废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的经历很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 承受了生命不能承受之重，很难那么容易就翻篇和洒脱起来，题主或许需要多给自己一些成长和修复的时间。 人生本身可能很难说多有意义，是否有意义其实是我们自己赋予的，就像大人觉得蹦床很无趣，但孩子乐此不疲，题主或许需要寻找自己人生的意义。 苦难的人生是特别容易让人心生负面情绪的，题主父母双亡，身体有缺，还经历了欺骗，债务缠身，题主能做到现在这样，其实已经特别好了。 自信和笃定也是需要积极情绪去滋养的，题主一直没有得到这方面的反馈，觉得遇事恐慌纠结其实很正常，另一方面题主也没有后路，谨慎纠结其实也可以理解。 ［改变之道］ 确实心理咨询师可能费用比较高，题主经济压力较大的情况下无法去做这方面的投资，但是所有的方法都只是达成结果的手段，心理咨询只是手段之一，题主或许可以尝试其他成本更低的方案。 题主或许需要对自己好一些，看到自己自己一路走来的心酸和不易，并试着抱抱内心那个自己，安抚他，宽容他，或许会让题主没那么内耗。 尝试更加经济的自我疗愈方式，比如找个树洞，阅读心理书籍，公益热线等，或许都可以让题主慢慢拿到类似的效果，只是需要时间。 试着相信自己的人生自己可以做主，当我们从内心坚信自己可以改变时，会更容易生出积极的心理暗示，帮助自己渡过这段时光。 宽容自己的纠结，就像我对某些事情很纠结时，我同事会跟我说，当你有100万时，你就不纠结了，所谓纠结或许是无法笃定自信时的自我保护措施。 允许自己活在当下，慢慢来，凡事不可一蹴而就，我们也没办法一口吃成胖子，试着从力所能及的事情开始，或许会让题主更自洽。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

看了你的描述，大致有三个问题

其一，是“我不明白为什么非要努力 非要成功”

其二，是“怎么样才能让我不要这么空虚？”

其三，是人际关系的维系，相处

首先，我们为什么要努力，要成功

大众意义上的努力和成功，并不是希望“孩子们”成为世界第一，而是希望可以“自主自我的生活”

举个例子，关于“只有能吃到自己比较喜欢的食物 有一个温暖的被窝就足够了 ”这样的小愿望，也是需要通过努力获得的

小时候我们为什么会“挑食”，是因为父母买的都是自己喜欢的菜，而这些菜不一定是我们喜欢吃的。而要想吃到自己喜欢的菜，包括零食，垃圾食品，需要自己掌握经济。而在我们小的时候，是没有的，于是只能吃自己不喜欢的食物。

而拥有温暖的被窝的前提，也需要拥有自己的房子，哪怕是“租房”。这个一亩三分地，也需要“钱”拥有“钱”的前提是“工作”，拥有工作的前提是“学历，学识，技能”，所以在十八岁的节点，我们听到的都是“你要好好学习，要努力，将来才能成功”

成功的定义每个人都是不同的，但大体都不会超出自己的能力范围很大。

例如，我们的成功就可以定义为，将来可以拥有一个属于自己的小窝，睡到自然醒，一日三餐都是自己喜爱的美食。

要想达成这个愿望，就需要有足够的能力能够维系，哪怕我们拥有“继承”得到父母的房子，但水电物业，柴米油盐都需要自己来获得（如果家庭条件可以满足霍霍三代，当我没说，自然是可以选择“不努力”的）

其次，空虚的日常

我们没有目标，没有“奔头”所以才会觉得“空虚”感觉自己的每一天都是“得过且过”有种“卡皮巴拉”的感觉。没有开心，也没有不开心，过一天是一天

我们需要的是理清自己的“目标”例如“每天吃到自己喜欢的食物，窝在被子里睡大觉”

那么怎么才能吃到自己喜欢的事物呢，下课的时候来个“冲刺”第一个跑到食堂里。怎么才能早早的躺被窝呢，放学后第一时间完成作业，洗漱。

以此，完成日常学业功课，就是我们的过程。每日目标就可以达成，获得满足感

而过程如果是“厌恶的”“无趣的”，我们也会空虚。那么怎么在过程中找到“乐趣”

例如，可以在学习中找到乐趣，这样上午，下午（饭点前）的课程就不会感到枯燥乏味。在学习，生活这个那培养兴趣爱好，做些自己喜欢的事情，阅读，打游戏都可以，这样睡前的‘无聊时光’也可以丰富起来。

有事可做。可以稍微的弥补一些“空虚感”。将事情完成好，可以稍微的获得一些“成就感”来抵消“空虚感”“无趣感”而这个“事情”的选择，建议是正向的，不损害身心健康的，适度的，适合自己的，让自己感到舒服的

最后，因为我们的空虚，无目标，学习，生活的无意义感，于是让我们无法社交。这个“社交”不是说我们没有朋友，或者没有关系好的同学，舍友。而是说“我不理解他们为什么这样”

