废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅。 关于你老公的状况，能够看到出来你是想要帮助他的，为此我们要做的并不是直接给建议而是在照顾好自身的前提下，鼓励对方主动求助。如果他愿意的话，可以考虑通过心理咨询的方式疗愈自己，也可以选择阅读焦虑自助书籍或课程缓解症状，当然这里我们也可以协助鼓励陪同他一起改变。 现实你老公在你休产假的期间，做了一些不好的事情，你发现老公好像是陷入那种坏情绪里无法自拔，看起来他对于那些事情是无法接受的。你提到他目前灾害化的想法是基于过去的这些事情的解读。他担心事情会让其丢了工作，而丢工作后没有收入来源，进而会失去家庭。从这个逻辑推论来说，你的老公是深信不疑的因为它看起来是合理的。这也证明了为什么我们尝试让其转移注意力效果不明显的原因，因为他所担忧焦虑的并没有发生变化而焦虑本身依旧存在。 接下来，我们可以考虑在彼此都能接受且自愿的前提下从问题本身入手，试着重新梳理他所担心、害怕、恐惧、焦虑、后悔崩溃的事情是什么时候发生的呢？当时是发生了什么事情，这件事情严重吗？你们是如何处理这件事情的。现在我们要做并不是回避问题而是看清现实究竟发生了，去客观的审视这件事情可能造成的影响范围。我们对于发生在自己身上的事情会不自觉的过度解读也会在无意识中将其灾难化，我们要做就是重新梳理过去的问题，看到那些被忽略的点。 现在我们来到让他最焦虑的点是失去家庭，对此你作为家庭中与他最亲密也是最重要的伴侣，你的态度将决定他对这件事情的感受与体验。也就是说，如果我们可以坚定的告诉对方，就算是真的发生了这件事情，你也不会离开他或是解散家庭，这会极大的缓解对方的焦虑感。 至于，对于丢掉工作的这一担忧，我们可以尝试让对方以寻找证据的方式去检验这种说法，我们需要找出能够证明这一观点的证据，同时也要找到反对的证据，分别对二者进行打分，看那一个相信程度更高，那一个证据更多一些。同时，我们也可以试着让对方看到就算真的失去工作，他还可以找到其他工作并且也会有积蓄以及各种资源帮助我们解决问题。 当我们能够客观的去看待所发生的这件事情，会看到现实我们所担忧的至少70%不会发生而剩余的概率也不会以我们所设想的那样进行，倘若真的发生了，我们也可以提前预设最坏的结果并在此基础上做些什么。而不是陷入到焦虑的漩涡中被动沦陷。 在日常，你可以协助提醒老公进行正念冥想、腹式呼吸的练习，改善其情绪状态。如果条件允许，可以建议对方进行有氧健身训练或户外活动，以此提升心理能量改善睡眠状态。如果说，他现在的状态无法进行自助疗愈，那么我们要做便是鼓励对方，看见对方恐惧担忧的点，以共情理解的态度陪同他寻求专业医生或心理咨询师的帮助。

