废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！不到30岁与妻子成家，如今家庭收入良好，13岁的孩子优秀成长。却在生活画面如此美好的时候，妻子选择了出轨。虽然你在着急的咨询是否可以挽回，表达着急的难过，比起表达情绪，你的字里行间里时时更透着理性。 不由得让我想到，心理学将人类的应对姿态分为4种： 1、指责型：面对压力采取攻击性态度，表现为批评、指责他人。 2、讨好型：面对压力时退缩让步，表现为过度迁就他人需求。 3、超理智型：面对压力时用道理武装自己，表现为只讲道理不谈情感。 4、打岔型：面对压力时逃避问题，表现为转移话题或离开现场。 你的风格比较接近超理智型。 你知道吗？超理智型，也被调侃为“扫兴型”，对超理智型讲感性，必须得有具象的例子才好理解： 孩子蹦蹦跳跳跑过来：爸爸爸爸，我跟你说，我午休的时候做了一个梦，我梦见一条五彩的小蛇在飘着雪花的空中飞，五彩的透明的小蛇，飞舞的时候还能透过它的身体看到天空中的白云，好美。 让咱们猜猜看，4种应对姿态的爸爸会怎么回应？ 1、指责型：胡说八道，蛇冬天都冬眠了，蛇也不会飞，一天到晚净说些不符合事实的话！ 2、讨好型：真的呀，我就说咱们家宝贝最棒啦，连梦都这么美。 3、超理智型：你说的不对，爸爸跟你说啊，蛇冬天会冬眠，蛇也不会飞，我也没听说过有五彩的透明的蛇，蛇应该是....... 4、打岔型：宝贝，我们今天一会吃什么去呀。 看看其中哪一条回复跟你的想法会最为接近？孩子奇思妙想的创造力，被一句一本正经的说教完全打飞了。超理智的人通常不擅长共情和聆听，因为比起感受，理性和现实永远是最实用的。所以，超理智的人也很难觉察，自己为什么就让说话对象生气了？疏远了？ 妻子出轨，你会理性的分析是关爱不够，那如何体现关爱呢？买礼物。我想这份你选的礼物，大概率也是你从实用性角度出发为妻子选的。 而女性多半更多需要的是一份被关注、被看见、被呵护、被疼爱的感觉，比起价格、比起实用，这些感觉才是亲密关系里面最能让她产生幸福感的元素。比如她一直很想要和你一起去看某一场电影，满足两人独处的时光，远比送她一个昂贵的LV更打动她内心。 我想，比起马上针对婚姻做一个结论，你与自我、与妻子、与孩子开始深深的聆听与对话，探索每个角色的需求，更有价值： 1、超理智的潜意识，通常躲藏了一个“习惯被忽略”的内在小孩。常年被忽略，导致自己都忘记了自己的需求、欲望，让讲道理变成理所当然。放下这些道理，好好的与内在小孩做一个对话：撇开所有的理性，任性一回的话，这个小小孩最想任性做什么事情呢？ 2、爱的五种语言： 1）肯定的言辞：你有多久没有好好的看看妻子了？肯定她今天早上对你和孩子的某个照顾行为非常贴心，肯定她今天梳的发型某个细节特别好看。亲密关系是家庭第一关系，来自一位久未赞美的丈夫用心的一句肯定，一定好过家外男子的一百句哄骗。 2）精心的时刻：在增长的家庭收入和优秀的孩子背后，你们有多久没有过，就像恋爱时一样单独属于你们的时光了？都说想要爱情长久就需要经营，那如何经营呢？独处的时光就是其中的增幅器。 3）接受礼物：礼物不在价位，送到心坎上最打动人心，因为其中包含了一份对自己深深的专注与看见，谁被专注注视和聆听时，能不心动呢？ 4）服务的行动：就好像打瞌睡时马上接到对方递过来的枕头，服务的行动，除了被看见，还有一份无条件的接纳和抱持，满满的爱意。 5）身体的接触：亲密关系的建立，往往从身体接触时传递的温度开始。肢体接触（如拥抱、握手、轻拍肩膀等）会刺激大脑释放催产素，这种激素被称为“爱的荷尔蒙”，能提升信任感与亲密感。 一下子接受到这么多超出“超理智”范畴的感性内容，对你来说，想必是相当大的挑战。没有关系，入手一本查普曼的《爱的五种语言》，慢慢来践行。至于你问的问题，在践行过程中，你就会得到想要的答案。