例如，同学A非常喜欢街舞，每次下课后都是去社团，平时也是听课，练习，每天都很开心，练会一个舞蹈后还会在班级或者宿舍里跳给我们看。

在我们的眼中他是“显摆”，在他的眼里是“分享”，对自己感到满意，以及可以听到不同人的意见，反馈，如有不足还能继续提升

再例如，同学B非常喜欢阅读，每次在宿舍里不是在看书，就是在买书的路上。每看完一本书，就开始讲述梳理的内容，表达对书籍的喜爱

再我们的眼中他是“鼓噪”，在他的眼中是“推荐”，是对书籍，阅读的喜爱，是希望将好东西推荐给自己喜爱的伙伴，让他们也能拥有好东西

因为我们没有人生目标，没有喜好，所以不懂他人的喜好和自豪在哪里，觉得周围的同学，朋友都是很浮夸的状态，因为他们和你一样的年纪，十八岁，没有经验，没有阅历，人际关系也很局限，能够得到的建议，意见都少的可怜，又怕别拒绝，嫌弃，所以才会犹豫，反复。因为十八岁的你们，我们，都不懂人情世故，都是家里最小的，容易说话不过脑子，有些时候说的不中听，没有体谅到他人的感受。所以需要磨砺，撞到南墙后自己会回头，会反省，会改正

十八岁的人生节点，最不怕的就是犯错和迷茫，这反而是人生必经的，当我们有问题的时候，提出来，向同学，朋友，家人，老师，大人请教，得到很多不同视角的解读，建议，再自己内化，思考，结合自己的实际情况，去选择自己不讨厌的，适合自己的方式去尝试，去调整，寻找自己的答案

就如同“成功”的定义。每个人都可以是不同的，没有正确答案，甚至每个阶段的答案都可以是不同的，我们要寻找的不仅仅是“世界的定义”更重要的也是寻找“自己眼中的世界是如何的”

当摸索时，发现走进了死胡同，或者心情不好时，可以适当的寻找心理健康老师，或倾听师，心理咨询师的辅助，调节情绪，梳理思绪

微生墨殊

题主，你好呀，看到了你的问题，我比你大几岁，算是姐姐吧，我和你以前也有类似的情况，小时候也是特别内向，走亲戚对我来说也是一种很难的事情，当然，也是有很强烈的权威情结，也不敢与人对视……

那个时候，我也从来不敢去突破自己，不敢去冒险，我理解你的感受，因为那时的我，待在舒适区里其实也并不开心，总是处在纠结之中，总是会因为自己的“社恐”和“胆小”而懊恼和后悔。

 

后来，随着对心理学的深入学习以及自我成长，我发现，导致我如此“社恐”的关键还在于不够自信，当一个人内在没有力量，比较自卑的时候，就会很在意别人的评价，我们真正害怕的其实还是别人对我们的否定，是那个不够好的自己。

你想知道这能治愈吗？大概要多久才能恢复过来，我想说，当然是可以治愈的，其他人我不太清楚，至少现在的我，可以大方地与人交谈，可以自信地直视对方的眼睛，可以自如地主持会议，坦然地进行视频直播，也成为了很多活动的主持人。至于要多久，可能每个人的情况不一样吧，我大概花了五年的时间才真正完全改变，的确，这是一个很漫长的过程，但在这个成长的路上，每一步都值得，而且只要我们相信自己可以改变，就一定可以到达我们想要去的地方。

那么，结合我自己的个人成长的经验以及你的困扰，或许，我们可以从以下几个方面来做一些调整和成长：

1.在关系中，去破除“聚光灯效应”，试着呈现真实的自己 ，其实，很多人都没有我们想象的那么在意和关注自己，这会让我们在关系中更加松弛

“聚光灯效应”是一个比较专业的心理学概念，指的是我们会不经意地把自己的问题放到无限大。聚光灯在我们的意识中比在现实中更为闪亮地照耀着我们，用在人身上,就是指我们倾向于高估我们行为、外貌和情感在他人眼中的显著性。

 

正是由于“聚光灯效应”的影响，你和别人说话的时候就很紧张，因为你以为别人特别关注你的一举一动，当和别人说话的时候，你似乎感觉有一盏聚光灯打在了你的头上，所以你会控制不住地紧张。然而，事实上，我们真的没有那么重要，别人也不会那么关注我们。所以，放平心态，放松自己，真实地去呈现自己的状态就好。

我记得有一次我去参加活动，衣服穿反了，后来看到同事拍的照片发到群里自己才发现，但是我不说，她并没有发现，而且，群里的人都给我们点赞，也不会和我一样那么关注自己衣服穿反的事情，其实他们也根本没那么在意，甚至根本没有看到，或许还认为我的衣服就是那样的造型；我也和很多高中同学一起回顾读书时候的故事，结果大家记忆中的都不一样，实际上，大家都更关注的是自己，却很难会记得那些关于其他人的故事……

 

所以，在关系中，我们可以试着放轻松，你越是能真实地做自己，你就越能够获得轻松自在，而喜欢你的人，不管你是怎样的存在，他们都会喜欢你、接纳你、支持你；不喜欢你的人，不管你怎样去表现，他们可能还是会否定你、不支持你。我们不可能赢得所有人的喜欢，但我们可以做我们自己喜欢的自己，而我们离真实的自己越近，我们就会越喜欢自己。

 

2.关于“他人的评价”和权威情结的处理。

 

我们每个人都是不一样的，我们每个人的内心都有一套属于自己的评价标准。当别人符合我们的评价标准时，我们就会喜欢、认可、支持对方；当别人不符合我们的评价标准时，我们就会不喜欢、否定、怀疑对方。反之，当我们符合对方的评价标准，对方就会认可我们；当我们不符合对方的评价标准，对方就会否定我们。

 

所以，你会发现，对方是否认可你，与你的关系不大，而是在于你是否与他的评价标准相匹配。但我们却无法掌控别人的想法和行为，我们不可能每次都符合别人的评价标准，也不可能符合每一个人的评价标准。

