废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的文字描述了你充满痛苦的个人经历。你提到了自己童年被抛弃、父母关系复杂、你被迫成为他们的情绪配偶，现在的你情绪不稳定、身体症状和自我攻击，怀疑自己是CPTSD，想要理解自己、停止自我伤害，跟自己和解，建立健康的人际关系。 从你的描述看，这些症状确实与复杂性创伤后应激障碍的表现告诉吻合。CPTSD源于长期的、反复的创伤经历，尤其是童年关键发展期经历的情感忽视和虐待。你现在身体和心灵一直处于高度警觉状态，那些心慌、耳鸣、胃疼等身体症状正是情绪创伤在身体的表达。建议你去找精神科医生或心理科医生做专业的诊断，必要的时候，吃一些药物，有助于稳定身体状态。身体状态稳定了，才能有更多的精力和能量去处理心理困扰。 从系统式家庭咨询的角度来看，你的症状不是一个孤立的问题，而是与你成长的家庭系统密切相关。你提到了做父母的“情绪配偶”角色非常关键，当一个孩子被迫承担起安抚父母情绪的责任时，就失去了正常体验自己情绪的空间。这种早期的角色错误可能会让你形成“我必须照顾好别人，但我自己的需求不重要”的核心信念。 你现在的情绪不稳定和身体反应，很可能是长期压抑的情绪在寻求表达。而与他人的疏离感，或者是以一种保护机制，既然早年最重要的亲密关系都如何不可靠，那么远离关系反倒是更安全、伤害更小的选择。 你心里那个不断指责你的声音，很可能是内化了早年重要他人如你的父母，对待你的方式。当一个孩子因为生存无法改变环境时，往往会把问题归因于自己，因为都是我的错，比我爱的人无法好好爱我更容易承受。 从你的描述看，现在似乎你正常的生活受到了影响。建议你去看精神科医生，同时去跟心理治疗师或心理咨询师聊一聊，你的症状和成因比较复杂，最好寻求专业人士的帮助。 你在问题的标题中提到，自己长期被强烈的痛苦困扰，无法心疼自己，怎么跟自己和解。无法心疼自己大概是因为你并没有习得如何爱自己，且内心一直有声音说你不知道被爱，导致你连心疼自己似乎都成了罪过。你想要跟自己和解，关于这一点，你大概首先要接受，正是不和解才在一定程度上维持了自我的完整，哪怕是破碎的完整。不要苛求自己一定要和解，有时候不和解也是和解的一种方式。允许自己暂时不和解，顺其自然，其他的交给时间。 你也可以自己尝试一些方法来缓解症状。 第一，稳定化与情绪调节技巧 当强烈情绪上来的时候，可以先给自己一个安全空间，如回到房间深呼吸，或者是深吸气3秒钟，屏住呼吸3秒钟，呼气3秒钟，这个过程可以降低大脑中的波动，让情绪慢慢缓下来。情绪缓下来了，大脑才有能力来处理其他事情。 你也可以试试5-4-3-2-1感官法​​。说出5个当下你能看见的物体、4种你能触摸到的东西、3种你能听到的声音、2种你能闻到的气味、1种你能尝到的味道。这能帮你回到当下时刻。 第二，处理自我批判的内在声音 那个不断指责你的声音，已经变成了你头脑中那个严苛的超我，这个声音是外界给你的，但已经内化了。你可以尝试写两封信，一封是以内在批判者的声音给自己。另一封是以一位充满智慧和慈悲的朋友的身份回应第一封信。把第二封信存在手机里，需要的时候随时阅读。 开发自我同情的短语。例如，我现在很痛苦，但这不是我的错。我值得被关爱和理解。可以把这些短语写下来，贴在容易看见的地方，并且反复练习。 也可以转换视角，让自己站在问题的外面，而不是在问题中。你可以试试问自己，如果是我最好的朋友遇到这种情况，我会怎么对待TA，我会如何陪伴TA。这种视角转化可以帮你建立更友善的自我对话方式，你也可以把你想对待朋友的方式用来对待你自己。就像是让成年更有能力的自己，来陪伴年少时那个无助的自己，陪自己成长，陪自己疗愈。 第三，重建人际交往的能力 对你来说，信任他人似乎有些困难，你可以尝试去逐步培养。 从小安全开始。选择与低风险的人群互动，如兴趣小组、志愿服务等，这些人群大家有个共同的目标，似乎是为了某件事才聚到一起的，减少了社交的压力，但让自己“在场”。 明确表达自己的需求。尝试在小范围内表达你的真实需要。如今天我需要一些安静的时间。 识别安全的人。注意那些尊重你的界限，回应你需求的人，逐步与他们增加互动的深度。 同时还要注意最好远离给你带来伤害，或者一直在伤害你的人，可能就是你的父母了。不知道你的年龄、工作生活状态，如果父母依然是给你带来伤害的最大因素，在力所能及的情况下，远离他们。如果你还没有独立生活能力，比如还是学生，那在心理上远离他们，维持最基本的沟通即可。这不是不孝，这是为了自己的康复。只有你康复了，你才能有能力去处理跟父母之间的关系。不要指望他们会意识到自己的错误。他们不改变，你就改变。首先远离他们。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊，你需要专业人士的帮助。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会想让别人控制自己 你的描述不长，我们只能从你有限的文字中帮助你去梳理和看见这样的想法背后发生了什么。你提到"我想把我的生命交给别人，那个人叫我怎么活，我便怎么活，只有这种想法会让我放松下来"。这样的想法背后是把控制权和决定权交给别人，同时也把相应的责任交给别人，这样无论后面发生什么，你就不用为此负责，也不用为此担心和考虑，毕竟未来很难预料。 "只是因为，我自己不知道该怎么活下去了。"看起来你对未来是迷茫的，不知道如何应对，无论是确定性的，还是不确定性的，你都没做好准备。内在是没有底气、慌张、害怕、无助和担心的，或者你认为现在的你内在没有足够的能力去担负自己的生活。 你期待有个人能依靠，给你指引，替你做决定，给你安排好，你只需要按照他的想法和规划去进行就行。这样你会觉得踏实，有方向，起码有人陪伴。 2.只有这种想法会让我放松下来 不知道你多大，经历过什么，现在处在怎样的状况下。似乎你对自己的人生有些紧张和焦虑，不知道要以怎样的方式去进行自己的人生，好像目前的状态也不是你满意的，你也不知道自己想要怎样的人生。这样都让你感到慌张、害怕和迷茫，不敢松懈。 不知道你的成长过程中，你的养育者是如何对待你的，他们总爱替你做决定，不尊重你的想法和感受吗？在你有自己的想法时，他们允许你说出来吗？你说出来之后，他们又是以怎样的一个态度去面对你的真实表达?他们现在又是怎样看待你目前的人生状态，以怎样的方式对待你。 