废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 你的提问里🈶二个非常现实的问题，关于孩子和母亲的身体，都让你有些焦虑。 我们一起来聊聊～ 【关于成为母亲】 29周岁，也是慢慢探索自己的时候，很多选择也会越来越理性。 我猜想现在生育问题越来越逼近，越来越焦虑。 也说明要不要孩子这件事本身就有些困扰你。 这里困扰的原因有几个，例如女性生育的最佳年龄。 例如目前在你生命中排在前面的是什么～ 这件事重要的是你们夫妻之间的沟通，无论是任何人都不能替代你自己的选择，那就是要不要成为母亲。 还是要成为父亲的爸爸，这些各自的责任，目前生育孩子你们需要面临和承担的压力，在这个阶段是否能够接受。 我们身边现在很多人养育孩子都会考虑支持，真的怀孕养育孩子需要解决的是什么。 放在一年后或者二年后的计划里，还是目前马上需要去决定，这些可以给自己一些时间。 例如我自己身边的一些朋友都有类似的想法，面临生育年龄，有些人双方父母离的远，妈妈在怀孕和产后也许需要面临夫妻双方独自承担，有没有能力请阿姨，可以请多久，或者自己工作上会带来哪些变动等。 还有也可以假设，假如目前不需要考虑生孩子，会焦虑吗？ 焦虑要不要孩子会激发出更好的想法，但是未必都和要不要孩子有关，真的决定要孩子了，或者决定延期一年等，都可以让自己安心。 重要的是一种掌控感，无论是要孩子，养育孩子，也许带来积极的一面激发自己的潜能。 还有没有人在工作上不焦虑，或者情绪稳定后才能去决定做些什么。 可以在这个过程焦虑带给自己的感受是什么， 自己没有童年，如果自己有了孩子，你会希望给予孩子怎么样的教育和童年？ 哪些问题可以在你们身上提前学习，即使要成为父母，或者成为父母也一样需要学习。 我自己的经历是养育孩子的时候也有一部分疗愈了自己，让我知道自己可以承担母亲的责任，成为和母亲不一样的母亲，虽然情绪也有不稳定的时候，但是有了觉察我会及时的面对和解决。 就算很多人早期父母关系很好，也未必可以复制父母一样的婚姻，在婚姻中成为父母的人，依然是你们夫妻共同需要面对和选择的事呢～ 【关于自我】 我可以感受到在父母的婚姻中你承担的比较多，父母的分分合合，也许会让子女多一些不安全感。 同时也可以感受到你的内在力量，无论发生什么，你都没有放弃自我成长。 知识也许可以通过学习获得，你的人生智慧一定藏在你的经历中，你自己这些年早早出来打工，学会做事和司机负责。 一个在工作中成长的人可以获得很多实际经验，而在学校里的人也许获得是知识，出来后依然需要学习和持续提升自己。 还有可以去找到适合自己的工作，有些人养育孩子也会去做一些时间上更自由的工作。 我有一个朋友怀孕的时候学习了插花，有了一个工作室，可以自由的选择时间，灵活机动。 也有人发现自己很喜欢面包，就去学习了做面包，开了一家自己的烘焙店。 还有就如你说，一边工作一边学会计，除去自己喜欢这个职业，未来发展方向和学历，可以提前了解一下。 例如考一些证书有没有学历的限制，我自己也有证书，真的去做财务的时候，我发现自己并不喜欢这份工作，后来我还是转向了更自由和可以提高自己收入的销售工作。 成长除了考试，我们自己阅读，遇到问题及时求助，或者参加一些团体活动，获得支持。 例如有些人喜欢瑜伽，也会去努力考瑜伽，除了自己受益还可以帮助他人，相对学历限制也小很多。 只要自己决定和找到喜欢的事情，一步步去努力都可以实现自我。 这个年龄有了一些社会经验，同时也有稳定的家庭生活，二个人一起也更有安全和家庭的温暖，即使现在对自己不满意，可以问问自已，自己满意的样子是什么样的呢？ 如果可以再次重来，现在开始你可以“创造”属于自己的生活，未来你都是自己的主人，你会如何选择满意的生活呢？ 过去无法改变，现在和未来可以创造，我想有困惑，焦虑，包括成为父母，和彼此父母的沟通，都是一种学习： 过去你一个人面对很多压力，我想在婚姻中你有了另外一半，也许坦诚沟通，说出自己的想法，是增加彼此之间关系的好时机，自己最困惑压力最大的问题是什么？ 也许也可以分一二三，除了过去无法改变，现在和未来你都可以再次创造，现在的自己也有更多的选择和承担责任的能力，你会如何面对挑战呢？ 