废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看到孩子13岁，节前诊断出BDI量表21分，刚过轻度的抑郁。引发了你的担心和焦虑。 也很感动，理解作为父母看到孩子情绪变化带来的不安和焦虑。 我们一起来聊聊～ 【关于情绪】 不确定什么情况下你会带孩子去看医生，最近学校或者家里发生了什么事吗？ 你提到是大宝，我假设是不是家里还有弟弟或妹妹，这个过程大宝也许有些被忽视？ 我举个例子哦，如果孩子偶尔情绪不好，可以先找找原因。 家庭成员增加同时家庭的环境也会变，记得之前有个初中的孩子，父母很忙，同时要照顾弟弟，包括母亲怀孕的时候也会激素变化，引发自己的情绪，怀孕，产后照顾小宝宝，这个过程其实对家里大宝或多或少都会有一些影响。 还有家庭成员的增加也会需要时间调整，有些父母自己很忙照顾不过来，邀请阿姨或者长辈帮助一起，大宝这个年纪的孩子也比较敏感了，也许会觉得有些失落？ 孩子的情绪一部分来自家庭的影响，父母多去理解，关心，让孩子感受到自己依然被爱，被重视，多去肯定和鼓励孩子，引导孩子说出自己的真实感受，这些都会有一些帮助。 这样的例子也不算少，多子女家庭难免有些“竞争”，孩子在这个过程最重要的是自己的感受需要不断的被看见，甚至有些孩子害怕自己不被父母喜欢，看到父母对小弟弟或者妹妹关注很多的时候，就会失落。 有些咨询师通过沙盘，绘画，对话中找到孩子的问题，通过引导让孩子理解家庭中目前的真实生活，包括父母的爱。 这个阶段的孩子引导，通过阅读都会获得一些“知识”，也许也有很多孩子看到一些网络视频，传播的影响，有些认知偏差，只要被关注到都可以慢慢改变。 情绪低落，这个年龄敏感，脆弱，甚至被影响，可以从家庭成员的互动开始变化。 还有父母之间的互动，也会影响孩子，让孩子感受到父母的爱，彼此的关心，这些也会增加安全感。 另外学校的变化，从小学到初中也需要适应，有些孩子小学成绩很好，到了初中增加了学业的难度，这时候父母的鼓励，老师的肯定都很重要，有些孩子对环境变化改变很快，有些适应比较慢些，在你心里大宝是快的还是慢的孩子呢？ 【关于家庭的互动和改变】 你在这方面处理的很好，孩子情绪变化第一时间寻求专业的帮助。 如果心理精神主任诊断暂时不吃药，调整教养方式，找心理咨询。 我个人也很赞同，这个时候孩子的变化很快，吃药会让孩子增加负担，感觉自己是“病人”，反而会影响孩子。 家里人如果觉得或者理解孩子，也许就是累了，需要休息，睡眠不够。 例如最近娃身体特别乏力嗜睡，先去观察一下，晚上有没有打游戏或者看书影响第二天睡眠。 或者家人人比较多，作息习惯有些改变？ 还有就是学习上遇到了哪些困难，需要如何去面对学校课程和作业，在目前只能跟上60%的过程，我们猜猜她内心的想法是什么？ 大宝这件事，父母的想法一致吗？爸爸怎么想，妈妈怎么想？大宝自己如何看待自己？ 如果愿意聊聊都可以沟通一下，如果需要找咨询师聊聊，平台也有一些家庭治疗的咨询师，一般家庭治疗时间相对少些。 如果你愿意也可以一个人找家庭咨询师，调整一下家庭的互动，何况目前来看，大宝情况你们干预很及时，至于具体到这种情况要治疗多久，还是需要咨询师专业的评估。 孩子情绪波动一部分和家人有关，一一部分来自成长，还有来自学校和同学的关系，多方面找原因，也要信任自己的家庭，孩子。 面对很多挑战的时候除了转去双语学校，“卸掉”学业压力，犹如说我们希望孩子永远幸福快乐。 其实每个人都会面临成长困惑，大宝有关心的家人，还有为她考虑压力的父母，这些爱让她感受到自己被保护，也是很好的： 反之，哪个人成长会没有压力呢？卸除压力焦虑就会对抗，不允许和接纳这部分。 不如试试一家人一起“闯关”，一个家庭不是没问题，而是有很多方式解决问题，这样一定会越来越好的呢～ 你会寻求帮助，改变，也在寻求解决～找到适合自己家庭的就好～ 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《无惧焦虑》《自我关怀的力量》

