Try It Plus 再试一次
如果爱出现，超越了移情，是否可以冲破伦理限制？
心理学家Mathew Micheletti说： 亲密关系是场”英雄之旅“， 不是拯救与被拯救， 而是双方在共同疗愈的过程中， 创造一种觉醒的关系模式。 我们无法依附他人来获得完整， 却在觉醒的爱里， 看见那些曾被忽视的脆弱， 给予童年缺失的安全感与理解。 这就是爱的真谛吧—— 两个完整的灵魂， 照亮彼此本自具足的光芒。 那既然如此，在咨询关系里，相互看见，相互治愈，不就能实现了吗？ 在咨询过程中来访者逐渐内化力量，找回完整的自己的同时咨询师所谓暴露自己也好，自然而然的吐露着他的“弱点”，当在关系里咨询师一方也在展现自己时，来访一方正在逐渐完整，难道不正巧妙解决着伦理上来访者处于“弱者”地位的情况吗？ 在平常人的亲密关系里，对方更不具备治疗型人格面具，谈不上包容接纳的专业能力，也照样恋爱结婚，咨询师他具备这个能力，这个包容接纳也是他的一部分，爱一个人就会接受他的全部，并不是只想要对方接纳我，不是只想索取她对好，我想回馈，我想在下一次咨询里，问问他，你这几天过得怎么样…我没有目的，我只是发自内心的关心惦记，我在表达着自己。 假设当我和咨询师真的进入私人关系时，彼时它就是我的爱人，当我需要安全基地我可以换别的咨询师继续停靠港湾。所以咨询伦理担心的权力高位、“被分析的不安全”等等后果根本不重要，即使正常的双方关系里也都会存在被利用、被掌控…… 如果能被证明是“真爱”，那么爱是能穿透一切伦理、规则和世俗的阻碍。那些被传颂的爱，哪一个不是在高压、高风险和巨大的复杂性中淬炼而出，从而显得更加纯粹和有力？
你好啊，这位朋友。从你的文字中，我读到了一股难以抑制的激情，以及自己面对这种激情的挣扎。
看得出来，你现在应该是一名来访者，目前正在进行咨询过程中，但是对咨询师产生了很深的感情，在你看来，这是“爱”。你做咨询的时间应该不短了，起码你知道“移情”的概念，你也知道，这种情况就属于“移情”，但你固执的认为，这种移情是可以被打破的，成为真正的爱。明知这违背咨询伦理，但你又用自己的理解对咨询伦理做了解读，甚至用心理学家的话来为你的行为做背书。
在我看来，这种行为很危险，你现在必须冷静一下。
虽然你知道什么是“移情”，我觉得还是需要再强调一下。简单来说，你对自己的咨询师产生了好感与依恋，其实这是心理咨询中一个非常常见的现象，从某种程度上说，这说明你的咨询是有效的。但需要注意的是，这种感情，其实是“不真实”的，是你在潜意识中，将过去未完成的情感、未被满足的渴望，“投射”到了咨询师身上，这说明咨询师让你有安全、包容、接纳的感觉，他的工作做的很不错，让你通过他这个“媒介”，体验到了一种健康的关系模式。
但你应该清楚，对于咨询师来说，这是他的“工作”，说得残酷一点，如果他是一位合格的咨询师，他可能会让很多来访者在他身上体验到这种感受，但他却能把这种感受只局限在咨询工作中，以此作为帮助来访者成长、走向正常的关系的手段。而明智的来访者，也应该明白这种“感受”本身的真实，以及这种“关系”本身的局限——它仅限于咨询关系中。
这就是咨询伦理的重要内容。对于咨询伦理，一定不要小看，更不要按照自己的意愿曲解。每一条伦理规定的内容，都是前人经历过惨痛教训之后才郑重写下的，切不可儿戏。这对你，对咨询师都是一种保护。
所以，即使你的感受是真实的，你的渴望是合理的，但你还是要想明白这份情感的“真实”与“虚假（局限）”之处，要对此有正确的理解，这才是对你最有利的做法。
你自己想出了一套“道理”，但其中其实存在一些严重的误解。
第一个误解，是你混淆了咨询师的“专业能力”与“个人情感”。咨询师对你展现出的包容、接纳、无条件积极关注，这是他职业素养的体现，也是他从事这个职业所必需的，你可以认为这是他在工作时穿的工作服，甚至称之为“面具”也可以，只有这样，他才能高质量的完成工作。你爱上的，其实是他的这身“工作服”或者“面具”，在咨询场合之外，他虽然也会有一些比一般人做得更好的地方，但更大程度上，他也是一个正常的人，也会因为柴米油盐的琐事与家人有矛盾，也会有自己的喜怒哀乐，也会有自己的脆弱，总之，绝不是你想象的那么完美。君不见，一些知名的心理专家也经历多次离婚、闹家务，因为他们也是常人，也有自己的局限。说得再“难听”点，如果你不是付费的来访者，咨询师会用心地对你倾听、共情、包容、接纳吗？所以，你需要从自己营造的幻觉中走出来。
第二个误解，是你低估了“权力不平等”的影响。看来你做咨询的时间不短，对心理学也有过一定的学习，所以了解这样的专业名词。但你认为结束咨询关系后，这种权力差异就会消失，那你就小看了这种关系的影响了。在你们的咨询关系中，你对咨询师敞开心扉，他会成为内心世界身处的知情者、引导者，他掌握了你的脆弱、你的隐秘、你的情感模式等等，这是其他人绝不可能达到的。在咨询关系中形成的这种地位，在后续的关系中，必然使得咨询师相对于你处于“权力高位”。这是无法改变，也无法逆转的。你无法避免处于被分析、被审视的位置，在这样的情境下，你很难作为一个平等、独立的个体去成长。这些都不是猜测，而是无数前车之鉴总结出的教训，也是咨询伦理的严肃之处。
第三个误解，你将“咨询伦理”误解为一种僵化的“规则”。关于咨询伦理，必须再单独强调一下：咨询伦理（包括严禁咨询师与来访者发生多重关系等内容）的本质，并不是冷冰冰的教条，而是为了保护来访者，同时也是保护咨询师（更主要的是直接保护来访者；对于咨询师来说，是为了避免来访者受到伤害之后衍生出来的间接伤害）。它的产生，来源于长期以来的咨询实践，更是心理学界对于人性弱点的洞察。咨询伦理不是在阻止“真爱”，而是在防备“伤害”，你所设想的“换一个咨询师作为安全基地”，其实也是很难实现的，比如，你要不要跟新的咨询师说这段感情？不说的话，肯定会影响咨询效果；说的话，会使你的新咨询一开始就背上了沉重的负担，同样会影响效果。具体的内容就不再一一跟你理论了，总之，你要知道，咨询伦理是告诉你：这样做很危险，这是很多人的血泪教训总结出来的。所以，就不必自己再去试一下，在这个血泪史上再增加一笔了。
说了这么多“不应该”，那你到底应该怎么做呢？我觉得你可以做以下尝试：
第一是将这份感情，作为咨询的一部分，勇敢的对咨询师说出来，把“爱”的“行为”转化为“分析”的“内容”，这样，就会把这位沉重的负担，转化为疗愈、成长的契机。当然，这对你来说，需要很大勇气，对于咨询师来说，也需要很高的处理技巧，一个好的咨询师，应该能接得住你的这份信任，帮助你更好地成长。
