Try It Plus 再试一次
妻子孕期与我产生矛盾，想流产离婚，我该怎么做？
妻子怀孕，想让我父母出5000表示表示，但是我考虑到我们实际并不缺钱，父母农民挣钱也不容易，而且妻子结婚以后因为举办婚礼酒店太差的问题从来没有回过家，所以我感觉实在没有脸面张开嘴要这个钱，后续在妻子强硬要求下，钱还是要来了，然而妻子还是觉得我太窝囊，在我父亲面前要钱唯唯诺诺，但是我感觉我很憋屈，现在妻子感觉我无可救药，不敢为了孩子去争去抢，想流产并离婚，我该怎么做？
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 很能理解你夹在妻子与父母中间左右为难的感受，尤其面对妻子决议流产、离婚你更没了主意。到底发生了什么，又该如何破局，我们一起来分享探讨： 🌹1.解决问题之前，先充分理解妻子的情感需求 首先，孕期的女性本身就比其他女性更容易情绪波动。怀孕后，女性身体像在做 “适应性改造”，激素是背后的 “指挥官”。多达 8 种激素的变化，比如雌激素、孕激素，容易让情绪像 “坐过山车”一样。本来没多大的事儿，但就是容易“炸毛”。 正如这次妻子怀孕想让父母拿出5000块钱来表达心意，对你来说感觉没必要，你们小家庭条件不错，父母则是农民，加上婚后并没太多走动。你这些理性分析和判断没有任何毛病，只是......如果想解决问题，就需要充分理解妻子的真实想法。 你们能步入婚姻殿堂，你对她定是有了很好的了解。她是小气的人吗？是很看重钱的人吗？是克扣父母血汗钱的人吗？如果不是的话，为什么非得向你的父母索要这5000块钱呢？ 是赌气、或者为了“争口气”（出口气）。对于女人来说，一生仅一次婚礼，明知道婚纱也就穿那一天，却仍然愿意花好价钱买下来（压箱底儿），婚纱照过段时间就没了心意，仍然不厌其烦的听从摄影师的要求和摆弄，都是对未来一个很好的“念想”。 至少在她的人生中是完美的、没有缺憾的。而所谓“赌气”的根本原因就是在于婚礼上她心里不愉快。酒店太差，不仅让她感觉在亲朋面前没有“面儿”，更是让她感觉自己一辈子仅此一次的婚礼留下了缺憾。 情绪一直都在，必然需要一个出口表达或宣泄出来。借着怀孕之际，让二老出钱表示（在她认为这钱的表示不是为了她，而是为了二老即将出世的孙子）恰巧是最好的时机。 如果你能够理解对方的情绪、以及情绪背后隐藏着她渴望被重视、被尊重的情感需求时，也自然知道该如何更好的处理此事了。 🌹2.家是讲爱不是讲理的地方，遇事先走心后走脑 你处理此事的态度和结果，让我想到了“认真你输了”这句话： （1）你认真的将妻子的话当真听了、并去做了，而没有解读出她行为背后的那个动机（渴望被尊重、被重视），因此没能找到替代的行为，比如代表父母给她解释说明、并表态承诺对她的爱与呵护。 （2）你真实的向父母索要了5000块钱，估计要钱的原因也是一五一十给父母说了吧。建立在（1）的基础之上，这5000块钱可以是父母那里获得，也可以是你自己出，总之，让妻子感觉自己得到了尊重、被重视，问题就解决了。 （3）妻子嫌你窝囊，给不了她想要的幸福，说流产、并离婚，你信了她说的话。和她向父母要5000块钱没什么区别——她只是气你不会处理事情，气你情商太低，一句话总结：你没有接住她的情绪，没有及时“哄她”。所谓“哄”，就是理解、共情到她，让她感觉，在你那里，她是被理解的、被支持的、被无条件爱与接纳的。 你们的婚姻才刚开始，很多男人都是直男型的，其实生活中嘴巴甜的男人就是很讨巧。“甜”不是花言巧语，而是高情商体现。女人偏感性、重感觉，男人则习惯停留在事情表面、理性分析和判断。 🤝男人和女人天生各不同，有人形容女人就像一本书，需要懂他的男人用尽一生来翻阅。《爱的五种语言》《男人来自金星 女人来自火星》推荐与你，在婚姻里与亲密爱人好好修行。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。
目前读研，为什么总觉得做不好就完了，到底什么才是好
题主目前读研，马上要面临一个门槛考试，周围的同学大多通过（也有未通过的），我目前准备的不是很好，这一次不通过也许要等下一次了。但是，好像总是很害怕那个失败的结果的发生，好像失败了以后就比别人慢了一步，好像就掉队了，跟不上社会的节奏了，明明还有机会再考，但是觉得自己是差的。 即使自己也明白，每个人的人生节奏都不一样，每个人的人生都各有各的发展，但是做不到不去比较，而比较之后，受伤的又是自己。 感觉自己也很不容易了，到底什么才是好，自己应该也很好了呀。
你好啊，这位研究生朋友。通过你的文字，我能看得出来你的困惑和焦虑：明知道自己已经“很好了”，但总是对于“失败”有深深的担忧甚至恐惧，忍不住去比较、去贬低自己。
我们先来看看客观的情况。你是一名研究生，可能因为身边都是研究生，所以自己觉得这很平常。但是你知道吗？据统计，中国人口中，拥有专科及以上学历比例约为17%，，而研究生的比例更是只有2%左右（根据网络数据，不同口径有差异）。虽然具体数值可能有波动，但起码说明了，研究生是个“稀罕物”，绝不是人人可以上的。从这一点上说，你肯定属于人群中非常优秀的一部分，这一点不必妄自菲薄。
再来看看你提到的具体事件，一个门槛考试，周围同学大多通过了，也有没通过的，你还没参加考试，但自己觉得准备不充分，这次可能不通过。首先，考试还没进行，不知还有多长时间，即使只剩了几天，你也可以抓紧时间做准备啊，怎么知道一定考不过呢？你自己也说了，就算不过也可以下次再考，所以你应该做的，首先应该是为这次考试好好准备吧？如果真的没通过，需要做的也是总结这次的失败经验，为下次考试打好基础吧？不去做这些，只是在这里搞这么多“心里戏”，肯定是没用的。
现在的情况是，这些道理你自己也是知道的，但就是控制不住自己做这些负面的联想、比较，所以发出了“到底怎么才是好？”的疑问。