yvonne_yu

题主你好，我是仄隅。 面对脱产了几个月没有通过今年法考，这件事情让你感到痛苦焦虑，觉得人生陷入停摆状态，现实我们先试着看到让我们感到痛苦无助的并不是法考没有通过这一事实，而是我们对于法考没有通过的解释让我们陷入到现在的情绪困境之中。 现实对于法考没有通过这件事情来说，任何一个人在面对这样一个结果都需要时间去接受适应这一现实。从感性的层面上我们希望能够通过脱产备考这种方式让自己通过今年的法考，这是人之常情有谁不希望自己能够通过考试呢！现在我们需要看到没有通过考试与你在北京租房子和现在待业之间并不能直接画上等号。但在身处焦虑漩涡之中，我们会下意识的将这些事情纠缠在一起，而这几层压力叠加在一起的结果就是让我们变得迷茫焦虑不知所措。 当下我们要做的事情是先看清法考没过的原因是什么？这里我们不去脑补也不去想象是什么原因没有过而是通过客观的分析评定其原因，现在我们要做的并不是后悔或自责自己为什么没过而是通过这次失败的经历找寻可以借鉴利用的经验让我们能够积累更多的经验通过下一次法考。当下我们需要看到这次法考不过并不代表我们以后也不能通过法考，这次的失利并不能证明你在其他方面也是无力或无能的。 关于租房的问题，如果你现在觉得自己暂时不想回北京，那么我们可以找合适的机会回去提前退租以挽回部分损失或是把房租转租出去。对于找工作投简历的部分，你在恐慌担忧的是什么呢？有时候，对于投简历我们恐慌的并不是投简历本身而是担心顾虑没有回应或是被拒绝。实际上当我们对于投简历报以应该和必须的念头就会产生恐慌感，因为在必须和应该的加持下，被拒绝没有回应是不应该出现的，当它们出现了这就代表我们不够好或能力不行。 当下我们要看到投简历被拒绝或没有回应是再正常不过的事情，因为投简历面试这里涉及的并不只是我们一个人的需要而是多方面的因素，我们无法控制其他人怎么想也无法控制用人标准和用人公司的规章制度。对此，我们可以选择放低要求，先让自己鼓起勇气去投简历，你会发现只要把要求放低我们是能够被接受的。现实我们因有求助的要求标准在所以才会出现没有回应或被拒绝的现象，这并不是你能力不行或不够优秀，而是现实有太多我们没办法掌控的因素。 对于人生，现在我们试着让自己看到苦难也属于是生活的一部分，确实面对这些糟糕的事情我们确实会感到无助痛苦焦虑难过，想要找个人倾诉，为此我们可以通过文字记录下自己的心声或是向你的朋友家人倾吐你遇到的问题与感受。如果说，现实你觉得没有人能帮到你，我们可以通过正念冥想、体育锻炼、呼吸训练、身体放松训练等方式缓解焦虑情绪。 最后，我们还可以通过写成就日记的方式，每天记录三件好事儿让自己能够意识到原来事情并没有那么糟糕，而苦难终究会过去的事实。另外，我们还可以通过阅读焦虑自助书籍课程或是心理咨询的方式疗愈自己。这里推荐书籍《控制焦虑》《运动改变大脑》《伯恩斯焦虑自助疗法》《被讨厌的勇气》《当下的力量》希望它们能对你有些许帮助。

仄隅

看到你的问题是"十八岁，高三，抑郁症，每天都好累，怎么应对学业？"两个标签是"自我完善""学生成长"，好像是你觉得自己目前因为抑郁症的原因，每天感觉疲累，不知道怎么应对学业，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，在你13岁的时候，就察觉到自己的抑郁了，之后一系列的经历，真是让人感觉唏嘘不已。 能看到，好像是你生活在大山贫困县里，经济条件不是很好，父母经常吵架闹离婚，你总是睡不着，夜晚总是哭，心跳很快，学习效率低下，好像你是很孤独的，无人在意你的。你自己察觉到了自己的异样，而你的父母好像是无暇顾及到你的。 你努力地考上了重点高中，但是你的父母并不满意，你哭了很久。好像是你的努力，在他们眼里是不值一提的，他们觉得你还可以做的更好。你可能会觉得自己这个人也没有被他们看到，可能会觉得自己是不够好的，所以他们才会不满意。 第二，高中的多次自伤，自残，好像都是你在渴求被看到，渴求被关注，渴求被理解而发出的信号。 我觉得，很欣慰的是，你的班主任发现了，你自己也敢于主动去寻求父母的支持，求他们带你去医院了。 也许，你期待的是，你的父母能好好爱你，能好好宽慰你，能好好关注你，但是你好像失望了，他们反而骂了你两年之久，比如“太脆弱”“医院骗钱”“鬼上身”，你也恨过他们很久，好像是你觉得自己是不受欢迎的，自己是被他们厌弃的，自己是拖了他们后腿的。 在你无数次自伤自残以后，你好像终于清醒了。你会觉得，你的父母其实很爱你，只是他们在用自己的方式爱你，你觉得他们没有放弃你，还借钱给你治疗。 能看到，好像是你内心对他们的恨意尽情地释放了，你内心对他们的爱就涌现了出来。你对自己无数次自我攻击以后，陷入无力，无助的状态后，好像触底反弹了，学会爱自己了。 我会觉得，真的很不容易啊！你这一路走过来的艰辛，困苦，疲累，好像是从极度的黑暗，孤身一人走到了黎明，终于迎来了人生的光明。 第三，你提到，你发现你仍然做不到知行合一，你总是退步，今年高三刚开学一个月不到，你就请假到现在了，每天都好累，好迷茫，好害怕，很多人说健康为重，但你放不下学业，真的放不下。 能看到，你对自己的要求是很高的。好像你内化了父母对你的要求，总是过于苛责自己。 有的人到了六七十岁都做不到知行合一，你又何必苛责自己一定要做到呢？ 只要是人，就会有想偷懒的时候，就会有无力，无助的时候，就会有想躺平摆烂的时候，我们要允许自己有脆弱，无力，疲劳，害怕，迷茫的时候。因为我们不是机器人，我们会有情绪起伏，会有身体疲累，也会有不断被生活打倒，又能重新站起来的韧性与力量。 你可以尝试梳理自己的情绪或感受，写情绪日记，也可以寻求免费心理热线的帮助，探索你放不下学业的具体原因，背后的心理动力等等，还可以看一些心理学的书籍自助。 自我成长的路有很多种，只要你想，没有什么事情是可以难倒你的。 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"我家大宝13岁，轻中度抑郁，要治疗多久？"两个标签是"治疗方法""心理咨询"，好像是你对孩子目前的心理状况比较担忧，想寻求治疗方法。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你家孩子的心理状况是轻度抑郁，医生建议是暂时不吃药，建议调整教养方式，做心理咨询。 你提到孩子的情况是身体乏力嗜睡，学校课程作业只能跟上60%，好像孩子有一种躯体化的症状了，就是身体无力，思维迟钝。 我们说，抑郁是一种对自我的攻击，是无法与周围的人产生链接，转而把注意力都放在自己身上产生的结果。 我注意到，你家孩子13岁，一般情况下，这个阶段的孩子可能都会寻求与同伴之间的友谊，寻求自己在同伴中的归属感，所以有可能是她在学校的人际关系出现了问题，也有可能是她在家庭中感受到被家庭牵绊，没法将全部的注意力都投注到学习上。 我觉得，先不要把焦点都聚焦在孩子的抑郁的症状上，而是要去考虑，她的身上发生了什么事情？是什么导致她变成这样的？是学校发生了什么事？是学习压力太大了？还是学校人际关系出问题了？还是家庭里发生了什么事?让她觉得疲惫，无力？无心学习了？ 可以去寻求心理咨询师的帮助，打开她的心扉，需要治疗多久不好说，要根据孩子及家庭的配合情况进行综合判定。 第二，你提到，想给她转去双语学校，卸掉学业压力，不知可不可行。 能看到，你作为孩子的父母，在积极地想方法，想帮助孩子走出心灵的困境，想减轻她的学业压力。 但是我觉得，转学的事情得慎重，需要与孩子进行商量，进行沟通。如果她到一个新的环境，可能也需要一段时间进行适应，她能否适应?现在的学校可能有一些好朋友，如果离开了，是不是会心里觉得难过？如果她本人能同意，并能预想到转学后需要面对的一些后果，那就可行;如果她反对，就不可行。就是，要尽量尊重孩子本人的心意。 第三，我觉得，孩子出现这样的情况，你可能也会有些愧疚，觉得是自己没有照顾好孩子，可能也会不自觉地做更多的事情。从你的角度看，你是为了孩子好，但可能在孩子的角度来看，你这是一种对她的控制，是一种对她的不尊重，是剥夺了她的自主权。 青春期的孩子，在这个时期，确实会有很多叛逆的，矛盾的心理。一方面，他们想要独立，自主，有自己的想法;一方面，他们又依赖父母，离不开父母，所以父母也需要把握好一个平衡，把握好一个尺度。 我觉得，你不需要对自己有过多的愧疚，青春期孩子本来因为身体发育及激素变化，情绪起起伏伏也是很正常的事情。 你要先照顾好自己的情绪，不因为孩子目前的情况而过度焦虑，不因为孩子而自责，愧疚，对自己多一点支持，多一点理解，多一点接纳，才能更好地去照顾好孩子。 祝福你!

