废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，很向往一段纯洁美好的感情，但是以前谈的每一段几乎都被戴绿帽，当有了一段很安稳的感情，又忍不住在感情里去找“虐”。 其实我们明明知道在感情里不能太“作”，但就是控制不住的去做出一些破坏性的行为，这种自虐式的情感模式背后的原因主要有两个，一个是早前被虐的创伤未能解决，心理学上有个词叫创伤性重复，就是在人的潜意识里会不断的重复我们早前生活经历中带有创伤的这个事件，即使没有也会去创造类似的事件。 比如以前谈的每一段都被戴绿帽，导致你潜意识习惯了被背叛，那么当出现一段安稳的感情，你反而会觉得不习惯，因为这种感觉是你没有体验过的，你就会觉得不安。那为了缓解这种不安，那为了证实自己的想法，就会想方设法去求证，对象说他留着他和他初恋的情书，明明最看不得这些，看到就会泪流满面，可是莫名又会有一种爽感，这种爽感就是证实了自己在某种意义上来说的“绿帽”。实际上内心是完全接受不了的，是感到很受伤的。这种自我破坏，就是一种创伤性重复。 当固聊说要广撒网时，你当时就绷不住了，这也是激起了你内心的创伤，这句话就就跟背叛一样，你把对方当固聊，而你只是他其中的之一。你找了对象甚至别人男性固聊，让他们把他们和别的女生暧昧的聊天记录给你看，虽然内心很刺痛，但是这股莫名其妙的爽感也正是因为证实了自己的猜想，觉得没有人会专一对待自己。 还有一个原因就是极度缺乏安全感，在亲密关系里会变得患得患失，你的作和闹都是你自我保护的防御机制。由于极度缺乏安全感，内心也是不相信别人的，包括你的伴侣。于是你会想方设法的去证实，对方对你是不是真心的，一旦你感觉到一点点忽视你就要率先做出防御，来保护自己不受伤害。但本质上是希望自己的能够被看见被重视，比如你是希望对象能重视你的感受，不再保留那些东西。 我们这种看似很强势看似高自尊，但其实内核是很虚弱的。那怎么去调整，精神分析里有句话叫看见即疗愈，跟你说这些，就是让你看到自己的问题所在，能看到其实就已经迈向了改变一大半了。当你忍不住在关系里“找虐”的时候，你就能让自己赶紧停下来，然后针对性的做出改变。 然后学会去卸下防御，和另一半建立一个有效的沟通，正确的去表达自己的需求和感受。你要知道，我们在亲密关系里是寻求快乐的，而不是制造痛苦的，让自己一直处在一个虐恋的情境里面，就等于你给自己这段感情开启了一个痛苦模式。

『LY』

你好题主，的确你在这位同学哪里看到都是一种愤怒和无助，还有一种被嵌入式的感受，你会发现自己希望在培训中可以超越她，却感到她一次又一次的挑衅和对你的诋毁产生的崩解焦虑，我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你。 在精神动力的心理学，经常会说一种叫移情和反移情，移情一种成长体验的熟悉的内在价值与身份认同感，那么反移情一种会投射认同给到你的不舒服部分，也可以说你的新来同学对你的所有攻击，诋毁，还有恶性竞争都是一种来自这位新来同学内心的成长认知经验，也可以说是一种在你无法集中学习和恐惧，还有讨厌的感受都是她的内心世界的随影，这也可以说你在与她产生了一种对号入座的角色扮演的替代补偿替代品。你的每一个不舒服情绪，包括你在思考对她的讨厌的混乱感受，都是她的内心世界的混乱依恋模式，也可以说她对你的所有的讨厌行为目的为的是希望你在讨厌她得到被重视。在这被重视又对你形成被讨厌形成的理想化和贬低防御，还有全能控制的对你挑拨同学的关系，一种永远不会被接受与重视的爱，只能靠着被讨厌与抛弃才能得到被看见与认同感，你的新来同学给到你的烦恼都是她成长的缩影吧了。 当然你比较在乎别人的评价，这也可以说你容易受她的影响，在现实生活几乎没有几个人可以准确的对别人评价会准确到位，在乎别人的看法受影响，也许你的童年成长体验的都是在看着父母或者养育者的面色和评判来迎合他们的要求，在这矛盾生气依恋模式里，一个永远不会被接受与认同的照顾的感受，同样新来的同学对你的投射认同感，你就会很容易对号入座。 也许你可以在不舒服的感觉，可以试试在平台的一个倾听师或者一个咨询师陪伴你，做一个个人成长和潜能开发的提升，也许你会在对方给到你情绪，你能够识别关系里到底是谁问题，你不会害怕被伤害，同样也可以敢于挑战自己应该面对的困难和问题的能力，同时你会发现自己的能力和办法比困难多，在倾听师或者咨询师的陪伴，你会更新自己更多的认知维度，去接纳自己与世界的完美与不完美的两部分内容，你可以去试试，也许你会得到意想不到的解决问题的能力和自信。