第二是把这份感情用来作为加深对自己了解的素材。通过这份“爱”，你会更清楚的知道，自己在亲密关系中更看重什么，但你不必在咨询师身上去实现，而是带着这样一种对爱的理解，在现实世界去寻找这样的伴侣，或者能够建立这样的关系的人。这里并不是建议你现在就去这样做，而是提醒你更好利用这个经历，加深对自己的省察，更好的认识自己。
当然，如果你觉得这两个建议，特别是第一个建议有难度，也不排除你可以妥善的结束这段咨询关系，再找合适的咨询师，将这段经历作为核心议题来探讨。
俗话说：天涯何处无芳草，何必非在这儿找？好的咨询师，不一定是好的爱人；正在给你做咨询的咨询师，更不应该成为你的爱人。不要再用自己的见解，去挑战严肃的咨询伦理，那样，你一定会撞得头破血流，切记、切记！
35岁，儿子4岁，育儿焦虑，怕我老去赶不上他长大？
我35了，儿子4岁，怕我老去速度赶不上他长大速度
题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你在育儿方面的焦虑，你害怕自己老去的速度赶不上他长大的速度，或许，你的担心有有两个层面，一是关于自己的老去；另一个是关于孩子的成长。
作为妈妈，非常理解你的这份焦虑和担忧，我自己也曾有过类似的害怕，后来也是慢慢随着内在不断地成长，才变得越来越安心，越来越放松。而看到你的问题，我其实脑海里想到的是伊能静，她的故事曾经给到我很多启发和力量，她的故事或许也会给到你一些启发，在她年龄很大的时候生下了女儿，但是她不断地成长和提升自己，让自己越活越有活力，对于女儿以及儿子的成长也起到了很多积极的影响。
我想对你说：
人在生理上的衰老或许难以避免，但我们可以保持心理上的年轻与活力。
我在生活中见到过很多老人家，他们虽然年龄很大了，但是你和他们聊天，他们依然可以侃侃而谈，并且精神矍铄，思维敏捷，乐观开朗，身体也是非常矫健。我以前会觉得人老了，估计就是要等在病床上，受着病痛的折磨，生活质量很差，但现在，我接触到了很多老人，我发现，其实老年生活也可以是幸福的，老了也可以是一种自由和快乐的状态，甚至可以无疾而终，他们让我感受到了另外一种希望，但同时也提醒我在年轻的时候，需要做好很多充足的准备。
是的，虽然，人在生理上的衰老难以避免，我们每个人最终也都会离开这个世界，但是，我们可以抗衰，或者说延缓衰老，健康地老去，并且，在心理层面上，其实可以保持一种持续的年轻与活力。
那么，要怎样才能做到呢？这里我自己根据我的经验和观察，总结出了几个重要因素：
一是我们需要保持持续的成长。不管是能力方面的成长，还是心智方面的成长，还是对这个世界的普遍规律的认知方面的成长，其实，都是值得我们不断去探索和学习的，当我们能够持续去成长，这本身就会给我们带来生命的活力，每当你有刷新了一些认知，又掌控了一些新的小本领，这本身也会给你带来更多的确定感和安全感。
二是要保持和社会的链接。我所说的这种链接是友好的、积极向上的链接，比如，可以多和一些高能量的人在一起，和那些你所欣赏以及欣赏你的人在一起，不仅可以让自己不断地吸收到支持力量，还能够获得很多关于这个社会的正向信息，让你觉得生活时很有乐趣和意义的。
三是要找到自己，并成为自己，做自己。在我自己育儿焦虑最严重的时候，其实恰恰也是我把自己完全丢了的时候，从心理学的角度来看，我们之所以回对孩子有担忧或者焦虑，这其实是我们自己内在对自己的担忧和焦虑的投射。
这些年的心理工作经验也让我看到，很多父母没有找到自己，也没有做自己，但是他们会不自觉地把这种期待寄托在孩子身上，希望孩子去实现他们的理想，但孩子自己本身是另一个主体，孩子是他自己，当然无法代替父母去实现父母的理想，于是就会有很多的家庭冲突和矛盾。只有当父母和孩子都归位，父母把精力收回到自己身上，去找到自己，成为自己，做真正的自己，他们的内在就没有了这部分的投射，而孩子也可以回到他自己的位置上，去成为他自己。
因此，我自己也是很强烈地觉察到，当我走在了成为自己的路上，我越是能够做自己，对自己越满意，对孩子也越来越满意，也真的可以给到他一个空间，去让他自己成为自己，家庭关系也越来越和谐了。
2.关于孩子的成长，推荐你学习一些儿童发展心理学相关的知识，在孩子成长的每个阶段，给到孩子合适的心理营养，当你为他的未来幸福奠定良好的人格基础，你就会越来越安心。
在育儿方面，或许我们的很多焦虑是来自于未知，我那个时候也是，第一次当妈妈，不知道该如何养育孩子，并且因为自己也携带着一些早期创伤，本身就是有些焦虑的。后来，我用的方法就是，遇到了什么不懂的，就去学习，遇到了什么问题，就去找方法解决。于是我考了国家二级心理咨询师的证书，并且系统地学习了四年中科院心理所儿童教育与发展心理学的课程，在自己育儿的过程中，也是运用这些心理学的知识去解决问题，我发现，其实，发展心理学的知识还是很有用的，在每个阶段读懂孩子的心理需求，并给到孩子恰当的回应和支持，会帮助孩子在生命的早期奠定好人格基础，而一个人格健全的孩子，他长大后就会越独立，就算父母不在身边，他也完全会拥有可以创造美好生活，享受幸福生活的能力。
比如，在孩子一岁以前，我们要知道这是孩子安全感建立的关键期，需要给到孩子准确、及时的回应，这个阶段的孩子是宠不坏的，而且是需要“宠着”的，不管是饿了、拉了、想要抱了，都需要给到及时的回应，及时满足他的需求，最好不要频繁更换养育者，这都是在给孩子的内在建立安全感；而到了三岁左右，我们就需要帮助孩子建立规则，需要鼓励孩子去多参加集体活动，去自我中心，发展社交能力等等；到了小学阶段，就需要培养孩子的“勤奋感”和自信，帮助孩子在学习上、生活上等等方面建立起胜任感和自我效能感；而到了青春期阶段，就需要学会放手和退出，成为孩子的朋友而不是过度地去控制他的生活，尊重他的一些决定，给到他足够的空间……
推荐你看《关键陪伴》《心理抚养》。
以上，供你参考，祝好！
面对母亲尖锐的伤害和父亲沉重的沉默，怎么与父母相处
我的母亲对我的伤害，是从语言和行动开始的。有一次，我告诉她我很难过。第二天吃饭时，她看着窗外，用很平常的语气说："你不是想死吗？现在跳下去啊，跳下去你就不是我女儿。"我当时愣住了，感觉像被人掐住了喉咙，什么声音都发不出来。另一次争吵中，我情绪激动地对她说："你非要逼死我才甘心吗？"她走到窗边，指着小区前面的楼房，用异常平静的语气说："前面那两栋，不就刚有一个跳下去的吗？现在尸体还挂在别人家的房顶上没弄下来呢。你想去，就去啊。"那一刻，我全身的血液仿佛都凝固了。一个生命的逝去，在她口中成了刺激我的工具。这样的事情也发生在日常生活中。某个周末早上，她要带我出门。我想直接穿校服，因为方便。她不同意，命令我必须换掉。我告诉她我没有别的裤子了。她走到我的衣柜前，把里面所有的衣服都扯出来扔在地上。最后，她从那堆衣服里拿出一套秋天的运动服递给我 - 那时是夏天。她说："你看，我就是能找到。你就是懒，懒得找。"我穿着那套又厚又紧的衣服，感觉全身都被绑住了。她接着命令我把地上所有的衣服一件一件叠好放回去。我做的时候，她又说："不要觉得委屈，这都是你自己的问题。"当我叠得慢了些，她靠在门边说："换个衣服也摸摸索索的。"而我的父亲，他一直在场。当母亲对我说那些话的时候，当她把我的衣服扔得满地都是，当她在夏天逼我穿上秋装时，他通常在旁边看手机，或者看着电视，有时会从我们身边走过去倒一杯水，但始终一句话也不说。他从来没有阻止过，也没有在事后安慰过我。他就像一个房间里的家具，静静地在那里，但没有任何反应。母亲发脾气时，他沉默；母亲用那些刺骨的话说我时，他也沉默；甚至当母亲用跳楼者的事来刺激我时，他依然沉默。在这个家里，我面对的是母亲尖锐的伤害，和父亲沉重的沉默。这两种东西加在一起，让我感到彻骨的寒冷和孤独。