 

因此，我们当然不必以牺牲自我的方式去获得他人的肯定，更不必以这样的方式来换得人际关系。其实，被人喜欢和被人讨厌都没那么重要，因为，不管你是怎样的，总有人会喜欢你，也总有人会讨厌你，重要的是，你是否能够接纳这个被人喜欢同时又被人讨厌的自己。我们不是为了满足别人的期待而活着，如果一直寻求别人的认可，在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，从而丢失了真正的自我，这又会给你带来烦恼，因为这不是你真正想要的人生。

 

我们需要把评价自己的权利拿回到自己手中，你可以把自己当成别人，来对自己进行全面地、客观地、真实地评价，如此，你就会更加了解自己，足够认识自己，你也知道自己想要的是什么，这个时候，别人的评价已经变得没那么重要了。

 

当你不那么在意别人的评价，活出了真实的自己，你会发现，你的人际关系反而更好了，那些你通过讨好和压抑自己需求换来的“不好的关系”，也将不再纠缠你。

至于我们为什么会那么在意权威，为什么会害怕权威，这是由于受到了早期依恋关系的影响，我们的父母对我们要求特别高，非常严格，或者说经常批评和否定，长大后，我们就不自觉地将这种相处模式迁移到了和权威的关系中，但实际上，这不是唯一的模式。因为，当你了解得更多，你会发现，有些人和权威相处的方式不是这样的，他们可以在权威面前去自信地表达自己，面对权威的否定，他们也不会太过紧张，更不会非常内耗，而是可以去坦然沟通，因为他们早期的依恋关系是允许他们在关系中去表达的，他们的父母不会对他们有太过严厉的要求，而是可以给到他们接纳、理解、信任和支持。

我们需要从这个角度理解自己，并且，学会在关系中去试着练习，不用理想化权威，可以在日常生活中多和权威相处，也就是祛魅，你会发现，他们也是普通人，并不具备完全定义你和决定你的权力，甚至有时候，他们还会需要你的支持和帮助，他们也有他们的局限性，我们不需要完全把自己的自我价值绑定在他们对我们的评价和态度上。

3.可以通过进行有选择性的社交，在支持性的关系中帮助自己逐渐建立起自信。

 

我们都知道，人是社会性的动物，我们是需要有一些人际关系的，但是我们需要的关系并不是那种总是给我们带来伤害和消耗的关系。

你可以设想一下，在你周围的亲人和朋友当中，是不是有一些人，你和他相处起来，你会觉得非常舒服，你在他面前什么都敢说，哪怕是一些你觉得有点不太好意思的，你都可以放心的在他面前讲出来，因为你不担心他会批评你，会觉得你不好，会嫌弃你，会离开你。

那这样的一种人际关系，我们就叫做支持性的人际关系，它可以让你的内心更加的稳定，更加平和，更加的喜悦，我们可以在这样的人际关系当中获得很多的温暖和支持。

 

我们也会遇到另一些人，当我们与他们相处的时候，我们可能会觉得很害怕，很恐惧，很小心翼翼，或者是生怕惹他生气，怕他们会不喜欢自己，会离开自己。这种关系是没有支持性的，在这种关系中，我们会越来越内耗，越来越不喜欢自己。

 

因此，我们在今后的人际关系当中，尽量去寻求这种支持性的人际关系，进行有选择的社交，和那些让我们觉得舒服的人多在一起。这些年，我也是因为筛选了自己的关系，对于那些消耗型的关系保持距离，每天都会和那些支持自己、信任自己、接纳自己的人在一起，这让我也越来越接纳和信任自己，在其他关系中也变得更加自在和勇敢了。

是的，在支持性关系中习得的那种自信和人际模式，其实也是可以逐渐迁移到其他人际关系中的，就像现在的我，在那些否定我的亲戚朋友面前，也依然可以从容坦然地表达自己，不再害怕了。

4.在现实生活中去创造成功体验，建立起内在的自信心和安全感。

 

我们大多数人在社交中不自然，其实就是因为自己不够自信，因为内在没有力量，就不敢面对外界的人和他们的评价（尤其是否定和攻击）。

 

自信，来自于实力和努力，当我们通过自己的努力，成为一个自己认可的人，我们会越来越自信，内心也会越来越踏实，也就拥有了足够的力量来抵御外在的否定和质疑。

 

你可以给自己设定一个个合适的目标，然后一步步去完成这些目标，通过不断实现目标，你的能力会逐渐提升，知识会不断积累，经验也会越来越丰富，你就会越来越有安全感，对生活也会越来越有掌控感，自然就会越来越自信了。

 

所谓合适的目标，是指那种中等难度的目标，那种你踮起脚尖够得着的目标。目标如果太小，你会觉得没有挑战性，会倦怠，会不屑于去完成；目标如果太大，你会觉得阻力很大，就会觉得没有信心去完成，很容易会拖延，甚至放弃；而中等强度的目标，最能激发我们的动力，当我们通过努力实现这些目标，就会产生成就感和自信心。

 

比如，如果你现在的走路水平是每天4000步，那么，每天的目标就定在4500-5000的样子，而不是少于4000或达到10000那么高。

 

当你根据自己的能力，制定出一个个适合自己的目标，最重要的是要去坚持行动，只有行动，才能让你去克服困难，去真正体验到自己的价值。

 

而当你通过自己的努力，真正实现了这一个个目标，你会真切地体会到一次次的成就感，这些成功体验不断累积，你就会越来越觉得自己是有价值的，也会越来越相信自己可以做成很多事情，逐渐建立起内在的自信心和安全感。