Kelly水

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简单的问题苗硕，能感受到你因为吃药在职场和家庭中的双重困境，正承受着巨大的心理压力和内心的挣扎。既要应对疾病本身的挑战，又要处理职场和家庭的关系。

你的困境不仅是个人的疾病，还涉及到跟同事、家人之间的互动。当家人建议你隐瞒病情的时候，是出于保护你的好意，因为不得不承认，虽然大众对心理健康有了更多的认识和了解，但有些人还是会对精神疾病污名化，隐瞒可以减少一些不必要的麻烦。就你的情况，你能正常工作，也结婚了，说明其他人大概率从你的言行中，是无法判断出你患有精神分裂，你的社会功能是良好的。这个时候为了避免误解带来的不必要的麻烦，选择隐瞒是最简单的方法。

你提到了家人建议你隐瞒，现在同事和老公都在追问。你给同事说是牙疼，给老公说是治疗失眠的。但压力还是很大。你甚至考虑辞职。辞职也许能避开同事的刨根问底，但老公呢，似乎这个问题也蛮重要的。

建议在疾病公开上，选择分层策略，根据不同对象决定公开程度。

对于同事，不必全盘托出，但可以给出一个技能保护隐私又能维持关系的解释。关于这个，我建议你去询问你的精神科医生，让医生告诉你，什么病需要长期服药，但又跟正常人一样，这一点医生肯定很专业。比如红楼梦中林黛玉从小吃药，解释是先天不足，所以要吃人身养荣丸。红楼梦中薛宝钗也在吃药，对此的解释是娘胎里带来的一股热毒。他们都是正常人，特别是薛宝钗。

再比如，偏头疼，我在很长的时间都有偶尔出现的偏头疼，疼起来非常难受。高中的时候，我还专门去看过医生，医生说神经衰弱，没啥好法子，让我扎针。因为高中学习忙，我也没扎几次。偏头疼平时没啥症状，疼起来也就疼一会或者疼几个小时。我上大学的时候，偏头疼比较多，疼起来脸色都不好，我们宿舍的人，一看到我脸色不好，情绪不高，就知道我又头疼了，大家都会比较安静，尽量不打扰我。现在偶尔也疼，睡眠不足或者是工作时间太长就会疼，不过这好像每个人都会有这种情况。我在高中时，医生好像还给过药，吃了也没啥效果，扎了几次针，后面就没再管了。这方面的知识可以去问医生，让医生告诉你如何向其他人解释你为什么要吃药。有了一个关于中性疾病的解释，在单位吃药就顺理成章了。

你提到你的药是一天两次，随餐服用。随餐服用往往是为了减少对肠道的刺激或增强吸收，你想能不能改到晚上十点下班到家后再服用，这样就不用在同事面前吃了。关于服药时间的问题，直接咨询主治医生。比如早上咱家跟早餐一起，晚上回来再吃第二顿。问问医生是否可行。

但在家吃药，又要面临另一个问题，怎么给老公解释。而且老公朝夕相处，同时考虑到婚姻中的信任与支持，对他隐瞒带给你的压力更大。不知道你们结婚多长时间了，是相亲还是自己谈的，相处了多少年了，老公的性格特点，他对精神疾病的看法怎么样，这些可能都会影响他如果知道你吃精神类药物的反馈。你可以先分享一些相关信息，来了解他的态度，也可以给他做一些关于心理健康，心理疾病，精神疾病的科普，从最常见的心理健康开始，让他慢慢理解精神疾病到底是怎么回事，知道精神疾病是可以通过药物和心理咨询来维持正常的生活。这个你需要根据老公本人的特质，你们的感情状态等来综合考虑如何跟他说。当然，在还不能直接坦白之前，最好同样找一个影响不大，需要吃药，又能正常生活的病来应对老公的追问。而且记得跟知道你的病的家人同意说辞，不要露馅了。