题主你好，希望我的回复可以让你感受到温暖和力量。 从你的描述中，我看到了一个无力提供支持只能用暴躁和控制的方式来获得自身安全感的妈妈，一个在妈妈的情绪爆发时无力招架试图用沉默来降低自身存在感的爸爸，以及你，试图寻求支持，但是被妈妈的反应吓到不知所措希望寻求父亲帮助却总是落空的孩子。 看了你的问题好久，我一直在想要如何提供反馈才能真正为你提供解决方案，但是很遗憾，当希望真正解决一个家庭的互动方式问题时，总是要着眼于所有家庭成员的共同努力才能真正改变。 不过当我们暂时无法改变所处的家庭环境时，我们也可以改变自己看待家庭体系的方式，以及将自己的眼睛看向家庭体系之外，来寻求支持和改变，比如：你在平台上描述自己所遇到的问题来寻求支持。从这一点来看，你已经在解决问题和行动力方面走在了父母的前面。 正常来讲，父母是孩子重要的资源和安全感来源，但是很遗憾，包括我自己在内的很多父母在养育孩子前其实对如何正确养育知之甚少，我们的父母大多只是提供物质保障而已，精神世界无比贫乏，如何爱人和育人这一课题对于我们很多人来讲都是缺失的。 而在当下，亦有很多父母因为各种压力自身已经筋疲力尽，更难于从情感方面学习如何给予彼此支持和帮助。 以上，并不是试图为父母开脱，而是希望你了解，父母其实并不像我们小时候以为的那样无所不能，他们亦有自己的缺点和力所不及，他们有时候并不是不爱，而是不知道如何表达爱。 降低对父母的期望，建立自己在家庭之外的支持体系，慢慢脱离对原生家庭的依赖，是我们成长过程中的必经之路。 壹心理平台上的心理支持服务，平台之外的各种援助热线，学校的心理支持服务，学校或者身边的同学或者朋友，或者除了父母之外的家人，你的爱好，或者写作，等等，都可以是支持自己的资源。你的问题描述让我对你的文字表达能力印象深刻，我在其中看到了很多来电在原生家庭中共有的无力和挣扎，这也是你非常宝贵的一种能力。 成长的路上一定会有迷茫和痛苦，但是不要怕，你不是一个人，而当我们走过迷茫和痛苦，就会看到更广阔的天地。
买东西给公婆他们不要，不买了他们又生气了，什么原因
以前吃饭的时候买的披萨，烤鸡，凉菜分给他们吃，他们都不吃，后来索性吃饭加菜就不买他们的份了。今天又买馄饨，只买了我们的，他们就突然发脾气了，跟我们说，每次都只买我们自己的，也不让让他们。让我困惑的是以前买了让他们不吃，为啥又要求买他们的份呢？
能够感受到你的困惑和迷茫，不知道该怎么跟公婆相处，自己做了也不对，不做也不对，很纠结 那么对于这个问题来说，你的丈夫的想法和感受是什么呢 这个问题的重点在于我们对公婆的不了解，而这个不了解是非常正常的，因为我们并不是和公婆一起长大的，并不知道他们喜欢吃什么，不喜欢吃什么，以及我们平常可能不会那么的经常跟长辈们聊天，并不知道他们现在当下能吃什么，不能吃什么 我们在以前吃饭的时候给他们带披萨，烤鸡，凉菜，但是他们不吃，有没有一种可能是他们吃不了这些呢 举个例子，前段时间我和老妈一起逛水果店的时候，看到了非常诱人的苹果。那平时我是不爱吃苹果的人，但是我看到之后我就很馋，我说老妈咱们买俩苹果回去尝尝，万一我不爱吃，我妈也是爱吃的，结果等到回家切开来吃了之后呢，发现她只吃了一口就再也不吃了，原因是嫌这个苹果酸 那么在以前，我的母亲，她从来不会觉得苹果酸，橘子酸什么的，她是很爱吃水果的，但是当下的她五十多岁，快60岁的年纪，她的味蕾或者牙口已经不能再像三四十岁那样，跟我一起去尝美食，有很多的东西，可能是我们现在年轻人爱吃能吃的，但并不代表中老年人，也能够接受的 对于这个问题的关键并不在于我们带的食物公婆不爱吃，而是可能公婆这个年纪他们是愿意接受晚辈的好意的，但是他们的牙齿，肠胃，身体状况，确实是做不到 关于这个问题，我们所需要的是侧面的了解，公婆最近喜欢吃什么，能吃什么啊，想要吃什么，然后我们再针对性的去给他们买。这样一个饭桌上每个人都有自己爱吃的东西 它就好比我们小的时候，爸妈做什么，结果我们不爱吃，就会被说是挑食，被说是不孝顺呀，我辛辛苦苦做了一大顿饭，结果你一口都不吃，但实际上并不是我们不懂得父母的辛苦，不懂得父母的好意，而是我确实不爱吃这个东西，确实不想吃这个东西，所以才会有这样的一个结果 我们跟公婆可能相对于自己的亲生父母来说，稍微的隔了那么一层，不太好意思去直接问他爸妈，你们想要吃什么 有可能反而会产生误解，你都当我儿媳妇这么这么久了，还不知道我爱吃什么，能吃什么？ 所以这个问题需要我们的丈夫去沟通 作为亲生的孩子去问父母，反而可能会让父母觉得我的孩子终于长大了，懂得关心父母了 对于公婆的视角来说，也会更愿意的去告诉自己的儿子，我现在想吃什么，能吃什么？ 通过丈夫的了解之后，我们作为儿媳在每次吃饭的时候，稍微带一点公婆爱吃的东西，我们的效果可能会稍微好一点 还有一种可能性，就是除了吃东西的本身以外，我们可能还有一个感受性上的东西，就是我可以不吃，但你不能不买 这个就像我们去拜年，去走亲戚，我们要手里拿点东西，不管是烟酒也好，茶叶礼盒也好，这个东西可能对方收到之后也有可能就送人了，也有可能就放在那里过期了，但是如果你空手过去肯定是不合适的 还是那句老话，我可以不要，我也可以不用，但是你不能没有 关于这一点，可能更多的是情绪上心理上的一种抚慰 这种抚慰，我们可以不把它理解为食物的东西，可以把它理解为关心的一个举动 可能会延伸带来的是一种浪费，比如说我带了烤鸡，带了烧鹅，结果你们一口不吃，然后我们小夫妻也吃不下这么多，然后可能就会浪费 那么这种浪费，在情绪价值上是有必要存在的，当然我们也并不是主张要浪费粮食，而是说当我们浪费了之后，我们可以去解决浪费食物这件事情 比如说我们带了，但是公婆不吃，我们就可以有一个契机去跟丈夫去沟通，说哎，我给爸妈带了这个披萨，但他们不吃，是不是他们不爱吃啊？