如果没有人帮助你，给你指引，替你决定，你内在除了不敢放松，还有哪些感受和情绪。你可以探索下，写下来。 3.怎么办 能感受到你觉察到这种想法的不合适，可是目前暂时却不知道怎么办。毕竟别人不是你，不能感受到你的感受，自然也不知道你内在真实的想法，替你做主的人生是他适合和想要的，却不是适合你的，毕竟你们不是一样的人。内在必然有很多不同的认知、想法甚至能力。就好比小时候妈妈替我们买衣服一样，妈妈觉得合适好看的，我们内在不一定喜欢，我们想要的不一定是妈妈看中的那一款。所以你的人生还需你自己决定，你需要做的是先看到自己内在的想法，自己的感受，跟随你的感受去确定你想要怎样的人生。 这个说起来容易，做起来需要你慢慢来，允许自己慢一点，先从小事上尊重自己的感受和选择，通过情绪来修正和确定自己内在真实的想法。也可以通过你羡慕和敬佩的人身上，来寻找和定位你想要的自己。这样一点点去靠近被面具和控制包裹的内核，一点点找回自己。 你也可以将自己的想法和迷茫，向你身边你信赖的人分享出来，看看他们是怎样寻找和定位自己。你也可以通过进行情绪觉察日记，一点点看到自己内在真实的想法。因为你的想法可能会受环境或者他人的影响，而你的身体感受不会骗你，身体是智慧的，它会跟着相应的经历做出保护你的真实反应，跟随身体感受去内观自己，探索内在真实的想法，是一个安全、可靠的方式。那是别人无法感知的。 在这之前，允许自己会听从他人的建议，也会去借鉴他人的建议，去试试看，同时通过不断总结经验，不断学习，或者阅读经典，通过他人的故事和经验的分享来提升和调整，看看自己究竟适合什么，要怎么做。 最后建议你找专业心理咨询师帮助你一起探索，陪着你一起寻找。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 看完你的提问，可以感受到你是一个善于应变和面对问题会积极去行动的人。 在一个家庭中，二个人变成三个人，从女孩男孩蜕变为父亲母亲，角色的改变，工作的变动，婚姻的各种问题，确实会让我们觉得一些焦虑或者无力感。 【关于焦虑】 在你们家庭有了宝宝发生了一些事情之后，虽然影响了感情，你通过自己的心理学习和调整，慢慢的走出了产后抑郁，焦虑。 这里我想继续探索一下，走出抑郁和焦虑，你会怎么理解的呢？ 我自己也经历过焦虑，抑郁，如果我们很在意抑郁和焦虑，也许会不接纳。 如果不影响我们的日常生活；偶尔的焦虑和情绪低落，包括面对突发事件，需要一些时间来处理情绪。 关于情绪我们会如何理解呢？ 例如我们不能接纳和理解他人的“坏情绪”，就会想办法去处理坏情绪。 也许坏情绪的对面就是好情绪，我们关于情绪的理解也许也有自己的认知。 我举个自己的例子哦～ 我是高敏感的人，在很多时候我会很敏锐的感受到别人的情绪，同时也会影响到自己的心情。 我在家里，一看到其他人不说话，就会脑海里浮现很多画面，他是不是不开心，发生了什么，我需要做些什么。 其实我们忽略了，这些想法和感受是自己的，也许对方忙一天就是累了，需要自己清净一下。 后来我觉察到自己不能接受的，其实都是和自己有关。 现在我知道了，其实情绪没有好坏，而是我们学会如何和情绪去相处，或者感受到情绪背后的委屈，原因。 就像你产后发生了一些事，自己情绪波动，这时候无论是产后激素变化，夫妻之间的关系需要调整，宝宝需要你的照顾，你没有让自己沉溺于情绪里，而是帮助自己学习，通过不断的成长了解了自己。 同时即使有情绪你也会有办法帮助自己，这就是学习带来的意义，让我们可以面对现实的挑战和困境。 情绪和自我，都是需要一生去探索的，同时情绪有时也是提醒我们的好时机，在发生的时候可以去看到，感受到。 例如自己为什么想要去帮助老公呢？你有能力走出来抑郁和焦虑，作为成年人，他有没有能力自己也需要穿越一场心理路程呢？ 我们可以在旁观望，多去理解他，不去评价他的情绪也是不错的选择。 接纳他有情绪，尽量避免自己受影响，也可以邀请孩子爸爸多参与陪伴孩子，让他感受到自己被需要。 【关于接纳】 我们学过心理学都知道，情绪波动是作为人的一部分，我们总是在变化，面对不同的人和事随时会激发自己的熟悉情绪。 你提高老公年幼失母，父亲情绪火爆，我们猜猜他会🈶哪些压抑的情绪？ 一个人经常受到否定，辱骂，还能坚持学习，虽然自卑，依然可以有能力读完大学，接受高等教育。 父亲情绪火爆，一定也有其他优点，猜想他也许也学到很多。 一个人即使有创伤，也一样不影响其他能力，可以毕业后自己考上国企的单位，能力上都证明了他很优秀。 不同的同事，或者其他关系，我们可以假设一下： 例如100个同事，都有各自的家庭，情绪，有人敏感有人迟钝。 有人和善有人不好相处，这个过程我们作为独立的个体，可以理解的是不同的家庭不同个性。 重要的是有些人不好相处，也许未必是自己的问题。 例如有些人八面玲珑，巧言令色，但是有些人话少，做事认真。 表面上那个能言善道的人得到了一些机会，但是日久见人心，也许有些老板会很喜欢做事认真，踏实的人。 关于有没有上升的空间，有些人放在更远处，积累自己的经验，提升自己的能力。 在自己的工作之外还学习自己喜欢的事，就像疫情的时候，我看到很多年轻的爸爸利用工作外开滴滴，或者找到自己的爱好，去做一些事情。 尤其他比较有责任心，一个有大学学历的人，又有大型企业的经验，即使真的没有工作，真的会发生很糟糕的事情吗？ 也许忽视了现在拥有的能力；或者说还在想办法，还没找到适合自己的方法。 我们不可否认会有压力，稳定的工作很安全，很多人从来没有去过大型企业，有些人在私营企业工作，一些工厂也需要大量的人才，企业里🈶很多岗位都可以试试～ 年龄至少也会有好处，就是面对危机的考验，可以害怕，也要允许偶尔失眠，这些在变化的过程都是可以理解的。 何况他还有一个善解人意，有爱和责任的太太；一个家庭都会发生问题，重要的是一起面对和解决后，带来的力量和解决问题的勇气，也有意义。 现在很多人都是无法接纳变化，情绪，反而有了“对抗”的感觉。 先去复盘家庭中拥有的东西，资源，比起很多刚毕业的人，经验已经积累了。 所以我想情况糟糕也好，精神恍惚，目前对什么都提不起兴趣，如果短时间是可以的。 如果持续也可以建议他去找个咨询师聊聊，度过这个阶段就好，下次也许他也有能力帮助自己，理解自己情绪背后的原因。 成长是关于自己的；陪伴和关系可以让我们在成长中更有力量和勇气。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《你就是孩子最好的原生家庭》《可塑的我》《无惧焦虑》