从心理学角度，你这种情况属于典型的“成就焦虑”，也就是对于“可能的失败”的过度恐惧，不但在心里不断暗示自己“我可能会失败”，更进一步将单次的考试失败引申到个人价值、未来的人生的失败等更大的层面。也就是“想象出”并未发生的失败，再将这种失败的后果无限放大，用大白话说，就是“自己吓唬自己”。
为什么会出现这种情况？我觉得很可能是因为你一直走在“求学、考试”的道路上，因而产生了一种“轨道思维”，把自己的成长路径，想象成“考题-答案-分数-学历”或者“好小学-好中学-好大学-好学历-好工作”这样的单线的轨道，只要一个环节有了误差，就会“一步错、步步错”，整个路径就会崩塌。所以你一想到“考试可能通不过”，就激发了内心的这种恐惧感。
但实际情况上，我们的人生道路并不是这样的，我们面临的，并不是每一环都精确设计好的单行道，大部分情况下，尤其是成年以后，我们在每一个关口，面临的都是多种选择，你可以有自己最希望的选择，但也要做好准备，主动或被动迎接其他选择。好消息是，大部分选择都在某些方面尤其可取之处，“失之东篱，收之桑榆”的情况也是经常发生的。考不上这个学校，其他学校也有不同的优势；没考上这个导师的研究生，其他导师也可能有不同的资源。
说到这里，我想起自己当年考研的经历。我当年跨专业报考了一所热门大学的研究生，笔试、面试成绩都过线了，但整体排名靠后，我没被录取，也不愿意调剂。第二年，我总结经验，再次报考，顺利录取了，没想到那一年学校的政策变化，对研究生出台了好几项优惠政策，在住宿、户口、找工作方面都比上一届好了很多。所以，冥冥之中有时自有安排，我们需要做的就是自己努力做好准备就行。
具体到你的情况，针对你现在的心理状态，我觉得你首先要很确定的告诉自己：我很优秀，我也可以做得更好，现在的焦虑是我给了自己太大压力。放轻松，我没问题的。
有了这样的心态，还有几个具体的方法，你可以尝试一下。
第一，针对当前的考试这件事，你可以自己做个简单分析，比如，拿出一张纸，把它分成三个区域，分别是“最好”、“最差”、“最可能 ”，在每一个区域，再分别写出“结果（会发生的客观结果）”、“带来的影响（自己想到的可能性）”、“我将采取的对策”。
针对每一项内容，都静下心来好好想一想，把想到的内容写出来，这是写给自己的，所以越真实越好，可以供你做成评价和判断。
经过这样一番分析，你可能会发现，即使出现最差的后果（下次还考不过？可能吗？除非你自暴自弃），似乎也没什么大不了的，最关键的是，你会有足够的措施，防止最差结果的出现。
最好的结果，这次通过考试，是不是通过加倍努力，也有可能实现呢？你都是研究生了，对于考试这种事应该有足够经验了吧？除了学得扎实之外，考试技巧也是重要的一项呢，所以先别泄气，别放弃努力。
另外，与其在这里担心结果，不如做一个更详细的学习计划，设置更详细、合理的行动目标，从“我要通过这次考试”变成“我今天要看完复习资料的第几章，做多少道练习题”，再把这个行动目标认真执行下去，这样是不是更有用呢？
最可能的结果，也许是这次没通过，那么你的后续措施是什么？把这些想清楚了，是不是心里也就有底了？
以上只是你针对这一次事件的做法，同样的方法，还可以应用到其他的、更重要的事情上，比如你的人生规划，其实最重要的是，你完全不必把这一次考试与你的个人价值、你的整个人生成败挂钩，而是通过一次事件，总结经验，让自己在以后做得更好。
说到这个“更好”，其实也就是你自己说的“到底什么才是好？”，我觉得你需要把眼光放得更开阔一些，“好”、或者“更好”，不一定是更好的成绩、更高的学历、更“好”的工作，大多数时候“好”的标准是因人而异的，“彼之蜜糖，我之毒药”，“只看见贼吃肉，没看见贼挨打”，这样的例子多得是。
所以，你可以建立自己的“好”的标准，能够“自圆其说”就行，比如：有健康的身体、稳定的情绪、应对困难的韧性、对自己能力的自信、对未来的乐观态度、一个长期的爱好、良好的人际关系、亲情/友情/爱情的滋养……你看看，怎么才是好，可能性太多了，选自己需要就行，你会发现自己“足够好”！
人生是一场马拉松，不必抢跑，也不必急着中途超越，找到自己的节奏，保持良好的心态，把自己的水平发挥出来就行，你会跑得越来越好。
在一起快两年，情侣关系里，如何在争吵中让双方冷静？
我和我对象在一起快两年，同居一年半，我们之间没有什么观念上的冲突，但是因为我过去一些原因感觉我的语言表达能力有问题，平时的时候经常会词不达意，而我对象又是比较敏感的人，他会误理解我的话然后会进入应激状态，从讨论事情变成为了他疯狂攻击质疑我，在这种情况下我试图和他解释我的措辞出现问题，我表达的不是那个意思并向他道歉他也会听不进去话，这会给我很大的精神打击使我的语言系统更混乱，使用语言系统的困难增加会让我精神状态下降，只有当我情绪崩溃开始自伤或者砸东西他才会平静下来安抚我，然后进入冷静理智的交流最后解除误会。但是我自伤或者打砸东西会让他觉得和我相处有压力，对我自己来说也不健康，有没有什么更健康的能让我们从情绪和应激对抗里脱离开，冷静对话的的办法？或者能够使我的语言能力变得能更好表达我的想法的办法？谢谢。 细节补充：我从很多年前因为一些药物的问题之后感觉使用语言是一个很困难的东西，组织语言会使我疲惫，想表达的东西也会找不到词汇，只有自己独处或者在某些大脑特别活跃的时候我才能捋清我的语言。平时说话经常会出现比如我想说“某类人群”但是找不到这个词汇，然后只能找到“人类”这种近义词，但是等说出口又变成了“你”这种情况。在表达抽象的东西的时候是重灾区，在不断的同义词替换里抽象的东西被替换得失真变成具象的东西，导致说出来的和我想的东西完全不同，这让我很苦恼。我一直有阅读书籍和阅读文章的习惯，甚至看视频的时候我也更喜欢阅读字幕，偶尔也看语言节目但毫无帮助。而我对象又是一个心思比较敏感的人，特别讨厌别人攻击他。有一次就是因为他好奇他媒体软件给他推送的东西为什么都这么喜欢制造焦虑，我想讨论信息茧房会根据用户信息决定推送什么视频来博取流量，结果到嘴边说成了“你是什么东西它就给你推送什么东西”，我对象听完很受伤，失去理智和我大吵一架，我就算一直在道歉和向他解释我口误了，我不是在骂他我想表达的是信息茧房，他也一直在问我“那我是什么东西啊？你是什么东西啊？你先别说信息茧房，你为什么骂我是东西？”这样一直重复，直到我也崩溃爆发开始有过激行为，他才会冷静，才能好好讨论。今天也是同样的情况。但是抛开这个我们观念、相处和爱好真的很合得来，除了这个问题我们生活中就没有发生过争吵，我们也很相爱，不想失去彼此，所以我特别需要一个解决方案。在这里提前感谢各位解答者，你的回答对我来说非常重要，非常感谢。