仄隅

题主，你好呀，感谢邀答，我觉得你对自己的觉察非常细致且深入，你看到了这里头涉及到自己的情绪问题，以及人与人之间的沟通问题，还有人际间的界限，包括你爸爸对你的影响，等等。有时候，人与人之间的遇见还是很奇妙的，我不知道是你主动的邀答还是系统自动邀答了我，不过，我看到了你的问题，就有似曾相识的感觉，因为你现在遇到的困境和我之前是非常相似的，所以，我是非常有共鸣的~ 现在我回头来看，觉得自己那个时候也是很可爱，记得大学时期，有个同学从我身边经过，只是与其稍微重一点说了下“走开”，我就自己气了好久，也是想和她吵架，而类似的事情在我过去的生活中时有发生，当然，没有学习心理学之前，一直也是自动化地去处理，要么压抑自己，要么在压不住了的时候爆发出来，也不知道其实还有其他的方法可以处理，更不知道这里头其实涉及到了我们内在深层的心理模式和防御机制等等。 所以，我想对你说： 1.可以从情绪层面去觉察和处理，看看在情绪背后有怎样的心理动机和思维模式。 目前，心理学对情绪的研究越来越深入，也越来越成熟，而我们作为一个人，认识和了解自己的情绪，学会如何与情绪相处，其实也是在为自己的幸福负责。一般来说，在我们的情绪的背后，都有着未被我们察觉的未被满足的需求，情绪只是一个外在的信使，如果我们内在的那些核心需求没有被满足，它就会常常来敲门，敲门的方式往往会比较激烈，也就是会让我们感觉到生气或不舒服。不过，如果我们每次只是去看到这个送信的信使，却不去读它送来的信息，那么，我们依然会重复这个循环，它会经常来送信，我们每次也只是看到它，却没有打开信息看一看，然后，它又会来提醒你，它想提醒的也就是你需要去看看它到底是来传递什么信息的，而这背后的心理动机和我们的思维模式是需要去觉察的，那些内在深层的未被我们满足的需求更是需要被我们看见的。 那么，现在你觉得方便的话，就可以去看看，当你面对别人对你的态度不好的时候，你很生气，这个生气的背后有什么具体的想法呢？你可以把这些想法都记录下来；那在这种生气的背后，你感受到自己内在什么需求没有被满足呢？或者说，其实你期待的是对方可以满足你什么样的需求？你说这个时候想和对方吵架，那么，我们想要去吵架的目的是为了什么呢？为了证明自己是对的，是好的，是值得被肯定的？还是其他呢？其实从要去和别人吵架获得什么，我们也可以觉察到自己内心中的需求和渴望。 这部分的觉察很重要，也是我们管理情绪的关键，只有找到了我们内在的核心需求，我们才能够确定接下来如何更好地自我成长。其实，我们之所以在对方表现出某些行为和态度的时候，觉得很生气，就是因为对方没有满足我们渴望对方给到自己的需求，而这部分需求本身就是我们内在非常匮乏的，是我们特别渴望外界给到自己的，所以，有句话叫：内在缺什么，就会想要到外面找什么。因此，如果你特别渴望别人给你认可，恰恰说明你的内在对自己不够认可，因为内在缺，所以想要向外找，于是就会特别在意别人的认可，一旦你在态度和对方的言行上，感受不到被认可，你就会生气。但是，从心理学的角度来看，如果我们的内在一直有匮乏，外求是永远无法解决这个问题的，就像一个总是不认可自己的人，就算10个人中有9个认可他，一个不认可他，他也会很难受，但是一个内在完整的人，一个足够认可自己的人，就算10个人中有9个不认可他，他也不会受到太多影响，而是可以坚持做自己想要做的事情，就像很多奥运冠军在训练期间，面对很多人的不看好，最终还是可以坚持到底，坚持训练，凭着对自己的足够相信和认可，用实力站在了领奖台上。 是的，我们要学会向内看，通过与人交往之间的不舒服，去照见内在的缺失和需要成长的部分，用合理的方式去补足内在缺失的心理营养，帮助自己走向完整，你渴望别人认可你，那就多多认可自己；你渴望别人尊重你，那就先自己尊重自己；你渴望别人接纳你，那就学会自己接纳自己；你渴望别人信任你，那首先我们自己要相信自己~ 2.可以从沟通层面去成长和实践，学会在关系中进行有效沟通，真诚一致地表达情绪和需求，而不是情绪化表达。 在关系中，在人际交往中，遇到一些冲突和矛盾其实在所难免，所以，要解决关系中的矛盾，很重要的方式就是进行有效沟通。或许很多人不自觉地会通过吵架的方式来交流，但从心理学的角度来看，当我们吵架的时候，情绪脑占主导，往往说出来的话攻击性极强，伤害性极大，很容易破坏关系，是不理性的，吵完后双方估计也会后悔，觉得自己当时不够理智。情绪脑占主导的时候，理性脑基本处于休眠状态，我们想要理性也很难，所以，沟通的一个很重要的前提是要注重沟通的氛围和前提，一定要在双方都情绪平和的情况下进行，否则就很难达到有效沟通的目的。 那么，当你在关系中不太舒服的时候，或者发生了某些事让你觉得不舒服，或者听到某句话让你不舒服，我们先不急着马上去吵架，先觉察一下自己的情绪，像刚才第一点提到的，这个情绪的背后有你的需求需要被你看见，你可以深呼吸几次，或者走到另一个空间，让自己先冷静下来，问问自己，我为什么这么生气，我的什么需求没有被满足？我希望他可以具体怎么做我会舒服一点？我现在的情绪是什么？当你有了这几个问题的答案，情绪也稳定了，可以再次回到他身边，观察一下他的情绪是否稳定，如果他没有在情绪里，那么就可以继续沟通，如果他在情绪里，建议以后选择两个人情绪都比较稳定的时机再去表达。 表达的时候，需要遵循不评判、不指责对方的原则，当对方开始指责和评判你的时候，你也可以提醒他，咱们就坦诚交流，在不评判、不指责彼此的前提下进行真诚一致的表达，在需求和感受层面进行表达。你可以先陈述发生的客观事件，然后表达你的真实情绪，比如有些难过，有些不舒服等等，在表达你的需求，比如你其实非常需要对方的尊重和认可，最后，还要表达希望对方可以如何具体做，比如以后能不能和自己说话的时候温柔一些（具体看你的需求去表达）。 因为沟通不是一个人的事，而是双方的，我们也需要邀请对方来表达他的情绪、需求和对我们的具体请求，其实，只要我们在关系中可以这样进行一些沟通和表达，往往就会化开其中的误解。就像我刚才提到的我的那位同学，她说“走开”只是她的口头禅，她对我并没有恶意，只是希望我让一下，但是我感受到的是她的否定和嫌弃，通过沟通，就可以解开其中的误会，当我准确地表达出希望她下次说的时候改成“请让一下”，她也接受了，就算她没接受，还是习惯说走开，我也会从另一个角度去理解，而不是觉得自己被否定了，这样，关系就和谐了。 我们有我们的需求，对方有对方的需求，好的关系就是我们可以在关系中照顾好彼此的需求，而很多时候，如果我们自己都没看见自己的需求，也没有去表达出来，自然很难得到需求的满足，情绪也就会来传递信息了。 3.可以从更全面的视角去看待自己，看待冲突，看待这个世界。 其实，你也有想到可能对方本来就是这种说话方式也有可能对方累了，才会是这样的态度，并不是针对你，或者说因为你不好。你还提到：我爸也是容易受到对方态度影响的人，在外交往总是吵架，因此常常回避与人沟通。 是的，这些都是影响因素，我们可以从更全面的视角来看待自己，看待这些冲突，看待这个世界。比如，当别人对自己是一种不太好的态度的时候，我们要明白，其实对方或许就是这样的人，她并不是针对我们，或者说我们真的很差，还是我刚才提到的例子，我的那位同学不仅对我是这样说的，对其他同学也一样，这是她的一种风格和习惯，当我们能够接纳和允许别人以自己的方式存在，就会舒服很多；再比如，对方有情绪，其实是对方的事情，就像你说的，她可能累了，对情绪难以自控就发泄出来了，这其实并不是因为你不好，而是她内在烦躁的投射，你不需要去承接这部分情绪，可以把她的情绪还给她，不因此而觉得是自己做错了什么。现在，当别人情绪不好对我有敌意或者开始攻击的时候，我往往关心的是她是不是遇到了什么难处，她需要怎样的帮助，往往当我从这个角度去看，并且去和她交流的时候，她的态度也会发生变化。 当然，我们也可以从代际传承的角度理解自己，你从你的爸爸那里没有学会如何去处理好这样的人际关系，但青出于蓝胜于蓝，我们可以成为那个打破代际传承的人，爸爸不会的，不代表你永远不会，心理学就是教会我们如何去成长自己，超越自己，甚至超越家族的束缚，代际的桎梏，当你学会了这些新的人际沟通法则，或者说有效的关系相处之道，也会对你的爸爸和你的家庭带来积极影响。 不用害怕冲突，认识到关系中的冲突无法避免，重要的是我们如何去提升自己沟通的能力以及在冲突中成长的能力。 推荐你看《被讨厌的勇气》《恰如其分的孤独》《关键沟通》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 听完你纠缠不清的情感故事，的确也替你烦忧，一面是你深爱着并想深入发展的现任，一面是相处8年但已无爱、且协议分手的前女友。你和现任可谓郎才女貌、珠联璧合，你有财她有才。只是，一切美好被前任“怀孕”并要个婚礼仪式给搅和乱了。到底发生了什么、如何面对，我们一起来分享探讨： 🌹1.你被“负责”死死拿捏 原本25.6月你和前任就已经签署了分手协议，你和现任也在相处的过程中产生了感情，想进一步发展。 可是前任突然造访说自己怀孕了，你良心发现，意识到要对她“负责”。当晚还补签了协议，追加补偿金到80万，甚至为了“负责”，你还答应了前任非常荒唐的请求：举办婚礼！ 尽管期间现任也表达了对你深沉的爱与理解，也表明了对待婚礼的反对意见，但你仍为了“负责”去配合了这场闹剧。 而后你还明确的对现任说，你们无法在一起了，因为你要对前任负责。明知这是“赎罪”，你不再爱前任，你们不会幸福，但你被“负责”强烈的绑架了。 扪心自问，所谓的“负责”，是真的对前任、对未出生的孩子负责，还是为了你自己负责？你不想让自己活在自责与愧疚中。 只是，你选择了对前任负责，对现任的负责又该怎么算呢？与其说爱前任、爱现任，不如说你更爱自己，不愿遭受谴责，在两项不利中你选择了相对有利的一面。 换位思考，或者问问你身边的亲朋，如果他们是你的现任，又会做出何种选择呢？她也是享受到高等教育的人，明知这是一场荒唐剧，又怎么可能配合来演戏？ 🌹2.看到自己的模式，从而做出改变 在处理与前任和现任的关系中，这里其实暴露了你的模式：你与前任认识8年，21年正式在一起，22年分手，中间分分合合，24年拒绝她提出的结婚，直到25.6月才签署分手协议。 这个过程拖泥带水，牵扯太长时间，换言之，你不甚明朗的态度一定程度上“帮助”前任拿捏住了你，或者让她看到你“念旧情”，或者看到你做事不果断，很容易被“要挟”。 暂且不求证怀孕真假，即便真的怀孕，除了复合还有很多种方法来解决，而不是搭上一辈子的幸福，况且还影响到了你和现任的感情及她的人生轨迹。 你和前任其间的分分合合，以及现在你答应对方的几乎所有要求，其实就是被她“看透了”，你可以被她“掌控”，包括感情（虽然不是爱情，但仍有感情）。 再看你和现任，仍然态度不够明朗，一面表现的是坦诚，你和前任的过往，这是与她的亲密连接。一面又表现的很不真诚，不听劝解、忽略她的感受，固执的和前任旅行婚礼。 这样做的结果，对她、对你们之间的感情是何其的不尊重？ 🌹3.接下来能怎么做 从目前局势看，现任已经主动跳出了这场荒唐剧。对你来说，最重要的是想明白一件事情，那就是：你想要的是什么。 若是想对前任负责，已经签署了协议，这是最大的法律依据。无需再答应其无理要求，那些对她来说不过是想要重新捕获你的心罢了。 如你所说，你对她更多关心和照顾，但唯独没有爱，不过是内心的愧疚感在作祟，驱使着你在行动上有更多补偿。 若是想和现任继续发展，那就果断结束这一切。将关注点重新回归到你和现任的感情交流上来。 当然，感情是双方的事情，如果对方暂时不接受，你需要给自己、给对方一个相对安静的空间，冷静思考、好好复盘。 爱有很多种表达方式，就像你对前任的爱，已逐渐转化成亲情，感觉现在在她身边就是对她最大的照顾（或负责）。 但，人生是你自己的，爱也罢，负责也罢，并非搭上一生去补偿。让自己更加理性，在能力范围内做出最优选择。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们会对某件事有依赖性，或许是因为它精准的掐中了我们的某个点，比如解压，比如寄托情感，比如帮我们回避现实。 我曾经有段时间非常迷恋言情小说，或许是因为它满足了我对爱情所有的想象，让我无法抽身，题主或许也可以试着感受下自己的行为动机。 题主会觉得不开心和内耗，或许还有一部分原因是因为题主的理想自我对自己还是有要求的，当理想自我与现实自我无法统一时，可能就会导致题主的自我消耗。 题主有没有想过，自己压力大的时候为什么热衷于追短剧呢？是不是因为它满足了题主某方面的需要呢？比如解压，比如给大脑分泌快乐的多巴胺。 ［改变之道］ 认识到情绪也需要出口，允许自己用自己喜欢的方式，比如看短剧去释放情绪，或许会让题主更加松弛，没那么拧巴。 学会寻找其他消解情绪的方式，比如阅读心理书籍，找人倾诉，求助心理咨询师等，或许都有助于题主解压。 尝试了解自己感觉焦虑，难过，压力大的原因，有针对性的复盘和解决问题，或许会让题主问题解决的更加彻底。 学会与自己和解，接纳自己，允许自己有不足，当我们不总是自我内耗时，或许会对自己的行为更加宽容，比如我以前想吃某个东西越不允许自己干，越会想吃，后来学会了及时满足，想吃就吃，反而不惦记了。 一个习惯的结束，往往伴随新的习惯的养成，题主或许可以尝试培养新的兴趣爱好，帮助自己慢慢戒断短剧。 尝试问问自己，怎么可以实现目标，或许会让题主更关注解决方案，而非自我苛责，从而减少自我批判。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