幸福的阿汤

看到你的问题是"产妇，38岁，刚刚生完孩子，发现丈夫背叛我了怎么办"，一个标签是"出轨"，好像是你发现老公出轨了，感觉愤怒，难过，迷茫，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像你开始的时候认为，你和他的关系变差，是因为你给他的压力太大了，后来才发现，原来是因为他出轨了，才导致你们关系变差的。 这好像让你感觉特别愤怒，委屈，感觉自己被欺骗了，被伤害了，突然遭遇到他这么大的背叛，这么大的暴击，让你无法承受。 他在你怀孕生产的时候出轨，这对你的打击，确实是太大了。可能你会觉得，你为他含辛茹苦地生孩子，他却对你不闻不问，还在外面找别的女人，实在是太憋屈了，太愤怒了。 但可能，他并不是爱上了别的女人，而是一种单纯的生理性需求，你不必把自己和那个女人进行比较，认为自己不如她，对自己有很多的攻击。 另外，我们说，婚姻中的出轨，可能是一种结果，并不是原因。就是，有可能你们的关系早都已经出问题了，所以才会开始分居的。夫妻长期两地分居，男人就很容易出轨。 第二，你提到，你是离异了和他在一起的，和他在一起也有六年的时间了，38岁做试管婴儿，现在你遭遇了他出轨的情况，你觉得自己也没法去和家人说你现在的情况，因为你觉得都是自己选择的。 能看到，好像是你为了和他在一起，付出了很多，受了很多的罪。但是他并没有珍惜，反而在你怀孕时逼迫你打掉孩子，被你发现出轨还坦白说不爱你了。 这对你来说，好像是你曾经付出的所有都成了一个笑话，你内心可能会有很多的不甘心，愤怒，委屈，怨恨，后悔，你可能会觉得都是自己活该，不断地进行自我攻击。 好像是你觉得，因为他不爱你了，你自己想要依附的男人也失去了，你觉得失去了最大的依靠，你觉得他不可能会照顾你的孩子，你陷入了对丧失亲密关系的恐惧，陷入了对未来的焦虑之中。 第三，要怎么办呢？ 我觉得，不管他爱不爱你，你们都是合法的夫妻，他都对这个孩子有着不可推卸的抚养责任。如果他拒绝抚养孩子，你是可以通过法律途径去维护自己的权益的。 另外，本来怀孕生子就是对女人身体上的极度消耗，你的身心目前都处于一个极度脆弱的时候，这个时候你自己可能会觉得特别无力，无助，你可以尝试寻求外部系统的支持，不要选择自己独自扛下所有。 通过别人的帮助，学会慢慢地理解自己，支持自己，接纳自己。看到自己已经有的一些资源，慢慢地站起来，慢慢地照顾好自己，照顾好孩子。 最后，当你自己的情绪稳定下来的时候，可以寻求一个合适的机会，与你老公好好地沟通，慢慢地寻求和谐相处的方式。 祝福你!