陶陶老师

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，亲爱的孩子。认真聆听了你分享的2次恋爱故事，让我感觉到你已遍体鳞伤：第一段骗了你的钱（都是你给自私贪婪的他花钱）、也骗了你的色（第一次的贞操）；第二段虽未有结果，但明明你是在恋爱的状态中，却未感觉到甜蜜与幸福，甚至已预感到了不好的结局...... 🌹1.你需要的是爱，但是“需求”将你送到了对方那里 两次恋爱都是在网上认识的，内心的孤独寂寞是你对爱与被爱的渴望，看似漫无目的的认识、接触到了对方，但你强烈的情感需求就像一只大手在驱使着你一步步靠近对方。 不管对方是158身高、还是180身高，年龄与你相差几何，家庭背景、成长经历等等，这些都不重要，因为与对方的相处过程中能够满足你，哪怕只是短暂的爱与温暖，让你不再寒冷、孤独寂寞。 就像一个十分饥饿的人看见了一个馒头，即便发霉了、长毛了，他也不是很在乎，因为他太饿了，若不吃就会饿死。如你所说，你很容易吸引抠男。社会上也有一些女孩子具有“吸渣体质”，这个与她的原生家庭、成长经历有一定的关系。 你提到了父母的不幸福让你渴望拥有一段完美的爱情，无论1号、还是2号男生的出现，你已经将自己的这份强烈渴望“投射”到他们身上，喜欢、抑或爱，都不是对面的那个男生，不过是你假想的配合你演绎完美爱情的对象罢了。 爱是一种能力，情满自溢。而需求，是在父母那里求而不得的渴望。尤其你面对2号男生他的“坦诚”更加让你感受到“两个命运相似的人报团取暖”，这恰恰是需求、而不是爱。 其实你早已感受到端倪：1号男生的抠搜、2号男生对于拥有你身体的欲望。可你却又总是欲罢不能、一步步深陷其中。只因你内心那个渴望是个“无底洞”，如果不停下来反思、复盘，可能还会遇到3号、4号...... 🌹2.改写命运，拿回你人生的主动权 我们都听说、也说过“爱与被爱是一种能力”。而这份能力其实是在我们小的时候从父母那里获得的，那就是父母对我们无条件的爱与接纳。 出生至3个月之前，父母对我们无条件的爱与接纳、以及我们是他们生命中最重要的人，已经赋予了我们爱的能力、与人连接的能力。4个月-3周岁时，父母的陪伴、对我们的养育，以及他们和谐幸福的关系，又赋予了我们足够的安全感。 缺少陪伴、生活在争吵的家庭环境中，很容易导致一个人的安全感不足。内在不足就会向外去索取，找老师、同学、朋友要安全感，最终找到了伴侣，不断的索取。 如果把健康的爱看做一个容器，那么它是100%充盈的。你所遇到的伴侣也拥有健康的爱，他也是100%的。爱在你们之间流动，即便给了对方，各自仍拥有100%的爱，这样的关系才是完美的、幸福的。 比如你和2号男生，他从小父母离异也缺少爱，爱的容器里只有50%，你的爱也只有50%，你们各自都处于缺爱的状态，又怎能在这段关系中滋养对方呢？ 所以，亲爱的你，在走进一段亲密关系之前，先疗愈你自己。回看成长经历，做自己的重要他人，给自己滋养，唯有你拥有了更多的安全感才能感受到更好的爱，也才能接得住真正的甜蜜爱情。 🤝《心理营养》《超越原生家庭》《二次成长》都是很好的自我疗愈的书籍，推荐与你，愿你在学习接触心理学的过程中，实现助人自助，收获幸福人生。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看完题主的描述，我最大的感受其实是题主有千头万绪要梳理，有点像要拆解一团乱麻，不知道从哪下手。 看得出来，题主对自己的要求挺高的，要顾家，要挣钱，要备考等等，别人一天24小时，题主也是24小时，题主对自己这样多的要求，如何能保证自己什么都能面面俱到，面面均好呢？ 人的精力是有限的，当我们什么都想做好时，可能大概率什么都做不好，时间长了题主或许会对自己失望，在事情上有挫败感，从而更加内耗。 当我们做好多杂事却拖着重要的事情没干时，往往是因为那件事情有难度，自己可能会失败，因为畏难情绪和怕对自己失望，我们或许会倾向于回避和拖延。 看得出来，题主有许多担心顾虑，当我们这也担心，那也担心时，往往会抗拒开始行动，《被讨厌的勇气》里说，虽然当下痛苦，但是比起未知的不确定性，我们可能更愿意接受当下的状态。 ［改变之道］ 试着认识到自己的精力是有限的，题主或许需要看到自己最重要最在意的事情是什么，把精力放在最重要的事情上，或许会让题主更有侧重点，易于通关。 试着看到自己行动不起来内心背后的恐惧和不安，并尝试问自己最糟糕的结果如果发生了，自己能接受吗？给自己赋予一个最糟糕的确定性，或许也比没有确定性好。 有梦想谁都了不起，如果题主还是不够确定自己想去哪里，跟着直觉走，并且努力深耕，一定会有所收获和成长。 学会与自己和解，对自己要求低一些，有些事情虽然别人做质量不太好，但是也不会糟糕到哪去，即使糟糕也不太会影响生活质量，这种状态下题主或许不必执着于亲力亲为。 避免想太多，活在当下，当自己不知道怎么做正确时，或许可以放下担心，跟着直觉走，前段时间我导航，怎么导都无路可走，于是我放弃导航跟着感觉走，反而找到了要去的方向。 试着不给自己思维定势，相信自己有无限可能，或许会让题主更愿意面对未知，更敢于去尝试和挑战，遇到更好的自己。 推荐阅读《我真的很棒》，《慢慢来，一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好啊，这位大学生朋友。看到你写的文字，我能感受到你内心的纠结，一边是养育自己长大的妈妈，一边是有深厚感情基础的女友，遇到矛盾时，让你很难取舍。这是很多年轻人都会遇到的难题，古今中外，这类主题的爱情故事都有很多，罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台……数不胜数，可见这种情况的普遍性了。