同时建议你去做心理咨询，一个原因是精神分裂症的治疗通常是药物+咨询，另一个原因是就他人对疾病的看法带给你的困扰，也可以去跟心理咨询师讨论。

精神疾病是一种需要管理的健康状态。从你的描述看，你的病情其实控制的很好的，社会功能也完善。听医生的话，按时服药。然后看看在有些人对精神疾病污名化或者是恐惧的情况下，如何让自己的生活少受影响。这不是欺骗，这只是一种生活的策略。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说不配得感。 我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些都是“不配得感”，其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。就如题主所写，不敢争取好的机会，好的来了也想逃… 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，“我会做不好”等等，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱… 我们可以试着客观的评估自己，记录自己的优缺点，经常夸夸自己的强项，接纳自己的不足，尝试对自己说：虽然我有不足，我接纳我自己，我爱我自己。长期练习可以增强自我效能感即自信，会让我们对自身成功应付特定情境能力的评估提升，也是对自己潜力的信任和肯定。 再来说说安全感。 在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 我们回顾自己的成长经历，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到很不安。 我们再回想一下自己的童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 我们可以问问自己，觉得自己配不上不敢正确，是怎样的场景？给我带来怎样的感受和情绪？ 我们也可问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，我会怎么做？ 我们还可问问自己，我真正需要的是什么？为此我能做些什么？ 然而，觉察正是改变的开始，所以我们可以试着和情绪和解，当产生这样负面的情绪时，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的此刻的心情写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。 我们也可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师或者参与支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 同时我们也可利用周末出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽。能让自己的心情渐渐放松和愉悦，自然就会从容面对，展现自信。 推荐电影《长安三万里》