陶陶老师

看到你的问题是"妻子孕期与我产生矛盾，想流产离婚，我该怎么做？"三个标签是"离婚""婚姻观念""婚姻经营"，好像是你觉得，你的婚姻中，妻子与你发生了矛盾，你感到迷茫，苦恼，不知道怎么办了，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到妻子怀孕想问你父母要钱发生的矛盾的事情，能看到，好像是你和妻子的观点不一致。 你妻子可能觉得，她怀孕了，你父母作为孩子的爷爷奶奶，作为长辈，出点钱无可厚非。 而你认为，你父母是农民挣钱不容易，你不想啃老;另外，你觉得妻子好像因为结婚酒店太差的事情，对你父母不是很友好，一直没回家，所以你觉得，问他们要钱张不开嘴，感觉丢脸，有一种羞耻的感觉。可能是你会觉得自己特别无能，结婚了还要问父母伸手要钱养老婆孩子。 第二，能看到，好像是你最终抵不过妻子的强硬，还是去问父母要了钱。但是妻子仍然对你不满，觉得你窝囊，觉得你唯唯诺诺，觉得你无可救药，不敢为了孩子去争抢。 好像是，她希望你能承担起一个男人的责任，能成为一个有强有力的担当，希望你不管用什么手段，都能去搞来钱。 我猜测，她估计是因为孕期激素的变化，内心焦虑等等原因，所以会想要更多的钱，来增加内心的安全感，缓解内心的焦虑。她把内心的不安与焦虑都放在你的身上了，希望你去满足她的需求。当你没能满足的时候，她就用激烈的言语攻击你，骂你窝囊，骂你没用，其实可能也是她自己内心有种无力感，对未来有种焦虑。 你内心的这样一种憋屈感，愤怒感，也许是她的内心也有，都是因为孩子的到来，让她感觉失控，感觉内心有很多的冲突，感觉十分焦虑，因为她自己无法承受，就把这些情绪都转嫁给你了，你很好地认同了她的这些负性的情绪，也感觉很难受，很无力，很憋屈。 但是你也承载不了，所以她迫切地想要更多的外在的经济支持，也想要离开你，打掉孩子，好像是她想通过这样的方式去断绝让她失控的来源，你们整个家庭好像就陷入到这样一种无力的感觉中了。 第三，你问，该怎么办呢？ 我觉得，你先梳理自己的情绪或感受，通过找人倾诉的方式，看到你内心的那些情绪，慢慢地理解自己，这并不是你的错。 其次，寻求心理咨询师的帮助，看到家庭中的动力及模式。你妻子可能是因为孕期的原因，情绪波动，内心焦虑，你内心可能也会有自卑的感觉，你们需要一起携手，共同度过难关，让她相信，你可以给她和孩子提供安全感。 最后，慢慢地在生活中给自己多一点支持，多一点理解，多一点接纳，只有你先把自己照顾好了，才能有更多的精力去承担自己的责任，照顾好老婆与孩子。 祝福你!

陶陶老师

 

简短的问题描述，能感受到你因为孩子的情况的焦虑和迫切想要帮助孩子的心情。你提到了几个关键信息：孩子13岁，这个年龄应该是初一或者初二。BDI量表为21分，这是轻度抑郁，精神科主任建议不吃药但要调整养育方式和进行心理咨询。孩子目前的状态是，身体特别乏力嗜睡、学业跟不上。

 

 你的核心诉求是了解治疗需要多长时间，以及给孩子转学是否可行。我们先来分析你的诉求。

 

第一，   关于治疗时长：要治疗多久

 

这大概是所有家长都会问的核心问题，但也是最难给出标准答案的问题。抑郁症的治疗和康复更像是一场马拉松，而非短跑。尤其对于大脑和情感都处在快速发育的青少年身上。抑郁症的治疗没有一个固定的时间表，但我们可以有一个大致的预期

 

初步缓解期，1到3个月，在这个阶段，在专业的心理咨询和家庭环境调整下，孩子最痛苦的症状如情绪极度低落、崩溃哭泣等可能会先得到缓解。孩子会开始学习和识别自己的情绪、与咨询师建立信任关系。你可能会看到孩子在情绪上有一些积极的波动，但身体症状如乏力、嗜睡和学业问题可能改善较慢。

 

持续治疗与巩固期，3到12个月。这是治疗的核心阶段。孩子将在咨询师的帮助下，深入处理抑郁的潜在问题，如学业压力、自我价值感、人际关系等，学习更有效的应对策略和思维模式，这个阶段孩子的症状会有明显减轻、社会功能如上学、写作业和社交会逐步恢复。很多孩子在这个阶段会感觉好多了，但切记不要自行中断治疗，否则复发风险很高。

 

维持与预防期，一年以上。当孩子的症状基本消失，社会功能恢复后，治疗会进入维持阶段。咨询频率可能会降低，如从每周一次变成每周一次或一个月一次，咨询目标是巩固成果，预防复发，帮助孩子更好的应对未来可能出现的挑战。

 

总的来说，对于轻度的抑郁，积极且持续的治疗通常需要至少半年到一年，甚至更长的时间，才能达到比较稳定和理想的效果。治疗不仅仅是症状消失，更是孩子获得应对负面情绪和压力的能力。家长需要有打持久战的心理准备，给孩子足够的耐心。

 