我想解决问题和能给你答案的人一定也是你自己哦～ 我在这里祝福你 推荐书籍《无惧焦虑》《人生脚本》《成为我自己》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 感觉题主其实挺人间清醒的，不会因为恋爱而失去判断力，一时的冲动决策确实对以后的生活质量影响很大。 题主男友家里不容易，可能确实会让他有很强的责任感和愧疚感，对于要父母帮扶这件事觉得既不孝又没面子。 如果只是结婚可能产生的负债，那结婚这件事其实可以大办也可以小办，或者延迟办理，但如果题主嫁过去是为了接手他的负债，那还是建议谨慎一些。 男婚女嫁本身也讲究门当户对，不是扶贫，也不是寄生，但至少要彼此感受到对方的在乎以及自己没有特别多的不平衡感，题主在对方面前感受到不被在乎，可能很难有效去经营婚姻。 从题主的描述里可以感受到，对方其实并不适合题主，回归到关系的初始阶段来看，题主看上了对方哪一点呢？现在题主曾经喜欢的特质还存在吗？这个优点能陪题主抵过岁月绵长吗？如果答案是否，或许建议及时止损。 恋爱长跑可能是一个误人误己的方式，题主如果无法和对方在相知相守上走下去共识，可能建议及时抽身，即使题主不为逝去的青春后悔，也很难保证对方不后悔，从而做出出格的事情。 ［改变之道］ 确定自己的择偶标准，并与对方的适配性做比较，如果答案是否，建议题主慎重考虑保持现状这件事，避免被伤害。 与对方开诚布公的聊一聊婚姻规划，小家庭规划，如果对方一心只为原生家庭，不考虑跟题主未来的小家，建议及时抽身。 两害相权取其轻，不结婚只是偶尔被唠叨，而嫁给不合适的家庭可能是一辈子的困扰，会让自己未来后悔。 题主或许也可以想清楚自己为什么要结婚，避免为结婚而结婚，或许有助于题主重新梳理自己面临的困扰，更加理性决策。 推荐阅读《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练余，试着来回答你的问题。 先来说说害怕，害怕是人类的本能，有些人害怕孤独，有些人担心被抛弃，有些人害怕权威，有些人担心被拒绝，有些人在比赛的现场会紧张不安，有些人在密集的人群会心跳加速，有些人在黑暗的空间会呼吸困难，当这些感受来临的时候，我们往往会有躯体化反应，这种害怕和担心是可以被理解的，这些身体的难受是正常出现的。 我们可以试着觉察，问问自己，当情绪失落恐慌焦虑的时候，恐慌的是什么？焦虑的是什么？它们给你带来了什么样的感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？当时的你是什么样子的？当自己感觉恐慌的时候，如果选择回应，自己会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？ 其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，害怕本身并非问题，问题来自于我们不允许自己感到害怕，并且无法在害怕的此刻支持自己。所以它会一再一再的出现，是因为它需要被看见，需要被表达，就如题主所写，几个医生也说了没问题，可是我还是害怕以后发生不好的事情… 所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。 再来说说强迫思维，人在清醒的时候，会有很多散乱的、无序的念头在大脑中一闪而过，这是人为了保持清醒需要的散乱信息。 强迫思维也意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。 其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，就如题主所写，害怕婚姻因此破裂，害怕孩子的健康… 所以我们可以尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种绝对正确的生活方式和思维方式，然后尝试接受内心的不安和无序。比如说，我们可以反其道而行之，给自己定下强迫计划死抠细节，或许当你变得有点疯的时候，思维就自由了。 我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度关注，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，告诉自己感到害怕不可怕，没有害怕才是真的可怕！ 推荐《控制焦虑》