推荐你看《自卑与超越》《被讨厌的勇气》《我的内在无穷大》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，你好！看起来你选择了一条非常稳当的人生之路，能够预测的未来，代表者一份稳定和安全感。不过似乎你对这份稳定和平淡有些不满意，你把这份稳定称为“没有盼头”，希望生活内涵更丰富一些。 我有些好奇：这份丰富的内涵，创业、搞艺术、很多朋友上门往来，在你的期望里，是必备的元素，还是因为他们具备一些通用的元素，才是本质上让你感觉生活有盼头和不无聊呢？ 我也是曾经在毕业时，放弃了公务员和事业单位的稳定编制，选择进入企业。那时跟你一样有提不起劲的感觉，好像上班第一天就能看到退休时的样子，只知道自己不要什么，却不知道自己要什么。 记得那会到处面试，面试官都说感觉我的硬件条件在一般企业和岗位都呆不长，抓住的第一个机会实习工资只有1200，离家很远，急招的原因是几个岗位一下都没人了，需要一个人顶3个岗位。我咬咬牙接了榜。现在已经工作16年了，每每回想当初的这个选择，都很感激当初的自己面对未知果断的决定，因为那就是我链接上人力资源和心理学的起点。 当然，在此把这段经历分享给你，是想说，不论选择那条路，都要有心理准备，每条路都有艰难的时候，探索自我的路是一生的追求。 我当初的选择没有能获得父亲的支持，他认为只有公务员、事业单位这样的铁饭碗才是拿得出手的，我的姐姐也是在事业单位，我的选择让全家蒙羞。母亲一向都是尊重我的选择并陪伴，即便她不认同。一直到去年父亲手术出院后，有一天突然跟我说：你当时选择不去公务员和事业单位的决定还真是对的，不然家里这么多年发生这么多事，在体制内的人太安逸了，还真没人有能力应对。 你知道吗？这15年间，从最开始工资都不够吃喝，到收入节节增长、成家立业，有很长一段时间我都需要依赖父母、和他们同住。即便我很晚下班、回家吃饭的全程都需要伴随着批判和否定的声音。15年后的一句认可，让我当时瞬间就红了眼圈。后来母亲问我，恨不恨父亲。我想了一下，还真没有。父亲是一个嘴皮子上充满了评判和否定的人，但内心对我是疼爱的。不然不会在我奋斗疲惫的时候，偷偷帮着我收拾房间、晾晒衣服、照顾孩子。如果没有父亲和母亲一起帮助，我生孩子就就得回家做全职妈妈了。想想父亲笨拙的爱的方式，心里也会暖暖的。父母永远在用他们的方式全力表达爱，即便子女收到的感受各有不同。 我这条常年冲刺于自我成长的人生之路，题主在我的姓名主页可以看到一些痕迹。这是一条实现理想的路，是一条展现自我价值的路，也是一条一路接收到很多人提携和帮助的路。 不知道我的经历有多少可以启发到题主，看到你还有一年毕业，我想你还有些时间，在接下来的实习机会中，做一些思考和尝试： 1、创业需要自己具备很多技能、与人链接的能力和超强抗压能力。我一直从事hr工作，我遇到过非常多创业者，因为当初创业选择的红利行业下滑严重，自视甚高高调选择返回企业求职职业经理人岗位，99.9%无法适应。原因是： 1）创业是自己说了算，职业经理人是企业规则系统说了算，任性自由惯了，如何能接受自己要面对评判和否定？ 2）自视甚高，是因为创业者的角色位置，就好像旧社会的皇帝，与一线和市场具备严重的不对称信息。由于权力机制，下向上传递90%是肯定信息，很难听到真话。 3）所谓的与人链接的能力和超强抗压能力，大概率是当初踩到行业红利顺风顺水，遇到行业下行需要拼个人能力的时候，不就放弃自己的企业了吗？ 并不是说创业者不能放弃自己的企业，而是缺少清晰的自我认知和重回一线打拼的能力，再练一个号一样会废掉。如果想看看自己是否选择创业，建议在毕业前，先以销售实习生岗位进入企业，以海绵的心态去承受压力和适应，再看看是否适合自己？ 2、搞艺术，这条路我认为如果不是超级爱好艺术，一定不要轻易选择。因为一个人的爱好，和市场化，两个差异很大的逻辑结合，要么就是自己的爱好自然匹配上了市场需求，要么就是市场意识很强 一定程度的能力。艺术是远程投资，人首先要自我生存，其实是承担家庭责任，闭门的艺术，很难养活自己，也会拖累家人。 3、如我上文所问：在你的期望里，是必备的元素，还是因为他们具备一些通用的元素，才是本质上让你感觉生活有盼头和不无聊呢？不能马上回答出这个答案，很正常，我也是通过十几年探索才慢慢找到喜欢并适合自己的路。可以用好每一次实习机会，深深的去感受每一份实习给你的感受。前文我说到的我很感激当初的自己面对位置做果断的决定，是因为这份工作的价值在于知晓了人力资源专业领域。当年武汉的企业很少有人聘请专业人力资源岗位，我跟着老板招聘的深圳回汉的HR经理，思维开了一扇新的大门。 4、一旦选择，不要回头，全力以赴让自己的人生无限绽放，不留遗憾。说实话，我这一路走来，转行的人太多了。每一个行业，入行只需要一个决心，坚守却需要一生的心力。 在互联网蓬勃的现代，发展机会比前代多了很多，相信用心感受，一定能找到适合你的自我的路，祝好！