第二，   关于目前症状：身体乏力嗜睡，学业只能跟上60%

 

这种状态非常常见，这是抑郁症的典型生理症状，不是孩子懒或者是不努力。

 

乏力嗜睡，这是因为抑郁会消耗大量的心理能量，导致身体就像是电量不足一样，需要大量的时间让身体休息来获得能量。失眠障碍包括失眠和嗜睡是抑郁的核心症状之一。大脑需要通过休息来修复。

 

学业跟不上。抑郁症会影响孩子的注意力、记忆力和执行功能。孩子不是不想学，而是大脑这台中央处理器的运行变慢了，无法处理更多的信息。你提到了孩子是在国庆节前诊断出轻度抑郁，那可能在此之前的很长时间，孩子已经在全力应对了，才能勉力维持到及格线的水平。

 

孩子现在13岁，上初一或者初二。如果是上初一，那就是说，她刚刚经历过小升初。刚刚进入了新的学校，新的环境，她要适应环境，适应新的学习氛围。我娃今年刚上初一，他们学校抓的挺严，而且她在重点班，班主任是当了七年初三班主任来教初一的，直接把他们当初三的学生看。学习时间长，要求严，放假少，作业多，我娃天天回来哭，从开学哭到现在，都成了她每天回来的保留节目了。我说给他换个学校，比如回我们镇上的学校，她又不乐意，嫌人家教学质量不好。我说，咱们休学吧，明年就不是这个班主任了。她也不愿意。反正就是一边哭，一边去上学。不知道别的孩子怎么样，我娃的小学是公立学校，放学早，该有的假期全部有。现在上初中，是政府购买学校的学校，以前是私立学校，把学生管的很严。突然的换一个完全不同的环境和教学方式，她真的适不适应。你娃如果也是刚上初一，她的压力估计很大。这也可能会影响她的心理和身体。

 

如果你家孩子是上初二，她要面临除了学业，还有个青春期的问题，这个阶段的女孩子身体变化很大，孩子需要接受身体的变化，也会有一些压力。青春期的孩子对同学之间的关系也比较敏感，可能也会给孩子一些压力。

 

13岁的孩子正处在一个极速变化的时期，这意味着孩子要承受来自各方的压力。大脑处理不过来，首当其冲会看到的变化就是学业的变化。这也是这个年龄的家长最担心的问题。

 

你提到孩子现在乏力嗜睡，学业跟不上，这是抑郁症的典型症状，背后有很多原因。先处理症状。你可以私下跟班主任、心理老师沟通，让老师给孩子多一点关照，少一点压力，同时家长也要调整对孩子的期待。暂时将“跟上课程”调整为“维持上学的基本作息”和“完成力所能及的作业”。孩子能够正常去学校，她就能维持基本的社会功能，对于一个抑郁的孩子来说，这就已经是胜利了，能完成一科作业就值得表扬。当下，孩子的心理健康远比成绩排名重要。对孩子采用鼓励的态度，如，我注意到你很累，休息一些，代替你怎么还没写作业。给孩子足够的自主，他们会发展自己的能力，相信孩子的能力。

 

第三，   关于转学：转去双语学校卸压，可不可行？

 

这是一个需要极度谨慎考虑的决定。

 

转去双语学校的潜在好处，如如果当前学校环境是核心压力源，如存在严重的人际冲突、校园霸凌、无法调和的师生矛盾，转换一个环境是可能有益的。通常双语学校通常班额较小，关注度更高，学业压力可能相对小一些。

 

转去双语学校需要警惕的风险，这个更重要的。你需要考虑一下可能的风险。

 

巨大的适应新压力。转学本身就是一项重要生活事件，意味着要离开熟悉的朋友、老师、适应全新的环境、教学方式、人际关系，对于一个正处于抑郁状态、能量很低的孩子来说，这可能是“压垮骆驼的最后一根稻草”，而非解脱。

 

逃避而非解决。抑郁症的康复关键之一是学会在当下环境中建立应对策略。如果单纯通过“逃离”来解决问题，孩子可能没有机会真正学会这些能力。问题可能在新环境以另一种形式再次出现。

 

不确定性。没有人能够保证新学校就一定没有压力。压力无处不在，可能来自其他方面，比如全英文教学带来的挑战，新同学融入圈子的困难等。

 