看到你的问题是"岳父岳母给我的心灵带来过极度创伤，如何和他们相处？"一个标签是"婆媳岳婿"，好像你觉得，岳父岳母伤害到了你，让你感觉与他们相处不知所措，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你去年向岳父母求助妻子去和她前男友约会的事情，没想到，他们竟然一起攻击你，说她前男友好，这可能让你感觉特别不公平，让你感觉自恋受损了，感觉特别难受。 能看到，好像是你岳父岳母在你们小家庭住了9年，也帮忙带了9年的孩子。 我想，这可能会给你一种错觉，就是你也喊他们爸妈，你就会觉得，他们也应该站在你这边，应该帮助你，应该会努力维持你们这个小家庭的和谐，一起抵御外人。 所以，当他们并没有像你预想的那样去帮助你，去站在你这边，反而帮助外人，对他高评价，攻击你，你就会对他们特别愤怒，怨恨，以至于你都不想联系他们。可能你是在用这样一种远离他们的方式，表达你内心的不满。 第二，好像是你在这一年里，心里积攒了很多的情绪，有愤怒，失望，难过，悲伤，不甘心，就好像你觉得自己为家庭付出了那么多，却没有得到应有的回报。 你觉得他们在控制你，要挟你，吸血你们的小家庭，而且无脑地帮妻子，一直说你坏话，好像是你觉得，自己在这个家里被他们慢慢地边缘化了，你被他们当成了一个工具人，却没有得到应有的尊重，也没有得到应有的理解与看见。好像是你的内心有特别多的愤怒，怨恨，悲伤，难过，好像是在说，为何我做了这么多，付出了这么多，你们却还要这样对我？你们却不能认可我？支持我？帮助我？ 所以，当他们提出想再来你们的小家时，你果断地提出来拒绝，我觉得这是无可厚非的。你想要自我保护，想要避免受伤，想要远离他们，这都是可以理解的。 第三，你提到，他们是妻子的父母，永远不见面可能不现实，不知道以后如何相处？岳父是那种懒，自私，贪得无厌，控制欲很强的人；岳母则是那种无主见，典型农村妇女类型。 我想，也许是因为你内心积攒了太多的负面情绪了，所以你对他们都是有着比较负面的评价的。也许你对他们的敌意，也会让他们很清晰地感觉到。 关系都是相互的，我想，他们就算再不堪，你再看不上他们，看在他们带了9年孩子的面子上，你也多少释放一点善意，对他们多一点感恩。 当他们看到你的善意，看到你的感恩，也许你们之间的关系就能缓和一些。 你可以拒绝他们过来与你们同住，保证你自己小家庭的空间。但是你可以尝试寻求一个合适的机会，与他们好好地沟通一下，表达对他们的感恩，表达你内心的受伤。每个人都在寻求被理解，被支持，被认可的体验，你先走出一步，不是为了别人，而是为了自己。 如果你觉得自己难以处理，可以寻求心理咨询师的帮助，帮助你一起疏导内心积攒的负性情绪，学会与别人更和谐地沟通，相处。 祝福你!