yvonne_yu

你好题主，看到你的描述，的确你会被一种永远不会被理解与肯定的剥夺感，也可以说给领导送礼品，一种被抛弃的身份认同感，这尴尬是你无法识别领导对礼物产生的想法，还有工作关系形成的利益链，也可以说你有一种被冒犯的感受。我们来看看这感受里背后的故事。 在父母期待里，一个永远需要被照顾的讨好模式，送礼的背后需求就像需要被肯定的控制感，也可以说你的冷漠回应，冷漠依恋模式里更多的害怕父母或者养育者给你无条件关注那并不是你想要的东西，父母期待或者对你的关心，就像一种随时被嵌入式的感受，同样你对领导的亲密关系也会有着恐惧和无意义的感受，父母或者养育者的内心，礼物代表控制住自己并没有被肯定的认同感，同样也可以说你的父母身体健康有着故事，一种无助和孤独的感受里看不到希望和照顾，在心理学鲍比依恋理论里，父母的性格和送礼的移情别恋里，一个矛盾生气依恋和一个矛盾被动依恋模式，矛盾生气依恋一个永远不会在乎别人的需求而愤怒的要求别人的感受，矛盾被动依恋，一个永远不会看到自己价值与需求的讨好别人模式。在这样的感受里，同样你的安全感和归宿感被父母的送礼形成了共谋状态，就是一种愤怒和无助的烦恼。这也可以说在心理学上的精神动力学理论，一个投射认同和全能控制防御，给到你压力只能父母成长需求体验没有被照顾与理解这部分，跟你没有任何关系。你可以在这感受里体会他们的需求就知道背后的动机。 看到了这动机，也许你不会烦恼要不要送，而是礼物送不送由你决定就行，毕竟你会明白自己的事在你的手中，而不是被父母要求送礼给带偏在无助和愤怒的感受里，在心理学的客体理论里，这就是一种分化的能力，同样也会给你一种重新整合的感受，每一个人都是独立个体，而不是任何事都要从他们的想法和做法来肯定自己，当你不害怕父母的要求，敢于拒绝，也许他们的想法和做法都会认识到这些都是他们的问题，也许你的父母会在这失望期待里真正看到你，每一个情绪都是有着正反两面性，你懂的在自己的感受里觉察调整，才能看到关系里到底是谁的问题，才能识别这烦恼与你的匹配性，愿你早日实现敢于说不的能力，同样也会在自己有一点无法照顾父母的内疚感里，客观的理解他们与你，还有现实生活的差异性，来看看自己的价值和自信，不要为了照顾父母放弃自己的自主权，你并没有做错任何事，愿你可以得到自由与懂得真正的照顾好父母的期待需求。