 

你用了“妈宝男”和“白眼狼”两个有很强感情色彩的词，似乎非此即彼，不论那种选择都意味着对其中一方的背叛。其实在我看来，这大可不必。同意妈妈的意见，不见得就是“妈宝男”，不同意妈妈的意见，也不见得就是“白眼狼”，最重要的是，你要把自己当成一个成年人，能独立思考、有担当，敢做决定，能承担责任，当然，也要能做好与亲人的沟通。

 

表面看上去，妈妈和女友（未来可能成为妻子），都是你生命中非常重要的人，与你一生的幸福密切相关，不论与哪一方的关系都要妥善处理。但当前，你应该明白一点，你面临的最重要问题是处理与妈妈的关系，解决她不同意你与女朋友的关系这个难题。与女朋友的关系相对简单，就是维护好现在的关系，对于当前发生的问题，尽量不让她牵扯进来，必要时跟她做一点解释即可。切不可分不清孰轻孰重，两边都要去“解决”，那你的麻烦可就大了，也难以得到好的结果。

 

简而言之，你现在面临的问题不是“二选一”，而是“建立边界”。也就是说，你需要做的，不是在爱情和亲情中选择一个、抛弃另一个。真正的问题是：你如何作为一个成年人、一个人格独立的个体，与你生命中最重要两个人，母亲和（未来的）妻子，建立健康的 、有边界的关系，当前尤其重要的，是构建好与母亲的关系。

 

对于妈妈，你需要和她“情感上的断奶”，不再做一个什么都听妈妈话的“乖小孩”，要让她明白，你已经长大了，对于你自己的终身大事，你有最重要的决定权，妈妈可以给你建议，但不能代替你做出选择。

 

对于女友，你现在的任务相对简单，就是保持好你们的“同盟关系”，要向她证明，你有能力处理好与自己的原生家庭的问题，也能够为你们未来的家庭承担责任。

 

你提到妈妈的态度中间有一个转变，从对你很理解，突然就改变了态度，这中间发生了事情？还是一开始你就对妈妈有所隐瞒？这个可能需要了解一下。

 

不管实际情况怎样，一般来说，妈妈对儿子婚恋情况持反对意见，常见的事是以下几个原因：

 

一是内心感觉可能要“失去”自己的孩子。儿子对女友的深厚感情，会让妈妈从内心感觉自己在儿子心中的“独一无二”的地位被抢走 ，虽然嘴上不会承认，但很多母亲内心都会有这种感受，对于儿媳会以审视的眼光去看待，这也是婆媳关系天然是个难题的深层原因。

 

再看你提到的，妈妈说出来的理由，“距离远、学历低”这些，看上去也是一些理由，但都不是真正的决定因素。实际上，你的妈妈并不是因为这些理由而反对你们的关系，而是内心先有了反对的意见，才找出这些所谓的“理由”来做借口。

 

那怎么解决这个僵局呢？关键就在你自己身上，你要做好自己的角色定位，从被动的“二选一”的“承受者”，通过与妈妈的有效沟通，变成一个良好的关系与边界的“建立者”。

 