Kelly水

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 记得木心先生在《从前慢》中这样写道：“从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人”。 可是随着科技与网络的日新月异，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式。同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，我总是容易被焦虑恐惧的情绪所困扰… 其实不论你感觉情绪低落，还是焦虑不安，又或是身陷漩涡，对所有事都觉得疲劳，企图通过解离的方式逃脱烦恼时，都是你感觉到自我空虚，软弱无能的时候。不要着急，这不是你的错。让我们一起洞察和思考，此时，此地，此刻在做什么，让我们度过情绪危机。 先来说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 其实我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。比如我们因被他人一次拒绝帮忙就怀疑自己的人际关系等，甚至担心自己在团体中的位置。比如我们会不自觉和别人比较，由此引发一系列的糟糕的情绪。比如手机控女孩给热恋中的男友发信息5秒钟内不回复就会抓狂。又比如我们天天利用碎片化时间阅读文章，生怕错过某个知识点，就会被朋友说out。 因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以试着转移注意力，当自己情绪波动时，及时喊“停”，然后深呼吸，通过冥想和正念来拉回思绪。也可试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》

余

题主你好，我是仄隅。 关于你老公的状况，能够看到出来你是想要帮助他的，为此我们要做的并不是直接给建议而是在照顾好自身的前提下，鼓励对方主动求助。如果他愿意的话，可以考虑通过心理咨询的方式疗愈自己，也可以选择阅读焦虑自助书籍或课程缓解症状，当然这里我们也可以协助鼓励陪同他一起改变。 现实你老公在你休产假的期间，做了一些不好的事情，你发现老公好像是陷入那种坏情绪里无法自拔，看起来他对于那些事情是无法接受的。你提到他目前灾害化的想法是基于过去的这些事情的解读。他担心事情会让其丢了工作，而丢工作后没有收入来源，进而会失去家庭。从这个逻辑推论来说，你的老公是深信不疑的因为它看起来是合理的。这也证明了为什么我们尝试让其转移注意力效果不明显的原因，因为他所担忧焦虑的并没有发生变化而焦虑本身依旧存在。 接下来，我们可以考虑在彼此都能接受且自愿的前提下从问题本身入手，试着重新梳理他所担心、害怕、恐惧、焦虑、后悔崩溃的事情是什么时候发生的呢？当时是发生了什么事情，这件事情严重吗？你们是如何处理这件事情的。现在我们要做并不是回避问题而是看清现实究竟发生了，去客观的审视这件事情可能造成的影响范围。我们对于发生在自己身上的事情会不自觉的过度解读也会在无意识中将其灾难化，我们要做就是重新梳理过去的问题，看到那些被忽略的点。 现在我们来到让他最焦虑的点是失去家庭，对此你作为家庭中与他最亲密也是最重要的伴侣，你的态度将决定他对这件事情的感受与体验。也就是说，如果我们可以坚定的告诉对方，就算是真的发生了这件事情，你也不会离开他或是解散家庭，这会极大的缓解对方的焦虑感。 至于，对于丢掉工作的这一担忧，我们可以尝试让对方以寻找证据的方式去检验这种说法，我们需要找出能够证明这一观点的证据，同时也要找到反对的证据，分别对二者进行打分，看那一个相信程度更高，那一个证据更多一些。同时，我们也可以试着让对方看到就算真的失去工作，他还可以找到其他工作并且也会有积蓄以及各种资源帮助我们解决问题。 当我们能够客观的去看待所发生的这件事情，会看到现实我们所担忧的至少70%不会发生而剩余的概率也不会以我们所设想的那样进行，倘若真的发生了，我们也可以提前预设最坏的结果并在此基础上做些什么。而不是陷入到焦虑的漩涡中被动沦陷。 在日常，你可以协助提醒老公进行正念冥想、腹式呼吸的练习，改善其情绪状态。如果条件允许，可以建议对方进行有氧健身训练或户外活动，以此提升心理能量改善睡眠状态。如果说，他现在的状态无法进行自助疗愈，那么我们要做便是鼓励对方，看见对方恐惧担忧的点，以共情理解的态度陪同他寻求专业医生或心理咨询师的帮助。