你要不明天去问问他们爱吃什么，或者说他们想吃什么，咱明天回家的时候再给他们带点他们爱吃的，总不至于吃饭的时候，他们什么都没得吃，就看着咱俩吃 这样的一种方式方法也可以让丈夫了解到妻子不仅仅是在关心自己的父母，想了解自己的父母，同时也不是那种铺张浪费的人 在这个部分上，可能也有一个延伸，就是去了解公婆的性格，以及丈夫的性格，以他们的性格为锚点去寻找一个沟通方式上的切入 一个网络热梗的方式来解读就是“一个猴，一个栓法”他们适合用什么样的方式去沟通交流，我们就用什么样的方式去寻找到我们想要的那个答案 我们的那个答案并不是说我要不要给他们买东西，而是我要买什么东西给他们 如果说我们因为负面的反馈得到的太多了，或者说他们确实是故意的，故意挑刺，你送的东西他们不吃，你不送又要说你 那这种情况下，我们就要用另外一种视角去处理这个处理的问题，不在于吃什么或者送什么，而在于这个婆媳关系可能不是很好，那么我们需要的是从丈夫那个视角当中去了解为什么？或者说要怎样去进行关系的一个融洽 这个部分，丈夫这个角色是非常重要的，因为他是两个关系的一个结合点，是因为通过 他的存在，才让我们和公婆互相认识，甚至成为了一家人，那么他就需要成为这个承上启下的人，做好这个交流问题，成为关系的融合剂 对此我们可能就会上升到另外一个层面，就是所有的婆媳问题，很多情况下可能就是夫妻问题 我们在夫妻关系当中把它处理好，能够跟丈夫有什么想法就跟他说，有什么疑惑也可以询问他，有什么我们不方便去跟公婆去处理的，或者是交流的问题由他来出面来进行，那么效果肯定是事半功倍的 反之亦然，当我们的丈夫，如果跟岳父岳母相处不是很好的时候，我们也需要成为一个中间人 所以在这一点上，如果说我们的丈夫不理解，他说唉，婆媳关系处理不好跟我有什么关系，都是你这个做儿媳妇的不好 那么如果他是这种情况的话，我们可以让自己的父母来扮演一下这种角色，让自己的丈夫感受一下，作为这个中间人，它的作用是非常重要的 能够让他意识到在婆媳关系当中，他要充当什么样的角色来，帮扶这两拨人能够相处的融洽一些 希望通过日常生活中的不断的观察，以及夫妻之间的不断的沟通，能够去摸索到和公婆相处的平衡点
26岁女，为什么我会对自己这（性）方面如此关注？
我是26岁女性，我发现自己很关注性方面的问题，而且当我发现我突然出现需要减退的时候，会很焦虑和迷茫，比如最近这一个多月，我突然感觉自己欲望下降，具体时间节点是有一天早上起来突然就不想了，具体表现是：想法少，没反应，即使有反应难维持（只有一闪而过的兴奋感），对男士的话，目前还是会喜欢想靠近但是没有冲动感。其实一直以来，我属于这方面都比较强的人，平时几乎不需要外界刻意去刺激很容易会兴奋，也出现过类似的情况，后来自己也就好了，也没有特别的原因（也许是一段时间自身激素分泌变化），但是即使这样，每次遇到类似的情况我也会觉得很焦虑，会觉得有种陌生感，会怀疑自己身体有问题，会觉得自己无法恢复，会觉得这种事情没法和别人说所以别人帮不了我，甚至有时候因为焦虑和失落会出现那种精神恍惚、不愿意做事或者反复出错，茶饭不思（有时候又会表现为暴饮暴食，用食物麻痹这种痛苦的感受和迷茫），想哭想逃离的地步，感觉这种冲动感是我内心表达对异性喜欢的一种方式，如果没有这种感觉我就没有喜欢他的能力，也没兴趣去维持一段关系。请问我为什么会有这种心理，是不是应该有调整呢？
题主好 我是kelly 作为一个现代女性，你很关注自己的身体需求，并且也会关注自己性方面的问题，这是非常好的。 同时身体和心理其实都是一体。 【关于情绪】 我们可以去想一下哦： 例如有一些人在条件成熟，身体放松的时候会有性欲。 例如女性在怀孕的过程，经期里“性欲”强烈，其实这是身体激素变化带来的感受。 通过身体的变化，我们可以及时了解到自己的身体；通过学习，也会知道这些是非经常有的感受。 之前看一本书，也有提到一个女孩小时候父母关注少一些，成长后她渴望通过性生活和他人连接，融合。 这些想法和感受并没有好坏，包括性欲强烈或者偶尔失去兴趣，都是让我们更好的了解自己过去发生的事情，和现在的生活，时刻都会影响。 还可以举个例子，女性在性欲方面的探索有些比较多，敏感的女性对于一个人说话的方式，房间的灯光，情感状态都有关联。 有些人喜欢在悲伤的时候和对方一起拥抱，甚至有性欲，这些背后都是自己的内在想法，仔细想想，一定还有其他的原因。 也有人在身体不舒服的时候性欲降低，有些人抑郁，或者焦虑，包括吃一些药物，这些都会有，如果偶尔情绪不好，及时找咨询师聊聊，把自己压抑的感受说出来，也许也会好很多。 如果压抑感受，情绪，药物这些可以短暂的帮助情绪稳定，经常口服也会带来身体的变化。 这些方面都是可以探索的，如果纯粹情绪引起性欲变化，可以放松心情，你已经做的很好了，可以觉察自己的情绪变化和性欲的关系，是很敏锐也会及时寻求帮助的女孩，说明你在慢慢了解自己；也有力量帮助自己。 情绪和这些都有密切的关系，也是一体的，保持情绪的觉察也很好呢～ 【探索自己】 很多人对于发生的事并没有感受，你会在自己减退的时候，产生焦虑和迷茫。 例如可以继续想想，最近这一个多月，发生了什么事吗？ 可以做一下情绪记录，日常生活的记录也可以帮助自己更了解自己，找到规律。 人的想法和感受都是复杂的，有变化才是正常的， 也许在过去二性体验中有好的，也有一些不好的， 不同的人也会带来不同的身体感受，就像有些人的身体比情绪更敏锐。 前段时间看一部电影，有些女生就喜欢某一类男生，例如喜欢运动的男生。 也有一些人讨厌肌肉男，喜欢瘦小身材男生，这些都是很纯粹的个人想法，喜好。 好的情感体验是彼此有爱，有对方，在二性关系里也能看出一个人的想法。 有些人只顾自己的感受，并不在意他人想法，情感，所以在关系里也会遇到问题。 有些人身体比较好，所以这方面比较强，也有是情感需求每个人不一样，这些个体差异都是很不同的。 重要的是探索自己，试试转移注意力，培养一些不同的爱好，通过不断的探索自己内心，看电影，咨询，文字记录，这几天有个演员，她演过安妮霍尔到永恒的黛安基顿。 她是女孩们心中唯一的「西装女士」 伍迪·艾伦人生和电影中的灵感缪斯，在20世纪70年代她重新定义了女性银幕形象。 她让聪慧、神经质、幽默、善于思考且带点迷茫的现代女性形象成为银幕中心。 她开创并践行了不朽的时尚哲学，对时尚界的影响现象级且持久，引领了美国「中性风」穿搭风潮 教父阿尔·帕西诺曾说「我记得那样的你 也爱那样的你」 这部电影《安妮·霍尔》里有很多精彩对话，通过恋爱，二性关系，彼此都更了解自己。 不但关系里会变，人也会变，无论遇到任何情况，多去问问自己。 例如焦虑，为什么会怀疑自己身体有问题，如果自己的身体不喜欢，你会如何关爱她呢？ 规律的生活，还是持续的成长，通过性欲之外的事情不断打开自己的潜能。 如果一个人不能接纳自己，通过暴饮暴食，食物麻痹这种痛苦的感受和迷茫，如果持续用这个方法，你很自洽，一定不会困扰你。 也说明你想寻求新的方法，这部电影的女主也许在开始不断的需要外部去探索自己，直到后面她建立了自己的内在世界，找到了自已的爱好，也找到了自信。 成长是漫长的，26岁的年纪也是最好的年纪，爱，痛苦，喜欢一个人，恋爱，都是重要的体验。 只要自己可以照顾好自己，允许自己身体的变化，接纳发生的一切。 这些任何的感受都是会因为我们的念头而不断的改变。 可以养成规律的饮食习惯，休息时间，培养自己一到二个新的爱好。 也许三年后的自己也是全新的～ 你的美好人生可以通过自己的努力去创造哦～ 具体的情况你愿意，也可以找咨询师好好聊聊～ 世界和我爱着你 推荐书籍《身体不会忘记》《也许你该找个人好好聊聊》《无惧焦虑》《在关系中成长》