陶陶老师

你好啊，这位姑娘。认真读了你写的文字，我似乎在每一行里都看到两个字：纠结。一路看下来，真是让人着急呀。

 

你有那么多的想法，但却没有一个真的去付诸行动；并且每一个想法本身，也是摇摆不定，左右互搏，最终的结果，就是耗费了大量的心理能量，却全都是空想，这样的状态让你感到焦虑，并且又造成了新的纠结。

 

这样的状态，让我联想到一台因为任务太多但又内存不足，导致宕机的电脑。你的大脑现在就像这样一台电脑，同时在处理多个复杂任务，找工作、备考、装修、整理家务、处理与父亲的关系、规划未来……每一个都需要消耗很多的精力，每一个都是“未完成”的状态，结果就是你的大脑罢工，一个任务也处理不了了。

 

从心理学的角度，这是一种典型的“执行功能障碍” 状态，其实也是人在压力状态下的一种正常反应，你倒不必为此而对自己的能力产生严重质疑。

 

具体到你的情况，主要压力其实来自于你固有的思维模式，你给自己贴上了“做事细致”的标签，内心标榜“只有我才能做好”，但这个标签给了你一个“逃避采取行动”的理由，因为结果可能“不完美”。

 

在这个模式之下，当面临重要、复杂的任务时，就容易引发你对于“失败、结果不理想”的担忧、焦虑。为了逃避这种感觉，你就会优先去做那些无关紧要的事情，而把重要的事放在一边，然后因为这些事一直没有进展，你又陷入更大的焦虑，从而形成一种“焦虑-回避-拖延-焦虑”的恶性循环。

 

这样一种行为模式是怎么形成的呢？你这么年轻，我想主要是原因应该是来自家庭成长环境的影响。

 

比如，你爸妈指责你，你爸爸要求你按照他的想法来做，处于这样的一种充满批评、指责的环境，会让你长期承受压力，神经系统一直处于“报警”的状态。我们的神经系统在面对压力时，通常会采取“战斗、逃跑、僵化”三种模式中的一种，你的“说不出话”的状态，其实就是一种“僵住”的状态。长期的“僵住”状态下，有时还会发展出“过度负责”、“自我拔高”的状态，比如你的包揽家务、给自己贴“完美主义”的标签等，其实也是试图对这种状态进行反抗，但这种反抗是间接的，最终并不能影响到给你压力的人，而是又带来了新的压力，重新压力转嫁到自己身上。

 

再看看你给自己背负的梦想：成为一名心理医生。其实也是同样的模式，一个美好的期望和目标，本来应该成为你成长的动力，但因为过于美好，反而又成了不敢轻易开始行动的借口，成了一个新的负担和焦虑的来源。

 

一直这样困在原地不动，肯定不是办法，必须采取一些措施来破局，具体可以怎么做呢？我觉得最主要的是打破“完美主义”的枷锁，从小事做起，先行动起来。下面一些具体的行动建议，你可以尝试一下。

 

第一步，先把你想到的“待办事项”列一个清单。先不要有什么评判，只要你想到的，不论大小，也不论是当下还是未来要做的，大到预备考试、找工作，小到买一个插座，先一条一条写出来。

 

第二步，把这些待办事项进行分类，例如：找工作、备考、装修、沟通等，不一定非常精确，分成哪些类，每一条放到哪一类等，都先按照你的第一感觉来分，分完之后再略作调整也可以。

 

第三步，把这些事项按照优先程度进行排序，哪些事是当前最紧迫、需要马上采取行动的？哪些事可以缓一缓？哪些先做、哪些后做？

 

把这些列好之后，就可以根据顺序开始行动了。为了避免重新回到“任务太大，干脆先搁置起来”的状态，你可以把大的任务尽可能的地进行细分，例如“找工作”这个任务，就可以分成：浏览**招聘平台-找到五个看上去合适的工作，投出简历-跟踪反馈情况-继续投简历-与有反馈的招聘方联系，跟进-如果反馈不理想，则调整投简历的方向……

 

备考这个任务，也是同样的思路，比如：上网搜索单招培训网课-试听一节课-每天复习一个知识点-做五道题……具体不细展开了，你自己想得越细致，越有可能开始行动。

 

还有，成为心理医生，这个目标你可以调整成“了解心理学，开始学习”，采取的行动也可以细化为先看几本入门书籍，或者关注几个心理学的公众号、视频号等，了解相关知识，这样你就不会被这个目标吓住，容易行动起来了。

 

至于装修、家务这些事，我建议你暂时还是放一下，不要操心了。为此，你可能需要和爸妈好好谈一下，告诉他们你的计划，接下来的一段时间需要专心找工作、备考，这对你一生的发展都很重要，希望他们理解。如果家里的环境不太理想，可以找个外面的教室、图书馆甚至咖啡馆这样的地方学习，免得被打扰。

 