仄隅

题主，你好呀，感谢邀答，我觉得你对自己的觉察非常细致且深入，你看到了这里头涉及到自己的情绪问题，以及人与人之间的沟通问题，还有人际间的界限，包括你爸爸对你的影响，等等。有时候，人与人之间的遇见还是很奇妙的，我不知道是你主动的邀答还是系统自动邀答了我，不过，我看到了你的问题，就有似曾相识的感觉，因为你现在遇到的困境和我之前是非常相似的，所以，我是非常有共鸣的~ 现在我回头来看，觉得自己那个时候也是很可爱，记得大学时期，有个同学从我身边经过，只是与其稍微重一点说了下“走开”，我就自己气了好久，也是想和她吵架，而类似的事情在我过去的生活中时有发生，当然，没有学习心理学之前，一直也是自动化地去处理，要么压抑自己，要么在压不住了的时候爆发出来，也不知道其实还有其他的方法可以处理，更不知道这里头其实涉及到了我们内在深层的心理模式和防御机制等等。 所以，我想对你说： 1.可以从情绪层面去觉察和处理，看看在情绪背后有怎样的心理动机和思维模式。 目前，心理学对情绪的研究越来越深入，也越来越成熟，而我们作为一个人，认识和了解自己的情绪，学会如何与情绪相处，其实也是在为自己的幸福负责。一般来说，在我们的情绪的背后，都有着未被我们察觉的未被满足的需求，情绪只是一个外在的信使，如果我们内在的那些核心需求没有被满足，它就会常常来敲门，敲门的方式往往会比较激烈，也就是会让我们感觉到生气或不舒服。不过，如果我们每次只是去看到这个送信的信使，却不去读它送来的信息，那么，我们依然会重复这个循环，它会经常来送信，我们每次也只是看到它，却没有打开信息看一看，然后，它又会来提醒你，它想提醒的也就是你需要去看看它到底是来传递什么信息的，而这背后的心理动机和我们的思维模式是需要去觉察的，那些内在深层的未被我们满足的需求更是需要被我们看见的。 那么，现在你觉得方便的话，就可以去看看，当你面对别人对你的态度不好的时候，你很生气，这个生气的背后有什么具体的想法呢？你可以把这些想法都记录下来；那在这种生气的背后，你感受到自己内在什么需求没有被满足呢？或者说，其实你期待的是对方可以满足你什么样的需求？你说这个时候想和对方吵架，那么，我们想要去吵架的目的是为了什么呢？为了证明自己是对的，是好的，是值得被肯定的？还是其他呢？其实从要去和别人吵架获得什么，我们也可以觉察到自己内心中的需求和渴望。 这部分的觉察很重要，也是我们管理情绪的关键，只有找到了我们内在的核心需求，我们才能够确定接下来如何更好地自我成长。其实，我们之所以在对方表现出某些行为和态度的时候，觉得很生气，就是因为对方没有满足我们渴望对方给到自己的需求，而这部分需求本身就是我们内在非常匮乏的，是我们特别渴望外界给到自己的，所以，有句话叫：内在缺什么，就会想要到外面找什么。因此，如果你特别渴望别人给你认可，恰恰说明你的内在对自己不够认可，因为内在缺，所以想要向外找，于是就会特别在意别人的认可，一旦你在态度和对方的言行上，感受不到被认可，你就会生气。但是，从心理学的角度来看，如果我们的内在一直有匮乏，外求是永远无法解决这个问题的，就像一个总是不认可自己的人，就算10个人中有9个认可他，一个不认可他，他也会很难受，但是一个内在完整的人，一个足够认可自己的人，就算10个人中有9个不认可他，他也不会受到太多影响，而是可以坚持做自己想要做的事情，就像很多奥运冠军在训练期间，面对很多人的不看好，最终还是可以坚持到底，坚持训练，凭着对自己的足够相信和认可，用实力站在了领奖台上。 是的，我们要学会向内看，通过与人交往之间的不舒服，去照见内在的缺失和需要成长的部分，用合理的方式去补足内在缺失的心理营养，帮助自己走向完整，你渴望别人认可你，那就多多认可自己；你渴望别人尊重你，那就先自己尊重自己；你渴望别人接纳你，那就学会自己接纳自己；你渴望别人信任你，那首先我们自己要相信自己~ 2.可以从沟通层面去成长和实践，学会在关系中进行有效沟通，真诚一致地表达情绪和需求，而不是情绪化表达。 在关系中，在人际交往中，遇到一些冲突和矛盾其实在所难免，所以，要解决关系中的矛盾，很重要的方式就是进行有效沟通。或许很多人不自觉地会通过吵架的方式来交流，但从心理学的角度来看，当我们吵架的时候，情绪脑占主导，往往说出来的话攻击性极强，伤害性极大，很容易破坏关系，是不理性的，吵完后双方估计也会后悔，觉得自己当时不够理智。情绪脑占主导的时候，理性脑基本处于休眠状态，我们想要理性也很难，所以，沟通的一个很重要的前提是要注重沟通的氛围和前提，一定要在双方都情绪平和的情况下进行，否则就很难达到有效沟通的目的。 