焦虑抑郁16岁孩子，吃药两年，目前有解离情况怎么办
焦虑抑郁16岁孩子吃药两年，两年前也有过和现在一样的情况，世界是假的，一切都是假的，没有真实感，自己没有什么兴趣的事情，要离开，本在两年前应该结束自己，结果让自己幸福了两年。两年前对妈妈是又烦又怕，现在是爱妈妈，感受到妈妈的爱，周边人的爱，有些舍不得。但感觉还是应该离开这个世界。 孩子小时候性格是胆小，敏感，尤其晚上怕黑，压抑自己的情绪，早年没有疏忽孩子特质而简单粗暴的方式教养。她很善良和懂事，从小学习就特别好，但不是真正喜欢学习而是让大家满意。早年我们简单粗暴的教养，我是焦虑妈妈和回避缺失爸爸组合，从而让孩子没有安全感，缺少爱的陪伴。孩子在初二下学期出现情绪问题，我们带她就医吃药，做了60几次的心理咨询（这个咨询师是精神分析），也做过家庭治疗，情绪平稳。初三没有参加中考，但执着于学业，于第二年又参加重读，总共去了不到一个月，最后以自伤的形势中断，也因此不再上学了。这期间我们家长是尊重孩子的一切，孩子也由最开始的执着但放下学业学习。挣扎了快一年时间。而后在家休息，表面上平静，但孩子内心还是焦灼，她感觉在家这样有些行尸走肉空虚，而后去一个面包房做学徒。一个月坚持下来，不巧面包房关闭，目前在家。 对自己的概括是活得很窝囊。否定自己，不喜欢自己的容貌，不喜欢自己的体重，不喜欢自己以可怜的姿态找一些朋友，从朋友那里得到关心，现在的好多朋友也是情绪有些障碍的孩子。大家互相取暖，同时也会彼此受到情绪的干扰。 孩子现在很矛盾和挣扎。性格特质是敏感焦虑型，知道怎样做可以变好，但受困于自己的手脚就是配合不起来，所以更加加重自己的非理性思考。开始自己防御模式，不想面对现实要逃离。可能内心就一直不自信，自卑，不认为自己的力量，家人一起的力量可以让她好起来。感觉时间太长了，不想在继续了。就是心理的期待被现实打败，比如，最早时想着只要配合吃药就马上会好起来，自己只要动一动就应该达到很好的效果，以最小的付出可以得到自己想要的结果，咩有耐心了。 所以现在就又有了想放弃自己，离开这个世界的想法。 请教各位。这种情况作为父母该怎样帮助孩子，还有可以对孩子坐下评估，她现在的心理状态 谢谢
题主你好，我是心探教练古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 为人父母实在听不得这样的消息，特别理解题主的烦恼，但其实会抑郁焦虑的孩子可能内心其实还是希望获得别人的认可，对自己有追求。 从题主的文字里感受到题主的孩子其实是对自己的现状不满的，并且强烈的渴望改变，但欲速则不达，可能会让她在受挫后自我评价更加糟糕。 题主的孩子本身会不会也比较要强呢？所以不太能接受自己是一个病人的事实呢？如果是可能也会让她在理想自我和现实自我的偏差中自我消耗。 不知道题主孩子在做面包房学徒那段时间状态怎么样呢？如果状态不错，或许是因为有事做本身可以增加一个人的意义感和价值感。 题主的孩子是在想做的时候手脚完全无法统一还是可以做只是孩子在效果上不太满意呢？这两者其实不太一样。 题主的孩子有持续的看心理医生吗？还是只是药物辅助呢？药物辅助虽然可以缓解状态，但其实无法根本解决问题。 题主的孩子如果特别要强，可能题主现在的包容也会增加她的负疚感，觉得自己拖了父母的后腿，从而更加内耗。 ［改变之道］ 试着让孩子感受到题主爱她不是因为她做了什么，而是因为妈妈无条件的爱孩子，帮助孩子减少心理负担。 帮助孩子认识到问题不是一天形成的，而是长期积累的，问题的解决同样也需要时间，甚至更长，试着对疗愈过程多一些耐心。 鼓励孩子允许自己慢慢来，即使普通人也有人学东西快，有人学东西慢，试着鼓励孩子多试几次，在刻意练习的加持下或许有助于增加熟练度。 心病还需心药医，题主或许可以尝试鼓励孩子多和心理咨询师接触，帮助孩子构建良性的认知模式，增加对自我的理解和接纳。 陪伴孩子走出去，多去看看大千世界，或许有助于帮助题主走出自己内心的茧房，重新构建对世界的认知模式。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
20岁女在校打学生，纠结过往早恋的一些问题，怎么办
20岁，女，在校大学生。 纠结的是过往初中的一段早恋。起先认识他是他托班上的同学加了我的微信。我因为这件事注意到他，通过同学之口和各种社交媒体的渠道“视奸”了解到了他。我知道他是个爱看书，很有思想的男生，最宝贵的是他和我一样有着共同的写作爱好。这导致我有一段时间一直偷偷观察他。 在初三下学期（那个时候我和他都已经保送到了不同的高中），他正式向我告了白。那时我欣喜若狂，觉得终于有一个理解自己可以一起深度交谈的人出现了，在考虑了近一周后，我接受了他的告白。 然而，之后的相处中他呈现出一个大问题——他有一点“被生理欲望所支配”。具体情况如下： 刚谈上第二天，我和他在食堂碰上，他当着我朋友的面说“其实你抬手时我能看见你走光露出腋毛”，被我严厉表示这样说让人不舒服（朋友也表示很奇怪）；之后有一次他送我自己写的明信片，其中有一张暗示道“想看你果体”；暑假期间有一次我去他家，床边拉扯玩闹间我倒在他身上，回去之后他微信上跟我说“我做了一个梦，梦里你一样在床上倒在我身上，然后我硬了”；之后有一次他突然在线上和我说“我在对着你的照片冲”，我严辞指出这样说很不尊重人后他虽道歉，也作如下解释：“作为男生我是一定会有这种欲望的，如果欲望对象不是你你会怎么想，何况你这么性感”+“我以为这么跟你说你会有安全感”…… 在相处中我越来越觉得这段情感是非常不合适且不成熟的，开始意识到一些我曾忽略的事情：我对他的感情一开始便并不是那么深，怀揣着“合适，有好感，在恋爱过程中再逐渐加深理解”的心态，而实则，在和他相处过程中，以那些黄腔为例吧，每一次我都严辞指出这不可以这不尊重，他也答应不再犯，我也都让自己去原谅了（说实话这些事发生的当时我确实觉得“没事儿”，但是逐渐的相处中我感觉到，我其实心理上对他设了防，我没能真正发展出对他更深的喜欢） 因而我想着要离开，但我的懦弱没能让自己直面这件事，而是试图通过找借口，甚至故意生气的方式“制造矛盾”，最后我主动分手也是通过逃避拉黑的方式，原因也没说清楚。这对他造成了很大的伤害。 这件事情至今让我很痛苦愧疚。我知道15岁的自己在这段感情里做的太过太过草率，一直觉得他的黄腔是不是我“不够喜欢”而从他身上挑的最大的刺……？（顺带一提，其实刚分手那段时间我反而是感到快慰的，因为满脑子都是自己离开了一个本质猥琐的男生，愧疚感是滞后产生的……）