余

题主你好，虽然家里条件不错，但并没有建立起你的自信，20岁的大二男生，来自单亲家庭，家里只有妈妈和姥爷，从小就是缺失父爱的。那如果一个孩子在成长过程里感受不到父爱，就容易变得特别自卑，害怕竞争，也处理不好人际关系，也很难拥有好的亲密关系。 心理学上有一观点，就是母亲给予孩子的是安全感，父亲提供孩子的就是力量感。那么缺乏力量感，最直接的表现就是缺乏自信，这个不自信会伴随我们的一生，甚至影响到婚恋关系、人际关系和事业方面。 我们要知道，有时候你不够自信，并不是你不够优秀，就像你说的温柔善良都是你的优点。每个人都有自己的闪光点，同样的也都有自己的短板，正确的去认识自己和接纳自己，就不会因为自己的不足而否定自己。一个自我认知清晰、拥有稳定的核心自我的人，内心自然是充满力量感的。 另外再说说孤独感，在这个需要专注学习和自我成长的阶段，常常感到孤独，只希望独处的时候能更平静一些，不被他人影响，好好走自己的路。你不是一个人，孤独这件事不分人，任何人，不分年龄不分性格，朋友多少，单身还是已婚，都会孤独，因为它是刻在我们人类基因里的东西。 我们也无需成为社交达人，只要是自己舒适的状态，怎么着都可以。但是长时间的孤独会让我们的免疫系统变弱，行为和心态也会发生变化，会对社交产生排斥，会对活动产生抗拒，会习惯性的恶意解读别人的行为，因此内心也会变得敏感。 你可以试着回想一下，你对外界的解读是不是很多都是负面的，你是不是已经困在自己的小世界里很久都没有走出去了。这个时候你要做的就是认真的分析一下，究竟问题是出在你还是出在别人。如果是自己，调整一下，试着打开自己走出去。如果问题是出在别人，试着换个圈子，人对自己最大的不尊重，就是在那些不尊重自己的人身上浪费时间。 然后是高质量的独处，低质量的社交其实远远不如高质量的独处来的重要，追求自己的爱好、正念冥想，多讨好讨好自己，就像我们小时候，一个人玩玩具也可以玩一下午，要找到这种感觉，它可以非常有效的帮你缓解孤独感。 当你缓解了孤独，或许你就会发现，那些焦虑敏感也就随之缓解了。最后把杨绛老师的一段话分享给你:我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，就是内心的淡定与从容；我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道，世界是自己的，与他人毫无关系。