那么，当你在关系中不太舒服的时候，或者发生了某些事让你觉得不舒服，或者听到某句话让你不舒服，我们先不急着马上去吵架，先觉察一下自己的情绪，像刚才第一点提到的，这个情绪的背后有你的需求需要被你看见，你可以深呼吸几次，或者走到另一个空间，让自己先冷静下来，问问自己，我为什么这么生气，我的什么需求没有被满足？我希望他可以具体怎么做我会舒服一点？我现在的情绪是什么？当你有了这几个问题的答案，情绪也稳定了，可以再次回到他身边，观察一下他的情绪是否稳定，如果他没有在情绪里，那么就可以继续沟通，如果他在情绪里，建议以后选择两个人情绪都比较稳定的时机再去表达。 表达的时候，需要遵循不评判、不指责对方的原则，当对方开始指责和评判你的时候，你也可以提醒他，咱们就坦诚交流，在不评判、不指责彼此的前提下进行真诚一致的表达，在需求和感受层面进行表达。你可以先陈述发生的客观事件，然后表达你的真实情绪，比如有些难过，有些不舒服等等，在表达你的需求，比如你其实非常需要对方的尊重和认可，最后，还要表达希望对方可以如何具体做，比如以后能不能和自己说话的时候温柔一些（具体看你的需求去表达）。 因为沟通不是一个人的事，而是双方的，我们也需要邀请对方来表达他的情绪、需求和对我们的具体请求，其实，只要我们在关系中可以这样进行一些沟通和表达，往往就会化开其中的误解。就像我刚才提到的我的那位同学，她说“走开”只是她的口头禅，她对我并没有恶意，只是希望我让一下，但是我感受到的是她的否定和嫌弃，通过沟通，就可以解开其中的误会，当我准确地表达出希望她下次说的时候改成“请让一下”，她也接受了，就算她没接受，还是习惯说走开，我也会从另一个角度去理解，而不是觉得自己被否定了，这样，关系就和谐了。 我们有我们的需求，对方有对方的需求，好的关系就是我们可以在关系中照顾好彼此的需求，而很多时候，如果我们自己都没看见自己的需求，也没有去表达出来，自然很难得到需求的满足，情绪也就会来传递信息了。 3.可以从更全面的视角去看待自己，看待冲突，看待这个世界。 其实，你也有想到可能对方本来就是这种说话方式也有可能对方累了，才会是这样的态度，并不是针对你，或者说因为你不好。你还提到：我爸也是容易受到对方态度影响的人，在外交往总是吵架，因此常常回避与人沟通。 是的，这些都是影响因素，我们可以从更全面的视角来看待自己，看待这些冲突，看待这个世界。比如，当别人对自己是一种不太好的态度的时候，我们要明白，其实对方或许就是这样的人，她并不是针对我们，或者说我们真的很差，还是我刚才提到的例子，我的那位同学不仅对我是这样说的，对其他同学也一样，这是她的一种风格和习惯，当我们能够接纳和允许别人以自己的方式存在，就会舒服很多；再比如，对方有情绪，其实是对方的事情，就像你说的，她可能累了，对情绪难以自控就发泄出来了，这其实并不是因为你不好，而是她内在烦躁的投射，你不需要去承接这部分情绪，可以把她的情绪还给她，不因此而觉得是自己做错了什么。现在，当别人情绪不好对我有敌意或者开始攻击的时候，我往往关心的是她是不是遇到了什么难处，她需要怎样的帮助，往往当我从这个角度去看，并且去和她交流的时候，她的态度也会发生变化。 当然，我们也可以从代际传承的角度理解自己，你从你的爸爸那里没有学会如何去处理好这样的人际关系，但青出于蓝胜于蓝，我们可以成为那个打破代际传承的人，爸爸不会的，不代表你永远不会，心理学就是教会我们如何去成长自己，超越自己，甚至超越家族的束缚，代际的桎梏，当你学会了这些新的人际沟通法则，或者说有效的关系相处之道，也会对你的爸爸和你的家庭带来积极影响。 不用害怕冲突，认识到关系中的冲突无法避免，重要的是我们如何去提升自己沟通的能力以及在冲突中成长的能力。 推荐你看《被讨厌的勇气》《恰如其分的孤独》《关键沟通》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 听完你纠缠不清的情感故事，的确也替你烦忧，一面是你深爱着并想深入发展的现任，一面是相处8年但已无爱、且协议分手的前女友。你和现任可谓郎才女貌、珠联璧合，你有财她有才。只是，一切美好被前任“怀孕”并要个婚礼仪式给搅和乱了。到底发生了什么、如何面对，我们一起来分享探讨： 🌹1.你被“负责”死死拿捏 原本25.6月你和前任就已经签署了分手协议，你和现任也在相处的过程中产生了感情，想进一步发展。 可是前任突然造访说自己怀孕了，你良心发现，意识到要对她“负责”。