题主，你好！看得出来，这份5年前的恋爱体验，至今都让你保留遗憾、痛苦、愧疚的情绪。 你知道吗？“早恋”是中国特有的用词，一个“早”字就含尽复杂的否定意义。实际在中国古代，男子二十岁行冠礼，女子十五岁行及笄礼，即可成婚。随着时代发展，男女平等，同样参加教育，就把年龄同等放在了18岁。 但恋爱本身是用年龄来衡量吗？就好像口耳相传中，大家忘记了孔子“以德报怨”还有后半句“何以报德”一样，有些植入骨髓代代相传的文化挂念，跟初代创建的初衷，也许早已不一样。 “行冠礼”、“笄礼”，背后代表着社会环境、生理结构、心理成熟度等都符合婚配，最后按普遍情况定义了年龄阶段是男20岁、女15岁。同时，婚恋还包含了两个家族的融合。也就是说，真正判断是否适合恋爱，首先要看生理结构和心理成熟度是否已经到了适合承担这份美好感情的责任的阶段，最后再看社会环境对此的涵容程度。 中国的心理学里，把10-12岁定义为青春期早期，12-16岁定义为中期，16-18岁定义为晚期。这个年龄分段首先是根据生理发育结构来区分，即第一和第二性征，荷尔蒙水平也处于不稳定状态，经历“同一性危机”（自我同一性是一种关于自己是谁、在社会中应有什么样的地位、将来准备成为什么样的人、以及怎样努力成为理想中的人等一连串感觉）。 恋爱本身是一份非常美好的情感，就好像你和曾经的“他”的，托人加微信、偷偷的“视奸”、接受告白，懵懂、朦胧、心动、美好。你感觉是他改变不了的“猥琐”打破了这份美好，对分手时自己的快感感到愧疚。其实呢，这是有一些客观原因存在，不是全由主观意愿确定： 1、由于生心发育的客观情况，男性的青春期，在上文所列的年龄范围，普遍推迟2年，也就是大家经常说的男孩子比女孩子晚熟。加上青春期的各种发育不稳定，你们俩很多的不一致，大概率就源于两人的发育成熟的节奏不一样。 2、人类进化繁衍的过程，已经决定了很多生存基因。比如男性主力量，婚恋更多为繁衍后代，一次射精可释放数千万至上亿精子，在女性体内存活约2-3天；而女性主情绪，婚恋更多需要满足情绪价值，每月通常只排出一枚成熟卵子，排出后仅能存活12-24小时。 这样对比一列，是不是更清晰他为什么那时会“黄段子”不断、即便承诺也改不掉了？因为他控制不住体内不断迸发的荷尔蒙。而你更多的期望这份恋爱是充满温柔美好的情绪价值。 在当年那个年龄，身心处在当时状态的你们，身心各方面都没有达到足够的成熟度，没能走到今天，也许是一份遗憾，但依然改变不了你们相识相知的那份美好。即便是阅读你现在的文字，开篇的那段描述，依然可以让我感受到，在你心里这份恋爱的美好开始。 当时的结局，是当时的你们，已经尽全力做到的最好结局，保持到今天的这份未完结的遗憾情绪，我们可以用以下几种方式去面对： 1、共情并和自己的内在小孩对话：现在的你，对恋爱的期望，对自己在恋爱中表现的期望，具体是什么样的？是否可以具象的描绘出来？越具象说明这件事你理得越清楚。不清晰也没有关系，照原样记录下来，方便后期回顾对比变化。 2、和自己的痛苦和愧疚，多独处一会儿，不评判、不指责自己，情绪非常需要被看见。你的纠结里，大概率混杂了一些社会标准的评判、自我评判。让这些评判，在独处的过程中，慢慢从你和这份情绪中抽离。当你感觉独处面对时，这份情绪慢慢平和，这份纠结就在慢慢放下了。 3、自我成长。中国的教育体系，加上保守的文化理念。在xing教育方面，多年都没有官方引导孩子们成长过程是如何应对不同阶段的不同反应的。好在现在是互联网时代，知识的获取更为容易。推荐看看猫头鹰的线下培训营及配套书籍，通过分年龄组织孩子们现场互动、辩论等方式，推动每个孩子找到属于自己的答案（未成年孩子需要家长坐现场陪同），从我个人现场观摩的感受来说，孩子现场的表达和表现，平常我们几乎看不到。与其让孩子偷偷通过一些非官方途径获得不知正确与否的知识，不如坦诚相对。当孩子发现恋爱背后需要相当的担当做支撑时，会更为慎重，限制恋爱年龄的原因不正在此吗？ 成长也是自我内在升华的过程，愿未来遇见更美好的你！
太复杂，不知道自己到底怎么做才能对他心如止水？
24号突然接到大学好友的电话，她非常兴奋的告诉我，大学时我单恋的那个人去了她们区任一个局机关副职领导，她说邀请我过去耍，看帅哥。我说我不去，我跟他已经没有联系了。她说你不来有什么话需要我转述的，我说你不要提及我，但还是忍不住把一个我从来没跟人说过的秘密也告诉她了，我说我还欠他一笔钱没还给他呢。那笔钱其实我向他索要的，7年前的同学会后，在我的纠缠下我们发生了一次关系，后来发现怀孕了，我因为分不清孩子是他的还是老公的而做了人流，事后太想要他的关心和补偿向他索要了手术费、营养费、误工费、精神损失费6000元。他从来都不爱我，从始至终都在拒绝我，甚至跟我发生关系都只是为了让我放下，而我却始终对他有深深的执念。因为爱而不得，不知道怎么才能控制对他的爱和恨。他当时并不想给，后来还是同意了，但是提出从此以后我们不要再有任何联系和纠缠，我从认知上觉得不应该收，可是不收又始终觉得内心亏空，后来还是发卡号给他，他发过来3000元。但收这笔钱并没有让我感到心安理得，因为这是自己像乞丐一样乞讨来的，别说他看不起我，连我自己都看不起自己。我自认为拿人钱财，忠人之事，所以这一辈子都应该遵守承诺不能再跟他有任何联系。举头三尺有神明，真的是人在做天在看，为了贪图片刻的欢愉，我那么快就遭了报应，付出了失去一个孩子的惨痛代价。但我那么恨他，却没有办法把他的照片删除了，还保留在一个几乎不用的账号上。因为对家人和孩子的愧疚，这些年也的确做到了不再联系他，把精力放在自己的家庭上，似乎他对我的生活已经没有太大影响了。可是同学一个电话就和我聊了他几句，我的心似乎又有些乱了。这几天都心神不宁，老是想到他，想还钱给他，不属于自己的东西实在不该据为己有。我原计划3年还钱给他，那是我心里为孩子守丧的三年。可三年后我发现我还做不到，还了钱自己的心又亏空了到时候自己又难受可怎么办呢。