首先，你要稳住自己的“大本营”，也就是维护好与女友的关系，让她成为你坚定的支持者，避免自己“两面作战”。除了维护好关系之外，还可以为未来做一些规划，并采取一定的行动，保证你们能够让自己过上的更好的生活。

 

看得出来，你和女友在心灵沟通方面很合拍，这非常难得，这也会是你们今后解决各种难题的坚实基础。但你也要知道，现实的生活，除了两个人的卿卿我我，还要有不得不面对的柴米油盐。在学生阶段，可能在经济上还要依赖家里，做各种决定的时候也会受到经济因素的限制，未来如果两个人要在一起生活，起码要有“养活自己”的能力，而不能靠着家里的经济支持。这是你能自己做决定的底气，同时也是你跟妈妈沟通时的重要“筹码”——即使家里人不支持，你们自己也能搞定。

 

当然了，得不到父母支持的婚姻，很难幸福。所以，你也应该尽量避免以“与家庭决裂”为代价，和女友结合，你和妈妈的沟通就非常重要。

 

那怎么沟通呢，最重要的一个原则，就是“态度温和、立场坚决”。不要用吵的方式，多听听妈妈的唠叨，对她说的，不一定反驳，可以表示一定的理解，但也要表明自己的态度。比如：当她再说“丢人”、“断绝关系”时，你可以说：“妈妈，听你说这些，我能感觉到你的担忧，你是担心我以后过得不好，对吗？”这样的谈话方式，绕开了“对错”之争，而是直接对她的情绪进行反馈，这会让她感到，你是理解她的。

 

同时，你也要温和而坚定的表达自己的立场，在她情绪缓和的时候，可以跟她说：“妈妈，我知道你是为我好。我是认真对待这段感情的，我也在为我们的未来做规划。我长大了，这是我的终身大事，我不可能和自己不喜欢的人过一辈子。您也不想我这样吧？”

 

这样的对话方式，只是示例，总之，就是不要直接和妈妈顶撞，不必和她争论，也不必在她面前反复说女友的好，让她知道你的态度很坚定就行了。

 

一个有理性的母亲，是会理解你的决定的。

 

当然，有也要有“底线思维”，如果真的一时说不通，甚至妈妈就是不同意，你应该知道自己的选择，并能承担这个选择的带来的后果和责任。这个选择，谁也不能代替你去做，你的父母不能，网友更不能。

 

做个男子汉，勇敢做出自己的决定吧！

Fischer-Yu

题主，你好呀，仔细读完了你在问题中的所有文字，可以感受到你非常渴望被爱，也渴望遇到一个对的爱人，但是不管是前任，还是现在谈的这个，似乎都很难让你相信，你说你不相信任何人，之所以会这样，是因为我们的内在本身就是在亲密关系中没有安全感的，而为什么我们会没有安全感，这就需要去了解我们早期的依恋关系了。

那么，什么是爱情？关于爱情，心理学是有研究的，从心理学角度来讲，完整的爱情是由激情、亲密和承诺三个部分组成的，严格意义上缺一不可，但是不同的人在三者比例上的分配会有所差异，这个差异也就是我们每个人不同于别人的爱情观体现。比如有的人更重视激情，有的人更重视亲密，有的人更重视承诺，没有对错，只是不同。

而从你的描述来看，似乎你的这两段关系中，激情的比例比较高，而“亲密”和“承诺”的占比比较少，因为后两个因素和亲密关系是否可以长久、稳定更有关联，因此，在关系中你感到不安全，也是可以理解的，所以，我们说，好的关系，好的爱情是需要经营的，这个爱情的发展规律，以及亲密关系的构成元素都有关系。

我想对你说：

1. 可以去探索以下你的依恋模式，了解你早期的依恋关系，你会更加理解自己在亲密关系中的模式。 

我们人是一个连续谱，我们在亲密关系中的模式其实和我们早期的依恋模式是相关的，关于这方面，心理学已经有了很多的实证研究，比如通过陌生情境实验就发现，其实我们在早期就会呈现出不同的依恋模式，主要分为安全型依恋、焦虑型依恋、回避型依恋和混乱型依恋。后面三种都属于不安全型的依恋，也就是在关系中会没有安全感，但呈现出来的状态和模式不一样，焦虑型依恋模式会比较“作”，比较容易粘着对方，通过各种方式来确定自己是被爱着的；而回避型依恋模式的人会比较冷漠，为了保护自己在关系中不受伤害，在出现冲突的时候会回避，保持沉默，冷战等等；而混乱型依恋的人很难完全信任他人，如果有人靠得太近，他会很紧张，如果有人跟他很亲昵，会很不自在，常常感到孤独、无聊，不信赖自己也不依赖他人。

或许，你已经觉察到了自己在关系中的这种不安全的依恋模式，试着去理解自己，看到早期的成长环境对自己的影响，看到自己在关系中的渴望，不用去责备和攻击自己，而是要理解和接纳自己，然后，我们是可以通过很多有效的方式来帮助自己建立起新的安全的依恋模式的。比如，你可以通过心理咨询的方式将自己重新养育一遍，可以去寻找到一位安全型依恋的伴侣或多和那些安全型依恋的朋友在一起，还可以经常参加一些支持性的团体小组活动，以及通过书写疗愈等方式重新梳理自己的成长过程，用更全面的视角看待自己的成长经历，通过自我关怀的方式，帮助自己建立起内在的安全感，学会好好爱自己……

2.认识爱情，了解爱情的发展规律，好的爱情是需要经营的，是需要彼此共同去保鲜的。

爱情是由发展规律的，当我们能够认识爱情，了解爱情的发展规律，也看到作为一个人，作为一段关系，也是处在这些规律之中的，我们就会知道如何去经营，如何去顺应规律，为爱情保鲜。