当晚还补签了协议，追加补偿金到80万，甚至为了“负责”，你还答应了前任非常荒唐的请求：举办婚礼！ 尽管期间现任也表达了对你深沉的爱与理解，也表明了对待婚礼的反对意见，但你仍为了“负责”去配合了这场闹剧。 而后你还明确的对现任说，你们无法在一起了，因为你要对前任负责。明知这是“赎罪”，你不再爱前任，你们不会幸福，但你被“负责”强烈的绑架了。 扪心自问，所谓的“负责”，是真的对前任、对未出生的孩子负责，还是为了你自己负责？你不想让自己活在自责与愧疚中。 只是，你选择了对前任负责，对现任的负责又该怎么算呢？与其说爱前任、爱现任，不如说你更爱自己，不愿遭受谴责，在两项不利中你选择了相对有利的一面。 换位思考，或者问问你身边的亲朋，如果他们是你的现任，又会做出何种选择呢？她也是享受到高等教育的人，明知这是一场荒唐剧，又怎么可能配合来演戏？ 🌹2.看到自己的模式，从而做出改变 在处理与前任和现任的关系中，这里其实暴露了你的模式：你与前任认识8年，21年正式在一起，22年分手，中间分分合合，24年拒绝她提出的结婚，直到25.6月才签署分手协议。 这个过程拖泥带水，牵扯太长时间，换言之，你不甚明朗的态度一定程度上“帮助”前任拿捏住了你，或者让她看到你“念旧情”，或者看到你做事不果断，很容易被“要挟”。 暂且不求证怀孕真假，即便真的怀孕，除了复合还有很多种方法来解决，而不是搭上一辈子的幸福，况且还影响到了你和现任的感情及她的人生轨迹。 你和前任其间的分分合合，以及现在你答应对方的几乎所有要求，其实就是被她“看透了”，你可以被她“掌控”，包括感情（虽然不是爱情，但仍有感情）。 再看你和现任，仍然态度不够明朗，一面表现的是坦诚，你和前任的过往，这是与她的亲密连接。一面又表现的很不真诚，不听劝解、忽略她的感受，固执的和前任旅行婚礼。 这样做的结果，对她、对你们之间的感情是何其的不尊重？ 🌹3.接下来能怎么做 从目前局势看，现任已经主动跳出了这场荒唐剧。对你来说，最重要的是想明白一件事情，那就是：你想要的是什么。 若是想对前任负责，已经签署了协议，这是最大的法律依据。无需再答应其无理要求，那些对她来说不过是想要重新捕获你的心罢了。 如你所说，你对她更多关心和照顾，但唯独没有爱，不过是内心的愧疚感在作祟，驱使着你在行动上有更多补偿。 若是想和现任继续发展，那就果断结束这一切。将关注点重新回归到你和现任的感情交流上来。 当然，感情是双方的事情，如果对方暂时不接受，你需要给自己、给对方一个相对安静的空间，冷静思考、好好复盘。 爱有很多种表达方式，就像你对前任的爱，已逐渐转化成亲情，感觉现在在她身边就是对她最大的照顾（或负责）。 但，人生是你自己的，爱也罢，负责也罢，并非搭上一生去补偿。让自己更加理性，在能力范围内做出最优选择。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们会对某件事有依赖性，或许是因为它精准的掐中了我们的某个点，比如解压，比如寄托情感，比如帮我们回避现实。 我曾经有段时间非常迷恋言情小说，或许是因为它满足了我对爱情所有的想象，让我无法抽身，题主或许也可以试着感受下自己的行为动机。 题主会觉得不开心和内耗，或许还有一部分原因是因为题主的理想自我对自己还是有要求的，当理想自我与现实自我无法统一时，可能就会导致题主的自我消耗。 题主有没有想过，自己压力大的时候为什么热衷于追短剧呢？是不是因为它满足了题主某方面的需要呢？比如解压，比如给大脑分泌快乐的多巴胺。 ［改变之道］ 认识到情绪也需要出口，允许自己用自己喜欢的方式，比如看短剧去释放情绪，或许会让题主更加松弛，没那么拧巴。 学会寻找其他消解情绪的方式，比如阅读心理书籍，找人倾诉，求助心理咨询师等，或许都有助于题主解压。 尝试了解自己感觉焦虑，难过，压力大的原因，有针对性的复盘和解决问题，或许会让题主问题解决的更加彻底。 学会与自己和解，接纳自己，允许自己有不足，当我们不总是自我内耗时，或许会对自己的行为更加宽容，比如我以前想吃某个东西越不允许自己干，越会想吃，后来学会了及时满足，想吃就吃，反而不惦记了。 一个习惯的结束，往往伴随新的习惯的养成，题主或许可以尝试培养新的兴趣爱好，帮助自己慢慢戒断短剧。 尝试问问自己，怎么可以实现目标，或许会让题主更关注解决方案，而非自我苛责，从而减少自我批判。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