于是又拖了两年。我似乎心里需要这样一个寄托。我只是没想到仅仅是跟同学聊到他就让我的心又乱了，见到他还得了。我不知道自己到底应该怎么做才能够对他心如止水，爱恨全无，因为只有彻底放下，我才能心无旁骛的还钱给他，而不会觉得还了钱自己太傻太亏空。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 张爱玲说：“在对的时间遇到对的人，是一种缘分；在对的时间遇到错的人，是一种不幸；在错的时间遇到对的人，是一种无奈；在错的时间遇到错的人，是一种残忍。” 题主喜欢对方，对方却并不曾为题主有过半分停留，这段关系本身或许就不是双向奔赴，题主会在关系里受伤，或许是因为放不下自己内心的执念。 题主要求和他发生关系，却意外怀孕，最后又不得不拿掉，题主在这个过程中会不会有一些不甘心呢？如果是，可能会让题主在处理彼此关系上既拧巴，又内耗。 题主想要对方补偿，会不会是因为想要对方内疚和记住自己呢？毕竟自己内心波澜起伏，而对方却能无动于衷的干脆抽身。 题主会在要了钱后又想着还回去才是平衡，会不会是因为内心其实会有一些对他的恻隐之心呢？毕竟怀孕的结果是在自己强烈要求链接的情况下发生的。 题主内心觉得想要个寄托，是什么样的寄托呢？是希望通过这种方式让对方记住自己，还是觉得这样彼此间是有关系的呢？ 题主对对方对自己的冷漠和无视依旧觉得自己心有惦念放不下的原因是什么呢？是爱上了理想中的恋爱模型还是因为得不到觉得激起了自己的好胜心呢？ ［改变之道］ 允许自己心里有牵挂，有念想，不与自己的感受对抗，或许会让题主松弛很多，有助于题主减少内耗。 跟着自己的心走，当我们内心有牵挂却又和它对抗时，内心会特别的焦虑内耗，题主或许允许自己不对抗，有助于题主放松，强行要求自己心如止水，可能会让题主越加内耗。 与自己和解，与过去和解，青春年少，我们都会有惦念不得的事情，允许它翻篇，或许会有助于题主放下过去向前看。 多想想对方对自己的无视和不在意，或许会让题主减少对他的爱，更能理性的思考和判断，从而减少当局者迷的困惑。 认识到想要还钱本身还是有情绪的，真正的心如止水或许是跟过去再见，让生活翻篇，彼此互相不再打扰。 推荐阅读《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
35，刻意保持距离拒绝与人有情感链接，是种心理病吗
女 35岁 无父无母 丁克家庭 20多岁什么都不懂的年纪，一天嬉皮笑脸没心没肺热心肠到处提供情绪价值。随着年纪增长，经历过家长里短的事情吧，慢慢性格发生天翻地覆的变化 算一算今年母亲离开我25年了，父亲离开第10个年头了。有个大我8岁的哥哥，偶尔问候个1-2次吧，各有各的家庭，没什么可聊的。 结婚十多年，我老公总的来说还是挺好的，性格挺稳定的，严重社恐，待在他身边挺缺乏安全的 我第一次得结石的时候，半夜在床上翻来覆去痛了4个小时，痛得说不出话来，他第一时间没带我去医院，就一个劲的问我你要不要去医院，去医院我给你叫救护车，然后就在旁边看我疼，可能他也心慌，但是好像又不能帮我做决定去医院的决定。他不知道怎么办，整整看我疼了4个小时。当我疼清醒过来说去医院，他才送我去的医院（其实我一直觉得是个小事，也很少跟外人讲，但是我心里一直是不舒服的） 我父亲过世的时候，我要料理身后事，前后张罗的人直接晕厥了，那时我也才20多岁就像媳妇一样在屋子里躺了两天，看着就来气。（这事我埋怨过几次，沟通无效后来再也没说了。） 我娘家人最后最后一位亲人伯父过世了，我伯父孤寡老人没儿女，就靠我和我和给他送终，我老公称工作忙为由也没来，中间抽了躺空来看了一眼就走（我看在眼里，微笑对他说你忙去吧） 我们很少吵架，近一次吵架，是聊到赡养老人问题，我埋怨了几句我在最困难的时候婆家没有任何人伸出过援手帮助我，哪怕是一宽慰的话都没有，我是不是也要考虑一下是否一起养老问题，他就说我装怪，明知有困难不帮，说我不讲仁义（不想做过多解释，因为一个人的力量斗不过一大家子的嘴） 去年更可笑，我老公快满40岁，我婆子妈说要给他儿子办几桌，图个高兴我说可以啊，扭头当着我老公面对给我讲，女儿你40岁就不要过生日了，自己心里过就可以了（因为我婆子妈过40岁的时候每两年我婆子公就去世了）她担心他儿子所以可以让他儿子过生日，我就不能过，我老公在旁一句话也不说（我当时听非常生气，忍无可忍怼了回去，大家都别过生日了，迷信这个说不准到底是对女方不好还是男方不好） 气到不行，要是我父母在，最起码会做一顿饭给我吃吧，你妈直接叫我不过生日了………… 慢慢发现，付出真心好像也没有被看见 努力融入以为很和睦的大家庭，好像大家并没有把你当回事儿。慢慢的对人对事不抱希望，也不想付出情感去交流。好像很缺乏安全感，对人很刻意保持距离感。
你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你内心的孤独和委屈。35岁的你，少年丧母，青年丧父，有个哥哥但关系疏远，丈夫虽然性格稳定但情感支持能力有限，婆家关系也存在明显的不平等感。从系统式家庭咨询的角度来看，这涉及到原生家庭缺失、现有家庭功能失调以及跨代际关系等多个层面。 你的痛苦大概是在婚姻中情感支持的缺失和付出与回报的不对等。早年失去父母，缺乏安全基地，成年在婚姻中又发现丈夫无法提供足够的情感支持，婆家更是存在明显的排斥现象。自己也丁克，没有孩子。虽然从描述看，有孩子也未必能给你更多的安全感，但没有孩子就缺少了重要的牵绊。这种多重缺失导致你逐渐关闭心门，形成了防御性的人际距离。 你的困扰大概是家庭系统功能失调的体现：丈夫的社恐和决策困难可能与原生家庭有关，婆家的双重标准反映了系统内的权利不平衡，而你作为外来者始终未被完全接纳。你早期的过度付出情绪价值，可能是一种对父母缺失的补偿性应对方式。 失去父母和重要关系人伯父让你缺乏安全的情感基地，可能会使你更渴望在婚姻中找到替代性的安全感。你和丈夫的互动似乎又陷入了一种模式，你期待他能主动提供情感支持，他可能是因为性格原因或能力限制无法满足。婆家系统似乎没有将你完全纳入，这加重了你的孤独感。 你现在对他人的疏离和保持距离，其实是一种自然的心理防御。你经历了太多的丧失，母亲、父亲、伯父，跟哥哥关系疏离也算是一种重要关系人的丧失。你还提到结婚十多年，结合你35岁的年龄，可以说，在当下晚婚的大潮流下，你结婚其实蛮早的了。在你结石痛的说不出话来，父亲去世，伯父去世，养老话题，婆家双标，你举的这五个生活事件来看，虽然你在表达了无奈和理解，但大概也是一种无能为、无可奈何的理解。特别是你在伯父去世时丈夫的行为，你用了“微笑对他说i忙去吧”，那个微笑的背后大概是只有你自己能理解的酸楚。