幸福的阿汤

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的文字描述了你充满痛苦的个人经历。你提到了自己童年被抛弃、父母关系复杂、你被迫成为他们的情绪配偶，现在的你情绪不稳定、身体症状和自我攻击，怀疑自己是CPTSD，想要理解自己、停止自我伤害，跟自己和解，建立健康的人际关系。 从你的描述看，这些症状确实与复杂性创伤后应激障碍的表现告诉吻合。CPTSD源于长期的、反复的创伤经历，尤其是童年关键发展期经历的情感忽视和虐待。你现在身体和心灵一直处于高度警觉状态，那些心慌、耳鸣、胃疼等身体症状正是情绪创伤在身体的表达。建议你去找精神科医生或心理科医生做专业的诊断，必要的时候，吃一些药物，有助于稳定身体状态。身体状态稳定了，才能有更多的精力和能量去处理心理困扰。 从系统式家庭咨询的角度来看，你的症状不是一个孤立的问题，而是与你成长的家庭系统密切相关。你提到了做父母的“情绪配偶”角色非常关键，当一个孩子被迫承担起安抚父母情绪的责任时，就失去了正常体验自己情绪的空间。这种早期的角色错误可能会让你形成“我必须照顾好别人，但我自己的需求不重要”的核心信念。 你现在的情绪不稳定和身体反应，很可能是长期压抑的情绪在寻求表达。而与他人的疏离感，或者是以一种保护机制，既然早年最重要的亲密关系都如何不可靠，那么远离关系反倒是更安全、伤害更小的选择。 你心里那个不断指责你的声音，很可能是内化了早年重要他人如你的父母，对待你的方式。当一个孩子因为生存无法改变环境时，往往会把问题归因于自己，因为都是我的错，比我爱的人无法好好爱我更容易承受。 从你的描述看，现在似乎你正常的生活受到了影响。建议你去看精神科医生，同时去跟心理治疗师或心理咨询师聊一聊，你的症状和成因比较复杂，最好寻求专业人士的帮助。 你在问题的标题中提到，自己长期被强烈的痛苦困扰，无法心疼自己，怎么跟自己和解。无法心疼自己大概是因为你并没有习得如何爱自己，且内心一直有声音说你不知道被爱，导致你连心疼自己似乎都成了罪过。你想要跟自己和解，关于这一点，你大概首先要接受，正是不和解才在一定程度上维持了自我的完整，哪怕是破碎的完整。不要苛求自己一定要和解，有时候不和解也是和解的一种方式。允许自己暂时不和解，顺其自然，其他的交给时间。 你也可以自己尝试一些方法来缓解症状。 第一，稳定化与情绪调节技巧 当强烈情绪上来的时候，可以先给自己一个安全空间，如回到房间深呼吸，或者是深吸气3秒钟，屏住呼吸3秒钟，呼气3秒钟，这个过程可以降低大脑中的波动，让情绪慢慢缓下来。情绪缓下来了，大脑才有能力来处理其他事情。 你也可以试试5-4-3-2-1感官法​​。说出5个当下你能看见的物体、4种你能触摸到的东西、3种你能听到的声音、2种你能闻到的气味、1种你能尝到的味道。这能帮你回到当下时刻。 第二，处理自我批判的内在声音 那个不断指责你的声音，已经变成了你头脑中那个严苛的超我，这个声音是外界给你的，但已经内化了。你可以尝试写两封信，一封是以内在批判者的声音给自己。另一封是以一位充满智慧和慈悲的朋友的身份回应第一封信。把第二封信存在手机里，需要的时候随时阅读。 开发自我同情的短语。例如，我现在很痛苦，但这不是我的错。我值得被关爱和理解。可以把这些短语写下来，贴在容易看见的地方，并且反复练习。 也可以转换视角，让自己站在问题的外面，而不是在问题中。你可以试试问自己，如果是我最好的朋友遇到这种情况，我会怎么对待TA，我会如何陪伴TA。这种视角转化可以帮你建立更友善的自我对话方式，你也可以把你想对待朋友的方式用来对待你自己。就像是让成年更有能力的自己，来陪伴年少时那个无助的自己，陪自己成长，陪自己疗愈。 第三，重建人际交往的能力 对你来说，信任他人似乎有些困难，你可以尝试去逐步培养。 从小安全开始。选择与低风险的人群互动，如兴趣小组、志愿服务等，这些人群大家有个共同的目标，似乎是为了某件事才聚到一起的，减少了社交的压力，但让自己“在场”。 明确表达自己的需求。尝试在小范围内表达你的真实需要。如今天我需要一些安静的时间。 识别安全的人。注意那些尊重你的界限，回应你需求的人，逐步与他们增加互动的深度。 同时还要注意最好远离给你带来伤害，或者一直在伤害你的人，可能就是你的父母了。不知道你的年龄、工作生活状态，如果父母依然是给你带来伤害的最大因素，在力所能及的情况下，远离他们。如果你还没有独立生活能力，比如还是学生，那在心理上远离他们，维持最基本的沟通即可。这不是不孝，这是为了自己的康复。只有你康复了，你才能有能力去处理跟父母之间的关系。不要指望他们会意识到自己的错误。他们不改变，你就改变。首先远离他们。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊，你需要专业人士的帮助。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会想让别人控制自己 你的描述不长，我们只能从你有限的文字中帮助你去梳理和看见这样的想法背后发生了什么。你提到"我想把我的生命交给别人，那个人叫我怎么活，我便怎么活，只有这种想法会让我放松下来"。这样的想法背后是把控制权和决定权交给别人，同时也把相应的责任交给别人，这样无论后面发生什么，你就不用为此负责，也不用为此担心和考虑，毕竟未来很难预料。 "只是因为，我自己不知道该怎么活下去了。"看起来你对未来是迷茫的，不知道如何应对，无论是确定性的，还是不确定性的，你都没做好准备。内在是没有底气、慌张、害怕、无助和担心的，或者你认为现在的你内在没有足够的能力去担负自己的生活。 你期待有个人能依靠，给你指引，替你做决定，给你安排好，你只需要按照他的想法和规划去进行就行。这样你会觉得踏实，有方向，起码有人陪伴。 2.只有这种想法会让我放松下来 不知道你多大，经历过什么，现在处在怎样的状况下。似乎你对自己的人生有些紧张和焦虑，不知道要以怎样的方式去进行自己的人生，好像目前的状态也不是你满意的，你也不知道自己想要怎样的人生。这样都让你感到慌张、害怕和迷茫，不敢松懈。 不知道你的成长过程中，你的养育者是如何对待你的，他们总爱替你做决定，不尊重你的想法和感受吗？在你有自己的想法时，他们允许你说出来吗？你说出来之后，他们又是以怎样的一个态度去面对你的真实表达?他们现在又是怎样看待你目前的人生状态，以怎样的方式对待你。 