说起来你也是个成年人了，不能什么事情都没有自己的主意，要敢于和父母平等交流。我个人觉得你考上大专后，因为“家里装修用钱紧张，爸妈也不太愿意给钱让我去上大学”就放弃了，是一个比较草率的决定。考上了又不去，然后再去考单招，这个做法似乎不太明智。当然，其中可能有具体情况，但是不论怎样，你一定要有自己的主意，因为你自己的人生道路只能由自己选择、自己负责，任何人都代替不了。

 

你这么年轻，正是人生的好时光，千万不要把时间浪费在“纠结”之中，不要做“空想的巨人、行动的矮子”，赶紧行动起来，去争取自己美好的明天吧。祝你拥有幸福的人生。

Fischer-Yu

莫名的焦虑确实一种困扰，明知不应该却还是控制不住地联想，会更加让人烦躁不安。很能理解这个过程，以及说不清道不明的难受，给你一个安抚的、理解的抱抱～

我们先来看看为什么会这样？

心理学上有一个白熊效应，一位美国心理学家让参与者尝试 “不要想白熊”，结果发现人们反而会频繁想到白熊，而允许正常思考时，白熊出现的频率则降低。

这是因为当我们试图压抑某个想法时，大脑会启动 “监控系统”，不断检查自己是否在想被禁止的事物。然而这种 “监控” 行为本身就会让该想法在意识中保持活跃，导致 “越压抑越想起”。

而刻意压抑想法需要持续消耗认知资源，当资源不足（如疲劳、压力大）时，压抑效果会减弱，思维反弹更明显。所以当我们压力大时，焦虑就更明显了，灾难化的想象不断在脑海上演。

那我们如何缓解焦虑呢？

第一步，给焦虑打个分。

不需要复杂的量表，试着自己给焦虑打个分数。比如0-10分（0分一点不焦虑、10分是极度焦虑），当感到焦虑时，先按照自己的感觉给此时的焦虑打个分数。

这是在给焦虑做量化，让大脑意识到它不是无边扩散的。

第二步，回忆焦虑的变化

按照时间线回忆自己的焦虑变化。比如当下的焦虑时8分，那么此前你在做什么、那时候的焦虑是几分？再往前一些呢、又在做什么、焦虑是几分？

这可以帮助大脑追踪焦虑的变化、以及引起焦虑变化的场景、环境或因素。

第三步，观察焦虑带来的躯体反应与行为

焦虑往往会高度唤起我们的生理反应，留意自己高焦虑分数时的躯体状态和行为。

比如你感觉焦虑集中在哪里，是胸口、肩颈、喉咙、胃部还是头部？

看看自己手上是不是有很多无意识的小动作，比如频繁的摸脸、弄头发、无处安放？

身体有没有控制不住的想摇晃、或者频繁地走来走去？

是不是把日程安排得很满、让自己停不下来？

第四步，深入体会，自我调节

刻意放大自己上述观察到的躯体状态和行为，仔细地去体会它。

体会胸口是否像压着一口大石头，这个范围有多大？重量有多重？有形状吗？是个什么样的形状？

如果觉察到自己的双手好像无处安放，反复在桌子上或者大腿上摩擦，试着有意识地加大摩擦的动作，体会这时候心里的感受？是烦躁、是不安、还是什么？

很多时候，焦虑促使我们产生许多无意识的躯体状态和行为，进而导致不舒服的感受，本能的排斥反而强化了它们的存在；当我们意识到它、并深刻体会它而不是对抗它时，反而能让其消融。

接下来开始深呼吸。做几个绵长而舒适的深呼吸，不用在意多少秒或姿势，就用你感觉最适合的程度、用鼻子深深地吸气、用嘴巴缓缓地呼气。

还可以在吸气时紧缩身体，呼气时松弛身体，体会一呼一吸、一张一弛间身体感受的变化。

大多数人都可以在这一步感受到焦虑水平的相对下降。需要提醒的是，焦虑的当下往往特别心急，但请切记欲速则不达。这个过程需要给自己多一点点的耐心，去体会、去感受、去呼吸，

最后，探索焦虑里藏着我们怎样的执念？

焦虑是有意义的，当你情绪能够缓和下来一点之后，试着思考它的出现是想告诉你什么？它在表达什么？

比如考试焦虑可能在说，考砸就糟了，会被老师批评会让父母失望。

当你这样拆解的时候，你和焦虑就有了一定距离，你不再和它融为一体了，你真的“看见”它了。

而这份看见可能让你意识到自己深层的想法：只有取得好成绩才有价值。或许正是这样的「执念」让你总是控制不住去想考砸了的结果。

那么试着在内心默念两句话：

第一句是：只有取得好成绩才有价值。

第二句是：只要存在就是有价值的，值得被爱的。

体会一下这两句带给你的感受。也许前一句让你感觉肌肉紧绷、胸口沉沉；后一句话让你感觉有些温暖、有些舒心。

那么请对自己多说第二句话，让焦虑随着「执念」逐渐消散～

希望以上对你有所帮助，祝福！💗

柯立敏

能够感受到你的焦虑，压力，担忧，不知道该如何面对疾病，怎么和身边人表达

首先，我们可以客观觉察一下，自己的疾病是否会无法胜任工作，影响生活呢

我们要了解到，生病是很正常的情况，无论是器质性，精神类都是疾病。精神分裂和头疼，牙疼一样，不会传染，不会伤害他人，更不会影响工作

所以，我们自己要先“正视”疾病本身，就如同我们会大方的和他人说“我牙疼，吃个止痛药”一样的平常心看待即可，只有我们自己正常化，才能让周围，不太懂的人了解到，它就是单纯的“我生病了，生病需要吃药”而已

其中，我们需要觉察的“是否对工作，生活有影响”的部分，指的是“程度”

例如，我们感冒发热，低烧时，仅仅只是需要好好休息，吃药就可以，并不需要请假。但是如果是发热到40度，那势必是需要请假，无法工作的

同理都精神分裂等其他精神类疾病也是一样的。它也有轻重之分，以及还有“发病期”等情况。我们需要了解两个部分

其一，我们的疾病类型，程度等。本身是否可以支持自己保持日常生活，社交，工作。

其二，了解疾病（科普程度）即可。目的是自己对此有些了解，不会产生误解，以及当家人，朋友，同事发现时，怎么解释，表述

打个比方，我的闺蜜有段时候生病，病名是“紫癜”，当时我就一个惊吓，很容易与“癫痫”同样理解，后来她给我解释了一下才放下心来，不是什么“大病”。

复制一下百度百科：本病包括西医学的过敏性紫癜和血小板减少性紫癜。紫癜是皮肤和粘膜出血后颜色改变的总称。临床表现为出血点、紫癜和瘀斑，一般不高出皮面，仅于过敏性紫癜时可稍隆起，开始为紫红色，压不退色，以后逐渐变浅，至两周左右变黄而消退。