先来简单介绍一下爱情的发展规律，每一段亲密关系都会经历以下四个阶段：

第一个阶段是激情期。在这个时期，我们看到的往往都是对方身上的优点，自身也有动力暂时伪装自己，成为对方眼中的理想情人，互相怎么看怎么喜欢，但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用，只能持续三到六个月，最多一年，所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在，并不足以支撑一段持久美好的婚姻，之后，亲密关系会进入磨合期。

第二个阶段是磨合期。在磨合期，也就是亲密关系发展的冲突阶段，是所有感情问题集中爆发的时期，这个时期激情已经慢慢褪去，彼此身上的问题，也开始不断暴露，我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实，对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽，所以亲密关系遭到了挑战。也就是在这个时期，各自独立的时间越来越多，没有之前那么多的依赖，反而需要更多的独立时间。双方暴露出了各自的缺点，这个时候，如果觉得这些矛盾是不可调和的，你想改变对方，而对方也希望你为他而改变。那么，就很容易引发冲突和矛盾，甚至导致分手。所以，有人说，磨合期是爱情中最具考验性的阶段，我自己也看到太多的关系在这个阶段因为无法磨合而最终走向了关系的结束。

第三个阶段是内省期。当一段关系经过了磨合期的考验，就很有可能进入到内省期。内省阶段是开始自我反省的阶段，也就是不再纠结于对方的问题，开始在自己身上找原因，了解自己的内在模式问题，比如自己的内在模式究竟是怎样的，自己在亲密关系、冲突中应该承担什么样的责任，今后自己有没有可能改变等问题，这是成长与关系重建最为关键的一个时期。

第四个阶段是启示期。这个阶段也被称为开悟阶段，这个阶段彼此开始心灵相通。在这个阶段，我们终于学会用爱去包容，对方也愿意全然接纳自己的童年阴影，学会拥抱内在的小孩，于是，亲密关系进入到一个更高更深的阶段，这就是我们说的深度亲密关系的状态。当然，能够修行到这个阶段的关系并不多，也不容易，但是，这个方向是我们和伴侣需要一起去共同奋斗和前行的方向。

 

当我们能够去了解爱情的发展规律，了解亲密关系必然需要经历的各个成长阶段，就会明白在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的，所以关键不是去如何避免冲突，而是如何通过冲突，更好地了解对方和认识自己以及如何解决问题。当然，明智的选择是，在双方都具备解决问题的能力后，我们再进入婚姻，因为即使恋爱和婚姻同样要遭遇磨合期，相比之下，在婚姻中情况会复杂很多。

 

3.把握好爱情中的三个重要因素，才能够拥有持久、稳定的亲密关系。

我阅读过很多的有关亲密关系的书籍，比如《亲密关系管理》《但愿婚前我知道》《亲密陷阱》《原来懂比爱更重要》等等，结合自己在亲密关系中的真实体验（我和我老公是初恋，在一起快20年了，关系一直不错），越来越觉得，要想拥有持久、稳定的亲密关系，真的需要把握好亲密关系中的三个重要的因素：激情、亲密和承诺。

 

所谓激情，就是与对方有碰撞的火花。激情是爱情中的xing欲成分，是情绪上的着迷。个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。尤其在关系发展的初期阶段，激情是主要的因素，记得有一次开聊天室，当时和我一起探讨婚姻和爱情话题的伙伴们基本是女性，我好奇地问她们，在大家看来，最看重关系中的什么，不管是已经结婚多年的老师，还是正在恋爱中以及还没恋爱的小姑娘，都说一定要有“爱”，否则难以支撑日后生活中的琐碎，她们所指的爱，其实就是“激情”这个元素，也就是有心动的感觉。

 

就像我曾经在和我老公谈恋爱的时候，因为和同学发生了一些矛盾，闷闷不乐，当他一个电话打过来，瞬间就像打了鸡血一样，又活过来了，“激情”让我从闷闷不乐转换到了喜悦的状态。

 

而亲密，更多的是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。

比如，当你有什么心事，可以和对方说一说，对方不会对你有指责和批判，而是无条件的接纳和支持；当你觉得有什么需求没有被满足，你告诉对方你的需求是什么，对方也愿意尽力去满足你的需求……这就是亲密。

 

再来看承诺，它指的是维持关系的决定期许或担保，主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。当关系中有了承诺，就会有一份安全感，有你们共同的期待。我也发现，关系越是发展到后期，越需要发挥承诺的力量。

 

也就是说，我们在关系中需要有彼此坚守的原则，有着对未来共同的期许，可以计划着一起去旅行，去看电影，去吃大餐，去装修新房，去参加一项公益活动……

 

有了承诺，我们在关系里就会感觉安心，责任感会促使我们在吵架后愿意主动修复，去寻找产生冲突的原因，也愿意在平淡的日子里制造出一些惊喜。这才是那种细水长流的感情的基础。

我相信，当你对自己，对爱情，对亲密关系有了更多的认识和了解，也就有了一种确定感，同时也会有一个方向感，更知道自己需要的是什么，也会看清楚自己需要去成长的方向，也相信随着你的不断成长、探索和尝试，你一定会收获属于你的爱情，最后，祝福你可以拥有稳稳的幸福❤

湘遇成欢

你好。

小学和初中的霸陵让让你记忆犹新，看起来的确对你造成了挺大的影响，现在的你开始感觉到应该让自己变得强大和独立起来，但是却经常怀疑和否定自己，从而陷入了内耗之中，过去一段时间你真的很不容易。隔空给你一个支持的拥抱，希望我的回答能给你一点点帮助。由于你提供的信息有限，我的认知水平也有限，所以很可能我的分析和建议是错的，仅供参考。