『LY』

题主，你好！很认真的读完了你的文字，让人不禁有点心疼和担心。从你的描述里，我看到了非常有才华和潜力的你，以及三观正同时又有高涵容的父母。在这样充满包容包容的家庭环境下，如果你依然还是常有无意义感，我想有必要借助更专业更有力的心理学力量来帮助自己。 你表达说这样的想法是从高一开始的，不知道你还记得那个时间点有没有发生一些特别的事情、在事情发生后慢慢出现这样的想法？ 你对自己高一的成绩做了“成绩虽然不是很行，但是总体压力不大，应该是说整个高中我的压力都不大”、“甚至学习成绩在班级排名靠前”、“最‘心理不正常’的行为”等描述，让我感受到你内在对自己似乎有完美主义的要求，让实际已经非常优秀的你，依然对自己诸多不满意、不自信，总会觉得没有达到自己的期望。 你知道吗？在心理学中，有一个词是“不配得感”。不配得感，亦称为冒名顶替综合症，是一种普遍而深刻的心理现象。指个体对自己的成就持有持续性的怀疑，并且常伴有一种深刻的内在信念，即他们认为自己不值得拥有当前的成就，害怕他人最终发现自己是个“骗子”。这种感觉并不是真实的能力不足，而是一种与自我认知有关的心理状态。 通常我们会推测说，具有不配得感的人群，也许在成长家族里有一个重要权威角色，是完美主义或者挑剔型人格，在不断鞭策的过程中，一方面让孩子具备了优秀的能力，另一方面也可能会让孩子内在呈现强烈的“不配得感”，有时也会悲观主义，无法全身心享受自己的能力及其带来的成就感。 “结果有一次因为身边同龄人也有这种想法，我跟父母提到我也有，结果他们对这种想法持负面态度，我妈很干脆地说了句‘不需要！’，我爸则告诉我‘你要为自己而活。’” 父母果断的语言，是一份对你伤害自己的坚决抵制，代表了对你深沉的爱。同时，我猜你听完产生的愤怒，是来自于这份抵制也包含了忽略对你此刻心情的深深的聆听和理解。也许比起道理，你此刻有一份脆弱，只是需要一个深深的听见和抱持。 我个人认为，比起你想要应对的个人边界和社会适应，也许可以尝试： 1、先探索和共情自己的内在小孩，抱一抱一直蜷缩在角落委屈的小孩，让他多年的委屈，真正被看到，被抱持。首先从自己共情自己开始。 2、你说的非常好：感恩身边的每一个人，尤其是父母。我们要相信，我们父母对待我们的任何方式都是源于最深层的爱，只是用不同的表现形式所呈现，也许这份形式不为我喜好，让我感觉被辜负，但我们无法否认形式背后真诚的爱。他们已经用尽自己的全力在爱，也许并不完美，但我们可以尝试接纳，就好像他们曾经无条件接纳弱小的我们一般。 3、感觉难受的时候，就像现在借助壹心理平台求助一般，平台上还有很多更高层更专业的资源。难受的时候，一定不要勉强自己，拨通平台热线电话，专业的倾听和咨询，能更专业的帮助到你，包括你这份有些沉重的情绪，包括你想要走向更有能量的自我。毕竟有巨人加持，远远好过自己独自承担和摸索。 写在最后，分享一下我个人的经验：人的一生很长也很短，起起落落总有难受到底的至暗时刻。这个时刻我会去看一些平淡温馨的生活片（日本电影擅长在平淡中煽情），或者一些战争国家的情境。然后就会做自我对话：原来我以为的至暗时刻，也许是某一位眼中的光鲜人生，谁也不知道下一秒会发生什么，但我们能做到，珍惜当下每一秒。祝好！

yvonne_yu

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为孩子家长，最听不得的就是这类事了，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主孩子的医生对题主的孩子有什么样的诊断结果和治疗建议呢？一般来说，主治医生会更清楚孩子的状况。 不知道题主孩子在学徒时状态跟现在比怎么样呢？其实忙碌状态也是能让我们感受到充实感和自在感的，从而减少内耗和焦虑。 题主孩子为什么会对减肥这么在意呢？还是有人曾嘲笑过她的体重呢？试着了解孩子特别在意的愿意，或许会让我们更理解她的行为。 孩子之前因为什么原因抑郁的呢？要想彻底解决孩子的问题，可能还是要从解源头出发，才能事半功倍。 总是在一种状态，可能会让人产生空虚感和不真实感，题主的孩子会有这样的反应，或许不是因为题主不好，而是因为当前的状态，可能确实容易让她产生这样的感受。 ［改变之道］ 对于孩子的问题，题主或许需要更多的和主治医生沟通，或许有助于收获更加全面的诊疗方法，让题主和孩子少走弯路。 试着对孩子有一些耐心，孩子焦虑抑郁本身可能状态就会差一些，我们不安的情绪可能也会传递给孩子，导致孩子更加焦虑。 肯定孩子的目标和想法，当孩子觉得自己被接纳和认可时，或许会更愿意配合和调整，也更愿意听从父母的建议。 试着鼓励孩子尝试一些事情去充实自己的生活，当没有什么方向感的时候，人是容易陷入无意义和焦虑的，会产生世界是假的体验。 鼓励孩子表达，不管是说世界是假的还是其他什么，其实本质都是他内心的感受，或许可以试着倾听不评价，可能有助于孩子打开自己。 推荐阅读《愿你拥有被爱照亮的生命》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好啊，这位朋友。你提这个问题很有意思，看来您是一个对自己有非常好的观察和思考的人，只是这些观察和思考引出的一些问题，让你感到困惑，不知道自己“是不是正常”？也不知道有没有好的方法来应对。