简单理解就是小腿上有小红点，反复，感到疲累。后来发现闺蜜就是当时工作太累了，抵抗力也低下，再后面就辞职了，休息一段时间就恢复健康了

同理到精神类疾病也是一样的，对“疾病名称”是不了解的时候，我们就会自己吓自己，甚至是会有很多的误解，偏见。但是当我们从科学角度，去认识它的时候，就会知道是怎么一回事了

其次，就是问题衍生

对于疾病本身我们不用讳莫如深，自己也不要讳疾忌医。要遵医嘱，治疗，复查，服药

对此，有个小问题，就是服药时间（时机），这个我们要是需要去问主治医生的，心理咨询师是不具备处方权的，也没有药理知识。我们可以再下次拿药，或者治疗，复诊时，询问一下医生，告知一下自己的工作性质。例如几点下班，用餐时间，了解一下服药时间是必须饭后，还是说可以稍微晚一些下班回家再吃。（具体就是服药的一个时间范围，自己再算一下，做个小小的时间规划或调整）当然，如果依旧是需要饭后及时服药的话，还是要以医嘱为准

回到原始话题，我们的衍生问题就在于“偏见”

或许我们智齿，蛀牙，并不会影响工作，生活，婚姻。但“精神病”就会劝退很多类型的工作，伴侣，生活方式。有的是“疾病”本身的要求。例如“乙肝”“艾滋”也容易“被拒”它本质不是对疾病有偏见，而是对其他人的一种保护“万一传染了会有大面积的影响”，而同理到“狂躁”“精神分裂”它的问题在于“防止有攻击性情况发生，影响安全”的原因

这个属于客观情况的理解。所以我们的第一步了解的部分，就是了解自己的病情，是轻症可控的，还是重度不可控等情况。以及呢还可以有个个体了解“刺激点”或“发病规律”等，来“防止极端情况的发生”即可

那么除了客观因素，还有就是“人类的偏见”

或许我们懂科学，理智，冷静。但就是会“害怕”或者“嫌弃”。或许我们不会介意，但人群中就是会有人介意。

这里我们需要的就是“匹配”

举个例子，白象企业有个出圈的新闻，就是招聘的员工很多都是残疾人。对于用人单位来说，大众企业都是不招聘残疾人的，可以说是“客观需求”也可以说是“偏见”。那么对于残疾人来说，就是需要寻找“愿意接受残疾人的单位”进行工作（这个是公司方向的思考）

另一个，我们不喜欢抽烟的人，对“烟”可以说是“厌恶”“排斥”。那么在寻找朋友，伴侣时，“不抽烟”就是一个基础标准。我不能找一个会抽烟，爱抽烟的人做朋友，做伴侣然后天天指责，辱骂他们说“不准抽烟”。而是一开始就会去寻找“不抽烟”的人成为自己的朋友，伴侣（这个是人际关系方向的思考）

这些部分是“理想化”的。但生活中我们都不是“上帝视角”

例如找工作，招聘简历很少会主动写明，是否可以招某类疾病或残疾的员工。导致我们入职，工作后很多年，被发现后，被嫌弃，被迫离职

也有的是，朋友或伴侣，也没有往这方面想过，当和我们成为多年好友，成为家人后，才彼此的深入了解，发现了这个情况

那么举个我自己的例子吧，也是我近几年才知道的事情。我的爷爷是个聋哑人，为了这事我妈没少和我父亲吵架，导火索是我三岁都不会说话，我妈就很担心我是不是隔代遗传，也是聋哑人。而源头是，我父亲是隐瞒的，并没有让我母亲一家，身边的朋友们知道这事，毕竟爷爷在我父亲十几，二十的时候就去世了，谁也不会想一个死人的事情，且家里人都很健康。

对此，我想说的是，没有人会愿意自己生病或有残疾的。而作为一个孩子无法选择“投胎”。而我是“穿越”视角来看待这件事，因为我知道我很健康，所以我当做一个“笑话”在听父母年轻时的八卦。但如果不是“开天眼”，我都不敢想，我不会说话的那三年我母亲，娘家亲戚们该有多崩溃，而我自己会不会也担心呢，万一听不见，不会说，那该怎么办

对于这类情况，我们所纠结的其实并不在“疾病”本身。而在于“隐瞒”“遗传”“下一代的健康”

就如同我们刷视频的时候，会遇到有婚前体检，有的男性隐瞒自己的性病，艾滋，直到妻子不适或怀孕后才发现。我们规避的不是“疾病”而是“疾病的传染性，延续性”

监狱里的杀人犯也有伴侣，孩子。精神病院的病人们也有伴侣，孩子。重症患者也有伴侣，孩子。

疾病不会隔绝“爱”，但欺瞒或许会伤害情感

我不能打包票说“人人都有勇气告诉自己的家人，朋友自己的疾病”，但至少我们可以稍微的摸索一下，是不是需要相对坦诚。怎么说，什么时候说，说不说，自然是自己说了算。即便是体检中心，也有保密条例，只要患者自己不想说，都是保持尊重的。因为或许事情临到自己头上时，也会焦虑，恐惧，担心，不敢说。

这个不敢，或许远不在于“疾病是什么”而在于担心“失去”。

对此，不论是关于工作的原因，还是伴侣的知情与否，我们对这事的焦虑，摸不准，可以适当的寻找心理咨询的辅助

其一，是学习调节情绪的方法

其二，是梳理的自己思绪，考虑这事怎么处理。无论什么结论都是可以的。找到自己的答案

最后，是社交的边界感

在一个人吃药的时候，就说明他身体不适。而身体不适是很私密的事情，有的时候我们会说实话，例如“最近感冒了，吃点药”。或者“姨妈痛，止疼药”等。是可说明的情况

但也有的时候，是不好意思说的事情，例如一个同事过来问，你一大早的吃什么药呢，总不能说“哈哈，吃避孕药呢”多尴尬呀。

所以，一般情况下，正常思维下，当询问“你在吃什么药”的时候，都是出于“关心”而非“八卦”