1、造成你当下状态的一个重要原因，我猜测是你在原生家庭中缺少了来自父母的关心、支持，也没有机会能够及时得到他们在社交技巧方面的指导，总体上你的安全感不足。也许你的父母工作太忙了，让小小的你进入私立学校，在心智不成熟的情况下，提早开始了集体生活。生性善良而且无防人之心的你遭受到了同学的套路和霸陵。你说你从小没有人给你撑腰，你的两个好朋友到最后都出卖了你，让你把所有女生都列入了防范对象。而一直没有安全感的你在不停地寻找依靠，毕竟父母不在身边，所以你选择用谈恋爱的方式去寻找你理想中的照顾者，可是事与愿违，你发现这么做并不能完全解决问题。

2、我们来探索你内心的需求。首先是爱与归属的需求没有得到满足。我们人类几百万年前生活在大草原，我们个体的能力是很弱的，所以我们必须被集体，也就是部落所接纳，否则就会被遗弃，而遗弃就等于死亡。所以我们从基因层面的设计上，就是很在意别人对我们的态度，如果对方是接纳的，包容的，支持的，那我们的安全感就会很足，就有勇气去表达自己的真实想法，就有勇气去尝试困难的事情。我不清楚你在婴儿时期是否得到了很好的照顾，也许有机会你可以去问问父母，如果当时你经常性被冷落，哭闹没有人及时能够安抚，那么可能会导致你安全感的不足。

3、当下你的安全感来自自己还是别人需要你做出选择。你说大三的时候开始想让自我得到成长，看来你已经做出了明智的选择。任何人都无法时时刻刻陪伴你，即便将来你有很多的朋友，有很棒的伴侣，他们也有自己的事情要忙，所以看起来自己变得能够安安心心的独立生活才是正确的解决之道。很多人都想成为更优秀的自己，我认为不如先成为自己。你的内耗的原因就是理想自我和现实自我之间有巨大的鸿沟，我猜测你的理想自我应该是很坚定维护自己的利益，对于霸陵敢于直面斗争，而不是一味隐忍。如果你在内心不断批评，而且不喜欢你自己，那么内耗就无法停止，你也没有精力能够为变得强大而采取实质性的行动，所以试试看接纳自己，接纳当年那个小女孩。你可以在独处的时候闭上眼睛，思维穿越到小学和初中的那两次创伤场景之中，21岁的你就在小女孩的身边，你会对小女孩说些什么？做些什么呢？把想说的话说出来，如果你想抱抱小女孩就抱抱自己。这实际上是在跟你的潜意识沟通，肯定小女孩的坚强和不容易，她已经尽力做到了保护自己。

4、关于如何自我成长也简单给你一点建议。那就是再微小的行动也比空想要强。刚开始你的改变目标要设定得确保你能够完成，例如你要早睡，你就设定本周比上周平均早睡1分钟。如果你要跑步，你就设定每周至少跑步100米。用不断的小胜利给自己正向反馈，这样你更能坚持下去。坚持每天跟自己的潜意识沟通，独自对着镜子的时候，大声地说出来以下咒语：我林黛玉是一个能做到管住嘴、迈开腿，早睡早起，认真过好每一天的人。把林黛玉换成你的名字，也不一定是大名，而是你最经常被别人称呼的名字，就是你的潜意识最敏感的那个称呼。坚持6个月，必有成效。

5、当你自己的能力场提升上来，你可以大胆去交朋友，大不了交错了朋友，重新找新的，因为你已经可以很好的独自生活了，暂时缺少朋友并不会让你过不下去。当你有很多经过考验的好朋友好闺蜜，你的孤独感会减小，也不会再迫切需要找男朋友。亲密关系会给你带来很多深度的美好，当然也能给你带来很大的伤害，所以如果你没有准备好，就不能轻易走进一段亲密关系。

祝你一切顺利！

许富聪

对于这个问题，总结来说就是“我要不要找伴侣”“我找伴侣的意义在哪里”“我的意义是什么”

对于“认可”有两个方面，一个是自己对自己的，一个是父母对自己的

我们将这五个问题融合到了一起，有了现在乱乱的思绪

首先，我们区分来看，什么是“爱情”（找女朋友）

通俗一些就是“肉欲“性需要”。

我们每个人到了一定的年纪后，都会有性需求，有的人早一些，有的人晚一些，有的人强烈一些，有的人弱一些，也有的人能够觉察到“自己的欲”有的人不够外显，认为自己“无欲”

对于这个部分“找伴侣”就是去感受自我就行，当我们的学习，社交，工作中遇到了一个异性，觉得她好美，她好可爱，我想和她在一起，这个“念头”就完成了

当然还有的是情感需求上的，例如，看个电影，电视剧，身边有其他的朋友秀恩爱，突然有种“我要是也有个女朋友就好了”也算

除了“庸俗”的部分，还有“更庸俗”的部分

就是“攀比”。例如我的好兄弟有女人，我也要有，甚至自己根本就没想要谈恋爱，就是觉得“如果我们没有，会被人嘲笑”一种“男人不能不行”的奇怪逻辑，于是不论是谈恋爱也好，还是“找性伴侣”也好，动机都不是爱情，性欲，情感，而是“男人的尊严”

这个部分是有些不负责的，不推荐的部分了，我们是独立的个体，想要证明自己，但不代表需要用他人来彰显自己的“有能力”

以此的衍生，解决“我有了女朋友是不是就可以获得父母的认可”就是一个谬论

父母不认可你，重点是“你”和“父母”。你拥有了女朋友，父母认可了你，实际上认可的也只是女生的为人很好。

就好比，孩子是年级第一，亲戚就会认可父母。但实则亲戚认可的依旧只是孩子，并不代表这对父母是值得被他人认可，尊重的。

要想获得父母的认可，需要完善和提升的是你自己，而不是你身上或身边的“挂件”