所以建议，首选在现有环境下去做家庭咨询。你提到了女儿是你家大宝，说明你至少还有个老二，老二是男孩还是女孩，老大跟老二的关系如何？两个人差几岁？是和睦还是争吵比较多？你没有提到你老公，你老公对女儿的抑郁有什么看法，是什么样的态度，他对此大女儿的康复有什么建议?还有你们的夫妻关系如何？一个13岁孩子的抑郁症状，能够影响她的有学校、社会、家庭，其中家庭的影响最大。

 

孩子的抑郁症状往往不只是一个个人问题，而是整个家庭互动系统的反应。13岁正值青春期，是自我认同和独立需求发展的关键期，此时学业压力、家庭期待和自身成长需求之间容易产生冲突。 您孩子表现出的乏力嗜睡、学业效率下降，可能是她在用身体语言表达“我承受不了这么多”。比如，家庭对学业的期待与实际能力之间的落差，孩子可能缺乏有效的情绪表达途径。整个家庭系统可能形成了某种固定的互动模式，无意中维持了问题的存在。所以，你们全家一起去做家庭咨询，去调整整个家庭系统，而不是单纯的改变孩子。

 

同时也可以让孩子去做个人咨询，跟咨询师讨论学校压力源，看是否能够在现有体系中解决。

 

你在问题描述中提到了精神科医生建议调整养育方式，说明咨询师的理论框架中，考虑过养育方式对孩子的影响。家长也可以去做个人咨询，就孩子带给你的困扰寻求咨询师的帮助。你在这个提问中的诉求之一是，治疗要多久。这大概是很多家长知道孩子得了抑郁症需要治疗，也愿意治疗的第一反应。背后可能的逻辑是，赶紧治好了，回到正常的学习中去。家长关心孩子学业，这很正常，但如果只关心学业，也容易出现一些问题，可能会把孩子带入到一种很高压的状态，孩子撑不住就可以导致心理疾病的出现。所以，关于调整教养方式，建议你们家长也可以去跟心理咨询师聊一聊。

 

一定要去心理咨询哦。先不要关心时间要多久，先去做咨询。每个孩子，每个家庭，每个咨询师可能都会碰撞出不一样的结果来。

 

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

 

