的情绪，不代表当下的你。 所以你要适时的表达出你的情绪感受，很多时候只要迈出第一步，敢于发声，敢于拒绝，当你感觉不爽的时候，敢于表达自己的想法，坚决维护自己内心的秩序和边界，你就成功了。

『LY』

题主，你好！

 

首先需要澄清的是：依赖型人格障碍症状，不在平台问答区直接做武断的诊断，需要在专业机构去做。

 

其次，咱们在这里提问，一定是想要让自己变得更好。所以，先拿掉一切标签，完全松弛和开放的状态，去接纳来自四面八方老师们对你回应的能量吧。

 

在这段描述中，你提到了父亲在你13岁离开的情况，但是全文未提到你的母亲。加上你不断表达自己缺爱的感受，渴望得到异性的爱和幸福，感觉母亲在你的成长过程中也是缺位的状态吗？

 

不管情境的各种细节如何，你有一点做得非常好：作为成年男性，敢于把自己的困惑和不舒服的情绪，真实的表达出来，请求专业平台和专业老师们的帮助。

 

在中国的传统文化里，男性的一切培育目标，都是围绕一家之主、一国之主的方向来设计。所以男性的形象都是坚强、强大、克制等特征。

 

就像题主你一样，在父亲变故这样的挫折下，还是13岁孩子的你，想到的不是依赖和撒娇，而是努力学习、取得成就来积累自信心、更为成熟、想要自己坚强、不依赖他人。

 

对外展现的一切都是“好”和“正面”，那你的“坏”去了哪里呢？

1、脆弱敏感；

2、没有什么男子气概；

3、不愿努力；

4、总想着别人能给我带来快乐；

5、感觉自己付出努力行动很累，产生了惰性思维；

6、感到很缺爱，一直渴望得到异性的爱和幸福，否则没什么安全感；

7、在意别人看法。

你会把这些定义为“坏”，甚至在网上对照知识后，怀疑自己是依赖型人格障碍症状。

 

如果抹去性别属性，或者把性别换成“女”，再看上述7条，你还会认为这些100%都是“坏”吗？

 

看到这里，不知道你发现了没有？所有的“好”、“坏”，其实完全由自己定义。我们拥有对她们重新定义的权力和能力。

 

心理学讲究的是能量的流动和平衡，研究家庭系统/原生家庭代际传承和影响，修炼如何接纳情绪、让情绪的能量随生命流动起来。所以，我们可以：

1、接纳自己的一切。

 

就算自己是脆弱、没有男子气概、想要躺平，想要依赖，就算只是在能量不足的时候有这样的情绪，你能接纳这样的退行状态的自己么？

 

我想你现在是还做不到的，你的这个内在小孩，在13岁的时候，就被你安放在内心隐蔽的角落，不被允许与你再次对话。就好像你失去了父亲的支柱一般，你选择在13岁未成年的时候成为“父亲”（一家之主），把你13岁理应享受的青春、活力、自由、放纵，全部装在小小孩身体里，封印起来。

 

紧紧拥抱这个委屈和孤独的小小孩吧，倾听他这些年的委屈，让已经更为成熟的你，重新把自己的内在小孩养育一遍。

 

2、探索原生家庭，寻到自己的根，然后针对性的去修炼。

 

原生家庭的探索从来不是为归因，而是寻根和前进之旅。你在成年之前，原生家庭未能给与你足够的养育情感滋养，原本你应该在家庭系统里的孩子的位置，被迫早早“篡位”到了男主人的位置。如果这段成长过程，没有父亲、母亲的替代角色，出现在你的生命里，成年后的你当然会缺爱和安全感。

 

加上你的自信和安全感，是不断在验证别人眼中的你，积累起来。一旦别人眼中的你有瑕疵，就会激活你没有安全感的创伤。

 

找到根之后，除了第1条，先接纳和拥抱自己的内在小孩，还可以进入更多的人际链接去汲取能量。但是这次，不要专注活在别人的评价中，试一下“任性”，然后观望对方的态度。正向的体验一旦发生，就足以让你有动力持续重复，积聚内在真正自信的力量。

 

3、修习情绪管理的能力。

 

脆弱和不安的情绪来了，不要因自己是男性而不敢表露，也不要矫枉过正部分场合去表露。这里就需要修习情绪管理的能力。

 

准备一个安全角落和每日安全时间，可以是独居的房间，可以是安装帘子的床铺，让你有安全感的一个小空间。每天晚上睡前，留5分钟时间，把你最脆弱、最柔软的一面，在这个时空内静静的流动，和自己独处一会儿。如果有信任的朋友（不论男女），也可适当的像他们展露自己脆弱和真实的一面。

 

但是，建议你暂时不要太快进入一段恋爱关系，你的这份对异性的爱和渴望比较强烈，一旦把自己积累多年的期待投射给对方，把她放在曾经的你的母亲的位置，这份错位可能会重复前一段恋情的结局。等你的情绪能量能够平和的面对异性，我想这会是一个更为合适的时机。

 

情绪一旦流动起来，积聚在体内的压力、躯体反应、焦虑、慌乱等等，就会明显平静下来。当有方法去有效管理情绪脑下线，让理性脑上线，将会赋能你更多的自由和发展。

 