题主你好，仔细看了你的描述，和对象在一起两年了，同居在一起也一年半了，彼此也很相爱，但就是因为你的语言组织能力不是那么的精准，而导致两人为此应激争吵，直到你暴怒或者自伤或者砸东西才能让事情平息，但这样也确实让我们大伤元气。 当出现问题的时候，你只是无心的话语就戳中了他敏感的内心，爆发争吵，而你也一直在这方面去努力去学习，你也很无奈也很委屈，但药物对我们造成的影响不是那么容易转变的。不知道你有没有把这个原因告诉过他，他是否就能理解这个不是你本身的问题，其实你也不想这样。就像你也理解他只是内心敏感、讨厌受到攻击，但人并没有问题、你们感情并没有问题一样。 然后说说如何在争吵中让双方冷静。我们好多人都觉得“生气”这个动作是瞬时产生的，好像蹭的一下情绪就上来了，但其实情绪从无到有也是有一个过程的。 简单来说一共有四步，分别是:走心、上脸、开口、动手。走心是最早的阶段，我们依据遇到的事有一个第一反应，这个反应往往是你不假思索潜意识的反应，然后下一步就是上脸，这个时候这股火已经激起了你被动的生理反应，比如脸红脖子粗，怒目圆瞪，表情狰狞，然后再上升到开口，这一步就是主动输出了，开始反击了，如果我们一直任由情绪泛滥，说话已经不足以发泄你的欲望了，最终会升级到动手，比如摔东西砸东西甚至是肢体冲突。 那要让双方在争吵时变得冷静就要把怒火消解在最初走心的阶段，有种方法叫话题分解，对方说出来的话一般分为两部分，一部分是事实，另一部分是情绪。比如你对象说:你为什么骂我是东西，那你是什么东西。这里的你骂他是东西是事实，那你是什么东西是情绪，当然你并不是这个意思，但我们要理解对方确实感受到的这个意思，如果我们因为委屈无奈去解释去争吵，人在应激愤怒的状态下是听不进去的，只会认为你在狡辩，于是对方不断质问，你就只能不断解释，直到爆发的那一刻，让双方都精疲力尽才罢休。所以我们要在最初走心的阶段，就把注意力放在事实上，而不是纠结在对方的情绪里。 我们也可以去想想，自己每次生气想发火是不是因为觉得自己受到了伤害和委屈，愤怒它只是结果，但起因是自己难受了。很多人就是去跳过对于自己感受的表达，而直接去指责对方。比如你觉得对方态度不好的时候，你可以告诉对方:你这种说话的方式我不喜欢，真的让我很难受。我们感到不舒服的时候，要敢于表达自己的感受。 那些有毒的情绪会模糊客观事实和主观情感的边界线，经常这样子话可能会影响彼此之间的感情，甚至让我们没有办法看清事情的本质。尝试着把脑海里的东西梳理一下，就想想什么是我的主观感受，哪些是你看到的客观事实，你只需要去看见客观事实，描述你的主观感受就可以了。以上希望对你有所帮助！
21女，学生，我时常感到焦虑，很害怕别人对我不友好
我小学三年级转到了私立学校，也就是我九岁的时候，我们班有个女班长，她一开始对我很好跟我玩，后来她看中我性格好就开始欺负我，她对我没有肉体的伤害全是精神攻击，她让别人孤立我，她也总是言语攻击我，我当时有个好朋友，她不让我俩在一块玩，甚至开始攻击我这个朋友，当时我俩窝窝囊囊的也不敢在一块玩，我俩私下都说再忍一忍，后来我这个好朋友就跟别人玩了，我也一直没逃脱，在这个期间我跟另一个女生玩的很好，我俩经常半夜在寝室说她的坏话，有一次她一直引导我说她坏话，由于我很信任她，我从没怀疑过她，结果全寝室都起来哈哈哈哈大笑，她们在套路我，我这个朋友握着我的手跟我道歉，随后就传来了女班长的嘲讽，羞辱我，我跟家长说过这个问题，我妈我爸也会跟我说很多，但是大概的意思就是觉得这是小事，要么让我忍受，要么反问我那你想没想过怎么交下或者利用这个人呢，我当时似懂非懂，反正就是忍受的意思呗，让我在这个环境中锻炼自己。后来到了初中，我初中班主任是个特别刻薄的人，也是个女生，她要求我们全班人围着她转，她不仅要求我们捧着她甚至要求我们时刻为她待命，举个例子，她在讲台上讲话，我们下边要是有愣神的被她看出来了，她就威胁你，说放假堵你去，这时候我班有个同学直接站起来了，过去就给那个愣神的同学一巴掌，谁也不敢说什么，诸如此类的事情每天都在上演，我很害怕，因为我从不喜欢讨好这样的人，我有个好朋友，我们战线一直统一，直到有一天一大堆人围在班主任房间里，她们把我叫进去了，以我这个好朋友为首的所有人都开始都开始语言攻击我，压力我，她把我所有的事都抖了出来，我哭了，我害怕极了，这件事后紧接着就放学了，我坐上了我爸的车，我爸只递给我纸巾，后来就拉着我上饭店去赴他们的约去了。我感觉在我的童年里，一次也没有被撑腰过，小学+初中的霸凌生活一共七年，这么就过去了。我从没有过跟我站在一起的好朋友，可能我不会保护自己吧，我的善良总在底层的环境里被拿来垫脚。后来我心里一边渴望着友谊，一边用怀疑的眼光看待女生对我的好，我总把她们往坏了想，于是我变成了一个特别爱处对象的人，我试图用处对象逃避我在友谊里的缺失，后来被伤的彻底，直到大三，我终于觉得要自我成长了，谁都救不了我，但是我经常内耗，我很受环境的影响，我很在意别人的评价，我很害怕那些阴阳我的人，我很害怕受到欺负，这已经严重影响我的精力和睡眠了，谁能帮帮我
亲爱的题主，抱抱你。
很心疼那个被欺负的小女孩，那么受伤、那么弱小、那么无助，她一次一次向他人展示善良与友好，却一次一次被抛下。
她只不过需要一个坚定的肩膀，一份无条件的支持、一缕完全属于自己的温暖阳光。