看到你的问题是"岳父岳母给我的心灵带来过极度创伤，如何和他们相处？"一个标签是"婆媳岳婿"，好像你觉得，岳父岳母伤害到了你，让你感觉与他们相处不知所措，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你去年向岳父母求助妻子去和她前男友约会的事情，没想到，他们竟然一起攻击你，说她前男友好，这可能让你感觉特别不公平，让你感觉自恋受损了，感觉特别难受。 能看到，好像是你岳父岳母在你们小家庭住了9年，也帮忙带了9年的孩子。 我想，这可能会给你一种错觉，就是你也喊他们爸妈，你就会觉得，他们也应该站在你这边，应该帮助你，应该会努力维持你们这个小家庭的和谐，一起抵御外人。 所以，当他们并没有像你预想的那样去帮助你，去站在你这边，反而帮助外人，对他高评价，攻击你，你就会对他们特别愤怒，怨恨，以至于你都不想联系他们。可能你是在用这样一种远离他们的方式，表达你内心的不满。 第二，好像是你在这一年里，心里积攒了很多的情绪，有愤怒，失望，难过，悲伤，不甘心，就好像你觉得自己为家庭付出了那么多，却没有得到应有的回报。 你觉得他们在控制你，要挟你，吸血你们的小家庭，而且无脑地帮妻子，一直说你坏话，好像是你觉得，自己在这个家里被他们慢慢地边缘化了，你被他们当成了一个工具人，却没有得到应有的尊重，也没有得到应有的理解与看见。好像是你的内心有特别多的愤怒，怨恨，悲伤，难过，好像是在说，为何我做了这么多，付出了这么多，你们却还要这样对我？你们却不能认可我？支持我？帮助我？ 所以，当他们提出想再来你们的小家时，你果断地提出来拒绝，我觉得这是无可厚非的。你想要自我保护，想要避免受伤，想要远离他们，这都是可以理解的。 第三，你提到，他们是妻子的父母，永远不见面可能不现实，不知道以后如何相处？岳父是那种懒，自私，贪得无厌，控制欲很强的人；岳母则是那种无主见，典型农村妇女类型。 我想，也许是因为你内心积攒了太多的负面情绪了，所以你对他们都是有着比较负面的评价的。也许你对他们的敌意，也会让他们很清晰地感觉到。 关系都是相互的，我想，他们就算再不堪，你再看不上他们，看在他们带了9年孩子的面子上，你也多少释放一点善意，对他们多一点感恩。 当他们看到你的善意，看到你的感恩，也许你们之间的关系就能缓和一些。 你可以拒绝他们过来与你们同住，保证你自己小家庭的空间。但是你可以尝试寻求一个合适的机会，与他们好好地沟通一下，表达对他们的感恩，表达你内心的受伤。每个人都在寻求被理解，被支持，被认可的体验，你先走出一步，不是为了别人，而是为了自己。 如果你觉得自己难以处理，可以寻求心理咨询师的帮助，帮助你一起疏导内心积攒的负性情绪，学会与别人更和谐地沟通，相处。 祝福你!