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。

确实如题主所说，很多事努力了也不一定有结果，特别是方向错的时候，但题主的领导说的其实也有道理，只有努力才会有结果。

［关于努力是否有结果］

事实上努力不只是在一件事上扎根，从方向选择，前景判断，成长方式等，其实都是努力的因素，领导者觉得努力才有结果，或许是因为他们的努力是这一部分也包括了。

当我们对同一件事的理解不同，或许意味着结论和认知也不同，如果题主并不想和领导共鸣，或许并不需要去赞同或否定领导。

题主或许可以试着感受下，过往里是不是也有努力就能成功的事情，是不是也有努力了也没啥用的事情，当我们劳而无功时，或许需要思考自己努力的方式不对。

［关于能量不足］

如果自己总是被推着前进，可能很难获得努力的快乐，更多的是挫败和抗拒，毕竟没有谁想被安排着走。

能量不足的另一方面，或许是自己做的事情，并不是自己喜欢的，当处在这种状态时，可能我们会潜意识的抗拒投入。

［关于失败］

每个人对失败的理解都截然不同。有的人觉得失败是一种消耗，而有的人觉得失败是成功之母，从而越挫越勇。

我曾经听一个老师说：把你失败的分量端给别人看，普通人是没有经历重大失败的机会的，而没有经历过小失败，也很难有机会去尝试大失败。

［改变之道］

告诉自己，每个人对人生都有不同的理解，尊重彼此，允许彼此和而不同，或许会让自己不会因为别人的言论而拧巴。

试着允许自己犯错，没有谁生来就会，而犯错是帮助自己快速了解自己短板和寻找改变措施的方式，有助于我们成长蜕变。

确实在人才遍地的时代想脱颖而出很难，但有个老师说其实很多人都不想努力，只要你努力一点就可以超越很多人，题主或许在没有更好的选择之前可以先做。

认识到努力的方向和努力的动作本身一样很重要，避免用战术的勤奋掩盖战略的懒惰，或许会让我们的努力更有质量。

试着寻找自己感兴趣的方向，兴趣本身可以增加能量，或许有助于题主对抗过程的枯燥和无趣，让题主更愿意沉心静气。

尝试区分自己的课题和别人的课题，每个人都是独一无二的，适合别人的未必适合自己，选好适合自己的事情本身更加重要。

推荐阅读《终身成长》。

如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑、担心和挫败。我们一起聊聊这个话题。 1.关于精神疾病 可能很多人对于精神疾病有一些误解，或者知之甚少，以致于谈"精神疾病"就联想到街边那边疯癫不知道自己在做什么、或者疯言疯语、不能正常生活的人。实际上精神疾病分很多类，不全是这样的。就好比我们身体各器官组织会有不同程度和不一样的疾病一样，精神疾病也是有不同的分类，程度和影响也有区别。不是说患有精神疾病，人生就"判了死刑"，不能结婚，不能生子，不能工作或者不能正常生活。而是找正规医院确诊，配合专业医生治疗，及时复查调整，有些也是可以治愈，或者跟疾病共处，正常生活工作。 所以你没有提供更多的资料，你需要根据自己的诊断，跟医生交流确定，你属于哪种情况，是否影响婚育。 2.患有精神疾病还能找到正常的老婆吗 关于你的这个疑问，能看到你内在对婚姻和伴侣还是有一些期待，对人生还是有一些希望，只是对于自己目前患有的精神疾病了解不多，会在这种有限的认知内，对于未来有一些担心，因为这些不确定性而有一些焦虑和困惑。 实际上透过这个疑问，也能够看到你这种认知背后对自己的局限。记得网络上有一位网红，多次脑出血，现在左手左脚依然会发抖，目前评残二级，他听从网友的建议，进行各种康复训练，比如敲木鱼，谈琴等等，前段时间去对残疾评估去进行降级评定。他一直乐观对待，康复医生都觉得他是奇迹。 所以无论曾经发生过什么，诊断为什么，你的人生依然有希望，有无限可能性。哪怕是像出生无手无脚的胡克尼哲也能拥有幸福的婚姻，正常健康的伴侣，有自己的孩子。 也许你的心理或者身体承受不住曾经的某一些经历，而表现出一些异常，诊断为相关的精神疾病。相信自己通过治疗，你也能恢复。 而这一个过程当中你如何去面对，你的心态，你从经历当中收获到的成长，些都会成为你的资源，你的闪光点，吸引到欣赏你、认可你和愿意跟你生活相处的伴侣。 所以这个问题不是问题，这个疾病也不是困住你的因素，取决于你怎么看待。 3.怎么办 首先积极配合医生的治疗，遵医嘱，按时复查。时也不断的去学习和成长，调整自己的心态，可以多看看心理学的相关书籍。也许你能够通过自己的经历，在这方面能够给到相同经历的人一些方向，这也就成了你的人生阅历和你的经验。 其次可以向身边你喜欢的异性大胆的表白，同时向她坦诚，一致性的表达自己的想法和规划，并且积极乐观的去面对生活当中的任何一个经历。从生活的每一件小事当中觉察自己，强大自己的内核，多欣赏自己，肯定自己，让自己越来越自信。相信这样一个闪光的、高能量的你，会吸引更多异性的关注和欣赏。那么婚姻也就不是问题。 当你能从各种经历中内观自己，透过情绪看到自己内在缺乏的心理营养，不断的满足自己，不断的成长。相信你能够战胜这个疾病，重新回归正常，拥有你想要的人生以及婚姻。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好！看到你的提问，你有创办全国免费心理咨询室的梦想，说明你是一个特别善良的人，就如你会送充电宝给粉丝，会安抚他们的情绪一样。那么，你需要觉察自己，你在和粉丝的互动中，你获得了什么？当你送充电宝给他们，或安抚他们的情绪时，你得到了什么满足呢？

不知道我的理解对不对，你很想帮助有心理问题的青少年，希望他们重见光明，就如你会在线上安慰他们，是否你把这份助人的需要转移到了粉丝身上呢？

你给孤儿院捐款，下乡镇去探访留守儿童，你的爱心行动给他们带去了一缕温暖，让他们的心灵得到慰藉。同时，你也从中获得了满足，获得一种价值感和被需要的感觉，对吗？

我知道你的行为是善行，你的动机和发心是善念。不过，当你混淆了安保人员和粉丝之间的界线时，你的善行在同事和领导眼里，可能就成了违背规则的行为。

或许，你需要问问自己，为什么总是在重复同一种模式，担心被权威惩罚呢？你的焦虑是否源自于你和养育者之间的关系呢？假如过去的你经常遭受养育者（权威) 的否定和惩罚，可能现在的你会希望得到外界的认可，会无意识通过自己的行为来证明自己是对的，是符合大众道德标准的。