长大后的你试图通过处对象来弥补童年受过的伤，期盼通过甜蜜的恋爱来弥补友谊的缺失，你在努力地想办法拯救自己，这没有错。
可是亲爱的，当时的你并没有意识到那其实是再一次把自己的安全感与幸福交到另一个人手中……
但现在的你意识到了，我看到了你的觉察、你的坚韧、你的不向命运低头，仿佛风雨中倔强的小花，这其实很不容易啊，你值得被理解、被看见、被关爱。
我看到了童年那个备受欺负的小女孩已经长大了，现在是勇于面对过去、勇于在这里提问、勇于保护自己的你。
是的，你已经长大了，现在的你，有足够的力量和能力保护内心那个受伤的小女孩。
也正是因为那个受伤的小女孩还住在你心中，所以你依然会害怕受欺负，会受环境影响、会因此内耗、睡不好觉。非常理解这些煎熬，你真的很不容易……
有时候我们越想挥别那些伤痛的过往，反而越缠绕于心。这是心理学上的“白熊效应”。
别担心，试着夜深人静的时候，轻轻地在心里对那个受伤的内在小孩说“别怕，我看到你了”“被欺负不是你的错，是那些欺负你的人的错”“现在的我会保护你的”。
是的，被欺负、被伤害绝不是你的错，不是你有什么问题，是霸凌者的错。请千万不要因此而怀疑自己、责备自己、内耗自己。
也许我们内心都希望受到万千宠爱和无条件的积极关注，害怕被评价、被讨厌，但有时候，拥有一些被讨厌的勇气或许能让我们活得更加洒脱和坦然。
而首先最应该做的，是无条件地爱自己。接纳并允许自己不完美、允许自己还不够强大、允许自己需要更多时间来慢慢长成理想中的样子。
需要温柔提醒的是，这个过程大概率不会一夜发生，依然有一段纠结的过渡期，可以试着通过适量的运动、阅读和冥想来帮助你恢复精力和睡眠。但如果情况持续糟糕，记得及时就医哦，就像感冒很久都不好需要看医生那样，让专业人士来帮助你。
每个人的存在本身就是富有意义的，想象森林里的树木和花朵，即使经历狂风暴雨，只要存在，就值得一切美好的阳光雨露。假如阳光雨露暂时还没来，那便静静等待就好。祝福💗
既然不知道夸，还要说傻傻的大实话，我是拎不清吗？
有一天，我坐在一家咖啡店里面，看到两个女孩子喝茶颜悦色。我们就在长沙那天，我突然问了一下，我说，你们觉得茶颜悦色好喝吗？然后其中一个女孩子回答我说，作为一个湖南人，我当然要说茶颜悦色好喝了，这一下弄得我很不知所措，我也是一个湖南人，可是我觉得茶颜悦色不好喝，甚至我还非常真实的和别人说过，我说我作为一个湖南人，但是我觉得茶园悦色真的不好喝。所以这是我的情商，或者是我做人拎不清吗？作为一个湖南人，或者是作为一个自己本土的东西，既然不知道夸，还要说这样的傻傻的大实话？
对于这个问题，确实很让人纠结，是该说出自己的真实感受呢，还是说些违背自己心意的话
那么举个例子吧
你和父母吵架了，闹的非常不愉快，于是和自己的朋友，同学诉说“我妈又逼我上补习班了”“我爸又一回来就喝酒，耍酒疯”......疯狂的吐糟或辱骂自己的父母。
这个时候的内心是“厌恶父母”的。如果这个时候，你的老师朋友，同学说“作为孩子你怎么能这么说你的父母呢，太不懂事，孝顺了”你的感受不是自责，而是委屈。
因为你的真实感受没有被他人理解到，还道德绑架你，好像作为父母就永远不会犯错，作为孩子就完全不能有真实的感受一样
再一个例子
你和父母吵架，和父母的关系非常非常的不好。你会和身边的人分享你的家庭日常，他们也非常的了解你和父母的关系，有一天，你情绪很不好，说了父母的坏话，而你的朋友们很理解你，安慰你，还说了一句“你父母真不是个东西”“有的父母连人都不配做”.....
这个时候，你会觉得“朋友们很贴心”还是觉得哪里怪怪的呢。
人无完人，事物也没有完美的存在，每个人的角度不同，看待事物的认知，理解，感受也会不同
一个人会有缺点，也会有优点
当我们和父母，朋友相处时，都是放大优点。当我们闹矛盾的时候都是放大缺点
一个事物也做不到人人都喜欢，因为每个事物也都有优点和缺点。当我们喜欢这个事物的时候，关注到的是优点，当我们不喜欢它的时候，它满身都是缺点
我们每个人都有不同的社会身份
当我们是子女的时候，会从孩子视角分辨我的父母是不是好的父母，合格的父母，当我们以家庭为单位，会从家族视角考虑，我的家人是好人，还是恶人，他人是否诋毁了我的家人，伤害我的家庭。当我们以一个城市人去融入外界时，会考虑城市发展，城市口碑。当我们以中国人为视角的时候，会思考中国是否被重视，正视，他国人是否有真诚的对待我们。
“我也是一个湖南人，可是我觉得茶颜悦色不好喝”
对于这句话来说，从思维逻辑上一个“bag”
前部分是以城市人来看待事物，那么“茶颜悦色”就不是奶茶，而是“城市形象”。“好不好喝”也不是感受性问题，而是“城市宣传”
后部分，是以独立的个体为视角的，那么“湖南人”只是一个地区，仅代表我的出生地，“我”不能代表所有的湖南人的意见。“我”只是“我”
例如对于大部分人来说，对湖南人的影响都是“能吃辣”“爱吃辣”。可是湖南人有成千上万的人，就是会有人不爱吃辣，不能吃辣，甚至对辣过敏
当遇到这种“冲突”问题时，需要做的是区分
例如，我是无锡人，特色是小笼包。
作为个人，我不爱吃肉，所以小笼包我都是吃皮，肉给爸妈分掉。作为无锡人，我很骄傲“小笼包”特别的出圈，如果你是外地来的，没有尝过，我很推荐你品尝一下，看看你是否能接受“甜文化”
反之亦然，你说茶颜悦色呀，它是我们湖南很有特色的奶茶店，不过我个人的口味不太喜欢奶茶，更喜欢和咖啡，不能给你做一个详细推荐，但是有很多人都喜欢喝，如果你有时间感兴趣的话，可以试一试，看看是否符合你的口味
就例如，中国很多地方都是垃圾泛滥，人文野蛮，粗鄙。
如果是对内，我们要说实话，日本人的街道确实比我们干净。这样才能真正的了解自己，自省，提升
如果是外国人来旅行，我们需要拿出“主人翁”气质来，怎么来夸夸我们的大好河山
还是那句话，任何的人，事，物，哪怕是“国家”“地球”都是有优点和缺点的。