希望以上分享能够帮助到你，加油！

yvonne_yu

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说迷茫：记得有人说过，迷茫是我们一生的状态，和年龄无关，你无数次在迷茫中选择和尝试，走出一条属于自己的路，对人生渐渐明晰起来，可是你依然会迷茫，因为它就像空气一样，它的存在是为了让你更好地认识自己，避免盲目。如果此刻迷茫的情绪会说话，它会向自己如何表达？ 它可能在说：我想改变！当我们知道现状不是自己满意的，却不知道什么是想要的？或者知道什么是想要的，又不知道该不该跟随自己的内心去做？又或者明确应该去尝试，去又不知道从哪里开始？至少有个声音在告诉自己，我还想更好！就如题主所写，我渴望实现自我成长… 它可能又在说：我很焦虑！当我们在生活、事业和情感中都发现自己各种各样的不成熟，压力和焦虑油然而生。但是我们可以直面内心焦虑，当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常学习和生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。至少有个声音在告诉自己，一切的经历都是有意义的！就如题主所写，愿我们多些笃定… 再来说说焦虑：这个世界好像被按了快进键，看电影可以倍速，看网页可以刷新，拍照片可以立等可取…我们仿佛丧失了“慢”的能力，所以不耐烦似乎成为了一种社会普遍心态。如同女孩给热恋中的男友发信息5秒钟内不回复就会抓狂。 这个世界又是千变万化发展迅速，我们总在担心，如果这个机会没抓住，就…，如果这次没有尝试，就…因为我们总觉得别人比我们快，我们会被社会抛弃。如同我们天天刷短视频，生怕错过某个瓜，就会被朋友说out。 其实“不耐烦”和“害怕被抛弃”都是让我们产生焦虑情绪的原因，题主已经觉察到这一点非常好。 我们可以问问自己，想找个老师开导和指引，能明确自己的成长需求吗？能明确自己的职业规划吗？能明确自己的时间进度吗？能明确自己的资源优势吗？可能就是这些不确定的未来无法引领自己寻找当下的坐标。如果我们能够把自己的心智模式从“关注不确定”调整到“关注确定”上，那么我们就更容易走出自己的迷茫期。 我们可以利用闲余时间多和亲朋好友交流，听听他们的工作经验或情感心得，同时也听听朋友眼中的自己，或许能帮助我们发现一些闪光点。 我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们更要调整自己的心态，始终保持一颗平常心，因为是一份沉着的信心，信心是一份坚定的平常心。 推荐书《认识自己，接纳自己》

余

题主你好，仔细阅读了你的自述，感觉到你急切而又茫然的心情：育儿的压力导致你“腹背受敌”，对父母的无奈、对岳母的愧疚、无法面对妻子的愤怒和崩溃导致的苦恼……让你觉得你面对的是一个无解难题。

你提到了两个问题：经济压力和情绪压力。实际上，大部分时候这两个问题是形影不离的，但也有少部分聪明人能够做到“有情饮水饱”。

从你的实际情况看，经济压力短时间是解决不了的：房贷车贷婚贷育儿贷，贷贷扎心，而目前妻子在暴怒中，你根本不敢也无法跟她商量消费降级的议题。

那先从情绪入手，我没有钱，我还没有力气吗？我平常工作忙，周末回来我兢兢业业做牛做马，嘴甜一点，手脚勤快点，让岳父母觉得小伙子人品不错，未来可期。毕竟，岳父母当初同意你们的婚事一定是看好你的人品和前途。

现在没有钱，以后还没有钱吗？要让妻子看到希望。

那么，情绪上怎么入手呢？

首先，要呵护妻子。要真诚的理解妻子的崩溃，她从小在城市生活，和农村婆婆的生活育儿习惯难免有很多的不同，指望不上婆家的帮助，作为女儿，不仅没有回馈父母，还要父母出钱出力，她内心是愧疚的，她把这份对父母的愧疚变成了对你的愤怒，你要看到，她是在把你和她当成了共同体，她会要求你，她也会体贴你。要主动跟妻子交流，情绪价值要拉满，这种时候，妻子说什么都是对的，什么都不要拒绝，因为你一反驳她就会炸毛，你一附和，她才会冷静思考。毕竟，她终究是要站在小家庭的立场上的。

其次，要爱护孩子。主动学习育儿知识，孩子成长的每个阶段都要尽心尽力，比如，四月龄的宝宝有哪些特点，有哪些注意事项，回家了可以陪他做哪些游戏，展现出超级奶爸的能力。这样，小两口以后才能尽早摆脱对育儿嫂的依赖，才能节省一些开支。

当情绪平复后，才能开始理智的思考问题。后续，小家庭的困难还很多，但是，老话说得好：夫妻同心，其利断金。你要坚定地支持妻子，让她觉得自己得遇良人，她会是你最好的帮手和队友，你们会越来越幸福。

妻子要的解决方案其实是要你的态度，要你的未来，因为她很清楚你目前就是没有钱，孩子也出生了，她对过去的埋怨全都是既成事实，无法改变了。

那么，她要的是你对未来的承诺，以及你从现在开始对落实承诺所做的努力。

总之，勇敢地面对生活的挑战，想方设法去争取胜利！

钟宏