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的伤心、失望、难过和自我怀疑。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.关于这段恋情 能看得出来，你很珍视这段感情，付出了自己的真心，也很用心。只是从对方的反应来看，似乎对方没有如你对待他一般重视你，尊重你，认可你。本身现在的网络恋情，还有异国的远距离相处，缺乏了很多的真实性，这样安全性就少了很多。无论对方把你放在什么位置，你从广州赶去见他，他在你来m情况下依然跟你发生关系，就没有给到你珍视和尊重。"他第二天早上就走了，说去银行办事"。如果他真的把你放在很重要的位置，他会考虑你的感受，你的健康，会珍惜你，尊重你，爱护你。也会带你一起去。 一个人是否把你放在心上，从他是否会带你去见他的家人、朋友，敢于让认识他的人认识你，同时很高兴把你介绍给他认识的人和朋友圈，甚至工作圈，这一点就能看出。似乎你描述的场景，他完全不想让你曝光在他的生活工作中，"第一次去深圳找他也没带我去好好走走，陪陪我，告别也没一个，甚至昨晚说好的，今天下午约一起吃饭，也没有。然后我一个人独自在深圳走走逛逛到了下午六点多，他也没给我回复在哪"。那么长的一段，他根本就没有去考虑你的感受，也没有把你放在最重要的位置。"刚上QQ看到他在线，证明他说11点飞是骗我 "，他没有将真实的自己暴露在你面前。哪怕是在现实当中与你见面，依然是戴着面具，有所隐藏和隐瞒。 所以在你看清之后及时的止损并不完全是坏事，只不过在这段感情当中你的确付出了很多，很在意对方。那么你需要做的是理清自己的情绪，总结经验，尽快走出来。毕竟他不值得你如此真心的去付出，他没有如你一样真心的对待你你。无论他在你眼里多么的优秀，甚至说情绪价值给的多么足，不想让你曝光在他生活里的人，不重视和认可你的人，不值得你这样去付出。 2.你真的很蠢很傻吗 不，你不是蠢和傻，而是涉世未深，遇人不淑。你的原生家庭，你的成长经历让你缺乏安全感，也缺乏父爱，所以你会爱上一个大你十岁的男人，付出自己的真心。"在谈的半年后将第一次给了他，后面的我一直都处于极度安全感缺失，和情感焦虑中，跟他反反复复来回拉扯，有很多次都想跟他断联系了，但还是被他给扰乱了情绪，分分合合的"。你很在意自己的第一次，而作为这个年龄的他，他是否有家庭，是否有自己的伴侣，他对待自己的伴侣又是怎样的？他又是把你放在哪个位置？ 抛开你对他的印象，或者他在你面前展示的自己的形象，那么他在真实的生活和工作当中，他又是怎样的一个人？这一点你是不知道的。 所以也许你跟他的这一段恋情，都是存在你的想象当中，和你期待的关系当中，缺乏很多的真实依据。而你还没有跟其他人谈过恋爱，也没有被自己的亲人好好的爱过，呵护过，所以你对爱，对安全感的需求，以至于你吸引了这样的一个人。所以经过这一段感情，经过之前的多次分分合合，这一次你需要坚定自己内在的感受，学会尊重自己，保护好自己。不要再被他的各种情绪扰乱，而再一次陷入他对你的伤害中。 如此善良的你，值得被一个善良、真正爱你、珍视你、尊重你的人遇见和对待。 3.怎么办 这期间允许自己有任何情绪，也允许自己会伤心，会难过，甚至也有可能自我怀疑。只不过你需要对自己的自我怀疑多一些觉察，这一些自我怀疑来自于哪里？是真实的你吗？ 无论你的学历怎么样，你的身体健康状况怎么样，你的原生家庭怎么样，你的过去怎么样，作为一个生命本身，你就值得被爱，被尊重，被重视，被认可，被欣赏，而不是因为你的外在条件。 先整理自己的过去，然后重新出发。你需要满满的安全感，那么自己去满足自己。在自己感觉不安全，焦虑，害怕或者紧张的时候，把注意力放在自己的呼吸和身体感受上来，感受自己的双脚以及身体被大地稳稳的拖住，学会用蝴蝶拍的方式来缓解自己的焦虑。我不断的告诉自己"我很安全，现在的我有足够的能力保护好自己。" 其次在生活的小事上面一点点的去尊重自己，爱惜自己，重视自己，肯定自己，欣赏自己。让自己的内核逐渐的强大起来，让自己不断的成长起来。当你自己能够满足自己就无需外求，也就不会轻易被外界的暂时满足而迷失了自己。 也无需为这件事情而自责，每个人都曾经有自己的局限，都曾走过弯路。