在不同的视角需要说不同的话，但不代表“说谎”。例如，“有些街道确实卫生做的不过关，从全世界来说日本的环保做的确实是好，不过国家体系不同，规划方式也会不同，我们还需要多改进”这样的表达自然没有问题
就例如，“四川的辣椒好吃还是长沙的辣椒好吃，还是重庆的辣椒好吃”
从个人视角来说，你可以调一个你爱吃的
从长沙人的视角来说，你可以说“作为长沙人，那必须是本地的好吃呀”
从中国视角来说，你可以说“作为中国人，那必须是都好吃呀”
当我们有个前缀的时候，大家都只会感同身受你的骄傲，而不会去掰扯“你是不是说谎”
这么说吧，每个地区都有“外地人无法接受的美食”例如“北京豆汁”。它好不好喝不是“客观事实”而是“因人而异”有的北京人爱喝，有的北京人不爱喝，有的外地人爱喝，有的外国人都爱喝。
它的重点在于“推广北京文化”而不是推广“豆汁”，毕竟你喜欢与否“喝了就知道”以此类推，什么“皮蛋”“苦瓜”“全虫宴”“螺蛳粉”“臭豆腐”“毛豆腐”.....它们的重点都是“地区”“人文”“特色”而不仅仅只是“诚实”
因为“我的口味不能代表你的”所以你也不用担心，是不是我说“好喝”别人发现不是一回事就会指责你说谎，或者你说“不好喝”别人就会指责你“不懂宣传家乡文化”
因为大部分的人能反应过来“口味”是件私密的事情
酸甜苦辣咸，每个人喜欢的，讨厌的都是不同的。连豆腐花的“甜，咸之争”中国人还没有统一呢，不用担心排序“奶茶”到底谁好谁坏
我现在对老公和孩子的忽略，和我童年的经历有关系吗？
我听奶奶和我讲述在我五六岁的时候，我的妈妈不给我爸爸做饭，我爸爸干完农活回来还得自己做饭，而且对我和妹妹也特别的不关照，我和妹妹早上吃完饭，我领着妹妹就去我奶奶家了，中午也在奶奶家睡觉，晚上回不回家妈妈也不过问，每天晚上奶奶背着妹妹领着我把我们送回家。现在我也是自从2021年孩子9个月之后独自带孩子，因为我身体不太好，比较容易劳累，我总是家里的小事会忘记，对孩子照顾不会忘记，想着先把家里这点事情处理完，再给孩子倒水等等。久而久之时间长了习惯性的就是先把家里事情处理完再照顾孩子，我感觉这是在忽略孩子的照顾。我在备考注册会计师，总想着老公会理解我没时间收拾家里，我总是觉得我的学习比做家务或者给老公做饭重要，麻烦老师帮我指点一下我对老公和孩子的忽视和我童年妈妈对我和爸爸的忽视有关系吗？谢谢老师
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你对自己的状态有所觉察，这很棒！ 好奇一点，是什么引起了你的觉察呢？ 是因为这样习惯性忽视孩子和丈夫的需求，给你的家庭生活带来一些麻烦了？孩子会因为被忽视而哭泣，或者是愤怒抗拒？丈夫也会因为被忽视而抱怨，指责？这会让你感觉自己是一个不好的人，没有做好妈妈的角色，也没有做好妻子的角色？会反思自己只顾自己的需求是不是太自私了？ 还是说你觉察到这样的行为，和你小时候忽视你的妈妈一样，这让你感到很难受？可能对于你来说，你被忽视是很伤心的，对你来说是一种伤害，而现在长大的你却又再一次重复这样的行为，以前被爱的人忽视，现在忽视爱的人，这让你很难接受。 以上两点引起的觉察，是来自不同方向的，一个是亲子关系和亲密关系中角色的冲突，另一个是源自于对自我的探索。 因此指向的目标也会不同，如果第一点让你感受到更多，可能一开始目标会更聚焦于改善亲子关系和亲密关系的冲突，而第二点的目标会更聚焦于探索童年早期经历对你的影响。 2.童年的早期经历带给你的影响 精神分析理论是有这样的假设，童年早期的经历对一个人的影响重大，并且很多影响深藏在无意识之中，也就是说意识层面不会立刻察觉，但却又被无意识的幻想和期待所主导我们的行为。 如果做出假设，去关联这其中的联系。可能会是这样的，供你参考，以修正你内心的真实感受。 小时候被忽视的经历让你感受到很受伤，为了去平复这样伤害，你选择了压抑自己对他人的情绪需求，不对他人有所期待，而是把关注都放在自己的身上。这是一种自我保护的机制，避免自己再受到被忽视的伤害。这样的机制在小时候能够保护你，现在却不适宜了，它成为了你建立亲密关系的阻碍，也成为了伤害你的行为模式。 小时候被忽视的经历，让你产生一种意识层面的渴望，希望自己是被重视和关注的。但是潜意识却期待重复被忽视的感受。因此，在亲密关系中，你一方面希望被爱的人所重视和关心，但你却表现出对对方的疏远以及拒绝对方的关心，从而使得对方对你不满而对你疏远，以满足你潜意识被忽视的需求。 再次申明以上都是基于理论所做出的假设，不代表真实的情况，仅供参考。 祝好。
为什么要活在别人的比较中？我该怎样改变自己的认知？
抑郁伴随焦虑，会导致脾虚吗？ 我该怎样去改变自己的认知，整天活在内耗与焦虑中，停帕罗西汀已经将近一年，虽然没有生理上的不适，可心里的心病从服药8年到停药，这期间有去学习基础的改变认知课程，可感觉效果甚微，这次突然间，医生说30出头的年纪，怎么会把自己折腾到如此脾虚的地步？这一说法更加加重我想改变自己，却又不知道如何去改变！我难道真的无药可救了吗？
题主，你好呀，看到了你的问题，感受到了你的困扰，也感受到了你有强烈的想要改变自己的渴望，但是你又有着不知道如何去改变的纠结，所以，你来求助了，为你的求知精神点赞，我也想很肯定地告诉你，你当然不会无药可救，心理学是有方法帮助我们的。
对于你的这些困扰，我想到的是：
关于内耗，我们可以如何处理？
你说你整天活在内耗中，也有趣学习基础的改变认知的课程，但感觉效果甚微，因为医生的一句话，加重了你想要改变自己。一般来说，一个人内耗的来源是因为我们的内在无法与自己和解，有很多的内在冲突，并且，我们对自己是怀疑的，是不确定的，甚至是攻击和贬低的，所以，常常会纠结自己是不是足够好，是不是有价值，有没有用，这样对不对，好不好等等。
我知道那种感觉，因为我也曾经深受其扰，直到后来，我选择了另一种对待自己的态度，也就是心理学中说的：无条件地接纳自己。不管自己是怎样的存在，不管自己经历了什么，不管自己犯了什么错误，不管别人怎么说自己……我们都可以选择以一种友善的态度对待自己，也就是无条件地去接纳这个不完美的自己。