二者的区别在于

前者，只要对方给出了答案，就可以了。不管这个答案是真实的还是敷衍的。真实的话，就是了解到就好了，确认对方没有大问题。后者的话就说明“要么是不好意思的情况”要么是“大问题”都是不好对外人说的情况，以关心，尊重为原则的情况下，都是不可能再问下去的，顶多“多休息呀，好好照顾自己”为结尾

后者，就是“问到底”好像知道后就能有什么惊天大瓜。什么情况下才会有人想知道对方吃的是什么药呢，我能想到的“是有医生”。因为对于一个“外人”而言，知道又能怎么样呢，是“捐款”还是“给对方治好病”。无法就是“满足自己的好奇心”甚至是“图一乐，且建立在他人的痛苦之上”

对此呢，我们可以看一个影视剧片段《小欢喜》中，有个家庭里，妈妈得了癌症，一开始瞒着丈夫做检查，是防止家人担心，后来丈夫发现了，陪着妻子做手术，瞒着孩子，是防止影响孩子高考。再后来是瞒着同事，邻居们，是“隐私”。而当邻居伙伴们在她家里发现了她吃的药后，也觉察都了“不对劲”，她们的反应不是“打破沙锅”而是互相打马虎眼，话题带过，再之后就是帮忙做饭什么的，有意无意的帮助他们，照顾她的感受，身体。

这个才是正常的“看到他人服药”后的互动情况

所以，关于同事“她不信，从我兜里掏出药壳就在网上搜，那是两粒的没显示全名所以没搜到，她还生我气了说我不告诉她”就不太常见的情况，要是我是你，估计生气的会是“我”了。

那么我们需要的不适判断“我和这位同事的关系好坏”，而是判断“我想不想告诉他人我生病的事情”这才是关键

就如同，上学时老师发试卷，如果没有报分数，那么有的同学是外放的，性格张扬的，考试不错的，愿意大声说“我多少分”。而对于内敛的，安静的，没考好的，别说“同桌了”都不想让爸妈知道。（参考小时候的动画片，巴啦啦小魔仙里的严莉莉，当她没考好的时候，她的分数被暴露出来，是朋友干的，还是对头干的呢）有些时候，小细节就能看出一个人的性格，习惯。虽然不能直接定义“对方是否没安好心”但起码是个“不够细心，比较大大咧咧的人”吧

那么它的本质就不在于“我该怎么办”，而在于平时的相处中，是不是一直没有好好的了解过互相的“边界”在哪里，双方是否互相尊重，相处是否融洽。以及以后要怎么相处，怎么让对方了解到“自己有隐私，有秘密，是和工作无关的私事，不想被家人以外的人了解到的事情”甚至每个人本身都是具有“属于自己一个人的秘密”的秘密的