 

你现在面临的问题，既有生理方面的因素，也有心理因素。我本科学习的是药学专业，对于生理、医学知识的了解程度肯定比大多数人要多一些，现在又在系统学习心理学，所以应该可以给你提供一些有用的建议。

 

先从生理方面简单说一下，你提到的情况主要涉及到神经系统的运行。人体的神经系统极其复杂，到现在为止仍有很多问题没有研究清楚。简单来说，我们的神经可以分成两大类（便于理解，不是教科书的分类），一类是可以由我们的大脑、意识主动控制的神经（可以称其为“主动神经”），比如我们的逻辑思维、复杂运动、学习、工作这些活动，主要就是由这些神经控制的；还有一类是是自主运行的神经（可以称其为“自动神经”），不受大脑控制，比如我们的内脏器官的运行，就是受这些神经控制的。（为了便于理解，这里用的都不是标准的专业术语，而是普通人可以理解的名词。）

 

人体的一些重要的基本功能，例如呼吸、心跳等，主要是受“自动神经”控制，但有时“主动神经”也可以暂时控制，比如呼吸，在需要的情况下，我们可以主动控制呼吸的节奏，甚至暂时屏住呼吸，但正常情况下，呼吸这个功能是自动运行的，不然的话，我们就要有生命危险了。

 

我们平时能观察到的人体大部分活动，一般是由两类神经共同控制的，但控制程度有所不同，有的主要靠主动神经，有的主要靠自动神经，并会根据实际情况调整。比如，走一段“新路”时，可能会根据手机导航，边看、边想、边走，这时需要主动神经的大量工作；如果这段路天天走，成了“老路”，走的时候就不太需要思考，边走边想别的事，也没有问题，其实就是需要调动的主动神经更少了。

 

你提到的几个例子，睡觉、上厕所、运动，都是典型的两类神经共同作用的情况，并且像睡觉、上厕所这类活动，都属于频率很高的基本生理活动，大部分情况下，都是以自动神经的工作为主，主动神经为辅的。但在你这里，却是主动神经占了主导，要去思考睡觉的标准姿势、排便的发力方法等等，自然就有些别扭了。你可以自己试一下，用意识主动控制呼吸的节奏，你能坚持多久？是不是很累？这是一样的道理。

 

再从心理学角度来看一下，你这种情况属于“过度理智化”，导致“你自己”与身体的天然连接被打破了。

 

所谓“过度理智化”，本质上是一种心理防御机制，通常在一个人面对不确定性，或者内心有很大的不安时，比较容易发生。在这种状态下，大脑强迫性地以超出正常“频率”的状态运行，把本该由“自动神经”负责的工作也接管了。这样就会导致我们与身体本身存在的自然的连接被切断了，身体似乎不会自动运行了，必须等着大脑发出的指令才行，而大脑的指令并不及时、准确，甚至有时无所适从，就相当于一台本来在自动运行的精密机器突然被切换到手动（半自动）的模式，导致了种种异常情况。你提到的三个场景就是这种状况。