实际上，我们之所以在意别人怎么看自己，之所以有很多的纠结和内耗，就是因为我们不确定自己的价值，我们纠结的是自己这个人到底是不是好的，我们想要的其实也就是一份接纳和理解，不过，当我们想要到外界去寻求这些的时候，因为外界常常是不稳定的，就算是医生或者其他权威人士，也不可能给到我们完全确定的回应，因为是人就会有局限，而且他们也很可能本身自己也是处在那种对自己不认可和不确定的状态，我们自然无法从他们那里获得我们想要的心理需求。所以，心理学才会说，只有向内求我们才能够真正与自己和解，才能够真正地缓解内耗。
你可以每天都去做一些自我接纳的练习，比如，可以经常对自己做一些积极的心理暗示，告诉自己：虽然我现在情绪不稳定，但我依然选择接纳我自己；虽然我并不是完美的，但我也依然值得被爱。此外，还有很多提升自我接纳程度的练习，可以参考《生命的重建》以及《接纳不完美的自己》这两本书去阅读和学习。
2.关于焦虑和“脾虚”，我们可以做些什么？
身心一体，从心理学的角度来看，当我们压抑了很多心理层面的感受，身体就会被迫承受，有一句话叫做：思伤脾，也就是说，当我们总是思虑过多，就会影响到脾脏的运化功能，进而影响到身体健康。而当我们非常焦虑的时候，从心理学的角度来看，我们其实是跟随着大脑的思维去到了未来，因为焦虑是指向未来的，而未来又是不可控的，这其实会进一步加重我们的焦虑。因此，我们需要做的是跳出头脑的杂乱的念头，回到当下真实的生活里。
关于这个部分，其实可以深入去学习和做一些正念方面的练习。因为，通过心理学中正念的方式，可以帮助我们跳出杂乱的思绪，不再跟随消极的念头去懊恼过去和担忧未来，而是可以活在当下，活在真实的生活里，不再有那么多的思虑，身体自然也就会更加健康。
具体来说，可以进行正式的练习和非正式的练习，这两个我也都在坚持，因为我也是一个思虑很重的人，当我开始坚持正念的方式生活，真的没那么焦虑了。所谓正式的练习，就是尽量每天安排5—15分钟，进行冥想练习，链接我们的内在，坚持冥想练习还能够增强我们的大脑功能，帮助我们保持更加稳定的情绪状态，咱们平台有一个冥想星球的板块，感兴趣的话可以选择里面的音频进行每日练习；非正式的练习就是在日常生活中保持正念，也就是每次就做一件事，并且是投入地专注地去做，也知道自己每个当下在做什么，而不是一边做着这件事，心里又想着其他的事，当然，这确实不容易，所以需要方法，就是通过我们的五种感官来帮助自己锚定在当下，也就是通过视觉、味觉、嗅觉、听觉和触觉来帮助自己活在当下，当你把注意力集中在这些感觉上，也就没有多余的注意力去思虑了，反而可以更真实地去感知和体验这个世界，体验到什么才是鲜活有趣的“生活”。
3.关于怎样改变自己的认知。
我从事心理工作也有八年了，在最开始我觉得其实认知疗法是很好操作的，后来发现，要改变一个人的认知，或者说改变自己的认知，尤其是那些负面核心认知，其实非常不容易。因为这需要大量的练习和深入的探索，如果没有触及到潜意识深处的负面核心认知的改变，其实只是去调整表面的自我思维，确实效果不大。
也就是说，一些表层的信念其实还比较容易调整，但是，一些深层的信念（核心信念）其实很难识别，而且这些信念往往夹杂着自己强烈的情绪和身体感受，处理起来需要时间，也需要结合专业的方法。
比如，一位女性，离婚后其实还是想找一位合适的男性结婚，她也知道要相信“有的男的是靠得住的”，但是，她却很难去靠近任何一位男性，在关系中也很害怕受伤，这和她的成长经历有关，因为她的爸爸很渣，从小她就和爸爸的关系不好，后来结婚和前夫的关系也很僵，所以，这就形成了一个根深蒂固的信念：“男的都靠不住”，或者说“我很差劲，根本不配被爱”等等，这些信念都是潜意识层面的，虽然意识层面她知道有好男人，但潜意识层面却很难相信。
因此，要处理深层的信念，我们需要深入潜意识，逐步松动，并通过新的体验去强化合理的信念，建立起新的积极的思维模式，这需要很好的觉察能力，并且需要大量练习，如果有咨询师的陪伴和指导会更有效果。
推荐你看《认知行为疗法》和《认知疗法（基础与应用）》，包括刚才提到的《生命的重建》其实也可以参考，因为作者也是从信念入手，来调整和重建我们整个人的身心状态，相信也会给你带来启发和成长。
暂时想到这么多，供你参考，祝好！
29岁，男，患有精神疾病还能找到正常的老婆吗？
29岁，男，患有精神疾病还能找到正常的老婆吗？
题主好 我是kelly 短短一句话，依然可以感受到你对人生有自己的态度，想要结婚，进入自己新的生活。 我们一起来聊聊～ 【关于疾病】 因为文字比较少，也不能获得太多的信息，那我们就从故事里开始吧～ 先从我们这个时代真实的人出发，我们很多人都害怕生病，无论是身体还是精神，并且社会上很多人对疾病也有误解和偏见。 还记得汶川地震吗？那个叫廖智的女孩失去了双腿，她曾经是母亲，也有自己的婚姻，还是一位舞蹈老师。 地震中她失去了年幼的孩子，丈夫看到她失去双腿，离婚，一连串打击下，她凭借自己的毅力依然走出了一条路。 失去双腿，但是她有自己的独立思想，失去双腿还是可以借用假肢，并且在这个过程邂逅了现在的丈夫。 这个留过学并且愿意把自己一生的智慧和爱献给失去双腿的人，并且遇到了自己的爱情。 并且二个人还创造了奇迹，并且有二个健康的孩子，现在四十岁的她又怀孕了。 爱情能创造奇迹，也能让有些人害怕。 有些人在爱情中可以绽放自己，开出自己的花，那是比较重要的能力，在关系中创造和激发彼此的潜能。 我们很多人也许也会想，失去双腿的人还能结婚，还能怀孕，并且还能获得各种机会，挑战了自己。 这是人区别动物的地方，有独立的思考能力，在不同的环境中可以变化，激发出不同的感受和兴趣。爱和希望。 再说说黑塞吧，他🈶精神分裂，在这过程中我们去看他的故事，他早期不喜欢学校的生活，父母执意认为他精神🈶问题，送他去精神病院，这里我们可以看到他的经历，他遭受的痛苦也许一部分来自家人的不理解。 