所以没有失败，只有反馈。这一段感情也是告诉你以后要怎样去识人，怎样去爱护自己，保护自己。同时这一段经历也在提醒你要学会内观自己，成长自己。看到自己内在缺失的心理营养，学会自我满足，重新养育自己的内在小孩。电影《沙漠之花》你可以有空看看，无论一个人的过去是什么样，她的未来都是可以改变的。 你的善良和深情没有错，只是他不是你对的那个人。你的人生也才刚刚开始，内在抱有希望，不断的成长自己，相信你的未来会越来越好，也能够遇到那个对的人。 如果还有情绪，你可以找你新来的人或者你敬重的长辈聊一聊。如果你有顾虑，那么可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的帮助，让你尽快走出来，重新活出自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，一上班就压力大睡不醒，哈欠不断，听说教多了昏昏沉沉，没有精气神，感觉很累，被说像行尸走肉。有种可能是人在一个状态下持续时间过长，每天做一样的事，摄入一样的信息，一直没有变化，就很容易产生一种“虚无感”，它会吞噬我们生命的热情和行动力。 还有一种可能是你做了过多的“情绪劳作”。透支了过多的体力人会感到很累，其实情绪也一样，每个人每天也有固定的限额。平时工作中的保持微笑、鞠躬、随声附和、拍马屁这些看似微不足道的行为，也是在做情绪劳作。 比如接待要微笑，要嘘寒问暖，即使连对方叫啥都不知道。销售要热情客套，推销自己都不相信的产品。人力要装出对公司职员关心有爱的样子，即使明天就让对方收拾东西走人。老板画的那些天方夜谭的大饼，讲的那些毫无生趣的笑话，不管我们当时有多反感，还得装作被激励被鼓舞，收获颇多的样子。客户或甲方明明让我们很讨厌了还口不对心的说出那句“您说得都对”。 所有的这些都要让我们戴上社交面孔，需要装出来的情绪状态都是情绪劳作，长时间的情绪透支早就磨灭了我们的激情，让我们一到工作时间地点就感到很累，一想到自己的身不由己就无助无奈。而你工作量的大小，就决定你装出来的状态跟你本来情绪之间的差异，这个差异越大，你也就越累。 那我们就是每天不得不去面对这些的时候，怎么才能让自己不那么累。上面提到的差异其实是把我们的情绪拆成了两个元素，一个是真实的情绪，也就是你此刻感觉怎么样，你的心情是什么，另一个是情绪表达，也就是我们装出来的表现出来的情绪。既然是这个差距对我们造成的劳作，那缩小这个差距就是我们破解疲惫的关键。 所以第一个方法就是直接表达，很多人觉得情绪管理就是要把所有情绪藏起来，装得不生气装得很开心。但我一直以为把自己憋出内伤，把自己搞得很累，自己很难受别人很舒服，这顶多算是一种优秀的讨好能力。 以前当别人问你还好吗的时候，我一定会回答我很好、挺好的。现在我发现答案还可以是:我不好、我很难过、我很生气这些负面的否定的回答。慢慢的我发现这样的好处，人是需要倾诉也是需要发泄的，有时候直来直往直接表达我们的情绪真的挺好的。 我们一直以来努力的控制情绪，就是为了给别人留个完美的印象，但是你怎么就知道，真实的表达情绪就会拉低而不是提升我们的形象、打直球就一定会造成不好的结果呢。当你发现装与不装，结果其实也没有太大差别的时候，你也许就能放下那具社交面具了。 当然我也理解，身为打工人，很多时候我们没有办法去表达自己真实的情绪，这时候我们就要用第二个方法了:调整认知。情绪感受看起来不可控，但其实它是人的主观选择后的结果。比如同样是开车，有人听到后面的人疯狂按喇叭，以为是对方在挑衅，从而变得气愤暴躁，而有人听到同样的声音，第一反应是我车是不是出什么问题了，对方是不是在提醒我什么。 同样的起因两个截然不同的判断，从而引发不同的情绪感受，这就是认知的力量。一个积极的认知会让我们活得轻松很多，而调整我们的认知，让自己变得积极起来的最重要的一步就是:事实纠错。 如果你总是觉得自己的想法很负面很消极，那你一定要经常的找一个相反的维度，试着自己去反驳一下自己，那这种自我纠错训练做多了，不仅你人会变得积极乐观，你的逻辑思维和判断能力也会得到大幅的提升。其实适当的困、累、情绪劳作并没有关系，糟糕的是一直这么下去，如果不及时作出调整，那么透支的情绪就很可能积攒到我们还不起的那一天。