希望通过重新的梳理，思考，可以让你找到解决方法，愿你早日恢复健康，顺顺利利的工作，生活。

微生墨殊

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、抵触、反感、无奈和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的焦虑 你提到"其实本身并没有过于排斥这个事，或者可能以前离这个事很远，所以就没有那么影响情绪，但现在这种焦虑影响我各方面，在工作上焦虑，在生活大事小情以及家庭关系都容易情绪不稳定。 "刚结婚一年，也许不仅被父母催生，还被公婆，甚至身边的朋友同事，这些身边的压力无处不在。好像让你感觉你不赶紧生孩子就是错误一样，这样的环境和观点让你感觉压抑和焦虑。这是外部的焦虑。 而内部的焦虑，你提到"本身我是不喜欢小孩的，因为我认为我是没有童年的，父母关系不好，分分合合，母亲患重病，再加上家庭收入微薄，上学困难重重，家里管我管得很严，所以业余没有出去跟小朋友玩耍过，习惯独来独往的我想通过学习考上好大学谋个好前程改变家庭命运，但中考之后发生变故，以致于考上高中却没有继续念书，早早出来打工，现在越来越发现学历的重要性"。自己童年的经历过得不舒服，所以你不想要孩子未来也经历这些，觉得自己内在还没准备好，也不知道以目前没有疗愈的内在，不知道如何去迎接一个新生命，未来如何养育和教育他，会担心自己给得不够，或者甚至不知道怎么爱他。 而且似乎你现在对于自身条件暂时不够满意。哪怕很努力去自学和提升自己，依然工作受限，觉得学历对你来说很重要。你对这一块也许有自己的规划和安排，暂时没有时间和精力花在孩子身上。 所以无论外在物质条件，还是内在心理准备，以及时机上来看，你都还没准备好。而身边人的催促，父母的不理解，反对和施压，让你内在更加焦虑，矛盾，不知道到底该听父母的，还是遵从自己的内在。 抱抱你，真的不容易。 2.关于你的想法 你提到，"我的想法也影响我们和父母之间的关系。"能感受到父母对你们想要丁克的想法很反对，也许还说出一些恐吓或者决绝的话来给你们施压。似乎你想要照顾到父母的想法和情绪，你就没办法坚持自己的想法、规划和安排。以致于"本身并没有过于排斥这个事"，可是现在面对父母的施压，让你内在很煎熬和抵触。而你的抵触也不被理解和接纳，让你内在很矛盾和纠结。 从父母在你小时候对你的影响上来看，父母对你比较控制，不尊重你的感受，"管你管得很严"，"业余没有出去跟小朋友玩耍过"，"考上高中却没有继续念书，早早出来打工"，父母对你的人生有很多的干涉，让你现在一路过来很辛苦。你意识到了这一点，想要独立，想要自己改变自己的命运，不断学习和提升自己。只是你需要看到的是，你现在会纠结，内在还是在被父母管束和控制着。 曾经的你没有能力养活自己，需要依靠父母，所以什么决定只能听从父母。而现在的你已经长大，你可以为自己的人生负责，也能养活自己，照顾好自己，你该听从自己内在的感受，而不再是听父母安排。 父母有他们局限的想法和观念，他们认为那是对你好。可是你究竟需要什么，想要什么，这些是父母不知道的。你需要自己对自己的人生负责和做决定，听从自己的想法和安排。毕竟你的人生得你自己去过，而不是父母替你生活。 内在没有准备好，那么就给自己一个暂停，先调整和疗愈自己，以成长之后的自己再去考虑孩子的事，既是对自己负责，也是对孩子负责。 3.婚后不想生育，和原生家庭的影响有关吗 两者之间有一定相关性，而且关联性很大。原生家庭让你成长过程艰难、孤独和失望，让你过得很不舒服，所以你不想生育，不想孩子重复你的成长经历。父母关系不合，这也对你内在的安全感和关系的稳定性有影响，所以你在婚后一年，跟伴侣关系还在磨合阶段，不想因为孩子而消耗心力，让生活更疲惫。这也是其中一个影响。 "家里管我管得很严，所以业余没有出去跟小朋友玩耍过，习惯独来独往的我想通过学习考上好大学谋个好前程改变家庭命运"。父母对待你的教育方式让你不喜欢，可是也对你造成了一定影响。这会让你在教育孩子的时候，也许会自动化沿用父母对待你的方式，而你理智上会认为不对，对自己有评判，内化矛盾，这也是影响你婚后不想生育的原因。"我的想法也影响我们和父母之间的关系。"父母反对你的想法，这让你内在也抵触和焦虑生育。 4.怎么办 尊重自己的感受，坚持自己的想法，跟伴侣交流沟通，你们俩决定，统一战线。同时坚持自己想法的同时，灵活应对父母的施压和催生，不用硬碰硬。比如先理解父母的想法，站在他们角度，肯定和认可他们对你们的考虑，再说出自己的想法、规划和感受，慢慢去赢得他们的理解和支持。 对于原生家庭对你的影响，你需要逐渐跟父母分离，建立一定的边界，保护好自己。同时做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。在安全的亲密关系当中，不断的去疗愈自己。你也可以找专业的心理咨询师去帮助你梳理内在，疗愈内在，成长自己。 至于以后是否一直丁克，从目前状态来看，先照顾好自己，再考虑是否要生育，你自己的感受最重要。等内在心理准备好了，外在条件也能稳定支撑你们的生活和未来，再去考虑生育的事，相信你内在会自然有答案。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 你的提问里🈶二个非常现实的问题，关于孩子和母亲的身体，都让你有些焦虑。 我们一起来聊聊～ 【关于成为母亲】 29周岁，也是慢慢探索自己的时候，很多选择也会越来越理性。 我猜想现在生育问题越来越逼近，越来越焦虑。 也说明要不要孩子这件事本身就有些困扰你。 这里困扰的原因有几个，例如女性生育的最佳年龄。 例如目前在你生命中排在前面的是什么～ 这件事重要的是你们夫妻之间的沟通，无论是任何人都不能替代你自己的选择，那就是要不要成为母亲。 还是要成为父亲的爸爸，这些各自的责任，目前生育孩子你们需要面临和承担的压力，在这个阶段是否能够接受。 我们身边现在很多人养育孩子都会考虑支持，真的怀孕养育孩子需要解决的是什么。 放在一年后或者二年后的计划里，还是目前马上需要去决定，这些可以给自己一些时间。 例如我自己身边的一些朋友都有类似的想法，面临生育年龄，有些人双方父母离的远，妈妈在怀孕和产后也许需要面临夫妻双方独自承担，有没有能力请阿姨，可以请多久，或者自己工作上会带来哪些变动等。 还有也可以假设，假如目前不需要考虑生孩子，会焦虑吗？ 焦虑要不要孩子会激发出更好的想法，但是未必都和要不要孩子有关，真的决定要孩子了，或者决定延期一年等，都可以让自己安心。 重要的是一种掌控感，无论是要孩子，养育孩子，也许带来积极的一面激发自己的潜能。 还有没有人在工作上不焦虑，或者情绪稳定后才能去决定做些什么。 可以在这个过程焦虑带给自己的感受是什么， 自己没有童年，如果自己有了孩子，你会希望给予孩子怎么样的教育和童年？ 哪些问题可以在你们身上提前学习，即使要成为父母，或者成为父母也一样需要学习。 我自己的经历是养育孩子的时候也有一部分疗愈了自己，让我知道自己可以承担母亲的责任，成为和母亲不一样的母亲，虽然情绪也有不稳定的时候，但是有了觉察我会及时的面对和解决。 就算很多人早期父母关系很好，也未必可以复制父母一样的婚姻，在婚姻中成为父母的人，依然是你们夫妻共同需要面对和选择的事呢～ 【关于自我】 我可以感受到在父母的婚姻中你承担的比较多，父母的分分合合，也许会让子女多一些不安全感。 同时也可以感受到你的内在力量，无论发生什么，你都没有放弃自我成长。 知识也许可以通过学习获得，你的人生智慧一定藏在你的经历中，你自己这些年早早出来打工，学会做事和司机负责。 一个在工作中成长的人可以获得很多实际经验，而在学校里的人也许获得是知识，出来后依然需要学习和持续提升自己。 还有可以去找到适合自己的工作，有些人养育孩子也会去做一些时间上更自由的工作。 我有一个朋友怀孕的时候学习了插花，有了一个工作室，可以自由的选择时间，灵活机动。 也有人发现自己很喜欢面包，就去学习了做面包，开了一家自己的烘焙店。 还有就如你说，一边工作一边学会计，除去自己喜欢这个职业，未来发展方向和学历，可以提前了解一下。 例如考一些证书有没有学历的限制，我自己也有证书，真的去做财务的时候，我发现自己并不喜欢这份工作，后来我还是转向了更自由和可以提高自己收入的销售工作。 成长除了考试，我们自己阅读，遇到问题及时求助，或者参加一些团体活动，获得支持。 例如有些人喜欢瑜伽，也会去努力考瑜伽，除了自己受益还可以帮助他人，相对学历限制也小很多。 只要自己决定和找到喜欢的事情，一步步去努力都可以实现自我。 这个年龄有了一些社会经验，同时也有稳定的家庭生活，二个人一起也更有安全和家庭的温暖，即使现在对自己不满意，可以问问自已，自己满意的样子是什么样的呢？ 如果可以再次重来，现在开始你可以“创造”属于自己的生活，未来你都是自己的主人，你会如何选择满意的生活呢？ 过去无法改变，现在和未来可以创造，我想有困惑，焦虑，包括成为父母，和彼此父母的沟通，都是一种学习： 过去你一个人面对很多压力，我想在婚姻中你有了另外一半，也许坦诚沟通，说出自己的想法，是增加彼此之间关系的好时机，自己最困惑压力最大的问题是什么？ 也许也可以分一二三，除了过去无法改变，现在和未来你都可以再次创造，现在的自己也有更多的选择和承担责任的能力，你会如何面对挑战呢？ 我想解决问题和能给你答案的人一定也是你自己哦～ 我在这里祝福你 推荐书籍《无惧焦虑》《人生脚本》《成为我自己》

Kelly水