重要的是黑塞没有放弃自己的梦想，自己的诗人梦，在任何时候都没有忘记书写，阅读。 后来他的一生不断遇到挫折，即使经历了很多事，他最后也会通过寻求荣格和他的学生，通过谈话治疗，让自己有了新的视角，他后来写下这样一句话： 我拥有精神分裂，并非精神分裂拥有我。 这句话我们也许可以试试，去感受一下，这里有很大的区别哦。 所以可以回应你，有人可以得到诺贝尔文学奖，还可以带着疾病生活，你自己只要愿意，一定可以找到适合自己的另外一半哦。 【关于成长】 霍尼写过一本书，是《我们时代的神经症人格》，她提到人与不同的环境，文化，以及家庭教育等，可以碰撞出不同的自己。 有些人在这个过程很担心，主要是对自己还有对疾病有些恐惧。 这里可以根据自己的情况，有些人并不在意这些，投入工作和学习，做些自己喜欢的事。 记得也有人在医院里遇到合适的另外一半，二个人有共同的经历反而可以更好的理解彼此，惺惺相惜。 一个人在有爱和包容的环境下也有利情绪的稳定，也有健康的人在不适合自己的环境最后变成精神分裂。 我们在很多书里，真实的故事里也会看到类似的事，我猜猜也许你担心自己“精神疾病”找不到正常的老婆，害怕自己“不正常”，还是害怕二个人都不正常？ 在你心里有“精神疾病”是怎样的不正常呢？失去独立思考的能力，还是工作能力？ 现在很多的人都有神经症人格，包括精神分裂，全世界我这样的人不算少，我身边也有，但是在我心里他们都是正常人，而且还能独特。 有些人喜欢画画，在这个过程发挥了自己的优势，可以专注安静做自己。 还有人喜欢跳舞，自己还是舞蹈老师。 还有人找到了自己喜欢的领域，持续的学习，成长，工作之余和接触一些相同爱好的人，遇到困惑会及时寻求咨询师的帮助，很少有“不正常”的时候。 所以可以多方面了解自己，多去和不同的人聊聊，参加一些心理学团体，这样也可以看看大家都是如何看待精神疾病的。 世界和我爱着你 推荐书籍《我们时代的神经症人格》《悉达多》《黑塞传》《歌德传》
49，为啥先处理情绪，再处理事件？背后的机制是什么
49岁女一个3岁孩子的母亲。先来说说我遇到的事情吧。 今年3月24日中午我让老公带我去SH的驻H办办理换领XG护照，当天那个接待我们的女的工作人员只说；我的XG身份证是第一代的要换第二代的，我的旧身份证会于今年5月10日失效。她有可能知道大概的几率是办不出来，但是可能她也抱着侥幸的心理，所以还是递交了我的申请。当时我老公还问我为啥是选4到6个星期的处理时间，我说因为身份证马上过期了。我老公说那也没事，下次回去XG用新的护照入境就是了。 我写过3封电邮给SH的驻H办问进度，只能够说他们的效率真的是非常慢。第一封电邮是在8月20日左右写的，他们到了9月份才给我回复；然后问我申请换领护照的编号，我给他们了。然后10天左右，他们再让我留一个联系方式给他们。 终于在上个周五早上距离我申请差不多7个月之后，他们才给我发信息说道我换领护照没法进行因为身份证还没有换；然后如果我还没有换我的XG的第一代的身份证，让我尽快回去XG换，再换护照。 然后收到他们的信息后，我就整个人都觉得很恼火；有想要打当天3月24日接待我老公及我的那个女的工作人员的冲动，然后也有怪自己不提前多一点去办，还要麻烦我老公请假陪我回去一趟。 现在的问题就是，他们驻H办这么迟才给我的答复给我制造了非常大的不便。护照也过期了，XG身份证也失效了；那么估计我是坐不了飞机回去XG，只可以坐高铁。这个问题是他们导致的，所以我就会气他们；我知道也不可能让他们出我回去XG的高铁票因为他们会说是我自己那么晚才递交申请的，可是我就是对他们有一股非常强烈的怒气。 对于我自己的情绪我可以处理，可是对于他们的不满的情绪我要怎么办。 也因为这件事我上个周六晚上找一个倾听师做文字倾诉了，因为我感觉不赶紧处理我的负面情绪我估计会崩掉。 我是每周三早上11:00跟咨询师有咨询，咨询师也建议我是先处理情绪再处理事件。可是为啥都说先处理情绪，再处理事件？这背后的机制是什么。 欢迎各位心理学老师及心理学爱好者，分享自己的想法及观点。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒和疑惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为啥先处理情绪，再处理事件 我们在情绪之下，会被情绪影响，掉进情绪漩涡，各种不好的猜想甚至相关的想象一个接一个不断产生，这些想象包括如何扭转已经发生的事，或者想象一些场景发泄情绪在我们认为与之相关的人身上。这样我们就容易失去理智，缺乏中正的判断和决定，同时也不能真正解决问题。 回想我们曾经的经历，以及观看的一些影视剧等，很多事后觉得后悔的气话或者错误得劲决定，很多悲剧或者后悔的事都是在情绪高涨的时候发生的。 关于相关生理机制有如下： 情绪之下，杏仁核会过度激活。杏仁核是大脑中处理情绪的核心区域，负责快速识别威胁并触发“战斗或逃跑”反应。当面临负面刺激（如批评、冲突等），杏仁核会迅速激活，释放应激激素（如肾上腺素、皮质醇），导致心跳加速、肌肉紧张等生理反应。此时，杏仁核会“劫持”理性思考的前额叶皮层，使其功能受限，使人难以进行客观分析，从而做出冲动行为。 杏仁核也是情绪记忆的存储库。过去类似情境下的负面情绪记忆会被当前刺激激活，即使当前事件本身并不严重，也可能因与记忆中的威胁关联而引发强烈情绪反应。 情绪状态下，大脑易出现认知偏差，如“灾难化思维”、“非黑即白认知”。 情绪波动时，血清素、多巴胺等神经递质的分泌可能失衡。血清素水平降低会使人情绪不稳定，多巴胺减少则会降低对未来的期待和动力，影响决策的理性和前瞻性。 2.梳理这件事 这件事的确跨越了很长的时间，也很消耗心力，而且最终没有成功解决。这样长时间的等待，以及时间的不断消耗，让你的期待不断提升。