『LY』

题主，你好！25岁的异地相恋没有打败的爱情，毁于生活的忙忙碌碌。曾经错过，悔过，破裂过，重逢过，为了孩子坚强的生活努力，没有给儿女造成更大伤害，自己事业不断进步。人还是那些人，失而复得的幸福感和不能完全被接纳的不安全感都那么真实，却感觉一切都回不去了。遇到挫折依然支撑着自己和孩子的一片天，你的坚强令人动容和心疼。 “我真的没有真心想背叛过家庭和他，我只是曾经玩过，是为了报复他也玩过，但是我说不出来，也不敢承认”。在这份关系里，似乎感受到，不知道因为什么原因，你有一份“卑微”，让你即便采取报复行动，却依然不敢与丈夫做一个坦诚的沟通，正面表达你的情绪和感受。此外，你在丈夫事业下滑时看不上他、并采取了报复行为，让人感觉之前家庭表面的和谐生活，似乎早就暗埋了一份不对等的能量，平常在各自忙碌中能量平等、琴瑟和鸣，一方能量下降失衡时，就成了打破平衡的时机。 在你的描述里，是你的一次情感过失导致了家庭破裂，我有些好奇，做为过失方的你，是如何争取到两个孩子养育权？字里行间，孩子的爸爸这一年半似乎管得不多，是在新感情和创业失败时，背着一身债务才想到回来和孩子加强感情？ 要知道，亲密关系时家庭系统的第一关系，这是需要双向奔赴的一份关系。与其着急去修复这份关系，不如先坐下来做一些厘清： 1、从你的角度看：失而复得的幸福感，“失去”的是所爱的丈夫，还是十年同甘共苦创业成功、未能比上认识不到半年的美貌和套路的不甘？“复得”的是曾经你心里的琴瑟和鸣幸福感的回忆，还是他放弃新欢回归你身边的胜利感？ 2、从你前夫的角度看：他的心结是什么呢？是只许州官放火，不许百姓点灯的霸道，还是为你毫无沟通就背叛家庭的愤怒？回归家庭是在落魄时需要一份归属感，还是真的想与原来的家人们重修旧好？ 3、从2个孩子的角度看：孩子们对爸爸妈妈的行为是什么想法呢？文中完全没有提及哦。也许孩子还小，不参与父母的选择。但父母的所有行为，依然会影响到他们。想换亲密关系就换亲密关系，想家庭分裂就分裂了，想回归就回归了。在你坚强的努力下，才能保证对孩子没有进一步伤害。在家庭重大决策上却如此“随意”，他们的感受又被置于何处呢？ 这个家庭的成员们，都有太多的感受是未被看到的，不断积累未完结情绪。一下兼顾所有人，既不是你一个人该扛的，也不是你一个人就能做到的。每个人管好自己边界内的那部分最为合适。家庭系统有一个神奇的自平衡体系，成员中的一名变化，会打破现有平衡、无形影响其他人，然后每个人会在系统里自动搜寻新位置、直至形成新的平衡。所以，咱们可以先尝试： 1、看见你自己的内在小孩，那个背负着后悔、遗憾、责任、坚强的小小孩，深深的聆听她的感受、情绪，深深拥抱她、感谢她。没有什么，比首先共情自己更重要。 2、拥抱让你坚强努力生活的孩子们，他们是你努力保护家庭的支柱，是让你事业不断进步的动力。要坚信你们走到今天的美好，是由你们共同守护和创造的。 3、对于让你又爱又恨的前夫，祝福他一切的选择吧，他是一位34岁成年人，一位父亲，他的课题理应由他自己抉择，他抉择的后果也理应由他自己承担。你不也已经承担了自己感情过失的一切后果了吗？ 亲密关系的前提一定是相互尊重、双向奔赴。如果无法做到这一条，就不要对放手留有任何遗憾，至少说明当前的你们还有做好复合的准备，也许未来更成熟的你们才是最好的时机。祝好！