如果没有人帮助你，给你指引，替你决定，你内在除了不敢放松，还有哪些感受和情绪。你可以探索下，写下来。 3.怎么办 能感受到你觉察到这种想法的不合适，可是目前暂时却不知道怎么办。毕竟别人不是你，不能感受到你的感受，自然也不知道你内在真实的想法，替你做主的人生是他适合和想要的，却不是适合你的，毕竟你们不是一样的人。内在必然有很多不同的认知、想法甚至能力。就好比小时候妈妈替我们买衣服一样，妈妈觉得合适好看的，我们内在不一定喜欢，我们想要的不一定是妈妈看中的那一款。所以你的人生还需你自己决定，你需要做的是先看到自己内在的想法，自己的感受，跟随你的感受去确定你想要怎样的人生。 这个说起来容易，做起来需要你慢慢来，允许自己慢一点，先从小事上尊重自己的感受和选择，通过情绪来修正和确定自己内在真实的想法。也可以通过你羡慕和敬佩的人身上，来寻找和定位你想要的自己。这样一点点去靠近被面具和控制包裹的内核，一点点找回自己。 你也可以将自己的想法和迷茫，向你身边你信赖的人分享出来，看看他们是怎样寻找和定位自己。你也可以通过进行情绪觉察日记，一点点看到自己内在真实的想法。因为你的想法可能会受环境或者他人的影响，而你的身体感受不会骗你，身体是智慧的，它会跟着相应的经历做出保护你的真实反应，跟随身体感受去内观自己，探索内在真实的想法，是一个安全、可靠的方式。那是别人无法感知的。 在这之前，允许自己会听从他人的建议，也会去借鉴他人的建议，去试试看，同时通过不断总结经验，不断学习，或者阅读经典，通过他人的故事和经验的分享来提升和调整，看看自己究竟适合什么，要怎么做。 最后建议你找专业心理咨询师帮助你一起探索，陪着你一起寻找。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 看完你的提问，可以感受到你是一个善于应变和面对问题会积极去行动的人。 在一个家庭中，二个人变成三个人，从女孩男孩蜕变为父亲母亲，角色的改变，工作的变动，婚姻的各种问题，确实会让我们觉得一些焦虑或者无力感。 【关于焦虑】 在你们家庭有了宝宝发生了一些事情之后，虽然影响了感情，你通过自己的心理学习和调整，慢慢的走出了产后抑郁，焦虑。 这里我想继续探索一下，走出抑郁和焦虑，你会怎么理解的呢？ 我自己也经历过焦虑，抑郁，如果我们很在意抑郁和焦虑，也许会不接纳。 如果不影响我们的日常生活；偶尔的焦虑和情绪低落，包括面对突发事件，需要一些时间来处理情绪。 关于情绪我们会如何理解呢？ 例如我们不能接纳和理解他人的“坏情绪”，就会想办法去处理坏情绪。 也许坏情绪的对面就是好情绪，我们关于情绪的理解也许也有自己的认知。 我举个自己的例子哦～ 我是高敏感的人，在很多时候我会很敏锐的感受到别人的情绪，同时也会影响到自己的心情。 我在家里，一看到其他人不说话，就会脑海里浮现很多画面，他是不是不开心，发生了什么，我需要做些什么。 其实我们忽略了，这些想法和感受是自己的，也许对方忙一天就是累了，需要自己清净一下。 后来我觉察到自己不能接受的，其实都是和自己有关。 现在我知道了，其实情绪没有好坏，而是我们学会如何和情绪去相处，或者感受到情绪背后的委屈，原因。 就像你产后发生了一些事，自己情绪波动，这时候无论是产后激素变化，夫妻之间的关系需要调整，宝宝需要你的照顾，你没有让自己沉溺于情绪里，而是帮助自己学习，通过不断的成长了解了自己。 同时即使有情绪你也会有办法帮助自己，这就是学习带来的意义，让我们可以面对现实的挑战和困境。 情绪和自我，都是需要一生去探索的，同时情绪有时也是提醒我们的好时机，在发生的时候可以去看到，感受到。 例如自己为什么想要去帮助老公呢？你有能力走出来抑郁和焦虑，作为成年人，他有没有能力自己也需要穿越一场心理路程呢？ 我们可以在旁观望，多去理解他，不去评价他的情绪也是不错的选择。 接纳他有情绪，尽量避免自己受影响，也可以邀请孩子爸爸多参与陪伴孩子，让他感受到自己被需要。 【关于接纳】 我们学过心理学都知道，情绪波动是作为人的一部分，我们总是在变化，面对不同的人和事随时会激发自己的熟悉情绪。 你提高老公年幼失母，父亲情绪火爆，我们猜猜他会🈶哪些压抑的情绪？ 一个人经常受到否定，辱骂，还能坚持学习，虽然自卑，依然可以有能力读完大学，接受高等教育。 父亲情绪火爆，一定也有其他优点，猜想他也许也学到很多。 一个人即使有创伤，也一样不影响其他能力，可以毕业后自己考上国企的单位，能力上都证明了他很优秀。 不同的同事，或者其他关系，我们可以假设一下： 例如100个同事，都有各自的家庭，情绪，有人敏感有人迟钝。 有人和善有人不好相处，这个过程我们作为独立的个体，可以理解的是不同的家庭不同个性。 重要的是有些人不好相处，也许未必是自己的问题。 例如有些人八面玲珑，巧言令色，但是有些人话少，做事认真。 表面上那个能言善道的人得到了一些机会，但是日久见人心，也许有些老板会很喜欢做事认真，踏实的人。 关于有没有上升的空间，有些人放在更远处，积累自己的经验，提升自己的能力。 在自己的工作之外还学习自己喜欢的事，就像疫情的时候，我看到很多年轻的爸爸利用工作外开滴滴，或者找到自己的爱好，去做一些事情。 尤其他比较有责任心，一个有大学学历的人，又有大型企业的经验，即使真的没有工作，真的会发生很糟糕的事情吗？ 也许忽视了现在拥有的能力；或者说还在想办法，还没找到适合自己的方法。 我们不可否认会有压力，稳定的工作很安全，很多人从来没有去过大型企业，有些人在私营企业工作，一些工厂也需要大量的人才，企业里🈶很多岗位都可以试试～ 年龄至少也会有好处，就是面对危机的考验，可以害怕，也要允许偶尔失眠，这些在变化的过程都是可以理解的。 何况他还有一个善解人意，有爱和责任的太太；一个家庭都会发生问题，重要的是一起面对和解决后，带来的力量和解决问题的勇气，也有意义。 现在很多人都是无法接纳变化，情绪，反而有了“对抗”的感觉。 先去复盘家庭中拥有的东西，资源，比起很多刚毕业的人，经验已经积累了。 所以我想情况糟糕也好，精神恍惚，目前对什么都提不起兴趣，如果短时间是可以的。 如果持续也可以建议他去找个咨询师聊聊，度过这个阶段就好，下次也许他也有能力帮助自己，理解自己情绪背后的原因。 成长是关于自己的；陪伴和关系可以让我们在成长中更有力量和勇气。 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《你就是孩子最好的原生家庭》《可塑的我》《无惧焦虑》