 

为什么会出现这种情况呢？原因比较复杂，有多种可能性，很可能是由于你在幼年或者青少年时期的某个阶段，成长的环境或者某些特别的事件造成的。比如：你曾经身处一个让你感到不安全的环境，可能是日常的规则不清晰，或者养育者情绪不稳定等等，总之，在这个环境里，你做任何事情都必须非常谨慎，不能出错，否则就会有严重的后果。为了不出错，你学会了什么事情都要先在脑子里预演一遍，找到那个“正确答案”。长此以往，这个应对外部环境的模式就转移到了你对待自己身体的方式上。

 

当然，以上只是一种推测，但无论怎样，实际造成的结果是确定的，就是你的大脑（主观思维）取代了本该属于身体感知和自动神经负责的工作，给你的日常生活造成困扰，让一些简单的日常活动，比如吃喝拉撒，都变得复杂起来，这样会耗费太多的能量，让你很疲惫，并有可能带来更严重的问题。可能的问题包括：

 

身体层面：睡眠障碍加重、消化功能紊乱、躯体化障碍（身体疼痛、头疼等）、免疫力下降……

心理层面：比较严重的焦虑、强迫倾向、能量耗竭（疲惫，可能导致抑郁）、自我认同混乱（觉得自己“不正常？”）……

以上的问题又会进一步对正常的工作、生活带来不良影响，就好像失去了体验生活本身的能力，活在一个压抑、无趣的世界。

 

这些并不是危言耸听，如果完全不加干预，“顺其自然”，那这些情况都是有可能发生的。

 

那么，有什么好的解决方法呢？在我看来，首先要记住一个大的原则，那就是：不能再用“思考”的方式来解决，而是要学会“体验”。

 

具体方法上，找到合适的咨询师，做一下心理咨询是一个不错的方法，但要注意避免找那种擅长谈话、分析的咨询师，因为那可能会让你又陷入新的“思考”、“理论”，进入一个新的误区。更合适的是擅长“体验”、“感受”的咨询师，比如可以用“身体感知”、“躯体体验”、“身体创伤治疗”，或者“ACT（接纳承诺疗法）”等关键词搜索，并与咨询师先简单聊聊，介绍一下你的情况，看看是否适合。

 

这里我特别推荐你自己学习一下正念技术（或者冥想，两个概念有一定重合），因为这个方法特别注重“体验”，尽量减少主观思维的影响（但并不完全排斥思考，因为这是不可能的）。

 

比如，这个方法的入门技术就是体验、观察自己的呼吸，进阶之后可以学习“身体扫描”，就是主动“感受”身体各个部位的运行情况，到了一定阶段之后，还有一些专门练习，比如“正念走路”、“助眠冥想”等，特别适合你提到的几个情况。

 

这个方法可以先自学，这个平台就有专门的冥想板块，也有很多免费资源。如果想进一步学习，也可以参加专门的课程。相关的书籍也很多，用“正念”、“冥想”做关键词搜索，能找到很多，我比较推荐《初学者的冥想书》、《此刻，正念是一枝花》等几本，特别适合入门，你可以找来看看。

 

会思考，是人类区别于其他动物的重要特征；但人类也是一种“高级动物”，除了思考之外，还有大量的动物本能。很多时候，依靠本能会让我们很轻松，而一味依赖“思考”则会让我们活得很累。生活是丰富多彩的，只有思考和本能并重，我们才能更好的享受美好人生，你说是吗？