陶陶老师

你好啊，这位姑娘。认真读了你写的文字，我似乎在每一行里都看到两个字：纠结。一路看下来，真是让人着急呀。

 

你有那么多的想法，但却没有一个真的去付诸行动；并且每一个想法本身，也是摇摆不定，左右互搏，最终的结果，就是耗费了大量的心理能量，却全都是空想，这样的状态让你感到焦虑，并且又造成了新的纠结。

 

这样的状态，让我联想到一台因为任务太多但又内存不足，导致宕机的电脑。你的大脑现在就像这样一台电脑，同时在处理多个复杂任务，找工作、备考、装修、整理家务、处理与父亲的关系、规划未来……每一个都需要消耗很多的精力，每一个都是“未完成”的状态，结果就是你的大脑罢工，一个任务也处理不了了。

 

从心理学的角度，这是一种典型的“执行功能障碍” 状态，其实也是人在压力状态下的一种正常反应，你倒不必为此而对自己的能力产生严重质疑。

 

具体到你的情况，主要压力其实来自于你固有的思维模式，你给自己贴上了“做事细致”的标签，内心标榜“只有我才能做好”，但这个标签给了你一个“逃避采取行动”的理由，因为结果可能“不完美”。

 

在这个模式之下，当面临重要、复杂的任务时，就容易引发你对于“失败、结果不理想”的担忧、焦虑。为了逃避这种感觉，你就会优先去做那些无关紧要的事情，而把重要的事放在一边，然后因为这些事一直没有进展，你又陷入更大的焦虑，从而形成一种“焦虑-回避-拖延-焦虑”的恶性循环。

 

这样一种行为模式是怎么形成的呢？你这么年轻，我想主要是原因应该是来自家庭成长环境的影响。

 

比如，你爸妈指责你，你爸爸要求你按照他的想法来做，处于这样的一种充满批评、指责的环境，会让你长期承受压力，神经系统一直处于“报警”的状态。我们的神经系统在面对压力时，通常会采取“战斗、逃跑、僵化”三种模式中的一种，你的“说不出话”的状态，其实就是一种“僵住”的状态。长期的“僵住”状态下，有时还会发展出“过度负责”、“自我拔高”的状态，比如你的包揽家务、给自己贴“完美主义”的标签等，其实也是试图对这种状态进行反抗，但这种反抗是间接的，最终并不能影响到给你压力的人，而是又带来了新的压力，重新压力转嫁到自己身上。

 

再看看你给自己背负的梦想：成为一名心理医生。其实也是同样的模式，一个美好的期望和目标，本来应该成为你成长的动力，但因为过于美好，反而又成了不敢轻易开始行动的借口，成了一个新的负担和焦虑的来源。

 

一直这样困在原地不动，肯定不是办法，必须采取一些措施来破局，具体可以怎么做呢？我觉得最主要的是打破“完美主义”的枷锁，从小事做起，先行动起来。下面一些具体的行动建议，你可以尝试一下。

 

第一步，先把你想到的“待办事项”列一个清单。先不要有什么评判，只要你想到的，不论大小，也不论是当下还是未来要做的，大到预备考试、找工作，小到买一个插座，先一条一条写出来。

 

第二步，把这些待办事项进行分类，例如：找工作、备考、装修、沟通等，不一定非常精确，分成哪些类，每一条放到哪一类等，都先按照你的第一感觉来分，分完之后再略作调整也可以。

 

第三步，把这些事项按照优先程度进行排序，哪些事是当前最紧迫、需要马上采取行动的？哪些事可以缓一缓？哪些先做、哪些后做？

 

把这些列好之后，就可以根据顺序开始行动了。为了避免重新回到“任务太大，干脆先搁置起来”的状态，你可以把大的任务尽可能的地进行细分，例如“找工作”这个任务，就可以分成：浏览**招聘平台-找到五个看上去合适的工作，投出简历-跟踪反馈情况-继续投简历-与有反馈的招聘方联系，跟进-如果反馈不理想，则调整投简历的方向……

 

备考这个任务，也是同样的思路，比如：上网搜索单招培训网课-试听一节课-每天复习一个知识点-做五道题……具体不细展开了，你自己想得越细致，越有可能开始行动。

 

还有，成为心理医生，这个目标你可以调整成“了解心理学，开始学习”，采取的行动也可以细化为先看几本入门书籍，或者关注几个心理学的公众号、视频号等，了解相关知识，这样你就不会被这个目标吓住，容易行动起来了。

 

至于装修、家务这些事，我建议你暂时还是放一下，不要操心了。为此，你可能需要和爸妈好好谈一下，告诉他们你的计划，接下来的一段时间需要专心找工作、备考，这对你一生的发展都很重要，希望他们理解。如果家里的环境不太理想，可以找个外面的教室、图书馆甚至咖啡馆这样的地方学习，免得被打扰。

 

说起来你也是个成年人了，不能什么事情都没有自己的主意，要敢于和父母平等交流。我个人觉得你考上大专后，因为“家里装修用钱紧张，爸妈也不太愿意给钱让我去上大学”就放弃了，是一个比较草率的决定。考上了又不去，然后再去考单招，这个做法似乎不太明智。当然，其中可能有具体情况，但是不论怎样，你一定要有自己的主意，因为你自己的人生道路只能由自己选择、自己负责，任何人都代替不了。

 

你这么年轻，正是人生的好时光，千万不要把时间浪费在“纠结”之中，不要做“空想的巨人、行动的矮子”，赶紧行动起来，去争取自己美好的明天吧。祝你拥有幸福的人生。

Fischer-Yu