Kelly水

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 记得木心先生在《从前慢》中这样写道：“从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人”。 可是随着科技与网络的日新月异，我们马不停蹄地改变着自己的生活方式。同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷，突破认知，造成混乱和迷茫，逐渐偏离了自我的存在，致使自我意识的缺失，让人不知如何取舍和抉择，这是现代很多人的通病。就如题主所写，我总是容易被焦虑恐惧的情绪所困扰… 其实不论你感觉情绪低落，还是焦虑不安，又或是身陷漩涡，对所有事都觉得疲劳，企图通过解离的方式逃脱烦恼时，都是你感觉到自我空虚，软弱无能的时候。不要着急，这不是你的错。让我们一起洞察和思考，此时，此地，此刻在做什么，让我们度过情绪危机。 先来说说焦虑感，当下我们身处于被焦虑浸染的时代，即使你远离心理疾病，你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍，让我们无法安心在当下，而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态，就要了解，我们被传染了焦虑的时候，我们的内心发生了什么，是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 其实我们的焦虑并非是实际的，现实的危险，而是内在自我的某种部分的存在感，受到了威胁。比如我们因被他人一次拒绝帮忙就怀疑自己的人际关系等，甚至担心自己在团体中的位置。比如我们会不自觉和别人比较，由此引发一系列的糟糕的情绪。比如手机控女孩给热恋中的男友发信息5秒钟内不回复就会抓狂。又比如我们天天利用碎片化时间阅读文章，生怕错过某个知识点，就会被朋友说out。 因此，当我们感到焦虑的时候，我们的自我正在进行一场冲突和争斗，在这场争斗中，焦虑摧毁着自我意识，自我意识也在摧毁着焦虑。 我们可以试着转移注意力，当自己情绪波动时，及时喊“停”，然后深呼吸，通过冥想和正念来拉回思绪。也可试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以通过不断的自我觉察及探索，来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点，通常看到这些冲突的存在，焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 然后，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 最后，我们要做好心理预期，多给自己鼓励，如果不经历成功前的黑暗，不承受痛苦的绝望，那么我们可能只会待在原有的舒适区，或者只能嫉妒他人的成果。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》

余

题主你好，我是仄隅。 关于你老公的状况，能够看到出来你是想要帮助他的，为此我们要做的并不是直接给建议而是在照顾好自身的前提下，鼓励对方主动求助。如果他愿意的话，可以考虑通过心理咨询的方式疗愈自己，也可以选择阅读焦虑自助书籍或课程缓解症状，当然这里我们也可以协助鼓励陪同他一起改变。 现实你老公在你休产假的期间，做了一些不好的事情，你发现老公好像是陷入那种坏情绪里无法自拔，看起来他对于那些事情是无法接受的。你提到他目前灾害化的想法是基于过去的这些事情的解读。他担心事情会让其丢了工作，而丢工作后没有收入来源，进而会失去家庭。从这个逻辑推论来说，你的老公是深信不疑的因为它看起来是合理的。这也证明了为什么我们尝试让其转移注意力效果不明显的原因，因为他所担忧焦虑的并没有发生变化而焦虑本身依旧存在。 接下来，我们可以考虑在彼此都能接受且自愿的前提下从问题本身入手，试着重新梳理他所担心、害怕、恐惧、焦虑、后悔崩溃的事情是什么时候发生的呢？当时是发生了什么事情，这件事情严重吗？你们是如何处理这件事情的。现在我们要做并不是回避问题而是看清现实究竟发生了，去客观的审视这件事情可能造成的影响范围。我们对于发生在自己身上的事情会不自觉的过度解读也会在无意识中将其灾难化，我们要做就是重新梳理过去的问题，看到那些被忽略的点。 现在我们来到让他最焦虑的点是失去家庭，对此你作为家庭中与他最亲密也是最重要的伴侣，你的态度将决定他对这件事情的感受与体验。也就是说，如果我们可以坚定的告诉对方，就算是真的发生了这件事情，你也不会离开他或是解散家庭，这会极大的缓解对方的焦虑感。 至于，对于丢掉工作的这一担忧，我们可以尝试让对方以寻找证据的方式去检验这种说法，我们需要找出能够证明这一观点的证据，同时也要找到反对的证据，分别对二者进行打分，看那一个相信程度更高，那一个证据更多一些。同时，我们也可以试着让对方看到就算真的失去工作，他还可以找到其他工作并且也会有积蓄以及各种资源帮助我们解决问题。 当我们能够客观的去看待所发生的这件事情，会看到现实我们所担忧的至少70%不会发生而剩余的概率也不会以我们所设想的那样进行，倘若真的发生了，我们也可以提前预设最坏的结果并在此基础上做些什么。而不是陷入到焦虑的漩涡中被动沦陷。 在日常，你可以协助提醒老公进行正念冥想、腹式呼吸的练习，改善其情绪状态。如果条件允许，可以建议对方进行有氧健身训练或户外活动，以此提升心理能量改善睡眠状态。如果说，他现在的状态无法进行自助疗愈，那么我们要做便是鼓励对方，看见对方恐惧担忧的点，以共情理解的态度陪同他寻求专业医生或心理咨询师的帮助。

仄隅