试着觉察自己，是否希望自己与粉丝的互动行为得到外界的认可呢？在网上曝光他人的照片，是否也在证明自己是“对”的呢？当你希望得到外界的认可时，却忽视了人际关系中的界线，触碰到权威的底线，引发了你对权威的恐慌和焦虑，仿佛重新体验到小时候的感觉，对吗？

或者，当你证明自己是“对”的时候，是否希望以此来改变童年时期总被否定的无力感？是否也在重复童年时期内心深处的一个信念，“看看，我是无辜的，却总是被惩罚” ？

因而，当我们了解自己的潜意识，知道自己行为背后的原因，我们才能够带着觉知去做事，而不是无形中被潜意识信念所支配，你觉得呢？

当然，如果你想在内场负责安保工作，可以和你的经理谈谈。告诉他，你知道你的工作失职了，是你的疏忽，表示你知道自己的问题在哪里，保证在以后的工作中尽职尽责，不再和粉丝进行互动，不再越界。

如果你希望进入内场工作，就尽量和经理保持顺畅的协作关系，若是反复违背经理的要求，即便经理下次让你进入内场，从长远来看，经理可能会降低对你的信任度。

其实，你做好自己的本职工作，就是对粉丝安全的最好保护，你一样可以从中获得属于你的成就感和价值感，你说呢？

推荐阅读《非暴力沟通》、《过犹不及——如何建立你的心理界线》

铭洋.