在婚姻中，一次次的失望，虽然在努力为对方找补，但估计你的心也越来越苍凉，才会选择减少投入来保护自己。 你提到你老公总的来说还挺好的，性格挺稳定的，严重社恐，待在他身边挺缺乏安全感的。不知道你在这样概括你老公的时候，你是什么心态。就我的理解，大概更多的是无奈。这个人似乎没啥缺点，但也没啥优点。你结婚挺早的，结婚的时候，你是否了解老公的性格呢？ 你提到了你们是丁克家庭。不知道你们为什么选择丁克，是某一方的决定，还是夫妻两个人的共同决定？是谁先提出的，又是怎么说服另一半的？丁克本身没什么问题，但从你的描述看，丁克可能对你产生了一些消极的影响。在没有孩子的家庭结构中，夫妻往往需要成为彼此最核心的情感支持。但当一方无法提供足够的情感回应时，系统就会出现支持真空。传统的家庭中孩子有时可以成为情感纽带或缓冲地带，而在你们的系统中，这种天然的缓冲是不存在的，矛盾更直接的呈现在夫妻之间。 在传统家庭观念中，孩子也是媳妇融入大家庭的通行证之一。这种观念未必正确，但确实影响了婆家对你的接纳程度。没有孩子这个连接点，你可能需要付出更多努力来建立与婆家的联结，而这在你已经感到精疲力竭的情况下尤为困难。 丁克选择某种程度上反映了你对“失去”的深层恐惧——早年失去父母的创伤可能让你下意识地避免建立可能再次失去的亲密关系（包括亲子关系）。这可能也是一种对自己边界的保护，在缺乏足够支持的情况下，不再承担更多责任。但这种保护机制在某种程度上也限制了你在现有关系中获取更多情感支持的可能性。 需要区分的是，丁克本身不会带来痛苦，但你的丁克可能加重了情感缺失，造成了系统中情感支持的多重缺失。多重缺失之下，你选择可以保持距离，这是自我保护，但长期看可能也加深了孤独感。你在努力保护自己，想要通过减少跟外界的链接，退回到自己的小世界，但人作为群居动物，我们其实是非常需要外界的支持的。你的问题是，这是心理疾病吗？这不是心理疾病。我不知道你现在的核心诉求是什么，你似乎对老公和婆家已经失望，但还是有些期望的。 你大概需要重建安全感，寻找更多的情感支持。你给的信息比较少，强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你也可以试试下面的方法。 第一，承认并确认自己的情感需求 你渴望被关注、被重视、被坚定支持的需求是完全正当的，不要因为别人无法满足而否定这些需求的合理性。 第二，建立清晰的边界 对婆婆：明确那些是可以接受的行为，那些是不可接受的。你可以不用说出来，但可以在遇到具体事情的时候，直接表达出来。 对老公：尝试具体化你的需求，而非等他心神领会。比如，我生病时，我需要你直接带我去医院，而不是询问我。 从你的描述看，你老公的父亲是在你婆婆42岁左右去世的，也就说，你老公也相当于是青年丧父，这对他来说也是创伤，也会影响他的成长和性格。你俩还真是同病相怜。 第三，建议邀请老公去做家庭咨询 你提到你们很少吵架，夫妻之间吵架是很正常的。很少吵架的夫妻如果不是感情非常好，那多半是有一个人懒得吵，比如在你们家，这个懒得吵的人可能是你。从描述看你不是不想跟老公沟通，恐怕是多次沟通失望之后的无奈。 建议你邀请老公做家庭咨询或夫妻咨询。在咨询师的帮助下，进行坦诚的沟通，了解彼此的核心需求。 如果老公不愿意去做咨询，你可以先自己去做咨询。你已经应对这么多年，这么多重的创伤，肯定很辛苦。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
害怕影响别人，给别人很差的观感，特别是在公共场合？
就平时在和别人交流的时候，特别是公共场合，会比较害怕自己的一些不得体行为。就比如在安静的课堂上会担心自己的吞咽声音或者咳嗽声音会影响别人；又比如做事老是想着这样做会不会不太合适会不会影响别人。然后如果我心里这么想的时候别人也做出负面反馈，就比如我吞口水他也吞、我咳嗽他也咳嗽我就会持续焦虑不安得担心是不是影响但他了
题主你好，我是心探教练余，来交流一下这个话题。 先来说说人际关系：个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念：人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以容易产生自卑情结。而实际上，困扰人们的自卑感往往不是“客观的事实”，而是“主观的解释”。我们之所以害怕影响别人，就是因为我们在内心已经设定了“我有一些不得体行为”、“我这样不合适”的剧情。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以问问自己，当我在公共场合和别人交流时，我们的想法是什么？给我带来怎样的感受和情绪？当我和亲朋好友交流时，我们的想法是什么？给我带来怎样的感受和情绪？ 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 再来说说社恐：社恐不是内向，它是一种与社会交往或参加社交活动有关的焦虑，有社交焦虑的人会体验到一般焦虑的症状，生理唤醒水平升高，不能专心，感到紧张。 社交焦虑者错误地假定别人没兴趣结识他们，于是尽量避免与交往对象见面。他们怕难为情，不愿求助别人，尽量让谈话变得简短。他们也怕别人看不起自己，尤其是负面评价，很少在陌生人面前暴露个人信息。就如题主所说，能线上沟通尽量避免当面沟通… 其实大部分社恐的人都不喜欢自己的羞怯，他们真正缺少的是对自己给别人留下好印象的能力的自信心。 我们可以尝试记录自己的优点，对着镜子夸一夸自己的优势，逐步建立自信的感觉。同时练习表达自己的想法和情绪，可以从简单的自我介绍开始，从经历过的人生故事讲起，也可以尝试对自己说，你开心，我也开心。 我们可以转移注意力，当我们和人交流沟通时，可以将注意力转移到对方身上，不去担心自己的话是否出现错误。 最后说说接纳：每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。 我们可以问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的人际关系又是怎样？为此我能做些什么？ 我们可以试着悦纳自己，担忧并不会改变一切，只有认识自己，无条件接纳自己，即使我做错了，即使目前还不完美，才会有改变的开始。同时对外界和他人保持好奇心，不要只在意自己的感受，要对周围的人和事始终抱有兴趣，真正与真实的世界接触和交流。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你能自信的表达自己，也更自信的展示自己。 推荐书《成为我自己》