那么其本质在于“父母想要的孩子，父母认可的孩子是怎样的”。再结合实际“我是否愿意成为这样的人，是否可以成为这样的人”再为之努力

而对此，又有了衍生问题，如果父母的认可，和我的认可是冲突的，怎么做决定。例如，父母想象中希望自己的儿子一米八，有八块腹肌，有勇有谋，智勇双全。但实际上我们就一米七二，毫无运动细胞。

这个时候，具象化后就能发现其一，“这和你有没有女朋友无关，你拥有了也不能成为一米八的勇士”，其二，父母的“愿望”不是现实，也成为不了现实，那么自己难不成要打断腿，再接骨，成为一米八吗？其三，与其活在他人的“愿望”里，自己的愿望是什么呢，会不会更重要

其次，父母的安心，来源于“自理能力”

例如，父母会认为有了女朋友，就有人给你洗衣做饭，收拾家务，照顾你的身体健康，保不准也能留个后。但本质不在于“女生”，而在于“自理”，如果你自己就能照顾好你自己，那么怎么会不安心呢

所以了解父母不安心的“点”在哪里呢，是觉得你冷了不会添衣服，还是热了不知道开空调，饿了喝水，渴了跑步？

再或者他们的“不安心”在于你未知的未来。

那么这个担心的部分不在于“未来”而在于“未知”。如果我们足够的了解自己，有比较清晰的规划，坚定的信念，像个大人一样有主见，安排好自己的生活也能照料他们的生活，自然不会“不安心”。总不至于担心我们八十岁了在家摔倒了没人发现吧。这个“未知的未来”不如先担忧一下他们自己的未来

而这个部分的问题在于“你的父母是不是催婚了”

如果是，我们需要的整合自己的婚恋观，不要稀里糊涂的。这个部分不仅仅是对自己人生的负责，也是对他人人生的负责。换句话说，每个人的人生都可以自己做主，例如我可以定义，规划“我喜欢的人生是稀里糊涂，乱七八糟的”我可以这样生活，但不代表我可以“找个老公，让他和我一起稀里糊涂，把日子过的乱七八糟”因为“人生的伴侣”就是责任，当两人结合后，在某一层面上我的人生也是他的人生，不能因为我“糊涂”就让他也过的糟糕，影响他的人生

以及，用自己梳理好的婚恋观和父母进行沟通，或许老一辈人的婚姻观是“得过且过”，理解的婚姻不是“爱情”而是“传宗接代”那么我们需要自己想明白。为了父母“认可”“舒服”的五十年，搭上自己，伴侣，自己的孩子，孩子的孩子很多人的一生。

当然，对于父母的催促，我们也不是要和“父母对着干”

问题的关键是“你对人生”的定义和理解在哪里，也就是“你是否认可你自己”

你是谁，你在哪里，要去往哪里。日常些就是，你是谁，当下的生活（或情感世界）是如何的，你想要的，喜欢的生活（情感世界）是什么样的

打个比方，我是我，当下的我是独自一人的。我当下想要的，喜欢的生活也是独处的，享受一个人的时间。

那么对于“是否要找伴侣”的问题思考，我的个人答案就是“暂时不需要爱情，不需要男朋友，不需要恋爱和婚姻”

当然，人生的阶段是会变的，生活也是在变化中的，或许下一秒也会出现一个“心动男孩”我的答案或许就变了，但变化的是“生活”而不是“我对爱情，恋爱，婚姻”的理解

而我们和父母的想法的不同之处，本质不是“逆反”“不懂事”，而是思想差异。这个思想差异不仅仅是年代问题，人与人之间本就是不同的，例如你，我或许就是不同的。

每个人对生活，恋爱，伴侣都可以有不同的理解

有的人一生只爱一人，一夫一妻制。

有的人不婚主义，享受独身

有的人“爱”很大，很多，享受很多不同的伴侣

它的重点不在于“正确，错误”而在于，是否“同频”

同频的本质在于”尊重“”理解“

例如，你认为“找女朋友就可以得到父母的认可，于是想找个女朋友”我们不同频，但大千世界里也有人和你想的一样，“我得不到父母的认可，但找个男朋友就可以得到父母的认可，父母可以安心。于是想要个男朋友”那么这两个人就是“同频”的，可以聊到一起，甚至组建家庭，各取所需。

而尊重在于，我们不能强迫“不同频”的人，来做我们的伴侣，毁掉他人的人生或想要的生活，婚姻，未来

最后，“2、我感觉找不到交女朋友的理由，怎么办？我觉得找女朋友可以让父母安心，这个理由可以吗？”

当我们这个问题出现时，需要考虑的是“我找不到交女朋友的理由，是为什么”是不是因为我还不想谈恋爱，是不是我还没有遇到让我喜欢的女生。而不是思考“怎么找到一个想要找女朋友的理由”本末倒置

而后一个问题出现的时候，有两个可能

其一，我们自己也发觉了不对劲，不符合逻辑，不符合常理，不尊重女性，所以质疑自己“我的想法，主意并不合理”

其二，我认为我的想法是可行的，正确的，但是很清楚“不符合大流的思想观念”于是想要得到他人的认可，认同，让自己和大众确信，坚定自我信念，我可以用这个理由去找女朋友。而一旦拥有女朋友后，就一定可以得到父母的认可，让父母感到安心，如果不可以就是“女朋友不够好，再换一个能够让父母认可，安心的女生做女朋友”

问题是什么，在那里就去哪里寻找答案，而这份答案或许暂时会“糊涂”但不代表不存在，它就存在在自己的头脑里，心里，只是还没有梳理开，去确认

答案自在心中，但你的心是否在自己身上，才是最关键的问题

微生墨殊