Fischer-Yu

看到你的问题是"无法从正常的性中获得满足，渴望痛苦和管束，自我苛责"，三个标签是"焦虑""自虐""性欲"，好像是你觉得自己目前的情绪是焦虑，迷茫，困惑。 你的描述很简短，"无法从正常的性中获得满足，渴望痛苦和管束，渴望疼痛，责罚和管束，不能满足的情况下，转为自我苛责，精神状态差"。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到的这样一种渴望痛苦，渴望疼痛，责罚和管束，好像是一种受虐的状态，好像是性倒错中的性受虐。 我不知道，你这个状态持续多久了，如果是持续时间为六个月以上，可能是一种性受虐障碍。 在《动力取向精神障碍治疗》这本书上提到，需要被羞辱甚至需要感受疼痛来获得性快感的性受虐障碍患者，可能是在重复童年受虐待的体验;可能是在做出某种牺牲;可能是相信，应该为自己冲突性的施虐愿望而受到惩罚;在某些情况下，通过屈从于虐待来防御分离焦虑，意思是你觉得有一种虐待性的关系，也好过没有关系。 第二，你提到，如果不能获得受虐性的满足你会转向自我苛责。这好像是，当你没有外部的施虐性的客体，你就转向自己了，自己成为一个施虐者，自己成为一个受虐者，好像是一个自给自足的形式。 我会觉得，这好像是一种悲伤的感觉，就是你找不到一个愿意对你施虐的人，找不到一个关系的链接。我们都知道，如果一个人老是自己和自己玩，是有可能会抑郁的。而也许在别人看来是痛苦的，施虐的行为，你的体验却是修复自我的，因为你的受虐是和别人有关系的一种链接。 第三，我觉得，你可以尝试寻求一些同好的圈子，去寻找和你有共同性偏好的人群，获得满足。 性心理学家李银河曾经提到过性爱三原则"私密，成人，自愿"，我觉得，只要你能遵循这样的原则，能清晰地了解自己的心理需求，在适合的范围内，去尝试寻求自我满足，不伤害到别人，就是可以的，就是被允许的。不用过度焦虑，过度自责，看到自己的内心需求，理解自己，接纳自己即可。 推荐几本书给你，《性心理学》，《性学观止》，感兴趣可以看一看。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是仄隅。 “一天花很多时间看心理内容、聊心理感受及觉察，而很少做事”——此时此刻你能够有这种觉察，这也代表你对自我的一种理解与认识。 现在我们要做的并不是以是非对错或是应该与否去回应自己，而是想办法看到是什么在阻碍你很少行动。在心理学的领域中有这样一种说法，想到都是事儿，而只要做才能解决问题。现在的情况是你一天花很多时间看心理视频、看心理直播、跟心理主播互动、聊天。我想这个过程你势必是有所收获的，就像你说的可能在互动的过程中你感受到了被接纳认可，也能够体验到价值与意义。 通过自我的进入觉察，你发现自己应该早睡却做不到，应该去多做事而不是静止地看听心理内容。这里的“应该”其实是一种绝对化的想法，当我们以应该或必须去看待某件事情的时候就容易产生负面影响。现实是你暂时没有做到早睡也没能多做事，但你要求自己应该要这样，这本身就是一种矛盾冲突。 我们现在是想要改变而不是不愿改变，当我们把事情看作是理所应当的，这在一定程度上会降低我们行动的动力，因为应该意味着一定要去做，可现实是自己还没做，因此与其承担没有做到的不良后果与对自我否定谴责倒不如不行动。因为那样代表我们只是没有行动，而不是不动。 现在我们要做的事情是提升立即行动的几率，减少行动的阻力与障碍。这里我们要澄清的误区是现实并非是先有动力和兴趣才去行动，而是先有行动才能改变想法和后续的体验。就以刷马桶来说，我们想要去刷这是想法，我们要做的是在想到的时候就去把这件事情先做了，而不是等待或是在拖一会儿，因为那样我们会被其他事情转移注意力，到最后你会发现又拖延了，然后给自己贴上想的多做的少的标签。 对于那些，对你来说有些难度的事情，我们可以把事情拆分为你能够行动的程度，我们一次只做一件事情，当我们把所有的环节都完成后你会发现，原来事情已经解决了。想到多做的少并不代表我们就不能行动，而是需要你给予自己行动的勇气和决心，因为只有那样我们才能改变现在的模式。当然，我们也可以给自己画个饼，许诺做完事情后的会有奖励以此激励自己多去行动。