最终的结果又让你从高期待上面直线坠落下来，的确让你对他们的一些推脱行为以及办事的速度特别的愤怒。 你认为，"她有可能知道大概的几率是办不出来，但是可能她也抱着侥幸的心理，所以还是递交了我的申请"。觉得她不应该抱着这样侥幸的态度去递交你的申请，而是第一时间告诉你回去更换，也不至于这件事情让你等待这么多时间，同时又没有办成，还影响你的一些其他安排。 "收到他们的信息后，我就整个人都觉得很恼火；有想要打当天3月24日接待我老公及我的那个女的工作人员的冲动，然后也有怪自己不提前多一点去办，还要麻烦我老公请假陪我回去一趟。"最终的这一个没有办成的信息和结果，当你内在的期待得到落空，同时因为长时间的拖延和等待，让你在那一刻情绪大爆发。有想发泄情绪打对方的冲动，而与此同时你的内在还在责怪自己，同时还要考虑到需要麻烦老公请假陪你回去，而会觉得有一些担心和焦虑，所有的情绪在那一刻迅速的发酵、升级。无论你是否在那一刻觉察到背后的那些想法以及情绪，而那一刻情绪的高涨的确影响到了你后面的判断以及对未来的一些安排。 3.关于这件事 他们对这件事的处理跨越了6个月，办事速度的确是非常慢。而且你期间多次跟进，也没有得到及时的回复和尽快的处理。这一些都累积了你压抑的愤怒。看来这件事情已经成了一个定局，好在这件事并不是没有解决办法，只是会比原来更麻烦一些。无论他们是否愿意承认自己的错误，对于这件事的解决，他们也许有他们的局限。毕竟每个人在每个岗位上他们的职责范围是有限的，而究竟是谁最终影响了这件事情没有顺利办成，并且拖延了这么久，这个我们也无法调查和得知。 我们现在需要做的是先平复自己的情绪，接纳这件事情的发生以及这一个结果。直面这个情绪，如实的去看待这一个结果，积极想办法去跟进和解决。 当天晚上找了倾听师做文字倾诉以及事后找咨询师去探讨这件事情，都是在积极处理自己的情绪。而你提出这个问题似乎对于咨询师给予你的"先处理情绪，后处理事情"的建议，还有些疑惑。由此能够感受得到你内在的愤怒情绪还没有回归到一个理智的水平。你可以尝试对这件事再一次书写疗愈，或者运动释放情绪。也可以找专业的心理咨询师对你辅助进行空椅子技术，去释放你内在压抑和没办法向那个人表达的那些愤怒。 你可以等自己的情绪平复之后，再理智的去分析和规划如何进行后面的事项，也可以将后面的这些事情交给你老公去处理和安排，这样就不至于让你的情绪影响到了后面事情的进行。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
39岁男人，感觉已经习惯了她，但又痛苦，该不该离婚
男人，39岁，性格偏弱，内心不强大，老婆觉得我们的婚姻是一场非常失败的婚姻，经常提离婚，对我既不尊重也没有关心，她一直找男同事或男同学倾诉，而且已经成瘾了，我不知道该怎么办，我不想离婚，感觉已经习惯了她，依赖她，但这样又非常痛苦。
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 婚姻关系是世界上最复杂的两人关系，想要一段长久稳定并充满激情喜悦的婚姻，几乎是所有步入围城的共同愿望，可现实情况往往是曾经相爱的两个人，在感情的关口出现种种问题，是令人遗憾的事情。就如题主所写，老婆经常提离婚，我不知道该怎办… 或许是一种分离焦虑。每个人都有七情六欲，其中分离欲和联结欲是辩证统一的存在，有联结必有分离，这种欲望贯穿我们一生。我们出生就和母体分离，我们断奶是乳房分离，成长就是和父母分离，婚姻就是和原生家庭分离...任何一个阶段的分离恐惧，都会影响顺利进入人生的下一阶段。 亲密关系中，当主动或被动和对方分离时，我们会面临两个心理困境：现实层面和心理层面的丧失；习惯的一切将全部改变带来的陌生感和不确定感。前者让我们深陷无助，可能认为自己不值得被爱或不配拥有爱；后者则让我们陷入焦虑，害怕未来的不确定。因此来回思想斗争后，因恐惧而无法做出选择。 或许是内在的自我不够完整。当一个人的自我偏弱，我们往往会选择依附另一个人的存在，甚至选择共生，因为对方的存在，才能让我们感受到自己的存在，这和我们童年时期被养育者忽视过有关联，让我们很难判断一段关系的好坏。 我们试着回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到很不安。 如果我们在一段婚姻关系中很难受，很不开心，却选择不从这个角色里走出来，或许从这个角色中得到了一些好处。也就是说，扮演受害者的角色是我们熟悉的，熟悉的就是安全的，哪怕是令人痛苦的，我们也不愿去打破。 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。其实受害者不是被动成为的，而是主动选择的，只有停止扮演受害者角色，才能真正走出困境 我们可以问问自己，如何看待目前的婚姻关系？ 我们也可问问自己，自己真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 从人性立场上看，婚姻应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从婚姻中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。 婚姻中的夫妻双方有着各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。如果你的内心认定老婆的行为有些越界和违规，那么你要表达出你对事态的担心，和给你带来的一些心理压力。同时你也要呈现出对她足够的爱意，给她信赖和自由决策权，以此拔高她的道德责任感。 我们可以尝试和老婆做一次沟通，表里一致的坦诚自己的想法，也要认真的倾听老婆的想法，承认彼此之间的现状，沟通不是要去改变现状，而是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信的做出选择。