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，能够感受到你的孤独寂寞冷，整个人像是被掏空了一样，面对生活没了盼头、面对未来更是看不到希望。你真的很不容易，试管婴儿的整个过程本就让人身心俱疲，如果没有铁了心和他共度一生是不可能坚持下来的。 原以为有了孩子你们更加幸福、未来的美满甜蜜正在向你们招手，不承想一切都是虚空的。你和孩子该何去何从？你又该如何做抉择？虽然你已伤心欲绝，但你的人生不该由哪个人来决定，更不该与谁捆绑一生。我们一起来分享探讨： 🌹1.允许自己的悲伤、委屈、愤恨等各种情绪的存在 此事放在谁身上都会产生很多情绪的，所以亲爱的你，好好的抱一抱自己，你真的很委屈：几乎斩断退路选择和他长相厮守，离婚和他结婚、一起共同生活6年、经受身心痛苦选择试管婴儿为他生下孩子。 想想你独自一人挺着大肚子生活、痛苦分娩、日夜操劳照看孩子，还得承受着他在你孕期出轨的悲痛。“我心向明月，奈何明月照沟渠”，你为这段感情几乎付出了所有：你的真心、你的忠诚、你的青春、你的生命（生孩子相当于走过一趟鬼门关），而他，仅是一句“不爱了”就将你付出的所有全部抹杀，也将你们的感情一次性清零。 你委屈、你悲痛、你愤怒、你怨恨，孤独无助时，你以泪洗面、彻夜难眠；看着怀中的小婴儿更加让你感觉自己的悲伤与无奈，孩子是无辜的，他为何也要跟着一起受罪。 你定会想到过自行了断，结束所有的不幸；也会想到过与他们同归于尽，但你心是善良的，你有良知、更讲道德，况且，作为母亲那份本能的母爱会强烈的将你拉回现实。 但现在，你需要哭泣、需要悲伤、需要撕心裂肺的痛苦与愤怒，因为你感觉到背叛了、甚至是被抛弃了。如果这些情绪不被宣泄和表达出来，真的会让人发疯的。那种不被尊重、不被肯定、不被接纳的挫败感，让你产生了自我怀疑、自我否定。 亲爱的，这一切都不是你的错。是他不忠、背信弃义，是他在与你携手一生的幸福道路上做了逃兵。无论怎样的说辞都无法消解你内心的伤痛，他的选择也定会最终由他自己来承担所有后果。 现如今，你不坚强没人护你。不单你自己需要你坚强，那个呱呱坠地、无辜可爱的孩子也需要你坚强。试管婴儿让你经历了很多苦难，这个孩子何尝不也是经历了许多苦难，才最终来到这个世界上与他的伟大母亲相认的呢？ 🌹2.伟大是由委屈撑大的，每个人各有各的不容易 首先“为母则刚”，相信自己，你定会比想象中要更坚强。 每一次的挫折都是成长的机会，虽然现在感到万念俱灰，但随着时间的推移，你会逐渐走出阴影，有这个可爱宝贝儿的陪伴，一定会发现生活中的美好和希望。 相比较你和孩子的健康平安、稳定生活，面子又算得了什么，更何况，娘家人才是你目前最有力的靠山，他们不会低看你，而是心疼、保护你。千万不要一个人扛，你也扛不住、扛不了的。 痛定思痛，让自己尽快的恢复平静，理性的思考和盘算你与孩子的未来生活。对方若去意已决，接下来就是你们和平解决问题的时候了，比如6年婚姻对你的经济补偿、孩子抚养费、财产分割等，都一并算清楚。 咨询律师、经过法律不代表“撕破脸”，反倒是更体面的分手，做不了夫妻，至少还能成为孩子最好的父母。总之，无论何时你都是有选择的。留下他婚内出轨的证据，像音频、微信记录等，对簿公堂时对你是有力的，你不需要，但孩子需要，而这个小婴儿目前最大的靠山便只有你了。 🤝人的一生都不容易，电影《最伟大的》推荐与你，愿你在悲伤之后依然能够看到人世间的温暖与善良，亲爱的，请相信，你值得拥有更好的。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务与同”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，您好，我听您说了情况，感觉您现在非常着急和难受，一边是妻子强烈的失望和离婚的威胁，另一边是自己心里巨大的憋屈和无奈，这真的是一种被夹在中间、快要窒息的感觉。我先陪您稳稳神，我们一起来面对这个情况。 您的描述中，我注意到您用了“憋屈”这个词，我们能不能一起看看，这份“憋屈”里，都包含了哪些部分？比如，有多大一部分，是来自于您体谅父母挣钱不易，但最后还是去要了钱的“内疚”？还有多大一部分，是来自于您觉得妻子并不缺这个钱，却非要您去张这个口的“不理解”和“委屈”? 当您在父亲面前唯唯诺诺地开口时，那个瞬间，您心里最主要的感受是什么？ 是觉得对不起父亲，还是觉得自己很没用，或是害怕被拒绝？ 妻子说您窝囊、不敢为了孩子去争去抢，当您听到这些话时，它对您的伤害有多大？它是否触动到了您内心某些关于“怎么做才算一个合格丈夫和父亲”的信念？ 在您思考了这些问题后，我也想从旁观者的角度说一下感知，我有一个感觉不知道对不对：这场冲突，表面上是为了5000块钱，但它的根，似乎扎得更深。我们试着跳出来看一下好吗？ 关于之前婚礼酒店的事，它可能对您妻子意味着什么？会不会在她心里，那不仅仅是一个酒店的好坏，而是代表了她是否被您的家庭充分地尊重和重视？ 所以，她这次如此强硬地要这5000元，有没有一种可能，她真正想要的并不是钱本身，而是想通过这个行为，再一次确认您是把她和未来的孩子放在第一位，确认您愿意并且能够为她去“争取”? 她想要的，或许是那种被毫无条件支持和保护的感觉。 而您呢？您如此体谅父母，甚至感觉“没脸面”，这背后我看到的是一种非常可贵的品质：责任感、孝心和不想“啃老”的自立。 您坚守的这些，同样非常重要，绝不是什么“窝囊”。 所以，这或许不是一场对与错的战争，而是两种同样重要的需求——妻子渴望的“绝对重视”和您坚守的“孝道自立”——在这个节点上，发生了剧烈的碰撞。 您觉得这样理解，能说得通吗？ 现在的情况非常紧急，妻子提到了流产和离婚。在这么大的压力下，我们可能无法立刻解决所有问题，但或许可以寻找一个最微小的突破口。您觉得，在当前，做什么或者说一句什么样的话，有可能让紧张的态势暂停一秒，哪怕只是让妻子愿意听您再说一句话？ 或许，第一步，不是去解决5000块的问题，而是先让对方感觉到，你们之间的情感联结还在。 您觉得，有这个可能吗？ 最后，我想说今天我们看到了您正处在一个极其艰难的位置上，您的憋屈和恐慌都真实无比。但我们同时也看到了，这背后是您和妻子各自深刻的情感需求。问题很复杂，但您不是孤身一人。下一步，无论是尝试沟通，还是寻求更专业的婚姻咨询师的帮助，请记得，理解彼此的“真需求”是走出困境的第一步。感谢您今天的信任在此分享，希望能给您带来一点点力量去面对接下来的挑战。

37°的晚风