仄隅

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事感受到你的无奈与无助，看似想要选择丁克家族得不到家人的理解与支持，但其实内心深处却是对目前生活现状、人生状态的不满意（确切的说应该是“不满足”）。原生家庭到底对我们起到如何重要的影响，又该如何改变命运？我们一起来分享探讨： 🌹1.首先来看看你内心的纠结 一方面你不认命：从小就意识到学习的重要性，通过努力学习来改变命运。虽然阴差阳错没能实现高考大学梦，但你依然保持毅力的持续学习、提升学历。仅这一点已经超越了很多人，不仅是你的学习力、更是你的认知能力。 另一方面你又摆脱不了命运的安排：就像题目问的那样“婚后不想生育和原生家庭影响有关吗”，是疑问、更是无奈。父母关系不好、家庭经济实力差，导致你学习上没能取得想要的结果。 于是你反反复复在这样的矛盾情绪中撕扯着，命运就像一张无形的网，你努力挣扎、奋力拼搏，却怎么也找不到出口。因此你犹豫了、徘徊了、迷茫了、困顿了，未来该如何做选择？你的人生是否真的掌控在自己手中？ 如今29岁的你，依然感到孤独，小时候家里管你很严，让你没有快乐的童年、一起玩耍的小伙伴，更养成了你独来独往的性格。你内心渴望朋友、渴望被关注被肯定、更渴望能像小孩子那样获得父母对你的爱与呵护。 正是有着这些不愉快的成长经历，让你不愿生娃，因为你不想自己的孩子也在不快乐、缺少爱与关怀的环境中成长，你不想自己的命运还会继续在孩子身上轮回。 🌹2.拿回你自己人生的主动权 原生家庭对我们是有很大影响的，因为我们从小到大看着父母的模式、父母彼此互动的模式，并有意无意的“模仿”他们的模式，这些模式就是代际传承。 比如他们关系不好、分分合合，很容易让你缺乏安全感。对你管教很严，又会忽略你的情绪与情感需求，慢慢的导致你不愿敞开心扉分享自己，还会躲在自己的城堡里，只有在那里才会让你感到安全。 第一个走出来的将是改变家族命运的那一个人，如果不是你，又会是谁呢？因为你已经意识到（即觉察）这一切的问题，是需要改变的。而当你觉察到时，其实改变已经在发生了。 与原生家庭（父母）在心理上实现分离，你是独立的个体，虽然经由父母来到这个世界上，但你的价值不是由他们来决定的，你的人生更不是掌控在他们手中。包括生育也是你人生的一部分，没有谁能替你做决定。 其次，选择做丁克家族，你只需要和伴侣达成共识就好，因为现在与未来是你们共同开创的生活，而这个决定对你们的婚姻、人生起着重要的影响，无关他人。只是，需要你们在静心的状态下作决定，与你的原生家庭无关、与双方父母无关。 最后，我们改变不了过去，但可以改变对过去的看法和态度。父母婚姻幸福，我们也可以幸福，父母婚姻不幸，我们仍然可以幸福，“请允许我和你们的命运不一样”。 以人为镜可以明得失，父母是一面镜子，照见自己的亲密关系、夫妻相处的模式；生活中所发生的一切都可以作为一面镜子，照见我们内心真正的渴望。 也许，你会成为一位非常好的母亲，因为苦过才懂得珍惜；因为经历过缺少爱与和谐的家庭环境，才更加懂得如何给到孩子更好的爱。这一切，你都是有选择权的。 🤝《超越原生家庭》《母亲进化论》《二次成长》都是关于原生家庭方面的书籍，推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。无论是否选择丁克，你都可以幸福。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