yvonne_yu

看到你的问题是"49，为啥先处理情绪，再处理事件？背后的机制是什么"，三个标签是"表达情绪""焦虑情绪""情绪调节"，好像是你对情绪调节的问题产生了困惑。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到了你去办护照的事情，好像你觉得工作人员耽误了你的进度，让你感觉十分愤怒，让你产生了想打人的冲动。 你觉得，是因为他们工作的失误，才让你遭受了损失，而对他们的愤怒情绪，让你觉得你没法处理，你觉得你的自我会崩溃。所以你寻求了倾听师的文字倾听获得安慰，你又寻求了心理咨询师的帮助。 第二，你的咨询师告诉你，先处理情绪，再处理事情，让你产生了疑惑，想要探索背后的心理机制。 我会觉得很奇怪，为啥你不和你的心理咨询师讨论，反而要到平台上来求助?好像是你需要多个咨询师来讨论，获得更多的视角或角度。这一点还是很值得你去看到的，你好像并不想陷入单一的视角或观点里面。 第三，我觉得，你的咨询师提出来的观点是正确的。 我们都会说，先处理情绪，再处理事情，是因为，当我们陷入情绪时，就会失去理智。 俗话说，冲动是魔鬼，就是因为人在情绪失控的时候，很容易失去对事件基本的判断，失去基本的自控力。 就比如，如果你在情绪冲动的情况下，去找工作人员评理，有可能你就会与他们吵起来，打起来，而这对你办事情并不是有利的。 他们是公职人员，办事可能都是遵照章程来的。我相信，他们并不会故意地要为难谁，针对谁，故意地不给谁办成事情。 如果出现工作失误，出现工作效率低下，可能是因为他们相关的工作积压太久了。我们也需要对他们多些理解或体谅，有可能并不是只有我们一个人在办事情，可能前面还有很多人都在排队。 如果确实是他们工作不得力，业务不熟练，你也可以进行有效地维权，比如投诉相关部门，要求他们整改，而不是简单粗暴地发泄情绪。 另外，我们说，一个人的适应性良好是指能忍受内部和外部刺激的阈值，这是从四个方面体现的，有防御机制，冲动控制，情绪管理及感觉调节。而一个人，如果不能较好地控制冲动，会在以下方面有困难，比如，嗜好管理(物质、食物、性)、赌博、攻击/暴力控制等等。 我注意到，你有提到，你想要打人的冲动，你感到自我快崩溃了，有可能，你在适应方面是有一些困难存在的。 我们一般都会通过深呼吸的方式，让自己慢下来，调整自己的暴怒情绪，也可以通过内心默念数数字等方式，来调节自己的自控力。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 作为资深的职场人士很高兴能够结缘你的提问：一上班就昏昏沉沉、没精打采，缺觉的状态、吸大烟一样萎靡不振，唯有游戏可以让我得到刺激。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.每个行为背后都能发现它的正面动机 如你所说的躯体化反应，实则是对工作有抵触、有抗拒的反应。“上班”，即使只是想一想，听见或想到这个词、以及相关的事情（比如工位/待做的工作事项/领导的工作指令等）都能让你产生条件反射：压力（大）！ 插播一个小笑话：单位人事最近一段时间经常被大领导微信召唤“来一下”。终于有一天，他形成了“条件反射”：姐，我病了！我回应“咋地了？”他说“我看到那3个字就已经要炸了！” 他面对大领导“来一下”的应激反应不次于你对于工作的感受，所以，完全能够想象你的痛苦、和无力感。 综合以上，出现的这些“症状”一方面是来自于对自我的保护：远离工作（或工作环境/与工作相关的人事物）带来的压力、压迫感。 《身体知道答案》推荐与你，“身体的智慧比头脑的认知更敏感、更诚实。当我们的行为与潜意识中的愿望不一致时，身体会通过各种不适来提醒我们。” 好好去感受你身体带给你的感觉，这些感受在提醒你、传递你重要的信息：或需要好好休息、或调整一下工作、或改变一下生活状态...... 🌹2.如何实现自我激励、活出精神气 既然是资深职场人士，必然也经历过你这样的阶段，那么，如何应对？分享与你我常用的方式，那就是：自我激励、自我滋养。 即便我们不工作，还要生活呢；即便我们不与同事打交道，还要与家人朋友接触呢；即便我们不赚钱，也是要花钱的。总之，让自己充满精气神，对生活充满希望、让生命充满力量，是非常重要的。 每个人都有不同的减压方式，像你是玩游戏可以获得刺激，只是这样的刺激能够持续多久呢？有没有厌倦的时候？能否给你带来正能量、获得滋养呢？ 可以培养自己一些新的兴趣爱好，我喜爱的是读书、学习，感觉自己容易情绪化、能量状态低、频繁出现牢骚抱怨时，我就会静心去读书，在读书中静思、与自己待在一起好好去感受。 你也可以的，运动、禅修、冥想、音乐、绘画等，都可以培养自己静心与自己在一起的能力，这些方式能够很好的实现滋养。还可以结交新朋友，成为你的“倾听师”，被倾听也是一种疗愈。更可以参加一些社会公益活动，在助人的过程中感受到自我价值，提升生命力。 🤝好书《心的重塑》《少有人走的路》，还有电影《白日梦想家》《轻松自由》一并推荐与你。天总会亮的，没有太阳也会亮。再熬一熬，低谷就成了垫脚石。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 先处理心情（情绪）再处理事情，是我们经常提到、尤其劝解他人的话。听完令你恼火的办证经过后，的确对工作人员、工作流程也是无语了，但造成的时间成本损失及事实影响已成定局，再去追究具体责任，显然也无法解决你当下的问题。我们所能做的就是，在已经发生的事情中总结思考，为未来所用。 🌹1.先来了解和情绪相关的大脑生理机制 一个简单的互动：掌中大脑。只需要伸开你的手掌即可。 掌心到手掌——是脑干：负责我们基本的生命机能，如呼吸、心跳； 拇指——中脑：负责记忆、情感； 握成拳头后： 1.背面——大脑皮层，负责的视觉、听觉、触觉； 2.拳头里侧——大脑，负责思考、运动； 3.手指甲位置——前额皮层，距离中脑、脑干都非常近，负责情绪（调整情绪 调整社会认知 包括恐惧）当拳头被打开时，情绪就处于“失控”状态。 神经科学研究表明，强烈的负面情绪会导致前额叶皮层的血流量减少，神经元活动减弱。这就好比一个精密的仪器，因为供电不足而无法正常运转。此时，人们在决策时往往不再基于理性分析，而是被情绪所左右。 而杏仁核是大脑中处理情绪的重要结构，尤其在应对恐惧、焦虑等负面情绪时发挥着关键作用。它就像一个 “警报系统”，当感知到威胁时，会及时发出信号，调动身体的应激反应。但在情绪低谷期，这个 “警报系统” 会出现失控，杏仁核过度激活，即使是微小的负面刺激，也会被放大成巨大的威胁信号。 所以，冲动是魔鬼，置身情绪之中不要做任何决定，此时，做任何决定、包括思考都是缺乏理性的。 🌹2.按下情绪“暂停键”的必要性 在情绪激动时，尤其是在有愤怒、悲伤、恐惧等强烈的负面情绪时，就会变得不理智，认知能力也会受到影响。这时候进行的讨论和做出的决定，往往是情绪化的、冲动的和非理性的。 可以回想生活中的场景：如果伴侣双方、或者同事之间带着情绪去讨论问题时很容易会变成争吵。这时候人们往往会专注于攻击对方为自己辩护，而不是理性地沟通和解决问题。说出去的话像泼出去的水，尤其是气话、狠话，会对关系造成难以弥补的伤害。 那，是不是这样说就意味着我们什么也没法做了吗？恰恰相反，我们可以做的有很多。首先是“自我负责”。 就像这件具体事件，工作人员因为业务不精、相关部门流程不完善等导致了要为最终行为结果负责，虽然他们归咎于你办理晚的责任，但仍然无法摆脱相关责任的。 ——这是“他的事”，我们无权干涉，他不想改变、不想承认、不想承担责任，那是他的问题，是他的人生。 还有“老天爷的事”和“我的事”，老天爷的事咱们更问不了，比如部门工作流程、审批标准的问题。唯有“我的事”才是我们自己可以掌控的，比如情绪：是做情绪的主人，还是被情绪所控制。 再比如“责任”：此处强调的是为结果的改变能够做些什么。凡事都有三种以上的解决方案，除了补办之外，是否还有其它方案？以此降低对补办的期待值，不至于押宝在唯一希望上。 总之，你是有选择权的。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是仄隅。 关于失业没上班这属于是事实，而觉得丢人则在于你自身对于失业的认识与理解方式的问题，下面我们先回到事件本身看待这件事影响心态的诱发事件。 你现在的对于失业的态度是觉得丢人，现在我们要做的是看清“丢人”这种体验代表什么，换句话说，你认为失业这种状态对你来说意味着什么？在一般情境下只有在做了不光彩或是丢面子，会引人嘲笑的事情时，我们才会用丢人去形容。或许，对你来说，失业没有上班就意味着你是不好的，可能在你看来只有上班和有工作的状态才是好的，而失业就意味着我们去到了一个“坏”的位置。 当我们身处“糟糕”或“坏”的位置上，我们会本能的想要遮掩回避这种状态，因为被别人看到或是被问及会是一件很尴尬的事情，另外这也会激起我们内心的羞耻感和无助感。为了避免被发现，你做出了许多补偿性的策略和方法以此规避被发现的可能性和有可能带给你的不良体验。此时此刻，如果我们想要改变心态就需要修正对于失业不上班这种状态的认识与理解。 接下来，我们回到失业的原因和当时你所经历的内心体验上，对此我们要做并不是否认失业的事实而是看到失业背后的多重原因与可能性而不是把问题全部揽在自己身上。失业不上班有的生活并非我们主动选择的结果而是被迫接受的现实，无论是主动还是被动，失业都只能代表我们当下以及一时的状态而不是永恒不变或是一直持续下去的。当我们能够意识到，失业仅仅只是生命中所经历的一个过程一个阶段，或许我们便能够对其有些许的接纳和理解。 关于其他人，我们要看到其实我们每个人都会有各种需要去忙去做的事情，别人真的很难发现你是失业还是怎样，并且对方也不会在意这部分，因为你无论是在职或是失业都不能给他们带来任何的好处或坏处。对于，你所担心的怕被人蛐蛐说闲话，我们要做并不是回避问题也不是去堵别人的嘴而是继续去完成那些我们想做但没时间去做的事情，将失业的这段时间变为改变自己提升自我的契机。 别人说什么，我们无法改变，我们能做的只有是改变自己以及改变对于事物本身的态度以与观点。或许，现在我们可以试着让自己看到事物积极的一面并努力尝试让自己在稳住心态的前途下去更好的成为自己，这里，我们可以为自己设定合理的计划目标，让自己能够在失业的这段时间更好的与自己相处同时也能让自己感受到成就与价值感，进而更快的摆脱失业状态。

仄隅